Come convincere un adolescente a non aver paura delle procedure mediche. Come capire che un adolescente ti sta manipolando: consigli importanti per i genitori

Mamme e papà che praticano l'educazione democratica ammettono di diventare periodicamente vittime delle manipolazioni dei bambini. I bambini viziati si siedono sul collo degli adulti, costringendoli a soddisfare ogni loro capriccio. Tuttavia, anche i genitori più severi non sono immuni da tali trucchi psicologici da parte dei loro figli. Come capire che sei al guinzaglio corto con tuo figlio? Come puoi riconquistare la tua precedente autorità? Quali errori non dovresti commettere se nella tua famiglia appare un piccolo manipolatore? Anastasia Vyalykh, una psicologa sul nostro portale, ti aiuterà a comprendere questi problemi.

Errore n. 1: i tentativi di un bambino di manipolare i genitori vengono notati troppo tardi

La maggior parte dei genitori commette lo stesso errore: non nota i primi segni di manipolazione da parte del figlio o della figlia. E, come sai, una malattia non diagnosticata porta a complicazioni.

Secondo la psicologa del portale “Io sono un genitore” Anastasia Vyalykh, i bambini non sono in grado di manipolare gli altri. Tentativi di attirare l'attenzione su di sé In misura maggiore guidato dagli istinti piuttosto che dai desideri coscienti. Il bambino non può prendersi cura di se stesso, quindi chiama sua madre per chiedere aiuto. Ma nei più giovani età scolastica il bambino sta già cercando consapevolmente di manipolare mamma, papà, nonni, tate e altre persone vicine. Se un bambino ha individuato una certa tecnica che gli permette di ottenere ciò che vuole da un adulto, la utilizzerà regolarmente.

"Per non sviluppare le qualità di un manipolatore nel tuo bambino, è importante riconoscere in tempo i primi tentativi di manipolazione e chiarire che non funziona", osserva Anastasia Vyalykh. – Per fare ciò, è necessario annotare i casi ricorrenti in cui il bambino riceve qualcosa che non gli avete permesso.

Come “metodi” per ottenere ciò che desideri, tuo figlio può usare le lacrime, l’accattonaggio, l’adulazione o il comportamento isterico o aggressivo.

Se il genitore è attento e sensibile, non sarà difficile per lui confrontare la “scala della tragedia” (cioè la percezione della situazione da parte del bambino) e la reale importanza di ciò che vuole ottenere, e così identificare un tentativo di manipolazione. Puoi anche parlare direttamente con il bambino (prima che le emozioni lo travolgano), scoprire cosa vuole nello specifico e perché”.

Errore n. 2: cattivo esempio

La psicologa Anastasia Vyalykh sottolinea che a volte i genitori stessi provocano i bambini, incoraggiandoli a usare la manipolazione per raggiungere gli obiettivi. “In primo luogo, loro stessi possono manipolare i bambini se non conoscono altri modi per influenzare il comportamento del bambino, dando così esempio negativo. In secondo luogo, i genitori possono inconsciamente rafforzare le azioni di natura manipolativa che si verificano una volta. Il rinforzo più importante per un bambino è, ovviamente, ricevere ciò che chiede”, commenta l’esperto.

Errore n. 3: arrendersi e arrendersi

In effetti, a volte è più facile per gli adulti fare delle concessioni a un bambino cattivo in modo che si calmi e "si liberi". Molto spesso, madri e padri soccombono alle provocazioni dei loro figli in un luogo affollato: durante una visita, in un negozio, in una clinica.

Un evento abbastanza comune è quando un bambino fa i capricci nel reparto dei giocattoli per bambini, chiedendogli di comprargli una bambola o un'auto. E la mamma, arrossendo di vergogna per il suo capriccio sfrenato, lo convince con un nuovo giocattolo, cioè diventa vittima di manipolazione.

Se ti trovi in una situazione simile, non affrettarti a rinunciare alla tua posizione e a soddisfare richieste che vanno oltre i tuoi interessi. Sii paziente e costante. Altrimenti, il bambino, percependo la tua debole difesa, continuerà a costringerti ad agire per compiacerlo.

Errore n. 4: mostrare aggressività

Quindi, sei pienamente consapevole che tuo figlio o tua figlia ti sta manipolando. Il risentimento, l'irritazione, la rabbia e il desiderio di punire l'autore del reato sono una reazione naturale che deve essere soppressa. Le emozioni distruttive in questo caso possono essere considerate come un liquido infiammabile iniettato in un piccolo fuoco.

“Non potevo nemmeno immaginare che la mia violenta indignazione per il comportamento di mio figlio stesse peggiorando ulteriormente la situazione. La sua manipolazione consisteva nel fingere di essere malato ogni volta che non voleva andare a scuola. È rimasto a casa con il mio consenso e poi l'ho colto in flagrante. Rimproverato, portato via cellulare, ha minacciato di lamentarsi con suo padre, ha persino pianto. "E lui ha semplicemente sorriso in risposta", condivide le sue esperienze la madre di uno scolaretto di 12 anni, Olga Burlakova, "e poi uno degli insegnanti mi ha consigliato di usare una tattica diversa: calma, una voce uniforme senza note stridule , una decisione equilibrata per quanto riguarda le sanzioni per chi mente e chi marina la scuola . Di conseguenza, il bambino ha smesso di usare la mia gentilezza contro di me, le manipolazioni sono svanite, si è annoiato di manipolarmi”.

È molto importante non esagerare, cercando di proteggersi dal ballare sulle note di un bambino manipolatore. Alcuni genitori lo pensano Il modo migliore fermare tentativi di pressione da parte di un figlio o di una figlia - . I bambini possono percepire tale comportamento come indifferenza nei loro confronti e nei loro confronti. Di conseguenza, proviamo risentimento infantile, isolamento, amarezza e, nel peggiore dei casi, persino depressione, provocati dalla conclusione sbagliata: “Sono un posto vuoto per loro. Non gli piaccio."

Come ridurre con competenza il rischio di manipolazione (o almeno minimizzarne la frequenza) da parte di un bambino e allo stesso tempo non distruggere il fragile ponte della comprensione reciproca? La psicologa Anastasia Vyalykh consiglia:

Assicurati di avere ragione. Per fare ciò, segna mentalmente i confini chiari: “buono” e “cattivo”, “permesso” e “inaccettabile”. Questi confini ti aiuteranno a prendere decisioni; non dovrebbero in nessun caso essere violati da circostanze esterne;
Stabilisci solo i limiti fondamentali e più importanti per tuo figlio. Dagli la libertà dentro di loro: non dovresti vietare tutto;
Rispetta l'opinione di tuo figlio, ma allo stesso tempo spiegala decisione finale accetti - un adulto;
Sii onesto e aperto, segui le regole accettate in famiglia e, se commetti un errore, ammettilo;
Riconosci il diritto del bambino alle emozioni negative quando non ottiene ciò che vuole, non rimproverarlo per i capricci, ma non fare concessioni;
e mantieni sempre la calma quando comunichi con tuo figlio;
Mantieni (o ripristina) un rapporto di fiducia con tuo figlio e parla più spesso di quanto lo ami.

Ci auguriamo che questi suggerimenti ti aiutino a prendere il controllo della situazione e a riportare la pace nella tua famiglia. Ricorda, la manipolazione di qualsiasi bambino ha lo scopo di attirare la tua attenzione. Se capricci, bugie e vari tipi di trucchi psicologici da parte di tuo figlio o tua figlia sono diventati più frequenti, pensa se stai dando a tuo figlio abbastanza calore e affetto? Forse ora è il momento giusto per apportare cambiamenti positivi che avvicineranno ancora di più te e tuo figlio.

Alla Panasenko, Anastasia Vyalykh

Come smettere di manipolare e ricostruire la relazione con tuo figlio adolescente.

Ekaterina Bykovtseva/ sito web

Se ti chiedessero di menzionare un solo fatto sugli adolescenti, molto probabilmente identificheresti il pulsante rosso che amano premere per mettere alla prova la pazienza degli adulti. Sembra che abbiano un arsenale di modi per ottenere ciò che vogliono, mentre fanno letteralmente esplodere i loro genitori, che non provano altro che rabbia e frustrazione. Inoltre, gli adolescenti sembrano apprezzare tutto.

L'adolescenza è piuttosto difficile sia per il bambino stesso che per i suoi genitori. Abbiamo parlato con esperti che hanno rivelato i 6 modi più comuni che gli adolescenti utilizzano per controllare i propri genitori. Gli esperti hanno spiegato perché lo fanno e cosa possono fare gli anziani per fermare la manipolazione e ripristinare la pace in famiglia.

Comprendere la motivazione

I bambini manipolano i loro genitori per diversi motivi: per ottenere la loro parte di amore e attenzione, per nascondere le loro buffonate, per ottenere ciò che vogliono e per sentire la loro influenza. Questa è la natura del comportamento adolescenziale: calcolare come reagiscono ad esso. fare cose diverse e osservare che tipo di risposta evocano.

Oh, e un'altra cosa! C'è un altro motivo: i genitori. Spesso i genitori agiscono in modo tale che il conflitto divampa e il divario nella relazione si allarga. Mamme e papà agiscono istintivamente e ciò che pensano sia giusto, ma l'effetto è opposto.

1. Pressatura

Forse il modo più comune che gli adolescenti utilizzano per manipolare i genitori è la pressione costante. L’obiettivo principale è far sentire il genitore “devo” e talvolta sentirsi in colpa. Di norma, queste politiche adolescenziali sono caratterizzate da richieste infinite e costantemente ripetute, l'obiettivo principale chi ottiene ciò che vuole.

Il metodo che funziona qui è “combattere il fuoco con il fuoco”. Pensa a quale risultato vuoi ottenere e diventerai letteralmente un “disco rotto”. Se tuo figlio vuole uscire con gli amici, ma non è pronto compiti a casa- il tuo mantra dovrebbe essere semplice: "Non uscirai di casa finché non avrai fatto i compiti". Non sono necessarie ulteriori discussioni.

Continua a ripetere la stessa frase come se volessi battere un record. Ciò renderà più difficile per tuo figlio confonderti.

Alcuni psichiatri suggeriscono anche il "metodo dell'orologio". Questo è quello che è. Quando chiarisci a tuo figlio cosa deve fare e lui continua a insistere sull'argomento "Voglio fare una passeggiata adesso", fagli sapere che la sua pressione su di te è evidente. Se continua a farlo, guarda l'orologio. Continuando a farlo ogni minuto, fagli sapere che i suoi diritti senza obblighi adempiuti non sono validi e ti sta ancora facendo pressione. Un altro paio di minuti di tale comportamento e conseguenze non saranno evitati: non camminerà per tre giorni o potrebbe dimenticare il computer per una settimana.

Se la situazione ha raggiunto il culmine, soddisfa le condizioni che tu stesso hai delineato. Altrimenti, tuo figlio non crederà mai che tu sia serio.

2. Bugie

Gli adolescenti pensano che nascondendo la verità stiano usando il modo migliore per ottenere ciò che vogliono. Le bugie bianche sono molto comuni tra loro. Ad esempio, tuo figlio, andando a stare con gli amici, è improbabile che dica che i suoi genitori non saranno a casa e che l'alcol sarà a sua disposizione. Inoltre, più l'adolescente è vecchio, più è difficile identificare una bugia: diventa sempre più sofisticato. Inoltre, gli adolescenti concordano in anticipo con gli amici sull'opzione "genitori", quindi non importa a chi chiedi, tutti ripeteranno la stessa cosa. È così che i bambini riescono a farla franca.

Scopri sempre dove sta andando tuo figlio e con chi minimizzare le bugie. E quando sei condannato per questo, punisci. Ma non fisicamente. Limita la sua comunicazione con gli amici, le passeggiate e la paghetta. Ma la cosa principale è far sapere a tuo figlio che mentire non è accettabile e per questo reato, ad esempio, non gli permetti di guardare la TV tutto il giorno. Se ciò dovesse ripetersi, la restrizione durerà una settimana. I bambini devono sapere che la recidiva ha gravi conseguenze.

3. Punizione

Molti adolescenti provocano i genitori facendo qualcosa di malvagio o semplicemente non facendo ciò che ci si aspetta da loro: non puliscono la stanza, ad esempio, non lavano i piatti, tornano a casa tardi. Un tono indignato, urla e urla non funzionano in queste situazioni. Anche se tuo figlio non è più un bambino, si applicano gli stessi principi. Non reagire violentemente alle sue buffonate.

Al contrario, con la massima calma possibile, fai sapere a tua figlia o tuo figlio che questo non è accettabile. Se l'adolescente persiste, Di nuovo Ricordargli le conseguenze di tale comportamento. Inizia a limitare le cose che sono più importanti per lui: telefono, TV, videogiochi, tempo con gli amici - e poi dagli tempo per pensare.

Esiste il seguente metodo per quei genitori che rinunciano prima che la punizione aumenti. Regalatelo, per esempio telefono cellulare ai tuoi amici e chiedi loro di conservarlo fino ad un certo giorno. Quando tuo figlio te lo chiede, spiega chiaramente: “Non posso darti il cellulare, i nostri amici ce l’hanno fino a venerdì, punto”.

4. Ricatto emotivo

Chiedete ai genitori cosa desiderano di più per i loro figli e molti diranno “renderli felici”. Questo atteggiamento diventa spesso una modalità di “ricatto” adolescenziale. "Sarò molto triste / sarò arrabbiato / infelice finché non otterrò ciò che voglio", amano ripetere gli adolescenti. Questa è una delle manipolazioni stimolanti più potenti dei genitori. Avendo sentito questo dai loro figli, di solito sono pronti ad accettare molte delle loro richieste.

In questo caso, gli psicologi consigliano ai genitori di porsi molte domande domanda importante: “Mio figlio diventerà davvero felice e pronto per il mondo se seguo la sua persuasione, le sue richieste, le sue pretese, i suoi capricci?”

4 1/2. Il ricatto emotivo continua...

Naturalmente, il tuo compito come genitore è aiutare tuo figlio a imparare. Ma se si sentirà felice o meno dipende in gran parte dal percorso che intraprende, dal suo modo di interagire con il mondo. E va bene essere tristi e turbati a volte!

Concentrati sulla richiesta rivolta a tuo figlio, ignorando le emozioni. Se ti dice che gli stai rovinando la vita costringendolo a farlo compiti a casa Prima che possa andare alla festa, digli con calma: "Capisco che pensi che ti sto rovinando la vita facendoti fare i compiti, ma devi comunque farlo prima di andare alla festa".

Se riesci a essere coerente nelle tue decisioni, tuo figlio probabilmente smetterà di usare il ricatto emotivo come mezzo di manipolazione.

5. Distacco

Quale genitore non ha visto il proprio figlio adolescente silenzioso, scontroso e rifiutante di parlare? Gli psicologi notano che i bambini usano la chiusura come strategia perché pensano che se si rifiutano di rispondere e mostrare interesse per la vita, qualsiasi richiesta fatta loro verrà interrotta.

Puoi far sapere a tuo figlio che ha tutto il diritto di rifiutarsi di parlare, ma questo non lo rende invisibile: le sue responsabilità non scompaiono e nemmeno le tue richieste. Anche in questo caso il metodo del bastone e della carota verrà in soccorso. Per affrontare questa forma di manipolazione, limita le sue attività divertenti. Ad esempio, le passeggiate terminano alle 22.30 e non oltre. Se ignora le tue richieste di fare i lavori domestici, meno mezz'ora di gioco al computer. È in questo caso che il rifiuto di tuo figlio inizierà a lavorare contro di lui.

MA! È importante stabilire il motivo per cui il bambino rifiuta di parlare. Manipolazione da parte tua o è qualcos'altro? Comprendere la situazione prima di agire.

Se tuo figlio è arrabbiato per qualcosa, sostienilo, metti da parte alcune sue responsabilità, ma allo stesso tempo fagli sapere chiaramente cosa deve ancora fare pulizia generale, anche se in tre giorni.

6. Confronto con i pari

Hai mai sentito da tuo figlio adolescente: "Sarò un emarginato se non mi compri quei jeans"?

I genitori rabbrividiscono al pensiero che il loro adolescente sarà in qualche modo peggiore degli altri. I bambini lo sanno molto bene e in ogni occasione esercitano pressione sul callo dolorante. Non hai altra scelta che indagare. Guarda quanta verità c'è in queste affermazioni? Sii razionale. Chiedi a tuo figlio di spiegarti come può diventare un emarginato se non ha certe cose, e poi agisci di conseguenza. Se scopri che tuo figlio sta usando questo metodo per manipolarti e farti ottenere ciò che vuole, è tempo di formulare una regola. Fagli sapere che cercare di controllarti in questo modo è assolutamente inaccettabile e delinea le conseguenze di tale politica.

Genitori, mantenete la rotta!

La cosa più importante per i genitori è essere coerenti. Ci vuole tempo perché un bambino impari la differenza tra vincere e perdere. In senso positivo, un genitore che si allontana dal conflitto e si sente saggio allo stesso tempo non è affatto saggio. È importante stabilire dei limiti per tuo figlio senza allontanarsi da lui. Prima o poi capirà che tutte le regole e i regolamenti erano nel suo interesse e per la sua felicità.

Ogni famiglia ha certe regole comportamento. Ma succede che i bambini cominciano a fare le loro richieste. Molto spesso questo accade in adolescenza il che è difficile sia per i genitori che per il bambino stesso. Nel tentativo di controllare i sentimenti e il comportamento degli adulti, l'adolescente usa diversi modi manipolazione.

Cause

L'adolescenza cade nel periodo dai 12 ai 17 anni. In questo momento, fisico e cambiamenti ormonali. Un bambino non sempre riesce ad accettare il suo aspetto, a volte è addirittura sorpreso dai propri pensieri. Ciò può portare a una bassa autostima, e talvolta anche prima stato depressivo accompagnato da nevrosi e alienazione.

Sta accadendo cambiamenti improvvisi stati d'animo. L'adolescente è cupo, premuroso, aggressivo o molto allegro. La mancanza di comprensione della propria condizione contribuisce all’emergere di problemi di comunicazione, complessi e paure.

Non è sempre possibile per un bambino parlare direttamente dei suoi bisogni. Pertanto, per ottenere ciò che vuole, inizia a cercare altri modi. I genitori, senza accorgersene, obbediscono. L'indulgenza contribuisce allo sviluppo di tratti caratteriali non migliori.

L'adolescente ricorre all'astuzia nelle sue azioni, a volte diventando addirittura insidioso, cercando di raggiungere il suo obiettivo con ogni mezzo. Possono apparire meschinità e ipocrisia.

Le ragioni della manipolazione a questa età sono spesso:

un tentativo di attirare l'attenzione e l'amore degli adulti - la sua mancanza provoca il bambino a compiere azioni diverse, solo per farsi notare;
il desiderio di nascondere le tue cattive azioni agli altri;
l'intenzione di ottenere ciò che vuole;
comportamento genitoriale.

Manipolando gli adulti, il bambino osserva come reagiscono alle sue azioni.

Il problema è che i genitori non sempre sanno cosa fare in una situazione del genere. Ciò porta al loro comportamento errato. Il conflitto non fa che peggiorare, crescono le incomprensioni.

Metodi di influenza

Per influenzare gli adulti, gli adolescenti si comportano diversamente. A volte sulla strada verso l'obiettivo usano uno dei metodi di manipolazione, ma possono anche combinarli.

Premendo

Il modo più comune. Il bambino, a causa dei suoi desideri, fa costantemente richieste ai suoi genitori. Il loro obiettivo è indurre sentimenti di colpa, far capire agli adulti che “dovrebbero”.

Per far fronte alla pressione di tuo figlio, gli psicologi consigliano di utilizzare due metodi:

"Combattere il fuoco con il fuoco": i genitori si prefiggono un obiettivo che devono raggiungere. Poi, in un confronto con un adolescente, ripetono la stessa frase più e più volte. Un esempio potrebbero essere i compiti non finiti e in questo momento il bambino chiede il permesso di andare a fare una passeggiata. Non potrà confondere gli adulti se questi ultimi non si ritirano dalla loro posizione.
"Metodo dell'orologio": i genitori utilizzano un orologio con la pressione attiva dei loro figli. Quando un adolescente ripete costantemente che vuole fare una passeggiata, gli adulti guardano l'orologio. Ciò dimostra che hanno pochissimo tempo a disposizione per soddisfare la richiesta. Puoi inventare una punizione che deve essere eseguita se l'attività non viene completata. Il bambino lo noterà per il futuro. La cosa principale è mantenere le tue parole.

Inganno

Gli adolescenti spesso usano le bugie per ottenere ciò che vogliono. Nascondono i fatti perché credono che i genitori non debbano sapere tutto. Spesso si proteggono prendendo accordi con amici che confermano la versione del bambino. È difficile per i genitori capire se sta mentendo o dicendo la verità.

È consigliabile essere consapevoli della vita del bambino, conoscere tutti i suoi amici, i loro interessi e i luoghi dove andare. Allora sarà più facile smascherare la menzogna.

Se sorprendi un bambino che mente, non puoi lasciare tutto al caso. Il bambino deve essere punito, allora lo capirà determinate azioni comportare conseguenze.

Retribuzione

Gli adolescenti spesso attirano l'attenzione facendo cose per ripicca. Possono semplicemente ignorare le richieste degli adulti o non adempiere ai propri doveri: non pulire da soli, non lavare i piatti, ecc. La reazione peggiore in questo caso sarebbe urlare. Dobbiamo agire con calma. Prima di tutto, devi comunicare all'adolescente che il suo comportamento è inaccettabile. Può essere difficile ottenere risultati immediati, quindi vale la pena ricordare le punizioni. Se questo non funziona, devi iniziare a usarli. È meglio vietare a un bambino qualcosa che è molto importante per lui. Potrebbe essere:

telefono;
computer;
passeggiate con gli amici, ecc.

A volte gli adulti cedono alla pressione del figlio più velocemente dello scadere del tempo della punizione. Per prevenire una situazione del genere, devi ricorrere all'aiuto dei tuoi amici o dei tuoi cari. Ad esempio, puoi dare il tuo telefono a qualcuno perché lo salvi.

Ricatto emotivo

Per i genitori la cosa più importante è la felicità dei propri figli. Questo è ciò di cui approfittano gli adolescenti. Si arrabbiano quando non ottengono qualcosa. Gli adulti non possono vedere un bambino in uno stato depresso ed esaudire i suoi desideri. I bambini ricattano anche i propri cari utilizzando le seguenti frasi: “Dirò tutto a mamma (papà)”, “Se mi ami…”.

Non dovresti seguire l'esempio di un adolescente. Questo sicuramente non gli porterà la felicità. Devi essere coerente nelle tue richieste e presto il bambino smetterà di usare questo metodo di manipolazione.

I bambini spesso usano questa strategia: diventano silenziosi e si ritirano. Pensano che se si comportano in questo modo e non mostrano interesse per nulla, non verrà loro richiesto nulla.

I genitori devono trasmettere chiaramente ai propri figli che possono continuare a comportarsi in questo modo, ma ciò non li solleva dalle loro responsabilità. Tutto ciò che è stato loro richiesto fino ad oggi resta in vigore. Se le richieste continuano ad essere ignorate occorre introdurre dei divieti. Le cose o gli eventi più importanti dovrebbero rientrare in essi.

Prima di agire, è necessario assicurarsi che si tratti sicuramente di manipolazione.

A volte le ragioni di tale comportamento possono essere completamente diverse. Puoi rimandare per un po' ciò che gli viene richiesto. Ma l'adolescente deve sapere che il compito lo attende ancora.

Confronto con i pari

I bambini manipolano i loro genitori, citando ciò che hanno gli altri. Potrebbe trattarsi di vestiti, attrezzatura, viaggi. Gli adulti non vogliono che i loro figli siano peggiori degli altri. Gli adolescenti se ne rendono conto e lo usano per i propri scopi.

Se i genitori si rendono conto di essere manipolati utilizzando questo metodo, devono chiarire che tale comportamento è inaccettabile. Devi essere razionale e verificare quanto abbia ragione il bambino nelle sue dichiarazioni.

L’importante è non cedere alla manipolazione ed essere coerenti. Allora l’adolescente imparerà la lezione e capirà che non c’è altro modo per farlo.

Gli adulti non possono restare fuori dal conflitto. Quando si agisce, è necessario anche sapere chiaramente cosa non fare. Un comportamento inaccettabile può includere:

Lasciare che la situazione vada da sola: il bambino deve capire che gli obiettivi devono essere raggiunti in modo diverso.
Tormentato dai sensi di colpa: non arrabbiarti, perché questa è una parte necessaria processo educativo.
Urlando, usando la forza fisica: dovresti comunicare con un adolescente su un piano di parità.
L’autoritarismo è inaccettabile. Il tono non dovrebbe essere indicativo. Questo è un segno di debolezza.
Lettura delle notazioni – cattiva strada influenzare un adolescente. È meglio trasmettere la tua posizione chiaramente formulata.
Richiedendo qualcosa che loro stessi non soddisfano: senza un modello rappresentato dai genitori, il bambino non farà ciò che ci si aspetta da lui.
Imponendo la tua opinione e le tue restrizioni su tutto: devi sempre fornire una sorta di alternativa all'adolescente. Avendo una scelta, non si sentirà schiacciato in un certo quadro.
Gettare le parole al vento: un adolescente si abitua al fatto che le minacce non comportano nulla, quindi non reagiscono ad esse.
Crescere diversamente: madre e padre devono scegliere posizione unitaria riguardo al processo educativo. Se un bambino viene punito, nessuno di loro dovrebbe annullarlo.
Lasciare che i sentimenti e i bisogni degli adulti vengano ignorati: il rispetto deve essere mostrato da entrambe le parti. Se la comunicazione avviene a parità di condizioni, nella famiglia regneranno la comprensione e il sostegno reciproci.

Conclusione

Se un bambino manipola i suoi genitori, dovresti prestare attenzione alle relazioni familiari. La ragione potrebbe risiedere nel comportamento degli adulti. A volte i genitori stessi possono spingere i propri figli a compiere determinate azioni.

Per far fronte alle buffonate degli adolescenti, è necessario sviluppare una posizione chiara. La coerenza è la migliore compagna in questo percorso. Nel tempo, l'adolescente capirà che tutte le azioni sono state eseguite a suo vantaggio.

La manipolazione è il tipo più comune di comunicazione umana. Nei dizionari troveremo la definizione secondo cui la manipolazione è l'atto di influenzare le persone, controllandole con un tono particolarmente dispregiativo. Naturalmente, quando diciamo che un bambino manipola gli adulti, non parliamo di vera manipolazione. Il bambino non può ancora porsi l'obiettivo di “acquisire il controllo sul comportamento e sui pensieri di un'altra persona” perché lui stesso non è sempre consapevole delle proprie azioni, per non parlare di quelle degli altri, per non parlare della pianificazione delle proprie azioni. .

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Anteprima:

Bambino manipolatore

Comandante o manipolatore?

Qualsiasi situazione di comunicazione con un bambino può essere analizzata anche da poche frasi lanciate di sfuggita.

“Il mio Syoma è un vero leader! – Svetlana è commossa, parlando con la sua vicina. "Non importa come lo convinco a fare qualcosa, lo farà comunque a modo suo." Costruirà tutti in famiglia, darà istruzioni a tutti! E se qualcosa non va secondo i suoi piani, si arrabbia e batte i piedi...”
"La mia Nastasya di mia nonna" attorciglia le corde ". Dove chiederà, dove si lamenterà, dove lo prenderà con lusinghe o minacce. Dopo una visita a lei, è come se stessero sostituendo un bambino. Diventa troppo esigente con me, mi rimprovera di "disattenzione".

Prima di tutto, chiariamolo. Si scopre che la manipolazione è il tipo più comune di comunicazione umana. Nei dizionari troveremo la definizione secondo cui la manipolazione è l'atto di influenzare le persone, controllandole con un tono particolarmente dispregiativo. Naturalmente, quando diciamo che un bambino manipola gli adulti, non parliamo di vera manipolazione. Il bambino non può ancora porsi l'obiettivo di “acquisire il controllo sul comportamento e sui pensieri di un'altra persona” perché lui stesso non è sempre consapevole delle proprie azioni, per non parlare di quelle degli altri, per non parlare della pianificazione delle proprie azioni. Inoltre, sentiamo immediatamente “che odore”, non abbiamo alcuna illusione di “indipendenza”. decisioni prese" Ma la questione è che spesso, riconoscendo i segni del comportamento manipolativo del bambino, i genitori si toccano, scambiandolo per “leadership” o “abilità artistica”. C'è un meraviglioso proverbio arabo a questo proposito: “Quello che è successo una volta è un incidente. Quello che è successo due volte è uno schema. Ciò significa che se inizi a indovinare il comportamento del bambino in qualche situazione, allora il bambino ha già creato il suo scenario e si aspetta il tuo comportamento in esso. Naturalmente, questo non significa affatto che stiamo parlando di mostri o di creature energiche uniche capaci di soggiogare chiunque al loro potere. Semplicemente imparando a comunicare (spesso con il nostro aiuto), il bambino padroneggia questo tipo di comunicazione.

Da dove viene il comportamento manipolativo?

C'è una ragione per l'apparizione di un comandante in una famiglia che richiede l'adempimento di tutti i desideri e non ama le obiezioni: questo è l'amore naturale per la ripetizione del bambino. Perché quello che ha fatto una volta può ripeterlo tante, tante volte. Ad esempio, un bambino di dieci mesi può accovacciarsi instancabilmente sulle sue gambe ancora deboli, e poi costringere la nonna a dondolarsi sulla sua gamba o il nonno a vomitarlo. Un po 'più tardi, nasce il desiderio di ripetere la "influenza" risultante sul comportamento delle persone intorno.

Dai un'occhiata più da vicino al tuo comportamento. Il bambino non vuole mangiare? E lo distraiamo, gli promettiamo: "Bene, l'ultimo cucchiaio!", A cui seguirà sicuramente il prossimo "ultimo cucchiaio". La mamma promette di leggere un'altra fiaba se la figlia malata “permetterà” che le vengano messi i cerotti di senape. Insegnante dentro asilo ammira: "Che vestito meraviglioso!", coinvolgendo il bambino in una conversazione in modo che la separazione dalla madre non fosse così dolorosa. E le minacce di punizione!? Quanti genitori hanno vissuto tutto questo! E, probabilmente, non saranno d'accordo nel rimuovere i mezzi “carota” e “bastone” dall'arsenale educativo. Tale comunicazione con il bambino è presente in quasi tutte le famiglie. Ma non è pericoloso se accompagnato da persuasione, spiegazioni e discussioni. Dopotutto, costringere costantemente il bambino a prendere decisioni non lo aiuterà a imparare a “negoziare” con le persone, ma la scuola per il “comportamento manipolativo” sarà eccellente. Allora resistete, parenti, preparatevi per l'adolescenza (e forse i frutti matureranno anche prima, quando non c'è tempo per lasciarsi toccare dalle “capacità di leadership” del bambino).

L'egoismo è il padre della manipolazione?

Va detto che anche l’uso da parte del bambino di determinate caratteristiche di manipolazione non dà il diritto di dire che ha sviluppato un “comportamento manipolativo”. Per imparare questo “per davvero”, un bambino deve diventare un egoista all’età di tre o quattro anni. Vuoi una ricetta?

Mai dire
Sei tutto per tuo figlio
Cosa, beh, è davvero necessario
Fai qualcosa per qualcuno.
E anche ispirarlo,
Che è il primo dei primi,
E né la nonna né la madre
Non degno di attenzione.
Se il bambino ha bisogno di qualcosa,
Molla tutto e scappa.
Non c'è niente di più importante dei suoi desideri,
Anche se è a tuo discapito!
E, soprattutto -
Quindi per propri desideri
Il bambino non ha fatto nulla
L'ho ricevuto da altri.
E poi il tuo tenero ragazzo
(O una ragazza, ovviamente)
Può essere definito egoista
È così da forse quattro anni...

Questo è un “cattivo consiglio” per i genitori. Ma in realtà bambino piccolo non può essere definito egoista, anche se tutta la famiglia si concentra sulla soddisfazione dei suoi bisogni. Fin dalla tenera età, la coscienza del bambino è centrata su se stesso, sui propri movimenti del corpo, sui propri bisogni. È per questo che si forma l'io di una persona. Se gli adulti circostanti si prendono cura attentamente del bambino e soddisfano i suoi bisogni in modo tempestivo, allora il bambino sviluppa una “fiducia di base nel mondo”. Cioè, il bambino inizialmente crede nel contatto positivo con un'altra persona, nel fatto che questo gli porterà soddisfazione dei suoi desideri. Ma questo sentimento di fiducia non ha nulla a che fare con l’egoismo. La condizione per l'emergere dell'egoismo è il completo centramento della famiglia sul bambino, la disponibilità a sacrificare tutto per soddisfare qualsiasi suo desiderio e capriccio. La seconda condizione è l'iperprotezione. All'età di tre-tre anni e mezzo il bambino è già in grado di svolgere alcune attività di cura di sé. Se non è così, si abitua gradualmente a trasferire “questa responsabilità” sulle spalle di qualcun altro. E allo stesso tempo si abituerà a soddisfare tutti i suoi desideri “a spese degli altri” - con ogni mezzo. La manipolazione dei “bambini” a volte inizia in modo così innocente e dolce: “Soffia, fa caldo!”, “Raccoglilo, sono caduto!”, si sviluppano con una velocità allarmante: il bambino cade deliberatamente per essere preso in braccio, mettendo alla prova la sua capacità di guidare il comportamento degli adulti (a livello subconscio).

Caratteristiche ecomportamento

I “manipolatori” sono persone determinate che, lasciata l’infanzia alle spalle, molto spesso hanno successo negli affari e nella vita aziendale. Di norma, si tratta di persone orientate agli obiettivi a cui piace assumersi la responsabilità e guidare gli altri. Tuttavia, vuoi credere che alla fine non diventeranno i tuoi capi. E ancora di più, non vuoi vederli responsabili di una casa di cura dove potresti finire da vecchio.

Le persone di questo tipo sono una conferma vivente del famoso detto di Jean Girol: “Il segreto del successo è la sincerità. Una volta che riuscirai a rappresentarlo, il successo sarà dalla tua parte”.

I bambini manipolatori possono essere insolitamente dolci quando i parenti si riuniscono. Anche così, di solito conoscono più i loro diritti che le loro responsabilità.

In genere, questo viene fatto conquistando un bambino e allontanando l’altro. Quando i bambini “manipolatori” litigano con gli amici, questa è la loro tattica preferita.

Potrebbero ignorare deliberatamente le altre persone. Di conseguenza, per costruire relazioni durature con i coetanei, spesso necessitano di assistenza attiva. È necessario insegnare loro a fare la pace e imparare a risolvere i disaccordi con gli amici.

Quando si verificano conflitti con i genitori, i “manipolatori” sanno molto bene quali pulsanti premere. Possono essere provocatori e offensivi, definendo stupidi i loro genitori.

I “manipolatori” sono bambini che non solo hanno bisogno di essere al centro dell’attenzione, ma devono anche essere i migliori. Se ti trovi tra uno di questi bambini e il suo bersaglio, rischi di essere insultato o umiliato e, talvolta, di sentire un linguaggio che metterebbe in imbarazzo la maggior parte degli avvocati e creerebbe confusione.colore alcuni politici.

Perché hanno bisogno di aiuto?

I “manipolatori” sono estremamente ambiziosi e orientati agli obiettivi. Potresti dire che non è male mondo moderno. Ma la difficoltà arriva quando ti rendi conto che devono vincere, e niente di meno. Non esiste altra persona brava come loro come “manipolatori”. Pertanto, avendo subito una sconfitta in qualcosa (è davvero possibile vincere sempre?), sono depressi e devastati.

È importante che per loro il fine giustifichi i mezzi. Se la vittoria (o il desiderio di impressionare gli adulti) richiede bugie e calunnie, loro lo faranno. La loro moralità è basata sul profitto.

Un altro problema che devono affrontare i “manipolatori” è una cerchia sociale molto limitata. E se non li aiuti a sviluppare qualità sociali, forse saranno rispettati, più spesso temuti, ma estremamente raramente amati. E questo minaccia la solitudine.

Reazione comune degli adulti alle cose bruttecomportamento

Spesso in risposta a cattivo comportamento i genitori del bambino trasferiscono la responsabilità ad altri. All’inizio semplicemente non ci credono: “Stai parlando di un altro bambino”. Certo, perché erano così gentili con gli adulti. Poi i genitori scoprono come comunica il loro bambino e si sentono a disagio. Forse cercheranno di scoprire il motivo di tali metamorfosi. Ma di solito non c’è alcun cambiamento nei bambini; l’unica cosa che cambia è la loro consapevolezza di con chi comunicheranno.

La reazione più tipica dei genitori è la vergogna. I genitori temono che il loro bambino diventi un bullo. Ma questo non è affatto necessario, anche se il bambino avrà bisogno di aiuto per evitarlo.

I genitori attivi rispondono al cattivo comportamento cercando di reprimere il bambino, e questo può costruire un muro di sfiducia.

Molto spesso sorge una situazione - un'inversione - tu stesso inizi a fare ciò che stai cercando di sradicare nel bambino. Ad esempio, sei preoccupato per la segretezza di tua figlia e inizi a esaminarlacamera , leggi i diari a sua insaputa. Ma vale la pena creare esattamente il modello di comportamento da cui vuoi fuggire?

Una reazione comune alla richiesta di smettere di “comportarsi in questo modo”

Hai mai visto il film "L'Esorcista"? La piccola Regan, posseduta dal diavolo, si comporta in modo disgustoso. Quando il prete cerca di riportarla in sé vita normale, dalla sua bocca esce una densa bile verde. Di cosa sto parlando? La reazione dei “manipolatori” al rimprovero di un genitore può essere impressionante, ma le cose non sono così brutte come nel film. I bambini spesso iniziano a mentire e, se ciò non aiuta, incolpano te e le tue intenzioni. È quasi impossibile fermarli in questi momenti.

Strategia genitoriale

Il compito principale che i genitori devono risolvere è insegnare ai propri figli a comunicare con i coetanei.

Per vero aiuto Richiederà molto tempo da parte tua. I bambini “manipolatori” sono abituati a essere piccoli principi e principesse, quindi non possono abituarsi immediatamente a uno status non reale.

Questi bambini iniziano a cambiare quando finalmente incontrano un adulto in grado di comprendere il loro carattere. Naturalmente devono fidarsi di questo adulto. Il comportamento cambia quando i “manipolatori” capiscono che i genitori hanno gli occhi dietro la testa, che non perdono nessun piccolo dettaglio nel comportamento e non se lo lasciano farla franca.

Ciò non significa che devi punire e punire. In realtà, il modo più produttivo è dire gentilmente a tuo figlio: “Sarò lì tutto il giorno”. O: "Indovinare , Che cosa? Dovrai venire con me oggi." I bambini possono lamentarsi e protestare: “Non ho fatto niente di male!” La migliore risposta a questa domanda è rispondere con calma: "Sì, ma potrei".

È molto piacevole osservare come si rafforza il legame tra il “manipolatore” e il genitore che ha scelto questo particolare metodo di influenza. Il bambino prova persino un senso di sollievo: dopo tutto, ha finalmente incontrato un adulto premuroso e affidabile.

David, a tredici anni, era un abile “manipolatore”. I suoi genitori hanno divorziato diversi anni fa e lui ha sfruttato con successo a suo vantaggio la comunicazione bloccata tra suo padre e sua madre. Come fanno gli adolescenti, i suoi interessi hanno assunto una connotazione criminale.

Tutto è cambiato quando David è stato catturato dalla polizia alle dieci di sera con un computer in mano vicino alla scuola. Genitori e insegnanti sono rimasti scioccati. "Questo è così diverso da lui!" - ripetevano all'unanimità. Quando i genitori mi hanno contattato, abbiamo deciso di scegliere il metodo del contatto intensivo con gli adulti, compresa la scuola. Nelle sei settimane successive, David non rimase quasi mai senzaosservazioni . All'inizio brontolava e resisteva, ma col tempo cominciò a divertirsi comunicando con gli adulti.

I “manipolatori” sono in grado di creare con successo il proprio gruppo di supporto. Ciò può includere amici, nonché nonni, fratelli e sorelle. Se decidi di cambiare il comportamento di tuo figlio, fallo in assenza di un gruppo del genere. Aiutare un “manipolatore” a diventare una persona che non solo prende, ma anche dona, significa aiutarlo ad imparare ad andare d'accordo con le altre persone, questo l'ho già detto. Ma questa è una lezione che la maggior parte dei manipolatori trova difficile da imparare. È importante ricordare che le persone capaci di donare sono solitamente più felici delle persone “manipolatrici”. La capacità di accettare i bisogni degli altri è uno degli indicatori principali vita di successo in futuro. Gli antipodi dei “manipolatori” sapranno resistere alle cattive influenze – su questo non c’è dubbio.

Ma i “manipolatori” hanno anche i loro vantaggi. Questi bambini possono diventare leader riconosciuti. Usa questa qualità. Ad esempio, stabilisci un obiettivo per renderli felici una certa persona. Non ignorare i loro problemi, soprattutto la bassa autostima. La loro autostima si basa principalmente sulle vittorie su qualcuno e non su qualcosa di positivo.

Bambino manipolatore: ragioni, metodi di manipolazione. Come comportarsi con un manipolatore

Conosci situazioni in cui un bambino ti costringe a fare quello che vuole, anche se tu non lo vuoi? Ad esempio, inizia a diventare isterico, a urlare, mentre tu ricordi famosa espressione"Qualunque cosa piaccia al bambino, purché non pianga", gli dai ciò che aveva inizialmente chiesto. Oppure, al contrario, il bambino assume la posizione del “succhiatore” e ottiene ciò che vuole attraverso la persuasione, gli abbracci e i baci. Certo, è difficile resistere alle tenere parole di una persona cara.

Esistono altre opzioni per il comportamento dei bambini al fine di ottenere ciò che vogliono, ma ne parleremo un po’ più tardi. L’importante è che tutte queste situazioni non siano altro che manipolazione. La manipolazione è un modo di influenzare le percezioni e i comportamenti delle persone, finalizzato all’autodifesa o al raggiungimento dei propri obiettivi utilizzando tattiche ingannevoli, nascoste o violente. Nel caso dei bambini, le prime due opzioni sono accettabili e comuni. Se tutto ti triplica, il bambino manipolatore continuerà a usarlo. Se desideri comprensione e rispetto reciproci da parte dei tuoi figli, probabilmente è il momento di cambiare qualcosa in te stesso.

Perché tuo figlio ti manipola?

Non per niente si dice: “se vuoi cambiare qualcosa nel mondo, comincia da te stesso”! Ovviamente non costruiremo Piani napoleonici, la parola “pace” è qui usata in senso figurato per rafforzare il significato della frase. Nel nostro caso è più corretto dire questo: se vuoi cambiare il modo in cui i bambini trattano se stessi, allora inizia a trattarli in modo diverso. C'è solo una ragione per cui un bambino inizia a manipolare i suoi genitori: il comportamento e l'atteggiamento di un adulto. I bambini lo troveranno sicuramente debolezza genitori che verranno utilizzati per raggiungere i loro obiettivi. Per capire come comportarti con un bambino del genere, devi prestare attenzione a come si comporta con te. Per chiarire questo quadro, consideriamo le opzioni comportamentali dei manipolatori di bambini.

Metodi di manipolazione

Esistono numerosi metodi di manipolazione, ma parleremo solo di quelli che vengono utilizzati con successo da bambini e adolescenti, praticandoli sui loro genitori.

Menzogna , è sempre stato praticato e praticato come mezzo di manipolazione. I bambini spesso lo usano per nascondere qualcosa. Eccone alcuni esempi illustrativi: un ragazzino che rompe un vaso incolpa di tutto un gatto goffo; uno scolaro, per non sedersi per ore sui compiti noiosi, afferma che non gli è stato assegnato nulla; l'adolescente, sapendo che non potrà camminare fino a tardi, promette di tornare presto. Se tuo figlio usa spesso questo metodo, forse sei troppo severo nei suoi confronti, spesso lo sgridi e alzi la voce contro di lui.
Silenzio, occultamento della verità- Questa è un'altra opzione per la manipolazione. Alcuni bambini, quelli più onesti, adottano questo metodo, utilizzandolo come alternativa all'inganno. Il silenzio non è una bugia, pensano. Se tuttavia tutta la verità nascosta viene a galla, a questo punto nasce una scusa. Qualcosa come "ho dimenticato di dirlo", "non lo ritenevo importante" e altri. I genitori dovrebbero dedicare più tempo al loro “silenzioso” e costruire relazioni di fiducia.
Scusa - uno dei modi più utilizzati per mostrarsi non colpevoli. Inventando una scusa per se stesso, un bambino manipolatore inganna gli adulti, mentre allo stesso tempo lui stesso a volte crede sinceramente in ciò che viene detto.
Condanna. In questo caso vale il principio “la migliore difesa è l’attacco”. I bambini iniziano a incolpare i genitori per quello che è successo. Praticano questo metodo solo su persone dal carattere tenero, che possono essere spinte al senso di colpa attraverso l'influenza psicologica. Spesso le madri diventano vittime di condanna. Quando cadono in una simile trappola psicologica, i genitori devono essere fermi, persistenti e severi. Spiega al bambino che non si comporta secondo la sua coscienza non si può incolpare ingiustamente nessuno, soprattutto le persone a lui vicine;

Si trattava di mezzi di manipolazione utilizzati dai bambini come difesa dai rimproveri dei genitori. Se hanno luogo, allora c’è una ragione per questo. Ciò dimostra una mancanza di fiducia tra parenti, intolleranza reciproca e incomprensioni.

Il prossimo gruppo comportamentale ha lo scopo di ottenere ciò che desideri. Riguarda principalmente sull’ottenimento di contenuti tangibili e materiali. Ogni bambino desidera ardentemente un nuovo giocattolo (anche se non ha un posto dove mettere quelli esistenti), vestiti eleganti, un telefono elegante, una bicicletta, un laptop e così via. Tutto questo può essere compreso. Ma a volte ci sono piani fondamentali completamente diversi, più importanti, per spendere le finanze. Può essere difficile spiegarlo alle nuove generazioni. O forse semplicemente non stiamo cercando di farlo? Ma i bambini cercano e trovano modi per ottenere ciò che volevano.

Adulazione. Il bambino agisce secondo il principio del "succhiare", lodando mamma o papà in ogni modo possibile, usando parole gentili, dichiarazioni d'amore, abbracci e baci. Come si suol dire, una parola gentile è piacevole anche per un gatto. I genitori capiscono perfettamente che il bambino esprime i suoi sentimenti per un motivo, ma può essere difficile resistere a tanta tenerezza. In questo modo i bambini ottengono ciò che vogliono.
Obbedienza. Non tutti gli adolescenti utilizzano questo metodo. Il fatto è che ottenere ciò che desideri di solito richiede molto tempo e impegno. Ma se il fine giustifica i mezzi e i genitori apprezzano l’obbedienza e la disciplina, allora questo metodo di manipolazione funziona in modo efficace.
Ultimatum. Si manifesta con richieste persistenti, ricatti, isteria, pianti e insulti. Questo metodo di manipolazione è disponibile per i bambini che non sanno nemmeno parlare. Sicuramente comprendiamo la parola “bawled”, cioè, ottenuto qualcosa solo con le lacrime. A quanto pare, i bambini pensano la stessa cosa e continuano a utilizzare questo prodotto. Se l'adulazione e l'obbedienza sono percepite con gioia dagli adulti, gli ultimatum, al contrario, causano molti disagi, emozioni negative, può rovinare il rapporto tra genitori e figli.

Tieni presente che tu stesso usi molti di questi tipi di manipolazione delle persone! E i bambini imparano molto dai loro genitori.

Come comportarsi con un manipolatore

Se si seguono le seguenti regole, è possibile ridurre la frequenza e ridurre il rischio di possibili manipolazioni.

Non manipolare i bambini. Facendo pressione su di loro impatto psicologico, dai loro un esempio da seguire, costringendoli così a cercare metodi reciproci di difesa psicologica.
Diventa non solo genitori per tuo figlio, ma amici. Guadagna la sua fiducia in te, comunica da pari a pari, aiuta con consigli e azioni, sii tollerante, sobrio e aperto.
Non rimproverare i tuoi figli per sciocchezze. Gli scandali improvvisi possono dare origine a inganni e sfiducia.
Stabilire chiaramente i limiti di ciò che è consentito e spiegare cosa non fare. Non permettere mai che vengano incrociati.
Ammetti onestamente i tuoi errori, chiedi perdono se sei colpevole.
Tieni in considerazione le opinioni dei tuoi figli, ma spiega loro che sei tu a prendere la decisione finale e che non è soggetta a revisione o cambiamento. Un bambino manipolatore inizia gli attacchi psicologici quando si rende conto che non puoi difenderti da loro. Ma non dovresti aver paura di questo; tutte le persone, in un modo o nell’altro, possono essere considerate manipolatori. È importante riconoscere in tempo le trappole psicologiche. Quindi c'è una maggiore possibilità di aggirarlo.

Non per niente il periodo dell'adolescenza è considerato il più difficile nel processo di crescita. Nel corpo del bambino si verifica un rapido aumento degli ormoni, che si manifesta durante aspetto e nella sfera psico-emotiva. La maleducazione, l'irritabilità e la disobbedienza di un bambino che fino a ieri era affettuoso e docile stanno diventando eventi frequenti, provocando una reazione speculare nei genitori perplessi: risentimento, rabbia e irritazione.

Forse il fastidio più grande che deriva dalla manipolazione da parte degli adulti è quando un adolescente influenza emotivamente i più sensibili” punti dolenti" i genitori, cercando di ottenere ciò che vogliono da loro.

Ragioni per la manipolazione adolescenziale

Il motivo principale della manipolazione da parte dei genitori è il desiderio di autonomia e indipendenza dell’adolescente. E questo è normale per un bambino in crescita, soprattutto perché noi stessi prima infanzia gli ha insegnato a farlo. Tuttavia, sotto l’influenza degli ormoni, si verificano cambiamenti nella psiche dell’adolescente che influenzano il suo comportamento. Sentimenti ed emozioni sono intensificati, il confine tra indipendenza e permissività è sfumato. In questo contesto, gli accordi familiari precedentemente stabiliti (ad esempio, non restare fuori fino a tardi, non saltare le lezioni, ecc.) sono percepiti dal bambino come una tutela umiliante da parte dei genitori e una limitazione della sua libertà personale. L'adolescente è sicuro: è già adulto, il che significa che ha il diritto di comportarsi come vuole. Non è un caso che sia nell'adolescenza che i bambini, sforzandosi di dimostrare a tutti i costi la propria maturità, imparino cosa siano le sigarette, l'alcol e le droghe.

Modi per influenzare i genitori

Esistono diversi modi in cui un adolescente può influenzare emotivamente gli adulti e i genitori spesso seguono l’esempio del loro bambino in crescita. Tuttavia, non è difficile riconoscere queste manipolazioni e fermarle fin dall'inizio, senza portare la situazione al conflitto.

Poiché lo scopo della manipolazione è evocare determinati sentimenti, è su di essi che si dovrebbe concentrare l'attenzione. Molto spesso, nel tentativo di difendere la propria indipendenza, gli adolescenti cercano di suscitare paura, vergogna, rabbia, senso di colpa o impotenza nei loro genitori indirizzando verso di loro un flusso di emozioni negative. Come avviene questo?

Paura

La paura naturale per la vita e la sicurezza di tuo figlio è la più grande forte sentimento, che nella maggior parte dei casi l'adolescente utilizza per raggiungere i suoi obiettivi. Infatti, affermazioni infantili come “lascerò casa”, “salterò dal tetto”, “mi getterò sotto una macchina”, “ruberò e andrò in prigione”, ecc., logicamente dovrebbero avere un effetto su ogni genitore adeguato. E nella maggior parte dei casi funziona.

Vergogna

Il desiderio di provocare vergogna nei genitori non è altro che una manipolazione abbastanza comune, espressa nelle seguenti affermazioni: "Nella nostra classe, tutti sono ammessi, solo a me non è permesso"; “Guarda, i figli dei vicini escono quanto vogliono, ma io, come un ragazzino, devo essere a casa alle nove di sera”; “I genitori normali capiscono i loro figli.” Ci sono molte opzioni qui, ma sono tutte mirate a convincere gli adulti che lo fanno cattivi genitori e costringerli a fare concessioni.

Rabbia

In genere, la rabbia è un sentimento a breve termine che scompare rapidamente dopo che la fonte di irritazione viene eliminata. La psiche non è in grado di resistere a lungo a questo potente negativo e una persona è pronta a fare qualsiasi cosa per liberarsene. Anche gli adolescenti utilizzano molto spesso questo strumento di manipolazione: cominciano a tormentare con insistenza e noiosamente i genitori con le loro richieste, e alla fine gli adulti si arrendono. Non per niente si dice che una goccia consuma una pietra, e i manipolatori lo sanno molto bene.

Colpevolezza

Spesso gli adolescenti ottengono ciò che vogliono facendo sentire in colpa i loro genitori. Le ragioni possono essere molte: insufficiente sicurezza materiale; carico di lavoro, a causa del quale viene dedicato poco tempo al bambino; divorzio dei genitori; scuola non prestigiosa e molto altro ancora. Ma tutte queste accuse contengono lo stesso messaggio: se sei colpevole, correggiti. E i genitori, sentendosi in colpa nei confronti del figlio, cercano di “correggere”: prendono a credito gadget costosi; permettono all'adolescente di visitare discoteche e passare la notte con gli amici, ecc. In una parola, fanno qualsiasi concessione per non sentirsi in colpa.

Il risultato di tutti questi sentimenti provocati artificialmente è l'impotenza dei genitori di fronte all'adolescente. Questo è esattamente ciò che il manipolatore sta cercando di ottenere: provocare nei genitori uno stato di impotenza e la consapevolezza di non poter più influenzare il proprio figlio.

Come resistere alla manipolazione adolescenziale

Prima di tutto, devi comprendere il meccanismo della manipolazione e distinguerlo da una normale esplosione emotiva. Una cosa è quando un bambino lo dice ai suoi genitori con rabbia parole offensive, ma dopo un po ', calmatosi, si scusa per la sua maleducazione. È completamente diverso quando un adolescente è deliberatamente scortese nel perseguimento di un obiettivo specifico.

È necessario controllare le proprie emozioni e non seguire l’esempio del manipolatore. Spiegalo con calma a tuo figlio persone ideali non accade, ma questo non è motivo di maleducazione e comportamento irresponsabile. L'adolescente, vedendo la tua calma ed equanimità in risposta alla sua maleducazione e alle sue accuse, capirà che è inutile manipolarti.

Se non vuoi che tuo figlio ti manipoli, non utilizzare metodi simili nella comunicazione familiare. Ricorda che i bambini copiano lo stile e il comportamento dei loro genitori.

Insegna a tuo figlio la responsabilità delle sue parole e del suo comportamento con l'esempio personale. Se tu stesso non violi i tuoi obblighi e accordi, allora hai il diritto di chiedere lo stesso all'adolescente. Prendendo regole familiari, concordano sul fatto che non possono essere ignorati, ma possono essere discussi e, se necessario, adeguati. Quando spingi i confini della libertà personale di un adolescente, non dimenticare di ricordargli la responsabilità. Il comportamento degli adulti non dovrebbe creare problemi ai propri cari.

Avendo compreso le ragioni del verificarsi delle manipolazioni adolescenziali e il meccanismo della loro influenza, sarai in grado di escluderli dalla tua comunicazione con tuo figlio e mantenere il calore, la fiducia e il rispetto reciproco che esistevano tra voi prima.