Perché le persone hanno così tanto bisogno di pietà? Perché ci dispiace per gli animali?

Psicologo Yulia Pirumova:

– La scoperta più grande per me un tempo è stata il sentimento di pietà. All'improvviso mi sono reso conto che nel profondo avevo il divieto di pietà. Non sapevo come dispiacermi per me stesso o accettare la pietà degli altri. Inoltre, pensavo di non aver bisogno della pietà, che umiliasse e rendesse debole una persona. Ho visto che persone simili vivevano intorno a me: invece di dispiacersi per una persona in una situazione difficile, c'era il desiderio di incoraggiarla: “Dai! Aspettare! Mettiamoci insieme!" Ma ora so che la pietà può essere curativa. Un'altra cosa è che non tutti sono pronti ad accettarlo.

Diritto alla pietà

I miei clienti dicono molto spesso: "Sono in una situazione difficile, ma nessuno lo vede". Nella conversazione si scopre che una persona, a volte in una situazione di vita molto difficile, non racconta a nessuno i suoi problemi e non chiede sostegno. Non gli viene nemmeno in mente.

La risposta alla domanda: “Posso dispiacermi per te? accetterai pietà? spesso prevedibile: “No! Preferisco stringere i denti, sopportare e sopportare tutto”. Domanda: "Ti dispiace per te stesso?" di solito lascia il cliente stupefatto. Una persona non sa cosa fare con la pietà, non sa cosa significhi “commiserarsi”, non sa commiserarsi e non dà a nessuno la possibilità di commiserarsi.

Ma la pietà, per quanto possa non sembrare, può essere un sentimento curativo. Non per niente si diceva nei villaggi: “ha pietà di lei” nel senso di amarla, trattarla con premurosità e non caricarla di fatiche. La parola “pietà” nella nostra vita quotidiana ha una connotazione peggiorativa, ma esiste una parola “pietà”, che significa un processo sconosciuto alla maggior parte di noi. "Rimorso" è un'ammissione che una persona è nei guai, che è difficile per lui, che è difficile per lui sopportare la situazione e i sentimenti che incontra. Vedere una persona nella sua vita significa "pietà". La pietà è attenzione ai sentimenti dell'altro, accettazione, sostegno.

Dicono: “Mi dispiace”. Ma solo chi si dispiace per se stesso può dispiacersi. È inutile dispiacersi per qualcuno che non ha l'opportunità di ricevere e accettare la tua pietà.

Pertanto, la prima e molto importante parte del processo è ammettere che è difficile per me, che mi dispiace per me stesso. Se l'autocommiserazione non è un abisso senza fondo in cui di tanto in tanto ti immergi con piacere, ma un momento di riconoscimento e accettazione di te stesso in questa situazione, allora è costruttivo. La pietà è la fissazione di un certo punto del mondo interiore in cui ci sentiamo male e feriti. Ci siamo dispiaciuti per noi stessi e siamo andati avanti. Penso che esista la "pietà degli adulti": questo è lavoro mentale, questa è la capacità di scoprire se stessi o un altro in esperienze e sentimenti difficili.

Condividere o svalutare?

Il bisogno di pietà e sostegno significa che una persona ha bisogno di una visione esterna. Hai bisogno che qualcun altro confermi: “Sì, è davvero brutto. È difficile per te. Hai un motivo per preoccuparti."

Ma quando sentiamo parlare dei problemi degli altri, invece di dire: “Capisco quanto sia difficile per te”, spesso agitiamo la mano con disprezzo: “Sei stato licenziato dal tuo lavoro? Pensa! Una volta...” “La mamma è andata in ospedale? Questo non è ancora niente! Ma mio nonno nel 2000..."

Perché lo stiamo facendo? Perché svalutiamo le esperienze degli altri? Penso che ciò sia dovuto al fatto che le persone non tollerano bene le emozioni degli altri. Cerchiamo di non notarli fino all'ultimo momento. Ma quando non è più possibile non accorgersene, cominciamo a risparmiare. Siamo abituati al fatto che “un po’ pietoso” non conta; deve essere molto pietoso. Ma quelli per i quali ci sentiamo molto, molto dispiaciuti, ovviamente non sono come noi, ma molto peggio, più deboli, altrimenti non ci dispiacerebbe per loro, altrimenti se la caverebbero da soli. Probabilmente da qui nasce il mito che la pietà umilia.

La svalutazione è un modo di affrontare le esperienze degli altri. Altrimenti, dovrai “imbrigliarti” nella situazione. Per qualche ragione, è così con noi: o ignoriamo una persona nella sua situazione difficile, oppure la salviamo, la tiriamo fuori con forza dalle esperienze in cui si trova. Non esiste una via di mezzo. Penso che circa il 90% dei nostri connazionali siano soccorritori. Soccorritori codipendenti.

“Va bene, mi dispiacerà per lui. Ma poi dovrò fare qualcosa!” - dicono i miei clienti. È stata una rivelazione per me che molte persone la pensino in questo modo. Sei sicuro di doverlo fare? Di norma, non ci si aspetta alcuna impresa da te. Se ci viene detto della tristezza e dell’amarezza, non siamo obbligati a “fare qualcosa al riguardo”. Molto spesso basta ascoltare. Molte persone hanno semplicemente bisogno di qualcuno che “sta con loro” nei momenti difficili.

Ti salverò, ma non me ne pentirò

La pietà codipendente è un sentimento strano ma molto comune. Chi è dispiaciuto si sente un soccorritore e un eroe, e chi è compatito si sente una persona impotente e miserabile. Non so come sia successo che finiamo sempre in un gruppo del genere. Se uno parla della sua tristezza e del suo dolore, il secondo prende subito posizione: “Mi parlano di problemi. Devo alleviare la sofferenza!” O viceversa: “Condividono con me i loro guai. Ma non sono una mamma, non ti salverò! Avanti, non inertirti!”

Altro paradosso: tutti i “soccorritori” hanno un rapporto spezzato con la pietà. 1 SEMBRA che dove c'è aiuto, dovrebbe esserci pietà per chi stai aiutando. Ma questo sentimento è vietato ai “soccorritori” perché è “vergognoso”. E scappano da lui dedicandosi a una frenetica attività di salvataggio o abbandonano il contatto: “Non mi dispiacerò per te! Questo non ha senso. Rimettiti in sesto, idiota. Ti mostrerò come."

Abbiamo imparato fin dall'infanzia: non puoi dispiacerti per te stesso. Lamentarsi non aiuterà. Dobbiamo fare qualcosa! Altrimenti non saranno accettati tra i pionieri.

In generale, tutto è molto confuso con la pietà. Dopotutto, dipende anche dal sesso; puoi comunque dispiacerti per una donna. Ma dispiacersi per un uomo significa umiliarlo. "Se sono dispiaciuti per te, significa che non sei un uomo", e gli uomini stessi hanno un divieto ferreo su questo sentimento: "Non dispiacerti per me!" Sono solo le donne a trovarsi in situazioni difficili? Si scopre che gli uomini non dovrebbero essere affatto compatiti, per non offenderli con il sospetto di non mascolinità.

Ci piace molto dire: "Non mi dispiace per nessuno", "Mi dispiace solo per i bambini", "Non mi dispiace affatto per le persone, solo per i cani, perché sono indifesi". Ti sembra familiare?

Forse tutto ciò è dovuto al fatto che da diverse generazioni siamo sull'orlo della sopravvivenza. Quando si tratta di sopravvivere, fare affidamento sui sentimenti è pericoloso. La vita è migliorata, ma rimane l’abitudine a non lamentarsi e a non avere rimpianti.

Emozioni confezionate e cosa farne

Non salveremo tutta l’umanità, ma possiamo provare a comprendere le nostre emozioni. Per prima cosa devi vederli e chiamarli per nome. Molte scoperte attendono coloro che iniziano a lavorare con i propri sentimenti. Una persona che si considera “priva di emozioni” spesso ha semplicemente spinto i suoi sentimenti nel profondo.

Le ragazze ricordano come papà ha detto: "Devi farcela da solo", e la mamma ha detto: "Non puoi fare affidamento sugli uomini". Riesci a immaginare cosa succede quando questi due programmi lavorano insieme? Ma non abbiamo due programmi, ma molto di più; un’enorme quantità di emozioni rimane “disimballata”, “congelata”, “pietrificata” con noi. Questo è un intero livello di lavoro. Chiunque decida di farlo potrà scoprire il suo vero sé sotto queste macerie.

Cosa fare se ci si trova di fronte ad una svalutazione? Stabilisci i confini. Parla con il tuo interlocutore dei sentimenti che evocano le sue parole: "Non hai bisogno di parlarmi così", "È spiacevole per me quando parli così. Mi sembra che non mi vedi”, “Non c’è bisogno di consigli, per favore, ascoltami”. Ognuno di noi può dire: “No” al salvataggio compulsivo o alla svalutazione, ma la maggior parte non ci ha mai provato. Ma prima di farlo, devi capire cosa vuoi dalla persona e dalla situazione.

Con rammarico, una domanda ancora più sottile: è molto importante vedere di che tipo di sostegno ho bisogno adesso e poterlo chiedere. Credimi, questo non lo renderà meno prezioso. Forse mi aspetto un tenero abbraccio da una persona e lui si precipita a comprare dei fiori per farmi piacere. Di conseguenza, nessuno trarrà beneficio o beneficerà di tale supporto.

Ora posso già ammettere che nel profondo ho sempre desiderato davvero essere compatito, vedere la mia tristezza, non “imbrigliarmi” per me, non salvarmi, ma solo vedere i miei sentimenti. Durante la terapia ho acquisito una nuova esperienza: puoi dispiacerti per me, ma non privarmi del mio valore. Sentiti dispiaciuto, ma non umiliato. Guarda i miei sentimenti, accettali e apprezzali, perché il mio valore è anche nei miei sentimenti.

In terapia ho imparato a vedere con quanta abilità non ci sentiamo dispiaciuti per noi stessi. Come neghiamo a noi stessi il diritto alla pietà. Come blocchiamo la possibilità di essere scoperti nella nostra tristezza, come imitiamo abilmente la forza, come ci vergogniamo dei nostri sentimenti, come indossiamo maschere.

Per me è importante parlare di questo perché la pietà e l'accettazione dell'altro sono ciò che provo quando lavoro con i clienti. È così che acquisiscono esperienza e riacquistano parti perdute della loro anima, riacquistano l'integrità.

Ai carini, piccoli e malati (infelici). La pietà è il dolore alla vista della sfortuna altrui e un desiderio irresistibile, fino al dolore, di aiutare qualcuno che si sente male (un tipo comune di pietà è la tendenza a preoccuparsi dei deboli e degli svantaggiati senza coinvolgere la mente).

Gli stereotipi di genere sono forti in relazione alla pietà. Le ragazze amano essere compatite; i ragazzi, se cresciuti come uomini, di solito non tollerano l'autocommiserazione. Per loro questa è un'umiliazione.

È difficile dare una valutazione inequivocabile della pietà. Da un lato, la cultura della pietà è protezione. Se ami qualcuno, in una situazione difficile ti sentirai dispiaciuto per lui e non lo finirai. D’altra parte bisogna distinguere tra crudeltà e spietatezza. La crudeltà verso i propri è un male, la spietatezza verso i propri è spesso sia normale che buona. La ragionevole spietatezza nei confronti dei bambini favorisce in loro l'indipendenza e la fiducia in se stessi.

Coltivare la pietà, insegnare la disponibilità a dispiacersi per i deboli e gli indifesi è un modo tradizionale di instillare la moralità per le persone egoiste, indifferenti (indifferenti) agli altri, per coloro che tendono a prendersi cura solo di se stessi. Se instilli in una persona il dolore di vedere gli altri soffrire, molto probabilmente si fermerà nella sua crudeltà. Ma bisogna tener conto che insegnare la pietà è educare alla moralità attraverso la disabilitazione di una persona, la formazione di punti dolenti nella sua anima. Un altro modo per educare alla moralità è elevare i valori di una persona, instillando in lui amore e decenza.

Invece della pietà, puoi prestare attenzione e trasformare l’esperienza del problema in un lavoro sull’errore. Vedi→

Invece di pietà, puoi semplicemente aiutare con calma, in modo professionale.

Se una persona vive nell'amore naturale e intelligente e nella cura della vita, di se stessa e degli altri, non ha bisogno di pietà e con essa non umilia gli altri. "Piangere nel tuo giubbotto" - sì, questa è la posizione della Vittima. Se è un paio di minuti e con umorismo, a volte è possibile, ma se è spesso e seriamente non lo è, gli adulti e le persone forti non lo permettono. E il punto non è proibire di esprimere i propri sentimenti e non fidarsi della propria sofferenza, ma non abbassarsi ai sentimenti negativi e alla grave sofferenza. Mantieni sempre il bene interiore: questa è la norma della vita.

Ha lasciato cadere un giocattolo

Andiamo in macchina. I genitori sono davanti, io e Sasha siamo sul seggiolino dietro. All'improvviso sento: "Whine... whine". E papà, senza nemmeno voltarsi, dice: "Lasker, Sasha ha lasciato cadere il suo giocattolo, per favore raccoglilo".

Invece del femminile previsto: "Sasha, cosa ti è successo?" - con intonazioni e occhi pietosi.

Il “lamento-lamento” può anche essere definito “pianto manipolativo”, ma, probabilmente, è più corretto considerarlo come una richiesta di aiuto in una lingua accessibile al bambino, perché Non ha ancora imparato a usare le parole.

I genitori di Sasha non sono dispiaciuti per lui. NON è una vittima, ma la stessa persona, solo un po' più giovane. E riceve molta attenzione e cura.

Peccato nel rapporto tra un uomo e una donna

La pietà spinge una donna a prendersi cura di una persona con la quale non dovrebbe essere coinvolta.

Video da Yana Felicità: intervista ad un professore di psicologia N.I. Kozlov

Argomenti di conversazione: Che tipo di donna devi essere per sposarti con successo? Quante volte gli uomini si sposano? Perché non ci sono abbastanza uomini normali? Senza figli. Crescere i figli. Che cos'è l'amore? Una favola che non poteva accadere meglio. Pagamento per l'opportunità di stare vicino a una bella donna.

La vita è multiforme e imprevedibile. Mentre viviamo, ci troviamo in varie situazioni: a volte piacevoli, a volte non così piacevoli, incontriamo numerosi problemi e cerchiamo modi per superarli. I nostri desideri non sempre si avvereranno. Divieti, paure e altri problemi saranno ostacoli alla loro attuazione. Ognuno di noi fa una certa scelta nel corso della propria esistenza: cercare modi migliori per risolvere i problemi o iniziare a dispiacersi per noi stessi.

Perché le persone si sentono dispiaciute per se stesse?

In effetti, ci sono molte ragioni. Uno di questi è la capacità di non fare nulla. Dopotutto, il processo di cambiamento, miglioramento personale e sviluppo è molto doloroso e oltre il potere di molti di noi. Le persone che si sentono dispiaciute per se stesse seguono in realtà il percorso di minor resistenza: cercano una sorta di scusa per non intraprendere alcuna azione, ma per accettare la situazione come un dato di fatto. E quando hanno la possibilità di cambiare la loro vita in meglio, non pensano nemmeno a fare nulla, perché credono che comunque non funzionerà nulla, e comunque hanno già una bella vita.

Un altro motivo per cui ci sentiamo dispiaciuti per noi stessi è l’opportunità di evitare la responsabilità dei nostri pensieri e delle nostre azioni. Dopotutto, è molto difficile ammettere a noi stessi che tutto nella nostra vita dipende da noi stessi. Siamo responsabili di tutto ciò che abbiamo fatto e di tutto ciò che non abbiamo osato fare e non abbiamo potuto fare. Solo noi possiamo davvero cambiare la vita e influenzare la situazione. Costruiamo il nostro futuro e influenziamo il futuro di chi ci circonda. E a volte voglio davvero liberarmi di questa responsabilità, dispiacermi per me stesso, pensare che per qualche motivo devo portare una cosa, poi un'altra e una terza sulle mie spalle. In questo modo ci liberiamo della responsabilità e lasciamo il nostro destino al caso.

Un motivo comune di autocommiserazione è la possibilità di non adempiere ai compiti e alle promesse assegnate. Ad esempio, prometti ancora una volta a te stesso che farai esercizi. Ma ogni mattina inizi a dispiacerti per te stesso, per le tue braccia, che sono già stanche ogni giorno al lavoro, per le tue gambe, che sono fredde mentre torni a casa, ecc. L'esercizio viene posticipato per un tempo indefinito e, a prima vista, stanno tutti bene. Ma in realtà stai solo peggiorando le cose per te stesso. La prossima volta, sentendoti dispiaciuto per te stesso, potresti cancellare un evento già vitale.

Un altro lato dell'autocommiserazione è l'opportunità di rilassarsi, di sentirsi, per così dire, protetti. Questa situazione ci dà l'opportunità di non fare nulla, di non fare sforzi particolari per raggiungere i nostri obiettivi e cambiare la situazione in meglio. In altre parole, la pietà è, in un certo senso, permissività, che spesso si trasforma in grossi problemi.

Ebbene, la ragione più importante dell'autocommiserazione è il desiderio di ricevere sostegno, amore e compassione dalle persone intorno a te. Ma tale amore è solo un'illusione. Dopotutto, in questa situazione ti "amano" solo perché è difficile per te. Non appena la situazione cambia in meglio, l'atteggiamento nei tuoi confronti cambierà.

Tanti volti di pietà

L’autocommiserazione può nascondersi sotto diverse maschere. Ad esempio, pensi che i tuoi vicini vivano in modo ricco e felice, ma la vita è ingiusta nei tuoi confronti. Oppure sei tormentato dal sospetto che chi ti circonda ti stia solo usando e che i tuoi dipendenti non ti apprezzino. Ma in ogni caso, la pietà è solo una manifestazione della propria impotenza e debolezza. Una persona che si piange addosso è molto spesso aggressiva, sia verso gli altri che verso se stessa. È arrabbiato con se stesso perché non riesce a gestire le sue emozioni e sentimenti o a dirigere la sua energia nella giusta direzione.

Per far fronte ai sentimenti di autocommiserazione, devi cercare di comprendere te stesso, i tuoi desideri e accettare chi sei, amarti con tutti i tuoi vantaggi e svantaggi.

Cerca chi ne trae vantaggio

Questo antico principio del diritto romano non vale solo per gli avvocati. In psicologia funziona esattamente allo stesso modo. Certo, è difficile credere che tutti i malati professionali che hai incontrato nella tua vita abbiano tratto beneficio dalle loro esperienze, ma è vero.

Quindi, proviamo a scoprire cosa spinge esattamente una persona a piangere come un Hasid al Muro Occidentale.

1. Ci riporta all'infanzia

Qualcuno durante l'infanzia ha ricevuto sostegno in cambio di piagnucolii. Una persona del genere, nel profondo della sua anima, vuole salire di nuovo sulle ginocchia di sua madre e raccontarle tutti i suoi dolori, nonostante sia stato a lungo in grado di schiacciare sua madre con il suo peso. Questo desiderio è irto di conseguenze negative per le relazioni: è improbabile che alla persona amata piaccia essere costantemente usata come giubbotto. Tuttavia, tutti vogliono che il proprio partner si veda in una persona e non in una madre o in un padre. Anche se all’inizio assume il ruolo di genitore, alla fine si stancherà. Le tue ginocchia si spaccheranno e ti schianterai sul pavimento.

2. Questo ti permette semplicemente di soffrire senza fare nulla.

L’autocommiserazione è un sentimento che paralizza qualsiasi attività. Anna Vladimirskaya, psicologa del meta-centro Sidera (www.sideta-center.ru), afferma:“L’autocommiserazione è certamente un sentimento distruttivo, poiché è strettamente correlato al sentimento di disperazione. Non importa ciò di cui una persona è preoccupata. È importante che non veda una soluzione favorevole al problema. Dispiacendosi per se stesse, le persone pongono un'enfasi specifica: non importa se combatto coraggiosamente il destino: sono condannato a perdere. L’autocommiserazione sottolinea la disperazione della situazione. Inoltre, quanto più appare disperata, tanto più forte diventa la pietà. Se il sentimento è fugace, non porterà conseguenze distruttive. Ma se appare regolarmente, la persona ne viene catturata. Chi indulge nell’autocommiserazione non può agire, poiché l’azione distrugge immediatamente questo sentimento”.

3. Ciò solleva la persona dalla responsabilità di ciò che sta accadendo.

"Io non sono così, la vita è così." Una persona incline a dispiacersi per se stessa incolperà gli altri per tutti i suoi problemi. Questa posizione, ovviamente, può essere definita infantile.

“Una persona in uno stato di acuta autocommiserazione si sente piccola e debole. Coloro che ti circondano in questo momento appaiono come delinquenti. A causa di questa visione distorta, l'autocommiserazione è pericolosa non solo per la persona stessa. La pietà è molto diversa dall'autocompassione, che è caratteristica delle persone armoniose nei momenti di stanchezza mentale o avversità. È abbastanza facile distinguere l'uno dall'altro. Quando una persona si sente dispiaciuta per se stessa, costruisce nella sua testa un'immagine speciale di se stessa nella realtà, dove la sua sofferenza incontra una risposta fredda o aggressiva dall'ambiente. L’ambiente può essere inteso come la comunità umana nel suo insieme o come i suoi singoli rappresentanti”.

4. Ciò ti consente di ricevere supporto emotivo dagli altri

Nel suo libro “People Who Play Games”, lo psicologo Eric Berne ha delineato molti scenari in cui può avvenire la comunicazione di una persona con il mondo. Secondo Berne tutti noi desideriamo innanzitutto l’accettazione, la cosiddetta carezza emotiva. Alcune persone li raggiungono vantandosi dei propri successi, mentre altri si sentono visibilmente dispiaciuti per se stessi.

Anna Vladimirskaja ha detto:“I giochi psicologici sono vari, ma la base di ciascuno di essi è ottenere benefici emotivi. Le persone che si lamentano che tutto va male per loro spesso non si aspettano consigli pratici dai loro cari e si offendono addirittura quando questi li danno. Hanno bisogno di nutrirsi di simpatia. Uno dei tipi di vampirismo energetico è il gioco “Sì, ma...”. Implica che le persone manipolino la simpatia degli altri per se stessi per giustificare la propria inazione. Il gioco segue regole semplici. La tua amica Masha si lamenta con te dei problemi sul lavoro. Mentre singhiozza in tre flussi, proponi versioni su come migliorare la situazione. Ma tutti si imbattono nell'impenetrabile Mashino: “Sì, ma...”. E ora ti senti come un limone spremuto, e Masha, allegra per qualche motivo sconosciuto, cinguetta allegramente. Per evitare che il giocatore “Sì, ma...” ottenga supporto emotivo a tue spese, devi svelare il copione del suo gioco. Allora è facile rispondere in modo tale che il suo gioco fallisca”.

Ecco come lo fanno gli altri:

Ivan, 26 anni: “Se qualcuno inizia a deprimersi per qualcosa che non considero motivo di tristezza, comincio ad analizzare logicamente i problemi della persona che è emotivamente turbata. Di conseguenza, o finalmente capisce tutto dal punto di vista logico e si calma, oppure si addentra ancora di più nell'auto-scavo, considerandomi uno stupido insensibile.

Olga, 25 anni: “La frenetica autocommiserazione in mia presenza mi fa venire voglia di alzarmi e uscire. In primo luogo, lo percepisco come un processo piuttosto intimo e, in secondo luogo, non mi piace quando cercano di "ingannarmi" con le emozioni. Se questo trucco viene ripetuto spesso con me, posso essere scortese. Una volta ho detto a un'amica che soffriva a causa di una relazione con un uomo che lei era uno zerbino, e non quello che conosco. Si è offesa, ma ha aiutato.

Natalya, 31 anni: “Sono una persona abbastanza attiva, quindi sono spesso propensa a interpretare le lamentele sulla vita come un indizio che ci si aspetta da me qualche tipo di aiuto. A volte temo che la persona si aspettasse questo “solo per dispiacersi”. Ma io non ho la cultura del “mi dispiace” per questo, quindi proprio non capisco quando “mi dispiace” e quando dare soldi, dare un pugno in faccia al delinquente, dare carbone al Paese… Il mio gli amici hanno già giurato di non immischiarsi con me in questa faccenda”.

Vittime dell'autocommiserazione, secondo Anna Vladimirskaja, Camminano in un circolo vizioso: “Percepiscono come impossibile qualsiasi proposta volta a migliorare la situazione. Se l'autocommiserazione è sincera, la persona inizia a sentirsi senza speranza nel tentativo di uscire dal circolo e diventa depressa a causa di un sentimento di debolezza. Un'altra versione del circolo vizioso sono i conflitti infiniti con gli altri. In questo stato, non è tanto la persona stessa a sembrare debole, ma piuttosto il mondo che la circonda a considerarla ingiusta. Naturalmente, la risposta adeguata a un tale stato sarebbe un’aggressione di ritorsione. Di solito, le persone si sentono dispiaciute per se stesse a causa del peso della responsabilità, del senso di colpa e della paura delle conseguenze negative delle proprie azioni. Cioè, molto spesso si tratta di un fenomeno difensivo: "Se sono molto debole o il mondo è molto arrabbiato, non sorprende che io abbia perso".

Compassionevole il mio

Come sopprimere questo vile sentimento in te stesso?

1. Diventa amico di te stesso

L’“Io” e il “Tu” interiori di una persona possono comunicare in modo molto armonioso, proprio come le persone nel mondo esterno. Una persona che ha la fortuna di crescere con un senso di accettazione e di amore incondizionato è in amicizia con se stessa. Lo psicologo Erich Fromm sosteneva che chi ama se stesso può veramente amare gli altri. Come puoi amare qualcuno negando l'amore a te stesso? Al giorno d'oggi scrivono molto sul fatto che una persona deve amare se stessa. Ma è molto difficile spiegare come farlo nella pratica. Di conseguenza, il lettore chiude la rivista con la sensazione di essere stato ingannato. Per non produrre tali materiali, ci siamo rivolti a uno specialista per un consiglio.

Anna Vladimirskaya raccomanda quanto segue:“Identifica il motivo della tua pietà e, invece di cadere nel solito stato di intorpidimento senza speranza, chiediti: “Perché sto facendo questo? In che modo questo mi avvantaggia?” Spesso la causa dell'autocommiserazione è un forte senso di colpa o una pressione di responsabilità. Se soffri costantemente, prima di tutto devi ammorbidire questo sentimento e aumentare la fiducia in te stesso. Devi cercare di catturare la tua sensazione di forza, capacità di agire, uno stato di fiduciosa ricerca di un obiettivo. Non è così facile da fare nella tua testa, quindi vale la pena provare ad agire nella realtà. Se c’è qualcuno che si astiene dal dubitare e guarda con realismo ai risultati del suo lavoro, allora l’autocommiserazione si ritirerà”.

In casi particolarmente avanzati, vale la pena contattare uno specialista. Tra le varie psicoterapie oggi viene presentato il metodo Carl Rogers, un approccio centrato sul cliente volto a insegnare al cliente a trattarsi con amichevole accettazione. L'effetto della terapia si ottiene dal fatto che il terapeuta non ti dà consigli diretti. Attraverso il suo atteggiamento e il desiderio di comprendere il sistema di coordinate del cliente, il terapeuta gli insegna gradualmente a trattare se stesso allo stesso modo.