Foto - img.ibxk.com

«Vel, hvorfor er du dramatisk,» vil noen innvende, «tross alt, adopterte tenåringer er barn som alle andre. Du trenger bare å elske dem, og de vil være takknemlige.» Dessverre er det ikke så enkelt. Et foreldreløst barn er ikke et "vanlig barn" i det hele tatt, fordi det har alvorlige psykiske traumer. Ofte er dette en negativ opplevelse av å leve i en familie, opplevelsen av omsorgssvikt, vold.

En slik tenåring kan ha episoder med sult og opplevelse av tyveri i bagasjen – han måtte overleve. Aggresjon, banning, vanen med å løse problemer med knyttnever, mangel på motivasjon til å studere, leve ikke i henhold til loven, men "i henhold til konsepter," dårlige vaner - alt dette kommer ofte inn i familien med et adoptert barn. «Bare å bli forelsket» er ikke lett. Det lukter ikke «takknemlighet». Spørsmålet oppstår: hvordan overleve under slike forhold? Hvor skal man løpe? Hvordan å oppføre seg?

1. Hva tror du er viktig for å bygge tillitsfulle relasjoner med adopterte tenåringer? Hva forbedret forholdet ditt til dem?

Natalia T.:"Oppriktighet er maksimum, lær å være oppriktig, og mer oppriktig, og mer. Snakk mye, mye med en tenåring, diskuter alt i verden, tilsynelatende åpenbare ting, snakk ut alt. Sikkert vil det være overraskende hull og absurde oppfatninger hos barnet som bør diskuteres, og gjentatte ganger.

Du må innrømme feilene dine bestemt, høyt, diskutere dem sammen, gi eksempler, akseptere alt som barnet gir ut, selv det mest ekle og uventede, ekle. Ikke skyv bort barnet selv, vær oppriktig. Og si at "dette er ekstremt ubehagelig for meg, det er derfor, og det er derfor reaksjonen min er slik, for eksempel mistet jeg lysten til å gå ut og ha det gøy. Men hold det samtidig i bakgrunnen slik at det er åpenbart for barnet at det er akseptert som person bare hans handlinger er uakseptable. Det er viktig å tro på barnet, at det er vakkert, og at alle ubehagelige øyeblikk kan overvinnes.»

Valeria: " Hjalp meg mye Teamarbeid. Vi så en tegneserie som datteren min virkelig likte. For meg var det tortur. Vi diskuterte karakterene: Jeg sa hva jeg mente om dem, hun lo og kom med unnskyldninger. Hun likte veldig godt at jeg visste navnet til alle. Til slutt innrømmet jeg overfor henne at jeg ikke tålte det lenger.

Og jeg lovet at jeg skulle lese Harry Potter. Hun er en fan av ham. Det viste seg å være en flott bok. Datteren min og jeg kranglet, diskuterte karakterene og organiserte alle slags konkurranser for å se hvem som kunne huske mer fra boken. Og i 4 år nå har vi noe å snakke om. Nå forteller datteren min mye om vennene sine og annet viktig tull. Noen ganger tvinger jeg meg selv til å lytte til det, selv om hjernen min bare gråter av dette tullet.»

Victoria:"Hovedsaken er lojalitet, likevekt og ugjennomtrengelighet."

Anton: " Roten er ungdommens ønske om å føle seg nødvendig, viktig og elsket. Og vi uttrykker dette på en måte som ikke alltid er åpenbar for dem.»

Lana:"Bestå sjekker for lus." Bevis at en voksen kan stole på. At denne voksne ikke vil forråde, ikke fortvile, vil forbli hans voksne, uansett hva tenåringen gjør.»

Julia K.:"Ærlighet. Innrøm feilene dine høyt. Forbli konstant i rollen som en voksen. Barnet vil teste styrken sin, du må være forberedt på dette. Først er det viktig å snakke ut alt. Du kan snakke forskjellige språk. Leksikon barnets kunnskap kan være svært dårlig, og betydningen av ord kan ha en forvrengt betydning.

Felles hobbyer og tradisjoner bringer oss veldig sammen. Vi må prøve å være en avansert forelder. Vær "on topic". Vær interessert i barnets liv."

Anna S.:«Vær nærmere i alder. Ikke still spørsmål insisterende. Ikke uhøflig forstyrre personlig territorium. Ikke les lange moralske forelesninger. Være i stand til å stå på nivået til en tenåring."

Natalia V.:"Respekt, ærlighet, åpenhet, innrømme dine feil og urett, evnen til å be om unnskyldning."

Bilde — mycdn.me

Svetlana S.:"Ærlighet. Konsistens (ord samsvarer med handlinger). Tålmodighet".

Inna K.:«Jeg prøver alltid å sette meg inn i en tenårings sko. Jeg prøver å forstå og føle hva han føler nå. Og, ja, husk hvordan du var i samme alder, hva du gjorde!»

Vladimir H.:"Ikke flørt, ikke følg ledelsen hvis du ikke er enig. Gi muligheten til å gjøre egne feil, men samtidig være klar til å gi en hjelpende hånd i enhver situasjon.»

Konstantin P.:«Min erfaring er liten, men for å bygge tillitsfulle relasjoner med tenåringer, er det sannsynligvis veldig viktig: å være oppriktig og ærlig, fordi de subtilt føler usannhet; innrømme sine feil og endre seg, fordi de føler seg «annerledes». Å vite at noen andre har vært gjennom det samme er oppmuntrende og støttende. Personlig eksempel, arbeid med deg selv, for hvordan lede en tenåring til å endre seg hvis du selv ikke er et eksempel og bevis på endring? Forstå en tenåring, lær historien hans, forstå bildene og språket han oppfatter verden på. Å være nær, ikke forvente gjensidig kjærlighet, men å gi, elske.

Husk at denne perioden for en tenåring er som en kokong, at det som ble investert allerede er der, og det er viktigere å bare være i nærheten av ham enn å korrigere ham og "smi en slags deg selv." Og du må være forberedt på å håndtere konsekvensene av en tenårings avgjørelser.

Velg ordene du bruker i talen din, ta hensyn til den kulturelle bakgrunnen til tenåringen, fordi ord for ham/henne kan ha en helt annen betydning. Beredskap til å ha en "nyfødt". For eksempel med forskjellige aldersperioder(tenåringen din er 4 år, så 9 år, så 13), og du må bytte raskt for å fylle behovet (å vugge en tenåring i armene er ikke alltid lett fysisk).

Og jeg synes det er veldig viktig at ord og gjerninger ikke skiller seg fra hverandre. Tross alt har gutta i systemet ofte eksemplet med voksne chatterboxes, hvis ord ikke har vesentlige bevis for å støtte deres ord.»

2. Hva bør jeg unngå? Hvilke feil har du gjort som har fått forholdet ditt til den adopterte tenåringen til å mislykkes?

Natalia:«Jeg gikk for langt i å uttrykke følelsene mine i forhold til negative handlinger, men å diskutere situasjonen bidro til å jevne ut situasjonen. Jeg overreagerte litt av vantro. Det er viktig å lære å akseptere ikke bare barnet, med dets feil, men også deg selv, med dine egne, å tilgi deg selv, raskt og i tide.»

Natalia V.:"Overdreven tillit på grunn av undervurdering av risiko. Gjentro."

Lana:«Jeg glemte at jeg skulle handle av kjærlighet. Eller i det minste fra hennes demonstrasjon. Jeg gikk inn i en negativ tilstand."

Anna S.:«Min avvisning av antisosial oppførsel. Vi må være mindre kategoriske."

Julia K.:«Som jeg trodde, var min ulempe økt emosjonalitet. Å elske så lidenskapelig, å banne slik at alle kan høre. Men til syvende og sist må du holde en balanse overalt. Noen ganger må du være en stein, og noen ganger er det nøkternt å legge knyttneven i bordet. Unngå løgner og negativitet mot slektninger og venner. Forsømmelse av interesser."

Vladimir H.:"Du kan ikke lyve, du kan ta feil og også innrømme feilen, men du kan ikke lyve. Selv i navnet til..."

Konstantin P.:"Å innrømme mine feil bidro til å gjenopprette forholdet når det var en trussel om en sprekk, når mitt ord var forskjellig fra min gjerning."

3. Hvilket viktig råd vil du gi til en mor som planlegger å adoptere en tenåring?

Natalya T.:"Generelt og generelt, prøv å se bak alle vanskelighetene, problemene, misforståelsene til mennesket, den vakre mannen slik Gud skapte ham. Husk at alt annet - overfladisk, som Leonardo Da Vinci - vil bli kuttet av, og det som vil være vakkert vil forbli hvis du jobber med det. Det bak hvert monster ligger noe fantastisk, plass. Og at i dette arbeidet ikke bare barnet blir bedre, men også du selv. Det er veldig interessant.

Og likevel er mottoet mitt noe jeg en gang hørte: "Et vanskelig barn er et barn som synes det er vanskelig." Jo vanskeligere et barn oppfører seg, jo verre er det for ham, mye vanskeligere enn for de rundt ham, det er smerte og mørke i sjelen hans. Når du tror at det er mye verre for ham, bærer han alt inn i seg selv, og de rundt ham bare delvis «raker» ham, blir du gjennomsyret av sympati.»

Lana:«Du trenger ikke å utdanne deg ved å brette opp ermene rett fra dørstokken. Hvis skolen forstyrrer relasjoner, er ikke slik skole nødvendig. Og viktigst av alt, det viktigste, etter min mening: du må kunne sette og opprettholde klare grenser. Og vær alltid ærlig med barn."

Natalia V.:«Ta inn en fostertenåring hvis moren husker seg selv i den alderen. Ikke ta det hvis du ikke forstår, fordømmer det eller har et ønske om å gjøre en person ut av det.»

Julia K.:«En sans for humor hjelper. Ofte kan en konflikt snus til en spøk og spenningen kan reduseres. Reduser opptakskravene. Først dyrker vi hengivenhet, respekt osv., og først deretter studerer vi, korrigerer dårlige vaner.

Faste grenser: klare, enkle og konsekvente. Forklar på datingstadiet hva som er tillatt i familien din og hva som ikke er det. Og - styrken til å holde dem. Husk at dette er et barn. Selv om du legger til 2 hoder til."

Foto – budvtemi.com

Leila:«Rådet er å huske deg selv som tenåring og gange med to! Det hjelper meg alltid. Jeg var fortsatt tenåring selv, et barn av perestroika! Så snart jeg husker det, er jeg glad for at barna mine ikke har hoppet opp til meg ennå.»

Anna S.:"Leila har rett... Hvis tenåringene mine gjorde det mannen min og jeg gjorde i ungdommen, ville jeg rømme hjemmefra fra slike barn."

Natalya L.:"Uansett hvordan kvelden eller dagen blir, må barnet sovne rolig og elsket."

Anna S.:«Det er godt å tenke på om du kan leve med en person som allerede har et fullt utviklet forhold til verden. Fordi ideene dine kan være helt motsatte av ideene hans.»

Svetlana S.:"Studer barnets historie nøye, inkludert samtaler med lærere, og før adopsjon, snakk i detalj med en psykolog minst en eller to ganger."

Larisa P.:«Det hjelper mye å huske meg selv som 16-åring. Å være glad for at jentene mine ikke er på langt nær så flinke som vi var da. Vær oppriktig alltid og i alt. Da vil barna stole mer på oss. Gjør alt sammen: bygg et hus, gå på tur, plant en hage, gå på besøk. Diskuter problemer sammen, selv om du med sikkerhet vet at problemet er trivielt, og i morgen vil barnet ikke engang huske det.

Godta alle hans hobbyer og hobbyer. La ham prøve alt i stedet for å drepe alle initiativene hans. Ellers vil barnet forvente at du finner noe å gjøre i livet.»

Elena F.:«Har ingen illusjoner. Aksepter barnet som det er og vær forberedt på eventuelle krumspring. Det som faktisk trengs er respekt, forståelse og aksept. Og selvfølgelig må du være naturlig, slik du egentlig er.»

Dana:«Ikke forvent at barnet faktisk er på sitt aldersnivå (intelligens, sosiale ferdigheter, følelser, ansvar). De har ofte kroppen til 15-17 åringer, men indre verden- i 12-13 år. Dette er greit. Forhold må settes opp på den måten, i forhold til deres følelsesmessige alder.»

Vladimir H.:"Prøv å forbli deg selv og godta barnet for den det er."

Konstantin P.:"Husk at triggere er kraftige. Og hvis det er ufullstendig løste personlige problemer eller ufullstendig helbredede sår, vil tilstedeværelsen av en tenåring forverre dem, og her er viljen til å jobbe på alle fronter, å endre seg selv, først av alt, viktig. Jeg har alltid visst dette, jeg forsto det, men når du føler det selv, vil du umiddelbart gjerne løse det før du aksepterer barnet.»

Maria:"Det er veldig nyttig å umiddelbart akseptere at en tenåring ikke ønsker å gjøre nesten hva vi vil fra ham. Derfor, etter min mening, er det bedre å prioritere for deg selv: hva kan jeg ikke leve uten? For eksempel, hvis det er viktig for meg at tenåringen min alltid vasker opp, så kan jeg la ham rydde opp på rommet sitt. Eller vice versa. Men friheten til ikke å gjøre noe bra eller å gjøre noe dårlig (forsøple rundt seg selv, la oss si) burde eksistere, etter min erfaring.

De snakker mye om kjærlighet - å elske, sier de, å være tolerant, og alt blir bra. Hvor mange problemer og indre opplevelser gir denne holdningen opphav til! Vel, hvis du ikke kan elske, så er det det, en dårlig forelder, vil ingenting ordne seg? Ikke alle kan bare elske en tenåring på den måten, det er ingen forpliktelse her - bare kjærlighet.»

Elena Machinskaya, psykolog:

«Jeg skal kommentere Marias siste råd. Ja, ofte kommer ikke kjærligheten umiddelbart. Du bør ikke skjelle ut deg selv hvis du i løpet av de første månedene eller årene ikke kan si at du elsker. Kjærlighet er et alternativ. Det er bra hvis det er det.

Men det er ikke skummelt hvis ikke, hvis du samtidig tar vare på barnet, tar foreldreansvaret ditt ansvarlig, hjelper det sosialisere i samfunnet og gjør tusen andre dagligdagse ting som er så viktige for et barn på vei til sitt. voksenlivet."

Denne artikkelen ble laget med støtte fra MegaFon.

«Fremtiden avhenger av deg» er navnet på fellesprosjektet til «Change About»-stiftelsen Dag til dag" og MegaFon-selskapet. Som en del av prosjektet publiserer vi. De, som barn, trenger virkelig familier. Men det er mye vanskeligere for tenåringer å finne nye foreldre.

• Legg til i favoritter 0

Psykoseksuell utvikling av barn: anbefalinger for en adoptivforelder

Den psykoseksuelle utviklingen til hver person går gjennom flere stadier. Sexologer mener at det begynner allerede før fødselen av et barn. Selve unnfangelsessituasjonen har innvirkning på den etterfølgende utviklingen av barnet. Det er bra hvis barnet er ønsket, hvis mor og far elsker hverandre, er de stabile i livet (har bolig, inntekt). Etter fødselen av et barn lar morens omsorgsfulle omsorg henne ikke bare overleve i denne verden, men bidrar også til full utvikling av psyken. Måten en mor svøper barnet på, leker, stryker, masserer, kammer, bader, mater, gir barnet den første ideen om hvordan hun behandler ham verden. Kjærlig omsorg og tilstrekkelig mengde berøringer utvikler barnets evne til å nyte voksenlivet.

Fram til tre-fire års alder streber barn etter å vise seg frem i all sin prakt, de løper rundt nakne uten skam og ønsker å motta beundring fra foreldrene. Det hender at dette skjer i nærvær av gjester. I en slik situasjon er foreldrenes reaksjon veldig korrekt. Du bør rolig fortelle barnet ditt: "Du er veldig vakker, vær så snill å kle på deg." Og snakk så rolig med barnet ditt privat om at det er vanlig å bruke klær i nærvær av andre mennesker.

Naturen tilsier at i en alder av fire, noen ganger seks eller syv, oppdager barn forskjellene sine, og sammen med nysgjerrighet på ulike deler av kroppen utvikler de en interesse for å studere kjønnsforskjeller mellom gutter og jenter. På denne tiden kan barn bli funnet i lek, hvor de ser på hverandres kjønnsorganer. Og de undersøker kjønnsorganene eller imiterer til og med seksuell omgang, leker sykehus, pappa, mamma. Etter at interessen er tilfredsstilt og barnet innser hvilket kjønn han tilhører, stopper disse spillene vanligvis.

Riktig reaksjon fra voksne på slike barnespill er veldig viktig. Det er ingen grunn til å skamme seg for mye, vise en sterk følelsesmessig reaksjon, det er ingen grunn til å straffe barn for å vise interesse.

Det er på tide å snakke om forskjellene mellom menn og kvinner. Det ville ikke være galt å diskutere med barnet ditt at hver person har intime steder og ingen kan røre eller undersøke dem uten hans ønske, og derfor dekker vi disse stedene med klær. Det er viktig å korrekt kalle kjønnsorganene "vagina" og "penis", fordi disse er generelt aksepterte navn, de er ikke negativt farget, uanstendig, etc. Det er bra om barnet beholder aksept for kjønnsorganene på samme måte som resten av kroppen. En voksens åpenhet, hans frihet fra hemning og evnen til å snakke riktig om dette emnet lar barn tilfredsstille sin aldersrelaterte interesse og behandle alle deler av kroppen med aksept.

Etter mettet interesse for hvordan det fungerer Menneskekroppen og i hvilke deler av kroppen gutter skiller seg fra jenter, avtar interessen for seksuelle forskjeller og forsvinner i bakgrunnen før ungdomsårene begynner. Når barn etter 8 år fortsetter seksuell lek eller opplever overdreven interesse for den seksuelle sfæren, kan dette tyde på at barnet enten tar igjen forsinket utvikling eller oppdager for tidlig opparbeidet erfaring. Interesse for spill rettet mot å gjenkjenne seksualitet (leke lege, sykehus) kan tyde på forsinket psykoseksuell utvikling. Hvis et barn viser seksualisert atferd utenfor spillets plot (reproduserer seksuelle handlinger), kan et slikt barn ha vært vitne til eller deltatt i seksuelle hendelser.

Interessen for den seksuelle sfæren vekkes igjen i ungdomsårene: seksuell legning og moden seksualitet dannes.

Det er åpenbart at i voksen alder, i forholdet mellom en mann og en kvinne, er den seksuelle siden av livet veldig viktig, og poenget med psykoseksuell utdanning er ikke å utvikle komplekser og skape problemer i fremtiden, men snarere det motsatte, slik at i voksen alder nyter en person sin modne seksualitet. Når en voksen vet om hvordan seksuell utvikling skjer, når han kan snakke i enkle ord om dette emnet med et barn når barnets interesse manifesterer seg, tjener en slik voksen som en kilde til pålitelig informasjon, som vil tillate ham å stole på tilliten av barn i fremtiden når vi diskuterer temaet kjærlighet og sex, seksuelle forhold.

Det er viktig for adoptivforeldre å gi sexologisk opplæring. Ganske ofte er det situasjoner der et barn levde under forhold med materielle, moralske og psykoseksuelle ulemper før de startet livet i en fosterfamilie. I familier der foreldre har alkohol- og narkotikaavhengighet og ignorerer moralske standarder, blir barns kyskhet sjelden beskyttet. Når man jobber med et barn fra en slik familie, kan en fosterforelder forklare den aksepterte rekkefølgen på tingene og innføre atferdsregler, inkludert seksuell atferd.

Hvis adoptivforeldre møter seksualisert atferd fra et barn, bør de diskutere i et rolig miljø: "Hvor så du dette?" Etter å ha lyttet nøye, må du fortelle barnet at dette er akseptabelt for voksne, men ikke for barn. Det er viktig å si «Jeg beklager at du ikke ble reddet fra denne situasjonen. Det er ikke din feil og du blir ikke dårlig. Du kan ikke gjøre dette og involvere andre barn.» Ved å bruke eksemplet med et eple som modnet for tidlig eller en blomst som åpnet seg til feil tid, kan man forklare at det er en tid for alt: «Dette er et forhold mellom en mann og en kvinne. Når du blir stor, vil det være fantastisk for deg også. Men ikke nå." Etter slike samtaler vil ikke barnet føle seg ekkel eller frastøtende. Et tillitsfullt forhold mellom fosterforelderen og barnet vil tillate barn å lettere vedta atferdsregler og følge restriksjoner.

Når de står overfor manifestasjonen av tidlig seksualitet hos barn, opplever voksne sterke motstridende følelser: indignasjon, skam. Sinne og samtidig sympati for barnet. Og to oppgaver må utføres: å hjelpe et slikt barn med å akseptere seg selv og samtidig lære forbudet mot å involvere andre barn.

Hvis et barn kommer inn i familien din med prematur erfaring, er det umulig å ignorere dette faktum. Resten av barna i familien vil være mer beskyttet hvis de vet hvordan de skal oppføre seg i en situasjon med seksuelle frieri. Det er nødvendig å snakke med barn om hvordan man kan beskytte sin verdighet, hvordan man kan slå tilbake. Barn skal kunne nekte og si «nei». Du kan skrike høyt og ringe etter hjelp, og du bør absolutt fortelle adoptivforeldrene dine om hva som har skjedd.

I en familie bør yngre og eldre barn av forskjellige kjønn leve hver for seg, det er ikke nødvendig å skape fristelsessituasjoner.

Det er også viktig at menn eller tenåringsgutter i familien er klar over at den forførende oppførselen til adopterte jenter bør behandles nøkternt og ikke oppmuntres. Ingen har avskaffet straffansvar for forhold til mindreårige. En jente som ikke har mottatt nok kjærlighet og omsorg fra foreldrene, kan streve etter å motta følelsesmessig varme, ubevisst kringkaste forførelse.

Forførende handlinger er iboende aggressive og forårsaker sinne som svar. For at adopsjonsbarnets adferd skal endres og skaden påført tidligere skal bli uttømt, er aksept fra adoptivforelderens side og etablering av et tillitsfullt forhold svært viktig. På denne bakgrunnen begynner barnet å ønske å bli som omsorgsfulle mennesker. Det kreves stor tålmodighet og visdom fra adoptivforelderen for å håndtere de sterke følelsene som oppstår hos enhver person i en slik situasjon. Endringsprosessen i et barns atferd går sakte. Det er bra hvis alle de involverte voksne klarer å komme til enighet og opprettholde en felles oppførsel. Noen ganger begynner voksne å kritisere hverandre, ofte i nærvær av barn, og mister dermed ikke bare autoritet i deres øyne, men minimerer også innsatsen til den viktigste (ansvarlige for barnet) voksen.

Det er vanskelig når et barns seksuelle atferd viser seg utenfor hjemmet, for eksempel på skolen. Sladder, bølger av skam, avsky... . Alt dette kaster en skygge på familien. I slike tilfeller er det viktig å forklare barnet: «Alle foreldre streber etter å beskytte barna sine. Ved denne oppførselen bringer du over deg selv stort sinne. Ved denne oppførselen risikerer du å skade deg selv.»

Det hender at samtaler og forklaringer ikke fører til endringer i barnets atferd. For eksempel, hvis et barn opplever orgastisk nytelse fra onani, vil det måtte akseptere det faktum at han vil streve etter nytelse igjen og igjen. I disse tilfellene bør adoptivforelderen kreve at dette ikke skjer foran andre mennesker.

Seksuell energi gir næring til psyken og det er veldig viktig at den flyter naturlig. Dens undertrykkelse kan ha stygge former, så det er bedre å dyrke en kultur for seksuell atferd, som er nøkkelen til moden seksualitet.

Organisere støtte til barn i fosterfamilier

Organisere støtte til barn i fosterfamilier

Ledsagelse av barn oppvokst i fosterfamilier utføres av utdanningsinstitusjonene der barna utdannes (utdannes), sosiopedagogisk senter, verge- og forvaltermyndighet.

Situasjonen i fosterfamilien, fosterbarnets stilling utredes og vurderes ved besøk hos familier på bostedet, ved samtaler med fosterforeldre, fosterbarn, naturbarn, lærere ved utdanningsinstitusjoner, andre interesserte, diagnostisering av foreldre og barn i fosterfamilier, analyse av personsaker til fosterfamilieelever på deres studiested.

Eksperter overvåker:

Vilkår for å holde, oppdra og utdanne et barn

Tilpasning av barn og familie til hverandre

Barns tilpasning til skolen

Intrafamilierelasjoner

Emosjonell tilstand hos barn (inkludert slektninger)

Foreldres emosjonelle tilstand

Et adoptivbarns forhold til klassekamerater

Psykologisk klima i familien

Metoder brukt for å studere situasjonen i en fosterfamilie

1. projektive teknikker:

- "Tegning av en familie"

- "Dyrefamilie"

- "Familien i bilder av dyr"

- "Ikke-eksisterende dyr" (modifisert av A.L. Wenger)

- "Klassen min"

2. spørreskjemaer:

- "Analyse av familieangst" (E.G.Eidemiller, V.Yustitskis)

- "Analyse av familieutdanning" (E.G.Eidemiller, V.Yustitskis)

- "Barn evaluerer foreldre" (I.A. Furmanov, A.A. Aladin)

- "Samspill mellom foreldre og barn" (Markovskaya I.M.)

- "Diagnostikk av følelsesmessige forhold i familien" (E. Bene og D. Anthony)

Notat om vurdering av levekår og oppvekst til et adoptivbarn

1. Det adopterte barnet skal ha et eget sted for å sove, studere, leke, oppbevare personlige eiendeler og skolemateriell

2. Adoptivforelderen har ikke rett til å bruke barnets personlige eiendeler uten tillatelse eller ta dem fra det, unntatt i tilfeller hvor disse tingene utgjør en fare for barnets liv og helse

3. Rommet som adoptivbarnet bor i må overholde sanitære og hygieniske standarder (ha det nødvendige nivået av belysning, fuktighet, temperaturforhold, holdes rent og ryddig)

4. Det er ikke tillatt for et barn å bo i trange, uventilerte rom som ikke har vinduer eller ikke er skikkelig opplyst, samt i rom som er passasjer.

5. Adopsjonsbarnet skal bevege seg fritt i hele bolighuset

6. Det er ikke tillatt å bruke gjenstander og preparater som utgjør en økt fare (skadede elektriske apparater og elektriske apparater, medisiner, kjemiske substanser, verktøy, deler med skarpe hjørner, etc.), på det adopterte barnets bosted

7. Barn av motsatt kjønn har ikke lov til å bo sammen i samme rom, uavhengig av familiebånd eller aldersforskjell, spesielt i ungdomsårene.

8. For å fullføre lekser må adoptivbarnet ha et skrivebord med elektrisk lampe og annet nødvendig skrivemateriell

9. Et adoptert barn har rett til å invitere venner på besøk dersom hans oppførsel og vennenes oppførsel er i samsvar med allment aksepterte atferdsstandarder

10. Det er forbudt å involvere et adoptivbarn i opptreden arbeidsaktivitet forbundet med tung fysisk aktivitet

11. Det er nødvendig å regulere omfanget av husholdningsoppgaver som adoptivbarnet må utføre daglig (redde opp sengen, rydde rommet, hjelpe til med husarbeid, etc.)

12. Et adoptivbarn må være kjent med organiseringen av livet i familien, vite hva som er mulig og ikke.

13. Et adoptivbarn skal ha fri tilgang til mat, media, telefon

14. Forringelse av barnets levekår er ikke tillatt som straff.

15. Det er ikke tillatt å organisere barnets opphold i fosterfamilie, som tilsvarer et lavere nivå enn organiseringen av livet til egne barn.

Kriterier for å vurdere et barns tilpasning i familien

1. overvekt av positive følelser

2. positiv holdning til fosterfamilien, tillit til dens medlemmer

4. tilstrekkelig holdning til den biologiske familien, egen historie, tilstrekkelig vurdering av ens situasjon i en fosterfamilie

5. aksept av de normer og regler som eksisterer i familien

6. interesse for det som skjer i familien, aktiv deltakelse i familielivet

Kriterier for vurdering av familietilpasning til et barn

1. overvekt av en positiv følelsesmessig bakgrunn

3. forstå problemene til adoptivbarnet og egne problemer

4. tilstrekkelig oppmerksomhet til både naturlige og adopterte barn

Kriterier for å vurdere det psykologiske klimaet i en fosterfamilie

1. familiemedlemmers vennlige holdning til hverandre

2. følelse av trygghet og følelsesmessig tilfredshet

3. familiemedlemmers ansvar for hverandre

4. ønske om å gjennomføre fritid i hjemmekretsen, gjør lekser sammen

1. Interesse og hjelp. Foreldrestøtte skaper tillitsfulle relasjoner mellom barn og foreldre og fører til høy selvtillit hos ungdom, fremmer akademisk suksess og moralsk utvikling. Utilstrekkelig støtte fra foreldrene, tvert imot, kan føre til et barns lav selvtillit, dårlige akademiske prestasjoner, impulsive handlinger, dårlig sosial tilpasning, ustabil og antisosial atferd.
2. Foreldres evne til å lytte, forstå og ha empati. Foreldrenes manglende evne til empati, deres mangel på emosjonell sensitivitet og forståelse for barnets tanker og følelser kan føre til utvikling av likegyldighet hos barnet. Respekt for en tenåring og kommunikasjon mellom foreldre og han/henne bidrar til å etablere harmoniske relasjoner i familien.
3. Foreldres kjærlighet og positive følelser i familieforhold assosiert med intimitet, hengivenhet, kjærlighet, mottakelighet; familiemedlemmer viser gjensidig interesse og lydhørhet. Hvis negative følelser dominerer i familien, observeres kulde, fiendtlighet og avvisning, noe som kan føre enten til overvekt av barnets behov for kjærlighet (i voksen alder), eller til dannelse av isolasjon, kulde og manglende evne til å uttrykke sitt. kjærlighet til sine kjære, inkludert til barn.
4. Anerkjennelse og godkjenning fra foreldre.
5. Stol på barnet. Mistillit til barn indikerer vanligvis at foreldre projiserer sin egen frykt, angst eller skyldfølelse på dem. Foreldre som er usikre (eller som har opplevd visse vanskeligheter tidligere) er mer sannsynlig enn andre til å frykte for barna sine.
6. Å behandle barnet som en selvstendig og voksen person. En tenårings oppnåelse av uavhengighet skjer i prosessen individualisering, når han er engasjert i dannelsen av sin egen individualitet og samtidig etablerer nye forbindelser med foreldrene. Tenåringen prøver å endre forholdet til foreldrene sine, samtidig som han prøver å opprettholde den samme kommunikasjonen, kjærligheten og tilliten. For å demonstrere sin egen individualitet, ledes ungdommer av et annet verdisystem enn foreldrene sine, og setter seg andre mål, andre interesser og ulike synspunkter.
7. Veiledning fra foreldre. De mest funksjonelle familiene er de der foreldre viser fleksibilitet, tilpasningsevne og toleranse i sine holdninger og atferd. Foreldre som ikke er fleksible når det gjelder å oppdra tenåringer, nekter å revurdere sine synspunkter og endre synspunkt; de er intolerante, altfor krevende, alltid kritiske og setter uberettigede forventninger til barn som ikke passer for deres alder. Dette har en skadelig effekt på tenåringens selvtillit, undertrykker utviklingen av hans personlighet, noe som til slutt fører til stressende situasjoner i forholdet mellom foreldre og barn.
8. Personlig eksempel på foreldre: evne til å tjene godt eksempel for imitasjon; følge de samme prinsippene som barn blir undervist. Siden identifikasjonsprosessen hos ungdom delvis foregår i familien, føler de av dem som er stolte av foreldrene sine, som regel ganske komfortable i verden rundt dem.
9. Tett samarbeid med skolen. Hvis du er bekymret for noe i barnets oppførsel, prøv å møte og diskutere det med barnet ditt så snart som mulig. klasseforstander eller med spesialister (pedagog-psykolog, sosialpedagog).
10. Vær interessert i hvem barnet ditt kommuniserer med.

Huske: De viktigste hjelperne til foreldre i vanskelige situasjoner er tålmodighet, oppmerksomhet og forståelse.

10 tips til foreldre til tenåringer

1. I ungdomsårene begynner barn å evaluere livet til foreldrene sine. Tenåringer, spesielt jenter, diskuterer oppførselen, handlingene, utseendet til sine mødre og fedre, lærere og bekjente. Og de sammenligner hele tiden. På et tidspunkt vil resultatet av denne sammenligningen påvirke forholdet ditt til din sønn eller datter. Det kan være både hyggelig og ubehagelig for deg. Så hvis du ikke vil miste ansikt, begynn å forberede deg på denne vurderingen så tidlig som mulig.
2. Det viktigste i forholdet ditt til barnet ditt er gjensidig forståelse. For å etablere det må du ta initiativ og ikke bære nag. Du bør ikke enten følge barnets umiddelbare ønsker eller alltid motstå dem. Men hvis du ikke kan eller ikke anser det som nødvendig å oppfylle ønskene til din sønn eller datter, må du forklare hvorfor. Og generelt, snakk mer med barna dine, snakk om arbeidet ditt, diskuter med dem deres saker, leketøy eller pedagogiske, kjenn deres interesser og bekymringer, venner og lærere. Barn skal føle at du elsker dem, at de i enhver situasjon kan stole på dine råd og hjelp og ikke være redde for latterliggjøring eller omsorgssvikt.

Oppmuntre barn til å ha tillit til seg selv, til sine evner, til det faktum at selv med visse mangler (som alle har) har de sine egne ubestridelige fordeler. Foreldrenes strategi er å danne en tillitsposisjon til barnet: «alt avhenger av meg, jeg er årsaken til fiaskoer eller suksesser. Jeg kan oppnå mye og forandre alt hvis jeg forandrer meg selv.»

I utdanningsprosessen er konfrontasjon, kamp mellom lærer og elev, motstand av krefter og posisjoner uakseptabelt. Bare samarbeid, tålmodighet og interessert deltakelse fra læreren i elevens skjebne gir positive resultater.

1. Overraskelse - det vil bli husket! Alle som gjør et uventet og sterkt inntrykk blir interessant og autoritativt. Hva tiltrekker et barn til en voksen? Styrke – men ikke vold. Kunnskap - husk for eksempel det evige "hvorfor?" hos barn. Hvor mange av dem klarte du å svare klart og fullstendig? Intelligens – det er i ungdomsårene muligheten til å vurdere det oppstår. Ferdigheter – pappa kan stå på ski, fikse TV, kjøre bil... Og mamma tegner, lager mat deilige paier, forteller eventyr... Utseende - jenter verdsetter det mer. Foreldrenes liv, deres vaner og synspunkter har mye større innflytelse på barnet enn lange moraliserende samtaler. Inntekten din er også viktig for tenåringer. Hvis du er konkurransedyktig på dette området, tenk på forhånd om hvordan du kan vippe vekten når det eldre barnet ditt konfronterer deg med dette problemet.
2. Vil du at barnet ditt skal være sterkt og sunt? Så lær deg selv og lær ham det grunnleggende om kunnskap om kroppen din, om måter å opprettholde og styrke helse på. Dette betyr ikke at du må mestre legens arsenal og forskrivning av ulike medisiner. Medisiner er kun «førstehjelp» i tilfeller hvor kroppen ikke klarer seg selv. Tissot uttalte også: «Bevegelse som sådan kan i sin handling erstatte alle rusmidler, men alle legemidler verden er ikke i stand til å erstatte handlingen av bevegelse." Det viktigste er å lære kroppen å takle stress, først og fremst fysisk, fordi den trener ikke bare muskler, men også alle vitale systemer. Dette er betydelig og regelmessig arbeid, men for dette gis en person en "følelse av muskelglede", som den store legen og læreren P. F. Lesgaft kalte denne følelsen for nesten hundre år siden. Selvfølgelig må fysiske aktiviteter og andre aktiviteter samsvare med barnets aldersevne.

Forresten, bare fysisk trening, inkludert i kroppsøvingstimer, kan redusere skaden ved å sitte ved et skrivebord i mange timer. Så ikke skynd deg å frita barnet ditt fra kroppsøving. Dette vil ikke gi ham engang midlertidig lettelse i hans travle skolehverdag. Selv om han har en kronisk sykdom (og enda mer!), må han engasjere seg i kroppsøving, bare i henhold til et spesielt program.

Og det er helt nødvendig for barnet å forstå: det er ingen lykke uten helse.

1. Hvor mye tid i uken tilbringer du med barna dine? I følge sosiologiske undersøkelser bruker de fleste voksne i gjennomsnitt ikke mer enn 1,5 time i uken til barn! Og hvordan kan vi presse inn hjerte-til-hjerte-samtaler, turer til teater og natur, lese bøker og andre fellesaktiviteter? Selvfølgelig er dette ikke feilen, men ulykken til de fleste foreldre som er tvunget til å bruke hele dagen på jobb for å fylle familiebudsjettet. Men barn skal ikke overlates til seg selv. Det er bra hvis det er besteforeldre som kan ta på seg noen av problemene med oppdragelse. Hva om de ikke eksisterer? Sørg for å tenke på hva barnet ditt skal gjøre i timene uten å studere og forberede lekser. Sportsseksjoner (ikke glem å snakke med treneren selv) vil ikke bare ta tid, men vil bidra til å forbedre helsen din og utvikle motoriske ferdigheter og evner. I barnas kreativitetssenter kan du lære å sy, bygge fly og skrive poesi. La barnet få frihet til å velge en aktivitet, men det må vite sikkert: han har ikke tid til lediggang og kjedsomhet.
2. Ta vare på barnets helse og din, lær å spille sport med ham, dra på ferie og gå på tur. Hvilken glede et barn opplever av en vanlig pølse stekt over bål, fra et smuldret stykke svart brød som ble funnet i en pose etter retur fra skogen, hvor dere plukket sopp sammen. Og en dag tilbrakt i garasjen med faren på å reparere en bil vil virke som en viktigere ferie for gutten enn å sykle i parken på den "kuleste" attraksjonen. Bare ikke gå glipp av øyeblikket mens barnet er interessert i det.

Det samme gjelder vanen med husarbeid. Den lille er interessert i å vaske opp selv, skrelle poteter og bake pai sammen med moren sin. Og dette er også en mulighet til å snakke, fortelle, lytte. Vi gikk glipp av dette øyeblikket - vi "reddet" barnet slik at han ikke skulle bli skitne på hendene, det er alt - vi mistet assistenten vår for alltid.

1. Ønsket til voksne om å unngå samtaler med barn om bestemte emner, venner dem til ideen om at disse temaene er tabu. Unnvikende eller forvrengt informasjon forårsaker urimelig angst hos barn. Og samtidig er det ikke nødvendig å gi barn informasjon som de ikke ber om, som de ennå ikke kan takle følelsesmessig, som de ikke er klare til å forstå. Det beste alternativet er å gi enkle og direkte svar på barnas spørsmål. Så foreldrene selv trenger å utvikle seg omfattende - ikke bare innen deres spesialitet, men også innen politikk, kunst, generell kultur, for å være et eksempel på moral for barna sine, en bærer av menneskelige dyder og verdier .
2. Ikke beskytt tenåringer unødvendig mot familieproblemer, både psykiske (selv om en ulykke inntreffer, noens sykdom eller død - dette styrker sjelen og gjør den mer følsom) og materielle (dette lærer deg å finne en vei ut). En tenåring trenger positive og negative følelser. For en vellykket utvikling av et barn er det nyttig å av og til nekte ham noe, begrense hans ønsker, og dermed forberede ham til å overvinne lignende situasjoner i fremtiden. Det er evnen til å takle problemer som hjelper en tenåring å utvikle seg som individ. En voksens rolle er for det første å hjelpe et barn til å bli voksen, det vil si å lære ham å konfrontere virkeligheten, og ikke flykte fra den. Ved å skjerme et barn fra den virkelige verden, selv med de beste intensjoner, fratar foreldrene ham muligheten til å få livserfaring og finne sin egen vei.

Aldri lyv for et barn, selv om det er diktert av den beste tro og bekymring for hans sinnsro og velvære. Barn, på en ukjent måte, sanser løgner i enhver form. Og en som har lurt en eller to ganger kan ikke lenger forvente tillit.

1. Hvis du allerede har gjort feil i oppdragelsen, vil det være vanskeligere for deg enn i begynnelsen av reisen. Men hvis du identifiserer minst en dråpe godt i barnet ditt og deretter stoler på dette gode i oppvekstprosessen, vil du motta nøkkelen til hans sjel og oppnå gode resultater.

Slike enkle og kortfattede råd til lærere kan finnes i antikken pedagogiske manualer. Kloke lærere ser vedvarende etter dem positive egenskaper, avhengig av hvilken man kan oppnå bærekraftig suksess i dannelsen av alle andre.

1. Hvis du innså at du tok feil, forsømte meningen til sønnen eller datteren din i spørsmål som er viktige for dem, ikke vær redd for å innrømme det først for deg selv, og deretter til barnet ditt. Og prøv å ikke gjenta denne feilen igjen. Det er lett å miste tilliten, men å gjenvinne den er lang og vanskelig.

Hvordan bygge et forhold til en tenåring

For å lykkes med å overleve alle ungdomseventyrene, må både foreldre og tenåringer ha en god ide om hvordan de skal komme seg ut av kritiske situasjoner. I løpet av denne perioden begynner alle i familien å se de rundt seg på en ny måte, alle burde liksom bli kjent igjen. Om du vil gå gjennom dette stadiet med minst tap vil avhenge av hva som råder i familien - kjærlighet eller frykt.

For å legge grunnlaget for fremtidige endringer i forholdet ditt til tenåringen din, foreslår vi følgende:

Ó Du, forelderen, må kommunisere frykten og bekymringene dine tydelig til tenåringen din slik at de kan forstå.

Ó Som tenåring bør du være ærlig om hva som skjer med deg og prøve å få folk til å tro deg. Du bør også snakke om frykten din og vite at du vil bli lyttet til uten kritikk eller dom.

Ó Du, forelderen, må vise din vilje til å lytte og forstå. Forståelse betyr ikke tilgivelse i det hele tatt. Det skaper ganske enkelt et solid grunnlag å bygge videre relasjoner på.

Ó Som tenåring må du forklare foreldrene dine at du trenger at de lytter til deg, uten å gi råd før du ber dem om det.

Ó Du, forelderen, må forstå at tenåringen ikke nødvendigvis trenger å følge rådene dine.

Bare ved å ta hensyn til alt dette er en meningsfull dialog mellom to likeverdige mennesker og den påfølgende utviklingen av nye konstruktive former for atferd mulig.

Samtale med en tenåring på voksenspråk

Foreldre møter ofte problemet med at barn i ungdomsårene blir mer tilbaketrukne, ukontrollerbare og bevisst motsier voksne. Dette skjer ofte fordi foreldre er for bekymret for barna sine: deres sikkerhet, eller for eksempel deres akademiske prestasjoner. Men barn har allerede blitt voksne og lærer å ta ansvar for sine beslutninger.

Tenåringer vil gjerne spørre foreldrene sine om råd om hvordan de best kan implementere sine egne ideer og beslutninger. De ønsker å kommunisere med foreldrene «som likeverdige». Men ofte prøver foreldre, bekymret for barna sine, å kontrollere alle tenåringenes handlinger. Barn, som regner med hjelp fra foreldrene, blir møtt med mange forbud og oppfatter dette som mistillit. Derfor er det nødvendig og veldig viktig å finne styrken i deg selv til å erkjenne at tenåringen din allerede har vokst opp og er verdig til å snakke med deg på «voksenspråk».

Selvfølgelig avhenger alt av den spesifikke situasjonen og metoden for å påvirke en tenåring må velges individuelt. Vi tilbyr flere alternativer:

Ó Skap en uvanlig situasjon når tenåringen forventer motstand og mistillit fra din side, og til gjengjeld mottar oppriktighet og hjelp til å løse problemene sine.

Ó Støtt en av tenåringens hobbyer, veiled ham hvis mulig (hvis tenåringen for eksempel eksperimenterer med eksplosiver, gi ham et "Young Chemist"-sett, som ikke inkluderer farlige eksperimenter, og gi ham et sted for studier). Det er også viktig for foreldre å vise interesse for barnas hobbyer.

Ó Etabler en familietradisjon der familien samles om kvelden og deler hendelsene som skjedde med hver av dem i løpet av dagen.

Råd fra en psykolog til foreldre til tenåringer

Ó Sett pris på barnas ærlighet og vær oppriktig interessert i deres problemer.

Ó Kommuniser som likeverdige; tonen i ordren vil ikke fungere i din favør. Gjør det klart at du forstår dem.

Ó Du kan ikke gjøre narr av dem, latterliggjøre følelser, bagatellisere betydningen deres. Prøv å behandle barna dine med respekt, husk deres sårbarhet og sårbarhet.

Ó Ikke vær irritert eller aggressiv, vær rolig og behersket. Husk at uhøfligheten din vil få dem til å reagere.

Ó Ikke snakk om gjenstanden for barnets lidenskap i en avvisende, fornærmende tone, da vil du ydmyke ham.

Ó Ikke i noe tilfelle bør du frekt og kategorisk bryte forholdet mellom tenåringer, fordi de bare lærer å kommunisere med hverandre og som oftest ikke engang tenker på noe dårlig.

Ó Inviter kjæresten hans (vennen) til ditt sted, bli kjent med hverandre - dette vil tillate deg å få en objektiv, mer troverdig og ikke ubegrunnet ide om hvem barnet ditt dater. Det er bedre hvis du lar dem møtes hjemme hos deg, slik at de ikke trenger å lete etter tilfeldige og tvilsomme datinghjem.

Ó Fortell dem om deg selv, historien din om første kjærlighet - dette vil hjelpe deg å finne gjensidig forståelse med barnet ditt.

Ó Hvis du kan installere med den vennlige forhold, da vil du ha muligheten til ikke bare å kontrollere oppførselen hans, men også til å påvirke handlingene hans.

Ó La tenåringen selvstendig forstå gjenstanden for sin hengivenhet, og hvis han opplever skuffelse over følelsene sine, la det ikke komme fra deg, men fra seg selv. Han vil føle at han er i stand til å selvstendig forstå situasjonen og ta beslutninger.

Ó Husk at på den ene siden har en tenåring et sterkt behov for foreldrehjelp når han står overfor mange problemer, og på den andre siden streber han etter å beskytte sin indre verden av intime opplevelser fra uhøytidelig og uhøflig inntrenging, og han har alle rett til å gjøre det.

Hvordan kommunisere med et barn slik at han stoler på deg

Barn nekter ofte å dele sine indre problemer med foreldrene. Barn lærer at det å snakke med foreldrene er nytteløst og til og med utrygt. Mange foreldre tror at hvis de fullt ut aksepterer barnet sitt, så vil han forbli som han er, og Den beste måtenÅ forandre et barn er å fortelle ham hva du ikke liker med ham, og kritikk, moralisering, ordre og overtalelse er mye brukt for dette.

Dette fører til at barnet vender seg bort fra foreldrene, slutter å snakke med dem og holder følelsene og problemene for seg selv. Det er ikke nok å bare snakke med barnet ditt, det er hvordan du snakker med ham som betyr noe.

For eksempel, hvis et barn sier: «Jeg vil ikke gå på skolen. Alt de lærer bort der er en haug med unødvendige fakta. Du kan klare deg uten dem," og du svarer ham: "Vi har alle også en gang følte det samme om skolen - det vil gå over."

Barnet kan "høre" noen (eller alle) de skjulte meldingene:

û "Du anser ikke følelsene mine som viktige."

û "Du godtar meg ikke med disse følelsene mine."

û "Du føler at det ikke handler om skolen, men om meg."

û "Du tar meg ikke seriøst."

û "Du bryr deg ikke om hvordan jeg har det."

Hva er de alternative svarene?

En av de mest effektive måtene å svare på barnets meldinger om følelsene eller problemene hans, er å oppmuntre ham til å si mer. For eksempel: "Fortell meg om det," "Jeg vil høre om det," "Jeg er interessert i ditt synspunkt," "La oss diskutere det," "Det høres ut som dette er viktig for deg." Eller mer enkle fraser: "Jeg skjønner", "Interessant", "Virkelig?", "Virkelig?", "Du tuller ikke", osv.

Dette lar barnet vite at han er akseptert og respektert som person, hans meninger og følelser er viktige og verdifulle for deg. Velg riktig tone og ikke svar påtrengende eller sarkastisk - barn kan betrakte dette som en ignorering av deres personlighet. Husk at når en person "snakker ut" et problem, finner han ofte en bedre løsning på det enn når han bare tenker på det.

Vær oppmerksom ikke bare på hva barnet sier, men også på ansiktsuttrykk, bevegelser og holdning.

Vis din støtte og oppmuntring med mer enn bare ord. Dette kan være smilet ditt, et klapp på skulderen, et nikk på hodet, et blikk i øynene eller en berøring av barnet ditt.

Hvis du er uoppriktig i en samtale med et barn, vil han føle det og samtalen vil være ubrukelig. Huske:

1) Du må ønske å høre hva barnet sier. Dette betyr at du vil bruke tid på å lytte. Hvis du ikke har tid, bør du si ifra.

2) Du må oppriktig ønske å hjelpe ham med problemet hans på dette tidspunktet. Hvis du ikke vil, vent til du gjør det.

3) Du må oppriktig kunne akseptere følelsene hans, uansett hva de er, og uansett hvor forskjellige fra dine.

4) Du må ha en dyp følelse av tillit til barnet om at det kan håndtere følelsene sine og lete etter løsninger på problemene sine. Du vil utvikle denne tilliten ved å se barnet ditt løse problemene sine.

5) Det er ingen grunn til å være redd for å uttrykke følelser; de vil ikke være permanent fiksert inne i barnet, de er forbigående.

6) Du må kunne se på barnet som en person atskilt fra deg - et unikt individ som ikke lenger er knyttet til deg.

Tips til foreldre

1. Enig i angsten og misnøyen. Dette er en tid full av motsetninger og angst. Det er ikke noe unormalt i det faktum at en tenårings oppførsel er foranderlig og uforutsigbar, at han skynder seg fra en ytterlighet til en annen, elsker foreldrene sine og hater dem samtidig, etc.
2. Unngå å prøve å virke for forståelsesfull. Unngå utsagn som "Jeg forstår nøyaktig hvordan du føler." Tenåringer er sikre på at de er unike, unike på sin egen måte. Følelsene deres er noe nytt og personlig selv for dem selv. De ser på seg selv som komplekse og mystiske vesener, og de blir oppriktig opprørt når andre får opplevelsene deres til å virke enkle og naive.
3. Skille mellom samtykke og tillatelse, toleranse og autorisasjon. Foreldre kan være tolerante overfor barns uønskede oppførsel (f. ny hårstil) - det vil si handlinger som ikke ble sanksjonert eller oppmuntret av foreldre.
4. Snakk og oppfør deg som en voksen. Ikke konkurrer med tenåringen din ved å oppføre seg som han ved å bruke ungdomsslang. Tenåringer adopterer bevisst en livsstil som er forskjellig fra foreldrenes, og dette er også en del av prosessen med å utvikle deres personlighet. Slik begynner deres avgang fra foreldrene.
5. Vær oppmuntrende og støttende for tenåringens styrker. Begrens kommentarer relatert til de dårlige sidene ved tenåringens karakter. Påminnelser om mangler kan i stor grad bremse kommunikasjonen mellom en tenåring og en forelder. Flertrinnsoppgaven til en forelder er å skape den typen relasjoner og gi ungdommen slike livserfaringer som vil styrke karakter og skape personlighet.
6. Unngå å fremheve svakheter. Når andre oppdager karaktersvakheter, føler tenåringen smerte. Og hvis årsaken til denne smerten er foreldrene, så forsvinner den ikke lenger.
7. Hjelp tenåringen din til å tenke selv. Ikke øk avhengigheten av deg. Snakk på et språk som vil bidra til å utvikle uavhengighet: «Det er ditt valg», «Beslutt dette problemet selv», «Du kan være ansvarlig for dette», «Det er din avgjørelse». Foreldre bør oppmuntre barna sine til å ta sine egne avgjørelser og lære dem å tvile på riktigheten av meningene til jevnaldrende.
8. Sannhet og medfølelse føder kjærlighet. Ta deg tid til å avklare fakta som du tror har blitt forvrengt. Foreldre som er raske til å straffe, vil ikke lære deg å respektere sannheten. Noen foreldre er for raske til å rapportere nøyaktig hvor, når og hvorfor de hadde rett. Tenåringer reagerer ofte på slike uttalelser med stahet og sinne. Derfor blir sannheten noen ganger dødelig familieforhold et våpen hvis det eneste målet er å komme til bunns i sannheten.
9. Respekter behovet for personvern og personvern. Dette prinsippet krever litt avstand, noe som kan virke umulig for noen foreldre.
10. Unngå høylytte fraser og prekener. Prøv å snakke i stedet for å forelese. Unngå utsagn som "Da jeg var på din alder ...", "Det såret meg mer enn det såret deg ...".
11. Ikke gi etiketter. «Du er dum og lat. Du vil aldri oppnå noe." Denne "hengingen" fører til at spådommen går i oppfyllelse av seg selv. Tross alt har barn en tendens til å tilpasse seg hva foreldrene deres tenker om dem.
12. Unngå tvetydige utsagn. En forelders melding til en tenåring bør inneholde én opplysning: et klart forbud, vennlig tillatelse eller en åpen mulighet til å ta et valg.
13. Unngå ekstremer: å gi full frihet er like galt som å "stramme skruene."
14. Behold din sans for humor.

Foreldre til tenåringer bør vite at...

Følgende er typiske for tenåringer: karakterologiske reaksjoner:

Ó Frigjøringsreaksjon manifesterer seg i ønsket om å frigjøre seg fra omsorg og kontroll fra eldre - slektninger, lærere. Det kan uttrykkes i et vedvarende ønske om å alltid og overalt gjøre ting "på sin måte", i strid med ordrene og reglene etablert av eldste. Overbeskyttelse fra eldre, småkontroll og fratakelse av minimal uavhengighet og frihet kan bidra til å forverre denne reaksjonen.

Ó Opposisjonsreaksjon kan være forårsaket av overdrevne krav til barnet, en uutholdelig belastning for ham - kravet om å være en utmerket student, å utmerke seg i språkklasser, musikk, etc. Men oftere er denne reaksjonen en konsekvens av tapet eller kraftig nedgang i vanlig oppmerksomhet fra kjære. Manifestasjonene av motstandsreaksjoner blant ungdom er svært forskjellige - fra å hoppe over klasser og flykte hjemmefra til selvmordsforsøk, oftest demonstrative. For dette formålet kan bevisst flagging av alkoholisme eller narkotikabruk brukes. Alle disse demonstrasjonene ser ut til å si: "Vær oppmerksom på meg - ellers forsvinner jeg!"

Ó Kompensasjonsreaksjon - dette er ønsket om å kompensere for din svakhet og fiasko på ett område med suksess på et annet. En sykelig, fysisk svak gutt kompenserer for sin svakhet med utmerket akademisk suksess, slik at han kan få autoritet blant jevnaldrende. Motsatt kan læringsvansker kompenseres med «modig» oppførsel, lederskap i ugagn, og i verste fall deltakelse i asosiale selskaper.

Ó Overkompensasjonsreaksjon . Her oppnår de iherdig og iherdig høye resultater nettopp i det området hvor de er svake. Det er nettopp på grunn av overkompensasjon at sjenerte og engstelige gutter, når de velger sport, foretrekker brute force - boksing, sambo, og en tenåring som led av stamming entusiastisk vier seg til litterær lesing og opptrer på amatørkonserter.

Ó Svar fra kollegagruppering . Tenåringer har et sterkt behov for egen identitet og tilhørighet til en gruppe. Ungdom har ennå ikke et klart realisert «selvbilde» og føler seg ofte tryggere blant sine egne. Følelsen av "jeg" er fortsatt vanskelig å isolere fra "vi" - tenåringer blir fans av rockegrupper, medlemmer av forskjellige uformelle organisasjoner– punkere, rockere, i verste fall – fascister. Gruppen blir den viktigste regulatoren av atferd for en tenåring. Dette kan forklare kjent faktum at de aller fleste lovbrudd blant ungdom begås i gruppe. Det er et mønster: jo yngre tenåringens alder, jo større gruppesammensetning. Etter hvert som de blir eldre, synker antallet gruppemedlemmer. I alderen 16-18 år består gruppen av 2-3 personer.

Notat til foreldre til tenåringer som er vanskelig å utdanne

Ó Behandle problemet med et "vanskelig" barn, først og fremst fra perspektivet om å forstå vanskene til barnet selv.

Ó Ikke glem at barnet til en viss grad er vår refleksjon. Uten å forstå årsakene til hans vanskeligheter og eliminere dem, vil vi ikke være i stand til å hjelpe barnet. Hev deg over dine egne problemer for å se barnets problemer.

Ó Ta en filosofisk tilnærming til vanskeligheter i oppdragelsen. De skjer alltid. Du bør ikke tro at det finnes "lette" barn. Å oppdra et barn er alltid vanskelig, selv med de fleste optimale forhold og muligheter.

Ó Vokt deg for panikk og fatalisme. De er dårlige foreldrekamerater. Ikke bli vant til å tenne bålet av problemer fra gnisten fra enhver vanskelig situasjon. Ikke døm barnet ditt dårlig på grunn av en dårlig gjerning. Ikke gjør feil i én oppgave til fullstendig fiasko for barnet.

Ó Til slutt, vær optimistisk! (Jeg har vanskelig barn, men jeg tror på hans perspektiv; vi har mange problemer, men jeg ser dem, og et riktig stilt problem er allerede halvveis løst).

o Ros barnet ditt for god oppførsel på samme måte som du påpeker feil og negativ oppførsel. Oppmuntring vil forsterke i tankene hans ideen om riktig handling.

Ó Prøv å berømme barnet ditt for enhver endring til det bedre i oppførselen hans, selv om den er svært liten.

Ó Husk at ved å bruke ros oftere, bidrar du til utviklingen av selvtillit hos barnet ditt.

Ó Prøv å lære barnet hvordan det kan rette opp en feil handling. Snakk med barnet ditt i en tone av respekt og samarbeid.

Ó Involver barnet i beslutningsprosessen.

Ó Husk at du er en modell for riktig oppførsel for barnet ditt.

Ó Du kan ikke forvente at et barn skal gjøre noe det ikke er i stand til.

Ó Avstå fra utsagn om at barnet ikke egner seg til noe, fra uhøflighet i den "ekle, dumme" stilen. Vurder selve handlingen, ikke personen som utførte den.

o Benytt enhver anledning til å vise barnet din kjærlighet.

Ó Lytt til barnet og prøv å forstå hans synspunkt, du trenger ikke være enig med ham, men takket være oppmerksomheten du viste ham, føler han seg som en fullverdig og verdig deltaker i arrangementer.

Husk at barnet er mer villig til å følge reglene i etableringen han deltok i.

"Vanskelig tenåring." Hva bør foreldre gjøre?

For å unngå å føre forholdet til tenåringen din til en blindvei, vær oppmerksom på følgende tips:

Ó Legg merke til selv små endringer i tenåringens oppførsel, siden antisosial atferd først manifesterer seg episodisk, situasjonsbestemt. Senere oppstår avvik oftere, positive egenskaper slutter å dominere, men forblir. Og til slutt, antisosial oppførsel blir en vane.

Ó Ikke misbruk straffer og forbud. Finn årsaken eller årsakene til tenåringens oppførsel. Husk at barnet ditt trenger en individuell tilnærming.

Ó Snakk med barnet ditt, unngå hardt språk. Snakk med ham, forklar, men ikke legg betingelser for ham, ikke krev ideell oppførsel umiddelbart. Introduser omfattende endringer i tenåringens daglige rutine, samfunn og fritid.

Ó Det er nødvendig å finne styrken eller, bedre å si, egenskapene til en tenåring og bruke dem riktig, utvikle dem, gi ham gjennomførbare oppgaver.

Ó Styrke tenåringens kognitive interesse. Involver din sønn eller datter i forskjellige typer aktiviteter, men holde situasjonen under konstant kontroll.

Ó Du må tro på barnet - dette er hovedsaken! Det er av stor betydning for en vanskelig tenåring å oppleve lykke og glede ved å lykkes. Dette er det største insentivet for selvforbedring.

Hva bør IKKE gjøres med en tenåring?

Ó Ikke la tenåringen din respektere deg eller være frekk mot ham.

Ó Ikke krev umiddelbar og blind lydighet, bruk ikke trusler eller ydmyk barn.

Ó Ikke start samtaler med anklager og ikke avbryt når barnet forklarer sine handlinger.

Ó Ikke bestikke tenåringen din eller tving ham til å love å ikke gjøre noe du ikke liker.

Ó Ikke avvik fra reglene og tradisjonene som er innført i familien, bortsett fra i uvanlige tilfeller.

Ó Ikke vær sjalu på vennene til sønnen eller datteren din, velkommen dem inn i hjemmet ditt og prøv å bli bedre kjent med hverandre.

O Ikke gi negativ vurdering gjenstanden for tenåringens oppmerksomhet, selv om du ikke liker valget.

Kommunikasjon mellom foreldre og tenåringsbarn

Hvis du føler deg bekymret eller bekymret for tenåringsbarnet ditt, er det på tide å endre noe i ditt eget liv, se på det med andre øyne.

Ó Den mest positive innflytelsen foreldre kan ha på barnas liv i denne alderen er å støtte, respektere og elske dem. Fasthet og konsistens er svært viktige foreldreegenskaper. Hvis vi vil at barna våre skal vokse opp snille og kjærlige mennesker, da bør du selv behandle dem vennlig og med kjærlighet.

Ó Det er viktig å huske: jo flere forbud fra voksne, jo verre. Det ville være riktig å endre holdningen din til barnets handlinger og handlinger. Jo roligere og mer balanserte foreldrene er, jo større sannsynlighet er det for at ungdomsårene går greit, uten komplikasjoner. Som et resultat vil barn komme ut av det mer modne og uavhengige.

Ó Et barns ønske om uavhengighet er et normalt, sunt behov. Hvis det kommer til uttrykk på måter som er uakseptable fra ditt synspunkt, så ikke reager på det for følelsesmessig. Unngå irritasjon, skriking og aggresjon, for jo oftere en tenåring ser foreldrene sine miste kontrollen, jo mindre respekterer han dem. Hvis dette hjelper til å bli litt kvitt negative følelser, prøv å se for deg at det ikke er barnet ditt som gjør alt dette, men for eksempel barnet til naboene dine. Da vil du kunne føle at du ikke tar det som skjer så personlig. Snarere er dette følelser av overraskelse og anger, men ikke følelser av sinne.

Ó Noen foreldre føler behov for å behandle barna sine som jevnaldrende. Dette er selvfølgelig bra hvis hensikten med slik kommunikasjon ikke er behovet for at foreldre skal flytte sine psykiske problemer over på barnets skuldre. Du kan ikke gråte i ditt eget barns vest eller rådføre deg med ham om dine voksne problemer, ellers vil tenåringen føle seg usikker i denne verden. Selvfølgelig kan du rådføre deg med barnet ditt, men ikke for å flytte byrden med å ta beslutninger over på ham og motta følelsesmessig støtte. Vi kan ikke be barn om å lindre lidelsene våre. Hvis foreldre slutter å være autoriteter, blir barn lettere påvirket av dårlig påvirkning.

Formålet med utdanning er å lære barna våre å klare seg uten oss.

Ó Hvis foreldre ignorerer barnets rett til uavhengighet, kan det vokse opp underordnet foreldrenes vilje, underdanig og ute av stand til å realisere sin plass i livet. Et slikt barn kan over tid begynne å hevne seg på foreldrene for deres altfor stramme "klemmer" som undertrykker den uavhengige utviklingen av hans personlighet.

Ó Foreldre må lære å utvikle tillit til at barnet ditt kan ta de riktige avgjørelsene selv, og du må la tenåringen føle denne tilliten til sine handlinger. Han kan ikke betraktes som en hjelpeløs skapning som trenger faste råd, omsorg og støtte.

Ó Prøv å endre måten du tenker på: Alt du gjør bør være rettet mot å gi tenåringen din selvstendighet i å ta avgjørelser.

For at prosessen med separasjon av en tenåring skal fullføres på en vellykket måte, anbefaler vi at foreldrene:

û Oppfatt barnet som det er, og ikke slik du vil at det skal være.

û Oppmuntre barnet til å uttrykke selvstendige tanker, følelser og handlinger.

û Ikke fall i fortvilelse og depresjon hvis barnet nekter din hjelp.

û Ikke prøv å leve livet ditt for barnet ditt.

û Anerkjenne barnet som en selvstendig person, med egne ønsker og ambisjoner.

Foreldre, reager på tenåringens handlinger ikke ved å endre din indre tilstand (harme, depresjon), men ved å endre din EKSTERNE oppførsel. Barn lærer ikke med ord, men ved foreldrenes handlinger og handlinger. Svært ofte glemmer foreldre, når de kommuniserer med barnet sitt, seg selv, sine egne ønsker. Voksne overlater ikke et minutt til seg selv; de er fullstendig opptatt av å løse barnets problemer. Hvor mye energi tror du ligger i et slikt ønske om å forbedre et barns liv? Hvor kan energi til og med komme fra hvis du fullstendig blokkerte tilgangen til den? Bare en glad og tilfreds forelder kan forstå og gjøre barnet sitt lykkelig. Derfor, ikke fornekt deg selv dine ønsker. Tenk på det, for du skylder det ikke bare til barnet ditt, du skylder det til deg selv også. Prøv å lytte til de dristige og ufrivillige tankene du har og som du tidligere undertrykte i deg selv. Lytt til ditt indre, hva vil det egentlig?

Det viktigste du kan gjøre for deg selv og barnet ditt er å ta kontroll over ditt eget liv. Gjør det slik du vil, så vil barnets liv endre seg til det bedre.

Send ditt gode arbeid i kunnskapsbasen er enkelt. Bruk skjemaet nedenfor

Studenter, hovedfagsstudenter, unge forskere som bruker kunnskapsbasen i studiene og arbeidet vil være deg veldig takknemlig.

Lagt ut på http://www.allbest.ru/

ABSTRAKT

Kjennetegn ved ungdom oppvokst i fosterfamilier med lav inntekt

Introduksjon

1. Karakteristiske trekk ved ungdomsårene

2. Studie av vergefamiliers virkemåte

3. Påvirkningen av sosiale forhold på psyken til en tenåring

Konklusjon

Bibliografi

Introduksjon

Moderne levekår, som aktualiserer problemet med overlevelse for alle medlemmer og lag i samfunnet, påvirker den yngre generasjonen betydelig.

Problemet med sosial foreldreløshet i vårt land har blitt spesielt akutt på grunn av den ugunstige sosioøkonomiske situasjonen. Antall barn fratatt foreldreomsorg har holdt seg jevnt høyt siden begynnelsen av 90-tallet.

Sosial foreldreløshet gir opphav til en rekke presserende problemer i utdanningssystemet. Dette inkluderer plassering av foreldreløse barn i barnehjem, fosterfamilier og familier til foresatte. For tiden er utdanningssystemet vårt fokusert både på å gi bistand til barn og unge som er fratatt foreldrenes omsorg og på å forebygge sosial foreldreløshet.

I følge analysen av statistiske data i Russland, øker antallet foreldreløse og barn som er igjen uten foreldreomsorg hvert år

I følge offisiell statistikk var det på slutten av 2004 rundt 867,8 tusen foreldreløse og barn igjen uten foreldreomsorg i den russiske føderasjonen. Hvert år øker antallet deres med gjennomsnittlig 100 tusen mennesker (1, 5).

Både i Russland som helhet og i Belgorod-regionen utgjør sosiale foreldreløse det store flertallet av barn som står uten foreldreomsorg (95 %), og i 60 % av tilfellene ble de født av mødre i alderen 16 til 19 år

For øyeblikket, blant de identifiserte barna, sendes følgende til den russiske føderasjonen:

I institusjoner for barn igjen uten foreldreomsorg - 30%;

Under vergemål og forvalterskap - 50%;

Til fosterfamilier - 9%;

For adopsjon - 7%;

Til familieutdanningsgrupper - 0,5 %

I Russland har det vært en kraftig økning i antall institusjoner for foreldreløse og barn som står uten foreldreomsorg: I ​​løpet av de siste tre årene har det blitt åpnet 202 institusjoner for barn med normal intelligens og 23 institusjoner for barn med utviklingshemming.

Problemet med deinstitusjonalisering (overgangen fra institusjoner for barn som ikke har omsorg for foreldre til familieplassering) har blitt særlig aktuelt de siste årene. Denne prosessen er viktig for samfunnet som helhet (det er ikke nødvendig å bygge nye barnehjem og bruke mye penger på vedlikehold), men viktigst av alt, det gir uvurderlige fordeler for barna selv.

1. Kjennetegn ved ungdomsårene

Avhengig av spesifikke sosiale forhold, kultur og tradisjoner som finnes i barneoppdragelsen, kan denne overgangsperioden ha ulikt innhold og ulik varighet. For tiden, under forholdene i vårt land, dekker denne utviklingsperioden omtrent alderen fra 10-11 til 14-15 år, generelt sammenfallende med utdanning av barn på ungdomsskolen.

Oftest er vanskene i ungdomsårene knyttet til puberteten som årsak til ulike psykofysiologiske og mentale avvik. Under rask vekst og fysiologisk omstrukturering av kroppen, kan ungdom oppleve en følelse av angst, økt eksitabilitet, depresjon, mange av dem begynner noen ganger å føle seg klønete og klosset på grunn av uoverensstemmelser i veksthastigheter forskjellige deler kropp og en skarp endring i proporsjoner, etc.

Som et resultat, i denne alderen møtes vi mest stort beløp såkalte "vanskelige" barn. Men selv helt friske tenåringer er preget av ekstrem ustabilitet i humør og atferd, konstante svingninger i selvtillit, endringer fysisk tilstand og trivsel, sårbarhet, upassende reaksjoner.

L. S. Vygotsky kalte nøkkelproblemet i denne perioden problemet med interessene til en tenåring, når det er ødeleggelse og forvitring av tidligere grupper (dominanter) av interesser og utvikling av nye. Han inkluderte blant dem den "egosentriske dominanten" (en tenårings interesse for sin egen personlighet), den "dominerende av avstand" (dominansen av brede interesser rettet mot fremtiden over dagens nåværende interesser), "dominanten av innsats" (trangen til for motstand, overvinnelse, frivillig innsats som ofte viser seg i stahet, protest, hooliganisme), «det dominerende av romantikken» (ønsket om det ukjente, risikable, heroiske). Fremveksten av nye interesser fører til transformasjon av det gamle og fremveksten nytt system motiver som endrer den sosiale situasjonen til en tenårings utvikling. En endring i den sosiale utviklingssituasjonen fører til en endring i ledende aktivitet, hvis resultat er nye psykologiske formasjoner av ungdomsårene, som inkluderer individets selvbevissthet.

2. Studie av vergefamiliers virkemåte

I løpet av en årrekke, i laboratoriet for sosialt foreldreløshet ved Childhood Research Institute of the Russian Federation (ledet av N.P. Ivanova), ble mer enn 800 familier av omsorgspersoner i forskjellige regioner i Russland undersøkt. Undersøkelsesresultatene lar oss trekke konklusjoner om foresattes evne til å skape hensiktsmessige forhold for oppdragelse av barn, samt om trivsel til barn i disse familiene.

De aller fleste foresatte er barnets bestemødre (88 %), mens en minoritet (12 %) er bestefedre. Det er ikke mer enn 2 % av fremmede blant foresatte. Det følger at vergemål utviklet seg som en form for å plassere et barn i en familie av slektninger som ikke ønsker å forlate ham i trøbbel eller sende ham til en internatskole. Oftest er vergen pensjonist (20 % er over 70 år, 40 % er fra 50 til 60 år.) Og dette betyr at vergefamilier for det meste trenger konstant individuell støtte og bistand, selv om de gjør det. ikke be om det. Dette bør også inkludere økonomisk støtte, spesielt for familier der barn ikke mottar stønad, siden bare ca. 30 % av foresatte sa at de ikke trenger hjelp. Nesten 40 % av de spurte familiene lever i ekstrem fattigdom. Barn har ingen forutsetninger for spill, aktiviteter eller til og med riktig ernæring. Det er en svært dårlig situasjon i leilighetene, et minimum av klær. Noen ganger sover til og med barn hos bestemødrene sine, siden det ikke er penger til å kjøpe en annen seng.

Denne situasjonen kompliserer sosial tilpasning, gir opphav til angst og pessimisme hos omsorgspersoner, og selvtillit hos barn som er flaue av sin fattigdom og opplever latterliggjøring fra jevnaldrende. Nesten alle tenåringer blir tvunget til å gå på yrkesskole. Siden det ikke er noen mulighet eller støtte for å få en bedre utdanning.

Svært eldre tar ansvar for tenåringer fra 8 til 17 år (69 %), barn fra 4 til 7 år (32,4 %) og svært små barn under 3 år (20 %). Et stort nummer av tenåringer i tidlig ungdoms- og ungdomsår, tildelt vergemål, bekrefter at dette er et tegn på sosialt foreldreløshet, og med ganske sen oppdagelse, når skolen allerede slår alarm og hemmeligheten blir åpenbar. Det er klart at den fysiske og moralske tilstanden til slike barn er under ethvert nivå. De har forsinkelser i mental, emosjonell og taleutvikling. Dessuten er disse forsinkelsene og avvikene i utviklingen ikke de samme. Noen ganger overgår sosial kompetanse langt intellektuell og emosjonell kompetanse.

Det er nødvendig å merke seg et annet alarmerende faktum - alderen til bestemødre til foresatte blir yngre fra år til år. De siste årene er 50 % av omsorgspersonene mellom 40 og 60 år. Dette betyr at de selv mister sine voksne barn tidlig (hovedsakelig døtre, som enten blir alkoholikere, er i det ukjente osv.) Dessuten blir ikke fornedrelsen av faren til en tragisk hendelse for barnet så lenge det er i live eller ikke drikker mor. Og når mors omsorg forsvinner, blir barnet foreldreløst. I dette tilfellet kan barnet, etter å ha tildelt bolig, i hovedsak ikke bruke det sammen med sin verge, siden situasjonen som er opprettet der, ikke disponerer ham for dette (fyll, antisosial livsstil, ødelagte leiligheter Dessverre bor barn under slike forhold). i ganske lang tid.

I 20 % av tilfellene er årsaken til å opprette vergemål en enslig mors død. Samtidig er det en far som ikke er fratatt foreldreretten, som har skapt en annen familie, er veldig velstående, men ikke ønsker å ta seg av barnet fra første ekteskap.

Vergemål etableres tre ganger oftere (71 %) over ett barn. Tilsynelatende, hvis det er flere barn, så går ikke bestemødrene med på varetekt. Og barna blir tildelt en institusjon.

Bemerkelsesverdig er det betydelige antallet omsorgspersoner som trenger støtte, råd, konsultasjon, ekte hjelp fra lærere, pedagoger og spesialister fra vergemålsmyndigheter. Det vil si at vergefamilier av mange grunner krever kompetent støtte, som ennå ikke er organisert for disse familiene. Og foresatte henvender seg ikke til eksisterende Familiehjelpssentraler på grunn av lav sosial kompetanse.

Den viktigste indikatoren på barns tilpasning er deres aksept av fortiden, en positiv holdning til sine blodforeldre, tidligere familie. Og det er ingen tvil om at i forvaringsfamilien til sine slektninger vet barn alt om foreldrene sine. Dessverre bestemmer ofte besteforeldre, uten å velge uttrykk, direkte oppførselen til døtrene deres (80%). De resterende 20% av barna, spesielt de unge, vet ikke hele sannheten og tror at "mor er på forretningsreise", "overlatt for å tjene penger", når hun i virkeligheten er i fengsel eller bare har forlatt barnet . Foresatte prøver ikke å opprettholde reelle forhold mellom barn og deres foreldre. Mange barn selv ønsker ikke å møte dem og har en negativ holdning til disse forsøkene.

En spesiell gruppe består av familier (8 %) der foresatte og barnet fortsatt bor sammen med foreldrene. Det oppstår betydelige problemer i slike familier: drikkende foreldre lever på vergepensjon eller barnetrygd. I slike familier er den sosiale tilpasningen av barn komplisert av et anspent miljø, når barn er redde for foreldrene og opplever grusom behandling. Noen ganger er det å leve med psykisk syke foreldre en traumatisk faktor.

En av indikatorene på barns sosiale tilpasning er suksess med å få utdanning. Undersøkelsen viste at førskolebarn deltar barnehage, og 82 % av skoleelevene er plassert på skoler og internatskoler. De kommer hjem bare lørdag og søndag. Det vil si at dette i hovedsak er skjult sosial foreldreløshet. Eldre barn studerte på yrkesskoler, bare 1 person gikk inn på et universitet. Blant grunnskoleelever er 7 % fremragende elever, men midlene til Ekstrautdanning Nei. Mer enn 50 % av barna studerer uten lyst, noen sier de hater skolen. Nesten alle er dårlige i matte og engelsk. De kan ikke få hjelp hjemme fra sine omsorgspersoner.

40 % av barna går på gratisklubber. De gjør det med glede og lyst. 60 % går ikke på klubber, og vil ikke gå.

Det er viktig å forstå hvor mye barn liker å bo sammen med omsorgspersonen sin. Svarene deres viser at 86 % liker å bo i en familie, resten er misfornøyd med et slikt liv av ulike årsaker. Tenåringer som allerede leter etter sitt eget betydningsfulle mennesker i sitt miljø utenfor familien.

Den emosjonelle tilstanden til barn bestemmes av typen kommunikasjon med eldste, belønningene og straffene som brukes på avdelingene deres. De oppmuntres (67%) for hjelp rundt i huset og akademisk suksess de får sjelden ros, lite. Oppmuntring kommer til uttrykk ved kjøp av søtsaker eller gaver. De straffer (55%): de skjenner ut, de lar dem ikke gå turer, de lar dem ikke se på TV osv. I 6 % av familiene brukes fysisk avstraffelse: de blir straffet med belte, slått.

En gledelig begivenhet er en bursdag, som feires i 87% av familiene. Feiringsformen er tradisjonell: en fest med slektninger, selv om barna er glade - de får med seg gaver. Under undersøkelsen forsøkte foresatte å tegne et mer velstående bilde av forholdet til barnet enn det faktisk eksisterer. Omsorgspersoner anser ikke eksisterende forholdsproblemer som for alvorlige. Imidlertid ble det funnet at i 11 % av familiene er forholdet mellom foresatte og barn anspent, det er ingen normal følelsesmessig kontakt, og krangler er hyppige. I 12 % av familiene er forholdet ærlig talt dårlige, det er skandaler og til og med slagsmål. I mange familier drikker omsorgspersoner.

Alle disse omstendighetene kan ikke annet enn å påvirke dannelsen av barns ideer om deres fremtid. Alle tenåringer og deres foresatte forbinder fremtiden kun med studier eller arbeid. De fleste barn forstår at det mest realistiske for dem er å melde seg på høyskole etter 9. klasse, for deretter å få en god jobb som gjør at de kan komme inn på et universitet. Selv om tenåringer ikke kan si nøyaktig hvem de vil være og hvor de vil gå. Foresattes og elevers meninger er forskjellige i 30 % av tilfellene. Ytterligere 30 % av foresatte blander seg ikke inn i elevenes planer i det hele tatt, og vet ikke engang om dem. I 5 % av tilfellene har foresatte en negativ holdning til tenåringens fremtid, og tror at "han bare trenger å gå ut og ha mer penger." Barna selv er også bekymret for ustabiliteten i livene deres («Jeg blir et andre år, bestefaren min vil sende meg til en internatskole»). Deres egne planer i deres personlige liv er relatert til deres fremtidige familie og bor atskilt fra sine foresatte. Noen barn drømmer om å ta med seg far og mor.

Studien viste at det i vergefamilier er spesifikke problemer som vanskeliggjør sosial tilpasning av barn. Blant dem er foresattes høye alder, dårlig psyko-fysisk tilstand og økonomiske vanskeligheter som ikke lar barn få en kvalitetsutdanning og utvikle evner og interesser. Ute av stand til å takle oppdragelsen, velger bestemødre overbærende hyperbeskyttelse og overbeskyttelse. Barn modnes tidlig og tar ansvar for sine eldre omsorgspersoner. Disse problemene reduseres hvis familien til omsorgspersoner har yngre slektninger: tanter, onkler, eldre søstre og brødre.

En spesiell barnegruppe består av nylig innlagte barn og de som har opplevd å dø av foreldrene. Foresatte vet ikke hvordan de skal hjelpe barnet og forverrer ofte tilstanden hans ved feil handlinger.

Gruppen ubeslektede forvaringsfamilier er av stor interesse. Hvis slektninger oftest tar ut av fortvilelse, fordi de er ukomfortable foran folk, av medlidenhet, vil fremmede hjelpe barnet, gjøre en god gjerning, eliminere urettferdighet. Denne typen motivasjon innebærer å akseptere eldre barn og de som ikke er helt friske. Slike motiver bidrar til å mestre vansker og problemer som oppstår med barnet. Dessverre, i vårt samfunn fremmes ikke ikke-relativt vergemål på noen måte.

Holdningen til foresatte - slektninger - er ganske fordømmende: Hvis du ikke kunne oppdra barna dine godt, oppdra barnebarna dine. Kanskje denne posisjonen også bestemmes av det faktum at disse familiene ikke har støtte og bistand i eksistensprosessen. Selv om, som undersøkelsen viser, har barn et stort behov for psykologisk korreksjon og rehabilitering. Omsorgspersoner skal føle at deres handlinger konstant overvåkes og at de alltid kan få hjelp og støtte fra spesialister. Støtte til vergefamilier er imidlertid ikke organisert. Selv om det er disse familiene og barna som trenger hjelp fra en psykolog: både i perioden med å bli med i en ny familie, og når man jobber med angst, frykt for ensomhet og melankoli hos barnet.

3. Påvirkningen av sosiale forhold på psyken til en tenåring

"Dårlige sosiale forhold påvirker absolutt den menneskelige psyken og hjernen," sa Anastasia Suntsova, direktør for Child Neuropsychology forskningssenter. – Et negativt sosialt miljø legger visse begrensninger på barnet. Under deres innflytelse kan han ikke avsløre sine evner og realisere talentene gitt av naturen. Følgelig utvikler ikke de områdene av hjernen som er ansvarlige for disse evnene."

"For ikke så lenge siden gjennomførte tyske og russiske forskere en studie, der det viste seg at den intellektuelle utviklingen til et individ avhenger veldig av kjærligheten til andre mottatt i barndommen. Dette er grunnen til at flertallet av barn på barnehjem er dårligere i intellektuell utvikling enn velstående barn.» Forskere delte barna inn i to grupper. Noen babyer ble plassert i gunstige, nesten drivhusforhold, mens andre ble plassert under vanlige forhold. Etter en tid viste det seg at intelligensindikatorene til barn fra den første gruppen vokste i et raskere tempo.

Så fattigdom skader virkelig hjernen. Men hvorfor ser vi så ofte i livet hvordan vanskelige forhold blir til positiv motivasjon? Mange kjente mennesker ble oppvokst i fattige familier. For det første er det ikke nødvendig å sette likhetstegn mellom materiell trygghet og den psykologiske bakgrunnen i familien. Likevel er det bakgrunnen som hovedsakelig påvirker personligheten og dens mentale evner. For det andre, suksess i samfunnet betyr ikke nødvendigvis høy intelligens. Ofte er barn med enestående talent betydelig dårligere enn sine jevnaldrende når det gjelder grunnleggende intelligens.

Psykologer mener at to begreper som mental utvikling og sosial tilpasning ikke bør forveksles.

Konklusjon

Det er dessverre kjent at det er en spesiell og, dessverre, svært tallrik kategori av medlemmer av samfunnet vårt, hvis representanter lever under forhold med såkalt "mental subdeprivation", som et resultat av at det oppstår en viss forvrengning av personlighetsutviklingen. Det handler om om barn som er fratatt foreldreomsorgen i en eller annen alder og oppholder seg på barnehjem og barnehjem. For å bli en fullverdig person, må et barn oppdras i et følelsesmessig varmt og stabilt miljø. Hvis følelsesmessig kontakt med nære voksne eller omkringliggende mennesker blir forstyrret, bor barnet så å si i "fiendtlig" territorium; omstendighetene undertrykker ham, forventningene hans til fremtiden er pessimistiske, han føler seg stadig svakere enn andre, uelsket. Som et resultat utvikler han svært lav selvtillit og en følelse av mindreverdighet. Selvtvil som oppstår i barndommen, blir som regel en stabil formasjon, en slags karakteristikk for barnehjemselever.

Studier har vist at personer som hadde nedsatt følelsesmessig kontakt med andre i tidlig ontogenese, i middelalder (ca. 30 år) har vanskeligere for å tilpasse seg omgivelsene, viser oftere nevrotiske symptomer og er som regel ikke i stand til å felles aktiviteter.

Den mentale, inkludert emosjonelle, utviklingen til barn er assosiert med arten av deres mellommenneskelige forhold til voksne - foreldre, lærere, lærere, foresatte, etc.

På barnehjem opplever barn mangel på kommunikasjon med voksne, så vergefamilien fra denne siden spiller utvilsomt en positiv rolle i utviklingen av ungdom. Imidlertid gjenstår den sosiale posisjonen til verger som har utviklet seg i Russland i dag negativ side innflytelse fra vergefamilien på utviklingen av barnet. Barn utvikler følelser av mindreverdighet, selvtillit og lav selvtillit. Dette presser ofte tenåringer til å begå forbrytelser med en egoistisk legning.

For at vergefamilier skal gi maksimalt utbytte for ungdom oppvokst i disse familiene, er det nødvendig å gi materiell og pedagogisk bistand til foresatte, samt overvåke målrettet bruk av tildelte midler.

Det er nødvendig å organisere forskjellige seminarer for foresatte som vil hjelpe dem til å nærme seg oppdragelsen av foreldreløse barn på riktig måte, fordi en tenåring er et tomt kar som er fylt med det han ser rundt seg, og en foreldreløs tenåring er et psykologisk traumatisert barn som trenger nærhet og følsom oppmerksomhet fra de voksne nær ham rundt ham.

Familien kan fungere som både en positiv og negativ faktor i utdanning. Den positive innvirkningen på barnets personlighet er at ingen, bortsett fra de som står ham nærmest i familien, behandler barnet bedre, elsker det og bryr seg så mye om ham. Og samtidig ingen andre sosial institusjon kan potensielt ikke gjøre så mye skade i å oppdra barn som en familie kan.

sosial foreldreløshet psyke tenåring

Bibliografi

1. Kornev, P.O. Studie av funksjonen til forvaringsfamilier // Socis. 2004. nr. 4. - s. 11-13.

2. Krasnitskaya, K.O. Utvikling av familieformer for plassering av foreldreløse barn i Russland [Tekst] / K.O. Barnehjem. - 2004. - Nr. 2. - S. 5-8

3. Kuchinskaya E.V. Holdning til det sosiale miljøet ungdomsforbrytere med egoistisk orientering // Spørsmål om psykologi. - 1996. - Nr. 4 - s. 55-62.

4. Pashina A.Kh., Ryazanova E.P. Funksjoner ved den følelsesmessige sfæren til elever og ansatte på et barnehjem // Psychological Journal. - 1993 - T.14, nr. 1. - fra 44-52.

5. Solovyova Yu.V. Egenskaper ved intelligensen til barn som lever under forskjellige sosiokulturelle forhold // World of Psychology. - 2002 - nr. 1. - fra 73-83.

6. Sosial psykologi V Moderne samfunn: Lærebok for universiteter / T.L. Alavidze, T.M. Andreeva, A.I. Dontsova og andre; Ed. T.M. Andreeva, A.I. Dontsova. - M.: AspectPress, 2002. - 335 s.

7. Sosialpsykologi. Lærebok for universiteter/komp.: R.I. Moshkantsev. - Novosibirsk: Sibirsk avtale.: M.: INFRA-M, 2001. - 408 s.

Skrevet på Allbest.ru

...

Lignende dokumenter

Karakteristiske trekk ved ungdomstiden. En studie av funksjonen til forvaringsfamilier. Påvirkningen av sosiale forhold på psyken til en tenåring. Positiv innvirkning av familien på et barns personlighet. Materiell og pedagogisk bistand til foresatte.

sammendrag, lagt til 11.07.2006


Studie av mellommenneskelige forhold i psykologers verk. Funksjoner ved mellommenneskelige relasjoner blant ungdom. Psykologisk klima i gruppen. Påvirkningen av pedagogisk kommunikasjonsstil på ungdommens mellommenneskelige relasjoner. Organisering og metodikk for forskning.

kursarbeid, lagt til 10.01.2008


Psykologiske kjennetegn ved ungdomsårene. Mellommenneskelige forhold tenåringer i gruppen, deres spesifikke egenskaper. Studie av forholdet mellom personlige egenskaper og ungdommens stilling i gruppen, dannelsen og tolkningen av de oppnådde resultatene.

kursarbeid, lagt til 12.09.2010


Personlige og psykologiske kjennetegn ved ungdomsårene. Harmoniske forhold til foreldre og andre voksne som en faktor i den normale utviklingen av en tenårings personlighet. Anbefalinger for å utvikle gjensidig forståelse mellom voksne og ungdom.

kursarbeid, lagt til 25.04.2011


Psykologiske aspekter ved studiet av ungdomsårene. Funksjoner ved kommunikasjon mellom ungdom og voksne. Spesifikt om familieutdanning. Problemer med å forstå ungdom av voksne. Forskning på foreldre-barn-relasjoner og angst hos ungdom.

kursarbeid, lagt til 25.02.2010


Studie av oppvekst som spesialkategori utviklingspsykologi. Studie av nivået av sosiopsykologisk tilpasning hos ungdom oppvokst i familier med to foreldre og eneforsørgere. Analyse av hovedtyper av bistand for å korrigere ungdomsproblemer.

kursarbeid, lagt til 11.05.2014


Konseptet om "individuelle psykologiske egenskaper hos individet." Generelle kjennetegn ved ungdomsårene. Problemer med enslige forsørgere og deres innvirkning på de individuelle psykologiske egenskapene til ungdom. Anbefalinger til foreldre og barn fra enslige forsørgere.

avhandling, lagt til 24.08.2010


Teoretisk studie av ungdomspersonlighet og stiler av foreldreforhold til tenåringsbarn i familien. Aldersegenskaper personlighet og atferd i ungdomsårene. Ungdomspersonlighet og mellommenneskelige relasjoner i familier med ungdom.

kursarbeid, lagt til 12.12.2006


Skolens deltakelse i barnets utviklingsprosess. Behovet for ungdomsstudenter for gunstig konfidensiell kommunikasjon med voksne. Kommunikasjon med jevnaldrende er en bestemt type følelsesmessig kontakt. Mellommenneskelige forhold mellom ungdom i klasserommet.

avhandling, lagt til 28.10.2012


Konseptuelle tilnærminger til problemet med "Personlige egenskaper hos ungdom." De viktigste karakteristiske trekk ved ungdomsårene. Bildet av "jeg". Selvstruktur og selvfølelse. Angst. Aggressivitet og fiendtlighet. Informasjonskort.

Psykologens råd

for adoptivforeldre og foresatte.

Typiske trekk i oppførselen til barn på et barnehjem eller internat

Voksne som bare har behandlet barn hjemme, blir noen ganger satt i en vanskelig posisjon av handlingene de observerer, handlingene til barnet som har ansvaret offentlig etat. Noen mennesker tror at dette er unormalt, tilskriver det mangler i mental utvikling, oppvekstvilkårene, noen prøver å rette opp "avviket", noen går tapt, og noen trekker seg tilbake når de møter vanskeligheter og vurderer forsøk på å hjelpe dem. nytteløs.

1. Utilstrekkelig utvikling av barnets hygiene- og husholdningsferdigheter. Dette kan for eksempel komme til uttrykk ved at uten en ekstra påminnelse kan et barn ikke pusse tennene før sengetid, ta en dusj, vaske hendene etter toalettbesøk, før det spiser, vaske opp etter seg osv. Dette er ikke et tegn på barnets slurv eller uforsiktighet, men forklares ganske enkelt av det faktum at på en internatskole lærer barn å gjøre mange ting "på kommando", kollektivt og under tilsyn av en lærer.

2. Problemer med mat og ernæring. Barn nekter å spise ukjent mat, er kresne spisere, og noen ganger spiser de ikke porsjonene sine. Eller tvert imot spiser de alt og mye. Dette forklares også av vanen med spesiell organisering av måltider for barn på internatet. Måltider der skjer strengt i henhold til regimet, på strengt etablerte tidspunkter og i strengt beregnede kalorier.

3. Utviklingsforsinkelse sammenlignet med vanlige barn. For eksempel manglende evne eller vilje til å lese, overfladisk oppfatning av miljøet, manglende evne til å konsentrere seg, mangel på kognitiv interesse. Dette forklares med mangelen på en individuell tilnærming til alle barn.
4. Forbrukerholdning til voksne og ting. Et barn kan enkelt stille et ultimatum: "Jeg skal sove, (lese, gjøre lekser osv.) - hvis du kjøper meg det jeg vil ha!" I butikker kan han kreve å kjøpe et dyrt leketøy eller klær, og hvis han nekter, kan han anklage ham for grådighet. Årsaken ligger i dannelsen av en forbrukerholdning til andre ved selve systemet med å holde barn på barnehjem og internatskoler. Ofte produserer barn aldri selv noe for å dekke deres behov: tingene deres blir vasket, de blir renset etter dem, og tekniske arbeidere lager mat til dem. I sjeldne tilfeller kan barn bare av og til delta i matlaging og rengjøring av lokalene (på vakt osv.).

5. Fattigdom av emosjonell utvikling. Et barn er kanskje ikke interessert i noe annet enn TV, datamaskin eller mobiltelefon. Noen ganger er det veldig vanskelig å overtale dem til å gå på museum eller på utflukt.
6 . Manglende evne til å gjøre interessante ting. En aktivitet som du synes er interessant kan fort kjede barnet ditt, og en kollektiv, kjent og kjær hobby i familien din kan ikke interessere ham i det hele tatt.
7. Avvisning av aktiviteter som krever spenning eller innsats. Barnet kan komme med unnskyldninger, med henvisning til tretthet, manglende evne eller utmattelse.
8. Manglende evne til å uttrykke følelsene dine i ord. Når barnet prøver å kose, kan det starte en slåsskamp med deg eller bare ta godt tak i hånden din. Han kan plutselig bli stille, gråte, eller omvendt le og le uten grunn ved første øyekast.
9. Aggressiv, misunnelig, sjalu holdning til andre barn. Barnet kan vise manglende evne til å bygge positive relasjoner med barn utenfor sitt eget miljø. Kan fornærme yngre barn, klage hele tiden på eldre barn, ta bort eller passende leker, klær og andre ting, være frekk mot eldre barn og være ulydig mot dem.

10. Endre atferdstaktikk. Til å begynne med oppfører barnet seg normalt og adekvat, men når det først har blitt vant til det, endrer det atferden radikalt, ikke til det bedre.

11. Manglende evne til å kontakte barn som ikke kommer fra ens eget miljø, bygg positive relasjoner: de vet ikke hvordan de skal leke med små, de fornærmer dem, tar bort lekene deres, snakker frekt til eldre barn.

Det bør tas i betraktning at barn oppvokst på barnehjem og internat noen ganger har en ganske vag idé om eierskap og verdien av ting og leker. Bli derfor ikke overrasket om det dyre leketøyet du ga, kan vise seg å være ødelagt allerede dagen etter eller byttet ut med en ødelagt klokke. Noen ganger kan de ta en hvilken som helst gjenstand i hjemmet ditt og "ta den fra hverandre" uten å spørre. Og hvis du skjeller dem ut, vil de bli fornærmet - "hva gjorde jeg egentlig?" - ganske enkelt fordi det "ikke er i deres spilleregler." Det er mulig du kan støte på tyveri. Dessuten kan dette være en elementær mangel på vilje og vanen at "alt rundt er vanlig, og derfor mitt." Et interessant psykologisk øyeblikk ble bemerket som en av mentorene en gang møtte. "Barnet stjal penger for å vise andre hvor "rik" jeg er (i hans forståelse, selvfølgelig), samtidig som han tydelig var stolt av MEG, og demonstrerte for andre at jeg gir ham så mye penger til "lommeutgifter" og hvor god han er med meg."

Det er veldig viktig å umiddelbart etablere "spillereglene" som er akseptert i familien. For eksempel: «i huset vårt roper eller banner de ikke», «de sier «takk» og «vær så snill» hvis de ber om noe, de tar ingenting uten å spørre, de tar vare på hverandre osv. .

Fokuser på noen verdisaker som er spesielt bemerkelsesverdige for familien din, slik at du ikke plutselig finner ut at din oldemors favorittvase er ødelagt. Fortell barnet ditt om denne vasen utilsiktet, om dens verdi for deg familie historie, dermed "inkluder" ham i familien din, og la ham dermed forstå at du ikke anser ham som en fremmed og stoler på ham med familie-"hemmeligheter" og tradisjoner.

Ikke vær lat til å gjenta - legg vekk sokkene, brett klærne pent, vask hendene osv. og så videre. Mange barn har ikke slike grunnleggende ferdigheter.

Et barn kan være involvert i familieanliggender, spesielt hvis han selv uttrykker et ønske, uten å si at det er for tidlig for deg eller at du ikke vil klare det. La ham prøve, og i tilfelle vanskeligheter, støtt ham og hjelp ham med å takle vanskeligheter. Det er veldig greit å umiddelbart bli enige om noen små ansvarsområder rundt huset som er tildelt barnet ("i vår familie har alle ansvar!").

Men samtidig må barn læres mye - å vaske (ofte gir de bare ting til vaskeriet), og å sy, og å hamre spiker (for dette har institusjonen en snekker og annet personell).

Gjør noe rundt huset - involver ham i alt: lag middag - la ham ta med noe, klipp noe, rens leiligheten - la ham tørke støvet på hyllene osv. Du skal ikke tvinge eller tvinge noen til å gjøre noe. Nye ferdigheter må læres i små porsjoner, med daglige påminnelser om hva som må gjøres.

Det er ingen tilfeldighet at barn oppfører seg slik. Barnet har ikke lenger de vanlige grensene og adferdsreglene, de har forsvunnet, og han har ennå ikke blitt fortalt om nye, og han prøver å forstå hvordan miljøet han befinner seg i vil reagere på hans svært forskjellige atferdsreaksjoner. . Dette er en helt naturlig prosess, du må forstå dette. I løpet av denne perioden er barnets karaktertrekk veldig tydelig manifestert. Noen av barna trekker seg tilbake i seg selv, mens andre viser sitt fulle temperament. Begynner å hoppe, løpe, skrike. Noen sier at dette er økt aggressivitet, hyperaktivitet er fordi barnet kjente på frihet.

Atferd og følelser som et barn oppvokst i en institusjon for foreldreløse og barn som er etterlatt uten foreldreomsorg kan vise, og hvordan du bør oppføre deg kompetent i slike tilfeller.

Barnet er altfor spent.

Fører til. På internat er hver dag nesten lik. Alt som skjer er organisert i henhold til en tidsplan og daglig rutine. Barnet ser de samme barna og voksne hver dag og utfører de samme vanehandlingene. Alt skjer under kontroll av lærere. En gang i familien ser han et helt annet liv, som er fullt av nye, levende inntrykk. Dette er helt nye lukter, farger, uvanlige taktile, lyd- og sansefornemmelser. Alle barnets sanser får en slags overbelastning. Barnet begynner å oppføre seg litt upassende, noen ganger upassende for alderen. Han blir for aktiv og opprørt og snakker mye. Det kan også være omvendt: barnet virker deprimert og deprimert, handlingene hans går sakte.

Prøv å etablere en daglig rutine (måltid, søvn, hvile på dagtid, stå opp om morgenen osv.) de første dagene av barnets opphold i familien, så nært som mulig til det som finnes på internatet.

2. Barnet er grådig.

Effekten "overflodshorn". Tenk deg følelsene til et barn når det, fra et hjem hvor alt er felles og ingenting er hans eget, befinner seg i en familieatmosfære, der alle har sine egne ting, og du kan ta mat fra kjøleskapet når du blir sulten. Og samtidig innse at dette bare er i dag, og i morgen kan det ikke være, at dette er midlertidig. Naturligvis vil du spise for fremtidig bruk, samle det og gjemme det i reserve. Hvis du den første dagen, som gjestfrie verter, lar ham ta hva han vil og spise så mye han vil til enhver tid, så vil han alltid gjøre dette. Og du risikerer fort å koke over av indignasjon over at han ber om mer og mer. Mange barn overspiser i starten, så det er nødvendig å sette noen grenser. Du kan for eksempel sette en tallerken med frukt, la deg spise alt, men advare at så snart de går tom, vil det ikke komme nye.

Noen ganger prøver barn å tigge eller ta i besittelse av ting de liker i huset ditt. Ikke nøl med å fortelle barnet ditt at dette ikke er hans ting, men dine, og at de derfor ikke kan tas. Når du sier "nei", kan svaret være en misfornøyd grimase, et utbrudd av sinne eller aggresjon. Men du kan ikke skape en følelse av permissivitet hos et barn. Dette er en forelders "yrke".

3. Vansker med å bytte oppmerksomhet. Kombinasjonen av nyhet, spenning og overstimulering hindrer noen ganger barn i å bytte fra en aktivitet til en annen. Spesielt hvis barnet liker det det gjør og de ikke bryr seg om konsekvensene, hva som skjer videre. I slike tilfeller er det nyttig å advare barnet på forhånd hvor lenge han kan gjøre dette, planlegge, diskutere med ham hva som må gjøres på en dag, og med jevne mellomrom minne ham om avtalen. Du må passe på at barnet ikke blir overtrøtt eller overspent, så ikke planlegg mange aktiviteter, finn tid til å slappe av.

Noen barn kan tenke at i helger og ferier skal de ikke gjøre noe og nekte hjelp rundt i huset. Derfor er det bedre å advare dem om dette på forhånd. Det er nyttig om kvelden å diskutere hva du har klart å gjøre i løpet av dagen og hva som må gjøres i morgen.

Ikke vær redd for å sette grenser. Barn statlige institusjoner De forventer ikke fullstendig frihet de er kjent med forbudene. Dette lar dem føle seg trygge, og du må etablere forbud for å bevare styrke, eiendom og redusere sannsynligheten for skuffelse, harme og forvirring. Før du ønsker et barn velkommen, ta en titt rundt i hjemmet ditt, forestill deg å ha en overaktiv halvannet åring boende hos deg, selv om du inviterer et eldre barn. Vurder i hvilke tilfeller du må etablere et forbud, hva du skal fjerne og skjule for barnets øyne. Øv på å si "nei!" og mener det virkelig.

4. Overvurdering av dine styrker. Til tross for restriksjonene i barneinstitusjonen er barna ofte overlatt til seg selv. De har en tendens til å overvurdere sine styrker og evner og undervurdere de omkringliggende farene. Mange er vante og ufølsomme for smerte. Det er normalt at disse barna sier at de ikke er redde for noe, at det ikke koster dem noe å gjøre sånn og sånn, mens de ikke aner hvordan de skal gjøre det (for eksempel svømme i bassenget, sykle på skøyter, sykle ). Du kan finne dem på taket av et hus, på toppen av en huske, på toppen av et tre. Vær derfor forsiktig så de ikke faller inn farlige steder alene. Disse barna kan være ufølsomme for smerte og kan ikke klage eller vise at de har blitt såret eller skadet. Hvis et barn faller og ikke gråter, betyr ikke dette at han ikke har vondt. Derfor, inntil du lærer å forstå ham, forutse handlingene hans, "se gjennom ham" og finne ut hva han er i stand til, se ham nøye.

5.Personlig hygiene. På barnehjem er spesielle forhold for å opprettholde kroppens renslighet forskjellige fra de hjemme. Derfor nekter mange barn til å begynne med å dusje og bade. Og andre, tvert imot, fra gleden de får, organiserer et havslag og en flom på badet. Mens du er sikker på at barnet ditt har forstått bruksreglene, ikke la det være alene på badet. Hvis en tenåring er sjenert. La så en voksen av samme kjønn se på ham.

6. Går og legger seg. På en internatskole legger barna seg strengt i henhold til en timeplan, uten eventyr eller langvarig overtalelse. Siden det er vanskelig for et barn å sovne i en spent tilstand, prøv å få ham til å slappe av og roe seg ned før du legger deg.

Mange barn har aldri vært alene om natten, og derfor, hvis du har et barn av samme kjønn, er det bedre å sette dem på samme rom eller være hos ham til han sovner. Barn er ofte redde for mørket fordi... I mørket dukker det opp frykt som blir glemt i løpet av dagen. Derfor kan du la et nattlys stå i rommet og være i nærheten av det. Noen ganger kan du sette sengen hans i samme rom som deg, men det er bedre å ikke la ham sove i sengen din. Det er bedre å vise barnet ditt på forhånd plasseringen av rommene i leiligheten og gi ham beskjed om at du er i nærheten.

7. Traumatisk opplevelse. Barn som har opplevd traumer eller vold i livet kan vise angst, frykt, overvåkenhet og ha problemer med å stole på voksne. De har problemer med å kontrollere følelsene sine og kan reagere uventet hardt på helt gunstige omstendigheter. Motsatt kan slike barn være kjærlige, rastløse, krevende og redde for å miste voksne av syne. De kan ha uforklarlig frykt påtrengende tanker, natteuro og mareritt. En skarp reaksjon kan være forårsaket av de omstendighetene, lydene, luktene som minner deg om stresset du har lidd.

Hvis barnet ditt viser disse tegnene, er det viktig å ikke be ham snakke om hendelsen som forårsaket traumet, men å finne ut hva som forårsaker angsten hans for øyeblikket. Mildhet, varme, vennlighet, tålmodighet og omsorg kan hjelpe dem. Prøv å forstå hva som skremmer og bekymrer ham, gjør det klart at du vil beskytte ham.

Hovedstadier av tilpasning

"Bryllupsreise". Dette stadiet begynner allerede før barnets endelige ankomst til familien: under hans første besøk. Dette mellomstadiet er praktisk for utviklingen av relasjoner mellom barnet og foreldrene. På dette stadiet går alt vanligvis bra: foreldrene prøver å få barnet til å føle seg bra, oppmuntre ham, gi ham gaver, og barnet prøver på sin side sitt beste for å glede ham.
Under "bryllupsreisen" bør adoptivforeldre behandle barnets følelser med forsiktighet: de bør ikke kalle ham sønn eller datter, late som om de er en forelder eller prøve å komme nærmere raskt. Det er heller ikke nødvendig å overbelaste barnet med nye inntrykk - psyken hans kan kanskje ikke takle en stor mengde fersk informasjon. Det hender at nye erfaringer har en negativ innvirkning på barnet. Som et resultat begynner han å oppleve angst, sove dårlig og oppleve humørsvingninger. I en slik situasjon må du være så oppmerksom som mulig på barnet.

"Ikke lenger gjest." Den andre fasen av tilpasning er preget av en relasjonskrise. Det kan virke på adoptivforeldre som at et godt og søtt barn plutselig er byttet ut. Han slutter å adlyde og oppfører seg ikke slik voksne vil. I et slikt øyeblikk kan adoptivforeldre bli redde, har de gjort en feil? Gjorde du det rette ved å ta dette barnet inn i familien? Det skal her bemerkes at slike situasjoner er en naturlig prosess. Dessuten indikerer det i de fleste tilfeller at familieforhold utvikler seg riktig.

Hovedårsakene til krisen:

Fremveksten av tillit til adoptivforeldre og svekkelsen av den "emosjonelle våren" Uansett hvor rart det kan høres ut, bør forverringen av barnets oppførsel betraktes som et godt tegn. Faktum er at barnet prøvde veldig hardt for å glede de voksne under hele perioden, som vi konvensjonelt kalte "bryllupsreisen." Imidlertid er det umulig å begrense seg selv i lang tid - og på et tidspunkt "slipper barnet slipp" av følelsesmessig spenning og begynner å reagere på stressende situasjoner på vanlig måte for seg selv, dannet i et "tidligere" liv. Faktisk, fra dette øyeblikket stoler barnet på familien med sine sanne, ikke helt attraktive sider - dette er et tegn på nærhet i et forhold. Barnet føler at det «ikke lenger vil bli drevet bort».
2. Barnets uforberedthet for nye krav og forventninger.
Forverringen av et barns oppførsel kan skyldes feilene til adoptivforeldrene hans. Du bør ikke kreve takknemlighet fra et barn - han er selvfølgelig takknemlig, men vet ennå ikke hvordan han skal uttrykke følelsene sine.
Det er heller ikke nødvendig å tillegge barnet mer kunnskap og ferdigheter enn han har. Vi må ikke glemme barnets vansker knyttet til emosjonelle og intellektuelle problemer.
3. En økning i barns angst på grunn av en ufullstendig forståelse av deres plass og rolle i vertsfamilien. Denne omstendigheten kan forstyrre en liten person ytterligere. Barnet krever avklaring fra voksne om sin fremtid. Men før du starter en slik samtale, er det nødvendig å bli enige om dette spørsmålet med en sosialarbeider.
4. Barnets tidligere traumatiske livserfaringer.
Når et barn stoler på familien sin, begynner det symbolsk å snakke om sine familieforhold i sitt "tidligere" liv. Han trenger ganske enkelt å gjenoppleve sine tidligere erfaringer ved hjelp av følelser og handlinger for å utvikle seg videre normalt.

Hvorfor er en krise nødvendig for fosterhjem?

En krise hjelper foreldre med å oppdage barnas problemer. Det er umulig å gå videre til neste tilpasningsstadium i en fosterfamilie uten å gå gjennom en kriseperiode. Uløste følelsesmessige problemer vil minne seg selv om igjen og igjen og trekke familien tilbake.
Etter å ha gått gjennom en krise, får adoptivforeldre den nødvendige tilliten og blir mer høyt kvalifiserte lærere, noe som utvilsomt hjelper dem med å oppnå stor suksess med å styrke familien.
Barnet begynner også å føle seg tryggere i familien: han vet med sikkerhet at han ikke blir kastet ut, selv om han gjør noe galt.
Når krisen er overvunnet, reduseres barnets angstnivå og selvtilliten øker, noe som lar ham bygge mer harmoniske forhold til familiemedlemmer.
Tross alt er det ingenting som bringer en familie bedre sammen enn å overvinne vanskeligheter sammen!

"Bli vant til det." På dette stadiet kan adoptivfamilien også oppleve noen problemer. Det hender ofte at foreldre ikke tar nok hensyn til naturlige barn, hvis de er i familien. Økt oppmerksomhet til et adoptert barn kan irritere naturlige barn og forårsake avvisning, sjalusi og opprør. De kan, i likhet med fosterbarnet, også begynne å oppføre seg dårlig, humøret og prestasjonene på skolen kan avta. Imidlertid vil problemer med et adoptert barn hjelpe foreldre til å bedre forstå problemene til naturlige barn. Men på dette stadiet puster som regel både adoptivforeldrene og barnet fritt. Barnet begynner virkelig å føle seg hjemme og aksepterer atferdsreglene som har utviklet seg i familien. Barnets utseende endres også: han går opp i vekt, tilstanden til huden og håret forbedres, og allergiske reaksjoner. Barnet blir mer selvstendig og selvsikkert. Og likevel bør det huskes at enhver endring som skjer i familien kan ha en traumatisk effekt på et barn som akkurat begynner å venne seg til det.

"Stabilisering av relasjoner." På dette stadiet blir familien endelig en familie. Alle vet hvilken plass de har i hverandres liv, alle er fornøyde med familiens tilstand. Et adoptert barn oppfører seg på samme måte som naturlige barn, han er rolig for seg selv og for fremtiden, selv om han kan være bekymret for skjebnen til sine biologiske foreldre og andre problemer.

Tilpasning av adoptivforeldre. Under ingen omstendigheter bør adoptivforeldre glemme seg selv og følelsene sine. Tilpasning i en ny familie skjer tross alt på to sider: barnet blir vant til det nye miljøet, men adoptivforeldrene må også venne seg til det.
Man må huske på at det å være fosterforelder uansett er en jobb som krever visse kostnader: emosjonelle, tid og andre. Og som enhver annen jobb krever den hvile.

Hvordan hjelpe barnet ditt med å bli med i familien din?

Følgende vil hjelpe deg med å skape følelsesmessig nærhet mellom deg og din nye baby:
- felles spill, aktiviteter med barnet;

Felles husarbeid;

Samtaler, samtaler om emner som interesserer ham;

Å gi barnet muligheten til å lytte til ham, forstå problemene hans, forstå interessene hans (uansett hvor ubetydelige de kan virke for deg, er alt viktig for barnet);

Støtt når han er opprørt; omsorg når han føler seg uvel eller når han er syk.

Et barn som er vant til det og har blitt noe komfortabelt, begynner å vise litt annerledes oppførsel, som oftest uønsket for andre.

Atferdsproblemer, uansett hvor ille de måtte være, er vanligvis en manifestasjon av indre følelser. Dette kan være et upassende uttrykk for følelser når et barn, som opplever melankoli, tristhet, frykt og ensomhet, blir aggressivt, nekter å adlyde og viser sinneutbrudd. Dette skjer vanligvis når barnet ønsker eller trenger noe. Manglende evne til å få det du vil og manglende evne til å uttrykke misnøye med dette fører til slike manifestasjoner.

Når et barn er i denne tilstanden, har det vanskeligheter med å svare på formaninger, så en voksens forsøk på å diskutere oppførselen hans rolig blir ikke kronet med suksess. Dersom barnet ikke utgjør en fare for seg selv eller andre, er det best å la det ligge en stund til det roer seg (ta en time-out). Når han har roet seg, må du rolig snakke med ham om andre måter å uttrykke din indignasjon på.

Grunnleggende prinsipper for regulering av barns atferd.

Når du kommer inn i en familie, viser barnet først en ganske akseptabel oppførsel. Han oppfyller alle krav med glede, godtar villig alle instruksjoner, svarer på forespørsler (bryllupsreise). Dette er det mest gunstige tidspunktet for å etablere kontakt. Akkurat nå blir han introdusert for den daglige rutinen, reglene for oppførsel i familien.

Noen få tips, kunnskap om hvilke vil hjelpe deg å velge riktig taktikk for å regulere barnets oppførsel.

Lær, ikke utrydde. Atferdsregelen bør tydelig angi hva barnet skal gjøre, i stedet for å fokusere på det det ikke bør gjøre. I stedet for et forbud (du kan ikke...), bruk en regel som sier hva som må gjøres (må...). Bare i tilfeller hvor dette er umulig, så må atferdsregelen utformes i form av et forbud (Du kan ikke tenne gass).

Regelens språk må være forståelig for alle. Ved utforming av atferdsregler er det viktig å bruke språk som barnet forstår og ikke bruke vanskelige ord.

Forklar hvorfor regler er nødvendig. Det er å foretrekke at regelen tar utgangspunkt i barnets interesser. Dersom barnets interesser ikke reflekteres tydelig i denne regelen, må det være basert på interessene til andre familiemedlemmer.

Reglene må være fleksible. Hvis en regel ikke rettferdiggjør seg selv, erstattes den raskt med en annen.

I denne perioden er det viktig å la barnet forstå at han ble forventet her, at alle familiemedlemmer forberedte seg på utseendet hans.

Når "du ikke vil ha noe"

Generelt er det nesten universelle problemet for alle barn fra institusjoner for foreldreløse barn, barn som er igjen uten foreldreomsorg, manglende evne til å okkupere seg selv. Du sier til dem: «La oss gå på teater, på museet», og de sier: «Jeg vil ikke, jeg vil heller se på TV hjemme...» Noen ganger må du underholde og «bore i” kulturprogrammet med makt, men med hensyn til deres interesser og tilbøyeligheter. Rett og slett fordi de som oftest ikke har slik erfaring, og de ser ikke for seg at det å gå på samme museum kan være av interesse for dem. Det er best å gå dit du ikke bare kan se, men også ta på noe. Og til å begynne med er det lurt å ta dem med til forestillinger der barnet selv er aktivt involvert i prosessen, og ikke bare ser på scenen. Blir du interessert i dette, så går de lett til mer seriøse forestillinger og museer. Men på den annen side med kulturprogram Ikke overdriv heller. Et overskudd av inntrykk kan noen ganger til og med være skadelig for et barn, de blir overbegeistret eller blir fort slitne og lunefulle. Noen ganger er det bedre å gjøre noe med barnet hjemme eller bare gå en tur og spille sport.

MEN: hvis du ikke kaster barnet "til skjebnens nåde" med den samme designeren, men gjør det sammen med ham, vil det være lettere å fokusere oppmerksomheten hans på dette. Derfor, en regel til - hvis du tar barnet ditt til helgen, glem hvile - du må gjøre det hele tiden, i det minste til han utvikler visse uavhengighetsferdigheter (og dette vil ikke være veldig snart).