Komme ut av medavhengighet: psykoterapeutiske måter å takle avhengighet av en annen. Trinn for å overvinne medavhengighet

I familier der en kjær lider av sykdommer som alkoholisme, narkotikaavhengighet, lider hele husholdningen. I tillegg er det stor risiko at ett eller flere familiemedlemmer kan utvikle medavhengighet. Det forverrer pasientens tilstand og skader andre. Dette er grunnen til at du bør overvinne medavhengighet i denne tilstanden?

Hva er medavhengighet

Dette problemet har psykologiske årsaker. Det forekommer i de nær deg fra alkoholisme - kone, barn, mor. I så fall kan mannen min bli fanget i nettet.

Medavhengighet i alkoholisme er fullstendig oppløsning hos den avhengige. Det kommer til uttrykk i det faktum at familielivet er underlagt alkoholikerens ønsker og ambisjoner. De vasker ham, rydder opp etter ham, alle problemene han forårsaker i full, prøver å bestemme for ham. De synes synd på narkomanen og rettferdiggjør noen av handlingene hans, og skjuler alkoholisme.

Dermed skaper det nære miljøet drivhusforhold for en slik person - han trenger ikke å være ansvarlig for noe, alle problemer løses av seg selv.

Årsaker til medavhengighet

Et av familiemedlemmene er den vanligste kilden til slik underordning blant kjære. Imidlertid kan dette fenomenet manifestere seg under andre forhold og til og med i helt velstående familier. Derfor, for å finne ut om det er medavhengighet i alkoholisme, og hvordan du kan bli kvitt det, bør du forstå hva de skjulte årsakene til slik oppførsel er.

Kildene til et ubehagelig fenomen under gunstige forhold kan være:

utilstrekkelig selvrealisering av individet;
overgrep i barndommen;
fikk sjokk og sjokktilstander;
fast

Medavhengighet påvirker vanligvis livet til hele familien. Det viser seg i overdreven omsorg vist av ett familiemedlem overfor andre, brudd på ens egne interesser og ønsket om å vise alle at livet er velstående.

Alkoholavhengighet og dets tegn

Det er ganske vanskelig for en person å akseptere underkastelsen. De fleste benekter fullstendig medavhengighet i alkoholisme. Hva skal man gjøre i en slik situasjon? I utgangspunktet bør du akseptere dette problemet. For å gjøre dette, analyser følgende kriterier så ærlig som mulig.

Tegn på medavhengighet av alkohol inkluderer:

Et overdrevent ønske om å kontrollere alle handlingene til alkoholikeren. Dette fører til at den som drikker mister evnen til å ta ansvar for sine handlinger.
Konstant selvbedrag om at alt er bra og det er ikke noe problem.
Livsstilen til en beruset person blir vanlig. Familien er klar til å tåle hva som helst.
Toleransen for fulle krumspring og den rådende livsstilen øker.
Egne interesser og behov er henvist til bakgrunnen.
Den medavhengige føler seg skyldig.
Selvtilliten synker.
En medavhengig er utsatt for depresjon og har ofte selvmordstanker.
Tendens til tårer.
Det oppstår problemer når man kommuniserer med mennesker.
Den medavhengige slutter å ta vare på seg selv.

Slike mennesker trenger ikke mindre enn alkoholikeren selv psykologisk hjelp. Kan ikke ignoreres dette problemet. Bare kompetente spesialister kan hjelpe til med å løse slike situasjoner.

Psykologisk modell

Eksperter mener at medavhengighet ligner "forfølger-offer-frelser"-modellen. Hva er det?

I tilfelle av alkoholisme og andre dårlige vaner, kan en medavhengig opptre i en av disse rollene:

Offer. En person klager stadig til familie og venner som sympatiserer med ham.
Forfølger. Han prøver å rette opp situasjonen gjennom trusler eller fysisk påvirkning.
Frelser. Personen gir hjelp i små doser, for å oppnå alkoholikerens permanente avhengighet.

Dette er nettopp psykologien til medavhengighet i alkoholisme. Og vi må kjempe mot dette. Hvis det ene familiemedlemmet konstant drikker, og det andre bruker all energi på å prøve å stoppe ham, så er det ikke bare alkoholikeren som trenger hjelp. Den medavhengige må også behandles.

Det er umulig å rehabilitere en alkoholiker. Han trenger seriøs behandling. Derfor trenger en alkoholiker å se en narkolog, og en medavhengig bør konsultere en psykiater.

Hvorfor er det viktig å utrydde medavhengighet?

Dette er det viktigste og første skrittet mot et harmonisk liv. Medavhengighet i alkoholisme og narkotikaavhengighet er en slags nett som holder en syk person i kvelertak, og gir ham ingen sjanse til helbredelse. Derfor bør du bli kvitt denne tilstanden.

Behandling av en alkoholiker bør begynne med psykologisk hjelp for den medavhengige. Tross alt, så lenge det er en person som tåler og løser alle problemer, trenger ikke drikkeren å endre noe i livet sitt.

Når du behandler et familiemedlem for alkoholisme, bør du vurdere følgende. En medavhengig kan ha et sammenbrudd. Tross alt mister han meningen med livet, som var å redde en alkoholiker.

En medavhengig person, som tidligere var opptatt med å kontrollere og pleie, føler seg nå unødvendig. Han trenger ikke lenger passe på noen. På denne bakgrunnen er slike mennesker i stand til å skape en uutholdelig atmosfære i huset og oppildne lidenskaper. Som et resultat kan et tilbakefall oppstå. Derfor trenger en medavhengig adekvat behandling like mye som en alkoholiker.

Behandlingsmetoder

En person nekter nesten alltid medavhengighet i alkoholisme. Hvordan bli kvitt et problem som ikke engang blir tatt på alvor? Bare en kompetent psykolog eller psykiater kan hjelpe.

Alkoholikeren er av den oppfatning at hans driblinger ikke er alvorlige. Han er trygg på at han kan forlate denne aktiviteten når som helst. Den medavhengige forklarer sine avvik ved å si at han ønsker å støtte pasienten og hjelpe ham. Og etter hans mening er dette ganske åpenbart. Derfor begynner behandling for medavhengighet med bevissthet om tilstedeværelsen av sykdommen.

Når pasienten innrømmer at han er syk psykologisk terapi, som inkluderer:

individuelle samtaler;
lære å takle stressende situasjoner;
klasser med en psykolog som en del av en gruppe lignende pasienter, kommunikasjon med dem;
lære ferdighetene til en rolig og harmonisk tilværelse.

Som et resultat av slik behandling må den medavhengige se livet sitt utenfra. Først etter dette vil han kunne forstå hva som må gjøres og hvilken oppførselsmodell å velge for å kommunisere med sine kjære.

Å bli kvitt skyldfølelsen

Alkoholikere har en tendens til å skylde på sine kjære for deres avhengighet. De understreker hele tiden at de ikke er elsket og ikke gis oppmerksomhet. Du kan ikke tro dette. Det er ikke hans nærmestes feil at en person misbruker alkohol. Han prøver bare å rettferdiggjøre oppførselen sin. Men det er på dette grunnlaget at medavhengighet oftest utvikler seg i alkoholisme. Slutt derfor å bebreide deg selv i en slik situasjon.

Alkoholikere må behandles

Hvis en rusavhengig lover at han skal takle problemet selv, bør du ikke tro ham. Alkoholisme er en alvorlig sykdom som krever kompleks og kvalifisert hjelp fra en narkolog. Du bør ikke prøve å kurere en pasient ved å bruke folk eller andre metoder på egen hånd. Dette er hva medavhengige oftest gjør. Dette er feil vei. Det forverrer pasientens tilstand. I tillegg lider de rundt deg. Å prøve å hjelpe, selv på bekostning av å skade deg selv og din familie, er karakteristisk trekk at det er medavhengighet i alkoholisme.

Hvordan bli kvitt et slikt vedlegg? Godta det faktum at bare en kompetent narkolog kan kurere alkoholisme. Derfor er hjelp fra en lege i behandlingen av denne sykdommen nødvendig. For å unngå publisitet kan anonym terapi gjennomføres.

Slutt å kontrollere

Det er ikke nødvendig å bekjempe alkoholisme med voldelige og uoverkommelige tiltak. kjære. En drinker vil alltid finne en mulighet til å drikke. Derfor er det ingen vits i å skjule penger eller helle ut alkohol. Dette vil bare føre narkomanen til det punktet hvor han vil begynne å sofistikert lure sine slektninger og skjule deler av lønnen sin.

Ofte oppmuntrer medavhengige en syk slektning til ikke å gjemme seg. Og hvis han drikker, så la ham drikke hjemme. Det er tross alt slik han er under kontroll. Men denne oppførselen skaper bare mer komfortable forhold for alkoholikeren: han drikker varme og komfort, ingen sverger.

Bli realistisk

Du må se ordentlig på ting. En alkoholiker vil ikke endre oppførselen sin, selv om familiens liv endres radikalt til det bedre. Du skal ikke håpe at dette vil skje av seg selv. Det er nødvendig å overbevise personen om at uten behandling vil han ikke være i stand til å takle denne sykdommen.

Ikke kom med unnskyldninger for en alkoholiker

Mange medavhengige tåler ydmykelse, fornærmelser og til og med juling. Du kan ikke rettferdiggjøre de upassende handlingene til en alkoholiker med hans utilstrekkelige tilstand. Det er ingen grunn til å synes synd på en person hvis han er snill og fantastisk når han er edru, men en familietyrann når han er full.

For eksempel anses det i strafferetten ikke som en formildende, men en skjerpende omstendighet ved å begå en forbrytelse. Det er derfor du aldri kan tilgi drikkende mann hans grusomme og upassende oppførsel.

Eliminer komfort

Problemer som oppstår ved alkoholmisbruk må løses av en person selv. Hvis du ikke kunne gå på jobb, ring sjefen din og forklar deg selv. Du gjorde et fylleslagsmål - vask og ryd opp etter deg. Hvis du låner penger, betaler du tilbake gjelden din selv.

En medavhengig skal under ingen omstendigheter utføre slike handlinger av medlidenhet med fyllikeren. Ved å gjøre dette skaper han komfortable forhold for alkoholikeren, som han er veldig fornøyd med. Pasienten ser selvsagt ingen vits i å gi opp alkohol. Ikke løs problemene til en alkoholiker dette er et viktig skritt for å overvinne medavhengighet i alkoholisme.

Hvordan oppføre seg hvis en rusavhengig får et angrep eller krise? I en slik situasjon er hjelp fra kjære rett og slett nødvendig. Men husk: hjelp er ikke et glass vodka for bakrus! Dette er en samtale til ambulansen (hvis krisen virker farlig for helsen) eller politiet (hvis pasientens tilstand og hans handlinger kan skade kjære).

Ikke vær redd for å ringe etter hjelp. Tross alt er den rusavhengige i dette øyeblikket utilstrekkelig. Forsinkelse i denne situasjonen kan få uopprettelige konsekvenser.

Ta kontakt med spesialistene

Mange klinikker gir samtidig behandling for medavhengighet ved alkoholisme og for drukkenskap. Dette gir svært gode resultater.

Under behandlingen er kommunikasjonen begrenset. På denne måten kan du bryte medavhengighetsforholdet. Under terapien blir en alkoholikers kjære selvforsynte individer. Og det er nettopp denne typen selvsikker person som en tidligere rusavhengig trenger. Han vil rett og slett ikke gi deg en sjanse til å gå tilbake til din gamle livsstil.

Folks mening

Så, hvis det er medavhengighet med alkoholisme i familien din, hvordan bli kvitt det? Anmeldelser fra folk som har støtt på dette problemet indikerer at de oftest henvender seg til en psykolog. Det er teoretisk mulig å bli kvitt medavhengighet på egenhånd. Men i praksis fungerer dette bare for noen få.

45 prester og frivillige fra Kamensk bispedømme deltok i et to-dagers seminar "Codependency: Theory and Practice." Formålet med timene er å hjelpe menighetsmedlemmer hvis kjære lider av alkoholisme og rusavhengighet.

Seminaret ble arrangert av Koordineringssenteret for bekjempelse av rusmiddelavhengighet Synodalavdelingen for Kirkens veldedighet og sosialtjeneste og Saint's Charitable Foundation rettferdige Johannes Kronstadt.

Medavhengighet er et tema som er nært og forståelig for alle. På spørsmålet til presentatørene: "Er det noen i salen hvis pårørende ikke lider av noen form for avhengighet?" Bare en hånd gikk opp. Dessuten er det oftest ikke de narkomane selv, men deres mødre og koner som går til prestene med plagene deres...

For å hjelpe rusavhengige, må du begynne med medavhengige. Denne ideen ble opprinnelig forsøkt formidlet til deltakerne på seminaret av presentatørene - psykolog-konsulent ved avdelingen for forebygging og rehabilitering av avhengighet i Krasnoyarsk bispedømme, diakon Rodion Petrikov og psykolog veldedig stiftelse«Diakonia» (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Svært ofte, uten å være klar over det, er det mødre, fedre, koner, bestemødre som med sin medavhengighet "mater" avhengigheten til en alkoholiker eller narkoman - de synes synd på, unner, beskytter, fratar ansvar og tillater manipulasjon. Som et resultat lar de deg ikke begynne å komme deg. Erkjennelsen av dette faktum var en virkelig oppdagelse for mange av seminardeltakerne.

"Det er ikke jeg som har problemer, det er han ..."

Når de ber om hjelp er pårørende til rusavhengige ofte sikre på at de selv ikke har problemer, hele problemet ligger hos deres drikkende ektemann eller sønn. "Gjør noe med ham," er det de sier oftest.

Men fyll eller narkotikabruk er bare den synlige delen av problemet, toppen av isfjellet, for å si det sånn. Psykolog Rodion Petrikov viste tydelig at det er basert på disharmoni familieforhold, som igjen er basert på familiens åndelige krise. Det viser seg å være en trekant-pyramide.

Programlederen ga et eksempel. I resepsjonen forteller kvinnen at mannen hennes for 3 år siden begynte å bruke hasj. Dette skjedde etter "vi kodet det." Underveis viser det seg at mannen også er utro mot kona, selv om han ikke har tenkt å forlate henne. "Han er bak meg som bak en steinmur," forklarer kvinnen. Hun er forsørgeren i familien, og mannen hennes jobber praktisk talt ikke.

"Det er disharmoni i denne familien," forklarer far Rodion. – Etter koding sluttet mannen å drikke, men selve avhengigheten forsvant ikke, fordi støtten forble. Og i likhet med slangen Gorynych, i stedet for ett avkuttet hode vokste et annet ... Kvinnen gir ikke mannen sin ansvar, og hans misnøye søker utløp for alkohol, narkotika, utroskap ...

Både forhold mellom ektefeller og mellom foreldre og barn kan være disharmoniske i en familie. Opprinnelsen til disharmoni i en fremtidig familie er lagt i barndommen. I vårt eksempel ble kvinnen også oppdratt i en disharmonisk familie: faren drakk, og moren alene bar støyten av alt ...

– Men handler det egentlig bare om hvem som er viktigst i familien og tjener mer? – en av prestene stilte et spørsmål. – Hovedsaken er at det ikke er kjærlighet, intet ansvar i denne familien...

"Det er helt sant," sa Rodion Petrikov. – Den åndelige krisen (grunnlaget for trekanten vår) er det dype grunnlaget for alle problemer. Livet uten Gud, utenfor kirkens sakramenter. Hvis vi endrer dette grunnlaget, vil alt bli bedre. St. Augustin sa tilbake på 400-tallet: "Hvis Gud er på første plass, så er alt annet på sin plass."

I følge presentatørene er det nødvendig å jobbe på alle tre "frontene" av trekanten - på selve avhengighetsnivået, på nivået av relasjoner i familien og på spiritualitetsnivået.

Hva er medavhengighet?

Medavhengighet er ikke bare et nært forhold til en alkoholiker eller narkoman. Medavhengighet er oppførselen til kjære som er fullstendig underordnet livet og handlingene til den avhengige personen.

En medavhengig mor fokuserer alle tankene sine kun på sin narkomane sønn, og glemmer mannen sin, andre barn og barnebarn, om hvile og andre behov. En slik kvinne føler hele tiden hjertesorg, skyld, skam, hat, harme. Hun kan ikke tenke rasjonelt og nøkternt. Hun inn Igjen tror sønnen hans, som tigger om penger under et eller annet plausibelt påskudd, eller til og med rett og slett gir ham det for narkotika - for å unngå en skandale, i frykt for å offentliggjøre familiens ulykke... Det kan være andre manifestasjoner av medavhengig oppførsel.

"Medavhengighet har sin opprinnelse i en dysfunksjonell familie, der en av foreldrene enten var kjemisk avhengig eller alkoholiker, og denne sykdommen var skjult," la Nikolai Ekimov til. – En familie er et system: hvis ett medlem er syk, så er hele systemet sykt. I slike familier oppmuntres løgn og bruk dekkes. Det er mye skam, uærlighet og det er ikke vanlig å snakke åpent om følelsene dine. Barn fra en slik familie, når de blir voksne, velger også avhengige mennesker som ektemenn, som de trenger å passe på, som må kontrolleres...

Medavhengighet er basert på tre pilarer: 1) lav selvtillit, 2) et tvangsmessig ønske om å kontrollere andres liv, 3) et ønske om å ta vare på andre, å redde andre.

Hvorfor er det nødvendig å jobbe med medavhengige?

Innlederne ga flere argumenter for hvorfor det er nødvendig å jobbe med medavhengige.

Argument 1: Følget spiller kongen. Dette har faktisk allerede blitt sagt ovenfor. Det er feil oppførsel av kjære som er grobunn for at avhengighet kan blomstre. De gir mat, gir penger, vasker, ordner opp, lukker øynene for mange ting osv.

– Når foreldre eller kone innser at de oppfører seg feil, vil de slå ut grunnen for avhengighet. Den rusavhengige, alene med sin sykdom, vil bli tvunget til å begynne å bli frisk,» bemerket programlederen.

Argument 2: Det er flere medavhengige, men det er bare én avhengig. Og jo flere medavhengige "edru opp", jo mer vellykket vil utvinningen av en alkoholiker eller narkoman være.

Et konkret tilfelle: foreldrene flyttet sønnen, en narkoman, til en annen leilighet og sluttet å gi ham penger for narkotika. Men som det viste seg, sluttet bare moren hans å finansiere avhengigheten, og faren, etter å ha mistet alt håp og fryktet andre problemer, overførte i all hemmelighet penger til sønnen.

Ofte er bestemoren den "ondsinnede agenten". Hun ønsker å være etterspurt og ha en falsk forståelse av kjærlighet og omsorg, og gir næring til barnebarnets avhengighet.

Argument 3: Medavhengighet er eldre enn avhengighet. Som et resultat av familiedisharmoni dannes medavhengighet - og avhengighet vokser på jorda som er forberedt på det.

Nikolai Ekimov ga et interessant eksempel: noen ganger kommer bestemødre som oppdrar barnebarn hvis foreldre døde av heroin for å se ham. Til å begynne med var temaet for kvinners medavhengighet avhengige barn, nå - avhengige barnebarn ...

Argument 4: Medavhengighet dreper. Hvis medavhengighet ikke behandles, kan alt ende i katastrofe.

Psykisk sykdom kan føre til hjerteinfarkt, hjerneslag, magesår... og til og med selvmord. Her er ordene til en kvinne, omtrent 45 år gammel: «Sønnen min bruker heroin. Han bor separat, men hver morgen, når mannen min allerede er på jobb, kommer han hjem til oss - spiser og vasker seg. Dette har pågått i 2 år nå, og jeg har ikke mot til å lukke døren foran ham... Hvis jeg tar selvmord for å komme meg ut av dette systemet, vil kanskje i det minste sønnen min endre seg. .."

Hvordan prestene matet "elefanten"

Seminarformatet var svært livlig. Deltakerne viste bekymring og aktivitet - de stilte spørsmål og ga uttrykk for sine meninger, delte sine erfaringer, noen ganger til og med blandet seg inn i presentasjonene til presentatørene. De likte også å delta i diskusjoner og spill. En av dem er "Elephant Menu". Målet med spillet er å forstå og føle hva medavhengighet lever av.

Først og fremst tildelte vi rollene: Avhengig (i vårt tilfelle var det en alkoholiker), bakrus, aggresjon, løgn, ensomhet, isolasjon, fornektelse, latskap, parasittisme, likegyldighet... Alkoholiker (spilt av Irina, en representant for en offentlig teetotal organisering) og alle lastene som fulgte med halen, vandret rundt i salen, tok seg frem mellom de som satt, tok på dem, forstyrret dem, lagde støy... Naturligvis hadde alle få hyggelige opplevelser.

Denne skissen er en illustrasjon av hva som skjer i en familie der det er en rusavhengig. I "andre akt av stykket" omringet alkoholikeren og all bagasjen hans mamma. Frivillig Larisa, som spilte denne rollen, delte følelsene sine: «Det var tett, de kom alle i veien for meg, kom i veien, irriterte meg. Jeg var sint, men jeg syntes synd på Alkoholiker, fordi han er sønnen min. Jeg ønsket å kutte av hele den ubehagelige halen hans ..."

Hvorfor kutter ikke foreldrene av "halen" og hva fortsetter de med å mate "elefanten" - medavhengige forhold? Deltakerne måtte finne og begrunne svar på dette spørsmålet, delt inn i grupper på 5-6 personer.

Som et resultat inkluderte "elefant"-menyen: materiell støtte til den avhengige, mat og husly for ham; synd på deg selv og ham; frykt for publisitet; frykt for å si "nei"; skyldfølelse; livsserier i form av skandaler; frykt for den rusavhengiges aggresjon; misforstått foreldreansvar; visse fordeler på grunn av misbrukerens skyldfølelse... Det siste punktet er for eksempel når en kone mottar en slags gave fra mannen sin, som har kommet seg etter overstadig drikking.

Si nei og se sannheten i øynene

Diskusjonen om "elefant"-menyen var veldig opphetet. Nikolai Ekimov kommenterte i detalj noen av "rettene", og ga eksempler fra praksisen hans.

Om frykten for publisitet. Medavhengige mennesker lever i en følelse av skam. De vet ikke hvordan og er redde for å spørre andre om hjelp, for eksempel naboene. Når foreldre lager et slikt skall - en fasade av synlig velvære, begynner barn å vokse opp i galskap: de ser at pappa drikker, men mamma sier at pappa har det bra og bare er syk. Det er viktig å overbevise medavhengige om å åpne seg – det vil bli lettere for dem.

Om skyldfølelsen. Medavhengige mennesker er preget av lav selvtillit og usikkerhet som stammer fra barndommen. Misbrukere drar nytte av dette ved å manipulere en kjær. "Det er din feil at jeg ble oppdratt på denne måten" - en slik setning avvæpner den uheldige moren. Men hun må forstå at hennes avhengige sønn rett og slett dyktig "lurer" henne.

Om frykt for aggresjon. Mødre kommer ofte til grupper for medavhengige, hvis barn rekker opp hendene mot dem, tar med seg selskap hjem og arrangerer "jazz kvass". På denne tiden sitter mamma som en mus og venter på at det hele skal ta slutt. Etter rundt ti leksjoner forandrer folk seg: moren, som tidligere var en mus, varsler nå først og ringer deretter politiet. Og sønnen begynner å føle dette og blir tvunget til å endre seg.

Om frykten for å si «nei». Ordet "nei" er en av nøkkelferdighetene for medavhengige. Rusavhengige jukser og presser ofte penger til tannbehandling, for å betale ned på lån eller fordi «ellers vil de drepe meg». Ordet "nei" bør være tøft, uten noen begrunnelse ("Jeg kan ikke, jeg har ikke penger"). Det kan bare være én forklaring: fordi jeg ikke ønsker å støtte sykdommen din. Du må stå på ditt, uansett hvilke manipulasjoner den rusavhengige kommer med. Når en medavhengig lærer å møte sannheten, når han lærer å si «nei», vil han oppnå nøkternhet og medavhengighet vil forsvinne.

– Hva om en mor gir penger slik at sønnen hennes ikke dreper noen for penger? – en av prestene stilte et spørsmål.

– Et av problemene med medavhengighet er påtrengende tanker, som stadig snurrer i hodet mitt. De vises på grunn av alvorlig angst. Når moren tenker at noe forferdelig kan skje, rettferdiggjør moren sine gale handlinger...

Du kan se på situasjonen på denne måten: Hvis en kriminell kommer til deg og sier "gi meg penger, ellers dreper jeg personen," vil du gi pengene? Selvfølgelig kan alt skje. Men ved å si «nei» overgir vi det til Guds vilje og denne personens vilje. Og vi ber om at alt ordner seg...

– Er uttrykket «Bedre å drikke enn å injisere narkotika» medavhengighet? – et annet spørsmål fra seminardeltakerne.

- Absolutt. Noen ganger sier de dette i sitt siste åndedrag av maktesløshet, fra å være med på å kontrollere en avhengig person.

– Hvilke ord kan hjelpe en rusavhengig?

«Jeg er oppriktig trist over det som skjer med deg. Jeg ser at du lider av din avhengighet, jeg kan gi deg adresser og kontakter til sentre hvor de kan hjelpe deg. Men, dessverre, jeg kan ikke gjøre mer for deg, fordi sykdommen din er utenfor min kompetanse, jeg kan ikke takle sykdommen din.» Dette vil ikke lenger være ordene til en medavhengig, men til en person i bedring.

"Tau": essensen av medavhengige relasjoner

Diskusjonen om kortfilmen "Rope" ble holdt med stor interesse. Plottet på 10 minutter er som følger. To personer har ryggen vendt mot hverandre og er bundet med tau. En mann drar en jente på seg: først gjør hun motstand, skriker, men resignerer så. Underveis kommer dette merkelige paret, som vandrer i nærheten av noen slumområder, over ondskapsfulle individer som fornærmer jenta. Og når hun plutselig møter en person som bestemmer seg for å hjelpe henne og løsner tauet, begynner jenta selv å stramme det igjen...

Det er usannsynlig at denne filmen etterlot noen likegyldige. En av kvinnene gråt mens hun så på...

Under diskusjoner i små grupper måtte seminardeltakerne svare på følgende spørsmål: Hvorfor snakker ikke karakterene? Hvem er avhengig og hvem er medavhengig? Hva kan et tau symbolisere? Hva er målet til heltene? Hvem eller hva symboliserer karakterene du møter underveis? Hva gjør en person som gjør dem godt med grensene til et par?

Hver av deltakerne forsto filmmetaforen om essensen av medavhengige relasjoner, anerkjent som de beste på Seattle International Film Festival, på sin egen måte. Men essensen av øvelsen var ikke en eneste riktig tolkning sett, men å føle, innse, høre andres meninger og erfaring...

Presten sitter på "tronen" til den narkomane

En annen interessant rollespill. I hovedrolle(Avhengig) - Erkeprest Igor Smolin. Hans oppgave er å svinge mens han står på en stol. Han har råd til dette fordi han er omgitt av en mor, en kone, en venn, en prest, en høvding, som med armene utstrakt ikke lar ham falle. Far Igor kom så inn i rollen at de andre "skuespillerne" trengte stor fysisk innsats for å hindre ham fra å falle. Som et resultat ble den voldelige rusmisbrukeren plukket opp av en venn, spilt av prest Igor Aksenov, til den generelle latteren fra seminardeltakerne.

Poenget med dette spillet er å tydelig demonstrere hvordan medavhengige støtter narkotikaavhengighet eller alkoholisme til en kjær. Det ser ut til at de ved å hindre dem i å falle redder mannen eller sønnen sin. Faktisk bidrar de til utviklingen av avhengighet.

«Så snart jeg sto på «kongens trone», bestemte jeg spillereglene,» delte han følelsene sine hovedperson Igor Smolin. "Jeg innså hvilke av mine kjære jeg kan stole på mer pålitelig." Og jeg følte meg retten til å bruke disse forholdene ustraffet...

"Dette er hvordan en narkoman veldig tydelig sporer omgivelsene sine - hvem som kan hjelpe med penger, hvem som vil angre, hvem vil mate ham," kommenterte Nikolai Ekimov.

Hovedpersonen ble spurt:

– Og hvis alle flyttet, ville du fortsatt å svinge?

– Selvfølgelig ikke.

Programlederen bemerket:

– Av en eller annen grunn er alle medavhengige sikre på at hvis de slutter å kontrollere narkomanen, vil han knekke nesen. Men dette skjer neppe. Og hvis det skjer, vil personen føle hva en brukket nese er. Og så vil han ta en beslutning: å gå til behandling eller fortsette å bruke. Men mens han er omgitt av støtte og kontroll, har han ingen mulighet til å føle risikosonen og fallet hans. Ved å forsinke negative konsekvenser, forverrer medavhengige sykdommen.

Rodion Petrikov presenterte følgende universelle anbefalinger til seminardeltakerne:

1. Start med deg selv. Betydningen av denne regelen er i Frelserens ord: "... fjern først bjelken fra ditt eget øye, og så skal du se hvordan du fjerner flekken fra din brors øye."

Gyldigheten av denne regelen bekreftes for eksempel av følgende historie. En gang kom en kvinne til far Rodion og ba om hjelp: den eldste sønnen var narkoman og alkoholiker, den mellomste sønnen var narkoman, den yngste var en slapp... Moren ble bedt om å begynne med seg selv og overvinne noe av henne problemer. dårlig vane. Det viste seg at det er et slikt problem - røyking. Kvinnen ga opp sigaretter og ble med i det åndelige liv... Syv år har gått. I dag har den eldste av sønnene egen produksjon, han er gift og har barn. Den mellomste sønnen jobber for sin eldre bror til han er gift. EN yngre sønn ble en prest...

"Denne regelen gjelder også for de som hjelper medavhengige," la Rodion Petrikov til. – Når vi starter med oss selv, ser vi på en person ikke med fremmedgjort faglig interesse, men med en forståelse av at dette er samme person som deg.

2. Kom til enighet. Vi snakker om at alle familiemedlemmer er enige om å forstå den rusavhengiges sykdom og måter å overvinne den på. Hvis det ikke er en slik avtale, ligner situasjonen en fabel om en svane, kreps og gjedde.

Og samtidig, hvis minst en person i familien begynner å komme seg, vil gradvis, om enn sakte, hele systemet endre seg.

3. Slutt å kvitte deg med rusavhengige negative konsekvenser oppførsel. Programlederen husket lignelsen om fortapte sønn: faren lot sin elskede sønn, som tok imot halvparten av arven, kaste bort den, nå bunnen og, etter å ha kommet til fornuft, vende tilbake til farens hus. Konsekvenser er den eneste ressursen for å forstå at en person går feil vei.

4. Gi den rusavhengige informasjon om hjelp.Å slutte å være medavhengig betyr ikke å børste problemene til mannen eller sønnen din til side. Å gå til side, er det viktig å gi kontakter - å bygge en bro til utvinningen av en kjær. Dessuten er det viktig å oppgi ikke bare én telefonadresse til et rehabiliteringssenter eller spesialist, men flere: effekten av valg utløses.

Rodion Petrikov ga forresten sine telefonnumre og andre kontakter til deltakerne på seminaret - alle som ønsker å bli friske kan kontakte dem.

5. Bønn."Dette er den siste på listen, men den første av betydning," bemerket far Rodion. – Det er ikke mulig å bringe et problem til høyden av åndelig forståelse med en gang: For det første er det viktig å svare på spørsmålene som folk anser som "daglig brød" ...

Foredragsholderen bemerket at bedende foreldre ikke bare skulle omvende seg fra sin egen synd (at de ikke oppdro sønnen sin som en kristen og syndet selv), men også takke Gud for problemene som kom. Tross alt er det takket være dette at en person endelig begynner å vokse åndelig. Det er St. Augustin sa: "Herren kaller til seg selv tre ganger: med en hvisking av kjærlighet, med røsten av hindringer, med lidelsens svøpe" ...

Fantastiske ord er blitt sagt om kraften i en mors bønn: en mors bønn kan nå deg fra bunnen av havet, en mors bønn er høyere enn de eldstes bønn... Ofte etter å ha lært om viktigheten av en mors bønn. bønn, får en kvinne ny styrke.

Og enda en anbefaling. Det ble ikke nevnt i denne presentasjonen, men det ble diskutert i et annet tema. Hovedprioriteten i en familie der det er en rusavhengig bør være hans bedring. Verken arbeid, eller andres meninger, eller noe annet. For eksempel hender det at en rusavhengig plutselig nekter å gå til et rehabiliteringssenter av den grunn at han ble tilbudt penger jobb. "Jeg skal jobbe på rotasjonsbasis, tjene penger, og så betaler jeg for rehabilitering," forklarer han. Og foreldrene... er enige. De motiverer ham: ellers mister han jobben! En slik endring i verdier kan ikke tillates.

Lær pastoral sans...

Det ble sagt mye interessant og nyttig på seminaret. Det er rett og slett umulig å fortelle alt. I tillegg til kunnskapen som ble tilegnet under timene, fikk presteskapet leselister, internettlenker og ulike kontakter. Vi snakket også med hverandre og delte våre erfaringer. Nesten alle var enstemmige – seminaret var svært nyttig.

Sertifikater ble høytidelig presentert for deltakerne på seminaret "Codependency: Theory and Practice" av biskop Methodius av Kamensk og Alapaevsk. Han merket seg hovedpoenget med seminaret: kunnskapen som er oppnådd skal hjelpe presteskapet til å kommunisere med denne kategorien menighetsmedlemmer.

– I åndelig utdanningsinstitusjoner De underviser i liturgi og dogmatikk, men de lærer praktisk talt ikke hvordan man skal være hyrde eller lede et menighet. Og det å jobbe med mennesker er det vanskeligste. Vi må lære oss pastorale instinkter...

– Når du blir gjennomsyret av et slikt problem, forstår du at du ikke trenger å stole på bare tre råd: bekjenne, ta nattverd og faste. Vår oppgave er å hjelpe et menneske til å stå rett foran Gud.

Meninger om seminardeltakerne

Erkeprest Nikolai Trushnikov, rektor for prestegjeldet i navnet til den hellige vise Elijah i Artemovsky:

– Jeg hadde ikke engang forventet at seminaret skulle være så interessant og nyttig. Selv om jeg etter timene satt igjen med en følelse av "underernæring": Jeg ønsker å lære enda dypere om problemet. Men det viktige er at frøet er gitt, stimulansen og ideene har dukket opp. Det jeg ikke kunne bestemme selv før kan nå løses.

Jeg begynte å jobbe med alkoholmisbrukere for rundt 20 år siden. I det siste Da gruppene ble rekruttert, kom det få rusavhengige – for det meste medavhengige. Men det var ingen kunnskap å jobbe med dem. Nå har de dukket opp. Til høsten vil jeg begynne å lede små grupper for medavhengige...

Prest Alexander Kropotukhin, rektor for prestegjeldet til døperen Johannes i landsbyen Kochnevskoye, Beloyarsk dekanat:

– Problemstillingen er veldig relevant, men det var ikke nok kunnskap. Nå er de det. Jeg har allerede fått konkrete fordeler fra seminaret. Det er spesifikke problemer i miljøet mitt som jeg ikke har sett løsninger på før. Han nølte, visste ikke hvordan han skulle handle. Nå har jeg en klar visjon – jeg vet hvor jeg skal gå, til hvem og hva jeg skal si.

Erkeprest Nikolai Neustroev, rektor for prestegjeldet i navnet til St. Nicholas Wonderworkeren i Zarechny:

– Seminaret er en veldig nyttig ting. Dessverre stuver vi stort sett i egen saft, og problematiske problemstillinger når de kommuniserer med sognebarn, spesielt med medavhengige, henger de i luften. Ofte er vi ikke i stand til å håndtere disse problemene på en kvalifisert måte. Kommunikasjonens natur med de hjemløse i sognet, som dyktig presser på for medlidenhet, viste at jeg også er medavhengig... Men etter seminaret dukket det opp kunnskap og humøret mitt steg. Jeg ønsket å bringe all informasjon som ble mottatt inn i systemet. Foredragsholderne ga lenker, direkte telefonkontakter - dette er en hjelp og et insentiv... Nå ser jeg nøye på avanserte, utdannede unge menighetsmedlemmer: kanskje noen kunne jobbe med medavhengige.

Prest Nikolai Reshetnikov, rektor ved Holy Trinity Bishop's Compound i Irbit:

– Problemet med medavhengighet er forståelig, men for vårt arbeid manglet vi det eksakte språket – den korrekte forklaringen av situasjonen... I menigheten forsøkte vi å sette livene til slike mennesker på et åndelig grunnlag – slik at gjennom skriftemål og Kirkens sakramenter de ville roe deres indre tilstand og se på situasjonen med andre øyne. Dette hjalp mange kvinner. Og de tok tøffe avgjørelser vedr drikkende ektemenn: bestemte seg for å bo alene. Som et resultat, over tid, tok mannen et løfte om edruelighet og prøvde å leve riktig ... Nå, etter å ha mottatt ny kunnskap, vil vi kunne hjelpe flere ...

Jeg vil også merke meg dette punktet: mange problemer kan unngås hvis du engasjerer deg i å oppdra barn helt fra begynnelsen. tidlig alder. Tross alt begynner vi å være medavhengige fra fødselen av et barn: vi er klare til å gjøre alt for å slutte å gråte. Staten bør ha som mål å forbedre samfunnet ikke bare når det gjelder rusavhengighet, men også når det gjelder barneoppdragelse.

Prest Alexy Lebedev, rektor for Pokrovsky prestegjeld i landsbyen Lugovsky, Talitsa-Tugulym dekanat:

– Utmerket og veldig populært seminar. Jeg møter ofte problemet med medavhengighet: folk kommer til kirken, men vil ikke ta imot hjelp. Du forteller dem at de må jobbe med seg selv også, og de svarer akkurat som de sa på seminaret: de sier, det er ikke jeg som har problemene... Eller et slikt eksempel. En kvinne kommer: mannen hennes drikker. Jeg lar deg lese boken "Codependency" av Zaitsev. "Ja, far, dette handler om meg," innrømmer hun. Rådene hjelper, mannen min har ikke drukket på to måneder. Men så - om igjen. Det viser seg at en kone kan drikke seg selv foran mannen sin. "Men jeg er på ferie, lille..."

Et veldig viktig spørsmål - en medavhengig må starte med seg selv. Og prester som er involvert i å hjelpe rusavhengige og medavhengige, må også begynne med seg selv. Ellers vil ikke folk ha tillit... Vi bestemte oss for å gjøre sognet vårt edru. Og på 2 år har 16 menighetsmedlemmer - rusavhengige og medavhengige - avlagt et edrueløfte.

Jeg er veldig takknemlig overfor arrangørene og innlederne for seminaret. Ved å tilegne oss ny kunnskap vil vi «vokse til Guds ære, til trøst for foreldre, kirken og fedrelandet til fordel».

Erkeprest Evgeniy Taushkanov, rektor for forbønnssognet i landsbyen Volkovo, dekan ved Kamensk bydekanat:

– Jeg lærte mye nytt og nyttig på seminaret. Jeg hadde muligheten til å kombinere teori med praksis allerede den første dagen: Jeg gikk ut av timene litt tidlig - jeg måtte delta i kommisjonen for ungdomssaker. Blant "pasientene" var det to rusmisbrukere - 14 og 15 år gamle. Kunnskapen jeg fikk i løpet av seminardagen var veldig nyttig for meg i samtaler med foreldre. Han forklarte: du må begynne med deg selv, ødelegge barnets makt over deg. Og samtidig begynne å bygge et åndelig grunnlag...

Vår erfaring med å jobbe med rusavhengige, fra 90- til 2000-tallet, var dessverre ikke helt vellykket. Og først nå, etter dette seminaret, innså vi feilene vi hadde gjort. Vår hovedfeil er at vi tok mer hensyn til de narkomane selv, men vi savnet de medavhengige. Men det er i familien folk bruker mesteparten av tiden sin. Hovedoppgaven er å lære foreldre hvordan de skal oppføre seg riktig. Nå øker problemet med rusavhengighet igjen, og nå er det viktig å ikke gå glipp av foreldrene...

Imidlertid fenomenet avhengighet og medavhengighet mye bredere enn det kan virke. Det gjelder ikke bare familier til alkoholikere, dessuten, for å bli et medavhengig familiemedlem (mannen eller konen til en narkoman, for å utvikle medavhengige forhold til barn i familien din), kreves det visse forutsetninger. Vi vil snakke om dem i denne artikkelen.

Navigering gjennom artikkelen "Codependency: dannelsen av en personlighet utsatt for psykologisk avhengighet"

Forutsetninger for dannelsen av en personlighet utsatt for avhengighet og medavhengighet

Ved omtrent 3 års alder må et barn gå fra et symbiotisk forhold til moren til en uavhengig bevegelse for å forstå verden rundt seg. Men dette kan bare skje dersom mor har gitt barnet en tilstrekkelig følelse av trygghet og trygghet.

Og for å gi det, må du være trygg nok på deg selv, på dine evner, til å føle deg grunnleggende beskyttet i denne verdenen, som dessverre ikke alle mødre har. Ofte skjer akkurat det motsatte: en mor, redd for ikke å kunne takle situasjonen av en eller annen grunn, overbelastet med frykt både for seg selv og for barnet, genererer konstant angst.

Som et resultat av denne angsten prøver hun å tilfredsstille barnets behov "proaktivt", "bekymrer seg" i det uendelige, er redd for enhver manifestasjon av hans misnøye, etc. Hun er konstant i fryktelig spenning om "barnet mitt skal alltid ha det bra."

Som regel, inne i dette er "ellers jeg - dårlig mor"eller "ellers vil noe uopprettelig skje med barnet mitt." Oftest er begge installasjonene tilgjengelige.

Som et resultat føler barnet seg ikke trygt på grunn av morens kroniske angst og blir vant til det faktum at moren hele tiden prøver å tilfredsstille alle hans behov, uten å la ham ordne opp på egen hånd.

La meg gi deg et enkelt eksempel. La oss si at et barn våknet om natten fordi han hadde inntatt en ubehagelig stilling i søvne. Hans første reaksjon er å gråte. Men hvis du gir barnet litt tid, kan han selv finne en behagelig stilling og roe seg ned.

En engstelig mor gir nesten aldri barnet tid til å bestemme selv - seriøst problem eller ikke, er problemet verdt å ringe moren din, eller kan du løse det på egen hånd. Slik blir han vant til det når han vokser opp: Jo eldre han er, jo flere problemer løser moren. Og ikke omvendt, som det i teorien burde være: jo eldre han er, jo mer uavhengig er han.

Husker du dette uttrykket: "Små barn er små problemer, men når barna vokser opp, vokser de opp til problemer"? Dette er en refleksjon av vår russiske mentalitet med engstelige mødre. Og en refleksjon av dannelsesprosessen psykologisk avhengighet, og noen ganger ikke bare psykologisk.

Alt dette fører til det faktum at i løpet av de tre årene når personligheten, hans eget "jeg" begynner å våkne aktivt i ham, er han ikke i stand til å få nok psykologisk frihet. Han kan ikke bytte til å forstå verden, og etterlater moren sin litt på sidelinjen (som allerede er tilgjengelig for ham på grunn av hans alder).

Tross alt Mamma er konstant bekymret for ham, som hele tiden prøver å løse problemene hans, faktisk kan hun ikke tillate ham å handle på egen hånd, angsten hennes skaper kontroll, og lar ikke barnet vokse opp. Så barnet blir delvis sittende fast i dette utviklingsstadiet.

og følelsen av hans egen "utilstrekkelighet" blir en kjent og til og med viktig bakgrunn for ham.

Når alt kommer til alt, fordi han er avhengig, får han en sterk avkastning i form av mors kjærlighet, støtte og godkjenning. Likhetstegnet mellom kjærlighet og avhengighet blir mer og mer tydelig for hvert år.

Når et barn utvikler seg under slike forhold, blir det ikke en integrert person, han vokser opp med følelsen av at det alltid må være noen i nærheten som "hjelper" ham til å bli integrert. Men i seg selv kan han ikke være komplett - han er ledsaget av konstant mors "hva om han gjør noe galt", "hva om han faller og skader seg selv", "hva om han gjør en feil", etc.

Og barnet selv blir vant til å tro dette, men på det underbevisste nivået, fordi få mennesker husker hvordan forholdet hans til moren forløp i en alder av 2-3 år, og enda mer før. Han blir vant til å tro at han ikke kan leve alene. At han alltid trenger noen som vil være ansvarlig, styre, kontrollere, bekymre seg og bry seg.

Psykologisk avhengighet og kjemisk avhengighet: menn og kvinner

Kvinner er mer sannsynlig å falle i fellen av psykologisk avhengighet. Hun trenger ofte ikke bare en mann, men noen som ikke kan klare seg uten henne, som stadig vil bekrefte for henne at hun er nødvendig. Og som regel er dette menn som er utsatt for avhengighet. Tross alt, "vil de gå tapt uten henne", "de vil ikke klare seg uten henne," etc.

Opplegget her er det samme: en kvinne prøver i det minste midlertidig å eliminere angsten implantert av moren, og aktualiserer den oftest gjennom "redning" av en mann. Og skaper derved for seg selv en følelse av integritet, som tidligere ble opplevd i et forhold til en engstelig mor.

De utfyller hverandre i dette systemet: en manns avhengighet gjør ham hjelpeløs, ikke tilstrekkelig uavhengig og har behov for "tilsyn" fra en kvinne.

Og en kvinne utsatt for psykologisk avhengighet kan ikke forestille seg et forhold til en uavhengig og uavhengig mann - for da vil hun ikke føle seg så nødvendig, det vil ikke være noe å konstant bekymre seg for og bekymre seg for. Og det er akkurat slik hun er vant til å oppfatte og vise kjærlighet.

Det skjer selvsagt omvendt, når en kvinne blir avhengig, og en mann tar på seg rollen som redningsmann. Men i vårt land er det oftere aktuelt klassisk opplegg, der en kvinne "redder" en avhengig mann.

Illustrasjon for bildet av medavhengige relasjoner

Vi anbefaler at du registrerer deg på nettstedet vårt for å få tilgang til hele serien med artikler om medavhengighet. Registrering er gratis (påmeldingsskjema under til høyre).

Hvis du har spørsmål om artikkelen " Medavhengighet: dannelsen av en personlighet som er utsatt for psykologisk avhengighet", Du kan spørre dem til våre online psykologer:

Hvis du av en eller annen grunn ikke var i stand til å stille et spørsmål til en psykolog på nettet, så legg igjen meldingen din (så snart den første gratis psykolog-konsulenten dukker opp på linjen, vil du umiddelbart bli kontaktet på den angitte e-posten), eller kl. .

Kopiering av nettstedsmateriale uten en lenke til kilden og attribusjon er forbudt!

Medavhengighet er ikke din feil, men du er den eneste som kan endre ting. Du er verdig kjærlighet og sunne relasjoner og bør strebe etter større selvmedfølelse og selvforståelse

Medavhengighet blir ofte misforstått. Dette er ikke bare en merkelapp som samfunnet setter på kona til en alkoholiker. Fenomenet medavhengighet dekker bred rekkevidde atferd og tankemønstre som forårsaker psykisk lidelse av ulik grad av intensitet.

Medavhengighet

Jeg håper denne artikkelen vil bidra til å fjerne noen av misoppfatningene om medavhengighet og hjelpe deg å forstå det bedre.

1. Medavhengighet er en reaksjon på traumer.

Du kan utvikle medavhengige egenskaper som starter med tidlig barndom ,som en måte å takle vold, kaos eller dysfunksjon i familien. Som barn og i stressende situasjon, du har lært at å opprettholde fred og ro ved å ta vare på andre, fornekte egne følelser og prøver å kontrollere alt rundt - de er måter å overleve og takle det skremmende og uforutsigbare livet hjemme.

For noen mennesker kan skaden være skjult, nesten umerkelig. Selv om du hadde en "normal" barndom, kan du oppleve "generasjonstraumer" hvis foreldrene dine eller nære slektninger videreførte sine egne mønstre for å reagere på traumatiske opplevelser.

2. Medavhengighet er full av skam.

Psykologer definerer skam som en persons intense, smertefulle tro på at han er ufullkommen, mangelfull og derfor uverdig til kjærlighet og aksept. Barn som vokser opp i dysfunksjonelle hjem, kommer tidlig frem til at det er noe grunnleggende galt med dem. Foreldrene dine kan ha fortalt deg dette direkte, kalt deg dum eller verdiløs, eller du kan ha mottatt denne meldingen da de beskyldte deg for sine egne problemer.

Vi vet at avhengighet, vold eller mentalt syk etterlate et "skamstigma", så vi er redde for å innrømme disse problemene for oss selv.

Skam vokser når vi ikke kan fortelle andre om vanskene våre, vi føler oss alene og mindreverdige, som om disse problemene er vår feil og et direkte resultat av våre mangler.

Vi kommer til å tro at vi ikke er like gode som andre, og denne troen blir ytterligere styrket hvis andre behandler oss dårlig, avviser oss eller forlater oss.

3. Medavhengighet er et usunt fokus på andre menneskers problemer, følelser og behov.

Å fokusere på andre mennesker er en måte å føle seg nødvendig og ta tankene bort fra vår egen smerte. Vi blir så fokusert på andre at vi mister oss selv i prosessen.

Forholdet blir en besettelse slik at det er vanskelig å forlate selv når du skjønner at det er usunt. Din selvtillit og følelse av personlig identitet er basert på dine relasjoner.

Du kan spørre deg selv: "Hvem er jeg og hva skal jeg gjøre uten mannen min (kone, barn eller forelder)?" Dette forholdet gir deg en følelse av hensikt uten at du er usikker på hvem du egentlig er.

4. Medavhengige mennesker er veldig følsomme for kritikk.

Medavhengige mennesker er overfølsomme. Følelsene deres blir lett såret og de møter mye smerte, skam og kritikk i livet.

Vi gjør alt for å unngå andres misnøye. Vi tar andreplassen for å gjøre andre glade. Vi prøver å forbli "små og usynlige" så mye som mulig for ikke å tiltrekke oss oppmerksomhet.

5. Medavhengige er altfor ansvarlige.

Medavhengighet er limet som holder en familie sammen. Vi må sørge for at husleien er betalt, barna går på basketball, og vinduene er lukket slik at naboene ikke hører krangling eller rop.

De fleste av oss var svært ansvarsfulle barn som tok vare på foreldrene våre, søsken, gjorde husarbeid og klarte leksene uten hjelp fra foreldrene. Vi har lettere for å bry oss om andre enn oss selv. Vi får selvtillit når vi føler oss ansvarlige, pålitelige og hardtarbeidende.

Men vi betaler en høy pris for dette når vi overvurderer våre styrker, blir arbeidsnarkomane eller samler klager når vi innser at vårt bidrag til forholdet er mye større enn andres.

6. Medavhengighet isolerer oss fra våre egne følelser.

Å unngå smertefulle følelser er en annen strategi som medavhengige ofte bruker.. Men fordi vi ikke selektivt kan tune ut bare smertefulle følelser, tuner vi ut alle.
Det blir vanskeligere for oss å nyte livets gleder fullt ut.

Selv smertefulle og ubehagelige følelser gir oss viktige ledetråder om hva vi trenger. For eksempel, hvis kollegaen din offentlig tok æren for suksessen din, ville det være naturlig å føle seg såret, skuffet og/eller sint. Disse følelsene forteller deg at du har blitt gjort urett, at det er galt, og du må finne ut hvordan du skal håndtere det.

Og hvis du later som eller overbeviser deg selv om at du ikke er såret eller sint, vil du la andre fortsette å utnytte deg eller såre deg på annen måte.

7. Medavhengige spør ikke om det de trenger.

Et av resultatene av å undertrykke følelser er at vi slutter å forstå hva vi trenger. Og det er umulig å tilfredsstille våre egne behov eller be andre om å tilfredsstille dem når vi ikke aner hva de er.

Dette er en konsekvens av lav selvtillit når vi ikke føler oss verdige til å spørre vår partner, venner eller arbeidsgiver om det vi trenger.

Realiteten er at alle har behov og rett til å be andre lytte til dem.Å spørre garanterer selvfølgelig ikke at dine ønsker vil bli oppfylt, men sannsynligheten for dette øker når vi spør selvsikkert (sikkert) i stedet for å forbli passive (eller vente med å eksplodere til vi blir fylt av raseri).

8. Medavhengige fortsetter å gi selv når det sårer dem.

Omsorg og tilpasningsevne er tegn på medavhengighet. Hva gjør disse generelt positive egenskaper usunn? At medavhengige mennesker investerer tid, energi og til og med penger i å hjelpe og ta vare på andre, selv når det påfører dem lidelse og motgang.

Denne bekymringen fører også til at vi blir immune mot å bli lurt eller utnyttet. Vi har problemer med å sette grenser og kan ikke oppnå en balanse mellom å hjelpe andre og ta vare på oss selv.

9. Medavhengighet er ikke et symptom på en psykisk lidelse.

Mange mennesker med medavhengighet har klinisk betydelig nivå angst, depresjon, lider av posttraumatisk stresslidelse, men Medavhengighet i seg selv er ikke en psykisk lidelse.

Husk at det å søke råd hos en psykoterapeut ikke betyr at det er noe galt med deg. Du kan føle deg tom eller utilstrekkelig, men det betyr ikke at du er det!

10. Du kan endre ditt medavhengige atferdsmønster.

En person kan komme seg fra medavhengighet. Jeg kommer ikke til å lyve for deg og si at det blir lett, men det er mulig Forandring er en gradvis prosess som krever øvelse og åpenhet, vilje til å prøve ny atferd og være vanskelig og ukomfortabel i begynnelsen.

Medavhengighet er ikke din feil, men du er den eneste som kan endre ting. Du er verdig kjærlighet og sunne relasjoner og bør strebe etter større selvmedfølelse og selvforståelse.postet av .

Av Sharon Martin

Den morgenen tok alt slutt for henne. Helvetet hun levde i i to år og ikke fant styrken til å komme seg ut av det, var over. For første gang i lange år hun pustet dypt, full av styrke og lyst til å leve og være lykkelig uten frykt, åpen for alt nytt og, viktigst av alt, indre fri, og ikke en medavhengig kvinne. Hun lyktes, klarte å takle medavhengighet. Kampen var ikke for livet, men til døden. Hun avsluttet forholdet med ham for å redde seg selv, og ikke bli en hysterisk og lite adekvat kvinne.

Medavhengighet ligner på alkoholisme og narkotikaavhengighet. Du ser ut til å være avhengig, men ikke av slike ting, men av følelser, og ikke de hyggeligste. Dette er avhengighet av en bestemt person som du ikke føler deg lykkelig med, men du forblir hardnakket i et forhold som ødelegger deg. Ofte misbruker slike menn alkohol eller narkotika. Han er avhengig av stoffer, og du er avhengig av ham.

Ja, jeg er medavhengig!

Hun innrømmet det en gang for seg selv og begynte å handle. I nesten to år var hun i et forhold med en manipulerende, fremtidig alkoholiker og psykisk misbruker, noe som førte til at han ikke snakket med henne på flere måneder, og hennes forsøk på å kontakte ham på en eller annen måte endte i pip på telefonen.

Før dette var det et seks måneder langt forhold til en narkoman, hans manipulasjoner og hennes ønske om å redde ham. Første gang hun skjønte at noe var galt, var da hun begynte å gi ham penger. Men han betraktet dem ikke som hennes penger, men deres vanlige penger.

Men la oss komme tilbake til siste forhold. Hun begynte å delta på opplæring om selvkjærlighet, overvinne medavhengighet, øke selvtilliten og gå til konstellasjoner.

Hun begynte å redde seg selv intensivt.

Så planen hennes var slik:

1) Innrøm at du er medavhengig og ikke takler det selv!

2) Finn en psykolog som vil "vaske" hjernen din.

4) Presenter hele prosessen med "behandling" for medavhengighet som et eksperiment der du kan prøve å oppføre deg på en ny måte. Prøv å se hvordan jeg oppfører meg i dette, og hvordan jeg oppfører meg når jeg er slik.

Ja, til å begynne med vil det være veldig vanskelig, bare veldig vanskelig. Tross alt er det vanskelig for kvinner som alltid er tolerante, forståelsesfulle og tilgivende å bare fortelle en mann at han ikke har rett til å behandle henne slik. Så dette betyr å komme bare når det passer for ham, ikke være ansvarlig for løftene hans, ignorere forsøk på å snakke og alltid late som ingenting har skjedd, ikke ta hensyn til hennes interesser og ønsker.

5) Selvkjærlighet.

Som du vet, er kvinner med lav selvtillit i medavhengige forhold, som av en eller annen grunn bestemte, eller noen la det inn i hodet på dem, at de ikke er verdige til å bli behandlet godt. Noen har fortalt dem i halve livet, vanligvis mødrene deres, at de trenger å tåle alt, forstå alt og tilgi alt. Men realiteten er at selvkjærlighet ikke er basert på disse reglene. Det er dette medavhengige kvinner mangler i selvkjærlighet, ellers ville de rett og slett ikke ha kommet inn i slike forhold, fordi de ikke lot seg behandle på den måten.

Og så, prinsippene for egenkjærlighet:

1. Sett alltid deg selv først. Hva vil det si å svare på spørsmålene: hva vil jeg nå? er det viktig for meg? Vil jeg ha denne oppførselen fra en mann mot meg? endringt?

2. Jeg er ikke ansvarlig for hvordan jeg ble hørt. Jeg er ansvarlig for det jeg sa.

3. Jeg er ikke ansvarlig for andres følelser. Jeg er ansvarlig for følelsene mine. Og hvis noen bestemte seg for å bli fornærmet, betyr ikke dette i det hele tatt at jeg ønsket å fornærme ham, og omvendt.

4. Jeg bestemmer selv hvordan og hva jeg skal reagere på. Jeg er ansvarlig for mine reaksjoner.

5. Jeg har rett til selvstendig å bestemme hva som er dårlig for meg og hva som er bra.

6. Arbeid med selvtilliten din. Du kan gjennomgå opplæring ved nøye å velge en spesialist.

7. Lag dine egne kriterier for en manns gode og dårlige holdning til deg. Og i fremtidige forhold bli styrt av det. Å se forholdet vil du umiddelbart fokusere på god holdning eller betyr det noe dårlig for deg... Ok, så alt går som det skal. Dårlig, det betyr at noe gikk galt!

For å oppsummere vil jeg si at det etter min mening bare er én formel for å komme ut av medavhengighet - å endre holdningen din til deg selv og, som et resultat, endre atferden din. Og også i motsatt side, endrer du oppførselen din, så endres holdningen din til deg selv. For når du forteller partneren din hva du ikke liker, hva som sårer deg, hva som støter deg, er dette normalt. Hva er normalt når din mening og interesser blir tatt i betraktning av partneren din. I dette øyeblikk slutter du å begå svik mot deg selv, og det var allerede mye av det når du tålte det du ikke likte!

Dette er en innledende utflukt til historien om "Hvordan jeg "behandlet" min medavhengighet. I fremtidige publikasjoner vil jeg dekke alle punkter separat med eksempler og anbefalinger. Jeg håper min erfaring vil tjene som et eksempel eller motivasjon for noen, eller det første skrittet mot deres egen personlige lykke.

Lykke til alle sammen, og på gjensyn!