Komme ut av medavhengighet: psykoterapeutiske måter å takle avhengighet av en annen. Medavhengighet isolerer oss fra våre egne følelser

Dette er hovedkarakteristikken til medavhengige som alle andre er basert på. Derfor et slikt trekk ved medavhengige som et ytre fokus. Disse menneskene er helt avhengige eksterne vurderinger, fra forhold til andre. Medavhengige vet ikke hvordan de skal ta imot komplimenter og rose riktig. Det kan til og med øke følelsen av skyld og utilstrekkelighet. Tallrike bør dominere i deres bevissthet og vokabular - "jeg må", "du må".

Lav selvtillit kan være en motivasjon for å ville hjelpe andre. Siden de ikke tror at de kan bli elsket og verdifulle på egen hånd, prøver de å "tjene" andres kjærlighet og oppmerksomhet og bli uunnværlige i familien.

2. Ønsket om å kontrollere andres liv.

Medavhengige tror at de kan kontrollere alt i verden. Jo mer kaotisk situasjonen er hjemme, jo mer innsats blir det gjort for å kontrollere den. De tror de kan begrense eller dope sine kjære.

Medavhengige er sikre på at de vet bedre enn noen i familien hvordan hendelser bør skje og hvordan andre familiemedlemmer bør oppføre seg. For å kontrollere andre bruker de overtalelse, trusler, tvang, råd og understreker andres hjelpeløshet ("mannen min vil gå tapt uten meg"). De innpoder andre en skyldfølelse ("Jeg ga deg hele livet mitt, og du ...") eller bruker grov dominans og manipulasjon.

Problemet med personlig venalitet i den profesjonelle aktiviteten til en psykolog

Å prøve å ta kontroll over ukontrollerbare hendelser fører til depresjon. Medavhengige ser på manglende evne til å oppnå mål i spørsmål om kontroll som sitt eget nederlag, som et tap av meningen med livet. Andre utfall av den kontrollerende oppførselen til medavhengige er frustrasjon og sinne.

Medavhengige tar ansvar for andre samtidig som de er fullstendig uansvarlige når det gjelder eget velvære. De spiser dårlig, sover dårlig, går ikke til lege og kjenner ikke sine egne behov. Ved å redde pasienten bidrar medavhengige bare til at han vil fortsette å bruke alkohol eller narkotika.

Forsøket på å "redde" lykkes aldri. Dette er bare en destruktiv form for atferd for både medavhengige og avhengige. En slik "omsorg" for andre forutsetter den andres inkompetanse, hjelpeløshet, hans manglende evne til å gjøre det en medavhengig kjære gjør for ham. Alt dette gjør det mulig for medavhengige å føle seg konstant nødvendige og uerstattelige.

4. Følelser.

Mange handlinger av medavhengige er motivert av frykt, som er grunnlaget for enhver avhengighet. For medavhengige er dette frykten for å møte virkeligheten, frykten for å bli forlatt, frykten for å miste kontrollen over livet, frykten for det verste. Når folk er inne konstant frykt, de har en progressiv tendens til stivhet i kropp og sjel. Frykt begrenser valgfriheten. I tillegg til frykt, er den emosjonelle paletten av medavhengige også dominert av angst, skam, skyldfølelse, vedvarende fortvilelse, indignasjon, raseri, harme, selvmedlidenhet og sinne. Disse følelsene kalles giftige. De brukes som forsvarsmekanismer.

Personlige egenskaper hos en psykolog-konsulent

En annen karakteristisk trekk emosjonell sfære av medavhengige - ugyldiggjøring (skygging) av følelser eller til og med fullstendig avvisning av dem, bidrar til å øke toleransen negative følelser. Gradvis blir medavhengige mer tolerante for følelsesmessig smerte. Negative følelser, på grunn av deres intensitet, kan generaliseres og spres til andre mennesker. Selvforakt kan lett oppstå. Å skjule skam og selvhat kan se ut som arroganse og overlegenhet over andre (dette er en transformasjon av følelser).

5. Negasjon.

Medavhengige bruker alle former psykologisk beskyttelse– rasjonalisering, minimering, undertrykkelse, projeksjon og annet, men mest av alt – fornektelse. De har en tendens til å ignorere problemer eller late som om det ikke skjer noe alvorlig. For eksempel, når foreldre observerer en tilstand av rusforgiftning hos sønnen eller datteren, kan de forklare det med hva som helst, men ikke narkotikabruk.

Medavhengige lurer lett seg selv, tror på løgner, tror alt de blir fortalt hvis det samsvarer med det de ønsker. De ser bare det de vil se og hører bare det de vil høre. Fornektelse hjelper medavhengige til å leve i en verden av illusjoner, fordi sannheten er veldig smertefull. Å lure deg selv er alltid en destruktiv prosess både for deg selv og for andre. Bedrag er en form for åndelig degradering. Medavhengige benekter at de har tegn på medavhengighet. Det er fornektelse som hindrer dem i å be om hjelp for seg selv, forlenger og forverrer pasientens avhengighet og holder hele familien i en dysfunksjonell tilstand.

Psykolog på Skype

6. Sykdommer forårsaket av stress.

Dette er psykosomatiske lidelser i form magesår mage og tolvfingertarm, kolitt, hypertensjon, hodepine, nevrosirkulatorisk dystoni, bronkial astma, takykardi, arytmi. Medavhengige blir syke fordi de prøver å kontrollere noe som er fundamentalt ukontrollerbart (noens liv). De jobber hardt og bruker mye energi på å prøve å overleve. Fremveksten av psykosomatiske sykdommer indikerer progresjon av medavhengighet.

7. Nederlag av den åndelige sfæren.

Spiritualitet innenfor rammen av begrepet medavhengighet er definert som kvaliteten på relasjoner til subjektet (personen) eller objektet som er viktigst i livet. Det mest betydningsfulle og verdifulle er forholdet til deg selv, til familien, samfunnet og Gud. Hvis pasienten, ettersom sykdommen utvikler seg, erstattes disse relasjonene og verdiene knyttet til dem med relasjoner med kjemisk, deretter for medavhengige – patologisk endrede forhold til et sykt familiemedlem.

Hvordan bli kvitt medavhengighet?

Du må kvitte deg med gamle oppførselsvaner. Det er de som kan bidra til tilbakefall. i dette tilfellet er fokus ikke på én pasient, det inkluderer også hans familie. Avhengighet er tross alt en familiesykdom, så behandling og forebygging bør også være familie.
Psykologisk hjelp for medavhengige gir dem store fordeler i form av bedring og personlig vekst, samt deres slektninger som lider av avhengighet, og barn som vokser opp i familien. For barn er dette et vesentlig element for å forhindre utvikling av avhengighet. Det bør minnes om at barn med avhengighet utgjør en gruppe høy risiko utvikling av avhengighet av både psykoaktive stoffer og dets ikke-kjemiske former - arbeidsnarkoman, spilleavhengighet, fanatisk engasjement for enhver aktivitet, overspising, kjærlighetsavhengighet.
Å involvere familien i terapi fremskynder og forbedrer restitusjonsprosessen til en pasient med avhengighet, reduserer stressnivået blant pårørende og øker nivået av familiesammenhold.
Anbefalt psykologisk rådgivning kvinner i partnerskap med menn som er avhengige av alkohol. Rådgivning kan utvikle seg til langsiktig produktiv psykoterapi.
Det er rikelig med bevis på den større effektiviteten av behandling for alkoholisme med involvering av det sosiale miljøet, spesielt familien. Familien kan både bidra til at pasienten blir frisk og «bli bedre» selv.

45 prester og frivillige fra Kamensk bispedømme deltok i et to-dagers seminar "Codependency: Theory and Practice." Formålet med timene er å hjelpe menighetsmedlemmer hvis kjære lider av alkoholisme og rusavhengighet.

Seminaret ble arrangert av Samordningssenteret for bekjempelse av rusmiddelavhengighet ved Kirkeavdelingen for kirkelig veldedighet og sosialtjeneste og Saint's Charitable Foundation rettferdige Johannes Kronstadt.

Medavhengighet er et tema som er nært og forståelig for alle. På spørsmålet til presentatørene: "Er det noen i salen hvis pårørende ikke lider av noen avhengighet?" Bare en hånd gikk opp. Dessuten er det oftest ikke de narkomane selv, men deres mødre og koner som går til prestene med plagene deres...

For å hjelpe rusavhengige, må du begynne med medavhengige. Denne ideen ble opprinnelig forsøkt formidlet til deltakerne på seminaret av presentatørene - psykolog-konsulent ved avdelingen for forebygging og rehabilitering av avhengighet i Krasnoyarsk bispedømme, diakon Rodion Petrikov og psykolog veldedig stiftelse«Diakonia» (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Svært ofte, uten å være klar over det, er det mødre, fedre, koner, bestemødre som med sin medavhengighet "mater" avhengigheten til en alkoholiker eller narkoman - de synes synd på, unner, beskytter, fratar ansvar og tillater manipulasjon. Som et resultat lar de deg ikke begynne å komme deg. Erkjennelsen av dette faktum var en virkelig oppdagelse for mange av seminardeltakerne.

"Det er ikke jeg som har problemer, det er han ..."

Når de ber om hjelp er pårørende til rusavhengige ofte sikre på at de selv ikke har problemer, hele problemet ligger hos deres drikkende ektemann eller sønn. "Gjør noe med ham," er det de sier oftest.

Men fyll eller narkotikabruk er bare den synlige delen av problemet, toppen av isfjellet, for å si det sånn. Psykolog Rodion Petrikov viste tydelig at det er basert på disharmoni familieforhold, som igjen er basert på familiens åndelige krise. Det viser seg å være en trekant-pyramide.

Programlederen ga et eksempel. I resepsjonen forteller kvinnen at mannen hennes for 3 år siden begynte å bruke hasj. Dette skjedde etter "vi kodet det." Underveis viser det seg at mannen også er utro mot kona, selv om han ikke har tenkt å forlate henne. "Han er bak meg som bak en steinmur," forklarer kvinnen. Hun er forsørgeren i familien, og mannen hennes jobber praktisk talt ikke.

"Det er disharmoni i denne familien," forklarer far Rodion. – Etter koding sluttet mannen å drikke, men selve avhengigheten forsvant ikke, fordi støtten forble. Og i likhet med slangen Gorynych, i stedet for ett avkuttet hode vokste et annet ... Kvinnen gir ikke mannen sin ansvar, og hans misnøye søker utløp for alkohol, narkotika, utroskap ...

Forhold mellom ektefeller og mellom foreldre og barn kan være uharmoniske i en familie. Opprinnelsen til disharmoni i en fremtidig familie er lagt i barndommen. I vårt eksempel ble kvinnen også oppdratt i en disharmonisk familie: faren drakk, og moren alene bar støyten av alt ...

– Men handler det egentlig bare om hvem som er viktigst i familien og tjener mer? – en av prestene stilte et spørsmål. – Hovedsaken er at det ikke er kjærlighet, intet ansvar i denne familien...

"Det er helt sant," sa Rodion Petrikov. – Den åndelige krisen (grunnlaget for trekanten vår) er det dype grunnlaget for alle problemer. Livet uten Gud, utenfor kirkens sakramenter. Hvis vi endrer dette grunnlaget, vil alt bli bedre. St. Augustin sa tilbake på 400-tallet: "Hvis Gud er på første plass, så er alt annet på sin plass."

I følge presentatørene er det nødvendig å jobbe på alle tre "frontene" av trekanten - på selve avhengighetsnivået, på nivået av relasjoner i familien og på spiritualitetsnivået.

Hva er medavhengighet?

Medavhengighet er ikke bare et nært forhold til en alkoholiker eller narkoman. Medavhengighet er oppførselen til kjære, fullstendig underordnet livet og handlingene til den avhengige personen.

En medavhengig mor fokuserer alle tankene sine kun på sin narkomane sønn, og glemmer mannen sin, andre barn og barnebarn, om hvile og andre behov. En slik kvinne føler hele tiden hjertesorg, skyld, skam, hat, harme. Hun kan ikke tenke rasjonelt og nøkternt. Hun inn Igjen tror sønnen hans, som tigger om penger under et eller annet plausibelt påskudd, eller til og med rett og slett gir ham det for narkotika - for å unngå en skandale, i frykt for å offentliggjøre familiens ulykke... Det kan være andre manifestasjoner av medavhengig oppførsel.

"Medavhengighet har sin opprinnelse i en dysfunksjonell familie, der en av foreldrene enten var kjemisk avhengig eller alkoholiker, og denne sykdommen var skjult," la Nikolai Ekimov til. – En familie er et system: hvis ett medlem er syk, så er hele systemet sykt. I slike familier oppmuntres løgn og bruk dekkes. Det er mye skam, uærlighet og det er ikke vanlig å snakke åpent om følelsene dine. Barn fra en slik familie, når de blir voksne, velger også avhengige mennesker som ektemenn, som de trenger å passe på, som må kontrolleres...

Medavhengighet er basert på tre pilarer: 1) lav selvtillit, 2) et tvangsmessig ønske om å kontrollere andres liv, 3) et ønske om å ta vare på andre, å redde andre.

Hvorfor er det nødvendig å jobbe med medavhengige?

Innlederne ga flere argumenter for hvorfor det er nødvendig å jobbe med medavhengige.

Argument 1: Følget spiller kongen. Dette har faktisk allerede blitt sagt ovenfor. Det er feil oppførsel av kjære som er grobunn for at avhengighet kan blomstre. De gir mat, gir penger, vasker, ordner opp, lukker øynene for mange ting osv.

– Når foreldre eller kone innser at de oppfører seg feil, vil de slå ut grunnen for avhengighet. Den rusavhengige, alene med sin sykdom, vil bli tvunget til å begynne å bli frisk,» bemerket programlederen.

Argument 2: Det er flere medavhengige, men det er bare én avhengig. Og jo flere medavhengige "edru opp", jo mer vellykket vil utvinningen av en alkoholiker eller narkoman være.

Et konkret tilfelle: foreldrene flyttet sønnen, en narkoman, til en annen leilighet og sluttet å gi ham penger for narkotika. Men som det viste seg, sluttet bare moren hans å finansiere avhengigheten, og faren, etter å ha mistet alt håp og fryktet andre problemer, overførte i all hemmelighet penger til sønnen.

Ofte er bestemoren den "ondsinnede agenten". Hun ønsker å være etterspurt og ha en falsk forståelse av kjærlighet og omsorg, og gir næring til barnebarnets avhengighet.

Argument 3: Medavhengighet er eldre enn avhengighet. Som et resultat av familiedisharmoni dannes medavhengighet - og avhengighet vokser på jorda som er forberedt på det.

Nikolai Ekimov ga et interessant eksempel: noen ganger kommer bestemødre som oppdrar barnebarn hvis foreldre døde av heroin for å se ham. Til å begynne med var temaet for kvinners medavhengighet avhengige barn, nå - avhengige barnebarn ...

Argument 4: Medavhengighet dreper. Hvis medavhengighet ikke behandles, kan alt ende i katastrofe.

Psykisk sykdom kan føre til hjerteinfarkt, hjerneslag, magesår... og til og med selvmord. Her er ordene til en kvinne, omtrent 45 år gammel: «Sønnen min bruker heroin. Han bor separat, men hver morgen, når mannen min allerede er på jobb, kommer han hjem til oss - spiser og vasker seg. Dette har pågått i 2 år nå, og jeg har ikke mot til å lukke døren foran ham... Hvis jeg tar selvmord for å komme meg ut av dette systemet, vil kanskje i det minste sønnen min endre seg. .."

Hvordan prestene matet "elefanten"

Seminarformatet var svært livlig. Deltakerne viste bekymring og aktivitet - de stilte spørsmål og ga uttrykk for sine meninger, delte sine erfaringer, noen ganger til og med blandet seg inn i presentasjonene til presentatørene. De likte også å delta i diskusjoner og spill. En av dem er "Elephant Menu". Målet med spillet er å forstå og føle hva medavhengighet lever av.

Først og fremst tildelte vi rollene: Avhengig (i vårt tilfelle var det en alkoholiker), bakrus, aggresjon, løgn, ensomhet, isolasjon, fornektelse, latskap, parasittisme, likegyldighet... Alkoholiker (spilt av Irina, en representant for en offentlig teetotal organisering) og alle lastene som fulgte med halen, vandret rundt i salen, tok seg frem mellom de som satt, tok på dem, forstyrret dem, lagde støy... Naturligvis hadde alle få hyggelige opplevelser.

Denne skissen er en illustrasjon av hva som skjer i en familie der det er en rusavhengig. I "andre akt av stykket" omringet alkoholikeren og all bagasjen hans mamma. Frivillig Larisa, som spilte denne rollen, delte følelsene sine: «Det var tett, de kom alle i veien for meg, kom i veien, irriterte meg. Jeg var sint, men jeg syntes synd på Alkoholiker, fordi han er sønnen min. Jeg ønsket å kutte av hele den ubehagelige halen hans ..."

Hvorfor kutter ikke foreldrene av "halen" og hva fortsetter de med å mate "elefanten" - medavhengige forhold? Deltakerne måtte finne og begrunne svar på dette spørsmålet, delt inn i grupper på 5-6 personer.

Som et resultat inkluderte "elefant"-menyen: materiell støtte til den avhengige, mat og husly for ham; synd på deg selv og ham; frykt for publisitet; frykt for å si "nei"; skyldfølelse; livsserier i form av skandaler; frykt for den rusavhengiges aggresjon; misforstått foreldreansvar; visse fordeler på grunn av misbrukerens skyldfølelse... Det siste punktet er for eksempel når en kone mottar en slags gave fra mannen sin, som har kommet seg etter overstadig drikking.

Si nei og se sannheten i øynene

Diskusjonen om "elefant"-menyen var veldig opphetet. Nikolai Ekimov kommenterte i detalj noen av "rettene", og ga eksempler fra praksisen hans.

Om frykten for publisitet. Medavhengige mennesker lever i en følelse av skam. De vet ikke hvordan og er redde for å spørre andre om hjelp, for eksempel naboene. Når foreldre lager et slikt skall - en fasade av synlig velvære, begynner barn å vokse opp i galskap: de ser at pappa drikker, men mamma sier at pappa har det bra og bare er syk. Det er viktig å overbevise medavhengige om å åpne seg – det vil bli lettere for dem.

Om skyldfølelsen. Medavhengige mennesker er preget av lav selvtillit og usikkerhet som stammer fra barndommen. Misbrukere drar nytte av dette ved å manipulere en kjær. "Det er din feil at jeg ble oppdratt på denne måten" - en slik setning avvæpner den uheldige moren. Men hun må forstå at hennes avhengige sønn rett og slett dyktig "lurer" henne.

Om frykt for aggresjon. Mødre kommer ofte til grupper for medavhengige, hvis barn rekker opp hendene mot dem, tar med selskap hjem og arrangerer "jazz kvass". På denne tiden sitter mamma som en mus og venter på at det hele skal ta slutt. Etter rundt ti leksjoner forandrer folk seg: moren, som tidligere var en mus, varsler nå først og ringer deretter politiet. Og sønnen begynner å føle dette og blir tvunget til å endre seg.

Om frykten for å si «nei». Ordet "nei" er en av nøkkelferdighetene for medavhengige. Rusavhengige jukser og presser ofte ut penger for tannbehandling, for å betale ned på lån eller fordi «ellers dreper de meg». Ordet "nei" bør være tøft, uten noen begrunnelse ("Jeg kan ikke, jeg har ikke penger"). Det kan bare være én forklaring: fordi jeg ikke ønsker å støtte sykdommen din. Du må stå på ditt, uansett hvilke manipulasjoner den rusavhengige kommer med. Når en medavhengig lærer å møte sannheten, når han lærer å si «nei», vil han oppnå nøkternhet og medavhengighet vil forsvinne.

– Hva om en mor gir penger slik at sønnen hennes ikke dreper noen for penger? – en av prestene stilte et spørsmål.

– Et av problemene med medavhengighet er påtrengende tanker, som stadig snurrer i hodet mitt. De vises på grunn av alvorlig angst. Når moren tenker at noe forferdelig kan skje, rettferdiggjør moren sine gale handlinger...

Du kan se på situasjonen på denne måten: Hvis en kriminell kommer til deg og sier "gi meg penger, ellers dreper jeg personen," vil du gi pengene? Selvfølgelig kan alt skje. Men ved å si «nei» overgir vi det til Guds vilje og denne personens vilje. Og vi ber om at alt ordner seg...

– Er uttrykket «Bedre å drikke enn å injisere narkotika» medavhengighet? – et annet spørsmål fra seminardeltakerne.

- Absolutt. Noen ganger sier de dette i sitt siste åndedrag av maktesløshet, fra å være med på å kontrollere en avhengig person.

– Hvilke ord kan hjelpe en rusavhengig?

«Jeg er oppriktig trist over det som skjer med deg. Jeg ser at du lider av din avhengighet, jeg kan gi deg adresser og kontakter til sentre der de kan hjelpe deg. Men, dessverre, jeg kan ikke gjøre mer for deg, fordi sykdommen din er utenfor min kompetanse, jeg kan ikke takle sykdommen din.» Dette vil ikke lenger være ordene til en medavhengig, men fra en person i bedring.

"Tau": essensen av medavhengige relasjoner

Diskusjonen om kortfilmen "Rope" ble holdt med stor interesse. Plottet på 10 minutter er som følger. To personer har ryggen vendt mot hverandre og er bundet med tau. Mannen drar jenta på seg: først gjør hun motstand, skriker, men resignerer så. Underveis kommer dette merkelige paret, som vandrer i nærheten av noen slumområder, over ondskapsfulle individer som fornærmer jenta. Og når hun plutselig møter en person som bestemmer seg for å hjelpe henne og løsner tauet, begynner jenta selv å stramme det igjen...

Det er usannsynlig at denne filmen etterlot noen likegyldige. En av kvinnene gråt mens hun så på...

Under diskusjoner i små grupper måtte seminardeltakerne svare på følgende spørsmål: Hvorfor snakker ikke karakterene? Hvem er avhengig og hvem er medavhengig? Hva kan et tau symbolisere? Hva er målet til heltene? Hvem eller hva symboliserer karakterene du møter underveis? Hva gjør en person som gjør dem godt med grensene til et par?

Hver av deltakerne forsto filmmetaforen om essensen av medavhengige relasjoner, anerkjent som de beste på Seattle International Film Festival, på sin egen måte. Men essensen av øvelsen var ikke en eneste riktig tolkning sett, men å føle, innse, høre andres meninger og erfaring...

Presten sitter på "tronen" til den narkomane

En annen interessant rollespill. I hovedrolle(Avhengig) - Erkeprest Igor Smolin. Hans oppgave er å svinge mens han står på en stol. Han har råd til dette fordi han er omgitt av en mor, en kone, en venn, en prest, en høvding, som med armene utstrakt ikke lar ham falle. Far Igor kom så inn i rollen at de andre "skuespillerne" trengte stor fysisk innsats for å hindre ham fra å falle. Som et resultat ble den voldelige rusmisbrukeren plukket opp av en venn, spilt av prest Igor Aksenov, til den generelle latteren fra seminardeltakerne.

Poenget med dette spillet er å tydelig demonstrere hvordan medavhengige støtter narkotikaavhengighet eller alkoholisme kjære. Det ser ut til at de ved å hindre dem i å falle redder mannen eller sønnen sin. Faktisk bidrar de til utviklingen av avhengighet.

«Så snart jeg sto på «kongens trone», bestemte jeg spillereglene,» delte han følelsene sine hovedperson Igor Smolin. "Jeg innså hvilke av mine kjære jeg kan stole på mer pålitelig." Og jeg følte meg retten til å bruke disse forholdene ustraffet...

"Dette er hvordan en narkoman veldig tydelig sporer omgivelsene sine - hvem som kan hjelpe med penger, hvem som vil angre, hvem vil mate ham," kommenterte Nikolai Ekimov.

Hovedpersonen ble spurt:

– Og hvis alle flyttet, ville du fortsatt å svinge?

– Selvfølgelig ikke.

Programlederen bemerket:

– Av en eller annen grunn er alle medavhengige sikre på at hvis de slutter å kontrollere narkomanen, vil han knekke nesen. Men dette vil neppe skje. Og hvis det skjer, vil personen føle hva en brukket nese er. Og så vil han ta en beslutning: å gå til behandling eller fortsette å bruke. Men mens han er omgitt av støtte og kontroll, har han ingen mulighet til å føle risikosonen og fallet hans. Ved å forsinke negative konsekvenser, forverrer medavhengige sykdommen.

Rodion Petrikov presenterte følgende universelle anbefalinger til seminardeltakerne:

1. Start med deg selv. Betydningen av denne regelen er i Frelserens ord: "... fjern først bjelken fra ditt eget øye, og så skal du se hvordan du fjerner flekken fra din brors øye."

Gyldigheten av denne regelen bekreftes for eksempel av følgende historie. En gang kom en kvinne til far Rodion og ba om hjelp: den eldste sønnen var narkoman og alkoholiker, den mellomste sønnen var narkoman, den yngste var en slapp... Moren ble bedt om å begynne med seg selv og overvinne noe av henne problemer. dårlig vane. Det viste seg at det er et slikt problem - røyking. Kvinnen ga opp sigaretter og ble med i det åndelige liv... Syv år har gått. I dag har den eldste av sønnene egen produksjon, han er gift og har barn. Den mellomste sønnen jobber for sin eldre bror til han er gift. EN yngre sønn ble en prest...

"Denne regelen gjelder også for de som hjelper medavhengige," la Rodion Petrikov til. – Når vi starter med oss selv, ser vi på en person ikke med reservert faglig interesse, men med en forståelse av at dette er samme person som deg.

2. Kom til enighet. Vi snakker om at alle familiemedlemmer er enige om å forstå den rusavhengiges sykdom og måter å overvinne den på. Hvis det ikke er en slik avtale, ligner situasjonen en fabel om en svane, kreps og gjedde.

Og samtidig, hvis minst en person i familien begynner å komme seg, vil gradvis, om enn sakte, hele systemet endre seg.

3. Slutt å kvitte deg med rusavhengige negative konsekvenser oppførsel. Programlederen husket lignelsen om fortapte sønn: faren lot sin elskede sønn, som tok imot halvparten av arven, kaste bort den, nå bunnen og, etter å ha kommet til fornuft, vende tilbake til farens hus. Konsekvenser er den eneste ressursen for å forstå at en person går feil vei.

4. Gi den rusavhengige informasjon om hjelp.Å slutte å være medavhengig betyr ikke å børste problemene til mannen din eller sønnen din til side. Å gå til side, er det viktig å gi kontakter - å bygge en bro til utvinningen av en kjær. Dessuten er det viktig å oppgi ikke bare én telefonadresse til et rehabiliteringssenter eller spesialist, men flere: effekten av valg utløses.

Rodion Petrikov ga forresten sine telefonnumre og andre kontakter til deltakerne på seminaret - alle som ønsker å bli friske kan kontakte dem.

5. Bønn."Dette er den siste på listen, men den første av betydning," bemerket far Rodion. – Det er ikke mulig å bringe et problem til høyden av åndelig forståelse med en gang: For det første er det viktig å svare på spørsmålene som folk anser som sitt "daglige brød" ...

Foredragsholderen bemerket at bedende foreldre ikke bare skulle omvende seg fra sin egen synd (at de ikke oppdro sønnen sin som en kristen og syndet selv), men også takke Gud for problemene som kom. Tross alt er det takket være dette at en person endelig begynner å vokse åndelig. Det er St. Augustin sa: "Herren kaller til seg selv tre ganger: med en hvisking av kjærlighet, med røsten av hindringer, med lidelsens svøpe" ...

Fantastiske ord er blitt sagt om kraften i en mors bønn: en mors bønn vil nå deg fra bunnen av havet, en mors bønn er høyere enn de eldstes bønn... Ofte etter å ha lært om viktigheten av en mors bønn. bønn, får en kvinne ny styrke.

Og enda en anbefaling. Det ble ikke nevnt i denne presentasjonen, men det ble diskutert i et annet tema. Hovedprioriteten i en familie der det er en rusavhengig bør være hans bedring. Verken arbeid, eller andres meninger, eller noe annet. For eksempel hender det at en rusavhengig plutselig nekter å gå til et rehabiliteringssenter av den grunn at han ble tilbudt penger jobb. "Jeg skal jobbe på rotasjonsbasis, tjene penger, og så betaler jeg for rehabilitering," forklarer han. Og foreldrene... er enige. De motiverer ham: ellers mister han jobben! En slik endring i verdier kan ikke tillates.

Lær pastoral sans...

Det ble sagt mye interessant og nyttig på seminaret. Det er rett og slett umulig å fortelle alt. I tillegg til kunnskapen som ble tilegnet under timene, fikk presteskapet referanselister, internettlenker og ulike kontakter. Vi snakket også med hverandre og delte våre erfaringer. Nesten alle var enstemmige – seminaret var svært nyttig.

Sertifikater ble høytidelig presentert for deltakerne på seminaret "Codependency: Theory and Practice" av biskop Methodius av Kamensk og Alapaevsk. Han merket seg hovedpoenget med seminaret: kunnskapen som er oppnådd skal hjelpe presteskapet til å kommunisere med denne kategorien menighetsmedlemmer.

– I åndelig utdanningsinstitusjoner De underviser i liturgi og dogmatikk, men de lærer praktisk talt ikke hvordan man skal være hyrde eller lede et menighet. Og det å jobbe med mennesker er det vanskeligste. Vi må lære oss pastorale instinkter...

– Når du blir gjennomsyret av et slikt problem, forstår du at du ikke trenger å stole på bare tre råd: bekjenne, ta nattverd og observere faste. Vår oppgave er å hjelpe et menneske til å stå rett foran Gud.

Meninger om deltakernes seminar

Erkeprest Nikolai Trushnikov, rektor for prestegjeldet i navnet til den hellige vise Elijah i Artemovsky:

– Jeg hadde ikke engang forventet at seminaret skulle være så interessant og nyttig. Selv om jeg etter timene satt igjen med en følelse av "underernæring": Jeg ønsker å lære enda dypere om problemet. Men det viktige er at frøet er gitt, stimulansen og ideene har dukket opp. Det jeg ikke kunne bestemme selv før kan nå løses.

Jeg begynte å jobbe med alkoholmisbrukere for rundt 20 år siden. I det siste Da gruppene ble rekruttert, kom det få rusavhengige – for det meste medavhengige. Men det var ingen kunnskap å jobbe med dem. Nå har de dukket opp. Til høsten vil jeg begynne å lede små grupper for medavhengige...

Prest Alexander Kropotukhin, rektor for prestegjeldet til døperen Johannes i landsbyen Kochnevskoye, Beloyarsk dekanat:

– Problemet er svært presserende, men det var ikke nok kunnskap. Nå er de det. Jeg har allerede fått konkrete fordeler fra seminaret. Det er spesifikke problemer i miljøet mitt som jeg ikke har sett løsninger på før. Han nølte, visste ikke hvordan han skulle handle. Nå har jeg en klar visjon – jeg vet hvor jeg skal gå, til hvem og hva jeg skal si.

Erkeprest Nikolai Neustroev, rektor for prestegjeldet i navnet til St. Nicholas Wonderworkeren i Zarechny:

– Seminaret er en veldig nyttig ting. Dessverre stuver vi stort sett i egen saft, og problematiske problemstillinger når de kommuniserer med sognebarn, spesielt med medavhengige, henger de i luften. Ofte er vi ikke i stand til å håndtere disse problemene på en kvalifisert måte. Kommunikasjonens natur med de hjemløse i sognet, som dyktig presser på for medlidenhet, viste at jeg også er medavhengig... Men etter seminaret dukket det opp kunnskap og humøret mitt steg. Jeg ønsket å bringe all informasjon som ble mottatt inn i systemet. Foredragsholderne ga lenker, direkte telefonkontakter - dette er en hjelp og et insentiv... Nå ser jeg nøye på avanserte, utdannede unge menighetsmedlemmer: kanskje noen kunne jobbe med medavhengige.

Prest Nikolai Reshetnikov, rektor for Holy Trinity Bishop's Compound i Irbit:

– Problemet med medavhengighet er forståelig, men for vårt arbeid manglet vi det eksakte språket – den korrekte forklaringen av situasjonen... I menigheten forsøkte vi å sette livene til slike mennesker på et åndelig grunnlag – slik at gjennom skriftemål og Kirkens sakramenter ville de roe deres indre tilstand og se på situasjonen med andre øyne. Dette hjalp mange kvinner. Og de tok tøffe avgjørelser vedr drikkende ektemenn: bestemte seg for å bo alene. Som et resultat, over tid, tok mannen et løfte om edruelighet og prøvde å leve riktig ... Nå, etter å ha mottatt ny kunnskap, vil vi kunne hjelpe flere ...

Jeg vil også merke meg dette punktet: mange problemer kan unngås hvis du engasjerer deg i å oppdra barn helt fra begynnelsen. tidlig alder. Tross alt begynner vi å være medavhengige fra fødselen av et barn: vi er klare til å gjøre alt for å slutte å gråte. Staten bør ha som mål å forbedre samfunnet ikke bare når det gjelder rusavhengighet, men også når det gjelder barneoppdragelse.

Prest Alexy Lebedev, rektor for Pokrovsky prestegjeld i landsbyen Lugovsky, Talitsa-Tugulym dekanat:

– Utmerket og veldig populært seminar. Jeg møter ofte problemet med medavhengighet: folk kommer til kirken, men vil ikke ta imot hjelp. Du forteller dem at de må jobbe med seg selv også, og de svarer akkurat som de sa på seminaret: de sier, det er ikke jeg som har problemene... Eller et slikt eksempel. En kvinne kommer: mannen hennes drikker. Jeg lar deg lese boken "Codependency" av Zaitsev. "Ja, far, dette handler om meg," innrømmer hun. Rådene hjelper, mannen min har ikke drukket på to måneder. Men så - om igjen. Det viser seg at en kone kan drikke seg selv foran mannen sin. "Men jeg er på ferie, lille..."

Et veldig viktig spørsmål - en medavhengig må starte med seg selv. Og prester som er involvert i å hjelpe rusavhengige og medavhengige, må også begynne med seg selv. Ellers vil ikke folk ha tillit... Vi bestemte oss for å gjøre sognet vårt edru. Og på 2 år har 16 menighetsmedlemmer - rusavhengige og medavhengige - avlagt et edrueløfte.

Jeg er veldig takknemlig overfor arrangørene og innlederne for seminaret. Ved å tilegne oss ny kunnskap vil vi «vokse til Guds ære, til trøst for foreldre, kirken og fedrelandet til fordel».

Erkeprest Evgeniy Taushkanov, rektor for forbønnssognet i landsbyen Volkovo, dekan for Kamensk bydekanat:

– Jeg lærte mye nytt og nyttig på seminaret. Jeg hadde muligheten til å kombinere teori med praksis allerede den første dagen: Jeg gikk ut av timene litt tidlig - jeg måtte delta i kommisjonen for ungdomssaker. Blant "pasientene" var det to rusmisbrukere - 14 og 15 år gamle. Kunnskapen jeg fikk i løpet av seminardagen var veldig nyttig for meg i samtaler med foreldre. Han forklarte: du må begynne med deg selv, ødelegge barnets makt over deg. Og samtidig begynne å bygge et åndelig grunnlag...

Dessverre var ikke vår erfaring med å jobbe med rusavhengige, fra 90- til 2000-tallet, helt vellykket. Og først nå, etter dette seminaret, innså vi feilene vi hadde gjort. Vår hovedfeil er at vi tok mer hensyn til de narkomane selv, men vi savnet de medavhengige. Men det er i familien folk tilbringer mesteparten av tiden sin. Hovedoppgaven er å lære foreldre hvordan de skal oppføre seg riktig. Nå øker problemet med rusavhengighet igjen, og nå er det viktig å ikke gå glipp av foreldrene...

Medavhengighet er ikke din feil, men du er den eneste som kan endre ting. Du er verdig kjærlighet og sunne relasjoner og bør strebe etter større selvmedfølelse og selvforståelse

Medavhengighet blir ofte misforstått. Dette er ikke bare en merkelapp som samfunnet setter på kona til en alkoholiker. Fenomenet medavhengighet dekker bred rekkevidde atferd og tankemønstre som forårsaker psykisk lidelse av ulik grad av intensitet.

Medavhengighet

Jeg håper denne artikkelen vil bidra til å fjerne noen av misoppfatningene om medavhengighet og hjelpe deg å forstå det bedre.

1. Medavhengighet er en reaksjon på traumer.

Du kan utvikle medavhengige egenskaper som starter med tidlig barndom ,som en måte å takle vold, kaos eller dysfunksjon i familien. Som barn og i stressende situasjon, du har lært at å opprettholde fred og ro ved å ta vare på andre, fornekte dine egne følelser og prøve å kontrollere alt rundt deg er de er måter å overleve og takle det skremmende og uforutsigbare livet hjemme.

For noen mennesker kan skaden være skjult, nesten umerkelig. Selv om du hadde en "normal" barndom, kan du oppleve "generasjonstraumer" hvis foreldrene dine eller nære slektninger videreførte sine egne mønstre for å reagere på traumatiske opplevelser.

2. Medavhengighet er full av skam.

Psykologer definerer skam som en persons intense, smertefulle tro på at han er ufullkommen, mangelfull og derfor uverdig til kjærlighet og aksept. Barn som vokser opp i dysfunksjonelle familier, kommer tidlig til den konklusjonen at det er noe grunnleggende galt med dem. Foreldrene dine kan ha fortalt deg dette direkte, kalt deg dum eller verdiløs, eller du kan ha mottatt denne meldingen da de beskyldte deg for sine egne problemer.

Vi vet at avhengighet, vold eller mentalt syk etterlate et "skamstigma", så vi er redde for å innrømme disse problemene for oss selv.

Skam vokser når vi ikke kan fortelle andre om vanskene våre, vi føler oss alene og mindreverdige, som om disse problemene er vår feil og et direkte resultat av våre mangler.

Vi kommer til å tro at vi ikke er like gode som andre, og denne troen blir ytterligere styrket hvis andre behandler oss dårlig, avviser oss eller forlater oss.

3. Medavhengighet er et usunt fokus på andre menneskers problemer, følelser og behov.

Å fokusere på andre mennesker er en måte å føle seg nødvendig og ta tankene bort fra vår egen smerte. Vi blir så fokusert på andre at vi mister oss selv i prosessen.

Forholdet blir en besettelse slik at det er vanskelig å forlate selv når du skjønner at det er usunt. Din selvtillit og følelse av personlig identitet er basert på dine relasjoner.

Du kan spørre deg selv: "Hvem er jeg og hva skal jeg gjøre uten mannen min (kone, barn eller forelder)?" Dette forholdet gir deg en følelse av hensikt uten hvilken du er usikker på hvem du egentlig er.

4. Medavhengige mennesker er veldig følsomme for kritikk.

Medavhengige mennesker er overfølsomme. Følelsene deres blir lett såret og de møter mye smerte, skam og kritikk i livet.

Vi gjør alt for å unngå andres misnøye. Vi tar andreplassen for å gjøre andre glade. Vi prøver å forbli "små og usynlige" så mye som mulig for ikke å tiltrekke oss oppmerksomhet.

5. Medavhengige er altfor ansvarlige.

Medavhengighet er limet som holder en familie sammen. Vi må sørge for at husleien er betalt, barna går på basketball, og vinduene er lukket slik at naboene ikke hører krangling eller rop.

De fleste av oss var svært ansvarsfulle barn som tok vare på foreldrene våre, søsken, gjorde husarbeid og klarte leksene uten hjelp fra foreldrene. Vi har lettere for å bry oss om andre enn for oss selv. Vi får selvtillit når vi føler oss ansvarlige, pålitelige og hardtarbeidende.

Men vi betaler en høy pris for dette når vi overvurderer våre styrker, blir arbeidsnarkomane eller samler klager når vi innser at vårt bidrag til forholdet er mye større enn andres.

6. Medavhengighet isolerer oss fra våre egne følelser.

Å unngå smertefulle følelser er en annen strategi som medavhengige ofte bruker.. Men fordi vi ikke selektivt kan tune ut bare smertefulle følelser, tuner vi ut alle.
Det blir vanskeligere for oss å nyte livets gleder fullt ut.

Selv smertefulle og ubehagelige følelser gir oss viktige ledetråder om hva vi trenger. For eksempel, hvis kollegaen din offentlig tok æren for suksessen din, ville det være naturlig å føle seg såret, skuffet og/eller sint. Disse følelsene forteller deg at du har blitt gjort urett, at det er galt, og du må finne ut hvordan du skal håndtere det.

Og hvis du later som eller overbeviser deg selv om at du ikke er såret eller sint, vil du la andre fortsette å utnytte deg eller såre deg på annen måte.

7. Medavhengige spør ikke om det de trenger.

Et av resultatene av å undertrykke følelser er at vi slutter å forstå hva vi trenger. Og det er umulig å tilfredsstille våre egne behov eller be andre om å tilfredsstille dem når vi ikke aner hva de er.

Dette er en konsekvens av lav selvtillit når vi ikke føler oss verdige til å spørre vår partner, venner eller arbeidsgiver om det vi trenger.

Realiteten er at alle har behov og rett til å be andre lytte til dem.Å spørre garanterer selvfølgelig ikke at dine ønsker vil bli oppfylt, men sannsynligheten for dette øker når vi spør selvsikkert (sikkert) i stedet for å forbli passive (eller vente med å eksplodere til vi blir fylt av raseri).

8. Medavhengige fortsetter å gi selv når det sårer dem.

Omsorg og tilpasningsevne er tegn på medavhengighet. Hva gjør disse generelt positive egenskaper usunn? At medavhengige mennesker investerer tid, energi og til og med penger i å hjelpe og ta vare på andre, selv når det påfører dem lidelse og motgang.

Denne bekymringen fører også til at vi blir immune mot å bli lurt eller utnyttet. Vi har problemer med å sette grenser og kan ikke oppnå en balanse mellom å hjelpe andre og ta vare på oss selv.

9. Medavhengighet er ikke et symptom på en psykisk lidelse.

Mange mennesker med medavhengighet har klinisk betydelig nivå angst, depresjon, lider av posttraumatisk stresslidelse, men Medavhengighet i seg selv er ikke en psykisk lidelse.

Husk at det å søke råd hos en psykoterapeut ikke betyr at det er noe galt med deg. Du kan føle deg tom eller utilstrekkelig, men det betyr ikke at du er det!

10. Du kan endre ditt medavhengige atferdsmønster.

En person kan komme seg fra medavhengighet. Jeg kommer ikke til å lyve for deg og si at det blir lett, men det er mulig Forandring er en gradvis prosess som krever øvelse og åpenhet, vilje til å prøve ny atferd og være vanskelig og ukomfortabel i begynnelsen.

Medavhengighet er ikke din feil, men du er den eneste som kan endre ting. Du er verdig kjærlighet og sunne relasjoner og bør strebe etter større selvmedfølelse og selvforståelse.postet av .

Av Sharon Martin

Medavhengighet er en spesifikk tilstand som er preget av intens absorpsjon og opptatthet, samt ekstrem avhengighet (emosjonell, sosial og noen ganger fysisk) av en person eller ting.

Medavhengighet er preget av:

overdreven opptatthet av noen eller noe;
vrangforestillinger, fornektelse, selvbedrag;
et tvangsmessig behov for å utføre visse handlinger i forhold til andre mennesker (å ta vare på, kontrollere, undertrykke, være indignert, etc.);
vanen med å oppleve de samme følelsene (selvmedlidenhet, sinne, irritasjon, etc.);
"frosne" følelser og relaterte kommunikasjonsproblemer, intime relasjoner og så videre.;
manglende evne til å skille mellom ansvar for seg selv og for en annen;
tap av følelsen av indre grenser (både ens egne og andres);
lav selvtillit på grensen til selvhat;
helseproblemer forårsaket av konstant stress;
fokus på det ytre miljøet;
manglende evne til å be om hjelp. Arbeidsalgoritme
Side 1 - Hva skjer med meg?

Klienten forteller om hva som skjer i livet hans og hva som bekymrer ham. Dette er den innledende fasen der følgende oppgaver kan løses:

1) problemidentifikasjon;
2) avslutte "stillhetsløftet"
3) be om hjelp.

P a g e II - Hvem er jeg?

Her forteller klienten om seg selv og sine erfaringer. Problemer som løses:

1) tilfredsstillelse av egne behov som en livsstil;
2) evnen til å uttrykke smertefulle opplevelser;
3) naturlig uttrykk for følelser av frykt og skyld.

P a g e III – Hvem vil jeg bli?

Mange endringer er mulige når en person i bedring føler seg fri til å velge ny tro, atferd og perspektiver. Problemer som løses:

1) gjenopprettingsprosessen er mer et eventyr enn et mål;
2) selvtilgivelse;
3) tilgivelse.

Arbeidsområder med medavhengige kunder

1. Arbeide med tidligere erfaringer

- Lytte;

— Gjenoppretting av hendelser;

— Rekonstruksjon av tidligere erfaringer;

— Kunstterapiteknikker;

— Dramatisering;

— Gestaltterapiteknikker (tom stol, skyttelbevegelse) etc.

Trening

Lag to lister. I den første, skriv opp alle tingene dine foreldre, lærere eller andre voksne gjorde og sa til deg mens du vokste opp som, etter din mening, ikke var til fordel for deg i det hele tatt og til og med var skadelig til en viss grad. I den andre, angi alt som dine foreldre, lærere og andre voksne ikke sa eller gjorde for deg, og det du nå tror ville gagne deg hvis de sa og gjorde det.

Når du har fullført listene dine, se gjennom dem, og legg merke til følgende. Punktene på den første listen indikerer alt du ikke har tilgitt foreldrene dine for. Det er dette som holder deg tilbake og bidrar til din medavhengighet. Den andre listen inneholder alle tingene du fortsatt håper noen andre vil gjøre for deg. Du må ta på deg disse bekymringene selv eller be foreldrene dine gjøre dette, og hvis dette ikke er mulig, så be andre om å hjelpe deg med å dekke disse behovene.

Meditasjon "Jeg kaster ut gamle meldinger"

Hvem fortalte meg at jeg var dårlig eller ikke hva jeg burde være? Lar jeg fortsatt noen fortelle meg disse tingene?

Ta et dypt pust og pust inn kjærlighet, fred og glede. Pust ut negative meldinger. Så, pust inn - elsk, pust ut - negative instruksjoner. Føl hvordan de henger, knekker og jamrer...

2. Tilbakeføring av ansvar

— Øke bevissthetsnivået;

– Fokusere på klientens potensial, hans styrke og motstandskraft;

- Fremheve dens innflytelse på ens eget liv;

— Provoserende teknikker osv.

Trening

For å føle fordelene og ulempene med 2 posisjoner: "ansvar for andre" og "ansvarlig holdning til andre," fortsett de uferdige setningene:
- å være ansvarlig for meg betyr...
- noen mennesker er mer ansvarlige enn andre, de er mennesker som...
- uansvarlige mennesker er...
- Jeg viser mitt ansvar overfor andre gjennom...
- Den vanskeligste typen ansvar for meg er...
- Jeg kjenner igjen en ansvarlig person ved...
- jo sterkere ansvar jeg har, jo mer...
- Jeg ville vært redd for å være ansvarlig for... å være ansvarlig overfor meg selv er...
- Jeg er ansvarlig for…
Trening

Over en viss tidsperiode kan du spore sensasjonene, følelsene, tankene, handlingene dine, mentalt navngi dem og legge til uttrykket "Og dette er hva jeg gjør."

3. Sette grenser

— Innstilling i terapeutisk arbeid;

— Spille ut å distansere og sette grenser i eksisterende relasjoner med andre mennesker i en sesjon med terapeuten;

— Aksept av seg selv som verdi, en annen som enkeltperson osv.

Utsagn som gir en følelse av aksept:

Følelsen av atskilthet sier at du og jeg er to unike og ikke tett sammenkoblede individer. Du har dine egne følelser, holdning til alt og dine egne verdier. Og det du er er veldig bra i mine øyne. Og det jeg er er godt i dine øyne.

Følelsen av atskilthet sier at du kan ta vare på deg selv og jeg kan ta vare på meg selv. For hver enkelt av oss er det å ta vare på oss selv et hovedansvar. Jeg er ikke ansvarlig for din skjebne, og du er ikke ansvarlig for min skjebne (som betyr voksne forhold).

Hvis jeg virkelig bryr meg om deg og liker deg, så vil jeg la deg være kaptein på ditt eget skip, som kan styre sin egen kurs. Hvis du liker meg, vil du tillate meg å gjøre det samme med livet mitt.

Jeg vil sette stor pris på om du deler følelsene dine med meg, inkludert ubehagelige følelser om hva jeg gjør eller sier. Men la meg bestemme selv om jeg skal endre oppførselen min eller ikke.

4. Arbeide med selvfølelse

— Forskning av klienten, hans kvaliteter og prestasjoner;

— Skape en situasjon med støtte og aksept;

— Arbeid med den indre forelderen, etc.

Trening

Lag en liste over dine verdier. Skriv alt som er viktig for deg. Deretter setter du fra 0 til 100 % hvor mye du innser denne verdien i livet ditt (UTEN Å TENKE!!). For eksempel er omsorg verdifullt for meg. Hvor dyktig er jeg til å gi dette til folk? La oss si 30 %. ...vi tar den på. En annen verdi er penger. Salg med 20 %.

Ved siden av legger vi også % hvor mye jeg ønsker å realisere denne verdien i livet. Deretter tyder vi hvert punkt: ta vare på meg... vi skriver ned alt i detalj til vi forstår essensen fullt ut! For eksempel er omsorg 70 % av misnøye: hva er inkludert i disse 70 %. La oss beskrive punktene i detalj: 1) Jeg savner nære mennesker i nærheten. 2) Jeg kan ikke vise hengivenhet osv. Uansett hva du tenker på.
Hvis vi verdsetter noe, men ikke implementerer det i livet, er det store svikt i selvtilliten. Det er her vi er mest misfornøyde med oss selv.

Trening

Lag to lister:

1. 10 egenskaper, ferdigheter, karaktertrekk som, etter din mening, bidro til å oppnå positive endringer i livet ditt.

2. 10 egenskaper, egenskaper, vaner som hindrer deg i å oppnå det du ønsker i livet.
Etter å ha satt sammen disse listene, svar på spørsmålet: hvordan føler du om de samme egenskapene hos andre mennesker? Er din holdning til deg selv forskjellig her fra din holdning til dem? Enhver av våre egenskaper i kroppen eksisterer av en grunn. Den har en nyttig funksjon, det er derfor den eksisterer. Inntil vi merker dette, kan vi ikke bruke det, og til og med slite ut disse egenskapene i oss selv. Som regel uten hell. Jeg foreslår at du ikke bekjemper disse egenskapene, men finner ut hva deres mening og formål er.

Ta den andre listen og forestill deg at hver kvalitet på den listen faktisk har en viktig rolle. Prøv å oppdage, eller gjett, eller kom opp med hvilken og hvorfor er det viktig? Klarer du å oppdage, vil du se at denne egenskapen faktisk er din styrke. Nå som du vet dette, kan du bruke det bedre, på mer passende tidspunkter og uten bivirkninger.

Hvis det er en kvalitet som vi ikke kan tolerere i oss selv i det hele tatt, forestill deg det i form av et bilde. Og kommuniser med dette bildet. I dette tilfellet, se etter alt som er nyttig for deg eller for andre (dette vil være en måte å dekke et behov på) Og finn en annen måte som er mer adekvat for å tilfredsstille dette behovet.

Trening

I venstre kolonne, skriv eller skriv forsiktig, med press, sakte din mest positive uttalelse, og til høyre, skriv raskt hva den forræderske stemmen til din indre kritiker hvisker.

Fortsett å skrive det samme utsagnet til venstre til den forræderiske stemmen er oppbrukt.

5. Differensiering av behov

— Øke nivået av klientbevissthet;

- Avta indre kontroll;

– Følsomhet for egne behov under økten, etc.

Trening

Tenk deg at du har blitt grepet av fullstendig galskap, gi slipp på din indre sensur. Beskriv deg selv mentalt. Hva slags gal er du? Bygg historien din i første person, og start med uttrykket "Jeg er helt gal." Fortell oss din sykehistorie. Hvordan skjedde dette? Hvor vil du ende opp i denne tilstanden på slutten av livet ditt? Forestill deg nå at galskapen din er en sofistikert måte å tilfredsstille behovet ditt på. Hvilken? Hvordan liker du denne oppdagelsen? Avslutt med å skille fantasien i øvelsen fra virkeligheten.

6. Arbeide med følelser og følelser

— Bevissthet og uttrykk for følelser og følelser;

— Kunstterapiteknikker;

— Dramatisering;

— Trening i måter for effektiv og akseptabel uttrykk for følelser, metoder for avslapning, teknikker for kroppsorientert terapi. etc.

Trening

Før en dagbok over følelser. Lag en liste over følelsene du opplevde i løpet av dagen. Skriv ned i dagboken din når du opplever hver følelse, hvor du opplever den, og eventuelle uttrykk for følelsen. Hvis du ønsker det, kan du bare registrere de tilfellene du følte eller var klar over følelsen, men ikke opplevde eller husker dens manifestasjoner. Kartlegg fremgangen din etter en stund. Noter i dagboken din hvilke følelser du kan gjenkjenne, men ikke kan uttrykke. Skriv ned spesifikke følelser som mangler på listen din.

Trening

Fullfør tabellen ved å plassere svarene i de tomme cellene. I den andre kolonnen, beskriv dine mulige reaksjoner på følelsene, hvis navn er gitt i de tilsvarende cellene i den første kolonnen. Husk at en reaksjon er en impulsiv, usunn type atferd som tar sikte på å stoppe en bestemt følelse. I den tredje kolonnen, i de aktuelle boksene, beskriv de passende reaksjonshandlingene du kan ta hvis en slik følelse oppstår. Husk at respons er den rette typen atferd som fremmer frigjøring av følelser.

Sunne måter å håndtere følelser på

Når du føler deg sint, redd eller irritert, si ifra og spør andre om det du vil ha.

Bruk følelsene dine til å hjelpe deg med å ta avgjørelser.

Identifiser hver følelse separat. Ikke bruk den ene til å blokkere den andre.

Eie følelsene dine og ta ansvar for følelsene dine.

Innse at du kan tenke og føle på samme tid, og gjør det.

Gjenkjenne dine "skandale" følelser og ikke bruk dem til å manipulere andre mennesker.

Uttrykk følelsene dine umiddelbart og ikke samle dem.

Behandle følelsene dine som venner og allierte, ikke som fiender som skal unngås.

Tillat deg selv å oppleve følelsene dine når de oppstår så fullstendig som mulig.

Ikke glem at det ikke er noen "dårlige følelser", og det er en viktig grunn til hver av dem.

7. Undervisning i sunne relasjonsstrategier

Hvordan gjenkjenne medavhengige og sunne meldinger

Medavhengige meldinger Sunne meldinger

Du er sta. Du kan be om det du trenger.

Du må være perfekt. Du kan ta feil.

Skynd deg. Du trenger ikke forhaste deg.

Du må tilpasse deg hva du vil.

til andre.

Gjør ditt beste. Du kan gjøre det.

Du må være sterk. Du kan føle og ha behov.

Du er spesiell. Du kan være deg selv.

Arbeide hardt. Du kan leke og ha det gøy.

Du er forvirret. Du kan tenke og føle på samme tid.

Du er uvitende. Du kan tenke og være effektiv.

Ikke vær så egoistisk. Du kan være uformell.

Du er dum. Du kan være en kreativ person.

Er du syk eller gal? Du kan være god.

Ha alltid rett. Du kan innrømme at du tar feil.

Du bør ikke stole på andre. Du kan stole på andre.

Vær forsiktig. Du kan slappe av og sette (glemme) alt ut av hodet.

Du må være avhengig, du kan være uavhengig for å bli elsket.

og kjære.

Hvordan be om det du vil ha: en ni-trinns prosess

1. Gi en objektiv beskrivelse av problemet eller atferden ("Når du blir sint og skriker ...")

3. Beskriv virkningen eller resultatene av problemet på deg og/eller forholdet ditt ("Jeg vil rømme fra deg og gjemme meg").

4. Stopp opp et øyeblikk og lytt til den andre personens respons eller oppfatning av konflikten.

5. Fortell tydelig hva du ønsker fra den andre personen ("Jeg vil at du skal uttrykke ditt sinne med ord som: "Jeg er sint").

6. Spør den andre personen tydelig: "Vil du...?" ("Vil du fortelle meg hva du er sint for i stedet for å rope på meg?")

7. Diskuter om det er forskjeller mellom hva du ønsker og hva den andre personen er villig til å gi eller gjøre. 8. Hvis du ikke kan diskutere uenigheter, er du enig i at du har ulik oppfatning ("Jeg ser at vi ikke kan være enige om dette spørsmålet, og jeg aksepterer våre uenigheter. Vil du også godta å erkjenne våre forskjeller i blikk?")

9. Hvis forskjeller er uoverstigelige og forholdet tar slutt, marker det med en slags sluttritual. Skriv et brev der du formulerer dine ideer om dine uløselige motsetninger uten anklager, og ser på deg selv og den andre personen på den gode siden. Du kan ikke sende dette brevet eller brenne det.

Brukt litteratur og bøker der du kan lære mer om medavhengighet:
- Robin Norwood "Kvinner som elsker for mye"
- Berry Weinhold, Janey Weinhold "Liberation from Codependency"
- Stanton Peele, Archie Brodsky "Kjærlighet og avhengighet"
- Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Velg kjærlighet (Hvordan overvinne medavhengighet)"
- McAvoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe syndrom"
- Selani David "The Illusion of Love"
- Valentina Moskalenko "Avhengighet er en familiesykdom" Elena Emelyanova "Triangles of lidelse"
- Elena Emelyanova "Krise i medavhengige forhold. Prinsipper og algoritmer for rådgivning
- Natalya Manukhina "Medavhengighet gjennom øynene til en systemisk terapeut

I utgangspunktet nekter de som står overfor problemet med narkotikaavhengighet eller alkoholisme til en kjær på alle mulige måter og forstår ikke at de selv trenger hjelp.

Du må høre replikkene ofte forskjellige folk lignende betydning: "Jeg er ikke syk! Jeg trenger ikke din hjelp!" Denne fornektelsen minner om din kjæres irriterte skrik som svar på en tilbudt hjelpende hånd.

Målet med mange rehabiliteringsprogrammer er å ta opp en rekke problemer som bidrar til å redusere psykologiske egenskaper pasient, noe som førte til at han brukte. Og nære mennesker som er i nærheten i alle stadier av utviklingen av sykdommen blir gradvis og umerkelig medavhengig personer som ikke har mindre behov for psykologisk og noen ganger medisinsk hjelp.

Hjelp til medavhengige. Medavhengighet.

Medavhengighet har mange definisjoner på grunn av allsidigheten til dette fenomenet. Smertefull tilknytning, overdreven opptatthet av noen og sosial, emosjonell og noen ganger fysisk avhengighet av denne personen inkluderer begrepet medavhengighet. Personen hvis kjære bruker narkotika eller alkohol, ødelegger seg selv med slike tanker, følelser og oppførsel, og ønsker dermed å beskytte seg mot smerte. Gi hjelp til medavhengige foreldre (pårørende til rus- og alkoholmisbrukere)- en oppgave som ikke er mindre vanskelig og viktig enn selve behandlingen av narkotikaavhengighet eller alkoholisme.

Det verste er at pårørende til kjemisk avhengige ikke endrer seg når de slutter å bruke. De mangler stadig noe: enten kommer sønnen/datteren deres sakte, eller det er på tide å få jobb... De kan ikke roe seg ned i ønsket om å gjenskape andres liv. Dette ønsket kan påvirke deres egne liv på skadelige måter og resultere i impulsiv atferd. Medavhengig kan begynne å spille kort for penger, bli ukontrollerbar med mat, ha mange kjærlighetsforhold...

Hjelp til medavhengige foreldre, slektninger og venner av narkomane og alkoholikere i Kaluga

Basert på alt det ovenstående tyder konklusjonen seg selv på at foreldre, slektninger og venner til rusavhengige og alkoholikere ikke trenger hjelp mindre. I Kaluga, Tula og Moskva er det grupper av medavhengige, der mennesker med de samme problemene støtter hverandre. Hjelpen fra frivillige fra Mercy-departementet vil hjelpe deg å la dine kjære være i fred og jobbe med deg selv. Å gå alene betyr ikke å slutte å bry seg og elske, men å slutte å legge press, dekke over feil og påvirke ham/henne.

«Mercy»-departementet er en sosial rehabilitering av alkohol- og rusmisbrukere, samt bistand til medavhengige foreldre, slektninger og venner av rusavhengige, alkoholikere (medavhengige) i Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moskva, Moskva-regionen.

Rehabiliteringsdepartementet "Mercy".