Faren min er en trollmann. Et delikat spørsmål: til hvilken alder kan en far bade datteren sin Intime forhold mellom en datter og hennes far?

Katya K. gifter seg med den faste intensjon om å være lykkelig. Hun vil ikke la ektemannens lunefulle datter, en rampete person med kallenavnet Kisa, ødelegge familien. Katya K. setter seg ned for å skrive en spesiell bok for Kisa. Hvordan kan Kise oppnå alt hun vil, spesielt kjærlighet og lykke. Og mens du lager oppskrifter lykkelig liv Katya K. lærer å overvinne familieproblemer enkelt og grasiøst.

Og de bygde et magisk hus. Historier, historier,... Sofya Mogilevskaya

Boken inneholder syv verk: "Min far er en tryllekunstner", "Og de bygde et magisk hus", "Da Mashenka var liten", "Fortellingen om en høy tromme", "Maximka", "Fortellingen om unge våger og en hundreårsbestefar", "Lully the Cook"

Livet uten bleie! Ingrid Bauer

Hvordan oppdra et barn rent, tørt og lykkelig - uten bleier! I tusenvis av år gikk foreldrene uten bleier. Fra fødselen er alle barn i stand til å gjenkjenne de nødvendige følelsene og gi foreldrene sine "signaler" i tide - med gester, lyder og kroppsbevegelser. Selv i dag vet millioner av mødre rundt om i verden hvordan de skal forstå disse tegnene! Babyen din fortjener også å føle seg bleiefri og vokse opp komfortabelt, og nyte et følsomt forhold til mamma og pappa. Denne boken vil fortelle deg hvordan du forstår en nyfødt baby og hvordan du finner...

Queens roter ikke rundt Vladimir Neff

En sydende, toppmoderne historie av en kjent tsjekkisk forfatter (1909-1983) om viktig utvikling i Europas land i middelalderen, om de eventyrlige fordelene til sønnen til den prazianske alkymisten Peter Kukan fra Kukan. Etter å ha nådd en høy posisjon, kolliderer han med kongen av Tsjekkia og den hellige romerske keiseren Rudolf II, paven og de italienske hertugene. Peter prøver alltid å gjøre godt og rettferdighet, men han sporer en ond skjebne på huden hans, og det er bare et mirakel at han kjemper i møte med døden.

Tranedia Z Ellery Queen

Den tredje romanen i en tetralogi om den døve skuespilleren Drury Lane. Ti år etter hendelsene i The Tragedy of Y, tar Mr. Lane del i etterforskningen av drapet på senator Fawcett. Den tidligere inspektøren, nå privatdetektiv Tamm og hans sjarmerende datter Patience hjelper ham med dette. Den mistenkte i saken er Aaron Doe, en person med en kriminell fortid, hvis skyld nesten alle er sikre på. Bortsett fra familiene Tamm og Drury Lane. Og det er de som må redde Doe fra henrettelse i den elektriske stolen.

Pass på din svigermor! Daria Kalinina

Du bor i din egen familie, du bor, og så - bam! - husstandsmedlemmene blir gale! Dette er hva Lenochka, en ung, pen kvinne, dessverre lider av hukommelsestap etter en ulykke. I går var mannen min omsorgsfull og kjærlig, men i dag kalte han meg en tosk. Og Lenochkas mor, mest nær person, etter å ha lært om døden til Sevas nevø, droppet hun plutselig alt og skyndte seg av en eller annen grunn til en annen by ... og fornærmet også datteren i prosessen. Nei, Lenochka selv, og selv med hennes hukommelsestap, kan ikke finne ut av det. Vi må be om hjelp fra Marisha, en talentfull detektiv som heldigvis bor i huset deres! Marisha...

Leter du etter en frelser Viktor Bazhenov

Hva skjer vanligvis i ridderromanser? Onde drager kidnapper vakre prinsesser, tapre riddere redder dem uten frykt eller bebreidelse, og så er det enkelt: helten får hånden og hjertet til en ung skjønnhet som belønning, og til og med et halvt rike med på kjøpet. Men i ridderromaner blir alt så vakkert. Men i livet er det ikke slik. Hvis den unge dragen, som forventet, hadde vokst opp med sin mor og far, ville de ha forklart barnet sitt at ikke alle prinsesser er verdt å stjele. Og nå er det det, jeg har det! Vennligst se etter en ridder som vil redde deg fra prinsessen...

Hvorfor vil du ikke ha meg? India Ridder

Kunngjøring Sex. Alt er sex rundt omkring. Men Stella kan bare ikke få sin del. Kanskje hele poenget er at hennes franske blod er for varmt for engelske herrer. Eller kanskje hun bare er uheldig og bare kommer over veldig rare typer. For eksempel en plastikkirurg med hvite tenner, farget brysthår og et sug etter svarte laken. Eller en eldre DJ i tenåringsantrekk. Er det virkelig sant at alle som er anstendige allerede har skaffet seg en kone for lenge siden? Eller kanskje Stella bare har glemt hvordan man flørter? Og hun bestemmer seg for å lære å "skyte" ...

Alt en vordende mor trenger å vite. Klargjør... Oksana Sergeeva

I dag er utvalget av litteratur om graviditet og fødsel så bredt at en uerfaren mor, når hun velger en oppslagsbok for de neste 9 månedene, vanligvis fokuserer enten på råd fra venninnen, som allerede har erfaring med å bære en baby, eller på lyse og interessante illustrasjoner, farger, glansede bilder og prangende overskrifter som: "Graviditet er enkelt", "Alt om fødsel uten smerte." Men forfatterne av disse bøkene, dessverre for leserne, viser seg ofte å være mennesker som ikke har født selv og ikke engang har erfaring med å kommunisere med gravide. Fremtidige mødre er tapt...

Mysteriet med Shark Reef William Arden

Hector Sebastian advarer sarte sjeler. Skjer det at sjelen din synker ned i hælene dine? Hvis du er redd for gigantiske bølger, truende haier, jordskred og skumle spøkelser som stiger opp fra havdyp, da er ikke denne boken noe for deg. Hvis du ikke liker et spennende eventyr, råder jeg deg til å finne en kjedeligere historie. Men hvis hjertet ditt hopper over et slag i påvente av fare, vil det siste tilfellet av vennene mine - de tre etterforskerne - virkelig kile nervene dine. Aldri før har tre karer havnet i en slik situasjon. mystisk historie. Detektivene måtte mobilisere alle talentene sine...

Summer of the Swan av Betsy Byers

Sarah Godfrey er 14 år og går gjennom den vanskeligste tiden - oppvekstperioden. I går var hun et muntert, fornøyd barn, men i dag innså hun at hele verden er forferdelig. Livet er virkelig ikke hyggelig hvis moren din har dødd, faren din bor langt unna og sjelden kommer, og yngre bror Charlie, etter en alvorlig sykdom, er utviklingsmessig forsinket og ikke kan snakke. En dag gikk Charlie på jakt etter svanene som hadde fanget ham og gått seg vill i skogen. Jakten på ham snudde Sarah, og hun så verden og de rundt seg igjen, med et kjærlig og gledelig blikk. For boken "Svanesommer" forfatteren i 1971...

Historier om Sofia Ekaterina Shashkova

Abstrakt: Tenk deg! Jeg sitter stille i slottet mitt og plager ingen, og så angriper en ond heks oss, kidnapper meg og foreldrene mine og truer med å ta min rettmessige trone fra faren min! Selvfølgelig rømte jeg fra fangenskapet hennes, men hun klarte å forhekse meg. Men det er greit, nå er jeg fri og kan redde mitt hjemlige rike! Men hvordan? Jeg er tross alt ikke lenger en person...

Eleanor. Blodsbånd til Zlata Linnik

De bor ved siden av oss - rike, velstående, velstående. De kjører luksusbiler, besøker nattklubber og kjøper klær i motebutikker. De er misunnet og beundret. Men ta en nærmere titt på portrettene deres på forsidene til glamourmagasiner: Vil ikke en vampyrs hugg blinke i munnviken deres? .. Julia, datteren til Eleanors manns venn og følgesvenn, er i trøbbel. En jentes familie blir terrorisert av et fantom i form av en enorm hund. Dette er hvordan amatøreksperimentene til Yulia og vennene hennes kom tilbake for å hjemsøke magiens felt. Bygården ble til en felle. Oppløsningen nærmer seg. OG…

Hevn er en subtil ting Sergei Ermakov

Det var en gang to barmvenner: den ene var guvernør i en region, den andre var en kjent forretningsmann. Og guvernøren fikk problemer - han ødela vennen sin i filler. Men han tålte ikke sjokket og døde. Alt ville ha vært bra, men forretningsmannen hadde en sønn, Yegor, i det fjerne Amerika, og han sverget å hevne sin far. Han kom hjem og oppfylte sin ed: guvernøren ble tigger og havnet på mentalsykehus. Men dette må skje - Yegor ble forelsket i datteren til blodfienden hans. Vel, selv kjærlighet vil ikke tvinge deg til å forlate løftet ditt. Tross alt er hevn en subtil ting...

Jesus fra Nasaret Joseph Ratzinger

I sin første bok skrevet på pavens kontor, oppsummerer Joseph Ratzinger (pave Benedikt XVI) mange års arbeid, hvis sentrum alltid viser seg å være hovedspørsmålet - å forstå den sanne betydningen av Jesus Kristus. Boken, som arbeidet med startet i 2003, henvender seg ikke bare til teologer og presteskap, men til hele den kristne verden. Forfatteren, en overbevist motstander av populistiske tolkninger og pseudohistoriske rekonstruksjoner av Kristi bilde, søker å avsløre for leserne «sin» Jesus gjennom paralleller med modernitet...

Datura campingvogn Sergei Donskoy

Bandittene sendte en konvoi med våpen til Kasakhstan for å bytte dem mot heroin. Avtalen er fullført. Først på vei tilbake til Russland forsvant bilene med narkotika sporløst. Og selvfølgelig, blant de savnede sjåførene var svigersønnen til den tidligere spesialstyrke-majoren Gromov. Vel, hvordan kan du ikke hjelpe din egen datter! Først fant han bandittene og tok hånd om dem. Så tok jeg kunden og lærte ruten av ham. Nå gjenstår det å fastslå nøyaktig hvor lastebilene forsvant. Og majoren og hans datter dro til Kasakhstan. Hvis han bare visste hvor han ville ende...

Moderne paterikon (forkortelse) Maya Kucherskaya

Publisert i magasinet: “Znamya” 2004, nr. 1 Fra forfatteren. Det er et gammelt tysk ordtak som beskriver hovedfasettene ved en kvinnes eksistens. Kinder, küche, kirche. Mine lidenskaper er fullstendig oppbrukt av denne triaden. Tre K-er og tre L-er Jeg elsker mine to små barn - de mest fantastiske og morsomste barna i verden. Jeg elsker kjøkkenet vårt - det mest komfortable stedet i huset, venner strømmer hit, faren vår regjerer her, som lager pizza til oss, brygger mystiske teblandinger, og sjelen vår synger. Og jeg liker også å gå i kirken, på russisk - til kirken. Og jeg er bare interessert i å skrive...

Olesya Nikolaeva er en berømt poet og forfatter av original prosa, overraskende positiv, som vil støtte deg i tide og ikke tillate deg å falle i mismodighetens synd. Heltinnen i boken er en forfatter, en forfatters datter og en prestens kone. Livet hennes er en kjede av noen utrolige eventyr, fristelser og prøvelser, og huset er en slags Noahs ark: representanter for Moskva-bohemen og munker kan møtes der, det er bebodd av slektninger - nære og fjerne, katter, en hund og til og med en ape... Og gjester blir: enten blir en buryat-magiker til en flue, eller en ungdomsvenn som planlegger å gifte seg med "...

«Faren representerer for barnet tankeverdenen, ting laget av menneskehender, lov og orden, disiplin, reiser og eventyr. Faren er den som lærer barnet hvordan det skal finne ut veien til verden.» (Fra E. The Art of Love. Minsk, 1991)

«Jeg elsker faren min veldig høyt. Han er utrolig varm, oppmerksom og kjærlig person, som barn brukte han mye tid sammen med meg: lekte, hjalp til med studier, leste, forklarte uforståelige ting... Om vinteren dro vi aking, om sommeren dro hele familien på piknik. Nå snakker vi mye, støtter hverandre, jeg kan alltid spørre ham om råd osv...." Høres denne beskrivelsen ut som et portrett av faren din? På en eller annen måte ser det ikke ut som mitt heller. Og til fedrene til de fleste av mine klienter (i denne sammenheng heller klienter), for å si det mildt, ikke helt.

Farløshet: farens innflytelse på datterens skjebne

Sikkert noen har et veldig godt forhold til faren sin. Det er bare det at slike mennesker ikke ofte går i terapi... og blir terapeuter (kanskje ønsket om å bli det gjenspeiler lengselen etter en "farsfigur", håpet om å finne den ikke i familien, men i yrket, i bøker, åndelig opplevelse). Eller de kommer sjelden over meg personlig. De fleste av mine klienter og bekjente hadde enten ikke fedre, eller... de hadde det, men ikke lenge ("det var en, men alle kom ut")... eller så hadde de det, men det ville være bedre om han fantes ikke...

Hvis det er (og hvordan!) noe å si om forholdet til datterens mor (både gode og dårlige), så blir samtalen ofte avbrutt når de blir bedt om å snakke om fedre... Tross alt er mange av oss praktisk talt ukjente med våre fedre... Og det refererer ikke nødvendigvis til faktisk farløshet. Mange av dem kan selvsagt gi spesifikke fakta, som farens alder, fødested, jobb eller helse.

Men generelt fremstår fedre i deres beskrivelser som noen formløse, mytiske, ikke-eksisterende karakterer. Faktisk forårsaker selve omtalen av dem et "bemerkelsesverdig tap av hukommelse" hos døtrene. Du kan føle deg som en foreldreløs (eller rettere sagt "halvforeldreløs"), selv om faren din ikke er død.

Farløshet kan være åpenbar og skjult. Det kan være ulike årsaker til tilsynelatende farløshet. Faren kan dø før barnet vokser opp. Kanskje er han en "far som ikke er der" - en av dem som bestemmer seg for å forlate barna sine og forlate familien ...

Var ikke i byens telefonbok

Min fars tall.

Han lå ikke med moren min

Hjemme hos oss;

Han brydde seg ikke om jeg studerte

Spille piano;

Rørte ham ikke i det hele tatt

Hva gjorde jeg?

Og jeg syntes faren min var veldig kjekk og snill,

Og jeg elsket ham og ble overrasket,

Hvorfor

Han forlot meg lenge

Og faktisk -

Faren min har laget meg slik

Hva jeg er -

Ensom kvinne

Som ikke har noe mål -

Hvordan jeg var

Et ensomt barn uten far.

Jeg gikk gjennom ord, ord, ord

Og navn, navn, navn. Blant mine ord

Det var ikke noe ord "pappa".

Blant navnene mine

Det var ikke noe navn "pappa".

Diana Wakoski "Far fra mitt land"

Skjult farløshet oppstår i en situasjon der en far som bor sammen med familien i liten grad tar hensyn til foreldreansvaret sitt. For eksempel fedre som misbruker alkohol eller narkotika og ikke klarer å kommunisere bevisst med barna sine. De får dem ofte til å skamme seg (både for dem og for seg selv).

Fedre hvis barn blir tvunget til å bli foreldre til sine foreldre veldig tidlig. Denne vendingen av roller er litt beslektet med begravelse. En slik far vil aldri kunne hjelpe barnet sitt til å føle seg som et barn. Selv ble han i hovedsak et barn - og lot datteren (eller sønnen) være alene, uten en far-beskytter. Men det er også fedre som utsetter barna sine for fysisk eller seksuell vold, eller de som, selv om de ikke formelt bøyer seg for overgrep, likevel misbruker dem verbalt, utsetter dem for latterliggjøring og mobbing.

Noen fedre er mer sannsynlig å konsumere enn å gi. En far som slår eller misbruker barnet sitt verbalt, undergraver stabiliteten til familien med sitt drikkeri, pengespill, narkotika eller tristhet, er en «anti-far». Han suger livet ut av hele familien; han er som et følelsesmessig svart hull, som sluker styrken og selve barndommen til sine barn. Han stjeler barns bekymringsløse latter. En slik far dyrker en foreldreløs psykologi hos barna sine, og gjør dem til følelsesmessige foreldreløse, selv om begge foreldrene er i live.

De fleste av mine klienter husker ikke at faren deres noen gang fortalte dem at han elsket dem (og forresten, de kan ikke huske når de fortalte ham det). For mange har dette aldri gått opp for dem i det hele tatt (men de husker godt øyeblikkene da de hatet faren sin med en brennende lidenskap).

Ikke at det er nødvendig å snakke om kjærlighet, men det ville vært fint for barn å føle det noen ganger. Det samme er intimitet. Noen kan imidlertid ikke komme i kontakt med faren, fordi kravene hans virker harde og uoppnåelige (han kan kreve av barnet utrolig skjønnhet, moralsk perfeksjon, suksess i skole eller sport, eller kunstneriske talenter). Noen ble oppdratt etter prinsippet "barn skal bli sett, men ikke hørt"). Og generelt, hva skal vi snakke om med dem før en viss alder? Spesielt hvis vi snakker om en jente som faren kan se ned på bare fordi hun er en jente og ikke fortjener oppmerksomheten hans.

Noen mennesker så sjelden faren sin som barn. For eksempel på grunn av en av de vanligste årsakene til skjult farløshet - faren er altfor opptatt på jobben og/eller troen på at det å oppdra barn (spesielt jenter) er morens hellige ansvar. Dessuten, i henhold til stereotypier, en ekte mann"gråter aldri", dvs. viser ikke følelsene sine (spesielt ømhet, fordi dette er svakhet), for ikke å snakke om fysisk kontakt (ingen klemmer, kyss osv.).

Som et resultat vokser hele generasjoner av våre barn opp uten å kjenne sin far, uten å føle hans kjærlighet, uten å oppleve følelsesmessig kontakt med ham. Han er en fremmed for dem. Tredje hjul. Valgfritt element. Til og med spesialister i lang tid hevdet at en far er viktig for en jente først fra hun er tre år, når hun er interessert i seksuelle forskjeller. Ingen sier at en far ikke skal jobbe og forsørge familien sin, men hvem sa at hvis han jobber hardt og oppnår betydelig suksess i yrket sitt, kan han bli helt passiv hjemme, ikke involvere seg i forholdet til barnet, dvs. være følelsesmessig fjern og ute av stand til mellommenneskelig kontakt. En annen ting er at de ikke ble lært opp til å være intime; dette var ikke en del av det obligatoriske programmet for å oppdra en mann.

Hvilken far kalles vanligvis "god"? Noen hvis oppførsel var tilfredsstillende - fordi han ikke ty til vold (han jaget ikke kona og barna rundt i leiligheten), betalte regninger og ikke glemte å komme til bursdager. Det er alt. Faren må være kontrolløren (av disiplinen), strafferen, fugleskremselet, forsørgeren. En mann hjelper til med å produsere et barn, og begrenser seg deretter til rollen som forsørger.

Men «fra psykoanalysens synspunkt er forsørgeren, forsørgeren, ikke en mann i det hele tatt, det er ikke engang moren som projiseres på mannen, men det såkalte delobjektet. mors bryst Det kan ikke være et forhold til brystet, det kan bare konsumeres” ( L. Zoya). Hvilken annen fysisk, emosjonell, intellektuell og åndelig fremmedgjøring? Hva handler du om? Det er du som er gal, min kjære. Spesielt hvis det er en jente som vokser opp i familien.

Men uansett hvilken av disse sakene vi tar, hvis datteren ikke føler tilstedeværelsen av en kjærlig og ansvarlig far i familien som oppmuntrer hennes intellektuelle og åndelig utvikling og setter pris på det unike ved hennes personlighet (og femininitet) – fremtiden hennes får et alvorlig slag.

Hvis forholdet til faren var vanskelig (eller helt fraværende), kan sønnen eller datteren kalles en "halvforeldreløs." Evnene og den psykologiske støtten som en far kan gi barnet sitt, er fraværende. For eksempel la han ham sjelden i seng, kysset ham sjelden, danset eller kjempet ikke med ham (som en spøk) og spilte ikke "fange opp". Han roste ham ikke for prestasjonene, gledet seg ikke over de nye kjolene hans, eller hvor smart han fanget ballen, var ikke stolt av at han fikk et høyskolediplom eller oppnådde noe annet.

En far som tar avstand fra barnet gir ham ikke tilstrekkelig støtte, noe som gir ham en følelse av usikkerhet. Følelser av tomhet, isolasjon og ensomhet kan oppstå selv om du bor sammen med en kjærlig mor. Hvis faren er borte eller ikke er i stand til å forsørge familien, kan barna hans finne seg fattige og alene. Alenemødre har ofte utilstrekkelig utdanning og lav kvalifikasjon. Og selv om dette ikke er tilfelle, kan tapet av en far bety at mor må (noen ganger veldig tidlig og veldig hardt) jobbe (for seg selv og for den fyren), og dette øker følelsen av forlatthet hos barnet.

Når en far forlater familien eller til og med bor i den, men forsømmer sin rolle som ektemann og far, blir barna ofte delt inn i «barnepiker» og «syndebukker». Barnepiker tar vare på mamma i større grad hva er naturlig for et barn; de kan ta på seg de fleste bekymringene yngre brødre og søstre - hvis moren ikke har nok følelsesmessig og noen ganger fysisk styrke til å erstatte begge foreldrene.

Syndebukker er veldig enkle å identifisere. Det er de som alltid har problemer på skolen, og deretter på jobb og i privatlivet. De blir ofte merket som svarte får, noe som påfører dem mye lidelse. I barnepsykoterapi ser du ofte foreldre som kaller et syv år gammelt barn "vanskelig". Noen ganger viser det seg at barnet bare fungerer som en akkumulator av spenningen og fiendtligheten som eksisterer i familie forhold; han er rett og slett en leder av aggresjon og angst som hersker i familien.

Barnet er svært følsomt for problemer i familien. Imidlertid oppfatter foreldre ofte ikke hans følsomhet. De oppfatter ham som «vanskelig». Og de tror at dette er hans problem.

Hvor mørk og fiendtlig ser verden ut for et barn som er fratatt sin egen fars kjærlighet og beskyttelse. Her er en liste over noen følelser, tanker, tro og begreper som er karakteristiske for foreldreløse barn (D. Schaller):

• «I livet kan du bare stole på deg selv.
• Alt jeg elsker forsvinner, alle jeg elsker forlater meg eller dør.
• Verden virker ofte som et skummelt og ubehagelig sted for meg.
• Jeg føler meg trygg når ting er i en rutine, og jeg bekymrer meg når den rutinen blir forstyrret.
• Jeg foretrekker fantasi fremfor virkelighet.
• Noen ganger tenker jeg at folk snart vil oppdage at jeg ikke er verdt vennskapet deres og vil forlate meg.
• Folk later bare som de bryr seg om meg; de lyver alle" osv.

Ideelt sett bør foreldre (både mor og far) for barnet:

• en kilde til følelsesmessig varme og støtte, uten hvilken barnet føler seg forsvarsløst og hjelpeløst;
• makt, beslutningsmyndighet, administrator av fordeler, straffer og belønninger;
• en modell, et eksempel til etterfølgelse, legemliggjørelsen av visdom og de beste menneskelige egenskaper;
• en eldre venn og rådgiver som kan stoles på med alt;
• en slags kjønnsstandard, en modell av mannlig eller kvinnelig atferd.

Ingen krever fullstendig samsvar med idealet, men «Barnets psyke er et visst spekter av muligheter, en database dannet på grunnlag av foreldremodellen med støtte fra foreldrene selv. Takket være moren kan barnet oppleve verden som et omsorgsfullt og beskyttende miljø. Takket være faren kan han få støtte til å komme inn i verden og begynne å kjempe for livet sitt."(James Hollis "Under the Shadow of Saturn").

"Mor åpner veien til mennesket, far åpner veien til menneskeheten". Erich Fromm skrev: «Faren representerer for barnet tankeverdenen, ting laget av menneskehender, lov og orden, disiplin, reiser og eventyr. Faren er den som lærer barnet hvordan det skal finne ut veien til verden.". (Fra E. The Art of Love. Minsk, 1991).

Faren er barnets guide rundt i verden. Det gir barnet en idé om sosiale regler og lover (inkludert kjønnsrolleatferd). I Antikkens Hellas Generelt trodde man at far (!), og ikke mor, gir liv til barnet, og biologisk fødsel spiller ingen spesiell rolle. Mye viktigere er sosial fødsel – det vil si anerkjennelse av barnet som arving. "En mor føder et dyr, og en far føder en person er naturlig og primær, gitt til oss som standard (mor og materie er ord med samme rot på mange språk og begrepet "far). "oppstår bare i prosessen med kulturell utvikling" (L. Zoya) . Moren produserer barnet, og faren sender det til verden.

Fromm, som analyserte den tradisjonelle familien, kontrasterte mors- og farskjærlighet som betingelsesløs kjærlighet og krevende kjærlighet. Han mente at mors kjærlighet i sin natur ikke er relatert til barnets fordeler og prestasjoner. En mors kjærlighet er blind og kjenner ingen rettferdighet. Moren anerkjenner i utgangspunktet barnets egenverd og bygger relasjoner basert på typen altruistisk kjærlighet, beredskap for selvoppofrelse og dedikasjon. Mors kjærlighet er i utgangspunktet gitt til barnet som en gave den er grunnlaget for barnets dannelse av grunnleggende tillit til verden, åpenhet og beredskap til å samhandle med den (E. Erikson).

Farskjærlighet (ifølge Fromm) er krevende, betinget, det er kjærlighet barnet må gjøre seg fortjent til. Den, i motsetning til mors, har ikke medfødte forutsetninger, men dannes i løpet av de første årene av barnets liv. Den tradisjonelle rollen til far er bærer sosiale normer og krav til barnet, et utvalg av standarder for atferd. Farens kjærlighet fungerer som sosial godkjenning av barnets oppførsel og etterlevelse av visse forventninger. For å fortjene farskjærlighet må et barn oppfylle et visst system av sosiale krav. Faren utfører funksjonen sosial kontroll.

Hos barn ser far (vi legger til - i likhet med mor) muligheten for selvaktualisering, og på grunn av dette stilles det visse fars (og mors!) forventninger til barnet angående dets prestasjoner, karriere og resultater. For faren legemliggjør barnet muligheten for forplantning. Tradisjonelt gjør kulturelle normer det til en manns ansvar å skaffe og oppdra en arving til familien, som en etterfølger til familien, en vokter av tradisjoner og familieminne ("Jeg elsker deg fordi du er som meg"). Fedre ønsker i større grad velkommen til en arving (en gutt) og er mer tilbøyelige til å akseptere hans oppvekst og modning enn oppveksten og modningen av en jente.

Selv om vi ikke berører temaet en fars innflytelse på datterens personlige liv(tross alt er Faderen den første mannen som datteren gjenkjenner og lærer å elske. Og lenge anser hun ham som den eneste. Møtet deres skjer når jenta ennå ikke vet at det er mange menn, de er forskjellige og du kan velge dem...), om typen forhold til andre menn, valg av livspartner og til slutt om utviklingen av femininitet(dette er generelt et eget emne for en lang samtale, og vi skal ikke berøre det foreløpig), pappa er den første mannen i datterens liv, og ser på hvem hun først danner en modell av holdning til sin indre maskulinitet (maskulinitet) .

Han må hjelpe datteren sin med å gjøre overgangen fra morens beskyttede hjemmeatmosfære til omverdenen, der hun må finne sin plass. Tradisjonelt skaper Faderen for sin datter en modell for autoritet, ansvar, evne til å ta beslutninger, objektivitet, orden og disiplin, en vilje til å kjempe for det en person anser som viktig, for hans integritet, for en sak eller for rettferdighet, evne til å tilpasse seg endrede forhold, finne en mulighet til å lede livet i bevegelse.

Når jenta blir gammel nok, trer han tilbake slik at hun kan internalisere disse idealene og holde dem "inne" (dette er også viktig å huske å gjøre for å gi barnet muligheten til å leve sitt eget liv, og ikke f.eks. , livet som vi ønsker levende foreldre).

Mange kvinner som har oppnådd stor sosial suksess var "pappajenter" som fikk fra faren sin holdningen "gå fremover, ikke gi opp, og alt ordner seg for deg", "risiko er en edel sak." Fedrene deres devaluerte ikke femininitet, men lærte døtrene deres å være fryktløse. Og de vokste opp og oppnådde suksess i karrieren fordi de visste hvordan de skulle spille etter menns regler, samtidig som de ikke glemte at de var kvinner (og satte pris på det). Vi snakker selvfølgelig ikke om et forsøk på å benekte kjønnet til barnet og oppdra en gutt fra en jente. Tross alt vil mange fedre i dag gjerne ha en sønn - en arving. For å parafrasere Judith Viorst:

Hver kvinne hadde en far

Hvis favorittsønnen hun ikke var.

Selvfølgelig er ikke alle "besatt" av sønnen sin. Det er fedre som er oppriktig glade for at de har en jente som blir født og vokser opp. Men mange er skuffet og forvirret. Som de engelske folkediktene til Mother Goose antyder, er gutter laget "av snegler, skjell og grønne frosker," og jenter "av godteri, kaker og søtsaker av alle slag."

"Som følger av de mindre elegante russiske ordtakene: "En kylling er ikke en fugl, en kvinne er ikke en person." ... "Håret er langt, sinnet er kort" Selv om en kvinnes intelligens ikke kan nektes, hva slags tvilsomt kompliment får hun vanligvis "Hun er så smart - hun vil gjøre enhver mann til skamme." Applaus blir til applaus.

Men en mer vanlig mening er: "Kvinner som tenker er de som ikke tenker", "En klok kvinne er en som vet hvordan hun skal skjule sinnet sitt" (for menn). Mange foreldre tror oppriktig at tilstedeværelsen av intelligens gjør en kvinne uattraktiv og fører til alle slags ulykker: hun er ikke elsket og hun forblir ensom.

Alle "får" at dette ikke alltid er tilfelle, men mange er mer komfortable med å gjøre grandiose generaliseringer. Derfor anser mange fedre det ikke som nødvendig å investere i datterens intellektuelle utvikling. Små jenter får mindre frihet til å utforske verden rundt seg selvstendig. De blir lært for tidlig til ikke å ta risiko, ikke å bli skitne, å alltid være forsiktige, håne dem med setningen: "Du er en jente!"

Verden generelt (og mamma og pappa spesielt) møter en jente med veldig spesifikke forventninger. Og forventninger er ikke bare tanker, de er også veldig spesifikke handlinger til kjære (og ikke bare) mennesker. Hvilke evner som vil utvikle seg og hvilke som vil atrofiere som unødvendige er et stort spørsmål.

Mange konservative fedre deler seriøst aktiviteter inn i rent maskuline og rent feminine. Og til døtrenes frustrasjon liker faren deres å gjøre «manneting» (noen ganger med brødrene deres, hvis de har noen). Dette setter en ugjennomtrengelig mur mellom datteren og faren hennes. Han er ikke interessert i hva hun liker å gjøre, og han lar henne ikke ta del i menns eventyr.

Hvor mange fedre kjenner du som seriøst diskuterer utformingen av en eller annen mekanisme med «jentene», for ikke å nevne historie, finans og filosofi? Hvor mange fedre drar på fiske og fotturer med døtrene sine, eller driver med sport? Enheter. Unntak. Det er ukjent hva som vil skje med døtrenes hjerner til slike fedre neste gang, men de har en sjanse.

Ved å innprente datteren hans at en kvinnes plass er hjemme, skaper faren en følelse av forlatthet i henne, og hun begynner å tenke at hun ikke er av stor verdi. Derfor synes mange jenter det er vanskelig å være glade for at de er kvinner. De føler at kjønnet deres ikke tillater dem å komme nærmere faren. Selv om kjønn i seg selv selvfølgelig ikke har noe med det å gjøre. Og ingen bestrider at en jente bør oppmuntres til å engasjere seg i aktiviteter og "hjemlig" arbeid, tradisjonelt kvinnelig arbeid" (Mikhailova E.L.).

Hva er farene ved en fars likegyldighet?

Vi trenger alle mennesker som kan støtte og godkjenne oss. Mennesker som går ut i verden med en følelse av egenverd har en fordel som de færreste setter pris på. De er i stand til mer vellykket å motstå livets stormer, er mer selvsikre og følelsesmessig stabile.

De som ikke fikk skikkelig støtte fra faren i barndommen kan oppleve følelser av rastløshet, angst, depresjon osv. i ferd med å realisere seg selv som individer. Ganske ofte støter man på mennesker (vanligvis kvinner) som stadig utsettes for vold, men som ikke skiller seg fra den som utøver den. Hvorfor tolererer de denne typen behandling? Svaret på dette spørsmålet har sikkert mange ting å gjøre med det, men en del av det har også å gjøre med selvfølelse.

Vår oppfatning av oss selv bestemmer i stor grad hvordan vi lar andre behandle oss. Fra barndommen blir en person "vant" til en bestemt behandling; derfor tåler han det selv som voksen. Som barn var vi for små og svake til å motstå.

Vi har vokst opp og de dagene er for lengst forbi. Men for mange er dette normen. Mange mennesker leter etter lindring fra problemer knyttet til faren, men på feil sted. De prøver å hevde seg på bekostning av de rundt seg: ektefelle, barn, venner, lærere, arbeidskolleger. Noen ganger tvinger ønsket om å føle ens verdi en person til å bli med i en aggressiv gruppe, identifisere seg med aggressoren osv. eller, overveldet av dette ønsket, kan en person begynne å ta alkohol, narkotika eller hengi seg til fråtsing. Han prøver å fylle den med noe indre tomhet(for eksempel anstrengende trening eller sex). Folk ødelegger nådeløst seg selv fordi det ser ut til at det er slik de kan oppnå en følelse av selvverd, selvrespekt - det vil si det fedrene deres aldri ga dem.

Og du vil virkelig at faren din skal ta deg på alvor. For eksempel, som her:

Datteren kommer til faren sin og sier:

- Far, jeg er sliten, jeg har et så hardt liv, slike vanskeligheter og problemer, jeg svømmer alltid mot strømmen, jeg har ikke mer styrke… Hva burde jeg gjøre?

I stedet for å svare, satte min far 3 like gryter med vann på bålet, kastet gulrøtter i den ene, puttet et egg i en annen og helte kaffe i den tredje. Etter en stund tok han gulrøttene og egget opp av vannet, og helte kaffe fra den tredje pannen i koppen.

– Hva endret seg? – spurte han jenta.

– Egget og gulrøttene ble kokt, og kaffebønnene løst opp i vannet. - hun svarte.

– Nei, datteren min, dette er bare et overfladisk blikk på ting. Se - harde gulrøtter, etter å ha vært i kokende vann, ble myke og smidige. Det skjøre og flytende egget ble hardt. Utad har de ikke endret seg, de endret bare strukturen under påvirkning av de samme ugunstige omstendighetene - kokende vann.

Det samme skjer med mennesker - den sterke utad kan bli løs og bli svak, mens den skjøre og ømme bare vil stivne og bli sterkere.

– Hva med kaffe? – spurte datteren.

- OM! Dette er det mest interessante! Kaffe ble fullstendig oppløst i det nye fiendtlige miljøet og endret det - det gjorde kokende vann til en fantastisk aromatisk drink. Spise spesielle folk som ikke endrer seg under press av omstendighetene - de endrer selv omstendigheter og gjør dem til noe nytt og vakkert, og henter nytte og kunnskap fra situasjonen.

Ingen, jeg er sikker på, vil hevde at kjærlighet er nødvendig. Vi trenger kjærlighet fra både far og mor. Tross alt er det som to vinger på en fugl eller to hender på en person: hvordan kan den ene hånden være uten den andre? Hvis det bare er etterspørsel og stivhet i familien, bare disiplin og ansvar, ingen varme og tillit, kan barnet gå i stykker. Hvis det i familien bare er avslappende komfort, bare en mild holdning, det er ingen "bør" og stresset med å overvinne - hvordan forbereder man et barn på det faktum at livet også er forpliktelser, ansvar, mange ting som må gjøres uten å mislykkes, og uten disiplin, ved å inkludere selvdisiplin, vil du ikke oppnå noe i livet?

Uansett hvor viktig mor er for barnet, er far absolutt ikke et tredje hjul. Annerledes, men ikke fremmed.

Det finnes selvfølgelig vitenskapelige studier som bekrefter at fraværet av en far i familien ikke i seg selv nødvendigvis har en negativ innvirkning på barnets personlighet. I noen tilfeller er det definitivt BEDRE for faren å ikke bo i familien (bedre for kona og barna).

Uansett om et barn hadde en far, har han alltid et bilde av en farsfigur. Og selv i farens fysiske fravær (skilsmisse eller død), uansett hvor paradoksalt det kan høres ut, er faren fortsatt til stede i familien i form av et "bilde", et bestemt symbol eller myte. Ofte fantaserer et barn om en ideell far...

Ja, en mor og datter (eller sønn) bor tross alt ikke i verdensrommet. Det er noen menn i nærheten: onkel, bestefar, nabo, venn osv. Når hun vokser opp, kan en jente (hvis hun ønsker det) finne seg selv en "forsørger" og en mentor (ikke nødvendigvis en mann) og en beskytter.

Men på den annen side er det mange vitenskapelige studier som overbevisende tyder på at for et barn kan foreldrenes skilsmisse bli et personlig drama, og ved å forlate familien tar faren med seg selvtilliten.

Vi vil alle gjerne ha kjærlige foreldre, men poenget er ikke engang en skilsmisse, poenget er at noen menn ikke vil forstå det enkle faktum at de forlater en kvinne, men ikke et barn. Far er for alltid. Enten faren bor i familien eller er en "kommende pappa", er det viktigste hans følelsesmessige tilgjengelighet for datteren (sønnen). Problemer skapes av tilstedeværelsen av følelsesmessig avstand, fordi barnets grunnleggende behov er kjærlighet. En av de mest smertefulle følelsene som oppstår i barndommen er følelsen av avvisning av de vi elsker.

Menn, det spiller ingen rolle om du har en gutt eller en jente. Med en jente er det vanskeligere og... lettere. En jente er en ideell kvinne som er i stand til å elske faren sin for den han er (hvis han gir henne en sjanse). For mange er en datter den eneste kvinnen foran hvem en far ikke bør prøve å se smartere, sterkere, modigere ut. For en datter er faren hennes allerede den beste (i det minste opp til en viss alder).

Hvitt ark med gulnet kant:

På bladet er det sol og skyer.

Nedenfor er en datter som en gang lekte,

Hun skrev: "Pappa, du er den beste!"

Tiden flyr - morgen følger kveld.

Det lærer oss å glemme og holde ut.

Men han vil fryse et øyeblikk klokt

Og han hvisker: "Pappa, du er best!"

Huset er skjevt, med et svart håndtak,

Og tusjpennen er allerede utslitt,

Men jeg ser og - "Pappa, du er best!" –

Linjer forsvinner fra livet,

Sjeler blir modne og ujevn.

Eneste minne fra datteren min

Skriver i hjertet hans: "Pappa, du er best!"

(A. Kislitsyn)

I gutten ser far hans fortsettelse, han vil at sønnen skal unngå sine feil og gå lenger enn ham, for å fullføre det far en gang mislyktes. Det er vanskelig for en far å behandle sønnen sin på en slik måte at han ikke trekker analogier med seg selv, å se ham som en uavhengig person. Med datteren sin kan han vise følelsene sine (selv om hvem sa at han ikke kan det med sønnen?), uten frykt for å oppdra en sissy. Mange (!) moderne fedre forstår at hvis de venter til barnet blir voksen med å kommunisere med ham, vil de miste denne uvurderlige tiden for alltid.

Du bør ikke gjøre barn til «halvforeldreløse» mens faren deres lever, under dekke av arbeid. Ellers blir det som den triste historien da datteren sparte penger for å kjøpe en time med pappas tid. Dessverre vil barn en dag bli tvunget til å bli foreldreløse. Kommer de til å savne deg?

Hvis du bare visste det, kjære pappa,

Så dårlig jeg føler meg uten deg.

Du ligger i en fuktig grav...

Jeg gråter for deg i sorg.

Og hvem skal jeg fortelle

Hva skjer med meg nå?

Hvordan kan jeg løse opp knutene?

Hvem skal sette meg ved bordet,

Vil han si: "Datter, kom igjen for oss"?

Hvem vil klappe deg på hodet?

Vil tårene våte øynene dine?

Hvem vil gi meg en bukett

Enkle blomster?

Du er ikke i denne verden,

Men foreløpig holder jeg på med det.

Gud sender meg ikke trøst,

Og sjelen er som bly...

Jeg finner fred

Ved min fars grav.

(Lyubov Kondratova. En datters rop for sin far)

Er det mulig å lengte etter noe du aldri visste? Kan. Bare denne historien vil ikke handle om deg. Det er skummelt når fedre drar, enda tristere når de drar uten å gi barna muligheten til å kjenne og elske dem. Våre fedre fortsetter å leve i oss selv etter deres død. Vi fortsetter å forestille oss dem, kommunisere med dem og lytte til hva de har å si, selv flere tiår etter at de døde. Inne i mange av oss fortsetter bildet av vår personlighet, som en gang ble dannet av vår far (eller mangel på sådan), å leve.

Er det mulig å straffe barn med likegyldighet?

Barn er blikkene til fryktede øyne,

Lyden av lekne føtter på parketten,

Barn er solen i overskyete motiver,

En hel verden av hypoteser om gledelige vitenskaper.

Evig uorden i gullringene,

Søte ord hvisker i halv søvn,

Fredelige bilder av fugler og sauer,

At de i en koselig barnehage døser på veggen.

Barn er en kveld, en kveld på sofaen,

Gjennom vinduet, i tåken, glitrer av lykter,

Om eventyrhavets havfruer-søstre.

Barn er en hvile, et kort øyeblikk med fred,

Et ærbødig løfte til Gud ved krybben,

Barn er verdens milde mysterier,

Og i selve gåtene ligger svaret!

(Marina Tsvetaeva)

Liste over referanser brukt til å skrive artikkelen:

1. Schaller James. Å miste og finne en far.

2. Fromm E. The Art of Love. Minsk, 1991

3. Mikhailova E.L. "Jeg er alene hjemme," eller Vasilisa's Spindle - M.: "Klasse", 2003.

Tina Ulasevich

P.S. Og husk, bare ved å endre bevisstheten din, forandrer vi verden sammen! © econet

Psykoseksuell identifikasjon begynner fra fødselsøyeblikket, når kjønnet til den nyfødte bestemmes og deretter oppdras i passende alder. Men selv bevisstheten om ens tilhørighet fjerner ikke spørsmålet for en tenåring: "i hvilken grad er jeg en fullverdig gutt / eller en jente?" Dette spørsmålet oppstår hos et barn under påvirkning av de voksne og jevnaldrende rundt ham. Dette problemet er spesielt akutt for disse barna utseende som ikke passer til stereotypen. Modningsperioden og årene umiddelbart etter den er spesielt viktig i denne forbindelse. Å bli voksen betyr spesielt å bli mann eller kvinne. Differensiering av sekundære seksuelle egenskaper kompletteres av en parallell prosess med psykologisk differensiering (evner, interesser, atferdsstil, etc.). Ikke i noen annen alder blir de psykologiske forskjellene mellom kjønnene fremhevet like skarpt og vedvarende som i ungdoms- og ungdomsårene. En tenåring er veldig bekymret for hvor mye hans karakter, utseende og oppførsel samsvarer med stereotype ideer om "maskulinitet" og "femininitet" som er akseptert i samfunnet som helhet eller i hans nærmiljø. Endringer i kroppsstruktur og sekundære seksuelle egenskaper spiller rollen som et ekstremt viktig sosialt symbol: de betyr både voksen alder og kjønn. Derfor - tenåringens økte følsomhet og interesse for sin egen kropp og i kroppen til sine jevnaldrende, og samtidig sjenanse og sjenerthet.

Selve pubertetsprosessen er også en spennende opplevelse. Tenåringer og unge menn er virkelige slaver av "normen". De er overbevist om at det finnes eller bør være universelle regler for alle situasjoner i livet, og de er veldig redde for å falle bak jevnaldrende på en eller annen måte. Men ideene deres om "seksuelt passende" utseende er ofte urealistiske og overdrevne. Sammenligner de seg med kjente idrettsutøvere og filmskuespillerinner, har de ofte en tendens til å undervurdere sitt eget utseende.

Puberteten står for det største antallet tilfeller av det såkalte dysmorfofobi-syndromet (frykt for fysisk handikap), som vanligvis går over med alderen, men kan gi psykiske konsekvenser som sjenanse. mangel på selvtillit osv.

Hos jenter er forholdet mellom tempoet i puberteten og følelsesmessig stabilitet mer komplekst. Tidlig modning forårsaker dem ofte psykiske vanskeligheter og ufrivillig separasjon fra jevnaldrende (i motsetning til gutter, for hvem det øker sjansene deres for lederskap). Derfor - økt sjenanse, mangel på selvtillit, noen ganger ønsket om å "forkle" for mye åpenbare tegn kjønn, bevar den barnlige enkelheten i samvær med gutter, etc. Men dette er på ingen måte en generell regel. De siste dataene antyder at akselererte jenter, som gutter, raskt består testene i den "vanskelige alderen".

En naturlig følgesvenn og konsekvens av puberteten er fremveksten av seksuell lyst, seksuelle fantasier og interesser. Denne prosessen er ikke helt den samme for gutter og jenter. Førstnevnte er preget av den såkalte fasen av ungdommelig hyperseksualitet, som begynner i ungdomsårene og fortsetter 2-3 år etter puberteten. Denne fasen er preget av økt seksuell eksitabilitet og rask utvikling av relaterte interesser og fantasier. Men alt dette er veldig individuelt.

Et viktig trekk ved tenåringsseksualitet er dens "eksperimentelle" natur. Å utvikle sunn voksen seksualitet er en kompleks og kontroversiell prosess. En tenåring oppdager sine seksuelle evner og utforsker dem fra forskjellige sider. Dette er ikke observert i noen annen alder stort nummer tilfeller av avvik i seksuell atferd, som i 13-16 år. Voksne krever stor kunnskap og takt for å skille virkelig alarmerende symptomer som krever medisinsk intervensjon fra ytre like og likevel utbredte og naturlige former for seksuell "eksperimentering" for denne alderen (ulike typer kjønnsspill), som ikke bør rette oppmerksomheten slik som ikke utilsiktet å forårsake mentale traumer for tenåringen ved å innpode ham ideen om at "noe er galt" med ham.

Onani i tenåringer og unge voksne er statistisk sett den mest utbredte. I følge moderne ideer har onani (onani) i ungdomsårene vanligvis karakter av selvregulering av seksuell funksjon. Det bidrar til å redusere økt seksuell eksitabilitet og er ufarlig.

Selvfølgelig er det nødvendig å unngå faktorer som forårsaker seksuell opphisselse hos ungdom, men bare de tilfellene når onani blir tvangsmessig og negativt påvirker tenåringens velvære og oppførsel bør være skremt. Dessuten, i dette tilfellet, er onani ikke så mye en dårlig grunn sosial tilpasning, så mye som dets symptom og konsekvens. Tidligere, da onani ble ansett som årsaken til en tenårings usosibilitet og isolasjon, var all innsats rettet mot å avvenne ham fra denne vanen. Resultatene var som regel ubetydelige og til og med negative. Nå gjør de ting annerledes, prøver å taktfullt forbedre en tenårings kommunikasjonsevner, hjelpe ham med å ta en akseptabel posisjon i samfunnet til jevnaldrende, og fengsle ham med et interessant gruppespill. Erfaring har vist at denne positive pedagogikken er mye mer effektiv.

Det viktigste psykologiske problemet med tenåringsseksualitet er å bygge bro mellom dens sensuelt-erotiske og romantisk sublime aspekter. En ungdommelig drøm om kjærlighet og selve bildet ideell elsker elskere blir ofte avseksualisert, og uttrykker først og fremst behovet for en følelsesmessig type. samtidig opplever tenåringen spennende erotiske opplevelser. som han ikke er psykologisk forberedt på, og som han prøver å "jorde", "senke" ved hjelp av skitten prat og fete vitser. Samtidig kan "skitten" sex og det "sublime" idealet om en vakker elsket eksistere side om side i hodet til den samme personen.

Kynisme i tenårene kan ikke annet enn å bekymre voksne. Men læreren bør bekymre seg ikke bare for de som engasjerer seg i "skitten prat", men også for de som lytter stille: disse barna, som ikke er i stand til å uttrykke de vage opplevelsene som angår dem, viser seg noen ganger å være de mest påvirkelige og sårbare. Det andre kaster ut med kyniske ord blir støpt til dyptliggende, stabile fantastiske bilder. Psykologisk beskyttelse Askese kan tjene i dette tilfellet - en påpekt foraktelig og fiendtlig holdning til enhver følsomhet som virker dårlig og skitten for en tenåring. Idealet til en slik tenåring er ikke bare kontroll over følelsene hans, men deres fullstendige undertrykkelse. En annen typisk defensiv holdning til en ung mann er intellektualisme: hvis "asketikeren" ønsker å bli kvitt sensualitet fordi den er "skitten", så finner den "intellektuelle" det "uinteressant." Kravene til moralsk renhet og selvdisiplin i seg selv, selvfølgelig. er positive. men deres hypertrofi innebærer kunstig selvisolasjon fra andre, arroganse, intoleranse, som er basert på frykt for livet. Erotiske opplevelser og kjærlighet konfronterer unge mennesker med mange problemer - fra det enkle ritualet med frieri til de dypeste problemene med moralsk selvdisiplin og ansvar. For å løse disse problemene trenger de hjelp og erfaring fra sine eldste.

Psykologi av seksualundervisning ved ulike aldersstadier

Effektiviteten av seksualundervisning avhenger av å ta hensyn til de kjønnsrelaterte egenskapene til barnets utvikling på alle aldersstadier, fra det tidligste. I de første leveårene er foreldrenes differensierte holdning til barnet av særlig betydning, d.v.s. behandle ham nøyaktig som en gutt eller jente.

Psykologiske observasjoner har fastslått at de samme egenskapene til en babys utseende og oppførsel, avhengig av kjønn, forårsaker diametralt motsatte reaksjoner hos voksne. Foreldre til jenter anser mange atferdstrekk de finner hos døtrene sine som feminine (feminine), og foreldre til gutter anser de samme egenskapene som muskuløse (maskuline). Mødre snakker mer med nyfødte jenter, mens gutter snakker mer fysisk trening; fedre snakker mer med sin nyfødte sønn enn med datteren sin. Disse forskjellene, spesielt slående i oppførselen til foreldre med deres førstefødte, viser at praktisk talt fra begynnelsen av livet bestemmer barnet og foreldrene hverandres oppførsel: kjønn manifesterer seg og dannes ikke bare som utviklende egenskaper, men også som en system av relasjoner.

En mann og en kvinne er biologisk og psykologisk forskjellige i sin plass og rolle i det mest komplekse naturlige systemet for forlengelse av menneskeheten. Den psykofysiologiske konstitusjonen til menn forhåndsbestemmer deres høyere beredskap for ekstreme, risikable situasjoner, behovet for risiko, endringer i seg selv og andre, og oppnåelse av ulike mål. Situasjoner der fullstendig mobilisering kreves, med mangel på tid til å ta en beslutning, med flere dynamiske objekter for oppmerksomhet, er nettopp disse situasjonene som lar en mann mobilisere og vise potensiell energi. En kvinne som har en svakere type nervesystem, har en tendens til å unngå snarere enn å strebe etter slike forhold og livssituasjoner. Men på den annen side er den mer tilpasset delikat, møysommelig og monotont arbeid som krever å fokusere all oppmerksomhet på ett objekt (f.eks. spedbarn). Slike forskjeller avgjorde objektivt fremveksten av historisk mannlige og kvinnelige roller og yrker.

Differensiert, individuell opplæring av gutter og jenter i samsvar med idealene om maskulinitet og femininitet er basert på fordeling av familieroller mellom mor og far. Grunnlaget for seksualundervisning er det personlige eksemplet på foreldre, deres handlinger og uttalelser observert av barnet dag etter dag. Hvis idealet om maskulinitet og femininitet kun formuleres i ord (og det er dette skolelærere oftest må begrense seg til), og i realiteten verken mor eller far kommer i nærheten av standardene for maskulinitet og femininitet, vil barnet i de fleste tilfeller assimilerer praktisk talt ikke de nødvendige modellene.

Riktig seksualundervisning er basert på å fremheve det positive og kompensere for de negative trekkene ved den mannlige eller kvinnelige psykofysiologiske konstitusjonen og det naturlige temperamentet. Samtidig er det absolutt uakseptabelt å kontrastere kjønnene og understreke tilsynelatende fordeler.

Dannelsen av kjønnsstereotypier skyldes ikke bare påvirkning fra voksne; slik sett blir barn tidlig «lærere» for hverandre. I barnehage De barna hvis oppførsel ikke samsvarer med deres kjønnsrolle, fortjener flest reaksjoner på avvisning fra jevnaldrende.

Seksualundervisning for en førskolebarn bør inkludere kjennskap til grunnleggende informasjon om seksuelle forskjeller og fødsel. Men enda viktigere er opplevelsen av "ikke-seksuell" kjærlighet til foreldre og jevnaldrende - nøkkelen til moral i voksen alder.

Et barns bevissthet om kjønnet hans begynner med det faktum at det lærer å skille andre menneskers kjønn.

Kunnskapen om eget kjønn utvikler seg fullt ut i en alder av tre, ettersom barnet blir bevisst sitt "jeg" (du er en gutt, jeg er en jente).

Ved 2–4 års alder er et barns "seksuelle nysgjerrighet" spesielt aktiv, det vil si ønsket om å se på og føle kjønnsorganene. Faktum er at bevissthet om ens eget "jeg" nødvendigvis inkluderer, som regel, bevissthet om ens eget kjønn. Og kjønn er den viktigste kjernen i personlighetsdannelse, og derfor dannelsen hos barn av standardene til en ekte mann og kvinne. Og i hver bestemt alder bør et barn ha en ide om essensen av seksuelle forskjeller som tilsvarer hans forståelsesnivå. Et barn må bevisst forstå betydningen av sitt eget kjønn og respektere det motsatte kjønn. Så allerede hos en liten gutt er det nødvendig å utvikle respekt for en kvinne, og en jente må læres å oppføre seg i samsvar med kjønnet hennes.

Å gå inn på skolen markerer begynnelsen på et nytt, viktig stadium i seksualundervisningen. Forhold til jevnaldrende av det motsatte kjønn blir mer intense. Læreren får en spesiell rolle som autoritativ bærer av kunnskap og atferdsmønstre. I moderne skoler er flertallet av lærerne kvinner, noe som i stor grad bestemmer detaljene skolekrav, praktisk orientert mot en feminin atferdsstil. Jenter befinner seg derfor i en mer fordelaktig posisjon. De kommer til skolen noe mer følelsesmessig modne, med bedre utviklede fine bevegelser av fingrene, mer tilbøyelige til å la seg lede av voksnes meninger og holdninger til dem, mer forsiktige og stillegående, mindre kritiske og aggressive enn gutter. Dermed oppfyller de kravene til en ideell student mye mer enn gutter. I tillegg er atferdsstilen deres nærmere og mer forståelig for læreren. Som et resultat, med den uuttalte inndelingen av klassen i sterke og svake elever, er sistnevnte som regel nesten utelukkende representert av gutter, som kanskje ikke er relatert til deres mentale evner. Denne situasjonen er heller ikke bra for jenter, som fra de første skritt får en følelse av uberettiget overlegenhet over gutter.

Seksualundervisningens rolle øker når barnet når ungdomsårene, hvor det sentrale øyeblikket er puberteten. Oppgavene til seksualundervisning på dette stadiet inkluderer riktig respons på atferdsegenskaper knyttet til kjønn, forbereder gutter på våte drømmer og jenter på menstruasjon. Puberteten er assosiert med dannelsen av erotiske følelser, seksuelle behov og seksuell selvtillit. En tenåring er preget av en uoverensstemmelse mellom forelskelse og erotiske opplevelser, og frykt for sin seksuelle underlegenhet. Seksualundervisning i denne perioden løser problemene med generell personlig utvikling og forberedelse til livet i egen familie, og gir seksualundervisning. Å dempe kjønnsspørsmål undergraver i hovedsak ideen om harmonisk utdanning, som er fremmed for forkynnelsen av askese. En tenåring bør selvfølgelig beskyttes mot manifestasjoner av umoral i sfæren av seksuelle forhold (spesielt alle typer pornografi), men ikke så mye ved hjelp av forbud og straff, men ved å bringe til sans og bevissthet at det er ikke seksualiteten i seg selv som er dårlig, men dens reduksjon til fysiologiske funksjoner og deres smak. Garantien mot tidlige og tilfeldige seksuelle relasjoner er ikke et forbud, men dannelsen av sosialt ansvar, som innebærer at en person forutser konsekvensene av sine handlinger og oppfatter kjønnsrelasjoner primært som personlige.

Et viktig aspekt ved seksualundervisning er seksualundervisning. Erfaringene fra land der det er mye praktisert viser at taktfull og rettidig informasjon om problemer med kjønnsrelasjoner i prinsippet ikke medfører negative endringer i seksuell atferd til ungdom og unge menn. Dette faktum tilbakeviser eksisterende frykt for at bevissthet i spørsmål om sex fører til promiskuitet. Seksuell opplæring, startet i de tidlige stadier av personlighetsutvikling, går foran barns naturlige interesse for disse problemene og avlaster dem for mange misoppfatninger og traumer. Det bidrar til å forhindre ulike avvik i psykoseksuell utvikling, fylt med påfølgende seksuelle forstyrrelser og disharmoni i familieforhold.

Et barn er et seksuelt vesen fra fødselen av. Han får spesiell glede av å suge brystet og fysisk kontakt med foreldrene, han utforsker kroppen sin og finner erogene soner. På mange måter vil et barns holdning til kroppen, kroppslig nytelse, sex og forplantning avhenge av hva slags responsmønster voksne presenterer for ham på alle disse fenomenene. Mye informasjon overføres ikke-verbalt og av stillheten i seg selv - tross alt er enhver stillhet veldig full. Barn er flinke til å føle hvordan visse ting gjør foreldrene anspente. De absorberer foreldrenes holdning til kroppen gjennom berøring – fra de ble båret i armene, strøket, badet, klemt. De leser foreldrereaksjoner ved mikrobevegelser, ansiktsuttrykk, samt mikrolukter av hormonell opprinnelse som gjenspeiler vår følelsesmessige tilstander og blir oppfattet ubevisst. Og hvis en kyssende mor og far skjelver nervøst ved det plutselige utseendet til et barn, hvis de ignorerer spesifikke spørsmål og skynder seg å bytte barnets oppmerksomhet fra to morsomme hunder til et lyrisk landskap, da mest sannsynlig i en høyere alder under tilfeldig sengescener på TV vil barnet løpe til kjøkkenet for å «drikke litt vann». Og i fremtiden vil han måtte anstrenge seg for å oppfatte den seksuelle sfæren mer fritt og med glede.

I følge observasjoner fra psykologer, hvis foreldre ikke har noen spesielle seksuelle komplekser, oppfatter barn også dette området veldig naturlig og rolig.

Det er veldig viktig å introdusere barn til fysiologi, "kroppens vitenskap." Kanskje vil de aldri ha samleie, men de vil alltid ha en kropp som må tas vare på, og seksuell hygiene er ikke verre enn mathygiene. Å fortelle barn at unnfangelse skjer gjennom samleie er ikke det samme som å lære dem å ha sex. Sex og samleie er aktiviteter kun for voksne. Og mange barn er veldig glade for å høre dette og svarer: "Det vil jeg aldri gjøre."

For bedre å forstå barnet og slik at barnet kan forstå deg, la det prøve en dråpe vin "for generell utvikling" eller pepre maten litt i skjeen. Barnet vil rynke: for ekkelt! Og hvordan spiser og drikker dere, voksne, dette? Og liker du det fortsatt? Bare en slags romvesen, jeg kan oppsummere det liten mann. Dette er omtrent den samme holdningen han har til informasjon om at voksne "knytter seg til fitter." Det er uhygienisk... og dumt. Selv om jeg vil fnise av denne informasjonen, gjør voksne dette. Og hvis de anser dette som normalt og ikke føler noen spesiell skam eller skyldfølelse når de informerer barnet om det (og barnet lett gjenkjenner foreldrestress), så kan det tas hensyn til det. Forstår ikke – det er så lett å huske

Den første gangen et barn lærer om sex er ikke når det begynner å stille spørsmål «hvor kom jeg fra», men når mor og far står over babyens seng og klemmer hverandre. Når de ikke er sjenerte om deres ømhet og hengivenhet, deres tiltrekning til hverandre. Som de sier, det beste en far kan gi til barna sine, er å elske moren sin. På et bestemt tidspunkt begynner barnet å oppfatte kjønnsrolleforhold, identifisere seg som et bestemt kjønn, og i forbindelse med dette stiller spørsmål.

Som regel begynner babyen etter 1,5 - 2 år å studere kroppen sin og "kommer" til de intime områdene, begynner å røre, fikle med, stryke dem, noe som irriterer foreldrene hans sterkt. For et barn er interessen for sex og alt knyttet til det ganske naturlig. De skiller ikke mellom egne armer, ben, rumpe og kjønnsorganer. Og mens han studerer seg selv, kan ikke et barn ignorere de delikate delene av kroppen hans. Ikke hindre barnet ditt i å tilfredsstille sin interesse og ikke fokuser oppmerksomheten på det. Hvis du ikke blir hengt opp, vil babyen, etter å ha studert funksjonene til kroppen din, overføre interessen til noe annet, for eksempel til strukturen til kroppene til jevnaldrende av det motsatte kjønn.

Et barn begynner å tenke på hva som går foran fødselen og hvordan alt skjer i en alder av 3-4 år, i en alder av "hvorfor". Hvis din 3 år gamle sønn lurer på hvorfor han går på toalettet annerledes enn en jente, kan du være trygg på at han utvikler seg riktig for sin alder og er moderat nysgjerrig. Fra omtrent denne alderen begynner barn å skille hverandre etter kjønn. Du bør dra nytte av øyeblikket når babyen din spør om fødselsmysteriet. Ellers vil han prøve å få svaret fra andre kilder – fra filmer til «eksperimentelle spill» med andre barn.

Når et barn spør: hvordan ble jeg til, hvordan og hvor kom broren min, kattunger, fisk fra, er dette et spørsmål ikke så mye om seksuelle kjønnsceller, befruktning og fødselskanalen, men om livets mysterium, ca. sjelen. "Hvor kom jeg fra - når alt kommer til alt, var jeg ikke der i det hele tatt?" Og når vi begynner å fortelle historier om hvordan en sønn eller datter vokste opp fra en bitteliten ting i en mors varme mage, er det kanskje verdt først og fremst å huske og prøve å snakke om kraften som tillot denne bitte lille tingen å ta tak i magen og begynner å vokse. Slik at babyen vet at først var det kjærlighet, ønsket om å leve og gi liv, ønsket om å vokse og bry seg. Og hvorfor? - og fordi dette er vår menneskelige måte å leve på på jorden, vil det ikke fungere på noen annen måte. Bare du kan forklare barnet ditt at mysteriet om opprinnelsen til menneskelivet er fantastisk. At alt liv er bygget på kjærlighet. Og at det er saker som bedre diskuteres ikke i en omgangskrets, men med dere, foreldrene. Fordi du fødte ham, noe som betyr at du har erfaring og kan fortelle om alt på en pålitelig måte... Historier: Jeg husker da jeg var 5 år gammel spurte jeg moren min: "Maaam, hvor fikk du meg fra?" - Mamma himlet med øynene og svarte: "Jeg kjøpte deg i butikken!" - "Hvordan?? - Jeg sier, - jeg gikk og kjøpte den?? Det finnes slike spesialforretninger?? Noe jeg aldri har sett..." - "Og dette er butikker kun for voksne," - "Ahh..." - og jeg tenker selv: wow, jeg kjøpte den i en butikk. Og Lesha, broren min? Som en slags pølse. Valgte hun det selv eller sammen med pappa? Og hvorfor meg... Jeg var heldig - noen i butikken ble sittende på hyllen. Var hun i det minste fornøyd med meg? Eller hun la den umiddelbart i vesken på en forretningsmessig måte.

Kroppslig nytelse er tilgjengelig for et barn fra fødselen. Og når han mestrer tale, prøver han å snakke om det. Han snakker om det som begeistrer ham på sin egen måte, og peker på de områdene av kroppen som er forbundet med vag nytelse. Selvfølgelig kan en tre år gammel baby ikke stoppe ettertenksomt og si: "Det er en merkelig ting - jeg kjenner en bølge av styrke, en behagelig kløe og kiling i penisområdet når jeg leker med det, og i anusområdet når min mor vasker rumpa mi...» Men barnet gir det bort, for eksempel i form av gledelige erter, tegninger eller håndverk.

Vage seksuelle fantasier begeistrer barnet med tidlig alder, de er en viktig del av oppveksten, og hjelper til med å oppdage og utvikle sin egen seksuelle identitet, en vital del av en selv. Og allerede i barnehagen er barn i stand til "subtile erotiske følelser." Så la barna fantasere – tross alt tar fantasier knyttet til kjønnsorganene svært liten plass i dem. Og når et barn forstår at voksne også har en slags merkelig glede knyttet til disse sonene, roer det seg ned fra erkjennelsen - ikke nødvendigvis en klar bevissthet - at han "har alt som voksne", det vil si at alt er i orden.

Når et barn uttaler eller skildrer et objekt av sin spesifikke nysgjerrighet, finner det et utløp for sin barnslige seksuelle energi. Derfor bør du ikke strengt skjelle ham for å bruke "anal-genital" vokabular og vise interesse for dette området. Ellers kan du undertrykke og forvrenge strømmen av barneseksualitet – og da vil det ha vanskeligheter med å finne en vei ut for seg selv, kanskje ty til ulike former for grusomhet, inkludert de som er rettet mot en selv. Det er best å forsiktig, men vedvarende forklare at det å kaste "bajs" og "pissies" er uanstendig, ikke akseptert og stygt. Akkurat som å gå naken foran fremmede, eller utføre behovene dine offentlig, eller stikke nese foran alle. Det er ikke noe dårlig eller dårlig i alt dette, men dette er intime ting, de angår ikke fremmede.

For yngre skolebarn og tenåringer, i motsetning til barnehager, er dette emnet allerede klart definert og tar mye mer oppmerksomhet. Vær derfor forberedt på nye interessante aldersrelaterte fenomener. Erotisk folklore, lånt hovedsakelig fra eldre eller mer "opplyste" barn, lærer barn på skolen, i hagen, på sommerleir teoretiske grunnlag seksuallivet, som, når det resiteres, oppfattes i barndommen som selve den erotiske praksisen eller nærmer seg den. Mange barn synes dette er morsomt og modig gjennom resitasjon de "slipper damp", finner et utløp for gledesløs sløvhet og en form for deres protest. Derfor gir det ingen mening å ta bort et barns "siste glede" og moralsk slå ham på leppene for slike vers, uanstendige vitser eller bruk av uanstendigheter hvis du ved et uhell hører alt dette fra ham. Men uansett er barns erotiske folklore et aldersrelatert fenomen, og derfor midlertidig.

Noen barn unngår uanstendige sanger, vitser og banning, eller holder seg i det minste ikke til dem. Men samtidig utvikler mange ungdom en spesiell interesse for erotiske bilder. Vi snakker ikke om pornografi, men om fotografier eller tegninger som legemliggjør bildet av en erotisk-romantisk helt (som er utformet for å gradvis erstatte foreldre og i et par som barnet befinner seg sammen med) eller erotiske situasjoner, spennende følelser og fantasi. av barnet. Slik dukker plakater og magasinutklipp med nye helter og heltinner opp på veggene i barnerommene. Å se på erotiske bilder erstatter i hovedsak praksis. Derfor er en plakat med en gruppe "røtter" på veggen "hellig" og er ikke gjenstand for kritikk.

Noen barn, med et ønske om systematikk, foretrekker å bli kjent med temaet sex ved å bruke materialet til alle slags leksikon, medisinske diagrammer og fotografier. Ved å studere spesielle bøker forstår de hva som skjer med dem, hvilke muligheter som åpner seg for dem, hvordan kjønnsorganene deres er strukturert og hva som må gjøres for ikke å..., og hvor de skal løpe hvis... . Slik lesing blir også oppfattet som forberedelse til praksis og er veldig beroligende, og fjerner den naturlige erotiske kløen i tenårene. Og selv om ikke alle barn entusiastisk vil ta på seg det tredje bindet av en lærebok for universiteter med seksjoner om reproduksjon (eller enda bedre, sett på en kassett med svensk porno mens ingen er hjemme), men i alle fall, "Encyclopedia of Sexual Life for Teenagers” er absolutt i hjemmet ditt vil definitivt ikke være overflødig.

Når det gjelder pornografi, vekker den fortsatt ikke spesiell interesse hos barnet i den unge alder, og hvis den kommer i kontakt med øynene, brukes den mer som et interessant informasjonsark (av typen: "dette skjer også" ) enn som et erotisk sentralstimulerende middel. Men etter hvert som de modnes, tiltrekker pornografi mer og mer oppmerksomhet, og 13-14 år gamle tenåringer kan allerede være interessert i å besøke pornosider - spesielt for å danne seg en forståelse av strukturen til organene til det motsatte kjønn og det tekniske mangfoldet av seksuell omgang. Når det gjelder å se på erotiske kassetter, er det mest perfekt alternativ- ikke skjul filmer av denne typen for dem, ikke forby å snakke om dem og ikke skam tenåringer for det. Suget etter erotisk informasjon under tenåringenes hyperseksualitet er naturlig, og hvis du pålegger foreldrene dine veto, vil barna se filmen hos vennene deres - og til og med med deres ikke alltid vellykkede kommentarer. Så det beste i denne forstand er for barn i vekst å se slike filmer SAMMEN med sine FORELDRE. I utlandet skriver de på kassetter av denne typen ofte akkurat dette: "Tenåringer er forbudt å se i foreldrenes fravær." Å se slike filmer sammen med tenåringsbarn kan imidlertid bare anbefales til de foreldrene som er sikre på at reaksjonen deres er tilstrekkelig. Det er tross alt nettopp derfor foreldre er nødvendige på denne screeningen, for å gi en sunn vurdering av alt som skjer og svare på eventuelle spørsmål som har dukket opp.

Ungdomstiden er en av de vanskeligste stadiene i livet: det er en tid med hormonelle stormer som innebærer følelsesmessige stormer, en tid med konstant forandring og forsøk på å forstå dette nye jeget. I løpet av denne perioden begynner barnet allerede tydelig å innse at mor og far ikke er guder i det hele tatt. Det er i denne alderen at en person ofte synker til slike dybder av fortvilelse og ensomhet som han ikke har nådd før og ikke vil nå senere: det hender at et barn lever mange måneder med pubertet som i en drøm, men da kan han ganske enkelt husker ikke disse grusomhetene ved å vokse opp. Og det er i denne perioden at hans seksuelle lyst tar form, og også på grunn av naturlig vekst oppstår det åpenbare muligheter for implementering.

Og for å forberede et barn på denne vanskelige perioden, er det veldig viktig å innpode ham tankene om fullstendig naturlighet og ønskelighet. aldersrelaterte endringer, fysisk og psykisk. Av en eller annen grunn gleder barn seg konsekvent over deres vekst, merkbar av merkene på romstadiometeret senere, etter oppmuntring fra foreldrene, er de stolte over tapet av melketenner, men når det kommer til å forstå deres seksuelle utvikling og; utseende av nye hår og buler, samt mer åpenbare, innbydende ønsker - barnet blir ofte stående alene med sin forlegenhet. Og noen ganger med frykt eller protest. Det er derfor når du snakker med barna dine om det særegne ved oppveksten deres, forsikre dem om at dette er bra og riktig, selv om det er rart for dem. Slik at barnet oppfatter endringer med en viss beredskap, og ikke som et uunngåelig onde. Bevissthet og aksept for endring kan fjerne en viss psykologisk belastning fra en tenårings skuldre, og for en tenåring er slik lettelse verdt mye.

Tenåringer vil at du skal ha respekt for historiene deres og at du «lytter til slutten av historien før du begynner å mase». Hvis historien handler om en venn som gjorde noe dumt eller farlig, vær empatisk før du dømmer; Noe sånt som: "Å, stakkar, hvordan kunne dette skje og hva vil skje med ham nå?" Husk at hvis tenåringen din lar deg komme inn i livet deres, er det det største komplimentet de kan gi deg. Mange tenåringer lider av fraværet av en respektert voksen i livet som alltid er der for dem og kan lytte til dem.

Det er en beundringsverdig egenskap ved tenåringer - de som har blitt ordentlig opplært og som ikke har blitt seksuelt utnyttet eller har vært i stand til å overvinne konsekvensene, er så optimistiske og glade for sine fremtidige kjærlighetsforhold og ekteskap at det er fantastisk å se. De er trygge på seg selv og er ikke redde for å stille spørsmål; Alt de gjør er gjennomsyret av en sunn nysgjerrighet, og deres optimisme smitter over på de rundt dem. De er inspirerende.

Psykologer mener at påtrengende innblanding fra foreldre i det seksuelle livet til et barn er full av uvennlige konsekvenser, fordi når et barn vokser opp og ønsker å gå ut i den store verden, for å leve sitt eget liv, for dette trenger han å skille seg psykologisk fra foreldrene hans. Og en av hovedmekanismene for slik separasjon er sex. Seksualiteten til et voksent barn er en del av hans personlige styrke, ved hjelp av hvilken han finner seg selv blant mennesker, finner en partner som han vil bygge livet sitt med og fortsette familien sin.

Hvis foreldre i barndommen trengte inn i det seksuelle livet til et barn som var avhengig av dem og klarte å prege seg frekt på det, og utførte "moralsk seksuell vold": for eksempel å straffe hardt for onani, kritisere eller latterliggjøre barnets forelskede, nedsettende eller negative kommentarer om hans kjønnsorganer eller seksuell utvikling, snakker mye om deres seksuelle opplevelser eller frykt og angst for seksualitet. Så senere kan foreldre være usynlig tilstede i seksuallivet til et allerede voksent barn, som om de står over skulderen hans og ikke lar ham føle seg stor og uavhengig. Og dette er viktig for ham. Og så kan et voksent barn begynne å slåss og skjære til det raske: enten hos foreldrene, eller ved sex, kanskje med seg selv, og oftere på en gang.

Hver familie har lov til å skape sitt eget mikroklima innenfor grensene av lov og moral. Kjønnsforskjeller mellom barn og foreldre setter visse grenser for atferd. I dag skal vi se på et delikat spørsmål - til hvilken alder kan en far bade datteren sin?

Når bør en far holde seg unna datterens vannprosedyrer?

Etter fødselen av et barn i en familie, faller tilleggsansvaret på foreldrenes skuldre. Den vanlige livsstilen er i endring. Vi er bekymret for spørsmål som ikke har dukket opp før. For eksempel temaet om faren som bader datteren sin. Som regel, når en jente er 1–2 år gammel, tar moren med glede imot ektemannens hjelp.

Mens pappa bader datteren sin, har mamma mulighet til å hvile

Og nå vokser datteren opp. Så begynner en bekymret mor eller bestemor å komme med kommentarer: de sier at det ikke er riktig for en voksen mann å plaske rundt med en stor jente. Fra omtrent tre år gammel begynner babyen å identifisere seg som jente og faren som gutt. Men sjenanse kan komme til henne mye senere. For noen er den 5–7 år gammel, mens for andre når den ikke engang 12–13. Her avhenger mye av de individuelle psykologiske egenskapene til jenta, oppvekst, pubertetsstadiet, etc.

Dr. Komarovsky råder mødre til å lære jentene sine å vaske seg fra ca. 4–5 års alder. Som regel er barn fra 6–7 år ganske i stand til å utføre hygieneprosedyrer på egen hånd, noen ganger under tilsyn av en voksen.

I Russland vasker jenter og gutter historisk sett separat.

Psykologer mener enstemmig at hver familie uavhengig bestemmer for seg selv spørsmålet: i hvilken alder bader en far datteren sin. Noen fedre trekker seg tilbake etter babyens første år, og hevder at dette er "din kvinnes sak." Andre, tvert imot, nekter ikke før jenta selv ber faren om å forlate badekaret. Faktisk kan det være mange alternativer innenfor normalområdet. Men hvis et friskt barn på 8–9 år ikke klarer å vaske seg, har foreldrene noe å tenke på.

Å bade en datter av en far er ikke lovbestemt eller religionsbestemt, og alle tolker nasjonale tradisjoner slik de finner det passende. Den optimale løsningen for faren i dette tilfellet ville være å ta avstand fra datterens vannprosedyrer når hun spør ham, han selv føler seg klosset eller moren protesterer.

Påvirker bading av en far i en eldre alder negativt barnets psyke?

Ulike situasjoner oppstår i livet. Følgende kan skje:

• mor er fraværende av en gyldig grunn;
• en datter over 6–7 år er ikke vant til å vaske seg;
• Det er ikke flere kvinner i huset.

Hva skal pappa gjøre i dette tilfellet? Avtal med datteren din på forhånd. Selvfølgelig, hvis en jente kategorisk ikke tillater faren sin i badekaret, er det ikke nødvendig å insistere. Pappa kan kontrollere datterens handlinger på avstand. Når hun ikke har noe imot det, kan faren vise bekymring.

En negativ innvirkning på psyken er mulig når et barn blir satt under press, tvunget mot sin vilje, hans mening ikke blir tatt i betraktning, eller han blir straffet urimelig.

Fra et moralsk synspunkt er det ikke hensiktsmessig for en far å se sin voksne datter avkledd og omvendt. Jenter i puberteten (fra ca. 9–10 år) gjemmer seg instinktivt for faren sin, selv når de skifter klær. Hvis en jente ikke føler seg sjenert foran det motsatte kjønn, er det noe galt med henne.

Det er en fantastisk hendelse i Bibelen (det gamle testamentet). Da Noah plantet en vingård etter flommen og, tilsynelatende, drakk mer vin enn nødvendig for å vurdere innhøstingen. Etter å ha blitt full, sovnet han naken i teltet, og sønnen hans som heter Ham så ham i denne formen, og fortalte det til og med brødrene hans. For denne handlingen forbannet Noah ikke bare sin tåpelige sønn, men også hele familien hans.

Kan en far ta et bad med datteren sin?

Felles vannprosedyrer mellom far og datter skal gi glede ikke bare til seg selv, men heller ikke for å skade andre familiemedlemmer. Hvis noen er flau over denne situasjonen, er det fornuftig å stoppe. Kyskhet og beskjedenhet er evige verdier som er relevante til enhver tid.

Fra et moralsk synspunkt er det logisk å anta at etter at en jente er 6–7 år gammel, er det ikke helt praktisk for faren å ta et bad sammen. Selvfølgelig, i hver familie kan avvik være i alle retninger.

Psykologer ser ingenting galt med felles vannprosedyrer mellom en far og hans lille datter.

Video: Doktor Komarovsky om jenters hygiene

Hver familie utvikler seg innenfor rammen av lov, moral og sine egne tradisjoner. Ektefeller bør avtale mindre saker på forhånd. Pappa kan bade datteren sin så lenge hun tillater det, det gjør ikke mannen selv flau, og mamma har ikke noe imot det.

Bruno Liljefors, "Portrett av en far" Illustrasjon: Wikimedia Commons

Det ser ut til at en personlig moden, sosialt etablert far som elsker datteren sin, er legemliggjørelsen av enhver jentes drøm. Men som praksis viser, kan for mye kjærlighet fra en far være full av konsekvenser for utviklingen av en datters femininitet. Han kan binde datteren sin i en slik grad at jenta vil anse seg som ikke berettiget til å elske en annen mann.

Uoverensstemmelsen mellom menn og bildet som har utviklet seg siden barndommen: «En mann med store bokstaver", som far, blir grunnen til å forlate ekteskapet. Som et resultat kan en kvinne ganske enkelt bli stående alene resten av livet. Men det viser seg at feilen er at faren er for flink...

For mye kjærlighet fra en far og hans sjalusi til potensielle partnere kan bli en alvorlig hindring for ekteskap voksen datter. Hvis moren er sjalu på sin blomstrende datter, så er faren sjalu.

Foreldres misunnelse og sjalusi kan ødelegge en jentes femininitet, skape usikkerhet og frykt for verden utenfor hjemmet og bygge relasjoner med menn. Datterens blomstrende femininitet blir målet for foreldrenes aggresjon. Misunnelse ønsker å ødelegge misunnelsesobjektet, dvs. datters feminine prinsipp. Sjalusi ønsker ikke å dele det med noen.

Mange kvinner merker at det er som om noen har erstattet fedrene sine. Kjærlige, omsorgsfulle, oppmerksomme på behovene til små prinsesser, ble de monstre for tenåringsdøtrene sine.

Vi har å gjøre med et splittet bilde av faren, hvis avledning er splittelsen av det feminine prinsippet. Å være en elsket prinsesse for faren din, å ha sluttet å utvikle seg på scenen til en naiv jente, eller å vokse opp, men miste farens kjærlighet?

Hvem er menn - omsorgsfulle pappaer eller sjalu monstre? Og det viser seg at det er tryggere å forbli en liten jente og garantert motta kjærligheten til sin far og menn.

Erfaring viser at evige jenter, pappas prinsesser, er mye mer suksessrike i deres personlige liv enn uavhengige kvinner. Men problemet er at sjelen i et visst øyeblikk vil kreve utvikling, den vil være trang i rollen som en infanta, en oppfinnsomhet.

Sak 1

Agata er 33 år gammel. Gift. Oppdrar to sønner.

Kvinnen klaget over en konstant nagende følelse av tomhet i midten av brystet. Hun var ekstremt opptatt av at hun ikke opplevde noen glede av lykkelig gift, og heller ikke fra morsrollen. Men mange ville misunne henne.

Agatha ble tvunget til å spille rollen som en velstående husmor, selv om dette i virkeligheten ikke var tilfelle. Hun led av mangel på tilfredsstillelse i samfunnet. Men hun forsto at hun aldri ville gå noe sted som ansatt, og det var vanskelig å finne på noe.

Under terapien ble det klart at Agatas foreldre tilhørte det sovjetiske etablissementet. De prøvde å gi datteren deres det beste, både hjemme og i utlandet, men samtidig lærte de henne at hun trengte å være beskjeden og lydig. Faren elsket sin eneste datter, forutså de minste ønsker og innfall, som ble oppfylt umiddelbart personlig eller av hans underordnede. Det er ganske naturlig at en jente fra en veldig god familie giftet seg med en ung mann fra en like god familie, som tok over stafettpinnen fra sin svigerfar.

Igor, Agathas mann, oppfylte også alle konas ønsker, noen ganger opphøyde, for eksempel betalte han for sin kones innkvartering i Shaolin-klosteret, hvor kvinnen kunne trene kampsport i tre måneder. Men alle hobbyene hennes i voksenlivet, betalt av mannen hennes, så vel som av faren i barndommen, forble på nivået av en hobby, et hyggelig tidsfordriv, ikke noe mer. Mannen min sa ofte, som min far en gang i tiden, at det slett ikke var nødvendig å jobbe.

Agatha var redd for mennesker, suksess, nederlag, det var som om hun manglet sosialt instinkt og kommunikasjonsevner. På et tidspunkt begynte hun å bli tynget av uforsiktigheten til en hjemmejente, som mannen hennes var klar til å tygge, om ikke svelge, mat for. Drivhusforhold ga ikke glede og ga ikke mulighet for personlig vekst.

Streber seg etter å være den aller beste, beskytte datteren mot vanskeligheter og motgang fra omverdenen også kjærlig far gir ingen mulighet til å føle livets virkelige nerve. Datterens psyke utvikler ikke immunitet for å samhandle med omverdenen.

Men faren er ikke evig. Og øyeblikket vil komme når jenta oppdager at pappa ikke bare ikke styrer verden, men heller ikke kan leve livet ditt for deg, gi det mening. Jo før en datter kommer i kontakt med farens begrensede allmakt og ser at faren også kan gjøre feil, jo raskere vil hun vokse opp. Sosiale ferdigheter og immunitet vil begynne å utvikle seg.

Far må gå forsiktig og gradvis ned fra sokkelen for ikke å skade barnet.

I lys av grandiositeten til foreldrene hennes, som forblir evige guder, finner datteren det vanskelig å akseptere hennes ufullkommenhet. Når en far dukker opp foran datteren sin en vanlig person med alle sine svakheter, da kan hun være ufullkommen i drømmene og gjerningene, akkurat som partnerne hennes. Hun får også retten til å gjøre feil, noe som gjør livet mye enklere for alle.