Modi per sviluppare un comportamento sicuro. Formazione di un'immagine utilizzando il metodo Stanislavsky

Non scriverò in dettaglio sul fatto che l'infanzia e l'adolescenza sono un periodo che determina in gran parte il futuro Percorso di vita persona. Voi, genitori, dovete rendervi conto che è in questo momento che il bambino idea generale Su di me, obiettivi di vita e valori. I futuri successi di una persona nella vita dipendono direttamente da quanto bene procede questo processo. Questo articolo amplierà la tua comprensione di ciò che include il comportamento fiducioso.

Un comportamento fiducioso significa essere in grado di fissare e raggiungere obiettivi, essere consapevole delle proprie azioni, controllarsi, difendere i propri interessi senza aggressività o timidezza e uscire con dignità da qualsiasi situazione di conflitto. Naturalmente, queste qualità si sviluppano per tutta la vita, ma nella maggior parte dei casi In misura maggiore la loro formazione è influenzata dalle esperienze accumulate nell'adolescenza. Ecco perché ha senso porre l'accento su formazione di comportamenti fiduciosi negli adolescenti.

Il comportamento fiducioso è un concetto collettivo che include varie componenti.

Comportamento sicuro:

Intenzionale. Una persona sicura di sé rappresenta in modo specifico i suoi obiettivi e organizza le proprie azioni in modo tale da consentirgli di avvicinarsi ai suoi obiettivi. In questo caso l’obiettivo dovrebbe essere: specifico e positivo, ambizioso e raggiungibile allo stesso tempo.
Concentrato sul superamento degli ostacoli emergenti piuttosto che sul preoccuparsi di essi Di. Gli ostacoli più insormontabili sono quelli che una persona si pone. Esiste persino un concetto nello sport chiamato “Barriera psicologica”. Pertanto, posso affermare con sicurezza che il comportamento fiducioso è un'espansione costante della struttura mentale, un'esplosione della barriera interna. Una persona sicura è capace di analisi razionale delle difficoltà emergenti ed è capace di prendere decisioni.
Flessibile, che implica una risposta adeguata a un ambiente in rapido cambiamento. Una persona del genere naviga istantaneamente in situazioni di novità e incertezza ed è in grado di rivedere rapidamente il suo comportamento se non porta al risultato desiderato. Una persona sicura di sé è flessibile, fluida e imprevedibile e ha autocontrollo. Una persona del genere è in grado di cambiare il suo stile comunicativo a seconda di quali interlocutori contatta e in quale contesto ciò accade.
Orientato socialmente. Finalizzato alla costruzione di relazioni costruttive Con altri: movimento “verso il popolo”, non “dal popolo” o “contro il popolo”. Una persona del genere si sforza di stabilire relazioni armoniose con gli altri, basate sulla fiducia, sulla comprensione reciproca e sulla cooperazione. L'importante è rendersene conto! Questo è ciò che accadrà durante la formazione. E poi questa strategia di comportamento verrà mantenuta anche quando una persona incontra difficoltà e difficoltà. In questo caso, la persona si rivolgerà ad altri per ricevere supporto, se necessario. Comprendendo questo, lui stesso sosterrà i suoi amici, colleghi, ecc. nei momenti difficili. Altre strategie implicano il ritirarsi in se stessi, il ritirarsi in se stessi mondo interiore, solitudine, cioè movimento “lontano dalle persone”. Oppure, cosa anche estremamente comune, opposizione agli altri, inimicizia nei loro confronti, aggressività, cioè movimento “contro le persone”. È molto importante. È importante che l'adolescente comprenda il suo comportamento quando sorgono difficoltà. Questo è ciò che impariamo nel corso di formazione “Comportamento sicuro”.
Coniugare la spontaneità con la possibilità di una regolamentazione arbitraria. Quando una situazione richiede azioni immediate, una persona le intraprende, mentre in modo abbastanza cosciente può controllare le sue reazioni spontanee. Questo vale sia per il comportamento che per la risposta emotiva.
Persistente, ma senza diventare aggressivo. Una persona si sforza di raggiungere i propri obiettivi, ma lo fa, se possibile, senza danneggiare gli interessi delle altre persone. Ed è anche pronto a difendere con fermezza i suoi interessi e ad entrare in conflitto per il loro bene. Ma in tali conflitti una persona si concentra specificamente sulla difesa dei propri interessi, e mai, per insultare, umiliare, offendere l'interlocutore come persona. Inoltre, una persona sicura di sé non entra in conflitto senza ragioni oggettive. Per lui è preferibile non seguire il principio, ma risolvere il conflitto in modo flessibile e anche in alcuni casi arrendersi, sacrificare i propri interessi per mantenere relazioni armoniose.
Concentrato sul raggiungimento del successo piuttosto che sull’evitare il fallimento. Una persona è focalizzata sull’ottenere qualcosa di positivo ed è guidata da questo obiettivo, ma non evitando possibili problemi. Modellando il risultato, riflettendo sull'obiettivo, una persona del genere crea un'immagine del suo successo e non di come fallisce. Ad esempio, quando si inizia a prepararsi per un esame, una persona sicura di sé lo immagina completamento avvenuto con successo e agisce e ci crede. Non uomo fiducioso immagina come "fallisce" l'esame e mira a evitare questa situazione. Il che aggrava notevolmente la questione.
Creativo: Una persona che mostra un comportamento fiducioso non spreca energie combattendo qualcuno o qualcosa, ma crea invece ciò che ritiene opportuno. Ad esempio, sostituisci cattiva abitudine al bene. Movimento verso la creazione, la creatività, il successo.

Tutto questo insieme è un comportamento fiducioso.

Naturalmente, il comportamento fiducioso di un bambino dipende in gran parte dalle caratteristiche dell'educazione familiare e dai rapporti con i genitori. Ma si manifesta, prima di tutto, nella comunicazione non con i genitori, ma con i coetanei. Queste sono le caratteristiche dell'adolescenza.

La formazione comportamentale assertiva offre ampie opportunità per sviluppare abilità comportamentali assertive attraverso specifici lavoro organizzato in gruppi di adolescenti i cui partecipanti interagiscono intensamente tra loro. Affinché i bambini possano apprendere tale comportamento non bastano le storie che lo riguardano, ma è necessario modellare condizioni in cui i partecipanti avranno l’opportunità di entrare in contatto diretto con esso, sperimentarlo e prenderne consapevolezza. La formazione crea condizioni ottimali e sicure per questo.

Formazione- un tipo speciale di apprendimento attraverso il “vivere” diretto e la consapevolezza dell'esperienza che nasce nell'interazione interpersonale. Questa forma di educazione è particolarmente importante per i bambini e gli adolescenti, poiché il loro bisogno di comunicazione è acuto e l'esperienza di vita non è sufficiente, ma il loro desiderio di acquisirla è chiaramente espresso.

La formazione consente di acquisire esperienza nella forma più concentrata e in condizioni psicologicamente sicure che ne facilitano la consapevolezza. Dopotutto, la cosa principale è la consapevolezza e il significato delle tue immagini, sentimenti, azioni, pensieri. Questo è ciò a cui prestiamo particolare attenzione.

L'audacia seconda felicità. Sei d'accordo con questa affermazione? Molte persone usano questo detto come uno slogan e vanno avanti in ogni situazione. La maleducazione e la voglia di prendere la prima posizione, infatti, sono dettate insolentemente da una palese mancanza di fiducia in se stessi. Le persone cercano di non lasciarsi coinvolgere da questi personaggi e i datori di lavoro promettono di richiamarli. A nessuno interessa il fatto che possano avere un complesso di inferiorità o che siano stati moralmente repressi durante l'infanzia.

Le persone che ti circondano sono attratte dai loro punti di forza, e, se vuoi ottenere qualcosa in questa vita, devi lavorare per aumentare il tuo livello di autostima e autostima.

Comportamento di una persona sicura di sé

Conosci la parola “carisma”? tutti lo usano, ma non tutti ne comprendono il vero significato. Il carisma è la stessa energia che emetti. Questo - comportamento di una persona sicura di sé, che è così attraente che ti fa immediatamente distinguere dalla massa.

La fiducia in se stessi si esprime nella capacità di una persona di difendere la propria opinione, fissare obiettivi e raggiungerli, dare vita alle proprie idee e desideri, senza paura di fallimenti e ostacoli.

Una persona sicura di sé non reagisce impatto negativo società, perché sa esattamente cosa è bene per lui, cosa è giusto e cosa è sbagliato. È più facile per lui stabilire un contatto la persona giusta e dire di no quando necessario.

Formazione sul comportamento sicuro

Non tutti nascono con un tale dono, ma può essere sviluppato. Ti aiuterà in questo Formazione sul comportamento sicuro, esercizi per mettere in pratica le competenze necessarie. I corsi di formazione si svolgono in gruppi, il che è un fattore molto importante per coloro che hanno paura del pubblico e per coloro che sono timidi nei confronti degli estranei.

È probabile che tu non abbia tempo per frequentare la formazione. Bene, puoi sviluppare tu stesso le competenze necessarie, se ne hai il desiderio. Prova un semplice esercizio di seguito. Si compone di diverse fasi:

Prendi carta e penna, siediti e... ricorda le situazioni in cui ti sei sentito irritato o aggressivo. Annota esattamente cosa ti spinge a comportarti in modo aggressivo: forse è l'intonazione dell'interlocutore o una chiave incastrata nel buco della serratura.
Mettiti davanti allo specchio e riproduci la tua reazione all'incidente. A cosa assomigli? Guarderesti con simpatia una persona che si comporta in questo modo? Gli daresti un lavoro o magari gli fisseresti un appuntamento? Ovviamente no.
Capito che qualsiasi aggressività, risentimento o paura del rifiuto è dettata dalla mancanza di fiducia in se stessi. Non importa cosa ne pensi. Accettalo come un dato di fatto.
Costruire un comportamento sicuro impossibile senza essere onesto con te stesso. Ecco perché ammettere cosa ti fa sentire a disagio? Peso in eccesso? Denti storti? Vestiti che non ti piacciono? Affronta i tuoi demoni e scrivi le tue risposte.
Pensa a come eliminare i fattori che ti impediscono di agire con calma e dignità.. Per favore, niente scuse. Una persona trova sempre tempo e opportunità per ciò che vuole veramente. Se non puoi, significa che non vuoi.

Naturalmente, avrai bisogno di forza di volontà per trasformare in realtà ciò che desideri. Lo sviluppo di un comportamento fiducioso non può essere raggiunto con noncuranza e rompendo i semi. Riprenditi e cammina con sicurezza verso il tuo obiettivo. Avrai successo!

Lezione di psicologia in seconda media
Argomento: “Comportamento sicuro e incerto”
Bersaglio:
 formazione di convinzioni sui vantaggi di un comportamento fiducioso rispetto a un comportamento incerto.


introdurre i segnali di un comportamento fiducioso e insicuro;
acquisire esperienza di comportamento sicuro in situazioni di comunicazione simulata.
Compiti:



creare un'atmosfera di fiducia tra gli adolescenti;
sviluppare la capacità di analizzare azioni e desideri,
differenziare manifestazioni di fiducia, incertezza, aggressività nel comportamento
delle persone; sviluppare pensiero creativo studenti.
Avanzamento della lezione
Lo sviluppo della fiducia in se stessi inizia con
eliminare il demone chiamato paura;
questo demone si siede sulla spalla di un uomo e
gli sussurra: “Non puoi fare questo…”
N. collina. Legge del successo
1. Momento organizzativo.
 Sondaggio di benessere, prontezza, fiducia (sulle dita)
È proprio di questo che vi propongo di parlare oggi.
Voce del taccuino: Argomento della lezione: "Comportamento sicuro e incerto".
Inoltre, osservando il comportamento dei tuoi interlocutori, puoi identificarne molti di più
forme comuni di comportamento: fiducioso/non sicuro di sé (passivamente dipendente o aggressivo).
Le persone spesso sperimentano insicurezza. E questa sensazione non è molto piacevole. Spesso
le persone ricorrono a misure estreme: fumo, alcol, droghe, tingere i capelli in modo innaturale
toni, perforano diverse parti del corpo per nascondersi dietro di loro; sentire
più sicuro.
 Quale comportamento pensi possa essere definito fiducioso?
Per rispondere alla domanda, facciamo i seguenti esercizi:
2. Riscaldamento
Proviamo uno stato di fiducia in noi stessi:
Sediamoci con fiducia sulla sedia...
Guardiamoci con fiducia...
Stringiamo con fiducia la mano al nostro vicino...
Discussione:
 Cos'è uno sguardo sicuro, una stretta di mano sicura?
 Come ci sediamo con sicurezza (spalle indietro, rilassate)?
Quindi il facilitatore si offre di percepire il comportamento insicuro:






sediamoci barcollanti su una sedia...
Guardiamoci incerti...
Stringiamo esitante la mano del vicino...
Discussione:
 Condividiamo le nostre impressioni: come ti sei sentito?

 Cos'è uno sguardo incerto, una stretta di mano incerta?
 Come ci sediamo in modo instabile (spalle abbassate, tese)?
3. Esercizio “Da diverse posizioni”
Tutti i partecipanti sono divisi in coppie e parlano tra loro in tre diverse situazioni:



uno dei partecipanti sta su una sedia e guarda l'altro;
uno si inginocchia, china il capo, assume la posa di un supplicante;
due persone si siedono e parlano, trovandosi in posizioni uguali.
Nel corso della discussione viene introdotto il concetto di comunicazione “tra pari”, comunicazione “dall'alto”, comunicazione “dal basso”.
Discussione:
 Quali sentimenti prova una persona quando si dimostra aggressiva, insicura e
comportamento fiducioso?
 Le persone aggressive e insicure si sentono diversamente? Provalo.
4. Esercizio.
Pensiamo ora insieme a quali segni possiamo utilizzare per distinguere una persona sicura di sé.
una persona da una persona insicura. Suggerisco di “fare conoscenza” con comportamenti fiduciosi e insicuri
più vicino. Ogni trio riceve il proprio compito:
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



Gruppo 1: usare il colore (prestare attenzione alle dimensioni dell'immagine, all'energia, ai colori);
Gruppo 2: con l'ausilio della musica (ottava, tono, timbro, volume del suono);
Gruppo 3: con l'ausilio della scultura (espressioni facciali, gesti, collocazione nello spazio);
Gruppo 4: usare l'andatura;
Gruppo 5: usare la metafora (che aspetto hanno la fiducia e l'incertezza).
5. Lavorare con un tavolo.
 Distribuisci a tutti 23 carte con informazioni, dalle quali devi creare una tabella:
Indicatori
Comportamento sicuro
Comportamento incerto
Dipendente passivo
Aggressivo
Mancanza di contatto visivo; stanno guardando
sotto i tuoi piedi, sul soffitto, da solo
carta, ma non agli occhi dell’interlocutore.
Uno sguardo dritto dentro
gli occhi dell'interlocutore
Si sforza di aumentare: da
il "ritiro" del partner inizia
parlare a grande distanza.
Teso. Tremante e caotico
movimenti. Riordinano freneticamente
documenti, non sanno cosa fare con le loro mani.
Parlano a bassa voce, in modo esitante e si sforzano
ridurre le pause nella conversazione. Frasi
irragionevolmente prolungato.
Scuse, scuse, inutili
spiegazione lunga e confusa.
Minimo, per partner
"arrivano" sempre
invaderlo
territorio.
Tempestoso. Agitando
mani, fai rumore
e movimenti caotici,
bussare alle porte e picchiare
oggetti estranei.
Rabbia, rabbia.
Urla, urla, minacce
intonazione. Interlocutore
Non ascoltano affatto, non danno
negoziare. Dicono
corto, tritato
frasi.
Rimproveri, minacce, ordini,
insulti. Giustificazioni
non sono dati.
Non può difendere la sua posizione;
Il primo “no” porta al rifiuto
Dopo il rifiuto non se ne va, ma
sforzandosi di raggiungere
Contatto visivo
Distanza di comunicazione
Contatto visivo prolungato: dentro
gli occhi del partner guardano
momento della presentazione
richieste, distogli lo sguardo,
quando ascolti le obiezioni.
Ottimale. Conforme
accettato in questo ambiente
norme sulla distanza
comunicazione ufficiale.
Gesticolazione
Corrisponde al significato sopra
ciò che è stato detto.
Tono, volume
votazione
Contenuto del discorso
Sociale
contatti
Parlano abbastanza forte
essere ascoltato
interlocutore. Fiducioso
intonazione. Interlocutore
ascolta attentamente.
Breve e chiaro
informando sul loro
diritti, desideri,
intenzioni, azioni.
Sa come chiedere;
Sa rifiutare;
Sentimenti
Calma, fiducia.
Paura, ansia, senso di colpa.

In grado di accettare il rifiuto;
Incline al compromesso
li offre lui stesso.
da ulteriori tentativi di raggiungimento
il tuo;
Non sa come chiedere;
Non posso rifiutare;
È difficile per lui convincere il suo interlocutore,
fare argomenti;
il tuo;
Ama lodare se stesso;
Può anche chiedere
rifiutare;
Mette pressione
interlocutore
L'elenco dei segni di una persona sicura di sé è anche un'istruzione su come farlo
sviluppare capacità di fiducia in se stessi.
Pertanto, ogni segno dovrebbe essere discusso attentamente con i bambini per essere sicuri
quanto lo accettano e quanto bene lo ricordano. Questa discussione può essere
dedicare molto tempo.
6. Lavora su un quaderno.
Dopo la discussione di gruppo, si riassumono i risultati e si conclude che:
Il comportamento umano è di due tipi: fiducioso e incerto (come due “poli”
comportamento insicuro – aggressività e timidezza). A volte comportamento fiducioso
è visto come intermedio tra timido e aggressivo, l'aggressività viene interpretata come
conseguenza di un eccesso di fiducia. Intanto i risultati della ricerca psicologica
l'aggressività mostra in modo convincente che nella maggior parte dei casi non è accompagnata da eccessiva
fiducia in se stessi elevata, ma semplicemente insufficiente. Sarebbe più corretto dire che lei, piace
La timidezza è una delle manifestazioni del polo del comportamento insicuro.
Quindi: “La fiducia in se stessi si riferisce alla capacità di una persona di farsi avanti e
realizzare i propri obiettivi, bisogni, desideri, aspirazioni, interessi, sentimenti
in relazione al tuo ambiente"
Le persone sicure sono caratterizzate da:


indipendenza;
autosufficienza.
Segni esterni di una persona sicura di sé:
sembra calmo;
si comporta con dignità;
sguardo aperto;
postura diritta;
voce calma e sicura.
Una persona sicura di sé può:









sentire la situazione, comportarsi con dignità (gesti, voce), comprendere i confini
fisico e mentale;
valutare adeguatamente i propri punti di forza e di debolezza, accogliere le critiche nei propri
indirizzo;
agire in modo chiaro e organizzato, essere persistente;
esprimere e difendere apertamente la propria opinione, senza ostilità o legittima difesa.
7. Autostima
Valuta questi parametri su 10 punti.
Discussione: Problemi e risorse.
Così:
Una persona insicura può essere timida:





molto silenzioso, impercettibile,
cammina scomposto e a testa bassa,
evitare lo sguardo diretto,
cedere a qualsiasi pressione su di lui.
evita la discussione diretta del problema,



tende a parlare dei suoi desideri e bisogni in forma indiretta,
passivo, non pronto ad accettare l'offerta di un partner.
Ma può anche manifestarsi nell'aggressività:







l'uomo urla
insulti
agitando le braccia,
guarda con sospetto, ecc.
compaiono richieste e ostilità,
la persona “va sul personale”
cerca di punire un'altra persona piuttosto che soddisfare i propri bisogni.
Domanda: Quali sono le differenze tra forme di insicurezza passivamente dipendenti e aggressive?
comportamento? Caratteristica distintiva comportamento fiducioso: chi è ritenuto responsabile.
Le persone timide se lo attribuiscono (i ragionamenti sono costruiti sulla falsariga di "Non ho
si scopre perché io stesso sono cattivo") Le persone aggressive trasferiscono la responsabilità sugli altri
persone o la realtà circostante in generale. (Non posso farlo perché me lo dici tu
sei d'intralcio).
7. Ragioni per comportamenti insicuri e aggressivi. L'insicurezza è più pronunciata
si manifesta nel comportamento in situazioni legate alla comunicazione. Quindi, V.G. Romek osserva quanto segue
manifestazioni di incertezza:






paura di essere rifiutato
bassa autostima,
credenze irrazionali
eccessivo desiderio di “salvare le apparenze”,
mancanza di capacità di esprimere sentimenti ed esperienze.
mancano di assertività perché mancano di esperienza.
Nonostante il fatto che il comportamento fiducioso dipenda fortemente dalle caratteristiche della famiglia
educazione e relazioni con i genitori, si manifesta nella comunicazione con i coetanei. Questo da
Enormi opportunità per sviluppare capacità di comportamento fiducioso in strutture appositamente organizzate
gruppi. È necessario simulare le condizioni in cui è possibile sviluppare competenze
fiducia in se stessi. Condizioni ottimali crea a questo scopo formazione psicologica. Allenatore
aiuta a rendersi conto dell'inefficacia dello stile comunicativo e a sostituirlo con uno stile efficace.
8. Consolidamento
Esercizio “Tre comportamenti”
I partecipanti recitano scene di situazioni di conflitto in cui viene loro affidato il compito di guidare
te stesso secondo uno degli stili di comportamento:


timido (parla con tono di scusa, con voce tranquilla, accetta le obiezioni
interlocutore),
con sicurezza (parla con calma, a voce moderata, guardando direttamente l'interlocutore, con insistenza
esprimi le tue richieste e, se necessario, ripetile, non ricorrere ad accuse e
minacce),
in modo aggressivo (parlare ad alta voce, gesticolare vigorosamente, pretendere, ordinare, minacciare).
Ogni scena viene riprodotta tre volte (12 minuti per ripetizione), in coppia. Uno dei partner si comporta bene
secondo uno stile, un altro - come ritiene opportuno.

Significato psicologico: dimostrazione di un comportamento fiducioso in una situazione di conflitto
attraverso il confronto con altri stili. Formazione sul comportamento sicuro. Discussione e
consapevolezza dei pro e dei contro di ogni stile di comportamento.

Discussione:
 Cosa c'è nell'anima, nel cuore degli adolescenti aggressivi?
 Una persona aggressiva può essere un leader? Se “sì”, allora cosa lo caratterizza?
raggruppamento?
Cosa causa l’incertezza? Una persona in uno stato di incertezza può ottenere qualcosa?
O?
Che tipo di amici preferiresti avere intorno a te?
Quale comportamento ha più successo?



6. Esercizio “Opzioni ottimali”
I partecipanti sono uniti in 3 gruppi. Vengono presentate situazioni di conflitto:
1. Hai comprato un giocatore, lo hai portato a casa, ma non funziona. Ho chiesto la sostituzione in negozio, ma lì
hanno detto che non sarebbero cambiati;
2. Sei in fila e all'improvviso un ragazzo e una ragazza stanno proprio di fronte a te, tipo
come se fosse così che ce n'è bisogno;
3. Tu e i tuoi amici avete deciso di andare in discoteca in occasione del tuo compleanno. E la mamma dice:
“Non vai da nessuna parte con me di notte, sei ancora piccolo!”;
Il compito dei partecipanti è riflettere, provare e dimostrare scenette che riflettano
ottimale (cioè consentire di raggiungere l'obiettivo con la massima probabilità e con la minima
dispendio di sforzi) opzioni per un comportamento fiducioso, aggressivo e timido in relazione a
ogni situazione.
Significato psicologico: aumentare la flessibilità in diverse situazioni, dimostrare i tipi
comportamento e che strategie diverse possono essere ottimali a seconda della situazione
comportamento.
9. Esercizio "Conservare le mie risorse" Il comportamento sicuro dipende dall'interno
posizione della persona
Significato psicologico dell'esercizio: fornire un'opportunità di auto-presentazione.
Istruzioni: ai partecipanti viene chiesto di scrivere il proprio nome e di scegliere quelli con cui iniziano
ciascuna di queste lettere ha parole che le caratterizzano. Ti vengono concessi 45 minuti per pensare. Poi tutti
dichiara il suo nome e le caratteristiche che è riuscito a inventare.
Analisi:
1. È stato difficile ricercare le caratteristiche?
2. Chi vorrebbe aggiungere altre caratteristiche che sono molto adatte a te, ma i loro nomi non lo sono
iniziare con le lettere incluse nel nome?
5. Cerchio finale “Interessante e utile”
Ora diciamo tutti in cerchio che hai trovato questa lezione interessante e
utile. O forse qualcosa è sembrato sbagliato o offensivo a qualcuno? Tutti possono
dire qualche parola.
Riepilogo della lezione:
Porte e cuori si aprono per una persona sicura, una persona sicura è più veloce
raggiunge gli obiettivi, una persona sicura di sé costruisce più facilmente relazioni armoniose (amicizie, famiglia,
amore, affari).
Un passo verso la fiducia è sempre un piccolo passo verso il successo!
Compiti a casa
1.
Pensa e scrivi nel tuo diario le situazioni che ti mettono ansia,
diffidenza. Descrivi in quali situazioni puoi sentirti di più
fiducioso, calmo.

2. Analizza il tuo stato nel momento dell'eccitazione: cosa senti, cosa è particolarmente
ti dà fastidio e cosa può riportarti in uno stato di pace, come ti comporti in una situazione del genere.
Questo conclude la nostra lezione. Fino alla prossima volta!

Psicologia del comportamento fiducioso

Il termine stesso "assertività" è apparso tra gli psicologi e i business coach russi relativamente di recente, circa dieci anni fa. Allo stesso tempo, poche persone riescono a spiegare brevemente cosa significa. In breve, la capacità di comportarsi in modo assertivo è la capacità di raggiungere i propri obiettivi e di comunicare con gli altri in modo tale che né i propri diritti né i loro vengano violati.

Inoltre, l'assertività come qualità implica una certa autonomia personale, indipendenza dalle opinioni degli altri e dalla valutazione degli altri, la capacità di pianificare autonomamente la propria vita e di attuare questi piani.

Allo stesso tempo, l'assertività come metodo di comunicazione lo è il modo migliore interazione in cui non manipoli l'interlocutore, ma non permetti nemmeno a te stesso di essere oggetto di manipolazione.

Conosciamo bene l’espressione “diritti umani”. Il comportamento assertivo rappresenta l’attuazione pratica di alcuni “diritti psicologici” di cui spesso ci dimentichiamo. In particolare, in qualsiasi momento della tua vita hai assolutamente il diritto di cambiare idea, rifiutare qualcuno o dire “non ti capisco” e non provare rimorso per questo.

Se affrontiamo la questione un po’ più nel dettaglio, possiamo dire che l’assertività coinvolge tre componenti:

· Capacità di tutelare e difendere i propri diritti e interessi

· La capacità di formulare e difendere la propria opinione, anche se ciò comporta difficoltà.

· Capacità di esprimere i propri sentimenti ed emozioni.

L'assertività è la capacità di una persona di difendere con sicurezza e dignità i propri diritti senza calpestare i diritti degli altri. L’assertività è un comportamento diretto e aperto che non intende danneggiare altre persone. Sono stati sviluppati numerosi programmi speciali di formazione socio-psicologica volti a sviluppare e rafforzare l'assertività. Alcuni di loro seguono in misura maggiore un orientamento comportamentale, altri sono più orientati alla tradizione psicologia umanistica, tuttavia, sono tutti, in un modo o nell'altro, guidati dal principio di sviluppare la capacità di una persona di essere ferma, onesta e amichevole.

L’adolescenza è considerata una conquista relativamente giovane per l’umanità. La maggior parte dei ricercatori associa la sua comparsa allo sviluppo della società, che pone alle persone nuove e più elevate esigenze in termini di maturità sociale. Se prima, per essere considerata adulta, una persona doveva attraversare la pubertà, ora questo non basta: il giovane si trova di fronte al compito di soddisfare le esigenze della società, e solo risolvendo questo problema può venga riconosciuto come maturo.

Diversi autori hanno proposto diversi elenchi di tali compiti di sviluppo. Di conseguenza, il periodo di tempo durante il quale questi compiti di sviluppo possono e devono essere risolti è stato valutato diversamente. Esistono quindi differenze significative nei tempi di inizio e fine dell’adolescenza e nella sua durata nella vita di una persona.

Tuttavia, la stragrande maggioranza degli psicologi, caratterizza questo periodo di età, si nota la presenza di cambiamenti drastici che interessano quasi tutti gli ambiti della vita di un adolescente, portando ad una ristrutturazione dell’intero sistema di relazioni con gli altri.

Molti psicologi si sono occupati dell’adolescenza. Così, St. Hall, che per primo descrisse le caratteristiche dell'adolescenza e delineò la gamma dei problemi associati a questa età, considerando lo sviluppo umano dal punto di vista della teoria della ricapitolazione, caratterizzò l'adolescenza come un periodo di tempesta e stress. S. Bühler, E. Stern, E. Erikson e altri si interessarono all'adolescenza, tra l'altro psicologi domestici Possiamo evidenziare le opere classiche di L.S Vygotsky, D.B Elkonin, L.I. Numerosi studi hanno contribuito ad una vasta gamma di fatti riguardanti sviluppo mentale durante l'adolescenza. L'adolescente accetta i cambiamenti che si verificano nel suo corpo in connessione con il processo della pubertà, acquisisce nuove capacità cognitive, costruisce una gerarchia di motivazioni che determinano la portata delle sue preferenze, sviluppa nuovi modi di regolare il proprio comportamento (impara a gestirsi) , forme proprie opinioni agli eventi attuali, costruisce il proprio sistema di visione del mondo, fa il primo scelte di vita(professione, persona cara, direzione dello sviluppo personale, ecc.), stabilisce nuovi rapporti con i genitori, tenendo conto della loro maggiore indipendenza e indipendenza, entra in rapporti selettivi relazioni interpersonali amicizia e amore con i coetanei.

Il risultato principale dell’adolescenza è considerato il raggiungimento di un nuovo livello di autoconsapevolezza, vale a dire Entro la fine di questo periodo, una persona riceve una certa idea olistica di se stessa, si relaziona emotivamente con se stessa, cerca di cambiare i tratti negativi in se stessa e fissa obiettivi per lo sviluppo personale. Conoscere se stessi implica quindi confrontarsi con gli altri significato speciale nell'adolescenza acquisisce la comunicazione, prima di tutto, la comunicazione con i coetanei (i coetanei sono in posizioni paritarie, il che offre le massime opportunità di confronto sociale).

Ci sono una serie di caratteristiche del comportamento fiducioso:

1. Discorso emotivo, apertura nell'esprimere sentimenti.

2. Espressione diretta e onesta propria opinione, senza riguardo per gli altri.

3. Uso del pronome I, nessun tentativo di nascondersi dietro formulazioni vaghe.

4. Accettare lodi e rifiuti senza autoironia e sottovalutazione dei propri punti di forza e qualità.

5. L'improvvisazione come espressione spontanea di sentimenti e bisogni.

Assumersi la responsabilità del proprio comportamento. Fondamentalmente, l’assertività è una filosofia di responsabilità personale. Questo è stiamo parlando che siamo responsabili del nostro comportamento e non abbiamo il diritto di incolpare altre persone per la nostra reazione al loro comportamento. È importante che qualsiasi allenatore reagisca in modo intelligente alle situazioni e non dia risposte immediate.

Dimostrare rispetto per se stessi e rispetto per gli altri. La componente principale dell'assertività è la presenza di autostima e rispetto per le altre persone. Se non rispetti te stesso, allora chi ti rispetterà? Rispetta te stesso perché i dipendenti che partecipano alla formazione devono rispettarti come formatore.

Comunicazione effettiva. In questo caso, le tre qualità principali sono le seguenti: onestà, apertura e franchezza nella conversazione, ma non a scapito della stato emozionale un altro uomo. Si tratta di essere in grado di dire quello che pensi o senti riguardo a un problema senza turbare il tuo interlocutore. È importante che il formatore possa comunicare in modo efficace con dirigenti e dipendenti ordinari. addestrare l'adolescente all'assertività del comportamento fiducioso

Dimostrare fiducia e un atteggiamento positivo. Il comportamento assertivo implica lo sviluppo di fiducia e un atteggiamento positivo. La fiducia in se stessi è legata a due cose: l’autostima e la consapevolezza di essere professionisti bravi nel nostro mestiere. Tutti i formatori devono avere una forte fiducia e un atteggiamento positivo per affrontare efficacemente le situazioni difficili che possono verificarsi durante le attività di formazione.

L'assertività richiede la capacità di ascoltare attentamente e il desiderio di comprendere il punto di vista dell'altra persona. Ci consideriamo tutti buoni ascoltatori, ma sorge la domanda su quanto spesso passiamo dai fatti alle supposizioni quando ascoltiamo un'altra persona e quanto spesso interrompiamo gli altri per esprimere rapidamente il nostro punto. punto di vista? Ogni formatore deve imparare con attenzione e ascoltare in modo produttivo e comprendere l'essenza di vari problemi e questioni. Solo allora potrà offrire soluzioni positive.

Negoziazioni e raggiungimento di un compromesso funzionante. Il desiderio di raggiungere un compromesso lavorativo è una qualità molto importante per te, capo del dipartimento responsabile delle attività di formazione. A volte è necessario trovare una via d'uscita dalla situazione attuale che sia adatta a tutte le parti coinvolte. La struttura responsabile delle attività di formazione funge spesso da intermediario tra più soggetti: dirigenti, sindacati, dirigenti e dipendenti ordinari.

Trovare soluzioni semplici per uscire da situazioni difficili. L’assertività ci aiuta nel processo di ricerca e di individuazione di vie semplici per uscire da situazioni difficili. Non è sempre facile raggiungere un consenso sull'entità del budget per le attività di formazione, determinare chiaramente il futuro percorso di sviluppo delle attività di formazione nella propria organizzazione, convincere i manager dell'importanza del loro ruolo nel processo di pianificazione della formazione attività, ma anche di gestirle. Ecco perché la capacità di agire in modo assertivo situazioni difficiliè un'abilità molto utile.

Le persone sicure hanno un’enorme influenza sugli altri. Raggiungono il successo più velocemente. Sono energici, meno dipendenti dalle circostanze e preferiscono modellarli da soli. Le persone sicure hanno sempre un’enorme influenza sugli altri.

Solo una calma fiducia può creare una zona di attrazione che le persone identificano sempre inequivocabilmente. Le persone sicure raggiungono il successo più velocemente di altre. Sono energici, meno dipendenti dalle circostanze, perché preferiscono modellarle da soli. Serve la dinamite del dubbio per far esplodere i pregiudizi del passato. E il cemento della fiducia per costruire la costruzione del nostro futuro.

La mancanza di fiducia priva una persona della forza interiore e indebolisce la sua posizione nella vita. I deboli raramente riescono perché sono costantemente tormentati dai dubbi.

Le persone insicure non sono in grado di analizzare una situazione difficile e non sono in grado di prendere una decisione responsabile. Non sono percepiti come partner commerciali seri. Loro segno distintivo- costante insoddisfazione per la vita, raramente rimangono di cattivo umore. Non conoscono la forza d'animo.

La fiducia è uno stato d'animo. "...E secondo la fede ti sarà ricompensato."

Meno cultura hanno le persone, meno sono capaci di pensare e agire, più velocemente perdono la testa. Non è un caso che tutte le culture sostenibili attribuiscano tanta importanza alla creazione di fiducia.

Le persone fiduciose agiscono sempre come leader: attive, attive e capaci di assumersi rischi. Le persone insicure tendono a svolgere il ruolo di vittima.

Come sai, tutto si impara confrontando. Per comprendere appieno cos’è la fiducia, devi prima capire cos’è l’incertezza. Notiamo i punti principali.

Incertezza:

* letargia, debolezza in tutto il corpo, pallore;

* rigidità dei movimenti, gesti innaturali, pose “chiuse”;

* il discorso è inespressivo, non ci sono formulazioni chiare;

* percezione ostile del mondo, eccessiva suscettibilità, pianto;

* sentimento di inferiorità, imbarazzo, senso di colpa;

*sensazione di perdita di controllo sulla situazione.

Fiducia:

* leggerezza in tutto il corpo;

* sensazione di forza interiore;

* facilità di gesti e pose, grazia di movimenti;

* percezione positiva del mondo;

* colorazione emotiva e immagini del discorso;

* sentimento di autostima, orgoglio;

* sensazione di controllo completo sulla situazione.

L’assertività rappresenta una sorta di “media aurea” tra passività e aggressività, due strategie ovviamente perdenti. Persona passiva incapace di trasmettere le sue opinioni e sentimenti agli altri, si siede e aspetta che l'incidente venga risolto. Ovviamente, tale passività porta ad una perdita di controllo sulla situazione.

Al contrario, l’aggressore “si precipita” sul problema come se fosse una feritoia ed è portato a pretendere tutto e subito, senza tenere minimamente conto degli interessi di chi lo circonda o dell’altra parte quando si tratta di un conflitto. Il comportamento aggressivo a volte può anche essere spiacevole da osservare, per non parlare di sperimentarlo: le persone inclini a questa strategia possono essere scortesi, eccessivamente schiette e assertive.

È comune anche una variante del comportamento “passivo-aggressivo”. Dicono di questo "ci sono diavoli nelle acque tranquille". Le persone inclini a questo amano "accumulare rimostranze" e fare piani di vendetta di nascosto. L'aggressività passiva si manifesta attraverso il rifiuto di soddisfare le richieste, l'inazione o il sabotaggio aperto. In ogni caso, tutte e tre le strategie non sono produttive e “perdono” rispetto al comportamento assertivo.

CONCLUSIONI PER IL CAPITOLO 1

1) Lo sviluppo dei fondamenti metodologici della formazione presuppone la necessità di chiarire gli aspetti generali e individuali nelle diverse forme di formazione, nonché di tracciare i confini tra la formazione stessa e altri metodi che possono essere definiti come metodi di cambiamenti intenzionali.

2) L'adolescenza è un periodo speciale di sviluppo mentale, durante il quale si verificano cambiamenti qualitativi significativi, che richiedono una ristrutturazione dell'intero sistema di relazioni con gli altri e portano all'emergere di un nuovo livello di sviluppo dell'autocoscienza.

3) Esiste una tipologia secondo la quale i vari programmi formativi sono suddivisi a seconda del ricorso ai problemi specifici del singolo, degli obiettivi che si pongono per il gruppo.

4) L'assertività come metodo di comunicazione è il modo ottimale di interazione.

Soggetto: Comportamento sicuro.

Criteri per un comportamento fiducioso

Compilato da:

Maksimyak E.N.

IO bloccare. Comportamento sicuro

Bersaglio: sviluppare l’abilità di avere un comportamento fiducioso nella società.

Compiti:

Ripristino delle capacità comunicative.

Introduzione al materiale teorico.

Formazione di un atteggiamento verso l'autoanalisi e il successo obbligatorio.

Tempo previsto: 2 ore e 40 minuti.

Feedback.

Riscaldamento “Funny Ball”

Scopo dell'esercizio : riscaldamento, sviluppo della capacità di parlare e ascoltare i complimenti.

- Iniziamo oggi con un gioco. A turno, lanciandoci questa palla a vicenda, parleremo dei vantaggi incondizionati, punti di forza colui a cui viene lanciata la palla. Faremo attenzione a garantire che tutti abbiano la palla.

Fiducia in se stessi - una delle più proprietà interessanti psiche umana. Persone diverse Danno significati completamente diversi alla parola “fiducia”.

Secondo te cos’è la fiducia?

Quali segnali indicano un comportamento fiducioso?

La maggior parte delle persone associa un comportamento fiducioso a un comportamento aggressivo e sicuro di sé, quando una persona può entrare e dire: "Qui sono il capo".Comportamento sicuro - questo è un comportamento socialmente competente che ti consente di raggiungere il tuo obiettivo senza l'uso di violenza e coercizione. È caratterizzato da certe intonazioni della voce, certi gesti, dalla conoscenza dei propri diritti e dalla capacità di farli valere, o dal rifiuto di fare qualcosa quando costretto. Molto Grande importanza ha la capacità di dire “No”.

Le persone hanno paura di dire di no. “Ebbene sì, se dici “no” ti buttano subito fuori”. Sorge la paura elementare di non poter dire "no". Per essere sicuro devi conoscere i tuoi diritti. E non solo sapere, ma anche essere in grado di difendere i tuoi diritti. La primissima regola: devi solo sapere che esisti, che esisti. Questa non è una violazione dei diritti di altre persone.

Esempio: Un ragazzo che era con lo specialista come paziente. Scarmigliato, trasandato, dalla gestualità animata, faceva parte di una banda criminale. Camminavano in stormi e si toglievano il cappello. Alcuni anni dopo, si adattò socialmente e raccontò la seguente storia: “Andavamo in giro in mezzo a una folla di ragazzi, e se vedevamo che una persona era insicura, potevamo togliergli il cappello anche durante il giorno. E la cosa interessante è che non ha nemmeno urlato. Ci siamo avvicinati, qualcuno si è tolto il cappello e se n'è andato con calma, e si è lasciato cadere silenziosamente da qualche parte in inverno senza cappello. E ci sono stati altri casi in cui, anche di notte, camminiamo in mezzo alla folla, e un uomo ci incontra, e da lui è chiaro che è una persona fiduciosa. Non lo abbiamo toccato. Per favore, insegnate alle persone a comportarsi con sicurezza per strada”. Questo viene raccontato da un ragazzo che era in questi gruppi. Quando una persona ha fiducia in se stessa, può parlare con molta calma dei sentimenti che sorgono riguardo a questo o quell'evento, questa o quell'azione. E parlare di questi sentimenti è un'espressione di comportamento fiducioso.

Ci sono tre definizioni chiave:

. "Fiducia in se stessi - questa è la convinzione che ci sia qualcosa di più in noi di quanto sappiamo di noi stessi. "Ognuno ha un potenziale nascosto! Pensaci, una volta non sapevi nemmeno camminare! E adesso? C'era un tempo in cui non potevi nemmeno camminare". Non leggevi e scrivevi, non sapevi nuotare o guidare una macchina. Dopotutto, una persona è una creatura che impara e se non sei in grado di fare qualcosa adesso, questo non significa questo sarà così per tutta la vita.

. Fiducia in se stessi - questa è la convinzione che in una situazione difficile puoi fare affidamento su te stesso)). Tutti noi abbiamo vissuto momenti difficili più di una volta nella nostra vita. A volte potremmo contare solo su noi stessi, a volte potremmo contare anche sull’aiuto degli altri. Eppure non c'è persona che almeno una volta non sarebbe costretta a seguire l'esempio del barone di Munchausen: tirarsi fuori dalla palude con le proprie mani.

. "Fiducia in se stessi dipende dalla risposta alla domanda: chi sei in questo mondo -esclusivo o mediocre (persona mediocre, middle management) mediocre (niente di speciale)?” Davvero, chi sei?parvenu (una persona che si è mossa troppo velocemente o ha preso una posizione di rilievo luogo pubblico non secondo il merito) o"uomo della folla" ?

Faccio questa domanda a tutti voi poiché si tratta di fiducia.

Sotto fiducia in se stessi comprendere la capacità di una persona di presentare le proprie richieste e richieste nel processo di comunicazione con gli altri e di ottenere la loro attuazione. Inoltre, la fiducia include la capacità di permettersi di avere richieste e richieste, di osare esprimerle e di avere le capacità per realizzarle.

Qual è il comportamento fiducioso o insicuro?

caratteristica principale la personalità insicura è quella in attività sociali le persone insicure tendono ad evitare il più possibile qualsiasi forma di espressione personale.

Lo psicologo Lazarus ha identificato quattro gruppimie abilità,che, a suo avviso, sono sufficienti per un'attività di vita a pieno titolo e, di conseguenza, per la fiducia in se stessi. Secondo A. Lazarus un adulto deve avere:capacità daparlare in privato dei tuoi desideri e richieste;capacità di dire"NO";capacità apertamenteparlare dei tuoi sentimenti positivi e negativi;possibilità di installazionecontatti, avviare e terminare una conversazione.La fiducia in se stessi ha un effetto magico su chi ti circonda. La capacità di comportarsi con sicurezza in ogni situazione è una risorsa che può aumentare le possibilità di ognuno di ottenere qualcosa. Ad esempio, non è un segreto che sia la posizione migliore miglior stipendio, ecc., spesso non si rivolgono sempre alla persona più professionale e competente, ma quasi sempre a chi sa comportarsi con maggiore sicurezza, per “vendersi” - motivo per cui la fiducia è considerata una delle componenti più importanti di tale cosa come carisma. Un comportamento fiducioso è necessario sia per i venditori di diversi livelli - vendita al dettaglio, "attivo", "consultivo", ecc., Che per i manager - consente non solo di distribuire efficacemente il carico di lavoro e fissare obiettivi, ma anche di comportarsi in modo flessibile con quelli diversi - incl . non sempre costruttivo - subordinati, ecc. Se ne parliamo situazioni di conflitto, allora possiamo dire con certezza che è semplicemente impossibile sopravvalutare l'importanza del comportamento fiducioso in loro - ad esempio, è difficile immaginare un dipendente del servizio sinistri o un controllore finanziario che sia insicuro.

Cosa significa avere fiducia? Sembrare sicuro e sentirsi sicuro non sono la stessa cosa e devi imparare a mostrare fiducia esterna mantenendo la fiducia interna. Cosa devi imparare per poter comportarti con sicurezza nelle situazioni più difficili? Per cominciare, dobbiamo imparare a definire chiaramente la differenza tra comportamento aggressivo, compiacente e fiducioso e capire come si comporteranno gli altri a seconda del nostro comportamento. Perché, ad esempio, la nostra domanda innocua provoca una reazione violenta da parte del nostro interlocutore o il nostro interlocutore per qualche motivo è offeso dal nostro desiderio di aiutare? Una possibile risposta è che la tua postura al momento della domanda indicava che non stavi tanto chiedendo quanto piuttosto “spingendo”, oppure che l'offerta di aiuto è stata fatta con un tono irritato. Pertanto, la prima cosa che dobbiamo imparare è adattare le nostre parole al linguaggio del corpo e alla voce, realizzando chiaramente cosa può essere inteso dall'interlocutore come manifestazione di aggressività e cosa come manifestazione di incertezza. Cioè, nella prima fase impariamo a riconoscere e "rappresentare" la fiducia.

La successiva componente più importante, senza la quale una comunicazione aziendale efficace è impossibile, è la gestione delle emozioni. Il compito principale qui non è sopprimere, nascondere o frenare le proprie emozioni: tutti sanno che prima o poi "sfondaranno" comunque; Il passo principale verso la gestione delle tue emozioni è la capacità di esprimere correttamente le tue emozioni in modo che i sentimenti che provi non ti privino della capacità di pensare in modo sensato e di agire in modo razionale. C'è un punto di vista in cui viviamo quando proviamo sentimenti, tuttavia, se non sai come gestire le tue emozioni, allora le tue emozioni ti controlleranno. C’è un altro pensiero ben noto: “Chi causa la tua rabbia ti controlla”. Pertanto, abbiamo bisogno della capacità di gestire le nostre emozioni per gestire pienamente la nostra vita.

Punto successivo Nella nostra lista scriveremo la capacità di esprimere i propri pensieri in modo chiaro e chiaro. Spesso, e soprattutto in una situazione controversa, partiamo inconsciamente dal presupposto che la nostra posizione sia assolutamente chiara e comprensibile per il nostro avversario, ma di regola non è così! Potremmo essere rifiutati o irritare il nostro interlocutore semplicemente perché abbiamo tergiversato troppo a lungo e in modo confuso. Pertanto, la prossima cosa su cui devi lavorare è la capacità di formulare brevemente e concisamente l'essenza del tuo messaggio o richiesta.

Non meno importante è la capacità di rifiutare, e di farlo in modo tale che tu stesso non rimanga con un senso di colpa, e quello che hai rifiutato se ne vada senza risentimento nei tuoi confronti. Diversa nei contenuti, ma simile nelle tecniche utilizzate, è la situazione in cui si ha la necessità di informare qualcuno cattive notizie, o dare un ordine spiacevole, ecc. Le abilità sopra descritte - gestire le emozioni ed esprimere i propri pensieri - ti permetteranno di rifiutare con sufficiente fermezza (per evitare la tentazione dell'interlocutore di entrare in una discussione, "supplicare, ecc.), ma correttamente (senza coinvolgimento emotivo).

Spesso vari "scarafaggi" sull'argomento "cosa è bene e cosa è male" interferiscono con il comportamento sicuro. Ad esempio: “devo piacermi”, “devo essere forte”, “devo, visto che ho promesso”, ecc. È su questo che si basa la maggior parte delle tecniche manipolative, come ad esempio: “Sei un uomo, quindi devi arrenditi a me”; oppure “Sarebbe semplicemente scortese da parte tua rifiutarmi”; oppure "Sei una persona ragionevole, quindi dovresti entrare nella mia posizione", ecc. Ognuno di noi ha molte idee simili nella nostra testa: a chi e per cosa deve; e grazie a loro diventiamo facili prede di manipolatori professionisti e altri “predatori”.

Esercizio "Aiuta un amico". Immagina di lavorare in una popolare radio giovanile e un adolescente ti chiama con il problema di essere molto insicuro e chiede il tuo aiuto e sostegno. Cosa gli augureresti?

Molto spesso una persona prova un sentimento di dolore, risentimento, ma non riesce a esprimerlo. Quando una persona ha fiducia in se stessa, può parlare con molta calma dei sentimenti che sorgono riguardo a questo o quell'evento, questa o quell'azione. E parlare di questi sentimenti è un'espressione di comportamento fiducioso. Le persone insicure sono più suscettibili alla manipolazione da parte degli altri, anche se nessuno dice che una persona sicura di sé non sia suscettibile alla manipolazione. Ha solo più opportunità di notarli. E resistere. Un buon manipolatore nasconde perfettamente i suoi trucchi sotto un normale comportamento socialmente corretto. Una persona sicura di sé ha più opportunità per non soccombere a queste manipolazioni. Oppure ottieni ciò che vuole con l'aiuto di loro e fallo consapevolmente. Una persona sicura di sé non controlla particolarmente le manipolazioni degli altri, poiché per lui questo è uno spreco di energia. Quando so cosa voglio, allora farò quello che voglio. O ti incontrerò a metà strada, soddisferò il tuo desiderio, oppure non lo farò e non soccomberò alla manipolazione, ma in questo momento, monitorare se sono manipolato o meno richiede molta energia e vale la pena farlo.

Esempio: Quando una madre urla costantemente contro suo figlio, esprime aggressività. In effetti, questo è il suo modo di esprimere la sua incertezza sulla sua educazione. Il bambino lo sente perfettamente e ne approfitta. Se la mamma urla, significa che non è in grado di farcela. Dimostra la sua impotenza. Il bambino inizia a manipolare perfettamente i suoi genitori, dirigendo questa energia dove ne ha bisogno. Magnifici manipolatori

* Pensi che l'aggressività sia presente nelle persone sicure o insicure?

Inoltre, alcuni scienziati, analizzando le caratteristiche del comportamento sicuro di sé, si sono trovati di fronte al problema di determinare il confine sottile tra fiducia e aggressività. Un alto grado di fiducia e aggressività può coincidere se, attraverso azioni aggressive, una persona raggiunge facilmente e in modo affidabile la soddisfazione dei suoi bisogni e non vede alcun aspetto negativo effetti collaterali. Allo stesso modo, insicurezza e aggressività possono coesistere se il repertorio comportamentale di qualcuno include solo comportamenti aggressivi. Anche se l'aggressività non porta nulla, una persona continua a comportarsi in modo aggressivo ogni volta che, superando l'incertezza, decide comunque di fare qualcosa. Ma molto spesso, le persone sicure di sé sono estremamente raramente aggressive, poiché altre azioni non aggressive sono abbastanza sufficienti per una vita adatta a loro.

È importante imparare a valutare adeguatamente il proprio comportamento e prestare attenzione a qualità come la fiducia o l'insicurezza. Si può sostenere che il comportamento insicuro danneggia una persona, portandola a trattenere i propri sentimenti a causa di ansia, senso di colpa e abilità sociali insufficienti. È necessario distinguere il comportamento fiducioso dal comportamento insicuro e aggressivo. Una persona aggressiva viola i diritti degli altri attraverso il dominio. L'aggressività non si basa su un'autostima matura ed è un tentativo di soddisfare i propri bisogni a scapito di un'altra persona. Il comportamento fiducioso aumenta la possibilità di scelta e di controllo sulla propria vita.

Una persona sicura di sé sa di avere determinati diritti, sa come definire ed esprimere con precisione i suoi desideri, bisogni e sentimenti in modo che non influiscano sugli altri. Sa come costruire rapporti con altre persone, ciò che viene chiamato "su un piano di parità", indipendentemente dalla posizione che occupano. Quindi, possiamo dire che una persona sicura di sé è convinta del diritto di realizzare i bisogni del suo “io” e conosce i metodi e le forme di tale realizzazione, rispetta le posizioni e lo status delle altre persone.

Nomineremo solo le differenze più evidenti tra comportamento fiducioso, insicuro e aggressivo. Le persone sicure parlano ad alta voce e chiaramente, ma non ricorrono mai a gridare, spesso guardano negli occhi il loro interlocutore, ma non “forano gli occhi dell'interlocutore” e mantengono sempre la distanza di comunicazione ottimale, senza avvicinarsi all'interlocutore da vicino. Le persone sicure sanno come fare una pausa in una conversazione, raramente interrompono i loro partner e sono in grado di esprimere i propri pensieri in modo chiaro e chiaro.A parole (sul piano verbale), le persone sicure di sé parlano apertamente dei loro sentimenti, desideri e affermazioni, accompagnandole con una breve e chiara giustificazione, spesso usano il pronome I e non hanno paura di esprimere opinioni personali. Insulti, rimproveri e accuse vengono raramente ascoltati da persone sicure di sé. Esprimono tutte le pretese verso gli altri per proprio conto. Non si può dire che queste caratteristiche si formino da sole o che una persona nasca già sicura di sé. Come tutte le qualità socio-psicologiche di una persona, la fiducia in se stessi si forma durante la socializzazione, ad es. nell’interazione con altre persone e con l’ambiente sociale.

Segni di comportamento insicuro (io sono cattivo, tu sei bravo):

Umano:

Guarda il pavimento;

non può difendere la sua posizione;

Il primissimo “no” lo porta ad abbandonare ulteriori tentativi per raggiungere il suo obiettivo;

non posso chiedere;

Nonpuò rifiutare;

È difficile per lui convincere il suo interlocutore adducendo argomentazioni;

Risposte in monosillabi “sì” e “no”;

Non sederti mentre parli;

Nasconde le gambe sotto la sedia;

Si mantiene a grande distanza dall'interlocutore;

Aggrotta le mani;

parla tranquillamente

Segni di comportamento aggressivo (io sono bravo, tu sei cattivo):

Umano:

Non discute la sua posizione;

Dopo il rifiuto, non se ne va, ma cerca ostinatamente di raggiungere il suo obiettivo;

Ama lodare se stesso;

Durante la comunicazione riduce la distanza tra sé e l'interlocutore;

Sembra dritto;

Può chiedere e rifiutare;

Può esercitare pressione sull’interlocutore (“So che tu…”, “Ho proprio bisogno…”, “Devi…”)

Segni di comportamento fiducioso -Bene,sei bravo):

Una persona con fiducia:

Utilizza "dichiarazioni in prima persona";

Applica l'ascolto empatico;

Sa parlare dei suoi desideri;

Riflette le dichiarazioni;

Riflette i sentimenti;

Sa come chiedere;

Sa rifiutare;

In grado di accettare il rifiuto;

Parla direttamente e apertamente;

È incline ai compromessi e li offre lui stesso.

"RISPOSTE NON SICURE, SICURE E AGGRESSIVE"

A ciascun sottogruppo viene chiesto di dimostrare tipi di risposte insicure, fiduciose e aggressive in una determinata situazione. Si possono suggerire le seguenti situazioni:

Controllo dei biglietti sull'autobus. Per qualche motivo non hai un biglietto. Il controllore si avvicina a te. Gli dici...

Il cane del tuo vicino ha rovinato il tuo tappeto. Suoni il campanello del tuo vicino. Appare sulla soglia. Gli dici...

Un gruppo di persone giovani e allegre in un cinema ti disturba con una conversazione ad alta voce. Li contatti...

Il tuo amico non ti ha dato i soldi presi in prestito in tempo. Parli…

Alla clinica, un ragazzo si precipita dal dottore fuori turno. Tutti tacciono. Parli…

Problemi di discussione:

Che sensazione può provare una persona che non ha fiducia in se stessa? (sentimento di pietà). È questo il tipo di persona con cui vuoi stare?

Come si sente una persona aggressiva? (Paura, malessere). È questo il tipo di persona con cui vuoi stare?

Che sensazione evoca una persona sicura di sé? (sensazione di affidabilità e voglia di stare con lui)

"Cool": che tipo di persona è questa?

Per essere “cool”, hai bisogno di qualche attributo: “Sono “cool” perché ho tra le mani una lattina di birra, una sigaretta, un sigillo d'oro, una spessa catena d'oro, una buona macchina. Se una persona "figa" non ha questo attributo, sembra "figa", può essere chiamata "figa"? Quale comportamento pensi che sia alla base del “cool”? Dietro la “coolness” si nasconde un comportamento insicuro: se manca questo attributo, allora non sono più “cool”.

Quindi, prima di tutto, devi capire quanto spesso e quali segnali di fiducia o incertezza hai

Esercizio "Intonazioni sicure". Vengono chiamati due volontari. Il relatore, con l'aiuto di domande guida, chiarisce un argomento controverso per i partecipanti, in modo che aderiscano al punto di vista opposto. Dopo che l'argomento controverso è stato chiarito, il moderatore annuncia un “dibattito pubblico” (3 min.). Durante questo periodo, ciascuno dei contendenti deve cercare di persuadere il suo avversario al suo punto di vista. Alla fine del tempo assegnato, i restanti partecipanti devono votare per determinare quale dei partecipanti aveva le intonazioni più sicure nella propria voce. Se durante il dibattito uno degli avversari si arrende, l'altro vince automaticamente. Tutti i partecipanti devono seguire il dibattito.

In conclusione, vorrei dare una delle definizioni del concetto di “fiducia”, che racchiude logicamente tutti i punti precedenti:“La fiducia è la capacità di esprimere apertamente e chiaramente i propri pensieri, sentimenti e desideri, senza aspettarsi alcuna reazione o azione immediata da parte degli altri, e riconoscendo il diritto degli altri a comportarsi allo stesso modo”.

II blocco. Criteri per un comportamento fiducioso

Prima di sviluppare abilità comportamentali, è necessario determinare quale comportamento sarà il risultato migliore. A tal fine, definiremo i criteri principali per un comportamento fiducioso.

1. Concretezza e apertura nell'esprimere i propri sentimenti ed emozioni

Le persone non hanno la capacità di leggere nella mente degli altri, ma possono chiedere ed esprimere apertamente i propri sentimenti, desideri e bisogni.

L’apertura sta nell’espressione sincera dei propri sentimenti “qui e ora”, nell’atteggiamento rispettoso verso l’altro, nella capacità di trasmettere informazioni sui propri sentimenti senza umiliare l’altro e parlando sempre in prima persona.

Interpretazione delle emozioni Funziona meglio per le persone con un alto grado di ansia, sospetto, dipendenza, risentimento ed empatia.Presentazione delle emozioni Funziona meglio per le persone con un alto grado di creduloneria, apertura ed espressività.

Persone conscarse capacità di presentazione e interpretazione caratterizzato da auto-orientamento, autosufficienza, sospetto e scarsa empatia.

2. Flessibilità comportamentale

La flessibilità nel comportamento è, prima di tutto, la capacità di abbandonare tratti caratteriali non funzionanti e strategie, credenze e metodi di vita.

Di solito una persona non può separarsi dall'uno o dall'altro dei suoi ruoli o tratti, poiché svolge una funzione molto importante, il cosiddetto beneficio secondario.Nota:Beneficio secondario - ecco quando problema visibile nascosto il vero motivo perché esiste questo problema.

L'attuazione di un nuovo modo di vivere incontra un ostacolo chiamato “abitudine”. Ognuno di noi ha tre abitudini principali: l'abitudine di avere ragione in tutto, l'abitudine di "essere cool", di avere un bell'aspetto e di non cadere negli occhi degli altri, e l'abitudine di controllare tutto e tutti.

Esercizio. Pensa al tuo problema, poniti la domanda “A cosa serve, quali benefici ottengo quando ho questo problema?” All'inizio la coscienza può indignarsi, che domanda strana, sto soffrendo tanto, che benefici potrebbero esserci... Ma è necessario continuare a porsi questa domanda finché non si ricevono le risposte. Dopo aver ricevuto le risposte, trai alcune conclusioni su come puoi tenere per te i benefici pur continuando a risolvere il problema.

Esporre il problema.

Iniziamo a cercare vantaggi secondari rispondendo per iscritto alle seguenti domande:

La cosa peggiore di questa cosa è...

La cosa migliore di questa cosa è...

Se ottenessi ciò che volevo, cosa perderei?

Sto ottenendo con questo problema qualcosa che non avrei ottenuto senza di esso?

Che cosa positiva mi porta questo problema?

Cosa non dovrei affrontare mentre ho questo problema?

Cosa vorrei cambiare?

Che tipo di persona vorrei diventare?

Cosa manca per raggiungere questo obiettivo?

Quando voglio che ciò accada?

Come farò a sapere di aver raggiunto il risultato desiderato?

Di quali risorse ho a disposizione per superare il problema?

Come puoi utilizzare ciò che ti impedisce di superare il problema?

Come posso iniziare a risolvere questo problema?

"Le mie abitudini..."

"Il mio vantaggio secondario..."

1…

2…

3…

1…

2…

3…

3. Responsabilità

Responsabilità— si sta assumendo la proprietà delle tue azioni. La responsabilità non equivale a colpa, Perché colpevolezza— è imposto regole sociali e sentimento morale, che aiuta a rendere una persona a proprio agio per la società. La responsabilità non equivale al carico. Perché siamo responsabili solo della nostra vita e solo dei nostri sentimenti. Ma nessuno di noi ne è responsabile, quali scelte fanno gli altri, per quello, quello che sentono. Se non ti prendi la responsabilità della tua vita, lo prende qualcun altro. E poi quest'altro fa questo alla tua vita, ciò che ritiene necessario. Non prendere una decisione né fare una scelta— anche questa è una decisione e una scelta.

4. Autoaccettazione ( accettazione di sé, amore per se stessi (incondizionato), per quello che si è, trattarsi come una persona degna di amore, rispetto, fiducia in se stessi, nelle proprie forze e capacità, fiducia in se stessi)

Persone che hanno livello ottimale autoapprovazione e accettazione di sé, sono caratteristiche le seguenti abilità e capacità:

1. Lealtà ai propri principi, nonostante le opinioni opposte degli altri, combinata con sufficiente flessibilità e capacità di cambiare la propria opinione se è sbagliata.

2. La capacità di agire secondo la propria discrezione senza sentirsi in colpa o pentirsi in caso di disapprovazione da parte degli altri.

3. La capacità di non perdere tempo preoccupandosi eccessivamente del domani e dell'ieri.

4. La capacità di mantenere la fiducia nelle proprie capacità, nonostante gli insuccessi e le difficoltà temporanee.

5. La capacità di apprezzare la personalità di ogni persona e il sentimento della sua utilità per gli altri, non importa quanto sia diverso nel livello delle sue capacità e posizione.

6. Relativa facilità nella comunicazione, capacità sia di difendere la propria correttezza sia di essere d'accordo con le opinioni degli altri.

7. La capacità di accettare complimenti e lodi senza finta modestia.

8. Capacità di resistere.

9. La capacità di accettare i propri sentimenti e quelli degli altri, la capacità di sopprimere i propri impulsi.

10. La capacità di trovare piacere in un'ampia varietà di attività, tra cui lavoro, gioco, socializzazione con gli amici, espressione creativa o svago.

11. Atteggiamento sensibile ai bisogni degli altri, rispetto delle norme sociali accettate.

12. La capacità di trovare il buono nelle persone, di credere nella loro integrità, nonostante i loro difetti.

Esercizio 1. È conveniente iniziare con il più semplice. Prendi un foglio di carta e scrivi almeno 10 frasi, ciascuna delle quali inizia con le parole “Mi perdono per...”. Elenca tutto ciò che ti turba di te stesso, per il quale sei arrabbiato con te stesso. Non importa quali errori hai commesso, ricorda, meriti di accettare te stesso insieme a loro. In una settimana, invece del pronome “io”, scrivi quelle persone che ti irritano, ti fanno arrabbiare, ti offendono, ti opprimono. Questo è importante perché negli altri reagiamo a ciò che condanniamo e rifiutiamo in noi stessi (“non puoi essere così…”). Poi scrivi almeno 10 frasi che iniziano con le parole: “Mi piace di me...”. Allo stesso modo, cerca il merito nelle persone che non ti piacciono. Oltre a sviluppare una percezione oggettiva di ciò che sta accadendo, potrai così trovare più facilmente cose positive in te stesso. Non è necessario scrivere qui alcun vantaggio grandioso. Presta attenzione ad ogni piccolo dettaglio.

5. Accettare lodi e fare complimenti

Accettare le lodi è visto come un rifiuto dell'autoironia e una sottovalutazione dei propri punti di forza e qualità. Questa è la capacità di dire "grazie" con un sorriso in risposta a un complimento, così come il coraggio di dire a un altro cosa ti piace e cosa non ti piace di lui. Un complimento dovrebbe essere sempre sincero e specifico. La sua funzione principale è ispirare una persona. Un complimento privo di sincerità e fede è adulazione e manipolazione.

Esercizio 2. “Loda te stesso”. Ogni giorno, per alcuni il momento più conveniente è prima di andare a letto, lodati per qualcosa. Per la vecchia signora trasferita dall'altra parte della strada, per un affare concluso con successo, per aver mostrato moderazione, ecc. Ci sono scuse - non ho nulla di cui lodarmi - che sembrano sapere di una sorta di falsa modestia, questo è più un segno di pigrizia della mente, di mancanza dell'abitudine a pensare e cercare ciò che serve. Pratica.

6. Accettazione dell'altro

La capacità di accettare l'altro è strettamente correlata al fenomeno dell'egocentrismo del pensiero (è un atteggiamento mentale nascosto, ovvero l'incapacità di un individuo di cambiare la sua posizione originaria nei confronti di qualche oggetto, opinione o idea, anche di fronte a evidenti contraddizioni. Il proprio punto di vista è assoluto, il che non consente di comprendere la possibilità dell’esistenza di altri punti di vista opposti).

Tutti i conflitti e i disaccordi sorgono proprio a causa dell'incapacità di capirsi. Di conseguenza, condanniamo e critichiamo le persone diverse da noi. Una persona sicura di sé sa che ognuno ha il diritto di provare ciò che sente, di dire ciò che ritiene necessario, poiché non ci sono sentimenti e pensieri sbagliati, ci sono pensieri e sentimenti di ogni singola persona. Comprendere questo porta armonia e fiducia nelle relazioni.

7. Sincerità

Questa cosa difficile è la sincerità. Sincerità nei tuoi sentimenti e valori, nelle tue opinioni e dichiarazioni. Ma la sincerità è la cosa più importante grande forza nel mondo perché contiene la verità. Le persone, per paura della condanna, della critica, del ridicolo, della svalutazione, hanno paura delle loro manifestazioni sincere, quindi la sincerità scoraggia, ma ispira rispetto e fiducia. Essere sincero con me stesso si esprime nella capacità di fare ciò che dovrei e posso fare. questo momento, Ne più ne meno. La capacità di fare ciò che puoi è parte integrante della sincerità, salvandoti dalla confusione e aumentando la fiducia.

8. La capacità di dire "NO"

Una richiesta è quando una persona si rivolge a noi per qualcosa che ci appartiene. E se il consenso non è nel nostro interesse, abbiamo tutto il diritto di dire “no”.

Quando qualcuno entra in comunicazione con te, hai il diritto di rifiutare l'interazione o di determinare l'entità della tua partecipazione ad essa.Dicendo “no” proteggiamo i nostri interessi e i nostri confini. Se diciamo “sì” quando è contro i nostri migliori interessi, faremo del male a noi stessi. Allo stesso tempo, abbiamo paura di un deterioramento del rapporto con questa persona - e questo è importante sia negli affari che nella vita di tutti i giorni. Comprendiamo che se rifiutiamo, "si offenderà", "si arrabbierà con me", "il rapporto peggiorerà", "farà del male", "più tardi non darà qualcosa". Prevediamo possibili conseguenze il “colpo” che infliggiamo con il nostro rifiuto.

Pertanto, quando vogliamo imparare a dire "no" correttamente e in modo tempestivo, ci troviamo di fronte a diversi problemi contemporaneamente: come ridurre al minimo la forza del colpo all'autostima di un'altra persona, come ridurre la nostra disagio in una situazione di rifiuto, come prevenirlo possibile Conseguenze negative questa situazione in futuro.

9. Usare il pronome “io” nel discorso

L’uso del pronome “io” in tutte le sue forme linguistiche è un importante indicatore di fiducia, poiché riflette che dietro le parole c’è una persona che non cerca di nascondersi dietro formulazioni vaghe. Ad esempio, quanto spesso una persona quando descrive le proprie esperienze usa il pronome "tu" invece di "io": "lì ti senti un estraneo". Una persona usa questo paradosso del linguaggio quando è imbarazzato dalle proprie esperienze, pensieri, bisogni, attribuendoli agli altri. Una persona del genere ha paura delle critiche, non si fida di se stessa e si aspetta la condanna degli altri, si sforza di soddisfare le loro aspettative.

10. Proattività

Questa è la comprensione che il futuro dipende dal presente, da ciò che sta accadendo nella mente di una persona. La vita reale di una persona proattiva è che è assolutamente felice del presente, ma vuole di più.

Tre posizioni sull'attualità

"L'uomo del passato" - accettazione della situazione e mancanza di desiderio di cambiare qualcosa:"Accetto questa situazione, va tutto bene, devo farci i conti, prima andava bene, ma adesso... ma non si può fare niente".

"L'uomo del futuro" - non accettazione della situazione e desiderio di cambiamento rapido:“Sono completamente scontento di questo, bisognerà fare sforzi per accelerare gli eventi futuri”.

"L'uomo del reale" - accettazione della situazione e desiderio e convinzione nel suo miglioramento: “Sono felice di quello che sta succedendo adesso, lo accetto e credo nel meglio».

Una persona proattiva non fa dipendere il suo umore dalle circostanze esterne; non ha paura di essere lasciata sola, di non essere riconosciuta, di non essere compresa, di distinguersi dalla massa, perché capisce che per essere felice ha già tutto.

Esercizio. "Mappa della fiducia" Disegna una mappa della tua fiducia. Prendi un foglio di carta, preferibilmente A4, e penne/matite/pennarelli. Da una parte della mappa ci sarà una zona di fiducia, dall'altra una zona di incertezza, e le persone con cui comunichi o desideri comunicare saranno distribuite lungo la mappa. Da qualche parte più vicino al confine ci devono essere persone (o eventi) con cui ti senti nella media. Nella zona lontana dell'incertezza ci sono persone e casi in cui ti senti estremamente ansioso e difficile. E nella zona di fiducia - situazioni in cui ti senti benissimo, coraggioso e comunichi con facilità.

Puoi aggiungere alla tua mappa: crea una città di fiducia e agio nella zona di fiducia. Nella zona di incertezza ci sono fabbriche per la produzione del vincolo, fabbriche di complessi... Ti allego un esempio per aiutarti. Come puoi vedere, la mappa è disegnata una persona semplice, non un artista, e puoi fare lo stesso!