Quando un bambino parla della morte. Funerale delle bambole: come parlare della morte a un bambino? È possibile piangere?

Prima o poi il bambino inizia a interessarsi al tema della morte. Spesso i bambini sono molto preoccupati per questo tema ed è importante che i genitori sappiano spiegare correttamente al proprio figlio cos'è la morte.

Come spiegare a un bambino di cosa si tratta senza ferirlo o spaventarlo?

I genitori spesso chiedono cosa e come dire ai propri figli della morte. Hanno paura di ferire e spesso loro stessi hanno semplicemente paura di questo argomento.

Questa paura di solito appare nei primi 5-7 anni. Sebbene i bambini intellettualmente sviluppati con una ricca immaginazione possano apparire prima.

Per molti adulti, la componente principale della paura della morte è la paura dell'ignoto. I bambini, al contrario, hanno spesso paura di un'immagine specifica che loro stessi immaginano nella loro immaginazione, spiegando a se stessi l'essenza della morte.

Poiché nessuno sa cosa succede veramente a una persona quando muore, è meglio raccontare al bambino tutte le versioni esistenti in modo che possa scegliere quella che gli piace, a cui crederà e che lo calmerà.

È meglio non raccontare a un bambino piccolo i dettagli sull'inferno e sui demoni dalle idee cristiane aldilà. È chiaro che questo non porterà a nulla se non a nuove paure. Secondo me, puoi parlare delle impressioni delle persone che hanno vissuto la morte clinica. Il fatto che la maggior parte di queste persone abbia descritto le proprie impressioni in modo positivo.

Non dovresti rimanere bloccato sulla versione della non esistenza: puoi parlarne di sfuggita, ma sicuramente non dovresti spacciarla per l'unica affidabile. Anche se, ipoteticamente, questa versione è vera, quando viene implementata dopo la morte, a una persona non importerà assolutamente cosa pensava dell'aldilà durante la vita. Pertanto, è meglio sperare in un'opzione più ottimistica per la continuazione dell'esistenza nell'incarnazione spirituale.

Ognuno parlerà in modo diverso a seconda della situazione specifica. Scegliere le tue parole in base alla tua condizione e sentire la situazione.

Sono diversi i momenti che definiscono questo evento!

Il bambino realizza per sé il significato della morte attraverso il valore della vita.

Riconoscere la morte, morire, è una scoperta. La morte non è un argomento: è un processo che avviene nelle vicinanze. Ogni bambino lo vede e lo osserva nella sua vita quotidiana.

L'adulto rivela al bambino il valore della vita e l'importanza di accettare la realtà della mortalità. Recintare, nascondere, evitare sono le più opzioni peggiori per il bambino, poiché possono comparire ansia, preoccupazione e paura. Ciò che conta è che tipo di adulti siamo tutti, cosa succede a chi è vicino Con un bambino, questo è ciò che influenza in gran parte il trauma e la paura.

Qualità del contatto l'adulto e il bambino influenzano quella che sarà l'esperienza.

I concetti di morte e vita sono concetti che una persona comprende in tutte le fasi della sua vita. È imperativo parlare della morte se si verificano tali situazioni, a qualsiasi età del bambino.

Nelle osservazioni dei bambini, si possono rintracciare le seguenti fasi di interesse per la morte:

1) i bambini sotto i 3 anni di età, quando trovano animali o insetti morti (a condizione che l'adulto non mostri paura del ritrovamento), mostrano grande interesse, esaminano e possono giocare con l'animale morto, in totale assenza di paura. Qui è importante spiegare al bambino che questo uccello o insetto è già morto, non è vivo, non può più fare quello che faceva prima (volare, gattonare, cinguettio). Spiega a tuo figlio che quando una creatura è già morta, non fa male, non soffre più. La vita era scomparsa da questa creatura. Vale la pena seppellire insieme un animale morto, spiegando che la morte va rispettata e questo è ciò che è consuetudine fare quando qualcuno muore. A questa età, non dovresti provare a spiegare la morte delle persone. Non è questo il momento in cui il bambino è in grado di capire.

2) I bambini di 5-6 anni iniziano a mostrare disgusto verso i morti. Forse ciò è dovuto all'emergere di una paura inconscia della morte. Se si verificano incontri con la morte, cerca di non trasmettere la tua paura a tuo figlio (se ne hai uno). Spiegagli che i sentimenti che sorgono con la morte: “tristezza”, “dolore”, che questo è normale. Non dovresti usare parole come “dolore”, “perdita”. Condividi bei ricordi che aiutano a mantenere vivo il ricordo di una persona defunta o di un animale domestico amato. Prova a spiegare in questa fase parole semplici l'idea che la Morte sia un fenomeno senza il quale la vita non è possibile.

3) Intorno ai 10-11 anni il bambino comincia a diventare adolescente. Il processo di crescita, tra le altre cose, è associato all'emergere dell'autostima, al riempimento del Sé Ideale e, di conseguenza, all'interesse e alla comprensione di concetti come Morte e Vita, Guerra e Pace, Bene e Male . Ora il bambino può e vuole anche sapere cosa sia la Morte. Comincia a fare domande. Non perdere l'opportunità di parlare apertamente con tuo figlio. Regala a tuo figlio il libro "Il piccolo principe" e poi discutete insieme della storia.

E infine, voglio sottolineare una cosa importante (secondo me). La percezione della morte da parte del bambino In misura maggiore dipende dalla percezione dei suoi genitori. Quindi, prima di iniziare qualsiasi conversazione su questo argomento, analizza te stesso. Dopotutto, dipende da quanto bene tuo figlio accetterà le perdite inevitabili nella vita. Cerca di portare nel suo mondo non la paura, ma il calore dei ricordi e il rispetto sia per la Vita che per la Morte.

Il tema della morte è uno dei più difficili della nostra vita. E i bambini lo capiscono già inconsciamente. Anche se è già difficile per gli adulti sopravvivere a questo periodo, e raccontarlo ai più piccoli lo è ancora di più.

Spesso le persone mi chiedono se parlare o meno della morte a un bambino. Credo che sia necessario parlare, altrimenti il ​​bambino potrebbe trarre conclusioni sbagliate, inventare qualcosa, trovare la propria colpa in quello che sta succedendo in casa. Ora la domanda è: come trasmettere al bambino il significato di quanto accaduto. Ci sono diversi criteri qui. Uno dei più importanti è l’età del bambino. Scegli le parole che il bambino può capire e che corrispondono alle sue sviluppo dell'età. All'età di 5-6 anni, i bambini sviluppano una comprensione della morte, ci possono essere molti esempi di questo, a volte puoi vedere un uccello morto per strada, è importante spiegare al bambino che l'uccello non sta dormendo, è morto. Allo stesso tempo, secondo me, sarà più facile per un bambino affrontare i pensieri di morte se la immagina come periodo di transizione. Cosa succede dopo: scegli la tua versione, potrebbero essere idee religiose secondo cui l'anima va in paradiso (non dovresti avere paura dell'inferno), puoi dire che questa persona diventa una nuvola nel cielo e guarda i suoi cari. Per i bambini, puoi presentare tutto questo sotto forma di fiabe che puoi inventare tu stesso. La cosa principale è che sottolineano che una persona o un animale si sposta in un'altra parte del nostro mondo, diventa invisibile, ma aiuta sempre in modo invisibile.

Penso che tutto sia chiaro riguardo alle opzioni. Ora vorrei esprimere il mio commento sulla partecipazione del bambino al processo funebre e sulla sua preparazione. Credo che qui sarebbe più appropriato che il bambino conoscesse un quadro approssimativo di ciò che sta accadendo, ma senza dettagli. Se il bambino vuole, dagli la possibilità di salutare il defunto, ma, secondo me, non dovresti portare il bambino al cimitero, tanto meno dire che ha toccato o, soprattutto, baciato il defunto. Questo è difficile per la psiche di un adulto, ma per un bambino tali dettagli possono causare gravi danni!! Permetti a tuo figlio di esprimere emozioni, digli che è normale essere triste. Tuttavia, in molti culturali e tradizioni religiose Ci sono periodi stabiliti di dolore durante i quali è consuetudine ricordare i defunti, dopodiché è importante trovare la forza per ritornare; Vita di ogni giorno, riprendendosi gradualmente.

In conclusione, vorrei augurare che ci siano meno momenti tristi nella tua vita. Apprezza la vita: la tua e quella dei tuoi cari! Prenditi del tempo adesso per dire alla tua famiglia quanto li ami.

Ogni persona nella sua vita si trova ad affrontare la perdita e le esperienze associate alla morte. Il momento in cui tutti impariamo che tutti gli esseri viventi muoiono arriva durante l'infanzia. Il primo incontro con la morte durante l'infanzia avviene spesso spontaneamente, senza previa preparazione o conoscenza, e lascia impronte profonde nell'animo umano. Esistono studi che dimostrano che è importante per ogni persona rendersi conto dell'inevitabilità della morte. Perché il nostro atteggiamento verso la morte determina il nostro atteggiamento verso la vita.
Se un bambino vede che gli adulti hanno paura e soffrono molto per il defunto, può iniziare a percepire la morte come qualcosa di brutto, qualcosa di cui aver paura. Se i genitori formano la prima conoscenza della morte di un bambino, questo potrebbe essere l'inizio di una conoscenza cosciente con lui conoscenze importanti. Dall'età di tre anni, puoi presentare con attenzione a tuo figlio come funziona il il mondo, a cominciare da quali cambiamenti avvengono nella vita degli animali e delle piante.

C'è una parabola su un viaggiatore inseguito da una tigre. Salvandosi, corse fino all'orlo dell'abisso e si appese a una vite. Quando guardò in basso, vide un'altra tigre ringhiare, aspettando che cadesse. E così, dondolandosi su una vite tra due tigri, il viaggiatore notò come due topi iniziarono a rosicchiare il gambo della vite. Si rese conto che era tutto finito. E poi notò le fragole che crescevano sulla scogliera, che poteva raggiungere. Lo raccolse e ne apprezzò il gusto meraviglioso.

Prima o poi il bambino inizia a interessarsi al tema della morte. La morte è una parte naturale della vita di ogni persona. Qualsiasi bambino, a qualsiasi età, è capace di mostrare curiosità verso la morte. Ad esempio, la questione della morte è ben trattata nell'Ortodossia.

Spesso i bambini sono molto preoccupati per questo tema ed è importante che i genitori sappiano spiegare correttamente al proprio figlio cos'è la morte.

La questione della perdita dei figli interessa solo se ,

1. se muore uno dei parenti,
2. se vedesse la morte di una persona sullo schermo televisivo,
3. se un tuo amico o conoscente ti parla della morte di qualcuno...

Qualsiasi tipo di informazione al riguardo che raggiunga un bambino suscita la sua CURIOSITÀ. Il bambino cresce e impara a conoscere il mondo, le persone, le situazioni. Il bambino non ha ancora conoscenze e idee, sensazioni sensoriali sulla perdita, come gli adulti.

I genitori dovrebbero sforzarsi di sviluppare la capacità di spiegare correttamente. Questo sta nella capacità di pensare ed è nella posizione di un bambino. Per esempio, se, è morto parente stretto, allora la consapevolezza della morte di questa persona arriva gradualmente al bambino. Ricordando il passato, la situazione della persona morta... Il bambino può avere dubbi sulla morte di un parente, perché non capisce momento tra la vita e la morte.... “Perché sei morto...?” "Come è successo?" eccetera.

Come spiegare la morte a un bambino? Una conversazione: un ricordo aiuterà un adulto e un bambino a sopravvivere a una situazione di dolore, a piangere lacrime di emozione che sgorgano dai loro occhi. In questo caso l’isolamento è nemico dell’adulto e del bambino.

Come spiegare a un bambino di cosa si tratta senza ferirlo o spaventarlo?

Gli occhi vedono, le orecchie sentono, l'anima sente....

1. Parla seriamente con tuo figlio; i bambini capiscono tutto letteralmente quando scelgono le espressioni. Potrebbero esserci cose più terribili nelle fiabe, ma non scioccano i bambini, poiché questa è la loro particolarità nella percezione degli eventi.
2. Il bambino dovrebbe vederti calmo e non come se avessi difficoltà a spiegare o fossi in preda al panico.
3. L’inganno, soprattutto con domande molto scomode, minaccia di perdere la fiducia del bambino in te.
4. Preparati in anticipo! Proteggendo eccessivamente il bambino, non gli insegni a vivere mondo reale persone dove ce ne sono molti pronti a illuminare tuo figlio proprio così, come vogliono.
5. Se un bambino ti chiede della morte, allora è internamente pronto ad accettare l'informazione che la vita di ogni persona è finita. IN questo momento ha bisogno di questa conoscenza. Convincerlo del contrario è un grosso errore.
6. Come base per una conversazione con un bambino, di solito usano la trama tradizionale del ragionamento: "una persona nasce e invecchia, poi muore, e il corpo viene sepolto in un cimitero, l'anima vola in paradiso." In una conversazione, il bambino porrà domande chiarificatrici a cui è necessario rispondere onestamente, ad esempio: "La nonna morirà?" oppure “Morirai, mamma?”... Di': “Staremo insieme per molto, molto tempo. Tu crescerai, avrai dei figli, io diventerò nonna e solo quando sarò completamente vecchia morirò. Continuerai a vivere e anche a morire vecchio. Dicendo questo, stai dando a tuo figlio un buon programma positivo per una lunga vita.
7. Parla di una lunga vita, questo renderà più facile per il bambino affrontare la morte nella vita.
8. I bambini spesso chiedono: “Di cosa muoiono le persone?” Si potrebbe rispondere che la maggior parte delle persone muore di malattia in età avanzata, sostenendo l’idea che si vivrà ancora a lungo.
9. Questo potrebbe soddisfare il bambino per la prima volta. Tuttavia, arriva il momento in cui il bambino scopre che qualcuno giovane o anche lui coetaneo è morto. Diciamo che ciò accade molto raramente, ma bisogna stare attenti, ad esempio, ad attraversare la strada, seguendo le regole; gioca con oggetti pericolosiè impossibile, ecc.; devi visitare un medico se sei malato e prendere la medicina prescritta dal medico per guarire….
10. In questo caso assume la parola "pericoloso". significato speciale Pertanto, i pericoli devono essere evitati.

Ciao. Nella domanda su cosa e come discutere della morte con un bambino, ci sono molti argomenti secondari diversi: potrebbe essere la paura della propria morte, la paura di perdere i propri cari, l'incertezza e l'incertezza associate a ciò che accadrà o non accadrà in seguito. , e così via. Accade spesso che un bambino, facendo una domanda, non riesca a formularla con precisione, ad esempio: la domanda "Mamma, non morirai?" può significare questa opzione: "Mamma, ho paura di restare solo (solo)" oppure il bambino può significare quanto segue: "Mamma, rimarrai bella come sei adesso e non diventerai così spaventosa e intimidatoria per me come è diventata mia nonna quando non si muoveva?" Cioè, quando parli con un bambino, devi tenere conto della domanda principale: QUANDO il bambino ha iniziato a parlare della morte. Ciò significa, in primo luogo, come hanno già scritto altri esperti, tenere conto dell'età del bambino ( un bambino di 4 anni alla domanda “Morirò?” Non puoi dire "Sì", poiché non ha ancora sviluppato un senso sufficiente della prospettiva, della distanza nel tempo, e percepirà "Sì" come il fatto che morirà quasi immediatamente o domani), e in secondo luogo, terrà conto della situazione a cui si è interessato nella morte. E cerca di capire cosa lo preoccupa esattamente di questo argomento. È importante ascoltare il bambino. Questa è la cosa principale. Se un bambino riesce a parlare apertamente e allo stesso tempo vede che l'adulto non ha paura né è nervoso, questo sarà già di grande sostegno per lui. Certo, è fantastico se, dopo aver sentito ciò che gli interessa veramente, non puoi dire che sta dicendo sciocchezze, ma aiuta a ridurre questa paura. Ad esempio, se ha paura dell'aspetto della nonna, abbraccialo, accarezzalo e digli che applichi sul viso una crema che ti aiuta a rimanere bella :) Ma a volte capita che la paura della morte rifletta il modo in cui si manifesta il bambino TATTO la vita e te stesso in essa. Cioè, ad esempio, sente che non c'è abbastanza accettazione e amore da parte dei suoi genitori o non abbastanza tranquillità per potersi proteggere, quindi in questo punto dolente viene imposto un incontro con la morte. Quindi il bambino, dicendo “Ho paura della morte”, in realtà dice: “Ho paura e mi sento a disagio nel vivere”. Quindi, parlare della morte non può che aumentare la sua ansia, poiché susciterà la paura della vita, di cui non stai parlando in questo momento. Se rispondi alle domande di tuo figlio sulla morte e la sua ansia non fa che aumentare o diventa più introverso, è meglio contattare uno psicologo che può parlare con lui e scoprire l'essenza di ciò che preoccupa il bambino.

Ci sono due aspetti in questa domanda:

1. Filosofico. Cos’è esattamente la morte e come capirla? Lo psicologo non ti dirà qual è la verità e tu, come genitore, credi già in qualcosa. O in Dio e nell'immortalità dell'anima, e nella continuazione dell'esistenza in un altro mondo e, forse, nel trasferimento in un altro corpo. Oppure morte diretta e completa cessazione dell'esistenza. O qualcos'altro.

2. Psicologico. Come dirlo esattamente per non ferire?

Mi sembra importante dare al bambino la possibilità di scegliere. Per dire che ci sono diversi punti di vista sulla questione della morte. Alcune persone credono nell'immortalità dell'anima e nella continuazione della vita dopo la morte, altre non ci credono. Nessuno sa come sia veramente. Ma questa è la verità. Quindi dì la verità.

Adesso dirò una cosa importante: penso che inganniamo inutilmente i bambini per proteggerli da qualcosa che ci sembra spaventoso. In primo luogo, prima o poi il bambino scoprirà comunque la VERITÀ, e poi penserà, perché gli hai mentito? E questo danneggerà la tua vicinanza con tuo figlio. In secondo luogo, il bambino percepisce il mondo in modo completamente diverso ed è più rilassato riguardo a molte cose. Pertanto, "sapere" con certezza che ciò danneggerà il bambino e "preferirei mentire per il bene" è un'illusione. Il bambino non è fatto di vetro e l’iperprotezione non lo prepara alla vita. Non puoi mettere un bambino in un bozzolo, vero? Verrà comunque rilasciato nel mondo. Pertanto, credo che sia meglio non ingannare, ma dire le cose come stanno.

Sì, moriremo tutti. Forse dopo vivremo in un altro mondo. O forse no. Come accadrà non è noto.

E, naturalmente, devi affrontare le tue paure: paura della morte e paura di danneggiare il bambino.

3. C'è anche un argomento separato nel caso in cui qualcuno vicino a te sia morto. Nella nostra cultura, è consuetudine proteggere un bambino dai funerali, dagli addii e raccontargli favole su come il defunto volò in paradiso o si addormentò o se ne andò. Questo è fondamentalmente sbagliato. Queste sono le tue paure e la tua riluttanza ad accettare la morte.

È IMPORTANTE che un bambino sia ad un funerale, è importante ricevere il messaggio che un parente è MORTO, vedere che aspetto ha e salutarlo. Naturalmente, se il bambino ha molta paura e non vuole categoricamente andare al funerale, non dovresti violentarlo. Ma capisci cosa semplice- il bambino non è un idiota. Vede perfettamente che è successo qualcosa in famiglia e tutti hanno la faccia triste. Il bambino percepisce molto bene lo stato emotivo di pesantezza e di lutto. E cosa dovrebbe pensare quando viene ingannato? La sua paura si intensifica solo quando sembra che “non sia successo nulla”, ma c’è una chiara sensazione di dolore. L'ansia aumenta.

E, al contrario, se c'è una spiegazione, se c'è comprensione, se gli è permesso di vivere questo lutto con gli altri, allora non si sente isolato e non si sente che sta accadendo un orrore incomprensibile. Ricorda il film horror "The Blair Witch Project". La cosa più spaventosa è quando non puoi vedere la strega, non puoi vedere di cosa si tratta?

I rituali di addio, i funerali e i cimiteri aiutano a sopravvivere alla perdita, ad affrontare il dolore e a passare alla fase successiva. Sì, il bambino sarà triste. Può piangere e soffrire. E capisci, questo è bello!!! È meglio fargli vivere questo normale stato di tristezza piuttosto che non lasciarlo piangere e presumibilmente “proteggere la sua psiche dallo sguardo o dal bacio del defunto”, per poi affrontare la mancata esperienza del dolore, con veri e propri traumi psicologici che possono lasciare un'impronta per molti anni a venire. Tali clienti vengono da me, so di cosa sto parlando.

Presentare un bambino alla realtà presente è un compito genitoriale difficile. Ti auguro di risolverlo fermamente.

Dobbiamo parlare onestamente! In ogni caso, solo onestamente, esprimendo il tuo atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo.

Dobbiamo solo separare di quale tipo di morte stiamo parlando e quale sia l'età del bambino. Una cosa è quando un bambino di 5 anni è semplicemente interessato al fenomeno della morte, ma un'altra situazione è quando muore qualcuno in famiglia e questo in qualche modo deve essere spiegato al bambino. Ma in entrambi i casi, la base è costruita sull’onestà.

Per i bambini piccoli e i bambini traumatizzati, la perdita di una persona cara è molto dolorosa buon modo parlare per metafore. Spiega che esiste un altro mondo (possibilmente da una posizione religiosa) e che esiste la trasmigrazione delle anime. Le idee del Buddismo mi sono vicine. Attraverso di loro è facile spiegare che non perdiamo una persona, passa semplicemente in un'altra forma. Queste stesse idee si intersecano con la filosofia, dove esiste il postulato secondo cui tutto ciò a cui una persona pensa è vivo.

Con i bambini adulti o con una mente analitica, la teoria di Darwin, l'idea della catena alimentare, funziona bene. La conferma è ora in ogni enciclopedia per bambini.

Cosa sto negando!

Sono contrario all'inganno. Contro quando a un bambino viene in mente una fiaba su suo padre, un pilota, che è volato via per un viaggio d'affari. L'adulto si ammalerà e il bambino aspetterà.

Ogni persona pensa alla morte, alla propria o alla morte dei propri cari, degli amici, ecc. Viene in mente il pensiero che non viviamo per sempre periodi diversi le nostre vite, e ci pensi per la prima volta durante l'infanzia.
Naturalmente è necessario parlarne con tuo figlio, tenendo conto dell’età del bambino e della comprensione generale di questo argomento. Se il bambino è molto impressionabile, allora devi parlargli senza immagini luminose, semplice, accessibile, conciso, come hai capito!
Una conversazione sulla morte è sempre una conversazione difficile, sia con un adulto che con un bambino, e dipende in gran parte da come la persona stessa è pronta ad accettare e ad affrontare questo argomento, e se ha perso qualcuno, da come ha attraversato i periodi di dolore , e da questo dipende cosa e come racconta a suo figlio.

Il tema della morte è davvero molto difficile. Inoltre, sia per la conversazione con bambini che con adulti. Tuttavia, la sua delicatezza non significa che questo argomento debba essere evitato, e la prima cosa che si può raccomandare agli adulti che rispondono alle domande dei bambini sulla morte è di non cercare di evitare la risposta, per non aumentare l'ansia del bambino riguardo a questo argomento. !..

I bambini sono molto sensibili alle emozioni degli adulti e se sentono che ci sono argomenti che disturbano e turbano gli adulti, potrebbero evitarli deliberatamente e avere paura internamente! Ecco perché è importante che gli adulti siano aperti e calmi quando parlano della morte. Il modo in cui un bambino percepirà le informazioni di un adulto dipenderà non tanto dalle parole pronunciate, ma dalle emozioni che l’adulto trasmette. Più un adulto è calmo quando parla della morte, più calmo sarà il bambino ad accettare questa informazione!..

Vale la pena notare che i bambini potrebbero essere interessati a questo argomento semplicemente per naturale curiosità. Fino a una certa età, tali concetti astratti sono per loro inaccessibili, quindi chiedono informazioni! I bambini pensano in modo specifico e non riescono a capire come gli adulti cosa siano la vita, la salute, la morte, la felicità... Ecco perché tutte queste parole attirano la loro attenzione!...

Per spiegare a un bambino cos'è la morte è meglio utilizzare immagini ed esempi concreti. Parliamo di come nasciamo e di come partiamo. Che ci sono varie credenze: alcuni credono che le anime dei morti vadano sulle nuvole, altri nel regno dei cieli, ecc. Naturalmente, queste immagini dovrebbero essere positive. Poiché il pensiero dei bambini è figurativo, la storia di un adulto aiuta il bambino a creare un "quadro" di ciò che sta accadendo. E, naturalmente, è necessario che questa immagine non sia spaventosa, ma luminosa e pacifica!..

Questo tipo di conversazione può aiutare un bambino ad affrontare l'esperienza della morte di qualcuno! Avendo un'immagine di ciò che sta accadendo, avrà l'opportunità di vivere e pensare all'evento senza preoccuparsi dell'“incomprensibile”...

A proposito, il fatto stesso della morte di qualcuno in famiglia può diventare uno dei motivi di tali domande da parte di un bambino. Ma anche se un bambino non chiede informazioni sulla morte, quando muore qualcuno in famiglia, è importante che sia un adulto ad avviare questa conversazione da solo! Ripeto: i bambini possono evitare di parlare di argomenti che “riguardano” il genitore, il che significa che rimangono con un peso sulle spalle, semplicemente perché non osano fare una domanda! Parla con tuo figlio, scopri cosa sa sulla morte e assicurati di dirgli ciò che ha bisogno di sapere!

Ma ricorda: in caso di perdita reale di una persona cara, è importante non solo parlare di cosa sia la morte, e offrire al bambino un'immagine che possa corrispondere alla “dipartita dalla vita”, ma anche parlare della fatto che è normale piangere dopo una tale perdita, provare la perdita, sentire la mancanza dei propri cari... In nessun caso dovresti fermare il flusso delle emozioni dei bambini! È molto importante che queste emozioni non rimangano chiuse dentro, affinché il bambino possa “gridare” questo dolore!..

Permettigli di dire addio ai suoi cari. Se c'è una tale opportunità, portala al funerale, altrimenti offri un rituale diverso. Disegna un'immagine e lanciala in cielo, manda una barca sull'acqua... Tutto ciò che consentirà al bambino di eseguire il rituale d'addio: è importante nella prima fase dell'esperienza del dolore.

Il tema della morte è davvero molto difficile. E, naturalmente, i bambini hanno bisogno del nostro aiuto per capire cos'è la morte e affrontare la sua esperienza. Alcuni semplici passaggi da parte di un adulto potranno aiutare il bambino e formarsi idee sulla morte e imparare a percepire questo argomento con calma! La cosa principale è essere te stesso e non cercare di scappare da queste domande! E il bambino farà il resto da solo!..

Sai, quando stavo appena iniziando a praticare, il figlio dei miei vicini è morto in un incidente d'auto, lasciando dietro di sé un figlio che all'epoca aveva 3 anni. E naturalmente lo portarono semplicemente dai suoi parenti per tutta la durata del funerale e lo riportarono indietro dopo averlo celebrato per 9 giorni, senza dirgli nulla della morte di suo padre; E il bambino a cui tutto era nascosto cominciò a interessarsi alla morte, la madre, le nonne, i nonni erano scioccati, cosa dire, come rispondere?! E così è coinciso, sono venuto io e sono venuti mia nuora e mio figlio. E il bambino, davanti a me, cominciò a fare domande alle quali la madre rispose piangendo, e la nonna cercò di vietare al nipote anche solo di pensarci. L'unica cosa che gli dissi allora fu che la morte è un passaggio da un'eternità all'altra. Il bambino ha posto una domanda: c'è luce lì? Ho risposto che ce ne sono molti, e tutti quelli che sono in quell'eternità, stanno guardando quelli che sono in questa eternità in cui viviamo. Seguì un'altra domanda: vengo osservato? Ho risposto di sì e loro si rallegrano sempre dei tuoi successi. Il bambino non fu mai più interessato alla morte. Questa era la situazione.

: Momento della lettura:

- Mamma, morirò? E quando morirai, posso indossare i tuoi orecchini? Il nonno è vissuto a lungo? Dov'è lui adesso? — Tali domande spesso lasciano perplessi i genitori di bambini di età compresa tra 4 e 6 anni.

I pensieri sulla morte non sono facili da affrontare nemmeno per gli adulti. Come spiegare tutto a un bambino? E ne vale la pena... Scopriamolo.

Ti sei mai chiesto da dove vengono i teschi?

Perché un bambino è interessato alla morte?

È interessato. Il bambino ci pensa costantemente e cerca risposte. È positivo che sia venuto da te con una domanda: significa che si fida di te.

Un bambino può avere pensieri sulla morte a causa di un dolore accaduto a qualcuno a lui vicino, a causa di un film o di un cartone animato che ha visto, o di una fiaba in cui un personaggio muore. I bambini trovano insetti morti, giocano con loro, chiedono perché lo scarafaggio non vola e se farà male se viene gettato sul pavimento.

Il bambino cerca di digerire, comprendere, accettare informazioni difficili: la morte esiste, la vita non è infinita.

Un bambino inizia a interessarsi alle domande sulla morte all'età di circa 4 anni. Cresce, studia il mondo sempre più a fondo, inizia a capire che tutto ha un inizio e una fine, e si rende conto che neanche lui e i suoi cari esisteranno sempre. Il bambino cerca di digerire, comprendere, accettare informazioni difficili: la morte esiste, la vita non è infinita. Devi imparare a convivere con queste informazioni.

Perché i genitori hanno paura di parlare della morte?

Mamme e papà vogliono dare il meglio ai propri figli: infanzia spensierata, in cui non ci sono paure, perdite e morte. Vogliono darglielo Mondo magico, dove Babbo Natale porta i regali, la fatina dei denti scambia i denti con caramelle, dove i giocattoli prendono vita di notte e un criceto e un amato cane vanno a vivere sull'arcobaleno. Oppure semplicemente se ne vanno. Nella foresta, nel campo, in un'altra casa, in un altro bambino...

L'immaginazione dei genitori è illimitata, ma non risolve problema principale. Non c'è più l'amato Sharik, il bambino non lo vedrà più, né tra un anno, né tra dieci anni. Non tornerà. Non sente più nulla, non chiede un osso, non abbaia né piagnucola.

La mia prozia non è andata in visita, non si è trasferita a vivere in Kamchatka. Se n'è andata. Da nessuna parte... Probabilmente anche gli adulti hanno le lacrime agli occhi leggendo queste righe. Cosa possiamo dire del bambino?

Come possono queste parole distruggere? Il mondo del bambino favole e sogni! Verrà il momento, crescerà e capirà tutto da solo. E ora il percorso crede nel meglio.

Se una madre ha paura anche solo di pensare alla morte, sarà difficile parlarne con suo figlio.

Dietro il desiderio di prendersi cura del comfort e pace della mente Il bambino nasconde l'ansia dei genitori: la sua stessa paura della morte. Molto probabilmente, i genitori sono stati protetti dai loro genitori, che a loro volta hanno ricevuto tale esperienza dalle loro madri e dai loro padri.

Se una madre ha paura anche solo di pensare alla morte, sarà difficile parlarne con suo figlio. E con attenzione e delicatezza.

La maggior parte degli adulti è coinvolta in questo questione difficile l'ignoto fa paura. Nessuno sa con certezza cosa accadrà dopo la morte. Possiamo solo fantasticare e indovinare. Non esistono teorie scientificamente fondate o fatti provati. Nessuno è mai tornato da lì.

Questa paura è molto ben illustrata dalla parabola di un prigioniero nel braccio della morte a cui fu data l'opportunità di scegliere. O la morte o l'uscita dalla porta. Ma l’ignoto è dietro la porta. Il condannato ha scelto la morte. E dietro la porta c'è la libertà. Ma nessuno l'ha scelto, perché l'ignoto è peggio della morte.

Il bambino ha paura delle terribili immagini concrete che lui stesso ha disegnato nella sua immaginazione. E tutti hanno un'idea dell'immaginazione dei bambini. Cosa possono inventare!

Pertanto, con i bambini è particolarmente importante parlare in modo specifico di tutte le paure, rispondere a tutte le domande che il bambino pone, ammorbidire, sostituire immagine spaventosa a uno più accettabile per un bambino.

"Il silenzio è oro". Quanto è applicabile questa espressione al tema della morte?

Il bambino di sei anni è stato portato dalla nonna malata ma ancora in vita. Dopo la sua morte hanno inventato bella storia del trasferimento della nonna lontano, molto lontano, a Bellissima casa. Le mandano i saluti settimanalmente e credono sinceramente di aver fatto tutto per il bene del bambino.

E tutto andrebbe bene, solo il bambino ha sviluppato convulsioni, azioni ossessive ripetitive e generalmente è diventato un po 'nervoso. La madre di un bambino di sei anni è rimasta sorpresa nell'apprendere che è necessario parlare a tuo figlio della morte. Come si è scoperto, lei stessa ha molta paura di questo argomento e cerca sempre di parlare di qualcos'altro, nascondersi, scappare. E questo non è l'unico caso simile a me noto.

Il bambino vede che sua madre sta piangendo, capisce che è successo qualcosa di brutto, ma non sa esattamente cosa. Gli dicono che va tutto bene, che non è successo niente. Ma per qualche motivo tutti sono tristi. Ciò significa che le persone a lui vicine lo stanno ingannando. È come se gli fosse proibito parlare dei suoi sentimenti, viverli. E il bambino deve farcela da solo.

Il bambino coglierà qualsiasi bugia, menzogna, segreto con il botto. Il livello di ansia aumenterà. Appariranno paure, azioni ossessive e incubi.

Il bambino ha pochi modi per farcela. Si tratta principalmente di psicosomatica: reazioni del corpo. Convulsioni, sbattere le palpebre, strapparsi i capelli e il desiderio di mangiarsi le unghie sono i modi più comuni con cui un bambino affronta sentimenti difficili.

Inconsciamente il bambino conosce la verità. Il bambino coglierà qualsiasi bugia, menzogna, segreto con il botto. Il livello di ansia aumenterà. Appariranno paure, azioni ossessive e incubi. Le paure naturali dei bambini - il buio, la solitudine, il lasciare andare la madre - indicano anche che il bambino ha paura della morte.

Un'emozione senza nome è la cosa peggiore. Il bambino ha paura di qualcosa, sente qualcosa, ma non sa cosa sia. Non sa che questo è normale, che tutti ce l'hanno, che si può affrontare. Quando i genitori esprimono e danno un nome alle sue paure, diventa più calmo.

Ricordo i miei sentimenti quando, all'età di 15 anni, seppi da una conversazione tra i miei genitori che mia nonna era gravemente malata. Naturalmente nessuno aveva fretta di parlarne con me, non c'era tempo... Sono state le due settimane più terribili. Non potevo condividere con nessuno l’orrore che stava accadendo nella mia anima. Non puoi né parlare, né piangere, né fare domande... Sembra che tu possa solo restare in silenzio. Il sollievo arrivò quando finalmente ebbe luogo la terribile conversazione. Ora non ero solo, ora potevo parlare e sentire, e non tenere tutto dentro di me.

“Anche la mamma aveva tanta paura. Ma lei ce l’ha fatta, e posso farcela anch’io”. I sentimenti hanno un nome e sono aperti. Puoi parlarne, puoi viverli e sentirli. È come una borsa pesante che puoi finalmente portare con qualcun altro. Non è più così difficile, non è più così spaventoso.

Prima di tutto, devi affrontare la tua paura. I sentimenti dei genitori vengono immediatamente letti dall'inconscio del bambino. Pertanto, uno sfondo calmo ed emotivo è la chiave per una conversazione di successo.

Sì, la conversazione non è facile. Pertanto, è importante fornire supporto al bambino. È meglio farlo sedere sulle tue ginocchia, abbracciarlo e fargli sapere che sei con lui, che insieme potete affrontare qualsiasi dolore.

Il bambino deve ricevere una risposta a ciascuna delle sue domande.

"Fa male all'uccello quando lo spingo con un bastone?"
- No, è morta, non sente più niente.

- Quando tornerà a casa Sharik?
- Non tornerà. È morto. Quando muoiono, non tornano.

— Perché il nonno non viene più a trovarci?
- È morto, non verrà più.

Onestà e apertura sono necessarie più che mai in questa conversazione. Qualsiasi bugia e falsità causerà ancora più ansia nel bambino. È importante dire al bambino che chi muore non tornerà mai più, che la morte è per sempre.

Il bambino si chiederà sicuramente se morirà, se morirà sua madre, suo padre, sua nonna, suo fratello o sua sorella. Diciamo chiaramente e con sicurezza: “Sì. Tutti muoiono. Ma prima di ciò, tutti cresciamo, studiamo, lavoriamo, creiamo la nostra famiglia e abbiamo i nostri figli. Viviamo a lungo e vita interessante. E poi invecchiamo e moriamo”.

È importante dire al bambino che chi è morto non tornerà, che la morte è per sempre.

È così che mostriamo al bambino che la vita ha una fine. Ma questa fine non avverrà presto. Avanti Tutta la vita ricco di eventi interessanti.

Paradossalmente, dopo conversazioni aperte sulla morte e l’accettazione della finitezza della vita, l’ansia del bambino diminuisce. Accetta le informazioni, impara ad apprezzare la vita.

Perché le persone muoiono. La prossima domanda preferita dai bambini è “di cosa muoiono le persone?” Anche noi rispondiamo onestamente: “Dalla vecchiaia, dalle malattie gravi, dagli incidenti. Le malattie per le quali le persone muoiono sono rare. La maggior parte delle persone guarisce e continua a vivere fino alla vecchiaia. Anche gli incidenti sono rari. A volte le persone muoiono in un incidente stradale. Ma il più delle volte tornano a casa sani e salvi”.

Mostriamo contemporaneamente il bambino possibili opzioni, in cui può verificarsi la morte, e alleviare l'allarme, dividerlo in “spesso” e “raramente”. Giusto, ma sicuro per il bambino.

Cosa succede a una persona dopo la morte, come si sente. Spesso i bambini sono interessati a come si sente una persona dopo la morte. Non ha freddo sotto terra? Rispondiamo di no. Il suo corpo non è più vivo, non sente nulla.

Ma ci sono opinioni diverse su ciò che accade a una persona, alla sua anima - ed è meglio presentare il bambino a tutti.

“Persone che sono riuscite a guardare il mondo per un minuto aldilà, dicono che lì è molto bello, bello e calmo. Lì gli uccelli cantano, i ruscelli gorgogliano, il sole splende luminoso. Ma sulla terra possiamo crescere e svilupparci, maturare, imparare, provare tristezza e gioia, dolore e piacere. Possiamo invecchiare e sperimentare il meglio di ogni epoca”.

Come parlare della morte di un parente stretto

Parliamo anche onestamente. “La nonna è morta. Era molto anziana ed era malata da molto tempo. Non so dove sia adesso. Non è nel nostro mondo, non la vedremo più. Forse è in un paese paradisiaco, dove si sente bene e tranquilla”.

Non è necessario nascondere i tuoi sentimenti. Se vuoi piangere, allora devi farlo. Spiega a tuo figlio che tua nonna ti manca davvero e che sei triste che non sia più lì. Quando siamo tristi, piangiamo. La morte è grande perdita. È molto difficile vivere senza una persona cara.

Il ricordo di mia nonna rimarrà sempre con noi: fotografie, video, cimeli, è importante proteggerli e conservarli. Anche i suoi discendenti - la madre, il bambino stesso, i suoi futuri figli - sono una continuazione della nonna. “Sì, non verrà più, non la vedremo con i nostri occhi, ma la ricorderemo sempre”.

Determina cosa può fare il bambino per il defunto. Pianta un fiore, accendi una candela, incornicia una foto, scatta Album di famiglia o video per la memoria, dai da mangiare agli uccelli.

È importante spiegare al bambino che è normale essere triste, piangere e provare una perdita. Che in realtà è molto doloroso perdere i propri cari. Mostrando a tuo figlio con l'esempio che non sei timido riguardo alle lacrime, gli insegni ad affrontare il suo dolore.

Se trovi difficile parlare ai bambini del tema della morte, non sei il solo. Molti di noi si vergognano a parlare di morte, soprattutto con gli adolescenti. Ma la morte è un fatto inevitabile della vita. Dobbiamo parlare con loro e far loro capire che parlare di morte è del tutto normale. Durante la conversazione stessa, i genitori possono avere la sensazione che i bambini sappiano già qualcosa e che, se necessario, dovranno raccontarlo, poiché il bambino potrebbe essere spaventato o preoccupato.

I bambini dovrebbero quindi essere dati informazione necessaria, sostegno e comprensione. Una conversazione non risolverà tutti i problemi, ma senza di essa sarà molto difficile aiutare il bambino. Ciò che racconteremo ai bambini dipende dalla loro età e dal livello di comprensione. Dipende anche dalle nostre esperienze, credenze, sentimenti e situazioni di vita in cui noi stessi siamo stati. Va tenuto presente che le situazioni sono diverse e richiedono lo stesso approccio alla spiegazione. A volte la conversazione è stimolata dai resoconti televisivi di incidenti fatale, che vengono discussi in un'atmosfera tranquilla.

Un altro tipo di conversazione che nasce a seguito di una crisi familiare procede emotivamente. Potresti non trovare tutte le risposte qui. domande entusiasmanti, ma il nostro compito è dare informazioni generali, in cui ognuno troverà qualcosa di prezioso per se stesso.

I bambini possono sapere molto

I bambini apprendono la morte prima di quanto pensiamo. Vedono uccelli morti, insetti e animali che giacciono sulla strada. Almeno una volta al giorno lo apprendono dai messaggi televisivi. I bambini sentono parlare della morte nelle fiabe e spesso utilizzano elementi letali durante il gioco. La morte fa parte della vita e loro, in una certa misura, ne sono consapevoli. Se permettiamo ai bambini di parlarci della morte, dovremmo fornire loro le informazioni necessarie, prepararli alle situazioni critiche e rassicurarli se necessario. Dovresti mostrare un genuino interesse per ciò che dicono. I bambini troveranno più facile comunicare con noi se siamo aperti al dialogo, onesti e sensibili, ma spesso questo è più facile a dirsi che a farsi. Forse sarà più facile raggiungere questo obiettivo se studieremo attentamente quei punti che a volte rendono difficile il processo di comunicazione.

Barriere comunicative

Molti di noi non vogliono parlare di argomenti spiacevoli. Cerchiamo di non mostrare i nostri sentimenti e speriamo che in questi casi sia meglio tacere. Ma la reticenza non significa che non vogliamo avere una conversazione. I bambini sono molto attenti. Capiscono bene senza parole dall'espressione facciale, dalla nostra andatura o dalla posizione delle nostre mani. Esprimiamo i nostri pensieri attraverso parole, azioni o persino silenzio. Se proviamo a tacere su qualcosa, i bambini lo chiedono immediatamente. Per un bambino la mancanza di dialogo significa molto: se mamma o papà non vogliono discuterne è davvero brutto, quindi è meglio che anch’io stia zitto. In realtà, li facciamo preoccupare di più e non diamo loro la possibilità di parlare dei loro sentimenti. D’altro canto non sarebbe saggio dire ai bambini ciò che ancora non capiscono o non vogliono sapere. Pertanto, devi cercare di trovare una via di mezzo: tra il silenzio e il parlare delle realtà della vita, anche se non è così facile da fare.

Tentativo:

• essere reattivo al desiderio del bambino di parlare;
• a dire il vero siamo sconvolti;
• ascoltarli e accettare i loro sentimenti;
• rispondi a tutte le domande e non dire che sono troppo piccole per questo;
• rispondere a tutte le domande in modo breve e accurato in base alla loro età.

Potrebbe essere difficile esaminare i tuoi sentimenti e le tue convinzioni e parlare apertamente con tuo figlio ogni volta che è possibile.

Non tutte le domande hanno risposte

Quando parliamo con i bambini, molti di noi si sentono a disagio se non c’è risposta ad una domanda. Soprattutto i bambini piccoli pensano che i loro genitori sappiano tutto, anche della morte. Ma la morte, ciò che è certo nella vita, è l’incertezza più grande. Per sapere cos'è la morte, devi vivere la vita. Rispondiamo alle domande in modo diverso nelle diverse fasi della nostra vita e possiamo sempre essere sopraffatti da sentimenti di incertezza e paura. Se noi stessi abbiamo ancora paura e non conosciamo le risposte alle nostre domande, come possiamo rispondere per nostro figlio?

Dovremmo parlare delle nostre convinzioni, anche se questo non è sempre piacevole. In caso di dubbio è meglio rispondere: “Non so proprio come rispondere”. Sarà meglio che raccontare qualcosa di cui non siamo completamente sicuri. I bambini di solito riescono a percepire quando i loro genitori hanno dei dubbi. Le bugie bianche, non importa come vengono presentate, possono causare sfiducia o confusione. Inoltre, prima o poi i bambini impareranno che non sappiamo tutto. Pertanto, è meglio farlo subito con calma, il che aiuterà il bambino a rendersi conto del fatto che è impossibile sapere tutto.

Inoltre, i bambini capiranno che tutte le persone sono diverse e ognuno percepisce ciò che sente a modo suo: alcuni credono nell'aldilà e altri no. Esprimendo il nostro punto di vista e rispettando le convinzioni degli altri, diamo ai bambini l'opportunità di fare le proprie scelte su cosa accettare come risposta alle domande che li interessano.

Come superare gli argomenti tabù

La morte è un argomento tabù. Anche le persone con opinioni forti potrebbero evitare di parlarne. C'è stato un tempo in cui la morte era parte integrante la vita familiare: Le persone sono morte a casa, circondate da familiari amorevoli. Adulti e bambini hanno vissuto insieme questa perdita, soffrendo e sostenendosi a vicenda.

Oggi le persone muoiono sole: molte negli ospedali e nelle case di cura, nei luoghi in cui vengono fornite cure e servizi medici. I parenti non possono stare con loro ultimi minuti vita. I vivi vengono isolati dai morti, quindi la morte è associata al mistero e forse alla paura.

Molti stanno cominciando a rendersi conto che la loro riluttanza a parlare della morte rende un disservizio sia ai morti che ai vivi, contribuendo alla solitudine, all’ansia e allo stress. Per superare il tabù su questo argomento, dovresti saperne di più. Gli scienziati studiano i pazienti malati terminali per scoprire cosa sperimentano nei loro ultimi momenti. Studiano anche la percezione della morte da parte dei bambini. È stato riscontrato che la percezione della morte da parte dei bambini è influenzata da due fattori: l'età e l'esperienza (ambiente, etnia, religione, cultura e percezione personale).

Fasi di sviluppo

Secondo la ricerca, i bambini attraversano determinate fasi di sviluppo nella loro comprensione della morte. Ad esempio, i bambini Prima età scolastica lo vedono come un fattore irreversibile, temporaneo e non correlato a loro. In televisione, i personaggi dei cartoni animati prendono vita miracolosamente. Tutto ciò rafforza le loro convinzioni.

Tra i 5 e i 9 anni, la maggior parte dei bambini inizia a capire che la morte è la fine e che tutti gli esseri viventi alla fine periscono, ma non credono ancora che ciò possa accadere a loro o ai parenti stretti. Pensano che in qualche modo, con qualche sforzo, possono evitarlo. I bambini di questa età pensano che la morte abbia forma umana, associandola ad uno scheletro o all'angelo della morte. Di conseguenza, in molti casi, i bambini sperimentano incubi.

Dall'età di 9 anni fino all'adolescenza, i bambini iniziano a capire che la morte è un processo irreversibile, che tutti gli esseri viventi prima o poi muoiono e che questo prima o poi accadrà anche a loro. Alcuni iniziano a sviluppare visioni filosofiche sulla vita e sulla morte. Per quanto riguarda gli adolescenti, spesso cercano il senso della vita. A volte gli adolescenti hanno così tanta paura della morte che iniziano a rischiare la vita.

Propria esperienza

Va ricordato che i bambini attraversano determinate fasi di sviluppo nella comprensione della morte. Inoltre, ogni bambino sviluppa e percepisce la vita a modo suo ed esprime i sentimenti a modo suo. Alcuni bambini fanno domande sulla morte all’età di 3 anni. Altri possono rimanere indifferenti alla morte di un nonno ma soffrire per la perdita animale domestico. Alcuni non menzionano mai la morte, ma ne utilizzano gli elementi durante il gioco e nelle loro fantasie: immaginano che il loro giocattolo o animale preferito stia morendo, ed esprimono i loro sentimenti e pensieri allo stesso modo, oppure fanno giochi “mortali”, fingendo di essere morti o fabbricazione funerale sontuoso. Non importa cosa pensano i bambini della morte o come esprimono i loro sentimenti, hanno bisogno della comprensione degli adulti. Per capire come rispondere è necessario ascoltare e osservare attentamente il bambino.

Difficoltà a parlare con un bambino piccolo

Conversazione su questo argomento con un bambino in età prescolare o un bambino scuola elementare- Non è un compito facile. I bambini devono rispondere in modo semplice e breve. Le storie lunghe e le risposte complesse alle domande sono noiose per il bambino e lo confondono ancora di più. Fornisci esempi precisi e familiari. Ad esempio, il dottor Earl Grolman, nel suo libro Explain Death to a Child, consiglia ai genitori di parlare della morte come assenza di funzioni vitali: quando le persone muoiono, non respirano, non mangiano, non parlano, non pensano , non sentire; quando un cane muore, non abbaia e non corre più; i fiori recisi non cresceranno né fioriranno più.

Il bambino può chiedere subito, oppure può rimanere in silenzio, pensare un po’ e ritornare alla conversazione un po’ più tardi. Ad ogni domanda bisogna rispondere in modo semplice e conciso. È importante verificare se il bambino ha capito correttamente ciò che è stato detto, poiché i bambini piccoli sono spesso confusi. Inoltre, i bambini ricordano gradualmente, a volte i genitori devono rispondere più volte alle stesse domande. Successivamente, i bambini avranno le proprie esperienze e dovranno rispondere alle loro domande in modo più dettagliato, ascoltando i loro pensieri e condividendo i loro sentimenti.

Passerà certo tempo, quando il bambino è pienamente consapevole della causa della morte e delle conseguenti complicazioni emotive. Sapendo che lo zio Ed è morto, potrebbe chiederti perché zia Susan sta piangendo. Il bambino vuole sentire la risposta. “La zia Susan è triste perché lo zio Edd è morto. Le manca molto. Ci sentiamo tutti così quando muore qualcuno vicino a noi”. Ci sono momenti in cui è difficile per noi rispondere alle domande dei bambini. Una domanda che sembra scioccante per i genitori può fornire supporto psicologico al bambino. Ad esempio, una domanda come "Quando morirai?" dovrebbe essere percepito da te come la consapevolezza di comprendere la morte come un fenomeno temporaneo. Poiché il bambino non ha ancora compreso appieno cosa sia la morte, pensa che ciò significhi separazione dai suoi genitori, il che lo allarma e lo spaventa notevolmente. Ha paura di essere lasciato solo, e tale preoccupazione da parte sua è abbastanza comprensibile, dal momento che il bambino ha bisogno di cure costanti. In una situazione del genere, devi rispondere come segue: "Hai paura che se me ne vado, rimarrai solo?" Poi puoi aggiungere: “Non morirò per molto tempo. Rimarrò qui e mi prenderò cura di te per tutto il tempo di cui avrai bisogno, ma se papà o mamma non ci sono più, qualcuno vicino a noi si prenderà sicuramente cura di te. Hai ancora zia Ellen, zio John e la nonna.

A volte sorgono problemi a causa di idee errate infantili sulla morte. Il dottor R. Fulton sottolinea che i bambini confondono la morte con il sonno se sentono frasi da adulti come "eterno riposo" e "la pace sia sulle tue ceneri". e notte, sostenendo che la nonna si era addormentata e non si era svegliata e che questo poteva succedere anche a lui.

Allo stesso modo, se a un bambino viene detto che il defunto è “morto”, inizia a preoccuparsi per l’assenza di un suo parente: il nonno è partito e non è tornato, la madre non è ancora tornata dal lavoro o dal negozio. Pertanto, non è consigliabile associare la morte al sonno, alla calma o al ritiro. Il bambino si confonderà se dici che la causa della morte è stata una malattia. I bambini in età prescolare non capiscono ancora la differenza tra una malattia temporanea e una mortale, e anche una malattia minore come un raffreddore può causare ansia. Quando dite a vostro figlio che qualcuno è morto a causa di una malattia grave, dovreste spiegare che solo le malattie molto gravi sono mortali.

A volte ci ammaliamo, ma il nostro corpo ce la fa sempre. Un altro errore commesso dai genitori è associare la morte alla vecchiaia. Affermazioni come “Solo gli anziani muoiono” o “La zia Hana è morta perché era già vecchia” possono essere fuorvianti quando il bambino viene a conoscenza accidentalmente di una morte in in giovane età. È meglio dire “Zia Hana è vissuta lunga vita. La maggior parte delle persone vive a lungo, ma non tutte. Tu ed io vivremo felici e contenti."

Religione e morte

La religione è una delle principali fonti di sostegno per molte persone quando si trovano ad affrontare la morte. Ma se la famiglia è scettica riguardo alla religione, il bambino potrebbe sentirsi confuso o spaventato quando i genitori improvvisamente cominciano a dare spiegazioni religiose alla morte. I bambini capiscono le parole letteralmente. Ciò che è comprensibile per un adulto è motivo di preoccupazione per un bambino. Ad esempio, “Il fratellino è in paradiso adesso” o “È la volontà di Dio” possono essere più spaventosi che di sostegno. bambino piccolo, che pensa che Dio potrebbe venire e portarlo via proprio come il suo fratellino.

Anche affermazioni contrastanti possono creare confusione. La frase “Jimmy è felice adesso perché è in cielo con gli angeli”, sentita durante un periodo di lutto, lascia il bambino perplesso perché c'è differenza tra ciò che si vede e ciò che si dice. Il bambino non capisce perché tutti sono in lutto se Jimmy sta bene. Ai bambini dovrebbero essere insegnati i concetti religiosi oltre a parlare dei loro sentimenti. Nonostante la fermezza delle credenze religiose, la morte è sempre la perdita di un essere vivente e la sua assenza fisica. Questo è un periodo di tristezza e lutto. Il bambino ha bisogno di essere aiutato ad accettare la realtà della morte: perdita e dolore. I tentativi dei genitori di proteggerli da ciò rendono impossibile condividere i loro sentimenti e ottenere il sostegno di cui hanno bisogno. Usare la terminologia religiosa può essere utile se fatto con la comprensione di come il bambino reagisce a ciò che sente e a ciò che accade intorno a lui. È necessario monitorare ciò che i bambini sentono e vedono durante la cerimonia.

Quando la morte non ci tocca

È più facile parlare di morte quando non riguarda le persone a noi vicine. A volte può essere utile parlare a tuo figlio della morte, facendo esempi di fiori, alberi, insetti o uccelli morti. In questi casi i bambini piccoli mostrano curiosità: vogliono dare un'occhiata più da vicino o chiedere informazioni in dettaglio. cambiamenti fisici. Può sembrare terribile, ma è così che il bambino apprende la morte e in nessun caso deve sentirsi in imbarazzo o in colpa. Questa è una grande opportunità per spiegare a tuo figlio che tutti gli esseri viventi un giorno muoiono, ma in questo modo altri vengono a sostituirli.

Questa risposta potrebbe soddisfare il bambino solo per un po’ o sollevare domande sulla nostra stessa mortalità. Devi rispondere onestamente, con calma e pazienza. Se parliamo con un bambino piccolo, dobbiamo ricordare che i bambini ricordano solo una piccola quantità di informazioni alla volta. Un bambino può ascoltare attentamente e poi saltare in piedi allegramente e dire: “Non morirò mai”. In questo caso, non è necessario contraddire e cercare di dimostrare il contrario. Non pensare che la conversazione sia stata vana. Il bambino sarà in grado di avvicinarsi facilmente e porre domande in futuro.

Un'altra opportunità per parlare potrebbe essere la morte. persone eccezionali e il loro funerale, ampiamente seguito dai media mass-media. Se la morte di una persona fa notizia sulla stampa o alla radio, chiedi al bambino di guardarla in televisione o di ascoltarne le conversazioni a casa. In ogni caso, il bambino non dovrebbe essere protetto da questo. È abbastanza normale dire a tuo figlio cosa gli interessa o fugare i dubbi.

Se una persona è stata uccisa, il bambino dovrebbe essere rassicurato sulla sua sicurezza. I media dipingono la violenza come una coincidenza. Morte violenta persona famosa possono rafforzare le paure del bambino riguardo al pericolo ambientale. Il bambino è preoccupato per cose che non possono essere controllate”. cattive persone" Devono spiegare che la maggior parte delle persone fa la cosa giusta e non si uccide a vicenda per strada.

Morte in famiglia: la reazione di un bambino

Secondo la ricerca, se muore qualcuno in famiglia - un parente stretto, una sorella, un fratello o uno dei genitori - il bambino si sente in colpa. La maggior parte di noi si sente in colpa per la perdita di una persona cara, ma i bambini in particolare hanno difficoltà a comprendere le relazioni causa-effetto, pensando di essere stati in qualche modo coinvolti nella loro morte (magari augurando alla persona morta a causa di uno sfogo) . Oppure i bambini vedono la morte come una punizione: “La mamma è morta perché mi sono comportato male”. I bambini hanno bisogno di essere aiutati ad affrontare i loro sensi di colpa rassicurandoli e rassicurandoli che sono sempre stati amati e sono ancora amati. Ciò aiuterà anche a spiegare le circostanze della morte. I bambini non dovrebbero pensare che la morte sia una punizione per cattive azioni. Partenza amata provoca sentimenti di rabbia sia negli adulti che nei bambini. Siamo arrabbiati con la persona che è morta perché ci ha causato molto dolore e perché ci ha lasciato soli problemi della vita, allo staff medico per non avergli salvato la vita, e a se stessi per non averlo salvato.

È più probabile che i bambini esprimano apertamente i loro sentimenti, soprattutto quando perdono qualcuno che li amava e si prendeva cura di loro. È difficile osservare i bambini riversare scoppi di rabbia su una persona deceduta, esprimendo così il loro atteggiamento egoistico. Tali sentimenti fanno parte del dolore e dovremmo accettarli e non incolparli mai per loro. I bambini vogliono sentire che continueranno a prendersi cura di loro. Alcuni bambini trattengono la rabbia dentro, diventano depressi, smettono di comunicare con parenti o coetanei o iniziano a lamentarsi di disturbi fisici. Se questi sintomi persistono per diversi mesi è necessario l’aiuto di uno specialista.

Se muore un bambino

La morte di un bambino è una tragedia per tutta la famiglia. Il nostro compito genitoriale è condividere il nostro dolore con altri bambini in modo che anche loro abbiano l'opportunità di esprimere i propri sentimenti. Ma non dovresti caricarli di aspettative irrealistiche. Ad esempio, molte persone idealizzano una persona che è morta. In questo caso bisogna cercare di non paragonarlo a nessun altro, soprattutto agli altri bambini che hanno bisogno di sentire la loro importanza e l'affetto dei loro genitori.

Durante il periodo del dolore è meglio spostare l'attenzione sui vivi. È comprensibile che la perdita di un figlio possa sollevare preoccupazioni sul benessere degli altri bambini. Tuttavia, non dovresti essere iperprotettivo e interferire con la loro indipendenza. Dobbiamo cercare di non sostituire il bambino deceduto con bambini viventi. Ogni bambino dovrebbe sentire la propria importanza e avere il diritto di vivere come meglio crede.

I bambini dovrebbero visitare i morti?

Nella maggior parte dei casi, i malati terminali sopravvivono Gli ultimi giorni in ospedale e, di norma, ai bambini non è consentito visitare il paziente. Ma la situazione comincia a cambiare, poiché la direzione capisce quanto sia importante che entrambe le parti si vedano ultima volta. Se ciò debba essere fatto o meno dipende dal bambino, dal paziente e dal caso specifico. Se il bambino è in grado di valutare la situazione, può visitare qualcuno che significa molto per lui, ovviamente di comune accordo.

Nelle giuste circostanze, il contatto con una persona cara morente può essere benefico per il bambino. Ciò dissiperà il mito della morte, aiuterà il bambino ad affrontare le conseguenze della perdita e favorirà la comunicazione e ridurrà la solitudine. Il fatto che un bambino abbia regalato momenti felici a una persona morente metterà in risalto la sua importanza e ridurrà il sentimento di solitudine.

Se un bambino va a visitare una persona morente, deve essere attentamente preparato a ciò che vedrà e sentirà. Il bambino deve descrivere la condizione e aspetto del paziente e delle attrezzature mediche presenti nel reparto. Va ricordato che, nonostante il fatto che questa persona muoia, la maggior parte dei pazienti di solito guarisce. Se tale visita non è possibile, chiedete al bambino di parlare telefonicamente con la persona morente. Non c’è niente di meglio per un paziente che ascoltare la voce di un bambino, ovviamente, a condizione che il bambino lo voglia e che il paziente sia in grado di sentire. In nessun caso un bambino dovrebbe essere costretto a visitare o chiamare un parente in ospedale, per non rimanere emotivamente traumatizzato.

Un bambino dovrebbe partecipare a un funerale?

Il funerale del defunto ha un certo significato. Ogni società osserva le proprie tradizioni e rituali: i vivi rispettano i morti e riconoscono la morte e la perdita di una persona cara. Se un bambino debba partecipare o meno a queste cerimonie dipende dal bambino e dalla situazione specifica. Se il bambino è in grado di capire cosa sta succedendo e vuole partecipare, lasciatelo partecipare al funerale. Questo ti aiuterà ad affrontare la perdita di una persona cara in futuro, circondato da familiari e amici.

Se il bambino farà questo, dovrebbe essere preparato in anticipo per ciò che vedrà e sentirà prima, durante e dopo la cerimonia. Il bambino deve rendersi conto che in circostanze così tristi le persone esprimeranno i propri sentimenti diversi modi, e che alcuni addirittura piangeranno. Se possibile, scegli qualcuno che possa comportarsi con calma in un ambiente del genere e assegnalo al bambino. Se un bambino non vuole partecipare a un funerale, non dovrebbe essere incolpato per questo.

Quando un bambino viene mandato via da casa

La perdita di una persona cara ha un enorme impatto emotivo e fisico, rendendo difficile andare avanti come al solito. Se trovi difficile accudire i bambini più piccoli in un ambiente simile, cogli l'occasione per mandarli da parenti stretti o amici per un po' mentre torni in te. Quando il bambino è lontano dalla famiglia, non è necessario parlargli del tema della morte.

Considera dove mandare tuo figlio in questo periodo, poiché avrà bisogno di conforto e di stretto contatto con il resto della famiglia. Il tempo passerà finché il bambino non riesce a fare i conti con la perdita, quindi è necessario prepararlo alla morte di una persona cara. Anche i bambini piccoli che non sono pienamente consapevoli di quanto accaduto capiscono che è successo qualcosa di grave. Inviandoli ai parenti, aumentiamo la loro paura di essere separati dai propri cari. Mantenere i genitori vicini al bambino impedisce lo sviluppo di situazioni stressanti.

D'altra parte, non vogliamo tenere i nostri figli rinchiusi finché non torniamo in sé. I bambini dovrebbero poter visitare i parenti o giocare con gli amici, se lo desiderano.

Anche i bambini soffrono

Il dolore è il riconoscimento di una perdita profonda, un periodo attraverso il quale si deve passare per poi tornare a uno stile di vita normale. Rimpiangendo e piangendo apertamente una persona cara che è morta, mostriamo ai bambini che è del tutto normale provare tali sentimenti nella vita. momenti tragici la nostra vita. Questo non dovrebbe mai essere preso come una debolezza. I bambini possono condividere il dolore allo stesso modo se lo desiderano. In alcuni casi, non mostrano dolore e i genitori iniziano a pensare che la morte non li abbia toccati completamente. Ma, secondo gli esperti, i bambini non sono ancora abbastanza grandi per comprendere l’amarezza della perdita. La comprensione della tragedia arriva durante l'adolescenza, dicono. Ecco perché possono esprimere i loro sentimenti un po' più tardi, e molto spesso ciò accade inaspettatamente. Ad altri membri della famiglia viene ricordato dolorosamente quello che è successo, ma i bambini hanno bisogno di pazienza, comprensione e sostegno da parte dei propri cari.

Riassumendo

Ogni bambino è un individuo. La costruzione di un dialogo sulla morte dipende dall’età del bambino e dal livello di comprensione. Se è ancora piccolo, percepisce la morte come un fenomeno temporaneo ed è più preoccupato per la separazione dalle persone a lui vicine che per il fatto stesso della perdita.

Non è sempre piacevole sentire cosa chiede un bambino. In alcuni casi, devi chiederti cosa lo preoccupa prima di rispondere alla sua domanda.

Un bambino piccolo può percepire solo una quantità limitata di informazioni. Le risposte dovrebbero essere brevi e semplici. Se necessario, ripeteteli più volte.

Un bambino si arrabbia sempre e si sente in colpa quando perde una persona cara. Vuole essere sicuro che continuerà ad essere amato e curato.

Un bambino potrebbe essere in lutto per la perdita di una persona cara a lungo, fino a adolescenza. È durante questo periodo che ha bisogno di comprensione e dell'opportunità di parlare apertamente dei suoi sentimenti.

La visita di un bambino a un parente morente o la sua presenza durante processione funebre dipende dall'età e dai desideri del bambino stesso. I genitori non dovrebbero forzare il bambino, poiché lui stesso deve essere preparato a ciò che vede e sente.

Se un bambino ha perso una persona cara:

spiegare in modo semplice e chiaro cosa è successo;

permettimi di prendere parte al funerale e alla commemorazione;

consolalo, anche se tu stesso stai soffrendo;

spiegare le cause della morte, parlare dell'aldilà e parlare di argomenti correlati;

I bambini apprendono la malattia e la morte presto nella vita. in giovane età. Anche i bambini con cui è troppo presto per parlare di morte notano le reazioni dei loro genitori o di chi si prende cura di loro alla morte. Man mano che i bambini crescono, sviluppano domande, paure e curiosità riguardo alla morte. Il modo in cui parli ai bambini della morte dipende dall'età e dalla personalità dei bambini.

Passi

Come parlare onestamente della morte

Affronta prima i tuoi sentimenti. Prima di parlare della morte con tuo figlio, dovresti provare il tuo dolore. Se la ferita è ancora fresca, difficilmente sarai in grado di aiutare tuo figlio a capire correttamente cosa è successo. Parla con altre persone che possono aiutarti ad accettare i tuoi sentimenti in modo da non spaventare tuo figlio.

• Se ti senti a disagio nel parlare della morte, tuo figlio se ne accorgerà. Inizia questa conversazione solo se riesci a pensare chiaramente.
• Non c'è niente di sbagliato nel mostrare la tristezza e le proprie emozioni. Ma se non hai ancora accettato la perdita, tuo figlio potrebbe essere più turbato dalla tua reazione che dall'evento stesso.

1. Scegli un momento in cui il bambino ha voglia di parlare. Parla con tuo figlio in macchina, prima di cena o prima di andare a letto, quando sarà più ricettivo a conversazioni tranquille e non di fretta. Inizia direttamente la conversazione: "Voglio parlarti della nonna".

   • Dì a tuo figlio che sei interessato ai suoi pensieri e sentimenti.
   • Tieni sotto controllo i tuoi sentimenti quando parli con tuo figlio. Non iniziare questa conversazione se sei stressato, turbato o stanco.

2. Considera il livello di sviluppo del bambino. I neonati e i bambini piccoli non capiranno quello che dite loro, ma risponderanno condizione emotiva genitori. Dall'età di tre anni puoi parlare a tuo figlio usando frasi dirette e comprensibili. I bambini in età scolare capiranno spiegazioni semplici e oneste di ciò che è accaduto. I bambini più grandi e gli adolescenti saranno in grado di elaborare la morte allo stesso modo degli adulti, ma potrebbero avere difficoltà a esprimere le proprie emozioni riguardo a quanto accaduto.

   • Ricorda che i bambini e i giovani vivono il dolore in modo diverso rispetto agli adulti. I loro sentimenti possono improvvisamente cambiare nel contrario.
   • Un bambino può esprimere i suoi sentimenti attraverso i giochi. Guarda i giochi di tuo figlio per notare in tempo cosa vuole dire.
   • Ricorda che sei la persona più adatta per interpretare i sentimenti di tuo figlio. Sai se tuo figlio tende ad esprimere le sue emozioni attraverso disegni, giochi o conversazioni.

3. Non usare eufemismi. I bambini prendono le parole alla lettera. Molti eufemismi possono spaventare e confondere i bambini. Ad esempio, non dire che la persona deceduta si è addormentata ed è entrata mondo migliore o ti ho detto addio, poiché queste parole possono spaventare un bambino.

   • Puoi provare a spiegare che queste espressioni possono significare morte, ma non usarle tu stesso.
   • Mostra a tuo figlio esempi specifici di morte: un fiore, una pianta, un animale domestico. Usa questi esempi per spiegare che la morte è inevitabile, irreversibile e naturale.

4. Spiega a tuo figlio che la morte è irreversibile. Non importa chi è morto: una persona o pesce d'oro: Il bambino non potrà più rivedere il defunto. La cosa più importante che la morte significa è che la persona o l'animale non ritorneranno. Ciò significa anche che il defunto non prova più tristezza e dolore, quindi cerca di convincerne il bambino.

   • Alcuni concetti religiosi legati alla morte potrebbero essere troppo difficili da comprendere per i bambini.
   • Potrebbe essere necessario ricordare a tuo figlio che non vedrà più il defunto. Preparatevi a domande su quando arriverà la persona deceduta o se si troverà in un determinato luogo.

5. Spiega a tuo figlio che la morte è inevitabile. Se un bambino va già a scuola, potrebbe capire che la morte è irreversibile, ma potrebbe non sapere che è inevitabile. Cerca di spiegare la natura della morte usando esempi semplici e comprensibili.

   • Assicurati che tuo figlio capisca che la morte di qualcuno non è stata causata dalle sue azioni o dalla loro mancanza.
   • Parla della causa della morte. Più un bambino conosce la causa della morte, meno incolperà se stesso.
   • Se il bambino è troppo piccolo per comprendere la causa della morte, spiegatela meglio che potete, usando parole che il bambino capisce. Ad esempio, supponiamo che il corpo della persona abbia smesso di funzionare e che non possa essere riparato.

6. Calma il bambino. Dopotutto, non tutti quelli che si ammalano muoiono. Ricorda a tuo figlio la sua malattia dalla quale è guarito. Fai un elenco delle persone vicine a tuo figlio che non sono malate, in modo che il bambino capisca che non è solo. Usa questa conversazione come un'opportunità per ricordare a tuo figlio quante persone lo amano.

   • Non sorprenderti se tuo figlio ha temporaneamente bisogno della tua attenzione più del solito.
   • Se il bambino è già grande, potrebbe provare a prendere le distanze da te. Non arrabbiarti con lui, ma non cambiare l'approccio genitoriale che avevi prima di parlare della morte.
   • Incoraggia tuo figlio a esprimere le sue emozioni, non importa quanti anni abbia.

7. Preparati a domande dettagliate. I bambini potrebbero avere domande inaspettate (ad esempio, fa paura dentro la bara o è buio e freddo sotto terra). Queste domande non indicano mancanza di rispetto: esprimono l'interesse del bambino per dettagli specifici. Rispondi a ciascuna domanda nel modo più chiaro possibile.

   Come aiutare tuo figlio ad affrontare il dolore

   1. Aiuta tuo figlio a esprimere le emozioni. I bambini possono esprimere i sentimenti non direttamente, ma attraverso il gioco o la creatività. I bambini possono anche cercare di nascondere i propri sentimenti, soprattutto se hanno già lasciato la scuola elementare o hanno raggiunto l’adolescenza. Il tuo bambino potrebbe diventare irritabile o comportarsi in modo più giovane della sua età.

      • Accetta i sentimenti che tuo figlio prova riguardo alla morte. Spiega loro che è del tutto normale provare tristezza, gioia, confusione, paura e rabbia.
      • Non importa come si sente tuo figlio, spiegagli che si prende cura di lui e che è al sicuro.
      • Se i sentimenti di tuo figlio ti turbano, sarà più probabile che cerchi di nasconderteli.

   2. Aiuta tuo figlio a rivivere i ricordi. Forse sarà più facile per il bambino affrontare la perdita se ricorderà tutti i momenti piacevoli che ha trascorso con la persona deceduta. Raccogli un album fotografico o qualsiasi altro album, includi fotografie e ricordi del defunto.

      • Ricorda che soffrire non significa dimenticare. Il lutto significa sperimentare la perdita di una persona cara o di un animale.
      • Per rendere più facile per tuo figlio abituarsi al fatto che una persona o un animale non tornerà, invitalo a guardare fotografie, a ricordare storie del passato o a scrivere queste storie. Ciò gli consentirà di mantenere i contatti con il defunto.

   3. Racconta a tuo figlio dei tuoi valori. Se hai delle convinzioni religiose, parlane a tuo figlio in modo che possa capirle. Ad esempio, se vuoi spiegare a un bambino che sua nonna è andata in paradiso, preparati a spiegarlo in modo più dettagliato.

      • Se la tua religione prevede usanze, cerimonie o rituali specifici associati alla morte, consenti a tuo figlio di partecipare ai preparativi.
      • Chiedi a un leader religioso di aiutarti a prepararti a parlare a tuo figlio della tua fede.

   4. Cerca libri per bambini stiamo parlando sulla morte. Se leggi spesso a tuo figlio, prendi libri sulla morte. Questo ti permetterà di discutere con calma nuova informazione in un modo familiare al bambino. Dai un'occhiata ai seguenti libri:

      • "Il libro della morte" di Pernilla Stalfelt;
      • "Cos'è la vita?" Oscar Breniffier;
      • "Il più gentile del mondo" di Ulf Nilsson e Eva Eriksson.

   Come parlare di morte nei notiziari

   1. Non dare per scontato che tuo figlio non sappia della morte al telegiornale. Le sparatorie nelle scuole, la guerra, il terrorismo e gli incidenti locali ricevono un'ampia copertura da parte della stampa. I bambini apprendono la crudeltà dalle notizie e possono fare domande. Se non ne parli con tuo figlio, non sarà in grado di capirlo e non si sentirà meglio.

      • Se eviti l'argomento, stai dicendo a tuo figlio che l'argomento è tabù, anche se non la pensi così.
      • Lascia che tuo figlio ti parli di tutto ciò che lo preoccupa. Preparati ad aiutare tuo figlio a comprendere i sentimenti causati da questi eventi.
      • Non c'è niente di sbagliato nel limitare la quantità di informazioni che tuo figlio riceve dalle notizie. Gli scienziati hanno scoperto che i bambini che guardano le repliche dei notiziari possono credere che l'evento sia accaduto di nuovo.
      • Anche con una visione limitata, un bambino potrebbe comunque apprendere cattive notizie.

   2. Ascolta tuo figlio. Ascoltare ciò che tuo figlio ti dice riguardo ai suoi sentimenti e pensieri lo aiuterà a capire che i suoi pensieri sono comprensibili e normali. Inoltre, puoi salvare tuo figlio da paure ingiustificate.