Når et barn taler om døden. Dukkebegravelse: hvordan taler man med et barn om døden? Er det muligt at græde

Før eller siden begynder barnet at interessere sig for emnet død. Ofte er børn meget bekymrede over dette problem, og det er vigtigt for forældre at være i stand til korrekt at forklare deres barn, hvad døden er.

Hvordan forklarer man et barn, hvad det er uden at skade eller skræmme det?

Forældre spørger ofte, hvad og hvordan de skal fortælle deres børn om døden. De er bange for at skade, og ofte er de selv simpelthen bange for dette emne.

Denne frygt opstår normalt i de første 5-7 år. Selvom intellektuelt udviklede børn med en rig fantasi kan dukke op tidligere.

For mange voksne er hovedkomponenten af ​​frygten for døden frygten for det ukendte. Børn er tværtimod ofte bange for et bestemt billede, som de selv forestiller sig i deres fantasi, og forklarer sig selv essensen af ​​døden.

Da ingen ved, hvad der virkelig sker med en person, når han dør, er det bedre at fortælle barnet alle de eksisterende versioner, så han kan vælge den, han kan lide, som han vil tro, og som vil berolige ham.

Det er bedre ikke at fortælle et lille barn detaljer om helvede og dæmoner fra kristne ideer om efterlivet. Det er klart, at dette ikke vil føre til andet end ny frygt. Efter min mening kan man tale om indtryk fra mennesker, der har oplevet klinisk død. Det faktum, at de fleste af disse mennesker beskrev deres indtryk på en positiv måde.

Du bør ikke blive hængt op på versionen af ​​ikke-eksistens: du kan tale om det i forbifarten, men du bør bestemt ikke videregive det som den eneste pålidelige. Selvom denne version hypotetisk er sand, så vil en person, når den implementeres efter døden, absolut være ligeglad med, hvad han tænkte om efterlivet i løbet af livet. Derfor er det bedre at håbe på en mere optimistisk mulighed for fortsættelsen af ​​eksistensen i åndelig inkarnation.

Alle vil tale forskelligt afhængig af den konkrete situation. At vælge dine ord baseret på din tilstand og mærke situationen.

Der er flere øjeblikke, der definerer denne begivenhed!

Barnet indser betydningen af ​​døden for sig selv gennem livets værdi.

At erkende døden, dø, er en opdagelse. Døden er ikke et emne – det er en proces, der foregår i nærheden. Hvert barn ser og observerer det i deres hverdag.

Den voksne afslører for barnet værdien af ​​livet og vigtigheden af ​​at acceptere dødelighedens kendsgerning. Fægtning, skjul, undgåelse er det mest værste muligheder for barnet, da angst, bekymring og frygt kan dukke op. Det afgørende er, hvilken slags voksne alle er, hvad sker der med dem, der er i nærheden Med et barn er det det, der i høj grad påvirker traumatisering og frygt.

Kvalitet af kontakt voksen og barn har indflydelse på, hvad oplevelsen bliver.

Begreberne død og liv er begreber, som en person forstår på alle stadier af sit liv. Det er bydende nødvendigt at tale om døden, hvis sådanne situationer opstår, uanset barnets alder.

I observationer af børn kan følgende stadier af interesse for død spores:

1) børn under 3 år, der finder døde dyr eller insekter (forudsat at den voksne ikke viser frygt for fundet), viser stor interesse, undersøger og kan lege med det døde dyr, fuldstændig mangel på frygt. Her er det vigtigt at forklare barnet, at denne fugl eller bug allerede er død, de er ikke i live, de kan ikke længere gøre, hvad de gjorde før (flyve, kravle, kvidre). Forklar dit barn, at når et væsen allerede er død, gør det ikke ondt, det lider ikke længere. Livet var væk fra dette væsen. Det er værd at begrave et dødt dyr sammen og forklare, at døden skal respekteres, og det er det sædvanlige at gøre, når nogen dør. I denne alder bør du ikke forsøge at forklare om menneskers død. Det er ikke det tidspunkt, hvor barnet er i stand til at forstå.

2) Børn 5-6 år begynder at vise afsky over for de døde. Måske skyldes det fremkomsten af ​​en ubevidst dødsangst. Hvis møder med døden opstår, så prøv ikke at formidle din frygt til dit barn (hvis du har en). Forklar ham, at de følelser, der opstår med døden: "tristhed", "sorg", at dette er normalt. Du bør ikke bruge ord som "sorg", "tab". Del gode minder, der hjælper med at holde mindet om en afdød person eller elsket kæledyr i live. Prøv at forklare på dette tidspunkt simple ord tanken om, at døden er et fænomen, uden hvilket liv ikke er muligt.

3) Omkring 10-11 års alderen begynder et barn at blive teenager. Opvækstsprocessen er blandt andet forbundet med fremkomsten af ​​selvværd, udfyldningen af ​​det ideelle selv - og som følge heraf interesse og forståelse for begreber som død og liv, krig og fred, godt og Ond. Nu er barnet i stand og vil endda vide, hvad Døden er. Han begynder at stille spørgsmål. Gå ikke glip af muligheden for at tale åbent med dit barn. Giv din teenager bogen "Den lille prins" at læse, og diskuter derefter historien sammen.

Og til sidst vil jeg bemærke en vigtig (efter min mening) ting. Barns opfattelse af døden i i højere grad afhænger af hans forældres opfattelse. Så før du starter nogen samtaler om dette, skal du analysere dig selv. Det afhænger jo af, hvor godt dit barn vil acceptere de tab, der er uundgåelige i livet. Prøv at bringe ind i hans verden, ikke frygt, men varmen fra minder og respekt for både liv og død.

Emnet død er et af de sværeste i vores liv. Og børn forstår det allerede ubevidst. Selvom det allerede er svært for voksne at leve gennem denne periode, og det er endnu sværere at fortælle de små.

Folk spørger mig ofte, om jeg skal tale eller ej fortælle et barn om døden. Jeg mener, at det er nødvendigt at tale, ellers kan barnet drage de forkerte konklusioner, opfinde noget, finde sin egen skyld i, hvad der sker i huset. Nu er spørgsmålet: hvordan man formidler til barnet betydningen af, hvad der skete. Der er flere kriterier her. En af de vigtigste er barnets alder. Vælg ord, som barnet kan forstå, der svarer til hans aldersudvikling. I 5-6 års alderen udvikler børn forståelse for døden, det kan der være mange eksempler på, nogle gange kan man se en død fugl på gaden, det er vigtigt at forklare barnet at fuglen ikke sover, det er død. Samtidig vil det efter min mening være lettere for et barn at klare tanker om døden, hvis det forestiller sig det som overgangsperiode. Hvad sker der derefter - vælg din version, det kan være religiøse ideer om, at sjælen kommer til himlen (du skal ikke være bange for helvede), du kan se, at denne person bliver en sky på himlen og ser på sine kære. For børn kan du præsentere alt dette i form af eventyr, som du selv kan finde på. Det vigtigste er, at de understreger, at en person eller et dyr flytter til en anden del af vores verden, han bliver usynlig, men hjælper altid usynligt.

Jeg tror, ​​at alt er klart omkring mulighederne. Nu vil jeg gerne give min kommentar til barnets deltagelse i begravelsesprocessen og forberedelse hertil. Jeg mener, at det her vil være mere hensigtsmæssigt, at barnet kender et omtrentligt billede af, hvad der sker, men uden detaljer. Hvis barnet vil, så giv det mulighed for at sige farvel til den afdøde, men efter min mening skal du ikke tage barnet med på kirkegården, meget mindre sige, at han rørte ved eller i øvrigt kyssede den afdøde. Dette er svært for en voksens psyke, men for et barn kan sådanne detaljer forårsage stor skade!! Tillad dit barn at udtrykke følelser, fortæl dem, at det er normalt at være ked af det. Men i mange kulturelle og religiøse traditioner Der er etablerede sorgperioder, hvor det er kutyme at mindes de døde efter denne tid er det vigtigt at finde styrken til at vende tilbage til hverdagen, gradvist at komme sig.

Afslutningsvis vil jeg ønske, at der er færre triste øjeblikke i dit liv. Sæt pris på livet - dit og dine kære! Tag dig tid lige nu til at fortælle din familie, hvor meget du elsker dem.

Hvert menneske i sit liv står over for tab og oplevelser forbundet med døden. Den tid, hvor vi alle lærer, at alle levende ting dør, kommer i barndommen. Det første bekendtskab med døden i barndommen sker ofte spontant, uden forudgående forberedelse eller viden, og sætter dybe aftryk i den menneskelige sjæl. Der er undersøgelser, der viser, at det er vigtigt for enhver person at indse dødens uundgåelighed. For vores holdning til døden bestemmer vores holdning til livet.
Hvis et barn ser, at voksne er bange og sørger meget over den afdøde, kan det begynde at opfatte døden som noget slemt, noget at være bange for. Hvis forældre danner den første viden om døden hos et barn, kan dette være begyndelsen på et bevidst bekendtskab med vigtig viden. Fra treårsalderen kan du omhyggeligt introducere dit barn til, hvordan verden omkring os, startende med hvilke ændringer der sker i dyrs og planters liv.

Der er en lignelse om en rejsende, der blev jaget af en tiger. Han reddede sig selv, løb til kanten af ​​afgrunden og hang på en vinstok. Da han kiggede ned, så han en anden tiger, der knurrede og ventede på, at han faldt ned. Og da den rejsende svingede på en vinstokk mellem to tigre, lagde den rejsende mærke til, hvordan to mus begyndte at gnave på stammen af ​​vinstokken. Han indså, at det hele var forbi. Og så lagde han mærke til, at der voksede jordbær på klippen, som han kunne nå. Han plukkede det og nød den vidunderlige smag af bæret.

Før eller siden begynder barnet at interessere sig for emnet død. Døden er en naturlig del af ethvert menneskes liv. Ethvert barn, uanset aldre, er i stand til at vise nysgerrighed over for døden. For eksempel er dette spørgsmål om død godt dækket i ortodoksi.

Ofte er børn meget bekymrede over dette problem, og det er vigtigt for forældre at være i stand til korrekt at forklare deres barn, hvad døden er.

Spørgsmålet om tab af børn er kun af interesse, hvis ,

1. hvis en af ​​de pårørende dør,
2. hvis han så en persons død på en tv-skærm,
3. hvis en af ​​dine venner eller bekendte talte om nogens død...

Enhver form for information om dette, der når et barn, vækker dets KURIOSITET. Barnet vokser og lærer om verden, mennesker, situationer. Barnet har endnu ikke viden og ideer, sansefornemmelser om tab, ligesom voksne.

Forældre bør stræbe efter at udvikle evnen til at forklare korrekt. Dette ligger i evnen til at tænke og er i et barns position. F.eks, hvis, døde nær slægtning, så kommer bevidstheden om denne persons død til barnet gradvist. Gennem at huske fortiden, situationen med den der døde.... Barnet kan være i tvivl om en pårørendes død, fordi han ikke forstår øjeblik mellem liv og død... "Hvorfor døde han...?" "Hvordan skete dette?" osv.

Hvordan forklarer man døden for et barn? En samtale - et minde vil hjælpe en voksen og et barn til at overleve en situation med sorg, at græde tårer af følelser, der strømmer ud af deres øjne. I dette tilfælde er isolation den voksnes og barnets fjende.

Hvordan forklarer man et barn, hvad det er uden at skade eller skræmme det?

Øjne ser, ører hører, sjæl føler....

1. Tal med dit barn alvorligt, børn forstår alt bogstaveligt, når de vælger udtryk. Der kan være mere forfærdelige ting i eventyr, men de chokerer ikke børn, da dette er deres ejendommelighed i opfattelsen af ​​begivenheder.
2. Barnet skal se dig som rolig, og ikke som at have svært ved at forklare eller gå i panik.
3. Bedrag, især med meget ubehagelige spørgsmål, truer med at miste barnets tillid til dig.
4. Forbered dig på forhånd! Ved at overbeskytte barnet lærer man det ikke at bo i virkelige verden mennesker, hvor der er mange, der er klar til at oplyse dit barn bare sådan, som de har lyst.
5. Hvis et barn spurgte dig om døden, så er han internt klar til at acceptere informationen om, at enhver persons liv er begrænset. I i øjeblikket han har brug for denne viden. At overbevise ham om andet er en stor fejltagelse.
6. Som udgangspunkt i en samtale med et barn, bruger de normalt det traditionelle plot af ræsonnement - "en person bliver født og bliver gammel, dør senere, og kroppen begraves på en kirkegård, sjælen flyver til himlen." I en samtale vil barnet stille opklarende spørgsmål, som skal besvares ærligt, for eksempel: "Der bedstemor?" eller "Skal du dø, mor?"... Sig: "Vi vil være sammen i lang, lang tid. Du bliver voksen, du får børn, og jeg bliver bedstemor og først når jeg bliver helt gammel, dør jeg. Du vil fortsætte med at leve og dø også gammel." Ved at sige dette giver du dit barn et godt positivt program for et langt liv.
7. Tal om et langt liv, det vil gøre det lettere for barnet at komme overens med døden i livet.
8. Børn spørger ofte: "Hvad dør folk af?" Du kan svare, at folk for det meste dør af sygdom i høj alder, hvilket understøtter ideen om, at han stadig vil leve længe.
9. Dette kan tilfredsstille barnet for første gang. Men der kommer et tidspunkt, hvor barnet lærer, at en ung eller endda hans alder er død. Sig, at dette sker meget sjældent, men du skal være forsigtig, for eksempel krydse vejen og følge reglerne; lege med farlige genstande det er umuligt osv.; du skal besøge en læge, hvis du er syg og tage den medicin, som lægen har ordineret for at blive rask...
10. I dette tilfælde tager ordet "farlig" på særlig betydning Derfor skal farer undgås.

Hej. I spørgsmålet om, hvad og hvordan man diskuterer døden med et barn, er der mange forskellige underemner - det kan være frygten for sin egen død, frygten for at miste sine kære, usikkerhed og usikkerhed forbundet med, hvad der vil eller ikke vil ske senere. , og så videre. Det sker ofte, at et barn, der stiller et spørgsmål, ikke kan formulere det præcist, for eksempel: spørgsmålet "Mor, skal du ikke dø?" kan betyde denne mulighed: "Mor, jeg er bange for at være alene (alene)" eller barnet kan betyde følgende - "Mor, vil du forblive så smuk, som du er nu, og vil ikke blive så skræmmende og skræmmende for mig som min bedstemor blev, da hun ikke flyttede?” Det vil sige, når du taler med et barn, skal du tage højde for hovedspørgsmålet - HVORNÅR barnet begyndte at tale om døden. Dette betyder for det første, som andre eksperter allerede har skrevet, under hensyntagen til barnets alder ( et barn på 4 år til spørgsmålet "Skal jeg dø?" Du kan ikke sige "Ja", da han endnu ikke har udviklet en tilstrækkelig sans for perspektiv, afstand i tid, og han vil opfatte "Ja" som det faktum, at han vil dø næsten øjeblikkeligt eller i morgen), og for det andet tage højde for den situation, han blev interesseret i i døden. Og prøv at forstå, hvad der præcist bekymrer ham om dette emne. Det er vigtigt at høre barnet. Dette er det vigtigste. Hvis et barn kan sige fra og samtidig kan se, at en voksen ikke er bange eller nervøs, vil dette allerede være en stor støtte for ham. Det er selvfølgelig dejligt, hvis du, efter at du har hørt, hvad han virkelig bekymrer sig om, ikke kan sige, at han taler pjat, men være med til at mindske denne frygt. Hvis han for eksempel var bange for, hvordan bedstemor så ud, så kram ham, stryg ham og fortæl ham, at du smører creme på dit ansigt, der hjælper dig med at forblive smuk :) Men nogle gange sker det, at dødsangsten afspejler, hvordan barnet FØLE livet og dig selv i det. Det vil sige, at han for eksempel føler, at der ikke er nok accept og kærlighed fra hans forældre eller ikke nok ro i sindet til, at han kan beskytte sig selv, så påtvinges et møde med døden dette ømme sted. Så siger barnet, der siger "Jeg er bange for døden," faktisk siger: "Jeg er bange og har det ubehageligt at leve." Så kan det at tale om døden kun øge hans angst, da det vil vække angsten for livet, som du ikke taler om i øjeblikket. Hvis du svarer på dit barns spørgsmål om døden, og hans angst kun stiger, eller han bliver mere tilbagetrukket, er det bedre at kontakte en psykolog, som kan tale med ham og finde ud af essensen af, hvad der bekymrer barnet.

Der er to aspekter af dette spørgsmål:

1. Filosofisk. Hvad er død præcist, og hvordan forstår du det? Psykologen vil ikke fortælle dig, hvad sandheden er, og du som forælder tror allerede på noget. Enten i Gud og sjælens udødelighed og fortsættelsen af ​​eksistensen i en anden verden, og måske flytning til en anden krop. Eller direkte død og fuldstændigt ophør af eksistens. Eller noget andet.

2. Psykologisk. Hvordan skal man sige det for ikke at skade?

Det forekommer mig vigtigt at give barnet mulighed for at vælge. At sige, at der er forskellige synspunkter på spørgsmålet om døden. Nogle mennesker tror på sjælens udødelighed og fortsættelsen af ​​livet efter døden, andre gør ikke. Ingen ved, hvordan det egentlig er. Men dette er sandheden. Så fortæl sandheden.

Nu vil jeg sige noget vigtigt: Jeg tror, ​​at vi unødigt bedrager børn for at beskytte dem mod noget, der virker skræmmende på os. For det første vil barnet før eller siden stadig finde ud af SANDHEDEN, og så vil det tænke, hvorfor løj du for ham? Og det vil skade din nærhed til dit barn. For det andet opfatter barnet verden helt anderledes og er mere afslappet omkring mange ting. Derfor er det en illusion at helt sikkert "vide", at dette vil skade barnet, og "jeg vil hellere lyve for det gode". Barnet er ikke lavet af glas, og overbeskyttelse forbereder ikke barnet på livet. Man kan ikke putte et barn i en kokon, vel? Det vil stadig blive frigivet til verden. Derfor mener jeg, at det er bedre ikke at bedrage, men at fortælle det, som det er.

Ja, vi vil alle dø. Måske efter dette vil vi leve i en anden verden. Eller måske ikke. Hvordan det vil ske vides ikke.

Og selvfølgelig skal du håndtere din egen frygt – frygt for døden og frygt for at skade barnet.

3. Der er også et særskilt emne i tilfælde af, at en nær dig er død. I vores kultur er det sædvanligt at beskytte et barn mod begravelser, farvel og fortælle ham eventyr om, hvordan den afdøde fløj til himlen eller faldt i søvn eller gik. Dette er grundlæggende forkert. Det er din egen frygt og modvilje mod at acceptere døden.

Det er VIGTIGT for et barn at være til en begravelse, det er vigtigt at få besked om at en pårørende er DØD, at se hvordan han ser ud og at sige farvel. Selvfølgelig, hvis et barn er meget bange og kategorisk ikke ønsker at gå til begravelsen, så skal du ikke voldtage ham. Men forstå simpel ting- barnet er ikke en idiot. Han ser udmærket, at der er sket noget i familien, og alle har triste ansigter. Barnet mærker den følelsesmæssige tilstand af tyngde og sorg bemærkelsesværdigt godt. Og hvad skal han tænke, når han bliver bedraget? Hans frygt forstærkes kun, når det ser ud til, at "der ikke er sket noget", men der er en klar følelse af sorg. Angsten stiger.

Og tværtimod, hvis der er en forklaring, hvis der er forståelse, hvis han får lov til at opleve denne sorg sammen med andre, så føler han sig ikke isoleret, og at der sker en eller anden uforståelig rædsel. Husk gyserfilmen "The Blair Witch Project". Det mest skræmmende er, når du ikke kan se heksen, kan du ikke se, hvad den er?

Ritualer med afsked, begravelser og kirkegårde hjælper med at overleve tabet og klare sorgen og gå videre til næste fase. Ja, barnet bliver ked af det. Han kan græde og sørge. Og forstå, det er godt!!! Det er bedre at lade ham opleve denne normale tilstand af tristhed end ikke at lade ham græde og angiveligt "beskytte hans psyke mod den afdødes blik eller kys" og derefter stå over for den manglende oplevelse af sorg, med virkelige psykologiske traumer, der kan forlade et aftryk i mange år fremover. Sådanne kunder kommer til mig, jeg ved hvad jeg taler om.

At introducere et barn til den nuværende virkelighed er en vanskelig forældreopgave. Jeg ønsker dig at løse det med fasthed.

Vi skal tale ærligt! Under alle omstændigheder, bare ærligt, udtryk din holdning til, hvad der sker.

Vi skal bare adskille, hvilken slags død vi taler om, og hvad alderen på barnet er. Det er én ting, når et 5-årigt barn simpelthen er interesseret i fænomenet død, men det er en anden situation, når nogen i familien dør, og det på en eller anden måde skal forklares for barnet. Men i begge tilfælde er fundamentet bygget på ærlighed.

For små børn og traumatiserede børn er tabet af en elsket meget god måde tale i metaforer. Forklar, at der er en anden verden (muligvis fra en religiøs position), og at der er sjælevandring. Buddhismens ideer ligger mig tæt på. Gennem dem er det let at forklare, at vi ikke mister en person, han går simpelthen over i en anden form. De samme ideer krydser filosofien, hvor der er et postulat om, at alt, hvad en person tænker på, er levende.

Med voksne børn eller børn med et analytisk sind fungerer Darwins teori, ideen om fødekæden, godt. Konfirmation er nu i alle børneleksikon.

Hvad benægter jeg!

Jeg er imod bedrag. Mod når et barn kommer med et eventyr om sin far, en pilot, der fløj afsted på forretningsrejse. Den voksne bliver syg, og barnet venter.

Ethvert menneske tænker på døden, på deres egen eller på deres kæres, venners død osv. Tanken om at vi ikke lever evigt kommer til forskellige perioder vores liv, og du tænker først over det i barndommen.
Det er selvfølgelig nødvendigt at tale med dit barn om dette, under hensyntagen til barnets alder og generelle forståelse af dette emne. Hvis barnet er meget påvirkeligt, så skal du tale med ham uden lyse billeder, enkel, tilgængelig, kortfattet, som du forstår!
En samtale om døden er altid en svær samtale, hvad enten det er med en voksen eller et barn, og afhænger i høj grad af, hvordan personen selv er klar til at acceptere og arbejde sig igennem dette emne, og hvis han mistede nogen, så hvordan han gik igennem perioder med sorg , og heraf kommer det an på hvad og hvordan han fortæller sit barn.

Emnet død er virkelig et meget vanskeligt emne. Desuden både til samtale med børn og med voksne. Dets følsomhed betyder dog ikke, at dette emne bør undgås, og det første, der kan anbefales til voksne, der besvarer børns spørgsmål om døden, er ikke at forsøge at undgå svaret, for ikke at øge barnets angst vedrørende dette emne !..

Børn er meget følsomme over for voksnes følelser, og hvis de fornemmer, at der er emner, der forstyrrer og forstyrrer voksne, kan de bevidst undgå dem og blive indre bange! Derfor er det vigtigt for voksne at være åbne og rolige, når de taler om døden. Hvordan et barn opfatter en voksens information vil ikke så meget afhænge af de talte ord, men af ​​de følelser, den voksne formidler. Jo roligere en voksen er, når han taler om døden, jo roligere vil barnet acceptere denne information!

Det er værd at bemærke, at børn kan være interesserede i dette emne simpelthen af ​​naturlig nysgerrighed. Indtil en vis alder er sådanne abstrakte begreber utilgængelige for dem, så de spørger om dem! Børn tænker specifikt og kan ikke som voksne forstå, hvad liv, sundhed, død, lykke er... Derfor tiltrækker alle disse ord deres opmærksomhed!...

For at forklare et barn, hvad døden er, er det bedre at bruge billeder og specifikke eksempler. Tal om, hvordan vi bliver født, og hvordan vi forlader. At der er forskellige overbevisninger: Nogle mener, at de dødes sjæle går til skyerne, andre til himmeriget osv. Selvfølgelig skal disse billeder være positive. Da børns tænkning er figurativ, hjælper en voksens historie barnet med at skabe et "billede" af, hvad der sker. Og selvfølgelig er det nødvendigt, at dette billede ikke er skræmmende, men lyst og fredeligt!

Denne form for samtale kan hjælpe et barn med at klare oplevelsen af ​​en persons død! Med et billede af, hvad der sker, vil han få mulighed for at opleve og tænke over begivenheden uden at bekymre sig om det "uforståelige"...

Forresten kan selve kendsgerningen om nogens død i familien blive en af ​​årsagerne til sådanne spørgsmål fra et barn. Men selvom et barn ikke spørger om døden, når nogen i familien er død, er det vigtigt for en voksen selv at indlede denne samtale! Jeg gentager: Børn kan undgå at tale om emner, der "optager" forældrene, hvilket betyder, at de forbliver med en byrde på deres skuldre, simpelthen fordi de ikke tør stille et spørgsmål! Tal med dit barn, find ud af, hvad han ved om døden, og sørg for at fortælle ham, hvad han har brug for at vide!

Men husk: i tilfælde af et reelt tab af en elsket, er det vigtigt ikke kun at tale om, hvad døden er og tilbyde barnet et billede, der kan svare til "afgang fra livet", men også at tale om, hvordan det er normalt at græde efter sådan et tab, at opleve tabet, savne dine kære... Du må under ingen omstændigheder stoppe strømmen af ​​børns følelser! Det er meget vigtigt, at disse følelser ikke forbliver låst inde, så barnet kan "græde ud" denne smerte!..

Tillad ham at sige farvel til sine kære. Hvis der er en sådan mulighed, så tag den med til begravelsen, hvis ikke, så tilbud et andet ritual. Tegn et billede og send det op i himlen, send en båd over vandet... Alt, hvad der giver barnet mulighed for at udføre afskedsritualet - det er vigtigt i den første fase af at opleve sorg.

Emnet død er virkelig et meget vanskeligt emne. Og selvfølgelig har børn brug for vores hjælp til at forstå, hvad døden er og klare dens oplevelse. Nogle enkle trin fra en voksens side vil de kunne hjælpe barnet og danne sig ideer om døden, og lære at opfatte dette emne roligt! Det vigtigste er at være dig selv og ikke prøve at løbe væk fra disse spørgsmål! Og barnet klarer resten selv!

Du ved, da jeg lige er begyndt at øve, døde mine naboers søn i en bilulykke, og han efterlod en søn, der var 3 år gammel på det tidspunkt. Og naturligt nok tog de ham til hans slægtninge under begravelsen og bragte ham tilbage, efter at de havde fejret i 9 dage, fortalte de ham ikke noget om hans fars død. Og barnet, fra hvem alt var skjult, begyndte at være interesseret i døden, mor, bedstemødre, bedstefædre var i chok, hvad skal man sige, hvordan skal man svare?! Og så faldt det sammen, jeg kom, og min svigerdatter og søn kom. Og barnet foran mig begyndte at stille spørgsmål, som moderen svarede på med tårer, og bedstemoderen forsøgte at forbyde sit barnebarn overhovedet at tænke på det. Det eneste, jeg fortalte ham dengang, var, at døden er en overgang fra en evighed til en anden. Barnet stillede et spørgsmål: er der lys der? Jeg svarede, at der er mange, og alle, der er i den evighed, de holder øje med dem, der er i denne evighed, som vi lever i. Et andet spørgsmål fulgte: bliver jeg overvåget? Jeg svarede ja, og de glæder sig altid over dine succeser. Barnet var aldrig mere interesseret i døden. Dette var situationen.

: Læsetid:

- Mor, skal jeg dø? Og når du dør, må jeg så have dine øreringe på? Levede bedstefar længe? Hvor er han nu? — Sådanne spørgsmål forvirrer ofte forældre til børn i alderen 4-6 år.

Tanker om døden er ikke nemme at håndtere selv for voksne. Hvordan forklarer man alt for et barn? Og er det det værd... Lad os finde ud af det.

Har du nogensinde spekuleret på, hvor kranier kommer fra?

Hvorfor er et barn interesseret i døden?

Han er interesseret. Barnet tænker konstant over dette og leder efter svar. Det er godt, at han kom til dig med et spørgsmål - det betyder, at han stoler på dig.

Et barn kan have tanker om døden på grund af en sorg, der skete med nogen tæt på dem, på grund af en film eller tegneserie, de så, eller et eventyr, hvor en karakter dør. Børn finder døde insekter, leger med dem, spørg, hvorfor billen ikke flyver, om det vil gøre ondt, hvis den bliver smidt på gulvet.

Barnet forsøger at fordøje, forstå, acceptere svær information: døden eksisterer, livet er ikke uendeligt.

Et barn begynder at blive interesseret i spørgsmål om døden i en alder af cirka 4 år. Han vokser, studerer verden dybere og dybere, begynder at forstå, at alting har en begyndelse og en ende, og indser, at han og hans kære heller ikke altid vil eksistere. Barnet forsøger at fordøje, forstå og acceptere svær information: døden eksisterer, livet er ikke uendeligt. Du skal lære at leve med denne information.

Hvorfor er forældre bange for at tale om døden?

Mødre og fædre ønsker at give deres barn det bedste: ubekymret barndom, hvor der ikke er frygt, tab og død. De vil gerne give ham magiske verden, hvor julemanden kommer med gaver, tandfeen bytter tænder for slik, hvor legetøj kommer til live om natten, og en hamster og en elsket hund går for at bo i regnbuen. Eller de går bare. Til skoven, til marken, til et andet hus, til et andet barn...

Forældres fantasi er ubegrænset, men den løser ikke hovedproblem. Der er ikke mere elsket Sharik, barnet vil ikke se ham igen, hverken om et år eller om ti år. Han kommer ikke tilbage. Han mærker ikke længere noget, beder ikke om en knogle, bjæffer eller klynker ikke.

Min grandtante tog ikke på besøg, flyttede ikke for at bo i Kamchatka. Hun er væk. Ingen steder... Sandsynligvis har selv voksne tårer på vej, når de læser disse linjer. Hvad kan vi sige om barnet?

Hvordan kan sådanne ord ødelægge børns verden eventyr og drømme! Tiden kommer, han vil vokse op og forstå alt selv. Og nu tror stien på det bedste.

Hvis en mor er bange for overhovedet at tænke på døden, vil det være svært at tale om det med sit barn.

Bag ønsket om at tage sig af komfort og fred i sindet Barnet skjuler forældres angst – sin egen dødsangst. Forældrene var højst sandsynligt beskyttet af deres forældre, som til gengæld fik en sådan oplevelse fra deres mødre og fædre.

Hvis en mor er bange for overhovedet at tænke på døden, vil det være svært at tale om det med sit barn. Og omhyggeligt og nænsomt.

De fleste af de voksne er i dette vanskelig problemstilling det ukendte er skræmmende. Ingen ved med sikkerhed, hvad der vil ske, når vi dør. Vi kan kun fantasere og gætte. Der er ingen videnskabeligt baserede teorier eller beviste fakta. Ingen er nogensinde vendt tilbage derfra.

Denne frygt er meget godt illustreret af lignelsen om en dødsdømt fange, som fik mulighed for at vælge. Enten død eller gå ud af døren. Men det ukendte er bag døren. Den dømte mand valgte døden. Og bag døren er frihed. Men ingen valgte det, for det ukendte er værre end døden.

Barnet er bange for frygtelige konkrete billeder, som han selv tegnede i sin fantasi. Og alle har en idé om børns fantasi. Hvad kan de finde på!

Derfor er det især vigtigt med børn at tale alle frygt igennem, besvare alle spørgsmål, som barnet stiller, blødgøre, erstatte skræmmende billede til en mere acceptabel for et barn.

"Tavshed er gylden." Hvor anvendeligt er dette udtryk for emnet død?

Det seks-årige barn blev ført til sin syge, men stadig levende bedstemor. Efter hendes død fandt de på smuk historie om bedstemoderens flytning langt, langt væk, til smukt hus. De sender hilsner fra hende ugentligt og tror oprigtigt på, at de gjorde alt til gavn for barnet.

Og alt ville være fint, kun barnet udviklede anfald, tvangsprægede gentagne handlinger og blev generelt noget nervøst. Moren til en seks-årig dreng var overrasket over at høre, at du er nødt til at tale med dit barn om døden. Som det viste sig, er hun selv meget bange for dette emne og forsøger altid at tale om noget andet, gemme sig, løbe væk. Og dette er ikke det eneste lignende tilfælde, jeg kender til.

Barnet ser, at hans mor græder, forstår, at der er sket noget slemt, men ved ikke hvad præcist. De fortæller ham, at alt er i orden, at der ikke er sket noget. Men af ​​en eller anden grund er alle triste. Det betyder, at folk tæt på ham bedrager ham. Det er, som om det er forbudt ham at tale om sine følelser, at efterleve dem. Og barnet skal klare sig selv.

Babyen vil fange enhver løgn, løgn, hemmeligheder med et brag. Angstniveauet vil stige. Frygt, tvangshandlinger og mareridt vil dukke op.

Barnet har få måder at klare sig på. Dette er hovedsageligt psykosomatisk - kropsreaktioner. Kramper, blinkende øjne, hårplukning og ønsket om at bide negle er de mest almindelige måder, et barn håndterer svære følelser på.

Ubevidst kender barnet sandheden. Babyen vil fange enhver løgn, løgn, hemmeligheder med et brag. Angstniveauet vil stige. Frygt, tvangshandlinger og mareridt vil dukke op. Naturlig frygt for børn - mørket, at være alene, give slip på deres mor - indikerer også, at barnet har dødsangst.

En unavngiven følelse er det værste. Babyen er bange for noget, føler noget, men ved ikke, hvad det er. Han ved ikke, at det er normalt, at alle har det, at det kan håndteres. Når forældre giver udtryk for og navngiver hans frygt, bliver han roligere.

Jeg husker mine følelser, da jeg i en alder af 15 lærte fra en samtale mellem mine forældre, at min bedstemor var alvorligt syg. Selvfølgelig var der ingen, der havde travlt med at tale om det her med mig, der var ikke tid... Det var de mest forfærdelige to uger. Jeg kunne ikke dele den rædsel, der foregik i min sjæl med nogen. Du kan hverken tale, græde eller stille spørgsmål... Det ser ud til, at du kun kan tie. Der kom lettelse, da den frygtelige samtale endelig fandt sted. Nu var jeg ikke alene, nu kunne jeg tale og føle, og ikke holde alt inde i mig selv.

"Mor var også så bange. Men hun klarede det, og jeg kan også klare det.” Følelser er navngivne og åbne. Du kan tale om dem, du kan leve dem og mærke dem. Det er som en tung taske, som du endelig kan bære med en anden. Det er ikke så svært længere, det er ikke så skræmmende.

Først og fremmest skal du håndtere din frygt. Forældrenes følelser aflæses øjeblikkeligt af barnets ubevidste. Derfor er en rolig, endda følelsesmæssig baggrund nøglen til en vellykket samtale.

Ja, samtalen er ikke let. Derfor er det vigtigt at give barnet støtte. Det er bedre at sætte ham på dit skød, kramme ham og lade ham vide, at du er sammen med ham, at I sammen kan klare enhver smerte.

Barnet skal have svar på hvert sit spørgsmål.

"Gør det ondt på fuglen, når jeg skubber den med en pind?"
- Nej, hun er død, hun mærker ikke noget mere.

- Hvornår vender Sharik hjem?
- Han kommer ikke tilbage. Han døde. Når de dør, kommer de ikke tilbage.

– Hvorfor kommer bedstefar ikke på besøg mere?
- Han døde, han kommer ikke igen.

Ærlighed og åbenhed er mere end nogensinde nødvendig i denne samtale. Enhver løgn og løgn vil forårsage endnu mere angst hos barnet. Det er vigtigt at fortælle barnet, at den, der døde, ikke kommer tilbage, at døden er for evigt.

Barnet vil helt sikkert spørge, om det vil dø, om hans mor, far, bedstemor, bror eller søster vil dø. Vi siger klart og sikkert: ”Ja. Alle dør. Men før det vokser vi alle, studerer, arbejder, stifter vores egen familie og får vores egne børn. Vi lever længe og interessant liv. Og så bliver vi gamle og dør.”

Det er vigtigt at fortælle barnet, at den, der døde, ikke kommer tilbage, at døden er for evigt.

Sådan viser vi barnet, at livet har en ende. Men denne ende vil ikke ske snart. Foran hele livet, fyldt med interessante begivenheder.

Paradoksalt nok aftager barnets angst efter åbne samtaler om døden og accept af livets endelighed. Han accepterer information, lærer at værdsætte livet.

Hvorfor dør folk. Det næste yndlingsspørgsmål for børn er "hvad dør folk af?" Vi svarer også ærligt: ​​”Fra alderdommen, fra alvorlig sygdom, fra ulykker. Sygdomme, som mennesker dør af, er sjældne. De fleste mennesker kommer sig og fortsætter med at leve i høj alder. Ulykker er også sjældne. Nogle gange dør folk i en bilulykke. Men som oftest vender de sikkert hjem.”

Vi viser samtidig barnet mulige muligheder, hvor døden kan indtræffe, og afhjælpe alarmen, opdeles i "ofte" og "sjældent". Fair, men sikkert for barnet.

Hvad sker der med en person efter døden, hvordan han har det. Ofte er børn interesserede i, hvordan en person har det, efter at han dør. Er han ikke kold under jorden? Vi svarer nej. Hans krop er ikke længere i live, den kan ikke mærke noget.

Men der er forskellige meninger om, hvad der sker med en person, med hans sjæl - og det er bedre at introducere barnet til alle.

”Folk, der formåede at se ud i verden et øjeblik efterlivet, de siger, at der er meget godt, smukt og roligt der. Fugle synger der, vandløb klukker, solen skinner klart. Men på jorden kan vi vokse og udvikle os, modnes, lære, føle sorg og glæde, smerte og glæde. Vi kan blive ældre og opleve det bedste i enhver alder."

Hvordan man taler om en nærtståendes død

Vi taler også ærligt. "Bedstemor døde. Hun var meget gammel og havde været syg i lang tid. Jeg ved ikke hvor hun er nu. Hun er ikke i vores verden, vi vil ikke se hende igen. Måske er hun i et himmelsk land, hvor hun føler sig god og rolig.”

Der er ingen grund til at skjule dine følelser. Hvis du vil græde, så skal du gøre det. Forklar dit barn, at du virkelig savner din bedstemor og er ked af, at hun ikke er der længere. Når vi er triste, græder vi. Døden er stort tab. Det er meget svært at leve uden en elsket.

Mindet om min bedstemor vil altid forblive hos os - fotografier, videoer, memorabilia, det er vigtigt at beskytte og opbevare dem. Hendes efterkommere - moderen, barnet selv, hans kommende børn - er også en fortsættelse af bedstemoderen. "Ja, hun kommer ikke igen, vi vil ikke se hende med vores øjne, men vi vil altid huske hende."

Bestem, hvad barnet kan gøre for den afdøde. Plant en blomst, tænd et lys, indram et billede, tag familie album eller video til hukommelse, foder fuglene.

Det er vigtigt at forklare barnet, at det er normalt at være ked af det, græde og opleve et tab. At det faktisk er meget smertefuldt at miste sine kære. Ved at vise dit barn med eksempel, at du ikke er genert over for tårer, lærer du ham at klare sin smerte.

Hvis du har svært ved at tale med børn om emnet død, er du ikke alene. Mange af os er flov over at tale om døden, især med teenagere. Men døden er en uundgåelig kendsgerning i livet. Vi skal tale med dem og lade dem vide, at det er helt normalt at tale om døden. Under selve samtalen kan forældrene føle, at børn allerede ved noget, og at de om nødvendigt bliver nødt til at fortælle, da barnet kan være bange eller bekymret.

Børn skal så gives nødvendige oplysninger, støtte og forståelse. En samtale vil ikke løse alle problemer, men uden den vil det være meget svært at hjælpe barnet. Hvad vi skal fortælle børn om afhænger af deres alder og forståelsesniveau. Det afhænger også af vores egne erfaringer, overbevisninger, følelser og livssituationer, som vi selv har været i. Det skal tages i betragtning, at situationer er forskellige og kræver samme tilgang til forklaring. Nogle gange stimuleres samtalen af ​​tv-reportager om ulykker fatal, som diskuteres i en rolig atmosfære.

En anden form for samtale, der opstår som følge af en familiekrise, forløber følelsesmæssigt. Du finder muligvis ikke alle svarene her. spændende spørgsmål, men vores opgave er at give generel information, hvor alle vil finde noget værdifuldt for sig selv.

Børn kan vide meget

Børn lærer om døden tidligere, end vi tror. De ser døde fugle, insekter og dyr ligge på vejen. Mindst en gang om dagen lærer de om det fra tv-beskeder. Børn hører om døden i eventyr og bruger ofte dødelige elementer under leg. Døden er en del af livet, og de er til en vis grad klar over det. Hvis vi tillader børn at tale med os om døden, bør vi give dem den nødvendige information, forberede dem på kritiske situationer og berolige dem, hvis det er nødvendigt. Du bør vise ægte interesse for, hvad de siger. Børn vil have lettere ved at kommunikere med os, hvis vi er åbne over for dialog, ærlige og følsomme – men det er ofte lettere sagt end gjort. Måske vil det være lettere at opnå dette, hvis vi nøje studerer de punkter, der nogle gange gør kommunikationsprocessen vanskelig.

Kommunikationsbarrierer

Mange af os ønsker ikke at tale om ubehagelige emner. Vi prøver ikke at vise vores følelser og håber, at det i sådanne tilfælde er bedre at tie. Men tilbageholdenhed betyder ikke, at vi ikke vil have en samtale. Børn er meget opmærksomme. De forstår godt uden ord af ansigtsudtryk, af vores gang eller vores hænders stilling. Vi udtrykker vores tanker gennem ord, handlinger eller endda stilhed. Hvis vi forsøger at tie om noget, spørger børn straks om det. For et barn betyder den manglende dialog meget: Hvis mor eller far ikke vil diskutere det, er det rigtig slemt, så jeg må hellere tie stille. I virkeligheden får vi dem til at bekymre sig mere og giver dem ikke mulighed for at tale om deres følelser. På den anden side ville det være uklogt at fortælle børn, hvad de endnu ikke forstår eller ikke vil vide. Derfor skal du forsøge at finde en mellemvej - mellem tavshed og at tale om livets realiteter, selvom det ikke er så nemt at gøre.

Prøve:

• være lydhør over for barnets ønske om at tale;
• for at være ærlig er vi kede af det;
• lytte til dem og acceptere deres følelser;
• besvare alle spørgsmål og ikke sige, at de er for små til dette;
• besvare alle spørgsmål kort og præcist i henhold til deres alder.

Det kan være svært at undersøge dine følelser og overbevisninger og tale med dit barn så åbent som muligt.

Ikke alle spørgsmål har svar

Når vi taler med børn, føler mange af os det ubehageligt, hvis der ikke er noget svar på et spørgsmål. Især små børn tror, ​​at deres forældre ved alt, også om døden. Men døden, hvad der er sikkert i livet, er den største usikkerhed. For at vide, hvad døden er, skal du leve livet. Vi besvarer spørgsmål forskelligt på forskellige stadier af vores liv, og vi kan altid blive overvældet af følelser af usikkerhed og frygt. Hvis vi selv stadig er bange og ikke kender svarene på vores spørgsmål, hvordan kan vi så svare dem for vores barn?

Vi bør tale om vores tro, selvom det ikke altid er behageligt. Når du er i tvivl, er det bedre at svare: "Jeg ved bare ikke, hvordan jeg skal svare." Dette vil være bedre end at fortælle noget, som vi ikke er helt sikre på. Børn kan normalt mærke, når deres forældre er i tvivl. Hvide løgne, uanset hvordan de præsenteres, kan forårsage mistillid eller forvirring. Derudover vil børn før eller siden lære, at vi ikke ved alt. Derfor er det bedre at gøre dette roligt med det samme, hvilket vil hjælpe barnet med at indse, at det er umuligt at vide alt.

Derudover vil børn forstå, at alle mennesker er forskellige, og alle opfatter det, de hører på deres egen måde: nogle tror på et liv efter døden, og nogle gør ikke. Ved at udtrykke vores synspunkt og respektere andres overbevisninger, giver vi børn mulighed for at træffe deres egne valg om, hvad de skal acceptere som svar på de spørgsmål, der interesserer dem.

Hvordan man overvinder tabubelagte emner

Døden er et tabubelagt emne. Selv folk med stærke meninger kan undgå at tale om det. Der var engang, hvor døden var en integreret del familieliv: Folk døde i hjemmet, omgivet af kærlige familiemedlemmer. Voksne og børn oplevede dette tab sammen, sørgede og støttede hinanden.

I dag dør folk alene: mange på hospitaler og plejehjem, på steder, hvor der ydes pleje og lægehjælp. Pårørende er ikke i stand til at være sammen med dem sidste minutter liv. De levende bliver isoleret fra de døde, hvorfor døden er forbundet med mystik og måske med frygt.

Mange begynder at indse, at deres modvilje mod at tale om døden gør en bjørnetjeneste for både de døde og de levende, hvilket bidrager til ensomhed, angst og stress. For at overvinde tabuet om dette emne, bør du lære mere om det. Forskere studerer uhelbredeligt syge patienter for at finde ud af, hvad de oplever i deres sidste øjeblikke. De studerer også børns opfattelse af døden. Man fandt ud af, at børns opfattelse af døden er påvirket af to faktorer – alder og erfaring (miljø, etnicitet, religion, kultur og ens egen opfattelse).

Udviklingsstadier

Ifølge forskning gennemgår børn visse udviklingsstadier i deres forståelse af døden. For eksempel børn til skolealderen de ser det som en irreversibel, midlertidig og ikke relateret til dem faktor. På tv kommer tegneseriefigurer mirakuløst til live. Alt dette styrker deres tro.

Mellem 5 og 9 år begynder de fleste børn at forstå, at døden er enden, og at alt levende til sidst går til grunde, men tror stadig ikke på, at dette kan ske for dem eller nære slægtninge. De tror, ​​at de på en eller anden måde kan undgå det med en vis indsats. Børn i denne alder tror, ​​at døden har en menneskelig form, og forbinder den med et skelet eller dødsenglen. Derfor oplever børn i mange tilfælde mareridt.

Fra 9-års alderen til teenageårene begynder børn at forstå, at døden er en irreversibel proces, at alle levende ting til sidst dør, og at dette til sidst vil ske for dem. Nogle begynder at udvikle filosofiske syn på liv og død. Hvad angår teenagere, søger de ofte efter meningen med livet. Nogle gange er teenagere så bange for døden, at de begynder at risikere deres liv.

Egen erfaring

Det skal huskes, at børn gennemgår visse udviklingsstadier for at forstå døden. Derudover udvikler og opfatter hvert barn livet på sin egen måde og udtrykker følelser på sin egen måde. Nogle børn stiller spørgsmål om døden i en alder af 3. Andre kan forblive ligeglade med en bedsteforælders død, men lider under tabet kæledyr. Nogle nævner aldrig døden, men bruger dens elementer under leg og i deres fantasier: de forestiller sig, at deres yndlingslegetøj eller -dyr er ved at dø, og udtrykker deres følelser og tanker på samme måde, eller leger "dødelige" spil, foregiver at være død eller fremstilling overdådig begravelse. Uanset hvad børn tænker om døden, eller hvordan de udtrykker deres følelser, har de brug for forståelse fra voksne. For at forstå, hvordan du reagerer, skal du lytte og observere dit barn omhyggeligt.

Svært ved at tale med et lille barn

Samtale om dette emne med en førskolebørn eller et barn grundskole- ikke en nem opgave. Børn skal svare enkelt og kort. Lange historier og komplekse svar på spørgsmål er kedelige for et barn og forvirrer ham endnu mere. Giv præcise og velkendte eksempler. For eksempel råder Dr. Earl Grolman i sin bog Explain Death to a Child forældre til at tale om døden som fraværet af vitale funktioner: Når mennesker dør, trækker de ikke vejret, spiser ikke, taler ikke, tænker ikke , føler ikke; når en hund dør, gøer den ikke og løber ikke længere; afskårne blomster vil ikke længere vokse eller blomstre.

Barnet kan spørge med det samme, eller det kan tie stille, tænke sig lidt om og vende tilbage til samtalen lidt senere. Hvert spørgsmål skal besvares enkelt og kortfattet. Det er vigtigt at tjekke, om barnet forstod, hvad der blev sagt rigtigt, da små børn ofte er forvirrede. Derudover husker børn gradvist, nogle gange er forældre nødt til at svare på de samme spørgsmål flere gange. Senere vil børn have deres egne erfaringer og skal besvare deres spørgsmål mere detaljeret, mens de lytter til deres tanker og deler deres følelser.

Det vil passere bestemt tid, når barnet er fuldt ud klar over dødsårsagen og efterfølgende følelsesmæssige komplikationer. Da han ved, at onkel Ed er død, kan han spørge dig, hvorfor tante Susan græder. Barnet vil gerne høre svaret. “Tante Susan er ked af det, fordi onkel Edd døde. Hun savner ham meget. Sådan har vi det alle sammen, når nogen tæt på os dør." Der er tidspunkter, hvor det er svært for os at besvare børns spørgsmål. Et spørgsmål, der virker chokerende for forældre, kan give psykologisk støtte til barnet. For eksempel et spørgsmål som "Hvornår dør du?" skal af dig opfattes som en bevidsthed om, at han forstår døden som et midlertidigt fænomen. Da barnet endnu ikke helt har forstået, hvad døden er, tror han, at det betyder adskillelse fra sine forældre, hvilket i høj grad alarmerer og skræmmer ham. Han er bange for at blive efterladt alene, og en sådan bekymring fra hans side er ganske forståelig, da barnet har brug for konstant pleje. I en sådan situation skal du svare som følger: "Er du bange for, at hvis jeg er væk, vil du blive alene?" Så kan du tilføje: "Jeg skal ikke dø i meget lang tid. Jeg bliver her og tager mig af dig, så længe du har brug for det, men hvis far eller mor er væk, vil en tæt på os helt sikkert tage sig af dig. Du har stadig tante Ellen, onkel John og bedstemor.”

Nogle gange opstår problemer på grund af barndommens misforståelser om døden. Dr. R. Fulton påpeger, at børn forveksler død med søvn, hvis de hører sådanne sætninger fra voksne som "evig hvile" og "fred være med din aske" Som et resultat af en sådan forvirring kan barnet være bange for at falde i søvn og nat, og argumenterede for, at bedstemoderen faldt i søvn og ikke vågnede, og at det også kunne ske for ham.

På samme måde, hvis et barn får at vide, at den afdøde er "døde", begynder han at bekymre sig om fraværet af en af ​​hans slægtninge: bedstefar gik og vendte ikke tilbage, mor er endnu ikke vendt tilbage fra arbejde eller butikken. Derfor er det ikke tilrådeligt at forbinde døden med søvn, ro eller tilbagetrækning. Barnet bliver forvirret, hvis du siger, at dødsårsagen var sygdom. Førskolebørn forstår endnu ikke forskellen mellem en midlertidig sygdom og en dødelig sygdom, og selv en mindre sygdom som en forkølelse kan forårsage angst. Når du fortæller dit barn, at nogen er død af en alvorlig sygdom, skal du forklare, at kun meget alvorlige sygdomme er dødelige.

Vi bliver nogle gange syge, men vores krop klarer det altid. En anden fejl, forældre begår, er at forbinde døden med alderdom. Udsagn som "Kun ældre mennesker dør" eller "tante Hana døde, fordi hun allerede var gammel" kan være vildledende, når barnet ved et uheld får at vide om et dødsfald i i en ung alder. Det er bedre at sige "Tante Hana levede lang levetid. De fleste mennesker lever lange liv, men ikke alle. Du og jeg vil leve lykkeligt til deres dages ende."

Religion og død

Religion er en vigtig kilde til støtte for mange mennesker, når de står over for døden. Men hvis familien er skeptisk over for religion, kan barnet blive forvirret eller bange, når forældre pludselig begynder at give religiøse forklaringer på døden. Børn forstår ord bogstaveligt. Hvad der er forståeligt for en voksen, er en årsag til bekymring for et barn. For eksempel kan "Lillebror er i himlen nu" eller "Det er Guds vilje" være mere skræmmende end støttende. lille barn, der tror, ​​at Gud kan komme og tage ham væk ligesom sin lillebror.

Modstridende udsagn kan også være forvirrende. Sætningen "Jimmy er glad nu, fordi han er i himlen med englene," hørt i en periode med sorg, efterlader barnet forvirret, fordi der er forskel på, hvad der ses, og hvad der bliver sagt. Barnet forstår ikke, hvorfor alle sørger, hvis Jimmy har det godt. Børn bør undervises i religiøse begreber samt tale om deres følelser. På trods af den faste religiøse overbevisning er døden altid tabet af et levende væsen og dets fysiske fravær. Dette er en periode med tristhed og sorg. Barnet skal hjælpes til at acceptere dødens realiteter – tab og sorg. Forældres forsøg på at beskytte dem mod dette gør det umuligt at dele deres følelser og få den støtte, de har brug for. At bruge religiøs terminologi kan være nyttigt, hvis det gøres med en forståelse af, hvordan barnet reagerer på, hvad det hører, og hvad der sker omkring ham. Du skal overvåge, hvad børn hører og ser under ceremonien.

Når døden ikke rører os

Det er nemmere at tale om døden, når det ikke vedrører mennesker tæt på os. Nogle gange kan det være nyttigt at tale med dit barn om døden og give eksempler på døde blomster, træer, insekter eller fugle. Små børn viser nysgerrighed i sådanne tilfælde: de vil se nærmere eller spørge om dem i detaljer. fysiske ændringer. Det kan virke forfærdeligt, men det er sådan, barnet lærer om døden, og det må under ingen omstændigheder være flov eller få skyldfølelse. Dette er en fantastisk mulighed for at forklare dit barn, at alle levende ting dør en dag, men på denne måde kommer andre til at erstatte dem.

Dette svar kan kun tilfredsstille barnet i et stykke tid eller rejse spørgsmål om vores egen dødelighed. Du skal besvare dem ærligt, roligt og tålmodigt. Hvis vi taler med et lille barn, skal vi huske, at babyer kun husker en lille mængde information ad gangen. Et barn kan lytte opmærksomt og derefter hoppe muntert op og sige: "Jeg vil aldrig dø." I dette tilfælde er der ingen grund til at modsige og forsøge at bevise det modsatte. Tro ikke, at samtalen var forgæves. Barnet vil nemt kunne komme op og stille spørgsmål fremover.

En anden mulighed for at tale kan være døden. fremragende mennesker og deres begravelse, som er bredt dækket i medierne massemedier. Hvis en persons død er nyhedsværdig på tryk eller i radio, så lad barnet se på fjernsynet eller lytte til samtaler derhjemme. Dette skal barnet i hvert fald ikke beskyttes mod. Det er helt normalt at fortælle dit barn, hvad der interesserer ham, eller at fjerne tvivl.

Hvis en person er blevet dræbt, skal barnet være sikret sin sikkerhed. Medierne fremstiller vold som en tilfældighed. Voldelig død kendt person kan forstærke barnets frygt for miljøfare. Barnet er bekymret for ting, der ikke kan kontrolleres.” dårlige mennesker" De skal forklare, at de fleste mennesker gør det rigtige og ikke slår hinanden ihjel på gaden.

Død i familien - et barns reaktion

Ifølge forskning, hvis nogen dør i familien - en nær slægtning, søster, bror eller en af ​​forældrene - føler barnet skyld. De fleste af os føler en vis skyldfølelse over tabet af en elsket, men især små børn har svært ved at forstå årsag-virkningsforhold, idet de tror, ​​at de på en eller anden måde var involveret i deres død (måske ved at ønske personen død på grund af et udbrud) . Eller børn ser døden som en straf: "Mor døde, fordi jeg opførte mig dårligt." Børn skal hjælpes til at klare deres skyldfølelse ved at berolige dem og forsikre dem om, at de altid har været elsket og stadig er elsket. Dette vil også hjælpe med at forklare omstændighederne omkring døden. Børn skal ikke tro, at døden er en straf for dårlige gerninger. Afgang elskede forårsager følelser af vrede hos både voksne og børn. Vi er vrede på den person, der døde, fordi det gav os en masse smerte, og fordi han efterlod os alene med livsproblemer, på lægepersonalet for ikke at redde hans liv, og på sig selv for ikke at redde ham.

Børn er mere tilbøjelige til åbent at udtrykke deres følelser, især når de mister en, der elskede og tog sig af dem. Det er svært at se børn udgyde vredesudbrud over en afdød og derved udtrykke deres egoistiske holdning. Sådanne følelser er en del af sorg, og vi bør acceptere dem og aldrig bebrejde dem for dem. Børn vil gerne føle, at der fortsat vil blive taget hånd om dem. Nogle børn holder deres vrede inde, bliver deprimerede, holder op med at kommunikere med pårørende eller jævnaldrende eller begynder at klage over fysiske lidelser. Hvis disse symptomer varer ved i flere måneder, er specialisthjælp påkrævet.

Hvis et barn dør

Et barns død er en tragedie for hele familien. Vores forældreopgave er at dele vores sorg med andre børn, så de også får mulighed for at udtrykke deres følelser. Men du skal ikke belaste dem med urealistiske forventninger. For eksempel idealiserer mange mennesker en person, der er død. I dette tilfælde skal du prøve ikke at sammenligne ham med nogen andre, især med de resterende børn, der har brug for at føle deres betydning og deres forældres hengivenhed.

I sorgens periode er det bedre at flytte opmærksomheden til de levende. Det er forståeligt, at tab af et barn kan vække bekymringer om andre børns velfærd. Du bør dog ikke være overbeskyttende og forstyrre deres uafhængighed. Vi skal forsøge ikke at erstatte det afdøde barn med levende. Ethvert barn skal føle deres egen betydning og have ret til at leve, som de finder passende.

Skal børn besøge de døde?

I de fleste tilfælde overlever uhelbredeligt syge mennesker sidste dage på hospitalet, og børn må som udgangspunkt ikke besøge patienten. Men situationen begynder at ændre sig, da ledelsen forstår, hvor vigtigt det er for begge parter at se hinanden sidste gang. Om det skal gøres eller ej afhænger af barnet, patienten og den konkrete sag. Hvis barnet er i stand til at vurdere situationen, kan det naturligvis med gensidigt samtykke besøge en, der betyder meget for ham.

Under de rette omstændigheder kan kontakt med en døende pårørende være gavnlig for barnet. Dette vil aflive myten om døden, hjælpe barnet med at klare konsekvenserne af tabet og vil fremme kommunikation og reducere ensomhed. Det faktum, at et barn gav glade øjeblikke til en døende person, vil understrege hans betydning og reducere følelsen af ​​ensomhed.

Hvis et barn skal besøge en døende, skal det være omhyggeligt forberedt på, hvad det vil se og høre. Barnet skal beskrive tilstanden og udseende patienten, samt medicinsk udstyr på afdelingen. Det skal erindres, at trods det faktum, at denne person dør, kommer de fleste patienter normalt. Hvis et sådant besøg ikke er muligt, så få barnet til at tale med den døende telefonisk. Der er ikke noget bedre for en patient end at høre et barns stemme, selvfølgelig, forudsat at barnet ønsker det, og patienten er i stand til at høre. I intet tilfælde må et barn tvinges til at besøge eller ringe til en pårørende på hospitalet for ikke at blive følelsesmæssigt traumatiseret.

Skal et barn deltage i en begravelse?

Begravelsen af ​​den afdøde har en vis betydning. Hvert samfund overholder sine egne traditioner og ritualer: de levende respekterer de døde og anerkender døden og tabet af en elsket. Hvorvidt et barn skal deltage i disse ceremonier eller ej, afhænger af barnet og den specifikke situation. Hvis barnet er i stand til at forstå, hvad der sker, og ønsker at være med, så lad ham deltage i begravelsen. Dette vil hjælpe dig med at klare tabet af en elsket i fremtiden, omgivet af familie og venner.

Hvis barnet skal gøre dette, skal det på forhånd være forberedt på, hvad det vil se og høre før, under og efter ceremonien. Barnet må indse, at under sådanne triste omstændigheder vil folk udtrykke deres følelser på forskellige måder, og at nogle endda vil græde. Hvis det er muligt, så vælg en, der kan opføre sig roligt i et sådant miljø, og tildel ham barnet. Hvis et barn ikke ønsker at deltage i en begravelse, skal det ikke bebrejdes det.

Når et barn bliver sendt hjemmefra

Tabet af en elsket har en enorm følelsesmæssig og fysisk påvirkning, hvilket gør det svært at fortsætte som normalt. Hvis du har svært ved at passe mindre børn i sådanne omgivelser, så benyt lejligheden til at sende dem til nære slægtninge eller venner for en stund, mens du kommer til fornuft. Når barnet er væk fra familien, behøver du ikke tale med ham om emnet død.

Overvej, hvor du skal sende dit barn hen i denne tid, da det får brug for trøst og tæt kontakt med resten af ​​familien. Tiden vil gå indtil barnet kan forlige sig med tabet, så du skal forberede det på en elskedes død. Selv små børn, der ikke er helt klar over, hvad der skete, forstår, at der er sket noget alvorligt. Ved at sende dem til pårørende øger vi deres frygt for at blive adskilt fra deres kære. At holde forældre tæt på barnet forhindrer udviklingen af ​​stressende situationer.

På den anden side ønsker vi ikke at holde vores børn indespærret, før vi kommer til fornuft. Børn skal have lov til at besøge slægtninge eller lege med venner, hvis de ønsker det.

Børn sørger også

Sorg er en erkendelse af dybt tab, en periode, man skal igennem for efterfølgende at vende tilbage til en normal livsstil. Ved åbent at fortryde og sørge over en elsket, der er gået bort, viser vi børn, at det er helt normalt at opleve sådanne følelser i livet. tragiske øjeblikke vores liv. Dette bør aldrig tages som en svaghed. Børn kan dele sorgen på samme måde, hvis de selv ønsker det. I nogle tilfælde viser de ikke sorg, og forældre begynder at tro, at dødsfaldet ikke har påvirket dem fuldt ud. Men ifølge eksperter er børn endnu ikke gamle nok til at forstå tabets bitterhed. Forståelse af tragedie kommer i teenageårene, siger de. Derfor kan de udtrykke deres følelser lidt senere, og meget ofte sker det uventet. Andre familiemedlemmer bliver smerteligt mindet om, hvad der skete, men børn har brug for tålmodighed, forståelse og støtte fra deres kære.

Opsummering

Hvert barn er et individ. At opbygge en dialog om døden afhænger af barnets alder og forståelsesniveau. Hvis han stadig er lille, opfatter han døden som et midlertidigt fænomen og er mere bekymret for adskillelse fra mennesker tæt på ham end over selve tabet.

Det er ikke altid rart at høre, hvad et barn spørger om. I nogle tilfælde skal du spørge dig selv, hvad der generer ham, før du besvarer hans spørgsmål.

Et lille barn kan kun opfatte en begrænset mængde information. Svarene skal være korte og enkle. Gentag dem om nødvendigt flere gange.

Et barn bliver altid vredt og føler sig skyldig, når det mister en elsket. Han vil være sikker på, at han vil blive ved med at blive elsket og plejet.

Et barn kan sørge over tabet af en elsket lang tid, op til ungdom. Det er i denne periode, han har brug for forståelse og mulighed for at tale åbent om sine følelser.

Et barns besøg hos en døende slægtning eller hans tilstedeværelse under begravelsesoptog afhænger af barnets alder og ønsker. Forældre bør ikke tvinge barnet, da det selv skal være forberedt på, hvad det ser og hører.

Hvis et barn har mistet en elsket:

forklare enkelt og tydeligt, hvad der skete;

tillad mig at deltage i begravelsen og mindehøjtideligheden;

trøst ham/hende, selvom du selv sørger;

forklare dødsårsagerne, tale om livet efter døden og tale om relaterede emner;

Børn lærer om sygdom og død tidligt i livet. i en ung alder. Selv børn, som det er for tidligt at tale om døden med, bemærker deres forældres eller omsorgspersoners reaktioner på døden. Når børn bliver ældre, udvikler de spørgsmål, frygt og nysgerrighed over for døden. Hvordan man taler med børn om døden afhænger af børnenes alder og personlighed.

Trin

Hvordan man taler ærligt om døden

Håndter dine følelser først. Før du taler om døden med dit barn, bør du opleve din egen sorg. Hvis såret stadig er frisk, er det usandsynligt, at du kan hjælpe dit barn med at forstå, hvad der skete ordentligt. Tal med andre mennesker, der kan hjælpe dig med at acceptere dine følelser, så du ikke skræmmer dit barn.

• Hvis du føler dig utilpas ved at tale om døden, vil dit barn mærke det. Start kun denne samtale, hvis du kan tænke klart.
• Der er intet galt i at vise tristhed og dine følelser. Men hvis du endnu ikke er kommet over tabet, kan dit barn blive mere ked af din reaktion end over selve begivenheden.

1. Vælg et øjeblik, hvor barnet er i humør til at tale. Tal med dit barn i bilen, før aftensmaden eller før sengetid, når han vil være mere modtagelig for en rolig samtale og ikke har travlt. Start samtalen direkte: "Jeg vil gerne tale med dig om bedstemor."

   • Fortæl dit barn, at du er interesseret i hans tanker og følelser.
   • Hold dine følelser i skak, når du taler med dit barn. Start ikke denne samtale, hvis du er stresset, ked af det eller træt.

2. Overvej barnets udviklingsniveau. Babyer og små børn vil ikke forstå, hvad du siger til dem, men de vil reagere på følelsesmæssig tilstand forældre. Fra treårsalderen kan du tale med dit barn ved hjælp af direkte og forståelige sætninger. Børn i skolealderen vil forstå enkle og ærlige forklaringer på, hvad der skete. Ældre børn og teenagere vil kunne bearbejde døden på samme måde som voksne, men de kan have svært ved at udtrykke deres følelser omkring det, der skete.

   • Husk at børn og unge oplever sorg anderledes end voksne. Deres følelser kan pludselig ændre sig til det modsatte.
   • Et barn kan udtrykke sine følelser gennem spil. Se dit barns spil for i tide at lægge mærke til, hvad det vil sige.
   • Husk, at du er den bedste person til at fortolke dit barns følelser. Du ved, om dit barn har en tendens til at udtrykke sine følelser gennem tegninger, spil eller samtaler.

3. Brug ikke eufemismer. Børn tager ord bogstaveligt. Mange eufemismer kan skræmme og forvirre børn. Sig for eksempel ikke, at den afdøde faldt i søvn, gik ind bedre verden eller sagt farvel til dig, da disse ord kan skræmme et barn.

   • Du kan prøve at forklare, at disse udtryk kan betyde døden, men lad være med at bruge dem selv.
   • Vis dit barn specifikke eksempler på død: en blomst, en plante, et kæledyr. Brug disse eksempler til at forklare, at døden er uundgåelig, irreversibel og naturlig.

4. Forklar dit barn, at døden er irreversibel. Det er lige meget, hvem der døde - en person eller guldfisk: Barnet vil ikke kunne se den afdøde igen. Det vigtigste, som døden betyder, er, at personen eller dyret ikke vender tilbage. Det betyder også, at den afdøde ikke længere føler tristhed og smerte, så prøv at overbevise barnet om dette.

   • Nogle religiøse begreber relateret til døden kan være for svære for børn at forstå.
   • Du skal muligvis minde dit barn om, at de ikke vil se den afdøde igen. Vær forberedt på spørgsmål om, hvornår den afdøde kommer, eller om han vil være et bestemt sted.

5. Forklar dit barn, at døden er uundgåelig. Hvis et barn allerede går i skole, forstår det måske, at døden er irreversibel, men han ved måske ikke, at den er uundgåelig. Prøv at forklare dødens natur ved hjælp af enkle og forståelige eksempler.

   • Sørg for, at dit barn forstår, at nogens død ikke var forårsaget af deres handlinger eller mangel på samme.
   • Tal om dødsårsagen. Jo mere et barn ved om dødsårsagen, jo mindre vil det bebrejde sig selv.
   • Hvis barnet er for ungt til at forstå dødsårsagen, så forklar så godt du kan ved hjælp af ord, barnet forstår. Sig for eksempel, at personens krop holdt op med at fungere, og at den ikke kunne repareres.

6. Rolig barnet. Det er jo ikke alle, der bliver syge, der dør. Mind dit barn om sin sygdom, som han kom sig over. Lav en liste over personer tæt på dit barn, som ikke er syge, så barnet forstår, at det ikke er alene. Brug denne samtale som en mulighed for at minde dit barn om, hvor mange mennesker elsker ham.

   • Bliv ikke overrasket, hvis dit barn midlertidigt har brug for din opmærksomhed mere end normalt.
   • Hvis barnet allerede er stort, kan det forsøge at tage afstand fra dig. Vær ikke vred på ham, men skift ikke den forældretilgang, du havde, før du talte om døden.
   • Tilskynd dit barn til at udtrykke sine følelser, uanset hvor gammel han er.

7. Vær forberedt på detaljerede spørgsmål. Børn kan have uventede spørgsmål (er det f.eks. skræmmende inde i kisten eller er det mørkt og koldt under jorden). Disse spørgsmål indikerer ikke respektløshed – de udtrykker barnets interesse for specifikke detaljer. Besvar hvert spørgsmål så tydeligt som muligt.

   Sådan hjælper du dit barn med at klare sorgen

   1. Hjælp dit barn med at udtrykke følelser. Børn kan udtrykke følelser ikke direkte, men gennem spil eller kreativitet. Børn kan også forsøge at skjule deres følelser, især hvis de allerede har forladt folkeskolen eller nået teenageårene. Dit barn kan blive irritabel eller handle yngre end sin alder.

      • Accepter de følelser dit barn har omkring døden. Fortæl dem, at det er helt normalt at føle tristhed, glæde, forvirring, frygt og vrede.
      • Uanset hvordan dit barn har det, så forklar ham, at der bliver passet på ham, og at han er tryg.
      • Hvis dit barns følelser forstyrrer dig, vil det være mere tilbøjeligt til at forsøge at skjule dem for dig.

   2. Hjælp dit barn med at genopleve minderne. Måske vil det være lettere for barnet at klare tabet, hvis det husker alle de behagelige stunder, han havde med den afdøde. Saml et fotoalbum eller ethvert andet album, medtag fotografier og minder om den afdøde.

      • Husk at sorg ikke betyder at glemme. Sorg betyder at opleve tabet af en elsket eller et dyr.
      • For at gøre det nemmere for dit barn at vænne sig til, at en person eller et dyr ikke vender tilbage, kan du invitere ham til at se på fotografier, huske historier fra fortiden eller skrive disse historier ned. Dette vil give ham mulighed for at bevare kontakten med den afdøde.

   3. Fortæl dit barn om dine værdier. Hvis du har religiøse overbevisninger, så fortæl dit barn om dem på en måde, som de kan forstå. For eksempel, hvis du vil forklare et barn, at hans bedstemor kom til himlen, skal du være forberedt på at forklare dette mere detaljeret.

      • Hvis din religion har specifikke skikke, ceremonier eller ritualer forbundet med døden, så lad dit barn deltage i forberedelserne.
      • Bed en religiøs leder om at hjælpe dig med at forberede dig til at tale med dit barn om din tro.

   4. Se efter børnebøger, der vi taler om om døden. Hvis du ofte læser for dit barn, så tag bøger om døden op. Dette vil give dig mulighed for at diskutere roligt nye oplysninger på en måde, som barnet kender. Tjek følgende bøger:

      • "Dødsbogen" af Pernilla Stalfelt;
      • "Hvad er livet?" Oscar Breniffier;
      • "Verdens venligste" af Ulf Nilsson og Eva Eriksson.

   Hvordan man taler om døden i nyhederne

   1. Gå ikke ud fra, at dit barn ikke kender til dødsfaldet i nyhederne. Skoleskyderier, krig, terrorisme og lokale hændelser får udbredt pressedækning. Børn lærer om grusomhed fra nyhederne og kan stille spørgsmål. Hvis du ikke taler med dit barn om det, vil han ikke kunne finde ud af det, og han vil ikke have det bedre.

      • Hvis du undgår emnet, fortæller du dit barn, at emnet er tabu, selvom du ikke synes det.
      • Lad dit barn tale med dig om alt, der bekymrer ham. Vær forberedt på at hjælpe dit barn med at forstå de følelser, der er forårsaget af disse begivenheder.
      • Der er intet galt i at begrænse mængden af ​​information, dit barn får fra nyhederne. Forskere har fundet ud af, at børn, der ser genudsendelser af nyhedsprogrammer, kan tro, at begivenheden skete igen.
      • Selv med begrænset visning kan et barn stadig lære dårlige nyheder.

   2. Lyt til dit barn. At lytte til, hvad dit barn fortæller dig om sine følelser og tanker, vil hjælpe ham til at forstå, at hans tanker er forståelige og normale. Derudover kan du redde dit barn fra uberettiget frygt.