Hvorfor har folk så meget brug for medlidenhed? Hvorfor har vi ondt af dyr?

Psykolog Julia Pirumova:

- Den største opdagelse for mig på et tidspunkt var følelsen af ​​medlidenhed. Jeg indså pludselig, at jeg inderst inde havde forbud mod medlidenhed. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle have ondt af mig selv eller acceptere medlidenhed fra andre. Desuden tænkte jeg, at jeg ikke havde brug for medlidenhed, at det ydmygede og gjorde en person svag. Jeg så, at lignende mennesker boede omkring mig: i stedet for at have ondt af en person i en vanskelig situation, var der et ønske om at opmuntre ham: "Kom nu! Hold fast! Tag dig sammen!" Men nu ved jeg, at medlidenhed kan være helbredende. En anden ting er, at ikke alle er klar til at acceptere det.

Ret til medlidenhed

Mine klienter siger ret ofte: "Jeg er i en svær situation, men ingen ser det." I samtalen viser det sig, at en person, nogle gange i en meget vanskelig livssituation, ikke fortæller nogen om sine problemer og ikke søger støtte. Det falder ham ikke engang ind.

Svaret på spørgsmålet: ”Kan jeg have ondt af dig? vil du acceptere medlidenhed? ofte forudsigelig: “Nej! Jeg vil hellere bide tænder sammen, udholde og udholde alt." Spørgsmål: "Får du ondt af dig selv?" normalt efterlader klienten bedøvet. En person ved ikke, hvad han skal gøre med medlidenhed, ved ikke, hvad det vil sige at "have ondt af sig selv", ved ikke, hvordan man har ondt af sig selv og giver ikke nogen mulighed for at have ondt af sig selv.

Men medlidenhed, som det måske ikke ser ud til, kan være en helbredende følelse. Det er ikke for ingenting, de plejede at sige i landsbyerne: "han forbarmer sig over hende" i betydningen at elske hende, behandle hende opmærksomt og ikke belaste hende med hårdt arbejde. Ordet "medlidenhed" i vores hverdag har en nedsættende konnotation, men der er et ord "medlidenhed", som betyder en proces, der er ukendt for de fleste af os. "Fortrydelse" er en indrømmelse af, at en person er i problemer, at det er svært for ham, at det er svært for ham at udholde situationen og de følelser, han møder. At se en person i sit liv betyder at "medlidenhed". Medlidenhed er opmærksomhed på en andens følelser, accept, støtte.

De siger: "Jeg er ked af det." Men kun dem, der har ondt af sig selv, kan have ondt af det. Det er meningsløst at have ondt af en, der ikke har mulighed for at modtage og acceptere din medlidenhed.

Derfor er den første og meget vigtige del af processen at indrømme, at det er hårdt for mig, at jeg har ondt af mig selv. Hvis selvmedlidenhed ikke er en bundløs afgrund, som du med fornøjelse styrter ned i fra tid til anden, men et øjebliks genkendelse og accept af dig selv i denne situation, så er det konstruktivt. Medlidenhed er fikseringen af ​​et bestemt punkt i den indre verden, hvor vi har det dårligt og såret. Vi havde ondt af os selv og gik videre. Jeg tror, ​​at der er "voksen medlidenhed" - det er mentalt arbejde, det er evnen til at opdage sig selv eller en anden i svære oplevelser og følelser.

Dele eller devaluere?

Behovet for medlidenhed og støtte betyder, at en person har brug for et udefrakommende syn. Du har brug for en anden til at bekræfte: "Ja, det er virkelig slemt. Det er svært for dig. Du har en grund til at bekymre dig."

Men når vi hører om andres problemer, i stedet for at sige: "Jeg forstår, hvor svært det er for dig", vifter vi ofte foragtende med hånden: "Blev du fyret fra dit job? Bare tænk! Jeg engang...” “Gik mor på hospitalet? Det er ikke noget endnu! Men min bedstefar i 2000..."

Hvorfor gør vi dette? Hvorfor nedvurderer vi andres erfaringer? Jeg tror, ​​det skyldes, at folk ikke kan tolerere andres følelser godt. Vi prøver ikke at lægge mærke til dem før i sidste øjeblik. Men når det ikke længere er muligt ikke at lægge mærke til det, begynder vi at spare. Vi er vant til, at "en lille smule ynkeligt" ikke tæller, det må være meget ynkeligt. Men dem, som vi har meget, meget ondt af, de er åbenbart ikke som os, men meget værre, svagere, ellers ville vi ikke have ondt af dem, ellers ville de klare sig selv. Det er nok herfra myten kommer, som medlidenhed ydmyger.

Devaluering er en måde at håndtere andres erfaringer på. Ellers bliver du nødt til at "spænde dig" til situationen. Af en eller anden grund er det sådan med os - enten ignorerer vi en person i hans vanskelige situation, eller vi redder, trækker ham kraftigt ud af de oplevelser, han befinder sig i. Der er ingen mellemvej. Jeg tror, ​​at cirka 90 % af vores landsmænd er reddere. Medafhængige reddere.

"Okay, jeg vil have ondt af ham. Men så må jeg gøre noget!" - siger mine kunder. Det var en åbenbaring for mig, at mange mennesker tænker på denne måde. Er du sikker på, at du skal? Som regel forventes der ingen bedrifter af dig. Hvis vi bliver fortalt om tristhed og bitterhed, er vi ikke forpligtet til at "gøre noget ved det." Oftest er det nok at lytte. Mange mennesker har simpelthen brug for nogen til at "blive" hos dem i svære tider.

Jeg vil redde dig, men jeg vil ikke fortryde det

Samafhængig medlidenhed er en mærkelig, men meget almindelig følelse. Den, der har ondt af det, føler sig som en redningsmand og en helt, og den, der har ondt af, føler sig som en magtesløs, elendig person. Jeg ved ikke, hvordan det skete, at vi ender i sådan en flok hele tiden. Hvis man taler om sin sorg og smerte, tager den anden straks stilling: ”De fortæller mig om problemer. Jeg skal lindre lidelsen!” Eller omvendt: "De deler deres problemer med mig. Men jeg er ikke en mor, jeg vil ikke redde dig! Kom nu, bliv ikke slap!"

Et andet paradoks: alle "reddere" har et brudt forhold til medlidenhed. Det ser ud til, at hvor der er hjælp, skal der være medlidenhed med den, du hjælper. Men denne følelse er forbudt blandt "reddere", fordi det er "skammeligt". Og de løber væk fra ham i et vanvid af redningsaktivitet eller forlader kontakt: "Jeg vil ikke have ondt af dig! Dette giver ingen mening. Forbliv rolig og fortsæt. Jeg skal vise dig hvordan."

Vi har lært fra barndommen: du kan ikke have ondt af dig selv. Det hjælper ikke at klage. Skal gøre noget! Ellers bliver de ikke optaget i pionererne.

Generelt er alt meget forvirret med medlidenhed. Det afhænger jo også af køn, man kan stadig have ondt af en kvinde. Men at have ondt af en mand betyder at ydmyge ham. "Hvis de har ondt af dig, betyder det, at du ikke er en mand," og mænd har selv et jernbeklædt forbud mod denne følelse: "Hav ikke ondt af mig!" Er det kun kvinder, der befinder sig i svære situationer? Det viser sig, at mænd slet ikke skal have medlidenhed, for ikke at støde dem med mistanke om umaskulinitet.

Vi er meget glade for at sige: "Jeg har ikke ondt af nogen," "Jeg har kun ondt af børn," "Jeg har slet ikke ondt af mennesker, kun hunde, fordi de er forsvarsløse." Lyder det bekendt?

Måske skyldes alt dette, at vi i flere generationer har været på randen af ​​at overleve. Når det kommer til overlevelse, er det farligt at stole på følelser. Livet blev bedre, men vanen med ikke at klage og ikke fortryde forblev.

Pakkede følelser og hvad man skal gøre med dem

Vi vil ikke redde hele menneskeheden, men vi kan prøve at forstå vores følelser. Først skal du se dem og kalde dem ved navn. Mange opdagelser venter på dem, der begynder at arbejde med deres følelser. En person, der vurderer sig selv som "ufølelsesløs", har ofte simpelthen skubbet sine følelser dybt inde.

Pigerne husker, hvordan far sagde: "Du skal klare dig selv," og mor sagde: "Du kan ikke stole på mænd." Kan du forestille dig, hvad der sker, når disse to programmer arbejder sammen? Men vi har ikke to programmer, men meget mere forbliver "udpakkede", "frosne", "forstenede". Dette er et helt lag af arbejde. Enhver, der beslutter sig for at gøre det, kan opdage sit sande jeg under disse murbrokker.

Hvad skal du gøre, hvis du står over for afskrivninger? Sæt grænser. Tal med din samtalepartner om de følelser, som hans ord fremkalder: "Du behøver ikke at tale sådan til mig," "Det er ubehageligt for mig, når du taler sådan. Det forekommer mig, at du ikke ser mig," "Ingen behov for råd, tak, bare lyt til mig." Hver af os kan sige: "Nej" til kompulsiv redning eller devaluering, men de fleste har aldrig prøvet. Men før du gør dette, skal du forstå, hvad du ønsker af personen og af situationen.

Med beklagelse, et endnu mere subtilt spørgsmål: det er meget vigtigt at se, hvilken slags støtte jeg har brug for nu og være i stand til at bede om det. Tro mig, dette vil ikke gøre det mindre værdifuldt. Måske forventer jeg et blidt kram fra en person, og han skynder sig at købe blomster for at glæde mig. Som følge heraf vil ingen drage fordel af eller nyde godt af en sådan støtte.

Nu kan jeg allerede indrømme, at jeg inderst inde altid virkelig gerne ville have ondt, at se min tristhed, ikke at "spænde" for mig, ikke for at redde mig, men bare for at se mine følelser. Mens jeg gik gennem terapi, fik jeg en ny oplevelse: du kan have ondt af mig, men ikke fratage mig min værdi. Vær ked af det, men ikke ydmyg. Se mine følelser, accepter og værdsæt dem, for min værdi ligger også i mine følelser.

I terapi lærte jeg at se, hvor dygtigt vi ikke har ondt af os selv. Hvordan vi nægter os selv retten til medlidenhed. Hvordan vi blokerer for muligheden for at blive opdaget i vores tristhed, hvordan vi dygtigt imiterer styrke, hvordan vi skammer os over vores følelser, hvordan vi tager masker på.

Det er vigtigt for mig at tale om dette, fordi medlidenhed og accept af den anden er, hvad jeg føler, når jeg arbejder med kunder. Sådan får de deres erfaring og genvinder tabte dele af deres sjæl, genvinder integriteten.

Til de søde, små og syge (ulykkelige). Medlidenhed er smerte ved synet af en andens ulykke og et uimodståeligt, til smertepunktet, ønske om at hjælpe en, der har det dårligt (en almindelig type medlidenhed er tendensen til at bekymre sig om de svage og dårligt stillede uden at involvere sindet).

Kønsstereotyper er stærke i forhold til medlidenhed. Piger elsker at have medlidenhed med drenge, hvis de er opdraget som mænd, tolererer de normalt ikke selvmedlidenhed. For dem er dette ydmygelse.

Det er svært at give en entydig vurdering af medlidenhed. På den ene side er medlidenhedskulturen beskyttelse mod. Hvis du elsker nogen, vil du i en vanskelig situation have ondt af ham og ikke gøre ham færdig. På den anden side skal man skelne mellem grusomhed og hensynsløshed. Grusomhed over for sine egne er dårligt, hensynsløshed over for sine egne er ofte både normalt og godt. Rimelig hensynsløshed over for børn fremmer deres selvstændighed og selvtillid.

At dyrke medlidenhed, lære parathed til at have ondt af de svage og forsvarsløse er en traditionel måde at indgyde moral for mennesker, der er egoistiske, ligeglade (ligeglade) over for andre, for dem, der har tendens til kun at bekymre sig om sig selv. Hvis du indgyder en person smerten ved at se andre lide, vil han højst sandsynligt stoppe i sin grusomhed. Men det skal tages i betragtning, at undervisning i medlidenhed er uddannelse af moral gennem invalidering af en person, dannelse af ømme punkter i hans sjæl. En anden måde at opdrage moral på er ved at hæve en persons værdier, ved at indgyde ham kærlighed og anstændighed.

I stedet for medlidenhed kan du være opmærksom og vende oplevelsen af ​​problemet til at arbejde på fejlen. Se→

I stedet for medlidenhed kan du simpelthen hjælpe roligt, på en forretningsmæssig måde.

Hvis en person lever i naturlig og intelligent kærlighed og omsorg for livet, sig selv og andre, har han ikke brug for medlidenhed, og han ydmyger ikke andre med det. "Græd i din vest" - ja, dette er offerets stilling. Hvis det er et par minutter og med humor, er det nogle gange muligt, men hvis det er ofte og seriøst, er det ikke, voksne og stærke mennesker tillader det ikke. Og pointen er ikke at forbyde at udtrykke dine følelser og ikke at stole på din lidelse, men ikke at bøje sig for negative følelser og alvorlig lidelse. Bevar altid det indre Gode - dette er livets norm.

Tabte et legetøj

Vi går i bilen. Forældrene er foran, jeg og Sasha sidder i barnesædet bagved. Pludselig hører jeg: "Pynke... klynke." Og far, uden selv at vende sig om, siger: "Lasker, Sasha tabte sit legetøj, tag det op."

I stedet for det forventede feminine: "Sasha, hvad er der sket med dig, hvorfor græder du sådan?" - med ynkelige intonationer og øjne.

"Hvin-hvin" kan også kaldes "manipulerende gråd", men sandsynligvis er det mere præcist at betragte det som en anmodning om hjælp på et sprog, der er tilgængeligt for barnet, fordi Han har endnu ikke lært at bruge ord.

Sashas forældre har ikke ondt af ham. Han er IKKE et offer, men den samme person, kun lidt yngre. Og han får masser af opmærksomhed og omsorg.

Medlidenhed i forholdet mellem en mand og en kvinde

Medlidenhed presser en kvinde til at tage sig af en person, som hun ikke burde være involveret med.

Video fra Yana Lykke: interview med psykologiprofessor N.I. Kozlov

Samtaleemner: Hvilken slags kvinde skal du være for at blive gift med succes? Hvor mange gange bliver mænd gift? Hvorfor er der ikke nok normale mænd? Børnefri. Forældreskab. Hvad er kærlighed? Et eventyr, der ikke kunne være sket bedre. Betaling for muligheden for at være i nærheden af ​​en smuk kvinde.

Livet er mangefacetteret og uforudsigeligt. Mens vi lever, befinder vi os i forskellige situationer - nogle gange behagelige, nogle gange ikke så behagelige, vi støder på adskillige problemer og leder efter måder at overvinde dem på. Vores ønsker går ikke altid i opfyldelse. Forbud, frygt og andre problemer vil være hindringer for deres gennemførelse. Hver af os træffer et bestemt valg i løbet af vores eksistens - på udkig efter bedre måder at løse problemer på eller begynder at have ondt af os selv.

Hvorfor har folk ondt af sig selv?

Faktisk er der mange grunde. En af dem er evnen til at gøre ingenting. Forandringer, selvforbedring og udvikling er trods alt meget smertefuld og uden for mange af os magt. Mennesker, der har ondt af sig selv, følger faktisk den mindste modstands vej – de leder efter en form for undskyldning for ikke at foretage sig noget, men for at acceptere situationen som en given. Og når de får en chance for at ændre deres liv til det bedre, tænker de ikke engang på at gøre noget, fordi de tror på, at intet vil lykkes alligevel, og de har alligevel allerede et godt liv.

En anden grund til, at vi har ondt af os selv, er muligheden for at undgå ansvar for vores tanker og handlinger. Det er trods alt meget svært at indrømme over for os selv, at alt i vores liv afhænger af os selv. Vi er ansvarlige for alt, hvad vi gjorde, og for alt, hvad vi ikke turde og ikke kunne. Kun vi kan virkelig ændre liv og påvirke situationen. Vi bygger vores fremtid og påvirker fremtiden for dem omkring os. Og nogle gange har jeg virkelig lyst til at smide dette ansvar fra mig, have ondt af mig selv, tænke på, at jeg af en eller anden grund skal bære én ting, og en anden og en tredje på mine skuldre. Dermed slipper vi for ansvaret og overlader vores skæbne til tilfældighederne.

En almindelig årsag til selvmedlidenhed er muligheden for ikke at opfylde pålagte opgaver og løfter. For eksempel lover du endnu engang dig selv, at du laver øvelser. Men hver morgen begynder du at have ondt af dig selv, dine arme, som allerede er trætte hver dag på arbejde, dine ben, som er kolde på vej hjem osv. Træningen udsættes på ubestemt tid, og ved første øjekast alle har det godt. Men i virkeligheden gør du kun tingene værre for dig selv. Næste gang, når du har ondt af dig selv, kan du aflyse en allerede vigtig begivenhed.

En anden side af selvmedlidenhed er muligheden for at slappe af, føle sig så at sige beskyttet. Denne situation giver os mulighed for ikke at gøre noget, ikke gøre en særlig indsats for at nå vores mål og ændre situationen til det bedre. Med andre ord er medlidenhed i en vis forstand eftergivende, som ofte bliver til store problemer.

Nå, den vigtigste grund til selvmedlidenhed er ønsket om at modtage støtte, kærlighed og medfølelse fra mennesker omkring dig. Men sådan kærlighed er bare en illusion. Når alt kommer til alt, i denne situation "elsker" de dig kun, fordi det er svært for dig. Så snart situationen ændrer sig til det bedre, vil holdningen til dig ændre sig.

Mange ansigter af medlidenhed

Selvmedlidenhed kan gemme sig under forskellige masker. For eksempel tror du, at dine naboer lever rigt og lykkeligt, men livet er uretfærdigt for dig. Eller du plages af mistanke om, at de omkring dig kun bruger dig, og at dine medarbejdere ikke sætter pris på dig. Men under alle omstændigheder er medlidenhed kun en manifestation af ens egen magtesløshed og svaghed. En person, der har ondt af sig selv, er meget ofte aggressiv, både over for andre og over for sig selv. Han er vred på sig selv, fordi han ikke kan klare sine følelser og følelser, eller rette sin energi i den rigtige retning.

For at klare følelser af selvmedlidenhed skal du prøve at forstå dig selv, dine ønsker og acceptere hvem du er, elske dig selv med alle dine fordele og ulemper.

Se efter, hvem der har gavn af det

Dette gamle princip i romersk ret er ikke kun for advokater. I psykologien fungerer det præcis på samme måde. Det er selvfølgelig svært at tro, at alle de professionelle syge, du har mødt i dit liv, har nydt godt af deres erfaringer, men det er sandt.

Så lad os prøve at finde ud af, hvad der præcist presser en person til at jamre som en Hasid ved Vestmuren.

1. Det tager os tilbage til barndommen

Nogen i barndommen fik støtte til gengæld for at klynke. Sådan en person, dybt inde i sin sjæl, ønsker at kravle op på sin mors skød igen og fortælle hende om alle sine sorger, på trods af at han længe har været i stand til at knuse sin mor med sin vægt. Dette ønske er fyldt med dårlige konsekvenser for forhold: din elskede vil næppe lide at blive konstant brugt som en vest. Alligevel ønsker alle, at deres partner skal se sig selv i en person, og ikke en mor eller far. Selvom han først påtager sig rollen som forældre, vil han til sidst blive træt af det. Dine knæ vil flække, og du vil styrte på gulvet.

2. Dette giver dig mulighed for simpelthen at lide uden at gøre noget.

Selvmedlidenhed er en følelse, der lammer enhver aktivitet. Anna Vladimirskaya, en psykolog ved Sidera meta-center (www.sideta-center.ru), siger:”Selvmedlidenhed er bestemt en destruktiv følelse, da den hænger tæt sammen med følelsen af ​​håbløshed. Det er lige meget, hvad en person er bekymret for. Det er vigtigt, at han ikke ser en gunstig løsning på problemet. Når folk har ondt af sig selv, lægger folk særlig vægt: det gør ikke noget, at jeg modigt kæmper mod skæbnen - jeg er dømt til at tabe. Selvmedlidenhed understreger situationens håbløshed. Desuden, jo mere håbløs hun ser ud, jo stærkere bliver medlidenheden. Hvis følelsen er flygtig, vil den ikke medføre destruktive konsekvenser. Men hvis det optræder regelmæssigt, så bliver personen fanget af det. En, der hengiver sig til selvmedlidenhed, kan ikke handle, da handling straks ødelægger denne følelse."

3. Dette fritager personen for ansvaret for, hvad der sker.

"Jeg er ikke sådan - livet er sådan." En person, der er tilbøjelig til at have ondt af sig selv, vil give andre skylden for alle sine problemer. Denne holdning kan selvfølgelig kaldes barnlig.

”En person i en tilstand af akut selvmedlidenhed føler sig lille og svag. Dem omkring dig i dette øjeblik fremstår som lovovertrædere. På grund af dette forvrængede syn er selvmedlidenhed farlig ikke kun for personen selv. Medlidenhed er meget forskellig fra selvmedfølelse, som er karakteristisk for harmoniske mennesker i øjeblikke med mental træthed eller modgang. Det er ret nemt at skelne den ene fra den anden. Når en person har ondt af sig selv, opbygger han et særligt billede af sig selv i virkeligheden i sit hoved, hvor hans lidelse bliver mødt med en kold eller aggressiv reaktion fra omgivelserne. Miljøet kan forstås som det menneskelige fællesskab som helhed eller dets individuelle repræsentanter.”

4. Dette giver dig mulighed for at modtage følelsesmæssig støtte fra andre

I sin bog "People Who Play Games" skitserede psykolog Eric Berne mange scenarier, hvor en persons kommunikation med verden kan finde sted. Ifølge Berne higer vi alle primært efter accept, såkaldt følelsesmæssig strøg. Nogle mennesker opnår dem ved at prale af deres succeser, mens andre hørbart har ondt af sig selv.

Anna Vladimirskaya siger:“Psykologiske spil er forskellige, men grundlaget for hver af dem er at opnå følelsesmæssige fordele. Folk, der klynker over, at alt er dårligt for dem, forventer ofte ikke praktiske råd fra deres kære og bliver endda fornærmede, når de giver dem. De skal nære sig med sympati. En af typerne af energivampyrisme er spillet "Ja, men...". Det involverer folk, der manipulerer andres sympati for sig selv for at retfærdiggøre deres passivitet. Spillet følger enkle regler. Din ven Masha klager til dig over problemer på arbejdet. Mens hun hulker i tre strømme, fremlægger du versioner af, hvordan man kan forbedre situationen. Men de falder alle over den uigennemtrængelige Mashino: "Ja, men...". Og nu føler du dig som en presset citron, og Masha, munter af en eller anden ukendt grund, kvidrer muntert. For at forhindre "Ja, men..."-spilleren i at få følelsesmæssig støtte på din bekostning, er du nødt til at optrevle manuskriptet til hans spil. Så er det nemt at reagere på en sådan måde, at hans spil fejler."

Sådan gør andre:

Ivan, 26 år gammel: "Hvis nogen begynder at tude på grund af noget, som jeg ikke betragter som en grund til tristhed, begynder jeg logisk at analysere problemerne hos den person, der er følelsesmæssigt ked af det. Som et resultat heraf forstår han enten omsider alt fra et logisk synspunkt og falder til ro, eller også går han endnu dybere ind i at grave sig selv og betragter mig som en ufølsom hovedhoved.”

Olga, 25 år: “Hvildig selvmedlidenhed i mit nærvær giver mig lyst til at rejse mig og gå ud. For det første opfatter jeg dette som en ret intim proces, og for det andet kan jeg ikke lide det, når de forsøger at "narre" mig til følelser. Hvis dette trick gentages med mig ofte, kan jeg være uhøflig. Jeg fortalte engang en ven, der led på grund af et forhold til en mand, at hun var en dørmåtte, og ikke den, jeg kender. Hun blev fornærmet, men det hjalp.”

Natalya, 31 år gammel: "Jeg er en ret aktiv person, så jeg er ofte tilbøjelig til at forstå klager over livet som et hint om, at der forventes en form for hjælp fra mig. Nogle gange bekymrer jeg mig om, at personen forventede dette "bare for at være ked af det." Men jeg har ikke kulturen med at "være ked af det" for det her, så jeg forstår virkelig ikke, hvornår jeg skal "være ked af det", og hvornår jeg skal give penge, slå gerningsmanden i ansigtet, give landet kul... Min venner har allerede svoret fra at blande sig med mig om dette."

Ofre for selvmedlidenhed, iflg Anna Vladimirskaya, De går i en ond cirkel: ”De opfatter ethvert forslag om at forbedre situationen som umuligt. Hvis selvmedlidenhed er oprigtig, begynder personen at føle sig håbløs i forsøget på at bryde ud af cirklen og bliver deprimeret af en følelse af svaghed. En anden version af den onde cirkel er endeløse konflikter med andre. I denne tilstand er det ikke så meget personen selv, der virker svag, men snarere verden omkring ham, der ser ham som uretfærdig. Selvfølgelig ville den passende reaktion på en sådan tilstand være gengældelsesangreb. Normalt har folk ondt af sig selv på grund af byrden af ​​ansvar, skyld og frygt for de negative konsekvenser af deres egne handlinger. Det vil sige, at dette oftest er et defensivt fænomen: "Hvis jeg er meget svag, eller verden er meget vred, så er det ikke overraskende, at jeg tabte."

Medfølende min

Hvordan undertrykker du denne modbydelige følelse i dig selv?

1. Bliv din egen ven

En persons indre "jeg" og "dig" kan kommunikere meget harmonisk, ligesom mennesker i omverdenen. En person, der er så heldig at vokse op med en følelse af accept og betingelsesløs kærlighed, er i venskab med sig selv. Psykolog Erich Fromm argumenterede for, at de, der elsker sig selv, virkelig kan elske andre. Hvordan kan du elske nogen, mens du nægter kærlighed til dig selv? Nu om dage skriver de meget om, at en person skal elske sig selv. Men det er meget svært at forklare, hvordan man gør det i praksis. Som følge heraf smækker læseren bladet med en følelse af, at han er blevet narret. For ikke at producere sådanne materialer henvendte vi os til en specialist for at få råd.

Anna Vladimirskaya anbefaler følgende:"Identificer årsagen til din medlidenhed, og i stedet for at falde i den sædvanlige tilstand af håbløs følelsesløshed, spørg dig selv: "Hvorfor gør jeg det her? Hvordan gavner dette mig?” Ofte er årsagen til selvmedlidenhed en stærk skyldfølelse eller et ansvarspres. Hvis du konstant lider, så skal du først og fremmest blødgøre denne følelse og øge troen på dig selv. Du skal prøve at fange din følelse af styrke, evne til at handle, tilstanden af ​​selvsikker stræben efter et mål. Dette er ikke så let at gøre i dit hoved, så det er værd at prøve at handle i virkeligheden. Hvis der er nogen, der vil holde sig fra at tvivle og se realistisk på resultaterne af sit arbejde, så vil selvmedlidenhed aftage."

I særligt avancerede tilfælde er det værd at kontakte en specialist. Blandt de forskellige psykoterapier i dag præsenteres Carl Rogers metode - en klientcentreret tilgang, der har til formål at lære klienten at behandle sig selv med venlig accept. Effekten af ​​terapi opnås ved, at terapeuten ikke giver dig direkte rådgivning. Gennem sin indstilling og lyst til at forstå klientens koordinatsystem, lærer terapeuten ham gradvist at behandle sig selv på samme måde.