Når et barn snakker om døden. Dukkebegravelse: hvordan snakke med et barn om døden? Er det mulig å gråte

Før eller senere begynner barnet å være interessert i temaet død. Ofte er barn veldig bekymret for dette problemet, og det er viktig for foreldre å kunne forklare barnet sitt riktig hva døden er.

Hvordan forklare et barn hva det er uten å skade eller skremme det?

Foreldre spør ofte hva og hvordan de skal fortelle barna om døden. De er redde for å skade, og ofte er de selv rett og slett redde for dette emnet.

Denne frykten dukker vanligvis opp i de første 5-7 årene. Selv om intellektuelt utviklede barn med rik fantasi kan dukke opp tidligere.

For mange voksne er hovedkomponenten i frykten for døden frykten for det ukjente. Barn, tvert imot, er ofte redde for et spesifikt bilde som de selv forestiller seg i fantasien, og forklarer for seg selv essensen av døden.

Siden ingen vet hva som egentlig skjer med en person når han dør, er det bedre å fortelle barnet alle de eksisterende versjonene slik at han kan velge den han liker, som han vil tro og som vil roe ham ned.

Det er bedre å ikke fortelle et lite barn detaljer om helvete og demoner fra kristne ideer om livet etter døden. Det er klart at dette ikke vil føre til noe annet enn ny frykt. Etter min mening kan man snakke om inntrykkene til mennesker som opplevde klinisk død. Det faktum at de fleste av disse personene beskrev sine inntrykk på en positiv måte.

Du bør ikke henge deg opp i versjonen av ikke-eksistens: du kan snakke om det i forbifarten, men du bør definitivt ikke gi det ut som den eneste pålitelige. Selv om denne versjonen hypotetisk er sann, så når den implementeres etter døden, vil en person absolutt ikke bry seg om hva han tenkte om etterlivet i løpet av livet. Derfor er det bedre å håpe på et mer optimistisk alternativ for fortsettelsen av eksistensen i åndelig inkarnasjon.

Alle vil snakke forskjellig avhengig av den spesifikke situasjonen. Å velge ordene dine basert på din tilstand og kjenne på situasjonen.

Det er flere øyeblikk som definerer denne hendelsen!

Barnet innser betydningen av døden for seg selv gjennom livets verdi.

Å erkjenne døden, dø, er en oppdagelse. Døden er ikke et tema – det er en prosess som foregår i nærheten. Hvert barn ser og observerer det i hverdagen.

Den voksne avslører for barnet verdien av livet og viktigheten av å akseptere dødeligheten. Å gjerde av, gjemme seg, unngå er det meste verste alternativer for barnet, siden angst, bekymring og frykt kan dukke opp. Det som betyr noe er hva slags voksne alle er, hva som skjer med de som er i nærheten Med et barn er det dette som i stor grad påvirker traumer og frykt.

Kvalitet på kontakt voksen og barn påvirker hva opplevelsen blir.

Begrepene død og liv er begreper som en person forstår i alle stadier av livet. Det er viktig å snakke om døden hvis slike situasjoner oppstår, uansett alder på barnet.

I observasjoner av barn kan følgende stadier av interesse for død spores:

1) barn under 3 år som finner døde dyr eller insekter (forutsatt at den voksne ikke viser frykt for funnet), viser stor interesse, undersøker og kan leke med det døde dyret, fullstendig mangel på frykt. Her er det viktig å forklare barnet at denne fuglen eller insekten allerede er død, de er ikke i live, de kan ikke lenger gjøre det de gjorde før (fly, krype, kvitre). Forklar barnet ditt at når en skapning allerede har dødd, gjør den ikke vondt, den lider ikke lenger. Livet var borte fra denne skapningen. Det er verdt å begrave et dødt dyr sammen, og forklare at døden må respekteres, og det er det som er vanlig å gjøre når noen dør. I denne alderen bør du ikke prøve å forklare om menneskers død. Dette er ikke tiden da barnet er i stand til å forstå.

2) Barn 5-6 år begynner å vise avsky mot de døde. Kanskje dette skyldes fremveksten av en ubevisst frykt for døden. Hvis møter med døden oppstår, prøv å ikke formidle frykten til barnet ditt (hvis du har en). Forklar ham at følelsene som oppstår med døden: "tristhet", "sorg", at dette er normalt. Du bør ikke bruke ord som "sorg", "tap". Del gode minner som bidrar til å holde minnet om en avdød person eller et elsket kjæledyr i live. Prøv å forklare på dette stadiet enkle ord ideen om at døden er et fenomen uten hvilket liv ikke er mulig.

3) Rundt 10-11 års alderen begynner barnet å bli tenåring. Prosessen med å vokse opp er blant annet assosiert med fremveksten av selvtillit, fyllingen av det ideelle selvet - og som et resultat av interesse og forståelse for slike begreper som død og liv, krig og fred, godt og ondt. . Nå er barnet dyktig og vil til og med vite hva Døden er. Han begynner å stille spørsmål. Ikke gå glipp av muligheten til å snakke åpent med barnet ditt. Gi tenåringen din boken «Den lille prinsen» og diskuter historien sammen.

Og til slutt vil jeg merke meg en viktig (etter min mening) ting. Barns oppfatning av døden i i større grad avhenger av oppfatningen til foreldrene hans. Så før du starter noen samtaler om dette, analyser deg selv. Tross alt avhenger det av hvor godt barnet ditt vil akseptere tapene som er uunngåelige i livet. Prøv å bringe inn i hans verden, ikke frykt, men varmen fra minner og respekt for både liv og død.

Temaet død er et av de vanskeligste i våre liv. Og barn forstår allerede ubevisst dette. Selv om det allerede er vanskelig for voksne å leve gjennom denne perioden, og det er enda vanskeligere å fortelle de små.

Folk spør meg ofte om jeg skal snakke eller ikke fortelle et barn om døden. Jeg tror at det er nødvendig å snakke, ellers kan barnet trekke feil konklusjoner, finne på noe, finne sin egen feil i det som skjer i huset. Nå er spørsmålet: hvordan formidle til barnet betydningen av det som skjedde. Det er flere kriterier her. En av de viktigste er alderen på barnet. Velg ord som barnet kan forstå som samsvarer med hans aldersutvikling. I 5-6 års alderen utvikler barn forståelse for døden, det kan være mange eksempler på dette, noen ganger kan man se en død fugl på gaten, det er viktig å forklare barnet at fuglen ikke sover, det er død. Samtidig vil det etter min mening være lettere for et barn å takle tanker om døden hvis det forestiller seg det som overgangsperiode. Hva skjer videre - velg din versjon, det kan være religiøse ideer om at sjelen går til himmelen (du bør ikke være redd for helvete), du kan fortelle at denne personen blir en sky på himmelen og ser på sine kjære. For barn kan du presentere alt dette i form av eventyr som du kan finne på selv. Hovedsaken er at de understreker at en person eller et dyr flytter til en annen del av vår verden, han blir usynlig, men hjelper alltid usynlig.

Jeg tror alt er klart om alternativene. Nå vil jeg gi min kommentar til barnets deltakelse i begravelsesprosessen og forberedelse til den. Jeg mener at det her vil være mer hensiktsmessig at barnet kjenner et omtrentlig bilde av hva som skjer, men uten detaljer. Hvis barnet vil, gi det muligheten til å si farvel til den avdøde, men etter min mening bør du ikke ta barnet med til kirkegården, langt mindre si at han rørte ved eller dessuten kysset den avdøde. For psyken til en voksen er dette vanskelig, men for et barn kan slike detaljer forårsake stor skade!! La barnet ditt uttrykke følelser, fortell dem at det er normalt å være trist. Men i mange kulturelle og religiøse tradisjoner Det er etablerte sorgperioder der det er vanlig å minnes de døde etter denne tiden er det viktig å finne styrken til å vende tilbake til Hverdagen, gradvis frisk.

Avslutningsvis vil jeg ønske at det er færre triste øyeblikk i livet ditt. Sett pris på livet - ditt og dine kjære! Ta deg tid akkurat nå til å fortelle familien din hvor mye du elsker dem.

Hver person i livet hans står overfor tap og opplevelser knyttet til døden. Tiden da vi alle lærer at alle levende ting dør kommer i barndommen. Det første bekjentskapet med døden i barndommen skjer ofte spontant, uten forutgående forberedelse eller kunnskap, og setter dype avtrykk i menneskesjelen. Det finnes studier som viser at det er viktig for enhver person å innse at døden er uunngåelig. For vår holdning til døden bestemmer vår holdning til livet.
Hvis et barn ser at voksne er redde og sørger veldig over den avdøde, kan det begynne å oppfatte døden som noe vondt, noe å være redd for. Hvis foreldre danner den første kunnskapen om døden hos et barn, kan dette være begynnelsen på et bevisst bekjentskap med viktig kunnskap. Fra du er tre år kan du nøye introdusere barnet ditt for hvordan verden, starter med hvilke endringer som skjer i livet til dyr og planter.

Det er en lignelse om en reisende som ble jaget av en tiger. Han reddet seg selv, løp til kanten av avgrunnen og hang på en vinranke. Da han så ned, så han en annen tiger som knurret og ventet på at han skulle falle ned. Og så, mens han svingte seg på en vinranke mellom to tigre, la den reisende merke til hvordan to mus begynte å gnage på stammen til vintreet. Han skjønte at det hele var over. Og så la han merke til jordbær som vokste på klippen, som han kunne nå. Han plukket den og nøt den fantastiske smaken av bæret.

Før eller senere begynner barnet å være interessert i temaet død. Døden er en naturlig del av ethvert menneskes liv. Ethvert barn, uansett alder, er i stand til å vise nysgjerrighet på døden. For eksempel er dette spørsmålet om død godt dekket i ortodoksi.

Ofte er barn veldig bekymret for dette problemet, og det er viktig for foreldre å kunne forklare barnet sitt riktig hva døden er.

Spørsmålet om tap av barn er av interesse bare hvis ,

hvis en av slektningene dør,
hvis han så en persons død på en TV-skjerm,
hvis en av dine venner eller bekjente snakket om noens død...

Enhver form for informasjon om dette som når et barn vekker hans NYSKERHET. Barnet vokser og lærer om verden, mennesker, situasjoner. Barnet har ennå ikke kunnskap og ideer, sansefornemmelser om tap, som voksne.

Foreldre bør strebe etter å utvikle evnen til å forklare riktig. Dette ligger i evnen til å tenke og er i barnets posisjon. For eksempel, hvis, døde nær slektning, så kommer bevisstheten om denne personens død til barnet gradvis. Gjennom å huske fortiden, situasjonen med den som døde.... Barnet kan være i tvil om en pårørendes død, fordi han ikke forstår øyeblikk mellom liv og død... "Hvorfor døde han...?" "Hvordan skjedde dette?" etc.

Hvordan forklare døden til et barn? En samtale - et minne vil hjelpe en voksen og et barn til å overleve en sorgsituasjon, å gråte tårer av følelser som strømmer fra øynene deres. I dette tilfellet er isolasjon den voksnes og barnets fiende.

Hvordan forklare et barn hva det er uten å skade eller skremme det?

Øyne ser, ører hører, sjelen føler....

Snakk med barnet ditt på alvor; barn forstår alt bokstavelig når de velger uttrykk. Det kan være mer forferdelige ting i eventyr, men de sjokkerer ikke barn, siden dette er deres egenart i oppfatningen av hendelser.
Barnet skal se deg som rolig, og ikke som å ha problemer med å forklare eller få panikk.
Bedrag, spesielt med svært ubehagelige spørsmål, truer med å miste barnets tillit til deg.
Forbered deg på forhånd! Ved å overbeskytte barnet lærer du det ikke å leve i virkelige verden mennesker hvor det er mange som er klare til å opplyse barnet ditt akkurat slik, som de vil.
Hvis et barn spurte deg om døden, er han internt klar til å akseptere informasjonen om at livet til enhver person er begrenset. I dette øyeblikket han trenger denne kunnskapen. Å overbevise ham om noe annet er en stor feil.
Som grunnlag i en samtale med et barn bruker de vanligvis det tradisjonelle resonnementet - "en person blir født og blir gammel, dør senere, og kroppen begraves på en kirkegård, sjelen flyr til himmelen." I en samtale vil barnet stille oppklarende spørsmål som må besvares ærlig, for eksempel "Vil bestemor dø?" eller «Skal du dø, mamma?»... Si: «Vi kommer til å være sammen i lang, lang tid. Du skal bli voksen, du skal få barn, og jeg skal bli bestemor og først når jeg er helt gammel dør jeg. Du vil fortsette å leve og dø gammel også.» Ved å si dette gir du barnet ditt et godt positivt program for et langt liv.
Snakk om et langt liv, dette vil gjøre det lettere for barnet å komme over døden i livet.
Barn spør ofte: "Hva dør folk av?" Du kan svare at folk stort sett dør av sykdom i høy alder, og støtter ideen om at han fortsatt vil leve lenge.
Dette kan tilfredsstille barnet for første gang. Men det kommer en tid da barnet får vite at noen ung eller til og med hans alder har dødd. Si at dette skjer svært sjelden, men du må være forsiktig, for eksempel krysse veien, følge reglene; leke med farlige gjenstander det er umulig osv.; du må oppsøke lege hvis du er syk og ta medisinene legen har foreskrevet for å bli frisk...
I dette tilfellet tar ordet "farlig" på spesiell betydning Derfor må farer unngås.

Hallo. I spørsmålet om hva og hvordan man diskuterer døden med et barn, er det mange forskjellige underemner - dette kan være frykten for hans egen død, frykten for å miste sine kjære, usikkerhet og usikkerhet knyttet til hva som vil eller ikke vil skje senere , og så videre. Det hender ofte at et barn som stiller et spørsmål, ikke kan formulere det nøyaktig, for eksempel: spørsmålet "Mamma, skal du ikke dø?" kan bety dette alternativet: "Mamma, jeg er redd for å være alene (alene)" eller barnet kan bety følgende - "Mamma, vil du forbli så vakker som du er nå og vil ikke bli så skummel og skremmende for meg som min bestemor ble når hun ikke flyttet?» Det vil si at når du snakker med et barn, må du ta hensyn til hovedspørsmålet - NÅR barnet begynte å snakke om døden. Dette betyr for det første, som andre eksperter allerede har skrevet, å ta hensyn til barnets alder ( et barn på 4 år til spørsmålet "Skal jeg dø?" Du kan ikke si "Ja", siden han ennå ikke har utviklet en tilstrekkelig følelse av perspektiv, avstand i tid, og han vil oppfatte "Ja" som det faktum at han vil dø nesten umiddelbart eller i morgen), og for det andre, ta hensyn til situasjonen han ble interessert i i døden. Og prøv å forstå hva som bekymrer ham om dette emnet. Det er viktig å høre barnet. Dette er hovedsaken. Hvis et barn kan si fra og samtidig ser at en voksen ikke er redd eller nervøs, vil dette allerede være en stor støtte for ham. Selvfølgelig er det flott hvis du, etter at du har hørt hva han virkelig bryr seg om, ikke kan si at han snakker tull, men bidra til å redusere denne frykten. Hvis han for eksempel var redd for hvordan bestemor så ut, klem ham, stryk ham og fortell ham at du smører deg med krem i ansiktet ditt som hjelper deg å holde deg vakker :) Men noen ganger hender det at dødsangsten gjenspeiler hvordan barnet FØLE livet og deg selv i det. Det vil si at han for eksempel føler at det ikke er nok aksept og kjærlighet fra foreldrene hans eller ikke nok sjelefred til at han kan beskytte seg selv, da pålegges et møte med døden på dette såre stedet. Så sier barnet, som sier "Jeg er redd for døden," faktisk: "Jeg er redd og føler meg ukomfortabel." Da kan det å snakke om døden bare øke angsten hans, da det vil vekke frykten for livet, som du ikke snakker om for øyeblikket. Hvis du svarer på barnets spørsmål om døden, og hans angst bare øker eller han blir mer tilbaketrukket, er det bedre å kontakte en psykolog som kan snakke med ham og finne ut essensen av det som bekymrer barnet.

Det er to aspekter ved dette spørsmålet:

1. Filosofisk. Hva er egentlig død og hvordan forstår du det? Psykologen vil ikke fortelle deg hva sannheten er, og du som forelder tror allerede på noe. Enten i Gud og sjelens udødelighet, og fortsettelsen av eksistensen i en annen verden, og kanskje flytting til en annen kropp. Eller direkte død og fullstendig opphør av tilværelsen. Eller noe annet.

2. Psykologisk. Hvordan skal man si det for ikke å skade?

Det synes jeg er viktig å gi barnet muligheten til å velge. Å si at det er forskjellige synspunkter på spørsmålet om død. Noen mennesker tror på sjelens udødelighet og fortsettelsen av livet etter døden, andre ikke. Ingen vet hvordan det egentlig er. Men dette er sannheten. Så fortell sannheten.

Nå skal jeg si noe viktig: Jeg tror at vi unødvendig bedrar barn for å beskytte dem mot noe som virker skummelt for oss. For det første, før eller siden vil barnet fortsatt finne ut SANNHETEN, og så vil han tenke, hvorfor løy du for ham? Og dette vil skade din nærhet til barnet ditt. For det andre oppfatter barnet verden helt annerledes og er mer avslappet om mange ting. Derfor, å definitivt "vite" at dette vil skade barnet og "jeg vil heller lyve for det gode" er en illusjon. Barnet er ikke laget av glass, og overbeskyttelse forbereder ikke barnet på livet. Du kan vel ikke putte et barn i en kokong? Den kommer fortsatt til å slippes ut i verden. Derfor mener jeg at det er bedre å ikke lure, men å fortelle det som det er.

Ja, vi vil alle dø. Kanskje etter dette vil vi leve i en annen verden. Eller kanskje ikke. Hvordan det vil skje er ukjent.

Og selvfølgelig må du takle din egen frykt - frykt for døden og frykt for å skade barnet.

3. Det er også et eget tema i tilfelle noen som står deg nær har dødd. I vår kultur er det vanlig å beskytte et barn mot begravelser, avskjeder og fortelle ham eventyr om hvordan den avdøde fløy til himmelen eller sovnet eller dro. Dette er grunnleggende feil. Dette er din egen frykt og motvilje mot å akseptere døden.

Det er VIKTIG for et barn å være i en begravelse, det er viktig å få beskjed om at en pårørende er DØD, se hvordan han ser ut og ta farvel. Selvfølgelig, hvis et barn er veldig redd og kategorisk ikke ønsker å gå til begravelsen, bør du ikke voldta ham. Men forstår enkel ting– barnet er ikke en idiot. Han ser godt at det har skjedd noe i familien, og alle har triste ansikter. Barnet føler den følelsesmessige tilstanden av tyngde og sorg bemerkelsesverdig godt. Og hva skal han tenke når han blir lurt? Frykten hans forsterkes bare når det virker som "ingenting har skjedd", men det er en tydelig følelse av sorg. Angsten øker.

Og tvert imot, hvis det er en forklaring, hvis det er forståelse, hvis han får oppleve denne sorgen sammen med andre, så føler han seg ikke isolert og at det skjer en eller annen uforståelig redsel. Husk skrekkfilmen «The Blair Witch Project». Det mest skumle er når du ikke kan se heksen, du kan ikke se hva den er?

Avskjedsritualer, begravelser og kirkegårder bidrar til å overleve tapet og takle sorgen, og gå videre til neste trinn. Ja, barnet blir trist. Han kan gråte og sørge. Og forstå, dette er bra!!! Det er bedre å la ham oppleve denne normale tilstanden av tristhet enn å ikke la ham gråte og angivelig "beskytte psyken hans fra utseendet eller kysset til den avdøde," og deretter møte unnlatelsen av å oppleve sorg, med ekte psykologiske traumer som kan forlate et avtrykk i mange år fremover. Slike kunder kommer til meg, jeg vet hva jeg snakker om.

Å introdusere et barn til den nåværende virkeligheten er en vanskelig foreldreoppgave. Jeg ønsker at du løser det bestemt.

Vi må snakke ærlig! I alle fall, bare ærlig, uttrykke din holdning til det som skjer.

Vi trenger bare å skille hva slags død vi snakker om og hva alderen på barnet er. Det er én ting når et 5 år gammelt barn rett og slett er interessert i dødsfenomenet, men det er en annen situasjon når noen i familien dør og dette på en eller annen måte må forklares for barnet. Men i begge tilfeller er grunnlaget bygget på ærlighet.

For små barn og traumatiserte barn er tapet av en kjær en veldig riktig vei snakke i metaforer. Forklar at det er en annen verden (muligens fra en religiøs posisjon) og at det er transmigrasjon av sjeler. Buddhismens ideer står meg nær. Gjennom dem er det lett å forklare at vi ikke mister en person, han går rett og slett over i en annen form. De samme ideene skjærer seg med filosofi, der det er et postulat om at alt en person tenker på er levende.

Med voksne barn eller barn med et analytisk sinn fungerer Darwins teori, ideen om næringskjeden, godt. Konfirmasjon er nå i alle barneleksikon.

Hvilket jeg nekter for!

Jeg er imot bedrag. Mot når et barn kommer med et eventyr om faren, en pilot, som fløy av gårde på forretningsreise. Den voksne vil bli syk, og barnet vil vente.

Hver person tenker på døden, på sin egen, eller på døden til kjære, venner osv. Tanken på at vi ikke lever evig kommer til ulike perioder livene våre, og du tenker først på det i barndommen.
Selvfølgelig er det nødvendig å snakke om dette med barnet ditt, tar hensyn til barnets alder og generelle forståelse av dette emnet. Hvis barnet er veldig påvirkelig, må du snakke med ham uten lyse bilder, enkelt, tilgjengelig, kortfattet, som du forstår!
En samtale om døden er alltid en vanskelig samtale, enten med en voksen eller et barn, og avhenger i stor grad av hvordan personen selv er klar til å akseptere og jobbe gjennom dette temaet, og hvis han mistet noen, så hvordan han gikk gjennom perioder med sorg , og fra dette kommer det an på hva og hvordan han forteller barnet sitt.

Temaet død er virkelig et veldig vanskelig tema. Dessuten både for samtale med barn og voksne. Dens følsomhet betyr imidlertid ikke at dette emnet bør unngås, og det første som kan anbefales til voksne som svarer på barns spørsmål om døden er å ikke prøve å unngå svaret, for ikke å øke barnets angst angående dette emnet !..

Barn er veldig følsomme for voksnes følelser, og hvis de føler at det er temaer som forstyrrer og opprører voksne, kan de bevisst unngå dem og bli indre redde! Derfor er det viktig for voksne å være åpne og rolige når de snakker om døden. Hvordan et barn oppfatter en voksens informasjon vil ikke så mye avhenge av ordene som blir sagt, men av følelsene den voksne formidler. Jo roligere en voksen er når han snakker om døden, jo roligere vil barnet godta denne informasjonen!

Det er verdt å merke seg at barn kan være interessert i dette emnet rett og slett av naturlig nysgjerrighet. Inntil en viss alder er slike abstrakte konsepter utilgjengelige for dem, så de spør om dem! Barn tenker spesifikt og kan ikke forstå som voksne hva liv, helse, død, lykke er... Det er derfor alle disse ordene tiltrekker seg oppmerksomheten deres!...

For å forklare et barn hva død er, er det bedre å bruke bilder og spesifikke eksempler. Snakk om hvordan vi blir født og hvordan vi drar. At det er ulike oppfatninger: noen tror at de dødes sjeler går til skyene, andre til himmelriket osv. Selvfølgelig skal disse bildene være positive. Siden barns tenkning er figurativ, hjelper en voksens historie barnet til å skape et "bilde" av det som skjer. Og selvfølgelig er det nødvendig at dette bildet ikke er skremmende, men lyst og fredelig!

Denne typen samtaler kan hjelpe et barn med å takle opplevelsen av noens død! Ved å ha et bilde av hva som skjer, vil han få muligheten til å oppleve og tenke på hendelsen uten å bekymre seg for det "uforståelige"...

Forresten, selve faktumet om noens død i familien kan bli en av årsakene til slike spørsmål fra et barn. Men selv om et barn ikke spør om døden, når noen i familien har dødd, er det viktig for en voksen å ta initiativ til denne samtalen på egenhånd! Jeg gjentar: barn kan unngå å snakke om temaer som "opptar" forelderen, noe som betyr at de forblir med en byrde på skuldrene, rett og slett fordi de ikke tør å stille et spørsmål! Snakk med barnet ditt, finn ut hva han vet om døden, og sørg for å fortelle ham det han trenger å vite!

Men husk: i tilfelle et reelt tap av en kjær, er det viktig ikke bare å snakke om hva døden er og tilby barnet et bilde som kan svare til "avgang fra livet", men også å snakke om hvordan det er normalt å gråte etter et slikt tap, å oppleve tapet, savne sine kjære... Du bør ikke under noen omstendigheter stoppe strømmen av barns følelser! Det er veldig viktig at disse følelsene ikke forblir låst inne, slik at barnet kan "rope ut" denne smerten!

Tillat ham å si farvel til sine kjære. Hvis det er en slik mulighet, ta den med til begravelsen hvis ikke, tilby et annet ritual. Tegn et bilde og skyt det opp i himmelen, send en båt over vannet... Alt som lar barnet utføre avskjedsritualet - det er viktig i det første stadiet av å oppleve sorg.

Temaet død er virkelig et veldig vanskelig tema. Og selvfølgelig trenger barn vår hjelp til å forstå hva døden er og takle dens opplevelse. Noen enkle trinn fra en voksen side vil de kunne hjelpe barnet og danne seg ideer om døden, og lære å oppfatte dette temaet rolig! Det viktigste er å være deg selv og ikke prøve å stikke av fra disse spørsmålene! Og barnet gjør resten selv!

Du vet, da jeg nettopp begynte å trene, døde naboens sønn i en bilulykke, og han etterlot seg en sønn som var 3 år gammel på den tiden. Og naturlig nok tok de ham med til slektningene hans under begravelsen og brakte ham tilbake etter at de hadde feiret den i 9 dager, de fortalte ham ikke noe om farens død. Og barnet som alt var skjult for begynte å være interessert i døden, mor, bestemødre, bestefedre var i sjokk, hva skal jeg si, hvordan svare?! Og så falt det sammen, jeg kom, og min svigerdatter og sønn kom. Og barnet, foran meg, begynte å stille spørsmål som moren svarte på med tårer, og bestemoren prøvde å forby barnebarnet hennes å tenke på det. Det eneste jeg fortalte ham da var at døden er en overgang fra en evighet til en annen. Barnet stilte et spørsmål: er det lys der? Jeg svarte at det er mange, og alle som er i den evigheten, de ser på de som er i denne evigheten vi lever i. Et annet spørsmål fulgte: blir jeg overvåket? Jeg svarte ja, og de gleder seg alltid over suksessene dine. Barnet var aldri interessert i døden igjen. Dette var situasjonen.

: Lesetid:

– Mamma, skal jeg dø? Og når du dør, kan jeg bruke ørene dine? Levde bestefar lenge? Hvor er han nå? — Slike spørsmål forvirrer ofte foreldre til barn 4-6 år.

Tanker om døden er ikke lette å takle selv for voksne. Hvordan forklare alt til et barn? Og er det verdt det... La oss finne ut av det.

Har du noen gang lurt på hvor hodeskaller kommer fra?

Hvorfor er et barn interessert i døden?

Han er interessert. Barnet tenker hele tiden på dette og leter etter svar. Det er bra at han kom til deg med et spørsmål - det betyr at han stoler på deg.

Et barn kan ha tanker om døden på grunn av en sorg som skjedde med noen nær dem, på grunn av en film eller tegneserie de så på, eller et eventyr der en karakter dør. Barn finner døde insekter, leker med dem, spør hvorfor billen ikke flyr, om det vil gjøre vondt hvis den kastes på gulvet.

Barnet prøver å fordøye, forstå og akseptere vanskelig informasjon: døden eksisterer, livet er ikke uendelig.

Et barn begynner å bli interessert i spørsmål om døden i en alder av ca. 4 år. Han vokser, studerer verden dypere og dypere, begynner å forstå at alt har en begynnelse og en slutt, og innser at han og hans kjære ikke alltid vil eksistere heller. Barnet prøver å fordøye, forstå, akseptere vanskelig informasjon: døden eksisterer, livet er ikke uendelig. Du må lære å leve med denne informasjonen.

Hvorfor er foreldre redde for å snakke om døden?

Mammaer og pappaer ønsker å gi barnet sitt det beste: bekymringsløs barndom, der det ikke er frykt, tap og død. De ønsker å gi ham Magisk verden, hvor julenissen kommer med gaver, tannfeen bytter tenner mot godteri, der leker kommer til liv om natten, og en hamster og en elsket hund bor i regnbuen. Eller så drar de bare. Til skogen, til marken, til et annet hus, til et annet barn...

Foreldres fantasi er grenseløs, men den løser seg ikke hovedproblem. Det er ingen mer elsket Sharik, barnet vil ikke se ham igjen, verken om et år eller om ti år. Han kommer ikke tilbake. Han føler ikke lenger noe, ber ikke om et bein, bjeffer eller sutrer ikke.

Min grandtante dro ikke på besøk, flyttet ikke for å bo i Kamchatka. Hun er borte. Ingen steder... Sannsynligvis får til og med voksne tårer når de leser disse linjene. Hva kan vi si om barnet?

Hvordan kan slike ord ødelegge Barns verden eventyr og drømmer! Tiden kommer, han vil vokse opp og forstå alt selv. Og nå tror veien på det beste.

Hvis en mor er redd for å tenke på døden, vil det være vanskelig å snakke om det med barnet sitt.

Bak ønsket om å ta vare på komfort og rolig til sinns Barnet skjuler foreldres angst - sin egen frykt for døden. Mest sannsynlig ble foreldrene beskyttet av foreldrene, som igjen fikk slik erfaring fra sine mødre og fedre.

Hvis en mor er redd for å tenke på døden, vil det være vanskelig å snakke om det med barnet sitt. Og forsiktig og delikat.

De fleste voksne er med på dette vanskelig sak det ukjente er skummelt. Ingen vet med sikkerhet hva som vil skje etter at vi dør. Vi kan bare fantasere og gjette. Det er ingen vitenskapelig baserte teorier eller beviste fakta. Ingen har noen gang kommet tilbake derfra.

Denne frykten er veldig godt illustrert av lignelsen om en dødsdømt fange som fikk muligheten til å velge. Enten død eller å gå ut døren. Men det ukjente er bak døren. Den dømte mannen valgte døden. Og bak døren er frihet. Men ingen valgte det, for det ukjente er verre enn døden.

Barnet er redd for forferdelige konkrete bilder som han selv tegnet i fantasien. Og alle har en idé om barns fantasi. Hva kan de finne på!

Derfor, med barn er det spesielt viktig å spesifikt snakke gjennom all frykt, svare på alle spørsmål som barnet stiller, myke opp, erstatte skummelt bilde til en mer akseptabel for et barn.

"Taushet er gull". Hvor anvendelig er dette uttrykket for temaet død?

Det seks år gamle barnet ble ført til sin syke, men fortsatt levende bestemor. Etter hennes død kom de på vakker historie om bestemors flytting langt, langt unna, til vakkert hus. De sender hilsener fra henne ukentlig og tror oppriktig at de gjorde alt til det beste for barnet.

Og alt ville være bra, bare barnet utviklet anfall, tvangsmessige repeterende handlinger, og ble generelt noe nervøs. Moren til en seks år gammel gutt ble overrasket over å høre at du trenger å snakke med barnet ditt om døden. Som det viste seg, er hun selv veldig redd for dette emnet, og prøver alltid å snakke om noe annet, gjemme seg, stikke av. Og dette er ikke det eneste lignende tilfellet jeg kjenner til.

Barnet ser at moren gråter, forstår at det har skjedd noe vondt, men vet ikke nøyaktig hva. De forteller ham at alt er bra, at ingenting har skjedd. Men av en eller annen grunn er alle triste. Det betyr at folk nær ham lurer ham. Det er som om han er forbudt å snakke om følelsene sine, å leve etter dem. Og barnet må klare seg selv.

Babyen vil fange enhver løgn, usannhet, hemmeligheter med et smell. Angstnivået vil øke. Frykt, tvangshandlinger og mareritt vil dukke opp.

Barnet har få måter å takle det på. Dette er hovedsakelig psykosomatikk – kroppsreaksjoner. Kramper, blinkende øyne, hårplukking og ønsket om å bite negler er de vanligste måtene et barn takler vanskelige følelser på.

Underbevisst vet barnet sannheten. Babyen vil fange enhver løgn, usannhet, hemmeligheter med et smell. Angstnivået vil øke. Frykt, tvangshandlinger og mareritt vil dukke opp. Naturlig frykt for barn – mørket, å være alene, gi slipp på moren – indikerer også at barnet har dødsangst.

En ikke navngitt følelse er det verste. Babyen er redd for noe, føler noe, men vet ikke hva det er. Han vet ikke at dette er normalt, at alle har det, at det kan håndteres. Når foreldre gir uttrykk for og navngir frykten hans, blir han roligere.

Jeg husker følelsene mine da jeg i en alder av 15 fikk vite fra en samtale mellom foreldrene mine at bestemoren min var alvorlig syk. Selvfølgelig var det ingen som hadde det travelt med å snakke om dette med meg, det var ikke tid... Dette var de mest forferdelige to ukene. Jeg kunne ikke dele med noen redselen som foregikk i sjelen min. Du kan verken snakke, gråte eller stille spørsmål... Det ser ut til at du bare kan tie. Lettelsen kom da den forferdelige samtalen endelig fant sted. Nå var jeg ikke alene, nå kunne jeg snakke og føle, og ikke holde alt inne i meg selv.

«Mamma var også så redd. Men hun klarte det, og jeg kan takle det også.» Følelsene er navngitte og åpne. Du kan snakke om dem, du kan leve etter dem og føle dem. Det er som en tung bag som du endelig kan bære med noen andre. Det er ikke så vanskelig lenger, det er ikke så skummelt.

Først av alt må du takle frykten din. Foreldrenes følelser leses øyeblikkelig av barnets ubevisste. Derfor er en rolig, jevn følelsesmessig bakgrunn nøkkelen til en vellykket samtale.

Ja, samtalen er ikke lett. Derfor er det viktig å gi barnet støtte. Det er bedre å sette ham på fanget ditt, klemme ham og la ham vite at du er sammen med ham, at dere sammen kan takle enhver smerte.

Barnet skal få svar på hvert av sine spørsmål.

"Gjør det vondt for fuglen når jeg dytter den med en pinne?"
– Nei, hun er død, hun føler ingenting lenger.

– Når kommer Sharik hjem?
– Han kommer ikke tilbake. Han døde. Når de dør, kommer de ikke tilbake.

– Hvorfor kommer ikke bestefar på besøk lenger?
– Han døde, han kommer ikke igjen.

Ærlighet og åpenhet trengs mer enn noen gang i denne samtalen. Enhver løgn og usannhet vil forårsake enda mer angst hos barnet. Det er viktig å fortelle barnet at den som døde ikke kommer tilbake, at døden er for alltid.

Barnet vil definitivt spørre om det skal dø, om moren, faren, bestemoren, broren eller søsteren hans skal dø. Vi sier tydelig og selvsikkert: «Ja. Alle dør. Men før det vokser vi alle, studerer, jobber, stifter vår egen familie og får våre egne barn. Vi lever lenge og interessant liv. Og så blir vi gamle og dør."

Det er viktig å fortelle barnet at den som døde ikke kommer tilbake, at døden er for alltid.

Slik viser vi barnet at livet har en slutt. Men denne slutten vil ikke skje snart. Foran hele livet, fylt med interessante hendelser.

Paradoksalt nok, etter åpne samtaler om døden og aksept av livets endelighet, avtar barnets angst. Han aksepterer informasjon, lærer å sette pris på livet.

Hvorfor dør folk. Det neste favorittspørsmålet for barn er "hva dør folk av?" Vi svarer også ærlig: «Fra alderdom, fra alvorlig sykdom, fra ulykker. Sykdommer som mennesker dør av er sjeldne. De fleste blir friske og fortsetter å leve i høy alder. Ulykker er også sjeldne. Noen ganger dør folk i en bilulykke. Men oftere enn ikke kommer de trygt hjem.»

Vi viser barnet samtidig mulige alternativer, der døden kan inntreffe, og avlaste alarmen, del inn i "ofte" og "sjelden". Rettferdig, men trygt for barnet.

Hva skjer med en person etter døden, hvordan han føler det. Ofte er barn interessert i hvordan en person har det etter at han dør. Er han ikke kald under jorden? Vi svarer at nei. Kroppen hans er ikke lenger i live, den kan ikke føle noe.

Men det er forskjellige meninger om hva som skjer med en person, med sjelen hans - og det er bedre å introdusere barnet for alle.

«Folk som klarte å se inn i verden et øyeblikk etterverden, de sier at det er veldig bra, vakkert og rolig der. Fugler synger der, bekker skurrer, solen skinner sterkt. Men på jorden kan vi vokse og utvikle oss, modnes, lære, føle tristhet og glede, smerte og glede. Vi kan bli eldre og oppleve det beste i alle aldre.»

Hvordan snakke om døden til en nær slektning

Vi snakker også ærlig. «Bestemor døde. Hun var veldig gammel og hadde vært syk lenge. Jeg vet ikke hvor hun er nå. Hun er ikke i vår verden, vi vil ikke se henne igjen. Kanskje er hun i et himmelsk land, hvor hun føler seg bra og rolig.»

Det er ingen grunn til å skjule følelsene dine. Hvis du vil gråte, må du gjøre det. Forklar barnet ditt at du virkelig savner bestemoren din og er trist over at hun ikke er der lenger. Når vi er triste, gråter vi. Døden er stort tap. Det er veldig vanskelig å leve uten en kjær.

Minnet om bestemoren min vil alltid forbli med oss - fotografier, videoer, minner, det er viktig å beskytte og lagre dem. Hennes etterkommere - moren, barnet selv, hans fremtidige barn - er også en fortsettelse av bestemoren. "Ja, hun kommer ikke igjen, vi vil ikke se henne med øynene våre, men vi vil alltid huske henne."

Bestem hva barnet kan gjøre for den avdøde. Plant en blomst, tenn et lys, sett inn et bilde, lag Familiealbum eller video for minne, mate fuglene.

Det er viktig å forklare barnet at det er normalt å være lei seg, gråte og oppleve et tap. At det faktisk er veldig vondt å miste sine kjære. Ved å vise barnet ditt ved eksempel at du ikke er sjenert for tårer, lærer du ham å takle smerten.

Synes du det er vanskelig å snakke med barn om temaet død, er du ikke alene. Mange av oss er flaue over å snakke om døden, spesielt med tenåringer. Men døden er et uunngåelig faktum i livet. Vi må snakke med dem og fortelle dem at det er helt normalt å snakke om døden. Under selve samtalen kan foreldre føle at barn allerede vet noe og at de om nødvendig må fortelle, siden barnet kan være redd eller bekymret.

Barn skal da gis nødvendig informasjon, støtte og forståelse. En samtale vil ikke løse alle problemer, men uten den vil det være veldig vanskelig å hjelpe barnet. Hva vi skal fortelle barn om avhenger av deres alder og forståelsesnivå. Det avhenger også av våre egne erfaringer, tro, følelser og livssituasjoner som vi selv har vært i. Det bør tas i betraktning at situasjoner er forskjellige og krever samme tilnærming til forklaring. Noen ganger stimuleres samtalen av TV-reportasjer om ulykker fatal, som diskuteres i en rolig atmosfære.

En annen type samtale som oppstår som følge av en familiekrise, fortsetter følelsesmessig. Du finner kanskje ikke alle svarene her. spennende spørsmål, men vår oppgave er å gi generell informasjon, der alle vil finne noe verdifullt for seg selv.

Barn kan vite mye

Barn lærer om døden tidligere enn vi tror. De ser døde fugler, insekter og dyr som ligger på veien. Minst en gang om dagen lærer de om det fra TV-meldinger. Barn hører om døden i eventyr og bruker ofte dødelige elementer under lek. Døden er en del av livet, og de er til en viss grad klar over det. Hvis vi lar barn snakke med oss om døden, bør vi gi dem nødvendig informasjon, forberede dem på kritiske situasjoner og berolige dem om nødvendig. Du bør vise genuin interesse for det de sier. Barn vil ha lettere for å kommunisere med oss hvis vi er åpne for dialog, ærlige og følsomme – men dette er ofte lettere sagt enn gjort. Kanskje vil det være lettere å oppnå dette hvis vi nøye studerer de punktene som noen ganger gjør kommunikasjonsprosessen vanskelig.

Kommunikasjonsbarrierer

Mange av oss ønsker ikke å snakke om ubehagelige temaer. Vi prøver å ikke vise følelsene våre og håper at det i slike tilfeller er bedre å tie. Men tilbakeholdenhet betyr ikke at vi ikke vil ha en samtale. Barn er veldig observante. De forstår godt uten ord av ansiktsuttrykk, av gangarten vår eller posisjonen til hendene våre. Vi uttrykker tankene våre gjennom ord, handlinger eller til og med stillhet. Hvis vi prøver å tie om noe, spør barna umiddelbart om det. For et barn betyr mangelen på dialog mye: hvis mor eller far ikke vil diskutere det, er det veldig ille, så jeg bør heller holde stille. I virkeligheten får vi dem til å bekymre seg mer og gir dem ikke muligheten til å snakke om følelsene sine. På den annen side vil det være uklokt å fortelle barn det de ennå ikke forstår eller ikke vil vite. Derfor må du prøve å finne en mellomting - mellom stillhet og å snakke om livets realiteter, selv om dette ikke er så lett å gjøre.

Prøve:

være lydhør overfor barnets ønske om å snakke;
for å være ærlig, vi er opprørt;
lytte til dem og akseptere følelsene deres;
svar på alle spørsmål og ikke si at de er for små til dette;
Svar på alle spørsmål kort og nøyaktig i henhold til deres alder.

Det kan være vanskelig å undersøke dine følelser og tro og snakke åpent med barnet ditt når det er mulig.

Ikke alle spørsmål har svar

Når vi snakker med barn, føler mange av oss ubehag hvis det ikke finnes svar på et spørsmål. Spesielt små barn tror at foreldrene vet alt, også om døden. Men døden, det som er sikkert i livet, er den største usikkerheten. For å vite hva døden er, må du leve livet. Vi svarer forskjellig på spørsmål på ulike stadier av livet vårt, og vi kan alltid bli overveldet av følelser av usikkerhet og frykt. Hvis vi selv fortsatt er redde og ikke vet svarene på spørsmålene våre, hvordan kan vi svare dem for barnet vårt?

Vi bør snakke om vår tro, selv om dette ikke alltid er hyggelig. Når du er i tvil, er det bedre å svare: "Jeg vet bare ikke hvordan jeg skal svare." Dette vil være bedre enn å fortelle noe vi ikke er helt sikre på. Barn kan vanligvis føle når foreldrene er i tvil. Hvite løgner, uansett hvordan de presenteres, kan forårsake mistillit eller forvirring. I tillegg vil barn før eller siden lære at vi ikke kan alt. Derfor er det bedre å gjøre dette rolig med en gang, noe som vil hjelpe barnet å innse det faktum at det er umulig å vite alt.

I tillegg vil barn forstå at alle mennesker er forskjellige, og alle oppfatter det de hører på sin egen måte: noen tror på et liv etter døden, og noen ikke. Ved å uttrykke vårt synspunkt og respektere andres tro, gir vi barna muligheten til å ta egne valg om hva de skal akseptere som svar på spørsmålene som interesserer dem.

Hvordan overvinne tabubelagte emner

Døden er et tabu tema. Selv folk med sterke meninger kan unngå å snakke om det. Det var en tid da døden var en integrert del familie liv: Folk døde hjemme, omgitt av kjærlige familiemedlemmer. Voksne og barn opplevde dette tapet sammen, sørget og støttet hverandre.

I dag dør folk alene: mange på sykehus og sykehjem, på steder der omsorg og medisinske tjenester ytes. Pårørende er ikke i stand til å være sammen med dem siste minuttene liv. De levende blir isolert fra de døde, derfor er død assosiert med mystikk, og kanskje med frykt.

Mange begynner å innse at deres motvilje mot å snakke om døden gjør en bjørnetjeneste for både døde og levende, og bidrar til ensomhet, angst og stress. For å overvinne tabuet om dette emnet, bør du lære mer om det. Forskere studerer dødssyke pasienter for å finne ut hva de opplever i sine siste øyeblikk. De studerer også barns oppfatning av døden. Det ble funnet at barns oppfatning av døden påvirkes av to faktorer – alder og erfaring (miljø, etnisitet, religion, kultur og egen oppfatning).

Stadier av utvikling

I følge forskning går barn gjennom visse utviklingsstadier i sin forståelse av døden. For eksempel barn før skolealder de ser det som en irreversibel, midlertidig og ikke relatert til dem faktor. På TV kommer tegneseriefigurer mirakuløst til live. Alt dette styrker deres tro.

Mellom 5 og 9 år begynner de fleste barn å forstå at døden er slutten og at alle levende ting til slutt går til grunne, men tror fortsatt ikke at dette kan skje med dem eller nære slektninger. De tror at de på en eller annen måte kan unngå det med litt innsats. Barn i denne alderen tror at døden har en menneskelig form, assosierer den med et skjelett eller dødsengelen. Følgelig opplever barn i mange tilfeller mareritt.

Fra 9-årsalderen til ungdomsårene begynner barn å forstå at døden er en irreversibel prosess, at alle levende ting til slutt dør, og at dette til slutt vil skje med dem. Noen begynner å utvikle filosofiske syn på liv og død. Når det gjelder tenåringer, søker de ofte etter meningen med livet. Noen ganger er tenåringer så redde for døden at de begynner å risikere livet.

Egen erfaring

Det må huskes at barn går gjennom visse utviklingsstadier for å forstå døden. I tillegg utvikler og oppfatter hvert barn livet på sin egen måte og uttrykker følelser på sin egen måte. Noen barn stiller spørsmål om døden i en alder av 3. Andre kan forbli likegyldige til en besteforelders død, men lider av tapet kjæledyr. Noen nevner aldri døden, men bruker dens elementer under lek og i sine fantasier: de forestiller seg at favorittleken eller dyret deres er døende, og uttrykker følelsene og tankene sine på samme måte, eller spiller "dødelige" spill, later som de er død eller lager overdådig begravelse. Uansett hva barn tenker om døden eller hvordan de uttrykker følelsene sine, trenger de forståelse fra voksne. For å forstå hvordan du skal reagere, må du lytte og observere barnet ditt nøye.

Vanskeligheter med å snakke med et lite barn

Samtale om dette emnet med en førskolebarn eller et barn grunnskole- Ikke en lett oppgave. Barn må svare enkelt og kort. Lange historier og komplekse svar på spørsmål er kjedelige for et barn og forvirrer ham enda mer. Gi presise og kjente eksempler. For eksempel råder Dr. Earl Grolman i sin bok Explain Death to a Child foreldre til å snakke om døden som fravær av vitale funksjoner: når mennesker dør, puster de ikke, spiser ikke, snakker ikke, tenker ikke , ikke føl; når en hund dør, bjeffer den ikke og løper ikke lenger; avskårne blomster vil ikke lenger vokse eller blomstre.

Barnet kan spørre umiddelbart, eller det kan være stille, tenke litt og gå tilbake til samtalen litt senere. Hvert spørsmål bør besvares enkelt og konsist. Det er viktig å sjekke om barnet forsto det som ble sagt riktig, siden små barn ofte blir forvirret. I tillegg husker barn gradvis, noen ganger må foreldre svare på de samme spørsmålene flere ganger. Senere vil barna ha sine egne erfaringer og må svare mer detaljert på spørsmålene sine, samtidig som de lytter til tankene deres og deler følelsene sine.

Det vil gå over Viss tid, når barnet er fullt klar over dødsårsaken og påfølgende følelsesmessige komplikasjoner. Når han vet at onkel Ed er død, kan han spørre deg hvorfor tante Susan gråter. Barnet vil høre svaret. «Tante Susan er trist fordi onkel Edd døde. Hun savner ham veldig. Vi føler alle det slik når noen som står oss nær dør." Det er tider når det er vanskelig for oss å svare på barns spørsmål. Et spørsmål som virker sjokkerende for foreldre kan gi psykologisk støtte til barnet. For eksempel et spørsmål som "Når vil du dø?" bør oppfattes av deg som en bevissthet om at han forstår døden som et midlertidig fenomen. Siden barnet ennå ikke helt har forstått hva døden er, tror han at dette betyr atskillelse fra foreldrene, noe som i betydelig grad skremmer og skremmer ham. Han er redd for å bli alene, og en slik bekymring fra hans side er ganske forståelig, siden barnet trenger konstant omsorg. I en slik situasjon må du svare som følger: "Er du redd for at hvis jeg er borte, blir du alene?" Så kan du legge til: «Jeg kommer ikke til å dø på veldig lenge. Jeg skal bli her og ta vare på deg så lenge du trenger, men hvis pappa eller mamma er borte, vil definitivt noen nær oss ta vare på deg. Du har fortsatt tante Ellen, onkel John og bestemor.»

Noen ganger oppstår problemer på grunn av misoppfatninger i barndommen om døden. Dr. R. Fulton påpeker at barn forveksler død med søvn hvis de hører slike setninger fra voksne som "evig hvile" og "fred være med din aske." og natt, og argumenterte for at bestemoren sovnet og ikke våknet og at dette kunne skje med ham også.

På samme måte, hvis et barn blir fortalt at den avdøde har "døde", begynner han å bekymre seg for fraværet til en av hans slektninger: bestefar dro og kom ikke tilbake, mor har ennå ikke kommet tilbake fra jobb eller butikken. Derfor er det ikke tilrådelig å assosiere døden med søvn, ro eller tilbaketrekning. Barnet vil bli forvirret hvis du sier at dødsårsaken var sykdom. Førskolebarn forstår ennå ikke forskjellen mellom en midlertidig sykdom og en dødelig sykdom, og selv en mindre sykdom som forkjølelse kan forårsake angst. Når du forteller barnet ditt at noen har dødd av en alvorlig sykdom, bør du forklare at bare svært alvorlige sykdommer er dødelige.

Noen ganger blir vi syke, men kroppen takler det alltid. En annen feil foreldre gjør, er å forbinde døden med alderdom. Utsagn som "Bare eldre mennesker dør" eller "tante Hana døde fordi hun allerede var gammel" kan være misvisende når barnet ved et uhell får vite om et dødsfall i i ung alder. Det er bedre å si «tante Hana levde langt liv. De fleste lever lange liv, men ikke alle. Du og jeg vil leve lykkelig i alle sine dager."

Religion og død

Religion er en viktig kilde til støtte for mange mennesker når de møter døden. Men hvis familien er skeptisk til religion, kan barnet bli forvirret eller skremt når foreldre plutselig begynner å gi religiøse forklaringer på døden. Barn tar ord bokstavelig. Det som er forståelig for en voksen er en grunn til bekymring for et barn. For eksempel kan «Lillebror er i himmelen nå» eller «Det er Guds vilje» være mer skremmende enn støttende. lite barn, som tror at Gud kan komme og ta ham bort akkurat som lillebroren.

Motstridende utsagn kan også være forvirrende. Uttrykket "Jimmy er glad nå fordi han er i himmelen med englene," hørt i en periode med sorg, etterlater barnet forvirret fordi det er forskjell mellom det som blir sett og det som blir sagt. Barnet forstår ikke hvorfor alle sørger hvis Jimmy har det bra. Barn bør læres religiøse begreper samt snakke om følelsene sine. Til tross for den faste religiøse troen, er døden alltid tapet av et levende vesen og dets fysiske fravær. Dette er en periode med tristhet og sorg. Barnet trenger å få hjelp til å akseptere dødens realiteter – tap og sorg. Foreldres forsøk på å beskytte dem mot dette gjør det umulig å dele følelsene sine og få den støtten de trenger. Å bruke religiøs terminologi kan være nyttig hvis det gjøres med en forståelse av hvordan barnet reagerer på det det hører og hva som skjer rundt ham. Du må overvåke hva barna hører og ser under seremonien.

Når døden ikke berører oss

Det er lettere å snakke om døden når den ikke angår mennesker som står oss nær. Noen ganger kan det være nyttig å snakke med barnet om døden, og gi eksempler på døde blomster, trær, insekter eller fugler. Små barn viser nysgjerrighet i slike tilfeller: de ønsker å se nærmere eller spørre om dem i detalj. fysiske endringer. Dette kan virke forferdelig, men det er slik barnet lærer om døden, og det skal ikke i noe tilfelle bli flau eller få skyldfølelse. Dette er en flott mulighet til å forklare barnet ditt at alle levende ting dør en dag, men på denne måten kommer andre for å erstatte dem.

Dette svaret kan bare tilfredsstille barnet for en stund eller reise spørsmål om vår egen dødelighet. Du må svare dem ærlig, rolig og tålmodig. Hvis vi snakker med et lite barn, bør vi huske at babyer husker bare en liten mengde informasjon om gangen. Et barn kan lytte nøye og deretter hoppe opp muntert og si: "Jeg vil aldri dø." I dette tilfellet er det ikke nødvendig å motsi og prøve å bevise det motsatte. Tro ikke at samtalen var forgjeves. Barnet vil lett kunne komme opp og stille spørsmål i fremtiden.

En annen mulighet til å snakke kan være døden. fremragende mennesker og deres begravelse, som er mye dekket i media massemedia. Hvis en persons død er nyhetsverdig på trykk eller på radio, la barnet se på TV eller lytte til samtaler hjemme. Barnet skal uansett ikke beskyttes mot dette. Det er ganske normalt å fortelle barnet hva som interesserer ham eller å fjerne tvil.

Hvis en person har blitt drept, bør barnet være trygg på sin sikkerhet. Media fremstiller vold som en tilfeldighet. Voldelig død kjent person kan forsterke barnets frykt for miljøfare. Barnet er bekymret for ting som ikke kan kontrolleres.» dårlige folk" De må forklare at folk flest gjør det rette og ikke dreper hverandre på gaten.

Død i familien - et barns reaksjon

Ifølge forskning, hvis noen i familien dør – en nær slektning, søster, bror eller en av foreldrene – føler barnet skyld. De fleste av oss føler skyldfølelse over tapet av en kjær, men spesielt små barn har vanskelig for å forstå årsak-virkning-forhold, og tenker at de på en eller annen måte var involvert i deres død (kanskje ved å ønske personen død på grunn av et utbrudd) . Eller barn ser på døden som en straff: "Mamma døde fordi jeg oppførte meg dårlig." Barn trenger å få hjelp til å mestre skyldfølelsen ved å berolige dem og forsikre dem om at de alltid har vært elsket og fortsatt er elsket. Dette vil også bidra til å forklare dødsomstendighetene. Barn skal ikke tro at døden er en straff for dårlige handlinger. Avgang kjære forårsaker sinnefølelser hos både voksne og barn. Vi er sinte på personen som døde fordi det påførte oss mye smerte og fordi han lot oss være alene med livsproblemer, på det medisinske personalet for ikke å redde livet hans, og på seg selv for ikke å redde ham.

Barn er mer sannsynlig å uttrykke sine følelser åpent, spesielt når de mister noen som elsket og brydde seg om dem. Det er vanskelig å se barn øse ut sinneutbrudd på en avdød person, og dermed uttrykke sin egoistiske holdning. Slike følelser er en del av sorgen, og vi bør akseptere dem og aldri klandre dem for dem. Barn ønsker å føle at de fortsatt vil bli tatt vare på. Noen barn holder sinne inne, blir deprimerte, slutter å kommunisere med slektninger eller jevnaldrende, eller begynner å klage over fysiske plager. Hvis disse symptomene vedvarer i flere måneder, er spesialisthjelp nødvendig.

Hvis et barn dør

Et barns død er en tragedie for hele familien. Vår foreldreoppgave er å dele vår sorg med andre barn slik at de også får mulighet til å uttrykke sine følelser. Men du bør ikke belaste dem med urealistiske forventninger. For eksempel idealiserer mange mennesker en person som har dødd. I dette tilfellet må du prøve å ikke sammenligne ham med noen andre, spesielt med de gjenværende barna som trenger å føle deres betydning og kjærligheten til foreldrene.

I sorgperioden er det bedre å flytte oppmerksomheten til de levende. Det er forståelig at tap av et barn kan vekke bekymring for andre barns velferd. Du bør imidlertid ikke være overbeskyttende og forstyrre deres uavhengighet. Vi må prøve å ikke erstatte det avdøde barnet med levende. Ethvert barn skal føle sin egen betydning og ha rett til å leve som de selv ønsker.

Bør barn besøke de døde?

I de fleste tilfeller overlever dødssyke De siste dagene på sykehuset og som regel har barn ikke lov til å besøke pasienten. Men situasjonen begynner å endre seg, ettersom ledelsen forstår hvor viktig det er for begge parter å se hverandre sist. Om dette skal gjøres eller ikke avhenger av barnet, pasienten og det konkrete tilfellet. Hvis barnet er i stand til å vurdere situasjonen, kan det besøke noen som betyr mye for ham, selvfølgelig med gjensidig samtykke.

Under de rette omstendighetene kan kontakt med en døende kjære være gunstig for barnet. Dette vil avlive dødsmyten, hjelpe barnet til å takle konsekvensene av tapet og vil fremme kommunikasjon og redusere ensomhet. Det faktum at et barn ga lykkelige øyeblikk til en døende person vil understreke hans betydning og redusere følelsen av ensomhet.

Hvis et barn skal besøke en døende person, må han være nøye forberedt på hva han vil se og høre. Barnet må beskrive tilstanden og utseende pasienten, samt medisinsk utstyr på avdelingen. Det skal huskes at til tross for at denne personen dør, blir de fleste pasienter vanligvis friske. Dersom et slikt besøk ikke er mulig, la barnet snakke med den døende på telefon. Det er ikke noe bedre for en pasient enn å høre en barnestemme, selvfølgelig, forutsatt at barnet ønsker det og pasienten er i stand til å høre. Ikke i noe tilfelle skal et barn tvinges til å besøke eller ringe en slektning på sykehuset, for ikke å bli følelsesmessig traumatisert.

Bør et barn delta i en begravelse?

Begravelsen til den avdøde har en viss betydning. Hvert samfunn observerer sine egne tradisjoner og ritualer: de levende viser respekt til de døde og anerkjenner døden og tapet av en kjær. Hvorvidt et barn skal delta på disse seremoniene eller ikke, avhenger av barnet og den spesifikke situasjonen. Hvis barnet er i stand til å forstå hva som skjer og ønsker å være med, la det delta i begravelsen. Dette vil hjelpe deg med å takle tapet av en du er glad i i fremtiden, omgitt av familie og venner.

Hvis barnet skal gjøre dette, bør det på forhånd være forberedt på hva det vil se og høre før, under og etter seremonien. Barnet må innse at under slike triste omstendigheter vil folk uttrykke sine følelser forskjellige måter, og at noen til og med vil gråte. Hvis mulig, velg en som kan oppføre seg rolig i et slikt miljø og tildel ham til barnet. Hvis et barn ikke ønsker å delta i en begravelse, skal de ikke klandres for dette.

Når et barn blir sendt hjemmefra

Tapet av en kjær har en enorm følelsesmessig og fysisk innvirkning, noe som gjør det vanskelig å fortsette som vanlig. Synes du det er vanskelig å passe yngre barn i et slikt miljø, benytt anledningen til å sende dem til nære slektninger eller venner en stund mens du kommer til fornuft. Når barnet er borte fra familien, trenger du ikke snakke med det om temaet død.

Vurder hvor du skal sende barnet ditt i løpet av denne tiden, da det vil trenge trøst og nær kontakt med resten av familien. Tiden vil gå til barnet kan forsone seg med tapet, så du må forberede ham på døden til en kjær. Selv små barn som ikke er helt klar over hva som skjedde forstår at noe alvorlig har skjedd. Ved å sende dem til pårørende øker vi frykten deres for å bli skilt fra sine nærmeste. Å holde foreldre nær barnet forhindrer utviklingen av stressende situasjoner.

På den annen side ønsker vi ikke å holde barna innelåst før vi kommer til fornuft. Barn bør få besøke slektninger eller leke med venner hvis de ønsker det.

Barn sørger også

Sorg er en erkjennelse av et dypt tap, en periode som man må gå igjennom for å komme tilbake til en normal livsstil. Ved åpent å angre og sørge over en kjær som har gått bort, viser vi barn at det er helt normalt å oppleve slike følelser i livet. tragiske øyeblikk vårt liv. Dette bør aldri tas som en svakhet. Barn kan dele sorgen på samme måte hvis de selv ønsker det. I noen tilfeller viser de ikke sorg, og foreldre begynner å tenke at dødsfallet ikke har påvirket dem fullt ut. Men ifølge eksperter er barn ennå ikke gamle nok til å forstå bitterheten ved tap. Tragedieforståelse kommer i ungdomsårene, sier de. Det er derfor de kan uttrykke følelsene sine litt senere, og veldig ofte skjer dette uventet. Andre familiemedlemmer blir smertelig minnet om hva som skjedde, men barn trenger tålmodighet, forståelse og støtte fra sine kjære.

Oppsummering

Hvert barn er et individ. Å bygge en dialog om døden avhenger av barnets alder og forståelsesnivå. Hvis han fortsatt er liten, oppfatter han døden som et midlertidig fenomen og er mer bekymret for atskillelse fra mennesker som står ham nær enn selve tapet.

Det er ikke alltid like hyggelig å høre hva et barn spør om. I noen tilfeller må du spørre deg selv hva som plager ham før du svarer på spørsmålet hans.

Et lite barn kan bare oppfatte en begrenset mengde informasjon. Svarene skal være korte og enkle. Gjenta dem om nødvendig flere ganger.

Et barn blir alltid sint og føler skyld når det mister en kjær. Han vil være sikker på at han vil fortsette å bli elsket og tatt vare på.

Et barn kan sørge over tapet av en kjær lang tid, opp til ungdomsårene. Det er i denne perioden han trenger forståelse og mulighet til å snakke åpent om følelsene sine.

Et barns besøk hos en døende slektning eller hans tilstedeværelse under begravelsesfølge avhenger av alder og ønsker til barnet selv. Foreldre bør ikke tvinge barnet, siden det selv må være forberedt på det han ser og hører.

Hvis et barn har mistet en kjær:

forklare enkelt og tydelig hva som skjedde;

la meg ta del i begravelsen og minnemarkeringen;

trøst ham/henne, selv om du selv sørger;

forklare dødsårsakene, snakke om livet etter døden og snakke om relaterte emner;

Barn lærer om sykdom og død tidlig i livet. i ung alder. Selv barn som det er for tidlig å snakke om døden med legger merke til foreldrenes eller omsorgspersoners reaksjoner på døden. Når barn blir eldre, utvikler de spørsmål, frykt og nysgjerrighet rundt døden. Hvordan du snakker med barna dine om døden avhenger av barnas alder og personlighet.

Trinn

Hvordan snakke ærlig om døden

Håndter følelsene dine først. Før du snakker om døden med barnet ditt, bør du oppleve din egen sorg. Hvis såret fortsatt er friskt, vil du neppe være i stand til å hjelpe barnet ditt til å forstå hva som skjedde riktig. Snakk med andre mennesker som kan hjelpe deg å akseptere følelsene dine slik at du ikke skremmer barnet ditt.

Hvis du føler deg ukomfortabel med å snakke om døden, vil barnet ditt merke det. Start denne samtalen bare hvis du kan tenke klart.
Det er ingenting galt med å vise tristhet og følelsene dine. Men hvis du ennå ikke har forsonet deg med tapet, kan barnet ditt bli mer opprørt over reaksjonen din enn av selve hendelsen.

Velg et øyeblikk når barnet er i humør til å snakke. Snakk med barnet ditt i bilen, før middag eller før sengetid, når han vil være mer mottakelig for en rolig samtale og ikke ha det travelt. Start samtalen direkte: "Jeg vil snakke med deg om bestemor."
- Fortell barnet ditt at du er interessert i hans tanker og følelser.
- Hold følelsene dine i sjakk når du snakker med barnet ditt. Ikke start denne samtalen hvis du er stresset, opprørt eller sliten.
Vurder barnets utviklingsnivå. Babyer og små barn vil ikke forstå hva du sier til dem, men de vil reagere på følelsesmessig tilstand foreldre. Fra du er tre år kan du snakke med barnet ditt ved å bruke direkte og forståelige fraser. Barn i skolealder vil forstå enkle og ærlige forklaringer på hva som skjedde. Eldre barn og tenåringer vil kunne bearbeide døden på samme måte som voksne, men de kan ha problemer med å uttrykke sine følelser om det som skjedde.
- Husk at barn og unge opplever sorg annerledes enn voksne. Følelsene deres kan plutselig endre seg til det motsatte.
- Et barn kan uttrykke sine følelser gjennom spill. Se barnets spill for å legge merke til i tide hva han vil si.
- Husk at du er den beste personen til å tolke barnets følelser. Du vet om barnet ditt har en tendens til å uttrykke følelsene sine gjennom tegninger, spill eller samtaler.
Ikke bruk eufemismer. Barn tar ord bokstavelig. Mange eufemismer kan skremme og forvirre barn. For eksempel, ikke si at den avdøde personen sovnet, gikk inn bedre verden eller sa farvel til deg, siden disse ordene kan skremme et barn.
- Du kan prøve å forklare at disse uttrykkene kan bety døden, men ikke bruk dem selv.
- Vis barnet ditt spesifikke eksempler på død: en blomst, en plante, et kjæledyr. Bruk disse eksemplene for å forklare at døden er uunngåelig, irreversibel og naturlig.
Forklar barnet ditt at døden er irreversibel. Det spiller ingen rolle hvem som døde - en person eller gull fisk: Barnet vil ikke kunne se avdøde igjen. Det viktigste døden betyr er at personen eller dyret ikke kommer tilbake. Dette betyr også at avdøde ikke lenger føler tristhet og smerte, så prøv å overbevise barnet om dette.
- Noen religiøse begreper knyttet til død kan være for vanskelige for barn å forstå.
- Du må kanskje minne barnet ditt på at de ikke vil se den avdøde igjen. Vær forberedt på spørsmål om når den avdøde kommer eller om han vil være på et bestemt sted.
Forklar barnet ditt at døden er uunngåelig. Hvis et barn allerede er på skolen, kan han forstå at døden er irreversibel, men han vet kanskje ikke at den er uunngåelig. Prøv å forklare dødens natur ved å bruke enkle og forståelige eksempler.
- Sørg for at barnet ditt forstår at noens død ikke var forårsaket av deres handlinger eller mangel på det.
- Snakk om dødsårsaken. Jo mer et barn vet om dødsårsaken, jo mindre vil det klandre seg selv.
- Hvis barnet er for ungt til å forstå dødsårsaken, forklar så godt du kan, bruk ord barnet forstår. Si for eksempel at personens kropp sluttet å fungere og at den ikke kunne repareres.
Ro barnet ned. Det er tross alt ikke alle som blir syke som dør. Minn barnet ditt om sykdommen han ble frisk av. Lag en liste over personer nær barnet ditt som ikke er syke, slik at barnet forstår at det ikke er alene. Bruk denne samtalen som en mulighet til å minne barnet ditt på hvor mange som elsker ham.
- Ikke bli overrasket om barnet ditt midlertidig trenger din oppmerksomhet mer enn vanlig.
- Hvis barnet allerede er stort, kan det prøve å ta avstand fra deg. Ikke vær sint på ham, men ikke endre foreldretilnærmingen du hadde før du snakket om døden.
- Oppmuntre barnet ditt til å uttrykke følelsene sine, uansett hvor gammel han er.
Vær forberedt på detaljerte spørsmål. Barn kan ha uventede spørsmål (for eksempel er det skummelt inne i kisten eller er det mørkt og kaldt under jorden). Disse spørsmålene indikerer ikke respektløshet – de uttrykker barnets interesse for spesifikke detaljer. Svar på hvert spørsmål så tydelig som mulig.

Hvordan hjelpe barnet ditt med å takle sorg
1. Hjelp barnet ditt til å uttrykke følelser. Barn kan uttrykke følelser ikke direkte, men gjennom spill eller kreativitet. Barn kan også prøve å skjule følelsene sine, spesielt hvis de allerede har forlatt barneskolen eller kommet i ungdomsårene. Barnet ditt kan bli irritabel eller opptre yngre enn alderen.
  - Godta følelsene barnet ditt har om døden. Fortell dem at det er helt normalt å føle tristhet, glede, forvirring, frykt og sinne.
  - Uansett hvordan barnet ditt har det, forklar ham at han blir tatt vare på og at han er trygg.
  - Hvis barnets følelser opprører deg, vil det være mer sannsynlig at han prøver å skjule dem for deg.
2. Hjelp barnet ditt å gjenoppleve minner. Kanskje vil det være lettere for barnet å takle tapet hvis det husker alle de hyggelige øyeblikkene han hadde med den avdøde. Samle et fotoalbum eller et annet album, ta med bilder og minner om den avdøde.
  - Husk at sorg ikke betyr å glemme. Sorg betyr å oppleve å miste en kjær eller et dyr.
  - For å gjøre det lettere for barnet ditt å venne seg til at en person eller et dyr ikke kommer tilbake, inviter ham til å se på fotografier, huske historier fra fortiden eller skrive ned disse historiene. Dette vil tillate ham å opprettholde kontakten med den avdøde.
3. Fortell barnet ditt om dine verdier. Hvis du har religiøs tro, fortell barnet ditt om dem på en måte de kan forstå. For eksempel, hvis du vil forklare et barn at bestemoren hans kom til himmelen, vær forberedt på å forklare dette mer detaljert.
  - Hvis religionen din har spesifikke skikker, seremonier eller ritualer knyttet til døden, la barnet ditt delta i forberedelsene.
  - Be en religiøs leder hjelpe deg med å forberede deg til å snakke med barnet ditt om din tro.
4. Se etter barnebøker som vi snakker om om døden. Hvis du ofte leser for barnet ditt, kan du plukke opp bøker om døden. Dette vil tillate deg å diskutere rolig ny informasjon på en måte som er kjent for barnet. Sjekk ut følgende bøker:
  - "Dødsboken" av Pernilla Stalfelt;
  - "Hva er livet?" Oscar Breniffier;
  - «Den snilleste i verden» av Ulf Nilsson og Eva Eriksson.
Hvordan snakke om døden i nyhetene
1. Ikke anta at barnet ditt ikke vet om dødsfallet på nyhetene. Skoleskyting, krig, terrorisme og lokale hendelser får bred pressedekning. Barn lærer om grusomhet fra nyhetene og kan stille spørsmål. Hvis du ikke snakker med barnet ditt om det, vil han ikke kunne finne ut av det, og han vil ikke føle seg bedre.
  - Hvis du unngår temaet, forteller du barnet ditt at temaet er tabu, selv om du ikke tror det.
  - La barnet snakke med deg om alt som bekymrer ham. Vær forberedt på å hjelpe barnet ditt å forstå følelsene forårsaket av disse hendelsene.
  - Det er ingenting galt med å begrense mengden informasjon barnet ditt får fra nyhetene. Forskere har funnet ut at barn som ser på repriser av nyhetsprogrammer kan tro at hendelsen skjedde igjen.
  - Selv med begrenset visning, kan et barn fortsatt lære dårlige nyheter.
2. Lytt til barnet ditt.Å lytte til hva barnet ditt forteller deg om følelsene og tankene sine, vil hjelpe ham å forstå at tankene hans er forståelige og normale. I tillegg kan du redde barnet ditt fra uberettiget frykt.