Conoscenza reciproca: apertura e fiducia. Fiducia e apertura creano sinergia

Il problema di percepire e comprendere le altre persone si pone davanti a noi, di regola, quando stabiliamo e manteniamo un contatto con loro. Il modo in cui gli altri ci comprendono dipende in larga misura dal nostro comportamento: possiamo aiutare o impedire agli altri di percepirci correttamente. Ognuno può porsi le seguenti domande: “Gli altri mi conoscono bene?”, “È facile per loro capirmi?”, “Conosco e capisco me stesso?”, “Aiuto gli altri a capirmi meglio?” La migliore e più immediata forma di aiuto qui è la nostra stessa apertura.

L'apertura è, prima di tutto, la capacità di essere onesti e naturali nei rapporti con le persone. Tale comportamento, sebbene non sia una garanzia di assoluta comprensione reciproca, aiuta comunque gli altri a capirci meglio. Affinché l'apertura e la sincerità siano reciproche, dovete anche essere in grado di rispondere alle manifestazioni di franchezza da parte del vostro partner in modo che si senta accettato e sostenuto.

Il grado di apertura non può usurarsi natura casuale, dipende dalla situazione attuale e dalle caratteristiche del contatto in apertura. È auspicabile che sia correlato a ciò che sta accadendo in questo momento nei partner e tra di loro.

Ho già scritto che durante i periodi di crisi nei rapporti tra le persone, l'apertura diventa significato speciale, e la capacità di essere aperti dipende dal grado di consapevolezza e accettazione di sé stessi. La connessione tra autoconsapevolezza e apertura può essere illustrata utilizzando un modello chiamato "Finestra di Johari"*in onore dei due psicologi che hanno ideato questo modello.

*Il nome del modello utilizza abbreviazioni dei nomi e cognomi dei suoi autori. – Circa. traduzione

Ogni persona è consapevole solo parzialmente di tutto ciò che costituisce il contenuto del suo “io”. Si può anche dire che le persone che ci circondano ci capiscono solo parzialmente. Per nasconderne agli altri e a noi stessi alcuni Informazioni importanti, dobbiamo spendere la nostra attenzione e le nostre energie su questo, quindi più siamo aperti, più maggiori informazioni accessibile e conosciuto, tanto più è probabile che la nostra comunicazione con gli altri sia piena e profonda, espressiva ed efficace.

Secondo il modello, si può immaginare che ogni persona porti dentro di sé, per così dire, quattro “spazi” della sua personalità.

Come si può vedere da questo modello, il rafforzamento e l'approfondimento delle relazioni tra le persone porta ad un aumento della dimensione degli “spazi” aperti e comprensibili e ad una diminuzione della dimensione degli “spazi” chiusi e inaccessibili alla comprensione dell'individuo. Quando siamo aperti, gli altri hanno l’opportunità di saperne di più su di noi, il che aumenta la probabilità di una buona comprensione reciproca e, allo stesso tempo, di una più profonda conoscenza di sé. Quando ci chiudiamo agli altri, diventiamo meno consapevoli di noi stessi. Aprendoci agli altri, otteniamo la garanzia che ci aiuteranno a vedere in noi stessi ciò che prima ci era inaccessibile. Quanto più consapevoli diventiamo di quest’area, tanto più aperti possiamo essere con gli altri.

Ho già scritto sopra sul feedback - informazioni, che possiamo fornire agli altri e che contiene la nostra risposta al loro comportamento. Lo scopo del feedback è, prima di tutto, quello di aiutare gli altri a diventare più consapevoli di come percepiamo le loro azioni, quali sentimenti evocano in noi e come influenzano il nostro stato e comportamento. Capacità di fornire feedback in modo tale da non provocare nel partner un sentimento di minaccia proveniente da noi e per non provocare in lui l'autodifesa psicologica, questa è estremamente importante e non è affatto facile da sviluppare.

8. Fiducia e apertura

Descrizione:

Questa caratteristica mostra il livello di sicurezza emotiva nelle relazioni con i dipendenti. Quando c’è fiducia, le persone sono aperte e sincere. I dipendenti possono contare sul sostegno dei colleghi e rispettarsi a vicenda. Quando la fiducia è assente, le persone diventano sospettose e proteggono attentamente se stesse e le proprie idee. In una situazione del genere, la comunicazione aperta è estremamente difficile.

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Conoscenza reciproca: apertura e fiducia

Ognuno può porsi le seguenti domande: “Gli altri mi conoscono bene?”, “È facile per loro capirmi?”, “Conosco e capisco me stesso?”, “Aiuto gli altri a capirmi meglio?” La migliore e più immediata forma di aiuto qui è la nostra stessa apertura.

L'apertura è la volontà di esprimere i propri pensieri agli altri, di esprimere i propri sentimenti in relazione a ciò che è stato detto o fatto. Essere aperti non significa raccontare al tuo partner i dettagli più intimi della tua vita; questo tipo di franchezza è possibile solo con la vera intimità. Ma per mantenere una relazione profonda e sincera, i partner devono capire chiaramente come si sente l'altro in questo momento.

Il grado di apertura non può essere casuale; dipende dalla situazione attuale e dalle caratteristiche del contatto in corso. È auspicabile che sia correlato a ciò che sta accadendo attualmente nei partner e tra di loro.

“Spazi” aperti e chiusi della personalità

Dimensioni degli “spazi” all'inizio della comunicazione con una persona

Nei periodi di crisi nei rapporti tra le persone, l'apertura acquista particolare importanza, e la capacità di essere aperti dipende dal grado di consapevolezza e accettazione di sé stessi.

La connessione tra autoconsapevolezza e apertura può essere illustrata utilizzando un modello chiamato Finestra Yogari, dal nome dei due psicologi che hanno creato il modello.

Ogni persona è consapevole solo parzialmente di tutto ciò che costituisce il contenuto del suo “io”. Si può anche dire che le persone che ci circondano ci capiscono solo parzialmente.

Per nascondere alcune informazioni importanti agli altri e a noi stessi, dobbiamo spendere su di esse la nostra attenzione e le nostre energie, quindi più siamo aperti, più informazioni sono disponibili e conosciute, più è probabile che la nostra comunicazione con gli altri sia completa e profondo, espressivo ed efficace.

Secondo il modello, si può immaginare che ogni persona porti dentro di sé, per così dire, quattro “spazi” della sua personalità.

Quando siamo aperti, gli altri hanno l’opportunità di saperne di più su di noi, il che aumenta la probabilità di una buona comprensione reciproca e, allo stesso tempo, di una più profonda conoscenza di sé. Quando ci chiudiamo agli altri, diventiamo meno consapevoli di noi stessi.

Aprendoci agli altri, otteniamo la garanzia che ci aiuteranno a vedere in noi stessi ciò che prima ci era inaccessibile. Quanto più consapevoli diventiamo di quest’area, tanto più aperti possiamo essere con gli altri.

Come descritto sopra, il feedback è un'informazione che possiamo fornire agli altri e che contiene la nostra reazione al loro comportamento. Lo scopo del feedback è, prima di tutto, quello di aiutare gli altri a diventare più consapevoli di come percepiamo le loro azioni, quali sentimenti evocano in noi e come influenzano il nostro stato e comportamento.

La capacità di fornire feedback in modo tale da non far sentire il partner minacciato da noi e da non provocare in lui l'autodifesa psicologica è estremamente importante e non è affatto facile da sviluppare. Vorrei evidenziare qui alcuni punti che aumentano l’efficacia del feedback.

1. Nei tuoi commenti, cerca di toccare prima di tutto le caratteristiche del comportamento del tuo partner, e non la sua personalità; prova a parlare delle azioni specifiche del tuo partner e non dei tuoi pensieri sulle tue idee su di lui come persona.

2. Parla di più delle tue osservazioni piuttosto che delle conclusioni a cui raggiungi. Le osservazioni sono descrizioni di ciò che hai visto o sentito e le conclusioni sono il risultato della tua interpretazione di ciò che hai visto, congetture basate su fatti reali. È possibile che con il tuo aiuto il tuo partner arrivi a conclusioni più profonde e corrette. Ma se vuoi ancora esprimere i tuoi pensieri e le tue conclusioni, prova a sottolineare che sono il risultato del tuo lavoro mentale. Non creare l'illusione che le tue conclusioni riflettano oggettivamente la realtà.

3. Cerca di essere descrittivo piuttosto che giudicante. Durante la descrizione, prova a notare semplicemente cosa è successo o cosa sta accadendo attualmente.

Naturalmente tutto ciò non significa che qualsiasi valutazione debba essere evitata del tutto: semplicemente non è nemmeno possibile. Tuttavia, va ricordato che valutazioni e giudizi non sono i più materiale pregiato per una migliore conoscenza e comprensione reciproca. Le descrizioni sono più informative.

4. Quando descrivi il comportamento di un'altra persona, prova a utilizzare categorie come "in misura maggiore o minore" anziché "tu sempre..." o "mai...".

Quando si utilizzano categorie del primo tipo per descrivere il comportamento di un altro, sottolineare che alcune manifestazioni possono essere espresse in misura maggiore o minore e verificarsi con maggiore o minore frequenza. Ciò è molto più vicino alla realtà rispetto al presupposto che solo l'uno o l'altro comportamento sia possibile come alternativa.

La tendenza a usare un linguaggio come “tu sempre...” o “tu mai...” porta solitamente a malintesi e semplificazioni eccessive.

5. Cerca di focalizzare la tua attenzione sulle azioni specifiche del tuo partner in situazioni accadute molto di recente e non su alcune storie vaghe di un lontano passato.

Il nostro comportamento è solitamente correlato a certo posto E tempo. Se riusciamo a vedere questa connessione, possiamo capire molto del comportamento umano. Se qualcosa nel comportamento di un altro o nelle tue stesse reazioni ha attirato la tua attenzione, prova a parlargli il prima possibile (ovviamente, a condizione che la situazione sia appropriata): questo aumenta il valore dell'informazione.

6. Cerca di dare il più possibile meno consigli, è meglio esprimere i tuoi pensieri, come se condividessi pensieri e informazioni con il tuo partner.

Quando condividi con lui i tuoi pensieri su di lui, gli lasci il diritto di decidere liberamente come utilizzare le informazioni ricevute. Allo stesso tempo, sarà in grado di procedere in base ai propri obiettivi e capacità.

Più parli di cosa dovrebbe fare esattamente una persona, più la limiti nella scelta del proprio modo di comportamento, di cui potrebbe essere lui stesso completamente responsabile.

7. Quando fornisci feedback a una persona, cerca di enfatizzare ciò che può essere prezioso per lui e non ciò che può darti soddisfazione personalmente. Parlare con qualcuno di come viene percepito il suo comportamento e di come lo fa sentire può aiutarlo a capire meglio come viene percepito dagli altri. Allo stesso tempo, dovresti cercare di non abusare dei tuoi bisogni nell'esprimere sentimenti, non ricorrere alla liberazione emotiva e cercare di non manipolare gli altri. Il feedback, come qualsiasi altra forma di aiuto, dovrebbe essere offerto anziché forzato.

8. Cerca di fornire al tuo partner tali informazioni e in quantità tale da poterle utilizzare. Quando una singola “porzione” di feedback è eccessivamente satura, c'è la possibilità che l'interlocutore non riesca ad affrontare in modo efficace e costruttivo ciò che gli dici.

È inutile criticare alcune caratteristiche del comportamento o della personalità del tuo partner su cui non puoi influenzare, ad esempio le sue disabilità fisiche: tali critiche non apportano alcun contributo costruttivo alla tua relazione.

9. Un tempismo accurato del feedback può aumentarne notevolmente l'efficacia. Quando vuoi dire a un'altra persona come la percepisci, è importante scegliere il momento, il luogo e la situazione giusti per questo. Spesso, in risposta al feedback, il partner reagisce con esperienze emotive serie e profonde.

Pertanto, è necessario essere molto scrupolosi nella scelta delle circostanze di tale conversazione e valutare con sobrietà le capacità dell'interlocutore: anche le informazioni più preziose trasmesse in una situazione inappropriata o in una forma inadeguata possono causare più danni che benefici.

10. Ricorda che sia dare che ricevere feedback è possibile con una certa dose di coraggio, abilità, comprensione e rispetto per te stesso e gli altri.

Il feedback può contribuire a una migliore comprensione e ad approfondire le relazioni tra i partner, a condizione che le considerazioni di cui sopra siano prese in considerazione non solo da coloro che lo forniscono, ma anche da coloro a cui è destinato.

Attraverso le sue reazioni, la persona che riceve il feedback può facilitare il processo di conoscenza e comprensione reciproca. Qui offrirò alcune riflessioni su come rispondere al feedback.

1. Per capire correttamente cosa vuole dirti, dovresti ascoltare attentamente il tuo interlocutore fino alla fine. Di norma, in risposta ad alcune osservazioni non particolarmente piacevoli rivolte a noi, molto presto smettiamo di ascoltare le parole dell'interlocutore e iniziamo a prepararci argomenti diversi a proprio favore o argomenti di legittima difesa.

Questo ci impedisce di accettare pienamente le informazioni e di comprendere ciò che ci viene detto.

2. Per comprendere meglio ciò che ci dicono, possiamo raccontare con parole nostre ciò che abbiamo sentito. Questo ti aiuterà a notare in tempo tutti i malintesi e le incomprensioni, ed evitare di attribuire erroneamente al tuo interlocutore ciò che non ha detto.

Lo scambio di feedback spesso evoca esperienze emotive complesse e mobilita il sistema protezione psicologica personalità. È importante tenere conto di questo punto e verificare ogni volta cosa provoca in noi determinate considerazioni in risposta alle parole del nostro partner.

3. Il feedback contiene solo un punto di vista personale e un'idea soggettiva di una determinata persona su di noi e non è affatto una risposta alla domanda su cosa siamo. Queste informazioni indicano solo lo stato attuale delle nostre relazioni. Una persona curiosa può cercare di scoprire come viene percepito dai più persone diverse, e quindi ampliare la gamma delle sue idee sulle esperienze soggettive che il suo comportamento provoca negli altri. Ma non dobbiamo dimenticare che queste idee non saranno mai complete, così come noi stessi non siamo mai immutabili e statici.

4. Quando il tuo interlocutore ti fornisce un feedback, ciò non significa che devi cambiare immediatamente il tuo comportamento. È noto che ci sono molte ragioni per cui le persone si sforzano di cambiare il comportamento degli altri. Lo scambio di feedback ha lo scopo di migliorare la comprensione reciproca tra i partner, il che rende possibili, ma non sempre necessari, alcuni cambiamenti nel loro comportamento.

5. Esprimere alcuni pensieri a un partner lo incoraggia a rispondere, e questo ci aiuta anche a capire meglio come vengono percepite le nostre parole. Quando fornisci un feedback, di solito corri un certo rischio e non puoi mai essere sicuro in anticipo di come verrai accolto. È quindi molto importante che i partner si aiutino a vicenda in questo momento difficile.

Le persone non sono sempre disposte a dimostrare apertamente le proprie reazioni al comportamento degli altri. Molto più spesso nascondiamo i nostri sentimenti perché abbiamo paura di offendere o ferire un'altra persona, abbiamo paura di provocare la sua rabbia, non vogliamo essere ridicolizzati o rifiutati. Tutto ciò può essere evitato se fornisci un feedback sottilmente e abilmente al tuo partner. Grazie a questa abilità è possibile stabilire contatti più profondi e sinceri con altre persone.

Il livello di apertura nelle relazioni può essere aumentato solo sulla base del desiderio di migliorare i contatti e non sulla base del desiderio di umiliare o manipolare un partner.

L’apertura in sé non è un valore se non c’è dietro l’esigenza di migliorare la qualità delle relazioni. Pertanto, i tentativi di essere più franchi con coloro che ci sono veramente cari sono particolarmente preziosi. La disponibilità dei partner all'apertura reciproca è strettamente correlata al livello di fiducia tra di loro.

Coloro che sono sinceramente interessati a migliorare le relazioni dovrebbero preoccuparsi di approfondire e rafforzare la fiducia reciproca.

Ogni persona ha il suo e, di regola, molto idee generali su cosa sia la fiducia. Mi sembra che sia importante definire questo concetto, la sua essenza e le sue manifestazioni nei rapporti tra le persone.

I segnali di fiducia che voglio presentare in questo libro sono in gran parte presi in prestito dal lavoro di Morton Deitch e di molti altri psicologi che hanno studiato specificamente sia questo fenomeno che le caratteristiche dei fenomeni di cooperazione e disponibilità a correre dei rischi.

È possibile determinare la fiducia in un partner di comunicazione nel modo seguente:

a) in una situazione in cui si decide se ci si può fidare di un'altra persona, è necessario capire che fidarsi di lui può essere a tuo vantaggio o rivoltarsi contro di te, i tuoi bisogni, obiettivi e il tuo senso di sé. Pertanto, quando decidi di fidarti di qualcuno, renditi conto che stai correndo un rischio;

b) essere consapevole che le conseguenze del tuo rapporto di fiducia dipendono in gran parte dal comportamento della persona di cui ti fidi;

c) essere preparati per possibili problemi e perdite che ne potrebbero derivare conseguenze negative la tua fiducia potrebbe essere molto maggiore dei possibili benefici e vantaggi che acquisirai per il fatto che le conseguenze della tua fiducia saranno favorevoli;

d) nonostante tutto ciò, conta, anche se non in modo avventato, sul fatto che in risposta alla tua fiducia, l'altra persona si comporterà in modo tale da accontentarti delle conseguenze della tua credulità.

Non è difficile vedere che esiste una connessione diretta tra fiducia reciproca e conoscenza reciproca nel processo di comunicazione. Più i partner sono aperti, meglio si capiscono. I possibili benefici dell’apertura reciproca sono legati principalmente all’approfondimento delle relazioni.

I potenziali problemi possono manifestarsi principalmente sotto forma di rifiuto, umiliazione e risentimento.

Se i partner sono disposti a correre il rischio di una maggiore apertura reciproca, allora nella loro relazione ci sono le basi per approfondire la fiducia reciproca.

La fiducia si rafforza se, in risposta alle tue reazioni franche, ti senti accettato e compreso che nulla ti minaccia. In questo caso la fiducia aumenta perché sei convinto che il partner non sia ostile.

Al contrario, se capisci che ci sono note di ridicolo o di disprezzo nelle reazioni del tuo partner, la fiducia in lui diminuisce e cresce la fiducia che sia deliberatamente contrario a te.

Tuttavia, si possono fornire molti esempi di persone interessate a migliorare le relazioni in nome di obiettivo comune, andare consapevolmente a fidarsi l'uno dell'altro, in questo caso la fiducia genera fiducia reciproca. Quindi possiamo dire che la qualità di una relazione dipende da:

se uno dei partner è pronto a correre dei rischi e ad aprirsi di più all'altro;

Il secondo partner è pronto a dimostrare che comprende e accetta le intenzioni del primo, che accetta di rispondere a tono.

Quando sentiamo che un'altra persona si fida di noi, noi stessi iniziamo a fidarci di più di lui e sentiamo il bisogno di avvicinarci a lui.

L'incertezza su un partner e il sospetto sulle sue intenzioni lo sono ostacoli significativi sulla strada per stabilire rapporti di fiducia. Una persona che rischia di rivelarsi ci dimostra contemporaneamente che non ha cattive intenzioni, che non è disposta a compiere azioni che ci minaccino.

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L’apertura e la fiducia sono il cuore delle relazioni intime. La sicurezza pone le basi per l’intimità, i modelli relazionali forniscono lezioni significative e la capacità di aprirsi a una persona sicura e accettante riguardo ai propri bisogni e sentimenti, problemi e lotte interne è parte integrante dell’attaccamento. La tabella 7.1 mostra i livelli di apertura emotiva che si approfondiscono dal livello uno al livello cinque. Studia la tabella e prova a determinare il livello di vicinanza presente nella tua famiglia.

Parliamo di alcune questioni riguardanti i livelli di intimità. Innanzitutto, nessuno di questi livelli è peggiore degli altri. Inoltre, abbiamo bisogno di diversi livelli di intimità perché soddisfano diversi bisogni umani. Una persona ha bisogno di relazioni a vari livelli apertura. Gesù amava le persone e il mondo, ma i suoi rapporti più profondi erano con i suoi dodici discepoli. E tre dei dodici - Pietro, Giacomo e Giovanni - erano i più vicini a lui. E di questi tre, Giovanni fu riconosciuto come il discepolo «che Gesù amava» (Gv 21,20). Abbiamo certamente bisogno di relazioni facili, amichevoli e poco impegnative in cui possiamo rilassarci. Ma se i nostri familiari non affrontano mai argomenti più seri dell’attualità, soffriremo di sentimenti di vuoto interiore e solitudine.

Tabella 7.1. Livelli di intimità

In secondo luogo, più profonda è l'intimità, più ristretto è il cerchio delle relazioni. In altre parole, abbiamo molti conoscenti, ma solo poche persone veramente vicine. Perché? Per il semplice motivo che la vera intimità richiede tempo: bisogna sperimentare molto insieme, fare molto affari comuni, in una parola, per lo sviluppo di questa relazione, donarsi - solo allora raggiungeranno il quinto livello di intimità. Se alla fine della nostra vita avremo raccolto una piccola manciata di relazioni che corrispondono al quinto livello, potremo considerare di aver ricevuto una grande benedizione. Come ho detto sopra, Cristo ci ha dato un modello per costruire relazioni a diversi livelli.

In terzo luogo, poiché le persone imparano l’arte di costruire relazioni strette in famiglia, il livello di intimità con cui costruiranno relazioni in età adulta è in gran parte determinato dalla durata del tempo trascorso nella casa dei genitori. Non voglio dire che il “numero del livello” sia impresso a fuoco nella nostra mente con un ferro rovente. Fortunatamente, la situazione non è così fatale. Tuttavia, se hai difficoltà a costruire relazioni veramente intime, allora comprendere una certa “predestinazione” ti aiuterà a capire che la radice del problema sta nella prima infanzia, identificarlo e elaborarlo. Nelle famiglie in cui vengono mantenuti la freddezza e il distacco, i bambini erediteranno la tendenza a costruire le stesse relazioni.

La conclusione è questa: tutti i problemi che dobbiamo superare hanno sempre delle ragioni, delle radici. Siamo tutti peccatori, perché veniamo da Adamo ed Eva. C’è chiaramente una componente “genetica” nella peccaminosità di ogni persona. Tuttavia, il tipo specifico di problemi che una persona deve affrontare è solitamente determinato dai modelli di relazioni appresi nella famiglia in cui ha trascorso la sua infanzia.

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Apertura a nuove possibilità Ciò che vuoi creare è appena oltre i confini immaginari delle tue capacità. Il termine "infinite possibilità" è molto popolare negli ambienti spirituali, ma il suo vero significato è: puoi

Dal libro Generatore di idee aziendali. Sistema per creare progetti di successo autore Sednev Andrey

Dal libro Come mantenere l'amore in un matrimonio di Gottman John

Trasparenza (apertura) La vita di un partner dovrebbe esserlo libro aperto privo di segreti. Assicurati che nuova persona ti invita agli incontri con amici, parenti, colleghi, parla dei tuoi fallimenti, aspirazioni e obiettivi. Quando gli chiedi: "Dove

Dal libro Io, io e noi ancora del piccolo Brian

Apertura all'esperienza: ricettività o resistenza L'apertura all'esperienza, in opposizione alla chiusura e alla resistenza, indica la capacità di abbracciare nuove idee e sentirsi a proprio agio in nuovi ambienti con nuove persone. È strettamente correlato alla creatività.

Dal libro Il trauma e l'anima. Un approccio psicologico-spirituale allo sviluppo umano e alla sua interruzione di Kalshed Donald

L'apertura al dolore è apertura a Dio. Mi trovo in una sorta di santuario spirituale. Le persone, a turno, pregano ad alta voce. Quando tocca a me, non so come pregare. Penso tra me: “Posso raccontarti la mia esperienza di Dio”. Poi io, pieno di preghiera

L’apertura e la fiducia sono importanti in una relazione? Senza dubbio. Questi sono alcuni dei criteri chiave relazione di successo tra un uomo e una donna. Ma come in ogni attività e conoscenza, “il diavolo è nei dettagli” e nella nostra percezione di parole come “fiducia” e “apertura”.

È necessario che una donna abbia fiducia nel suo uomo? Senza questo, una relazione felice è semplicemente impossibile. Un uomo dovrebbe fidarsi della propria donna? Certamente.

L'apertura è importante in una relazione?

Una donna dovrebbe essere aperta al suo uomo? Se lo merita e ha dimostrato di meritarlo, allora la donna dovrebbe essere il più aperta possibile nei confronti dell'uomo. Una donna può dire tutto al suo uomo.

Un uomo dovrebbe essere il più aperto possibile verso una donna? No, assolutamente no. Un uomo è un protettore; deve proteggere la sua donna dallo stress e dall'ansia e proteggerla dal mondo esterno. Se torna a casa ogni giorno e scarica tutti i problemi e la sporcizia che ha raccolto sul lavoro e nella società, in che modo ciò influirà sulla donna?

Sarà molto stressata e preoccupata e sarà distrutta emotivamente. A qualcuno piace quando un uomo parla dei suoi problemi e si lamenta con sua moglie? Dubito che qualcuno possa considerare tale comportamento degno del minimo rispetto.

Come un uomo affronta i problemi

Alcune donne credono che se un uomo è "abbattuto" e vede che qualcosa lo rode, allora ha sicuramente bisogno di "aiutarlo". Per fomentarlo, per estorcergli tutte le informazioni affinché possa “dare sfogo alla sua anima”.

Le donne si misurano: per una donna l'apertura è la soluzione a tanti problemi che si inventa.

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Una donna articola il problema, racconta a qualcuno i suoi pensieri e bam, il problema scompare. Smette di tormentare i pensieri della donna, è volata libera e la donna si sente benissimo. Pulizia.

E una donna, vedendo un uomo triste, cerca di applicare i suoi schemi e i suoi sentimenti all'uomo. Ma gli uomini sono diversi. Non hanno bisogno di apertura per risolvere i loro problemi.

Un uomo non può risolvere un problema parlandone apertamente

Per un uomo, i suoi problemi provengono dal mondo esterno, dal lavoro, dagli affari, dall'interno ambiente- Ovunque un uomo affronta difficoltà e ostacoli che deve superare. Ma non può superarli semplicemente parlandone.

Per risolvere un problema un uomo ha bisogno di cosa? Prendilo, vai e risolvere il problema! E nient'altro. Un uomo ha bisogno di agire e muoversi. Solo perché è aperto con qualcuno, il problema nel mondo esterno non scomparirà.

Come uomini e donne sperimentano lo stress e l'ansia

Quando un uomo sperimenta stress o qualche tipo di esperienza, anche in questo caso il suo meccanismo di difesa contro questo è completamente diverso da quello di qualsiasi donna.

Per un uomo, in questi momenti, la cosa migliore è “spegnere” il cervello e riavviarsi. Se una donna è semplicemente incapace, a causa della sua fisiologia e struttura, di spegnere i pensieri fastidiosi e “difficili”, allora un uomo fa mezzo giro. Attiva semplicemente la modalità "stupido", l'attività cerebrale è ridotta al minimo e l'uomo si siede e si ammutolisce.

Questo stato è uno stato di restaurazione per un uomo, la reincarnazione. Dopo che un uomo è stato depresso per un tempo sufficiente, si rialza, si resetta e va a risolvere i problemi con rinnovato vigore.

Grosso errore che le donne commettono nelle relazioni

Le donne che non sono consapevoli di questa proprietà degli uomini per cui a volte hanno bisogno di attivare la modalità "stupidità" per riprendersi, cercano di convincere l'uomo a parlare. Se un uomo ci casca e versa secchi di terra su una donna, alla fine l'uomo rimane con i suoi problemi, e non “riavviato” e riposato, mentre la donna raccoglie questa terra e soffre.

E chi migliora da questo?

Care donne, se un uomo è ansioso o introverso, tutto ciò che dovete fare è lasciarlo in pace per un po'! Questo è l'unico modo sicuro per aiutarlo a sopravvivere a una situazione difficile e raggiungere una nuova fase.

Ricorda la cosa principale: il tuo comportamento significa molto per un uomo, ma se non c'è armonia a livello dei segni, la relazione sarà molto tesa. È molto consigliabile scoprire l'esatta compatibilità del tuo segno zodiacale con il segno di un uomo. Questo può essere fatto cliccando sul pulsante qui sotto:

conclusioni

Un uomo è il sostegno di una donna. Un uomo per una donna dovrebbe essere una spalla forte su cui può fare affidamento in qualsiasi momento e in cui può avere fiducia. E questa spalla forte e forte dovrebbe essere non solo fisicamente, ma prima di tutto emotivamente.

Nonostante il fatto che la donna sia molto più emotivamente più forte degli uomini, è l'uomo che è in grado di assorbire la maggior parte delle emozioni femminili e di calmarla. Allo stesso tempo, rimane in equilibrio.

Questo nucleo maschile, forza e durezza sono molto importanti sia per l'uomo stesso che per la donna che gli sta accanto. Ecco perché uomo normale Semplicemente non ha il diritto di far trapelare alcun problema a una donna. Deve proteggerla, circondandola di cura, conforto e amore.

Ed è la comprensione di questo fatto che permetterà sia agli uomini che alle donne di essere in armonia. Sia con se stessi che con gli altri.

Ed è per questo che l'apertura e la fiducia sono senza dubbio molto importanti fattori importanti nelle relazioni bisogna applicarlo “saggiamente”, capendo chi sta di fronte a chi, e quando, può essere aperto.

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