Barnet har trukket sig ind i sig selv og går ingen steder ud. Er dit barn virkelig tilbagetrukket, eller er dette et personlighedstræk?

Du kan undvære venskab, gerne uden filosofi eller kunst. Det er ikke nødvendigt for at overleve, men det er en af de ting, der gør det værd at overleve.

S. Lewis

Hvis du spørger, hvordan man lærer et barn at kommunikere og få venner, vil mange forældre blive overrasket og svare: "Nej. Det vigtigste er ikke at blande sig.” Et stort antal forældre tænker ikke over sådanne ting. De har så meget at lave. Og børn vil nemt forsyne sig med en omgangskreds, lære at dele biler i sandkassen, kæmpe og slutte fred, lære hinanden at kende og glemme hinanden.

Interessant nok er voksne ikke altid enige om, at børn har brug for venner. Forskellige årsager er udtrykt: "Jeg var selv ukommunikerende, og mit barn er det samme. Det er sådan en karakter. Der er ikke noget, du kan gøre ved det alligevel." Eller: "Alt kommer af sig selv, du skal vente." ”Han skal løse sine egne kommunikationsproblemer. Børn kan ikke lide, når voksne blander sig. Det hele er kunstig socialisering." "I barndom"Dette er ikke venskab endnu."

Men der er også forældre med det modsatte synspunkt. Nogle gange er dette foranlediget af ens egen livserfaring, oplevelsen af at opdrage ældre børn. Nogle gange - indlysende træk ved udviklingen af barnet selv. Det sker også, at et barn virkelig har lidt plads og tid til kommunikation, og det forstår forældrene godt.

Jeg tror, at nu at lære et barn at kommunikere og få venner er forældrenes samme opgave som alt andet. Desuden: dette generer bestemt ikke nogen længere. Børnehavelærere har brug for et lydigt barn. Til lærere - smart. Læger - sunde. Han har selv brug for kommunikation, men det ved han måske ikke endnu. Da jeg var tre år gammel, slæbte min søn mig væk fra legepladsen med ordene "Mor, lad os gå, hvor der ikke er børn."

Alt skrevet er vores personlig erfaring, hvilket kostede os dyrt. Disse er løst og uløste problemer. Dette er et sammendrag af råd og meninger hørt og læst. På i øjeblikket formået at forbedre situationen. Nu trækker min søn mig hen, hvor børnene er. Jeg kan ikke sparke naboens barn ud, ringer min søns klassekammerater, en bekendt, som han gik til en cirkel med, findes på bakken, ved dachaen finder han selvstændigt en ven. Og jeg håber virkelig, der kommer en fortsættelse.

Hvad kan forældre gøre, især hvis det gang på gang viser sig, at barnet ikke er i stand til at møde nogen, kommunikere normalt, lege eller få venner?

Når han stadig er en baby, skal du observere, hvor omgængeligt barnet er. Ofte er børn under tre år næsten aldrig i børns selskab overhovedet. Men selv på legepladsen, prøv at lade ham svømme på egen hånd og se, om han vil gå til børnene eller foretrækker at lege alene? Vil han være i stand til at bede om et legetøj, han kan lide, eller give det? Du behøver ikke engang at kunne tale for at gøre dette. Vil barnet sidde på gyngen med børnene? Vil han løbe rundt på rutsjebanen efter nogen? Vil han gerne sige hej eller gemme sig bag sin mor? Det burde være alarmerende, hvis et barn åbenlyst er bange for andre børn (og voksne), ignorerer dem eller viser overdreven aggressivitet.

Hvis dit barns kommunikation går grueligt galt, er der ingen grund til at gå i panik, selvom du måske ønsker at søge tilflugt i din egen lejlighed, mens du venter på, at alt bliver løst af sig selv. Dette er den nemmeste måde. Men i tilfælde af et tilbagetrukket barn, tilpasning og bank på døren lukket dør forældre bliver nødt til det. Forvent ikke, at tingene ændrer sig hurtigt. Men tune ind for et positivt resultat.

Du kan ikke sammenligne et barn med dig selv. Livet har ændret sig meget.
Små børn har ikke meget indsigt i deres egne problemer eller præstationer. De får information om sig selv fra deres forældre. Hvis du fortæller dit barn, at Vasya er hans ven, er det meget muligt, at Vasya med tiden bliver det, så lad dig komme lidt foran dig selv.
Det er værd at være venner med dine børn. Måske inkluderer dine interesser ikke at diskutere blemodeller eller børnesygdomme, men det kan ikke undgås. Vent ikke til børnene går i børnehave. Start deres kommunikation tidligt.
Barnet skal læres, hvordan det stifter bekendtskab med sin alder. Vi var i stand til at gøre dette godt med legetøj på vores hænder. Desuden er det bedre på engelsk end på russisk. Du skal kunne præsentere dig selv. Hilse. Sig farvel. Nogle gange kan det se lidt formelt ud, men det er slet ikke unødvendigt.
Barnet vokser op. Forvent ikke, at han stifter bekendtskab på egen hånd. Hvis han ikke gør dette, så gå hen, introducer barnet for nogen, spørg, hvem der hedder. Mange børn er villige til at tage kontakt og henvende sig. Disse er dine særligt værdifulde allierede, vær opmærksom på dem. I kan spille sammen alle tre. Fem af os. Hvorfor sidde på en bænk, når du kan deltage i billøb og lave frokost sammen i sandet.
Hvis et barn udadtil skiller sig ud blandt sine jævnaldrende på en eller anden måde, er det værd at tænke over, hvad der kan gøres. Udseende, boglig eller tværtimod uvigtig tale, akavethed - alt dette gør et barn specielt.
Det er slet ikke nødvendigt straks at kommunikere med jævnaldrende. Det er meget lettere for ukommunikative børn at finde et fælles sprog med yngre eller ældre. De er måske ikke klar til et fuldgyldigt forhold i lang tid i betragtning af deres alder.
Eventyr og bøger - alt vil tjene dig godt. Vores favorit var de eventyr, som jeg selv komponerede. I eventyret hjalp venner den elskede bil. Tranen, den højeste og største, ville ikke være venner, men kedede sig alene. Termostaten i akvariet ville gerne tale med fiskene. Alle har lidt fantasi.
Måske har nogen ingen at efterlade sit barn med? Du er også interesseret i virksomheden. Familiesider kan hjælpe dig med at møde folk, der bor i nærheden, hvis andre muligheder ikke er nok.
Hvis du har inviteret små børn hjem, så afsæt også tid til dem alle. Overlad ikke dine børn til deres egen enhed med det samme. Der er masser af spil for en gruppe børn og voksne. Selv lotto, dominobrikker, gemmeleg er bedre end kaotisk rende rundt. Forældrene til det inviterede barn er som regel glade, når deres barn, der udmatter dem derhjemme, får tid.
Find noget særligt til et ukendt barn, lad det være et sjældent filmoskop, en adskilt computer, hvad som helst. Din samling af souvenirs. Du kan spørge på forhånd, hvad der interesserer den lille gæst. Dit barn tænker måske ikke på at tilbyde interessant spil. Og gæsten vil gerne komme igen.
Du kan tiltrække gæsternes opmærksomhed til dit barn, tale om hans hobbyer ... De ved jo ikke, at din søn er ekspert i elektronisk legetøj eller hamstere. Normalt fortæller vi voksne om vores børns succeser, men her ville det ikke være synd at hjælpe dit barn med at vise sig frem.
Dosiskommunikation. Ikke-kontakt børn bliver hurtigt udmattede og trætte. Du bør ikke straks stræbe efter at spille spil i timevis. Intens kommunikation er en stor belastning for dit barn, og han kan pludselig blive lunefuld.
Hvis du overlader dit barn til nogen, og du har et valg, så lad dem være omgængelige og venlige mennesker, der ikke bare ikke bliver irriteret over børns skrig og ballade. Hvis din bedstemor er glad for at chatte med sin nabo, vil dine børnebørn være mere tilbøjelige til at lege sammen, selvom det kun er i kort tid. Hvis barnepige har et barn, er det et plus.
Mind dit barn om sine kammerater. Små børn lærer og glemmer normalt lige så hurtigt. Men din stifter sjældent bekendtskab, og glemmer med samme hastighed.
Det ville være godt at huske navnene på børn generelt, for at minde barnet om, hvad de hedder. Hvor end du er, skal du gøre den ansigtsløse børnefest genkendelig for barnet. Når du henter dit barn fra klassen, så spørg den dreng, de gik ud med, hvad han hedder, forhør om hans fremskridt, hvordan han kan lide det i klassen.
En god hjælp til dette i skole og børnehave er børns billeder. Bed dit barn om at fortælle om børnene fra billedet.
Hvis et barn ikke går i børnehave, skal du lede efter aktiviteter, hvor de er særligt opmærksomme på interaktion, kommunikation og fælles spil. Desværre er det vigtigste i de fleste udviklingscentre for børn at lære. Og hvis et barn ikke ved, hvordan det skal lege med andre, så lærer det heller ikke der.
Hvis læreren, der leder timerne, er åben, omgængelig, venlig og vedholdende, er det det, du har brug for. Ros og tålmodighed kommer først. Kritik i denne alder kan vente.
Når du leder efter en skole, skal du foretrække den, der har forberedende klasser. Det, du har brug for, er ikke selve klasserne, men et bekendtskab med sine kommende klassekammerater og lærere. Hvis nogen fra børnehaven eller gården går i samme klasse med et barn, er det også godt.
I skolen, hvis barnet har udviklet sig godt forhold med din skrivebordsnabo, bed dem om ikke at sætte dem, fordi Børn bliver ofte byttet af forskellige årsager.
"Sikre" din succes, mød forældrene, inviter børnene på besøg. I skolen har børn ofte ikke engang tid til at tale. Dit barn kan være flov over at invitere dig forbi, hjælpe ham.
Hvis du går i biografen, i teatret, i akvariet, på museet, så inviter andre børn og klassekammerater. Det er ikke alle, der kan lide at fungere som mor til mange børn, men det er godt for børnene. Lad dem få flere emner at diskutere.
Vores ture mod syd, til en lille landsby, hvor børn går på egen hånd på gammeldags måde, hvor krigslege stadig overlever, rumrejser, knive og låg, konstruktion af hytter.
Hvis et barn har brug for en ven, er du jo også en passende kandidat. Dette vil ikke erstatte kommunikation med jævnaldrende, men det vil heller ikke være overflødigt.

Og endelig er vi nødt til at stoppe med at yde denne hjælp i tide...

Diskussion

God dag! Mit barn er 7 år og fra en tidlig alder, omkring 2, har vi bemærket, at barnet ikke er tiltrukket af børn, han ser ikke ud til at se dem, har ikke brug for dem, problemet er, at det fortsætter den dag i dag , at vi kun Min mand og jeg forsøgte ikke at introducere det i børnemiljøet, vi blev selv involveret i legen og pressede barnet ind i selskab med børn, men ak, åh. Samtidig er barnet ikke autist, det er meget aktivt, men hans alder ser ud til at halte bagefter, som om han er umoden, sit for lille barns domme og handlinger, selvom han går i 1. klasse og har en god karakter i programmet (hans intelligens er upåvirket). Manden spyttede, selvom han før kørte ham udenfor, men nu generer han ikke sin søn, så barnet går udenfor. Hvad skal man gøre? Hvad skal jeg gøre? Måske nogen havde det? Vil det passere eller ej? På forhånd tak!

05/10/2018 21:03:48, Zhanna

Af disse tips vil 2-3 være effektive og vil virkelig hjælpe. Generelt er alt meget enklere. Vi skal prøve at være venner med barnet, og alt ordner sig.

Kommenter artiklen "Ukommunikativt barn: hvordan hjælper man ham? 25 tips"

Behandl ham som et barn, og gåden løser sig. Selvfølgelig er alle børn forskellige, og det, der hjælper den ene, hjælper måske ikke den anden. Måske ligger problemet med en klassekammerat ikke i, at hans mor-bedstemor holder i hånden, men i hans frygtsomme og usociale karakter?

Det er almindeligt accepteret, at et barn simpelthen skal være muntert, larmende og meget aktivt. Hvad normalt barn– dette er kilden til et stort antal spørgsmål, ønsker og spøg. Men hvad hvis dit barn ikke passer ind i dette gennemsnitlige portræt? Hvis han foretrækker stille underholdning alene frem for larmende underholdning blandt sine jævnaldrende. Desuden er barnet på vagt over for alle forsøg på at ophidse og muntre ham op. Alle forsøg på at bringe ham i kontakt fører til barnet...

Hver person ønsker at være lykkelig. Nogle mennesker ønsker at være rige, andre vil have succes. Nogle mennesker ønsker anerkendelse, mens andre stræber efter at opnå perfekt helbred. Der er dem, der ønsker at blive elsket og elske, og der er dem, der ønsker at blive smukke og sexede. Men alle er forenet af ønsket om at være lykkelige. På alle eksistenstider er en person på jagt efter lykke og leder efter svar på spørgsmålene "hvordan man finder den" og "hvordan man ikke mister den." "Lykke er det højeste gode, og man bør stræbe efter det...

På trods af al mangfoldigheden af pavelige tanker, for en glad familieliv Det er slet ikke nødvendigt at forstå alle hans tanker. Nogle gange åbner far sin mund for at udtrykke sine tanker højt. Og Gud forbyde hverken mor eller små børn at forsøge at forstå hans, fars, ideer. Børn forsøger dog ikke engang, men mødre viser ofte fuldstændig mangel på forståelse og værre end det, begynder de at skændes aggressivt!!. Selvfølgelig!, piske sådan noget sludder, selv foran børn. Far, selvfølgelig, sådan en reaktion på hans lyse ideer er ikke svag...

1. Find styrken til at bevare roen. Forestil dig noget behageligt, for eksempel smagen af din yndlingsdrink, massér dine tindinger, tæl til 10-15-100... Men hæv under ingen omstændigheder din stemme til barnet. Så du skader både ham og dig selv. 2. Kom væk fra "epicenteret". Det er nødvendigt fysisk at fjerne både dig selv og barnet fra situationen. Hvis dit barn kaster et raserianfald ind offentligt sted, den bedste ting at gøre er at tage ham ud. Tag dig ud af offentlig transport, fra en butik, fra stranden. Skift af natur...

Skolekarneval af onde ånder HALLOWEEN med sjove og skræmmende spøgelser til JUNIOR- og MELLEMKLASSER! En kugle af onde ånder, fortællinger fra krypten, hemmeligheder fra spøgelsers liv... Hvorfor er det ikke kun interessant, men også nyttigt for børn at tilbringe en ferie med et sådant tema? Og i det hele taget, hvorfor elsker børn gyserhistorier og gyserfilm? Børnepsykologer respekterer Halloween som en unik mulighed for at udføre legeterapi for at arbejde med frygt. Til børn...

Fortæl dit barn: 1. Jeg elsker dig. 2. Jeg elsker dig uanset hvad. 3. Jeg elsker dig, selvom du er vred på mig. 4. Jeg elsker dig, selvom jeg er sur på dig. 5. Jeg elsker dig selv når du er langt fra mig. Min kærlighed er altid med dig. 6. Hvis jeg kunne vælge et hvilket som helst barn på Jorden, ville jeg stadig vælge dig. 7. Jeg elsker dig til månen, rundt om stjernerne og tilbage. 8. Jeg kunne godt lide at lege med dig i dag. 9. Mit yndlingsminde fra den dag, hvor du og jeg...(hvad du gjorde...

Og prøv at hjælpe ham lidt efter lidt. du ved, du skal kun søge råd og hjælp hos dem, der har samme situation - et sundt + sygt barn i familien skriv til vores konference eller noget... du er hans mor, dig, ikke din teenager. han vil ikke være som dig...

Mange forældre hører ofte: "Du har et uopmærksomt barn," "alle fejlene i teksten skyldes uopmærksomhed." Og forældrene selv bemærker højst sandsynligt, at deres barn ikke kan koncentrere sig om ét emne, ofte er distraheret, kan springe bogstaver over, når de læser, lave fejl og ikke lægge mærke til dem, stille et spørgsmål om et emne og straks springe til et andet. Alt dette er skødesløshed. En børnehavelærer, lærer eller psykolog kan hjælpe dig med at afgøre, om din...

Jeg har altid været en varm tilhænger af børnehaver. Men når jeg ser på mit meget ukommunikative, ikke-adaptive og egensindige barn, bliver jeg mere og mere bange: hvordan vil han være i børnehaven? Er det overhovedet værd at tage dertil? I princippet kan jeg arbejde hjemme... Her er en artikel om positive aspekter børnehave ([link-1]). Men jeg ved stadig ikke, om alt dette også gælder for os?

Indtil 7-års alderen er børn domineret af såkaldt naturlig frygt baseret på instinktet for selvopretholdelse. I en alder af 7-10 synes der at være en balance mellem naturlig og social frygt (ensomhed, straf, at komme for sent). Hvis vi beskriver dette mere detaljeret, kan vi identificere specifikke frygt, der er karakteristiske for hver periode af livet. Det første leveår - Frygt for det nye miljø- Frygt for afstand fra moderen - Frygt for fremmede Fra 1 til 3 år - Frygt for mørke (den største frygt i denne alder)...

Jeg hører ofte, at det er umuligt at komme til enighed med en teenager: han lytter ikke, afviser råd eller er endda uhøflig ... Men du kan blive enige, du kan! Du skal bare få barnet til at tale. Nå, han har mistet vanen, eller han tror, at du ikke vil forstå ham, at du ikke er interesseret i hans tanker; og hvis du spørger, er det kun for at finde fejl og/eller give instruktioner. Så hvordan kan du få en hjerte-til-hjerte snak, hvis dit barn ikke vil tale? Til at begynde med bør du prøve at fange det rigtige øjeblik. Der er tidspunkter, hvor...

I ungdom generelt er det en pibe.... nu er det okay, jeg arbejder som journalist :)) Ikke det mest, øh, ukommunikative erhverv. Lige meget hvor mange gange jeg beder dig om at hjælpe mig med forhandlinger med aboriginerne, er det nul , slet ikke. Selvom der virkelig er brug for hjælp. 03/09/2011 21:27:18, bosiddende i Khimki.

Dara, MoZayka, K., Yasnotka, Lariska hjemmefra, hanhi og alle andre tak for rådene. 01/15/2009 13:30:57, Mor Hysterisk. Hvorfor ikke køre?! Er det virkelig så svært at hjælpe et barn med at klæde sig på??!

delvis fiasko! de siger hun har ondt af mig, min mand vil efterlade mig med et sygt barn. og hun er Svetochka for mig, kære, jeg har kun et råd til dig - tag barnet så hurtigt som muligt. Må Gud give Vanyusha det bedre... 26/04/2007 00:25:10, Håndfuld. Åh disse søde læger...

For mit barn med sådan en hoste hjælper det at drikke te eller mælk med honning om natten – to krus med en pause på en time. Som regel i lukkede grupper - familie, børnehave, skole osv. 21.10.2004 22:25:21, Sokolov.

Hvordan har du det med urinbehandling eller hvad kaldes urinbehandling? I dag modtog jeg råd fra to kilder, den ene er en læge. Hvis moderen er bange for, at midlet ikke hjælper, så vil det højst sandsynligt ikke være i stand til at hjælpe barnet.

29/02/2004 19:25:03, LaLin. barnet er IKKE engang to år!!!.. han er IKKE analytiker, der blev skabt visse betingelser for ham, og han ACCEPTEDE dem. Jeg vil bare sige, at mor beder om råd og hjælp, ikke bebrejdelser, selv retfærdige! Vil det at "slå" mor hjælpe?

Hvem har allerede fortalt deres børn, hjælp, som du sagde om det. 01/08/2016 11:27: 25. 7ya.ru - informationsprojekt om familiespørgsmål: graviditet og fødsel, børneopdragelse, uddannelse og karriere, hjemkundskab, rekreation, skønhed og sundhed, familieforhold.

Søg omgående efter en, der vil hjælpe dig med at lægge din baby til dit bryst. Hvis ingen er der, så lad mig det vide. Køb en brystpumpe, eller få dem til at lære dig at udtrykke i hånden. Natalie, du giver råd til mælkens ankomst og ikke omvendt 05/25/2001 09:06:18, larisa. Mange tak kære Natalie...

Lukkethed er et personlighedstræk, der består i utilstrækkelig eller fravær af ønsket om at kommunikere med andre mennesker.

Karakteristika for tilbagetrukne børn. Det er dystre, uvenlige børn. De reagerer slet ikke på kritik, de forsøger ikke at komme i kontakt med voksne, undgår larmende lege og sidder selv. Der kan være problemer med at studere på grund af manglende interesse og involvering i processen. De opfører sig, som om de forventer et beskidt trick fra alle. Som regel er sådanne børn meget knyttet til deres mor og udholder selv et kort fravær fra hende meget smertefuldt. Tilbagetrukket børn har en tendens til at tilbringe det meste af deres tid alene eller sammen med nære mennesker (mor, far). Normalt har sådanne børn meget svært ved at modstå selv en kort adskillelse fra deres kære, de bliver nervøse, græder og lader ikke deres forældre gå. De har en aktiv frygt for at blive afvist og forladt.

Ved første øjekast kan det se ud til, at et indadvendt og et genert barn er en og samme ting. Faktisk er der en vigtig forskel mellem dem i kommunikationens psykologiske karakteristika: et genert barn ved, hvordan man kommunikerer med andre, men ved ikke hvordan, kan ikke bruge denne viden. Et lukket barn vil ikke og ved ikke, hvordan det skal kommunikere.

Barnets isolation har selvfølgelig sin oprindelse. Det optræder ret tidligt i barnets adfærd og har normalt sine egne forudsætninger:

angst
følelsesmæssig ustabilitet
tårefuldhed
generelt lavt humør, forværring af appetit og søvnforstyrrelser på grund af de mindste ændringer i barnets liv (besøg, flytning til landet osv.)
frygt for fremmede
langvarig angst og stivhed, når man går ind i en ny situation
søskende rivalisering.

Årsager til et barns isolation. Et barns isolation kan forklares af mange årsager:

1. Denne adfærd kan skyldes barnets psykologiske egenskaber, subtiliteten i hans mentale organisation, rigdommen i hans indre verden. Sådan et barn foretrækker at være alene, han er mere villig til at påtage sig aktiviteter, der kræver ensomhed: han nyder at skulpturere, tegne og designe. Dette er et temperament bestemt af typen nervesystemet. Som regel er isolation prioriteten for introverte - mennesker fokuseret på deres egne indre verden som ikke har brug for mange eksterne kontakter og foretrækker ensomhed. Disse omfatter flegmatiske og melankolske mennesker.

Anbefalinger: I dette tilfælde bør voksne være ekstremt forsigtige og følsomme over for barnet. Derfor er angsten forårsaget af frygt for, at "noget er galt", helt forgæves. Ønsket om at "genopdrage" sådan et barn "før det er for sent", en uhøflig invasion i hans drømmes og fantasiers skrøbelige verden kan alvorligt skade hans udvikling, og så vil han virkelig gemme sig "i sin skal", "trække sig tilbage ind i sig selv."

2. Hvornår barnets isolation er forårsaget af dets overanstrengelse, utilpashed, skænderi med en nær ven, misforståelse af jævnaldrende i børnegruppen.

3. Isolation af børn betragtes som et ret almindeligt fænomen. i familier med et barn. Frataget kommunikation med en bror eller søster, tvunget til næsten altid at spille alene, modtager han den forkerte holdning til kommunikation, og hans kommunikationsevner udvikler sig nogle gange utilstrækkeligt. Hvis en angst-mistænksom form for uddannelse praktiseres i en familie, og i familier, hvor der kun er et barn, der vokser op, er denne type almindelig. De skælver over barnet, tager sig ekstra af dem, og det er grobund for udvikling af ubeslutsomhed, frygtsomhed og smertefuld selvtvivl.

4.Manglende kommunikation og opmærksomhed i familien

Er ingen undtagelse uenighed mellem medlemmer af samme familie , som, ved at udnytte fordelene ved den moderne civilisation, erstatter normal kommunikation med korte samtaler i telefonen. Uden at se forældrenes behov for at kommunikere med slægtninge og venner, oplever barnet det heller ikke og holder med tiden op med at stræbe efter at etablere kontakter ikke kun med slægtninge, men også med dem, der omgiver ham i hverdagen.

Men i denne situation er det også vigtigt, hvor ofte sådanne scener gentages. Forældre, der er kommet hjem fra arbejde, skal stadig gøre nogle huslige pligter, derudover har de også brug for hvile. Og hvis sådanne situationer forekommer ret sjældent og er tilfældig natur, er der ingen grund til særlig bekymring.

5. Barnets indeslutning af sine følelser og ønsker. Selv en voksen oplever et naturligt behov for at udtrykke sine egne følelser. For et barn er dette behov meget stærkere - han er lige begyndt at leve, hver dag, hvert minut af hans liv bringer ham så mange nye, interessante, usædvanlige ting! Han har simpelthen brug for at dele sine indtryk, følelser, følelser... Men han er helt alene, ingen taler med ham, og han skal hele tiden begrænse de følelser, der opstår i ham.

Hvis voksne ikke ønsker at høre deres barn, så undertrykker han som et resultat sine ønsker og naturlige følelser. En sådan begrænsning af udtryk for følelser kan alvorligt skade ikke kun barnets generelle udvikling, men også hans helbred, for selv for en voksen anbefaler læger at sprøjte deres følelser ud fra tid til anden for at forhindre nervøse lidelser.

6. Ganske ofte er årsagen til et barns isolation konstant utilfredshed hans samtaler eller handlinger fra et eller flere familiemedlemmer. Han får hele tiden at vide, at han gør alt forkert: han taler for højt (eller stille), er for forhastet (eller langsom), går forkert, sidder forkert. Der er ingen følelsesmæssig kontakt mellem forældre og børn. Barnet er skoet, påklædt og fodret, men forældrene er ikke interesserede i hans sjæl. Årsagerne til dette fænomen kan være forskellige - barnet blev født af det forkerte køn, som var ønsket af forældrene, barnet er en hindring for forældrenes karriere og så videre. Som et resultat af en sådan opdragelse kan du opdrage enten et aggressivt barn eller et undertrykt, frygtsomt, følsomt og tilbagetrukket barn.

7. Et barn kan blive tilbagetrukket, hvis det oplever følelse af usikkerhed

Det er vigtigt for ham at kommunikere med sine forældre ikke kun for at give luft til sine egne følelser, men også for konstant at føle en følelse af sikkerhed. Et barn, der træder ind i denne enorme og uforståelige verden, har brug for støtte fra sine forældre, han har simpelthen brug for at vide og føle, at der et sted i nærheden er mor og far, som vil beskytte, hjælpe til ethvert øjeblik og lindre den pludselige bølge af frygt. Følelsen af ro i sindet fra det faktum, at far er i nærheden - den stærkeste mand i verden og mor - den venligste og mest kærlige af alle mødre, har stor værdi for den fulde udvikling af barnets personlighed.

8. Utilstrækkelig manifestation af forældrenes hengivenhed og kærlighed

Kærlighed til et barn består ikke kun af følelser for ham. Det dækker også sfæren af forældrenes aspirationer: ønsket om at skabe de bedste levevilkår for ham, at bidrage til dannelsen af hans personlighed. Et specifikt træk ved forældrekærlighed kan betragtes som, at disse ønsker og forhåbninger er af aktiv, aktiv karakter. Forældre stræber ikke kun efter at sikre, at deres barn vokser og udvikler sig bedst muligt, men føler også ansvar for sin opvækst. Men metoderne til deres opdragelse er ikke altid konsekvente. EN ulige behandling af barnet af individuelle familiemedlemmer ekstremt skadeligt for et barn. Forestil dig, at faderen kræver ubetinget lydighed af barnet, ikke tolererer den mindste indvending, moderen kan overtales, bevæges til medlidenhed, og der er intet at sige om bedstemoderen - ethvert ønske fra det elskede barnebarn eller barnebarn vil blive opfyldt. Hver af "pædagogerne" anser sine egne metoder for at være de eneste korrekte, og der opstår ofte skænderier mellem dem om dette spørgsmål. Nogle gange sker det foran barnets øjne at finde ud af, hvem der har ret, og hvem der er forkert, hvilket forårsager uoprettelig skade på dets udvikling. Når barnet betragter sig selv som årsagen til uenigheder og skænderier blandt sine kære, "trækker barnet sig ind i sig selv", forsøger at blive set så lidt som muligt og trækker sig over tid så meget ind i sig selv, at det kan være meget svært at rette op på situationen.

Stillet over for sådanne situationer forsøger barnet, som det viser sig, at tilpasse sig sin position som et barn, elsket, men samtidig afvist, ønsket, men på en eller anden måde overflødigt, altid i vejen for alle, som forældre giver det. meget - lækker mad, smukt tøj, vidunderligt legetøj, underholdende, nogle gange dyre spil, men de fratager de mest nødvendige ting - grundlæggende kommunikation, varme og hjertelighed.

Således utilstrækkelig manifestation af forældrenes hengivenhed og kærlighed gradvist gøre barnet til en lukket "bug"

Måder at rette op på lukkethed

Hovedopgaven i arbejdet med tilbagetrukne børn er at skabe lyst til at kommunikere og udvikle barnets kommunikationsevner.

Regler for kommunikation med tilbagetrukne børn

For at overvinde dit barns isolation, tal med ham oftere, fortæl ham, hvor meget du elsker ham, hvor meget du har brug for ham.

Hvis et tilbagetrukket barn vokser op i din familie, så udvid hans cirkel af passiv kommunikation. Kommuniker i dit barns nærvær med folk, han ikke kender, tag ham ofte med i butikken, på biblioteket eller på besøg, hvor der er mange mennesker. Du bør ikke insistere på, at barnet skal deltage i samtalen. Barrieren for isolation kan ikke overvindes umiddelbart. Forsøg at skabe betingelser, så barnet føler sig roligt, godt tilpas og trygt. For eksempel, når du taler, hold hans hånd, stryg hans hoved eller tag ham på skødet.

I processen med at involvere et barn i kommunikationsprocessen udvikler det en rolig og tilstrækkelig holdning til andre. Ved at se, hvordan en person tæt på ham kommunikerer, lærer barnet normer og regler. social interaktion, udvikler han en idé om effektive kommunikationsevner og forbedrer sin tale.

Det er vigtigt for sådanne børn at finde et område, der interesserer dem (dinosaurer, computere osv.) og gennem diskussion og samtaler om dette emne at etablere kommunikation.

Spil til at overvinde isolation hos børn

Lukkethed kan og bør rettes. Arbejdet med at overvinde isolation er ret komplekst og langsigtet. Mirakler sker ikke, og et barns isolation vil ikke forsvinde på én dag med bølgen af en "tryllestav". Derfor bør du være tålmodig og forberede dig på et langvarigt arbejde, som skal foregå konstant under kommunikationen med barnet.

At forstå problemet er allerede den halve løsning!

Ksenia Chuzha

Dette er et alarmsignal, der er sket nogle problemer i en søns eller datters liv. Men mange børn, så snart der sker dem noget, fortæller deres far eller mor om det. SOS - barnet kræver lydløst, men uden at stole på sine forældre, er han bange for at fortælle, hvad der skete med ham.

Så, hovedårsagen, Hvorfor barnet har trukket sig ind i sig selv – mistillid til forældrene.

Det kan være forårsaget af:

overdreven (fra barnets synspunkt) sværhedsgrad - barnet er bange for straf og forbliver derfor tavs;
ligegyldighed - barnet tror ikke på, at hans forældre kan tage hans problem alvorligt;
overbeskyttelse - forældre blander sig for meget i barnets liv og tillader ham ikke at bestemme noget på egen hånd;
uforudsigelighed - forældre reagerer forskelligt på de samme handlinger, så barnet ved ikke, hvad det skal forvente denne gang.

Ud fra disse grunde er det nødvendigt at handle. Bemærk, at det kan være svært at få et tilbagetrukket barn i tale. Nogle gange tager dette dage eller endda uger. Men situationen kan ikke ignoreres.

Tillid er grundlaget for åbenhed

Den første ting at gøre er at skabe tillid. Forældre bør tilstrækkeligt og nøgternt vurdere situationen for at forstå årsagen til mistilliden. Hvis du ikke kan gøre det på egen hånd, kan du konsultere en psykolog. En engangssamtale hjælper dig med at finde ud af det.

Når årsagen er fastslået, skal du finde en mulighed for at tale om det med dit barn. Samtalen bliver nemmere, hvis en af forældrene leder samtalen. Når en person efterlades alene, ændrer han sig nogle gange til ukendelighed. Desuden, hvis barnet forstår, at de er oprigtigt interesserede i ham, vil han helt sikkert sætte pris på det.

I dette tilfælde er det bedre at have en samtale, mens du gør noget. Behovet for at få øjenkontakt stresser ofte både børn og forældre. Dette kunne være en biltur. Far eller mor kører i bil og kigger på vejen, der er ingen grund til at få øjenkontakt. Du kan også tage en aftentur. Det er nemmere at tale i mørke.

Hvornår skal man starte en samtale?

Forældre skal intuitivt føle, at barnet er klar til at åbne sig. Nogle gange giver hele kroppen ledetråde: skuldrene er mindre spændte, arme og ben er åbne. Men dette sker ikke altid. Man skal bare se nærmere på barnet. Et særligt opmærksomt blik eller tværtimod, fraværende øjenvandring - det hele afhænger af individuelle egenskaber og forhold.

Hvad skal man tale om?

Samtalen skal starte med, hvordan forælderen har det. Disse er de såkaldte "Jeg-beskeder" når en person i en samtale kun taler om sig selv og sine oplevelser, beslutninger og prøver at undgå ordet "dig".

Sådanne beskeder er ikke anklagende, de alarmerer ikke, provokerer ikke og kræver ikke et svar eller forsvar.

Når et barn hører de elskede ord: "Jeg er nok ikke altid opmærksom nok på dig" eller "sandsynligvis burde jeg lade dig være mere selvstændig, og jeg vil bare udtrykke min mening uden at tvinge," så vil han højst sandsynligt begynde at stole på flere forældre.

Men du skal ikke forvente, at din søn eller datter straks fortæller dig, hvad der skete. Det er nødvendigt at bevise, at ord ikke adskiller sig fra gerninger og bekræfte, hvad der siges i praksis.

Når det står klart, at tilliden er vendt tilbage igen, kan du fx om aftenen inden du går i seng alene i mørket, forsøge forsigtigt at spørge, om der er sket noget. Normalt svarer børn, at alt er i orden, mange forældre bliver kede af dette, og de begynder at "angribe". Forgæves.

Og det er værd bare at sige noget som dette i afskeden: "Måske syntes det mig. Men hvis der pludselig sker dig noget, er jeg klar til at lytte til dig." Og at love, at der ikke vil være nogen straf, latterliggørelse, ligegyldighed eller indblanding afhænger af årsagen til den tidligere mistillid.

Det vigtigste er at holde løftet, når barnet fortæller dig, hvad der skete (og han vil gøre dette, hvis alle betingelser er opfyldt), ellers kan troen på forældrenes ord gå tabt i lang tid, hvis ikke for altid.

I en samtale skal du ikke bruge magt eller straks give råd. I sådan en samtale er forælderen stadig kun en lytter.

Det er også værd at forberede sig på mulige tårer. Skam eller drilleri er strengt forbudt. Dette kan skade et barn alvorligt. Vi skal heller ikke sige, at problemet er trivielt eller sjovt. Sådan ser det ud for voksne. I barndommen er alt meget mere alvorligt, du skal også huske dette.

Særligt tilfælde

Og hvis der er et godt forhold mellem forælder og barn, er der ingen af de nævnte grunde til mistillid? Sådanne tilfælde bør gives særlig opmærksomhed. Der kan ligge alvorlige psykiske traumer bag stilhed.

Ofte ønsker børn ikke at tale om noget dårligt, der vedrører andre voksne. Ofre for pædofile, for eksempel, forbliver tavse, hvis de bliver skræmt eller blot er flov over at tale om andres "dårlige opførsel". Dette ser lidt ulogisk ud fra voksnes synspunkt, men i barnets psyke bliver alt præcis sådan.

Derfor, hvis et barn, der var så oprigtig før, pludselig trækker sig tilbage, skal du tale meget omhyggeligt til ham. Det er bedre, hvis dette ikke er en spørgsmål-og-svar-samtale, men en forældres monolog.

Du kan for eksempel starte i denne retning: ”Det forekom mig, at du nok er ked af noget lige nu. Jeg besluttede dette pga sidste dage Du løber ikke for at møde mig fra arbejde. Hvis jeg har ret, skal du bare nikke med hovedet."

**Hvis barnet har trukket sig ind i sig selv på grund af et skænderi mellem forældre eller skilsmisse**

Denne sag er også speciel, fordi årsagen er kendt. Her skal du tale med barnet ærligt, indrømme skyld og forsøge at råde bod på det. Ofte har børn i sådanne situationer blot brug for en samtale-monolog fra en af forældrene. Nogle gange betragter de sig selv som årsagen til skænderier. Det skal vi også tale om.

Men der er situationer, hvor det er umuligt at tale. Så skal du søge hjælp hos dem, som barnet har tillid til. Måske, nær ven, vil en træner eller klassekammerat kunne udfordre den tavse person til at åbne sig.

Hjemmeside Alle rettigheder forbeholdes. Genoptryk af artiklen er kun tilladt med tilladelse fra webstedets administration og med angivelse af forfatteren og et aktivt link til webstedet

Nu om dage, hvor teknologiske fremskridt ofte erstatter folks kommunikation i det virkelige liv, problemet med isolation hos børn bliver mere og mere akut. Børn ser, at deres forældre kun har brug for en kort telefonsamtale, og om aftenen går alle familiemedlemmer til deres egne hjørner og sætter sig foran fjernsynet, med en tablet i hænderne eller ved computeren. Hvilken konklusion skal barnet drage? Det er rigtigt, barnet bliver ubevidst overbevist om, at kommunikation ikke er sådan en nødvendig ting for livet.

Manglen på og frygten for at skabe kontakter kan så have en dårlig indvirkning på hans voksne liv, og den lille mand bliver nødt til at få et erhverv, blive forelsket, stifte familie, få venner i sidste ende...

Derudover reagerer et tilbagetrukket, genert barn meget smertefuldt på ikke-standardiserede livssituationer. Og som du og jeg ved, vil der være mange flere. Ubesejret isolation i barndommen bliver ofte årsagen til et alvorligt mindreværdskompleks.

Forældrenes opgave er at hjælpe et indadvendt barn til at blive forelsket. verden omkring os. Men hvad skal du helt præcist gøre?

Hvad er det?

Isolation er ikke en sygdom. Denne forsvarsmekanisme, ved hjælp af hvilken barnet forsøger at beskytte sin indre verden mod farer, der kommer fra den ydre verden.

Lukkethed er meget sjældent nedarvet det er normalt et erhvervet karaktertræk. Barnet bliver lukket under påvirkning eksterne faktorer– undervisningsmetoder, familiesituation, konflikter i skolen eller i børnehaven.

Nogle neonatologer er tilbøjelige til at tro, at årsagen til isolation er en konsekvens af for tidlig graviditet. Født forud for tidsplanen Som du ved, er babyer isoleret på separate intensivafdelinger, og babyerne tilbringer de første dage af deres liv uden deres mor. De er frataget kommunikationen.

Psykologer siger ofte, at isolation dannes i en alder af 1 år.

Først og fremmest skal forældre lære at skelne isolation fra generthed. De er ofte forvirrede. Både alt for generte fyre og reserverede reagerer næsten identisk på mange faktorer:

De er på vagt over for fremmede og ukendte mennesker.
De opfatter alle kardinalændringer i deres sædvanlige levevis smerteligt.
De er rastløse og udsat for hyppige humørsvingninger.

Så hvad er forskellen mellem dem? Et genert barn stræber trods alt efter kommunikation og er meget bekymret, når det ikke lykkes. Et tilbagetrukket barn kommunikerer ikke, fordi det ikke ved hvordan, hvorfor og med hvilket formål. Han føler praktisk talt slet ikke behov for at kommunikere. Et genert barn skal læres, hvordan man organiserer kommunikation, og et tilbagetrukket barn skal være motiveret til at kommunikere. Indtil han selv ønsker at komme i kontakt med verden omkring ham, kan selv en hær af psykologer ikke gøre dette for ham.

Så hvordan genkender man et tilbagetrukket barn?

Symptomer

Barnet taler lidt eller slet ikke. Hvis han værdiger sig til at henvende sig verbalt til nogen, gør han det med en stille stemme eller endda i en hvisken.
Babyen tilpasser sig ikke godt til et nyt hold (dette kan være en børnehave, en afdeling, en legeplads i nærheden af huset, hvor andres børn leger hver dag). Sådanne steder forsøger dit barn at holde sig væk og være en stum observatør.
Barnet udtrykker praktisk talt ikke personlige meninger. Foretrækker at være enig i flertallets mening eller afholder sig generelt fra at træffe domme.
Barnet har ingen venner eller meget få af dem, og kommunikation med dem forekommer yderst sjældent.
Hos babyen mærkelig hobby. Eller han beder vedholdende om ikke at få ham en killing eller en hvalp, som andre børn gør, men et eksotisk væsen - en slange, en kamæleon, en leguan, insekter.
Barnet har indlæringsvanskeligheder, især på de vidensområder, hvor kommunikationsevner er påkrævet - mundtlige fag, kreative klubber.
Barnet er ekstremt grædende. Han reagerer på enhver uforståelig situation med brændende tårer.

Så hvorfor bliver børn tilbagetrukne?

Årsager

Sygdom. Nogle sygdomme påvirker psykologisk tilstand barn. Hyppigt syge børn er også i fare. De kan blive tilbagetrukket, fordi de bruger meget tid hjemme og ikke går i skole eller børnehave.
Temperament. Hvis dit barn er flegmatisk, er en vis grad af isolation hans medfødte egenskab. Du opnår ikke noget her med korrektion.
Manglende kommunikation og opmærksomhed. Hvis barnet er det eneste i familien, eller bruger forældrene for lidt tid til barnet.
Forældrenes strenghed. Overdrevne krav undertrykker barnets initiativ, han kan begynde at føle sig uønsket, uaccepteret, og som et resultat trækker barnet sig tilbage.
Svært psykisk traume. Et barn kan gå i frivillig psykologisk isolation fra omverdenen efter alvorlig stress. For eksempel mistede han et af sine familiemedlemmer, hans forældre blev skilt, hans kære er syge eller skændes ofte højlydt foran barnet.
Konstant utilfredshed hos forældre med babyens handlinger og ord. Enten spiser han for langsomt, så tager han lang tid om at klæde sig på, eller også laver han høj lyd. Konstant at trække sig tilbage gør barnet nervøst og usikkert på sine handlinger. Som følge heraf kan han blive isoleret.
Privat fysisk afstraffelse, især hvis den er ude af proportion med lovovertrædelsen og er hård og grusom.

Hvad skal forældre gøre?

Handling. Og straks.

Udvid dit barns omgangskreds. Tag ham med i børnehaven, til legepladsen, til parken, til zoologisk have. Hvor der altid er mange andre børn. Naturligvis vil han ikke straks begynde at kommunikere med dem, lad ham stå til side i nogen tid. Gradvist, hvis alt sker uden pres, vil han begynde at deltage i generelle spil og tale med nye venner.
Giv dit barn taktil kontakt. Når du taler med fremmede eller er på nye, ukendte steder for dit barn, så hold altid hans hånd. Indadvendte børn har desperat brug for en følelse af tryghed. Kram din baby ofte derhjemme. Lær hvordan du laver en let afslappende massage og giv den til dit barn før sengetid.
Lær dit barn at udtrykke følelser i ord. Hvis han sidder ved vinduet alene igen, så ignorer det ikke. Sørg for at stille din lille ledende spørgsmål: "Er du ked af det?", "Er du ked af det, fordi det regner udenfor?", "Når det er overstået, vil du så føle dig gladere?" Inviter dit barn til at "erstatte" negative følelser. I en periode med sorg pga regnvejr invitere ham til at tegne sammen eller se tegnefilm. Sørg for at diskutere med ham, hvad du vil gøre.
Skab situationer, hvor kommunikation er nødvendig. Bed ham for eksempel om at tage en pakke slik fra butikken og spørg kassereren om prisen. Han vil have disse slik, men du lader, som om du ikke ved, hvor meget du skal betale for dem. Jeg er sikker på, at babyen vil overvinde sig selv og være i stand til at stille et spørgsmål til en fremmed. Hvis ikke, så er barnet ikke klar endnu. Forhast ham ikke. Opret en lignende situation om en uge.
Læs eventyr for dit barn, der indeholder en masse dialog mellem personerne.
I korrigerende spil skal du foretrække dem, der kræver kommunikation.
Spørg ofte dit barns mening om visse familiespørgsmål: Hvad skal man lave til aftensmad? Hvor skal man hen i weekenden?
Inviter gæster til dit hjem. Det er bedre, hvis det er en, du kender med børn.

Et barns isolation kan skyldes forskellige årsager. Det kan være relateret til psykologiske egenskaber babyen, subtiliteten i hans mentale organisation, rigdommen i hans indre verden. Barnet foretrækker at være alene, han er mere villig til at påtage sig aktiviteter, der kræver ensomhed: han nyder at skulpturere, tegne, designe... Forældre i dette tilfælde bør være ekstremt forsigtige og følsomme over for deres baby. Derfor er angsten forårsaget af frygt for, at der er noget galt med ham, fuldstændig forgæves. Ønsket om at genopdrage et barn, før det er for sent, en uhøflig invasion i hans drømmes og fantasiers skrøbelige verden kan alvorligt skade hans udvikling, og så vil han virkelig gemme sig i sin skal og trække sig ind i sig selv.
Det er en anden sag, når barnets isolation er forårsaget af overanstrengelse, utilpashed, et skænderi med en nær ven eller problemer med at kommunikere med jævnaldrende. I sådanne situationer skal forældre omhyggeligt finde ud af årsagen til den pludselige ændring i barnets humør og forsøge at hjælpe ham med at overleve denne periode mindre smertefuldt.
Isolationen af det eneste barn i familien betragtes som et ret almindeligt fænomen. Frataget selskabet med en bror eller søster, tvunget til ofte at spille alene, modtager han den forkerte holdning til kommunikation, og hans kommunikationsevner udvikler sig nogle gange utilstrækkeligt.

Situationen forværres af uenigheden af voksne, som ved at udnytte fordelene ved den moderne civilisation erstatter fuld kommunikation med korte samtaler i telefonen. Da barnet ikke ser forældrenes behov for at kommunikere med slægtninge og venner, holder barnet også op med at stræbe efter at etablere kontakter med dem omkring ham.

Årsagen til barnets isolation kan også være forældrenes forkerte adfærd. Analyser, hvordan du opfører dig med dit barn. Er du opmærksom nok på ham? Måske har du altid travlt, du har ikke tid til ikke kun at lege med din baby, men endda til at tale med ham eller i det mindste lytte til ham? Er det nogensinde sket, at et barn løb hen til dig, glad, for at vise dig, hvilken smuk sten han fandt under en gåtur, hvilken bil han lavede af et byggesæt, hvilken bjørn han skulpturerede, og du brat skar ham af eller endda råbte bare fordi han rev dig væk fra at se din yndlings tv-serie eller en spændende fodboldkamp? Måske udtrykker du konstant utilfredshed med hans handlinger, foreslår, at han gør alt forkert: han taler for højt (eller stille), har altid travlt (eller tøver), går forkert, sidder forkert...
Hvis noget lignende sker i din familie, skal du ændre din holdning til dit barn, så holder han op med at trække sig ind i sig selv.
Årsagerne til et barns isolation kan antydes af hans tegninger. Bed dit barn om at tegne sin familie uden at forklare ham, hvad du mener med det. Lad ham vælge, hvad han vil tegne. Det giver mening at udføre øvelsen fra man er fire år.
Sådan fremstillede barnet sig selv:

en meget stor figur (større end alle andre) kan betyde, at han er noget forkælet;
tværtimod kan en for lille figur (mindre end alle andre, især hvis han ikke er den mindste i familien) betyde, at barnet vurderer sin rolle i familien som ubetydelig; men måske understreger han bare, hvor lille han er i forhold til de andre;
han er væk fra mor, far og andre pårørende - måske får han for lidt opmærksomhed, og han føler sig højst sandsynligt isoleret fra andre;
han tegnede sig omgivet af sin familie, alle holder i hånden, hvilket betyder, at der er en venlig atmosfære i huset, eller barnet ønsker virkelig, at det skal være sådan (især hvis alt virkelig ikke er godt i familien);
alle dine slægtninge er tegnet i forskellige rum - dette er en grund til at tænke: bruger I nok tid sammen, kommunikerer I fuldt ud, lever I hver sit eget liv?

Bemærk venligst følgende funktioner i tegningen:

i stedet for slægtninge tegner barnet legetøj, dyr, ikke-eksisterende brødre og søstre, bedsteforældre osv.; nogle gange føjer han dem til rigtige familiemedlemmer eller begynder at tegne med dem - det kan betyde, at barnet ikke er tilfreds med det eksisterende forhold, han mangler noget;
i stedet for en familie tegnes der bare et hus uden mennesker eller et fremmedbillede - måske forstod barnet ikke, hvad de ønskede af ham, eller han havde ikke lyst og humør til at tegne; prøv at invitere ham til at tegne en familie en anden gang, når han er mere tilbøjelig til det;
størrelsen af figurerne for nogle familiemedlemmer svarer ikke til det reelle forhold mellem deres størrelser - dette kan indikere en underdrivelse eller overdrivelse af betydningen af disse familiemedlemmer for barnet;
når du tegner, presser barnet hårdt på blyanten, bryder endda gennem papiret, alle figurerne er meget små, tegningen er stærkt forskudt til et af hjørnerne af arket - alt dette kan indikere øget angst hos barnet (i dette I tilfældet skal du ikke være bange, men det er bedre at konsultere en børnepsykolog).

Bemærk også, at funktionerne børns tegning kan afhænge af, hvordan han blev lært at tegne (f.eks. hvordan han blev lært at arrangere figurer på et ark). Under alle omstændigheder skal du ikke skynde dig at "stille en diagnose"; husk, at resultaterne af dine observationer kun er en grund til at tænke på særegenhederne i dit forhold til dit barn.

Så du har indset, at barnets isolation er en konsekvens af din utilstrækkeligt følsomme holdning til ham. Lad os prøve at finde ud af årsagerne til, hvad der skete sammen.
Efter at have vænnet sig til, at forældre konstant trækker sig tilbage fra kommunikation, afskærmer sig fra det under påskud af, at de ikke har tid eller åbent erklærer, at de ikke er interesserede, begynder babyen at begrænse sine følelser og oplevelser, han prøver ikke at tale med sine forældre, og når han har De spørger om noget og begrænser sig til korte svar. Han er vant til at tro, at han gør alting forkert, at han kun forstyrrer voksne og kommer under deres fødder; han er bange for, at du vil blive vred, skrige, straffe for noget.
Denne situation er typisk for familier, hvor kommunikationen mellem forældre og barn er reduceret til næsten et minimum. Dette er desværre et udbredt fænomen i den moderne virkelighed, forbundet med livets accelererede tempo, professionel beskæftigelse arbejdende fædre og mødre. Om aftenen har de voksne desuden altid nogle gøremål i hjemmet, som barnet ikke deltager i. Ofte fortæller de ham simpelthen ikke at forstyrre ham og lege i et andet rum.
Mange forældre mister, samtidig med at de giver deres barn de bedste levevilkår og drager omsorg for dets helbred, overblikket over barnets behov for tæt kontakt med sin mor og far. Hans forældre køber ham smukt og interessant legetøj eller en slags kæledyr, så længe han ikke forstyrrer eller plager ham med konstante spørgsmål og anmodninger. Her er et barn, der leger alene på sit værelse. Forældrene er hjemme, men babyen mærker ikke deres tilstedeværelse - de er ikke sammen med ham, men et sted i nærheden har alle travlt med deres egne anliggender. Sådan forældrekærlighed er blottet for følelser, og barnet lider meget af dette, fordi spil, uanset hvor underholdende de måtte være, og kommunikation med en firbenet ven ikke kan erstatte forældrenes opmærksomhed.

Selv en voksen føler behov for at udtrykke sine egne følelser. For et barn er dette behov meget stærkere - han er lige begyndt at leve, hver dag, hvert minut bringer ham så mange nye, interessante, usædvanlige ting! Babyen skal bare dele indtryk, følelser, følelser...

Forestil dig denne situation: et begejstret lille barn med glade glitrende øjne løber hen til sin far, som sidder behageligt i en stol med en avis, og viser ham sin tegning: "Far, se på tanken, jeg tegnede!" Far siger uden at se op efter læsningen: "Du har gjort det godt!" Barnet giver ikke op: "Far, du kiggede ikke engang!" Et minut senere kaster far et flygtigt blik på det stykke papir, som babyen holder i hånden, og siger: "Smuk." Den lille dreng spørger: "Far, lad os tegne sammen." Og far, der tænder for fjernsynet, svarer: "Vi gør det i morgen, men nu har far ikke tid, lad være med at plage mig." Faderen ønsker stædigt ikke at høre barnets yderligere bønner, og drengen trasker med hovedet nedad, med øjne fulde af tårer, ind på sit værelse.
Denne situation kan varieres i det uendelige: i faderens sted kan der være en mor, i drengens sted kan der være en pige, i stedet for tv'et kan der være et strygejern, et blidt afslag kan erstattes af et uhøfligt råb eller et slag i hovedet. En ting vil forblive almindelig: forældrenes modvilje mod at høre deres barn, som et resultat af hvilket han undertrykker sine ønsker og følelser. Og dette kan alvorligt skade ikke kun den overordnede udvikling af babyen, men også hans helbred, for selv for en voksen anbefaler læger at smide deres følelser ud fra tid til anden for at forhindre nervøse lidelser.
Bemærk dog, at det også betyder noget, hvor ofte sådanne scener gentages. Forældre, der kommer hjem fra arbejde, skal stadig gøre nogle huslige pligter. Derudover har de også brug for hvile. Og hvis tilfælde af uopmærksomhed på et barn forekommer ret sjældent og er tilfældige, er der ingen grund til særlig bekymring. Overdreven omsorg for et barn, konstant, endda nogle gange obsessiv opmærksomhed på det, kan også skade hans opvækst og indirekte påvirke familieklimaet. Barnet skal forstå, at forældre har visse forpligtelser, der skal opfyldes: Hvis mor, i stedet for at vaske tøj eller lave mad, går for at lege med ham, så bliver alle, inklusive ham selv, nødt til at bære snavset tøj og forblive sultne.

Barnet skal forstå, at enhver person har ret til hvile og yndlingsaktivitet: forældre er trætte af arbejde og huslige pligter, og hvis de ikke hviler sig, kan de blive alvorligt syge... Det vigtigste er ikke at råbe af barnet, men forsøge at forklare det i en rolig tone.

En sådan erfaring erhvervet i egen familie kan barnet overføre til en bredere omgangskreds uden for hjemmet. Bange for at de ikke vil lytte til ham, ikke vil forstå ham, ikke vil lege med ham, babyen kan ikke finde fælles sprog med jævnaldrende, som følge heraf nægter han at gå en tur, sidder derhjemme foran fjernsynet eller på sit værelse, omgivet af sit yndlingslegetøj.

Der er tidspunkter, hvor et barn trækker sig ind i sig selv på grund af uenigheder mellem voksne i spørgsmål om hans opvækst. Faderen kræver ubetinget lydighed af barnet, tolererer ikke indvendinger, moderen kan overtales, bevæges til medlidenhed, og der er intet at sige om bedstemoderen - hun opfylder ethvert ønske fra sit elskede barnebarn eller barnebarn. Hver af pædagogerne anser deres metoder for at være de eneste rigtige, og der opstår ofte skænderier mellem dem om dette spørgsmål. Nogle gange sker det foran barnets øjne at finde ud af, hvem der har ret, og hvem der er forkert, hvilket påvirker dets udvikling negativt. Når barnet betragter sig selv som årsagen til uenigheder og skænderier blandt sine kære, "trækker barnet sig ind i sig selv", forsøger at blive set så lidt som muligt og trækker sig over tid så meget ind i sig selv, at det kan være meget svært at rette op på situationen.
For at forhindre sådanne problemer i at opstå, bør forældrene blive enige om metoderne til at opdrage barnet, og kontroversielle spørgsmål bør diskuteres og løses i barnets fravær.

Positiv holdning

Hvis du ikke er opmærksom på barnets isolation i tide, kan han vokse til en usikker person med adskillige komplekser. Derfor, hvis du ikke er ligeglad med dit barns skæbne, så prøv at ændre din holdning til ham: giv babyen så meget opmærksomhed som muligt, tøv ikke med åbent at vise ømme følelser - børn i alle aldre, og især yngre førskolebørn, virkelig brug for forældrenes ømhed og hengivenhed.
Udtalelsen fra 1800-tallets russiske lærer P.F. vil aldrig holde op med at være relevant. Kaptereva: “For et barn er hengivenhed, kærlighed, ømhed et af de mest presserende behov; et barn vil lettere tolerere underernæring end afsavn af kærlighed. Uden kærlighed og hengivenhed visner og forringes et barn. Og han kan kun finde denne kærlighed i familien.”
Den fulde udvikling af et barn, hans fysiske og åndelige vækst er kun mulig i glad familie, hvor en atmosfære af universel forståelse og kærlighed hersker. Kun sådan en familie kan give et barn en følelse af lykke og sætte ham op til succes i fremtiden.
Den person, der er tættest på barnet, er moderen. Fra hende til i højere grad Det afhænger af, hvordan familieforhold vil udvikle sig. Det er moderen, der skal sørge for, at alle føler sig vigtige og føler behov for at kommunikere med deres nærmeste. Dette vil gøre familien til en familie i ordets fulde betydning, hvor der er "syv jeg", og hvert "jeg" føler sig som en del af helheden; hvert "jeg" er forstået og accepteret, og hvis ét "jeg" har det dårligt, har alle andre det dårligt, og hvis ét "jeg" er glad, er alle omkring det glade.
Alle forældre elsker selvfølgelig deres børn og passer på dem, men de viser disse følelser på forskellige måder. Nogle er blide i deres behandling af deres elskede barn, andre er for strenge og hårde, men på en eller anden måde forfølger de det eneste mål – barnets bedste. Især for babyen tidlig alder det er svært at forstå den overdrevne sværhedsgrad af dine elskede forældre; ofte opfatter han det som et udtryk for uvilje.

For eksempel var en fire-årig pige meget bekymret, da hendes mor kaldte hende ikke Nastenka, men blot Nastya. Hun lukkede sig straks om sig selv, og da hendes mor spurgte: "Hvad skete der?" - hun svarede: "Du skælder mig ud." Derfor skal voksne forstå, at ydre manifestationer af kærlighed til et barn er meget vigtige.

Det ydre udtryk for forældrekærlighed spiller en stor rolle i udviklingen af barnets personlighed og i dannelsen af dets moralske kvaliteter. Prøv at henvende dig så blidt som muligt til børn og find venlige ord til dem. For eksempel: "min gode", "min elskede", "min kære", "hvad ville jeg gøre uden dig", "du er min assistent (assistent)", "alt ordner sig for dig", "bare rolig - jeg med dig", "hvor er jeg glad for, at alt fungerer for dig"... Dette vil hjælpe barnet med at indse sit eget behov, føle selvtillid og varme sin sjæl.
Tro ikke, at dette vil gøre din baby forkælet og forkælet. En sådan appel til et barn i en tidlig alder er nødvendig for hans fulde udvikling som person. Desuden er det meget vigtigt, at sådanne adresser bruges i familien, ikke kun i forhold til babyen, men også mellem voksne. Det er svært at skændes med lærer P.F. Kapterev, som argumenterede: "Hvis et barn, fra det øjeblik han bevidst åbnede sine øjne, ser, at faderen først og fremmest tænker på moderen, moderen på faderen, og begge sammen om ham - barnet, så har begyndelsen skabt til hans korrekte opvækst."
I fremtiden vil barnet opbygge relationer efter denne stereotype i de grupper, det vil være i (børnehave, skole, vennegruppe), og senere, som voksen, relationer i sin egen familie.
Men én ting er at behandle et barn kærligt, det er helt anderledes at behandle et barn som et idol og være eftergivende. Hver person, især de små, har brug for kærlighed. Men rimelig kærlighed, som gør ham bedre. Når vi taler om betydningen og nødvendigheden af mors kærlighed til det normale mental udvikling baby, det er nødvendigt klart at skelne kærlighed fra at hengive sig til ethvert ønske fra barnet.
Barnet kender ikke den verden, det er kommet ind i. Han absorberer grådigt indtryk og forvandler dem til sit eget adfærdsprogram. Hvis fra de første dage af livet denne oplevelse indeholder en idé om konstant beredskab pårørende til at opfylde alle sine ønsker, alle sine luner, så når han kommunikerer med en bredere kreds af mennesker, vil han forvente den samme holdning til sig selv fra alle omkring ham. Vil disse forventninger være berettigede? Vil sådanne ideer om menneskelige relationer opfylde de krav, som livet vil stille til ham?

Vend ikke din kærlighed til at hengive alle dit elskede barns luner, ellers vil han i fremtiden blive til en ægte hjemlig tyran, som alvorligt kan forstyrre hans kommunikation med andre mennesker, som han også vil søge at påtvinge sin vilje.

Det sker, at forkælede børn ikke er mindre tilbagetrukne end børn, der er frataget deres forældres opmærksomhed. Andres modvilje mod at "spille efter deres regler" forårsager aggression hos dem - skjult eller åbenlyst. Sådanne børn er, som et tegn på protest, i stand til langsomt at skære deres mors smukkeste kjole op; når du kommer på besøg, så giv et raserianfald, fordi du serverede din mindst yndlingsret til frokost; fange alle fiskene i akvariet og fodre dem til katten. Derfor kære forældre, når du opdrager et barn, prøv at overholde den "gyldne middelvej": fratag ikke barnet din opmærksomhed, men forkæl heller ikke alle hans luner.
For at forhindre dit barn i at blive trukket tilbage, inviter gæster over oftere. Babyen skal vænne sig til samværet med helt andre mennesker. Spil, kommunikation med børn og voksne i et afslappet hjemligt miljø vil gradvist udvikle hans behov for kommunikation, og du, som er i nærheden, vil lære ham at opføre sig korrekt og samtidig naturligt i et team.
For et barn førskolealder Kommunikation med jævnaldrende er især nyttig, idet den bidrager til hans fulde udvikling, primært gennem spil, hvor han lærer at interagere med andre, prøver forskellige sociale roller (f.eks. lege mor-datter, shoppe osv.).

Kommunikation med voksne og kontakter med jævnaldrende bør konstant veksle, da børn er forenet ikke kun af samme alder, men også af fælles interesser.

Et barn opfører sig anderledes med børn end med voksne: han er mere afslappet, da han ikke er bange for ukorrekt vurdering af sine handlinger af voksne, der har "altid ret"; mere selvstændige, fordi der ikke er nogen "omsorgsfulde" forældre i nærheden, som er klar til at hjælpe på noget tidspunkt. Kontakter med jævnaldrende har således en positiv effekt på social udvikling barn, hjælp ham med at opnå uafhængighed.
Samtidig har han ikke mindre brug for kommunikation med dig. I weekenderne kan du bruge mere tid sammen med din familie. Du kan tage med hele familien i cirkus, på besøg eller gå en tur i parken.
Kommuniker med dit barn som ligeværdige. Prøv at lytte til ham nøje. Tilskynd ham til at stille spørgsmål og stille dem selv. Vis så meget interesse som muligt for, hvordan din baby lever, hvad han laver i dit fravær, og hvad han tænker på. Prøv at involvere ham i familiesamtaler, rådfør dig med ham. Giv ham valgfrihed, påtving ikke dine beslutninger, lad ham føle sig som et fuldt medlem af familien.

Råb ikke af dit barn, selvom det tager fejl. At råbe og rykke tilbage vil ikke have en positiv effekt i en kritisk situation. Selvom barnet lytter til dig og opfylder alle dine krav, betyder det ikke, at det var enig med dig. En sådan adfærd (både din og dit barns) er endnu et skridt mod gensidig fremmedgørelse. Prøv at ændre tonen i kommunikationen: lad det være afgørende, men ikke højt.

Desværre er de fleste forældre ikke i stand til at lytte til deres barn. Samtaler bunder som udgangspunkt i, at forældrene "opdrager" barnet, påpeger, hvad der er rigtigt og forkert, hvordan man skal opføre sig og ikke... Barnet kan ikke afvise sådanne "samtaler" og er tvunget til at lytte til langvarig moralisering, eller rettere sagt, at lade som om han lytter, fordi han simpelthen ikke kan lang tid eftertænksomt opfatte en veltalende forælders ord. Dette er forklaret alderskarakteristika et barn, der ikke er i stand til at fastholde opmærksomheden på én ting i lang tid.
Lær at lytte til dit barn, afbryd det ikke med dine bemærkninger. Det virker bare for dig, at han ikke har noget at fortælle. Giv ham muligheden for at sige fra, og du vil forstå, at hans indre verden er meget rigere, end du havde forventet, at barnet har sine egne glæder og problemer. Måske vil noget i hans oplevelser virke sjovt for dig og ikke værdig til seriøs opmærksomhed, men under ingen omstændigheder vis dette eller grin af barnet, dette kan alvorligt komplicere dit forhold og fremmedgøre jer fra hinanden. Tag ikke en dominerende stilling i samtalen, prøv ikke at påtvinge barnet din løsning på et bestemt problem.
Hvis du føler behov for din indgriben, så gør det diskret, gradvist – så barnet er overbevist om, at det har taget beslutningen på egen hånd. Opgiv rollen som det alvidende familieoverhoved, hvis beslutning altid er korrekt, og bliv en ven for babyen. Søg sandheden sammen, støt hinanden, udveksle meninger. Dette vil blive grundlaget for dine nære relationer.
Rolige samtaler med dit barn vil ikke kun være med til at skabe en atmosfære af tillid mellem jer, men vil også give barnet nye oplysninger om verden omkring os, hvilket er så nødvendigt i denne alder. Når alt kommer til alt, er det hele enkelt og velkendt for dig, men han er stadig meget lille, han skal lære, forstå og huske meget.

Takket være sådanne samtaler vil babyen føle din opmærksomhed, forstå, at du opfatter ham som en helt uafhængig person og tror, at du nyder hans selskab og er interesseret i at kommunikere med ham. Dette vil hjælpe med at forhindre fremkomsten af et kompleks af "ubrugelighed", "opgivelse" eller overvinde en eksisterende.

Tilfældige samtaler med et barn vil have en uvurderlig indflydelse på udviklingen af dets tale, vil lære ham at udtrykke sine tanker præcist og kortfattet, og det er af stor betydning for udviklingen af kommunikationsevner. Et barns udviklede tale vil i høj grad lette dets indtræden i et nyt hold (f.eks. når de kommer i skole) og kommer tættere på ukendte børn. Evnen til klart at udtrykke sine tanker er lige så vigtig for selvbekræftelse i et nyt team, fordi det er nøglen til gode akademiske præstationer, som giver en følelse af selvtillid, der er nødvendig, når man kommunikerer med jævnaldrende.
Nogle forældre indvender nogle gange: ”Hvad slags samtaler kan vi tale om, hvis barnet kun er 3-4 år? Han ved stadig ikke rigtig, hvordan han skal tale." Bemærk, at dette udsagn kun er delvist sandt. Ja, et barn i denne alder har stadig et meget lille ordforråd, men dette er ikke en grund til at opgive denne uddannelsesmetode. Selv med nyfødte børn anbefales det at tale så meget som muligt. I en tidlig alder opstår den naturlige forbindelse mellem forældre og barn, som efterfølgende udvikler sig til åndelig gensidig forståelse og bliver grundlaget for barnets forhold til omverdenen. Derudover, hvordan kan du udvikle et barns tale og genopbygge det ordforråd, hvis du praktisk talt ikke taler med din baby?
Prøv at bruge mindst lidt tid på at kommunikere med dit barn hver dag. Det er værd at tage en pause fra din almindelige rutine i 15 minutter for at tale eller lege med din baby, og han vil ikke føle sig ensom eller forladt. Hvis du laver noget rundt i huset, så involver om muligt dit barn i dette og giv ham nogle gennemførlige opgaver. Tilbyd at gøre det sammen nødvendigt arbejde, og derefter spille. Denne vej ud af den nuværende situation er den mest optimale: Barnet får mulighed for at kommunikere med dig både på arbejde og i leg, for intet bringer mennesker sammen som fælles arbejde og leg.

Ved at tale med barnet, lytte til dets historier, lege med det, vil en opmærksom mor og far bemærke præstationerne og hullerne i barnets udvikling og vil være i stand til hurtigt at anvende de nødvendige uddannelsesmetoder, så barnet vokser til en fuld -fledged person, klar til at overvinde eventuelle vanskeligheder.

Indre befrielse

Simple psykologiske opgaver vil hjælpe med at fremskynde processen med intern frigørelse af et indadvendt barn. Vær følsom og opmærksom på dit barn, vær tålmodig, og efter et stykke tid vil du være overbevist om, at dit barn er i stand til at overvinde isolation og opleve en stor følelse af glæde ved at kommunikere med forskellige mennesker og først og fremmest med dig.
Næsten alle børn elsker at fantasere. Deres fantasi er især tydelig i at tegne, skulpturere og komponere ekstraordinære historier. Tegninger og håndværk vil fortælle dig om barnets generelle udvikling, hans karakter og evner (pænhed eller skødesløshed, udviklet eller uudviklet fantasi). Derudover vil kreative aktiviteter have positiv indflydelse om udvikling af barnets kommunikationsevner.
Inviter dit barn til at spille et spil "klatter"(det anbefales til børn i alderen 5 år). Der er 10 forskellige blækklatter på et stykke papir, barnet skal finde ud af hvordan de ser ud. Begræns ham ikke i tid, lad ham se på pletterne, så længe han har brug for det. Bemærk følgende i hans svar:

monotoni kan betyde mangel på fantasi eller en meget stor interesse for det valgte emne (for eksempel ligner alle klatterne katte i forskellige positurer);
barnet har svært ved at finde på noget eller kan slet ikke tilbyde noget. Det betyder, at hans fantasi er dårligt udviklet, eller måske har du bare valgt et dårligt øjeblik til legen (f.eks. er barnet i dårligt humør eller dets tanker er optaget af noget andet);
i hver klat så han en eller anden figur eller genstand - han har en rig fantasi.

Manglende evne til at fuldføre denne opgave er forbundet med et lavt niveau af fantasiudvikling. Meget detaljeret beskrivelse hver figur, ledsaget af en lang historie om det, kan betyde, at dit barn er tilbøjelig til at gå ind i sine fantasiers verden og ignorere virkeligheden omkring ham. I disse tilfælde er det bedre at søge råd hos en børnepsykolog.

Ganske informativt spil "Wonder Beast" når et barn bliver bedt om at tegne eller støbe af plasticine et dyr, der ikke eksisterer. Børn opfinder normalt deres egen historie om deres dyr, men du kan stille dit barn et par spørgsmål (f.eks. hvad hedder væsenet, hvor bor det osv.). Vær opmærksom - er det fiktive dyr for aggressivt, eller er det måske meget ensomt og ulykkeligt? Måske er dette barnets måde at fortælle dig om sig selv og sine problemer.
Tilskynd dit barn til at fortælle dig eventyr, prøv at fortælle dem et ad gangen: alle kan spille rollen som historiefortællere flere gange gennem eventyret.
Prøv at finde på noget sammen med dit barn et nyt eventyr med allerede kendte karakterer. Lad Vasilisa den Vise og søster Alyonushka mødes i ét eventyr, og skarlagenrød blomst Heltene fra eventyret "Roe" vil lede efter dem, Kolobok vil hjælpe Rødhætte, og Pinocchio vil flyve på et magisk tæppe...
Du kan komponere et kollektivt eventyr, hvis karakterer vil være dit barns yndlingslegetøj. Hver af deltagerne i at skabe et eventyr skiftes til at finde på en sætning og tilføje den til den forrige uden at forstyrre det overordnede plot.
Inviter dit barn til at tænke over flere psykologiske situationer. Bed ham om at svare på, hvad han ville gøre i hver af de givne situationer, og forklar hvorfor.

Du har lavet et højt smukt tårn af terninger og vil gerne vise det til din far, som samtidig ser tv. Far beder dig vente til sportsprogrammet slutter. Hvad vil du gøre og hvorfor?
De kom for at besøge dig fuldstændigt fremmede(voksne med deres børn). Hvordan vil du opføre dig?
Hvis dine forældre beder dig om at gå ind på dit værelse under et besøg, hvordan vil du så reagere?
Du og dine forældre kom på besøg, hvor der er børn på samme alder som jer. De inviterer dig til at lege på dit værelse. Hvordan vil du opføre dig?
Du gik ud i gården og så, at der var dukket nye fyre op blandt dine gamle venner. Hvordan vil du opføre dig?
Du rejser med din mor i tog eller bus, og en ukendt onkel eller en ukendt tante forsøger at tale med dig. Hvordan vil du opføre dig?

Efter at have lyttet til barnets svar, bed ham om at forestille sig, hvad der vil ske næste gang i hver situation. Diskuter med ham, om det er muligt at handle på en sådan måde, at man ikke støder nogen.
Kom med dine egne cases eller analyser dem, som din baby faktisk skulle opleve. De mange forskellige situationer, der diskuteres, vil hjælpe barnet med at opføre sig mere selvsikkert selv i de mest kritiske øjeblikke, samt lære at tænke på konsekvenserne af deres handlinger.

Ikke mindre effektiv psykologiske træninger, som præsenteres for babyen i form af et spil. I legen bliver barnet befriet, det er i denne leg, at det let lærer de mest nødvendige ting.

Hvert barn har sikkert et yndlingslegetøj - en dukke, en robot, en udstoppet kanin eller en bamse. Brug hende som hovedpersonen i spillet. Tal med din baby og tal på vegne af dette legetøj. Inviter dit barn til at "lære" legetøjet at kende, introducer det til dine venner, tag det med til frisøren, i butikken, på markedet, til en lægebesøg. Først skal du vælge situationer, hvor du bliver nødt til at spille hovedrollen, og derefter tilbyde hovedrollen til barnet. Dette spil vil forberede dit barn til at opføre sig under forskellige livsforhold. Efter at have vænnet sig til fri kommunikation i leg, vil barnet opføre sig naturligt i hverdagen.
Gruppespil hjælper med at overvinde isolation.

"Bekendtskab"

Flere personer sidder i en rundkreds og skiftes til at præsentere sig selv og sige en eller to sætninger om sig selv. Desuden gentager hver efterfølgende deltager i spillet, før han taler om sig selv, hvad de foregående sagde. Det kommer til at se sådan ud:
- Jeg hedder Olya, jeg kan godt lide at designe smukke kjoler til dukker og tegne dem.
- Olya elsker at designe smukke kjoler til dukker og tegne dem. Og jeg hedder Marina, jeg elsker at synge.
- Olya elsker at tegne smukke kjoler, Marina elsker at synge. Mit navn er Denis, jeg elsker at designe.
Og så videre.
Dette spil hjælper med at udvikle børns kommunikationsevner samt udviklingen af tale og hukommelse.
En af årsagerne til et barns isolation kan være dets fysiske handicap (for eksempel dårligt syn, som kræver, at det bærer briller, overvægt eller tynd, stammende osv.). I sådanne tilfælde kan du ikke undvære særlige klasser eller besøg hos lægen. Men du kan hjælpe dit barn med at se på sine mangler lettere, ikke fokusere på dem, men behandle dem med humor. I livet har børn mere end bare behagelige bekendtskaber. Derfor råder jeg dig til at lære hvert barn at behandle sig selv ironisk. Forskellige spil kan hjælpe med dette. Fortæl dit barn sjove historier om dig selv eller andre familiemedlemmer; inviter dit barn til at komme med sjov historie om sig selv.

Efter at have vænnet sig til, at enhver person (selv mor og far!) kan finde sig selv i en sjov situation, vil barnet ikke være panisk over den ironiske holdning til sig selv fra andre, fordi det er muligt, at han til enhver tid kan blive en genstand for latterliggørelse eller årsag til uhæmmet sjov.

En sans for humor er en vidunderlig assistent i vanskelige situationer og nogle gange den eneste måde at komme ud af en situation med værdighed: et veltalt ord eller en vittighed som svar på et stødende kaldenavn, en ironisk holdning til sig selv og spotteren kan uskadeliggøre situationen. For et barn med fysiske skavanker vil et muntert sind hjælpe med at kompensere for disse mangler og give ham mulighed for altid at være i centrum for sine jævnaldrendes opmærksomhed, fordi mennesker i alle aldre, og især børn, har en tendens til at ty til muntre, godmodige personer, der er særligt lydhøre.
Samtidig med tidlig barndom Lær dit barn at se i sig selv ikke kun mangler, som andre helt sikkert vil bemærke og minde dig om dem ved enhver lejlighed, men også fordele. Tilbyd at spille spil "Hvem er jeg?", "Hvad er godt og hvad er dårligt ved mig?", hvor ikke kun børn, men også voksne bør deltage. Pointen med disse spil er ikke at tøve med åbent at nævne, hvad der efter din mening er attraktivt ved dig, og hvad der forkæler dig (mor siger for eksempel: "Jeg har en lang næse, men smukt silkeblødt hår, og jeg bage meget lækre tærter"; far: "Jeg er meget tynd, men jeg kan ordne ethvert elektrisk apparat").
Hvis barnet ikke er omgængeligt nok, eller er trukket tilbage på grund af ydre utiltrækningskraft, så læg særlig vægt på dets indre styrker. Dette vil hjælpe barnet til ikke at undervurdere sit eget selvværd ("Jeg er lidt overvægtig, men alle har det sjovt med mig," "Mine ører stikker ud, men jeg løber hurtigst," "Jeg bruger briller, men jeg er den bedste til at gætte gåder").
Bring gradvist dit barn til den konklusion, at kommunikation med mennesker ikke udgør en fare for ham. Hjælp ham med at få kontakt til andre, når du går i parken, venter ved et busstoppested, kører i tog... Lad dem først være naboer eller mennesker, der af og til besøger dig, derefter helt fremmede. Årsagen til at kontakte dem er fuldstændig ligegyldig - du kan spørge en forbipasserende, hvad klokken er, hvordan man kommer til et busstoppested eller en butik. Gør gradvist opgaven sværere: Lad barnet spørge den fremmede om noget sjovt, for eksempel hvis det har set en rød kat i nærheden. Du kan spørge en forbipasserende med en anmodning: Hold for eksempel bolden, mens babyen binder en snørebånd, eller tag et smukt efterårsblad fra en gren. Du kan give din tante eller onkel en gave: en usædvanlig sten, en smuk skal - og glæde dig med ham...

Selvfølgelig skal "objektet", der skal adresseres, vælges af en voksen, det vil sige jer, forældrene, så det uforskammede svar fra en vred forbipasserende ikke afskrækker barnet fra at ville kommunikere for evigt.

At studere en anden person, selv dit eget barn, er ikke let. Det er endnu sværere at opdrage ham korrekt, fordi dette vil kræve stor tålmodighed og en stor indsats. Men vi er sikre på, at du vil opleve en stor følelse af glæde den dag, hvor du ser grænseløs taknemmelighed i et barns øjne for det, du gav ham. ny verden, hvilket slet ikke er så skræmmende, som det virkede for ham for nylig. Denne verden vil reagere på den venlighed og lydhørhed, som du har opdraget i dit barn, og vil give ham mange glade øjeblikke, du skal bare strække dine hænder ud mod ham.