Hvordan lære et barn å analysere informasjon. Matematikk uten å stappe, eller hvordan lære et barn å tenke med hodet

Hvordan tidligere barn lære å tenke ikke bare på oppgaven skoleproblem, men også bare sånn, for moro skyld, jo raskere vil hans intelligens, ansvar og seriøsitet dannes.

Det er generelt akseptert at dannelsen av tenkning hos et barn slutter sent ungdomsårene når refleksjon dukker opp – modne tanker om deg selv og din oppførsel. Tenåringer begynner i økende grad å tenke på meningen med livet og deres plass i det. En femten år gammel jente eller gutt kan tenke i timevis når de ser i taket. Men små barn vet ikke hvordan de skal gjøre dette. Hele livet deres blir brukt i kommunikasjon med andre - jevnaldrende og foreldre.

KJEDSMIDDEL ER UEVNE TIL Å TENKE

På vei hjem sutret Kirill som alltid over at han kjedet seg og krevde å spille ord, byer, gåter og andre muntlige leker. Men de avslappede foreldrene ønsket ikke å engasjere seg i intellektuelt arbeid igjen, de viet allerede mye tid til sønnen. "Tenk på noe," rådet faren, da Kirill begynte igjen i en lunefull tone: "Jeg kjeder meg. Jeg vet ikke hva jeg skal tenke på», svarte sønnen fornærmet. "Alle mennesker har noe å tenke på," innvendte far i en oppbyggelig tone. Men sønnen fortsatte å sutre. Faren sukket: «Det er utrolig, er det virkelig umulig å drømme om noe, huske noe hyggelig? Her er jeg på hans alder..."

Mange barn kan ikke sysselsette seg selv fordi de ikke vet hvordan de skal tenke målrettet. Forresten, dette problemet forstyrrer normale studier for mange gutter og noen jenter i barneskole(frivillig tenkning dannes tidligere hos jenter enn hos gutter).

Tenkningen til små barn er strukturert på en slik måte at de tenker over hva de «tenker» om. Evnen til å kontrollere denne prosessen frivillig er fullstendig dannet først i en alder av ti. En voksen kan alltid velge hva han skal tenke på og ikke tenke på.

Hvis du ikke lærer et barn å tenke frivillig, vil han vokse opp og bli en slave av tankene hans (si, påtrengende tanker om det dårlige - dette er ikke bare nevrose, men også manglende evne til frivillig å kontrollere tankene sine). Et barn må læres å tenke. Og ikke bare på problemer i matematikk, men også i hverdagen. Da blir han aldri lei.

Du og datteren din lager for eksempel en salat til lunsj. Hva kan du tenke på nå?

Selvfølgelig, ikke glem å legge en agurk i salaten, salte den godt og hell rømme på den. Du kan også tenke på hvor deilig salaten blir og hvor vakkert den kan pyntes. Men du bør ikke tenke på det faktum at bestemoren din kanskje ikke liker ham - dette er negative, forstyrrende tanker, og du bør ikke venne barnet ditt til dem.

Først, snakk høyt om alt. Men husk å begynne med uttrykket: "Hva skal du tenke på nå?" Barnet skal lære å tenke målrettet om enhver oppgave og hverdagsproblem.

Til og med lite barn det kan forklares det enkel tanke kan bære enorm kraft og utføre mirakler. Kom opp med din egen lærerike historie for dette.

For eksempel: "Kinens mor ble syk, og han måtte gi henne noen medisinske urter som vokste i den mørke skogen. Kaninen var redd for å gå inn i denne skogen, han så en forferdelig ulv under hver busk der. Og så begynte kaninen å tenke på moren sin, på hvordan han ville bringe henne medisinske urter, hvordan hun ville bli bedre og hvordan de ville hoppe sammen i lysningen. Med disse tankene la ikke kaninen merke til hvordan han kom inn skummel skog, plukket litt ugress og reiste hjem. Gode tanker hjalp ham med å takle frykten.»

Tren barnet ditt til å håndtere tankene sine, og han vil aldri kjede seg alene med seg selv.

Portalen "Solens hus"

Hvert barn er en naturlig oppdagelsesreisende. Men dessverre utvikler ikke voksne ofte denne evnen, men slukker den... Moderne system førskole og skoleutdanning ufullkommen. Hun ser ikke på barnet som kreativ personlighet med ditt eget ståsted, men som en beholder der du må legge en viss mengde kunnskap.

Mekanisme og tannhjul

På en tradisjonell skole gir lærermyndigheten barna ferdige opplysninger, som de ikke må forstå, sjekke, stille spørsmål ved, men bare tillitsfullt utenat. Med andre ord, ta det på tro. I denne forbindelse er husholdningspedagogikken mange tiår bak virkeligheten. Tross alt, hvis systemet tidligere bare trengte et tannhjul som ville leve slik det ble fortalt, trenger staten nå kreative, ikke-standardtenkende spesialister-innovatører på en rekke felt som går utover standardene.

Selvfølgelig er vi ikke i stand til å endre utdanningssystemet, men alle foreldre, som en del av hjemmeutviklingen, kan lære barnet sitt å tenke, og fra vuggen. Dette krever ikke spesiell kunnskap eller mye tid.

Endre tilnærmingen

I dag er utviklingsmessige undervisningsmetoder populære, der det viktigste er å skape forutsetninger for at barnet kan løse en rekke problemer. For eksempel rullet en barneball under sofaen. Det er travelhet i huset: mamma prøver å nå den med hånden, pappa prøver å flytte på møblene, bestemor løper etter en mopp. Alt dette lærer barnet å ikke tenke på hvordan man løser et problem, men å sitte og vente på at andre skal gjøre alt for deg. Hva er det riktige å gjøre? Begynn å resonnere med barnet ditt: «Prøv å få det selv. Fungerer ikke? Hvorfor? Du skjønner, avstanden fra gulvet til sofaen er liten, men ballen har rullet. Dette betyr at du må bruke en slags enhet. Hvilken? Det stemmer, smal og lang – bestemorsmoppen vil klare seg fint. Hurra, du klarte det!"

Mødre elsker å gjøre alt for barnet - kle på det, knytte skolissene, hjelpe ham ned trappene, rope: "Ikke rør ham! Ikke gå! Ikke gå! De forklarer imidlertid sjelden hvorfor. Men du må bruke de enkleste, hverdagslige eksemplene for å lære barnet ditt å tenke, finne svaret selv, løse et problem, og hvis det ikke er noen åpenbar løsning, kom med en.

Noen ganger kan uventede spørsmål fra en voksen bli en stimulans for utvikling. Hvorfor kommer det damp fra pannen? Hvorfor dukker det opp skyer på himmelen? Hvorfor er det ingen firkantet fisk? Hva vil rulle raskere - en ball eller en kube? Hvis barnet ditt bombarderer deg med spørsmål, ikke skynd deg å svare med en gang. Din første reaksjon bør være spørsmålet: "Hva synes du?" Selv om babyen trekker på skuldrene, er redd for å gjøre feil og ikke vet hvordan han skal uttrykke tankene sine med ord, er det bare å resonnere med ham. Det enkleste er å gjøre alt for barnet, gi et klart svar - han vil falle bak raskere. Og du prøver å lære barnet ditt å tenke! Det er vanskelig, men det kan være det mest verdifulle du gir videre til barnet ditt.

Leksjoner med moren din er noen ganger mer effektive enn med noen lærer.

Leker og bøker

Ikke kjøp for et barn enkle leker — snakkende dukker, batteridrevne tog, trykknappsangtelefoner osv. Med dem kan du bare utføre en enkel, repeterende handling - trykk på en knapp. Kjøp enkle, ved første øyekast, leker som du kan få mest mulig ut av forskjellige handlinger. For eksempel kuber, byggesett, tre jernbane, mikroskop. Kreativitet, nye oppdagelser, inkludering finmotorikk De vil ikke bare gi deg glede, men også utvikle din intelligens.

Bøker er en utmerket trener for hjerneutvikling. Det er ikke nødvendig å lese leksikonartikler til babyen din fra vuggen - dette vil bare motvirke hans tørst etter kunnskap. Prinsippet bør være dette: barnet stilte et spørsmål om hvordan hjertet fungerer, noe som betyr at det er på tide å få barnas anatomi i bilder fra biblioteket. Jeg spurte hvor det var Nordpolen? Du åpner kartet med ham. Initiativet skal komme fra barnet, og ikke «ovenfra».

Du kan og bør lese med barn! Jo før jo bedre. Dette bør være alderstilpassede bøker med vakre illustrasjoner. Diskuter det du leser, still spørsmål. «Eieren forlot kaninen... Hvorfor tror du hun gjorde dette? Hvordan følte kaninen seg? Hva ville du gjort hvis du var eier av en kanin?» Ett lite kvad kan ta et barn inn i stor verden kunnskap, form emosjonell intelligens- evnen til å sette seg i en annens sted, å forstå andres følelser.

Psykologer sier at evnen til empati er en indikator på en moden personlighet. I tillegg er disse ferdighetene også nyttige for å lære å håndtere, analysere og forstå følelsene dine. Denne ferdigheten vil være nyttig for babyen i fremtiden.

For flertallet er en frittenkende person et ideal, en modell for utviklingen av menneskets natur. Vi liker mennesker som virkelig kan tenke fritt. Og mange foreldre vil gjerne se barna sine på denne måten i fremtiden. Men hvor mye fremmer det å oppdra fri tenkning?

Vanligvis vil foreldre at barna deres skal «tenke riktig», det vil si å tenke etter et allerede etablert mønster. Et eller annet sted er dette rimelig, ellers ville hvert barn bli tvunget til å gå gjennom veien for åndelig evolusjon laget av menneskeheten gjennom århundrene. Dette er både umulig og unødvendig, så foreldre gir barna sine ferdige svar på spørsmålet om hvordan de skal leve i denne verden.

Men ved å lære et barn regler og relasjoner i samfunnet, blokkerer vi ofte hans tankefrihet. Når du lærer et barn å lytte til eldste, er det viktig å ikke ødelegge evnen til å tenke selv.

Hvordan kombinere din innflytelse på et barn og muligheten til å oppdra en frittenkende person?

La oss starte med hva du IKKE skal gjøre hvis du ønsker å oppdra barnet ditt til å være en tenkende person.

Direktivet "Ikke tenk"

Det er en spesiell mekanisme som påvirker et barns evne til å tenke selvstendig. Dette er foreldredirektiver, skjulte meldinger, spesielt "Ikke tenk"-direktivet. Du kan lære mer om de skjulte budskapene vi formidler til barn i nettseminaret "Vær oppmerksom på dine ord!" .

Dette direktivet, som andre, formidles i foreldrenes ord og handlinger.

I ord lyder det:

"Ikke vær smart!"

"Ikke ha hodet i skyene!"

"Hva, anser du deg selv som den smarteste?"

"Du vil vite mye, du vil snart bli gammel!"

"Ikke krangle, men gjør det du blir fortalt!"

"Ikke tenk på det, ta tankene unna det" (sa i problematiske situasjoner)

"Å tenke for mye er skadelig!"

"Du forstår mye!"

"Du er for ung til å snakke om dette ennå!"

Gjennom sin oppførsel kan en forelder også formidle direktivet "Ikke tenk!", når han ser irritert, hånende eller utålmodig ut når han lytter til barnets spørsmål eller resonnement.

Hvis en forelder oppriktig mener at barnets tenkning ikke bør stole på, og det ikke er noe verdifullt eller interessant i hans ord og tanker, vil han definitivt formidle til barnet direktivet "Ikke tenk."

"Du vil bare ikke tenke!"

"Hvor er hodet ditt?"

"Du forstår ikke i det hele tatt!"

Slike ord, selv om de er forkledd som å oppmuntre barnet til å tenke eller "tenke om igjen", inspirerer ham med mistillit til hans evne til å tenke.

Som et resultat av å motta "Ikke tenk"-direktivet, utvikler barn en dyp mistillit til resultatene av deres mentale aktivitet, og tviler til og med på selve muligheten.

Denne holdningen fortsetter i voksen alder, og forhindrer enhver aktivitet knyttet til tenkning og beslutningstaking. I voksen alder opplever en person som har mottatt et slikt direktiv frykt for å ta beslutninger, hans evne til å analysere kan være redusert, han kan begå merkelige utslettshandlinger, og ofte er slike mennesker hjemsøkt av hodepine av psykosomatisk opprinnelse.

Foreldre som formidler et slikt direktiv til barna sine, har som regel ingen planer om å ødelegge livene deres. De søker ganske enkelt å opprettholde sin autoritet, sikre disiplin, beskytte barnet mot smertefulle tanker og beskytte det mot farlige avgjørelser. Foreldrenes positive intensjoner redder imidlertid ikke sakene. Slike ord bedre for barnet ikke snakk! Dessuten sies de ofte, ikke med det formål å påvirke situasjonen, men med målet om å tilbakestille følelsesmessig stress

For å bli kvitt atferd som formidler "Ikke tenk"-direktivet til barnet, er det fornuftig for foreldre å først legge merke til disse episodene når direktivet overføres. For bedre å forstå hvorfor du vedtar dette direktivet, er det verdt å forstå deg selv. Hvis du selv er bærer av et slikt direktiv, ga foreldrene dine det videre til deg, så gir du det med stor sannsynlighet videre til barna dine, som en stafettstokk.

Barn kommer ofte til uventet nøyaktige konklusjoner, de har ofte friske og levende vurderinger. For å utvikle evnen til å analysere og tenke, må den trenes. Følgende setninger adressert til et barn vil hjelpe ham til å tro at han er begavet med fornuft og er i stand til å bruke den:

"Du kan forstå mye på egen hånd"

"La oss resonnere sammen"

"Dine konklusjoner om situasjonen er veldig viktige."

"Du kan finne ut av dette."

"Fortell meg hvordan du ser det."

Hvordan støtte barnets frie tenkning

Noen strategier kan hjelpe deg å støtte barnets frie tenkning og uavhengighet.

1. Støtt tilpassede løsninger

Ofte har foreldre, som ser hvordan barnet oppfører seg, en tendens til å henvise det til den rette veien. Noen ganger er dette berettiget, for eksempel når vi snakker om om sikkerhet. Du kan ikke la et barn holde i en kniv eller håndtere brann på feil måte. Men veldig ofte eksisterer foreldreintervensjoner på områder der dette slett ikke er nødvendig. For eksempel guider foreldre vedvarende barnets spill, tegning eller andre kreative aktiviteter. Selv i slike tilsynelatende kreative områder er foreldre, og følgelig barn, dominert av standarder.

For å frigjøre barnet fra det totale presset av normer og forhåndsbestemte former for aktivitet, prøv å løsne kontrollen på de områdene der dette er mulig. Som regel finner barn opp sine egne måter å handle på, med mindre voksne hele tiden ruver over dem, og disse er svært verdifulle spirer av individualitet, kreativitet

. Observer barnets måte å handle på, spør barnet hvorfor det er komfortabelt på denne måten, be ham til og med lære deg å handle på en ny måte. Det er viktig å prøve å ikke forstyrre prosesser som er en form for uttrykk et barns liv er først og fremst lek og kreative aktiviteter.

La barnet være fritt til å realisere seg selv i det minste på disse områdene uten frykt for å gjøre feil. Kanskje ser det ut til at barnet gir opp alt, ikke fullfører noe, er uforsiktig, usamlet, og leken hans er for primitiv. Muligheten til å ta egne avgjørelser er imidlertid svært verdifull i barnas liv, hvis verden ofte er sterkt regulert av krav som stilles til dem og vurderinger. Gi barnet ditt frihet der det er mulig.

Hva slags frihet kan et barn ha: Noen ganger

kle deg helt etter din smak, selv om klærne virker latterlige for foreldrene dine.

Ordne hjørnet ditt, liten plass til din smak.

Bli venner med de han liker. Å gjøre ting på sin egen måte, for eksempel å rydde på en måte som er praktisk for ham, hvis samlet resultat

du er fornøyd med det.

Engasjere seg i kreative aktiviteter i enhver form som er praktisk for ham, uten å strebe etter resultater hver gang.

2. Spør barnets mening

Ikke skynd deg med å gi et ferdig svar i kontroversielle situasjoner eller konflikter, ikke lås barnet inn i ideen om at det bare er ett riktig svar. Selve tilstedeværelsen av ulike meninger, muligheten og verdien av å uttrykke disse meningene, er et viktig budskap til barnet. Når du leser bøker for barnet ditt, må du ikke skynde deg med å forklare vendingene i plottet i det minste å gi barnet en sjanse til å tenke. Ofte er barn, som allerede er skremt av utsiktene til å gjøre en feil i sine vurderinger, allerede behandlet med "Ikke tenk"-direktivet, redde for å uttrykke sine meninger til voksne eller prøve å gjette det riktige svaret fra ansiktene deres. Oppbyggende litteratur, lære fra foreldre, hele systemet offentlig utdanning lærer barn å tenke at det bare er ett riktig svar. Men enn eldre barn, jo mer er det nødvendig å gi ham en sjanse til selvbestemmelse iht

viktige saker

å uttrykke din mening.

Hvis barnet ditt kommer til deg for å få råd, bruk situasjonen til å hjelpe ham med å utvikle tankeferdighetene sine. Ikke prøv å fortelle ham umiddelbart hva som er det riktige å gjøre.

Først, aksepter det faktum at barnet kanskje kjenner situasjonen bedre enn deg, noe som betyr at det har flere muligheter for løsninger, selv om det kanskje ikke er klar over det.

For det andre er den stereotype løsningen ikke alltid bedre, og barnet, på grunn av klarheten i synet, er i stand til å komme med en nyere løsning.

For det tredje kan selve refleksjonsprosessen være mer verdifull enn et ferdig svar på spørsmålet: hva skal jeg gjøre?

Vurder situasjonen med barnet ditt og foreslå flere mulige løsninger.

For bedre å forstå situasjonen, tilby barnet ditt følgende spill:

trinn 1

Beskriv situasjonen: hvem er deltakerne, hva er årsaken til konflikten. Ta deg god tid på dette stadiet. Avhengig av barnets alder og karakter, kan du bruke tegninger og leker for å forstå situasjonen. Du kan for eksempel skissere en konflikt ved hjelp av forskjellige farger for å indikere den følelsesmessige bakgrunnen og tilstanden til deltakerne. Du kan trekke deltakere som geometriske former, dyr med forskjellige karakterer, i form av bilder som barnets fantasi antyder.

På dette stadiet kan du bruke leker til å lage en lekeillustrasjon. Bilder kan "snakke": et barn kan merke en karakter som blir sett på som aggressiv som en ulv, en karakter som det forventes beskyttelse fra, for eksempel som en god fe.

trinn 2

Prøv å forstå sammen med barnet ditt hva hver karakter føler og tenker i denne situasjonen.

Det er viktig at barnet klarer å se situasjonen litt utenfra, for å skille seg fra den følelsesmessig betydningsfulle og motstridende historien. På dette stadiet kan du invitere barnet til å bli vant til andre karakterer, prøve å forstå humøret deres. Dette utvider barnets evne til å forstå andre mennesker.

trinn 3

Lag to eller flere scenarier for utviklingen av situasjonen. Konfliktsituasjoner er forskjellige ved at de virker håpløse. Ved å invitere barnet ditt til å lage ikke ett, men to eller flere scenarier, forteller du ham allerede at det kan være mange mulige veier ut av en problematisk situasjon.

Ikke bekymre deg hvis barnet ditt foreslår et fantastisk scenario som ikke kan realiseres i det virkelige liv. Deretter vil du ha tid til å diskutere hva som kan gjøres i livet og hva som bare er i fantasien.

Prosessen med å finne opp en fantastisk vei ut i seg selv har sin egen energi, som frigjør barnets tenkning.

trinn 4

Velg ditt favorittscenario. På dette stadiet er det ikke alltid mulig å bestemme hvordan man skal gå videre, men dette er ikke nødvendig. Din oppgave er rett og slett å velge scenariet som virker mer vellykket for deg enn andre, og snakke om hvorfor det tiltrekker seg.

Ikke bekymre deg hvis du, som et resultat av det foreslåtte spillet, ikke finner absolutt ideelt alternativ. Vi har ofte vanskelig for å akseptere at refleksjonsprosessen ikke førte oss til det vi ønsket – altså til den ideelle løsningen. Men selve prosessen med dette spillet er viktigere enn det spesifikke resultatet.

Hovedoppgaven til det foreslåtte spillet er å transformere konfliktsituasjonen, gi den volum og livlighet, og la barnet vise sine evner.

4. Utforsk kunst sammen med barnet ditt

Ved å studere kunst som musikk, maleri, skulptur, mote er det lettere å være fri i dømmekraft enn for eksempel når man analyserer bøker eller filmer. Dette er det mest tilgjengelige området for å utvikle et barns evne til å stole på seg selv og resonnere fritt. Be barnet ditt om å uttrykke sin holdning til gjenstander eller kunstfenomener, uten å begrense ham til å rette ferdige vurderinger.

Det er også en normativ lesning i kunst, men når du kommuniserer med et barn, bør du ikke skynde deg å gi ham ferdige svar. Lytt til reaksjonene hans på kunstverk, oppmuntre ham til å tenke på dem, utforske følelsene hans.

Utdanningssystemet vil ha tid til å innprente barna at det er «riktig» lesing og forståelse av kunst, men foreldrenes oppgave er å gi barna litt mer frihet.

5. Mange løsninger

Ideen om at et problem har en riktig og en gal løsning begrenser perspektivet i stor grad.

Når du står overfor vanskelige situasjoner med barnet ditt, gjør det til en regel å komme opp med minst tre løsninger.

Dette er en optimistisk tilnærming som på forhånd setter opp en hel plass med mulige utganger, i stedet for en smal korridor av «den eneste rette veien». Det er bedre å trene på enkle eksempler . Hva skal du gjøre hvis du har glemt pennalet hjemme, ble våte, kom for sent til trening eller ikke hadde en leke. Inviter barnet ditt til å komme opp med et par utgangsalternativer og en annen sikkerhetskopi. Samtidig må du ikke stå til side, engasjere deg i søket etter løsninger. Gå foran som et godt eksempel tre løsninger

i dine personlige problemsituasjoner. Ikke kritiser barnets alternativer, det viktige er ikke at alle de foreslåtte løsningene er ideelle, men at barnet begynner å se seg selv som i stand til å finne en vei ut, og mer enn én. Etter Du kan gå videre med barnet ditt til mer komplekse, for eksempel til konflikter i forhold til mennesker.

6. Hjemmeiddmyldring

Når du løser enkle eller komplekse familieproblemer, brainstorm. Alle har rett til å gi uttrykk for sitt forslag, men ingen har rett til å kritisere eller avvise andres forslag. På dette stadiet kan du velge en tjenestemann på vakt som gir straffepoeng til overgrepsdeltakerne for å kritisere alternativene til andre deltakere. Oppmuntre barnet ditt til å være aktivt og la ham vite at han er i stand til å generere ideer.

Etter å ha laget en idéliste, kan du holde en hemmelig avstemning slik at alle kan stemme på sin favorittidé. Du kan også diskutere de foreslåtte alternativene høyt.

For utviklingen av et barns frie tenkning er det viktig at voksne behandler ideene hans med respekt.

Hvordan lære et barn å tenke, reflektere og analysere 10 bud for foreldre fra den verdenskjente filosofen Oscar Brenifier Oscar Brenifier, Ph.D., forfatter av flere dusin bøker for barn og foreldre, offisiell UNESCO-ekspert, revolusjonert barns utdanning og utdanning, fordi han begynte å lære foreldre ikke bare å gi barna ferdige svar på alle, selv de mest komplekse og filosofiske spørsmål, men fra en tidlig alder å utvikle evnen til å tenke, analysere, reflektere og finne svar i dem. på alle spørsmålene deres på egen hånd. Bud 1: Øv på tålmodighet I ethvert land i verden er foreldres utålmodighet hovedhindringen for at barn kan tenke. Hvis du vil at barnet ditt skal lære å tenke, må du først jobbe med deg selv, og den viktigste øvelsen for deg er utøvelse av tålmodighet. En mor fortalte meg om problemet sitt. Babyen hennes spiser sakte. Jeg spurte: hvor er problemet? Hun svarte at hun måtte rydde og gjøre andre ting, men barnet forsinket henne. Jeg sa: dette er ditt problem, ikke forveksle det med barnets problem. Hvorfor ikke la ham spise sakte? Det var rart for mamma. Tross alt, i dette tilfellet vil hun ikke være i stand til å kontrollere situasjonen, og i forholdet til barnet vil hun bestemme handlingsrytmen." Når du stiller et spørsmål til et barn, kan det hende han ikke svarer på det med en gang, og sier «jeg vet ikke». Hvis du er utålmodig, vil du snakke for barnet (spesielt hvis du tror du vet alt). På en utstilling kom en jente bort til meg. Jeg spurte henne hva hun het. Moren hennes, som sto i nærheten, svarte for henne: "Masha." Jeg spurte min mor hvorfor hun hadde ansvaret for barnet. Som min mor sa til meg: "Hun er sjenert." Denne moren var utålmodig og hun trodde at hun visste alt (hun visste datterens navn og at hun var sjenert). Det er det, hvorfor vente 30 sekunder bare for å se hva som skjer - hva datteren hennes sier eller gjør? Men det var umulig å snakke med min mor om dette. Hun kan rett og slett ikke skape et rom hvor barnet vil være annerledes. Bud 2: Vær uvitende når du stiller spørsmål til et barn. Dette lærte jeg av læreren min, Sokrates. Han sa at når du søker sannheten, må du være uvitende. Hemmeligheten er at når du stiller et barn spørsmål (og avhør er nøkkelen til å få barn til å tenke), trenger du ikke å vite svarene på dem, selv om du vet svarene. Ellers vil du kreve at barnet ditt sier det du synes er riktig. Eksempel. Hvis du spør et barn hvor mye to pluss to er og bare vil høre fire som svar, er dette en kunnskapsprøve, men ikke å spørre, ikke tenke. Spør barnet ditt: "Hva er to pluss to?" Når han svarer (uavhengig av riktig svar), spør hvordan han kom til denne konklusjonen. Kanskje dette vil være mer interessant enn svaret "4". Sjekke om et barn har lært en lekse og sjekke om det synes er to forskjellige ting. Eksempel. Hvis sønnen din slår søsteren sin, er det to ting du kan gjøre. Den første er å lære ham moralske verdier: hun gjør vondt, du kan ikke slå søsteren din osv. (foreldre har som funksjon å overføre moralske verdier). Men det er en annen måte å jobbe med konflikten mellom to barn på – å oppdage hvorfor det skjer. Spør sønnen din: "hvorfor slo du søsteren din?" La oss si at han svarte at hun plaget ham. "Hva betyr det? Mer spesifikt: hva gjorde hun?" – spør du. "Jeg ville ta noen ting fra henne," sa gutten. «Hvis søsteren din ikke gjør som du vil, plager hun deg. Kanskje det er noe mer lovlig? – Still barnet ditt dette spørsmålet. Tanken er at du skal utforske situasjonen, problemet, stille spørsmål til barnet, diskutere. Hvis to barn er involvert i en krangel, og du begynner å finne ut av en av dem hva som foregår, kan det andre begynne å avbryte. "Vent, la oss lytte til ham, la oss prøve å forstå hva han sier - vend deg til den som avbryter. "Hver av oss vil ha en sjanse til å snakke, og sammen vil vi prøve å forstå hva som skjedde." Men hvis du føler at du ikke er i riktig humør, er du lei av barn som krangler, hvis du føler at du ikke får tid til en diskusjon akkurat nå, ikke gjør noe. Bare ta barna bort forskjellige sider og si at du vil takle det senere. Bud 3: Alle foreldre er dårlige og ufullkomne. Alle mødre og fedre er dårlige og ufullkomne. De forteller naboer og venner at barna deres er fantastiske. Dette er deres forpliktelse, men i virkeligheten er foreldre ofte frustrerte, de vet ikke hvordan de skal snakke med barna sine, men i andre menneskers øyne ønsker de å se perfekte ut. Problemet er ikke en forbrytelse, ikke en synd, det er rett og slett virkelighet. Vi er mennesker, barn er mennesker. Når det er mennesker, er det problemer fordi vi er komplekse vesener. Derfor er foreldre alltid ulykkelige, de vil ha det som ikke er der, de tenker på perfeksjon og ønsker å bli bedre, å være nummer én. Fjern perfeksjonisme! Det gjør livet lettere. Bud 4: Ikke press barna dine med dine forventninger Et stort problem for foreldre er å ha forventninger til barnet sitt. Vi legger press på barn for å oppnå det vi forventer. Det er bra å ha moralske verdier og gi dem videre til barnet ditt, men når det blir en besettelse gjør du barnets liv surt og da gir det ikke lenger mening. Å ville noe er ikke noe problem. Problemet er besettelse, dette er buddhistisk filosofi. Eksempel. Det er et slikt problem: Foreldre vil at barnet deres skal være best i klassen. Men det er 30 barn i klassen, og fra hvert barn ønsker foreldrene at han skal være best. Det er et lite logisk problem her: ikke alle barn kan være best. Noen må akseptere at barnet deres blir nummer to eller til og med nummer 30. Foreldre kan godta at de blir nummer 30, men ikke barnet deres. Så kommer slike foreldre til meg med spørsmålet: "Jeg forstår ikke barnet, han er sint på meg." Jeg begynner å undersøke situasjonen og finner ut at forelderen ikke kan akseptere at barnet hans ikke er det beste. Men noen barn liker ikke skolen, noen studerer dårlig. Mamma har en oppskrift: alt han (barnet) trenger er å jobbe mer. Barnet er oppdratt til å være ute av stand til å akseptere fiasko. Så har vi mange tenåringer som tar selvmord på grunn av stryk på eksamen. En mor kom til meg hvis barn ikke er begavet i matematikk. Hun så på dette som et problem. Jeg sa: «Anta at barnet ditt ikke er god i hockey. Vil du fortelle ham at han må jobbe hardere for å bli hockeymester? Hun svarte: "Nei, det gir ikke mening." «Hvis det ikke gir mening i hockey, hvorfor godtar du det ikke på skolen? – spurte jeg. – Barnet ditt er den han er. Skolen er ikke verdens undergang, selv om den er viktig. Det er mange som leder fantastisk liv, men er ikke mestere på skolen.» Eksempel. Noen foreldre sier: "Jeg vil bare at barnet mitt skal være lykkelig." Mest sannsynlig er du ikke særlig fornøyd og håper at barnet vil gjøre noe du ikke kan. Foreldre har ikke råd til at barnet deres skal være ulykkelig. Da kan de ikke reagere rolig på babyens gråt. De begynner å organisere et sirkus, løper til barnet, klemmer ham. Problemet er igjen i det tvangsmessige aspektet (besettelsen). Barnet falt og gråt. Kanskje han gråter fordi han ble overrasket over det uventede fallet. Spør ham: «Er du skadet? Har du såret noe? Hva om han slutter å gråte med en gang? Men hvis du tar tak i ham med en gang, vil han begynne å gråte hardere, og neste gang kan han bruke dette. Bud 5: Husk at et barn ikke er et leketøy Foreldre har en tendens til å glemme å tenke og bare følge følelsene. På en bokutstilling Mens jeg snakket med jenta, sto moren bak henne og lekte med håret hennes. Da jenta og jeg prøvde å diskutere noe, kysset mamma henne og klemte henne. «Hvordan kan hun tenke? – Jeg spurte moren min. - Hun klarer ikke å konsentrere seg. du er veldig god mamma, men et barn er ikke et leketøy.» Bud 6: Vær ærlig med barnet ditt For å snakke med et barn, må du lære ham sannheten. "Ikke alltid" er et løgnaktig ord. "Ja" eller "nei" - slike svar bør gis på spørsmål. For å tenke sammen, må du slutte å lyve. Bud 7: Ikke kompliser komplikasjoner – typisk problem tenker. Fordi foreldre gjør visse ting vanskelig, velger de å ikke snakke med barnet om disse tingene. Jeg la merke til at familier veldig ofte ikke snakker med barna sine om å lyve eller bare snakker om det når de vil skjelle ut dem. Dette er fordi foreldre maler løgner i forferdelige farger. Bud 8: Svar først, så forklaring Å forklare før et svar eller i stedet for et svar er tull, det er en måte å unnslippe. Eksempel. "Har du knust et glass?" – spør du. "La meg forklare alt for deg," sier barnet. Svar først! Ja eller nei? Så en forklaring. Bud 9: Vær fleksibel Du må være fleksibel. Når jeg snakker med et barn og vil at han skal tenke, må jeg fortsette å komme med spørsmål, gå tilbake, spørre de samme tingene annerledes. Hvis jeg ikke er fleksibel, oppnår jeg ikke ønsket resultat. Bud 10: Ikke forringe et barns tenkning Når du nærmer deg et barns tenkning med medlidenhet, vil ingenting fungere. Hvis du gir ham muligheten, vil han lære noe. Under «økter» diskuterer vi komplekse problemstillinger med barn. For noen observatører (voksne) virker diskusjonen vår som press på barnet de synes synd på barn som opplever ubehag eller trekker seg tilbake under en samtale med meg. Det er klart at med slike barn snakket ikke foreldrene hjemme om temaene jeg tok opp. Men etter 3-4 ganger vil det ikke lenger være vanskelig for barnet. Eksempel. Et barn lærer å sykle. Den første leksjonen er forferdelig. Ikke vær redd for at det er vanskelig for ham. Prøv igjen. Etter 5-6 leksjoner vil du ikke kunne fjerne den fra sykkelen. Du må gå gjennom dette med ham. Hvis du aksepterer at du ikke kan tilfredsstille barnet ditt, vil han lære det. Hvorfor liker ikke foreldre å snakke med barna sine? Det er vondt. Først oppdager barnet noe som er viktig for ham, fra utsiden kan det se ut som et lite drama, men drama er en måte å lære på. Tsjekhov i verkene hans lar oss oppdage menneskelig sjel, men det er ikke morsomt. Hvorfor ser vi da skuespillene hans, hvorfor regnes Tsjekhov som en stor forfatter? Han hjelper oss å forstå oss selv. Det er ingen grunn til å være redd for drama, ellers går du bare til komedier.

«Lytt til voksne», «vær lydig»... Har du prøvd å telle hvor ofte barnet ditt hører slike fraser? Når du gir gaver: "Voks opp smart, lytt til moren din"; på hver mislykket forsøk gjør noe: "Hør på meg - jeg advarte deg!!!"... Generelt, lydighet mot voksne er sannsynligvis den mest krevede oppførselen fra et barn!

Hva skjer i voksenlivet? Det viser seg at det ikke er noen andre å adlyde - for ingen av de rundt deg kommer til å fungere som en "mentor og veileder"! Det som er mest nødvendig viser seg å være det motsatte - evne til å tenke selv! Fordi på egenhånd uten å miste foreldrenes kontroll over ham?!

Er den pedagogiske strategien «Hør på moren din, hun vil ikke gi deg dårlige råd» riktig?

La oss si med en gang - Det er lettere å oppnå blind lydighet fra et barn enn å lære ham å tenke og trekke de riktige konklusjonene!

Det er godt mulig at "gulrot og pinne"-metoden er like gammel som verden helt fra begynnelsen liten alderå lære barnet å følge instruksjonene fra voksne (og alltid handle som tidligere beordret i lignende situasjoner) – hans uunngåelige plikt. Resultatet av slik utdanning er " mammas gutt"(i alle aspekter av dette konseptet)!

Og her har mødre som krever lydighet vanligvis et spørsmål: hvorfor er dette så ille?

Fordi jeg virkelig Jeg lærer barnet slike atferdsregler som vil hjelpe ham å unngå feil, ikke bli tatt vanskelig situasjon osv? Og dette ren sannhet– mødre ønsker ikke dårlige ting for barna sine og lærer dem med de beste intensjoner å gjøre alt riktig og bra!

Hva er feilen - tross alt har et lydig barn større sjanse til å adoptere voksenvisdom, som han sikkert selv ville ha tenkt på mye senere? Og hendelsen er at barnet, som handler riktig, samtidig forstår han kanskje ikke helt hvorfor han gjør dette! Relativt sett, ikke "Jeg vil ikke leke med fyrstikker fordi jeg skal starte en brann", men "Jeg vil ikke ta fyrstikker fordi moren min vil finne ut og drepe meg!"

Foreløpig fungerer systemet – barnet gjør ikke noe vondt eller galt. Og så en dag kommer tanken uunngåelig opp for ham at alt forbudt kan gjøres i hemmelighet eller til og med åpent og demonstrativt- i form av protest mot et umotivert forbud osv.!

I tillegg kan ingen mor garantere at hun har "programmert" barnet sitt for alle mulige livssituasjoner! En vakker dag vil det skje noe som du må reagere på - men det finnes ikke noe klart svar, Mamma sa ikke noe sånt, du må tenke selv!..

Men barnet ble ikke lært opp til å tenke selvstendig - og han gjør en dum feil...

Konklusjon: ikke lær av andres feil.

Til alle barn må gjøre sine egne feil og utvikle ditt eget arsenal av livserfaring! Det stemmer aktiv tenkning aktiveres, logikk og kreativitet utvikles.

Vil du ha noe (evnen til å lytte til dine ønsker), tenk på hvordan du oppnår det (kreativitet, logikk), prøv å gjøre det (aktiv livsposisjon), kanskje gjør en feil (erfaring - forstå hvordan noe fungerer), tenk og prøv Oppnå også suksess eller husk i lang tid at du ikke trenger å gjøre dette i det hele tatt, konsekvensene er dårlige!

Det er mye lettere for et "lydig" barn: å ville, bli slått på håndleddet og ropt at dette ikke er mulig, slutte å ville prøve noe i det hele tatt, etter en stund glemme foreldrenes instruksjoner og gjøre noe dumt ...

I hvilken alder bør selvstendig tenkning fremmes?

Behovet for å lære et barn å tenke er i prinsippet anerkjent av de fleste foreldre. Men hvor ofte gjøres en fullstendig ulogisk feil - foreldre holder barnet sitt "i kort bånd" til en viss alder, og så plutselig, i et fint øyeblikk, bestemmer de seg for at han allerede er stor nok og må kreve at han tenker selvstendig!

Men det er urealistisk å ønske akkurat det motsatte av et barn: å følge ordre på tross av egne ønsker og tenk selv hvorfor, hvordan og hva du skal gjøre!

Lære et barn å tenke nødvendig fra en veldig ung alder (selvfølgelig, med hensyn til aldersrelaterte evner).

Hvordan lære et barn å tenke i stedet for å følge instruksjoner?

Jeg tror alle som noen gang har møtt et lite barn allerede har tenkt - er det mulig? det er mulig å nekte kravet om lydighet? Barn roter hele tiden rundt, spiller pranks, og passer tydeligvis ikke inn i "korrekt" (fra en voksens synspunkt) oppførsel! Og hvis du gir et barn muligheten til å gjøre hva som helst, vil han nok raskt gjøre noen dumme ting (selv om de er trygge!).

Alt dette er sant - selvfølgelig kan et barn ikke forstå alt som en voksen vet om livet, og han trenger å bli informert!

Sikkert, de første forbudene i et barns liv er nettopp basert på å begrense ham fra disse farene, som han ikke vil tenke på alene! Du bør ikke at en treåring skal forstå for eksempel hvor brannen kommer fra i en gasskomfyr og hvorfor du ikke kan vri på knappene på komfyren - men du må stoppe ham fra å leke med denne husholdningen apparatet!

Men likevel, hva regler for utdanning bør du holde deg til det hvis du vil lære barnet ditt å tenke selv?

Hvis mulig, forklar barnet ditt hvorfor du forbyr noe (eller omvendt, tvinger ham til å gjøre noe)), hva er negative konsekvenser feil handlinger. I eksemplet med komfyren, stopp først babyen, og vis ham i det minste hvordan papiret brenner i ilden!
Gi barnet ditt rett til å gjøre feil! I mange tilfeller lærer din egen negative erfaring bedre enn de mest fornuftige forklaringene! Så hvis det ikke er noen umiddelbar fare, la barnet prøve å gjøre noe galt og se negative konsekvenser(knekke en leke, fornærme en venn, ikke lære lekser og få dårlig karakter osv.).
Hvis du mener at det er for tidlig å gi forklaringer på et eventuelt forbud, fordi barnet ikke vil forstå dem på grunn av sin alder, så skal i hvert fall ikke motiver forbudet("Hvis jeg ser deg, gir jeg deg et belte!"). Bare stopp baby hver gang han prøver å gjøre noe forbudt, vil han på et tidspunkt huske at han ble fortalt "Ikke gjør dette" og vil ikke gjøre det. Og så begynner han gradvis å tenke – hvorfor ikke gjøre det? Slik lærer et barn å tenke – det er det som er verdt å strebe etter!
Ikke skrem barnet ditt eller gi fantastiske forklaringer(som "hvis du vet mye, blir du tidlig gammel!" eller "Ikke gå dit, det er en spøk!"). For det første er det like lite informativt som et forbud uten forklaring, og for det andre lar det ikke barnet tenke når det opererer sanne fakta. Og før eller siden vil den uskyldige foreldrefantasien bli avslørt, og barnet vil med glede bryte det bare naiviteten tidligere holdt ham tilbake fra!
Resonner med barnet ditt, gi ham logiske problemerå tenke på! Dette kan enkelt gjøres i løpet av vanlig daglig kommunikasjon: ta opp alle slags emner - fra "Hva ville skje hvis hunder kunne snakke" til "Hvordan ville du reagere hvis noen kalte deg et navn?" et støtende ord på skolen" (dette er allerede beslektet med psykologisk trening), osv. Jo mer barnet er interessert i fenomenene i verden rundt seg, jo lettere er det for barnet å lære å tenke kreativt og logisk!

Du kan lære et barn å tenke selvstendig bare hvis du gir ham muligheten til å gjøre dette så ofte som mulig, uten å erstatte lange (fra en voksens synspunkt) resonnement med uavhengige konklusjoner med ferdige instruksjoner!

Det er forbudt å kopiere denne artikkelen!