Le scuse all'insegnante. La capacità di chiedere perdono secondo le regole del galateo

Data di pubblicazione: 04/06/2017

Le tue buone maniere possono essere giudicate dalla tua capacità di chiedere perdono e accettare scuse da altre persone. Sono due facce dello stesso fenomeno. È importante che tu abbia un equilibrio tra il perdonare te stesso e il chiedere perdono agli altri. Alcune persone perdonano facilmente, ma non sanno come scusarsi. Per altri, al contrario, è più facile chiedere scusa a se stessi che accettare le scuse di qualcun altro. Quindi impariamo a trovare la via di mezzo e a farlo bene.

Immediatamente a riva concorderemo sul fatto che la parola "Mi dispiace" è energeticamente diversa dall'espressione "Chiedo scusa". La base della prima parola è “colpa”, la seconda è “perdona”. Meno si parla del vino in quanto tale, meno ci si ritrova in situazioni in cui ci si sente colpevoli. Pertanto, secondo le regole esoteriche, chiedere perdono è più corretto che chiedere scusa.

La cortesia richiede di dire "Mi dispiace" se hai colpito o spinto accidentalmente qualcuno o hai causato disagi. La risposta più corretta è la parola “Per favore”. Secondo il galateo le frasi “Nessun problema” o “Non c’è bisogno di scusarsi” sono inaccettabili.

A volte la parola "Mi dispiace" è un preludio all'abbandono della strada o dell'ufficio in un istituto. Oggi non consideriamo questa interpretazione.

Quando ci sono ragioni serie per chiedere scusa, può essere molto difficile psicologicamente farlo.

Esistono alcune regole su come chiedere correttamente perdono:

1. Devi dimostrare con tutto il tuo aspetto che sei consapevole dei tuoi errori e che ti stai sforzando di correggere la situazione.
2. Bisogna essere sinceri affinché la parte lesa lo senta e lo apprezzi.
3. Allo stesso tempo, devi guardare negli occhi e non ai lati. Altrimenti, le tue scuse potrebbero sembrare false.
4. Dì semplicemente "Mi dispiace, ho sbagliato (sbagliato, ecc.)". Non promettere che una cosa del genere non accadrà più: nessuno sa cos'altro può succedere nella vita.
5. Se il tuo avversario non crede nella tua sincerità, il tuo rapporto con lui potrebbe diventare più teso. Ma se sai per certo di essere sincero, allora tutto il resto sarà sulla coscienza di chi non ha accettato le tue scuse.
6. Se non sai cosa dire, quali parole esattamente, prova a metterti nei panni della persona offesa. Questo ti aiuterà a realizzare l'enormità del tuo atto ai suoi occhi e alla sua immagine del mondo. Dopo quella scoperta Parole giuste sarà facile.
7. Il fatto che sarai perdonato o meno dipende dal carattere della persona ferita, dal suo atteggiamento nei tuoi confronti, dalla profondità dell'offesa e dalla tua sincerità. A volte ci vuole più di un giorno di riflessione per perdonare dal cuore. Non avere fretta, dai tempo alla persona.
8. Se la tua offesa è colossale, devi preparare la persona alla conversazione. Soprattutto se ti è caro e vicino. Inizia questo thread tramite SMS, chiedi un incontro. Se non ti perdonano subito, apprezzeranno i tuoi tentativi di fare ammenda.

Secondo l'etichetta, è del tutto accettabile integrare le parole di scuse con un regalo. Non c'è nulla di riprovevole in questo. Sebbene sia possibile che il tuo impulso possa essere percepito come una tangente, tutto dipende dalla persona che accetta le scuse. , può regalare fiori a una donna in segno di pentimento, una ragazza può fare un piccolo regalo a un ragazzo in segno di riconciliazione.

Non sempre è opportuno chiedersi cosa fare per espiare la colpa. È meglio offrire le proprie opzioni e lasciare che sia la parte lesa a scegliere. Questo le renderà le cose psicologicamente più facili.

Se ti chiedono perdono, allora puoi mostrare la tua disponibilità a perdonare nemmeno con le parole, ma semplicemente sorridere o stringere la mano.

“Errare humanum est”, dicevano nell’antichità. Tradotto in linguaggio moderno e in trasformazione in vita moderna Possiamo dire che ai nostri giorni, proprio come tanti secoli fa, è nella natura umana commettere errori. Non sempre abbiamo ragione e spesso commettiamo errori nella nostra vita, dopodiché dobbiamo chiedere scusa. Ma tutti sanno come farlo correttamente? Ti senti a disagio nel dire parole di scusa e chiedere perdono?

Da dove cominciare con le scuse?

All'inizio, devi prima determinare se le tue scuse sono necessarie. Dopotutto, non è necessario chiedere scusa per ogni peccato. Analizza i tuoi misfatti. Valutare con calma i propri errori è importante per una semplice ragione: l’empatia. Devi valutare tutte le tue azioni da tutti i lati e da tutte le angolazioni per capire quanto e perché le tue azioni hanno offeso qualcuno vicino a te.

Mettiti nei panni di quella persona

L'unico metodo efficace fai questo: mettiti nei panni di questa persona e chiedi ad alcuni problemi importanti: In che modo le mie azioni hanno influenzato la sua vita? La mia azione ha influenzato l’autostima di questa persona? Mi ha influenzato? È irreparabile o c'è ancora la possibilità di sistemare tutto? È in questo momento che devi prendere sul serio la situazione. Tutti abbiamo commesso degli errori in passato, quindi cerca di valutare tutto correttamente ed entrare in empatia con i sentimenti dell'altra persona.

Come parlare correttamente?

Di solito diciamo “scusa”, “chiedo scusa” e “mi scuso”. Le prime due opzioni sono corrette e la terza può essere utilizzata solo in situazioni colloquiali. Perché? Scopriamolo. Scusa, scusa: implica che ci si concentri su qualcuno: scusalo, scusala. E la forma riflessiva del verbo (-sya) denota un'azione applicata a se stessi: lavarsi, radersi, vestirsi. In questa situazione, si scopre che quando chiedo scusa, mi scuso con me stesso. Ma è questo ciò che vogliamo quando chiediamo perdono?

1. Chiedi scusa per i tuoi occhi

Prima di chiedere scusa direttamente, la persona offesa ha bisogno di essere leggermente “riscaldata”. Per fare ciò, invia a questa persona una lettera, una cartolina, un'e-mail, qualunque cosa, con le scuse. Dopo aver letto il messaggio sicuramente non ti perdonerà, ma sarà preparato e apprezzerà la tua tenacia.

2. Sii sincero

Non iniziare a scusarti se non ti senti effettivamente in colpa. La persona vedrà la tua insincerità e la situazione non potrà che peggiorare.

3. Stabilisci un contatto visivo

Lasciami guardarti negli occhi, questo renderà chiaro che sei sincero. Guarda dritto negli occhi la persona a cui stai chiedendo perdono: questo è favorevole.

4. Chiedi scusa in privato.

È meglio chiedere perdono in privato. Prendi da parte la persona con cui vuoi scusarti. Ciò ridurrà la tensione ed eviterà che qualcuno ti distragga nel momento più inopportuno. Se sono necessarie scuse pubbliche, puoi farle in seguito dopo esserti scusato di persona.

5. Chiedi scusa faccia a faccia.

Devi venire dalla persona con cui vuoi scusarti. Non chiedergli di venire da te. Non scusarti via mail o al telefono. Devi farlo di persona, faccia a faccia.

6. Osserva il tuo linguaggio del corpo

La comunicazione non verbale è importante quanto quella verbale. Fai attenzione a guardare il tuo corpo mentre parli. Tuttavia, se ti penti davvero di ciò che hai fatto e ti senti in colpa, il tuo corpo farà tutto da solo.

7. Non ritardare

Prima ti scusi, meglio è. Naturalmente, se sei emotivo, è meglio aspettare, calmarti e solo allora chiedere scusa, ma non dovresti nemmeno ritardare troppo. In primo luogo, potresti esaurirti e, in secondo luogo, le tue scuse potrebbero non essere più rilevanti.

8. Le scuse verbali non sono sufficienti.

Non è consigliabile essere intelligenti nel chiedere scusa. Ma è anche troppo facile da trattare. Certo, a volte basta un semplice “scusa”, ma il più delle volte non è così. È meglio aggiungere un mazzo di rose alle tue parole durante l'incontro (se devi scusarti con una ragazza) o un piccolo regalo (se devi scusarti con un uomo).

9. Ammetti il ​​tuo errore

Non dimenticare la frase "Scusa, avevo torto". Di norma, ammettere di avere torto è molto efficace. Non negare mai il fatto di avere qualcosa di cui scusarti.

10. Se necessario, fai una pausa.

Se la persona non accetta le tue scuse, dovresti fermarla. Aspetta solo un paio di giorni e vedi come vanno le cose. È possibile che la persona che accetta le scuse si renda conto che è necessario dare una “seconda possibilità”.

11. Fermati in tempo

Le scuse non dovrebbero essere lunghe e prolungate. È abbastanza difficile interrompere in tempo una conversazione del genere, ma ricorda che continuandola, cammini bendato sull'orlo di un abisso. Non farlo, potresti solo peggiorare la situazione.

12. Non trovare scuse

13. Non promettere l'impossibile

Certamente, parole importanti"Mi dispiace tanto" dovrebbe sicuramente essere presente nel tuo discorso. Tuttavia, non promettere mai che ciò non accada mai più. Questo tipo di trappola è allo stesso tempo modo semplice risolvere il problema e l'errore di calcolo strategico.

14. Offri una via d'uscita

Suggerisci un modo per sistemare tutto. Ciò dimostrerà che tieni al rapporto con quella persona. Tieni presente che dovresti dare un suggerimento e non chiedere "Come posso sistemare tutto?"

Devi suggerire modi per sistemare le cose e i tuoi suggerimenti devono essere pertinenti. Se possibile, prova a dimostrare alla persona che comprendi la tua colpa. L'essenza di questo passaggio è ridurre al minimo il danno causato e compiere ogni sforzo per correggere la situazione. Se hai fatto un torto a una persona cara, cerca dei modi per rafforzare la vostra relazione e dimostrargli quanto tieni a lui e quanto apprezzi i suoi bisogni. Se non sei stato all'altezza della fiducia di qualcuno o hai detto qualcosa che non era necessario, allora devi ripristinare l'amicizia con azioni che dimostreranno a questa persona che vale la pena fidarsi. Fare attenzione a non fare offerte che assomiglino anche lontanamente a un tentativo di acquistare fiducia. Cioè frasi del tipo “Domani andiamo al ristorante, ti tratto io”. Inoltre, cerca di non fare domande del tipo: “Come posso risolvere questo problema?” o "Cosa posso fare per fare ammenda?" Ciò implica che non ti sei mai reso conto del tuo errore.

15. Trarre conclusioni

Questa è l'azione più importante. Guardati intorno e ricorda il tuo errori precedenti- un'attività non molto piacevole, ma necessaria dal punto di vista preventivo. In futuro dovrai comunque scusarti per qualcosa (questo è inevitabile), ma preferibilmente non per gli stessi errori. Quindi ricorda cosa ha portato agli errori e come puoi evitarli in futuro. Se non hai mantenuto la promessa perché eri troppo occupato, prova a rimediare.

Le scuse presentate correttamente possono salvare una relazione anche nella situazione apparentemente senza speranza. Hai qualcuno a cui chiedere scusa? Allora, cosa stai aspettando? Usa questi suggerimenti per ottenere il perdono.

I conflitti tra scolari e insegnanti, purtroppo, non sono rari. A volte è provocato dai bambini stessi, a volte dagli adulti. Con i bambini che torneranno presto a scuola, alcuni studenti potrebbero trovarsi ad affrontare situazioni simili. "Sono un genitore" ti dirà cosa fare se tuo figlio non trova un linguaggio comune con l'insegnante.

Dovresti intervenire?

Questa domanda viene posta spesso ai nostri psicologi da mamme e papà. In realtà può essere difficile rispondere: molto dipende dalla situazione, dall'età del bambino, dal suo atteggiamento verso quanto sta accadendo.

Alcuni genitori credono che uno scolaro non sia più un bambino, il che significa che deve stabilire rapporti con gli altri ed essere responsabile delle proprie azioni da solo. In generale, questo è il punto di vista corretto, ma solo se il bambino è davvero responsabile del conflitto con l'insegnante e ha il desiderio di ammettere la sua colpa e scusarsi. Molto probabilmente, l'insegnante in questo caso mostrerà saggezza e prenderà contatto per risolvere lo spiacevole incidente. Ma cosa fare se il conflitto si protrae?

Capiamo la situazione

Se decidi di intervenire, la prima cosa che devi capire è.

"Mia figlia frequenta la seconda media e si rifiuta di andare a scuola", ci ha scritto Galina. – Dice che l’insegnante le sta abbassando i voti perché la mia ragazza si è rifiutata di incontrare suo figlio. . Come comportarsi in questa situazione e capire chi ha ragione senza rovinare il rapporto con gli insegnanti?”

Come si può vedere dalla lettera, Galina ha fatto il passo più importante: ha parlato con sua figlia. La risoluzione di qualsiasi conflitto deve iniziare da questo. Ascoltare attentamente il punto di vista del bambino per avere almeno un'idea della situazione attuale. Non dovresti sgridare, tanto meno urlare a tuo figlio o tua figlia, finché non capisci cosa sta realmente succedendo tra il bambino e l'insegnante. Comunicare con un tono calmo e amichevole in un ambiente rilassato.

Allora dovresti fissare un appuntamento con l'insegnante.

All'inizio della conversazione con l'insegnante, spiega che non sei venuto per imprecare o incolparlo, ma per capire cosa sta succedendo e trovare insieme una via d'uscita dalla situazione.

Molti insegnanti, vedendo i genitori arrabbiati avanzare pretese dalla porta, iniziano immediatamente a difendersi, anche se non sono responsabili del conflitto, e naturalmente una conversazione del genere non risulta costruttiva. Pertanto, se vai a scoprire chi ha ragione e chi ha torto, ascolta con calma il punto di vista dell'insegnante, confrontalo con la versione che ti ha raccontato il bambino e poi trai le tue conclusioni.

Se la colpa è dell'insegnante

Se, dopo aver chiarito la situazione, diventa chiaro che la colpa è dell'insegnante, non affrettatevi a lanciare accuse e chiedere il suo licenziamento, ma cercate di parlare con calma con l'insegnante, siete adulti e sapete trovare dei compromessi. Ammettere la propria incompetenza è molto difficile per qualsiasi insegnante, perché è associato alla consapevolezza della propria inadeguatezza professionale. Di' all'insegnante che non vuoi infiammare ancora di più il conflitto, che non dubiti della sua professionalità, ma non vorresti che una situazione simile si ripetesse.

Ma anche se l'insegnante ammette il suo errore, ciò non significa che potrà scusarsi pubblicamente con il bambino, quindi devi venire in suo aiuto. A casa, parla da cuore a cuore con tuo figlio, spiegagli che tutti hanno il diritto di commettere errori, compresi gli adulti. Dì che l'insegnante è solo stanco, nervoso, che è molto lavoro duro. La cosa principale nella conversazione non è convincere il bambino che l'insegnante è cattivo, ma assicurarsi che lo studente non perda il rispetto per lui. Comprendere che tutti commettono errori aiuterà tuo figlio a sentirsi più calmo.

L'errore principale che commettono i genitori è fare dichiarazioni negative sull'insegnante. Se metti tuo figlio contro l'insegnante, rischi di infiammare ancora di più il conflitto, poiché lo studente, sentendo di avere ragione, potrebbe perdere il controllo delle sue emozioni.

Se la colpa è del bambino

Se si scopre che il bambino è responsabile del conflitto, dovete parlare seriamente con lui, analizzare insieme la situazione attuale, spiegargli cosa ha torto e convincerlo a scusarsi con l'insegnante.

Se un bambino rifiuta di andare in pace, parla con l'insegnante e chiedigli di concedere a tuo figlio un differimento. Molto probabilmente, col tempo, quando le prime emozioni si placheranno un po', tutto si sistemerà e il bambino, rendendosi conto del suo comportamento sbagliato, cercherà di migliorare il suo rapporto con l'insegnante.

La cosa principale è garantire che il conflitto iniziale non vada oltre, poiché alcuni bambini sono così testardi che fondamentalmente cercano di peggiorare le cose, offesi e arrabbiati perché i loro genitori a priori non si sono schierati dalla loro parte.

Se ciò accade, potrebbe essere necessario chiedere aiuto a psicologo infantile e cercare ragioni per la testardaggine. Può succedere che il conflitto sia un tratto caratteriale di tuo figlio, e quindi dovrai combatterlo.

Se il punto di vista dei genitori non coincide con l'opinione dell'insegnante

C'è un terzo risultato della situazione quando l'insegnante insiste sul fatto che la colpa è del bambino, ma i genitori non possono essere d'accordo e, di conseguenza, non è possibile raggiungere un consenso generale. Ciò, ad esempio, accade quando un insegnante è troppo severo e richiede ai bambini l'obbedienza incondizionata alle sue regole, ma questo approccio sembra sbagliato ai genitori.

Puoi scegliere una delle tre opzioni per ulteriori azioni. Il primo è riconsiderare il tuo proprio atteggiamento alla situazione. In questo caso, il tuo compito principale sarà quello di garantire che l’autostima di tuo figlio non venga compromessa a causa del conflitto. Aiutalo con i compiti nella materia insegnata da questo insegnante, sostienilo, fagli sentire che sei dalla sua parte.

La seconda opzione è più drastica: trasferire il bambino in un'altra classe o scuola. Se tuo figlio ha problemi una buona relazione con i compagni di classe, trasferirlo in un'altra scuola non lo è L'opzione migliore, poiché il bambino perderà il contatto con i suoi amici. In questo caso dovresti pensare al trasferimento in un'altra classe: in questo modo potrà comunicare con i compagni durante le pause, prima e dopo le lezioni.

Se ci sono difficoltà con il trasferimento (ad esempio, hai una scuola specializzata o una classe generalmente adatta a te), parla di nuovo con l'insegnante e spiegagli che dovrebbe cambiare il suo atteggiamento nei confronti di tuo figlio. Non fare scandalo, ma parlane con sicurezza e fermezza. Digli che lo rispetti come insegnante, ti piace il livello generale dell'insegnamento in questa scuola, ma vedi la situazione attuale sotto una luce diversa. Molto probabilmente, l'insegnante non vorrà che sorgano problemi e potrete raggiungere un accordo reciproco.

E la terza opzione, che è l'ultima risorsa, è contattare l'amministrazione scolastica o il comitato educativo distrettuale. Forse questo insegnante verrà rimproverato, o verrà nominato un altro insegnante per insegnare la sua materia, o verrà offerta qualche altra via d'uscita dalla situazione attuale.

Vittoria Kotlyarova

Alcuni bambini spesso mentono: riguardo compiti a casa, cosa hanno mangiato a pranzo, se si sono effettivamente lavati i denti. Ma i genitori non sempre riescono a distinguere tra ciò che è vero e ciò che è falso. Fai il test e scopri quanto spesso tuo figlio dice bugie.

La scuola è un luogo stressante per chiunque sia coinvolto in essa. In un momento in cui i presenti sono stanchi, di fretta e spesso affamati, è molto difficile controllarsi. E di conseguenza, parole, azioni sconsiderate e le loro conseguenze. Una delle conseguenze è la necessità di chiedere scusa all'insegnante per il tuo comportamento. Come prepararsi per questa azione? Cosa puoi dire e come comportarti al meglio?

Sinceramente scusa

Gli insegnanti che lavorano nelle scuole si incontrano spesso cattivo comportamento i loro studenti. È impossibile ingannare tale esperienza e intuizione: è ovvio quando un bambino o un adolescente chiede sinceramente perdono e quando vuole semplicemente influenzare in qualche modo la situazione a suo favore. Pertanto, dovresti provare a permearti di sentimenti che ti aiuteranno a parlare dal cuore.

Vale la pena, ad esempio, pensare all’ambiente di lavoro. Lavorare a scuola è duro: le autorità pretendono una cosa, i genitori la seconda e gli studenti la terza. È impossibile accontentare tutti; Di conseguenza, ogni giorno porta l'insoddisfazione di qualcuno. Sopravvivere in un ambiente del genere non è facile, soprattutto perché ognuno ha problemi personali. E lo stesso personale scolastico non è affatto sempre amichevole. Pertanto si può simpatizzare con gli insegnanti, anche con quelli più malvagi.

Ogni persona vuole che il suo lavoro sia apprezzato. Soprattutto quando il risultato e lo stipendio sono strettamente correlati a questo. E cercando di interessare gli adolescenti che non hanno bisogno di altro che propri desideri, difficile. Molti di loro manifestano apertamente il loro disprezzo, e anche se l’insegnante non lo dimostra, le fa male, perché così facendo dimostrano che nessuno ha bisogno del suo lavoro. Vuoi davvero provarci in questo caso? Inoltre, un gran numero di coloro che non ottengono buoni risultati in una materia sono motivo per cui le autorità scolastiche tagliano i loro già piccoli stipendi.

Dopo che sei riuscito a comprendere i sentimenti della parte offesa, vale la pena guardare cosa è successo attraverso i suoi occhi.

Motivi di reclamo

Ulteriori azioni dipendono da ciò che ha causato il conflitto. Potrebbe essere:

• insulto;
• inganno;
• assenteismo;
• imbrogliare.

Insulto. Molti adolescenti adorano le battute legate al sarcasmo, all'ironia e lo trovano divertente. Ma è proprio così che appare dal punto di vista della persona su cui si scherza? Spesso, quando gli adolescenti si lasciano prendere la mano, si trasformano in una vera e propria maleducazione. Tuttavia, se l’obiettivo del sarcasmo è un adulto, tale comportamento è inappropriato.

Se ciò è accaduto, quando chiedi perdono, devi ammettere onestamente che ti sei concesso troppo e volevi sembrare il più spiritoso. Se la maleducazione fosse commessa davanti a tutta la classe, allora sarebbe giusto chiedere perdono davanti a questi stessi testimoni, anche se farebbe paura. La cosa principale da ricordare è che non c'è vergogna nel chiedere scusa: è un peccato essere un villano che non ha la forza d'animo di ammettere un errore.

Inganno. Molte persone sanno che l’onestà è importante, ma non sempre è possibile farlo. I bambini tradiscono per il bene di un buon voto, per l'assenteismo - in generale, a proprio vantaggio. E quando l'inganno viene alla luce, devi scusarti e ammetterlo. Naturalmente, è improbabile che tu riesca a riconquistare subito la fiducia, quindi in seguito dovrai parlare onestamente e immediatamente del problema. Una persona adeguata capirà quanto impegno è stato necessario: è più facile ingannare.

Imbrogliare. Forse il motivo più comune di conflitto, per il quale di solito vengono catturate due persone contemporaneamente. Per correggere la situazione, entrambi dovranno scusarsi, preferibilmente separatamente.

Cosa non fare

Non c'è bisogno di dire subito a tutti quelli che incontri quello che è successo: questo rovina la reputazione di entrambi. In questo modo puoi trovare nemici tra gli altri dipendenti dello stabilimento che sono amici della persona offesa. È improbabile che uno studente possa vincere una guerra del genere senza perdite.

Non è saggio continuare con lo stesso spirito. Alcuni insegnanti sanno come vendicarsi su larga scala. Ad esempio, in una scuola, alle ragazze teppiste semplicemente non venivano rilasciati certificati, poiché questi insegnanti le riconoscevano come non certificate nelle loro materie. Ciò è stato confermato dai registri di assenteismo e dagli appunti sulle chiamate infruttuose ai genitori. Sì, questi insegnanti hanno perso lo stipendio, ma hanno anche dato una grande lezione ai delinquenti: mentre i loro compagni di classe andavano e venivano, loro erano costretti a frequentare la scuola serale.

Non cercare di giustificarti ad ogni costo. Questo comportamento parla più del desiderio di uscire che di un'onesta ammissione di colpa. Cercare di eludere e trasferire la colpa sugli altri provoca sentimenti spiacevoli.

Sarebbe strano sollevare questo argomento durante una lezione: molto probabilmente sembrerà un tentativo di sabotaggio. È meglio scegliere un orario prima o dopo la lezione.

Se l'insegnante ha carattere

Un insegnante saggio non entrerà in conflitto con lo studente, ma lo aiuterà semplicemente a capire dove aveva torto e a chiudere l'argomento. Sfortunatamente, ce ne sono pochi. Cosa fare se la persona offesa non vuole riconciliarsi?

Puoi consultare insegnante e uno psicologo. È meglio condurre la conversazione in modo positivo, senza incolpare nessuno. Anche se una conversazione del genere non aiuta a risolvere il conflitto, sarà più facile capire se, a causa del risentimento, i voti inizieranno ad abbassarsi. E se funziona, il conflitto verrà risolto fuori dalle mura dell’aula dell’insegnante.

A volte un piccolo regalo, come una buona penna o una scatola, fa la differenza cioccolatini o decorazioni. L'importante è essere chiari: lo scopo della presentazione non è corrompere, ma ristabilire buoni rapporti.

Per la maggior parte degli insegnanti la presenza di un genitore è significativa. Di solito è più facile raggiungere un accordo con i tuoi familiari; la cosa principale è menzionare i tuoi tentativi di riconciliarti. La maggior parte dei genitori difenderà gli interessi del proprio figlio, soprattutto se è esausto metodi disponibili. A volte è sufficiente la semplice presenza dei genitori, a volte l'insegnante si aspetta la promessa che agiranno. È meglio non metterli uno contro l'altro.

Se questo non aiuta e la questione prende una svolta seria, i genitori si rivolgono al direttore per chiedere aiuto. Aiuta ad affrontare le sottovalutazioni e i pignoli.

Chiedere scusa a una persona dannosa, vendicativa e tormentata dai conflitti è spiacevole. Inoltre, molti probabilmente diranno che la metà dei suoi conoscenti è in disaccordo con lui. Ma nella vita incontreremo più di una persona del genere e avremo esperienza con essa linguaggio reciproco può essere molto utile. Inoltre, le persone amanti della pace sono apprezzate ovunque.

“Certo, non è colpa mia, ma scusatemi...”

"Certo, non è colpa mia, ma scusami, perché i tuoi genitori sono venuti da me e non voglio che vengano più da me." È più o meno così che un insegnante si è scusato con un bambino di seconda media in uno dei corridoi vuoti di una scuola elementare. Sembrava che le sue scuse non fossero facili per il ragazzo: uno sguardo teso, un'espressione di pietra sul viso, in generale, stoico soldato di latta in uniforme rossa e blu, conosciuta dalle fiabe di Andersen. Se non fosse per le parole che ha sentito, sarebbe del tutto possibile supporre che questo insegnante non si stia scusando con il bambino, ma lo stia accusando di qualcosa. Si scopre che anche le semplici scuse possono avere una connotazione aggressiva... Nonostante abbia suonato ultima chiamata E anno accademico finita molto tempo fa, le domande riguardanti il ​​lato etico delle scuse degli insegnanti non sono scomparse da nessuna parte. Non c'è dubbio che il primo settembre, insieme ai mazzi di fiori e ai volti abbronzati dei bambini, arriveranno vecchie forme di relazione, in cui molto spesso, in conflitto con l'insegnante, lo studente diventa un piccolo “io” senza voce.

Questo problema è raramente discusso nella letteratura psicologica e pedagogica, e ancor meno spesso viene sollevato a scuola o in famiglia. La varietà delle forme e la struttura alquanto vaga delle scuse portano al fatto che in risposta alla domanda "per cosa ti ha chiesto scusa l'insegnante?" i bambini iniziano semplicemente a raccontare nuovamente i fatti. Di norma, sia loro che i loro genitori, senza dire una parola, descrivono in dettaglio tutto ciò che è accaduto. Ma se si chiede loro il motivo del conflitto, molti si sentiranno perplessi. Tuttavia ogni insulto o litigio ha un suo motivo, ma individuarlo può essere molto difficile, soprattutto se stiamo parlando su un insegnante e il suo studente. Per le scuse di un insegnante, pensiamo, ci deve essere un'ottima ragione, ad esempio, se un bambino è stato apertamente insultato, punito ingiustamente, ridicolizzato in modo dimostrativo, ecc. Per qualche ragione, dietro le scuse di un insegnante si vede sempre solo il peggio, anche se lo stesso insulto può essere mascherato da rimprovero e la derisione può essere racchiusa in un'osservazione corretta. E in questo caso è molto difficile tracciare una linea oltre la quale finisce il campo pedagogico. Non senza ragione oggi gli psicologi che studiano i rapporti dei bambini con il personale docente sono costretti a ricorrere a vari trucchi per trovare nella massa fatti contraddittori lo stesso vaso di Pandora. Quindi, accanto alla domanda "Quanto spesso ti offendono gli insegnanti?", Gli psicologi infantili chiedono agli scolari moderni "quante volte gli insegnanti ti hanno chiesto scusa?", "Ti offendi spesso?", "Un insegnante ha mai vi hanno insultato?", pazzo/pazzo e altri parole offensive?. L'uniformità ben osservata di tale indagine è spiegata dal fatto che molti scolari semplicemente non sono inclini a collocare i loro rapporti con gli insegnanti in alcun quadro emotivo o concettuale. A questa età, per molti di loro è più facile “non vedere” una freccia puntata nella loro direzione piuttosto che mantenere la linea. Probabilmente è per questo che ci arrivano questionari paradossali in cui gli insegnanti “non offendono”, “non chiedono scusa”, “non mi offendo”, ma allo stesso tempo “li chiamano stupidi e stupidi”. , SÌ". Dicono che tali risposte si trovano più spesso tra i bambini delle scuole secondarie, dove la partecipazione di massa e l’attenzione al flusso abbassano in qualche modo gli standard accettabili per gestirli. Certo, in una palestra d'élite o in un liceo prestigioso processo educativo adattato alla personalità di ogni singolo studente, quindi qualsiasi attacco nella sua direzione può finire con un fallimento per l'insegnante. Elitarismo forme esterne lascia un'impronta sugli standard etici.

In inverno, mia nipote di 13 anni ha condiviso un’osservazione molto interessante. Secondo lei, più invecchiano, più cambiano i rapporti con gli insegnanti, quando devono chiedere scusa a tutta la classe o a uno studente. Se nella scuola elementare questo processo avvenisse in modo naturale e semplice, allora Scuola superiore ha apportato alcune modifiche piuttosto interessanti. “Oggi davanti a noi”, dice la ragazza, “le spiegazioni (!) sono in qualche modo ritardate. È vero, gli insegnanti stessi parlano velocemente e brevemente e accartocciano le loro parole in modo incomprensibile”. Forse questa piccola osservazione serve come migliore illustrazione del fatto che a volte anche le scuole possono instillare nei bambini standard di comportamento distorti in cui semplici scuse verbali possono arrivare con il sottotesto “Non voglio farlo” o “questo è incredibilmente difficile." Ma i bambini colgono molto bene tutte queste sottili sfumature. Possono solo fingere che non gli interessi affatto, ma in realtà assorbono qualsiasi informazione come spugne. E c'è da meravigliarsi che la prossima volta in una situazione simile, un bambino potrebbe non sentire, il secondo potrebbe non vedere e il terzo potrebbe non parlare? Inoltre, fin dall'infanzia, per molti di noi, la famiglia e gli amici possono gettare le basi per future paure e insicurezza. Ciò accade quando trasformano qualsiasi illecito in pubblico in scuse violente. Prima li vergognano e li rimproverano, poi li spingono bruscamente in avanti: "Vai per il perdono". Di norma, questa capriola psicologica funziona alla grande: domani il bambino si spegnerà immediatamente in una situazione simile o entrerà nell'immagine di un "elefante da guerra" che corre scusandosi.

Oggi fioriscono altre forme di relazione tra insegnante e studente. COSÌ, scuola modernaè pieno di episodi in cui le scuse sincere dell’insegnante vengono accolte con ostilità. Cioè, molti bambini provano disagio solo perché un adulto si scusa con loro. Di norma, tale comportamento indica che in tali famiglie i genitori molto raramente si degnano di spiegare le proprie azioni e sono ancora meno capaci di chiedere scusa per qualcosa ai propri figli. Anche qui vale la giurisprudenza. Oggi la capacità di presentare adeguatamente le proprie scuse sta diventando sempre più importante, soprattutto se si tratta di scuse scuola media come un'istituzione che instilla determinate competenze e fornisce cliché positivi. Ma qual è il modo corretto per chiedere scusa ad uno studente o agli studenti? Quali forme o stili di scusa dovresti “usare”? Cosa fare in situazioni ambigue quando relazioni interpersonali La direzione scolastica o i genitori vengono coinvolti? Per le risposte a queste e ad altre domande, ci siamo rivolti agli specialisti dell'Istituto di Psicologia. G. Kostyuk dell'Accademia delle scienze pedagogiche dell'Ucraina - alla candidata di scienze psicologiche, capo del laboratorio di psicologia infantile in età prescolare, Svetlana Lady-vir e alla ricercatrice leader Lesya Vovchik-Blakytna:

Vovchik-Blakytna: Non esistono ricette su come scusarsi correttamente. Per quanto riguarda gli adolescenti, sono molto sensibili alla verità e alla falsità. Se l'insegnante stesso si rende conto di aver sbagliato e si scusa sinceramente, il bambino lo percepisce sempre come normale. E poi non è necessario cercare né un modulo né un concetto su come farlo o presentarlo. Ma se l'ordine viene dall'alto, l'insegnante, ovviamente, si scuserà in modo diverso.

Ladyvir: Penso che qualsiasi forma sia adatta se adeguata alla situazione che si è verificata. Tutto dipende dalla natura del rapporto personale tra insegnante e studente. Se stiamo parlando di una squadra, allora, ovviamente, devi scusarti con tutti. Se questa è una relazione intima-personale, solo uno a uno. L'insegnante non dovrebbe essere un cerbero e un supervisore, ma un mentore vero e proprio in un buon modo questa parola. Secondo Anton Semenovich Makarenko, innanzitutto, il più possibile più amore al bambino e solo allora richiede. Quando la situazione è chiarita, l'insegnante e lo studente devono essere in condizioni di parità. Non "ascolta, devi farlo", ma "voglio davvero che tu mi ascolti", perché "non hai pensato", "non hai prestato attenzione", "non hai notato", "non hai notato" tenere in considerazione." E potrebbe anche esserci questa forma: "non affrettarti a essere d'accordo con me", se so che questo bambino è ostinato. Cioè, l'adulto deve ovviamente avere un sottotesto: ti apprezzo, ti rispetto e voglio che questa situazione si risolva e non si ripeta. Ogni insegnante deve stare attento ai giudizi personali: “sei cattivo”, “sei scortese”, “come osi!” - non c'è modo. La cosa più importante è capire condizione emotiva bambino. Quindi qualsiasi adulto commetterà meno errori e non dovrà chiedere scusa.

Secondo gli psicologi, molti bambini non distinguono le sfumature nei rapporti con gli insegnanti. Cioè, non possono dire esattamente in quale momento l'insegnante li ha insultati e quando ha semplicemente mostrato freddezza o è stato disattento. E se chiedi loro di cosa si scusa esattamente l'insegnante, molto spesso iniziano a raccontare l'intera situazione, senza evidenziare il vero motivo. Perché?

Ladyvir: Innanzitutto la sfera emotiva del bambino non è protetta. In secondo luogo, non ha ancora esperienza in relazioni ingannevoli. In che modo gli adulti si scusano? Comportamento. Raramente qualcuno dirà: “Per favore, scusami. Avevo torto (sbagliato).” E questo inizia fin dall'infanzia. Quando gli dicono, piccolino: “Vai a scusarti”, e lui imbronciato: “No. Non lo farò! E lo prendono in giro, gli chiedono. Ma il punto non è strappargli queste scuse. Non è corretto. Al contrario, la situazione attuale deve essere sviluppata in modo tale che il desiderio di scusarsi esca dal bambino stesso. Ma invece, fin dalla scuola dell’infanzia, i bambini imparano la seguente forma: “Guardati negli occhi, sbatti le palpebre, dimostra che sei un bravo ragazzo e via”. Ecco perché si scopre che invece di venire a dire “Mamma, mi dispiace. Il demone mi ha confuso”, il bambino se ne va o resta in silenzio. La stessa cosa accade a scuola.

Vovchik-Blakytna: Il fatto è che i bambini adolescenza Percepiscono molto acutamente tutto ciò che riguarda la loro personalità, poiché è a questa età che i processi di formazione dell'autocoscienza sono intensi e si sviluppa l'autostima. E tutto questo è molto sottile processi psicologici, che sono accompagnati dallo sviluppo di alcuni meccanismi di difesa quando un adolescente, ad esempio, crea per se stesso una sorta di guscio psicologico. Se reagisce ad ogni suggerimento, ad ogni osservazione, sarà costantemente stressato. Dopotutto, i bambini sono estremamente sensibili anche agli sguardi. È molto facile parlare di come ami e rispetti tutti, ma in realtà Vasya ha torto, perché Vasya è solo in quinta elementare... Inoltre, esteriormente l'adolescente potrebbe non reagire in alcun modo, ma dentro di sé lui lo registrerà chiaramente. E se "ingoia" la sua protesta, il problema verrà portato all'interno, le malattie psicosomatiche inizieranno sotto forma di ulcere allo stomaco o problemi al tratto gastrointestinale. Ma il bambino non ha bisogno di scuse per cancellare semplicemente il conflitto. Non vuole sentirsi un clown in una situazione in cui un insegnante chiede perdono solo a causa dei suoi genitori o dietro forte raccomandazione del preside della scuola.

Inoltre bisogna tenere conto di quanto i bambini siano abituati a sentire parole di scusa in casa. Un bambino crede che la parola “sciocco” sia semplice e familiare, mentre per un altro tale trattamento è inaccettabile. Ci sono famiglie in cui i genitori non chiedono mai scusa, credendo che il bambino debba semplicemente chiedere scusa o dimenticare. Ma non è giusto. I bambini di qualsiasi età devono dirlo ad alta voce. A volte ci sono situazioni in cui uno studente delle scuole superiori dice che vuole vendicarsi di Marya Ivanovna perché gli ha fatto questo e quello in terza elementare. Il ragazzo ha già 17 anni, ma questo risentimento risiede ancora in lui, lo ricorda bene.

Per quanto ne so, l’opzione “genitori pressati” funziona molto bene nelle nostre scuole. Una cosa è se gli studenti lo usano classi giovanili, e qualcosa di completamente diverso - Scuola superiore quando un ragazzo o una ragazza di 16 anni coinvolge sua madre o suo padre nella sua relazione con Nina Alekseevna... Forse a questa età un adolescente dovrebbe già essere pronto a regolare da solo i rapporti con gli insegnanti?

Vovchik-Blakytna: Il problema qui è che nelle nostre scuole, davanti all'insegnante, l'adolescente si sente indifeso e piccolo, quindi per rafforzare le sue forze, guida suo padre o sua madre. Ma se i genitori corrono immediatamente a scuola e iniziano uno scandalo, questo nella peggiore delle ipotesi. È auspicabile che non si precipitino immediatamente alla feritoia, ma cerchino prima di capire la situazione, discutere possibili opzioni uscire da esso. E se si rivolgono a un insegnante, non come rivale o nemico, ma come amico, collega, con il quale guidano i bambini nella vita e insegnano loro la capacità di vivere tra le persone.

Ladyvir: La situazione che hai descritto è opzione perfetta a partire dal terzo anno di vita, quando il bambino si sveglia, voglio, voglio, mi piace, non mi piace. Ma non tutti i bambini hanno la normale capacità di esprimerlo. Inoltre, un microgruppo è completamente diverso, soprattutto se i bambini fin dall'inizio hanno formato l'atteggiamento secondo cui l'insegnante è un re e un dio le cui esigenze devono essere soddisfatte. Naturalmente, un bambino dovrebbe sempre avere la possibilità di venire a parlare. Un'altra cosa è che, per ragioni emotive, psicofisiologiche e per centinaia di altre ragioni, questa non è data a tutti; Per questo c’è una famiglia che deve prendersi cura degli interessi del proprio figlio.

In generale, questi triangoli sono una situazione molto tipica. Perché? Perché oggi l'insegnante non ha un rapporto normale con ogni famiglia. Se dentro scuola elementare l'insegnante è un amico e mentore, poi già in quinta elementare diventa uno specialista della materia: fisico, matematico, biologo, ecc. curriculum scolastico non ha tempo per osservare da vicino gli stati d'animo dei bambini. Abbiamo quasi perso la funzione educativa della scuola, anche se oggi tutti conoscono lo slogan “approccio orientato alla personalità”. È positivo che finalmente ci siamo resi conto di quanto non spirituale sia questa generazione. Sì, intellettualmente preparato, ma con un animo assolutamente superficiale. Ma la scuola è anche un’istituzione educativa che dovrebbe aiutare ogni bambino a svilupparsi linee guida di valore, per dimostrare che il bene sconfigge sempre il male, anche se questo bene regge su gambe sottili.