Una ragazza di 19 anni, studentessa di successo, molto carina, educata, cercava uno psicologo “a qualunque soldo” (con una richiesta di aiuto negli occhi venne da me per un consulto) che potesse aiutarla capire cosa le stava succedendo. La ragazza vive in una casa privata fuori città con i suoi genitori e due sorelline. Incontrare un ragazzo, studiare bene, lavorare part-time tempo libero, ha una cerchia sociale interessante, amici, ama sua madre e le sue sorelle, aiuta con piacere la sua famiglia nelle faccende domestiche. Fa impressione persona felice. Qual è il problema? Il patrigno, un ottimo dottore, un uomo rispettato... beve molto. E quando è “ubriaco”, cosa che capita molto spesso ultimamente, accadono cose terribili: urla, scandali, alza la mano verso la moglie e figlia adottiva, la mia cliente che sta cercando di proteggere sua madre. Le abbuffate sono diventate la norma nella vita del suo patrigno, medico; nei periodi di abbuffate non va a lavorare; E cosa fa una famiglia per coprire il suo capofamiglia, dal momento che è molto vergognoso "lavare la biancheria sporca in pubblico". “Sono pronto a rinunciare alla mia vita, a fare di tutto per far stare bene mia madre. Cosa dovrei fare per salvare mia madre e le mie sorelle?”: questa era la richiesta di terapia. E poi c'era la storia di un ragazzo con cui esce una ragazza, c'è un problema nella relazione: beve spesso. Alla ragazza questo non piace affatto, ma "lo amo così tanto e sono pronto a lottare per lui...", dice il cliente. Probabilmente tutti conoscono molte storie simili e simili, ma poche persone sanno che la codipendenza, come la dipendenza, è una malattia cronica, grave e fatale. E in questa storia ci sono quattro codipendenti: una madre, la mia cliente e due sorelline in età prescolare che diventano automaticamente codipendenti, perché... il loro padre è un alcolizzato...

Il problema della codipendenza è molto rilevante in tutto il mondo, soprattutto in Ucraina. Nella nostra società, che dipende da una certa mentalità, la codipendenza è una parte della società che influisce negativamente sulla vita di una determinata persona e della società nel suo insieme. Le relazioni codipendenti interferiscono con la vita piena di una persona, privandola dell'opportunità di provare gioia e piacere, amare, realizzare se stessa e migliorare se stessa.

Correggere la codipendenza è un processo lungo, poiché è necessario cambiare in modo significativo il solito modo di vivere. La liberazione dalla codipendenza incontra la resistenza della società a causa delle tradizioni e degli stereotipi rilevanti.

Il concetto di “codipendenza” nella psicologia moderna

La codipendenza non è stata ancora sufficientemente studiata nel mondo e non è classificata come nosologia indipendente, ma è interpretata come un disturbo complesso della personalità.

V. D. Moskalenko descrive una personalità codipendente come una persona completamente concentrata sulla gestione del comportamento di un'altra persona, senza pensare a soddisfare i propri bisogni. Le persone codipendenti sono coloro che sono sposati o hanno rapporti stretti con persone con dipendenza chimica, individui cresciuti in famiglie emotivamente repressive e disfunzionali in cui c'era dipendenza o un'educazione severa in cui era vietata la naturale espressione dei sentimenti. Crescere in una famiglia del genere crea le condizioni per la formazione caratteristiche psicologiche che diventano la base della codipendenza.

Sentirsi dipendenti dagli altri.

Essere in una relazione di controllo che sminuisce l’individuo.

Il bisogno di elogi e sostegno costanti da parte degli altri per sentire che tutto va bene.

Una sensazione di impotenza che qualsiasi cosa può essere cambiata in una relazione distruttiva.

Il bisogno di alcol, cibo, sesso, lavoro e altri stimolanti che distraggono per distrarsi da problemi e preoccupazioni.

Incertezza dei confini personali.

Sentirsi una vittima, un giullare.

Incapacità di provare vera intimità e amore.

La codipendenza non è solo un fenomeno secondario associato all'alcol o tossicodipendenza vicino, questa è anche una violazione dello sviluppo della personalità, che si è formata nelle prime relazioni figlio-genitore.

Un esempio standard di codipendenza è il rapporto familiare tra un alcolizzato e sua moglie, in cui lei tenta senza successo da molti anni (0 anni...) di salvare il suo compagno di vita da una dipendenza e, quindi, di privarsi della propria vita. . Porta la propria croce e quella di qualcun altro, ma questo peso va oltre le sue forze e cadrà sotto un carico insopportabile.

Spesso sorgono relazioni codipendenti tra madre e figlio, padre e figlio, fratello e sorella e persino amici intimi. Pertanto, ogni persona corre il rischio di cadere nella trappola della codipendenza.

I codipendenti sono coloro che reagiscono in modo errato e inefficace all'alcolismo, alla tossicodipendenza o ad altre dipendenze dei propri cari e costruiscono relazioni con loro secondo il triangolo di Karpman, agendo contemporaneamente come persecutore, soccorritore e vittima.

L'obiettivo del codipendente è ricevere attenzioni negative, liberarsi delle responsabilità, stabilizzare l'autostima, implementare programmi negativi per bambini, ecc. Lo stato adulto è assente in questi ruoli.

Comportamento: passività, lamentele costanti, dimostrazione della propria impraticabilità, assenza di risorse o necessità di cambiare qualcuno affinché “me” sia felice.

Obiettivo: essere salvato o punito.

Emozioni: autocommiserazione, risentimento, malinconia, sofferenza...

Cognizioni (pensieri): “Non posso risolvere i miei problemi, la mia situazione non può essere risolta, sono stato trattato ingiustamente”, ecc.

La psicologia della codipendenza è la psicologia di un'eterna vittima che si oppone all'ingiustizia del mondo, vuole che tutti la compatiscano e la proteggano, e allo stesso tempo non fa alcun tentativo di cambiare la sua vita.

Comportamento: accuse aggressive e costanti, agisce esclusivamente nel proprio interesse; cerca costantemente i difetti negli altri, è in una posizione negativa nei confronti delle persone, critica, controlla.

Obiettivo: conquistare il territorio di qualcun altro, punire gli altri.

Emozioni: rabbia, impotenza, superiorità, odio, rabbia.

Cognizioni: "Tutti sono in debito con me: gli altri devono fare ciò che ritengo opportuno, le persone devono essere controllate e coloro che sono colpevoli devono essere puniti".

I codipendenti utilizzano costantemente vari metodi di manipolazione per ottenere aiuto e simpatia dagli altri.

Comportamenti passivo-aggressivi, scuse, azioni mirano a salvare gli altri (allo stesso tempo la Vittima si dimentica di se stessa), fa per gli altri più di quanto vorrebbe fare, la salvezza avviene in modo tale che alla fine tutti rimangono insoddisfatti, problemi non sono risolti.

Obiettivo: costruire barriere.

Emozioni: senso di colpa, giusta rabbia, irritazione, pietà, risentimento.

Cognizioni: "Devo salvare, prevenire problemi ad ogni costo, non potranno farcela senza di me."

Il “soccorritore” si sente responsabile della vita di un parente e si convince che deve sempre prendersi cura di lui, costi quel che costi. Soprattutto nel nostro Paese, molte donne sopportano da decenni mariti ubriachi, non per debolezza di volontà, ma per la peculiarità della mentalità: “dovresti sempre aiutare i tuoi cari”, “non puoi abbandonare un persona in difficoltà”, le nostre donne bevono con il latte materno. E, a prima vista, cosa c'è di sbagliato in questo?

La vita del soccorritore dipende interamente dai bisogni e dai desideri del tossicodipendente. I soccorritori non sanno dire “no”; si assumono la maggior parte delle responsabilità del tossicodipendente e adattano la propria vita alle sue esigenze. Come nella storia del mio cliente: la moglie praticamente alleva i figli da sola, fa la maggior parte dei lavori domestici, è la principale fonte di sostentamento della famiglia, pur sopportando con rassegnazione le buffonate dell'ubriaco del marito e coprendolo. Un codipendente perde rapidamente la capacità di amare se stesso, di difendere i propri desideri e di negarsi il diritto ai bisogni personali. Dal momento che hanno molto bassa autostima, non osano dichiarare i propri interessi e bisogni, hanno paura della condanna della società se rifiutano la “missione di salvataggio”.

Le relazioni costruite secondo il triangolo di Karpman diventano un sostituto della vera intimità.

Una via d'uscita da questo triangolo è possibile se si costruisce un triangolo di partenariato, in cui i ruoli saranno distribuiti in questo modo: Docente-Assistente-Studente.

La codipendenza su un alcolizzato o tossicodipendente lo è scorciatoia ai disturbi psicologici e alla distruzione della vita personale. La persona smette di vivere la propria vita e dà priorità alla responsabilità e alla cura del tossicodipendente. Pertanto, perdono molto rapidamente la loro cerchia sociale, dimenticano gli hobby e piani a lungo termine e si dissolvono nella persona dipendente, senza rendersi conto che in questo modo stanno distruggendo anche lui.

Lo stress costante, la tensione, l'ansia e la bassa autostima influiscono negativamente sulla salute mentale, spesso, diversi anni dopo aver vissuto accanto a un tossicodipendente, il codipendente sviluppa una grave depressione e altri disturbi e possono comparire pensieri suicidi;

Oltre al pericolo per il sociale e salute psicologica Una persona codipendente ha un alto rischio di diventare dipendente: spesso le mogli dei tossicodipendenti, per disperazione, iniziano a bere da sole per comprendere meglio il marito, per avvicinarsi a lui, e successivamente diventare pazienti dei dispensari farmaceutici.

Anche i disturbi del sonno, i disturbi alimentari e le malattie psicosomatiche sono compagni di vita di un codipendente.

Nella psicologia moderna non esiste un approccio unico per trattare la codipendenza. Ma è stato studiato e sostenuto che il trattamento dovrebbe mirare, in primo luogo, al superamento della codipendenza secondaria - ampliando lo spettro comportamentale dell'interazione con il tossicodipendente attraverso una chiara comprensione delle caratteristiche del proprio comportamento, che contribuisce o si oppone alla continuazione dell'uso e lo sviluppo della malattia.

In secondo luogo, l'esperienza traumatica deve essere elaborata a livello cosciente: è necessario identificare le origini dello sviluppo della codipendenza, rivelare potenzialità e risorse personali, lavorare attraverso la sfera delle emozioni e dei sentimenti. Quelli. coprire le manifestazioni multifattoriali della codipendenza: cognitivo-emozionale, comportamentale, psicofisica.

Pertanto, con il mio cliente abbiamo costruito il nostro lavoro sui seguenti livelli:

1. Cognitivo – identificare pensieri automatici negativi, regole di vita, lavorare con strategie comportamentali inadeguate e il loro impatto distruttivo sui processi psicologici e sulla vita sociale.
2. Emotivo: identificare i deficit emotivi, sviluppare capacità di espressione cosciente dei sentimenti, sviluppare l'empatia.
3. Comportamentale: cambiare o abbandonare forme di comportamento distruttive, apprendere forme di comportamento sane
4. Psicofisiologico - sviluppare le capacità di rilassamento e regolazione degli stati funzionali mediante la tecnica Mindfulness.

Esistono gruppi di Alcolisti Anonimi e Al-Anon in tutto il mondo: gruppi per codipendenti, dove una persona può ottenere aiuto e supporto gratuitamente. E anche una “Scuola per parenti” di tossicodipendenti, dove si possono ascoltare gratuitamente le lezioni di specialisti su questo problema.

Una guarigione completa dalla codipendenza e dalla dipendenza è difficilmente possibile, ma imparare a conviverci bene è assolutamente possibile. Nella mia pratica gran numero codipendenti che affrontano con successo il loro problema e vivono una vita piena.

Il lavoro continua con la mia cliente e sua madre, sono molto motivati, hanno una grande voglia di aiutare se stessi, quindi non c'è dubbio: possiamo farcela!

Sarò felice di aiutare se qualcuno ha bisogno di aiuto!

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Commenti

Il recupero completo dalla codipendenza e dalla dipendenza è difficilmente possibile

Capisco che il passato non può essere cancellato o modificato come vogliamo, e il cambiamento non è facile e richiede molto tempo, dai pensieri al comportamento. Inoltre, una persona non può essere completamente indipendente nella società. Ma ancora, per favore, dicci cosa esattamente, secondo te, rimane in noi da questo virus, e nonostante ciò è possibile “vivere una vita di qualità”?

Lasciare un alcolista o un tossicodipendente e sostituirlo con un altro è un evento comune. Ciò suggerisce che la persona non solo non si riprende, ma aggrava la sua situazione di codipendenza.

I codipendenti che hanno imparato a vivere una vita piena sono quelli che hanno realizzato le cause della loro malattia: l'eredità di modelli di comportamento genitoriali distruttivi, le origini della loro bassa autostima, la comprensione del motivo per cui mi sono trovato un marito alcolizzato e si sono accettati con i loro punti di forza e di debolezza. Questi sono coloro che si sono liberati del senso di colpa “È colpa mia se usa”, hanno imparato a rispettare se stessi, i propri bisogni e sentimenti, a rispettare i confini degli altri e a difendere i propri confini. Queste sono donne che hanno imparato ad amare se stesse e si sono prese la responsabilità della propria vita. Hanno fatto una scelta consapevole: continuare a salvare, controllare, sacrificare, manipolare i propri cari o ancora iniziare a “educare se stessi”. I codipendenti in recupero smettono di provocare il tossicodipendente a usare il loro comportamento, non danno ragioni per i guasti e cambiano se stessi. E una famiglia è un sistema, in un sistema, se uno dei collegamenti inizia a cambiare, gli altri devono in qualche modo adattarsi. All'inizio c'è una terribile resistenza da parte dei propri cari, ma se si segue fermamente il nuovo comportamento, il tossicodipendente non avrà altra scelta che adattarsi (in America, non intraprendono il trattamento per i tossicodipendenti finché la famiglia non ha subito un'adeguata riabilitazione. Perché il il tossicodipendente, dopo il trattamento, si ritrova nello stesso ambiente, ritornerà molto rapidamente alla cattiva abitudine). E qui ci sono due opzioni per lo sviluppo delle relazioni: il tossicodipendente smette di usare e inizia a cambiare la sua vita. Conosco questi casi e non sono isolati. La seconda opzione è che la donna lasci il suo tossicodipendente e inizi a vivere secondo le sue nuove convinzioni e valori. E successivamente potrà avere una famiglia sana. Tali “miracoli” sono possibili se il codipendente è molto motivato e vuole riprendersi e migliorarsi.

Ti riferisci a Moskalenko. Sì, ha scritto un buon libro, ma ci sono anche B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, che, a differenza di Moskalenko, hanno visto dalla propria esperienza l'efficacia del programma 12 Steps e delle comunità che lavorano sulla sua base.

Ma “peccato non sia salutare” – le donne che frequentano gruppi per anni e non si riprendono, non lo sono creature mitiche, ma persone vere.

Mi è piaciuto anche leggere gli autori sopra elencati. Aggiungerò "Liberation on Codependency" di Weinhold, uno dei miei preferiti! Io “pubblicizzo” i gruppi Al-Anon e ne parlo alla gente, perché... Spesso i codipendenti con la loro sfortuna non hanno idea di dove cercare aiuto. Grazie per non essere rimasto indifferente a questo argomento!

Come superare la codipendenza. Aiuto psicologico online.

Quanto spesso provi ansia o depressione nelle relazioni? Quanto spesso ti incolpi per qualcosa o ti impegni nell'autocritica? Ti rivolgi spesso ai medici per malattie o disturbi somatici? Se tutte le tue risposte fossero la parola "spesso", allora puoi aggiungerti con sicurezza al gruppo di persone che soffrono di codipendenza dal proprio partner (marito, moglie o altro parente che vive con te). In questo caso, hai bisogno assistenza psicologica online per spezzare questo circolo vizioso.

La codipendenza è:

Uno breve definizione non c'è codipendenza. Ma proverò comunque a darti una definizione di codipendenza. Una persona codipendente è qualcuno che è completamente assorbito dal controllo del comportamento di un'altra persona e non si preoccupa affatto di soddisfare i propri bisogni vitali. La codipendenza in un certo senso è una negazione di se stessi.

1. persone sposate o che hanno una relazione d'amore con qualcuno che è dipendente da sostanze psicoattive;
2. genitori di pazienti con dipendenza da sostanze psicoattive;
3. persone che hanno uno o entrambi i genitori con problemi di abuso di sostanze;
4. persone cresciute in famiglie emotivamente repressive;
5. persone che soffrono di dipendenza prima e dopo il periodo attivo della malattia.

Cosa contribuisce all'emergere della codipendenza nelle relazioni (secondo V.D. Moskalenko)?

Il figlio non ti consente di organizzare la tua vita personale: consultazione con uno psicologo

Questa è la caratteristica principale dei codipendenti su cui si basano tutte le altre. Da qui una caratteristica dei codipendenti come focus verso l'esterno. Queste persone sono completamente dipendenti valutazioni esterne, dalle relazioni con gli altri. I codipendenti non sanno come accettare correttamente i complimenti e gli elogi. Potrebbe addirittura aumentare il senso di colpa e di inadeguatezza. Numerosi dovrebbero dominare nella loro coscienza e nel loro vocabolario: "io devo", "tu devi".

Una bassa autostima può essere una motivazione per voler aiutare gli altri. Poiché non credono di poter essere amati e preziosi da soli, cercano di "guadagnarsi" l'amore e l'attenzione degli altri e diventano indispensabili nella famiglia.

2. Il desiderio di controllare la vita degli altri.

I codipendenti credono di poter controllare tutto nel mondo. Quanto più caotica è la situazione in patria, tanto maggiori sono gli sforzi per controllarla. Pensano di poter controllare l'uso di alcol o droghe da parte dei loro cari.

I codipendenti sono fiduciosi di sapere meglio di chiunque altro nella famiglia come dovrebbero accadere gli eventi e come dovrebbero comportarsi gli altri membri della famiglia. Per controllare gli altri, usano la persuasione, le minacce, la coercizione, i consigli e sottolineano l'impotenza degli altri (“mio marito sarà perduto senza di me”). Instillano negli altri un senso di colpa (“Ti ho dato tutta la mia vita e tu...”) o usano un grossolano dominio e manipolazione.

Il problema della venalità personale nell'attività professionale dello psicologo

Cercare di prendere il controllo di eventi incontrollabili porta alla depressione. I codipendenti vedono l'incapacità di raggiungere obiettivi in ​​materia di controllo come la propria sconfitta, come una perdita del senso della vita. Altri risultati del comportamento di controllo dei codipendenti sono la frustrazione e la rabbia.

I codipendenti si assumono la responsabilità degli altri pur essendo completamente irresponsabili riguardo al proprio benessere. Mangiano male, dormono male, non vanno dal medico e non conoscono i propri bisogni. Salvando il paziente, i codipendenti contribuiscono solo al fatto che continuerà a usare alcol o droghe.

Il tentativo di “salvataggio” non riesce mai. Questa è solo una forma di comportamento distruttiva sia per il codipendente che per il dipendente. Tale “cura” per gli altri presuppone l'incompetenza, l'impotenza dell'altro, la sua incapacità di fare ciò che fa per lui una persona cara codipendente. Tutto ciò consente ai codipendenti di sentirsi costantemente necessari e insostituibili.

Molte azioni dei codipendenti sono motivate dalla paura, che è alla base di ogni dipendenza. Per i codipendenti, questa è la paura di affrontare la realtà, la paura di essere abbandonati, la paura di perdere il controllo sulla vita, la paura del peggio. Quando c'è gente paura costante, hanno una tendenza progressiva alla rigidità del corpo e dell'anima. La paura ostacola la libertà di scelta. Oltre alla paura, la tavolozza emotiva dei codipendenti è dominata anche da ansia, vergogna, senso di colpa, disperazione persistente, indignazione, rabbia, risentimento, autocommiserazione e rabbia. Queste emozioni sono chiamate tossiche. Sono usati come meccanismi di difesa.

Qualità personali di uno psicologo-consulente

Un'altra caratteristica della sfera emotiva dei codipendenti è l'annullamento (annebbiamento) dei sentimenti o addirittura il loro completo rifiuto, che aiuta ad aumentare la tolleranza emozioni negative. A poco a poco, i codipendenti diventano più tolleranti nei confronti del dolore emotivo. I sentimenti negativi, a causa della loro intensità, possono essere generalizzati e diffusi ad altre persone. Può facilmente sorgere il disprezzo di sé. Nascondere la vergogna e l'odio per se stessi può sembrare arroganza e superiorità rispetto agli altri (questa è una trasformazione dei sentimenti).

I codipendenti usano tutte le forme protezione psicologica– razionalizzazione, minimizzazione, repressione, proiezione e altri, ma soprattutto – negazione. Tendono a ignorare i problemi o a fingere che non stia succedendo nulla di grave. Ad esempio, quando i genitori osservano uno stato di intossicazione da droghe nel figlio o nella figlia, possono spiegarlo con qualsiasi cosa, ma non con l'uso di droghe.

I codipendenti ingannano facilmente se stessi, credono alle bugie, credono a tutto ciò che gli viene detto se corrisponde a ciò che vogliono. Vedono solo ciò che vogliono vedere e sentono solo ciò che vogliono sentire. La negazione aiuta i codipendenti a vivere in un mondo di illusioni, perché la verità è molto dolorosa. Ingannare se stessi è sempre un processo distruttivo sia per se stessi che per gli altri. L’inganno è una forma di degrado spirituale. I codipendenti negano di avere segni di codipendenza. È la negazione che impedisce di chiedere aiuto per sé, prolunga e aggrava la dipendenza del paziente e mantiene l’intera famiglia in uno stato disfunzionale.

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6. Malattie causate dallo stress.

Questi sono disturbi psicosomatici nella forma ulcera peptica stomaco e duodeno, colite, ipertensione, cefalea, distonia neurocircolatoria, asma bronchiale, tachicardia, aritmia. I codipendenti si ammalano perché cercano di controllare qualcosa che è fondamentalmente incontrollabile (la vita di qualcuno). Lavorano duro e spendono molte energie cercando di sopravvivere. L'emergere di malattie psicosomatiche indica la progressione della codipendenza.

7. Sconfitta della sfera spirituale.

La spiritualità nell'ambito del concetto di codipendenza è definita come la qualità delle relazioni con il soggetto (persona) o l'oggetto che è più importante nella vita. Le più significative e preziose sono le relazioni con te stesso, con la famiglia, la società e Dio. Se il paziente, man mano che la malattia si sviluppa, queste relazioni e i valori ad esse associati vengono sostituiti da relazioni con chimico, poi per i codipendenti – rapporti patologicamente alterati con un familiare malato.

Come sbarazzarsi della codipendenza?

Devi sbarazzarti delle vecchie abitudini di comportamento. Sono loro che possono contribuire alla ricaduta. L'assistenza psicologica in questo caso non si concentra su un paziente, ma include anche la sua famiglia. Dopotutto, la dipendenza è una malattia familiare, quindi anche il trattamento e la prevenzione dovrebbero essere familiari.

L'assistenza psicologica ai codipendenti offre enormi benefici a se stessi sotto forma di miglioramento e crescita personale, così come i loro parenti che soffrono di dipendenza e i bambini che crescono in famiglia. Per i bambini, questo è un elemento essenziale per prevenire lo sviluppo della dipendenza. Va ricordato che i bambini con dipendenza costituiscono un gruppo alto rischio sviluppo della dipendenza sia dalle sostanze psicoattive che dalle sue forme non chimiche: maniaco del lavoro, dipendenza dal gioco d'azzardo, impegno fanatico per qualsiasi attività, eccesso di cibo, dipendenza dall'amore.

Coinvolgere la famiglia nella terapia accelera e migliora il processo di recupero di un paziente con dipendenza, riduce il livello di stress tra i parenti e aumenta il livello di coesione familiare.

Esistono ampie prove della maggiore efficacia del trattamento dell'alcolismo con il coinvolgimento dell'ambiente sociale, in particolare della famiglia. La famiglia può sia contribuire al recupero del paziente che “migliorare” se stessa.

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Come superare la codipendenza. Aiuto psicologico in linea: 7 commenti

Vorrei saperne di più, come liberarmi dalla codipendenza, aiuto, mia figlia sta crescendo, come può non rimanere intrappolata nelle stesse reti in futuro?

Ciao, Tatyana! Per sbarazzarti della codipendenza, devi lavorare con uno psicologo. Poiché le radici della codipendenza sono profonde nel comportamento del codipendente e nel pensiero, è difficile identificare, monitorare e cambiare tutto da soli: la resistenza e le difese psicologiche interferiranno. Lavoro con questo problema come psicologo e sono pronto ad aiutarti! Durante il mio lavoro, do molte domande per l'autoanalisi e lavoro indipendente, che accelera il processo di psicoterapia e permette di ottenere maggiori risultati in meno sedute. Di solito i primi cambiamenti si notano già dopo la prima consultazione! Per fissare una consulenza con me, basta inviarmi un'e-mail

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Cos'è la codipendenza? Autotest, modi per uscire dalle relazioni co-dipendenti

Le persone codipendenti sono completamente assorbite dal compito della salvezza persona amata. In un certo senso, la codipendenza è una negazione di se stessi, dei propri desideri, interessi e sentimenti. Ma non se ne accorgono, l’importanza dei propri interessi va perduta.

Tipi di codipendenza, modi per uscirne, sette linguaggi dell'amore

Il comportamento codipendente non si forma nel matrimonio con una persona dipendente, ma molto prima - nella casa dei genitori. I codipendenti sono caratterizzati da sentimenti di insicurezza. Il desiderio di ricevere amore e di aumentare il senso di autostima si realizza mostrando “preoccupazione” per gli altri. Sono fiduciosi che un'altra persona non lo amerà semplicemente per quello che è; credono che l'amore debba essere guadagnato.

Le persone codipendenti non sanno come definire i propri confini, dove finisce “io” e inizia l’altra persona. Problemi, sentimenti, desideri: hanno tutto in comune, tutto in comune.

I principali tratti comportamentali dei codipendenti sono: il desiderio di “salvare” i propri cari; iperresponsabilità (assumersi la responsabilità dei problemi di un’altra persona); vita in costante sofferenza, dolore e paura (come risultato del “congelamento” dei sentimenti - È difficile per una persona del genere rispondere alla domanda: “Cosa provi adesso?”); tutta l'attenzione e gli interessi sono concentrati al di fuori di se stessi, su una persona cara.

Le persone dipendenti, al contrario, hanno un ridotto senso di responsabilità. La loro esistenza è possibile solo in unione con una persona codipendente che si assume la soluzione dei loro problemi.

Tipicamente per la codipendenza:

• illusione, negazione, autoinganno;
• azioni compulsive;
• sentimenti “congelati”;
• bassa autostima, disprezzo di sé, senso di colpa;
• rabbia repressa, aggressività incontrollabile;
• pressione e controllo su un'altra persona, aiuto invadente;
• concentrarsi sugli altri, ignorando i propri bisogni, le malattie psicosomatiche;
• problemi di comunicazione, problemi in vita intima, isolamento, comportamento depressivo, pensieri suicidi.

Ci sono tre ruoli tipici con persone dipendenti(Triangolo di Cartman):

Fasi della codipendenza

Come si sviluppa la codipendenza? Dopotutto non esiste una cosa del genere: oggi va tutto bene, ma domani mattina ti svegli e, bang... sei codipendente. Anche se vengono incluse tutte le domande con predisposizione, non tutto è ancora così veloce. Darlene Lancer, terapista familiare e uno specialista della codipendenza cita 3 fasi del suo sviluppo

Fase iniziale

1. Formazione dell'attaccamento alla dipendenza. Offrire e fornire assistenza gratuita, supporto, regali e altre concessioni.

Fase intermedia

1. Negazione e minimizzazione degli aspetti dolorosi (sì, ha rubato soldi, ma ce n'erano ancora pochi, sì, giaceva sotto un recinto, ma il recinto era buono e non c'era terra intorno)

Fase avanzata.

1. Umore costantemente depresso.

Un codipendente è qualcuno che ha permesso al comportamento di un'altra persona di influenzare il proprio. Un codipendente è ossessionato dal controllo del comportamento della persona dipendente (ad esempio dall'alcol).

Il comportamento di un codipendente è una forma di adattamento il cui scopo è soddisfare i propri bisogni prendendosi cura di qualcuno che, per qualche motivo, non è in grado di prendersi cura di se stesso. Man mano che il ruolo del salvatore progredisce, il codipendente dimentica i propri bisogni e problemi. Di conseguenza, anche se si verifica una rottura fisica con una persona dipendente, i codipendenti trasferiscono il virus della loro “malattia” nelle relazioni future.

Il comportamento dei codipendenti si manifesta in un'eccessiva tutela, nell'assumersi la piena responsabilità del benessere finanziario ed emotivo di un'altra persona, mentendo e nascondendosi dagli altri conseguenze negative comportamento del tossicodipendente, al fine di continuare a rimanere in una relazione con lui. A lungo termine, i soccorritori diventano completamente responsabili dei loro partner e la loro salute mentale e fisica si deteriora. Si ritiene inoltre che aiutare le persone abbia seri problemi di autocontrollo.

• Ti senti dipendente dalle persone, hai la sensazione di essere intrappolato in relazioni umilianti e controllanti;
• Vedi il significato della tua vita nella relazione con il tuo partner, concentra tutta la tua attenzione su ciò che sta facendo.
• Usi le relazioni nello stesso modo in cui alcune persone usano l'alcol o le droghe, diventando dipendenti dall'altra persona e pensando di non poter esistere e funzionare in modo indipendente.
• Se tendi a percepire i problemi degli altri come tuoi, ciò indica che non sei in grado di determinare i tuoi confini psicologici. Non sai dove finiscono i tuoi confini e dove iniziano quelli degli altri.
• Hai una bassa autostima e quindi hai un bisogno ossessivo di costante approvazione e sostegno da parte degli altri per sentire che tutto va bene per te;
• Cerca sempre di fare una buona impressione sugli altri. Se cerchi spesso di compiacere gli altri senza fidarti delle tue opinioni, percezioni, sentimenti o convinzioni.
• Ascolta le opinioni degli altri e non difendere le tue proprie opinioni e opinioni.
• Cerchi di diventare necessario per le altre persone. Se siete pronti a “spezzarvi” per fare qualcosa che, secondo voi, solo voi potete fare per gli altri, anche se in realtà gli altri possono farlo benissimo per se stessi.
• Interpreti il ​​ruolo di un martire. Soffri però, lo fai nobilmente. Sei pronto a sopportare situazioni che sono insopportabili per te, perché credi che sia tuo dovere fare proprio questo.
• Sei sicuro di poter controllare le altre persone e cerchi costantemente di farlo, senza ammettere a te stesso che non ci riuscirai mai “perfettamente”.
• Se non capisci cosa sta succedendo ai tuoi sentimenti, o non ti fidi di loro e li esprimi solo quando pensi di potertelo permettere.
• Se sei ingenuo e ti trovi spesso in situazioni nella vita in cui le altre persone ti ingannano o non soddisfano le tue aspettative.

Test di codipendenza

Leggi attentamente le affermazioni seguenti e metti davanti a ciascuna voce il numero che riflette la tua percezione di questa affermazione. Non dovresti pensare a lungo sulle risposte ai giudizi proposti. Scegli la risposta che più si avvicina alla tua opinione.

Domande della prova:

1. Trovo difficile prendere decisioni.
2. È difficile per me dire di no.
3. Faccio fatica ad accettare i complimenti come qualcosa che merito.
4. A volte quasi mi annoio se non ci sono problemi su cui concentrarmi.
5. Di solito non faccio per gli altri quello che potrebbero fare per se stessi.
6. Se faccio qualcosa di carino per me stesso, mi sento in colpa.
7. Non mi preoccupo troppo.
8. Mi dico che tutto andrà meglio per me quando le persone a me vicine cambieranno e smetteranno di fare quello che stanno facendo adesso.
9. Sembra che nelle mie relazioni io faccia sempre tutto per gli altri e loro raramente facciano qualcosa per me.
10. A volte mi concentro così tanto sull’altra persona che trascuro le altre relazioni e le cose di cui dovrei essere responsabile.
11. Sembra che mi ritrovo spesso coinvolto in relazioni che mi feriscono.
12. Nascondo i miei veri sentimenti agli altri.
13. Quando qualcuno mi offende, me lo porto dentro per molto tempo, e poi un giorno posso esplodere.
14. Per evitare conflitti, posso arrivare quanto voglio.
15. Spesso ho paura o la sensazione di un disastro imminente.
16. Spesso metto i bisogni degli altri al di sopra dei miei.

Per ottenere la somma dei punti, invertire i valori dei punti per i punti 5 e 7 (ad esempio, se c'era 1 punto, sostituirlo con 6 punti, 2 con 5 punti, 3 con 4 punti, 6 con 1 punto, 5 con 2 punti, 4 - con 3 punti) e poi sommare.

Importi dei punti:

33-60 - codipendenza moderatamente grave,

61-96 - codipendenza pronunciata.

Se una persona incline alla codipendenza si trova in una relazione stretta con una persona dipendente, che si tratti di alcolismo, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco d'azzardo, ecc., Allora la codipendenza diventa una malattia. Senza trattamento, la codipendenza progredisce nel tempo e priva una persona della capacità di costruire relazioni normali con altre persone. Anche se una persona codipendente riesce a interrompere una relazione del genere, è costretta a vivere da sola o, di regola, costruisce di nuovo una nuova relazione con il tossicodipendente.

Uscita indipendente dalla codipendenza.

Rinunciare alla complicità nella dipendenza è molto difficile. I parenti delle persone dipendenti a volte si sentono come se venisse loro chiesto di abbandonare la persona amata. Ciò che significa veramente è che devi tornare a te stesso. È importante tenere conto (basta prendere in considerazione) dei sentimenti di una persona cara nelle tue azioni e fornirgli supporto, ma allo stesso tempo devi delineare chiaramente le aree di responsabilità (non fare per lui quello che può fare se stesso, non pensare per lui, non desiderarlo). Non lasciare che gli altri approfittino dei tuoi sentimenti e del tuo amore.

Anche le persone codipendenti hanno bisogno dell'aiuto di uno psicologo. È difficile realizzare e accettare il fatto che devi iniziare ad aiutare te stesso. Ma questo è l'unico modo in cui puoi imparare a costruire relazioni affettuose e strette senza compromettere i tuoi interessi.

È possibile uscire da soli da una relazione codipendente (opinione della psicoterapeuta Anastasia Fokina):

Mi vengono poste queste domande così spesso, e rispondo così spesso con commenti su vari post, che non aiuta affatto, poiché le domande continuano a essere poste. In effetti, può essere molto difficile finire di leggere l'intera nuvola di commenti, spesso io stesso dimentico dove ho risposto esattamente a tali domande per fornire un collegamento. Così alla fine ho deciso di dedicare un intero post alla risposta.

Se non puoi uscire da una relazione codipendente (mia nota) da solo, allora come puoi?

Con l'aiuto di un terapista?

E se c'è un solo partner in terapia, c'è una possibilità? Perché non puoi trascinare lì il secondo per niente.

Si spera che i cambiamenti in una cosa portino a un cambiamento nelle dinamiche della relazione. Cosa ne pensi di questo?

Quindi ecco cosa penso a riguardo:

La dipendenza, la cui formazione è causata da una situazione traumatica precoce in una relazione primaria, non viene praticamente elaborata dalla psiche stessa senza il supporto di un terapeuta, e talvolta più di uno. Il fatto è che l'origine delle difficoltà che un adulto affronta è spesso così profonda che anche la loro semplice comprensione, cioè portarle alla coscienza, può essere molto difficile. Inoltre, devi realizzare molto di nuovo.

Il tuo vero rapporto con i tuoi genitori, com'era veramente?

I tuoi genitori ti amavano e che tipo di amore era quello?

I tuoi genitori erano buoni o cattivi? Com'erano veramente?

Fondamentalmente le persone sono solo cattive o solo buone?

Quello che ti è successo in passato dipende da te? E adesso?

Cosa puoi davvero cambiare e cosa no? Quali sono i tuoi limiti? La tua responsabilità?

Come sei veramente? Qual è il tuo contributo al tuo difficoltà della vita? E molti, molti altri.

Ma qui è chiaro che semplicemente riconoscerli non porterà a un miglioramento della situazione nella vita, dovrai ripensare, sperimentare, elaborare e imparare molto affinché la vita migliori; Pertanto, non sono l’unico a pensare che per questioni così profonde sia necessario rivolgersi a uno specialista ed essere disposti a dedicarci molto tempo. Quelle difese mentali che hanno le persone con traumi precoci possono essere molto difficili non solo per il lavoro indipendente, ma anche per lavorare in terapia con un terapista.

Inoltre, avrai bisogno di qualcuno su cui ora puoi contare, con il quale ripristinare la fiducia perduta. Da cui si potrà imparare qualcosa, compreso il fatto che tutti gli uomini in un modo o nell'altro dipendono gli uni dagli altri, che aver bisogno degli altri e riceverne non è segno di debolezza, e ricevere anche l'attuazione di quelle funzioni che la tua personalità non era sufficiente per lo sviluppo in una sola volta.

Ovviamente non voglio dire che non puoi fare nulla da solo. Questo è tutt'altro che vero. Spesso le persone mi mandano lettere dicendo che leggere il mio diario li ha aiutati molto a risolvere i loro problemi. Il diario è stato davvero utile? Forse ha fornito solo qualche direzione, qualche intuizione, qualche prospettiva esterna di cui la persona aveva bisogno. Il lavoro, ovviamente, è stato svolto dall'uomo stesso. A volte il lavoro è molto grande. Ma questo suggerisce che ha sviluppato quelle funzioni che un altro potrebbe non avere, e il suo lavoro da solo non avrà così tanto successo.

Inoltre, la codipendenza è la difficoltà di stare con qualcuno, la difficoltà di creare e mantenere relazioni, l'incapacità di ricevere soddisfazione dalle relazioni a causa della fiducia infranta. Il trauma spesso crea un impenetrabile bozzolo di protezione attorno al nucleo della personalità di una persona da qualsiasi invasione da parte dell’amore degli altri. Affrontare da soli forme gravi di tale protezione non è realistico. Anche ripristinare la fiducia solo negli altri è una cosa impossibile; anzi, si tratta solo di rafforzare i bastioni di difesa, rafforzare l’idea su cui spesso si fonda la vita di un bambino rifiutato. Vale a dire: “Devo affrontare tutto da solo”. A volte è questa affermazione che deve essere cambiata, e può essere cambiata solo con l’esperienza della fiducia.

A volte, non è così casi difficili, una persona può fare molto per se stessa attraverso la riflessione, coltivando la consapevolezza, le pratiche corporee e la creatività.

Dico solo che l'elaborazione del trauma precoce implica un'immersione molto profonda in se stessi, nel qual caso una persona ha bisogno della relazione con l'altro sia come risorsa mancante, sia come assicurazione e garanzia che sarà possibile tornare da lì e questo il viaggio non diventerà così pericoloso da aver paura di commetterlo.

Il movimento di un partner verso la guarigione aiuterà la relazione nel suo insieme? Perché “trascinare” l'altro in terapia davanti a sé (e gli altri generalmente vedono nell'altro la radice di tutti i guai), cercando in tutti i modi di salvare il partner, “spiegargli”, “fargli capire” e così via. - questo è proprio "esso", un chiaro segno della tua codipendenza.

A volte la tua guarigione significa che la tua relazione cambia, ma non sempre in meglio. Se il tuo partner è interessato alla tua dipendenza da lui o alla sua profonda dipendenza da te, allora il tuo rifiuto di servirgli sempre come "donatore", di essere la sua anima gemella, di completarlo, di fare qualcosa per lui che fa non voler imparare da solo, può essere molto turbato e può interrompere la relazione e andare a cercare un nuovo “donatore”-salvatore. Può succedere che una relazione in cui non c'è sviluppo ti annoierà prima, e poi la interromperai, andando a cercare un'altra persona, più sana e più orientata alla relazione.

Potrebbe verificarsi un altro scenario per lo sviluppo della situazione: il tuo partner, vedendo il miglioramento della qualità della tua vita, potrebbe iniziare a provare invidia e provare il proprio interesse per tale miglioramento. In questo caso, più tardi, potrà trovarsi un terapeuta.

In alcuni casi, infatti, se il tuo partner è più stabile di te, il rapporto può “migliorare” solo grazie al tuo impegno nel lavoro su te stesso. In questi casi, inizierai a voltarti verso il tuo partner in direzioni diverse rispetto a prima, e potresti anche trovarlo un po' diverso da come lo vedevi prima.

La tua relazione potrebbe ancora essere codipendente, ma potresti trovarla più soddisfacente. Pertanto, non tutti e non tutti potrebbero aver bisogno di una terapia. E non tutti lo considerano qualcosa di utile per se stessi.

Potresti rimanere traumatizzato, ma la tua vita potrebbe essere abbastanza buona per te senza terapia, il che significa che hai ricevuto un risarcimento sufficiente.

LA TERAPIA NON È NECESSARIA PER TUTTE LE PERSONE CON PROBLEMI SIMILI, LE RELAZIONI DI CODIPENDENZA SONO LA NORMA DI OGGI E NON TUTTI VOGLIONO CAMBIARE QUESTA. QUESTO (il fatto che qualcuno non voglia cambiare nulla a livello globale) NON È UN PROBLEMA, PUOI CONVIVERE COMPLETAMENTE CON QUESTO.

Per decidere sulla terapia, hai bisogno di una forte motivazione per fare davvero qualcosa per te stesso, creare, cambiare o, al contrario, accettare ciò che è disponibile, che alla fine cambierà anche qualcosa.

Se una persona dice: "Beh, voglio davvero andare in terapia, ma semplicemente non ho abbastanza tempo, soldi, un buon terapista, forza o enfatizzare ciò che è necessario", significa che probabilmente vale la pena semplicemente prendere un guarda in modo più onesto il tuo desiderio opposto. Non ci sei, non ce l'hai. Ciò significa che ora vuoi qualcos'altro. È importante accettare e rispettare le tue decisioni, qualunque esse siano.

Il segreto per superare la codipendenza (opinione di Mark Ifraimov)

Prima di leggere questo segreto, ti chiedo di ricordare: leggere i segreti decifrati non sostituirà mai la pratica, l'azione, in altre parole, i movimenti del corpo. Senza pratica non accadrà nulla. Usa il mio regalo. E se sei un arrangiatore, la mia tecnica consentirà in tempi brevissimi al tuo cliente di raggiungere il risultato per il quale si rivolge a te.

La codipendenza è una forma di simbiosi

La codipendenza deriva dalla simbiosi.

Il bambino e la madre sono inizialmente un essere unico e integrale. Proprio come il cuore o il fegato sono parte integrante del corpo.

Il bambino mangia con sua madre, respira con lei, vive con lei. È collegato a lei da un cordone ombelicale. Il cordone ombelicale è per lui un modo di trasmettergli la vita da sua madre.

Siamo così abituati a questo fatto che non notiamo le cose ovvie. Ovviamente, durante i 9 mesi di vita attraverso il cordone ombelicale, ci abituiamo a essere parte di nostra madre, parte delle sue gioie e dei suoi dolori.

Per il bene della nostra parte più grande, noi, come piccola parte, come creazione di nostra madre, siamo pronti a fare qualsiasi sacrificio. Per il suo bene soffriremo, salveremo e incolperemo per tutta la vita. Finché non diventa felice.

O finché non comprendiamo che tutte queste decisioni infantili le abbiamo prese come esseri in fase di simbiosi, dipendenti attraverso il cordone ombelicale da colui che ha dato la vita, ha dato il cibo e l'opportunità di respirare.

Voglio che tu capisca correttamente le mie parole: ognuno di noi ama così tanto nostra madre perché siamo parte di lei, ma non ci rendiamo conto che abbiamo preso la maggior parte delle nostre decisioni che ci fanno soffrire e non realizzano i nostri desideri durante la simbiosi con nostra madre ., che lei stessa non ha ancora avuto il tempo di realizzarsi come personalità integrale.

Quando non possiamo creare la vita che sogniamo, siamo codipendenti. Ci immergiamo nel ruolo di vittima, accusatore o salvatore per rendere questo ruolo maggiore mamma felice e colui a causa del quale soffre.

La mamma può soffrire a causa di nostro padre, a causa di suo padre, a causa di sua madre, a causa di qualcuno. Non importa chi la fa soffrire. È importante capire che la sua sofferenza ci rende limitati nella nostra capacità di creare, non liberi, dipendenti dalla sua felicità e dal suo umore.

Abbiamo bisogno di una via d'uscita dalla codipendenza con lei, dalla dipendenza dalla sua condizione.

Il cordone ombelicale è la chiave magica per le porte della libertà

Tagliare il cordone ombelicale alla nascita non ci rende liberi. Siamo così indifesi, deboli e incoscienti che tagliare immediatamente il cordone ombelicale non fa altro che peggiorare la nostra situazione.

Ritardando il clampaggio del cordone si riduce il rischio anemia da carenza di ferro in un bambino. Prove crescenti suggeriscono che il clampaggio precoce del cordone non è la pratica migliore e può portare a problemi di salute. In tutto il mondo, circa un quarto di tutti i bambini età prescolare soffrono di anemia da carenza di ferro, che può influenzare negativamente lo sviluppo del cervello e del sistema nervoso del bambino.

Ancora qualche spunto di riflessione:

Nel Museo della Cultura Altai si possono vedere strane borse etniche che le donne legavano alla cintura e custodivano dentro i cordoni ombelicali dei loro figli. Hanno lavorato a maglia borse durante la gravidanza. Quindi il cordone ombelicale è stato asciugato e non è stato rimosso dalla cintura. Non appena un bambino si ammalava, schiacciavano piccole particelle in una bevanda calda, gliela davano da bere e il bambino guariva.

Gli scienziati hanno iniziato a studiare il cordone ombelicale essiccato e hanno scoperto che i componenti immunitari contenuti nel cordone ombelicale sono unici e ideali per il bambino a cui appartiene il cordone ombelicale.

Il cordone ombelicale è il ponte tra il bambino e la madre, che restituisce al bambino salute, vitalità e indipendenza, non importa quanto strano possa sembrare.

Cosa dovrebbero fare coloro che si sentono insicuri, depressi, privi della forza per raggiungere i propri obiettivi, indegni di stare vicino a un compagno di vita cool e di alto rango, dipendenti dalle opinioni degli altri?

Risposta: usa il cordone ombelicale condizionale per tornare a uno stato di simbiosi con tua madre e, connettendoti consapevolmente con lei, ottieni l'opportunità di diventare una persona matura e indipendente.

Innanzitutto, cos'è un cordone ombelicale condizionale?

Il cordone ombelicale è una connessione con la madre, una sincronizzazione con lei. Come respirava tua madre, così respiravi tu attraverso il cordone ombelicale, stando nella sua pancia. Ciò che ha mangiato lei è stato ciò che hai mangiato anche tu.

In linea di principio non è cambiato nulla. Ora hai le stesse abitudini che tua madre ti ha instillato fin dall'infanzia.

Ma se ora torni consapevolmente alla simbiosi con tua madre, allora, dopo aver completato la tua Gestalt con lei, avendo soddisfatto i tuoi bisogni insoddisfatti, sarai in grado di uscire dalla codipendenza.

Per fare questo, usi un analogo del cordone ombelicale: la respirazione sincronizzata.

La respirazione sincronizzata è una respirazione in cui le inspirazioni e le espirazioni vengono eseguite in modo sincrono, senza pause. L'inspirazione viene effettuata consapevolmente, con l'uso dello sforzo, e mentre espiri, lasci semplicemente andare il corpo ed esso stesso, senza sforzo, espira.

Prova ad inspirare attraverso la bocca o il naso proprio adesso, quindi lascia andare il corpo ed espira (nello stesso modo in cui hai inspirato: se hai inspirato attraverso la bocca, allora espira attraverso la bocca, se hai inspirato attraverso il naso, allora espira attraverso il tuo naso). E prova a respirare così per 10 secondi. Ha funzionato? Vedi, tutto è semplice.

In secondo luogo, cosa significa utilizzare il cordone ombelicale condizionale per tornare a uno stato di simbiosi con tua madre?

Ciò significa utilizzare la respirazione sincronizzata per respirare insieme a tua madre il tuo stato di unità con lei.

È necessaria la presenza della mamma in questo momento? No, la tua presenza vera mamma non c'è bisogno. Ma dobbiamo inserire invece il suo vice e respirare con lui.

Tecniche per uscire dalla codipendenza

Penso che ora tu sia pronto per la tecnica completa per superare la codipendenza.

Chiedi a qualcuno vicino a te, preferibilmente una donna, ad esempio un'amica, di diventare tua madre per 20 minuti.

Come in un accordo normale, nominala tua madre. Metti le mani sulle sue spalle da dietro e dille: "Ora non sei tu (non Masha, per esempio), ora sei mia madre".

Mettiti di fronte a lei, abbracciala e inizia a respirare in sincronia con lei, adattandoti al suo ritmo e al suo ritmo respiratorio. Quando entri completamente nella respirazione sincronizzata, ricorda tutto ciò che ti ha infastidito nella tua relazione con lei ed espira i tuoi sentimenti e pensieri.

La parola “respirare” significa letteralmente: respira nel momento in cui pensi o senti qualcosa. Respira e rimani in sincronia.

Respira finché non passi dal dolore e dalla pesantezza alla leggerezza e al rilascio. Il tuo subconscio stesso sa cosa significa respirare attraverso i tuoi sentimenti e pensieri. Il tuo corpo si libererà dal disagio.

Quando ti senti leggero, puoi interrompere la respirazione sincrona con il vice e rimuoverlo dal ruolo di tua madre, dicendo: “Ora non sei mia madre. Adesso sei tu (Masha, per esempio).”

Perché questa tecnica ti aiuta a superare la codipendenza?

Qualsiasi psicologo può spiegarti il ​​meccanismo della proiezione umana.

La proiezione è la tendenza a rendere l'ambiente responsabile di ciò che proviene dalla persona stessa (F. Pearls).

In altre parole, la proiezione è il trasferimento del proprio atteggiamento nei confronti di qualcuno dalle esperienze della prima infanzia all’ambiente attuale.

E ancora più semplice, il modo in cui tratti tua madre è il modo in cui tratti tutte le donne. Il modo in cui tratti tuo padre è il modo in cui tratti tutti gli uomini.

Quando il tuo cordone ombelicale è stato tagliato, hai lentamente dimenticato che tu e tua madre una volta eravate una cosa sola, hai iniziato a considerare te stesso "io" e lei "non io".

Nel mondo dei singoli oggetti ci sembra che sia così: io e mamma siamo diversi.

Ma i bisogni insoddisfatti che esistevano al momento del serraggio del cordone ombelicale ti costringono ancora a cercare un modo per rendere felice il genitore. Il principale bisogno insoddisfatto a quel tempo era e rimane: il bisogno di unità.

La tua unità con tua madre si è rotta in un momento in cui non eri pronto. La violazione di questo bisogno potrebbe farti protestare e portarti a un altro bisogno: il bisogno di rimprovero. Puoi leggere di più a riguardo nel libro di Stephen Wolinsky “Relazioni d’amore”.

L’illusione che esista un Io e un Non Io è ciò che fa soffrire, protestare, essere rivoluzionari, andare in guerra, lottare contro qualcuno, condannare e uccidere. Queste sono tutte forme di codipendenza.

E tutto inizia da un momento della vita: con la constatazione che la mamma è infelice.

Quando tu, attraverso la respirazione sincronizzata, ti fondi in un unico essere con quello che hai negato, l'illusione della separazione scompare e capisci a livello delle sensazioni che puoi accettare un'altra persona.

TU E LUI SIETE UGUALI. PARI.

Questa equanimità è la via d’uscita dalla codipendenza. E non hai più bisogno di sentirti una persona insignificante e indegna accanto a qualcuno che ti è molto caro. Non sei più una vittima, un accusatore o un soccorritore. Non hai bisogno di capanne in fiamme e di cavalli al galoppo per dimostrare il tuo amore.

D'ora in poi potrai semplicemente divertirti, essere tutt'uno con il mondo e la vita. Perché la mamma è il mondo e la vita.

E puoi fare la stessa tecnica con tuo padre. Dopotutto il padre, come diceva Hellinger, è la chiave del mondo. Il padre è la tua forza, il rispetto per te e quindi benessere materiale, soldi.

Voglio che tu abbia una buona comprensione di come si raggiungono la stabilità personale e il benessere in tutti gli ambiti della tua vita. Connettiti semplicemente con le tue radici, mamma e papà, smetti di separarle da te stesso nel momento in cui tu stesso non ti sei ancora affermato come persona, e tutto il loro potere verrà da te e ti riempirà dell'amore che le altre persone vorranno essere attratto da te. Come i membri della tua famiglia. O come i tuoi clienti.

Il segreto per uscire dalla codipendenza è la vera unificazione. Come uguale a uguale.

La respirazione sincronizzata è uno strumento per superare la codipendenza. Credimi, finché non includerai il tuo corpo in questo processo e penserai a questo concetto solo con la mente, nulla cambierà.

Starai ancora cercando un'anima gemella (vedi l'articolo Cerchi un'anima gemella? Dopotutto hai la codipendenza!), il cui vero scopo sarà trovare nella persona di questa metà una risorsa per la tua sicurezza. Affinché questa metà faccia per te ciò che dovrebbero fare i genitori, la mamma o il papà: garantire la sopravvivenza, soddisfare i bisogni, dare piacere.

E l'altra metà cercherà sempre di evitare di adempiere alle funzioni genitoriali che le sono state assegnate. Di conseguenza, scapperà o inizierà a sabotare il sesso con te, perché i genitori non dormono con i loro figli. E non avrai altra scelta che rimanere deluso dalla tua dolce metà o da te stesso e iniziare a cercarne una nuova.

Ma quando completi la tua gestalt con i tuoi genitori e sei nato psicologicamente, avendo realizzato e soddisfatto tutti i tuoi bisogni nei rapporti con mamma e papà, tu stesso diventerai quella Fonte di soddisfazione dei bisogni delle altre persone, a cui entrambe le “metà” e maturano gli individui si metteranno in contatto.

Lì potrai scegliere consapevolmente il tuo compagno di vita, il tuo amore cosciente. Con questa persona diventerai non 0,5+0,5=1, ma 1+1=3.

Perché tre? Perché la sinergia funzionerà. Cioè, la tua creatività congiunta creerà qualcosa di più nel mondo di una semplice unione di due. Sarai in grado di creare valore globale. Cosa rimarrà ai tuoi discendenti dopo la tua vita. Questo è ciò che tutti vogliono. Qualcosa che ti fa sentire ispirato e ispira chi ti circonda.

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Le persone codipendenti sono completamente assorbite dal compito di salvare una persona cara. In un certo senso, la codipendenza è una negazione di se stessi, dei propri desideri, interessi e sentimenti. Ma non se ne accorgono si perde l'importanza dei propri interessi.

Tipi di codipendenza, modi per uscirne, sette linguaggi dell'amore

Il comportamento codipendente non si forma nel matrimonio con una persona dipendente, ma molto prima - nella casa dei genitori. I codipendenti differiscono nei loro sentimenti insicurezza. Desiderio ricevere amore e aumentare il senso di autostima in fase di implementazione mostrando preoccupazione sugli altri. Hanno la fiducia che ha l'altra persona non semplicemente lo amerò per il fatto che esiste, lo credono l'amore deve essere guadagnato.

Persone codipendenti non sanno definire i propri confini, dove finisce “io” e inizia l’altro. Problemi, sentimenti, desideri: hanno tutto in comune, tutto in comune.

I principali tratti comportamentali dei codipendenti sono: voglia di "salvare" i propri cari; iperresponsabilità(Prendere su te stesso responsabilità per i problemi di un'altra persona); vita in costante sofferenza, dolore e paura (come risultato del “congelamento” dei sentimenti - È difficile per una persona del genere rispondere alla domanda: “Cosa provi adesso?”); tutta l'attenzione e gli interessi sono concentrati al di fuori di se stessi, su una persona cara.

Dipendenti le persone, al contrario, hanno un ridotto senso di responsabilità. La loro esistenza è possibile solo in unione con una persona codipendente che si assume la soluzione dei loro problemi.

Tipicamente per la codipendenza:

• illusione, negazione, autoinganno;
• azioni compulsive;
• sentimenti “congelati”;
• bassa autostima, disprezzo di sé, senso di colpa;
• rabbia repressa, aggressività incontrollabile;
• pressione e controllo su un'altra persona, aiuto invadente;
• concentrarsi sugli altri, ignorando i propri bisogni, le malattie psicosomatiche;
• problemi di comunicazione, problemi nella vita intima, isolamento, comportamento depressivo, pensieri suicidi.

Si possono distinguere tre ruoli tipici delle persone codipendenti (triangolo di Cartman):

• il ruolo di “salvatore”;
• il ruolo del “persecutore”;
• il ruolo della “vittima”.

Fasi della codipendenza

Come si sviluppa la codipendenza? Dopotutto non esiste una cosa del genere: oggi va tutto bene, ma domani mattina ti svegli e, bang... sei codipendente. Anche se vengono incluse tutte le domande con predisposizione, non tutto è ancora così veloce. Darlene Lancer, terapista familiare e specialista in codipendenza, cita 3 fasi del suo sviluppo

Fase iniziale

1. Formazione dell'attaccamento alla dipendenza. Offrire e fornire assistenza gratuita, supporto, regali e altre concessioni.

2. Cercare costantemente di compiacere (risultare una persona “gentile”, “buona” che merita fiducia).

3. Preoccupazione per il comportamento del tossicodipendente, come e cosa sta succedendo nella sua vita, come si comporta, perché questo sta accadendo.

4. Razionalizzazione del comportamento del tossicodipendente (ci sono spiegazioni sul perché è dipendente e sul fatto che non ha altra scelta di non esserlo)

5. Dubbi su ciò che vede. (Anche se la persona è ubriaca, ovviamente è andata a prendere una bottiglia, a prendere una dose, o a giocare alle slot machine, il codipendente si rifiuta di crederci e scaccia il pensiero di ciò che sta accadendo. Si dà spiegazioni. “in effetti, questo è...”)

6. Negazione della dipendenza (“in realtà non è un alcolizzato, beve solo qualche volta una bottiglia di vodka 7 giorni a settimana. Questo serve solo per alleviare lo stress”. “In effetti non è dipendente dai giochi per computer, fa semplicemente ciò che ama, è distratto dalla vita di tutti i giorni)

7. Rifiuto della propria attività. (Restano a casa affinché il marito non si ubriachi)

8. Ridurre i contatti sociali (comunicare con coloro che capiscono quale partner dipendente è povero e infelice e mantenere una conversazione su questo argomento)

9. L'umore del codipendente dipende dal comportamento del partner e dal suo umore.

Fase intermedia

1. Negazione e minimizzazione degli aspetti dolorosi (sì, ha rubato soldi, ma ce n'erano ancora pochi, sì, giaceva sotto un recinto, ma il recinto era buono e non c'era terra intorno)

2. Coprire (se una persona è impegnata nell'attuazione della sua dipendenza, "scusalo", una bugia bianca)

3. Ansia, senso di colpa, senso di colpa (sto facendo poco o facendo qualcosa di sbagliato, poiché continua a comportarsi in modo errato)

4. Diminuzione dell'autostima

5. Isolamento da amici e conoscenti

6. Controllo costante sul tossicodipendente

7. “fastidio”, accuse, manipolazioni (“mi ucciderò se continui…”, “mi hai rovinato tutta la vita”)

8. Rabbia e confusione (dopo che “tutto è stato fatto bene”, è stato cambiato il comportamento, sono state create le condizioni, tutto è stato comprato, tutto è stato venduto, sono stati coinvolti specialisti, sensitivi e stregoni, si comporta ancora in modo scorretto)

9. Comprendere che davvero non puoi controllare la vita intorno a te e che sei soggetto ai capricci del tossicodipendente.

10. I continui sbalzi d'umore non dipendono più dal comportamento del tossicodipendente.

11. Deresponsabilizzare il tossicodipendente (non è colpa sua se beve, si droga, gioca d'azzardo)

12. Aspetto " segreti di famiglia"(nessuno dovrebbe dire al di fuori della famiglia che sta succedendo qualcosa)

13. L'emergere della dipendenza (le mogli degli alcolisti possono iniziare a bere da sole, alcune di loro sono motivate da "per ottenere di meno" o "per non uscire di casa"; lo sviluppo della dipendenza dal cibo è comune )

Fase avanzata.

1. Umore costantemente depresso.

2. Dipendenza sviluppata.

3. Sensazione di vuoto e indifferenza.

4. Disperazione

5. La comparsa di malattie legate allo stress (ipertensione, ulcere allo stomaco, ecc.)

6. Aumentano i tentativi di controllo, fino alla violenza (alla vodka si può aggiungere ogni sorta di psicofarmaco, si possono invitare i banditi “a dare una lezione”)

Sulla base di questi parametri, chi si valuta come codipendente può stimare il grado di sviluppo del disturbo in se stesso.

Codipendente– qualcuno che ha permesso che il comportamento di un'altra persona influenzasse il proprio. Un codipendente è ossessionato dal controllo del comportamento della persona dipendente (ad esempio dall'alcol).

Comportamento codipendente– si tratta di un tipo di adattamento, il cui scopo è soddisfare i propri bisogni prendendosi cura di qualcuno che, per qualche motivo, non è in grado di prendersi cura di se stesso. Man mano che il ruolo del salvatore progredisce, il codipendente dimentica i propri bisogni e problemi. Di conseguenza, anche se si verifica una rottura fisica con una persona dipendente, i codipendenti trasferiscono il virus della loro “malattia” nelle relazioni future.

Il comportamento dei codipendenti si manifesta in un'eccessiva tutela, assumendosi la piena responsabilità del benessere finanziario ed emotivo di un'altra persona, mentendo e nascondendo agli altri le conseguenze negative del comportamento del tossicodipendente per continuare a rimanere in una relazione con lui. A lungo termine, i soccorritori diventano completamente responsabili dei loro partner e la loro salute mentale e fisica si deteriora. Si ritiene inoltre che aiutare le persone abbia seri problemi di autocontrollo.

Sei codipendente se:

• Ti senti dipendente dalle persone, hai la sensazione di essere intrappolato in relazioni umilianti e controllanti;
• Vedi il significato della tua vita nella relazione con il tuo partner, concentra tutta la tua attenzione su ciò che sta facendo.
• Usi le relazioni nello stesso modo in cui alcune persone usano l'alcol o le droghe, diventando dipendenti dall'altra persona e pensando di non poter esistere e funzionare in modo indipendente.
• Se tendi a percepire i problemi degli altri come tuoi, ciò indica che non sei in grado di determinare i tuoi confini psicologici. Non sai dove finiscono i tuoi confini e dove iniziano quelli degli altri.
• Hai una bassa autostima e quindi hai un bisogno ossessivo di costante approvazione e sostegno da parte degli altri per sentire che tutto va bene per te;
• Cerca sempre di fare una buona impressione sugli altri. Se cerchi spesso di compiacere gli altri senza fidarti delle tue opinioni, percezioni, sentimenti o convinzioni.
• Ascolti le opinioni degli altri e non difendi le tue opinioni e opinioni.
• Cerchi di diventare necessario per le altre persone. Se siete pronti a “spezzarvi” per fare qualcosa che, secondo voi, solo voi potete fare per gli altri, anche se in realtà gli altri possono farlo benissimo per se stessi.
• Interpreti il ​​ruolo di un martire. Soffri però, lo fai nobilmente. Sei pronto a sopportare situazioni che sono insopportabili per te, perché credi che sia tuo dovere fare proprio questo.
• Sei sicuro di poter controllare le altre persone e cerchi costantemente di farlo, senza ammettere a te stesso che non ci riuscirai mai “perfettamente”.
• Se non capisci cosa sta succedendo ai tuoi sentimenti, o non ti fidi di loro e li esprimi solo quando pensi di potertelo permettere.
• Se sei ingenuo e ti trovi spesso in situazioni nella vita in cui le altre persone ti ingannano o non soddisfano le tue aspettative.

Test di codipendenza

Leggi attentamente le affermazioni seguenti e metti davanti a ciascuna voce il numero che riflette la tua percezione di questa affermazione. Non dovresti pensare a lungo sulle risposte ai giudizi proposti. Scegli la risposta che più si avvicina alla tua opinione.

Domande della prova:

1. Trovo difficile prendere decisioni.
2. È difficile per me dire di no.
3. Faccio fatica ad accettare i complimenti come qualcosa che merito.
4. A volte quasi mi annoio se non ci sono problemi su cui concentrarmi.
5. Di solito non faccio per gli altri quello che potrebbero fare per se stessi.
6. Se faccio qualcosa di carino per me stesso, mi sento in colpa.
7. Non mi preoccupo troppo.
8. Mi dico che tutto andrà meglio per me quando le persone a me vicine cambieranno e smetteranno di fare quello che stanno facendo adesso.
9. Sembra che nelle mie relazioni io faccia sempre tutto per gli altri e loro raramente facciano qualcosa per me.
10. A volte mi concentro così tanto sull’altra persona che trascuro le altre relazioni e le cose di cui dovrei essere responsabile.
11. Sembra che mi ritrovo spesso coinvolto in relazioni che mi feriscono.
12. Nascondo i miei veri sentimenti agli altri.
13. Quando qualcuno mi offende, me lo porto dentro per molto tempo, e poi un giorno posso esplodere.
14. Per evitare conflitti, posso arrivare quanto voglio.
15. Spesso ho paura o la sensazione di un disastro imminente.
16. Spesso metto i bisogni degli altri al di sopra dei miei.

Per ottenere la somma dei punti, invertire i valori dei punti per i punti 5 e 7 (ad esempio, se c'era 1 punto, sostituirlo con 6 punti, 2 con 5 punti, 3 con 4 punti, 6 con 1 punto, 5 con 2 punti, 4 - con 3 punti) e poi sommare.

Importi dei punti:

16-32 è la norma,

33-60 - codipendenza moderatamente grave,

61-96 - codipendenza pronunciata.

Se una persona incline alla codipendenza si trova in una relazione stretta con una persona dipendente, che si tratti di alcolismo, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco d'azzardo, ecc., Allora la codipendenza diventa una malattia. Senza trattamento, la codipendenza progredisce nel tempo e priva una persona della capacità di costruire relazioni normali con altre persone. Anche se una persona codipendente riesce a interrompere una relazione del genere, è costretta a vivere da sola o, di regola, costruisce di nuovo una nuova relazione con il tossicodipendente.

Uscita indipendente dalla codipendenza.

Dichiarazione di complicità dipendere è molto difficile. I parenti delle persone dipendenti a volte si sentono come se venisse loro chiesto di abbandonare la persona amata. Ciò che significa veramente è questo Ho bisogno di tornare in me stesso . Importante prendere in considerazione (basta tenere in considerazione) sentimenti di una persona cara nelle loro azioni e sostenerlo, ma allo stesso tempo è necessario delineare chiaramente gli ambiti di responsabilità (non fare per lui quello che può fare da solo, non pensare per lui, non desiderarlo). Non lasciare che gli altri approfittino dei tuoi sentimenti e del tuo amore.

Anche le persone codipendenti hanno bisogno dell'aiuto di uno psicologo. È difficile realizzare e accettare il fatto che devi iniziare ad aiutare te stesso. Ma questo è l'unico modo in cui puoi imparare a costruire relazioni affettuose e strette senza compromettere i tuoi interessi.

È possibile uscire da soli da una relazione codipendente (opinione della psicoterapeuta Anastasia Fokina):

Mi vengono poste queste domande così spesso, e rispondo così spesso con commenti su vari post, che non aiuta affatto, poiché le domande continuano a essere poste. In effetti, può essere molto difficile finire di leggere l'intera nuvola di commenti, spesso io stesso dimentico dove ho risposto esattamente a tali domande per fornire un collegamento. Così alla fine ho deciso di dedicare un intero post alla risposta.

Ecco le domande:

Se non puoi uscire da una relazione codipendente (mia nota) da solo, allora come puoi?
Con l'aiuto di un terapista?
E se c'è un solo partner in terapia, c'è una possibilità? Perché non puoi trascinare lì il secondo per niente.
Si spera che i cambiamenti in una cosa portino a un cambiamento nelle dinamiche della relazione. Cosa ne pensi di questo?

Quindi ecco cosa penso a riguardo:
La dipendenza, la cui formazione è causata da una situazione traumatica precoce in una relazione primaria, non viene praticamente elaborata dalla psiche stessa senza il supporto di un terapeuta, e talvolta più di uno. Il fatto è che l'origine delle difficoltà che un adulto affronta è spesso così profonda che anche la loro semplice comprensione, cioè portarle alla coscienza, può essere molto difficile. Inoltre, devi realizzare molto di nuovo.

Il tuo vero rapporto con i tuoi genitori, com'era veramente?
I tuoi genitori ti amavano e che tipo di amore era quello?
I tuoi genitori erano buoni o cattivi? Com'erano veramente?
Fondamentalmente le persone sono solo cattive o solo buone?
Quello che ti è successo in passato dipende da te? E adesso?
Cosa puoi davvero cambiare e cosa no? Quali sono i tuoi limiti? La tua responsabilità?
Come sei veramente? Qual è il tuo contributo alle difficoltà della tua vita? E molti, molti altri.

Ma qui è chiaro che semplicemente riconoscerli non porterà a un miglioramento della situazione nella vita, dovrai ripensare, sperimentare, elaborare e imparare molto affinché la vita migliori; Pertanto, non sono l’unico a pensare che per questioni così profonde sia necessario rivolgersi a uno specialista ed essere disposti a dedicarci molto tempo. Quelle difese mentali che hanno le persone con traumi precoci possono essere molto difficili non solo per il lavoro indipendente, ma anche per lavorare in terapia con un terapista.
Inoltre, avrai bisogno di qualcuno su cui ora puoi contare, con il quale ripristinare la fiducia perduta. Da cui si potrà imparare qualcosa, compreso il fatto che tutti gli uomini in un modo o nell'altro dipendono gli uni dagli altri, che aver bisogno degli altri e riceverne non è segno di debolezza, e ricevere anche l'attuazione di quelle funzioni che la tua personalità non era sufficiente per lo sviluppo in una sola volta.
Ovviamente non voglio dire che non puoi fare nulla da solo. Questo è tutt'altro che vero. Spesso le persone mi mandano lettere dicendo che leggere il mio diario li ha aiutati molto a risolvere i loro problemi. Il diario è stato davvero utile? Forse ha fornito solo qualche direzione, qualche intuizione, qualche prospettiva esterna di cui la persona aveva bisogno. Il lavoro, ovviamente, è stato svolto dall'uomo stesso. A volte il lavoro è molto grande. Ma questo suggerisce che ha sviluppato quelle funzioni che un altro potrebbe non avere, e il suo lavoro da solo non avrà così tanto successo.

Inoltre, la codipendenza è la difficoltà di stare con qualcuno, la difficoltà di creare e mantenere relazioni, l'incapacità di ricevere soddisfazione dalle relazioni a causa della fiducia infranta. Il trauma spesso crea un impenetrabile bozzolo di protezione attorno al nucleo della personalità di una persona da qualsiasi invasione da parte dell’amore degli altri. Affrontare da soli forme gravi di tale protezione non è realistico. Anche ripristinare la fiducia solo negli altri è una cosa impossibile; anzi, si tratta solo di rafforzare i bastioni di difesa, rafforzare l’idea su cui spesso si fonda la vita di un bambino rifiutato. Vale a dire: “Devo affrontare tutto da solo”. A volte è questa affermazione che deve essere cambiata, e può essere cambiata solo con l’esperienza della fiducia.

A volte, nei casi meno difficili, una persona può fare molto per se stessa con l'aiuto della riflessione, coltivando la consapevolezza, le pratiche corporee e la creatività.
Dico solo che l'elaborazione del trauma precoce implica un'immersione molto profonda in se stessi, nel qual caso una persona ha bisogno della relazione con l'altro sia come risorsa mancante, sia come assicurazione e garanzia che sarà possibile tornare da lì e questo il viaggio non diventerà così pericoloso da aver paura di commetterlo.

Il movimento di un partner verso la guarigione aiuterà la relazione nel suo insieme? Perché “trascinare” l'altro in terapia davanti a sé (e gli altri generalmente vedono nell'altro la radice di tutti i guai), cercando in tutti i modi di salvare il partner, “spiegargli”, “fargli capire” e così via. - questo è esattamente "esso", un chiaro segno della tua codipendenza.

A volte la tua guarigione significa che la tua relazione cambia, ma non sempre in meglio. Se il tuo partner è interessato alla tua dipendenza da lui o alla sua profonda dipendenza da te, allora il tuo rifiuto di servirgli sempre come "donatore", di essere la sua anima gemella, di completarlo, di fare qualcosa per lui che fa non voler imparare da solo, può essere molto turbato e può interrompere la relazione e andare a cercare un nuovo "donatore"-salvatore. Può succedere che una relazione in cui non c'è sviluppo ti annoierà prima, e poi la interromperai, andando a cercare un'altra persona, più sana e più orientata alla relazione.

Potrebbe verificarsi un altro scenario per lo sviluppo della situazione: il tuo partner, vedendo il miglioramento della qualità della tua vita, potrebbe iniziare a provare invidia e provare il proprio interesse per tale miglioramento. In questo caso, più tardi, potrà trovarsi un terapeuta.
In alcuni casi, infatti, se il tuo partner è stato più stabile di te, il rapporto può “migliorare” e solo grazie al tuo impegno nel lavoro su te stesso. In questi casi, inizierai a voltarti verso il tuo partner in direzioni diverse rispetto a prima, e potresti anche trovarlo un po' diverso da come lo vedevi prima.

La tua relazione potrebbe ancora essere codipendente, ma potresti trovarla più soddisfacente. Pertanto, non tutti e non tutti potrebbero aver bisogno di una terapia. E non tutti lo considerano qualcosa di utile per se stessi.
Potresti rimanere traumatizzato, ma la tua vita potrebbe essere abbastanza buona per te senza terapia, il che significa che hai ricevuto un risarcimento sufficiente.
LA TERAPIA NON È NECESSARIA PER TUTTE LE PERSONE CON PROBLEMI SIMILI, LE RELAZIONI DI CODIPENDENZA SONO LA NORMA DI OGGI E NON TUTTI VOGLIONO CAMBIARE QUESTA. QUESTO (il fatto che qualcuno non voglia cambiare nulla a livello globale) NON È UN PROBLEMA, PUOI CONVIVERE COMPLETAMENTE CON QUESTO.

Per decidere sulla terapia, hai bisogno di una forte motivazione per fare davvero qualcosa per te stesso, creare, cambiare o, al contrario, accettare ciò che è disponibile, che alla fine cambierà anche qualcosa.
Se una persona dice: "Beh, voglio davvero andare in terapia, ma semplicemente non ho abbastanza tempo, soldi, un buon terapista, forza o enfatizzare ciò che è necessario", significa che probabilmente vale la pena semplicemente prendere un guarda in modo più onesto il tuo desiderio opposto. Non ci sei, non ce l'hai. Ciò significa che ora vuoi qualcos'altro. È importante accettare e rispettare le tue decisioni, qualunque esse siano.

Il segreto per superare la codipendenza (opinione di Mark Ifraimov)

Prima di leggere questo segreto, ti chiedo di ricordare: leggere i segreti decifrati non sostituirà mai la pratica, l'azione, in altre parole, i movimenti del corpo. Senza pratica non accadrà nulla. Usa il mio regalo. E se sei un arrangiatore, la mia tecnica consentirà in tempi brevissimi al tuo cliente di raggiungere il risultato per il quale si rivolge a te.

La codipendenza è una forma di simbiosi

La codipendenza deriva dalla simbiosi.

Il bambino e la madre sono inizialmente un essere unico e integrale. Proprio come il cuore o il fegato sono parte integrante del corpo.

Il bambino mangia con sua madre, respira con lei, vive con lei. È collegato a lei da un cordone ombelicale. Il cordone ombelicale è per lui un modo di trasmettergli la vita da sua madre.

Siamo così abituati a questo fatto che non notiamo le cose ovvie. Ovviamente, durante i 9 mesi di vita attraverso il cordone ombelicale, ci abituiamo a essere parte di nostra madre, parte delle sue gioie e dei suoi dolori.

Per il bene della nostra parte più grande, noi, come piccola parte, come creazione di nostra madre, siamo pronti a fare qualsiasi sacrificio. Per il suo bene soffriremo, salveremo e incolperemo per tutta la vita. Finché non diventa felice.

O finché non comprendiamo che tutte queste decisioni infantili le abbiamo prese come esseri in fase di simbiosi, dipendenti attraverso il cordone ombelicale da colui che ha dato la vita, ha dato il cibo e l'opportunità di respirare.

Voglio che tu capisca correttamente le mie parole: ognuno di noi ama così tanto nostra madre perché siamo parte di lei, ma non ci rendiamo conto che abbiamo preso la maggior parte delle nostre decisioni che ci fanno soffrire e non realizzano i nostri desideri durante la simbiosi con nostra madre ., che lei stessa non ha ancora avuto il tempo di realizzarsi come personalità integrale.

Quando non possiamo creare la vita che sogniamo, siamo codipendenti. Ci immergiamo nel ruolo di vittima, accusatore o salvatore per utilizzare questo ruolo per rendere più felici la madre e la persona per cui soffre.

La mamma può soffrire a causa di nostro padre, a causa di suo padre, a causa di sua madre, a causa di qualcuno. Non importa chi la fa soffrire. È importante capire che la sua sofferenza ci rende limitati nella nostra capacità di creare, non liberi, dipendenti dalla sua felicità e dal suo umore.

Abbiamo bisogno di una via d'uscita dalla codipendenza con lei, dalla dipendenza dalla sua condizione.

Il cordone ombelicale è la chiave magica per le porte della libertà

Tagliare il cordone ombelicale alla nascita non ci rende liberi. Siamo così indifesi, deboli e incoscienti che tagliare immediatamente il cordone ombelicale non fa altro che peggiorare la nostra situazione.

Ritardando il clampaggio del cordone, riduci il rischio di anemia da carenza di ferro nel tuo bambino. Prove crescenti suggeriscono che il clampaggio precoce del cordone non è la pratica migliore e può portare a problemi di salute. A livello globale, circa un quarto di tutti i bambini in età prescolare soffre di anemia da carenza di ferro, che può influenzare negativamente lo sviluppo del cervello e del sistema nervoso del bambino.

Ancora qualche spunto di riflessione:

Nel Museo della Cultura Altai si possono vedere strane borse etniche che le donne legavano alla cintura e custodivano dentro i cordoni ombelicali dei loro figli. Hanno lavorato a maglia borse durante la gravidanza. Quindi il cordone ombelicale è stato asciugato e non è stato rimosso dalla cintura. Non appena un bambino si ammalava, schiacciavano piccole particelle in una bevanda calda, gliela davano da bere e il bambino guariva.

Gli scienziati hanno iniziato a studiare il cordone ombelicale essiccato e hanno scoperto che i componenti immunitari contenuti nel cordone ombelicale sono unici e ideali per il bambino a cui appartiene il cordone ombelicale.

Il cordone ombelicale è il ponte tra il bambino e la madre, che restituisce al bambino salute, vitalità e indipendenza, non importa quanto strano possa sembrare.

Cosa dovrebbero fare coloro che si sentono insicuri, depressi, privi della forza per raggiungere i propri obiettivi, indegni di stare vicino a un compagno di vita cool e di alto rango, dipendenti dalle opinioni degli altri?

Risposta: usa il cordone ombelicale condizionale per tornare a uno stato di simbiosi con tua madre e, connettendoti consapevolmente con lei, ottieni l'opportunità di diventare una persona matura e indipendente.

Respirazione sincronizzata

Innanzitutto, cos'è un cordone ombelicale condizionale?

Il cordone ombelicale è una connessione con la madre, una sincronizzazione con lei. Come respirava tua madre, così respiravi tu attraverso il cordone ombelicale, stando nella sua pancia. Ciò che ha mangiato lei è stato ciò che hai mangiato anche tu.

In linea di principio non è cambiato nulla. Ora hai le stesse abitudini che tua madre ti ha instillato fin dall'infanzia.

Ma se ora torni consapevolmente alla simbiosi con tua madre, allora, dopo aver completato la tua Gestalt con lei, avendo soddisfatto i tuoi bisogni insoddisfatti, sarai in grado di uscire dalla codipendenza.

Per fare questo, usi un analogo del cordone ombelicale: la respirazione sincronizzata.

La respirazione sincronizzata è una respirazione in cui le inspirazioni e le espirazioni vengono eseguite in modo sincrono, senza pause. L'inspirazione viene effettuata consapevolmente, con l'uso dello sforzo, e mentre espiri, lasci semplicemente andare il corpo ed esso stesso, senza sforzo, espira.

Prova ad inspirare attraverso la bocca o il naso proprio adesso, quindi lascia andare il corpo ed espira (nello stesso modo in cui hai inspirato: se hai inspirato attraverso la bocca, allora espira attraverso la bocca, se hai inspirato attraverso il naso, allora espira attraverso il tuo naso). E prova a respirare così per 10 secondi. Ha funzionato? Vedi, tutto è semplice.

In secondo luogo, cosa significa utilizzare il cordone ombelicale condizionale per tornare a uno stato di simbiosi con tua madre?

Ciò significa utilizzare la respirazione sincronizzata per respirare insieme a tua madre il tuo stato di unità con lei.

È necessaria la presenza della mamma in questo momento? No, la presenza della tua vera madre non è necessaria. Ma dobbiamo inserire invece il suo vice e respirare con lui.

Tecniche per uscire dalla codipendenza

Penso che ora tu sia pronto per la tecnica completa per superare la codipendenza.

Chiedi a qualcuno vicino a te, preferibilmente una donna, ad esempio un'amica, di diventare tua madre per 20 minuti.

Come in un accordo normale, nominala tua madre. Metti le mani sulle sue spalle da dietro e dille: "Ora non sei tu (non Masha, per esempio), ora sei mia madre".

Mettiti di fronte a lei, abbracciala e inizia a respirare in sincronia con lei, adattandoti al suo ritmo e al suo ritmo respiratorio. Quando entri completamente nella respirazione sincronizzata, ricorda tutto ciò che ti ha infastidito nella tua relazione con lei ed espira i tuoi sentimenti e pensieri.

La parola “respirare” significa letteralmente: respira nel momento in cui pensi o senti qualcosa. Respira e rimani in sincronia.

Respira finché non passi dal dolore e dalla pesantezza alla leggerezza e al rilascio. Il tuo subconscio stesso sa cosa significa respirare attraverso i tuoi sentimenti e pensieri. Il tuo corpo si libererà dal disagio.

Quando ti senti leggero, puoi interrompere la respirazione sincrona con il vice e rimuoverlo dal ruolo di tua madre, dicendo: “Ora non sei mia madre. Adesso sei tu (Masha, per esempio).”

Ringrazio il deputato.

Io e non io. Qual è il trucco?

Perché questa tecnica ti aiuta a superare la codipendenza?

Qualsiasi psicologo può spiegarti il ​​meccanismo della proiezione umana.

La proiezione è la tendenza a rendere l'ambiente responsabile di ciò che proviene dalla persona stessa (F. Pearls).

In altre parole, la proiezione è il trasferimento del proprio atteggiamento nei confronti di qualcuno dalle esperienze della prima infanzia all’ambiente attuale.

E ancora più semplice, il modo in cui tratti tua madre è il modo in cui tratti tutte le donne. Il modo in cui tratti tuo padre è il modo in cui tratti tutti gli uomini.

Quando il tuo cordone ombelicale è stato tagliato, hai lentamente dimenticato che tu e tua madre una volta eravate una cosa sola, hai iniziato a considerare te stesso "io" e lei "non io".

Nel mondo dei singoli oggetti ci sembra che sia così: io e mamma siamo diversi.

Ma i bisogni insoddisfatti che esistevano al momento del serraggio del cordone ombelicale ti costringono ancora a cercare un modo per rendere felice il genitore. Il principale bisogno insoddisfatto a quel tempo era e rimane: il bisogno di unità.

La tua unità con tua madre si è rotta in un momento in cui non eri pronto. La violazione di questo bisogno potrebbe farti protestare e portarti a un altro bisogno: il bisogno di rimprovero. Puoi leggere di più a riguardo nel libro di Stephen Wolinsky “Relazioni d’amore”.

L’illusione che esista un Io e un Non Io è ciò che fa soffrire, protestare, essere rivoluzionari, andare in guerra, lottare contro qualcuno, condannare e uccidere. Queste sono tutte forme di codipendenza.

E tutto inizia da un momento della vita: con la constatazione che la mamma è infelice.

Quando tu, attraverso la respirazione sincronizzata, ti fondi in un unico essere con quello che hai negato, l'illusione della separazione scompare e capisci a livello delle sensazioni che puoi accettare un'altra persona.

TU E LUI SIETE UGUALI. PARI.

Questa equanimità è la via d’uscita dalla codipendenza. E non hai più bisogno di sentirti una persona insignificante e indegna accanto a qualcuno che ti è molto caro. Non sei più una vittima, un accusatore o un soccorritore. Non hai bisogno di capanne in fiamme e di cavalli al galoppo per dimostrare il tuo amore.

D'ora in poi potrai semplicemente divertirti, essere tutt'uno con il mondo e la vita. Perché la mamma è il mondo e la vita.

E puoi fare la stessa tecnica con tuo padre. Dopotutto il padre, come diceva Hellinger, è la chiave del mondo. Il padre è la tua forza, il rispetto per te e quindi il benessere materiale, il denaro.

Voglio che tu abbia una buona comprensione di come si raggiungono la stabilità personale e il benessere in tutti gli ambiti della tua vita. Connettiti semplicemente con le tue radici, mamma e papà, smetti di separarle da te stesso nel momento in cui tu stesso non ti sei ancora affermato come persona, e tutto il loro potere verrà da te e ti riempirà dell'amore che le altre persone vorranno essere attratto da te. Come i membri della tua famiglia. O come i tuoi clienti.

Il segreto per uscire dalla codipendenza è la vera unificazione. Come uguale a uguale.

La respirazione sincronizzata è uno strumento per superare la codipendenza. Credimi, finché non includerai il tuo corpo in questo processo e penserai a questo concetto solo con la mente, nulla cambierà.

Starai ancora cercando un'anima gemella (vedi l'articolo Cerchi un'anima gemella? Dopotutto hai la codipendenza!), il cui vero scopo sarà trovare nella persona di questa metà una risorsa per la tua sicurezza. Affinché questa metà faccia per te ciò che dovrebbero fare i genitori, la mamma o il papà: garantire la sopravvivenza, soddisfare i bisogni, dare piacere.

E l'altra metà cercherà sempre di evitare di adempiere alle funzioni genitoriali che le sono state assegnate. Di conseguenza, scapperà o inizierà a sabotare il sesso con te, perché i genitori non dormono con i loro figli. E non avrai altra scelta che rimanere deluso dalla tua dolce metà o da te stesso e iniziare a cercarne una nuova.

Ma quando completi la tua gestalt con i tuoi genitori e sei nato psicologicamente, avendo realizzato e soddisfatto tutti i tuoi bisogni nei rapporti con mamma e papà, tu stesso diventerai quella Fonte di soddisfazione dei bisogni delle altre persone, a cui entrambe le “metà” e maturano gli individui si metteranno in contatto.

Lì potrai scegliere consapevolmente il tuo compagno di vita, il tuo amore cosciente. Con questa persona diventerai non 0,5+0,5=1, ma 1+1=3.

Perché tre? Perché la sinergia funzionerà. Cioè, la tua creatività congiunta creerà qualcosa di più nel mondo di una semplice unione di due. Sarai in grado di creare valore globale. Cosa rimarrà ai tuoi discendenti dopo la tua vita. Questo è ciò che tutti vogliono. Qualcosa che ti fa sentire ispirato e ispira chi ti circonda.

Questa è la caratteristica principale dei codipendenti su cui si basano tutte le altre. Da qui una caratteristica dei codipendenti come focus verso l'esterno. Queste persone dipendono completamente dalle valutazioni esterne, dai rapporti con gli altri. I codipendenti non sanno come accettare correttamente i complimenti e gli elogi. Potrebbe addirittura aumentare il senso di colpa e di inadeguatezza. Numerosi dovrebbero dominare nella loro coscienza e nel loro vocabolario: "io devo", "tu devi".

Una bassa autostima può essere una motivazione per voler aiutare gli altri. Poiché non credono di poter essere amati e preziosi da soli, cercano di "guadagnarsi" l'amore e l'attenzione degli altri e diventano indispensabili nella famiglia.

2. Il desiderio di controllare la vita degli altri.

I codipendenti credono di poter controllare tutto nel mondo. Quanto più caotica è la situazione in patria, tanto maggiori sono gli sforzi per controllarla. Pensano di poter trattenere o drogare i loro cari.

I codipendenti sono fiduciosi di sapere meglio di chiunque altro nella famiglia come dovrebbero accadere gli eventi e come dovrebbero comportarsi gli altri membri della famiglia. Per controllare gli altri, usano la persuasione, le minacce, la coercizione, i consigli e sottolineano l'impotenza degli altri (“mio marito sarà perduto senza di me”). Instillano negli altri un senso di colpa (“Ti ho dato tutta la mia vita e tu...”) o usano un grossolano dominio e manipolazione.

Il problema della venalità personale nell'attività professionale dello psicologo

Cercare di prendere il controllo di eventi incontrollabili porta alla depressione. I codipendenti vedono l'incapacità di raggiungere obiettivi in ​​materia di controllo come la propria sconfitta, come una perdita del senso della vita. Altri risultati del comportamento di controllo dei codipendenti sono la frustrazione e la rabbia.

I codipendenti si assumono la responsabilità degli altri pur essendo completamente irresponsabili riguardo al proprio benessere. Mangiano male, dormono male, non vanno dal medico e non conoscono i propri bisogni. Salvando il paziente, i codipendenti contribuiscono solo al fatto che continuerà a usare alcol o droghe.

Il tentativo di “salvataggio” non riesce mai. Questa è solo una forma di comportamento distruttiva sia per il codipendente che per il dipendente. Tale “cura” per gli altri presuppone l'incompetenza, l'impotenza dell'altro, la sua incapacità di fare ciò che fa per lui una persona cara codipendente. Tutto ciò consente ai codipendenti di sentirsi costantemente necessari e insostituibili.

4. Sentimenti.

Molte azioni dei codipendenti sono motivate dalla paura, che è alla base di ogni dipendenza. Per i codipendenti, questa è la paura di affrontare la realtà, la paura di essere abbandonati, la paura di perdere il controllo sulla vita, la paura del peggio. Quando le persone hanno paura costante, sviluppano una tendenza alla rigidità del corpo e dell'anima. La paura ostacola la libertà di scelta. Oltre alla paura, la tavolozza emotiva dei codipendenti è dominata anche da ansia, vergogna, senso di colpa, disperazione persistente, indignazione, rabbia, risentimento, autocommiserazione e rabbia. Queste emozioni sono chiamate tossiche. Sono usati come meccanismi di difesa.

Qualità personali di uno psicologo-consulente

Un'altra caratteristica della sfera emotiva dei codipendenti è l'annullamento (annebbiamento) dei sentimenti o addirittura il loro completo rifiuto, che aiuta ad aumentare la tolleranza alle emozioni negative. A poco a poco, i codipendenti diventano più tolleranti nei confronti del dolore emotivo. I sentimenti negativi, a causa della loro intensità, possono essere generalizzati e diffusi ad altre persone. Può facilmente sorgere il disprezzo di sé. Nascondere la vergogna e l'odio per se stessi può sembrare arroganza e superiorità rispetto agli altri (questa è una trasformazione dei sentimenti).

5. Negazione.

I codipendenti utilizzano tutte le forme di difesa psicologica: razionalizzazione, minimizzazione, repressione, proiezione e altre, ma soprattutto - negazione. Tendono a ignorare i problemi o a fingere che non stia succedendo nulla di grave. Ad esempio, quando i genitori osservano uno stato di intossicazione da droghe nel figlio o nella figlia, possono spiegarlo con qualsiasi cosa, ma non con l'uso di droghe.

I codipendenti ingannano facilmente se stessi, credono alle bugie, credono a tutto ciò che gli viene detto se corrisponde a ciò che vogliono. Vedono solo ciò che vogliono vedere e sentono solo ciò che vogliono sentire. La negazione aiuta i codipendenti a vivere in un mondo di illusioni, perché la verità è molto dolorosa. Ingannare se stessi è sempre un processo distruttivo sia per se stessi che per gli altri. L’inganno è una forma di degrado spirituale. I codipendenti negano di avere segni di codipendenza. È la negazione che impedisce di chiedere aiuto per sé, prolunga e aggrava la dipendenza del paziente e mantiene l’intera famiglia in uno stato disfunzionale.

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6. Malattie causate dallo stress.

Si tratta di disturbi psicosomatici sotto forma di ulcere gastriche e duodenali, colite, ipertensione, mal di testa, distonia neurocircolatoria, asma bronchiale, tachicardia, aritmia. I codipendenti si ammalano perché cercano di controllare qualcosa che è fondamentalmente incontrollabile (la vita di qualcuno). Lavorano duro e spendono molte energie cercando di sopravvivere. L'emergere di malattie psicosomatiche indica la progressione della codipendenza.

7. Sconfitta della sfera spirituale.

La spiritualità nell'ambito del concetto di codipendenza è definita come la qualità delle relazioni con il soggetto (persona) o l'oggetto che è più importante nella vita. Le più significative e preziose sono le relazioni con te stesso, con la famiglia, la società e Dio. Se in un paziente, man mano che la malattia si sviluppa, queste relazioni e i valori ad esse associati vengono sostituiti da relazioni con una sostanza chimica, quindi nei codipendenti - da relazioni patologicamente alterate con un familiare malato.

Come sbarazzarsi della codipendenza?

Devi sbarazzarti delle vecchie abitudini di comportamento. Sono loro che possono contribuire alla ricaduta. in questo caso l'attenzione non è focalizzata su un paziente, ma include anche la sua famiglia. Dopotutto, la dipendenza è una malattia familiare, quindi anche il trattamento e la prevenzione dovrebbero essere familiari.
L'assistenza psicologica ai codipendenti offre enormi benefici a se stessi sotto forma di miglioramento della salute e crescita personale, nonché ai parenti a carico e ai bambini che crescono in famiglia. Per i bambini, questo è un elemento essenziale per prevenire lo sviluppo della dipendenza. Va ricordato che i bambini con dipendenza costituiscono un gruppo ad alto rischio di sviluppare dipendenza sia dalle sostanze psicoattive che dalle sue forme non chimiche: maniaco del lavoro, dipendenza dal gioco d'azzardo, impegno fanatico in qualsiasi attività, eccesso di cibo, dipendenza dall'amore.
Coinvolgere la famiglia nella terapia accelera e migliora il processo di recupero di un paziente con dipendenza, riduce il livello di stress tra i parenti e aumenta il livello di coesione familiare.
La consulenza psicologica è consigliata alle donne che hanno una relazione con uomini dipendenti dall'alcol. La consulenza può progredire in una psicoterapia produttiva a lungo termine.
Esistono ampie prove della maggiore efficacia del trattamento dell'alcolismo con il coinvolgimento dell'ambiente sociale, in particolare della famiglia. La famiglia può sia contribuire al recupero del paziente che “migliorare” se stessa.

45 sacerdoti e volontari della diocesi di Kamensk hanno preso parte al seminario di due giorni “Codipendenza: teoria e pratica”. Lo scopo dei corsi è aiutare i parrocchiani i cui cari soffrono di alcolismo e tossicodipendenza.

Il seminario è stato organizzato dal Centro di coordinamento per la lotta alle tossicodipendenze Dipartimento sinodale per la Chiesa di Carità e Servizio Sociale e la Fondazione di beneficenza del Santo giusto Giovanni Kronštadt.

La codipendenza è un argomento vicino e comprensibile a tutti. Alla domanda dei relatori: "C'è qualcuno tra il pubblico i cui parenti non soffrono di alcun tipo di dipendenza?" Si alzò solo una mano. Inoltre, molto spesso non sono i tossicodipendenti stessi, ma le loro madri e mogli a rivolgersi ai preti con i loro problemi...

Per aiutare i tossicodipendenti, è necessario iniziare con i codipendenti. Inizialmente hanno cercato di trasmettere questa idea ai partecipanti al seminario i relatori: lo psicologo-consulente del dipartimento per la prevenzione e la riabilitazione delle dipendenze della diocesi di Krasnoyarsk, il diacono Rodion Petrikov e lo psicologo fondazione di beneficenza“Diakonia” (San Pietroburgo) Nikolai Ekimov.

Molto spesso, senza rendersene conto, sono madri, padri, mogli, nonne che, con la loro codipendenza, “nutrono” la dipendenza di un alcolizzato o tossicodipendente: compatiscono, si compiacciono, proteggono, privano della responsabilità e consentono la manipolazione. Di conseguenza, non ti consentono di iniziare a recuperare. La realizzazione di questo fatto è stata una vera scoperta per molti partecipanti al seminario.

“Non sono io ad avere problemi, è lui…”

Quando chiedono aiuto, i parenti dei tossicodipendenti sono spesso sicuri di non avere problemi da soli, l'intero problema è con il marito o il figlio che bevono. "Fai qualcosa con lui", è quello che dicono più spesso.

Tuttavia, l’ubriachezza o l’uso di droghe sono solo la parte visibile del problema, la punta dell’iceberg, per così dire. Lo psicologo Rodion Petrikov ha chiaramente dimostrato che si basa sulla disarmonia rapporti familiari, che, a sua volta, si basa sulla crisi spirituale della famiglia. Risulta essere una piramide triangolare.

Il presentatore ha fatto un esempio. Al ricevimento, la donna racconta che 3 anni fa suo marito ha iniziato a usare hashish. Questo è successo dopo che "lo abbiamo codificato". Lungo la strada si scopre che anche l'uomo tradisce la moglie, sebbene non abbia intenzione di lasciarla. “È dietro di me come dietro un muro di pietra”, spiega la donna. È il capofamiglia della famiglia e suo marito praticamente non lavora.

"C'è disarmonia in questa famiglia", spiega padre Rodion. – Dopo la codifica, l’uomo ha smesso di bere, ma la dipendenza in sé non è scomparsa, perché il suo sostegno è rimasto. E, come il Serpente Gorynych, al posto di una testa mozzata ne cresceva un'altra... La donna non attribuisce responsabilità al marito, e la sua insoddisfazione cerca sfoghi nell'alcol, nella droga, nell'infedeltà...

I rapporti tra coniugi e tra genitori e figli possono essere disarmonici in una famiglia. Le origini della disarmonia in una futura famiglia sono poste nell'infanzia. Nel nostro esempio, anche la donna è cresciuta in una famiglia disarmonica: il padre beveva, e solo la madre sopportava il peso di tutto...

– Ma è davvero solo una questione di chi è più importante in famiglia e guadagna di più? – uno dei sacerdoti ha posto una domanda. – La cosa principale è che non c’è amore, nessuna responsabilità in questa famiglia…

"Esattamente giusto", concordò Rodion Petrikov. – La crisi spirituale (la base del nostro triangolo) è la base profonda di tutti i problemi. Vita senza Dio, fuori dai sacramenti della chiesa. Se cambiamo queste fondamenta, tutto migliorerà. Sant’Agostino già nel IV secolo diceva: “Se Dio è al primo posto, allora tutto il resto è al suo posto”.

Secondo i relatori, è necessario lavorare su tutti e tre i “fronti” del triangolo: a livello della dipendenza stessa, a livello delle relazioni familiari e a livello della spiritualità.

Cos'è la codipendenza?

La codipendenza non è solo una relazione stretta con un alcolizzato o un tossicodipendente. La codipendenza è il comportamento dei propri cari che è completamente subordinato alla vita e alle azioni della persona dipendente.

Una madre codipendente concentra tutti i suoi pensieri solo sul figlio tossicodipendente, dimenticandosi del marito, degli altri figli e nipoti, del riposo e degli altri suoi bisogni. Una donna simile prova costantemente dolore mentale, senso di colpa, vergogna, odio, indignazione. Non riesce a pensare in modo razionale e sobrio. Crede ancora una volta a suo figlio, che chiede soldi con un pretesto plausibile, o addirittura li dà semplicemente per droga - per evitare uno scandalo, per paura di rendere pubblica la sfortuna familiare... Potrebbero esserci altre manifestazioni di codipendenza comportamento.

"La codipendenza ha le sue origini in una famiglia disfunzionale, dove uno dei genitori era chimicamente dipendente o alcolizzato, e questa malattia era nascosta", ha aggiunto Nikolai Ekimov. – La famiglia è un sistema: se un membro è malato, allora è malato tutto il sistema. In tali famiglie, la menzogna è incoraggiata e l'uso è coperto. C'è molta vergogna, disonestà e non è comune parlare apertamente dei propri sentimenti. I figli di una famiglia del genere, quando diventano adulti, scelgono come mariti anche persone dipendenti, di cui prendersi cura, che hanno bisogno di essere controllate...

La codipendenza si basa su tre pilastri: 1) bassa autostima, 2) desiderio compulsivo di controllare la vita degli altri, 3) desiderio di prendersi cura degli altri, di salvare gli altri.

Perché è necessario lavorare con i codipendenti?

I relatori hanno fornito diversi argomenti sul perché è necessario lavorare con i codipendenti.

Argomento 1: Il seguito interpreta il re. In effetti questo è già stato detto sopra. È il comportamento sbagliato dei propri cari il terreno fertile per lo sviluppo della dipendenza. Nutrono, danno soldi, lavano, sistemano le cose, chiudono un occhio su molte cose, ecc.

– Quando i genitori o la moglie si rendono conto che si stanno comportando in modo scorretto, gettano le basi per la dipendenza. Il tossicodipendente, rimasto solo con la sua malattia, sarà costretto a iniziare il recupero", ha osservato il presentatore.

Argomento 2: Esistono diversi codipendenti, ma ce n'è solo uno dipendente. E più i codipendenti “riacquistano la sbornia”, maggiore sarà il successo del recupero di un alcolizzato o tossicodipendente.

Un caso specifico: i genitori hanno trasferito il figlio, tossicodipendente, in un altro appartamento e hanno smesso di dargli soldi per la droga. Ma, come si è scoperto, solo sua madre ha smesso di finanziare la sua dipendenza e suo padre, avendo perso ogni speranza e temendo altri problemi, ha trasferito segretamente i soldi a suo figlio.

Spesso la nonna è “l'agente dannoso”. Volendo essere richiesta e avendo una falsa comprensione dell'amore e della cura, alimenta la dipendenza di suo nipote.

Argomento 3: La codipendenza è più antica della dipendenza. Come risultato della disarmonia familiare, si forma la codipendenza e la dipendenza cresce sul terreno preparato per questo.

Nikolai Ekimov ha fatto un esempio interessante: a volte vengono a trovarlo le nonne che allevano nipoti i cui genitori sono morti a causa dell'eroina. Inizialmente il tema della codipendenza delle donne erano i figli a carico, ora i nipoti a carico...

Argomento 4: La codipendenza uccide. Se la codipendenza non viene trattata, tutto può finire in un disastro.

Le malattie psicologiche possono portare ad infarto, ictus, ulcere allo stomaco... e persino al suicidio. Ecco le parole di una donna, di circa 45 anni: “Mio figlio usa eroina. Vive separatamente, ma ogni mattina, quando mio marito è già al lavoro, viene a casa nostra, mangia e si lava. Questo va avanti da 2 anni ormai e non ho il coraggio di chiudergli la porta davanti... Se mi suicidassi per uscire da questo sistema, forse almeno mio figlio in qualche modo cambierà. .."

Come i sacerdoti nutrivano l’“elefante”

Il formato del seminario è stato molto vivace. I partecipanti hanno mostrato interesse e attività: hanno posto domande ed espresso le loro opinioni, condiviso le loro esperienze, a volte anche intervenendo nelle presentazioni dei relatori. Hanno anche apprezzato la partecipazione a discussioni e giochi. Uno di questi è il “Menu dell’Elefante”. Lo scopo del gioco è capire e sentire di cosa si nutre la codipendenza.

Innanzitutto abbiamo assegnato i ruoli: Dipendente (nel nostro caso era un alcolizzato), Postumi di una sbornia, Aggressione, Bugie, Solitudine, Isolamento, Negazione, Pigrizia, Parassitismo, Indifferenza... Alcolista (interpretato da Irina, rappresentante di una organizzazione pubblica astemia) e tutti i vizi che seguirono con la coda, giravano per la sala, si facevano strada tra i seduti, li toccavano, li disturbavano, facevano rumore... Naturalmente tutti avevano poche sensazioni piacevoli.

Questo schizzo è un'illustrazione di ciò che accade in una famiglia in cui è presente un tossicodipendente. Nel "secondo atto della commedia", l'alcolizzato e tutto il suo bagaglio circondavano la mamma. La volontaria Larisa, che ha interpretato questo ruolo, ha condiviso i suoi sentimenti: “Era soffocante, tutti si sono messi sulla mia strada, si sono intromessi, mi hanno infastidito. Ero arrabbiato, ma mi dispiaceva per l'alcolizzato, perché è mio figlio. Volevo tagliargli tutta la coda sgradevole..."

Perché i genitori non tagliano la "coda" e cosa continuano a nutrire l'"elefante" - relazioni codipendenti? I partecipanti dovevano trovare e giustificare le risposte a questa domanda, suddividendosi in gruppi di 5-6 persone.

Di conseguenza, il menu “dell'elefante” comprendeva: sostegno materiale per il tossicodipendente, cibo e alloggio per lui; pietà per te e per lui; paura della pubblicità; paura di dire “no”; colpevolezza; serie di vita sotto forma di scandali; paura dell'aggressività del tossicodipendente; responsabilità genitoriale fraintesa; alcuni benefici dovuti ai sensi di colpa del tossicodipendente... L'ultimo punto è, ad esempio, quando una moglie riceve una sorta di regalo da suo marito, che si è ripreso dall'abbuffata di alcol.

Di' di no e affronta la verità

La discussione sul menù “dell’elefante” è stata molto accesa. Nikolay Ekimov ha commentato in dettaglio alcuni dei “piatti”, fornendo esempi della sua pratica.

Sulla paura della pubblicità. Le persone codipendenti vivono un sentimento di vergogna. Non sanno come e hanno paura di chiedere aiuto agli altri, ad esempio ai vicini. Quando i genitori creano un tale guscio - una facciata di benessere visibile, i bambini iniziano a crescere nella follia: vedono che papà beve, ma la mamma dice che papà sta bene ed è semplicemente malato. È importante convincere le persone codipendenti ad aprirsi: diventerà più facile per loro.

Sul senso di colpa. Le persone codipendenti sono caratterizzate da una bassa autostima e insicurezza derivanti dall’infanzia. I tossicodipendenti ne approfittano manipolando una persona cara. "È colpa tua se sono stato cresciuto in questo modo" - una frase del genere disarma la sfortunata madre. Ma deve capire che suo figlio a carico la sta semplicemente “ingannando” abilmente.

Sulla paura dell'aggressività. Le madri vengono spesso in gruppi per codipendenti, i cui figli alzano le mani contro di loro, portano compagnia a casa e organizzano "jazz kvas". In questo momento, la mamma si siede come un topo e aspetta che tutto finisca. Dopo una decina di lezioni le persone cambiano: la mamma, che prima era una topina, adesso prima avvisa e poi chiama la polizia. E il figlio comincia a sentirlo ed è costretto a cambiare.

Della paura di dire “no”. La parola “no” è una delle competenze chiave per i codipendenti. I tossicodipendenti spesso imbrogliano ed estorcono denaro presumibilmente per cure odontoiatriche, per ripagare prestiti o perché "altrimenti mi uccidono". La parola “no” dovrebbe essere dura, senza alcuna giustificazione (“non posso, non ho soldi”). La spiegazione può essere una sola: perché non voglio sostenere la tua malattia. Devi mantenere la tua posizione, indipendentemente dalle manipolazioni che il tossicodipendente escogita. Quando un codipendente impara ad affrontare la verità, quando impara a dire “no”, allora raggiungerà la sobrietà e la codipendenza scomparirà.

– E se una madre donasse dei soldi affinché suo figlio non uccidesse nessuno per soldi? – uno dei sacerdoti ha posto una domanda.

– Uno dei problemi della codipendenza è pensieri invadenti, che mi girano costantemente in testa. Appaiono a causa di una grave ansia. Pensando che possa succedere qualcosa di terribile, la madre giustifica le sue azioni sbagliate...

Puoi vedere la situazione in questo modo: se un criminale viene da te e ti dice “dammi i soldi, altrimenti uccido quella persona”, gli darai i soldi? Naturalmente, tutto può succedere. Ma dicendo “no” ci arrendiamo alla volontà di Dio e alla volontà di questa persona. E preghiamo affinché tutto si risolva...

– La frase “Meglio bere che iniettarsi farmaci” è codipendenza? – un'altra domanda dei partecipanti al seminario.

- Certamente. A volte lo dicono nel loro ultimo respiro per impotenza, per essere coinvolti nel controllo di una persona dipendente.

– Quali parole possono aiutare un tossicodipendente?

“Sono sinceramente triste per quello che ti sta succedendo. Vedo che soffri della tua dipendenza, posso darti indirizzi e contatti di centri dove possono aiutarti. Ma purtroppo non posso fare di più per te, perché la tua malattia va oltre le mie competenze, non posso affrontare la tua malattia”. Queste non saranno più le parole di un codipendente, ma di una persona in recupero.

“Corda”: l'essenza delle relazioni codipendenti

La discussione sul cortometraggio “Rope” si è svolta con grande interesse. La trama di 10 minuti è la seguente. Due persone si danno le spalle e sono legate con una corda. L'uomo trascina a sé la ragazza: lei dapprima resiste, urla, ma poi si rassegna. Lungo la strada, questa strana coppia, vagando nei pressi di alcune baraccopoli, si imbatte in individui feroci che insultano la ragazza. E quando all'improvviso incontra una persona che decide di aiutarla e scioglie la corda, la ragazza stessa ricomincia a stringerla...

È improbabile che questo film lasci qualcuno indifferente. Una delle donne pianse mentre guardava...

Durante le discussioni in piccoli gruppi, i partecipanti al seminario dovevano rispondere alle seguenti domande: Perché i personaggi non parlano? Chi è dipendente e chi è codipendente? Cosa può simboleggiare una corda? Qual è l'obiettivo degli eroi? Chi o cosa simboleggiano i personaggi che incontrerai lungo il cammino? Cosa fa una persona che fa del bene ai confini di una coppia?

Ciascuno dei partecipanti ha compreso a modo suo la metafora del film sull'essenza delle relazioni codipendenti, riconosciuta come la migliore al Seattle International Film Festival. Ma l'essenza dell'esercizio non era unica corretta interpretazione visto, ma sentire, realizzare, ascoltare le opinioni e qualche esperienza degli altri...

Il prete è sul “trono” del tossicodipendente

Un altro interessante gioco di ruolo. Nel ruolo principale (dipendente) c'è l'arciprete Igor Smolin. Il suo compito è dondolarsi stando in piedi su una sedia. Può permetterselo perché è circondato da una Madre, una Moglie, un'Amica, un Sacerdote, un Capo, che con le braccia tese non gli permettono di cadere. Padre Igor si è calato così tanto nel ruolo che gli altri “attori” hanno dovuto fare un grande sforzo fisico per non farlo cadere. Di conseguenza, il tossicodipendente violento è stato catturato da un Amico, interpretato dal prete Igor Aksenov, tra le risate generali dei partecipanti al seminario.

Lo scopo di questo gioco è dimostrare chiaramente come i codipendenti supportino la dipendenza dalla droga o l'alcolismo di una persona cara. Sembra loro che, impedendo loro di cadere, salvino il marito o il figlio. In effetti, contribuiscono alla progressione della dipendenza.

"Non appena sono salito sul "trono del re", ho determinato le regole del gioco", ha condiviso i suoi sentimenti personaggio principale Igor Smolín. "Ho capito su quale dei miei cari posso contare in modo più affidabile." E mi sentivo in diritto di sfruttare impunemente queste relazioni...

"È così che un tossicodipendente traccia molto chiaramente ciò che lo circonda: chi può aiutare con i soldi, chi sarà dispiaciuto, chi gli darà da mangiare", ha commentato Nikolai Ekimov.

Al personaggio principale è stato chiesto:

– E se tutti si allontanassero, continueresti a dondolare?

- Ovviamente no.

Il presentatore ha osservato:

– Per qualche ragione, tutti i codipendenti sono sicuri che se smettono di controllare il tossicodipendente, si romperà il naso. Ma è improbabile che ciò accada. E se ciò accade, la persona sentirà cos'è un naso rotto. E poi prenderà una decisione: sottoporsi al trattamento o continuare a usare. Ma mentre è circondato da sostegno e controllo, non ha la possibilità di sentire la zona a rischio e la sua caduta. Ritardando le conseguenze avverse, i codipendenti aggravano la malattia.

Rodion Petrikov ha presentato ai partecipanti al seminario le seguenti raccomandazioni universali:

1. Inizia da te stesso. Il significato di questa regola è nelle parole del Salvatore: “...togli prima la trave dal tuo occhio e poi vedrai come togliere la pagliuzza dall'occhio di tuo fratello”.

La validità di questa regola è confermata, ad esempio, dalla storia seguente. Una volta una donna venne da padre Rodion chiedendo aiuto: il figlio maggiore era un tossicodipendente e alcolizzato, il figlio di mezzo era un tossicodipendente, il più giovane era un fannullone... Alla madre fu chiesto di cominciare da se stessa e superare alcune delle sue problemi. cattiva abitudine. Si è scoperto che esiste un problema del genere: il fumo. La donna smise di fumare e si unì alla vita spirituale. Sono passati sette anni. Oggi il maggiore dei figli ha la propria produzione, è sposato e ha figli. Il figlio di mezzo lavora per il fratello maggiore finché non si sposa. UN figlio più giovane divenne sacerdote...

"Questa regola vale anche per coloro che aiutano i codipendenti", ha aggiunto Rodion Petrikov. – Quando cominciamo da noi stessi, guardiamo una persona non con un interesse professionale alienato, ma con la consapevolezza che questa è la tua stessa persona.

2. Raggiungere un accordo. Stiamo parlando dell’accordo di tutti i membri della famiglia nel comprendere la malattia del tossicodipendente e le modalità per superarla. Se non esiste un tale accordo, la situazione assomiglia a una favola su un cigno, un gambero e un luccio.

E allo stesso tempo, se almeno una persona in famiglia inizia a riprendersi, gradualmente, anche se lentamente, l'intero sistema cambierà.

3. Smetti di liberare il tossicodipendente dalle conseguenze negative del comportamento. Il presentatore ha ricordato la parabola su figliol prodigo: il padre ha permesso al suo amato figlio, che ha accettato metà dell'eredità, di sperperarla, toccare il fondo e, tornato in sé, tornare a casa paterna. Le conseguenze sono l’unica risorsa per capire che una persona sta andando nella direzione sbagliata.

4. Fornire al tossicodipendente informazioni sull'aiuto. Smettere di essere codipendenti non significa ignorare i problemi di tuo marito o tuo figlio. Facendosi da parte, è importante dare contatti: costruire un ponte verso il recupero di una persona cara. Inoltre è importante indicare non un solo indirizzo telefonico di un centro riabilitativo o di uno specialista, ma diversi: si innesca l'effetto di scelta.

A proposito, Rodion Petrikov ha fornito i suoi numeri di telefono e altri contatti ai partecipanti al seminario: chiunque voglia riprendersi può contattarli.

5. Preghiera."Questo è l'ultimo della lista, ma il primo per importanza", ha osservato padre Rodion. – Non è possibile portare subito un problema all’altezza della comprensione spirituale: innanzitutto è importante rispondere alle domande che le persone considerano “pane quotidiano”...

Il presentatore ha osservato che i genitori che pregano non solo dovrebbero pentirsi del proprio peccato (di non aver allevato il proprio figlio come cristiano e di aver peccato), ma anche di ringraziare Dio per i guai che sono arrivati. Dopotutto, è grazie a questo che una persona inizia finalmente a crescere spiritualmente. Così diceva il beato Agostino: «Il Signore chiama a sé tre volte: con un sussurro d'amore, con la voce degli ostacoli, con il flagello della sofferenza»...

Sono state dette parole meravigliose sulla forza della preghiera di una madre: la preghiera di una madre ti raggiungerà dal fondo del mare, la preghiera di una madre è più alta della preghiera degli anziani... Spesso, avendo imparato l'importanza della preghiera di una madre preghiera, la donna acquista nuova forza.

E un'altra raccomandazione. Non è stato menzionato in questa presentazione, ma è stato discusso in un altro argomento. La priorità principale in una famiglia in cui è presente un tossicodipendente dovrebbe essere il suo recupero. Né il lavoro, né le opinioni degli altri, né altro. Ad esempio, accade che un tossicodipendente rifiuti improvvisamente di andare in un centro di riabilitazione per il motivo che gli è stato offerto lavoro di soldi. "Lavorerò a rotazione, guadagnerò soldi e poi pagherò la riabilitazione", spiega. E i genitori... sono d'accordo. Lo motivano: altrimenti perderà il lavoro! Un simile spostamento di valori non può essere consentito.

Imparare il senso pastorale...

Durante il seminario sono state dette molte cose interessanti e utili. È semplicemente impossibile raccontare tutto. Oltre alle conoscenze acquisite durante le lezioni, il clero ha ricevuto elenchi di referenze, collegamenti Internet e contatti vari. Abbiamo anche parlato tra di noi e condiviso le nostre esperienze. Quasi tutti sono stati unanimi: il seminario è stato molto utile.

I certificati sono stati consegnati solennemente ai partecipanti al seminario “Codipendenza: teoria e pratica” dal vescovo Metodio di Kamensk e Alapaevsk. Lui ha sottolineato il punto principale del seminario: le conoscenze acquisite dovrebbero aiutare il clero a comunicare con questa categoria di parrocchiani.

– Nello spirituale istituzioni educative Insegnano liturgia e dogmatica, ma praticamente non insegnano come essere pastore o guidare una parrocchia. E lavorare con le persone è la cosa più difficile. Dobbiamo imparare l’istinto pastorale...

– Quando ti assale un problema del genere, capisci che non devi affidarti solo a tre consigli: confessarsi, fare la comunione e digiunare. Il nostro compito è aiutare una persona a stare correttamente davanti a Dio.

Opinioni sul seminario dei partecipanti

L'arciprete Nikolai Trushnikov, rettore della parrocchia in nome del santo vizio di Elia ad Artemovsky:

– Non mi aspettavo nemmeno che il seminario fosse così interessante e utile. Anche se dopo le lezioni mi è rimasta una sensazione di “sottoalimentazione”: voglio conoscere ancora più a fondo il problema. Ma l’importante è che il seme sia stato dato, gli stimoli e le idee siano apparse. Ciò che prima non potevo decidere da solo ora può essere risolto.

Ho iniziato a lavorare con gli alcolisti circa 20 anni fa. Ultimamente Quando i gruppi furono reclutati, arrivarono pochi tossicodipendenti, per lo più codipendenti. Ma non c’era la conoscenza per lavorare con loro. Ora sono apparsi. In autunno voglio iniziare a condurre piccoli gruppi per codipendenti...

Il sacerdote Alexander Kropotukhin, rettore della parrocchia della Natività di Giovanni Battista nel villaggio di Kochnevskoye, decanato di Beloyarsk:

– Il problema è molto rilevante, ma non c’era abbastanza conoscenza. Ora lo sono. Ho già ricevuto benefici tangibili dal seminario. Ci sono problemi specifici nel mio ambiente per i quali non ho mai visto soluzioni prima. Esitò, non sapendo come comportarsi. Ora ho una visione chiara: so dove andare, a chi e cosa dire.

L'arciprete Nikolai Neustroev, rettore della parrocchia nel nome di San Nicola Taumaturgo a Zarechny:

– Il seminario è una cosa molto utile. Sfortunatamente, per lo più cuociamo nei nostri succhi e questioni problematiche quando comunicano con i parrocchiani, in particolare con i codipendenti, restano sospesi in aria. Spesso non siamo in grado di affrontare questi problemi in maniera qualificata. La natura della comunicazione con i senzatetto della parrocchia, che abilmente incitano alla pietà, ha dimostrato che anch'io sono codipendente... Ma dopo il seminario, la conoscenza è apparsa e il mio umore si è risollevato. Volevo portare tutte le informazioni ricevute nel sistema. I relatori hanno fornito collegamenti, contatti telefonici diretti: questo è un aiuto e uno stimolo... Ora guardo da vicino i giovani parrocchiani avanzati e istruiti: forse qualcuno potrebbe lavorare con i codipendenti.

Il sacerdote Nikolai Reshetnikov, rettore del complesso vescovile della Santissima Trinità a Irbit:

– Il problema della codipendenza è comprensibile, ma per il nostro lavoro ci mancava il linguaggio esatto – la spiegazione corretta della situazione... In parrocchia abbiamo cercato di mettere la vita di queste persone su una base spirituale – in modo che attraverso la confessione e la sacramenti della Chiesa calmerebbero il loro stato interiore e guarderebbero la situazione con occhi diversi. Ciò ha aiutato molte donne. E hanno preso decisioni difficili riguardo ai loro mariti bevitori: hanno deciso di vivere da sole. Di conseguenza, col tempo, il marito fece voto di sobrietà e cercò di vivere correttamente... Ora, avendo ricevuto nuove conoscenze, saremo in grado di aiutare di più...

Vorrei anche sottolineare questo punto: molti problemi possono essere evitati se i bambini vengono allevati fin dalla tenera età. Dopotutto, iniziamo ad essere codipendenti dalla nascita di un bambino: siamo pronti a fare qualsiasi cosa pur di smettere di piangere. Lo Stato dovrebbe mirare a migliorare la società non solo in termini di tossicodipendenza, ma anche in termini di educazione dei figli.

Il sacerdote Alexy Lebedev, rettore della parrocchia Pokrovsky nel villaggio di Lugovsky, decanato di Talitsa-Tugulym:

– Seminario eccellente e molto popolare. Incontro spesso il problema della codipendenza: le persone vengono in chiesa, ma non vogliono accettare aiuto. Dici loro che anche loro devono lavorare su se stessi e loro rispondono esattamente come hanno detto al seminario: dicono che non sono io ad avere problemi... O un esempio del genere. Viene una donna: suo marito beve. Ti lascio leggere il libro “Codipendenza” di Zaitsev. "Sì, padre, riguarda me", ammette. Il consiglio aiuta, mio ​​marito non beve da due mesi. Ma poi, tutto da capo. Si scopre che una moglie può bere da sola davanti a suo marito. “Ma sono in vacanza, piccolino…”

Una domanda molto importante: un codipendente deve iniziare da se stesso. E anche il clero coinvolto nell’aiuto ai tossicodipendenti e ai codipendenti deve iniziare da se stesso. Altrimenti la gente non avrà fiducia... Abbiamo deciso di rendere sobria la nostra parrocchia. E in 2 anni, 16 parrocchiani – tossicodipendenti e codipendenti – hanno fatto voto di sobrietà.

Sono molto grato agli organizzatori e ai relatori del seminario. Acquisendo nuove conoscenze, "cresceremo per la gloria di Dio, per la consolazione dei genitori, della Chiesa e della Patria a beneficio".

L'arciprete Evgeny Taushkanov, rettore della parrocchia dell'Intercessione nel villaggio di Volkovo, decano del decanato della città di Kamensk:

– Durante il seminario ho imparato molte cose nuove e utili. Ho avuto l'opportunità di unire la teoria alla pratica fin dal primo giorno: ho lasciato le lezioni un po' presto - dovevo partecipare alla commissione sugli affari giovanili. Tra i "pazienti" c'erano due tossicodipendenti: 14 e 15 anni. Le conoscenze acquisite durante la giornata del seminario mi sono state molto utili nelle conversazioni con i genitori. Ha spiegato: devi iniziare da te stesso, distruggere il potere del bambino su di te. E allo stesso tempo iniziare a costruire una fondazione spirituale...

Purtroppo la nostra esperienza di lavoro con i tossicodipendenti, dagli anni ’90 agli anni 2000, non è stata del tutto vincente. E solo ora, dopo questo seminario, ci siamo resi conto degli errori che avevamo commesso. Il nostro errore principale è che abbiamo prestato maggiore attenzione ai tossicodipendenti stessi, ma abbiamo trascurato i codipendenti. Ma è in famiglia che le persone trascorrono la maggior parte del loro tempo. Il compito principale è insegnare ai genitori come comportarsi correttamente. Ora il problema della tossicodipendenza è tornato ad aumentare, e adesso è importante non sentire la mancanza dei genitori...

Tuttavia, il fenomeno dipendenze e codipendenze molto più ampio di quanto possa sembrare. Si applica non solo alle famiglie di alcolisti; inoltre, per diventare un membro della famiglia codipendente (il marito o la moglie di un tossicodipendente, per sviluppare relazioni codipendenti con i bambini della propria famiglia), sono richiesti alcuni prerequisiti. Ne parleremo in questo articolo.

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Prerequisiti per la formazione di una personalità incline alla dipendenza e alla codipendenza

Verso i 3 anni, un bambino deve passare dalla fase di una relazione simbiotica con sua madre a un movimento indipendente nella comprensione del mondo che lo circonda. Ma questo può accadere solo se la madre ha dato al bambino un sufficiente senso di sicurezza e protezione.

E per darlo, devi avere abbastanza fiducia in te stesso, nelle tue capacità, per sentirti fondamentalmente protetto in questo mondo, che, ahimè, non tutte le madri hanno. Spesso accade esattamente il contrario: una madre, temendo di non riuscire a far fronte alla situazione per un motivo o per l'altro, sovraccarica di paure sia per se stessa che per il bambino, genera costantemente ansia.

Come risultato di questa ansia, cerca di soddisfare i bisogni del bambino "in modo proattivo", "si preoccupa" all'infinito, ha paura di qualsiasi manifestazione del suo dispiacere, ecc. È costantemente in una terribile tensione riguardo al "mio figlio dovrebbe sempre stare bene".

Di norma, all'interno di questo c'è “altrimenti io - cattiva madre oppure “altrimenti a mio figlio accadrà qualcosa di irreparabile”. Molto spesso sono disponibili entrambe le installazioni.

Di conseguenza, il bambino non si sente sicuro a causa dell’ansia cronica della madre e si abitua al fatto che la madre cerca costantemente di soddisfare ogni suo bisogno, senza permettergli di risolverli da solo.

Lascia che ti faccia un semplice esempio. Diciamo che un bambino si è svegliato di notte perché aveva assunto una posizione scomoda nel sonno. La sua prima reazione è piangere. Ma se concedi al bambino un po' di tempo, lui stesso potrà trovare una posizione comoda e calmarsi.

Una madre ansiosa non dà quasi mai al bambino il tempo di decidere da solo se il problema è serio o meno, se vale la pena chiamare la madre per il problema o se può essere risolto da solo. È così che si abitua crescendo: più invecchia, più problemi risolve sua madre. E non viceversa, come in teoria dovrebbe essere: più è vecchio, più è indipendente.

Ricordi questa espressione: “I bambini piccoli sono piccoli guai, ma quando i bambini crescono, diventano guai”? Questo è un riflesso della nostra mentalità russa di madri ansiose. E un riflesso del processo di formazione della dipendenza psicologica, e talvolta non solo psicologica.

Tutto ciò porta al fatto che proprio in quei tre anni in cui la personalità, il suo stesso “io” inizia a risvegliarsi attivamente in lui, non è in grado di acquisire sufficiente libertà psicologica. Non riesce a passare alla comprensione del mondo, lasciando la madre un po' in disparte (cosa che gli è già possibile data la sua età).

Dopotutto La mamma è costantemente preoccupata per lui, cercando costantemente di risolvere i suoi problemi, infatti, non può permettergli di agire da solo, la sua ansia crea controllo e non permette al bambino di crescere. Quindi il bambino rimane parzialmente bloccato in questa fase di sviluppo.

e il sentimento della propria “inadeguatezza” diventa per lui uno sfondo familiare e perfino vitale.

Dopotutto, essendo dipendente, riceve un forte ritorno sotto forma di amore materno, sostegno e approvazione. Il segno uguale tra amore e dipendenza diventa ogni anno sempre più chiaro.

Sviluppandosi in tali condizioni, un bambino non diventa una persona integrale; cresce con la sensazione che ci debba essere sempre qualcuno accanto che lo “aiuti” a essere integrale. Ma da solo non può essere completo: è accompagnato dal costante materno "e se fa qualcosa di sbagliato", "e se cade e si fa male", "e se commette un errore", ecc.

E il bambino stesso si abitua a crederci, ma a livello subconscio, perché poche persone ricordano come procedeva il suo rapporto con sua madre all'età di 2-3 anni, e ancor di più prima. Si abitua a credere di non poter vivere da solo. Che ha sempre bisogno di qualcuno che sia responsabile, gestisca, controlli, si preoccupi e si prenda cura di lui.

Dipendenza psicologica e dipendenza chimica: uomini e donne

Ma con tutti i tentativi di offrire significati, soluzioni per rilassarsi o ricevere, il tossicodipendente protesta: dopo tutto, se passa all'autosufficienza, perderà il senso di integrità, che per ora è ottenibile solo attraverso la fusione con un altro, con qualcuno che sarà saldamente attaccato a lui paure e ansia, che sarà completamente concentrato su di lui.

Le donne hanno maggiori probabilità di cadere nella trappola della dipendenza psicologica. Spesso ha bisogno non solo di un uomo, ma di qualcuno che non possa fare a meno di lei, che le confermerà costantemente che è necessaria. E, di regola, questi sono uomini inclini alla dipendenza. Dopotutto, "saranno perduti senza di lei", "non ce la faranno senza di lei", ecc.

Lo schema qui è lo stesso: una donna cerca di eliminare almeno temporaneamente l'ansia instillata da sua madre, e molto spesso la realizza attraverso il “salvataggio” di un uomo. E così crea per se stesso un sentimento di integrità, precedentemente sperimentato in una relazione con una madre ansiosa.

E una donna incline alla dipendenza psicologica non può immaginare una relazione con un uomo indipendente e indipendente - perché allora non si sentirà così necessaria, non ci sarà nulla di cui preoccuparsi e di cui preoccuparsi costantemente. Ed è esattamente così che è abituata a percepire e mostrare amore.

Succede, ovviamente, il contrario, quando una donna diventa dipendente e un uomo assume il ruolo di soccorritore. Ma nel nostro paese è più spesso rilevante schema classico, in cui una donna “salva” un uomo tossicodipendente.

Illustrazione per l'immagine delle relazioni codipendenti

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