La persona non ha opinioni. Nessuna propria opinione

Da bambino mi veniva spesso proibito di esprimere la mia opinione, dicevano: "Quando chiedono, tu risponderai". Ho imparato che non so fare niente, e ora spesso rispondo: "Non lo so" o "Decidi tu stesso". Non posso dare consigli agli altri, ma la cosa principale è che io stesso non so cosa voglio. Sono abituato a ricevere diverse opzioni, sottolineando quale è quella corretta. I miei genitori pensavano che sarebbe stato meglio per me. Aspettavo sempre i suggerimenti degli altri e per lo stesso motivo preferivo imbrogliare a scuola: dopo tutto, il mio vicino lo sa meglio. Ora i miei genitori continuano a chiedermi cosa voglio, cosa sto cercando. Ma non conosco le risposte e non c’è nessun posto dove cercare.

Yulia, 19 anni

Julia, questo accade spesso: prima i genitori impongono la propria opinione al bambino, e poi si chiedono perché non possa mostrare indipendenza quando deve prendere decisioni importanti.

Ora continui a seguire il modello di comportamento appreso durante l'infanzia, ma hai il potere di abbandonarlo. Non è facile e richiede tempo. Il pericolo è che un bambino abituato a fare affidamento sulle opinioni dei suoi genitori, cresca e trasferisca la responsabilità sul suo partner. Scegliendo questo scenario, potresti non scoprire mai cosa vuoi esattamente.

Hai solo 19 anni e hai notato col tempo la tua tendenza a fare affidamento sulle opinioni degli altri. Ora è importante scegliere una professione. Anche se i tuoi genitori prendevano tutte le decisioni, probabilmente hai notato che alcune attività ti piacevano più di altre. Impara ad ascoltare i tuoi desideri e usali come guida.

Non aver paura di commettere errori. A volte è impossibile valutare se la direzione scelta è giusta per te finché non la provi. Monitora le situazioni in cui aspetti indizi e sforzati di prendere consapevolmente una decisione anche in situazioni minori: tè o caffè, con o senza zucchero. Noterai presto che è diventato più facile risolvere i problemi più seri.

Fai una domanda a un esperto online

Siamo soddisfatti della vita quando i nostri cari e le persone significative ci aspettano. Questa dipendenza può essere data per scontata e “non grattarsi dove non prude”. Cosa fare se l'opinione pubblica ti perseguita? Conosci te stesso e assicurati di essere degno di amore e rispetto.

Sembrerebbe, che differenza fa per noi, chi pensa a quanto siamo belli, cosa indossiamo, cosa abbiamo detto o fatto? Una donna famosa una volta disse: “Non mi interessa cosa pensi di me, perché non penso affatto a te”. La stessa opinione è condivisa dalla nostra attrice americana contemporanea Cameron Diaz, la quale ha affermato che non le importa delle opinioni degli altri e che vivrà la sua vita come vuole, e non qualcun altro.

Le persone indipendenti dalle opinioni degli altri possono essere invidiate, ma sono in minoranza. La maggior parte delle persone ha bisogno dell’approvazione degli altri, a volte anche di quelli che non gli piacciono. Per alcuni, tale dipendenza diventa generalmente così dolorosa da aver bisogno dei servizi di uno psicoterapeuta. In particolare, l'attrice Megan Fox, nota per le sue fobie, ha problemi mentali. Sebbene, secondo lei, riesca spesso a ignorare le fiumi di bugie diffuse su di lei dai tabloid, tuttavia, una volta ha affermato: “...Credimi, mi interessa quello che la gente pensa di me... perché non sono un robot "

Le persone impressionabili con una psiche vulnerabile, e soprattutto i giovani, dipendono troppo dalle opinioni degli altri. Forse si sentiranno meglio quando conosceranno la regola “18-40-60” dello psicologo americano Daniel Amen, autore di numerosi bestseller, tra cui “Cambia il tuo cervello, cambia la tua vita!” Assicura ai suoi pazienti che soffrono di complessi, mancano di fiducia in se stessi e sono eccessivamente dipendenti dalle opinioni degli altri: “A 18 anni ti importa cosa pensano gli altri di te, a 40 non ti importa più, e a 60 capisci cosa pensano gli altri su di te." Non pensano affatto."

Da dove viene questa dipendenza dalle opinioni degli altri, il desiderio di piacere e di guadagnarsi parole di approvazione, a volte anche da parte di estranei?

Naturalmente, non c'è niente di sbagliato nell'affascinare il tuo interlocutore e nel fargli un'impressione favorevole. Dopotutto, come si suol dire, "una parola gentile è piacevole anche per un gatto".

Stiamo parlando di qualcos'altro: di casi in cui, nel tentativo di piacere, una persona dice non quello che pensa, ma quello che gli altri vorrebbero sentire da lui; si veste non come è comodo, ma come gli impongono i suoi amici o i suoi genitori. A poco a poco, senza notare come, queste persone perdono la loro individualità e smettono di vivere la propria vita. Quanti destini sono falliti perché le opinioni degli altri sono state anteposte alle proprie!

Tali problemi sono sempre esistiti, da quando esiste l’umanità. Un altro filosofo cinese vissuto aC. e., annotava: “Preoccupati di ciò che gli altri pensano di te, e rimarrai per sempre loro prigioniero”.

Gli psicologi dicono che la dipendenza dalle opinioni degli altri è caratteristica soprattutto delle persone con scarsa autostima. Perché le persone non apprezzano se stesse è un’altra questione. Forse sono stati “chiusi” da genitori autoritari o perfezionisti. O forse hanno perso la fiducia in se stessi e nelle proprie capacità a causa dei successivi fallimenti. Di conseguenza, iniziano a considerare le proprie opinioni e sentimenti non degni dell'attenzione di qualcun altro. Preoccupati di non essere rispettati, presi sul serio, non amati e rifiutati, cercano di essere “come tutti gli altri” o di essere come coloro che, secondo loro, godono di autorità. Prima di fare qualsiasi cosa, si pongono la domanda: “Cosa penserà la gente?”

A proposito, la famosa opera di A. Griboyedov, "Woe from Wit", scritta nel XIX secolo, termina con le parole di Famusov, che non è preoccupato per il conflitto avvenuto in casa sua, ma "Cosa dirà la principessa Mar'ja Alekseevna?» In questo lavoro, la società Famus con la sua moralità ipocrita si oppone a Chatsky, una persona autosufficiente con la propria opinione.

Diciamolo chiaro: dipendere dalle opinioni degli altri è brutto, perché le persone che non hanno un proprio punto di vista vengono trattate con condiscendenza, non vengono prese in considerazione e rispettate. E, sentendo questo, soffrono ancora di più. Essenzialmente, non possono essere felici perché sono costantemente in uno stato di conflitto interno. Sono perseguitati da un sentimento di insoddisfazione di se stessi e la loro angoscia mentale respinge le persone che preferiscono comunicare con coloro che hanno fiducia in se stessi.

È vero, esiste un altro estremo: le proprie opinioni, desideri e sentimenti vengono posti al di sopra di ogni altra cosa. Queste persone vivono secondo il principio: "Ci sono due opinioni: la mia e quella sbagliata". Ma questa, come si suol dire, “è una storia completamente diversa”.

È possibile imparare a non dipendere dalle opinioni degli altri?

Come ha detto la segretaria Verochka dal film "Office Romance", se vuoi, "puoi insegnare a una lepre a fumare". Ma sul serio, le persone sottovalutano le proprie capacità: possono fare molto, incluso

1. Cambia te stesso, cioè impara ad essere te stesso

E per questo, prima di tutto, serve un forte desiderio. Lo scrittore Ray Bradbury diceva alla gente: “Puoi ottenere tutto ciò di cui hai bisogno se ne hai davvero bisogno”.

Cambiare te stesso significa cambiare il modo in cui pensi. Chiunque cambi il suo modo di pensare potrà cambiare la sua vita (a meno che, ovviamente, non ne sia soddisfatto). Dopotutto, tutto ciò che abbiamo nella vita è il risultato dei nostri pensieri, decisioni, comportamenti in diverse situazioni. Quando facciamo una scelta, vale la pena pensare a ciò che è fondamentale per noi: la nostra vita o le illusioni degli altri.

Conosciuto per la sua brillante individualità, l'artista ha affermato di aver sviluppato l'abitudine di essere diverso da tutti gli altri e di comportarsi in modo diverso rispetto agli altri mortali durante la sua infanzia;

2. Controlla te stesso

Avere la propria opinione non significa non ascoltare gli altri. Qualcuno potrebbe avere più esperienza o essere più competente in alcune questioni. Quando si prende una decisione è importante capire da cosa è dettata: i propri bisogni o la voglia di stare al passo con gli altri, la paura di non essere una pecora nera.

Sono tanti gli esempi in cui facciamo una scelta, pensando che sia nostra, ma in realtà tutto è già stato deciso per noi da amici, genitori, colleghi. Un giovane è costretto a sposarsi perché “è la cosa giusta” ed “è il momento”, perché tutti i suoi amici hanno già dei figli. Una ragazza di 25 anni che studia in città viene invitata dalla madre a portare con sé in paese almeno qualche giovane durante le vacanze, spacciandolo per marito, perché sua madre si vergogna davanti ai vicini che sua figlia non è ancora sposata. Le persone comprano cose di cui non hanno bisogno e organizzano matrimoni costosi solo per soddisfare le aspettative degli altri.

Quando si fa una scelta e si prende una decisione, vale la pena chiedersi quanto corrisponde ai nostri desideri. Altrimenti è facile lasciarsi sviare dal proprio percorso di vita;

3. Ama te stesso

L'ideale è un concetto relativo. Ciò che serve come ideale per uno potrebbe non interessare a un altro. Pertanto, non importa quanto ci proviamo, ci sarà sempre una persona che ci giudicherà. Ci sono così tante persone, così tante opinioni: è impossibile accontentare tutti. Sì, "non sono un pezzo d'oro per accontentare tutti", ha detto un eroe letterario.

Allora perché sprecare la tua forza mentale in un'attività inutile? Non è meglio dare uno sguardo più da vicino a noi stessi per renderci finalmente conto di quanto siamo unici e meritevoli del nostro amore e rispetto! Non si tratta di narcisismo egoistico, ma di amore per il proprio corpo e la propria anima nel loro insieme.

Una persona che non ama la propria casa non la mette in ordine e non la decora. Chi non ama se stesso non si preoccupa del proprio sviluppo e diventa poco interessante, quindi non ha una propria opinione e spaccia per propria quella altrui;

4. Smettila di pensare troppo

Molti di noi esagerano la propria importanza nella vita degli altri. Un collega sposato aveva una relazione con un collega. Nessuno era interessato a questo fatto abbastanza da discuterne per più di qualche minuto. Ma al dipendente sembrava che tutti parlassero di lui. E infatti, con tutto il suo aspetto, non si lasciava dimenticare: arrossiva, impallidiva, balbettava e alla fine se ne andava, incapace di resistere, come credeva, alle conversazioni dietro le quinte. In realtà nessuno era interessato al suo destino, perché ognuno si preoccupa principalmente dei propri problemi.

Tutte le persone si preoccupano principalmente di se stesse, e anche se qualcuno indossa calzini di diversi colori, un maglione al rovescio o si tinge i capelli di rosa, non sarà in grado di sorprenderli o attirare la loro attenzione. Non bisogna quindi dipendere dalle opinioni degli altri, che spesso ci sono del tutto indifferenti;

5. Impara a ignorare le opinioni degli altri se non sono costruttive

Solo chi non è niente non viene criticato. Lo scrittore americano Elbert Hubbrad diceva che se hai paura di essere criticato, allora “non fare nulla, non dire nulla e non essere nulla”. Ma non vogliamo “essere niente”. Ciò significa che accettiamo le critiche costruttive e non prestiamo attenzione a ciò con cui non siamo d’accordo, non lasciando che determinino le nostre vite. Quello famoso, rivolgendosi ai laureati dell’Università di Stanford, li ammoniva: “Il vostro tempo è limitato, non sprecatelo vivendo la vita di qualcun altro”.

Il successo e la popolarità degli altri spesso suscitano invidia tra le persone che li bramano ma non hanno l'intelligenza, l'abilità o l'autodisciplina per conquistarli. Queste persone sono chiamate haters e vivono su Internet. Esprimono le loro opinioni “odiose” nei commenti, cercando di abbattere e costringere a “lasciare” coloro che, a loro avviso, hanno ricevuto immeritatamente fama. E a volte ci riescono.

Coloro che amano criticare, scriveva Oscar Wilde, sono coloro che non sono in grado di creare qualcosa da soli. Pertanto sono deplorevoli e dovrebbero essere trattati con una dose di ironia e umorismo. Come dice un amico, la sua opinione non influenzerà in alcun modo il mio conto bancario.

Una valutazione è un atteggiamento espresso in modo udibile o non verbale da parte di una persona nei confronti di un'altra sotto forma di lode, critica, consiglio, imprecazione, ecc. Nel momento in cui si riceve una valutazione spiacevole, lo stato emotivo cambia, il corpo sperimenta disagio, il ritmo e la profondità della respirazione cambiano, si verifica tensione in vari gruppi muscolari, reagiscono le pupille, ecc. Una persona di solito prova conforto quando ha una sensazione di controllo: tutto è sotto controllo e va secondo i piani.

Le persone tendono a “mettersi in faccia” quando sentono, vedono o avvertono la valutazione di qualcun altro sul loro aspetto, lavoro o comportamento. Quasi tutti hanno sperimentato, e molti sperimentano costantemente, la dipendenza dalle valutazioni degli altri.

Temendo ed evitando valutazioni negative, una persona si sforza di indovinare, adattare il proprio comportamento per, a suo avviso, ricevere solo valutazioni positive. Si arrabbiano molto solo all'idea che qualcuno possa pensare in modo scortese nei loro confronti.

E quando capiscono che, in generale, non possono influenzare i pensieri delle altre persone, imparano a fissarsi obiettivi più adeguati. Poi vogliono imparare a reagire con calma, cioè a essere più indipendenti dalle opinioni, valutazioni e aspettative degli altri. Poiché è noto che è impossibile che tutti siano buoni, non ha senso sprecare energie su questo.

Se vuoi smettere di dipendere dalle opinioni degli altri, spreca tempo ed energie aspettando una valutazione dall'esterno. Se lo capisci e ti preoccupi, usa il metodo descritto. Questo è un modello 3D che coinvolge pensieri, emozioni e comportamenti.

Con il suo aiuto, passo dopo passo, puoi acquisire nuove esperienze e imparare a pensare e comportarti in modi più utili. Col tempo, smetterai di dipendere dalle opinioni degli altri. Dovrai fare qualcosa sempre meno di proposito, poiché tutto avverrà automaticamente.

Prima di tutto, dovresti considerare e accettare le seguenti idee.

Idea 1. Per mantenere il comfort emotivo, è utile pianificare le emozioni. Quando pianifichi le emozioni, tieni traccia delle emozioni non pianificate.

Idea 2: le reazioni devono essere pianificate. Quando pianifichi le reazioni, puoi tenere traccia delle reazioni non pianificate.

Idea 3. Le valutazioni possono essere importanti e non importanti.

Idea 4. Sono una persona che sceglie come reagire alle valutazioni degli altri.

Idea 5. Poiché pianifico le emozioni, questo è possibile.

Idea 6: Se noto un'emozione o una reazione non pianificata, è perché la pianifico.

Idea 8. Principale: poiché le esperienze legate alle valutazioni degli altri non mi aiutano a vivere, significa che non hanno senso!

1° modo per imparare ad essere indipendenti dalle opinioni degli altri “Categorie” Lavoro preparatorio:

• Dividiamo tutte le persone in categorie a seconda del grado di importanza delle loro opinioni per noi. (Ad esempio: 1. La loro valutazione è molto significativa. 2. Significatività media. 3. Significatività bassa. 4. Quasi indifferente.)

• Pianifichiamo il pensiero, l'emozione e la reazione che daremo, ricevendo la valutazione delle persone di ciascuna categoria.

Per esempio:

Pensiero: "probabilmente sta parlando di se stesso", "non prendo la negatività degli altri, lascio che la tenga per sé", "il cane abbaia, il vento lo porta via", "è la pioggia che bussa sul vetro", “cosa direbbe il dottore a riguardo?”, “ku-ka-re-ku”, ecc.;

Emozione: calma, interesse, indifferenza o qualsiasi altra cosa adatta a te in questo caso.

Reazione: “Oh! Ci penserò...più tardi”, “pensiero/idea interessante..”, “che ore sono adesso?”, “Sono felice/mi fa piacere che ti prendi cura di me”, “sei una persona sottile e perspicace”, “Mi piace anche il tuo vestito”, guarda pensieroso, come se sapessi qualcosa di sconosciuto, e rimani in silenzio.

Formazione:

Ci alleniamo a “dare” un pensiero, un'emozione e una reazione pianificata alle persone per categoria. Per fare questo, presentiamo a turno ciascuna persona dall'elenco mentre ti dà una valutazione di se stesso, del suo pensiero, dell'esperienza del pensiero, dell'emozione e della reazione pianificati. È importante “sentire” l'emozione e persino percepirla nel corpo. Con ogni persona, immagina e vivi la situazione almeno 3 volte. E con clienti particolarmente “difficili” almeno 5 volte.

2° modo per imparare ad essere indipendenti dalle opinioni degli altri “Scorciatoie” Lavoro preparatorio:

• Ad ogni persona che conosciamo viene assegnato un nome (etichetta) in base a cospicue caratteristiche di aspetto o carattere. Se non puoi farlo subito, puoi immaginare una piccola immagine di questa persona da qualche parte nello spazio. Se l'immagine è statica, falla muovere. Nel movimento, le caratteristiche distintive dell'immagine umana diventano più visibili. È meglio rendere l'etichetta divertente, poiché determina e pianifica immediatamente l'emozione e la reazione alla sua valutazione (ricordate il film su Harry Potter, dove presentava l'insegnante di cui aveva paura in un'immagine divertente e ridicola). Un'etichetta può avere non solo un'espressione verbale (Tartaruga rossa con un cappello), ma anche simbolica, ad esempio una sorta di immagine visiva a colori o in bianco e nero: un'immagine.

Formazione:

In futuro, quando si riceve una valutazione, si dovrebbe percepire ciò che ha detto questa persona solo in relazione all'etichetta di chi parla. Per fare questo, puoi dire a te stesso: "L'etichetta diceva: valutazione". Ad esempio: "Lo stupido piccoletto mi ha detto che è uno stupido". Per consolidare tale sequenza, è necessario, proprio come nel Metodo 1, dedicare del tempo alla riproduzione virtuale, vivendo le situazioni previste.

Se una persona è riuscita a dare una valutazione anche prima che gli fosse assegnata un'etichetta, viene chiamata con un nome comune per tutti gli estranei, ad esempio: "Ceppo dalla montagna".

Due modi in uno Questi due modi per imparare a essere indipendenti dalle opinioni degli altri possono essere combinati: dividi le persone in categorie e unisci sotto “etichette” comuni quelli che ti sembrano in qualche modo simili a te. Oppure riformulare le categorie, ad esempio, da “la valutazione è molto importante” a “Buoni Samaritani”, “Gli Elochki sono cannibali”. Allora potrai dire a te stesso: “La valutazione è venuta dalla categoria dei Buoni Samaritani”. Il pensiero pianificato, l'emozione che provo per questo è così e così, e la reazione è così e così.

Se vuoi confonderti e mostrare più creatività per non dipendere dalle opinioni degli altri, puoi diversificare i metodi con argomenti di valutazione: aspetto fisico, intelligenza, stile di vita, critiche, consigli. Ecco, come si suol dire: le carte sono nelle tue mani! :-)

Negli ultimi anni e persino decenni i confini delle proprie opinioni sono stati gradualmente cancellati. Le persone preferiscono sempre più seguire la massa piuttosto che prendere decisioni da sole. E con la pressione sociale si rifiutano completamente di ascoltare il proprio “io”. Proviamo a capire quali sono le conseguenze di non avere una propria posizione e perché avere una propria opinione è davvero così importante?

1. Mancanza di fiducia in se stessi

Qual è la tua opinione? Non è altro che i tuoi pensieri, idee e punti di vista. Quando ti arrendi, ti allontani dalla fiducia in te stesso e nelle tue capacità. All’inizio non ti accorgerai nemmeno di come sta diminuendo la tua autostima, ma dopo un po’ la situazione peggiorerà completamente.

Cosa fare? Per prima cosa, inizia ad ascoltare te stesso e i tuoi pensieri. Non innamorarti di qualcuno solo perché qualcuno insiste. Non aver paura di non essere d'accordo: non c'è niente di sbagliato in questo. Sei un individuo e quindi anche la tua opinione sarà individuale. Dì semplicemente quello che pensi veramente senza esitazione. In questo modo non sarai mai confuso riguardo alle tue vere convinzioni e punti di vista.

2. La capacità di manipolarti

Se una persona non ha la propria opinione, diventa un'ottima vittima per i predatori. Questo è un processo naturale. Inoltre, il segreto è che la vittima non si accorge nemmeno di come la stanno controllando, di come si stanno infiltrando nella sua testa e le dicono cosa fare. Di conseguenza, agli occhi degli altri sembrerai una persona pietosa e indifesa.

Cosa fare? La manipolazione è un processo molto sottile e graduale, quindi devi imparare a rintracciarne le radici. E tutto inizia dalla tua affidabilità e dalla tua intesa con tutto e tutti. Ciò significa che ora devi fare solo ciò che vuoi veramente e, di conseguenza, rinunciare a quelle cose che ti sono spiacevoli. Inoltre, qui non stiamo parlando solo di alcune azioni, ma anche di pensieri e della tua opinione. Se non ti piace il punto di vista di qualcuno, non è necessario che tu sia d’accordo con esso per mantenere relazioni amichevoli.

3. Mancanza di veri amici

Naturalmente, la mancanza della tua opinione è irta dell'assenza di veri amici che ti sono vicini nello spirito e nella visione del mondo. A proposito, ti è mai capitato che i tuoi amici non ti sembrino più tali e che tu non capisca cosa ti lega esattamente a loro? Questo è proprio il segno che è ora di cambiare qualcosa.

Cosa fare? Molto probabilmente, queste persone non ti considerano una persona reale perché non hai mai avuto una tua opinione. Forse ti amano solo perché non ti dispiace sempre andare in un bar per uscire? Oppure piace a tutti che tu sia libero da conflitti e non assertivo? Prova a mostrare il tuo carattere o a proporre la tua idea e guarda come reagiscono gli altri. Se i tuoi amici tengono davvero a te, ti accetteranno comunque. Inoltre, esprimendo la tua opinione, attirerai persone che la pensano allo stesso modo, coloro a cui piace il tuo punto di vista e le tue opinioni.

Ascoltare le opinioni degli altri è una buona abitudine che permette di non isolarsi nel proprio egoismo e spesso anche di diventare migliori. Ma a volte questa qualità oltrepassa una linea invisibile e diventa un fenomeno doloroso e spiacevole. L'opinione di qualcun altro può causare angoscia mentale e alcuni individui particolarmente persistenti possono persino riuscire a dettarci la loro volontà. Non c'è niente di buono in una situazione del genere, e se ti trovi in ​​essa o hai paura di entrarci, allora devi rafforzare le tue "barriere protettive" e resistere alla pressione sociale e personale.

Non agire al contrario

Se vuoi smettere di dipendere dalle opinioni degli altri, allora puoi presumere che il modo più semplice sia ignorarli. Questa non è una mossa molto buona, perché ignorare le opinioni degli altri è lo stesso errore che dipendere completamente da loro. Prova a filtrare ogni opinione che ritieni ti influenzi.

Per prima cosa, pensa a cosa sta cercando di fare la persona che ti impone questa opinione. Perché lo fa? Vuole davvero sottometterti alla sua volontà, si comporta sempre in questo modo a causa del suo carattere - o ti è sembrato semplicemente che questa opinione fosse invadente? In ogni caso, assicurati di riflettere su ciò che la persona voleva dirti e cosa si può imparare da questo messaggio. Se questa è una critica, allora probabilmente contiene una grana ragionevole che puoi utilmente trasformare nel passo successivo dello sviluppo personale. Se una persona si è semplicemente espressa emotivamente nel suo cuore, forse ha bisogno del tuo sostegno.

Stile acqua corrente

Se le altre persone hanno una forte influenza su di te, è probabile che tu abbia difficoltà a dire di no. Ciò significa che devi imparare a dire “No”. Facile a dirsi, non facile a farsi! Cerca di avere fiducia in te stesso e non rifiutare né la destra né la sinistra. Allo stesso tempo, non è necessario ammorbidire la forma stessa del rifiuto. Agisci come hanno fatto i giapponesi fin dall’antichità: prima, invece di “No”, dì: “Ci penserò”. E poi sii coraggioso e rifiuta per davvero, preparando argomenti convincenti. Se è ancora difficile farlo faccia a faccia, utilizza un "intermediario elettronico", ovvero formalizza il tuo rifiuto tramite e-mail o messaggio di messaggistica istantanea. Allo stesso tempo, punto per punto sarai in grado di descrivere chiaramente il motivo del tuo rifiuto e non scegliere le parole, arrossendo dolorosamente per l'imbarazzo.

Studia, studia e studia ancora!

Per assicurarti che nessuno possa influenzare la tua opinione, esercitati su come formarla tu stesso. Ad esempio, scrivi critiche e recensioni su tutto ciò che vedi, ascolti e visiti. Film, libri, opere teatrali: queste sono quelle ovvie, ma puoi anche scrivere una recensione su un nuovo dipendente, sui lavori di ristrutturazione nell'appartamento del tuo migliore amico o persino una "recensione" sullo stupido cane del tuo vicino. Tutto ciò contribuisce alla formazione del pensiero critico e all'emergere della fiducia in se stessi, perché se ti abitui a cercare argomenti per recensioni e recensioni, puoi trovarli facilmente nella conversazione ordinaria. Se ti convinci facilmente dalle argomentazioni degli altri nelle conversazioni, esprimi prima la tua opinione, nessuno potrà cambiarla. E puoi sempre notare i preziosi reperti degli altri mentre li racconti.

Unicità di un fiocco di neve

Per esprimere la tua opinione alla pari degli altri, è importante amare te stesso per quello che sei. Non sminuire la tua personalità, non essere timido e cerca di capire che ognuno è diverso, quindi la tua opinione è preziosa quanto quella di un'altra persona. Naturalmente, ci sono momenti in cui l'opinione di un'altra persona sarà più preziosa della tua. Ad esempio, se lavori nella tua posizione solo da un paio di mesi e un professionista con dieci anni di esperienza che ha mangiato il cane in questa specialità ti sta parlando di un argomento professionale. Ma in questa situazione non dovresti preoccuparti, perché se questo professionista è davvero un bravo specialista, allora sarà sempre aperto alle opinioni degli altri e non permetterà di ridicolizzare gli errori degli altri. Non aver paura di esprimere la tua opinione se contraddice l'opinione della maggioranza. Ricorda l'unicità di ogni persona e ogni opinione, quindi non ci saranno problemi con questo problema.

Cerca il positivo

Il principale nemico di una persona oppressa dall’opinione di qualcun altro non è tanto l’insicurezza quanto la tendenza a pensare troppo alle cose. Molte persone esagerano l'importanza dei propri errori e fallimenti nella vita degli altri, hanno paura di sembrare stupide o frivole, anche se in realtà quasi tutti intorno a loro dimenticheranno il tuo peggior fallimento in cinque minuti e saranno più fissati su se stessi. Se ti trovi davvero in una situazione in cui la tua opinione non era solo sbagliata, ma anche stupida, e ti sono stati forniti argomenti pesanti a favore di ciò, allora non disperare e non perderti. Ridi prima di te stesso, trasforma tutto in uno scherzo - e tutti avranno l'impressione di te come una persona accomodante e piacevole, e non come un