Uscire dalla codipendenza: modi psicoterapeutici per affrontare la dipendenza da un altro. Passi per superare la codipendenza

Nelle famiglie in cui una persona cara soffre di malattie come l'alcolismo o la tossicodipendenza, l'intera famiglia ne soffre. Inoltre c'è grosso rischio che uno o più membri della famiglia possano sviluppare codipendenza. Aggrava le condizioni del paziente e danneggia gli altri. Ecco perché dovresti superare la codipendenza in questa condizione?

Cos'è la codipendenza

Questo problema ha ragioni psicologiche. Si verifica in coloro che ti sono vicini a causa dell'alcolismo: moglie, figli, madre. Se è così, mio ​​marito potrebbe rimanere intrappolato nella rete.

La codipendenza nell'alcolismo è la completa dissoluzione del tossicodipendente. Si esprime nel fatto che la vita familiare è soggetta ai desideri e alle aspirazioni dell'alcolizzato. Lo lavano, ripuliscono dopo di lui, tutti i problemi che causa ubriaco, cercando di decidere per lui. Sono dispiaciuti per il tossicodipendente e giustificano ogni sua azione, nascondendo il fatto dell'alcolismo.

Pertanto, l'ambiente vicino crea condizioni di serra per una persona del genere: non ha bisogno di essere responsabile di nulla, tutti i problemi si risolvono da soli.

Cause di codipendenza

Uno dei membri della famiglia è la fonte più comune di tale subordinazione tra i propri cari. Tuttavia, questo fenomeno può manifestarsi in altre condizioni e anche in famiglie completamente prospere. Pertanto, al fine di determinare se esiste codipendenza nell'alcolismo e come liberarsene, è necessario capire quali sono le ragioni nascoste di tale comportamento.

Le fonti di un fenomeno spiacevole in condizioni favorevoli possono essere:

• insufficiente autorealizzazione dell'individuo;
• abusi infantili;
• ha subito shock e stati di choc;
• permanente

La codipendenza di solito influenza la vita dell’intera famiglia. Si manifesta nell’eccessiva cura mostrata da un membro della famiglia nei confronti degli altri, nella violazione dei propri interessi e nel desiderio di mostrare a tutti che la vita è prospera.

Codipendenza da alcol e suoi segni

È abbastanza difficile per una persona accettare il fatto della sottomissione. La maggior parte delle persone nega completamente la codipendenza nell'alcolismo. Cosa fare in una situazione del genere? Inizialmente, dovresti accettare questo problema. Per fare ciò, analizza i seguenti criteri nel modo più onesto possibile.

I segni di codipendenza da alcol includono:

1. Un desiderio eccessivo di controllare tutte le azioni dell'alcolista. Ciò porta il bevitore a perdere la capacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni.
2. Costante autoinganno secondo cui va tutto bene e non ci sono problemi.
3. Lo stile di vita di una persona ubriaca diventa un luogo comune. La famiglia è pronta a sopportare qualsiasi cosa.
4. Aumenta la tolleranza per le buffonate dell'ubriaco e lo stile di vita prevalente.
5. I propri interessi e bisogni vengono relegati in secondo piano.
6. Il codipendente si sente in colpa.
7. L'autostima diminuisce.
8. Un codipendente è incline alla depressione e spesso ha pensieri suicidi.
9. Tendenza al pianto.
10. I problemi sorgono quando si comunica con le persone.
11. Il codipendente smette di prendersi cura di se stesso.

Queste persone, non meno dell'alcolista stesso, ne hanno bisogno assistenza psicologica. Non può essere ignorato questo problema. Solo gli specialisti competenti possono aiutare a risolvere tali situazioni.

Modello psicologico

Gli esperti ritengono che la codipendenza assomigli al modello “persecutore-vittima-salvatore”. Che cos'è?

Nel caso dell'alcolismo e di altre cattive abitudini, un codipendente può agire in uno qualsiasi di questi ruoli:

1. Vittima. Una persona si lamenta costantemente con la famiglia e gli amici che simpatizzano con lui.
2. Inseguitore. Cerca di correggere la situazione attraverso minacce o influenza fisica.
3. Salvatore. Una persona fornisce aiuto a piccole dosi, raggiungendo la dipendenza permanente dell’alcolista.

Questa è precisamente la psicologia della codipendenza nell'alcolismo. E dobbiamo combattere questo. Se un membro della famiglia beve costantemente e l'altro spende tutte le sue energie cercando di fermarlo, non è solo l'alcolista ad aver bisogno di aiuto. Anche il codipendente deve essere trattato.

È impossibile riabilitare un alcolizzato. Ha bisogno di cure serie. Pertanto, un alcolizzato ha bisogno di consultare un narcologo e un codipendente dovrebbe consultare uno psichiatra.

Perché è importante sradicare la codipendenza?

Questo è il primo passo più importante e verso una vita armoniosa. La codipendenza nell'alcolismo e nella tossicodipendenza è una sorta di rete che tiene una persona malata in una morsa, senza lasciargli alcuna possibilità di guarigione. Pertanto, dovresti sbarazzarti di questa condizione.

Il trattamento di un alcolizzato dovrebbe iniziare con l'aiuto psicologico per il codipendente. Dopotutto, finché c'è una persona che sopporta e risolve tutti i problemi, il bevitore non ha bisogno di cambiare nulla nella sua vita.

Quando si tratta un membro della famiglia affetto da alcolismo, considerare quanto segue. Un codipendente può avere un esaurimento nervoso. Dopotutto, perde il significato della vita, che era salvare un alcolizzato.

Una persona codipendente, che prima era impegnata a controllare e ad accudire, ora si sente inutile. Non ha più bisogno di prendersi cura di nessuno. In questo contesto, queste persone sono capaci di creare un'atmosfera insopportabile in casa e infiammare le passioni. Di conseguenza, potrebbe verificarsi una ricaduta. Pertanto, un codipendente ha bisogno di una terapia adeguata tanto quanto un alcolizzato.

Metodi di trattamento

Una persona nega quasi sempre la codipendenza nell'alcolismo. Come sbarazzarsi di un problema che non viene nemmeno preso sul serio? Solo uno psicologo o uno psichiatra competente può aiutare.

L'alcolista è dell'opinione che le sue libagioni non siano gravi. È fiducioso di poter abbandonare questa attività in qualsiasi momento. Il codipendente spiega le sue deviazioni dicendo che vuole sostenere il paziente e aiutarlo. E secondo lui, questo è abbastanza ovvio. Pertanto, il trattamento della codipendenza inizia con la consapevolezza della presenza della malattia.

Quando il paziente ammette di essere malato, il terapia psicologica, che include:

• conversazioni individuali;
• imparare ad affrontare situazioni stressanti;
• lezioni con uno psicologo come parte di un gruppo di pazienti simili, comunicazione con loro;
• apprendere le abilità di un'esistenza calma e armoniosa.

Come risultato di tale trattamento, il codipendente deve vedere la sua vita dall'esterno. Solo dopo potrà capire cosa bisogna fare e quale modello di comportamento scegliere per comunicare con i propri cari.

Liberarsi del senso di colpa

Gli alcolisti tendono a incolpare i propri cari per la loro dipendenza. Sottolineano costantemente che non sono amati e non ricevono attenzione. Non puoi crederci. Non è colpa dei suoi cari se una persona abusa di alcol. Sta solo cercando di giustificare il suo comportamento. Ma è su questa base che la codipendenza si sviluppa più spesso nell'alcolismo. Pertanto, smettila di rimproverarti in una situazione del genere.

Gli alcolisti devono essere curati

Se un tossicodipendente promette che affronterà il problema da solo, non dovresti credergli. L'alcolismo è una malattia grave che richiede l'assistenza complessa e qualificata di un narcologo. Non dovresti provare a curare un paziente usando metodi popolari o altri metodi da solo. Questo è ciò che fanno più spesso i codipendenti. Questo è il modo sbagliato. Aggrava le condizioni del paziente. Inoltre, chi ti circonda soffre. Cercare di aiutare, anche a costo di danneggiare te stesso e la tua famiglia, lo è tratto caratteristico che c'è codipendenza nell'alcolismo.

Come sbarazzarsi di tale attaccamento? Accetta il fatto che solo un narcologo competente può curare l'alcolismo. Pertanto, è necessario l'aiuto di un medico nel trattamento di questa malattia. Per evitare pubblicità, è possibile effettuare una terapia anonima.

Smetti di controllare

Non è necessario combattere l’alcolismo con misure violente e proibitive. amata. Un bevitore troverà sempre l'opportunità di bere. Pertanto, non ha senso nascondere denaro o versare alcolici. Ciò porterà il tossicodipendente solo al punto in cui inizierà a ingannare in modo sofisticato i suoi parenti e nascondere parte del suo stipendio.

Spesso i codipendenti incoraggiano un parente malato a non nascondersi. E se beve, lascialo bere a casa. Dopotutto, è così che è sotto controllo. Ma questo comportamento crea solo condizioni più confortevoli per l'alcolista: beve con calore e conforto, nessuno lo giura.

Diventa realistico

Devi guardare le cose in modo adeguato. Un alcolizzato non cambierà il suo comportamento, anche se la vita della sua famiglia cambierà radicalmente in meglio. Non dovresti sperare che ciò accada da solo. È necessario convincere la persona che senza trattamento non sarà in grado di far fronte a questa malattia.

Non trovare scuse per un alcolizzato

Molti codipendenti sopportano umiliazioni, insulti e persino percosse. Non puoi giustificare le azioni sconvenienti di un alcolizzato con il suo stato inadeguato. Non c'è bisogno di dispiacersi per una persona se è gentile e meravigliosa quando è sobria, ma è un tiranno familiare quando è ubriaco.

Ad esempio, nel diritto penale non è considerata un'attenuante, ma un'aggravante quando si commette un reato. Ecco perché non puoi mai perdonare uomo che beve il suo comportamento crudele e sconveniente.

Elimina la comodità

I problemi derivanti dall'abuso di alcol devono essere risolti dalla persona stessa. Se non puoi andare al lavoro, chiama il tuo capo e spiegati. Hai fatto una rissa tra ubriachi: lavati e pulisci te stesso. Se prendi in prestito denaro, salda tu stesso i tuoi debiti.

In nessun caso un codipendente dovrebbe compiere tali azioni per pietà verso l'ubriacone. In questo modo, crea condizioni confortevoli per l'alcolista, nelle quali è molto contento di trovarsi. Naturalmente, il paziente non vede alcun motivo per rinunciare all'alcol. Non risolvere i problemi di un alcolizzato; questo è un passo importante per superare la codipendenza nell'alcolismo.

Come comportarsi se un tossicodipendente ha un attacco o una crisi? In una situazione del genere, l'aiuto dei propri cari è semplicemente necessario. Tuttavia, ricorda: l'aiuto non è un bicchiere di vodka per i postumi di una sbornia! Questa è una chiamata all'ambulanza (se la crisi sembra pericolosa per la salute) o alla polizia (se le condizioni del paziente e le sue azioni possono danneggiare i propri cari).

Non aver paura di chiedere aiuto. Dopotutto, il tossicodipendente in questo momento è inadeguato. Il ritardo in questa situazione può avere conseguenze irreparabili.

Contatta gli specialisti

Molte cliniche forniscono un trattamento simultaneo per la codipendenza nell'alcolismo e per l'ubriachezza. Ciò porta ottimi risultati.

Durante il trattamento, la comunicazione è limitata. In questo modo puoi rompere la relazione codipendente. Durante la terapia, i cari di un alcolizzato diventano individui autosufficienti. Ed è proprio questo tipo di persona sicura di sé di cui ha bisogno un ex tossicodipendente. Semplicemente non ti darà la possibilità di tornare al tuo vecchio stile di vita.

L'opinione della gente

Quindi, se nella tua famiglia c'è codipendenza con l'alcolismo, come sbarazzartene? Le recensioni di persone che hanno riscontrato questo problema indicano che molto spesso si rivolgono a uno psicologo. In teoria è possibile liberarsi della codipendenza da soli. Ma in pratica questo funziona solo per pochi.

45 sacerdoti e volontari della diocesi di Kamensk hanno preso parte al seminario di due giorni “Codipendenza: teoria e pratica”. Lo scopo dei corsi è aiutare i parrocchiani i cui cari soffrono di alcolismo e tossicodipendenza.

Il seminario è stato organizzato dal Centro di coordinamento per la lotta alle tossicodipendenze Dipartimento sinodale per la Chiesa di Carità e Servizio Sociale e la Fondazione di beneficenza del Santo giusto Giovanni Kronštadt.

La codipendenza è un argomento vicino e comprensibile a tutti. Alla domanda dei relatori: "C'è qualcuno tra il pubblico i cui parenti non soffrono di dipendenza?" Si alzò solo una mano. Inoltre, molto spesso non sono i tossicodipendenti stessi, ma le loro madri e mogli a rivolgersi ai preti con i loro problemi...

Per aiutare i tossicodipendenti, è necessario iniziare con i codipendenti. Inizialmente hanno cercato di trasmettere questa idea ai partecipanti al seminario i suoi relatori: lo psicologo-consulente del dipartimento per la prevenzione e la riabilitazione delle dipendenze della diocesi di Krasnoyarsk, il diacono Rodion Petrikov e lo psicologo Fondazione caritatevole“Diakonia” (San Pietroburgo) Nikolai Ekimov.

Molto spesso, senza rendersene conto, sono madri, padri, mogli, nonne che, con la loro codipendenza, “nutrono” la dipendenza di un alcolizzato o tossicodipendente: compatiscono, si compiacciono, proteggono, privano della responsabilità e consentono la manipolazione. Di conseguenza, non ti consentono di iniziare a recuperare. La consapevolezza di questo fatto è stata una vera scoperta per molti partecipanti al seminario.

“Non sono io ad avere problemi, è lui…”

Quando chiedono aiuto, i parenti dei tossicodipendenti sono spesso sicuri di non avere problemi da soli, l'intero problema è con il marito o il figlio che bevono. "Fai qualcosa con lui", è quello che dicono più spesso.

Tuttavia, l’ubriachezza o l’uso di droghe sono solo la parte visibile del problema, la punta dell’iceberg, per così dire. Lo psicologo Rodion Petrikov ha chiaramente dimostrato che si basa sulla disarmonia relazioni familiari, che, a sua volta, si basa sulla crisi spirituale della famiglia. Risulta essere una piramide triangolare.

Il presentatore ha fatto un esempio. Al ricevimento la donna racconta che 3 anni fa suo marito ha iniziato a usare hashish. Questo è successo dopo che "lo abbiamo codificato". Lungo la strada si scopre che anche l'uomo tradisce la moglie, sebbene non abbia intenzione di lasciarla. “È dietro di me come dietro un muro di pietra”, spiega la donna. È il capofamiglia della famiglia e suo marito praticamente non lavora.

"C'è disarmonia in questa famiglia", spiega padre Rodion. – Dopo la codifica, l’uomo ha smesso di bere, ma la dipendenza in sé non è scomparsa, perché il suo sostegno è rimasto. E, come il Serpente Gorynych, al posto di una testa mozzata ne cresceva un'altra... La donna non attribuisce responsabilità al marito, e la sua insoddisfazione cerca sfoghi nell'alcol, nella droga, nell'infedeltà...

I rapporti tra coniugi e tra genitori e figli possono essere disarmonici in una famiglia. Le origini della disarmonia in una futura famiglia sono poste nell'infanzia. Nel nostro esempio, anche la donna è cresciuta in una famiglia disarmonica: il padre beveva, e solo la madre sopportava il peso di tutto...

– Ma è davvero solo una questione di chi è più importante in famiglia e guadagna di più? – uno dei sacerdoti ha posto una domanda. – La cosa principale è che non c’è amore, nessuna responsabilità in questa famiglia…

"Esattamente giusto", concordò Rodion Petrikov. – La crisi spirituale (la base del nostro triangolo) è la base profonda di tutti i problemi. Vita senza Dio, fuori dai sacramenti della chiesa. Se cambiamo queste fondamenta, tutto migliorerà. Sant’Agostino diceva già nel IV secolo: “Se Dio è al primo posto, allora tutto il resto è al suo posto”.

Secondo i relatori, è necessario lavorare su tutti e tre i “fronti” del triangolo: a livello della dipendenza stessa, a livello delle relazioni familiari e a livello della spiritualità.

Cos'è la codipendenza?

La codipendenza non è solo una relazione stretta con un alcolizzato o un tossicodipendente. La codipendenza è il comportamento dei propri cari che è completamente subordinato alla vita e alle azioni della persona dipendente.

Una madre codipendente concentra tutti i suoi pensieri solo sul figlio tossicodipendente, dimenticandosi del marito, degli altri figli e nipoti, del riposo e degli altri bisogni. Una donna simile si sente costantemente angoscia, senso di colpa, vergogna, odio, risentimento. Non riesce a pensare in modo razionale e sobrio. Lei dentro Di nuovo crede a suo figlio, che chiede soldi con un pretesto plausibile, o anche semplicemente glieli dà per droga - per evitare uno scandalo, per paura di rendere pubblica la disgrazia familiare... Potrebbero esserci altre manifestazioni di comportamento codipendente.

"La codipendenza ha le sue origini in una famiglia disfunzionale, dove uno dei genitori era chimicamente dipendente o alcolizzato, e questa malattia era nascosta", ha aggiunto Nikolai Ekimov. – La famiglia è un sistema: se un membro è malato, allora è malato tutto il sistema. In tali famiglie, la menzogna è incoraggiata e l'uso è coperto. C'è molta vergogna, disonestà e non è consuetudine parlare apertamente dei propri sentimenti. I figli di una famiglia del genere, quando diventano adulti, scelgono come mariti anche persone dipendenti, di cui prendersi cura, che hanno bisogno di essere controllate...

La codipendenza si basa su tre pilastri: 1) bassa autostima, 2) un desiderio compulsivo di controllare la vita degli altri, 3) un desiderio di prendersi cura degli altri, di salvare gli altri.

Perché è necessario lavorare con i codipendenti?

I relatori hanno fornito diversi argomenti sul perché è necessario lavorare con i codipendenti.

Argomento 1: Il seguito interpreta il re. In effetti questo è già stato detto sopra. È il comportamento sbagliato dei propri cari il terreno fertile per lo sviluppo della dipendenza. Nutrono, danno soldi, lavano, sistemano le cose, chiudono un occhio su molte cose, ecc.

– Quando i genitori o la moglie si rendono conto che si stanno comportando in modo scorretto, gettano le basi per la dipendenza. Il tossicodipendente, rimasto solo con la sua malattia, sarà costretto a iniziare il recupero", ha osservato il presentatore.

Argomento 2: Esistono diversi codipendenti, ma ce n'è solo uno dipendente. E più i codipendenti “riacquistano la sbornia”, maggiore sarà il successo del recupero di un alcolizzato o tossicodipendente.

Un caso specifico: i genitori hanno trasferito il figlio, tossicodipendente, in un altro appartamento e hanno smesso di dargli soldi per la droga. Ma, come si è scoperto, solo sua madre ha smesso di finanziare la sua dipendenza e suo padre, avendo perso ogni speranza e temendo altri problemi, ha trasferito segretamente i soldi a suo figlio.

Spesso la nonna è “l'agente dannoso”. Volendo essere richiesta e avendo una falsa comprensione dell'amore e della cura, alimenta la dipendenza di suo nipote.

Argomento 3: La codipendenza è più antica della dipendenza. Come risultato della disarmonia familiare, si forma la codipendenza e la dipendenza cresce sul terreno preparato per questo.

Nikolai Ekimov ha fatto un esempio interessante: a volte vengono a trovarlo le nonne che allevano nipoti i cui genitori sono morti a causa dell'eroina. Inizialmente il tema della codipendenza delle donne erano i figli a carico, ora i nipoti a carico...

Argomento 4: La codipendenza uccide. Se la codipendenza non viene trattata, tutto può finire in un disastro.

Le malattie psicologiche possono portare ad infarto, ictus, ulcere allo stomaco... e persino al suicidio. Ecco le parole di una donna, di circa 45 anni: “Mio figlio usa eroina. Vive separatamente, ma ogni mattina, quando mio marito è già al lavoro, viene a casa nostra, mangia e si lava. Questo va avanti da 2 anni ormai e non ho il coraggio di chiudergli la porta davanti... Se mi suicidassi per uscire da questo sistema, forse almeno mio figlio in qualche modo cambierà. .."

Come i sacerdoti nutrivano l’“elefante”

Il formato del seminario è stato molto vivace. I partecipanti hanno mostrato interesse e attività: hanno posto domande ed espresso le loro opinioni, condiviso le loro esperienze, a volte anche intervenendo nelle presentazioni dei relatori. Hanno anche apprezzato la partecipazione a discussioni e giochi. Uno di questi è il “Menu dell’Elefante”. Lo scopo del gioco è capire e sentire di cosa si nutre la codipendenza.

Innanzitutto abbiamo assegnato i ruoli: Dipendente (nel nostro caso era un alcolizzato), Postumi di una sbornia, Aggressione, Bugie, Solitudine, Isolamento, Negazione, Pigrizia, Parassitismo, Indifferenza... Alcolista (interpretato da Irina, rappresentante di una organizzazione pubblica astemia) e tutti i vizi che seguirono con la coda, giravano per la sala, si facevano strada tra i seduti, li toccavano, li disturbavano, facevano rumore... Naturalmente tutti avevano poche sensazioni piacevoli.

Questo schizzo è un'illustrazione di ciò che accade in una famiglia in cui è presente un tossicodipendente. Nel "secondo atto della commedia", l'alcolizzato e tutto il suo bagaglio circondavano la mamma. La volontaria Larisa, che ha interpretato questo ruolo, ha condiviso i suoi sentimenti: “Era soffocante, tutti si sono messi sulla mia strada, si sono intromessi, mi hanno infastidito. Ero arrabbiato, ma mi dispiaceva per l'alcolizzato, perché è mio figlio. Volevo tagliargli tutta la coda sgradevole..."

Perché i genitori non tagliano la "coda" e cosa continuano a nutrire l'"elefante" - relazioni codipendenti? I partecipanti dovevano trovare e giustificare le risposte a questa domanda, suddividendosi in gruppi di 5-6 persone.

Di conseguenza, il menu “dell'elefante” comprendeva: sostegno materiale per il tossicodipendente, cibo e alloggio per lui; pietà per te e per lui; paura della pubblicità; paura di dire “no”; colpevolezza; serie di vita sotto forma di scandali; paura dell'aggressività del tossicodipendente; responsabilità genitoriale fraintesa; alcuni benefici dovuti ai sensi di colpa del tossicodipendente... L'ultimo punto è, ad esempio, quando una moglie riceve una sorta di regalo da suo marito, che si è ripreso dall'abbuffata di alcol.

Di' di no e affronta la verità

La discussione sul menù “dell’elefante” è stata molto accesa. Nikolai Ekimov ha commentato in dettaglio alcuni dei “piatti”, fornendo esempi tratti dalla sua pratica.

Sulla paura della pubblicità. Le persone codipendenti vivono un sentimento di vergogna. Non sanno come e hanno paura di chiedere aiuto agli altri, ad esempio ai vicini. Quando i genitori creano un tale guscio - una facciata di benessere visibile, i bambini iniziano a crescere nella follia: vedono che papà beve, ma la mamma dice che papà sta bene ed è semplicemente malato. È importante convincere le persone codipendenti ad aprirsi: diventerà più facile per loro.

Sul senso di colpa. Le persone codipendenti sono caratterizzate da una bassa autostima e insicurezza derivanti dall’infanzia. I tossicodipendenti ne approfittano manipolando una persona cara. "È colpa tua se sono stato cresciuto in questo modo" - una frase del genere disarma la sfortunata madre. Ma deve capire che suo figlio a carico la sta semplicemente “ingannando” abilmente.

Sulla paura dell'aggressività. Le madri vengono spesso in gruppi per codipendenti, i cui figli alzano le mani contro di loro, portano compagnia a casa e organizzano "jazz kvas". In questo momento, la mamma si siede come un topo e aspetta che tutto finisca. Dopo una decina di lezioni le persone cambiano: la mamma, che prima era una topina, adesso prima avvisa e poi chiama la polizia. E il figlio comincia a sentirlo ed è costretto a cambiare.

Della paura di dire “no”. La parola “no” è una delle competenze chiave per i codipendenti. I tossicodipendenti spesso imbrogliano ed estorcono denaro presumibilmente per cure odontoiatriche, per ripagare prestiti o perché "altrimenti mi uccidono". La parola “no” dovrebbe essere dura, senza alcuna giustificazione (“non posso, non ho soldi”). La spiegazione può essere una sola: perché non voglio sostenere la tua malattia. Devi mantenere la tua posizione, indipendentemente dalle manipolazioni che il tossicodipendente escogita. Quando un codipendente impara ad affrontare la verità, quando impara a dire “no”, allora raggiungerà la sobrietà e la codipendenza scomparirà.

– E se una madre donasse dei soldi affinché suo figlio non uccidesse nessuno per soldi? – uno dei sacerdoti ha posto una domanda.

– Uno dei problemi della codipendenza è pensieri invadenti, che mi girano costantemente in testa. Appaiono a causa di una grave ansia. Pensando che possa succedere qualcosa di terribile, la madre giustifica le sue azioni sbagliate...

Puoi vedere la situazione in questo modo: se un criminale viene da te e ti dice “dammi i soldi, altrimenti uccido quella persona”, gli darai i soldi? Naturalmente, tutto può succedere. Ma dicendo “no” ci arrendiamo alla volontà di Dio e alla volontà di questa persona. E preghiamo affinché tutto si risolva...

– La frase “Meglio bere che iniettarsi farmaci” è codipendenza? – un'altra domanda dei partecipanti al seminario.

- Certamente. A volte lo dicono nel loro ultimo respiro per impotenza, per essere coinvolti nel controllo di una persona dipendente.

– Quali parole possono aiutare un tossicodipendente?

“Sono sinceramente triste per quello che ti sta succedendo. Vedo che soffri della tua dipendenza, posso darti indirizzi e contatti di centri dove possono aiutarti. Ma purtroppo non posso fare di più per te, perché la tua malattia va oltre le mie competenze, non posso affrontare la tua malattia”. Queste non saranno più le parole di un codipendente, ma di una persona in recupero.

“Corda”: l'essenza delle relazioni codipendenti

La discussione sul cortometraggio “Rope” si è svolta con grande interesse. La trama di 10 minuti è la seguente. Due persone si danno le spalle e sono legate con una corda. Un uomo trascina addosso una ragazza: lei dapprima resiste, urla, ma poi si rassegna. Lungo la strada, questa strana coppia, aggirandosi nei pressi di alcune baraccopoli, si imbatte in individui feroci che insultano la ragazza. E quando all'improvviso incontra una persona che decide di aiutarla e scioglie la corda, la ragazza stessa ricomincia a stringerla...

È improbabile che questo film lasci qualcuno indifferente. Una delle donne pianse mentre guardava...

Durante le discussioni in piccoli gruppi, i partecipanti al seminario dovevano rispondere alle seguenti domande: Perché i personaggi non parlano? Chi è dipendente e chi è codipendente? Cosa può simboleggiare una corda? Qual è l'obiettivo degli eroi? Chi o cosa simboleggiano i personaggi che incontrerai lungo il cammino? Cosa fa una persona che fa del bene ai confini di una coppia?

Ciascuno dei partecipanti ha compreso a modo suo la metafora del film sull'essenza delle relazioni codipendenti, riconosciuta come la migliore al Seattle International Film Festival. Ma l'essenza dell'esercizio non era unica corretta interpretazione visto, ma sentire, realizzare, ascoltare le opinioni e qualche esperienza degli altri...

Il prete è sul “trono” del tossicodipendente

Un altro interessante gioco di ruolo. IN ruolo di primo piano(Dipendente) - Arciprete Igor Smolin. Il suo compito è dondolarsi stando in piedi su una sedia. Può permetterselo perché è circondato da una Madre, una Moglie, un'Amica, un Sacerdote, un Capo, che con le braccia tese non gli permettono di cadere. Padre Igor si è calato così tanto nel ruolo che gli altri “attori” hanno dovuto fare un grande sforzo fisico per non farlo cadere. Di conseguenza, il tossicodipendente violento è stato catturato da un Amico, interpretato dal prete Igor Aksenov, tra le risate generali dei partecipanti al seminario.

Lo scopo di questo gioco è dimostrare chiaramente come i codipendenti supportino la dipendenza dalla droga o l'alcolismo di una persona cara. Sembra loro che, impedendo loro di cadere, salvino il marito o il figlio. In effetti, contribuiscono alla progressione della dipendenza.

"Non appena sono salito sul "trono del re", ho determinato le regole del gioco", ha condiviso i suoi sentimenti personaggio principale Igor Smolín. "Ho capito su quale dei miei cari posso contare in modo più affidabile." E mi sentivo in diritto di sfruttare impunemente queste relazioni...

"È così che un tossicodipendente traccia molto chiaramente ciò che lo circonda: chi può aiutare con i soldi, chi sarà dispiaciuto, chi gli darà da mangiare", ha commentato Nikolai Ekimov.

Al personaggio principale è stato chiesto:

– E se tutti si allontanassero, continueresti a dondolare?

- Ovviamente no.

Il presentatore ha osservato:

– Per qualche ragione, tutti i codipendenti sono sicuri che se smettono di controllare il tossicodipendente, si romperà il naso. Ma è improbabile che ciò accada. E se ciò accade, la persona sentirà cos'è un naso rotto. E poi prenderà una decisione: sottoporsi al trattamento o continuare a usare. Ma mentre è circondato da sostegno e controllo, non ha la possibilità di sentire la zona a rischio e la sua caduta. Ritardando le conseguenze avverse, i codipendenti aggravano la malattia.

Rodion Petrikov ha presentato ai partecipanti al seminario le seguenti raccomandazioni universali:

1. Inizia da te stesso. Il significato di questa regola è nelle parole del Salvatore: “...togli prima la trave dal tuo occhio e poi vedrai come trarre la pagliuzza dall'occhio del tuo fratello”.

La validità di questa regola è confermata, ad esempio, dalla storia seguente. Una volta una donna venne da padre Rodion chiedendo aiuto: il figlio maggiore era un tossicodipendente e alcolizzato, il figlio di mezzo era un tossicodipendente, il più giovane era un fannullone... Alla madre fu chiesto di cominciare da se stessa e superare alcune delle sue i problemi. cattiva abitudine. Si è scoperto che esiste un problema del genere: il fumo. La donna smise di fumare e si unì alla vita spirituale. Sono passati sette anni. Oggi il maggiore dei figli ha la propria produzione, è sposato e ha figli. Il figlio di mezzo lavora per il fratello maggiore finché non si sposa. UN figlio minore divenne sacerdote...

"Questa regola vale anche per coloro che aiutano i codipendenti", ha aggiunto Rodion Petrikov. – Quando cominciamo da noi stessi, guardiamo una persona non con un distaccato interesse professionale, ma con la consapevolezza che questa è la tua stessa persona.

2. Raggiungere un accordo. Stiamo parlando dell’accordo di tutti i membri della famiglia nel comprendere la malattia del tossicodipendente e le modalità per superarla. Se non esiste un tale accordo, la situazione assomiglia a una favola su un cigno, un gambero e un luccio.

E allo stesso tempo, se almeno una persona in famiglia inizia a riprendersi, gradualmente, anche se lentamente, l'intero sistema cambierà.

3. Smetti di liberarti del tossicodipendente conseguenze negative comportamento. Il presentatore ha ricordato la parabola su figliol prodigo: il padre ha permesso al suo amato figlio, che ha accettato metà dell'eredità, di sperperarla, toccare il fondo e, tornato in sé, tornare a casa paterna. Le conseguenze sono l’unica risorsa per capire che una persona sta andando nella direzione sbagliata.

4. Fornire al tossicodipendente informazioni sull'aiuto. Smettere di essere codipendenti non significa ignorare i problemi di tuo marito o tuo figlio. Facendosi da parte, è importante dare contatti: costruire un ponte verso il recupero di una persona cara. Inoltre è importante indicare non un solo indirizzo telefonico di un centro riabilitativo o di uno specialista, ma diversi: si innesca l'effetto di scelta.

A proposito, Rodion Petrikov ha fornito i suoi numeri di telefono e altri contatti ai partecipanti al seminario: chiunque voglia riprendersi può contattarli.

5. Preghiera."Questo è l'ultimo della lista, ma il primo per importanza", ha osservato padre Rodion. – Non è possibile portare subito un problema all’altezza della comprensione spirituale: in primo luogo, è importante rispondere alle domande che le persone considerano il loro “pane quotidiano”...

Il presentatore ha osservato che i genitori che pregano non solo dovrebbero pentirsi del proprio peccato (di non aver allevato il proprio figlio come cristiano e di aver peccato), ma anche di ringraziare Dio per i guai che sono arrivati. Dopotutto, è grazie a questo che una persona inizia finalmente a crescere spiritualmente. Quello è Sant'Agostino disse: «Il Signore chiama a sé tre volte: con un sussurro d'amore, con la voce degli ostacoli, con il flagello della sofferenza»...

Sono state dette parole meravigliose sulla forza della preghiera di una madre: la preghiera di una madre ti raggiungerà dal fondo del mare, la preghiera di una madre è più alta della preghiera degli anziani... Spesso, avendo imparato l'importanza della preghiera di una madre preghiera, la donna acquista nuova forza.

E un'altra raccomandazione. Non è stato menzionato in questa presentazione, ma è stato discusso in un altro argomento. La priorità principale in una famiglia in cui è presente un tossicodipendente dovrebbe essere il suo recupero. Né il lavoro, né le opinioni degli altri, né altro. Ad esempio, accade che un tossicodipendente rifiuti improvvisamente di andare in un centro di riabilitazione per il motivo che gli è stato offerto lavoro di soldi. "Lavorerò a rotazione, guadagnerò soldi e poi pagherò la riabilitazione", spiega. E i genitori... sono d'accordo. Lo motivano: altrimenti perderà il lavoro! Un simile spostamento di valori non può essere consentito.

Imparare il senso pastorale...

Durante il seminario sono state dette molte cose interessanti e utili. È semplicemente impossibile raccontare tutto. Oltre alle conoscenze acquisite durante le lezioni, il clero ha ricevuto elenchi di referenze, collegamenti Internet e contatti vari. Abbiamo anche parlato tra di noi e condiviso le nostre esperienze. Quasi tutti sono stati unanimi: il seminario è stato molto utile.

I certificati sono stati consegnati solennemente ai partecipanti al seminario “Codipendenza: teoria e pratica” dal vescovo Metodio di Kamensk e Alapaevsk. Lui ha sottolineato il punto principale del seminario: le conoscenze acquisite dovrebbero aiutare il clero a comunicare con questa categoria di parrocchiani.

– Nello spirituale istituzioni educative Insegnano liturgia e dogmatica, ma praticamente non insegnano come essere pastore o guidare una parrocchia. E lavorare con le persone è la cosa più difficile. Dobbiamo imparare l’istinto pastorale...

– Quando ti assale un problema del genere, capisci che non devi affidarti solo a tre consigli: confessarti, fare la comunione e osservare il digiuno. Il nostro compito è aiutare una persona a stare correttamente davanti a Dio.

Opinioni sul seminario dei partecipanti

L'arciprete Nikolai Trushnikov, rettore della parrocchia nel nome del santo vice Elia ad Artemovsky:

– Non mi aspettavo nemmeno che il seminario fosse così interessante e utile. Anche se dopo le lezioni mi è rimasta una sensazione di “sottoalimentazione”: voglio conoscere ancora più a fondo il problema. Ma l’importante è che il seme sia stato dato, gli stimoli e le idee siano apparse. Ciò che prima non potevo decidere da solo ora può essere risolto.

Ho iniziato a lavorare con gli alcolisti circa 20 anni fa. Ultimamente Quando i gruppi furono reclutati, arrivarono pochi tossicodipendenti, per lo più codipendenti. Ma non c’era la conoscenza per lavorare con loro. Ora sono apparsi. In autunno voglio iniziare a condurre piccoli gruppi per codipendenti...

Il sacerdote Alexander Kropotukhin, rettore della parrocchia della Natività di Giovanni Battista nel villaggio di Kochnevskoye, decanato di Beloyarsk:

– Il problema è molto rilevante, ma non c’era abbastanza conoscenza. Ora lo sono. Ho già ricevuto benefici tangibili dal seminario. Ci sono problemi specifici nel mio ambiente per i quali non ho mai visto soluzioni prima. Esitò, non sapendo come comportarsi. Ora ho una visione chiara: so dove andare, a chi e cosa dire.

L'arciprete Nikolai Neustroev, rettore della parrocchia nel nome di San Nicola Taumaturgo a Zarechny:

– Il seminario è una cosa molto utile. Sfortunatamente, per lo più cuociamo nei nostri succhi e questioni problematiche quando comunicano con i parrocchiani, in particolare con i codipendenti, restano sospesi in aria. Spesso non siamo in grado di affrontare questi problemi in maniera qualificata. La natura della comunicazione con i senzatetto della parrocchia, che abilmente incitano alla pietà, ha dimostrato che anch'io sono codipendente... Ma dopo il seminario, la conoscenza è apparsa e il mio umore si è risollevato. Volevo portare tutte le informazioni ricevute nel sistema. I relatori hanno fornito collegamenti, contatti telefonici diretti: questo è un aiuto e uno stimolo... Ora guardo da vicino i giovani parrocchiani avanzati e istruiti: forse qualcuno potrebbe lavorare con i codipendenti.

Il sacerdote Nikolai Reshetnikov, rettore del complesso vescovile della Santissima Trinità a Irbit:

– Il problema della codipendenza è comprensibile, ma per il nostro lavoro ci mancava il linguaggio esatto – la spiegazione corretta della situazione... In parrocchia abbiamo cercato di mettere la vita di queste persone su una base spirituale – in modo che attraverso la confessione e la sacramenti della Chiesa calmerebbero il loro stato interiore e guarderebbero la situazione con occhi diversi. Ciò ha aiutato molte donne. E hanno preso decisioni difficili in merito mariti che bevono: ha deciso di vivere da solo. Di conseguenza, nel tempo, il marito ha fatto voto di sobrietà e ha cercato di vivere correttamente... Ora, avendo ricevuto nuove conoscenze, saremo in grado di aiutare di più...

Vorrei anche sottolineare questo punto: molti problemi possono essere evitati se ti impegni a crescere i figli fin dall'inizio. gioventù. Dopotutto, iniziamo ad essere codipendenti dalla nascita di un bambino: siamo pronti a fare qualsiasi cosa pur di smettere di piangere. Lo Stato dovrebbe mirare a migliorare la società non solo in termini di tossicodipendenza, ma anche in termini di educazione dei figli.

Il sacerdote Alexy Lebedev, rettore della parrocchia Pokrovsky nel villaggio di Lugovsky, decanato di Talitsa-Tugulym:

– Seminario eccellente e molto popolare. Incontro spesso il problema della codipendenza: le persone vengono in chiesa, ma non vogliono accettare aiuto. Dici loro che anche loro devono lavorare su se stessi e loro rispondono esattamente come hanno detto al seminario: dicono che non sono io ad avere problemi... O un esempio del genere. Viene una donna: suo marito beve. Ti lascio leggere il libro “Codipendenza” di Zaitsev. "Sì, padre, riguarda me", ammette. Il consiglio aiuta, mio ​​marito non beve da due mesi. Ma poi, tutto da capo. Si scopre che una moglie può bere da sola davanti a suo marito. “Ma sono in vacanza, piccolino…”

Una domanda molto importante: un codipendente deve iniziare da se stesso. E anche il clero coinvolto nell’aiuto ai tossicodipendenti e ai codipendenti deve iniziare da se stesso. Altrimenti la gente non avrà fiducia... Abbiamo deciso di rendere sobria la nostra parrocchia. E in 2 anni, 16 parrocchiani – tossicodipendenti e codipendenti – hanno fatto voto di sobrietà.

Sono molto grato agli organizzatori e ai relatori del seminario. Acquisendo nuove conoscenze, "cresceremo per la gloria di Dio, per la consolazione dei genitori, della Chiesa e della Patria a beneficio".

L'arciprete Evgeniy Taushkanov, rettore della parrocchia dell'Intercessione nel villaggio di Volkovo, decano del decanato della città di Kamensk:

– Durante il seminario ho imparato molte cose nuove e utili. Ho avuto l'opportunità di unire la teoria alla pratica fin dal primo giorno: ho lasciato le lezioni un po' presto - dovevo partecipare alla commissione sugli affari giovanili. Tra i "pazienti" c'erano due tossicodipendenti: 14 e 15 anni. Le conoscenze acquisite durante la giornata del seminario mi sono state molto utili nelle conversazioni con i genitori. Ha spiegato: devi iniziare da te stesso, distruggere il potere del bambino su di te. E allo stesso tempo iniziare a costruire una fondazione spirituale...

Purtroppo la nostra esperienza di lavoro con i tossicodipendenti, dagli anni ’90 agli anni 2000, non è stata del tutto vincente. E solo ora, dopo questo seminario, ci siamo resi conto degli errori che avevamo commesso. Il nostro errore principale è che abbiamo prestato maggiore attenzione ai tossicodipendenti stessi, ma abbiamo trascurato i codipendenti. Ma è in famiglia che le persone trascorrono la maggior parte del loro tempo. Il compito principale è insegnare ai genitori come comportarsi correttamente. Ora il problema della tossicodipendenza è tornato ad aumentare, e adesso è importante non sentire la mancanza dei genitori...

Tuttavia, il fenomeno dipendenze e codipendenze molto più ampio di quanto possa sembrare. Si applica non solo alle famiglie di alcolisti; inoltre, per diventare un membro della famiglia codipendente (il marito o la moglie di un tossicodipendente, per sviluppare relazioni codipendenti con i bambini della propria famiglia), sono richiesti alcuni prerequisiti. Ne parleremo in questo articolo.

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Prerequisiti per la formazione di una personalità incline alla dipendenza e alla codipendenza

Verso i 3 anni, un bambino deve passare dalla fase di una relazione simbiotica con sua madre a un movimento indipendente nella comprensione del mondo che lo circonda. Ma questo può accadere solo se la madre ha dato al bambino un sufficiente senso di sicurezza e protezione.

E per darlo, devi avere abbastanza fiducia in te stesso, nelle tue capacità, per sentirti fondamentalmente protetto in questo mondo, che, ahimè, non tutte le madri hanno. Spesso accade esattamente il contrario: una madre, temendo di non riuscire a far fronte alla situazione per un motivo o per l'altro, sovraccarica di paure sia per se stessa che per il bambino, genera costantemente ansia.

Come risultato di questa ansia, cerca di soddisfare i bisogni del bambino "in modo proattivo", "si preoccupa" all'infinito, ha paura di qualsiasi manifestazione del suo dispiacere, ecc. È costantemente in una terribile tensione riguardo al "mio figlio dovrebbe sempre stare bene".

Di norma, all'interno di questo c'è “altrimenti io - cattiva madre oppure “altrimenti a mio figlio accadrà qualcosa di irreparabile”. Molto spesso sono disponibili entrambe le installazioni.

Di conseguenza, il bambino non si sente sicuro a causa dell’ansia cronica della madre e si abitua al fatto che la madre cerca costantemente di soddisfare ogni suo bisogno, senza permettergli di risolverli da solo.

Lascia che ti faccia un semplice esempio. Diciamo che un bambino si è svegliato di notte perché aveva assunto una posizione scomoda nel sonno. La sua prima reazione è piangere. Ma se concedi al bambino un po' di tempo, lui stesso potrà trovare una posizione comoda e calmarsi.

Una madre ansiosa non dà quasi mai al figlio il tempo di decidere da solo - problema serio o no, vale la pena chiamare tua madre per il problema o puoi risolverlo da solo. È così che si abitua crescendo: più invecchia, più problemi risolve sua madre. E non viceversa, come in teoria dovrebbe essere: più è vecchio, più è indipendente.

Ricordi questa espressione: “I bambini piccoli sono piccoli guai, ma quando i bambini crescono, diventano guai”? Questo è un riflesso della nostra mentalità russa di madri ansiose. E un riflesso del processo di formazione dipendenza psicologica, e talvolta non solo psicologico.

Tutto ciò porta al fatto che proprio in quei tre anni in cui la personalità, il suo stesso “io” inizia a risvegliarsi attivamente in lui, non è in grado di acquisire sufficiente libertà psicologica. Non riesce a passare alla comprensione del mondo, lasciando sua madre un po' in disparte (che è già a sua disposizione a causa della sua età).

Dopotutto La mamma è costantemente preoccupata per lui, cercando costantemente di risolvere i suoi problemi, infatti, non può permettergli di agire da solo, la sua ansia crea controllo e non permette al bambino di crescere. Quindi il bambino rimane parzialmente bloccato in questa fase di sviluppo.

e il sentimento della propria “inadeguatezza” diventa per lui uno sfondo familiare e perfino vitale.

Dopotutto, essendo dipendente, riceve un forte ritorno sotto forma di amore materno, sostegno e approvazione. Il segno uguale tra amore e dipendenza diventa ogni anno sempre più chiaro.

Sviluppandosi in tali condizioni, un bambino non diventa una persona integrale; cresce con la sensazione che ci debba essere sempre qualcuno accanto che lo “aiuti” a essere integrale. Ma da solo non può essere completo: è accompagnato dal costante materno "e se fa qualcosa di sbagliato", "e se cade e si fa male", "e se commette un errore", ecc.

E il bambino stesso si abitua a crederci, ma a livello subconscio, perché poche persone ricordano come procedeva il suo rapporto con sua madre all'età di 2-3 anni, e ancor di più prima. Si abitua a credere di non poter vivere da solo. Che ha sempre bisogno di qualcuno che sia responsabile, gestisca, controlli, si preoccupi e si prenda cura di lui.

Dipendenza psicologica e dipendenza chimica: uomini e donne

Le donne hanno maggiori probabilità di cadere nella trappola della dipendenza psicologica. Spesso ha bisogno non solo di un uomo, ma di qualcuno che non possa fare a meno di lei, che le confermerà costantemente che è necessaria. E, di regola, questi sono uomini inclini alla dipendenza. Dopotutto, "saranno perduti senza di lei", "non ce la faranno senza di lei", ecc.

Lo schema qui è lo stesso: una donna cerca di eliminare almeno temporaneamente l'ansia instillata da sua madre, e molto spesso la realizza attraverso il “salvataggio” di un uomo. E così crea per se stesso un sentimento di integrità, precedentemente sperimentato in una relazione con una madre ansiosa.

In questo sistema si completano a vicenda: la dipendenza dell’uomo lo rende indifeso, non sufficientemente indipendente e bisognoso della “supervisione” di una donna.

E una donna incline alla dipendenza psicologica non può immaginare una relazione con un uomo indipendente e indipendente - perché allora non si sentirà così necessaria, non ci sarà nulla di cui preoccuparsi e di cui preoccuparsi costantemente. Ed è esattamente così che è abituata a percepire e mostrare amore.

Succede, ovviamente, il contrario, quando una donna diventa dipendente e un uomo assume il ruolo di soccorritore. Ma nel nostro paese è più spesso rilevante schema classico, in cui una donna “salva” un uomo tossicodipendente.

Illustrazione per l'immagine delle relazioni codipendenti

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La codipendenza non è colpa tua, ma sei l’unico che può cambiare le cose. Sei degno di amore e di relazioni sane e dovresti lottare per una maggiore autocompassione e comprensione di te stesso

La codipendenza è spesso fraintesa. Questa non è solo un'etichetta che la società mette sulla moglie di un alcolizzato. Il fenomeno della codipendenza copre vasta gamma comportamenti e modelli di pensiero che causano sofferenza mentale di vari gradi di intensità.

Codipendenza

Spero che questo articolo ti aiuti a dissipare alcune idee sbagliate sulla codipendenza e ti aiuti a capirla meglio.

1. La codipendenza è una reazione al trauma.

Puoi sviluppare tratti codipendenti a partire da prima infanzia ,come un modo per far fronte alla violenza, al caos o alle disfunzioni familiari. Da bambino e dentro situazione stressante, hai imparato che mantenere la pace e la tranquillità prendendoti cura degli altri, negando propri sentimenti e cercando di controllare tutto intorno - sono modi per sopravvivere e affrontare la vita spaventosa e imprevedibile in casa.

Per alcune persone, la lesione può essere nascosta, quasi impercettibile. Anche se hai avuto un’infanzia “normale”, potresti sperimentare un “trauma generazionale” se i tuoi genitori o parenti stretti ti hanno trasmesso i propri modelli di risposta alle esperienze traumatiche.

2. La codipendenza è piena di vergogna.

Gli psicologi definiscono la vergogna come la convinzione intensa e dolorosa di una persona di essere imperfetta, imperfetta e quindi indegna di amore e accettazione. I bambini che crescono in famiglie disfunzionali giungono presto alla conclusione che c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro. I tuoi genitori potrebbero avertelo detto direttamente, definendoti stupido o inutile, oppure potresti aver ricevuto questo messaggio quando ti hanno incolpato per i loro problemi.

Sappiamo che la dipendenza, la violenza o malattia mentale lasciare uno “stigma della vergogna”, quindi abbiamo paura di ammettere questi problemi a noi stessi.

La vergogna cresce quando non possiamo raccontare agli altri le nostre difficoltà, ci sentiamo soli e inferiori, come se questi problemi fossero colpa nostra e una diretta conseguenza delle nostre mancanze.

Arriviamo a credere che non siamo bravi come gli altri, e questa convinzione è ulteriormente rafforzata se gli altri ci trattano male, ci rifiutano o ci abbandonano.

3. La codipendenza è un’attenzione malsana ai problemi, ai sentimenti e ai bisogni delle altre persone.

Concentrarci sugli altri è un modo per sentirci necessari e distrarci dal nostro dolore. Diventiamo così concentrati sugli altri che perdiamo noi stessi nel processo.

La relazione diventa un'ossessione tanto che è difficile lasciarla anche quando ti rendi conto che non è sana. La tua autostima e il senso di identità personale si basano sulle tue relazioni.

Potresti chiederti: "Chi sono io e cosa farò senza mio marito (moglie, figlio o genitore)?" Questa relazione ti dà un senso di scopo senza il quale non sei sicuro di chi sei veramente.

4. Le persone codipendenti sono molto sensibili alle critiche.

Le persone codipendenti sono eccessivamente sensibili. I loro sentimenti vengono feriti facilmente e affrontano molto dolore, vergogna e critiche nella loro vita.

Facciamo di tutto per evitare il dispiacere degli altri. Mettiamo in secondo piano il rendere felici gli altri. Cerchiamo di rimanere “piccoli e invisibili” il più possibile per non attirare l'attenzione su di noi.

5. I codipendenti sono eccessivamente responsabili.

La codipendenza è il collante che tiene unita una famiglia. Dobbiamo assicurarci che l'affitto della casa venga pagato, che i bambini vadano a basket e che le finestre siano chiuse in modo che i vicini non sentano litigi o urla.

La maggior parte di noi erano bambini molto responsabili che si prendevano cura dei nostri genitori, dei fratelli, dei lavori domestici e gestivano i compiti senza l'aiuto dei genitori. Troviamo più facile prenderci cura degli altri che di noi stessi. Acquisiamo autostima quando ci sentiamo responsabili, affidabili e laboriosi.

Ma paghiamo un prezzo elevato per questo quando sopravvalutiamo i nostri punti di forza, diventiamo maniaci del lavoro o accumuliamo rancori quando ci rendiamo conto che il nostro contributo alla relazione è molto maggiore di quello degli altri.

6. La codipendenza ci isola dai nostri sentimenti.

Evitare sentimenti dolorosi è un'altra strategia spesso utilizzata dai codipendenti.. Ma poiché non possiamo escludere selettivamente solo i sentimenti dolorosi, escludiamo tutti.
Diventa più difficile per noi godere appieno delle gioie della vita.

Anche i sentimenti dolorosi e spiacevoli ci forniscono indizi importanti su ciò di cui abbiamo bisogno. Ad esempio, se il tuo collega si prendesse pubblicamente il merito del tuo successo, sarebbe naturale sentirsi ferito, deluso e/o arrabbiato. Questi sentimenti ti dicono che hai subito un torto, che è sbagliato e che devi capire come affrontarlo.

E se fingi o ti convinci di non essere ferito o arrabbiato, permetterai agli altri di continuare a sfruttarti o a ferirti in qualche altro modo.

7. I codipendenti non chiedono ciò di cui hanno bisogno.

Uno dei risultati della soppressione dei sentimenti è che smettiamo di capire di cosa abbiamo bisogno. Ed è impossibile soddisfare i nostri bisogni o chiedere agli altri di soddisfarli quando non abbiamo idea di cosa siano.

Questa è una conseguenza della bassa autostima quando non ci sentiamo degni di chiedere al nostro partner, ai nostri amici o al nostro datore di lavoro ciò di cui abbiamo bisogno.

La realtà è che tutti hanno dei bisogni e il diritto di chiedere agli altri di ascoltarli. Naturalmente, chiedere non garantisce che i tuoi desideri vengano esauditi, ma la probabilità che ciò accada aumenta quando chiediamo in modo assertivo (con sicurezza) anziché rimanere passivi (o aspettare di esplodere finché non siamo pieni di rabbia).

8. I codipendenti continuano a dare anche quando questo li ferisce.

La cura e l’adattabilità sono segni di codipendenza. Ciò che li rende in generale tratti positivi malsano? Le persone codipendenti investono tempo, energia e persino denaro per aiutare e prendersi cura degli altri, anche quando ciò causa loro sofferenze e difficoltà.

Questa preoccupazione ci rende anche immuni dall’essere ingannati o sfruttati. Abbiamo difficoltà a stabilire dei limiti e non riusciamo a raggiungere un equilibrio tra aiutare gli altri e prenderci cura di noi stessi.

9. La codipendenza non è un sintomo di un disturbo mentale.

Molte persone con codipendenza hanno sintomi clinici livello significativo ansia, depressione, soffrono di disturbo da stress post-traumatico, ma La codipendenza di per sé non è un disturbo mentale.

Ricorda che chiedere consiglio ad uno psicoterapeuta non significa che c'è qualcosa che non va in te. Potresti sentirti vuoto o inadeguato, ma questo non significa che lo sia!

10. Puoi cambiare il tuo modello di comportamento codipendente.

Una persona può riprendersi dalla codipendenza. Non ti mentirò e dirò che sarà facile, ma è possibile. Il cambiamento è un processo graduale che richiede pratica e apertura, la volontà di provare nuovi comportamenti e di essere inizialmente goffi e a disagio.

La codipendenza non è colpa tua, ma sei l’unico che può cambiare le cose. Sei degno di amore e di relazioni sane e dovresti lottare per una maggiore autocompassione e comprensione di te stesso.

Di Sharon Martin

PS E ricorda, semplicemente cambiando la tua coscienza, stiamo cambiando il mondo insieme! © econet

Quella mattina per lei finì tutto. L'inferno in cui aveva vissuto per due anni e non riusciva a trovare la forza per uscirne era finito. Per la prima volta dentro lunghi anni respirava profondamente, piena di forza e voglia di vivere ed essere felice senza paure, aperta a tutto ciò che è nuovo e, soprattutto, internamente libera e non codipendente. Ci è riuscita, è riuscita a far fronte alla codipendenza. La lotta non era per la vita, ma per la morte. Ha concluso la relazione con lui per salvarsi e non trasformarsi in una donna isterica e poco adeguata.

La codipendenza è simile all’alcolismo e alla tossicodipendenza. Sembri dipendente, ma non da queste cose, ma dalle emozioni, e non da quelle più piacevoli. Questa è dipendenza da una persona specifica con la quale non ti senti felice, ma rimani ostinatamente in una relazione che ti sta distruggendo. Spesso questi uomini abusano di alcol o droghe. Lui è dipendente dalle sostanze e tu sei dipendente da lui.

Sì, sono codipendente!

Una volta lo ha ammesso a se stessa e ha iniziato a recitare. Per quasi due anni ha avuto una relazione con un manipolatore, futuro alcolizzato e violentatore mentale, il che significava che lui non le parlava per mesi, e i suoi tentativi di contattarlo in qualche modo finivano con dei segnali acustici al telefono.

Prima di questo, c'era una relazione di sei mesi con un tossicodipendente, le sue manipolazioni e il suo desiderio di salvarlo. La prima volta che si è accorta che qualcosa non andava è stato quando ha iniziato a dargli dei soldi. Ma non li considerava i suoi soldi, ma i loro soldi comuni.

Ma torniamo al ultima relazione. Ha iniziato a frequentare corsi di formazione sull'amor proprio, sul superamento della codipendenza, sull'aumento dell'autostima e sull'andare alle costellazioni.

Ha iniziato a salvarsi intensamente.

Quindi il suo piano era questo:

1) Ammetti che sei codipendente e non puoi farcela da solo!

2) Trova uno psicologo che ti “lava” il cervello.

4) Presenta l'intero processo di "trattamento" per la codipendenza come un esperimento in cui puoi provare a comportarti in un modo nuovo. Prova a vedere come mi comporto in questo, e come mi comporto quando sono così.

Sì, all'inizio sarà molto difficile, semplicemente molto difficile. Dopotutto, è difficile per le donne che sono sempre tolleranti, comprensive e indulgenti anche solo dire a un uomo che non ha il diritto di trattarla in quel modo. Quindi questo significa venire solo quando gli fa comodo, non essere responsabile delle sue promesse, ignorare i tentativi di parlare e fare sempre finta che non sia successo nulla, non prestare attenzione ai suoi interessi e desideri.

5) Amor proprio.

Come sapete, le donne con bassa autostima si trovano in relazioni codipendenti, che per qualche motivo hanno deciso, o qualcuno glielo ha messo in testa, che non sono degne di essere trattate bene. Qualcuno gli dice da metà della vita, di solito le loro madri, che devono sopportare tutto, capire tutto e perdonare tutto. Ma la realtà è che l’amor proprio non si basa su queste regole. Questo è ciò che manca alle donne codipendenti nell'amor proprio, altrimenti semplicemente non sarebbero entrate in tali relazioni, perché non si lasciavano trattare in quel modo.

E quindi, i principi dell’amor proprio:

1. Metti sempre te stesso al primo posto. Cosa significa rispondere alle domande: cosa voglio adesso? è importante per me? Voglio questo comportamento da un uomo nei miei confronti? modificaT?

2. Non sono responsabile di come sono stato ascoltato. Sono responsabile di quello che ho detto.

3. Non sono responsabile dei sentimenti degli altri. Sono responsabile dei miei sentimenti. E se qualcuno ha deciso di offendersi, questo non significa affatto che volessi offenderlo, e viceversa.

4. Decido da solo come e a cosa reagire. Sono responsabile delle mie reazioni.

5. Ho il diritto di determinare in modo indipendente cosa è male per me e cosa è bene.

6. Lavora sulla tua autostima. Puoi seguire la formazione scegliendo attentamente uno specialista.

7. Crea i tuoi criteri per l'atteggiamento buono e cattivo di un uomo nei tuoi confronti. E nelle relazioni future lasciati guidare da esso. Vedendo la relazione, ti concentrerai immediatamente buon atteggiamento oppure significa qualcosa di brutto per te... Okay, tutto sta andando come dovrebbe. Male, significa che qualcosa è andato storto!

Per riassumere, dirò che, secondo me, esiste solo una formula per uscire dalla codipendenza: cambiare il tuo atteggiamento verso te stesso e, di conseguenza, cambiare il tuo comportamento. E anche dentro rovescio, cambi il tuo comportamento, quindi cambia il tuo atteggiamento verso te stesso. Perché quando dici al tuo partner cosa non ti piace, cosa ti ferisce, cosa ti offende, questo è normale. Cosa è normale quando la tua opinione e i tuoi interessi vengono presi in considerazione dal tuo partner. In questo momento smetti di tradire te stesso, e ce n'era già molto quando hai sopportato ciò che non ti piaceva!

Questa è un'escursione introduttiva alla storia di "Come ho" trattato "la mia codipendenza". Nelle pubblicazioni future tratterò tutti i punti separatamente con esempi e raccomandazioni. Spero che la mia esperienza serva da esempio o motivazione per qualcuno, o il primo passo verso la propria felicità personale.

Buona fortuna a tutti e ci vediamo di nuovo!