Hvordan man overbeviser en teenager om ikke at være bange for medicinske procedurer. Sådan forstår du, at en teenager manipulerer dig: vigtige tips til forældre

Mødre og fædre, der praktiserer demokratisk opdragelse, indrømmer, at de med jævne mellemrum bliver ofre for børns manipulationer. Forkælede børn sidder på de voksnes nakke og tvinger dem til at opfylde alle deres luner. Men selv de strengeste forældre er ikke immune over for sådanne psykologiske tricks fra deres børns side. Hvordan forstår man, at man er i kort snor med sit barn? Hvordan kan du genvinde din tidligere autoritet? Hvilke fejl bør du ikke begå, hvis en lille manipulator dukker op i din familie? Anastasia Vyalykh, en psykolog på vores portal, vil hjælpe dig med at forstå disse problemer.

Fejl #1: Et barns forsøg på at manipulere forældre bliver bemærket for sent

De fleste forældre begår den samme fejl: de bemærker ikke de første tegn på manipulation fra deres søn eller datter. Og som bekendt fører en udiagnosticeret sygdom til komplikationer.

Ifølge psykologen fra portalen "Jeg er en forælder" Anastasia Vyalykh, er babyer ikke i stand til at manipulere andre. Forsøg på at tiltrække sig selv opmærksomhed i højere grad drevet af instinkter frem for bevidste ønsker. Babyen kan ikke passe sig selv, så han ringer til sin mor for at få hjælp. Men hos de yngre skolealderen barnet forsøger allerede bevidst at manipulere mor, far, bedsteforældre, barnepige og andre nære mennesker. Hvis et barn har identificeret en bestemt teknik, der gør det muligt for ham at få, hvad han ønsker fra en voksen, vil han bruge den regelmæssigt.

"For ikke at udvikle egenskaberne af en manipulator i dit barn, er det vigtigt at genkende de første forsøg på manipulation i tide og gøre det klart, at det ikke virker," bemærker Anastasia Vyalykh. – For at gøre dette er det nødvendigt at notere regelmæssigt tilbagevendende tilfælde, hvor barnet modtager noget, som du ikke tillod det.

Som "metoder" til at få det, du ønsker, kan dit barn bruge tårer, tiggeri, smiger eller hysterisk eller aggressiv adfærd.

Hvis forælderen er opmærksom og følsom, så vil det ikke være svært for ham at sammenligne "tragediens omfang" (det vil sige barnets opfattelse af situationen) og den reelle betydning af det, han ønsker at få, og dermed identificere et forsøg på manipulation. Du kan også tale direkte med barnet (inden følelserne overvælder det), finde ud af, hvad det specifikt vil og hvorfor."

Fejl #2: Dårligt eksempel

Psykolog Anastasia Vyalykh understreger, at nogle gange provokerer forældre selv børn og opmuntrer dem til at bruge manipulation for at nå mål. ”For det første kan de selv manipulere børn, hvis de ikke kender andre måder at påvirke barnets adfærd på og derved give negativt eksempel. Og for det andet kan forældre ubevidst forstærke handlinger af manipulerende karakter, der engang opstår. Den vigtigste forstærkning for et barn er selvfølgelig at få det, det har krævet,” udtaler eksperten.

Fejl #3: At give op og give efter

Nogle gange er det faktisk nemmere for voksne at give indrømmelser til et frækt barn, så det falder til ro og "går løs". Oftest bukker mødre og fædre under for deres barns provokationer på et overfyldt sted: på besøg, i en butik, på en klinik.

En ret almindelig hændelse er, når et barn kaster et raserianfald i børnelegetøjsafdelingen og kræver at købe ham en dukke eller en bil. Og mor, der rødmer af skam over sin uhæmmede lunefuldhed, lokker ham med et nyt legetøj, det vil sige, at hun bliver et offer for manipulation.

Hvis du befinder dig i en lignende situation, så skynd dig ikke at opgive din stilling og opfylde krav, der ligger uden for dine interesser. Vær tålmodig og standhaftig. Ellers vil barnet, der mærker dit svage forsvar, fortsætte med at tvinge dig til at handle for at behage ham.

Fejl #4: at vise aggression

Så du er fuldstændig klar over, at din søn eller datter manipulerer dig. Vrede, irritation, vrede og ønsket om at straffe gerningsmanden er en naturlig reaktion, der skal undertrykkes. Destruktive følelser i dette tilfælde kan betragtes som en brændbar væske, der blev sprøjtet ind i en lille brand.

»Jeg kunne slet ikke forestille mig, at min voldsomme indignation over min søns opførsel gjorde situationen endnu værre. Hans manipulation var, at han lod som om han var syg, når han ikke ville i skole. Han blev hjemme med mit samtykke, og så fangede jeg ham i en løgn. Skældte ud, tog væk mobiltelefon, truede med at klage til sin far, græd endda. "Og han grinede bare som svar," fortæller mor til en 12-årig skoledreng, Olga Burlakova, om sine erfaringer, "og så rådede en af lærerne mig til at bruge en anden taktik - ro, en jævn stemme uden skingre toner , en afbalanceret afgørelse vedrørende bøder for løgn og skolespring. Som et resultat holdt barnet op med at bruge min egen venlighed mod mig, manipulationerne forsvandt, han kedede sig ved at manipulere mig.”

Det er meget vigtigt ikke at overdrive det og forsøge at beskytte dig selv mod at danse til melodien af et manipulerende barn. Det mener nogle forældre Den bedste måde at stoppe forsøg på pres fra en søns eller datters side - . Børn kan opfatte sådan adfærd som ligegyldighed over for dem og deres behov. Som et resultat ender vi med barndommens vrede, isolation, forbitrelse og i værste fald depression, fremkaldt af den forkerte konklusion: ”Jeg er et tomt sted for dem. De kan ikke lide mig."

Hvordan kan man kompetent reducere risikoen for manipulation (eller i det mindste minimere hyppigheden) fra et barns side og samtidig ikke ødelægge den skrøbelige bro af gensidig forståelse? Psykolog Anastasia Vyalykh anbefaler:

Vær sikker på, at du har ret. For at gøre dette skal du mentalt markere klare grænser: "godt" og "dårligt", "tilladt" og "uacceptabelt." Disse grænser vil hjælpe dig med at træffe beslutninger, de bør under ingen omstændigheder krænkes af ydre omstændigheder;
Sæt kun de grundlæggende og vigtigste grænser for dit barn. Giv ham frihed i dem - du bør ikke forbyde alt;
Respekter dit barns mening, men forklar det samtidig endelige beslutning du accepterer - en voksen;
Vær ærlig og åben, følg de regler, der er accepteret i familien, og hvis du laver en fejl, så indrøm det;
Anerkend barnets ret til negative følelser, når det ikke får, hvad det vil have, skæld ikke ud for raserianfald, men giv ikke indrømmelser;
og forbliv altid rolig, når du kommunikerer med dit barn;
Oprethold (eller genskab) et tillidsfuldt forhold til dit barn og tal oftere om, hvor meget du elsker ham.

Vi håber, at disse tips vil hjælpe dig med at tage kontrol over situationen og genoprette freden i din familie. Husk, at ethvert barns manipulation er rettet mod at tiltrække din opmærksomhed. Hvis indfald, løgne og forskellige former for psykologiske tricks fra din søns eller datters side er blevet hyppigere, så tænk på, om du giver dit barn nok varme og hengivenhed? Måske er det nu det rigtige tidspunkt at lave positive ændringer, der vil bringe dig og dit barn endnu tættere på.

Alla Panasenko, Anastasia Vyalykh

Sådan stopper du med at manipulere og genopbygger dit forhold til dit teenagebarn.

Ekaterina Bykovtseva/ hjemmeside

Hvis du blev bedt om blot at nævne én kendsgerning om teenagere, ville du højst sandsynligt identificere den røde knap, som de elsker at trykke på for at teste voksnes tålmodighed. De ser ud til at komme med et arsenal af måder at få det, de ønsker, mens de bogstaveligt talt sprænger deres forældre i luften, som ikke føler andet end vrede og frustration. Plus, teenagere ser ud til at nyde det hele.

Ungdomstiden er ret vanskelig både for barnet selv og for dets forældre. Vi talte med eksperter, der afslørede de 6 mest almindelige måder, teenagere bruger til at kontrollere deres forældre. Eksperter forklarede, hvorfor de gør dette, og hvad ældre kan gøre for at stoppe manipulationen og genoprette freden i familien.

Forstå motivation

Børn manipulerer deres forældre af flere grunde: for at få deres del af kærlighed og opmærksomhed, for at skjule deres narrestreger, for at få det, de vil have, og for at mærke deres indflydelse. at gøre forskellige ting og at observere, hvilken slags respons de fremkalder.

Åh, og en ting mere! Der er en anden grund - forældre. Ofte agerer forældre sådan, at konflikten kun blusser op, og kløften i parforholdet bliver større. Mødre og fædre handler instinktivt, og hvad der synes rigtigt for dem, men effekten er den modsatte.

1. Tryk på

Den måske mest almindelige måde, teenagere bruger til at manipulere forældre, er konstant pres. Hovedmålet er at få forælderen til at føle "jeg skal" og nogle gange føle skyld. Som regel er sådan teenagepolitik karakteriseret ved uendelige og konstant gentagne krav, hovedformålet hvem får hvad han eller hun vil have.

Metoden, der fungerer her, er "bekæmpelse af ild med ild." Tænk over, hvilket resultat du ønsker at opnå, og du bliver bogstaveligt talt en "brudt rekord." Hvis dit barn gerne vil ud med venner, men ikke er klar lektier- dit mantra skal være enkelt: "Du forlader ikke huset, før du har lavet dit hjemmearbejde." Der kræves ingen yderligere drøftelser.

Bliv ved med at gentage den samme sætning, som hvis du skulle slå en rekord. Dette vil gøre det sværere for din teenager at forvirre dig.

Nogle psykiatere foreslår også "urmetoden". Dette er hvad det er. Når du gør det klart for dit barn, hvad han skal gøre, og han fortsætter med at presse dig på emnet "Jeg vil gå en tur lige nu", så lad ham vide, at hans pres på dig er indlysende. Hvis han fortsætter med at gøre dette, så kig på dit ur. Fortsæt med at gøre dette hvert minut, lad ham vide, at hans rettigheder uden opfyldte forpligtelser ikke er gyldige, og at han stadig lægger pres på dig. Endnu et par minutter med en sådan adfærd og konsekvenser vil ikke blive undgået - han vil ikke gå i tre dage eller kan glemme computeren i en uge.

Hvis situationen har nået sit klimaks, så opfyld de betingelser, som du selv har skitseret. Ellers vil din teenager aldrig tro, at du er seriøs.

2. Løgn

Teenagere tror, at ved at skjule sandheden er de den bedste måde at få det, de vil have. Hvide løgne er meget almindelige blandt dem. For eksempel vil dit barn, der skal bo hos venner, næppe sige, at deres forældre ikke vil være hjemme, og at alkohol vil være tilgængeligt for dem. Desuden, jo ældre teenageren er, jo sværere er det at identificere en løgn: den bliver mere og mere sofistikeret. Derudover aftaler teenagere på forhånd med vennerne om "forældre"-muligheden, så uanset hvem du spørger, vil alle gentage det samme. Sådan lykkes børn at slippe af sted med det.

Find altid ud af, hvor dit barn skal hen, og med hvem du skal minimere at lyve. Og når du er dømt for dette, straff. Men ikke fysisk. Begræns hans kommunikation med venner, gåture og lommepenge. Men det vigtigste er at lade dit barn vide, at det ikke er acceptabelt at lyve, og for denne lovovertrædelse, for eksempel, tillader du ham ikke at se tv hele dagen. Hvis dette sker igen, gælder begrænsningen i en uge. Børn skal vide, at gentagne lovovertrædelser har alvorlige konsekvenser.

3. Retribution

Mange teenagere provokerer deres forældre ved at gøre noget ondsindet eller simpelthen ikke at gøre, hvad der forventes af dem: de gør for eksempel ikke rent på deres værelse, de vasker ikke op, de kommer sent hjem. En indigneret tone, råben og skrig virker ikke i disse situationer. Selvom dit barn ikke længere er et lille barn, gælder de samme principper. Reager ikke voldsomt på hans løjer.

Tværtimod, så roligt som muligt, lad din datter eller søn vide, at dette ikke er acceptabelt. Hvis teenageren bliver ved, Endnu engang Mind ham om konsekvenserne af en sådan adfærd. Begynd at begrænse de ting, der er vigtigst for ham: telefonen, fjernsynet, videospil, tid med vennerne – og giv ham så tid til at tænke.

Der er følgende metode for de forældre, der giver op, før straffen stiger. Giv det f.eks. væk mobiltelefon til dine venner og bed dem om at beholde det indtil en bestemt dag. Når du bliver spurgt af dit barn, skal du tydeligt forklare: "Jeg kan ikke give dig din mobiltelefon, da vores venner har den indtil fredag, punktum."

4. Følelsesmæssig afpresning

Spørg forældre, hvad de ønsker mest for deres børn, og mange vil sige "for at gøre dem glade." Denne holdning bliver ofte en måde at teenage "afpresning". "Jeg vil være meget ked af det / jeg vil være ked af det / ulykkelig, indtil jeg får min vilje," gentager teenagere gerne. Dette er en af de mest kraftfulde stimulerende manipulationer af forældre. Efter at have hørt dette fra deres børn, er de normalt klar til at acceptere mange af deres anmodninger.

I dette tilfælde råder psykologer forældre til at spørge sig selv meget vigtigt spørgsmål: "Vil mit barn virkelig blive glad og klar til verden, hvis jeg følger hans overtalelse, anmodninger, krav, raserianfald?"

4 1/2. Den følelsesmæssige afpresning fortsætter...

Selvfølgelig er din opgave som forælder at hjælpe dit barn med at lære. Men om han vil føle sig glad eller ej, afhænger i høj grad af den vej, han går, på hans måde at interagere med verden på. Og det er okay at være trist og ked af det nogle gange!

Fokuser på anmodningen til dit barn, mens du ignorerer følelser. Hvis han fortæller dig, at du ødelægger hans liv ved at tvinge ham til at gøre det lektier Inden han kan gå til festen, skal du roligt sige: "Jeg forstår, at du tror, jeg ødelægger dit liv ved at få dig til at lave dit lektier, men du skal stadig gøre det, før du går til festen."

Hvis du kan være konsekvent i dine beslutninger, vil din teenager sandsynligvis stoppe med at bruge følelsesmæssig afpresning som et middel til manipulation.

5. Løsrivelse

Hvilken forælder har ikke set deres teenagebarn stille, surt og nægte at tale? Psykologer bemærker, at børn bruger lukning som en strategi, fordi de tror, at hvis de nægter at reagere og viser interesse for livet, vil enhver anmodning til dem stoppe.

Du kan lade dit barn vide, at han har fuld ret til at nægte at tale, men det gør ham ikke usynlig: hans ansvar forsvinder ikke, og det gør dine anmodninger heller ikke. Her vil gulerods- og pindemetoden igen komme til undsætning. For at håndtere denne form for manipulation skal du begrænse hans fornøjelige aktiviteter. Fx slutter gåture klokken 22.30 og senest. Hvis han ignorerer dine anmodninger om at lave husarbejde, minus en halv times spil på computeren. Det er i dette tilfælde, at dit barns afvisning vil begynde at virke imod ham.

MEN! Det er vigtigt at fastslå årsagen til, at barnet nægter at tale. Manipulering af dig eller er det noget andet? Forstå situationen, før du handler.

Hvis dit barn er ked af noget, så støt ham, sæt noget af hans ansvar til side, men fortæl ham samtidig klart, hvad han alligevel skal gøre generel rengøring, dog på tre dage.

6. Sammenligning med jævnaldrende

Har du nogensinde hørt det fra din teenager: "Jeg bliver en udstødt, hvis du ikke køber de jeans til mig"?

Forældre gyser ved tanken om, at deres teenager på en eller anden måde vil være værre end andre. Børn ved dette godt og lægger pres på den ømme hårde hud ved enhver lejlighed. Du har intet andet valg end at undersøge. Se hvor meget sandhed der er i sådanne udsagn? Vær rationel. Bed dit barn om at forklare dig, hvordan han kan blive en udstødt, hvis han ikke har visse ting, og handle derefter. Hvis du opdager, at din teenager bruger denne metode til at manipulere dig til at få det, han vil have, er det tid til at formulere en regel. Lad ham vide, at det er absolut uacceptabelt at prøve at kontrollere dig på denne måde, og skitser konsekvenserne af en sådan politik.

Forældre, hold kursen!

Det vigtigste for forældre er at være konsekvente. Det tager tid for et barn at lære forskellen mellem at vinde og tabe. På en god måde er en forælder, der går væk fra konflikt og føler sig klog på samme tid, slet ikke klog. Det er vigtigt at sætte grænser for dit barn uden at flytte fra ham. Før eller siden vil han forstå, at alle regler og regler var i hans egne interesser og for hans lykkes skyld.

Hver familie har visse regler opførsel. Men det sker, at børn begynder at stille deres krav. Oftest sker dette i ungdom hvilket er svært for både forældre og barnet selv. I et forsøg på at kontrollere de voksnes følelser og adfærd, bruger teenageren forskellige veje manipulation.

Årsager

Ungdomsalderen falder på perioden fra 12 til 17 år. På dette tidspunkt er fysisk og hormonelle ændringer. Et barn kan ikke altid acceptere sit udseende, nogle gange bliver det endda overrasket over sine egne tanker. Dette kan føre til lavt selvværd, og nogle gange endda før depressiv tilstand ledsaget af neuroser og fremmedgørelse.

sker pludselige ændringer stemninger. Teenageren er enten dyster, betænksom, aggressiv eller meget munter. Manglende forståelse af din tilstand bidrager til fremkomsten af kommunikationsproblemer, komplekser og frygt.

Et barn er måske ikke altid i stand til at tale direkte om sine behov. Derfor, for at opnå det, han ønsker, begynder han at lede efter andre veje. Forældre adlyder uden selv at bemærke det. Forkælelse bidrager til udviklingen af ikke de bedste karaktertræk.

Teenageren tyer til list i sine handlinger, nogle gange bliver han endda lumsk og prøver at nå sit mål på nogen måde. Menighed og hykleri kan forekomme.

Årsagerne til manipulation i denne alder er ofte:

et forsøg på at få voksnes opmærksomhed og kærlighed - dets mangel provokerer barnet til forskellige handlinger, bare for at blive bemærket;
ønsket om at skjule dine dårlige gerninger for andre;
intentionen om at få, hvad han vil have;
forældrenes adfærd.

Ved at manipulere voksne observerer barnet, hvordan de reagerer på dets handlinger.

Problemet er, at forældrene ikke altid ved, hvad de skal gøre i sådan en situation. Dette fører til deres forkerte adfærd. Konflikten bliver kun værre, misforståelser vokser.

Påvirkningsmetoder

For at påvirke voksne opfører teenagere sig anderledes. Nogle gange bruger de på vej mod målet en af manipulationsmetoderne, men de kan også kombinere dem.

Presser

Den mest almindelige måde. Barnet stiller på grund af sine ønsker hele tiden krav til sine forældre. Deres mål er at fremkalde skyldfølelse, at få voksne til at indse, at de "burde".

For at klare dit barns pres anbefaler psykologer at bruge to metoder:

"Bekæmpelse af ild med ild" - forældre sætter sig et mål, som de skal nå. Så, i en konfrontation med en teenager, gentager de den samme sætning igen og igen. Et eksempel ville være ufærdige lektier, og på dette tidspunkt beder barnet om lov til at gå en tur. Han vil ikke være i stand til at forvirre voksne, hvis sidstnævnte ikke trækker sig tilbage fra deres stilling.
"Urmetode" - forældre bruger et ur, når der er aktivt pres fra deres børn. Når en teenager konstant gentager, at han gerne vil gå en tur, kigger voksne på deres ure. Dette viser, at de har meget lidt tid tilbage til at opfylde anmodningen. Du kan komme med en straf, der skal udføres, hvis opgaven ikke bliver løst. Barnet vil bemærke dette for fremtiden. Det vigtigste er at holde dine ord.

Bedrag

Teenagere bruger ofte løgne for at opnå det, de ønsker. De skjuler fakta, fordi de mener, at forældre ikke behøver at vide om alt. De beskytter ofte sig selv ved at lave aftaler med venner, der bekræfter barnets version. Det er svært for forældre at forstå, om han lyver eller taler sandt.

Det er tilrådeligt at være opmærksom på barnets liv, at kende alle dets venner, deres interesser og steder at tage hen. Så bliver det nemmere at afsløre løgnen.

Hvis du fanger et barn i at lyve, kan du ikke overlade alt til tilfældighederne. Barnet skal straffes, så forstår det det visse handlinger medføre konsekvenser.

Gengældelse

Teenagere får ofte opmærksomhed ved at gøre ting på trods. De kan simpelthen ignorere de voksnes ønsker eller ikke opfylde deres pligter: de rydder ikke op efter sig selv, vasker ikke op osv. Den værste reaktion i dette tilfælde ville være at skrige. Vi skal handle roligt. Først og fremmest skal du formidle til teenageren, at hans adfærd er uacceptabel. Det kan være svært at opnå resultater med det samme, så det er værd at minde om straffe. Hvis dette ikke virker, skal du begynde at bruge dem. Det er bedre at forbyde et barn fra noget, der er meget vigtigt for ham. Det kunne være:

telefon;
computer;
gåture med venner osv.

Nogle gange giver voksne efter under pres fra deres barn hurtigere, end tidspunktet for straf udløber. For at forhindre en sådan situation skal du ty til hjælp fra dine venner eller kære. For eksempel kan du give din telefon til en person, som du kan gemme.

Følelsesmæssig afpresning

For forældre er det vigtigste deres børns lykke. Det er, hvad teenagere drager fordel af. De bliver sure, når de ikke får noget. Voksne kan ikke se et barn i en deprimeret tilstand og opfylde dets ønsker. Børn afpresser også deres kære ved at bruge følgende sætninger: "Jeg fortæller alt til mor (far)", "Hvis du elsker mig..."

Du bør ikke følge en teenagers spor. Dette vil bestemt ikke bringe ham lykke. Du skal være konsekvent i dine krav, og snart vil barnet holde op med at bruge denne manipulationsmetode.

Børn bruger ofte denne strategi: de bliver tavse og tilbagetrukne. De tror, at hvis de opfører sig sådan og ikke viser interesse for noget, vil der heller ikke blive krævet noget af dem.

Forældre skal tydeligt fortælle deres børn, at de kan fortsætte med at opføre sig på denne måde, men det fritager dem ikke for deres ansvar. Alt, hvad der blev krævet af dem indtil dette tidspunkt, forbliver i kraft. Hvis anmodninger fortsat ignoreres, skal der indføres forbud. De vigtigste ting eller begivenheder bør falde ind under dem.

Før du tager handling, skal du sikre dig, at dette helt sikkert er manipulation.

Nogle gange kan årsagerne til en sådan adfærd være helt anderledes. Du kan udsætte, hvad der kræves af ham i et stykke tid. Men teenageren skal vide, at opgaven stadig venter ham.

Sammenligning med jævnaldrende

Børn manipulerer deres forældre og citerer, hvad andre har. Det kan være tøj, udstyr, rejser. Voksne ønsker ikke, at deres børn skal være værre end andre. Teenagere indser dette og bruger det til deres egne formål.

Hvis forældre indser, at de bliver manipuleret ved hjælp af denne metode, skal de gøre det klart, at en sådan adfærd er uacceptabel. Du skal være rationel og tjekke, hvor ret barnet har i sine udtalelser.

Det vigtigste er ikke at give efter for manipulation og være konsekvent. Så vil teenageren lære lektien og forstå, at der ikke er nogen anden måde at gøre det på.

Voksne kan ikke holde sig ude af konflikter. Når du handler, skal du også klart vide, hvad du ikke skal gøre. Uacceptabel adfærd kan omfatte:

At lade situationen gå sin gang – barnet skal forstå, at mål skal nås på en anden måde.
Plaget af skyldfølelser - bliv ikke ked af det, for dette er en nødvendig del pædagogisk proces.
At skrige, bruge fysisk magt - du bør kommunikere med en teenager på lige fod.
Autoritarisme er uacceptabelt. Tonen bør ikke være vejledende. Dette er et tegn på svaghed.
Læsning af notationer – dårlig måde påvirke en teenager. Det er bedre at formidle din klart formulerede holdning.
At kræve noget, som de ikke selv opfylder - uden et forbillede i deres forældres person, vil barnet ikke gøre, hvad der forventes af det.
At pålægge din mening og begrænsninger på alt - du skal altid give en form for alternativ til teenageren. Når han har et valg, vil han ikke føle sig presset ind i en bestemt ramme.
Kaster ord til vinden - en teenager vænner sig til, at trusler ikke medfører noget, så de reagerer ikke på dem.
Opdragelse forskelligt – mor og far skal vælge samlet position om uddannelsesprocessen. Hvis et barn bliver straffet, skal ingen af dem fortryde det.
At tillade voksnes følelser og behov at blive ignoreret – respekt skal vises på begge sider. Hvis kommunikation foregår på lige vilkår, så vil gensidig forståelse og støtte herske i familien.

Konklusion

Hvis et barn manipulerer sine forældre, er det værd at være opmærksom på familieforhold. Årsagen kan ligge i voksnes adfærd. Nogle gange kan forældre selv presse deres børn til bestemte handlinger.

For at kunne klare teenageres krumspring er det nødvendigt at udvikle en klar holdning. Konsistens er den bedste følgesvend på denne vej. Over tid vil teenageren forstå, at alle handlinger blev udført til hans fordel.

Manipulation er den mest almindelige form for menneskelig kommunikation. I ordbøger vil vi finde en definition af, at manipulation er handlingen med at påvirke mennesker, kontrollere dem med en særlig nedsættende overtone. Når vi siger, at et barn manipulerer voksne, taler vi selvfølgelig ikke om ægte manipulation. Barnet kan endnu ikke sætte sig som mål at "få kontrol over en anden persons adfærd og tanker" på grund af, at det ikke altid selv er bevidst om sine egne handlinger, endsige andres, for ikke at tale om at planlægge sine handlinger. .

Hent:

Eksempel:

Manipulerende barn

Kommandør eller manipulator?

Enhver kommunikationssituation med et barn kan analyseres, selv ved nogle få sætninger, der kastes i forbifarten.

“Min Syoma er en sand leder! – Svetlana er rørt og taler med sin nabo. "Uanset hvordan jeg overtaler ham til at gøre noget, vil han stadig gøre det på sin egen måde." Han vil bygge alle i familien, han vil give instruktioner til alle! Og hvis noget ikke går efter hans plan, bliver han vred og tramper med fødderne...”
"Min Nastasya fra min bedstemor "snoer reb." Hvor vil han spørge, hvor han vil klynke, hvor han vil tage det med smiger eller trusler. Efter et besøg hos hende er det, som om de erstatter et barn. Hun bliver for krævende af mig, bebrejder mig for "uopmærksomhed".

Først og fremmest, lad os få det på det rene. Det viser sig, at manipulation er den mest almindelige form for menneskelig kommunikation. I ordbøger vil vi finde en definition af, at manipulation er handlingen med at påvirke mennesker, kontrollere dem med en særlig nedsættende overtone. Når vi siger, at et barn manipulerer voksne, taler vi selvfølgelig ikke om ægte manipulation. Barnet kan endnu ikke sætte sig som mål at "få kontrol over en anden persons adfærd og tanker" på grund af, at det ikke altid selv er bevidst om sine egne handlinger, endsige andres, for ikke at tale om at planlægge sine handlinger. Desuden føler vi straks "hvordan det lugter", vi har ingen illusion om "uafhængighed trufne beslutninger" Men hele spørgsmålet er, at forældre ofte, når de genkender tegnene på et barns manipulerende adfærd, bliver rørt, og forveksler dette med "lederskab" eller "kunstnerskab". Der er et vidunderligt arabisk ordsprog om dette: "Det, der skete én gang, er en ulykke. Det, der skete to gange, er et mønster." Det betyder, at hvis du begynder at gætte barnets adfærd i en eller anden situation, så har barnet allerede skabt sit eget scenario og forventer din adfærd i det. Det betyder selvfølgelig slet ikke, at vi taler om monstre eller energiske unikke skabninger, der er i stand til at underlægge enhver deres magt. Blot ved at lære at kommunikere (ofte med vores hjælp), mestrer barnet denne form for kommunikation.

Hvor kommer manipulerende adfærd fra?

Der er én grund til udseendet af en kommandør i en familie, der kræver opfyldelse af alle ønsker og ikke kan lide indvendinger - dette er et barns naturlige kærlighed til gentagelse. For det han gjorde én gang, kan han gentage mange, mange gange. For eksempel kan en ti måneder gammel baby utrætteligt sætte sig på hug på sine stadig svage ben og derefter tvinge sin bedstemor til at svinge på benet eller sin bedstefar til at kaste ham op. Lidt senere opstår et ønske om at gentage den resulterende "indflydelse" på folks adfærd omkring.

Se nærmere på din adfærd. Vil baby ikke spise? Og vi distraherer ham, vi lover: "Nå, den allersidste ske!", Som helt sikkert vil blive efterfulgt af den næste "sidste ske". Mor lover at læse endnu et eventyr, hvis hendes syge datter "tillader" at sennepsplastrene bliver sat på. Lærer i børnehave beundrer: "Sikke en vidunderlig kjole!", engagerer barnet i samtale, så det ikke ville være så smertefuldt at skille sig af med hans mor. Og truslerne om straf!? Hvor mange forældre har været igennem dette! Og sandsynligvis vil de ikke gå med til at fjerne midlerne "gulerod" og "pind" fra det pædagogiske arsenal. Sådan kommunikation med barnet er til stede i næsten alle familier. Men det er ikke farligt, hvis det er ledsaget af overtalelse, forklaringer og diskussioner. Når alt kommer til alt, vil konstant tvinge et barn til at træffe beslutninger ikke hjælpe barnet med at lære at "forhandle" med mennesker, men han vil modtage fremragende skolegang i "manipulativ adfærd." Hold så fast, pårørende, gør dig klar til ungdomsårene (og måske vil frugterne modnes endnu tidligere, når der ikke er tid til at blive berørt af barnets "lederevner").

Egoisme er manipulationens fader?

Det skal siges, at barnets brug af visse træk ved manipulation heller ikke giver ret til at sige, at det har udviklet "manipulerende adfærd". For at lære dette "for alvor" skal et barn blive en egoist i en alder af tre eller fire. Vil du have en opskrift?

Sig aldrig
Du er alt for dit barn
Hvad, jamen, det er bare virkelig nødvendigt
Gør noget for nogen.
Og også inspirere ham,
At han er den første af de første,
Og hverken mormor eller mor
Ikke værdig til opmærksomhed.
Hvis barnet har brug for noget,
Drop alt og løb.
Der er intet vigtigere end hans ønsker,
Også selvom det er til skade for dig!
Og vigtigst af alt -
Så det for egne ønsker
Babyen gjorde ikke noget
Jeg modtog det fra andre.
Og så din ømme dreng
(Eller en pige, selvfølgelig)
Kan kaldes egoistisk
Det har været sådan i måske fire år...

Dette er nogle "dårlige råd" til forældre. Men i virkeligheden lille barn kan ikke kaldes egoistisk, selvom hele familien koncentrerer sig om at opfylde hans behov. Fra en ung alder er barnets bevidsthed centreret om ham selv, om hans egne kropsbevægelser, hans egne behov. Det er på grund af dette, at en persons "jeg" dannes. Hvis de omkringliggende voksne omhyggeligt passer på babyen og tilfredsstiller hans behov i tide, udvikler barnet "grundlæggende tillid til verden." Det vil sige, at barnet oprindeligt tror på positiv kontakt med en anden person, på det faktum, at dette vil bringe ham tilfredsstillelse af hans ønsker. Men denne følelse af tillid har intet med egoisme at gøre. Betingelsen for fremkomsten af egoisme er den fuldstændige centrering af familien om barnet, viljen til at ofre alt for at tilfredsstille enhver af hans ønsker og luner. Den anden betingelse er overbeskyttelse. I en alder af tre til tre et halvt år er barnet allerede i stand til at udføre nogle egenomsorgsaktiviteter. Hvis dette ikke er tilfældet, så vænner han sig gradvist til at flytte "dette ansvar" over på en andens skuldre. Og samtidig vil han vænne sig til at tilfredsstille alle sine ønsker "på bekostning af andre" - på nogen måde. "Børns" manipulation begynder nogle gange så uskyldigt og sødt: "Blæs, det er varmt!", "Tag det op, jeg faldt!", udvikler sig med alarmerende hastighed: babyen falder bevidst for at blive samlet op og tester sin evne til at styre adfærden af voksne (på et underbevidst plan).

Karakteristika ogopførsel

"Manipulatorer" er beslutsomme mennesker, der efter at have forladt barndommen bag sig, meget ofte har succes i forretnings- og virksomhedslivet. Som regel er der tale om målrettede mennesker, der godt kan lide at tage ansvar og lede andre. Men du vil gerne tro, at de i sidste ende ikke bliver dine chefer. Og endnu mere ønsker du ikke at se dem stå i spidsen for et plejehjem, hvor du kan ende i din alderdom.

Mennesker af denne type er en levende bekræftelse af det berømte ordsprog af Jean Girol: "Hemmeligheden bag succes er oprigtighed. Når du formår at skildre det, vil succesen være på din side."

Manipulerende børn kan være usædvanligt søde, når pårørende samles. Alligevel ved de normalt mere om deres rettigheder end om deres ansvar.

Det sker typisk ved at vinde det ene barn og skubbe det andet væk. Når "manipulerende" børn skændes med venner, er dette deres foretrukne taktik.

De kan bevidst ignorere andre mennesker. Som følge heraf har de ofte brug for aktiv hjælp for at opbygge varige relationer med jævnaldrende. De skal læres at skabe fred og lære at løse uoverensstemmelser med venner.

Når der opstår konflikter med forældre, ved "manipulatorer" godt, hvilke knapper de skal trykke på. De kan være provokerende og fornærmende og kalde deres forældre dumme.

"Manipulatorer" er børn, der ikke kun skal være i centrum, men de skal også være de bedste. Hvis du befinder dig mellem et af disse børn og hans mål, risikerer du at blive fornærmet eller ydmyget og nogle gange høre et sprog, der ville bringe de fleste advokater i forlegenhed og føre til forvirring.maling nogle politikere.

Hvorfor har de brug for hjælp?

"Manipulatorer" er ekstremt ambitiøse og målorienterede. Man kan sige, at det ikke er dårligt for moderne verden. Men vanskeligheden kommer, når du indser, at de skal vinde, og intet mindre. Der er ingen anden person, der er så god som dem til "manipulatorer". Derfor, efter at have lidt et nederlag i noget (er det virkelig muligt altid at vinde?), er de deprimerede og ødelagte.

Det er vigtigt for dem, at målet retfærdiggør midlerne. Hvis sejren (eller ønsket om at imponere voksne) kræver løgne og bagvaskelse, vil de gøre det. Deres moral er baseret på profit.

Et andet problem, som "manipulatorer" står over for, er en meget begrænset omgangskreds. Og hvis du ikke hjælper dem med at udvikle sociale kvaliteter, så vil de måske blive respekteret, oftere frygtet, men ekstremt sjældent elsket. Og det truer ensomheden.

Almindelig reaktion hos voksne på dårlige tingopførsel

Ofte som svar på dårlig opførsel barnets forældre flytter ansvaret til andre. Først tror de simpelthen ikke på det: "Du må tale om et andet barn." Selvfølgelig fordi de var så søde ved voksne. Så finder forældre ud af, hvordan deres barn kommunikerer, og de føler sig utryg. Måske vil de forsøge at finde ud af årsagen til sådanne metamorfoser. Men der er normalt ingen forandring hos børn, det eneste, der ændrer sig, er deres bevidsthed om, hvem de skal kommunikere med.

Den mest typiske forældrereaktion er skam. Forældre bekymrer sig om, at deres barn vil vokse op til at blive en mobber. Men det er slet ikke nødvendigt, selvom barnet får brug for hjælp til at undgå dette.

Aktive forældre reagerer på dårlig opførsel ved at ville undertrykke barnet, og det kan bygge en mur af mistillid.

Meget ofte opstår der en situation – en vending – man begynder selv at gøre det man forsøger at udrydde hos barnet. For eksempel er du bekymret for din datters tavshedspligt, og du begynder at undersøge hendeværelse , læse dagbøger uden hendes vidende. Men er det værd at skabe lige præcis det adfærdsmønster, du gerne vil flygte fra?

En almindelig reaktion på et krav om at stoppe med at "opføre sig på denne måde"

Har du nogensinde set filmen "The Exorcist"? Den lille pige Regan, som er besat af djævelen, opfører sig modbydeligt. Når præsten forsøger at bringe hende tilbage til normalt liv, tyk grøn galde strømmer ud af hendes mund. Hvad taler jeg om? Reaktionen fra "manipulatorerne" på en forældres irettesættelse kan være imponerende, men stadig er tingene ikke så slemt som i filmen. Børn begynder ofte at lyve, og hvis det ikke hjælper, giver de dig og dine hensigter skylden. Det er næsten umuligt at stoppe dem i sådanne øjeblikke.

Forældrestrategi

Hovedopgaven, som forældre skal løse, er at lære deres barn at kommunikere med jævnaldrende.

Til rigtig hjælp Det vil kræve meget tid fra din side. “Manipulerende” børn er vant til at være små prinser og prinsesser, så de kan ikke umiddelbart vænne sig til en ikke-kongelig status.

Sådanne børn begynder at ændre sig, når de endelig møder en voksen, der kan forstå deres karakter. Selvfølgelig skal de stole på denne voksne. Adfærden bliver anderledes, når "manipulatorerne" forstår, at forældre har øjne i baghovedet, at de ikke savner nogen småting i adfærden og ikke lader dem slippe af sted med det.

Det betyder ikke, at du behøver at straffe og straffe. Faktisk er den mest produktive måde forsigtigt at fortælle dit barn: "Jeg vil være der hele dagen." Eller: "Gætte , Hvad? Du bliver nødt til at tage med mig i dag." Børn kan klage og protestere: "Jeg gjorde ikke noget forkert!" Det bedste svar på dette er at svare roligt: "Ja, men det kunne jeg."

Det er meget behageligt at observere, hvordan forbindelsen mellem "manipulatoren" og den forælder, der har valgt netop denne indflydelsesmetode, styrkes. Barnet oplever endda en følelse af lettelse – det har trods alt endelig mødt en omsorgsfuld og pålidelig voksen.

David, tretten år gammel, var en dygtig "manipulator". Hans forældre blev skilt for flere år siden, og han brugte med succes den fastlåste kommunikation mellem sin far og mor til sin fordel. Som teenagere gør, fik hans interesser en kriminel konnotation.

Alt ændrede sig, da David ved ti-tiden om aftenen blev fanget af politiet med en computer i hænderne i nærheden af skolen. Forældre og lærere var chokerede. "Det her er så ulig ham!" - gentog de med én stemme. Da forældrene kontaktede mig, besluttede vi at vælge metoden med intensiv kontakt med voksne, herunder skolen. I løbet af de næste seks uger stod David næsten aldrig udenobservationer . Først brokkede han sig og gjorde modstand, men med tiden begyndte han at nyde at kommunikere med voksne.

"Manipulatorer" er i stand til med succes at oprette deres egen støttegruppe. Dette kan omfatte venner såvel som bedsteforældre og brødre og søstre. Hvis du sætter dig for at ændre dit barns adfærd, så gør det i mangel af en sådan gruppe. At hjælpe en "manipulator" med at blive en person, der ikke kun tager, men også giver, betyder at hjælpe ham med at lære at omgås andre mennesker, jeg har allerede sagt dette. Men dette er en lektie, som de fleste manipulatorer har svært ved at lære. Det er vigtigt at huske, at mennesker, der er i stand til at give, normalt er gladere end "manipulerende" mennesker. Evnen til at acceptere andres behov er en af hovedindikatorerne succesfuldt liv i fremtiden. Antipoderne til "manipulatorerne" vil være i stand til at modstå dårlige påvirkninger - der er ingen tvivl om dette.

Men "manipulatorer" har også deres fordele. Sådanne børn kan blive anerkendte ledere. Brug denne kvalitet. Sæt for eksempel et mål for at gøre dem glade en bestemt person. Ignorer ikke deres problemer, især lavt selvværd. Deres selvværd er hovedsageligt baseret på sejre over nogen, og ikke på noget positivt.

Manipulerende barn: årsager, metoder til manipulation. Hvordan man håndterer en manipulator

Kender du situationer, hvor et barn tvinger dig til at gøre, hvad han vil, selvom du ikke ønsker det? For eksempel begynder han hysterisk, at skrige, mens du husker berømte udtryk"Uanset hvad barnet nyder, så længe det ikke græder," giver du ham, hvad han oprindeligt bad om. Eller omvendt indtager barnet positionen som et "suge-up" og får, hvad det vil have gennem overtalelse, kram og kys. Selvfølgelig er det svært at modstå de ømme ord fra en elsket.

Der er andre mulige muligheder for, at børns adfærd kan få det, de ønsker, men vi taler om dem lidt senere. Det vigtige er, at alle disse situationer ikke er andet end manipulation. Manipulation er en måde at påvirke folks opfattelser og adfærd, rettet mod selvforsvar eller opnå ens mål ved hjælp af vildledende, skjulte eller voldelige taktikker. I tilfælde af børn er de to første muligheder acceptable og almindelige. Hvis alt tredobler dig, så vil det manipulerende barn fortsætte med at bruge det. Hvis du ønsker gensidig forståelse og respekt fra dine børn, så er det nok på tide at ændre noget i dig selv.

Hvorfor manipulerer dit barn dig?

Det er ikke for ingenting, de siger: "hvis du vil ændre noget i verden, så start med dig selv"! Selvfølgelig bygger vi ikke Napoleons planer, er ordet "fred" brugt billedligt her for at forstærke betydningen af sætningen. I vores tilfælde er det mere korrekt at sige dette: Hvis du vil ændre den måde, børn behandler sig selv på, så begynd at behandle dem anderledes. Der er kun én grund til, at et barn begynder at manipulere sine forældre: en voksens adfærd og holdning. Børn vil helt sikkert finde svaghed forældre, der vil blive brugt til at nå deres mål. For at forstå, hvordan man opfører sig med sådan et barn, skal du være opmærksom på, hvordan han opfører sig med dig. For at tydeliggøre dette billede, lad os overveje børnemanipulatorernes adfærdsmuligheder.

Metoder til manipulation

Der er et stort antal metoder til manipulation, men vi vil kun tale om dem, der med succes bruges af børn og unge og øver dem på deres forældre.

Ligge , har altid været praktiseret og praktiseret som et middel til manipulation. Børn bruger det ofte til at skjule noget. Her er et par stykker illustrative eksempler: et barn, der knækker en vase, giver en klodset kat skylden for alt; en skoledreng hævder, for ikke at sidde i timevis på kedelige lektier, at han ikke fik tildelt noget; teenageren, der ved, at han ikke får lov til at gå før sent, lover snart at vende tilbage. Hvis dit barn ofte bruger denne metode, så er du måske for streng over for ham, skælder ham ofte ud og hæver stemmen til ham.
Stilhed, fortielse af sandheden- Dette er en anden mulighed for manipulation. Nogle børn, de mest ærlige, adopterer denne metode og bruger den som et alternativ til bedrag. Stilhed er ikke løgn, tænker de. Hvis hele den skjulte sandhed alligevel bliver kendt, så er en undskyldning født på dette tidspunkt. Noget som "glemte at sige", "anså det ikke for vigtigt" og andre. Forældre bør bruge mere tid på deres "stille" og opbygge tillidsfulde relationer.
Undskyldning - en af de mest brugte måder at vise sig uskyldig på. Ved at opfinde en undskyldning for sig selv vildleder et manipulerende barn voksne, samtidig med at det nogle gange selv tror oprigtigt på det, der bliver sagt.
Fordømmelse. I dette tilfælde gælder princippet "det bedste forsvar er et angreb". Børn begynder at give deres forældre skylden for det, der skete. De praktiserer kun denne metode på mennesker af blød karakter, som kan blive drevet ind i en følelse af skyld gennem psykologisk påvirkning. Ofte bliver mødre ofre for fordømmelse. Når man falder i sådan en psykologisk fælde, skal forældre være faste, vedholdende og strenge. Forklar barnet, at det ikke opfører sig i overensstemmelse med sin samvittighed, man kan ikke uretfærdigt bebrejde nogen, især folk tæt på ham.

Disse var manipulationsmidler, der blev brugt af børn som et forsvar mod forældrenes bebrejdelser. Hvis de finder sted, så er der en grund til det. Dette viser manglende tillid mellem pårørende, gensidig intolerance og misforståelser.

Den næste adfærdsgruppe er rettet mod at få det, du ønsker. Det handler om hovedsageligt om at opnå håndgribeligt, materielt indhold. Ethvert barn har lyst til nyt legetøj (selvom der ikke er nogen steder at placere det eksisterende), stilfuldt tøj, en smart telefon, en cykel, en bærbar computer og så videre og så videre. Alt dette kan forstås. Men nogle gange er der helt andre, vigtigere, grundlæggende planer for at bruge økonomi. Det kan være svært at forklare den yngre generation. Eller måske prøver vi bare ikke at gøre det? Men børn leder efter og finder måder at få det, de ønskede.

Smiger. Barnet handler efter princippet om at "suge op", rose mor eller far på alle mulige måder ved at bruge venlige ord, kærlighedserklæringer, kram og kys. Som de siger, er et venligt ord også behageligt for en kat. Forældre forstår udmærket, at barnet udtrykker sine følelser af en grund, men det kan være svært at modstå en sådan ømhed. På den måde får børnene det, de vil have.
Lydighed. Ikke alle teenagere bruger denne metode. Faktum er, at det normalt kræver en masse kræfter og tid at få det, du ønsker. Men hvis målet retfærdiggør midlerne, og forældre værdsætter lydighed og disciplin, så virker denne manipulationsmetode effektivt.
Ultimatum. Det viser sig i vedvarende krav, afpresning, hysteri, gråd og fornærmelser. Denne manipulationsmetode er tilgængelig for børn, der ikke engang kan tale. Sikkert forstår vi ordet "bawled", det vil sige opnået noget med tårer alene. Som det viser sig, tænker børn det samme og fortsætter med at bruge dette produkt. Hvis smiger og lydighed opfattes med glæde af voksne, forårsager ultimatum tværtimod en masse besvær, negative følelser, kan ødelægge forholdet mellem forældre og børn.

Bemærk venligst, at du selv bruger mange af disse typer af manipulerende mennesker! Og børn lærer meget af deres forældre.

Hvordan man håndterer en manipulator

Hvis du følger følgende regler, kan du reducere frekvensen og reducere risikoen for mulig manipulation.

Manipuler ikke børn. At lægge pres på dem psykologisk påvirkning, giver du dem et eksempel at følge, og tvinger dem derved til at lede efter gensidige metoder til psykologisk forsvar.
Bliv ikke kun forældre for dit barn, men venner. Optjen hans tillid til dig, kommuniker som ligeværdige, hjælp med råd og handling, vær tolerant, behersket og åben.
Skæld ikke ud på dine børn over bagateller. Skandaler ud af ingenting kan give anledning til bedrag og mistillid.
Sæt tydeligt grænserne for, hvad der er tilladt, og forklar, hvad du ikke skal gøre. Tillad aldrig dem at blive krydset.
Indrøm ærligt dine fejl, bed om tilgivelse, hvis du er skyldig.
Tag dine børns meninger i betragtning, men forklar dem, at du træffer den endelige beslutning, og at den ikke er genstand for revision eller ændring. Et manipulerende barn begynder psykologiske angreb, når det indser, at du ikke kan forsvare dig mod dem. Men du skal ikke være bange for dette; alle mennesker kan i en eller anden grad betragtes som manipulatorer. Det er vigtigt at genkende psykologiske fælder i tide. Så er der større chance for at omgå det.

Det er ikke for ingenting, at teenageperioden betragtes som den sværeste i opvæksten. En hurtig bølge af hormoner opstår i barnets krop, som manifesterer sig under udseende, og i den psyko-emotionelle sfære. Uhøflighed, irritabilitet og ulydighed hos et barn, der lige i går var kærligt og medgørligt, er ved at blive hyppige hændelser, hvilket forårsager en spejlreaktion hos forvirrede forældre: vrede, vrede og irritation.

Måske er den største gener, der kommer fra manipulation af voksne, når en teenager følelsesmæssigt påvirker de mest følsomme " smertepunkter” forældre, der prøver at få, hvad de vil have fra dem.

Årsager til teenagemanipulation

Hovedårsagen til forældremanipulation er teenagerens ønske om autonomi og uafhængighed. Og det er normalt for et voksende barn, især da vi selv tidlig barndom lærte ham at gøre dette. Men under påvirkning af hormoner sker der ændringer i den unges psyke, der påvirker hans adfærd. Følelser og følelser forstærkes, grænsen mellem selvstændighed og eftergivenhed er udvisket. På den baggrund opfattes tidligere etablerede familieaftaler (f.eks. ikke at blive sent ude, ikke springe timer osv.) af barnet som ydmygende værgemål fra forældres side og en begrænsning af dets personlige frihed. Teenageren er sikker: han er allerede voksen, hvilket betyder, at han har ret til at opføre sig, som han vil. Det er ikke tilfældigt, at det er i ungdomsårene, at børn, der stræber efter at vise deres modenhed for enhver pris, lærer, hvad cigaretter, alkohol og stoffer er.

Læs også

Manipulerende børn

Hvad skal man gøre med en teenagers uhøflighed

Måder at påvirke forældre på

Der er flere måder en teenager kan følelsesmæssigt påvirke voksne på, og forældre følger ofte deres voksende barns ledelse. Det er dog ikke svært at genkende disse manipulationer og stoppe dem helt i begyndelsen uden at føre situationen til konflikt.

Da formålet med manipulation er at fremkalde visse følelser, er det på dem, opmærksomheden skal fokuseres. Oftest søger unge i et forsøg på at forsvare deres uafhængighed at vække frygt, skam, vrede, skyldfølelse eller hjælpeløshed hos deres forældre ved at rette en strøm af negative følelser mod dem. Hvordan sker dette?

Frygt

Naturlig frygt for dit barns liv og sikkerhed er mest stærk følelse, som i de fleste tilfælde teenageren bruger til at nå sine mål. Sådanne børneudsagn som "jeg vil forlade hjemmet", "jeg vil hoppe ned fra taget", "jeg vil kaste mig under en bil", "jeg vil stjæle og gå i fængsel" osv., burde faktisk have en effekt på enhver passende forælder. Og i de fleste tilfælde virker det.

Skam

Ønsket om at forårsage skam hos forældre er intet andet end en ret almindelig manipulation, udtrykt i følgende påstande: "I vores klasse er alle tilladt - kun jeg har ikke lov"; "Se, naboernes børn hænger ud, så meget de vil, men jeg skal som et lille barn være hjemme klokken ni om aftenen"; "Almindelige forældre forstår deres børn." Der er mange muligheder her, men de har alle til formål at overbevise voksne om, at de dårlige forældre, og tvinge dem til at give indrømmelser.

Vrede

Typisk er vrede en kortvarig følelse, der hurtigt går over, efter at kilden til irritation er elimineret. Psyken er ikke i stand til at modstå dette stærke negative i lang tid, og en person er klar til at gøre alt for at slippe af med det. Teenagere bruger også dette manipulationsværktøj meget ofte: de begynder vedholdende og kedeligt at plage deres forældre med deres krav, og de voksne giver til sidst op. Det er ikke for ingenting, at de siger, at en dråbe slider en sten, og det ved manipulatorer godt.

Skyld

Ofte får teenagere deres vilje ved at få deres forældre til at føle skyld. Der kan være mange årsager til dette: utilstrækkelig materiel sikkerhed; arbejdsbyrde, på grund af hvilken lidt tid er afsat til barnet; forældrenes skilsmisse; ikke-prestigefyldt skole og meget mere. Men alle disse anklager indeholder det samme budskab: hvis du er skyldig, så ret dig selv. Og forældre, der føler sig skyldige over for deres barn, prøver at "korrigere": de tager dyre gadgets på kredit; de tillader teenageren at besøge natklubber og overnatte med venner osv. Kort sagt, de giver indrømmelser for ikke at føle sig skyldige.

Resultatet af alle disse kunstigt forårsagede følelser er forældrenes hjælpeløshed foran teenageren. Det er præcis, hvad manipulatoren forsøger at opnå: at forårsage hos forældre en tilstand af magtesløshed og erkendelsen af, at de ikke længere kan påvirke deres barn.

Hvordan man modstår teenagemanipulation

Først og fremmest skal du forstå manipulationsmekanismen og skelne den fra et almindeligt følelsesmæssigt udbrud. Det er én ting, når et barn fortæller sine forældre i vrede stødende ord, men efter et stykke tid, efter at have kølet af, undskylder han for sin uhøflighed. Det er helt anderledes, når en teenager er bevidst uhøflig i jagten på et specifikt mål.

Det er nødvendigt at kontrollere dine følelser og ikke følge manipulatorens ledelse. Forklar roligt dit barn det ideelle mennesker sker ikke, men dette er ikke en grund til uhøflighed og uansvarlig adfærd. Teenageren, der ser din ro og ligevægt som svar på hans uhøflighed og beskyldninger, vil forstå, at det er nytteløst at manipulere dig.

Hvis du ikke ønsker, at dit barn skal manipulere dig, skal du ikke bruge lignende metoder i familiekommunikation. Husk, at børn kopierer deres forældres stil og adfærd.

Lær dit barn ansvar for sine ord og sin adfærd ved personligt eksempel. Hvis du ikke selv overtræder dine forpligtelser og aftaler, så har du ret til at kræve det samme af teenageren. Tager familiens regler, er enige om, at de ikke kan ignoreres, men kan diskuteres og om nødvendigt justeres. Når du skubber grænserne for en teenagers personlige frihed, så glem ikke at minde ham om ansvar. De voksnes adfærd bør ikke skabe problemer for deres kære.

Efter at have forstået årsagerne til forekomsten af teenagemanipulationer og mekanismen for deres indflydelse, vil du være i stand til at udelukke dem fra din kommunikation med dit barn og bevare den varme, tillid og gensidige respekt, der eksisterede mellem jer før.