Cos'è la codipendenza? Autotest, modi per uscire dalle relazioni co-dipendenti. Cosa può fare una famiglia per il proprio caro affetto da alcolismo o tossicodipendenza? Liberarsi del senso di colpa

La codipendenza non è colpa tua, ma sei l’unico che può cambiare le cose. Sei degno di amore e di relazioni sane e dovresti lottare per una maggiore autocompassione e comprensione di te stesso

La codipendenza è spesso fraintesa. Questa non è solo un'etichetta che la società mette sulla moglie di un alcolizzato. Il fenomeno della codipendenza copre ampia gamma comportamenti e modelli di pensiero che causano sofferenza mentale di vari gradi di intensità.

Codipendenza

Spero che questo articolo ti aiuti a dissipare alcune idee sbagliate sulla codipendenza e ti aiuti a capirla meglio.

1. La codipendenza è una reazione al trauma.

Puoi sviluppare tratti codipendenti a partire da prima infanzia ,come un modo per far fronte alla violenza, al caos o alle disfunzioni familiari. Da bambino e dentro situazione stressante, hai imparato che mantenere la pace e la tranquillità prendendoti cura degli altri, negando propri sentimenti e cercando di controllare tutto intorno - sono modi per sopravvivere e affrontare la vita spaventosa e imprevedibile in casa.

Per alcune persone, la lesione può essere nascosta, quasi impercettibile. Anche se hai avuto un’infanzia “normale”, potresti sperimentare un “trauma generazionale” se i tuoi genitori o parenti stretti ti hanno trasmesso i propri modelli di risposta alle esperienze traumatiche.

2. La codipendenza è piena di vergogna.

Gli psicologi definiscono la vergogna come la convinzione intensa e dolorosa di una persona di essere imperfetta, imperfetta e quindi indegna di amore e accettazione. I bambini che crescono in famiglie disfunzionali giungono presto alla conclusione che c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro. I tuoi genitori potrebbero avertelo detto direttamente, definendoti stupido o inutile, oppure potresti aver ricevuto questo messaggio quando ti hanno incolpato per i loro problemi.

Sappiamo che la dipendenza, la violenza o malattia mentale lasciare uno “stigma della vergogna”, quindi abbiamo paura di ammettere questi problemi a noi stessi.

La vergogna cresce quando non possiamo raccontare agli altri le nostre difficoltà, ci sentiamo soli e inferiori, come se questi problemi fossero colpa nostra e una diretta conseguenza delle nostre mancanze.

Arriviamo a credere che non siamo bravi come gli altri, e questa convinzione è ulteriormente rafforzata se gli altri ci trattano male, ci rifiutano o ci abbandonano.

3. La codipendenza è un’attenzione malsana ai problemi, ai sentimenti e ai bisogni delle altre persone.

Concentrarsi sugli altri è un modo per sentirsi necessari e distrarci dal nostro dolore. Diventiamo così concentrati sugli altri che perdiamo noi stessi nel processo.

La relazione diventa un'ossessione tanto che è difficile lasciarla anche quando ti rendi conto che non è sana. La tua autostima e il senso di identità personale si basano sulle tue relazioni.

Potresti chiederti: "Chi sono io e cosa farò senza mio marito (moglie, figlio o genitore)?" Questa relazione ti dà un senso di scopo senza il quale non sei sicuro di chi sei veramente.

4. Le persone codipendenti sono molto sensibili alle critiche.

Le persone codipendenti sono eccessivamente sensibili. I loro sentimenti vengono feriti facilmente e affrontano molto dolore, vergogna e critiche nella loro vita.

Facciamo di tutto per evitare il dispiacere degli altri. Mettiamo in secondo piano il rendere felici gli altri. Cerchiamo di rimanere “piccoli e invisibili” il più possibile per non attirare l'attenzione su di noi.

5. I codipendenti sono eccessivamente responsabili.

La codipendenza è il collante che tiene unita una famiglia. Dobbiamo assicurarci che l'affitto della casa venga pagato, che i bambini vadano a basket e che le finestre siano chiuse in modo che i vicini non sentano litigi o urla.

La maggior parte di noi erano bambini molto responsabili che si prendevano cura dei nostri genitori, dei fratelli, dei lavori domestici e gestivano i compiti senza l'aiuto dei genitori. Troviamo più facile prenderci cura degli altri che di noi stessi. Acquisiamo autostima quando ci sentiamo responsabili, affidabili e laboriosi.

Ma paghiamo un prezzo elevato per questo quando sopravvalutiamo i nostri punti di forza, diventiamo maniaci del lavoro o accumuliamo rancori quando ci rendiamo conto che il nostro contributo alla relazione è molto maggiore di quello degli altri.

6. La codipendenza ci isola dai nostri sentimenti.

Evitare sentimenti dolorosi è un'altra strategia spesso utilizzata dai codipendenti.. Ma poiché non possiamo escludere selettivamente solo i sentimenti dolorosi, escludiamo tutti.
Diventa più difficile per noi godere appieno delle gioie della vita.

Anche i sentimenti dolorosi e spiacevoli ci forniscono indizi importanti su ciò di cui abbiamo bisogno. Ad esempio, se il tuo collega si prendesse pubblicamente il merito del tuo successo, sarebbe naturale sentirsi ferito, deluso e/o arrabbiato. Questi sentimenti ti dicono che hai subito un torto, che è sbagliato e che devi capire come affrontarlo.

E se fingi o ti convinci di non essere ferito o arrabbiato, permetterai agli altri di continuare a sfruttarti o a ferirti in qualche altro modo.

7. I codipendenti non chiedono ciò di cui hanno bisogno.

Uno dei risultati della soppressione dei sentimenti è che smettiamo di capire di cosa abbiamo bisogno. Ed è impossibile soddisfare i nostri bisogni o chiedere agli altri di soddisfarli quando non abbiamo idea di cosa siano.

Questa è una conseguenza della bassa autostima quando non ci sentiamo degni di chiedere al nostro partner, ai nostri amici o al nostro datore di lavoro ciò di cui abbiamo bisogno.

La realtà è che tutti hanno dei bisogni e il diritto di chiedere agli altri di ascoltarli. Naturalmente, chiedere non garantisce che i tuoi desideri vengano esauditi, ma la probabilità che ciò accada aumenta quando chiediamo in modo assertivo (con sicurezza) anziché rimanere passivi (o aspettare di esplodere finché non siamo pieni di rabbia).

8. I codipendenti continuano a dare anche quando questo li ferisce.

La cura e l’adattabilità sono segni di codipendenza. Ciò che li rende in generale qualità positive malsano? Le persone codipendenti investono tempo, energia e persino denaro per aiutare e prendersi cura degli altri, anche quando ciò causa loro sofferenze e difficoltà.

Questa preoccupazione ci rende anche immuni dall’essere ingannati o sfruttati. Abbiamo difficoltà a stabilire dei limiti e non riusciamo a raggiungere un equilibrio tra aiutare gli altri e prenderci cura di noi stessi.

9. La codipendenza non è un sintomo di un disturbo mentale.

Molte persone con codipendenza hanno sintomi clinici livello significativo ansia, depressione, soffrono di disturbo da stress post-traumatico, ma La codipendenza di per sé non è un disturbo mentale.

Ricorda che chiedere consiglio ad uno psicoterapeuta non significa che c'è qualcosa che non va in te. Potresti sentirti vuoto o inadeguato, ma questo non significa che lo sia!

10. Puoi cambiare il tuo modello di comportamento codipendente.

Una persona può riprendersi dalla codipendenza. Non ti mentirò e dirò che sarà facile, ma è possibile. Il cambiamento è un processo graduale che richiede pratica e apertura, la volontà di provare nuovi comportamenti e di essere inizialmente goffi e a disagio.

La codipendenza non è colpa tua, ma sei l’unico che può cambiare le cose. Sei degno di amore e di relazioni sane e dovresti lottare per una maggiore autocompassione e comprensione di te stesso.

Di Sharon Martin

PS E ricorda, semplicemente cambiando la tua coscienza, stiamo cambiando il mondo insieme! © econet

45 sacerdoti e volontari della diocesi di Kamensk hanno preso parte al seminario di due giorni “Codipendenza: teoria e pratica”. Lo scopo dei corsi è aiutare i parrocchiani i cui cari soffrono di alcolismo e tossicodipendenza.

Il seminario è stato organizzato dal Centro di coordinamento per il contrasto alle tossicodipendenze del Dipartimento sinodale per la carità e la carità della Chiesa. servizio sociale e la Fondazione di beneficenza del Santo giusto Giovanni Kronštadt.

La codipendenza è un argomento vicino e comprensibile a tutti. Alla domanda dei relatori: "C'è qualcuno tra il pubblico i cui parenti non soffrono di dipendenza?" Si alzò solo una mano. Inoltre, molto spesso non sono i tossicodipendenti stessi, ma le loro madri e mogli a rivolgersi ai preti con i loro problemi...

Per aiutare i tossicodipendenti, è necessario iniziare con i codipendenti. Inizialmente hanno cercato di trasmettere questa idea ai partecipanti al seminario i relatori: lo psicologo-consulente del dipartimento per la prevenzione e la riabilitazione delle dipendenze della diocesi di Krasnoyarsk, il diacono Rodion Petrikov e lo psicologo fondazione di beneficenza“Diakonia” (San Pietroburgo) Nikolai Ekimov.

Molto spesso, senza rendersene conto, sono madri, padri, mogli, nonne che, con la loro codipendenza, “nutrono” la dipendenza di un alcolizzato o tossicodipendente: compatiscono, si compiacciono, proteggono, privano della responsabilità e consentono la manipolazione. Di conseguenza, non ti consentono di iniziare a recuperare. La consapevolezza di questo fatto è stata una vera scoperta per molti partecipanti al seminario.

“Non sono io ad avere problemi, è lui…”

Quando chiedono aiuto, i parenti dei tossicodipendenti sono spesso sicuri di non avere problemi da soli, l'intero problema è con il marito o il figlio che bevono. "Fai qualcosa con lui", è quello che dicono più spesso.

Tuttavia, l’ubriachezza o l’uso di droghe sono solo la parte visibile del problema, la punta dell’iceberg, per così dire. Lo psicologo Rodion Petrikov ha chiaramente dimostrato che si basa sulla disarmonia rapporti familiari, che, a sua volta, si basa sulla crisi spirituale della famiglia. Risulta essere una piramide triangolare.

Il presentatore ha fatto un esempio. Al ricevimento la donna racconta che 3 anni fa suo marito ha iniziato a usare hashish. Questo è successo dopo che "lo abbiamo codificato". Lungo la strada si scopre che anche l'uomo tradisce la moglie, sebbene non abbia intenzione di lasciarla. “È dietro di me come dietro un muro di pietra”, spiega la donna. È il capofamiglia della famiglia e suo marito praticamente non lavora.

"C'è disarmonia in questa famiglia", spiega padre Rodion. – Dopo la codifica, l’uomo ha smesso di bere, ma la dipendenza in sé non è scomparsa, perché il suo sostegno è rimasto. E, come il Serpente Gorynych, al posto di una testa mozzata ne cresceva un'altra... La donna non attribuisce responsabilità al marito, e la sua insoddisfazione cerca sfoghi nell'alcol, nella droga, nell'infedeltà...

Sia i rapporti tra coniugi che quelli tra genitori e figli possono essere disarmonici in una famiglia. Le origini della disarmonia in una futura famiglia sono poste nell'infanzia. Nel nostro esempio, anche la donna è cresciuta in una famiglia disarmonica: il padre beveva, e solo la madre sopportava il peso di tutto...

– Ma è davvero solo una questione di chi è più importante in famiglia e guadagna di più? – uno dei sacerdoti ha posto una domanda. – La cosa principale è che non c’è amore, nessuna responsabilità in questa famiglia…

"Esattamente giusto", concordò Rodion Petrikov. – La crisi spirituale (la base del nostro triangolo) è la base profonda di tutti i problemi. Vita senza Dio, fuori dai sacramenti della chiesa. Se cambiamo queste fondamenta, tutto migliorerà. Sant’Agostino già nel IV secolo diceva: “Se Dio è al primo posto, allora tutto il resto è al suo posto”.

Secondo i relatori, è necessario lavorare su tutti e tre i “fronti” del triangolo: a livello della dipendenza stessa, a livello delle relazioni familiari e a livello della spiritualità.

Cos'è la codipendenza?

La codipendenza non è solo una relazione stretta con un alcolizzato o un tossicodipendente. La codipendenza è il comportamento dei propri cari che è completamente subordinato alla vita e alle azioni della persona dipendente.

Una madre codipendente concentra tutti i suoi pensieri solo sul figlio tossicodipendente, dimenticandosi del marito, degli altri figli e nipoti, del riposo e degli altri suoi bisogni. Una donna simile si sente costantemente angoscia, senso di colpa, vergogna, odio, risentimento. Non riesce a pensare in modo razionale e sobrio. Lei è dentro di nuovo crede a suo figlio, che chiede soldi con un pretesto plausibile, o anche semplicemente glieli dà per droga - per evitare uno scandalo, per paura di rendere pubblica la disgrazia familiare... Potrebbero esserci altre manifestazioni di comportamento codipendente.

"La codipendenza ha le sue origini in una famiglia disfunzionale, dove uno dei genitori era chimicamente dipendente o alcolizzato, e questa malattia era nascosta", ha aggiunto Nikolai Ekimov. – La famiglia è un sistema: se un membro è malato, allora è malato tutto il sistema. In tali famiglie, la menzogna è incoraggiata e l'uso è coperto. C'è molta vergogna, disonestà e non è comune parlare apertamente dei propri sentimenti. I figli di una famiglia del genere, quando diventano adulti, scelgono come mariti anche persone dipendenti, di cui prendersi cura, che hanno bisogno di essere controllate...

La codipendenza si basa su tre pilastri: 1) bassa autostima, 2) desiderio compulsivo di controllare la vita degli altri, 3) desiderio di prendersi cura degli altri, di salvare gli altri.

Perché è necessario lavorare con i codipendenti?

I relatori hanno fornito diversi argomenti sul perché è necessario lavorare con i codipendenti.

Argomento 1: Il seguito interpreta il re. In effetti questo è già stato detto sopra. È il comportamento sbagliato dei propri cari il terreno fertile per lo sviluppo della dipendenza. Nutrono, danno soldi, lavano, sistemano gli affari, chiudono un occhio su molte cose, ecc.

– Quando i genitori o la moglie si rendono conto che si stanno comportando in modo scorretto, gettano le basi per la dipendenza. Il tossicodipendente, rimasto solo con la sua malattia, sarà costretto a iniziare il recupero", ha osservato il presentatore.

Argomento 2: Esistono diversi codipendenti, ma ce n'è solo uno dipendente. E più i codipendenti “riacquistano la sbornia”, maggiore sarà il successo del recupero di un alcolizzato o tossicodipendente.

Un caso specifico: i genitori hanno trasferito il figlio, tossicodipendente, in un altro appartamento e hanno smesso di dargli soldi per la droga. Ma, come si è scoperto, solo sua madre ha smesso di finanziare la sua dipendenza e suo padre, avendo perso ogni speranza e temendo altri problemi, ha trasferito segretamente i soldi a suo figlio.

Spesso la nonna è “l'agente dannoso”. Volendo essere richiesta e avendo una falsa comprensione dell'amore e della cura, alimenta la dipendenza di suo nipote.

Argomento 3: La codipendenza è più antica della dipendenza. Come risultato della disarmonia familiare, si forma la codipendenza e la dipendenza cresce sul terreno preparato per questo.

Nikolai Ekimov ha fatto un esempio interessante: a volte vengono a trovarlo le nonne che allevano nipoti i cui genitori sono morti a causa dell'eroina. Inizialmente il tema della codipendenza delle donne erano i figli a carico, ora i nipoti a carico...

Argomento 4: La codipendenza uccide. Se la codipendenza non viene trattata, tutto può finire in un disastro.

Le malattie psicologiche possono portare ad infarto, ictus, ulcere allo stomaco... e persino al suicidio. Ecco le parole di una donna, di circa 45 anni: “Mio figlio usa eroina. Vive separatamente, ma ogni mattina, quando mio marito è già al lavoro, viene a casa nostra, mangia e si lava. Questo va avanti da 2 anni ormai e non ho il coraggio di chiudergli la porta davanti... Se mi suicidassi per uscire da questo sistema, forse almeno mio figlio in qualche modo cambierà. .."

Come i sacerdoti nutrivano l’“elefante”

Il formato del seminario è stato molto vivace. I partecipanti hanno mostrato interesse e attività: hanno posto domande ed espresso le loro opinioni, condiviso le loro esperienze, a volte anche intervenendo nelle presentazioni dei relatori. Hanno anche apprezzato la partecipazione a discussioni e giochi. Uno di questi è il “Menu dell’Elefante”. Lo scopo del gioco è capire e sentire di cosa si nutre la codipendenza.

Innanzitutto abbiamo assegnato i ruoli: Dipendente (nel nostro caso era un alcolizzato), Postumi di una sbornia, Aggressione, Bugie, Solitudine, Isolamento, Negazione, Pigrizia, Parassitismo, Indifferenza... Alcolista (interpretato da Irina, rappresentante di una organizzazione pubblica astemia) e tutti i vizi che seguirono con la coda, giravano per la sala, si facevano strada tra i seduti, li toccavano, li disturbavano, facevano rumore... Naturalmente tutti avevano poche sensazioni piacevoli.

Questo schizzo è un'illustrazione di ciò che accade in una famiglia in cui è presente un tossicodipendente. Nel "secondo atto della commedia", l'alcolizzato e tutto il suo bagaglio circondavano la mamma. La volontaria Larisa, che ha interpretato questo ruolo, ha condiviso i suoi sentimenti: “Era soffocante, tutti si sono messi sulla mia strada, si sono intromessi, mi hanno infastidito. Ero arrabbiato, ma mi dispiaceva per l'alcolizzato, perché è mio figlio. Volevo tagliargli tutta la coda sgradevole..."

Perché i genitori non tagliano la "coda" e cosa continuano a nutrire l'"elefante" - relazioni codipendenti? I partecipanti dovevano trovare e giustificare le risposte a questa domanda, suddividendosi in gruppi di 5-6 persone.

Di conseguenza, il menu “dell'elefante” comprendeva: sostegno materiale per il tossicodipendente, cibo e alloggio per lui; pietà per te e per lui; paura della pubblicità; paura di dire “no”; colpevolezza; serie di vita sotto forma di scandali; paura dell'aggressività del tossicodipendente; responsabilità genitoriale fraintesa; alcuni benefici dovuti ai sensi di colpa del tossicodipendente... L'ultimo punto è, ad esempio, quando una moglie riceve una sorta di regalo da suo marito, che si è ripreso dall'abbuffata di alcol.

Di' di no e affronta la verità

La discussione sul menù “dell’elefante” è stata molto accesa. Nikolai Ekimov ha commentato in dettaglio alcuni dei “piatti”, fornendo esempi tratti dalla sua pratica.

Sulla paura della pubblicità. Le persone codipendenti vivono un sentimento di vergogna. Non sanno come e hanno paura di chiedere aiuto agli altri, ad esempio ai vicini. Quando i genitori creano un tale guscio - una facciata di benessere visibile, i bambini iniziano a crescere nella follia: vedono che papà beve, ma la mamma dice che papà sta bene ed è semplicemente malato. È importante convincere le persone codipendenti ad aprirsi: diventerà più facile per loro.

Sul senso di colpa. Le persone codipendenti sono caratterizzate da una bassa autostima e insicurezza derivanti dall’infanzia. I tossicodipendenti ne approfittano manipolando una persona cara. "È colpa tua se sono stato cresciuto in questo modo" - una frase del genere disarma la sfortunata madre. Ma deve capire che suo figlio a carico la sta semplicemente “ingannando” abilmente.

Sulla paura dell'aggressività. Le madri vengono spesso in gruppi per codipendenti, i cui figli alzano le mani contro di loro, portano compagnia a casa e organizzano "jazz kvas". In questo momento, la mamma si siede come un topo e aspetta che tutto finisca. Dopo una decina di lezioni le persone cambiano: la mamma, che prima era una topina, adesso prima avvisa e poi chiama la polizia. E il figlio comincia a sentirlo ed è costretto a cambiare.

Della paura di dire “no”. La parola “no” è una delle competenze chiave per i codipendenti. I tossicodipendenti spesso imbrogliano ed estorcono denaro presumibilmente per cure odontoiatriche, per ripagare prestiti o perché "altrimenti mi uccidono". La parola “no” dovrebbe essere dura, senza alcuna giustificazione (“non posso, non ho soldi”). La spiegazione può essere una sola: perché non voglio sostenere la tua malattia. Devi mantenere la tua posizione, indipendentemente dalle manipolazioni che il tossicodipendente escogita. Quando un codipendente impara ad affrontare la verità, quando impara a dire “no”, allora raggiungerà la sobrietà e la codipendenza scomparirà.

– E se una madre donasse dei soldi affinché suo figlio non uccidesse nessuno per soldi? – uno dei sacerdoti ha posto una domanda.

– Uno dei problemi della codipendenza è pensieri invadenti, che mi girano costantemente in testa. Appaiono a causa di una grave ansia. Pensando che possa succedere qualcosa di terribile, la madre giustifica le sue azioni sbagliate...

Puoi vedere la situazione in questo modo: se un criminale viene da te e ti dice “dammi i soldi, altrimenti uccido quella persona”, gli darai i soldi? Naturalmente, tutto può succedere. Ma dicendo “no” ci arrendiamo alla volontà di Dio e alla volontà di questa persona. E preghiamo affinché tutto si risolva...

– La frase “Meglio bere che iniettarsi farmaci” è codipendenza? – un'altra domanda dei partecipanti al seminario.

- Certamente. A volte lo dicono nel loro ultimo respiro per impotenza, per essere coinvolti nel controllo di una persona dipendente.

– Quali parole possono aiutare un tossicodipendente?

“Sono sinceramente triste per quello che ti sta succedendo. Vedo che soffri della tua dipendenza, posso darti indirizzi e contatti di centri dove possono aiutarti. Ma purtroppo non posso fare di più per te, perché la tua malattia va oltre le mie competenze, non posso affrontare la tua malattia”. Queste non saranno più le parole di un codipendente, ma di una persona in recupero.

“Corda”: l'essenza delle relazioni codipendenti

La discussione sul cortometraggio “Rope” si è svolta con grande interesse. La trama di 10 minuti è la seguente. Due persone si danno le spalle e sono legate con una corda. Un uomo trascina addosso una ragazza: lei dapprima resiste, urla, ma poi si rassegna. Lungo la strada, questa strana coppia, aggirandosi nei pressi di alcune baraccopoli, si imbatte in individui feroci che insultano la ragazza. E quando all'improvviso incontra una persona che decide di aiutarla e scioglie la corda, la ragazza stessa ricomincia a stringerla...

È improbabile che questo film lasci qualcuno indifferente. Una delle donne pianse mentre guardava...

Durante le discussioni in piccoli gruppi, i partecipanti al seminario dovevano rispondere alle seguenti domande: Perché i personaggi non parlano? Chi è dipendente e chi è codipendente? Cosa può simboleggiare una corda? Qual è l'obiettivo degli eroi? Chi o cosa simboleggiano i personaggi che incontrerai lungo il cammino? Cosa fa una persona che fa del bene ai confini di una coppia?

Ciascuno dei partecipanti ha compreso a modo suo la metafora del film sull'essenza delle relazioni codipendenti, riconosciuta come la migliore al Seattle International Film Festival. Ma l'essenza dell'esercizio non era unica corretta interpretazione visto, ma sentire, realizzare, ascoltare le opinioni e qualche esperienza degli altri...

Il prete è sul “trono” del tossicodipendente

Un altro interessante gioco di ruolo. IN ruolo di primo piano(Dipendente) - Arciprete Igor Smolin. Il suo compito è dondolarsi stando in piedi su una sedia. Può permetterselo perché è circondato da una Madre, una Moglie, un'Amica, un Sacerdote, un Capo, che con le braccia tese non gli permettono di cadere. Padre Igor si è calato così tanto nel ruolo che gli altri “attori” hanno dovuto fare un grande sforzo fisico per non farlo cadere. Di conseguenza, il tossicodipendente violento è stato catturato da un Amico, interpretato dal prete Igor Aksenov, tra le risate generali dei partecipanti al seminario.

Lo scopo di questo gioco è dimostrare chiaramente come i codipendenti supportino la dipendenza dalla droga o l'alcolismo persona amata. Sembra loro che, impedendo loro di cadere, salvino il marito o il figlio. In effetti, contribuiscono alla progressione della dipendenza.

"Non appena sono salito sul "trono del re", ho determinato le regole del gioco", ha condiviso i suoi sentimenti personaggio principale Igor Smolín. "Ho capito su quale dei miei cari posso contare in modo più affidabile." E mi sentivo in diritto di usare impunemente queste relazioni...

"È così che un tossicodipendente traccia molto chiaramente ciò che lo circonda: chi può aiutare con i soldi, chi sarà dispiaciuto, chi gli darà da mangiare", ha commentato Nikolai Ekimov.

Al personaggio principale è stato chiesto:

– E se tutti si allontanassero, continueresti a dondolare?

- Ovviamente no.

Il presentatore ha osservato:

– Per qualche ragione, tutti i codipendenti sono sicuri che se smettono di controllare il tossicodipendente, si romperà il naso. Ma è improbabile che ciò accada. E se ciò accade, la persona sentirà cos'è un naso rotto. E poi prenderà una decisione: sottoporsi al trattamento o continuare a usare. Ma mentre è circondato da sostegno e controllo, non ha la possibilità di sentire la zona a rischio e la sua caduta. Ritardando le conseguenze avverse, i codipendenti aggravano la malattia.

Rodion Petrikov ha presentato ai partecipanti al seminario le seguenti raccomandazioni universali:

1. Inizia da te stesso. Il significato di questa regola è nelle parole del Salvatore: “...togli prima la trave dal tuo occhio e poi vedrai come trarre la pagliuzza dall'occhio del tuo fratello”.

La validità di questa regola è confermata, ad esempio, dalla storia seguente. Una volta una donna venne da padre Rodion chiedendo aiuto: il figlio maggiore era un tossicodipendente e alcolizzato, il figlio di mezzo era un tossicodipendente, il più giovane era un fannullone... Alla madre fu chiesto di cominciare da se stessa e superare alcune delle sue problemi. cattiva abitudine. Si è scoperto che esiste un problema del genere: il fumo. La donna smise di fumare e si unì alla vita spirituale. Sono passati sette anni. Oggi il maggiore dei figli ha la propria produzione, è sposato e ha figli. Il figlio di mezzo lavora per il fratello maggiore finché non si sposa. UN figlio più giovane divenne sacerdote...

"Questa regola vale anche per coloro che aiutano i codipendenti", ha aggiunto Rodion Petrikov. – Quando cominciamo da noi stessi, guardiamo una persona non con un distaccato interesse professionale, ma con la consapevolezza che questa è la tua stessa persona.

2. Raggiungere un accordo. Stiamo parlando dell’accordo di tutti i membri della famiglia nel comprendere la malattia del tossicodipendente e le modalità per superarla. Se non esiste un tale accordo, la situazione assomiglia a una favola su un cigno, un gambero e un luccio.

E allo stesso tempo, se almeno una persona in famiglia inizia a riprendersi, gradualmente, anche se lentamente, l'intero sistema cambierà.

3. Smetti di liberarti del tossicodipendente conseguenze negative comportamento. Il presentatore ha ricordato la parabola su figliol prodigo: il padre ha permesso al suo amato figlio, che ha accettato metà dell'eredità, di sperperarla, toccare il fondo e, tornato in sé, tornare a casa paterna. Le conseguenze sono l’unica risorsa per capire che una persona sta andando nella direzione sbagliata.

4. Fornire al tossicodipendente informazioni sull'aiuto. Smettere di essere codipendenti non significa ignorare i problemi di tuo marito o tuo figlio. Facendosi da parte, è importante dare contatti: costruire un ponte verso il recupero di una persona cara. Inoltre è importante indicare non un solo indirizzo telefonico di un centro riabilitativo o di uno specialista, ma diversi: si innesca l'effetto di scelta.

A proposito, Rodion Petrikov ha fornito i suoi numeri di telefono e altri contatti ai partecipanti al seminario: chiunque voglia riprendersi può contattarli.

5. Preghiera."Questo è l'ultimo della lista, ma il primo per importanza", ha osservato padre Rodion. – Non è possibile portare subito un problema all’altezza della comprensione spirituale: in primo luogo, è importante rispondere alle domande che le persone considerano il loro “pane quotidiano”...

Il presentatore ha osservato che i genitori che pregano non solo dovrebbero pentirsi del proprio peccato (di non aver allevato il proprio figlio come cristiano e di aver peccato), ma anche di ringraziare Dio per i guai che sono arrivati. Dopotutto, è grazie a questo che una persona inizia finalmente a crescere spiritualmente. Eccoci qui Sant'Agostino disse: «Il Signore chiama a sé tre volte: con un sussurro d'amore, con la voce degli ostacoli, con il flagello della sofferenza»...

Sono state dette parole meravigliose sulla forza della preghiera di una madre: la preghiera di una madre può raggiungerti dal fondo del mare, la preghiera di una madre è più alta della preghiera degli anziani... Spesso, avendo imparato l'importanza della preghiera di una madre preghiera, la donna acquista nuova forza.

E un'altra raccomandazione. Non è stato menzionato in questa presentazione, ma è stato discusso in un altro argomento. La priorità principale in una famiglia in cui è presente un tossicodipendente dovrebbe essere il suo recupero. Né il lavoro, né le opinioni degli altri, né altro. Ad esempio, accade che un tossicodipendente rifiuti improvvisamente di andare in un centro di riabilitazione per il motivo che gli è stato offerto lavoro di soldi. "Lavorerò a rotazione, guadagnerò soldi e poi pagherò la riabilitazione", spiega. E i genitori... sono d'accordo. Lo motivano: altrimenti perderà il lavoro! Un simile spostamento di valori non può essere consentito.

Imparare il senso pastorale...

Durante il seminario sono state dette molte cose interessanti e utili. È semplicemente impossibile raccontare tutto. Oltre alle conoscenze acquisite durante le lezioni, il clero ha ricevuto liste di letture, collegamenti Internet e contatti vari. Abbiamo anche parlato tra di noi e condiviso le nostre esperienze. Quasi tutti sono stati unanimi: il seminario è stato molto utile.

I certificati sono stati consegnati solennemente ai partecipanti al seminario “Codipendenza: teoria e pratica” dal vescovo Metodio di Kamensk e Alapaevsk. Lui ha sottolineato il punto principale del seminario: le conoscenze acquisite dovrebbero aiutare il clero a comunicare con questa categoria di parrocchiani.

– Nello spirituale istituzioni educative Insegnano liturgia e dogmatica, ma praticamente non insegnano come essere pastore o guidare una parrocchia. E lavorare con le persone è la cosa più difficile. Dobbiamo imparare l’istinto pastorale...

– Quando ti assale un problema del genere, capisci che non devi affidarti solo a tre consigli: confessarsi, fare la comunione e digiunare. Il nostro compito è aiutare una persona a stare correttamente davanti a Dio.

Opinioni sui partecipanti al seminario

L'arciprete Nikolai Trushnikov, rettore della parrocchia in nome del santo vizio di Elia ad Artemovsky:

– Non mi aspettavo nemmeno che il seminario fosse così interessante e utile. Anche se dopo le lezioni mi è rimasta una sensazione di “sottoalimentazione”: voglio conoscere ancora più a fondo il problema. Ma l’importante è che il seme sia stato dato, gli stimoli e le idee siano apparse. Ciò che prima non potevo decidere da solo ora può essere risolto.

Ho iniziato a lavorare con gli alcolisti circa 20 anni fa. Ultimamente Quando i gruppi furono reclutati, arrivarono pochi tossicodipendenti, per lo più codipendenti. Ma non c’era la conoscenza per lavorare con loro. Ora sono apparsi. In autunno voglio iniziare a condurre piccoli gruppi per codipendenti...

Il sacerdote Alexander Kropotukhin, rettore della parrocchia della Natività di Giovanni Battista nel villaggio di Kochnevskoye, decanato di Beloyarsk:

– Il problema è molto rilevante, ma non c’era abbastanza conoscenza. Ora lo sono. Ho già ricevuto benefici tangibili dal seminario. Ci sono problemi specifici nel mio ambiente per i quali non ho mai visto soluzioni prima. Esitò, non sapendo come comportarsi. Ora ho una visione chiara: so dove andare, a chi e cosa dire.

L'arciprete Nikolai Neustroev, rettore della parrocchia nel nome di San Nicola Taumaturgo a Zarechny:

– Il seminario è una cosa molto utile. Sfortunatamente, per lo più cuociamo nei nostri succhi e questioni problematiche quando comunicano con i parrocchiani, in particolare con i codipendenti, restano sospesi in aria. Spesso non siamo in grado di affrontare questi problemi in maniera qualificata. La natura della comunicazione con i senzatetto della parrocchia, che abilmente incitano alla pietà, ha dimostrato che anch'io sono codipendente... Ma dopo il seminario, la conoscenza è apparsa e il mio umore si è risollevato. Volevo portare tutte le informazioni ricevute nel sistema. I relatori hanno fornito collegamenti, contatti telefonici diretti: questo è un aiuto e uno stimolo... Ora guardo da vicino i giovani parrocchiani avanzati e istruiti: forse qualcuno potrebbe lavorare con i codipendenti.

Il sacerdote Nikolai Reshetnikov, rettore del complesso vescovile della Santissima Trinità a Irbit:

– Il problema della codipendenza è comprensibile, ma per il nostro lavoro ci mancava il linguaggio esatto – la spiegazione corretta della situazione... In parrocchia abbiamo cercato di mettere la vita di queste persone su una base spirituale – in modo che attraverso la confessione e la sacramenti della Chiesa calmerebbero il loro stato interiore e guarderebbero la situazione con occhi diversi. Ciò ha aiutato molte donne. E hanno preso decisioni difficili in merito mariti che bevono: ha deciso di vivere da solo. Di conseguenza, col tempo, il marito fece voto di sobrietà e cercò di vivere correttamente... Ora, avendo ricevuto nuove conoscenze, saremo in grado di aiutare di più...

Vorrei anche sottolineare questo punto: molti problemi possono essere evitati se ti impegni a crescere i figli fin dall'inizio. prima età. Dopotutto, iniziamo ad essere codipendenti dalla nascita di un bambino: siamo pronti a fare qualsiasi cosa pur di smettere di piangere. Lo Stato dovrebbe mirare a migliorare la società non solo in termini di tossicodipendenza, ma anche in termini di educazione dei figli.

Il sacerdote Alexy Lebedev, rettore della parrocchia Pokrovsky nel villaggio di Lugovsky, decanato di Talitsa-Tugulym:

– Seminario eccellente e molto popolare. Incontro spesso il problema della codipendenza: le persone vengono in chiesa, ma non vogliono accettare aiuto. Dici loro che anche loro devono lavorare su se stessi e loro rispondono esattamente come hanno detto al seminario: dicono che non sono io ad avere problemi... O un esempio del genere. Viene una donna: suo marito beve. Ti lascio leggere il libro “Codipendenza” di Zaitsev. "Sì, padre, riguarda me", ammette. Il consiglio aiuta, mio ​​marito non beve da due mesi. Ma poi, tutto da capo. Si scopre che una moglie può bere da sola davanti a suo marito. “Ma sono in vacanza, piccolino…”

Una domanda molto importante: un codipendente deve iniziare da se stesso. E anche il clero coinvolto nell’aiuto ai tossicodipendenti e ai codipendenti deve iniziare da se stesso. Altrimenti la gente non avrà fiducia... Abbiamo deciso di rendere sobria la nostra parrocchia. E in 2 anni, 16 parrocchiani – tossicodipendenti e codipendenti – hanno fatto voto di sobrietà.

Sono molto grato agli organizzatori e ai relatori del seminario. Acquisendo nuove conoscenze, "cresceremo per la gloria di Dio, per la consolazione dei genitori, della Chiesa e della Patria a beneficio".

L'arciprete Evgeny Taushkanov, rettore della parrocchia dell'Intercessione nel villaggio di Volkovo, decano del decanato della città di Kamensk:

– Durante il seminario ho imparato molte cose nuove e utili. Ho avuto l'opportunità di unire la teoria alla pratica fin dal primo giorno: ho lasciato le lezioni un po' presto - dovevo partecipare alla commissione sugli affari giovanili. Tra i "pazienti" c'erano due tossicodipendenti: 14 e 15 anni. Le conoscenze acquisite durante la giornata del seminario mi sono state molto utili nelle conversazioni con i genitori. Ha spiegato: devi iniziare da te stesso, distruggere il potere del bambino su di te. E allo stesso tempo iniziare a costruire una fondazione spirituale...

Purtroppo la nostra esperienza di lavoro con i tossicodipendenti, dagli anni ’90 agli anni 2000, non è stata del tutto vincente. E solo ora, dopo questo seminario, ci siamo resi conto degli errori che avevamo commesso. Il nostro errore principale è che abbiamo prestato maggiore attenzione ai tossicodipendenti stessi, ma abbiamo trascurato i codipendenti. Ma è in famiglia che le persone trascorrono gran parte del loro tempo. Il compito principale è insegnare ai genitori come comportarsi correttamente. Ora il problema della tossicodipendenza è tornato ad aumentare, e adesso è importante non sentire la mancanza dei genitori...

Fondamentalmente, coloro che si trovano ad affrontare il problema della tossicodipendenza o dell'alcolismo di una persona cara negano in ogni modo e non capiscono che loro stessi hanno bisogno di aiuto.

Devi ascoltare spesso le battute persone diverse simili nel significato: "Non sono malato! Non ho bisogno del tuo aiuto!" Questo rifiuto ricorda le urla irritate della persona amata in risposta a una mano d'aiuto offerta.

L'obiettivo di molti programmi di riabilitazione è affrontare una serie di problemi che aiutano a ridurre qualità psicologiche paziente, che lo ha portato a utilizzare. E le persone vicine che si trovano nelle vicinanze in tutte le fasi dello sviluppo della malattia diventano gradualmente e impercettibilmente codipendente individui che non sono meno bisognosi di aiuto psicologico e talvolta medico.

Aiuto per i codipendenti. Codipendenza.

Codipendenza ha molte definizioni a causa della versatilità di questo fenomeno. Attaccamento doloroso, preoccupazione eccessiva per qualcuno e sociale, emotivo e talvolta dipendenza fisica da questa persona include il concetto di codipendenza. La persona la cui persona amata assume droghe o alcol distrugge se stessa con tali pensieri, sentimenti e comportamenti, volendo così proteggersi dal dolore. Fornire assistenza ai genitori codipendenti (parenti di tossicodipendenti e alcolisti)- un compito non meno difficile e importante del trattamento della tossicodipendenza o dell'alcolismo stesso.

La cosa peggiore è che i parenti delle persone chimicamente dipendenti non cambiano quando smettono di usare. Manca loro costantemente qualcosa: o il loro figlio/a si sta riprendendo lentamente, oppure è ora di trovarsi un lavoro... Non riescono a calmarsi nel loro desiderio di rifare la vita degli altri. Questo desiderio può influenzare la loro vita in modo dannoso e provocare comportamenti impulsivi. Codipendente può iniziare a giocare a carte per soldi, diventare incontrollabile con il cibo, avere molte storie d'amore...

Aiuto per genitori, parenti e amici codipendenti di tossicodipendenti e alcolizzati a Kaluga

Sulla base di tutto quanto sopra, la conclusione suggerisce che i genitori, i parenti e gli amici di tossicodipendenti e alcolisti non hanno meno bisogno di aiuto. A Kaluga, Tula e Mosca esistono gruppi di codipendenti, dove persone con gli stessi problemi si sostengono a vicenda. L'aiuto dei volontari del ministero della Misericordia ti aiuterà a lasciare in pace i tuoi cari e a lavorare su te stesso. Lasciarlo solo non significa smettere di prendersi cura di lui e di amarlo, ma smettere di fare pressioni, nascondere gli errori e influenzarlo.

Il ministero della "Misericordia" è anche una riabilitazione sociale dei tossicodipendenti e dei tossicodipendenti assistenza a genitori codipendenti, parenti e amici di tossicodipendenti, alcolisti (codipendenti) a Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Mosca, regione di Mosca.

Ministero della Riabilitazione "Misericordia".

Kaluga, st. Boldina, 20 8-953-333-44-47

Centro di riabilitazione "Vozrozhdenie".

Regione di Kaluga, distretto di Dzerzhinsky, villaggio di Kozhukhovo (40 km da Kaluga)

Codipendenza è una condizione specifica caratterizzata da intenso assorbimento e preoccupazione, nonché da estrema dipendenza (emotiva, sociale e talvolta fisica) da una persona o cosa.

La codipendenza è caratterizzata da:

• preoccupazione eccessiva per qualcuno o qualcosa;
• delusioni, negazione, autoinganno;
• un bisogno ossessivo di compiere determinate azioni in relazione ad altre persone (prendersi cura, controllare, reprimere, indignarsi, ecc.);
• l'abitudine di provare gli stessi sentimenti (autocommiserazione, rabbia, irritazione, ecc.);
• sentimenti “congelati” e relativi problemi di comunicazione, relazioni intime ecc.;
• incapacità di distinguere tra responsabilità per se stessi e per gli altri;
• perdita del senso dei confini interni (sia propri che altrui);
• bassa autostima al limite dell’odio per se stessi;
• problemi di salute causati dallo stress costante;
• concentrarsi sull'ambiente esterno;
• incapacità di chiedere aiuto. Algoritmo di lavoro

  Pagina 1 - Cosa mi sta succedendo?

  Il cliente parla di ciò che sta accadendo nella sua vita e di ciò che lo preoccupa. Questa è la fase iniziale in cui è possibile risolvere i seguenti compiti:

  1) identificazione del problema;
  2) porre fine al “voto di silenzio”
  3) chiedere aiuto.

  Pagina II - Chi sono io?

  Qui il cliente parla di sé e delle sue esperienze. Problemi in fase di risoluzione:

  1) soddisfazione dei propri bisogni come stile di vita;
  2) la capacità di esprimere esperienze dolorose;
  3) espressione naturale di sentimenti di paura e colpa.

  Pagina III -Chi voglio diventare?

  Molti cambiamenti sono possibili quando una persona in recupero si sente libera di scegliere nuove convinzioni, comportamenti e prospettive. Problemi in fase di risoluzione:

  1) il processo di recupero è più un'avventura che un obiettivo;
  2) auto-perdono;
  3) perdono.

  Aree di lavoro con clienti codipendenti

  1. Lavorare con l'esperienza passata

  - Ascolto;

  — Recupero eventi;

  — Ricostruzione dell'esperienza passata;

  — Tecniche di arteterapia;

  — Drammatizzazione;

  — Tecniche di terapia della Gestalt (sedia vuota, movimento a navetta), ecc.

  Esercizio

  Fai due elenchi. Nella prima, elenca tutte le cose che i tuoi genitori, insegnanti o altri adulti ti hanno fatto e detto mentre crescevi e che, secondo te, non ti hanno portato alcun beneficio e sono state addirittura dannose in una certa misura. Nella seconda, indica tutto ciò che i tuoi genitori, insegnanti e altri adulti non ho detto né fatto per te, e ciò che ora credi ti avvantaggerebbe se lo dicessero e lo facessero.

  Una volta completati gli elenchi, esaminali, prendendo nota di quanto segue. Gli elementi del primo elenco indicano tutto ciò per cui non hai perdonato i tuoi genitori. Questo è ciò che ti trattiene e contribuisce alla tua codipendenza. Il secondo elenco contiene tutte le cose che speri ancora che qualcun altro faccia per te. Dovrai assumerti queste preoccupazioni da solo o chiedere ai tuoi genitori di farlo e, se ciò non è possibile, chiedi ad altre persone di aiutarti a soddisfare queste esigenze.

  Meditazione “Butto via i vecchi messaggi”

  Chi mi ha detto che ero cattivo o non ero quello che dovevo essere? Lascio ancora che qualcuno mi dica queste cose?

  Fai un respiro profondo e inspira amore, pace e gioia. Espira messaggi negativi. Quindi, inspira - ama, espira - istruzioni negative. Senti come pendono, si spezzano e gemono...

  2. Restituzione di responsabilità

  — aumentare il livello di consapevolezza;

  — Concentrarsi sul potenziale del cliente, sulla sua forza e resilienza;

  — Sottolineare la sua influenza sulla propria vita;

  — Tecniche provocatorie, ecc.

  Esercizio

  Per sentire i vantaggi e gli svantaggi di 2 posizioni: "responsabilità verso gli altri" e "atteggiamento responsabile verso gli altri", continua le frasi incompiute:

  • essere responsabile per me significa...
  • alcune persone sono più responsabili di altre, sono persone che...
  • le persone irresponsabili sono...
  • Mostro la mia responsabilità verso gli altri attraverso...
  • La responsabilità più difficile per me è...
  • Riconosco una persona responsabile da...
  • più forte è la mia responsabilità, più io...
  • Avrei paura di essere responsabile di... essere responsabile verso me stesso è...
  • Sono responsabile di...

  Esercizio

  Per un certo periodo di tempo, traccia le tue sensazioni, sentimenti, pensieri, azioni, nominandoli mentalmente e aggiungendo la frase "E questo è quello che faccio".

  3. Stabilire i confini

  — Il setting nel lavoro terapeutico;

  — Mettere in pratica il distanziamento e la definizione dei confini nelle relazioni esistenti con altre persone in una sessione con il terapeuta;

  — Accettazione di se stessi come valore, dell'altro come persona individuale, ecc.

  Dichiarazioni che danno una sensazione di accettazione:

  La sensazione di separazione dice che tu ed io siamo due individui unici e non strettamente connessi. Hai i tuoi sentimenti, il tuo atteggiamento verso tutto e i tuoi valori. E quello che sei è molto buono ai miei occhi. E quello che sono è buono ai tuoi occhi.

  La sensazione di separazione dice che tu puoi prenderti cura di te stesso e io posso prendermi cura di me. Per ognuno di noi prenderci cura di noi stessi è una responsabilità primaria. Non sono responsabile del tuo destino e tu non sei responsabile del mio destino (intendendo le relazioni adulte).

  Se mi preoccupo davvero di te e mi piaci, allora ti lascerò essere il capitano della tua nave, che può dirigere la propria rotta. Se ti piaccio, allora mi permetterai di fare lo stesso con la mia vita.

  Apprezzerò molto se condividerai con me i tuoi sentimenti, compresi quelli spiacevoli riguardo a ciò che faccio o dico. Ma lasciami decidere da solo se cambiare il mio comportamento oppure no.

  4. Lavorare con autostima

  — Ricerca del cliente, delle sue qualità e realizzazioni;

  — Creare una situazione di sostegno e accettazione;

  — Lavorare con il Genitore interiore, ecc.

  Esercizio

  Fai un elenco dei tuoi valori. Scrivi tutto ciò che è importante per te. Successivamente, inserisci da 0 a 100% quanto realizzi questo valore nella tua vita (SENZA PENSARE!!). Ad esempio, la cura è preziosa per me. Quanto sono capace di dare questo alle persone? Diciamo il 30%. ...lo indossiamo. Un altro valore è il denaro. Vendite del 20%.

  Accanto mettiamo anche la % di quanto desidero realizzare questo valore nella vita. Successivamente decifichiamo ogni punto: prenditi cura di me... scriviamo tutto in dettaglio finché non ne comprendiamo appieno l'essenza! Ad esempio, la cura è il 70% dell'insoddisfazione: cosa è compreso in questo 70%. Descriviamo i punti in dettaglio: 1) Mi mancano le persone vicine. 2) Non posso mostrare affetto, ecc. Tutto quello che mi viene in mente.
  Se diamo valore a qualcosa, ma non lo mettiamo in pratica nella vita, si verificano gravi fallimenti nell’autostima. È qui che siamo più insoddisfatti di noi stessi.

  Esercizio

  Fai due elenchi:

  1. 10 qualità, abilità, tratti caratteriali che, secondo te, hanno contribuito a ottenere cambiamenti positivi nella tua vita.

  2. 10 qualità, tratti, abitudini che ti impediscono di ottenere ciò che desideri nella vita.
  Dopo aver compilato questi elenchi, rispondi alla domanda: come ti senti riguardo alle stesse qualità nelle altre persone? Il tuo atteggiamento verso te stesso è diverso qui dal tuo atteggiamento verso loro? Qualunque delle nostre qualità nel corpo esiste per una ragione. Ha una funzione utile, ecco perché esiste. Fino a quando non lo notiamo, non possiamo usarlo e nemmeno logorare questi tratti in noi stessi. Di regola, senza successo. Ti suggerisco di non combattere queste qualità, ma di scoprire qual è il loro significato e il loro scopo.

  Prendi il secondo elenco e immagina che ciascuna qualità di quell'elenco svolga effettivamente un ruolo importante. Prova a scoprire, indovinare o inventare quale e perché è importante? Se riuscirai a scoprirlo, vedrai che questa qualità è in realtà il tuo punto di forza. Ora che lo sai puoi usarlo meglio, nei momenti più opportuni e senza effetti collaterali.

  Se c'è una qualità che non possiamo assolutamente tollerare in noi stessi, immaginala sotto forma di un'immagine. E comunicare con questa immagine. In questo caso, cerca tutto ciò che è utile per te o per gli altri (sarà un modo per soddisfare qualche bisogno) e trova un altro modo che sia più adeguato per soddisfare questo bisogno.

  Esercizio

  Nella colonna di sinistra, digita o scrivi attentamente, con pressione, lentamente la tua affermazione più positiva, e a destra scrivi rapidamente ciò che sussurra la voce traditrice del tuo critico interiore.

  Continua a scrivere la stessa affermazione a sinistra finché la voce traditrice non si sarà esaurita.

  5. Differenziazione dei bisogni

  — Aumentare il livello di consapevolezza del cliente;

  — Diminuire controllo interno;

  — Sensibilità ai propri bisogni durante la seduta, ecc.

  Esercizio

  Immagina di essere stato colto da una follia completa, lascia andare il tuo censore interiore. Descriviti mentalmente. Che razza di pazzo sei? Costruisci la tua storia in prima persona, iniziando con la frase "Sono completamente pazzo". Raccontaci la tua storia medica. Come è successo? Dove finirai in questo stato alla fine della tua vita? Ora immagina che la tua follia sia un modo sofisticato per soddisfare il tuo bisogno. Quale esattamente? Ti è piaciuta questa scoperta? Termina separando la fantasia dell'esercizio dalla realtà.

  6. Lavorare con sentimenti ed emozioni

  — Consapevolezza ed espressione di sentimenti ed emozioni;

  — Tecniche di arteterapia;

  — Drammatizzazione;

  — Formazione su modalità di espressione efficace e accettabile delle emozioni, metodi di rilassamento, tecniche di terapia ad orientamento corporeo. ecc.

  Esercizio

  Tieni un diario dei sentimenti. Fai un elenco delle sensazioni che hai provato durante la giornata. Annota nel tuo diario quando provi ogni sentimento, dove lo provi e qualsiasi espressione del sentimento, se presente. Se vuoi, puoi registrare solo quei casi in cui hai sentito o eri consapevole del sentimento, ma non hai sperimentato o non ricordi le sue manifestazioni. Dopo un po' di tempo, traccia i tuoi progressi. Annota nel tuo diario quali sentimenti puoi riconoscere ma non puoi esprimere. Annota i sentimenti specifici che mancano nella tua lista.

  Esercizio

  Completa la tabella inserendo le risposte nelle celle vuote. Nella seconda colonna descrivi le tue possibili reazioni ai sentimenti, i cui nomi sono indicati nelle celle corrispondenti della prima colonna. Ricorda che una reazione è un tipo di comportamento impulsivo e malsano volto a fermare un sentimento particolare. Nella terza colonna, nelle caselle appropriate, descrivi le azioni di risposta appropriate che potresti intraprendere se emergesse tale sensazione. Ricorda che la risposta è il giusto tipo di comportamento che promuove la liberazione dei sentimenti.

  Modi sani per gestire i sentimenti

  Quando ti senti arrabbiato, spaventato o irritato, parla e chiedi agli altri quello che vuoi.

  Usa i tuoi sentimenti per aiutarti a prendere decisioni.

  Identifica ogni sentimento separatamente. Non usarne uno per bloccare l'altro.

  Possiedi i tuoi sentimenti e assumiti la responsabilità dei tuoi sentimenti.

  Renditi conto che puoi pensare e sentire allo stesso tempo, e fallo.

  Riconosci i tuoi sentimenti “scandalosi” e non usarli per manipolare altre persone.

  Esprimi immediatamente i tuoi sentimenti e non accumularli.

  Tratta i tuoi sentimenti come amici e alleati, non come nemici da evitare.

  Consenti a te stesso di sperimentare i tuoi sentimenti man mano che emergono nel modo più completo possibile.

  Non dimenticare che non esistono “brutti sentimenti” e ognuno di essi ha una ragione importante.

  7. Insegnare strategie relazionali sane

  Come riconoscere i messaggi codipendenti e salutari

  Messaggi codipendenti Messaggi sani

  Sei testardo. Puoi chiedere ciò di cui hai bisogno.

  Devi essere perfetto. Potresti sbagliarti.

  Affrettarsi. Non devi avere fretta.

  Devi adattarti. Puoi pensare a quello che vuoi.

  ad altri.

  Fai del tuo meglio. Puoi farlo.

  Devi essere forte. Puoi sentire e avere bisogni.

  Sei speciale. Puoi essere te stesso.

  Lavora duro. Puoi giocare e divertirti.

  Sei confuso. Puoi pensare e sentire allo stesso tempo.

  Sei incompetente. Puoi pensare ed essere efficace.

  Non essere così egoista. Puoi essere casuale.

  Sei stupido. Puoi essere una persona creativa.

  Sei malato o pazzo? Puoi essere buono.

  Abbi sempre ragione. Puoi ammettere che hai torto.

  Non dovresti fidarti degli altri. Puoi fidarti degli altri.

  Stai attento. Puoi rilassarti e toglierti (dimenticare) tutto dalla testa.

  Devi essere dipendente, puoi essere indipendente per essere amato.

  e i propri cari.

  Come chiedere quello che vuoi: un processo in nove fasi

  1. Fornire una descrizione obiettiva del problema o del comportamento (“Quando ti arrabbi e urli…”)

  3. Descrivi l'impatto o le conseguenze del problema su di te e/o sulla tua relazione (“Voglio scappare da te e nascondermi”).

  4. Fermati un attimo e ascolta la risposta dell'altra persona o la sua percezione del conflitto.

  5. Dichiara chiaramente cosa vuoi dall'altra persona ("Voglio che esprimi la tua rabbia con parole come: "Sono arrabbiato").

  6. Chiedi chiaramente all'altra persona: "Vorresti...?" ("Vorresti dirmi per cosa sei arrabbiato invece di sgridarmi?")

  7. Discuti se ci sono differenze tra ciò che desideri e ciò che l'altra persona è disposta a dare o fare. 8. Se non puoi discutere i disaccordi, accetta che hai divergenze di opinione ("Vedo che non possiamo essere d'accordo su questo tema e accetto le nostre differenze. Accetteresti anche di riconoscere le nostre differenze negli sguardi?")

  9. Se le differenze sono insormontabili e la relazione finisce, contrassegnala con una sorta di rituale finale. Scrivi una lettera in cui esprimi senza accuse le tue idee sulle tue contraddizioni irrisolvibili, guardando te stesso e l'altra persona dalla parte del bene. Non puoi inviare questa lettera né bruciarla.

  Letteratura e libri usati in cui puoi conoscere la codipendenza in modo più dettagliato:

  • Robin Norwood "Donne che amano troppo"
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold "Liberazione dalla codipendenza"
  • Stanton Peele, Archie Brodsky "Amore e dipendenza"
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. “Scegli l’amore (come superare la codipendenza)”
  • McAvoy E., Israelson S. “Sindrome di Marilyn Monroe”
  • Selani David "L'illusione dell'amore"
  • Valentina Moskalenko “La dipendenza è una malattia familiare” Elena Emelyanova “Triangoli di sofferenza”
  • Elena Emelyanova “Crisi nelle relazioni codipendenti. Principi e algoritmi del counseling
  • Natalya Manukhina “La codipendenza attraverso gli occhi di un terapeuta sistemico