Mio padre è un mago. Una questione delicata: fino a che età un padre può fare il bagno alla figlia. Rapporti intimi tra una figlia e suo padre?

Katya K. si sposa con la ferma intenzione di essere felice. Non permetterà alla capricciosa figlia di suo marito, una persona dispettosa soprannominata Kisa, di distruggere la famiglia. Katya K. si siede per scrivere un libro speciale per Kisa. Come può Kise ottenere tutto ciò che desidera, soprattutto amore e felicità. E mentre crea ricette per una vita felice, Katya K. impara a superare facilmente e con grazia i problemi familiari.

E hanno costruito una casa magica. Storie, storie,... Sofya Mogilevskaya

Il libro comprende sette opere: "Mio padre è un mago", "E hanno costruito una casa magica", "Quando Mashenka era piccola", "La storia di un tamburo forte", "Maximka", "La storia di Young Dares e un nonno centenario”, "Lully la cuoca"

La vita senza pannolino! Ingrid Bauer

Come crescere un bambino pulito, asciutto e felice - senza pannolini! Per migliaia di anni i genitori sono rimasti senza pannolini. Dalla nascita, tutti i bambini sono in grado di riconoscere le sensazioni necessarie e dare tempestivamente "segnali" ai genitori - con gesti, suoni e movimenti del corpo. Ancora oggi milioni di mamme in tutto il mondo sanno interpretare questi segnali! Anche il tuo bambino merita di sentirsi senza pannolini e di crescere comodamente, godendo di un rapporto delicato con mamma e papà. Questo libro ti spiegherà come comprendere un neonato e come trovarlo...

Le regine non scherzano con Vladimir Neff

Una storia sensuale e moderna del famoso scrittore ceco (1909-1983) sugli importanti sviluppi nei paesi europei nel Medioevo, sui benefici avventurosi del figlio dell'alchimista praziano Peter Kukan iz Kukan. Raggiunta una posizione elevata, si scontra con il re della Repubblica Ceca e imperatore del Sacro Romano Impero Rodolfo II, il papa e i duchi italiani. Peter cerca sempre di fare il bene e la giustizia, ma traccia sulla sua pelle un destino malvagio, ed è solo un miracolo che combatta di fronte alla morte.

Tranedia Z Ellery Queen

Il terzo romanzo di una tetralogia sull'attore sordo Drury Lane. Dieci anni dopo gli eventi di The Tragedy of Y, il signor Lane prende parte alle indagini sull'omicidio del senatore Fawcett. L'ex ispettore, ora detective privato Tamm, e la sua affascinante figlia Patience lo aiutano in questo. Il sospettato nel caso è Aaron Doe, una persona con un passato criminale, della cui colpevolezza quasi tutti sono sicuri. Fatta eccezione per le famiglie Tamm e Drury Lane. E sono loro che dovranno salvare Doe dall'esecuzione sulla sedia elettrica.

Attento a tua suocera! Daria Kalinina

Vivi nella tua stessa famiglia, vivi e poi - bam! - i membri della famiglia stanno impazzendo! Questo è ciò che pensa Lenochka, una giovane e bella donna che purtroppo soffre di amnesia dopo un incidente. Proprio ieri mio marito era premuroso e amorevole, ma oggi mi ha dato della sciocca. E la madre di Lenochka, la persona più vicina, avendo saputo della morte del nipote di Seva, improvvisamente lasciò tutto e per qualche motivo si precipitò in un'altra città... e nel frattempo offese anche sua figlia. No, la stessa Lenochka, anche con la sua amnesia, non riesce a capirlo. Dobbiamo chiedere aiuto a Marisha, una talentuosa detective che fortunatamente vive nella loro casa! Marisha...

Alla ricerca di un salvatore Viktor Bazhenov

Cosa succede di solito nei romanzi cavallereschi? Draghi malvagi rapiscono bellissime principesse, valorosi cavalieri le salvano senza paura o rimprovero, e poi è semplice: l'eroe riceve come ricompensa la mano e il cuore di una giovane bellezza e per di più anche mezzo regno. Ma nei romanzi cavallereschi tutto risulta così bello. Ma nella vita non è così. Se il giovane drago, come previsto, fosse cresciuto con sua madre e suo padre, avrebbero spiegato al figlio che non tutte le principesse meritano di essere rubate. E ora è tutto, ho capito! Per favore, cerca un cavaliere che ti salverà dalla principessa...

Perché non mi vuoi? Cavaliere dell'India

Annuncio del sesso. E' tutto sesso ovunque. Ma Stella non riesce proprio a ottenere la sua parte. Forse il punto è che il suo sangue francese è troppo caldo per i gentiluomini inglesi. O forse è semplicemente sfortunata e incontra solo tipi molto strani. Ad esempio, un chirurgo plastico con i denti sbiancati, i peli del petto tinti e una voglia matta di lenzuola nere. O un anziano DJ in abiti da adolescente. È proprio vero che chiunque sia perbene ha già preso moglie da tempo? O forse Stella ha semplicemente dimenticato come si flirta? E decide di imparare a “sparare”...

Tutto quello che una futura mamma deve sapere. Mi sto preparando... Oksana Sergeeva

Oggi, la gamma di letteratura sulla gravidanza e il parto è così ampia che una madre inesperta, quando sceglie un libro di consultazione per i prossimi 9 mesi, di solito si concentra sui consigli della sua amica che ha già esperienza nel portare un bambino, o su brillanti e illustrazioni interessanti, colori, foto patinate e titoli appariscenti come: "La gravidanza è facile", "Tutto sul parto senza dolore". Ma gli autori di questi libri, sfortunatamente per i lettori, spesso risultano essere persone che non hanno partorito e non hanno nemmeno esperienza di comunicazione con donne incinte. Le future mamme sono perdute...

Il mistero della barriera corallina degli squali William Arden

Hector Sebastian avverte i deboli di cuore Succede che la tua anima sprofonda nei tuoi talloni? Se sei spaventato dalle onde gigantesche, dagli squali minacciosi, dalle frane e dai fantasmi inquietanti che emergono dalle profondità dell'oceano, allora questo libro non fa per te. Se non ti piacciono le avventure emozionanti, ti consiglio di trovare una storia più noiosa. Ma se il tuo cuore batte forte in previsione del pericolo, l'ultimo caso dei miei amici, i Tre Investigatori, ti solleticherà davvero i nervi. Mai prima d'ora tre ragazzi si erano ritrovati coinvolti in una storia così misteriosa. Gli investigatori hanno dovuto mobilitare tutto il loro talento...

L'estate del cigno di Betsy Byers

Sarah Godfrey ha 14 anni e sta attraversando il momento più difficile: quello della crescita. Proprio ieri era una bambina allegra e contenta, ma oggi si è resa conto che il mondo intero è terribile. La vita non è davvero bella se tua madre è morta, tuo padre vive lontano e viene raramente e tuo fratello minore Charlie, dopo una grave malattia, ha un ritardo nello sviluppo e non può parlare. Un giorno Charlie andò alla ricerca dei cigni che lo avevano catturato e si erano persi nella foresta. La ricerca di lui ha voltato Sarah, che ha rivisto il mondo e chi la circondava, con uno sguardo amorevole e gioioso. Per il libro "Swan Summer" l'autore nel 1971...

Storie di Sofia Ekaterina Shashkova

Abstract: Immagina! Mi siedo tranquillamente nel mio castello, senza disturbare nessuno, e poi una strega malvagia ci attacca, rapisce me e i miei genitori e minaccia di portare via il mio legittimo trono a mio padre! Naturalmente sono scappato dalla sua prigionia, ma lei è riuscita a stregarmi. Ma va bene, ora sono libero e posso salvare il mio regno natale! Ma come? Dopotutto non sono più una persona...

Eleonora. Legami di sangue di Zlata Linnik

Vivono accanto a noi: ricchi, prosperi, prosperi. Guidano auto di lusso, visitano discoteche e comprano vestiti nelle boutique di moda. Sono invidiati e ammirati. Ma guardate più da vicino i loro ritratti sulle copertine delle riviste glamour: non avrà una zanna di vampiro all'angolo della bocca?... Julia, la figlia dell'amica e compagna del marito di Eleanor, è nei guai. La famiglia di una ragazza è terrorizzata da un fantasma sotto forma di un enorme cane. È così che gli esperimenti amatoriali di Yulia e delle sue amiche tornano a infestare il campo della magia. Il condominio si è trasformato in una trappola. L'epilogo si avvicina. E…

La vendetta è una cosa sottile Sergei Ermakov

C'erano una volta due amici del cuore: uno era il governatore di una regione, l'altro era un famoso uomo d'affari. E il governatore si è messo nei guai: ha rovinato il suo amico in mille pezzi. Ma non ha potuto sopportare lo shock ed è morto. Sarebbe andato tutto bene, ma l'uomo d'affari aveva un figlio, Yegor, nella lontana America, e giurò di vendicare suo padre. Tornò a casa e mantenne il giuramento: il governatore divenne un mendicante e finì in un manicomio. Ma questo deve accadere: Yegor si innamorò della figlia del suo nemico di sangue. Ebbene, anche l'amore non ti costringerà ad abbandonare il tuo voto. Dopotutto, la vendetta è una cosa sottile...

Gesù di Nazareth Joseph Ratzinger

Nel suo primo libro scritto nell'ufficio del pontefice, Joseph Ratzinger (Papa Benedetto XVI) riassume molti anni di lavoro, il cui centro risulta invariabilmente essere la domanda principale: comprendere il vero significato di Gesù Cristo. Il libro, il cui lavoro è iniziato nel 2003, si rivolge non solo ai teologi e al clero, ma all'intero mondo cristiano. L'autore, convinto oppositore delle interpretazioni populiste e delle ricostruzioni pseudo-storiche dell'immagine di Cristo, cerca di rivelare ai lettori il “suo” Gesù attraverso paralleli con la modernità...

Carovana Datura Sergei Donskoy

I banditi hanno inviato un convoglio di armi in Kazakistan per scambiarle con eroina. L'affare è stato completato con successo. Solo sulla via del ritorno in Russia le auto con la droga sono scomparse senza lasciare traccia. E, naturalmente, tra gli autisti scomparsi c'era il genero dell'ex maggiore delle forze speciali Gromov. Ebbene, come puoi non aiutare tua figlia! Innanzitutto, ha trovato i banditi e si è occupato di loro. Poi ho preso il cliente e da lui ho imparato il percorso. Ora resta da stabilire il luogo esatto in cui sono scomparsi i camion. E il maggiore e sua figlia sono andati in Kazakistan. Se solo avesse saputo dove sarebbe andato a finire...

Patericon moderno (abbr.) Maya Kucherskaya

Pubblicato nella rivista: “Znamya” 2004, n. 1 Dall'autore. C’è un vecchio proverbio tedesco che descrive gli aspetti principali dell’esistenza di una donna. Kinder, küche, kirche. Le mie passioni sono perfettamente esaurite da questa triade. Tre K e tre L Adoro i miei due piccoli kinder: i bambini più meravigliosi e divertenti del mondo. Adoro la nostra cucina: il posto più confortevole della casa, gli amici si affollano qui, qui regna nostro padre, che ci prepara le pizze, prepara misteriose miscele di tè e la nostra anima canta. E mi piace anche andare in chiesa, in russo - in chiesa. E mi interessa solo scrivere...

Olesya Nikolaeva è una famosa poetessa e autrice di prosa originale, sorprendentemente positiva, che ti sosterrà nel tempo e non ti permetterà di cadere nel peccato dello sconforto. L'eroina del libro è una scrittrice, la figlia di uno scrittore e la moglie di un prete. La sua vita è una catena di incredibili avventure, tentazioni e prove, e la casa è una specie di Arca di Noè: i rappresentanti della Boemia di Mosca e i monaci possono incontrarsi lì, è abitata da parenti - vicini e lontani, gatti, un cane e persino una scimmia... E gli ospiti diventano: o un mago Buriato si trasforma in una mosca, o un amico della sua giovinezza, che progetta di sposarsi "...

“Il padre rappresenta per il bambino il mondo del pensiero, le cose fatte dalle mani dell'uomo, la legge e l'ordine, la disciplina, il viaggio e l'avventura. Il padre è colui che insegna al bambino come trovare la sua strada nel mondo”. (Fromm E. L'arte dell'amore. Minsk, 1991)

“Amo moltissimo mio padre. È una persona straordinariamente affettuosa, attenta e amorevole; da bambino ha passato molto tempo con me: giocava, mi aiutava con gli studi, leggeva, mi spiegava cose che non capivo... D'inverno andavamo insieme. slittino, d'estate tutta la famiglia andava ai picnic. Adesso parliamo molto, ci sosteniamo a vicenda, posso sempre chiedergli consigli, ecc...." Questa descrizione sembra un ritratto di tuo padre? In qualche modo, non assomiglia nemmeno al mio. E ai padri della maggior parte dei miei clienti (in questo contesto, piuttosto clienti), per usare un eufemismo, non proprio.

Assenza di padre: influenza del padre sul destino della figlia

Sicuramente qualcuno ha un ottimo rapporto con il proprio padre. È solo che queste persone non vanno spesso in terapia... e diventano terapisti (forse il desiderio di diventarlo riflette il desiderio di una “figura paterna”, la speranza di trovarla non in famiglia, ma nella professione, nei libri, esperienza spirituale). Oppure raramente mi incontrano personalmente. La maggior parte dei miei clienti e conoscenti o non avevano padri, oppure... li avevano, ma per poco (“ce n'era uno, ma sono usciti tutti”)... oppure sì, ma sarebbe meglio se non esisteva...

Se c'è (e come!) qualcosa da dire sul rapporto con la madre della figlia (sia nel bene che nel male), allora quando viene chiesto di parlare dei padri, la conversazione spesso si interrompe... Dopotutto, molti di noi sono praticamente sconosciuti con i nostri padri... E non si riferisce necessariamente all'effettiva mancanza di padre. Naturalmente molti di loro possono fornire dati concreti, come l'età, il luogo di nascita, il lavoro o lo stato di salute del padre.

Tuttavia, in generale, i padri appaiono nelle loro descrizioni come personaggi informi, mitici, inesistenti. Infatti, il solo menzionarli provoca nelle figlie una “notevole perdita di memoria”. Puoi sentirti orfano (o meglio, “mezzo orfano”), anche se tuo padre non è morto.

L’assenza del padre può essere evidente e nascosta. Ci possono essere vari motivi per l'apparente mancanza di padre. Il padre potrebbe morire prima che il bambino cresca. Forse è un “padre che non c'è”, uno di quelli che decide di lasciare i figli, abbandonando la famiglia...

Non era nell'elenco telefonico della città

I numeri di mio padre.

Non è andato a letto con mia madre

A casa nostra;

Non gli importava se studiavo

Suona il pianoforte;

Non l'ho toccato affatto

Cosa stavo facendo?

E pensavo che mio padre fosse molto bello e gentile,

E l'ho amato e sono rimasto sorpreso,

Perché

Mi ha lasciato per molto tempo

E infatti -

Mio padre mi ha fatto così

Cosa sono -

Donna sola

Che non ha meta -

Come stavo

Un bambino solitario senza padre.

Ho attraversato parole, parole, parole

E nomi, nomi, nomi. Tra le mie parole

Non c'era la parola "papà".

Tra i miei nomi

Non c'era il nome "papà".

Diana Wakoski "Padre del mio paese"

L'assenza nascosta del padre si verifica in una situazione in cui un padre che vive con la famiglia presta poca attenzione alle sue responsabilità genitoriali. Ad esempio, i padri che abusano di alcol o droghe e non sono in grado di comunicare consapevolmente con i propri figli. Spesso li fanno provare vergogna (sia per loro che per se stessi).

Padri i cui figli sono costretti a diventare genitori dei loro genitori molto presto. Questa inversione di ruoli è in qualche modo simile alla sepoltura. Un tale padre non sarà mai in grado di aiutare suo figlio a sentirsi un bambino. Lui stesso è diventato essenzialmente un bambino, lasciando sua figlia (o suo figlio) solo, senza un padre protettore. Ma ci sono anche padri che sottopongono i propri figli a violenza fisica o sessuale, o coloro che, pur non abbassandosi formalmente all'aggressione, tuttavia abusano di loro verbalmente, sottoponendoli al ridicolo e al bullismo.

Alcuni padri sono più propensi a consumare che a dare. Un padre che picchia o abusa verbalmente del figlio, che mina la stabilità della famiglia con il bere, il gioco d'azzardo, la droga o la tristezza, è un "anti-padre". Succhia la vita a tutta la sua famiglia; è come un buco nero emotivo, che divora la forza e l'infanzia stessa dei suoi figli. Ruba le risate spensierate dei bambini. Un tale padre coltiva una psicologia orfana nei suoi figli, trasformandoli in orfani emotivi, anche se entrambi i genitori sono vivi.

La maggior parte dei miei clienti non ricorda che il padre abbia mai detto loro che li amava (e, tra l'altro, non riescono a ricordare quando glielo hanno detto). Per molti, questo non è mai venuto loro in mente (ma ricordano bene i momenti in cui odiavano il padre con una passione ardente).

Non che sia necessario parlare d'amore, ma sarebbe bello che i bambini qualche volta lo provassero. Così come l'intimità. Tuttavia, qualcuno non riesce a mettersi in contatto con il papà, perché le sue richieste sembrano dure e irraggiungibili (può pretendere dal bambino un'incredibile bellezza, perfezione morale, successo scolastico o sportivo, talento artistico). Alcuni sono stati allevati secondo il principio “i bambini vanno visti, ma non ascoltati”). E in generale, di cosa dovremmo parlare con loro prima di una certa età? Soprattutto se si tratta di una ragazza che suo padre potrebbe disprezzare semplicemente perché è una ragazza e non merita la sua attenzione.

Alcune persone vedevano raramente il proprio padre da bambino. Ad esempio, a causa di uno dei motivi più comuni per l'assenza nascosta del padre: il padre è eccessivamente impegnato al lavoro e/o la convinzione che allevare i figli (soprattutto le femmine) sia una sacra responsabilità della madre. Inoltre, secondo gli stereotipi, un vero uomo “non piange mai”, cioè non mostra le sue emozioni (soprattutto la tenerezza, perché questa è debolezza), per non parlare del contatto fisico (niente abbracci, baci, ecc.).

Di conseguenza, intere generazioni dei nostri figli crescono senza conoscere il padre, senza sentire il suo amore, senza sperimentare il contatto emotivo con lui. Per loro è un estraneo. Terza ruota. Elemento opzionale. Anche gli esperti sostengono da tempo che un padre è importante per una ragazza solo dall'età di tre anni, quando è interessata alle differenze sessuali. Nessuno dice che un padre non dovrebbe lavorare e provvedere alla sua famiglia, ma chi ha detto che se lavora duro e ottiene un notevole successo nella sua professione, può diventare completamente passivo a casa, non farsi coinvolgere nel rapporto con il bambino, ad es. essere emotivamente distante e incapace di contatto interpersonale. Un'altra cosa è che non è stato insegnato loro ad essere intimi; questo non faceva parte del programma obbligatorio per allevare un uomo.

Quale padre viene solitamente definito “buono”? Qualcuno il cui comportamento era soddisfacente - perché non ha fatto ricorso alla violenza (non ha inseguito moglie e figli per l'appartamento), ha pagato le bollette e non ha dimenticato di venire ai compleanni. È tutto. Il padre deve essere il controllore (della disciplina), il punitore, lo spaventapasseri, il capofamiglia. Un uomo aiuta a produrre un figlio e poi si limita al ruolo di capofamiglia.

Ma “dal punto di vista della psicoanalisi, il capofamiglia, il capofamiglia, non è affatto un uomo; nutrire è la funzione della madre. Non è nemmeno la madre che viene proiettata sull'uomo, ma il cosiddetto oggetto parziale -. il seno della madre Non può esserci rapporto con il seno, può solo consumarsi” (L. Zoya). Quale altra alienazione fisica, emotiva, intellettuale e spirituale? Di cosa ti occupi? Sei tu che sei pazzo, mia cara. Soprattutto se c'è una ragazza che cresce in famiglia.

Ma non importa quale di questi casi prendiamo, se la figlia non sente la presenza di un padre amorevole e responsabile in famiglia che incoraggia il suo sviluppo intellettuale e spirituale e valorizza l’unicità della sua personalità (e femminilità) – il suo futuro subisce un duro colpo.

Se il rapporto con il padre era difficile (o del tutto assente), il figlio o la figlia possono essere definiti “mezzi orfani”. Mancano le capacità e il sostegno psicologico che un padre potrebbe dare al proprio figlio. Ad esempio, raramente lo metteva a letto, raramente lo baciava, non ballava o litigava con lui (per scherzo) e non cercava di recuperare il ritardo. Non lo lodava per i suoi successi, non si rallegrava dei suoi nuovi vestiti, o di quanto abilmente prendeva la palla, non era orgoglioso del fatto di aver ricevuto un diploma universitario o di aver ottenuto qualcos'altro.

Un padre che si allontana dal figlio non gli fornisce un sostegno adeguato, trasmettendogli un sentimento di insicurezza. Sentimenti di vuoto, isolamento e solitudine possono manifestarsi anche se si vive con una madre amorevole. Se il padre se ne va o non è in grado di mantenere la famiglia, i suoi figli potrebbero ritrovarsi poveri e soli. Le madri single spesso hanno un’istruzione insufficiente e basse qualifiche. E anche se così non fosse, la perdita del padre può significare che la madre deve lavorare (a volte molto presto e molto duramente) (per se stessa e per quel ragazzo), e questo aumenta il sentimento di abbandono nel bambino.

Quando un padre abbandona la famiglia o addirittura vive in essa, ma trascura il suo ruolo di marito e padre, i figli vengono spesso divisi in “bambine” e “capri espiatori”. Le tate si prendono cura della madre più di quanto sia naturale per il bambino; possono anche farsi carico della maggior parte della cura dei fratelli e delle sorelle più piccoli, se la madre non ha abbastanza forza emotiva e talvolta fisica per sostituire entrambi i genitori.

I capri espiatori sono molto facili da identificare. Sono loro che hanno sempre problemi a scuola, poi nel lavoro e nella vita personale. Sono spesso etichettati come pecore nere, il che causa loro molta sofferenza. Nella psicoterapia infantile si vedono spesso genitori che definiscono “difficile” un bambino di sette anni. A volte si scopre che il bambino agisce solo come accumulatore della tensione e dell'ostilità che esiste nei rapporti familiari; è semplicemente un conduttore dell'aggressività e dell'ansia che regna nella famiglia.

Il bambino è molto sensibile ai problemi familiari. Tuttavia, i genitori spesso non percepiscono la sua sensibilità. Lo percepiscono come “difficile”. E pensano che questo sia il suo problema.

Quanto oscuro e ostile sembra il mondo a un bambino privato dell'amore e della protezione del proprio padre. Ecco un elenco di alcuni sentimenti, pensieri, credenze e concetti caratteristici degli orfani (D. Schaller):

• “Nella vita puoi contare solo su te stesso.
• Tutto ciò che amo scompare, tutti quelli che amo mi lasciano o muoiono.
• Il mondo spesso mi sembra un posto spaventoso e spiacevole.
• Mi sento al sicuro quando le cose seguono una routine, ma mi preoccupo quando quella routine viene interrotta.
• Preferisco la fantasia alla realtà.
• A volte penso che le persone scopriranno presto che non valgo la loro amicizia e mi lasceranno.
• Le persone fingono solo di preoccuparsi per me; mentono tutti" ecc.

Idealmente, i genitori (sia madre che padre) del bambino:

• una fonte di calore emotivo e di sostegno, senza la quale il bambino si sente indifeso e impotente;
• potere, autorità decisionale, amministratore di benefici, punizioni e ricompense;
• un modello, un esempio da seguire, l'incarnazione della saggezza e delle migliori qualità umane;
• un amico e consigliere più anziano di cui ci si può fidare per tutto;
• una sorta di standard di genere, un modello di comportamento maschile o femminile.

Nessuno esige la completa conformità all'ideale, ma “La psiche del bambino è una certa gamma di possibilità, una banca dati formata sulla base del modello genitoriale con il sostegno dei genitori stessi. Grazie alla madre, il bambino può vivere il mondo come un ambiente premuroso e protettivo. Grazie a suo padre, può ottenere sostegno per entrare nel mondo e iniziare a lottare per la sua vita."(James Hollis "Sotto l'ombra di Saturno").

“La mamma apre la strada all’uomo, il padre apre la strada all’umanità”. Erich Fromm ha scritto: “Il padre rappresenta per il bambino il mondo del pensiero, le cose fatte dalle mani dell'uomo, la legge e l'ordine, la disciplina, il viaggio e l'avventura. Il padre è colui che insegna al figlio come trovare la strada per il mondo.". (Fromm E. L'arte dell'amore. Minsk, 1991).

Il padre è la guida del bambino nel mondo. Dà al bambino un'idea delle regole e delle leggi sociali (compreso il comportamento relativo al ruolo di genere). Nell'antica Grecia, si credeva generalmente che fosse il padre (!), e non la madre, a dare la vita al bambino, e il parto biologico non giocava un ruolo speciale. Molto più importante è il parto sociale, cioè il riconoscimento del bambino come suo erede. “Una madre dà alla luce un animale e un padre dà alla luce una persona. La maternità è naturale e primaria, data a noi per impostazione predefinita (madre e materia sono parole con la stessa radice in molte lingue). " nasce solo nel processo di sviluppo culturale" (L. Zoya) . La madre genera il figlio e il padre lo manda al mondo.

Fromm, analizzando la famiglia tradizionale, contrappone l'amore materno e paterno come amore incondizionato e amore esigente. Credeva che l'amore materno per sua natura non fosse legato ai meriti e ai risultati del bambino. L'amore di una madre è cieco e non conosce giustizia. La madre inizialmente riconosce l’autostima del bambino e costruisce relazioni basate sul tipo di amore altruistico, disponibilità al sacrificio di sé e dedizione. L’amore materno è dato al bambino inizialmente come un dono; è la base per la formazione nel bambino di una fiducia fondamentale nel mondo, dell’apertura e della disponibilità a interagire con esso (E. Erikson).

L'amore paterno (secondo Fromm) è esigente, condizionato, è l'amore che il figlio deve guadagnarsi. Esso, a differenza di quello materno, non ha prerequisiti innati, ma si forma durante i primi anni di vita del bambino. Il ruolo tradizionale del padre è portatore di norme e requisiti sociali nei confronti del bambino, un esempio di standard di comportamento. L'amore del padre agisce come approvazione sociale del comportamento del bambino e rispetto di determinate aspettative. Per meritare l'amore paterno, un bambino deve soddisfare un certo sistema di requisiti sociali. Il padre svolge la funzione di controllo sociale.

Nei bambini, il padre (aggiungiamo noi, come la madre) vede la possibilità di autorealizzazione e, per questo motivo, sul bambino vengono riposte alcune aspettative paterne (e materne!) Riguardo ai suoi successi, carriera e risultati. Per il padre il bambino incarna la possibilità della procreazione. Tradizionalmente, le norme culturali attribuiscono alla responsabilità dell'uomo la responsabilità di dare e allevare un erede della famiglia, come successore della famiglia, custode delle tradizioni e della memoria familiare (“Ti amo perché sei come me”). I padri accolgono maggiormente la comparsa di un erede (un maschio) e sono più propensi ad accettare la sua crescita e maturazione rispetto alla crescita e maturazione di una femmina.

Anche se non tocchiamo il tema dell’influenza del padre sulla vita personale della figlia(del resto il Padre è il primo uomo che la figlia riconosce e impara ad amare. E per molto tempo lo considera l'unico. Il loro incontro avviene quando la ragazza non sa ancora che ci sono tanti uomini, sono diversi e puoi sceglierli...), sul tipo di relazioni con altri uomini, sulla scelta del compagno di vita e, infine, sullo sviluppo della femminilità(questo è generalmente un argomento separato per una lunga conversazione, e per ora non lo toccheremo), papà è il primo uomo nella vita di sua figlia, guardando il quale forma per la prima volta un modello di atteggiamento nei confronti della sua mascolinità interiore (mascolinità) .

Deve aiutare sua figlia a compiere il passaggio dall'atmosfera domestica protetta di sua madre al mondo esterno, nel quale deve trovare il suo posto. Tradizionalmente, il Padre crea per sua figlia un modello di autorità, responsabilità, capacità di prendere decisioni, obiettività, ordine e disciplina, disponibilità a lottare per ciò che una persona considera importante, per la sua integrità, per una causa o per la giustizia, la capacità di adattarsi alle mutevoli condizioni, di trovare l'opportunità di condurre una vita in movimento.

Quando la bambina diventa abbastanza grande, lui fa un passo indietro affinché possa interiorizzare questi ideali e tenerli “dentro” (anche questo è importante ricordarsi di fare per dare alla bambina l'opportunità di vivere la propria vita, e non, diciamo, , la vita che vorremmo vivessero i genitori).

Molte donne che hanno ottenuto un grande successo sociale sono state “le ragazze di papà” che hanno ricevuto dal padre l’atteggiamento “vai avanti, non mollare e tutto andrà bene per te”, “il rischio è una causa nobile”. I loro padri non svalutavano la femminilità, ma insegnavano alle figlie ad essere senza paura. E sono cresciute e hanno raggiunto il successo nella loro carriera perché hanno saputo giocare secondo le regole degli uomini, senza dimenticare di essere donne (e apprezzandolo). Non si tratta, ovviamente, di un tentativo di negare il sesso del bambino e di allevare un maschio da una femmina. Dopotutto, molti padri oggi vorrebbero avere un figlio, un erede. Per parafrasare Judith Viorst:

Ogni donna aveva un padre

Di chi non era il figlio prediletto.

Naturalmente non tutti sono “ossessionati” dal proprio figlio. Ci sono padri che sono sinceramente contenti di avere una ragazza nata e cresciuta. Ma molti sono delusi e confusi. Come suggeriscono le poesie popolari inglesi di Mother Goose, i ragazzi sono fatti “di lumache, conchiglie e rane verdi” e le ragazze “di caramelle, torte e dolci di ogni tipo”.

"Come segue dai proverbi russi meno eleganti: "Un pollo non è un uccello, una donna non è una persona". Cosa dovrebbe fare un padre (uomo) con lei? Educarla, insegnarle, ma la donna crescerà comunque. .. "Capelli lunghi, mente corta"? Anche se l'intelligenza di una donna non può essere negata, che tipo di complimento dubbio le viene fatto? "È così intelligente - fa vergognare qualsiasi uomo."

Ma un’opinione più comune è: “Le donne pensanti sono quelle che non pensano”, “Una donna saggia è colei che sa nascondere la propria mente” (agli uomini). Molti genitori credono sinceramente che la presenza dell'intelligenza renda una donna poco attraente e porti a ogni sorta di disgrazie: non è amata e rimane sola.

Tutti “capiscono” che non è sempre così, ma molti si sentono più a loro agio nel fare generalizzazioni grandiose. Pertanto, molti papà non ritengono necessario investire nello sviluppo intellettuale della figlia. Alle bambine viene data meno libertà di esplorare in modo indipendente il mondo che le circonda. Viene loro insegnato troppo presto a non rischiare, a non sporcarsi, a stare sempre attenti, schernendoli con la frase: “Sei una femmina!”

Il mondo in generale (e mamma e papà in particolare) incontra una ragazza con aspettative ben precise. E le aspettative non sono solo pensieri, sono anche azioni ben specifiche delle persone care (e non solo). Quali abilità si svilupperanno e quali si atrofizzeranno in quanto non necessarie è una grande domanda.

Molti padri conservatori dividono seriamente le attività in puramente maschili e puramente femminili. E con frustrazione delle figlie, al loro padre piace fare "cose ​​da uomini" (a volte con i loro fratelli, se ne hanno). Ciò pone un muro impenetrabile tra la figlia e suo padre. Non è interessato a ciò che le piace fare e non le permette di prendere parte alle avventure degli uomini.

Quanti papà conoscete che discutono seriamente con le “ragazze” della progettazione di qualche meccanismo, per non parlare di storia, finanza e filosofia? Quanti papà vanno a pescare, a fare escursioni con le loro figlie o a praticare sport? Unità. Eccezioni. Non si sa cosa succederà dopo al cervello delle figlie di questi padri, ma hanno una possibilità.

Instillando nella figlia che il posto della donna è a casa, suo padre crea in lei un sentimento di abbandono e lei inizia a pensare di valere poco. Pertanto, molte ragazze trovano difficile essere felici di essere donne. Sentono che il loro genere non consente loro di avvicinarsi al padre. Sebbene il genere in sé, ovviamente, non abbia nulla a che fare con questo. E nessuno contesta che una ragazza debba essere incoraggiata a svolgere i lavori “domestici”, tradizionalmente lavori femminili” (Mikhailova E.L.).

Quali sono i pericoli dell’indifferenza di un padre?

Abbiamo tutti bisogno di persone che possano sostenerci e approvarci. Le persone che escono nel mondo con un senso di autostima hanno un vantaggio che poche persone apprezzano. Sono in grado di resistere con maggiore successo alle tempeste della vita, sono più sicuri di sé ed emotivamente stabili.

Coloro che non hanno ricevuto il sostegno adeguato dal padre durante l'infanzia possono provare sentimenti di irrequietezza, ansia, depressione, ecc. nel processo di realizzazione di se stessi come individui. Molto spesso incontri persone (di solito donne) che sono costantemente soggette a violenza, ma non si separano da chi la infligge. Perché tollerano questo tipo di trattamento? La risposta a questa domanda ha sicuramente molto a che fare con questo, ma in parte ha a che fare anche con l’autostima.

La nostra percezione di noi stessi determina notevolmente il modo in cui permettiamo agli altri di trattarci. Fin dall'infanzia una persona “si abitua” a un certo trattamento; quindi, lo sopporta anche da adulto. Da bambini eravamo troppo piccoli e deboli per resistere.

Siamo cresciuti e quei giorni sono ormai lontani. Ma per molti questa è la norma. Molte persone cercano sollievo dai problemi legati al padre, ma nel posto sbagliato. Cercano di affermarsi a scapito di coloro che li circondano: coniuge, figli, amici, insegnanti, colleghi di lavoro. A volte il desiderio di sentire il proprio valore costringe una persona a unirsi a un gruppo aggressivo, identificandosi con l’aggressore, ecc. oppure, sopraffatta da questo desiderio, una persona può iniziare a prendere alcol, droghe o indulgere alla gola. Cerca di riempire il vuoto interiore con qualcosa (ad esempio, esercizio fisico estenuante o sesso). Le persone si distruggono senza pietà perché sembra loro che questo sia il modo in cui possono raggiungere un senso di autostima, rispetto di sé, cioè ciò che i loro padri non hanno mai dato loro.

E vuoi davvero che tuo padre ti prenda sul serio. Ad esempio, come qui:

La figlia va da suo padre e dice:

- Padre, sono stanco, ho una vita così dura, tante difficoltà e problemi, vado sempre contro corrente, non ho più le forze... Cosa devo fare?

Mio padre invece di rispondere, mise sul fuoco 3 pentole identiche d'acqua, in una gettò le carote, in un'altra mise un uovo e nella terza versò il caffè. Dopo un po' tirò fuori dall'acqua le carote e l'uovo e versò il caffè dalla terza padella nella tazza.

- Cosa è cambiato? - chiese alla ragazza.

- L'uovo e le carote furono cotte e i chicchi di caffè sciolti nell'acqua. - lei rispose.

- No, figlia mia, questa è solo una visione superficiale delle cose. Guarda: le carote dure, dopo essere state nell'acqua bollente, sono diventate morbide e flessibili. L'uovo fragile e liquido divenne duro. Esternamente non sono cambiati, hanno solo cambiato struttura sotto l'influenza delle stesse circostanze sfavorevoli: l'acqua bollente.

La stessa cosa accade con le persone: ciò che è forte esteriormente può sbloccarsi e diventare debole, mentre ciò che è fragile e tenero non farà altro che indurirsi e diventare più forte.

- E il caffè? - chiese la figlia.

- DI! Questo è il più interessante! Il caffè si è completamente dissolto nel nuovo ambiente ostile e lo ha cambiato: ha trasformato l'acqua bollente in una magnifica bevanda aromatica. Ci sono persone speciali che non cambiano sotto la pressione delle circostanze: loro stesse cambiano le circostanze e le trasformano in qualcosa di nuovo e bello, traendo beneficio e conoscenza dalla situazione.

Nessuno, ne sono certo, sosterrà che l’amore sia necessario. Abbiamo bisogno dell'amore sia del padre che della madre. Dopotutto, sono come due ali di un uccello o due mani di una persona: come può stare una mano senza l'altra? Se in famiglia ci sono solo richieste e rigidità, solo disciplina e responsabilità, senza calore e fiducia, il bambino potrebbe rompersi. Se in famiglia c'è solo conforto rilassante, solo un atteggiamento gentile, non c'è "dovrebbe" e lo stress del superamento - allora come preparare un bambino al fatto che la vita è anche obblighi, responsabilità, molte cose che devono essere fatte senza fallo e senza disciplina, inclusa l'autodisciplina, non otterrai nulla nella vita?

Per quanto sia importante la madre per il bambino, il padre non è certamente un terzo incomodo. Diverso, ma non alieno.

Esistono naturalmente studi scientifici che confermano che l’assenza del padre in famiglia non ha di per sé necessariamente un impatto negativo sulla personalità del bambino. In alcuni casi è decisamente MEGLIO che il padre non viva in famiglia (meglio per moglie e figli).

Indipendentemente dal fatto che un bambino abbia o meno un padre, ha sempre l'immagine di una figura paterna. E anche in assenza fisica del padre (divorzio o morte), per quanto paradossale possa sembrare, il padre è comunque presente nella famiglia sotto forma di “immagine”, di un certo simbolo o mito. Spesso un bambino fantastica su un padre ideale...

Sì, dopo tutto, madre e figlia (o figlio) non vivono nello spazio. Ci sono degli uomini nelle vicinanze: zio, nonno, vicino, amico, ecc. Crescendo, una ragazza (se lo desidera) può trovarsi un "capofamiglia" e un mentore (non necessariamente un uomo) e un protettore.

Ma, d'altra parte, ci sono molti studi scientifici che suggeriscono in modo convincente che per un bambino il divorzio dei genitori può diventare un dramma personale e, lasciando la famiglia, il padre porta con sé la fiducia in se stesso.

Tutti vorremmo avere genitori amorevoli, ma non è nemmeno questione di divorzio, il punto è che alcuni uomini non vogliono capire il semplice fatto che stanno lasciando una donna, ma non un figlio. Il padre è per sempre. Che il padre viva in famiglia o sia un “papà in arrivo”, la cosa principale è la sua disponibilità emotiva per sua figlia (figlio). I problemi nascono dalla presenza della distanza emotiva, perché il bisogno fondamentale del bambino è l’amore. Uno dei sentimenti più dolorosi che si manifestano durante l'infanzia è il sentimento di rifiuto da parte di coloro che amiamo.

Uomini, non importa se avete un maschio o una femmina. Con una ragazza è più difficile e... più facile. Una ragazza è una donna ideale che è in grado di amare suo padre per quello che è (se gliene dà una possibilità). Per molti, una figlia è l'unica donna davanti alla quale un padre non deve cercare di apparire più intelligente, più forte, più coraggioso. Per una figlia, il papà è già il migliore (almeno fino a una certa età).

Foglio bianco con bordo ingiallito:

Sulla foglia c'è sole e nuvole.

Sotto c'è una figlia, una volta che giocava,

Ha scritto: "Papà, sei il migliore!"

Il tempo vola: la mattina segue la sera.

Ci insegna a dimenticare e a sopportare.

Ma si congelerà saggiamente per un momento

E sussurra: “Papà, sei il migliore!”

La casa è storta, con la maniglia nera,

E il pennarello è già consumato,

Ma guardo e: "Papà, sei il migliore!" –

Le linee scompaiono dalla vita,

Le anime maturano e diventano insensibili.

Unico ricordo per mano di mia figlia

Scrive nel suo cuore: “Papà, sei il migliore!”

(A. Kislitsyn)

Nel ragazzo, papà vede la sua continuazione, vuole che suo figlio eviti i suoi errori e vada oltre lui, per completare ciò che papà una volta fallì. È difficile per un padre trattare suo figlio in modo tale da non tracciare analogie con se stesso, per vederlo come una persona indipendente. Con sua figlia, può mostrare i suoi sentimenti (anche se, chi ha detto che non può farlo con suo figlio?), senza paura di allevare una femminuccia. Molti (!) papà moderni capiscono che se aspettano che il bambino cresca per comunicare con lui, perderanno per sempre questo tempo prezioso.

Non si dovrebbero rendere i bambini “mezzoorfani” mentre il padre è vivo, con il pretesto del lavoro. Altrimenti sarà come la triste storia di quando la figlia ha risparmiato i soldi per comprare un’ora del tempo di papà. Sfortunatamente, un giorno i bambini saranno costretti a diventare orfani. Gli mancherai?

Se solo tu sapessi, caro papà,

Quanto mi sento male senza di te.

Giaci in una tomba umida...

Piango per te con dolore.

E a chi dovrei dirlo

Cosa mi sta succedendo adesso?

Come posso sciogliere i nodi?

Chi mi farà sedere a tavola,

Dirà: “Figlia, vieni per noi”?

Chi ti darà una pacca sulla testa?

Le lacrime ti bagneranno gli occhi?

Chi mi regalerà un bouquet

Fiori semplici?

Non sei in questo mondo,

Ma per ora ci penso io.

Dio non mi manda consolazione,

E l'anima è come il piombo...

Trovo la pace

Sulla tomba di mio padre.

(Lyubov Kondratova. Il pianto di una figlia per suo padre)

È possibile desiderare qualcosa che non hai mai conosciuto? Potere. Solo che questa storia non riguarderà te. È spaventoso quando i padri se ne vanno, ancora più triste quando se ne vanno senza dare ai figli la possibilità di conoscerli e amarli. I nostri padri continuano a vivere dentro di noi anche dopo la loro morte. Continuiamo a immaginarli, a comunicare con loro e ad ascoltare ciò che hanno da dire, anche decenni dopo la loro morte. Dentro molti di noi, l'immagine della nostra personalità, una volta formata da nostro padre (o dalla sua mancanza), continua a vivere.

È possibile punire i bambini con l’indifferenza?

I bambini sono gli sguardi di occhi timorosi,

Il rumore dei piedi giocosi sul parquet,

I bambini sono il sole in motivi nuvolosi,

Un intero mondo di ipotesi di scienze gioiose.

Eterno disordine negli anelli d'oro,

Dolci parole sussurrano nel mezzo del sonno,

Immagini tranquille di uccelli e pecore,

Che in un accogliente asilo nido sonnecchiano sul muro.

I bambini sono una sera, una serata sul divano,

Dalla finestra, nella nebbia, scintillii di lanterne,

A proposito delle sorelle sirene dei mari fatati.

I bambini sono un riposo, un breve momento di pace,

Un voto riverente a Dio al presepe,

I bambini sono i delicati misteri del mondo,

E negli enigmi stessi si trova la risposta!

(Marina Cvetaeva)

Elenco dei riferimenti utilizzati nella stesura dell'articolo:

1. Schaller James. Perdere e ritrovare un padre.

2. Fromm E. L'arte dell'amore. Minsk, 1991

3. Mikhailova E.L. "Sono solo a casa", o il fuso di Vasilisa - M .: "Class", 2003.

Tina Ulasevich

PS E ricorda, semplicemente cambiando la tua coscienza, stiamo cambiando il mondo insieme! © econet

L'identificazione psicosessuale inizia dal momento della nascita, quando viene determinato il sesso del neonato e poi allevato all'età appropriata. Tuttavia, anche la consapevolezza della propria appartenenza non toglie all’adolescente la domanda: “fino a che punto sono un ragazzo/o una ragazza a tutti gli effetti?” Questa domanda sorge in un bambino sotto l'influenza degli adulti e dei coetanei che lo circondano. Questo problema è particolarmente acuto per quei bambini il cui aspetto non corrisponde allo stereotipo. Particolarmente importanti a questo proposito sono il periodo di maturazione e gli anni immediatamente successivi. Diventare adulto significa, in particolare, diventare un uomo o una donna. La differenziazione dei caratteri sessuali secondari è completata da un processo parallelo di differenziazione psicologica (capacità, interessi, stile di comportamento, ecc.). In nessun'altra età le differenze psicologiche tra i sessi vengono enfatizzate in modo così netto e persistente come nell'adolescenza e nella giovinezza. Un adolescente è molto preoccupato per quanto il suo carattere, il suo aspetto e il suo comportamento corrispondano alle idee stereotipate sulla “mascolinità” e sulla “femminilità” accettate nella società nel suo insieme o nel suo ambiente immediato. I cambiamenti nella struttura corporea e nelle caratteristiche sessuali secondarie svolgono il ruolo di un simbolo sociale estremamente importante: significano sia l'età adulta che il genere. Da qui la maggiore sensibilità e interesse dell'adolescente per il proprio corpo e per il corpo dei suoi coetanei, e allo stesso tempo timidezza e timidezza.

Anche il processo della pubertà stesso è un'esperienza emozionante. Gli adolescenti e i giovani sono veri e propri schiavi della “norma”. Sono convinti che esistano o dovrebbero esistere regole universali per tutte le situazioni della vita e hanno molta paura di rimanere in qualche modo indietro rispetto ai loro coetanei. Ma le loro idee sull’aspetto “sessualmente appropriato” sono spesso irrealistiche ed esagerate. Confrontandosi con atleti famosi e attrici cinematografiche, spesso tendono a sottovalutare il proprio aspetto.

La pubertà rappresenta il maggior numero di casi della cosiddetta sindrome dismorfofobia (paura dell'handicap fisico), che di solito scompare con l'età, ma può lasciare conseguenze psicologiche come la timidezza. mancanza di fiducia in se stessi, ecc.

Nelle ragazze, la relazione tra il ritmo della pubertà e la stabilità emotiva è più complessa. La maturazione precoce spesso causa loro difficoltà psicologiche e separazione involontaria dai coetanei (a differenza dei ragazzi, per i quali aumenta le possibilità di leadership). Da qui - maggiore timidezza, mancanza di fiducia in se stessi, a volte il desiderio di "mascherare" segni di genere troppo evidenti, di preservare la semplicità infantile della compagnia dei ragazzi, ecc. Ma questa non è affatto una regola generale. Gli ultimi dati suggeriscono che le ragazze accelerate, come i ragazzi, superano rapidamente le prove dell '"età difficile".

Un compagno naturale e una conseguenza della pubertà è l'emergere del desiderio sessuale, delle fantasie e degli interessi sessuali. Questo processo non è del tutto lo stesso per ragazzi e ragazze. I primi sono caratterizzati dalla cosiddetta fase dell'ipersessualità giovanile, che inizia nell'adolescenza e prosegue 2-3 anni dopo la pubertà. Questa fase è caratterizzata da una maggiore eccitabilità sessuale e da un rapido sviluppo di interessi e fantasie correlate. Ma tutto questo è molto individuale.

Una caratteristica importante della sessualità adolescenziale è la sua natura “sperimentale”. Lo sviluppo di una sana sessualità adulta è un processo complesso e controverso. Scoprendo le sue capacità sessuali, un adolescente le esplora da diversi lati. In nessun'altra età si registra un numero così elevato di casi di deviazioni nel comportamento sessuale come tra i 13 ei 16 anni. Gli adulti necessitano di grande conoscenza e tatto per distinguere i sintomi veramente allarmanti che richiedono l'intervento medico dalle forme esteriormente simili ma diffuse e naturali di “sperimentazione” sessuale per questa età (vari tipi di giochi genitali), alle quali non bisogna prestare attenzione perché non causare inavvertitamente traumi mentali all'adolescente instillando in lui l'idea che “qualcosa non va” in lui.

La masturbazione degli adolescenti e dei giovani adulti è statisticamente la più diffusa. Secondo le idee moderne, la masturbazione (masturbazione) nell'adolescenza di solito ha il carattere di autoregolazione della funzione sessuale. Aiuta a ridurre l'aumento dell'eccitabilità sessuale ed è innocuo.

Naturalmente, è necessario evitare i fattori che causano l'eccitazione sessuale negli adolescenti, ma solo i casi in cui la masturbazione diventa ossessiva e influisce negativamente sul benessere e sul comportamento dell'adolescente dovrebbero essere allarmati. Inoltre, in questo caso, la masturbazione non è tanto la causa dello scarso adattamento sociale quanto il suo sintomo e conseguenza. In precedenza, quando la masturbazione era considerata la causa dell’asocialità e dell’isolamento dell’adolescente, tutti gli sforzi erano diretti a svezzarlo da questa abitudine. I risultati erano, di regola, insignificanti e perfino negativi. Ora stanno facendo le cose in modo diverso, cercando di migliorare con tatto le capacità comunicative dell'adolescente, di aiutarlo a prendere una posizione accettabile nella società dei suoi coetanei e di affascinarlo con un interessante gioco di gruppo. L’esperienza ha dimostrato che questa pedagogia positiva è molto più efficace.

Il principale problema psicologico della sessualità adolescenziale è colmare il divario tra i suoi aspetti sensualmente-erotici e romanticamente sublimi. Il sogno giovanile d'amore e l'immagine stessa dell'amante amato ideale sono spesso desessualizzati, esprimendo principalmente il bisogno di un tipo emotivo. allo stesso tempo, l'adolescente sperimenta emozionanti esperienze erotiche. per il quale non è preparato psicologicamente e che cerca di “radicare”, “abbassare” con l'aiuto di chiacchiere sporche e battute unte. Allo stesso tempo, il sesso “sporco” e l’ideale “sublime” di una bella amata possono coesistere nella mente della stessa persona.

Il cinismo adolescenziale non può che preoccupare gli adulti. Ma l'insegnante dovrebbe preoccuparsi non solo di coloro che fanno “chiacchiere sporche”, ma anche di coloro che ascoltano in silenzio: questi bambini, incapaci di esprimere le vaghe esperienze che li riguardano, a volte risultano essere i più impressionabili e vulnerabili. Ciò che gli altri buttano fuori con parole ciniche viene trasformato in immagini fantastiche, profonde e stabili. In questo caso, l'ascetismo può servire come difesa psicologica: un atteggiamento decisamente sprezzante e ostile nei confronti di qualsiasi sensibilità che a un adolescente sembra vile e sporca. L'ideale di un adolescente del genere non è solo il controllo sui suoi sentimenti, ma la loro completa soppressione. Un altro atteggiamento difensivo tipico del giovane è l’intellettualismo: se l’“asceta” vuole liberarsi della sensualità perché è “sporca”, allora l’“intellettuale” la trova “poco interessante”. I requisiti di purezza morale e autodisciplina in sé, ovviamente. sono positivi. ma la loro ipertrofia comporta l'autoisolamento artificiale dagli altri, l'arroganza, l'intolleranza, che si basa sulla paura della vita. Le esperienze erotiche e l'amore mettono i giovani di fronte a molte questioni: dal semplice rituale del corteggiamento ai problemi più profondi di autodisciplina e responsabilità morale. Per risolvere questi problemi, hanno bisogno dell'aiuto e dell'esperienza dei loro anziani.

Psicologia dell'educazione sessuale nelle varie età

L’efficacia dell’educazione sessuale dipende dalla presa in considerazione delle caratteristiche legate al genere dello sviluppo del bambino in tutte le fasi dell’età, a partire dai più piccoli. Nei primi anni di vita è di particolare importanza l’atteggiamento differenziato dei genitori nei confronti del bambino, vale a dire trattandolo esattamente come un ragazzo o una ragazza.

Le osservazioni psicologiche hanno stabilito che le stesse caratteristiche dell'aspetto e del comportamento di un bambino, a seconda del sesso, provocano reazioni diametralmente opposte negli adulti. I genitori delle ragazze considerano femminili (femminili) molti tratti comportamentali riscontrati nelle loro figlie, mentre i genitori dei ragazzi considerano gli stessi tratti muscolari (maschili). Con le neonate, le madri parlano di più e i ragazzi fanno più esercizio fisico; i padri parlano più con il figlio appena nato che con la figlia. Queste differenze, particolarmente evidenti nel comportamento dei genitori con il primogenito, mostrano che praticamente dall'inizio della vita, il bambino e i genitori determinano il comportamento reciproco: il genere si manifesta e si forma non solo come tratti in via di sviluppo, ma anche come sistema di relazioni.

Un uomo e una donna sono biologicamente e psicologicamente diversi nel loro posto e ruolo nel più complesso sistema naturale di prolungamento della razza umana. La costituzione psicofisiologica degli uomini predetermina la loro maggiore prontezza per situazioni estreme e rischiose, il bisogno di rischio, i cambiamenti in se stessi e negli altri e il raggiungimento di vari obiettivi. Le situazioni in cui è richiesta la mobilitazione completa, con mancanza di tempo per prendere una decisione, con diversi oggetti dinamici su cui prestare attenzione, sono proprio queste situazioni che permettono a un uomo di mobilitarsi e mostrare energia potenziale. Una donna, avendo un tipo di sistema nervoso più debole, tende ad evitare tali condizioni e situazioni di vita piuttosto che lottare. Ma d'altra parte, è più adatto a lavori delicati, scrupolosi e monotoni che richiedono di concentrare tutta l'attenzione su un oggetto (ad esempio, su un bambino). Tali differenze hanno oggettivamente determinato l’emergere di ruoli e professioni storicamente maschili e femminili.

L'educazione differenziata e individuale dei ragazzi e delle ragazze secondo gli ideali di mascolinità e femminilità si basa sulla divisione dei ruoli familiari tra madre e padre. La base dell'educazione sessuale è l'esempio personale dei genitori, le loro azioni e dichiarazioni osservate dal bambino giorno dopo giorno. Se l'ideale di mascolinità e femminilità è formulato solo a parole (e questo è ciò a cui gli insegnanti molto spesso devono limitarsi), e in realtà né la madre né il padre si avvicinano agli standard di mascolinità e femminilità, il bambino in nella maggior parte dei casi praticamente non assimila i modelli richiesti.

La corretta educazione sessuale si basa sull'enfasi sugli aspetti positivi e sulla compensazione di quelli negativi della costituzione psicofisiologica e del temperamento naturale maschile o femminile. Allo stesso tempo, è assolutamente inaccettabile contrastare i sessi e sottolineare i vantaggi apparenti.

La formazione di stereotipi di genere non è dovuta solo all'influenza degli adulti; in questo senso i bambini diventano presto “maestri” gli uni per gli altri. Nella scuola materna, quei bambini il cui comportamento non corrisponde al loro ruolo di genere meritano il maggior numero di reazioni di rifiuto da parte dei loro coetanei.

L'educazione sessuale per un bambino in età prescolare dovrebbe includere la familiarità con le informazioni di base sulle differenze sessuali e sul parto. Ma ancora più importante è l'esperienza dell'amore “non sessuale” per genitori e coetanei: la chiave della moralità in età adulta.

La consapevolezza del proprio genere da parte di un bambino inizia con il fatto che impara a distinguere il genere delle altre persone.

La conoscenza del proprio genere si sviluppa pienamente all'età di tre anni, quando il bambino diventa consapevole del suo “io” (tu sei maschio, io sono femmina).

A 2-4 anni di età è particolarmente attiva la “curiosità sessuale” del bambino, cioè il desiderio di guardare e palpare i suoi genitali. Il fatto è che la consapevolezza del proprio “io” include necessariamente, di regola, la consapevolezza del proprio genere. E il genere è il nucleo più importante della formazione della personalità, e quindi della formazione nei bambini degli standard di un vero uomo e di una donna. E ad ogni certa età, il bambino dovrebbe avere un'idea dell'essenza delle differenze sessuali che corrisponde al suo livello di comprensione. Un bambino deve comprendere consapevolmente il significato del proprio genere e rispettare il genere opposto. Quindi già in un bambino è necessario sviluppare rispetto per una donna e alla ragazza deve essere insegnato a comportarsi secondo il suo genere.

L'ingresso a scuola segna l'inizio di una nuova, importante tappa nell'educazione sessuale. Le relazioni con i coetanei del sesso opposto diventano più intense. L'insegnante acquisisce un ruolo speciale come portatore autorevole di conoscenze e modelli di comportamento. Nelle scuole moderne, la maggioranza degli insegnanti sono donne, il che determina in gran parte le specificità dei requisiti scolastici, che sono praticamente orientati verso uno stile di comportamento femminile. Le ragazze si trovano quindi in una posizione più vantaggiosa. Vengono a scuola un po' più maturi emotivamente, con movimenti fini delle dita meglio sviluppati, più propensi a lasciarsi guidare dalle opinioni e dagli atteggiamenti degli adulti nei loro confronti, più attenti e silenziosi, meno critici e aggressivi dei ragazzi. Pertanto, soddisfano i requisiti di uno studente ideale molto più dei ragazzi. Inoltre, il loro stile di comportamento è più vicino e comprensibile all'insegnante. Di conseguenza, con la divisione inespressa della classe in studenti forti e deboli, questi ultimi, di regola, sono rappresentati quasi esclusivamente da ragazzi, il che potrebbe non essere correlato alle loro capacità mentali. Questa situazione non va bene nemmeno per le ragazze, che fin dai primi passi acquisiscono un sentimento di ingiustificata superiorità rispetto ai ragazzi.

Il ruolo dell'educazione sessuale aumenta quando il bambino raggiunge l'adolescenza, il cui punto centrale è la pubertà. I compiti dell'educazione sessuale in questa fase includono la corretta risposta alle caratteristiche comportamentali associate al genere, la preparazione dei ragazzi ai sogni bagnati e le ragazze alle mestruazioni. La pubertà è associata alla formazione di sentimenti erotici, bisogni sessuali e autostima sessuale. Un adolescente è caratterizzato da una discrepanza tra innamoramento e sensazioni erotiche e paure per la sua inferiorità sessuale. L’educazione sessuale durante questo periodo risolve i problemi dello sviluppo personale generale e della preparazione alla vita nella propria famiglia e comprende l’educazione sessuale. Mettere a tacere le questioni di genere mina sostanzialmente l’idea di un’educazione armoniosa, estranea alla predicazione dell’ascetismo. Un adolescente, ovviamente, dovrebbe essere protetto dalle manifestazioni di immoralità nella sfera dei rapporti sessuali (in particolare, tutti i tipi di pornografia), ma non tanto con l'aiuto di divieti e punizioni, ma riportando alla ragione e alla coscienza che non è la sessualità in sé ad essere cattiva, ma la sua riduzione a funzioni fisiologiche e il loro assaporamento. La garanzia contro i rapporti sessuali precoci e casuali non è un divieto, ma la formazione di una responsabilità sociale, che implica che una persona preveda le conseguenze delle sue azioni e percepisca le relazioni di genere principalmente come personali.

Un aspetto importante dell’educazione sessuale è l’educazione sessuale. L'esperienza dei paesi in cui è ampiamente praticata mostra che un'informazione discreta e tempestiva sui problemi delle relazioni di genere non comporta, in linea di principio, cambiamenti negativi nel comportamento sessuale degli adolescenti e dei giovani. Questo fatto smentisce i timori esistenti secondo cui la consapevolezza in materia di sesso porta alla promiscuità. L’educazione sessuale, iniziata nelle prime fasi dello sviluppo della personalità, precede il naturale interesse dei bambini per questi problemi e li libera da molte idee sbagliate e traumi. Aiuta a prevenire varie deviazioni nello sviluppo psicosessuale, irte di successivi disturbi sessuali e disarmonia nelle relazioni familiari.

Il bambino è un essere sessuale fin dalla nascita. Trae un piacere particolare dalla suzione al seno e dal contatto fisico con i suoi genitori, esplora il suo corpo e trova zone erogene. In molti modi, l’atteggiamento del bambino nei confronti del corpo, del piacere corporeo, del sesso e della procreazione dipenderà dal tipo di reazione che gli adulti gli presentano a tutti questi fenomeni. Molte informazioni vengono trasmesse in modo non verbale e attraverso il silenzio stesso: dopotutto, ogni silenzio è molto pieno. I bambini sono bravissimi a sentire come certe cose mettono in tensione i loro genitori. Assorbono l'atteggiamento dei genitori nei confronti del corpo attraverso il tatto - dal momento in cui sono stati portati tra le braccia, accarezzati, lavati, abbracciati. Leggono le reazioni dei genitori attraverso microgesti, espressioni facciali e microodori di origine ormonale, che riflettono i nostri stati emotivi e vengono percepiti inconsciamente. E se una madre e un padre che si baciano tremano nervosamente all'improvvisa apparizione di un bambino, se ignorano domande specifiche e hanno fretta di spostare l'attenzione del bambino da due cani divertenti a un paesaggio lirico, molto probabilmente, in età avanzata, durante le scene casuali del letto in TV, il bambino correrà in cucina per “bere un po’ d’acqua”. E in futuro dovrà sforzarsi di percepire la sfera sessuale in modo più libero e gioioso.

Secondo le osservazioni degli psicologi, se i genitori non hanno complessi sessuali particolari, anche i bambini percepiscono quest'area in modo molto naturale e calmo.

È molto importante introdurre i bambini alla fisiologia, la “scienza del corpo”. Magari non avranno mai rapporti sessuali, ma avranno sempre un corpo di cui prendersi cura, e l'igiene sessuale non è peggiore dell'igiene alimentare. Dire ai bambini che il concepimento avviene attraverso il rapporto non è la stessa cosa che insegnare loro a fare sesso. Il sesso e i rapporti sessuali sono attività riservate agli adulti. E molti bambini sono molto felici di sentire questo e rispondono: “Non lo farò mai”.

Per capire meglio il bambino e affinché possa capirvi, fategli provare un goccio di vino “per lo sviluppo generale” o pepate leggermente il cibo nel cucchiaio. Il bambino si acciglierà: che schifo! E voi adulti come lo mangiate e lo bevete? E ti piace ancora? Solo una specie di alieni", avrebbe potuto riassumere l'omino. Questo è più o meno lo stesso atteggiamento che assume nei confronti dell’informazione secondo cui gli adulti “si connettono con le fighe”. È antigienico... e stupido. Anche se voglio ridere da queste informazioni, gli adulti lo fanno. E se lo considerano normale e non provano particolare vergogna o senso di colpa quando ne informano il bambino (e il bambino riconosce facilmente lo stress dei genitori), allora può essere preso in considerazione. Non capisco, è così facile da ricordare

La prima volta che un bambino impara a conoscere il sesso non è quando inizia a fare domande “da dove vengo”, ma quando madre e padre stanno accanto alla culla del bambino, abbracciandosi. Quando non sono timidi riguardo alla loro tenerezza e affetto, alla loro attrazione reciproca. Come si suol dire, la cosa migliore che un padre può dare ai suoi figli è amare la loro madre. Ad un certo momento, il bambino inizia a percepire le relazioni di genere, a identificarsi con un certo genere e, in relazione a ciò, pone domande.

Di norma, a 1,5 - 2 anni, il bambino inizia a studiare il suo corpo e "arriva" nelle zone intime, inizia a toccarle, a giocherellare, ad accarezzarle, il che irrita notevolmente i suoi genitori. Per un bambino, l'interesse per il sesso e tutto ciò che è connesso ad esso è del tutto naturale. Non fanno differenza tra le proprie braccia, gambe, sedere e genitali. E mentre studia se stesso, un bambino non può ignorare le parti delicate del suo corpo. Non impedire a tuo figlio di soddisfare il suo interesse e non focalizzare l'attenzione su di esso. Se non rimani bloccato, allora, dopo aver studiato le caratteristiche del tuo corpo, il bambino trasferirà il suo interesse su qualcos'altro, ad esempio, sulla struttura dei corpi dei coetanei del sesso opposto.

Un bambino inizia a pensare a cosa precede la nascita e come tutto accade all'età di 3-4 anni, all'età del “perché”. Se tuo figlio di 3 anni si sta chiedendo perché va in bagno in modo diverso rispetto a una bambina, puoi star certo che si sta sviluppando in modo appropriato per la sua età ed è moderatamente curioso. A partire da questa età i bambini iniziano a distinguersi tra loro per genere. Dovresti approfittare del momento in cui il tuo bambino ti chiede del mistero della nascita. Altrimenti, cercherà di ottenere la risposta da altre fonti, dai film ai "giochi sperimentali" con altri bambini.

Quando un bambino chiede: come sono nato, come e da dove vengono mio fratello, i gattini, i pesci, questa è una domanda non tanto sui gameti sessuali, sulla fecondazione e sul canale del parto, ma sul mistero della vita, su l'anima. "Da dove vengo? - dopotutto, all'inizio non ero lì. Cosa mi ha permesso di apparire?" E quando iniziamo a raccontare storie su come un figlio o una figlia sono cresciuti da una piccola cosa nella calda pancia di una madre, forse vale la pena prima di tutto ricordare e provare a parlare della forza che ha permesso a questa piccola cosa di prendere piede nel pancia e cominciano a crescere. Perché il bambino sappia che prima c'era l'amore, la voglia di vivere e di dare la vita, la voglia di crescere e di prendersi cura. E perché? - e poiché questo è il nostro modo umano di vivere sulla terra, non funzionerà in nessun altro modo. Solo tu puoi spiegare a tuo figlio che il mistero dell'origine della vita umana è meraviglioso. Che tutta la vita è costruita sull'amore. E che ci sono questioni che è meglio discutere non in una cerchia di amici, ma con voi genitori. Perché tu lo hai partorito, il che significa che hai Esperienza e puoi raccontare tutto in modo affidabile... Storie: Ricordo che quando avevo 5 anni chiesi a mia madre: “Maaam, da dove mi hai preso?” - La mamma ha alzato gli occhi al cielo e ha risposto: "Ti ho comprato al negozio!" - "Come?? - dico, - sono andato a comprarlo?? Esistono negozi così particolari?? Qualcosa che non ho mai visto...” - “E questi sono negozi solo per adulti”, - “Ahh...” - e ho pensato tra me: wow, l'ho comprato in un negozio. E Lesha, mio ​​fratello? Come una specie di salsiccia. Lo ha scelto lei stessa o insieme a papà? E perché io... sono stato fortunato: qualcuno nel negozio è rimasto seduto sullo scaffale. Almeno era felice con me? Oppure lo ha messo subito nella borsa in modo professionale.

Il piacere corporeo è disponibile per un bambino fin dalla nascita. E quando padroneggia il discorso, cerca di parlarne. Parla di ciò che lo eccita a modo suo, indicando quelle zone del corpo associate a un vago piacere. Naturalmente, un bambino di tre anni non può fermarsi pensieroso e dire: "È una cosa strana - sento un'ondata di forza, un piacevole prurito e solletico nella zona del pene quando ci gioco, e nella zona dell'ano quando mia madre mi lava il sedere...”. Ma il bambino lo regala, ad esempio, sotto forma di allegre prese in giro, disegni o lavoretti.

Vaghe fantasie sessuali eccitano un bambino fin dalla tenera età, sono una parte importante della crescita, aiutando a scoprire e sviluppare la propria identificazione sessuale, una parte vitale del suo “io”. E già all’asilo i bambini sono capaci di “sottili sentimenti erotici”. Quindi lasciamo fantasticare i bambini: dopo tutto, le fantasie legate ai genitali occupano pochissimo spazio nelle loro menti. E quando un bambino capisce che anche gli adulti provano uno strano piacere associato a queste zone, si calma realizzando - non necessariamente una chiara consapevolezza - che "ha tutto come gli adulti", cioè tutto è in ordine.

Quando un bambino pronuncia o raffigura un oggetto della sua specifica curiosità, trova uno sbocco per la sua energia sessuale infantile. Pertanto, non dovresti rimproverarlo severamente per aver usato il vocabolario "anale-genitale" e per aver mostrato interesse in quest'area. Altrimenti, puoi sopprimere e distorcere il flusso della sessualità infantile - e quindi avrà difficoltà a trovare una via d'uscita, magari ricorrendo a varie forme di crudeltà, comprese quelle rivolte a se stesso. È meglio spiegare con gentilezza ma con insistenza che lanciare "cacca" e "pisci" è indecente, non accettato e brutto. Proprio come camminare nudi di fronte a sconosciuti, o eseguire i propri bisogni in pubblico, o scaccolarsi davanti a tutti. Non c'è niente di brutto o di brutto in tutto questo, ma queste sono cose intime, non riguardano gli estranei.

Per gli scolari e gli adolescenti più giovani, a differenza degli asili nido, questo argomento è già chiaramente definito e richiede molta più attenzione. Pertanto, preparatevi a nuovi interessanti fenomeni legati all'età. Il folklore erotico, preso in prestito principalmente dai bambini più grandi o più “illuminati” a scuola, in cortile, in un campo estivo, insegna ai bambini i fondamenti teorici della vita sessuale che, se recitati, vengono percepiti durante l'infanzia come la pratica erotica stessa o come approcci alla Esso. Molti bambini lo trovano divertente e coraggioso; attraverso la recitazione “si sfogano”, trovano uno sfogo al languore senza gioia e una forma per la loro protesta. Pertanto, non ha senso togliere "l'ultima gioia" del bambino e picchiarlo moralmente sulle labbra per tali versi, battute oscene o l'uso di oscenità se senti accidentalmente tutto questo da lui. Ma in ogni caso, il folklore erotico dei bambini è un fenomeno legato all'età e quindi temporaneo.

Alcuni bambini evitano le canzoni oscene, gli scherzi e le parolacce, o almeno non vi si attengono. Ma allo stesso tempo molti adolescenti sviluppano un interesse particolare per le immagini erotiche. Non stiamo parlando di pornografia, ma di fotografie o disegni che incarnano l'immagine di un eroe erotico-romantico (che è destinato a sostituire gradualmente i genitori e in coppia con cui il bambino si ritrova) o situazioni erotiche, eccitando i sentimenti e l'immaginazione del bambino. Ecco come appaiono sui muri delle stanze dei bambini poster e ritagli di riviste con nuovi eroi ed eroine. Guardare immagini erotiche sostituisce essenzialmente la pratica. Pertanto, un poster con un gruppo di "Radici" sul muro è "sacro" e non è soggetto a critiche.

Alcuni bambini, con un desiderio di sistematicità, preferiscono conoscere il tema del sesso utilizzando il materiale di tutti i tipi di enciclopedie, diagrammi medici e fotografie. Studiando libri speciali, capiscono cosa sta succedendo loro, quali opportunità si aprono loro, come sono strutturati i loro genitali e cosa bisogna fare per non..., e dove scappare se... . Tale lettura è anche percepita come una preparazione alla pratica ed è molto calmante, poiché rimuove il naturale prurito erotico adolescenziale. E anche se non tutti i bambini affronteranno con entusiasmo il terzo volume di un libro di testo per università con sezioni sulla riproduzione (o meglio ancora, metteranno su una cassetta con il porno svedese mentre nessuno è a casa), ma in ogni caso l '"Enciclopedia della La vita sessuale per adolescenti” è assolutamente a casa tua e sicuramente non sarà superfluo.

Quanto alla pornografia, nella tenera età dell'adolescenza essa non suscita ancora particolare interesse nel bambino, e se entra in contatto con gli occhi viene utilizzata più come un interessante foglio informativo (del tipo: “succede anche questo” ) che come stimolante erotico. Ma man mano che maturano, la pornografia attira sempre più attenzione e gli adolescenti di 13-14 anni potrebbero già essere interessati a visitare siti porno - in particolare per comprendere la struttura degli organi del sesso opposto e le tecniche diversità dei rapporti sessuali. Per quanto riguarda la visione di nastri erotici, l'opzione ideale è non nascondere loro film di questo tipo, non vietare di parlarne e non far vergognare gli adolescenti per questo. Il desiderio di informazioni erotiche nel periodo dell'ipersessualità adolescenziale è naturale e, se imponi il veto dei genitori, i bambini guarderanno il film a casa dei loro amici - e anche con i loro commenti non sempre riusciti. Quindi la cosa migliore in questo senso è che i bambini in crescita guardino questi film INSIEME AI LORO GENITORI. All'estero, su cassette di questo tipo spesso scrivono proprio questo: "Agli adolescenti è vietata la visione in assenza dei genitori". Tuttavia, guardare questi film insieme ai figli adolescenti può essere consigliato solo a quei genitori che sono fiduciosi nell'adeguatezza della loro reazione. Dopotutto, è proprio per questo motivo che i genitori sono necessari a questo screening, per dare una sana valutazione di tutto ciò che sta accadendo e per rispondere a tutte le domande che sono sorte.

L'adolescenza è una delle fasi più difficili della vita: è un periodo di tempeste ormonali che comportano tempeste emotive, un momento di cambiamento costante e di tentativi di comprendere questo nuovo sé. Durante questo periodo, il bambino inizia già chiaramente a rendersi conto che mamma e papà non sono affatto dei. È a questa età che una persona spesso sprofonda in un abisso di disperazione e solitudine che non ha mai raggiunto prima e non raggiungerà successivamente: succede che un bambino vive molti mesi della pubertà come in un sogno, ma poi può semplicemente non ricordare questi orrori della crescita. Ed è durante questo periodo che prende forma il suo desiderio sessuale e, a causa della crescita naturale, sorgono evidenti opportunità per la sua realizzazione.

E per preparare un bambino a questo periodo difficile, è molto importante instillare in lui l'idea della completa naturalezza e desiderabilità dei cambiamenti fisici e psicologici legati all'età. Per qualche ragione, i bambini si rallegrano costantemente della loro crescita, visibile dai segni sullo stadiometro della stanza, più tardi, su incoraggiamento dei loro genitori, sono orgogliosi della perdita dei denti da latte, ma quando si tratta di comprendere il loro sviluppo sessuale e la loro crescita; comparsa di nuovi peli e rigonfiamenti, nonché desideri più evidenti e invitanti, il bambino è spesso lasciato solo con il suo imbarazzo. E a volte con paura o protesta. Ecco perché quando parli ai tuoi figli delle peculiarità della loro crescita, rassicurali che questo è buono e corretto, anche se strano per loro. In modo che il bambino percepisca i cambiamenti con una certa prontezza e non come un male inevitabile. La consapevolezza e l’accettazione del cambiamento possono rimuovere un certo peso psicologico dalle spalle di un adolescente, e per un adolescente tale sollievo vale molto.

Gli adolescenti vogliono che tu sia rispettoso delle loro storie e che tu "ascolti la fine della storia prima di iniziare a brontolare". Se la storia parla di un amico che ha fatto qualcosa di stupido o pericoloso, sii empatico prima di giudicare; Qualcosa del tipo: "Oh, poverino, come è potuto succedere questo e cosa gli succederà adesso?" Ricorda che se tuo figlio ti ammette nella sua vita, questo è il complimento più grande che può farti. Molti adolescenti soffrono per l’assenza nella loro vita di un adulto rispettato che sia sempre lì per loro e possa ascoltarli.

C'è una qualità ammirevole negli adolescenti: quelli che hanno ricevuto un'istruzione adeguata e che non sono stati sfruttati sessualmente o sono stati in grado di superarne le conseguenze, sono così ottimisti e gioiosi riguardo alle loro future relazioni amorose e matrimoni che è meraviglioso da vedere. Hanno fiducia in se stessi e non hanno paura di fare domande; Tutto ciò che fanno è intriso di sana curiosità e il loro ottimismo contagia chi li circonda. Sono stimolanti.

Gli psicologi ritengono che l'interferenza intrusiva dei genitori nella vita sessuale di un bambino sia irta di conseguenze spiacevoli, perché quando un bambino cresce e vuole uscire nel grande mondo, vivere la propria vita, per questo ha bisogno di separarsi psicologicamente da i suoi genitori. E uno dei principali meccanismi di tale separazione è il sesso. La sessualità di un bambino adulto fa parte della sua forza personale, con l'aiuto della quale si ritrova tra le persone, trova un partner con il quale costruirà la sua vita e continuerà la sua famiglia.

Se durante l'infanzia i genitori sono penetrati nella vita sessuale di un bambino a loro carico e sono riusciti a imprimersi bruscamente in essa, compiendo "violenza sessuale morale": ad esempio, punendo severamente per la masturbazione, criticando o ridicolizzando le cotte del bambino, denigrando o negativamente commenti sui suoi genitali o sullo sviluppo sessuale, parlano ampiamente delle loro esperienze sessuali o delle paure e delle ansie riguardo alla sessualità. Successivamente, i genitori possono essere invisibilmente presenti nella vita sessuale di un bambino già adulto, come se fossero alle sue spalle, non permettendogli di sentirsi grande e indipendente. E questo per lui è vitale. E poi un bambino adulto può iniziare a litigare e tagliare sul vivo: o con i genitori, o con il sesso, forse con se stesso, e più spesso contemporaneamente.

Ad ogni famiglia è consentito creare il proprio microclima entro i limiti della legge e della moralità. Le differenze di genere tra bambini e genitori stabiliscono determinati limiti di comportamento. Oggi affronteremo una questione delicata: fino a che età un papà può fare il bagno a sua figlia?

Quando un papà dovrebbe stare lontano dalle procedure idriche di sua figlia?

Dopo la nascita di un bambino in una famiglia, un'ulteriore responsabilità ricade sulle spalle dei genitori. Il solito modo di vivere sta cambiando. Siamo preoccupati per questioni che non sono mai emerse prima. Ad esempio, il tema del padre che fa il bagno alla figlia. Di norma, quando una ragazza ha 1-2 anni, sua madre accetta felicemente l'aiuto del marito.

Mentre papà fa il bagno a sua figlia, la mamma ha l'opportunità di riposarsi

E ora la figlia sta crescendo. Poi una madre o una nonna preoccupata comincia a fare commenti: dicono che non è giusto che un uomo adulto sguazzi con una ragazza grande. A partire dai tre anni circa, il bambino inizia a identificarsi come una femmina e suo padre come un maschio. Ma la timidezza può venire da lei molto più tardi. Per alcuni ha 5-7 anni, mentre per altri non arriva nemmeno a 12-13. Qui molto dipende dalle caratteristiche psicologiche individuali della ragazza, dall'educazione, dallo stadio della pubertà, ecc.

Il dottor Komarovsky consiglia alle madri di insegnare alle loro bambine a lavarsi a partire dai 4-5 anni di età. Di norma, i bambini dai 6 ai 7 anni sono perfettamente in grado di eseguire le procedure igieniche da soli, a volte sotto la supervisione di un adulto.

In Russia, storicamente, le ragazze e i ragazzi si lavano separatamente.

Gli psicologi credono all'unanimità che ogni famiglia decida autonomamente la domanda: a che età il padre fa il bagno a sua figlia. Alcuni padri si ritirano dopo il primo anno di vita del bambino, sostenendo che questi sono “affari della tua donna”. Altri, al contrario, non rifiutano finché la ragazza stessa non chiede a suo padre di lasciare il bagno. In effetti, ci possono essere molte opzioni nell'intervallo normale. Ma se un bambino sano di 8-9 anni non è in grado di lavarsi, i genitori hanno qualcosa a cui pensare.

Fare il bagno alla figlia da parte del padre non è previsto dalla legge o dalla religione, e ognuno interpreta le tradizioni nazionali come meglio crede. La soluzione ottimale per il padre in questo caso sarebbe quella di prendere le distanze dalle procedure idriche della figlia quando lei glielo chiede, lui stesso si sente a disagio o la madre protesta.

Fare il bagno da parte di un padre in età avanzata influisce negativamente sulla psiche del bambino?

Nella vita si presentano diverse situazioni. Potrebbe verificarsi quanto segue:

• la madre è assente per valido motivo;
• una figlia di età superiore ai 6-7 anni non è abituata a lavarsi;
• Non ci sono più donne in casa.

Cosa dovrebbe fare papà in questo caso? D'accordo con tua figlia in anticipo. Naturalmente, se la ragazza non permette categoricamente a suo padre di entrare nel bagno, non è necessario insistere. Papà può controllare a distanza le azioni di sua figlia. Quando a lei non importa, il padre può mostrare preoccupazione.

Un impatto negativo sulla psiche è possibile quando un bambino viene messo sotto pressione, costretto contro la sua volontà, la sua opinione non viene presa in considerazione o viene punito irragionevolmente.

Dal punto di vista morale non è appropriato che un padre veda la figlia adulta spogliata e viceversa. Le ragazze in pubertà (dai 9 ai 10 anni circa) si nascondono istintivamente dal padre, anche quando si cambiano i vestiti. Se una ragazza non si sente timida di fronte al sesso opposto, allora c'è qualcosa che non va in lei.

C'è un episodio straordinario nella Bibbia (Antico Testamento). Quando Noè piantò una vigna dopo il diluvio e, a quanto pare, per valutare il raccolto, bevve più vino del necessario. Essendosi ubriacato, si addormentò nudo nella tenda, e suo figlio di nome Cam lo vide in questa forma e lo disse persino ai suoi fratelli. Per questo atto, Noè maledisse non solo il suo stolto figlio, ma anche tutta la sua famiglia.

Un padre può fare il bagno con sua figlia?

Le procedure idriche congiunte tra padre e figlia dovrebbero portare gioia non solo a se stessi, ma anche a non ferire gli altri membri della famiglia. Se qualcuno è imbarazzato da questa situazione, ha senso fermarsi. La castità e la modestia sono valori eterni rilevanti in ogni momento.

Da un punto di vista morale, è logico presumere che dopo che la ragazza ha 6-7 anni, non è del tutto conveniente per il padre fare il bagno insieme. Naturalmente, in ogni famiglia le deviazioni possono essere in qualsiasi direzione.

Gli psicologi non vedono nulla di sbagliato nelle procedure idriche congiunte tra un padre e la sua piccola figlia.

Video: il dottor Komarovsky sull'igiene delle ragazze

Ogni famiglia si sviluppa nel quadro della legge, della moralità e delle proprie tradizioni. I coniugi dovrebbero concordare in anticipo questioni minori. Papà può fare il bagno a sua figlia finché lei lo permette, questo non mette in imbarazzo l'uomo stesso, e alla mamma non importa.

Bruno Liljefors, "Ritratto di un padre" Illustrazione: Wikimedia Commons

Sembrerebbe che un padre personalmente maturo e socialmente affermato che stravede per sua figlia sia l’incarnazione del sogno di ogni ragazza. Ma, come dimostra la pratica, troppo amore da parte di un padre può essere carico di conseguenze per lo sviluppo della femminilità di una figlia. Può legare sua figlia a tal punto che la ragazza si considererà non autorizzata ad amare un altro uomo.

L'incoerenza degli uomini con l'immagine di un “Uomo con la M maiuscola” sviluppata fin dall'infanzia, come un padre, diventa la ragione del rifiuto del matrimonio. Di conseguenza, una donna può semplicemente essere lasciata sola per il resto della sua vita. Ma si scopre che la colpa è che il padre è troppo buono...

Troppo amore da parte di un padre e la sua gelosia nei confronti di potenziali partner possono diventare un serio ostacolo al matrimonio di una figlia adulta. Se la madre è gelosa della figlia in fiore, allora il padre è geloso.

L'invidia e la gelosia dei genitori possono devastare la femminilità di una ragazza, instillando in lei l'incertezza e la paura del mondo fuori casa e costruendo relazioni con gli uomini. La femminilità in piena fioritura della figlia diventa il bersaglio dell'aggressione dei genitori. L'invidia vuole viziare l'oggetto dell'invidia, ad es. principio femminile della figlia. La gelosia non vuole condividerla con nessuno.

Molte donne notano che è come se qualcuno avesse sostituito i loro padri. Affettuosi, premurosi, attenti ai bisogni delle piccole principesse, sono diventati dei mostri per le loro figlie adolescenti.

Si tratta di un'immagine sdoppiata del padre, il cui derivato è la scissione del principio femminile. Essere un'amata principessa per tuo padre, aver smesso di svilupparsi nella fase di una ragazza ingenua, o crescere, ma perdere l'amore di tuo padre?

Chi sono gli uomini: papà premurosi o mostri gelosi? E si scopre che è più sicuro rimanere una ragazzina ed avere la garanzia di ricevere l'amore di suo padre e degli uomini.

L'esperienza dimostra che le ragazze eterne, le principesse di papà, hanno molto più successo nella vita personale rispetto alle donne indipendenti. Ma il problema è che a un certo momento l'anima avrà bisogno di svilupparsi; sarà costretta nel ruolo di un'infanta, di un'ingenua.

Caso 1

Agata ha 33 anni. Sposato. Alleva due figli.

La donna lamentava una costante e fastidiosa sensazione di vuoto al centro del petto. Era estremamente preoccupata di non provare gioia né per un matrimonio felice né per la maternità. Ma molti la invidierebbero.

Agatha è stata costretta a interpretare il ruolo di una prospera casalinga, anche se in realtà non era così. Soffriva di mancanza di realizzazione nella società. Ma capì che non sarebbe mai andata da nessuna parte come dipendente ed era difficile inventare qualcosa.

Durante la terapia divenne chiaro che i genitori di Agata appartenevano all'establishment sovietico. Cercavano di dare il meglio alla figlia, sia in patria che all'estero, ma allo stesso tempo le insegnavano che doveva essere modesta e obbediente. Il padre adorava la sua unica figlia, prevedeva i minimi desideri e capricci, che venivano immediatamente soddisfatti personalmente o dai suoi subordinati. È del tutto naturale che una ragazza di ottima famiglia abbia sposato un giovane di altrettanto buona famiglia, che ha preso il testimone dal suocero.

Anche Igor, il marito di Agatha, ha esaudito tutti i desideri della moglie, a volte anche elevati, ad esempio, ha pagato l'alloggio di sua moglie nel monastero Shaolin, dove la donna poteva praticare arti marziali per tre mesi. Ma tutti i suoi hobby nella vita adulta, pagati dal marito, così come dal padre durante l'infanzia, sono rimasti al livello di un hobby, di un passatempo piacevole, niente di più. Mio marito, come mio padre una volta, diceva spesso che non era affatto necessario lavorare.

Agatha aveva paura delle persone, del successo, della sconfitta, era come se le mancassero l'istinto sociale e le capacità comunicative. Ad un certo punto, iniziò a essere gravata dalla disattenzione di una ragazza di casa, per la quale suo marito era pronto a masticare, se non a ingoiare, il cibo. Le condizioni della serra non hanno portato gioia e non hanno fornito l’opportunità di crescita personale.

Sforzandosi di essere il migliore, proteggendo sua figlia dalle difficoltà e dalle avversità del mondo esterno, un padre eccessivamente amorevole non lascia alcuna opportunità di sentire il vero nervo della vita. La psiche della figlia non sviluppa l'immunità per interagire con il mondo esterno.

Ma il padre non è eterno. E verrà il momento in cui la ragazza scoprirà che papà non solo non governa il mondo, ma non può nemmeno vivere la tua vita per te, dargli un significato. Quanto prima la figlia entra in contatto con l'onnipotenza limitata del padre e vede che anche lui può sbagliare, tanto più velocemente crescerà. Le abilità sociali e l'immunità inizieranno a svilupparsi.

Il papà deve scendere dal piedistallo con attenzione e gradualmente per non ferire il bambino.

Alla luce della grandiosità dei suoi genitori, che rimangono eternamente dei, la figlia trova difficile accettare le sue imperfezioni. Quando un padre appare a sua figlia come una persona comune con tutte le sue debolezze, allora lei può essere imperfetta nei suoi sogni e nelle sue azioni, proprio come i suoi partner. Ha anche il diritto di commettere errori, il che rende la vita molto più semplice per tutti.