Hvordan man lærer et barn at analysere information. Matematik uden at proppe, eller hvordan man lærer et barn at tænke med hovedet

Hvordan tidligere barn lære at tænke ikke kun på opgaven skole problem, men også bare sådan, for sjov, jo hurtigere vil hans intelligens, ansvar og seriøsitet dannes.

Det er almindeligt accepteret, at dannelsen af tænkning hos et barn ender sent ungdom når refleksion dukker op – modne tanker om dig selv og din adfærd. Teenagere begynder i stigende grad at tænke over meningen med livet og deres plads i det. En femten-årig pige eller dreng kan tænke i timevis, mens de kigger på loftet. Men små børn ved ikke, hvordan man gør dette. Hele deres liv bliver brugt i kommunikation med andre - jævnaldrende og forældre.

KEDELSE ER UEVNE TIL AT TÆNKE

På vej hjem klynkede Kirill som altid over, at han kedede sig og forlangte at spille ord, byer, gåder og andre mundtlige lege. Men de afslappede forældre ønskede ikke at blive involveret i intellektuelt arbejde igen, de viede allerede meget tid til deres søn. "Tænk på noget," rådede faderen, da Kirill begyndte igen i en lunefuld tone: "Jeg keder mig. Jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke på,« svarede sønnen fornærmet. "Alle mennesker har noget at tænke på," indvendte far i en opbyggelig tone. Men sønnen fortsatte med at klynke. Faderen sukkede: "Det er fantastisk, er det virkelig umuligt at drømme om noget, huske noget behageligt? Her er jeg på hans alder...”

Mange børn kan ikke beskæftige sig selv, fordi de ikke ved, hvordan de skal tænke målrettet. Forresten forstyrrer dette problem normale studier for mange drenge og nogle piger i folkeskole(frivillig tænkning dannes tidligere hos piger end hos drenge).

Små børns tænkning er struktureret sådan, at de tænker over, hvad de "tænker" om. Evnen til at kontrollere denne proces frivilligt er først fuldt dannet i en alder af ti. En voksen kan altid vælge, hvad man vil tænke på, og hvad man ikke vil tænke på.

Hvis du ikke lærer et barn at tænke frivilligt, så vil det vokse op til at være en slave af sine tanker (sig, påtrængende tanker om det dårlige - dette er ikke kun neurose, men også manglende evne til frivilligt at kontrollere sine tanker). Et barn skal læres at tænke. Og ikke kun om problemer i matematik, men også i Hverdagen. Så kommer han aldrig til at kede sig.

For eksempel laver du og din datter en salat til frokost. Hvad kan du tænke på nu?

Glem selvfølgelig ikke at putte en agurk i salaten, salt den godt og hæld creme fraiche på den. Du kan også tænke på, hvor lækker salaten bliver, og hvor smukt den kan pyntes. Men du bør ikke tænke på, at din bedstemor måske ikke kan lide ham - det er negative, foruroligende tanker, og du bør ikke vænne dit barn til dem.

I starten skal du tale højt om alting. Men sørg for at starte med sætningen: "Hvad skal du tænke på nu?" Barnet vil lære at tænke målrettet over enhver opgave og hverdagsproblem.

Også selvom lille barn det kan forklares det simpel tanke kan bære enorm kraft og udføre mirakler. Kom med din egen lærerige fortælling til dette.

For eksempel: "Kinens mor blev syg, og han måtte bringe hende nogle lægeurter, der voksede i den mørke skov. Kaninen var bange for at gå ind i denne skov, han så en frygtelig ulv under hver busk der. Og så begyndte kaninen at tænke på sin mor, på hvordan han ville bringe hende lægeurter, hvordan hun ville få det bedre, og hvordan de ville hoppe sammen i lysningen. Med disse tanker lagde kaninen ikke mærke til, hvordan han kom ind skræmmende skov, plukkede noget ukrudt og vendte hjem. Gode tanker hjalp ham med at klare sin frygt.”

Træn dit barn til at styre sine tanker, og han vil aldrig kede sig alene med sig selv.

Portalen "Solens Hus"

Hvert barn er en naturlig opdagelsesrejsende. Men desværre udvikler voksne ofte ikke denne evne, men slukker den... Moderne system førskole og skoleundervisning ufuldkommen. Hun ser ikke barnet som kreativ personlighed med dit eget synspunkt, men som en beholder, hvor du skal lægge en vis mængde viden.

Mekanisme og tandhjul

I en traditionel skole giver lærermyndigheden børn færdige informationer, som de ikke må forstå, tjekke, stille spørgsmålstegn ved, men blot tillidsfuldt huske. Med andre ord, tag det på tro. Huspædagogikken er i den forbindelse mange årtier bagefter virkeligheden. Når alt kommer til alt, hvis systemet tidligere kun havde brug for et tandhjul, der ville leve, som det blev fortalt, har staten nu brug for kreative, ikke-standard tænkende specialister-innovatorer inden for en række områder, der går ud over standarderne.

Selvfølgelig er vi ikke i stand til at ændre uddannelsessystemet, men enhver forælder, som en del af hjemmets udvikling, kan lære deres barn at tænke, og fra vuggen. Dette kræver ikke særlig viden eller meget tid.

Ændring af tilgang

I dag er udviklingsmæssige undervisningsmetoder populære, hvor det vigtigste er at skabe betingelser for, at barnet kan løse en række problemer. For eksempel rullede en barnebold under sofaen. Der er travlhed i huset: mor prøver at nå det med hånden, far prøver at flytte møblerne, bedstemor løber efter en moppe. Alt dette lærer barnet ikke at tænke på, hvordan man løser et problem, men at sidde og vente på, at andre gør alt for dig. Hvad er det rigtige at gøre? Begynd at ræsonnere med dit barn: "Prøv at få det selv. Virker ikke? Og hvorfor? Du kan se, afstanden fra gulvet til sofaen er lille, men bolden har rullet. Det betyder, at du skal bruge en form for enhed. Hvilken? Det er rigtigt, smal og lang – mormors moppe klarer sig fint. Hurra, du gjorde det!"

Mødre elsker at gøre alt for barnet - at klæde ham på, binde hans snørebånd, hjælpe ham ned ad trappen, råbe: "Rør ham ikke! Gå ikke! Gå ikke!" De forklarer dog sjældent hvorfor. Men du skal bruge de enkleste, dagligdags eksempler til at lære dit barn at tænke, selv finde svaret, løse et problem, og hvis der ikke er en åbenlys løsning, så kom med en.

Nogle gange kan uventede spørgsmål fra en voksen blive en stimulans for udvikling. Hvorfor kommer der damp fra panden? Hvorfor opstår der skyer på himlen? Hvorfor er der ingen firkantede fisk? Hvad vil rulle hurtigere - en kugle eller en terning? Hvis dit barn bombarderer dig med spørgsmål, så skynd dig ikke at svare med det samme. Din første reaktion bør være spørgsmålet: "Hvad synes du?" Selvom babyen trækker på skuldrene, er bange for at lave en fejl og ikke ved, hvordan han skal udtrykke sine tanker med ord, så ræson med ham. Den enkleste ting er at gøre alt for barnet, give et klar svar - han kommer hurtigere bagud. Og du forsøger at lære dit barn at tænke! Det er svært, men det er måske det mest værdifulde, du giver videre til dit barn.

Lektioner med din mor er nogle gange mere effektive end med nogen underviser.

Legetøj og bøger

Køb ikke til et barn enkelt legetøj — talende dukker, batteridrevne tog, sangtelefoner med trykknapper mv. Med dem kan du kun udføre én enkel, gentagne handling - tryk på en knap. Køb simpelt legetøj ved første øjekast, som du kan få mest ud af forskellige handlinger. For eksempel terninger, byggesæt, træ Jernbane, mikroskop. Kreativitet, nye opdagelser, inklusion finmotorik De vil ikke kun give dig glæde, men også udvikle din intelligens.

Bøger er en fremragende træner til hjernens udvikling. Der er ingen grund til at læse encyklopædiartikler for din baby fra vuggen - dette vil kun modvirke hans tørst efter viden. Princippet bør være dette: barnet stillede et spørgsmål om, hvordan hjertet fungerer, hvilket betyder, at det er tid til at få børns anatomi i billeder fra biblioteket. Jeg spurgte, hvor det var Nordpolen? Du åbner kortet med ham. Initiativet skal komme fra barnet og ikke "oppefra".

Du kan og bør læse med børn! Jo tidligere jo bedre. Det skal være alderssvarende bøger med smukke illustrationer. Diskuter det du læser, stil spørgsmål. "Ejeren forlod kaninen... Hvorfor tror du, hun gjorde dette? Hvordan havde kaninen det? Hvad ville du gøre, hvis du var ejer af en kanin?” Et lille kvad kan tage et barn med ind kæmpe verden viden, form følelsesmæssigt intellekt- evnen til at sætte sig i en andens sted, at forstå andres følelser.

Psykologer siger, at evnen til empati er en indikator for en moden personlighed. Derudover er disse færdigheder også nyttige til at lære at håndtere, analysere og forstå dine følelser. Denne færdighed vil være nyttig for babyen i fremtiden.

For flertallet er en fritænkende person et ideal, en model for udviklingen af den menneskelige natur. Vi kan godt lide mennesker, der virkelig kan tænke frit. Og mange forældre vil gerne se deres børn på denne måde i fremtiden. Men hvor meget fremmer det fri tænkning at opdrage børn?

Typisk ønsker forældre, at deres børn "tænker rigtigt", det vil sige tænker efter et allerede etableret mønster. Et eller andet sted er dette rimeligt, ellers ville ethvert barn blive tvunget til at gå gennem den åndelige udviklings vej, som menneskeheden har skabt gennem århundreder. Dette er både umuligt og unødvendigt, så forældre giver deres børn færdige svar på spørgsmålet om, hvordan man lever i denne verden.

Men ved at lære et barn reglerne og relationerne i samfundet, blokerer vi ofte for dets frihed til at tænke. Når man lærer et barn at lytte til ældre, er det vigtigt ikke at ødelægge dets evne til at tænke selv.

Hvordan kombinerer du din indflydelse på et barn og muligheden for at opdrage en fritænkende person?

Lad os starte med, hvad du IKKE skal gøre, hvis du vil opdrage dit barn til at være et tænkende menneske.

Direktivet "Tænk ikke"

Der er en særlig mekanisme, der påvirker et barns evne til at tænke selvstændigt. Disse er forældredirektiver, skjulte beskeder, især "Tænk ikke"-direktivet. Du kan lære mere om de skjulte budskaber, vi formidler til børn i webinaret "Pas på dine ord!" .

Dette direktiv, ligesom andre, formidles i forældrenes ord og handlinger.

I ord lyder det:

"Vær ikke klog!"

"Lad være med at have hovedet i skyerne!"

"Hvad, anser du dig selv for den klogeste?"

"Du vil vide meget, du vil snart blive gammel!"

"Lad være med at skændes, men gør hvad du får besked på!"

"Tænk ikke over det, tag tankerne væk fra det" (sagde i problematiske situationer)

"At tænke for meget er skadeligt!"

"Du forstår meget!"

"Du er for ung til at tale om det her endnu!"

Gennem sin adfærd kan en forælder også formidle direktivet "Tænk ikke!", når han ser irriteret, hånende eller utålmodig ud, når han lytter til barnets spørgsmål eller ræsonnementer.

Hvis en forælder oprigtigt mener, at barnets tænkning ikke bør stole på, og der ikke er noget værdifuldt eller interessant i hans ord og tanker, så vil han helt sikkert overbringe barnet direktivet "Tænk ikke."

"Du vil bare ikke tænke!"

"Hvor er dit hoved?"

"Du forstår det slet ikke!"

Sådanne ord, selvom de er forklædt som at opmuntre barnet til at tænke eller "tænke igen", inspirerer det til mistillid til hans evne til at tænke.

Som et resultat af modtagelsen af "Tænk ikke"-direktivet udvikler børn en dyb mistillid til resultaterne af deres mentale aktivitet og tvivler endda på selve dens mulighed. Denne holdning fortsætter ind i voksenlivet og forhindrer enhver aktivitet relateret til tænkning og beslutningstagning. I voksenalderen oplever en person, der har modtaget et sådant direktiv, frygt for at træffe beslutninger, hans evne til at analysere kan være reduceret, han kan begå mærkelige udslætshandlinger, og ofte er sådanne mennesker hjemsøgt af hovedpine af psykosomatisk oprindelse.

Forældre, der formidler et sådant direktiv til deres børn, har som regel ingen planer om at ødelægge deres liv. De søger simpelthen at bevare deres autoritet, sikre disciplin, beskytte barnet mod smertefulde tanker og beskytte det mod farlige beslutninger. Men forældrenes positive hensigter redder ikke sagen. Direktivet er meget ødelæggende.

Sådanne ord bedre for barnet tal ikke! Desuden siges de ofte, ikke med det formål at påvirke situationen, men med det formål at nulstille følelsesmæssig stress forældre. For eksempel siger en forælder, der er irriteret over, at et barn ikke kan løse et problem, til ham: "Du tænker bare ikke!" Samtidig forstår forælderen inderst inde, at denne sætning ikke vil forbedre tingene på nogen måde, men med dens hjælp smider han sin spænding ud.

For at slippe af med adfærd, der formidler "Tænk ikke"-direktivet til barnet, giver det mening, at forældre først bemærker disse episoder, når direktivet overføres. For bedre at forstå, hvorfor du vedtager dette direktiv, er det værd at forstå dig selv. Hvis du selv er bærer af et sådant direktiv, har dine forældre givet det videre til dig, så giver du det med stor sandsynlighed videre til dine børn, som en stafetstafet.

Børn kommer ofte til uventede præcise konklusioner, de har ofte friske og levende domme. For at udvikle evnen til at analysere og tænke, skal den trænes. Følgende sætninger henvendt til et barn vil hjælpe ham til at tro, at han er begavet med fornuft og er i stand til at bruge den:

"Du kan forstå meget på egen hånd"

"Lad os ræsonnere sammen"

"Dine konklusioner om situationen er meget vigtige."

"Du kan finde ud af det her."

"Fortæl mig, hvordan du ser det."

Sådan understøtter du dit barns frie tænkning

Nogle strategier kan hjælpe dig med at støtte dit barns frie tænkning og uafhængighed.

1. Support tilpassede løsninger

Ofte har forældre, når de ser, hvordan barnet opfører sig, en tendens til at henvise det til det den rigtige måde. Nogle gange er dette berettiget, for eksempel hvornår vi taler om om sikkerhed. Du kan ikke tillade et barn at holde en kniv eller håndtere ild forkert. Men meget ofte findes forældreindgreb på områder, hvor det slet ikke er nødvendigt. For eksempel guider forældre vedvarende barnets spil, tegning eller andre kreative aktiviteter. Selv i sådanne tilsyneladende kreative områder domineres forældre, og dermed børn, af standarder.

For at frigøre barnet fra det totale pres af normer og forudbestemte aktivitetsformer, forsøg at løsne kontrollen på de områder, hvor dette er muligt. Som regel opfinder børn, medmindre voksne konstant rager over dem, deres egne måder at handle på, og disse er meget værdifulde spirer af individualitet, kreativitet. Observer barnets måde at agere på, spørg barnet, hvorfor det har det godt på denne måde, bed det endda om at lære dig at handle på en ny måde.

Det er vigtigt at forsøge ikke at blande sig i processer, der er en udtryksform indre verden et barns liv er først og fremmest leg og kreative aktiviteter. Lad barnet være fri til at realisere sig selv i det mindste på disse områder uden frygt for at begå en fejl. Måske ser det ud for dig, at barnet opgiver alt, ikke fuldfører noget, er skødesløst, usamlet, og hans leg er for primitiv. Muligheden for at træffe deres egne beslutninger er dog meget værdifuld i børns liv, hvis verden ofte er stærkt reguleret af krav og vurderinger. Giv dit barn frihed, hvor det er muligt.

Hvilken slags frihed kan et barn have:

Sommetider klæde dig helt efter din smag, selvom tøjet virker latterligt på dine forældre.

Arranger dit hjørne, lille plads til din smag.

Bliv venner med dem, han kan lide.

At gøre tingene på sin egen måde, for eksempel at gøre rent på en måde, der er bekvem for ham, hvis samlet resultat Passer det dig.

Deltag i kreative aktiviteter i enhver form, der er praktisk for ham, uden at stræbe efter resultater hver gang.

2. Spørg dit barns mening

Skynd dig ikke med at give et færdigt svar i kontroversielle situationer eller konflikter. Selve tilstedeværelsen af forskellige meninger, muligheden og værdien af at udtrykke disse meninger, er et vigtigt budskab til barnet.

Når du læser bøger for dit barn, så skynd dig ikke at forklare plotts drejninger, prøv i det mindste at give barnet en chance for at tænke. Ofte er børn, der allerede er skræmt af udsigten til at lave en fejl i deres vurderinger, allerede behandlet med "Tænk ikke"-direktivet, bange for at udtrykke deres meninger til voksne eller forsøge at gætte det rigtige svar fra deres ansigter. Opbyggende litteratur, lære fra forældre, hele systemet folkeoplysning lærer børn at tro, at der kun er ét rigtigt svar. Men end ældre barn, jo mere er det nødvendigt at give ham en chance for selvbestemmelse iflg vigtige spørgsmål at udtrykke din mening.

Nogle gange tillader forældre kun barnet at tale for, hvis barnets dømmekraft er forkert, at give det passende argumenter og rette ham. De er ikke rigtig interesserede i, hvordan og hvad barnet tænker, de er fokuseret på at lede sine tanker i den rigtige retning. Det er vigtigt at forstå, at sådanne taktikker ikke har meget at gøre med det, der kaldes interesse for barnets tanker. Hvis du blot er uoprigtig og forklæder moralsk undervisning som interesse, vil barnet straks mærke det og trække sig tilbage.

3. Reflekter over kontroversielle situationer med dit barn.

Hvis dit barn kommer til dig for at få råd, så brug situationen til at hjælpe ham med at udvikle sine tænkeevner. Forsøg ikke straks at fortælle ham, hvad det rigtige at gøre er.

Accepter først det faktum, at barnet måske kender situationen bedre end dig, hvilket betyder, at det har flere muligheder for løsninger, selvom det måske ikke er klar over det.

For det andet er den stereotype løsning ikke altid bedre, og barnet er på grund af klarheden i sit syn i stand til at komme med en nyere løsning.

For det tredje kan selve refleksionsprocessen være mere værdifuld end et færdigt svar på spørgsmålet: hvad skal jeg gøre?

Overvej situationen med dit barn og foreslå flere mulige løsninger.

For bedre at forstå situationen kan du tilbyde dit barn følgende spil:

trin 1

Beskriv situationen: hvem er deltagerne, hvad er årsagen til konflikten. Tag dig god tid på dette stadium. Afhængigt af barnets alder og karakter kan du bruge tegninger og legetøj til at hjælpe med at forstå situationen. Du kan for eksempel skitsere en konflikt vha forskellige farver at angive deltagernes følelsesmæssige baggrund og tilstand. Du kan trække deltagere som geometriske former, dyr med forskellige karakterer, i form af billeder, som barnets fantasi antyder.

På dette stadie kan du bruge legetøj til at lave en legeillustration. Billeder kan "snakke": et barn kan stemple en karakter, der ses som aggressiv som en ulv, en karakter, fra hvem der forventes beskyttelse, for eksempel som en god fe.

trin 2

Prøv sammen med dit barn at forstå, hvad hver karakter føler og tænker i denne situation.

Det er vigtigt, at barnet er i stand til at se situationen lidt udefra, for at adskille sig fra den følelsesmæssigt betydningsfulde og modstridende historie. På dette stadium kan du invitere barnet til at vænne sig til andre karakterer, prøve at forstå deres humør. Dette udvider barnets evne til at forstå andre mennesker.

trin 3

Opret to eller flere scenarier for udviklingen af situationen. Konfliktsituationer adskiller sig ved, at de virker håbløse. Ved at invitere dit barn til ikke at skabe ét, men to eller flere scenarier, fortæller du ham allerede, at der kan være mange mulige veje ud af en problematisk situation.

Bare rolig, hvis dit barn foreslår et fantastisk scenarie, som ikke kan realiseres i det virkelige liv. Efterfølgende får du tid til at diskutere, hvad der kan lade sig gøre i livet, og hvad der kun kan lade sig gøre i fantasien.

Processen med at opfinde en fantastisk vej ud i sig selv har sin egen energi, som frigør barnets tænkning.

trin 4

Vælg dit yndlingsscenarie. På nuværende tidspunkt er det ikke altid muligt at beslutte, hvordan man kommer videre, men det er ikke påkrævet. Din opgave er simpelthen at vælge det scenarie, der virker mere vellykket for dig end andre, og tale om, hvorfor det tiltrækker.

Bare rolig, hvis du som et resultat af det foreslåede spil ikke finder absolut perfekt mulighed. Vi har ofte svært ved at acceptere, at refleksionsprocessen ikke førte os til det, vi ønskede – altså til den ideelle løsning. Men selve processen med dette spil er vigtigere end det specifikke resultat.

Hovedopgaven for det foreslåede spil er at transformere konfliktsituationen, give den volumen og livlighed og lade barnet demonstrere sine evner.

4. Udforsk kunst med dit barn

Ved at studere kunst som musik, maleri, skulptur, mode er det nemmere at være fri i dømmekraften, end når man fx analyserer bøger eller film. Dette er det mest tilgængelige område for at udvikle et barns evne til at stole på sig selv og ræsonnere frit. Bed dit barn om at udtrykke sin holdning til genstande eller kunstfænomener uden at begrænse det til at rette færdige domme.

Der er også en normativ fortolkning i kunst, men når du kommunikerer med et barn, bør du ikke skynde dig at give ham færdige svar. Lyt til hans reaktioner på kunstværker, tilskynd ham til at tænke over dem, til at udforske hans følelser.

Uddannelsessystemet vil have tid til at indprente børn, at der er en "korrekt" læsning og forståelse af kunst, men forældrenes opgave er at give deres børn lidt mere frihed.

5. Masser af løsninger

Ideen om, at et problem har en rigtig og en forkert løsning, begrænser i høj grad perspektivet.

Når du står over for vanskelige situationer med dit barn, så gør det til en regel at finde på mindst tre løsninger. Dette er en optimistisk tilgang, der på forhånd opretter et helt rum af mulige udgange i stedet for en smal korridor af "den eneste rigtige vej."

Det er bedre at træne på simple eksempler. Hvad skal du gøre, hvis du har glemt dit penalhus derhjemme, fik dine fødder våde, kom for sent til træning eller ikke havde legetøj. Inviter dit barn til at komme med et par udgangsmuligheder og en anden backup. Samtidig skal du ikke stå til side, involvere dig i søgen efter løsninger. Gå foran med eksempel tre løsninger i dine personlige problemsituationer. Kritiser ikke barnets muligheder, det vigtige er ikke, at alle de foreslåede løsninger er ideelle, men at barnet begynder at se sig selv som i stand til at finde en vej ud, og mere end én.

Efter simple situationer Du kan komme videre med dit barn til mere komplekse, for eksempel til konflikter i forhold til mennesker.

6. Hjem brainstorming

Når du løser simple eller komplekse familieproblemer, brainstorm. Alle har ret til at udtrykke deres forslag, men ingen har ret til at kritisere eller afvise andres forslag. På dette stadie kan du vælge en vagthavende officer, der udsteder strafpoint til overfaldsdeltagerne for at kritisere andre deltageres muligheder. Tilskynd dit barn til at være aktivt og lad ham vide, at han er i stand til at generere ideer.

Når du har oprettet en idéliste, kan du holde en hemmelig afstemning, så alle kan stemme på deres yndlingsidé. Du kan også diskutere de foreslåede muligheder højt.

For udviklingen af et barns frie tænkning er det vigtigt, at voksne behandler hans ideer med respekt.

Hvordan man lærer et barn at tænke, reflektere og analysere 10 bud til forældre fra den verdensberømte filosof Oscar Brenifier Oscar Brenifier, Ph.D., forfatter til flere dusin bøger for børn og forældre, officiel UNESCO-ekspert, revolutioneret børns uddannelse og uddannelse, fordi han begyndte at lære forældre ikke bare at give deres børn færdige svar på alle, selv de mest komplekse og filosofiske spørgsmål, men fra en tidlig alder at udvikle evnen til at tænke, analysere, reflektere og finde svar i dem. på alle deres spørgsmål på egen hånd. Bud 1: Udvis tålmodighed I ethvert land i verden er forældres utålmodighed den største hindring for børns tænkning. Hvis du vil have dit barn til at lære at tænke, skal du først arbejde med dig selv, og den vigtigste øvelse for dig er udøvelse af tålmodighed. En mor fortalte mig om sit problem. Hendes baby spiser langsomt. Jeg spurgte: hvor er problemet? Hun svarede, at hun skulle gøre rent og gøre andre ting, men barnet forsinkede hende. Jeg sagde: det er dit problem, du må ikke forveksle det med barnets problem. Hvorfor ikke lade ham spise langsomt? Det var mærkeligt for mor. Når alt kommer til alt, vil hun i dette tilfælde ikke være i stand til at kontrollere situationen, og i sit forhold til barnet vil hun bestemme handlingsrytmen." Når du stiller et barn et spørgsmål, svarer det måske ikke med det samme og siger "Jeg ved det ikke." Hvis du er utålmodig, vil du tale for barnet (især hvis du tror, du ved alt). Ved en udstilling henvendte en pige sig til mig. Jeg spurgte hende, hvad hun hed. Hendes mor, som stod i nærheden, svarede for hende: "Masha." Jeg spurgte min mor, hvorfor hun var ansvarlig for barnet. Hvortil min mor sagde til mig: "Hun er genert." Denne mor var utålmodig, og hun troede, at hun vidste alt (hun kendte sin datters navn, og at hun var genert). Det er det, hvorfor vente 30 sekunder bare for at se, hvad der sker - hvad hendes datter siger eller gør? Men det var umuligt at tale med min mor om det her. Hun kan simpelthen ikke skabe et rum, hvor barnet vil være anderledes. Bud 2: Vær uvidende, når du stiller spørgsmål til et barn. Det lærte jeg af min lærer, Sokrates. Han sagde, at når du søger sandheden, skal du være uvidende. Hemmeligheden er, at når du stiller et barn spørgsmål (og spørgsmål er nøglen til at få børn til at tænke), behøver du ikke at kende svarene på dem, selvom du kender svarene. Ellers vil du kræve, at dit barn siger, hvad du synes er rigtigt. Eksempel. Hvis du spørger et barn, hvor meget to plus to er, og kun ønsker at høre fire som svar, er dette en test af viden, men ikke at spørge, ikke at tænke. Spørg dit barn: "Hvad er to plus to?" Når han svarer (uanset det rigtige svar), så spørg, hvordan han kom til denne konklusion. Måske vil dette være mere interessant end svaret "4". Tjek, om et barn har lært en lektie, og tjekker, om det synes, er to forskellige ting. Eksempel. Hvis din søn slår sin søster, er der to ting, du kan gøre. Den første er at lære ham moralske værdier: hun gør ondt, du kan ikke slå din søster osv. (forældre har den funktion at overføre moralske værdier). Men der er en anden måde at arbejde med to børns konflikt på – at opdage, hvorfor det sker. Spørg din søn: "hvorfor slog du din søster?" Lad os sige, at han svarede, at hun generede ham. "Hvad betyder det? Mere specifikt: hvad gjorde hun?" - du spørger. "Jeg ville tage nogle ting fra hende," sagde drengen. “Hvis din søster ikke gør, hvad du vil, generer hun dig. Måske er der noget mere lovligt? – stil dit barn dette spørgsmål. Ideen er, at du skal udforske situationen, problemet, stille spørgsmål til barnet, diskutere. Hvis to børn er involveret i et skænderi, og du begynder at finde ud af fra en af dem, hvad der foregår, kan det andet begynde at afbryde. “Vent, lad os lytte til ham, lad os prøve at forstå, hvad han siger – vend dig til den, der afbryder. "Hver af os vil have en chance for at tale, og sammen vil vi forsøge at forstå, hvad der skete." Men hvis du føler, at du ikke er i det rigtige humør, er du træt af børn, der skændes, hvis du føler, at du ikke kan få tid til en diskussion lige nu, så lad være med at gøre noget. Bare tag børnene væk forskellige sider og sig, at du vil tage dig af det senere. Bud 3: Alle forældre er dårlige og uperfekte Alle mødre og fædre er dårlige og uperfekte. De fortæller naboer og venner, at deres børn er vidunderlige. Dette er deres forpligtelse, men i virkeligheden er forældre ofte frustrerede, de ved ikke, hvordan de skal tale med deres børn, men i andre menneskers øjne ønsker de at se perfekte ud. Problemet er ikke en forbrydelse, ikke en synd, det er simpelthen virkelighed. Vi er mennesker, børn er mennesker. Når der er mennesker, er der problemer, fordi vi er komplekse væsener. Derfor er forældre altid utilfredse, de vil have det, der ikke er der, de tænker på perfektion og vil være bedre, at være nummer et. Fjern perfektionisme! Det gør livet lettere. Bud 4: Pres ikke dine børn med dine forventninger Et stort problem for forældre er at have forventninger til deres barn. Vi lægger pres på børn for at opnå det, vi forventer. Det er godt at have moralske værdier og give dem videre til sit barn, men når det bliver en besættelse, gør man barnets liv surt, og så giver det ikke længere mening. At ville noget er ikke et problem. Problemet er besættelse, dette er buddhistisk filosofi. Eksempel. Der er sådan et problem: Forældre ønsker, at deres barn skal være det bedste i klassen. Men der er 30 børn i klassen, og fra hvert barn ønsker hans forældre, at han skal være den bedste. Der er et lille logisk problem her: ikke alle børn kan være de bedste. Nogen må acceptere, at deres barn bliver nummer to eller endda nummer 30. Forældre kan acceptere, at de bliver nummer 30, men ikke deres barn. Så kommer sådanne forældre til mig med spørgsmålet: "Jeg forstår ikke barnet, han er vred på mig." Jeg begynder at undersøge situationen og finder ud af, at forælderen ikke kan acceptere, at hans barn ikke er det bedste. Men nogle børn kan ikke lide skolen, andre studerer dårligt. Mor har en opskrift: alt han (barnet) har brug for er at arbejde mere. Barnet er opdraget til at være ude af stand til at acceptere svigt. Så har vi mange teenagere, der begår selvmord på grund af fejlslagne eksamener. En mor kom til mig, hvis barn ikke er begavet i matematik. Hun så dette som et problem. Jeg sagde: "Lad os sige, at dit barn ikke er god til hockey. Vil du fortælle ham, at han skal arbejde hårdere for at blive hockeymester? Hun svarede: "Nej, det giver ikke mening." "Hvis det ikke giver mening i hockey, hvorfor accepterer du det så ikke i skolen? - Jeg spurgte. – Dit barn er den han er. Skolen er ikke verdens undergang, selvom den er vigtig. Der er mange mennesker, der leder vidunderligt liv, men er ikke mestre i skolen.” Eksempel. Nogle forældre siger: "Jeg vil bare have, at mit barn skal være lykkeligt." Højst sandsynligt er du ikke særlig glad og håber, at barnet vil gøre noget, som du ikke kan. Forældre har ikke råd til, at deres barn er ulykkelige. Så kan de ikke roligt reagere på barnets gråd. De begynder at organisere et cirkus, løber hen til barnet, krammer ham. Problemet ligger igen i det kompulsive aspekt (besættelse). Barnet faldt og græd. Måske græder han, fordi han blev overrasket over faldets uventede. Spørg ham: "Er du såret? Har du såret noget? Hvad hvis han holder op med at græde med det samme? Men hvis du tager fat i ham med det samme, vil han begynde at græde hårdere, og næste gang kan han bruge dette. Bud 5: Husk at et barn ikke er et legetøj Forældre har en tendens til at glemme alt om at tænke og bare følge følelser. På en bogudstilling Mens jeg snakkede med pigen, stod hendes mor bag hende og legede med hendes hår. Da pigen og jeg forsøgte at diskutere noget, kyssede min mor hende og krammede hende. "Hvordan kan hun tænke? – spurgte jeg min mor. - Hun kan ikke koncentrere sig. du er meget god mor, men et barn er ikke et legetøj.” Bud 6: Vær ærlig over for dit barn For at tale med et barn skal du lære ham sandheden. "Ikke altid" er et løgnagtigt ord. "Ja" eller "nej" - sådanne svar bør gives på spørgsmål. For at tænke sammen skal du holde op med at lyve. Bud 7: Komplicer ikke komplikationer – typisk problem tænker. Fordi forældre gør visse ting svære, vælger de ikke at tale med deres barn om disse ting. Jeg bemærkede, at familier meget ofte ikke taler med deres børn om at lyve eller kun taler om det, når de vil skælde dem ud. Dette skyldes, at forældre maler løgne i frygtelige farver. Bud 8: Svar først, derefter forklaring At forklare før et svar eller i stedet for et svar er nonsens, det er en måde at undslippe. Eksempel. "Knust du et glas?" - du spørger. "Lad mig forklare dig alt," siger barnet. Svar først! Ja eller nej? Så en forklaring. Bud 9: Vær fleksibel Du skal være fleksibel. Når jeg taler med et barn og vil have det til at tænke, er jeg nødt til at blive ved med at komme med spørgsmål, gå tilbage, spørge de samme ting anderledes. Hvis jeg ikke er fleksibel, opnår jeg ikke det ønskede resultat. Bud 10: Nedgør ikke et barns tænkning Når du nærmer dig et barns tænkning med medlidenhed, vil intet fungere. Hvis du giver ham muligheden, vil han lære noget. Under "sessioner" diskuterer vi komplekse problemstillinger med børn. For nogle observatører (voksne) virker vores diskussion som et pres på barnet, de har ondt af børn, der oplever ubehag eller trækker sig tilbage under en samtale med mig. Med sådanne børn talte forældre naturligvis ikke hjemme om de emner, jeg rejste. Men efter 3-4 gange vil det ikke længere være svært for barnet. Eksempel. Et barn lærer at cykle. Den første lektion er forfærdelig. Vær ikke bange for, at det er svært for ham. Prøv igen. Efter 5-6 lektioner vil du ikke kunne fjerne den fra cyklen. Du er nødt til at gå igennem det her med ham. Hvis du accepterer, at du ikke kan tilfredsstille dit barn, vil han lære det. Hvorfor kan forældre ikke lide at tale med deres børn? Det er smertefuldt. Først opdager barnet noget, der er vigtigt for ham, udefra kan det ligne et lille drama, men drama er en måde at lære på. Tjekhov i sine værker giver os mulighed for at opdage menneskelig sjæl, men det er ikke sjovt. Hvorfor ser vi så hans skuespil, hvorfor anses Tjekhov for at være en stor forfatter? Han hjælper os med at forstå os selv. Der er ingen grund til at være bange for drama, ellers går du kun til komedier.

"Lyt til voksne", "vær lydig"... Har du prøvet at tælle, hvor ofte dit barn hører sådanne sætninger? Når du giver gaver: "Voks smart op, lyt til din mor"; ved hver mislykket forsøg gør noget: "Lyt til mig - jeg advarede dig!!!"... Generelt, lydighed over for voksne er nok den adfærd, der oftest kræves af et barn!

Hvad sker der i voksenlivet? Det viser sig, at der ikke er nogen andre at adlyde - for ingen af dem omkring dig kommer til at fungere som "mentor og guide"! Det mest nødvendige viser sig at være lige det modsatte - evne til at tænke selv! Fordi på egen hånd uden at miste forældrenes kontrol over ham?!

Er den pædagogiske strategi "Lyt til din mor, hun vil ikke give dig dårlige råd" korrekt?

Lad os sige med det samme - Det er lettere at opnå blind lydighed fra et barn end at lære det at tænke og drag de rigtige konklusioner!

Det er meget muligt, at "gulerod og stok"-metoden er lige så gammel som verden lige fra begyndelsen lille alder at lære barnet at følge de voksnes instruktioner (og altid handle som tidligere beordret i lignende situationer) – hans uundgåelige pligt. Resultatet af en sådan uddannelse er " Tøsede"(i alle aspekter af dette koncept)!

Og her har mødre, der kræver lydighed, normalt et spørgsmål: hvorfor er det så slemt?

Fordi jeg virkelig Jeg lærer barnet sådanne adfærdsregler, der hjælper ham med at undgå fejl, kom ikke ind vanskelig situation etc.? Og dette ren sandhed– mødre ønsker ikke dårlige ting for deres børn og lærer dem med de bedste hensigter at gøre alting rigtigt og godt!

Hvad er fejlen - trods alt har et lydigt barn større chance for at adoptere voksenvisdom, som han nok selv ville have tænkt på langt senere? Og hændelsen er, at barnet, der handler korrekt, samtidig forstår han måske ikke rigtig, hvorfor han gør dette! Relativt set, ikke "Jeg vil ikke lege med tændstikker, fordi jeg vil starte en brand", men "Jeg vil ikke tage tændstikker, fordi min mor vil finde ud af det og dræbe mig!"

Indtil videre virker systemet – barnet gør ikke noget ondt eller forkert. Og så en dag kommer tanken uundgåeligt op for ham, at alt forbudt kan gøres hemmeligt eller endda åbent og demonstrativt- i form af protest mod et umotiveret forbud mv.!

Derudover kan ingen mor garantere, at hun har "programmeret" sit barn til alle mulige livssituationer! En skønne dag vil der ske noget, som du bliver nødt til at reagere på - men der er ikke noget klar svar, Mor sagde ikke sådan noget, du skal tænke selv!..

Men barnet blev ikke lært at tænke selvstændigt - og han laver en dum fejl...

Konklusion: lær ikke af andres fejl.

Til hver børn skal begå deres egne fejl og udvikle dit eget arsenal af livserfaring! Nemlig aktiv tænkning aktiveres, logik og kreativitet udvikles.

Vil du have noget (evnen til at lytte til dine ønsker), tænk over, hvordan du opnår det (kreativitet, logik), prøv at gøre det (aktiv livsposition), begå måske en fejl (oplev - forstå hvordan noget virker), tænk og prøv Opnå også succes eller husk i lang tid, at du slet ikke behøver at gøre dette, konsekvenserne er dårlige!

Det er meget nemmere for et "lydig" barn: at ville, få tæsk på håndleddet og råbt, at det ikke er muligt, holde op med at ville prøve noget som helst, efter et stykke tid glemme forældrenes instruktioner og gøre noget dumt...

I hvilken alder skal selvstændig tænkning fremmes?

Behovet for at lære et barn at tænke er i princippet anerkendt af de fleste forældre. Men hvor ofte begås en fuldstændig ulogisk fejl - forældre holder deres barn "i kort snor" indtil en vis alder, og så pludselig, i et fint øjeblik, beslutter de sig for, at han allerede er stor nok og skal kræve, at han tænker selvstændigt!

Men det er urealistisk at ønske præcis det modsatte af et barn: at følge ordrer på trods af egne ønsker og tænk selv over hvorfor, hvordan og hvad du skal gøre!

At lære et barn at tænke nødvendigt fra en meget ung alder (selvfølgelig under hensyntagen til aldersrelaterede evner).

Hvordan lærer man et barn at tænke i stedet for at følge anvisninger?

Jeg tror, at alle, der nogensinde har mødt et lille barn, allerede har tænkt - er det muligt? det er muligt at afvise kravet om lydighed? Børn roder konstant rundt, spiller pranks og passer tydeligvis ikke ind i "korrekt" (fra en voksens synspunkt) adfærd! Og hvis du giver et barn mulighed for at gøre hvad som helst, vil det sikkert hurtigt gøre nogle dumme ting (selvom de er sikre!).

Dette er alt sammen sandt - selvfølgelig kan et barn ikke forstå alt, hvad en voksen ved om livet, og det skal informeres!

Sikkert, de første forbud i et barns liv er netop baseret på at begrænse det fra disse farer, som han ikke vil tænke på alene! Du skal ikke have, at en treårig for eksempel forstår, hvor ilden kommer fra i et gaskomfur, og hvorfor du ikke kan dreje knapperne på komfuret - men du skal forhindre ham i at lege med denne husstand apparat!

Men alligevel, hvad regler for uddannelse skal du holde fast i det, hvis du vil lære dit barn at tænke selv?

Hvis det er muligt, forklar dit barn, hvorfor du forbyder noget (eller omvendt, tvinger ham til at gøre noget)), hvad er negative konsekvenser forkerte handlinger. I eksemplet med komfuret skal du først stoppe babyen, og så i det mindste vise ham, hvordan stykket papir brænder i ilden!
Giv dit barn ret til at begå fejl! I mange tilfælde lærer din egen negative oplevelse bedre end de mest fornuftige forklaringer! Så hvis der ikke er nogen umiddelbar fare, så lad barnet prøve at gøre noget forkert og se Negative konsekvenser(bryde et stykke legetøj, fornærme en ven, undlade at lære lektier og få en dårlig karakter osv.).
Hvis du mener, at det er for tidligt at give forklaringer på et eventuelt forbud, fordi barnet ikke vil forstå dem på grund af sin alder, så skal i hvert fald ikke motivere forbuddet("Hvis jeg ser dig, giver jeg dig et bælte!"). Bare stop skat hver gang han forsøger at gøre noget forbudt, vil han på et tidspunkt huske, at han fik at vide "Don't do this" og ikke vil gøre det. Og så begynder han gradvist at tænke – hvorfor ikke gøre det? Sådan lærer et barn at tænke – hvilket er det, der er værd at stræbe efter!
Lad være med at skræmme dit barn eller give fantastiske forklaringer(som "hvis du ved meget, bliver du tidligt gammel!" eller "Gå ikke derhen - det er en joke!"). For det første er det lige så uinformativt som et forbud uden forklaring, og for det andet tillader det ikke barnet at tænke, når det opererer sande fakta. Og før eller siden vil den uskyldige forældrefantasi blive afsløret, og barnet vil med glæde overtræde det, som kun naivitet tidligere holdt ham tilbage fra!
Fornuft med dit barn, giv ham logiske problemer at tænke på! Dette kan gøres ganske enkelt i løbet af almindelig daglig kommunikation: rejs alle mulige emner - fra "Hvad ville der ske, hvis hunde kunne tale" til "Hvordan ville du reagere, hvis nogen kaldte dig et navn?" et stødende ord i skolen" (dette er allerede beslægtet med psykologisk træning), etc. Jo mere barnet er interesseret i fænomenerne i verden omkring ham, jo lettere er det for barnet at lære at tænke kreativt og logisk!

Du kan kun lære et barn at tænke selvstændigt, hvis du giver ham mulighed for at gøre dette så ofte som muligt uden at erstatte lange (fra en voksens synspunkt) ræsonnement med uafhængige konklusioner med færdige instruktioner!

Det er forbudt at kopiere denne artikel!