Tap av interesse for livet hva du skal gjøre. Hva skal man gjøre hvis det ikke er interesse for livet og alt er kjedelig og gledesløst

Apati og likegyldighet oppstår av ulike årsaker: etter alvorlige livsproblemer og stress, under depresjon, når livet er mett, eller omvendt, hvis det er kjedelig og rutinemessig. Det er viktig å huske her at vår sjel, hjerne og psyke trenger hvile, så det er helt normalt hvis du har mistet interessen for livet en stund. Og hvis sjelen din fortsatt er i live, så er det nok å stupe ned i avgrunnen igjen levende inntrykk og få ny erfaring - og den kommer tilbake. Men hvordan kan du gjenvinne interessen for livet hvis den suspenderte animasjonen varer i flere år?

Ikke kast deg hodestups ut i bassenget

Noen svarer for naivt på spørsmålet om hvordan du kan gjenvinne interessen for livet, og sier at du bare trenger å gå tilbake til jobb, fester, sport, privatliv med en gang og med en gang. Og det er feil. Trettheten din akkumulerte ikke så lenge bare for å komme tilbake umiddelbart. Gå sakte men sikkert tilbake til homeopatisk dose, og ta pauser på fridager. Gjør dette regelmessig og ros deg selv for hvert trinn.

Gå tilbake til barndommen

Husk hva du elsket å gjøre i løpet av denne gylne æra og utvikle et system med insentiver for deg selv. Det er noe her et sted som vil løfte deg opp fra dypet av motløshet. Favoritttingene dine fra barndommen kan forresten også være en oppmuntring for hvert steg mot et aktivt liv.

Lære å leve positivt

Dette er et klisjéuttrykk, og dessuten har moten for positivitet gitt opphav til mange mennesker med falske smil. Din oppgave er å få en dose vitser hver dag og finne noe morsomt og muntert i alt som skjer. Denne ferdigheten i seg selv vil hjelpe. Du kan justere verdensbildet ditt ved hjelp av musikk. Vi fjerner alt trist og melankolsk fra spillelisten og spilleren, på jakt etter noe aktivt for å erstatte det, noe du vil leve og føle.

Vi leter etter venner, eksperimenterer med kommunikasjon

Dette er veldig vanskelig hvis du liker å bruke fritid hjemme på favorittsofaen din. Men vet det morsomt selskap vil trekke noen ut av apati, og hvis du har felles interesser da vil livet blomstre sterke farger. Du kan oppfatte hver ny person på din vei som en oppdagelse.

Å gi slipp på fortidens undertrykkelse

Hvis du har mistet interessen for livet etter en rekke ubehagelige hendelser i livet, trenger du bare å hamre fortiden med jernspiker. Hvordan gjøre det?

Først av alt, analyser tidligere hendelser og tenk på hva du kan lære av dem. Nå kan du rolig si farvel til fortiden din og gå videre. Forstå at endring er normalt, fordi du ikke kan bli sittende fast i fortiden. Det er fullt mulig å kvitte seg med frykt fra fortiden: de er nå irrelevante. Det eneste øyeblikket du kan hisse opp fortiden er om kvelden på dagen. På dette tidspunktet er det viktig å finne ut hvorfor denne dagen ble levd, å notere alle prestasjonene dine, for å huske hva godt du gjorde. Vel, la oss prise oss selv for alt dette!

Men ikke over alt på en gang - det er lett å presse deg selv på den måten. Hvis du forstår at karakteren din mangler en viss kvalitet, må du først bestemme om du trenger denne kvaliteten, eller om det er sosialt press og klisjeer. Om nødvendig setter vi mål og utvikler oss sakte. Det viktigste her er å ikke drepe deg selv på en måned.

Bli forelsket

Dette er alltid en kilde til positive følelser og nødvendige hormoner. Dessuten, ved å dele interessene til den du elsker, kan du finne en ny interesse for livet ditt. Hvis det ikke er noe passende objekt å bli forelsket i, forelsk deg i sjelevennen din igjen. Eller du kan bli forelsket i deg selv! Hvis du utstråler kjærlighet, vil den komme tilbake til deg. Det vi gir til folk kommer tilbake til oss. Dette er speilet.

Finn en ny drøm

Eller et mål. La henne inspirere deg. Sett det nå i praksis. På denne måten vil apatien gå over av seg selv. Hvis et slikt mål eller en slik drøm ikke blir funnet, husk en drøm som ble satt på baksiden av tidligere og glemt, eller du kom aldri til det. Når barndomsdrømmer går i oppfyllelse, blir voksenlivet mye bedre.

Endre hobbyene dine dramatisk

Hobbyer kan endres og det vil ikke være noen skade, og opplevelsen vil utvide seg. Derfor, hvis før du bare broderte eller malte, ta opp ekstremsport eller musikk, for eksempel. Eller ta kurs som er uvanlige for deg. Du kan også endre arbeidsplanen og stilen din, kommunikasjonsstilen din med familie eller venner. Men igjen, ikke om en måned, men sakte og pålitelig.

Ta antidepressiva

Ikke vær redd for disse "morsomme" pillene. Noen ganger er det bare de som er i stand til å bringe oss ut av suspendert animasjon. Men for å forhindre at noe vondt skjer, la dem bli valgt av en lege, og ikke av deg, en venn eller et populært blad. Og prøv å ikke overdose.

Hvis piller ikke er noe for deg, spis bare mørk sjokolade. Det finnes også antidepressiva her. Bananer vil også fungere.

Skaff deg en hund

Et universelt antidepressivum, hvis det. Først og fremst vil du ikke være alene lenger. For det andre vil en munter hund utvide din sosiale sirkel og nye interesser vil komme inn i livet ditt: mens hunden er liten, må du ta vare på den ikke mindre enn et barn. Og til slutt betyr en hund å gå frisk luft, og daglig. Og slik aktivitet - flott måte overvinne apati.

Gå og handle

En rent feminin metode for å bli kvitt apati, men det gode er at du etter det føler deg som en fornyet person, og dette vekker en interesse for livet som ingenting annet.

Hallo! Jeg er 26 år og har ingen interesse for livet. Ingen venner. Ung mann heller ikke er der og har aldri vært. Forsøk på å bli kvitt ensomheten og bli kjent med hverandre førte ingen vei. Jeg føler sterk fortvilelse og undergang. Når jeg ser glade folk som ikke er alene, klare til å gråte. Jeg har ikke et ønske om selvmord, jeg har et ønske om å løse problemet mitt, men jeg forstår ikke hvordan jeg skal gjøre det. Det er mange steder å gå i livet, Internett, jeg prøvde alt. Det er ikke noe resultat, jeg lider og føler meg dårlig inni meg. Jeg vil ikke synes synd på meg selv her, jeg vil finne en vei ut av situasjonen min. hjelp meg praktiske råd, kanskje noen kjenner problemet mitt.

Rita

Elena.

Rita, har du prøvd å bli frivillig på et dyrehjem? kjærligheten til mindre brødre hjelper veldig godt med intern fortvilelse og det vil ikke være ensomhet)

Hei, Rita.
Et problem som ligner ditt er kjent for mange mennesker. Og hun er også kjent for meg personlig. Jeg føler med deg.
Det er ikke vanskelig å gi råd, men det er mye vanskeligere å bruke disse rådene. Tross alt har du allerede prøvd mye selv, men ting er der fortsatt...
Nå, etter min mening, er det du trenger mer ikke så mye noe praktiske råd, hva du skal gjøre, hvor mye forståelse for essensen av det som skjer med deg, hvordan du finner deg selv alene og utenfor livet...
Fortell oss om deg selv, om omstendighetene i livet ditt. Bor du alene eller sammen med foreldrene dine? Har du alltid ikke hatt venner? Hvordan føler du om livet ditt, og har du alltid ikke hatt noen interesser? Jobber du eller ikke, og hva gjør du? Hva prøvde du, hva gjorde du, hvordan fungerte kommunikasjonen, hva fungerte og hva fungerte ikke?

Victor Lyashenko, Victor, takk for din sympati.
Hvis jeg snakker om problemet mitt mer detaljert, så kan jeg, som jeg selv ser, ikke stifte nye bekjentskaper på grunn av at jeg ikke finner felles grunnlag i menneskene rundt meg. Jeg går ikke på klubber, jeg liker ikke støyende selskaper, jeg røyker ikke, jeg drikker ikke, jeg banner ikke osv. Derfor, for folk jeg er fremmed for samfunnet, er ikke folk det interessert i meg. Jeg kan ikke bryte meg selv og bli som alle andre, selv om jeg er fortvilet, men jeg vil ikke være i stand til å våkne om morgenen som en annen person. I seg selv elsker jeg livet veldig mye, jeg liker å nyte livet, men ensomheten deprimerer meg i en slik grad at det ikke er spor av munterhet igjen. Jeg vil dele følelsene mine med noen, men eneste person Den jeg kan fortelle noe til er meg i speilet. Jeg har ikke problemer med kommunikasjonsevner, jeg er ikke en nedtrykt person som er redd for å si et ord. Jeg har heller ingen problemer med utseende. Utenfra vil ingen tro at jeg er ulykkelig. Innvendig føler jeg meg allerede så desperat at jeg tenker at jeg er forutbestemt til å være alene resten av livet. At det ikke er en eneste person noe sted i verden som ville passet meg. Jeg vet ikke hva annet jeg kan gjøre for å komme meg ut av denne tilstanden. Jeg vil leve fullt ut rikt liv, jeg vil nyte hver dag. Men i stedet føler jeg meg ulykkelig og skadet.
Jeg pleide å ha en venn, vi var venner i veldig lang tid, vi hadde lignende synspunkter, hun var heller ikke tilhenger av partier og alt det der. Men vennskapet vårt stoppet for lenge siden, og dette fikk meg til å føle meg enda mer ensom. Vennskapet tok slutt på grunn av at hun begynte å forandre seg og til slutt bare ble en annen person, hun hadde en mye eldre mann og vennskapet ble til intet fordi våre livssyn var forskjellige.
Jeg har aldri hatt et personlig liv i det hele tatt, noe som også er utrolig deprimerende. Det virker for meg som om jeg er den eneste i verden, som jeg er en slags feil blant normale folk og det er ingen plass for meg i denne verden.

Elena., Elena, takk for rådet. Jeg elsker dyr, de gjør dette livet snillere og bedre. Men du skjønner, jeg trenger samhandling med mennesker, dyr vil ikke gjøre meg lykkeligere. Jeg trenger sårt noen ved siden av meg.

Rita

La oss være klare, Rita... Du trenger mot, ærlighet med deg selv og et ønske om å forandre livet ditt. Jeg tror at fortvilelsen du opplever nå vil hjelpe deg.
Jeg tilbyr deg en gratis samtale: Jeg kommenterer ordene dine, du skriver svaret ditt.
Prøv å være oppmerksom på spørsmålene mine. Hvis du finner ut at det ikke er særlig hensiktsmessig å diskutere noen spørsmål fra ditt personlige liv her, kan vi flytte samtalen til et personlig møte.

I noen av ordene dine er det en følelse av konfrontasjon med, la oss si, "eksisterende moral", med "samfunn". Du kommer med argumenter som beviser hvor "ikke som alle andre" du er (alle går på klubber, røyker, drikker og banner), og det er derfor du er ensom. Du skrev på en eller annen måte ned alle som en elsker av "hot spots", og bestemte deg for at du var en romvesen for hele samfunnet Menneskelig. Er dette virkelig sant? Er alle virkelig "slik"?

Neste du skriver: "Jeg kan ikke knuse meg selv og bli som alle andre, selv om jeg er fortvilet, men jeg vil ikke være i stand til å våkne om morgenen som en annen person."
Og disse ordene vekker også oppmerksomhet med en viss entydig kategoriskhet. Som om du virkelig trenger å bryte deg selv.
Hvor fikk du denne ideen? Hvem krever at du bryter deg selv og blir annerledes? Og hvorfor krever du dette av deg selv?

Jeg "hører" i ordene dine en stor harme, og et ønske om å bevise for deg selv at det er umulig å være sammen "med denne storfe" (du brukte ikke dette ordet, men det ser ut til at det passer til beskrivelsen din av "alle ”). Selvfølgelig, når du bruker så mye krefter på å prøve å bevise for deg selv "den fullstendige umuligheten" at "de er alle som dette" og du er "ikke sånn", så er ikke innsatsen forgjeves. Du oppnår det innsatsen din er rettet mot. Vær oppmerksom på dette! Du er sikker på at du gjør en innsats for å stifte bekjentskap og finne en du er glad i. Men alt er akkurat det motsatte.

Din innsats har selvfølgelig en kilde - en grunn til at du trenger å skille deg fra mennesker og bevise for deg selv at det er umulig å være sammen med noen. Siden du sier at du ikke har noen problemer med kommunikasjon, er det din posisjon i forhold til verden og til mennesker det er verdt å ta hensyn til: hvordan er det mulig at ingen passer for deg. La meg understreke dette: poenget er ikke at noen ikke liker deg, de vil ikke ha deg, du passer ikke inn (du klager ikke på det), men at alle er "ikke sånn" for du ( "Det er ikke en eneste person i verden som ville passe meg").

"Jeg pleide å ha en venn, vi var venner i veldig lang tid, vi hadde lignende synspunkter, hun var heller ikke tilhenger av partier og alt det der.". Likevel er det minst ett unntak fra "alle"? Kan vi anta at hvis det er (eller var) ett unntak, så kan det være andre unntak?

Hva skjedde med venninnen din, hvordan forandret hun seg? Og hvorfor sluttet du å kommunisere? Hvilke livssyn som har blitt annerledes for deg snakker du om?

Spørsmålene som jeg skrev til deg om ovenfor, og som du ennå ikke har besvart, er fortsatt relevante.

Victor Lyashenko, nå skal jeg prøve å svare på spørsmålene dine.
Faktum er at jeg allerede var så desperat etter å bli kvitt ensomheten at jeg virkelig delte verden inn i meg selv og samfunnet, som jeg er en helt fremmed for. Dette skjedde fordi jeg i veldig lang tid ikke kunne finne noen som delte mitt syn på livet. Derfor kom jeg til den konklusjonen at jeg generelt er alene og det er ikke en eneste person i verden som vi ville falle sammen med. Jeg mener tilfeldigheter i holdning til livet, til viktige ting. Dette betyr ikke at jeg leter etter en tvilling til meg selv, jeg forstår at dette ikke skjer og jeg trenger det ikke. Tvert imot, det er til og med bra når folk utfyller hverandre på en eller annen måte. Og for meg er det viktig å ha samme livssyn.
Jeg gjorde mange forsøk på å forandre livet mitt. Først prøvde jeg å ikke sitte hjemme og gå overalt. Jeg dro for eksempel på utstillinger, på kino, på kafé eller bare gikk langs vollen. Unge mennesker la merke til meg flere ganger og kom opp for å møte meg. Vi startet den vanlige samtalen for en slik situasjon, fant ut navn, hvor gammel osv. Etter turen la jeg igjen telefonnummeret mitt. En fyr ringte tilbake og tilbød seg å bli med ham og vennene hans ut av byen for å slappe av. Jeg svarte at jeg kjente ham for lite til en slik tur, at det var utrygt for en jente å gå til et ukjent sted med fremmede. Og etter at jeg nektet, forsvant interessen hans for meg og han ringte ikke igjen. Det var en annen fyr som ringte meg tilbake, inviterte meg til å ta en tur rundt i byen og tilbød meg å bo sammen under turen. Jeg fortalte ham at jeg så ham for andre gang i livet mitt og at jeg ikke var klar for et slikt tilbud. Etter denne turen ringte han meg heller aldri igjen. Så gjorde jeg et forsøk på å møte folk på Internett. Jeg er ikke registrert på sosiale medier. nettverk og bestemte seg for å prøve datingsider. Det førte ikke til noe, folk tilbød bare sex og det var det. I tillegg kom jeg også over et bedrag når en fyr først blir kjent, skriver komplimenter, og så begynner historier om en slags sykdom og at han trenger penger, og det er ingen som hjelper ham bortsett fra meg. Jeg prøvde også ortodokse datingsider, det var mange tilbud om seriøse forhold. Jeg er forresten troende, men ikke fanatiker. Så ortodokse nettsteder ga heller ikke resultater, siden folk fra forskjellige byer skrev til meg (og jeg bor i Sibir), men jeg forstår ikke hvordan man bygger relasjoner på avstand, jeg trenger ikke korrespondanse heller, jeg vet ikke forstår ikke det virtuelle livet. Så jeg gikk tom for alle ideene som dukket opp i hodet mitt om hvordan bli kvitt ensomheten. Jeg vet ikke hvor ellers du kan finne en person for et normalt, tilfredsstillende forhold. Fra mine forsøk konkluderte jeg med at alle bare trenger bekjente for sex. Men jeg vil ikke ha det, jeg vil ha gjensidig kjærlighet, et ekte forhold. Hvis jeg ser forelskede par rundt meg, krymper alt inni meg av melankoli og følelsen av at jeg er alene resten av livet. Det virker for meg som om jeg er alene, jeg har aldri hatt et forhold, og jeg er jomfru, at jeg generelt er den eneste slike feil i naturen, og alle andre mennesker er ikke alene og lykkelige.
Jeg skrev om det faktum at jeg ikke kan bryte meg selv, fordi jeg tror at alt om meg er feil. At for å bli lykkelig og ikke ensom, må jeg bli en annen person, bli som alle andre mennesker. Men jeg kan ikke gjøre noe med meg selv, jeg vet ikke hvordan jeg skal ta og bli født helt annerledes. Og tanken på at det hadde vært bedre for meg å ikke ha blitt født i det hele tatt er en av tankene som forfølger meg.
Jeg har bare et nag til meg selv, for det faktum at jeg ikke kan bli annerledes som alle andre.
Jeg vil også si at jeg ikke behandler folk arrogant, jeg kan føre en samtale med hvem som helst. Men jeg kan ikke slippe inn i sjelen min en person som jeg ikke ser respons og forståelse hos.
Ja, du har helt rett i å merke at alle er forskjellige for meg og jeg plages av at jeg ikke kan bli som alle andre.
Jeg er enig i at hvis det var ett unntak, så kan det være andre, men mangelen på søkeresultater førte til fullstendig håpløshet. Denne letingen er ikke en dag eller to, den varer i årevis, og hvert år øker fortvilelsen.
Når det gjelder venninnen min, begynte hun å endre seg gradvis, hun begynte å gå på fester, kjærestene hennes begynte å endre seg. Jeg kommenterte ikke alt dette, dette er hennes personlige liv og hun har rett til å gjøre hva hun vil. Så begynte hun å date en mann som var enda eldre enn faren, og kommunikasjonen vår stoppet naturlig nok, hun begynte et annet liv, en annen omgangskrets.
Når det gjelder spørsmålene som ble reist tidligere. Jeg bor med mine foreldre. Jeg fullfører den andre høyere utdanning, jeg skriver avhandlingen min.

Rita

Rita, når du ikke får det du vil, er det indre spenninger naturligøker. Og jo lenger ønsket ikke tilfredsstilles, desto større blir misnøyen, som kommer til uttrykk i økende spenning. Imidlertid overstiger styrken til denne spenningen ofte den nødvendige innsatsen for å oppnå det ønskede. Kommunikasjonsbehovet er ikke isolert fra andre behov. Og suksessen med å tilfredsstille det avhenger i stor grad av hvordan du tilfredsstiller andre.
Hvis all oppmerksomheten din er fokusert på én ting og du slutter å se resten (ønsket blir til en "fast idé"), så hindrer dette deg i å oppnå det du ønsker. Folk kommuniserer vanligvis i sammenheng med noen generelle aktiviteter, interesse, aktiviteter. Dette blir det som forener.

Hvilke interesser har du i livet?
Hva annet gjør du enn å "bli kvitt ensomheten"?
Liker du studiene og yrket ditt?
Er det noe annet som interesserer deg ved siden av studiene? Har du en hobby eller lidenskap?
Kommuniserer du med dine medstudenter?
Om du jobber?

"Faktum er at jeg allerede var så desperat etter å bli kvitt ensomheten at jeg virkelig delte verden inn i meg selv og samfunnet, som jeg er en helt fremmed for."
Jo mer du prøver å bli kvitt det, jo mer fokuserer du på det, og overbeviser deg selv om at du er alene og ikke liker andre. Så du slutter å se noe annet i livet, og da vokser ensomheten og overskygger alt.

"Jeg har ikke klart å finne noen som deler mine syn på livet på veldig lenge."
Kan du beskrive hvordan du ser på livet? Hva er du egentlig uenig med andre om?

Jeg gjorde mange forsøk på å forandre livet mitt. Først prøvde jeg å ikke sitte hjemme og gå overalt. Jeg dro for eksempel på utstillinger, på kino, på kafé eller bare gikk langs vollen. Unge mennesker la merke til meg flere ganger og kom opp for å møte meg.
Vet du hvordan du legger merke til din egen interesse for noen?
Legger du selv merke til de du liker?
Viser du din interesse?
La du noen du er interessert i vite at du er interessert i dem?

En fyr ringte tilbake og tilbød seg å bli med ham og vennene hans ut av byen for å slappe av. Jeg svarte at jeg kjente ham for lite til en slik tur, at det var utrygt for en jente å reise til et ukjent sted med fremmede. Og etter at jeg nektet, forsvant interessen hans for meg og han ringte ikke igjen.
Ditt avslag er rimelig. Imidlertid kan det være forskjellige årsaker til fyrens tap av interesse.

Hva følte du om ham? Vil du fortsette å bli kjent med ham? I så fall, hvorfor tilbød de ikke sitt valg for neste møte sammen med avslaget? Hvis ikke, hvorfor ga du nummeret ditt?

Jeg er ikke registrert på sosiale medier. nettverk og bestemte seg for å prøve datingsider.
Hva hindrer deg i å registrere deg på sosiale medier? nettverk?

Jeg prøvde også ortodokse datingsider, det var mange tilbud om seriøse forhold... folk fra forskjellige byer skrev til meg (og jeg bor i Sibir), men jeg forstår ikke hvordan man bygger langdistanseforhold...
Det er som om du på forhånd bestemmer deg for hva som er mulig og ikke, og takker nei til muligheter.
På datingsider kan du dessuten søke etter by, og enda viktigere, du har ikke bare muligheten til å svare eller ikke svare på innkommende tilbud (avhengig av dine oppgaver og interesser), men også å bli kjent med deg selv.
Men etter å ha prøvd denne metoden for dating, forlot du den, siden den ikke ga resultater... Spørsmål: hvor lang tid tok det (i forventningene dine) å gi resultater? Ga du opp for tidlig?

Så jeg gikk tom for alle ideene som dukket opp i hodet mitt om hvordan bli kvitt ensomheten.
Dette er den sentrale saken - ønsket om å bli kvitt ensomheten. Fortell oss hvorfor ensomhet er uutholdelig for deg? Hvordan opplever du det? Hva og hvordan fyller du livet ditt alene?

Fra mine forsøk konkluderte jeg med at alle bare trenger bekjente for sex. Men jeg vil ikke det, jeg vil ha gjensidig kjærlighet, et ekte forhold... Det virker for meg som om jeg er alene, jeg har aldri hatt et forhold, og jeg er jomfru, som 26-åring. m den eneste slike feil av naturen, og alle andre mennesker er ikke ensomme og lykkelige.
Rita, hva føler du om jomfrudommen din? Og hva føler du om sex? (ikke for dating for sex, men for sex). Du skriver at alle bare trenger sex, men når du snakker om jomfrudommen din, snakker du spesifikt om fraværet av sex i livet ditt (jomfruelighet er ikke en hindring for kjærlighet og forhold). Innrømmer du for deg selv at du ønsker et seksuelt forhold?

Jeg skrev om det faktum at jeg ikke kan bryte meg selv, fordi jeg tror at alt om meg er feil.
Hva er det egentlig som feiler deg? Vennligst skriv spesifikt og forklar hvorfor du mener dette er "ikke riktig" og må omarbeides?

Og tanken på at det hadde vært bedre for meg å ikke ha blitt født i det hele tatt er en av tankene som forfølger meg. Jeg har bare et nag til meg selv, for det faktum at jeg ikke kan bli annerledes som alle andre.
Vi har ikke berørt dette problemet ennå, men det virker viktig for meg. Jeg vil gjerne spørre om dine familieforhold. Hvordan kommuniserer du med foreldrene dine? Hva er ditt forhold til moren din? Hva med pappa? Hvordan kommuniserer de med hverandre?

Jeg vil også si at jeg ikke behandler folk arrogant, jeg kan føre en samtale med hvem som helst. Men jeg kan ikke slippe inn i sjelen min en person som jeg ikke ser respons og forståelse hos.
Det er sånn for alle, Rita.
Spørsmål: reagerer du selv på andre mennesker, forstår du dem, prøver du å forstå dem? For eksempel, kjæresten din, forstår du? De gutta du ikke trente med? Forstår du deres behov, bekymringer, bekymringer, deres menneskelige ønsker?

Ja, du har helt rett i å merke at alle er forskjellige for meg og jeg plages av at jeg ikke kan bli som alle andre.
Det er vanskelig å bli det du allerede er igjen. Du er allerede den samme som alle andre. Poenget er ikke at du ikke kan bli som alle andre, men at du ikke ser det du er den samme som andre i, at du ikke leter etter det som er felles, ikke det som forener deg, men det som skiller. Og den som leter finner - du finner din "annethet".
Endre retningen på oppmerksomheten din: se ikke etter forskjellen, men etter fellesskapet som bringer deg nærmere alle - i det du er den samme, og i det han er den samme. Det vil være litt vanskelig i starten, men det er en ferdighet som kan læres.

Jeg er enig i at hvis det var ett unntak, så kan det være andre, men mangelen på søkeresultater førte til fullstendig håpløshet. Denne letingen er ikke en dag eller to, den varer i årevis, og hvert år øker fortvilelsen.
Og avslutningsvis vil jeg igjen trekke oppmerksomheten din til ønsket ditt, som gradvis ble til en "fast idé". Det obsessive ønsket om å finne "din person" gjør dette møtet nesten umulig. Gi opp ønsket om å slutte for en stund" seriøst forhold". Bytt oppmerksomhet til kommunikasjon basert på interesser. Har du dem? Hva annet interesserer deg i livet, foruten din ensomhet?

1. februar 2016

Victor Lyashenko,
Jeg forstår at mitt ønske om å bli kvitt ensomheten har blitt til en fikse idé, at jeg er helt ensidig til dette. Jeg forstår intellektuelt at det ikke er normalt å leve så ensrettet, men det store behovet for samhandling med en person kan sies å lamme meg for noen andre ønsker i livet.

Om mine interesser og hobbyer kan jeg si at jeg har dem, men jeg gjør dem alene med meg selv. Jeg liker kreative aktiviteter, for eksempel elsker jeg fotografering. Og hvis jeg har et ønske, kan jeg gå til parken eller naturen bare for å gå og ta bilder. Og så gjør jeg videre bearbeiding av bildene. Dette er en amatørhobby, jeg er ikke en profesjonell i denne saken. Og dette er en hobby som utføres alene. Enda tidligere laget jeg kort og alle slags håndverk, det kalles scrapbooking. Dette var også en aktivitet for meg selv, jeg var også inne på dette alene.

Angående studier, yrke og arbeid. Jeg valgte min første utdanning dårlig, jeg tok feil valg etter skolen og skjønte veldig raskt at rettsvitenskap ikke var noe for meg. Jeg kunne ikke finne en normal jobb, jeg jobbet som selger, leder og sekretær. Jeg var veldig deprimert over stillingen min som servicepersonell, mangelen på utvikling og lave lønninger. Derfor satte jeg et mål for meg selv å få en utdannelse som ville gi meg flere muligheter i livet. I mai skal jeg forsvare oppgaven min og jeg håper at jeg klarer å finne en jobb etter min smak. Viktig poeng for meg i jobben er dette muligheter for en slags selvutfoldelse, slik at jeg liker arbeidet mitt, det er interessant og jeg har mulighet for kreativitet, for å si det sånn. La meg forklare, for eksempel jobbet jeg deltid i arkivene. Hver dag var helt identisk med den forrige. Jeg har bare lagt ut dokumenter her og der, og det er det. Som en slags robot. Og det deprimerte meg så mye at jeg fortsatt husker det med gru. I dette øyeblikket Jeg jobber ikke med siste plass arbeid, ble jeg "bedt" om å skrive en erklæring av egen fri vilje. Situasjonen var denne: Jeg fikk jobb som administrator, etter å ha advart arbeidsgiveren tidligere om at jeg var student, og derfor måtte jeg med jevne mellomrom reise på ferie i løpet av økten. Det gikk litt tid, jeg ringte på jobb fra universitetet for en økt, som arbeidsgiveren "snudde på idioten" og begynte å bevise for meg at jeg ikke hadde fortalt ham noe om det faktum at jeg var student. Generelt var det slik arbeidet mitt endte. For øyeblikket hjelper foreldrene mine meg litt økonomisk, og umiddelbart etter å ha mottatt vitnemålet mitt planlegger jeg å få jobb.

Jeg kommuniserer med mine medstudenter, men jeg er ikke en del av deres selskap; jeg er fremmed for dem. På universitetet holder jeg samtaler med dem om studiene deres og noen abstrakte temaer. Jeg går ingen steder med dem, selv om de ofte snakker om hvordan de gikk på en klubb eller en badstue. Jeg tenkte mye på at jeg kanskje burde spørre dem også, men jeg kan ikke forestille meg selv i klubben, så jeg klarte ikke å overvinne meg selv.

Når det gjelder familien min. Foreldrene mine er allerede over 60, jeg er et sent barn. Foreldre fører et tilbaketrukket liv, de har ingen venner, de kommuniserer ikke med noen. De lever i sin egen lille verden, og alt rundt dem er uinteressant for dem. De er kun interessert i sitt eget liv, dacha, hage, grønnsakshage og alt sånt. Det er ikke vanlig at de diskuterer eller er interessert i noe som helst. Vanlige temaer jeg kan snakke med dem om er været eller noen nyheter. Det er ikke vanlig å diskutere noe personlig, som om det ikke eksisterer i det hele tatt. De blandet seg aldri inn i livet mitt, de snakket aldri om mitt personlige liv i det hele tatt. Moren min er et kompleks vanskelig person. Og alt som angår hennes personlige liv eksisterer ikke for henne i det hele tatt. For eksempel, hvis hun bytter kanal på TV og kommer over et kyss, for eksempel, vil hun umiddelbart bytte det, fordi kyss finnes ikke, det kan ikke ses, det er dårlig, skittent og det finnes ikke i det hele tatt. Og hvis du sier ordet sex foran henne, vil hun brenne av skam og vil hevde at det ikke er sex, og du kan ikke snakke om det. Tenårene mine er det verste minnet mitt. For jeg hadde ingen å diskutere alle mine erfaringer med. I hele mitt liv har jeg ikke hatt en eneste person jeg kunne snakke ærlig med. Faktisk ikke en eneste på alle 26 år! Jeg har aldri åpnet meg for noen eller delt det som er inni meg. Som tenåring, da jeg hadde urealistisk mange problemer, prøvde jeg på en eller annen måte å komme i kontakt med foreldrene mine. Men da jeg prøvde å snakke om mine opplevelser, lo de rett og slett av meg og sa at alt var tull og at alt ville gå over. Jeg ble konstant hjemsøkt av tanken på selvmord, og de fortalte meg at dette var tull og at alt ville gå over. Og de lo. Det er umulig å formidle hvordan du føler når de ler av deg. Når du prøver å si noe intimt, forventer du forståelse, men de bare ler deg opp i ansiktet. Denne latteren er den største ydmykelsen jeg noen gang har opplevd i mitt liv. Det er ingenting verre for meg enn latter som svar på åpenbaringer. Jeg prøvde også å snakke om hvordan jeg kunne tenke meg å se en psykolog. Som svar på dette fikk jeg også latter og alle slags spottende argumenter om hvor unødvendige psykologer er og hvordan du ikke bør gå til dem. Generelt endte disse forsøkene mine forsøk og hele livet bekymret jeg meg og løste problemene mine på egen hånd. Bare tilstanden jeg er i betyr at jeg ikke kan hjelpe meg selv og løse problemene mine alene.

Angående disse spørsmålene: Vet du hvordan du legger merke til din egen interesse for noen? Legger du selv merke til de du liker? Viser du din interesse? La du noen du er interessert i vite at du er interessert i dem? Her kan jeg si at i kommunikasjonsprosessen føler jeg meg ganske fri. Som tenåring visste jeg ikke hvordan jeg skulle kommunisere med folk i det hele tatt, men nå er det ikke lenger tilfelle. Saken er at jeg jobbet som salgskonsulent. Siden dette arbeidet innebærer konstant kontakt med mennesker, var det med store vanskeligheter, gjennom prøving og feiling, jeg lærte å kommunisere med mennesker og føle meg komfortabel i denne kommunikasjonen. Det skjedde ikke med en gang, men etter hvert klarte jeg å overvinne frykten min og kommunikasjonen ble ikke skummel for meg, men interessant aktivitet. Dette er min lille prestasjon i livet. Hvis vi vurderer dating, så er det ikke et problem for meg å møte først, jeg vil ikke føle meg sjenert, jeg har selvtillit. Når det gjelder selve samtalen, opplever jeg ingen vanskeligheter her heller, jeg kan støtte forskjellige emner, stille spørsmål, finne ut hva som er interessant for samtalepartneren. Føler jeg for eksempel at samtalepartneren er bekymret, vil jeg prøve å fjerne spenningen, vise med et smil og samtale at han ikke skal bekymre seg. Hvis en ung mann er interessert i meg, vil jeg legge merke til det, hvis jeg liker ham, vil jeg fortelle ham med et smil at jeg ikke har noe imot å bli kjent med ham. Hvis jeg liker noen, vil jeg se nærmere på denne personen for å forstå om interessen er gjensidig, om denne personen til og med er fri, fordi jeg er en diskret og delikat person.

Når det gjelder denne situasjonen: Ditt avslag er rimelig. Imidlertid kan det være forskjellige årsaker til fyrens tap av interesse.
1) Kanskje han håpet på "rask sex". Hvis dette er tilfelle, er det fornuftig å være oppmerksom på hvordan du ga et slikt håp under ditt første bekjentskap.
2) Kanskje i dine ord hørte han uinteresse i ham. Men vi ønsker alle å føle at de er interessert i oss (og absolutt menn, ikke mindre enn kvinner).
Hva følte du om ham? Vil du fortsette å bli kjent med ham? I så fall, hvorfor tilbød de ikke sitt valg for neste møte sammen med avslaget? Hvis ikke, hvorfor ga du nummeret ditt?

Her kan jeg kommentere følgende. Jeg tror ikke at jeg utad og i kommunikasjon kan gi inntrykk av en jente som er klar for rask sex. Utad, fordi jeg ikke kler meg avslørende, er sminken min også uprovoserende og generelt sett utseende Jeg passer ikke formatet til en jente for rask sex. Når det gjelder kommunikasjon, fordi jeg ikke diskuterte noen intime emner, gjorde jeg det ikke klart på noen måte at jeg var interessert i rask sex. Ja, han kunne virkelig se uinteressen min for sex i meg. Men dette er sant, rask sex interesserer meg egentlig ikke. Jeg behandlet ham rolig, utad var han en kjekk ung mann, men kommunikasjonsmessig fant vi ikke noe til felles, det var ingen gnist, for å si det sånn, vi snakket om abstrakte emner. Jeg ønsket ikke å fortsette å bli kjent med ham; Jeg tilbød ikke en annen mulighet for et møte, fordi det ikke vekket noen spesiell interesse hos meg. Jeg la igjen nummeret mitt, for hvis en fyr ber om det, betyr det at han har en interesse i meg, og jeg ønsket å kjenne ham mer selv, hva slags person han er.

Det var en annen fyr som ringte meg tilbake, inviterte meg til å ta en tur rundt i byen og tilbød meg å bo sammen under turen. Jeg fortalte ham at jeg så ham for andre gang i livet mitt og at jeg ikke var klar for et slikt tilbud. Etter denne turen ringte han meg heller aldri igjen.
Det samme spørsmålet: hvordan opplevde du det selv, og hva var du forberedt på? Sluttet han å være interessant for deg etter frieriet? Hva er egentlig dine følelser rundt denne hendelsen? Her kan jeg si at han generelt sett var en helt vanlig fyr i utseende, og i kommunikasjonen også. Men under samtalen endret han brått tema, nemlig han foreslo å bo sammen. Jeg var ikke forberedt på denne hendelsen i det hele tatt; Jeg spurte om det var normalt for ham å tilby å bo sammen med en ukjent jente, han ble overrasket og sa, hva er galt. Egentlig gikk ikke den videre samtalen, fordi det var en misforståelse. Så jeg sa bare at jeg hadde noe å gjøre og sa farvel til ham. For å være ærlig var jeg lettet over at jeg dro, fordi slike forslag skaper spenning for meg, og jeg var glad for at han ikke ringte igjen.

1. februar 2016

Rita

Fortsettelse.
Om sosialt nettverk. Jeg forstår ikke helt dette kommunikasjonsformatet, jeg er mye mer interessert i en levende person i nærheten. Jeg forstår egentlig ikke hva folk gjør der, hvorfor de bruker dager på å kommunisere der. Og jeg har ingen venner, jeg kan ikke snakke med meg selv på sosiale medier. nettverk for å kommunisere.

Om ortodokse datingsider. Dette blir et så lite øyeblikk med humor i min vanskelige historie. Basert på min erfaring med dating på slike sider, innså jeg at de unge som ønsker å møtes der er mildt sagt spesifikke. Unge mennesker skrev selv til meg, og jeg tok også initiativ og tilbød å bli kjent med hverandre. La meg gi deg noen eksempler. Det er mange mennesker som tilbyr å flytte til landsbyen, til skogen og til et sted lenger unna for å unnslippe nitrater og skatteidentifikasjonsnummer. Og jeg tuller ikke, folk tilbyr dette på fullt alvor. Det er også mange mennesker der som leter etter noen gudfryktige jenter, slik at de ikke sminker seg og går med skjørt opp til tærne og føder barna sine uten avbrudd, for å bruke beskyttelse er en forferdelig synd. Det er også mange som leter etter mødre, koner til prester generelt. Det er også mange eldre utlendinger der som leter etter en russisk jomfrukone en bestefar fra Serbia irriterte meg faktisk med tilbudene hans. Vel, det er også mange av dem som for eksempel når de sender melding om bekjentskap, legger ved flere kravark, som: familien skal bygges på husbygging, kona skal adlyde mannen sin osv. Og på toppen av alt dette, ikke en eneste person fra byen min, som man kunne møte hos det virkelige liv. Alt dette ga meg inntrykk av at noen av pasientene der var gale. sykehus som trenger behandling, ikke dating. Jeg klarte ikke å finne folk som var rolige om tro. Jeg går ikke ofte i kirken, jeg liker å be mentalt og be om noe godt for meg selv. Dette gir meg følelsen av at jeg ikke er alene i denne verden, og for et øyeblikk blir det lettere. Og på disse sidene er det folk som rett og slett er fortapt i troen, jeg fortvilte over å finne dem der normal person. Om perioden der jeg antar at du kan finne noen. For eksempel en måned eller to, det vil si en slik periode der enda større undertrykkelse fra mangel på resultater ikke ville komme. Generelt, slik jeg så ut, har folk sittet på disse sidene i årevis. En person skrev til meg, han har vært på siden siden 2009. Jeg kan ikke engang forestille meg å sitte på et nettsted i så mange år uten resultater.

Hva er det egentlig som feiler deg? Vennligst skriv spesifikt og forklar hvorfor du mener dette er "ikke riktig" og må omarbeides? Meg, livet mitt, familien min, alt dette er et problem for meg. Jeg vil lukke øynene og våkne opp i forskjellige omstendigheter i livet, slik at jeg blir som alle andre rundt meg og ikke har de problemene jeg har. Jeg forstår at dette er umulig. Jeg bare fortvilet over å overvinne omstendighetene jeg har.

Spørsmål: reagerer du selv på andre mennesker, forstår du dem, prøver du å forstå dem? For eksempel, kjæresten din, forstår du? De gutta du ikke trente med? Forstår du deres behov, bekymringer, bekymringer, deres menneskelige ønsker? Når jeg svarer på dette spørsmålet, kan jeg si at jeg ikke kan innrømme at jeg forstår folk fullt ut. For å forstå en person, fra mitt synspunkt, hjelper kommunikasjon, kontakt med denne personen, hvis jeg kommuniserer med en person, prøver jeg å være interessert i livet hans, å delta i det. Og hvis kommunikasjonen ikke fungerer, så pålegger jeg ikke. For å være ærlig forstår jeg ikke vennen min. Og gutta som ting ikke fungerte med, også.

Gi opp ønsket om å starte et "seriøst forhold" for en stund. Bytt oppmerksomhet til kommunikasjon basert på interesser. Har du dem? Hva annet interesserer deg i livet, foruten din ensomhet?Ærlig og ærlig bryr jeg meg ikke om noe annet enn ensomhet. Jeg føler meg så skadet i denne ensomheten at jeg ikke kan tenke på noe annet.

Kan du beskrive hvordan du ser på livet? Hva er du egentlig uenig med andre om? Om mitt syn på livet er dette at jeg ikke går på klubber, fester osv. Men jeg er ikke enig med folk i at de alle lever normalt liv, har forhold, venner, men det har jeg ikke.

1. februar 2016

Rita

Elena.

Jeg har ikke venner. og det var det alltid ikke..er jeg gal da også?

1. februar 2016

Elena, så vidt jeg forstår av emnene dine, har du et barn og er du lykkelig gift? Dette betyr at omstendighetene i livet mitt og ditt ikke kan sammenlignes.

2. februar 2016

Rita

Elena.

Rita, jeg sammenligner ikke, jeg vil bare forstå deg) Jeg lurer på hvorfor det er så mange mennesker som anser seg som ensomme (

2. februar 2016

Elena, jeg tror ikke det er mulig å bare si hvorfor mange anser seg som ensomme. Hver enkelt person har sine egne spesifikke årsaker til dette.

2. februar 2016

Rita

Noen kommentarer til teksten din:

"Om mine interesser og hobbyer kan jeg si at jeg har dem, men jeg gjør dem alene med meg selv..."
Hvorfor alene? Det er mange mennesker som brenner for de samme tingene som deg. Hvorfor beskytter du deg selv mot å kommunisere med dem?

Er du for dem, eller for det første, er de for deg?

"Moren min er en kompleks, vanskelig person, og alt som er relatert til hennes personlige liv eksisterer ikke for henne i det hele tatt, hvis hun for eksempel bytter kanal på TV og hun kommer over et kyss, vil hun umiddelbart bytte det. fordi kyss eksisterer ikke, du kan ikke se det, det er dårlig, skittent og det eksisterer ikke i det hele tatt. Og hvis du sier ordet sex foran henne, vil hun brenne av skam og argumentere for at det ikke er noe sex og du kan ikke snakke om det..."
Foreldre kan ha sine egne ideer om hva som kan og ikke kan snakkes om. Dessuten sier alderen deres (og dermed oppvekstvilkårene) sitt. Men å si at sex ikke eksisterer for moren din er en ganske merkelig bemerkning - moren din fødte deg på en eller annen måte. Og med faren din har hun det intime relasjoner eksistere.

Selvfølgelig kunne lukketheten til følelsene i familien din, som føles bak ordene dine, ikke annet enn påvirke lukketheten din. Dette betyr imidlertid lite nå. Det som betyr noe nå er om du vil bringe sjelekommunikasjon, intimitet inn i livet ditt eller ikke.
Vil du lære å åpne deg?

Du har ikke skrevet noe om faren din... Det er som om han ikke eksisterer i det hele tatt... Hva er ditt forhold til ham?

«Jeg åpnet meg aldri for noen eller delte det som var inni meg... Men når jeg prøvde å snakke om mine opplevelser, lo de rett og slett av meg, de sa at alt var tull og at alt ville gå over jeg hele tiden ble hjemsøkt tanken på selvmord, og de fortalte meg at dette var tull og alt ville gå over. Og de lo. Det er umulig å formidle hva du føler når de ler av deg le i ansiktet ditt. Dette er den største ydmykelsen jeg har opplevd i mitt liv.
Rita, i hvert fall her på dette forumet (i ulike emner og diskusjoner) kan du dele dine erfaringer. Jeg er sikker på at mange mennesker trenger dem. Det er selvfølgelig ingen garanti for at de ikke vil le her heller, men noen vil definitivt svare og støtte. Og kommunikasjon (og livet generelt) er alltid en risiko. Og det er ingen intimitet uten risiko for å åpne seg. For det er ingen garantier. Aldri. Til og med nær person Han forstår kanskje ikke og går helt.

«Med sorg i halvparten, gjennom prøving og feiling, lærte jeg å kommunisere med mennesker og føle meg komfortabel i denne kommunikasjonen. interessant aktivitet for meg. Dette er min lille prestasjon i livet.
Rita, du er flott! Og siden du allerede har erfaring med dine egne seire, vil du definitivt løse oppgavene du nå kan sette for deg selv (du kan selvfølgelig ikke sette dem). Ikke på egen hånd, men med hjelp.

"Her kan jeg kommentere følgende, jeg tror ikke at jeg utad og i kommunikasjon kan gi inntrykk av en jente klar for rask sex."
Denne visjonen om deg selv kan være bedragersk, Rita. Hvis følelsene dine er under lås og slå (og du er det lukket person, du snakker om dette selv), så kan dine kroppslige ubevisste signaler, som du ikke kjenner og ikke kontrollerer, være merkbare for andre og ikke merkbare for deg.

"Jeg la igjen nummeret mitt, fordi hvis en fyr ber om det, betyr det at han har en interesse i meg, og jeg ønsket å kjenne ham mer selv, hva slags person han er."
For hva? Hvis du ikke er interessert i en person, hvorfor trenger du å kommunisere med en person som ikke er interessant for deg? Men du la igjen nummeret ditt. Sannsynligvis var det fortsatt en grunn?
Det jeg mener, Rita, er at du kanskje ikke kjenner dine virkelige interesser (behov, verdier)... (Faktisk er det ingen som kjenner dem med sikkerhet). Men du kan finne ut av tilfeller som disse.

"Om sosiale nettverk. Jeg forstår ikke helt dette kommunikasjonsformatet, jeg er mye mer interessert i en levende person i nærheten. Jeg forstår egentlig ikke hva folk gjør der, hvorfor de kommuniserer der i flere dager. Og jeg har ikke venner, jeg kan ikke snakke med meg selv og kommunisere på sosiale nettverk."
Inntil du prøver noe, hvordan vet du hva det er og hvorfor du kanskje trenger det?

"Jeg er ikke enig med folk i at de alle lever et normalt liv, har forhold, venner, men det gjør jeg ikke."
Dette er vrangforestillingen din, Rita. Les dette forumet. Kanskje vil du se annerledes på noe i livet ditt.

2. februar 2016

Så, Rita, la oss sette årsak og virkning sammen.

Problemet (det som plager deg) er mangelen på nær kommunikasjon og opplevelsen av smertefull ensomhet. Det er en viss del av din deltakelse i det faktum at omstendighetene dine er på denne måten: din måte å leve på, forholde deg til deg selv, til mennesker, til verden.

En av de åpenbare manifestasjonene av denne måten å leve på (som etter min mening gir opphav til problemet) er din frykt og motvilje mot å åpne opp for andre. Og intimitet (det du ønsker) eksisterer ikke uten risiko for åpenhet og tillit.

En av grunnene til frykt og din avvisning av mennesker er din skam over deg selv, din jomfruelighet, ditt liv, din familie. Skam - veldig sterk følelse, og kan skape alvorlige barrierer for kommunikasjon.

Hva er selvskam? Dette er en avvisning av seg selv: "Jeg kan ikke være som jeg er, jeg har ingen plass på jorden, eller ikke være i det hele tatt."
Hvorfor trekkes denne konklusjonen? For å bli akseptert og elsket av andre.

Poenget er at ved å avvise deg selv for å bli akseptert av andre, har du utelukket selve muligheten for at andre aksepterer deg. Og ikke fordi andre ikke vil kunne akseptere deg (selv om det nå, uten deg, er vanskeligere å gjøre dette), men fordi du ikke vil kunne legge merke til og føle denne aksepten - du er nå bak panserglass fra alle, bak et gjerde med piggtråd . Nå, selv om den andre tar et skritt mot deg, tar du et skritt tilbake, beveger deg bort...

Hvordan kan dette løses?

Rita, vær så snill å ta mine neste ord forsiktig.

Siden problemet ditt er kommunikasjon - manglende evne til å være nær på grunn av skam over deg selv, på grunn av din egen fremmedgjøring fra andre - så løses dette problemet bare i kommunikasjon. Det kan ikke løses verken ved korrespondanse, eller ved å lese bøker – ved noe annet enn kommunikasjon.

Derfor det beste alternativet Du vil få personlig psykoterapi. Det faktum at du bor i Sibir spesiell betydning har ikke. For det første er det psykologer i Sibir også. For det andre er arbeid nå mulig eksternt, via Skype. Du kan kontakte meg eller en hvilken som helst annen psykolog på dette forumet og godta å samarbeide.
Som et mulig alternativ (men bedre som tillegg) - delta på kommunikasjonsopplæring, personlig vekst, klasser med kroppsorienterte praksiser (slik at det blir kroppslig interaksjon), paryoga.

Selvfølgelig kan vi fortsette vår korrespondanse med deg. Men det er valgfritt.

2. februar 2016

"Jeg kommuniserer med medstudentene mine, men jeg blir ikke med i selskapet deres, jeg er fremmed for dem ..." De er faktisk for meg.

Du har ikke skrevet noe om faren din... Det er som om han ikke eksisterer i det hele tatt... Hva er ditt forhold til ham? Jeg skrev ikke om faren min fordi jeg ikke har noen problemer med ham. Forholdet vårt er normalt, han er en mild person av natur. Hvis mor lever etter prinsippet: "det er to meninger, min og den gale," så har ikke far dette, for det meste kommuniserer jeg med ham, for eksempel for å diskutere noen nyheter. Og det er praktisk talt ingen kommunikasjon med moren min, bare på nivået med å si hei og si noe ubetydelig, og det er alt. Fordi mamma er en person som kategorisk ikke aksepterer andre meninger, og kommunikasjon med henne kan alltid bare skje i form av konflikt. En konflikt med henne vil ikke skje bare du er helt enig med henne i alt, og så langt tilbake som jeg kan huske var jeg aldri enig med henne og kjempet alltid tilbake. Som barn hadde jeg en hyppig historie med skandaler og straffer. Men jeg ga aldri opp og lot henne aldri ta over meg, selv om hun for eksempel ikke matet meg, gjorde noen skitne triks, jeg trakk meg aldri tilbake på egenhånd. Vi hadde lignende sammenstøt konstant og av en mindre grunn, for eksempel vil hun tvinge meg til å ha på meg noe jeg aldri ville ha på meg, for i dette ville de le av meg og alle ville håne meg. Det er generelt umulig å bevise noe for henne, for å forklare det, hun er rett og slett ikke i stand til å forstå følelsene til en annen person. Og dette manifesterer seg i hver minste ting, for eksempel hvis hun tror at noen godteri er dårlige, vil hun aldri kjøpe dem, og det spiller ingen rolle at pappa elsker dem. Og kjøper han dem selv, vil hun kommentere dem sårende ord, hun vil gjøre alt for å forhindre at et stykke går ned i halsen til en person. Og slik er det i alt. Derfor starter fra ungdomsårene, for å unngå konflikter og press på psyken min, begrenset jeg kommunikasjonen med moren min til noe ubetydelig, og det er alt.

Og kommunikasjon (og livet generelt) er alltid en risiko. Og det er ingen intimitet uten risiko for å åpne seg. For det er ingen garantier. Aldri. Selv en elsket en kan ikke forstå og forlate helt.

Denne visjonen om deg selv kan være bedragersk, Rita. Hvis følelsene dine er låst (og du er en privatperson, sier du det selv), så kan dine ubevisste kroppslige signaler, som du ikke kjenner og ikke kontrollerer, være merkbare for andre og ikke merkbare for deg. Dette er noe jeg aldri har tenkt på eller visste om. Kroppsspråk er et fullstendig mysterium for meg, jeg vet ingenting om det.

For hva? Hvis du ikke er interessert i en person, hvorfor trenger du å kommunisere med en person som ikke er interessant for deg? Men du la igjen nummeret ditt. Sannsynligvis var det fortsatt en grunn? Det jeg mener, Rita, er at du kanskje ikke kjenner dine virkelige interesser (behov, verdier)... (Faktisk er det ingen som kjenner dem med sikkerhet). Men du kan finne ut av tilfeller som disse. Generelt, i fravær av en interessant person for meg, tenkte jeg at det ville være fint å ha minst en uinteressant. Selv om jeg selvfølgelig intellektuelt forstår at ingenting kan ordne seg i denne saken.

Jeg er enig i dette. Jeg har bare ikke prøvd det fordi jeg aldri har vært tiltrukket av noe virtuelt. Jeg har for eksempel aldri spilt spill. Uansett hvor mye jeg prøver, det tar omtrent 5 minutter og jeg blir lei, det tiltrekker meg ikke.

Dette er vrangforestillingen din, Rita. Les dette forumet. Kanskje vil du se annerledes på noe i livet ditt. Etter å ha lest mange emner, oppdaget jeg at det er mange mennesker i verden som opplever vanskeligheter. Det er til og med de som har lignende problemer som mine, og jeg forstår godt hvordan de har det når de skriver om vanskene sine. Generelt gjorde jeg oppdagelsen at jeg ikke er alene i denne verden.

Victor, hva er personlig psykoterapi, hvordan skjer det, hva trengs for det, hvor mye koster det?

Som et mulig alternativ (men bedre, som et tillegg) – delta på opplæring i kommunikasjon, personlig vekst, klasser med kroppsorienterte praksiser (slik at det blir kroppslig samhandling), paryoga. Generelt sett er jeg ikke imot det, jeg har det bare nå økonomisk situasjon tillater deg ikke å melde deg på slike klasser. Kanskje jeg senere har råd til det.

3. februar 2016

Rita

Hvorfor alene? Det er mange mennesker som brenner for de samme tingene som deg. Hvorfor beskytter du deg selv mot å kommunisere med dem? Jeg vet ikke hvorfor dette skjer, jeg vil gjerne fikse det.

Fint. Hva har du egentlig tenkt å gjøre i denne retningen? Tenk hvordan det kan være. Gi flere mulige alternativer.

"Jeg kommuniserer med medstudentene mine, men jeg blir ikke med i selskapet deres, jeg er fremmed for dem ..." Er du for dem, eller for det første, er de for deg? De er faktisk for meg.

Hvis du ønsker å endre denne situasjonen (slutt å være en fremmed i en verden av fremmede), begynn å se etter det som forener deg. Finn noe der du er helt lik. Når du leser forumet, oppdager du allerede noe selv. Kanskje du kan oppdage noe i menneskene du kjenner.

Det som betyr noe nå er om du vil bringe sjelekommunikasjon, intimitet inn i livet ditt eller ikke. Vil du lære å åpne deg? Jeg vil virkelig ha dette, jeg trenger det veldig.

Jeg skrev ikke om faren min fordi jeg ikke har noen problemer med ham. Forholdet vårt er normalt, han er en mild person av natur.

Hvordan har det seg at du, med en forståelsesfull og støttende far, ikke søker og finner støtte fra ham, ikke deler vanskene dine med ham?

Og det er praktisk talt ingen kommunikasjon med moren min, bare på nivået med å si hei og si noe ubetydelig, og det er alt ...

Hvordan kan du overleve hvis en slik risiko oppstår, du åpner deg for en person, men de forstår deg ikke, eller enda verre, de ler av deg? Hvordan takle denne situasjonen og ikke legge ned?

1) Vilje til å ta en slik risiko betyr å være forberedt på at dette kan skje når som helst i et forhold. Denne beredskapen sikrer: hvis jeg åpenbart ikke har noen klager mot en person slik at han forstår meg, og jeg selv er opptatt med å prøve å forstå ham, så oppstår ikke situasjonen med "bedragne forhåpninger". Hvis jeg betror meg til ham (jeg passer ikke på meg selv), og forventer omsorg fra ham (han skal forstå meg, beskytte meg mot mulig smerte, ikke le), så mister jeg årvåkenheten og gjør ikke det meste viktig ting - jeg fordyper meg ikke i det forholdet, som vi har med ham.

MED forskjellige folk, V annen tid, i forskjellige omstendigheter og situasjoner vi er i ulike relasjoner(det vil si at forhold til de samme menneskene er alltid og konstant forskjellige), har vi varierende graderåpenhet og intimitet. Å bestemme når og til hvem jeg skal si det som er min bekymring. Hvis jeg ikke forsto behovet hans (jeg forsto ikke personen), og dumpet på ham det han ikke trengte, så skapte jeg selv en situasjon der jeg kanskje ikke ble forstått.

2) Hvordan overleve hvis de lo av dine innerste tanker? Hvordan takle og ikke stenge ned?
– Nøkkelen her, Rita, er viljen til å oppleve smerte (skam).
- for det andre - viljen til å akseptere deg selv, ikke vende deg bort fra deg selv, ikke avvise deg bare fordi en annen person avviste deg.
For at dette skal være mulig (hvis det ikke er mulig nå) eksisterer psykoterapi.
- For det tredje må du fortsatt finne ut om han avviste deg. Kanskje latteren hans var hans måte å beskytte seg mot egne følelser: fra smerten som vi berørte i ham med historien om vår smerte, fra klossethet, fra hans manglende evne til å kommunisere med en person på nært hold.
- vilje til ikke å avvise en person for ikke å føle smerten din. Samtidig betyr "ikke avvise" ikke alltid "fortsett å kommunisere med ham", men i noen tilfeller betyr det dette også.
Det vil si at vår forståelse av oss selv og vår forståelse av denne personen hjelper oss å oppleve smerte.

Kroppsspråk er et fullstendig mysterium for meg, jeg vet ingenting om det.

La meg presisere at jeg ikke mente "kroppsspråk", diagnose av gester og stillinger osv. Jeg mente bevissthet om dine ønsker, aksept av deres naturlighet, og hvordan de manifesterer seg gjennom kroppen: sensuell oppmerksomhet til kroppen din, til måten den beveger seg på, hvordan den manifesterer seg ukjent for oss, men reelle behov, ønsker, drifter... Vil du begynne å bli kjent med kroppen din?

Inntil du prøver noe, hvordan vet du hva det er og hvorfor du kanskje trenger det? Jeg er enig i dette. Jeg har bare ikke prøvd det fordi jeg aldri har vært tiltrukket av noe virtuelt.

Nå er du også i det virtuelle rommet, Rita. Finner du mening i interaksjonene dine her? Hvis ja, kan du kanskje finne det på andre virtuelle nettsteder. mellomrom?

Victor, hva er personlig psykoterapi, hvordan skjer det, hva trengs for det, hvor mye koster det?

Dette er en personlig interaksjon med en psykolog om de temaene i ditt personlige liv som interesserer deg og som er problematiske. Det kan foregå på ulike måter, men som oftest er det en psykologisk samtale. Meningen er studiet av indre liv (følelser, relasjoner, atferd, valg som fører til eksisterende vansker), og søken etter grunner og muligheter for andre måter å leve på. Og selvfølgelig deres utvikling.

Konsultasjoner kan være engangskonsultasjoner, men når det gjelder psykoterapi er dette en relativt lang prosess. Hva trengs for dette? Ønske og hensiktsmessig avtale med psykolog. Jeg skal gi deg noen linker, kanskje du får en idé:

Fint! Og du har allerede begynt å lære dette, Rita: du skrev åpent på forumet om vanskene dine, og til og med om ganske intime øyeblikk i livet ditt. Hva føler du om det du delte om deg selv? Hva føler du? Hvilken betydning har denne korrespondansen for deg? Hva kan du gjøre i dag i din reise mot åpenhet? (i morgen, i overmorgen osv.)Å ta det slik og snakke åpent om livet ditt er en ubeskrivelig følelse, egentlig. Det er som å hoppe med fallskjerm, først var det frykt og et ønske om å gi opp det som var planlagt, og deretter ubeskrivelig glede og forståelsen av at frykten var uberettiget. Jeg følte en enorm lettelse over at jeg klarte å snakke åpent om meg selv, selvbevisstheten min sank til og med innvendig, jeg kan føle det. Jeg tror om jeg kunne fortelle fremmede på forumet om meg selv og ikke mottok latter, forakt eller noen form for negativitet som svar, så i livet vil det være lettere for meg å åpne meg for noen. Og generelt, åpne opp for denne verden. For hele livet før det levde jeg i et slags vakuum fra omgivelsene. Og nå ønsker jeg å være en fullverdig del av denne verden, og ikke en person som eksisterer utenfor livet. Hva kan jeg gjøre for å nå dette målet? Jeg tror det viktigste for meg i denne retningen er å slutte å være redd. deg selv, dine egenskaper og livet generelt. Og bli kvitt frykten for å åpne meg for verden og for enhver person jeg vil gjøre det til. Selv om noen ikke forstår meg, vil det fortsatt være det for meg stort skritt i kampen mot frykt. Og jeg vil tro at det definitivt vil være noen som vil forstå.

Hvordan har det seg at du, med en forståelsesfull og støttende far, ikke søker og finner støtte fra ham, ikke deler vanskene dine med ham? Vi godtar ikke slike samtaler. Kanskje jeg ville prøve å diskutere min ensomhet med ham, men siden vi aldri har snakket hjerte-til-hjerte, kan jeg ikke forutsi reaksjonen hans. Han liker kanskje ikke dette, men jeg vil ikke ødelegge forholdet vårt med dette.

Det virker som du er veldig fornærmet av moren din. For hva egentlig? Hva vil du ha i forholdet ditt til henne? Er det noe du definitivt er takknemlig overfor moren din for? Ikke "med sinnet", men med hjertet, fra sjelen, oppriktig. Tidligere, da jeg fortsatt var tenåring, var harmen mot henne veldig sterk. Bak fullstendig fravær forståelse, for mangelen på støtte, varme, for press, despoti, for mange av hennes handlinger, som var veldig smertefulle og krenkende for meg. Som voksen har jeg allerede gitt slipp på disse klagene for meg selv, fordi jeg ikke vil leve med negativitet inni meg. Men hvis samtalen kommer om noe relatert til henne, dukker krenkelsen i mine ord opp ufrivillig. Det høres skummelt ut, men jeg har ingenting som hjertet mitt ville være henne takknemlig for.

Victor, takk for dine forklaringer om risiko, åpenhet og erfaringer. For meg er det perfekt ny informasjon og hun er veldig viktig for meg. Jeg vil virkelig lære alt du snakker om, mitt fremtidige liv avhenger av det.

Vil du begynne å bli kjent med kroppen din? Jeg har veldig lyst, for kroppen min er et helt ukjent område for meg.

Nå er du også i det virtuelle rommet, Rita. Finner du mening i interaksjonene dine her? Hvis ja, kan du kanskje finne det på andre virtuelle nettsteder. mellomrom? Jeg finner absolutt mening i at jeg er her, og interaksjonen jeg får her er veldig viktig for meg. Og jeg vil definitivt tenke på andre virtuelle rom.

Jeg skal gi deg noen linker, kanskje du får en idé Takk for lenkene, Victor. Jeg leste noen av artiklene dine, veldig interessante. Jeg likte artikkelen om skam, jeg lærte nye ting av den. Når det gjelder personlig psykoterapi er dette også veldig interessant, men økonomisk er jeg ennå ikke klar for dette. Kanskje jeg får muligheten senere.

God idé! Ikke glem henne!

Selv om noen ikke forstår meg, vil det for meg fortsatt være et stort skritt i kampen mot frykt.
Ja!

Jeg tror det viktigste for meg i denne retningen er å slutte å være redd. deg selv, dine egenskaper og livet generelt. Og bli kvitt frykten for å åpne meg for verden og for enhver person jeg vil gjøre det til.
Det vil hjelpe deg mye hvis du ikke bekjemper frykten. Det er ingen grunn til å kjempe mot ham. Det er nok å innse at den eksisterer, å innse dens positive rolle (!) - hvorfor du fortsatt trengte den, hva den beskyttet deg mot (tenk på denne måten: om frykt, ikke som en fiende, men som en venn som brydde seg om deg hele denne tiden).
Og så - om du vil fortsette å beskytte deg selv, beskytte deg mot dette (som frykt beskyttet deg mot), beskytte deg samtidig fra livet og fra alt du ønsker i et forhold.

Kanskje jeg ville prøve å diskutere min ensomhet med ham, men siden vi aldri har snakket hjerte-til-hjerte, kan jeg ikke forutsi reaksjonen hans. Han liker kanskje ikke dette, men jeg vil ikke ødelegge forholdet vårt med dette.
Det kan hende du ikke liker det hvis du kommer med en slags krav eller påstand, eller harme eller forventninger (for eksempel hjelp). Alle ønsker ufrivillig å beskytte seg mot dette. Da "ødelegges" forholdet.
Å fortelle datteren din om hennes ensomhet kan selvfølgelig være opprørende (og enda mer sannsynlig). Men denne lidelsen er neppe en grunn til å ødelegge forholdet mellom dere.

Det er best å forlate temaet forhold til moren din og harme mot henne for nå for personlig psykoterapi.

Og videre.
Spørsmålet om åpenhet, emosjonell kommunikasjon, intimitet i forhold er et spørsmål om konstant innsats (innsats på å huske og være oppmerksom). Det er umulig å oppnå eller oppnå dem en gang for alle. Akkurat som det er umulig å endelig og ugjenkallelig løse alle problemer – alt liv er laget av problemer.

3. februar 2016

God ettermiddag, Rita!
Jeg leser korrespondansen din med Victor med stor oppmerksomhet og interesse og ønsker å gi mine kommentarer i tillegg til det Victor sa. Du kan finne dem nyttige for ditt fremtidige arbeid.

Du vet, mot slutten av vinteren er det ofte en viss tidløshet, en tid med usikkerhet. Fluffy hvit snø foran øynene våre blir det skittent brunt, det drysser av snø, og det er fuktighet og sølepytter rundt omkring, og du vet ikke hvor du skal gå... Alle kjenner til denne perioden da vinteren gir opp sine rettigheter, og våren er fortsatt i begynnelsen av sin reise. Jeg sier alltid at du bare trenger å overleve denne gangen, for våren er et absolutt bevist faktum! – det kommer garantert. Det er det samme i livet - før eller siden finner vi våre kjære, den eneste, men... det er her det viktigste er: i øyeblikket av venting og leting er det viktig å leve livet fullt ut, ikke å tape mitt eneste jeg på jakt etter den «eneste andre». Tross alt kan det hende at personen din ikke vises i livet ditt med en gang - la oss forestille oss for eksempel om et år eller to, men hvordan vil du leve denne gangen?

Jeg vil fokusere din oppmerksomhet på det jeg ser for deg som hovedretningene for ditt umiddelbare arbeid:

1) Mestre din femininitet og seksualitet som en del av prosessen med å lære og akseptere deg selv.

Du skrev at kroppen din er et "helt ukjent område" for deg, som du må bli kjent med) Kroppen vår - viktig kilde informasjon, både for andre og for oss selv. Uten at vi vet det sender vi mange kroppslige signaler til omverdenen som «leses» av andre mennesker. Og kroppen vår kan også fortelle oss mye om hva de såkalte er verdt. psykosomatiske sykdommer er kroppens respons på stress og psykiske konflikter inni oss.

Kontakt med kroppen din er nødvendig for å opprettholde psykofysisk helse. Hvis du lytter til dine kroppslige opplevelser, kan du bedre lære å forstå dine egne reaksjoner på det som skjer rundt deg, sanne ønsker og attraksjoner. For en kvinne er kontakt med kroppen også viktig for å opprettholde energisk helse for hennes fremtidige familie.

Det er et velkjent faktum at en tenåringsjente blir introdusert i femininitetens verden av moren. Dette er grunnen til at kvaliteten på forholdet til moren din, både i fortiden og i nåtiden, er veldig viktig. Basert på informasjonen din konkluderer jeg med at for å mestre femininitet må du ta vare på deg selv, så jeg vil anbefale alle typer dansestiler (veldig bra, for eksempel magedans, stretching, strippeplast, etc.), yoga , danseaerobic , vannaerobic. Klasser i teaterstudio, sang og ev aktiv kreativ aktivitet vil være nyttig for følelsesmessig frigjøring.

Å jobbe med utseende er viktig som en del av arbeidet med kroppen – du må lære deg å elske og akseptere refleksjonen din i speilet, siden du ser den hver dag). Det er helt åpenbart at vi ikke alltid liker hvordan vi ser ut (tidlig om morgenen, hvis vi er syke osv.), men det er viktig å lære seg hva og hvordan vi skal gjøre slik at vi liker refleksjonen i speilet. Tro meg, dette er viktig! Først, revurdere garderoben din i retning av styrking feminin(for eksempel ikke bukser, men skjørt og kjoler). Hvis du tør å sende bildene dine (kan du personlig post), Jeg kan gi deg råd om bilder og garderobeideer.

2) Videreutvikling av din emosjonelle sfære.

Du er en samvittighetsfull, fornuftig, intelligent jente, men mange av dine følelser og følelser er skjult av ulike årsaker. Jeg skal ikke gjenta meg selv – å jobbe med Victor var mer enn overbevisende. For min del anbefaler jeg deg å prøve å "oppleve" følelsene dine fra et uvanlig perspektiv (du sammenlignet en gang til og med sterke følelser med et fallskjermhopp). Jeg mener å oppleve et følelsesmessig oppsving og nye sensasjoner fra ny aktivitet, en forutsetning er at det må være en aktiv og gruppeaktivitet (aktiv idrett, aktiv turisme, etc.)

3) Kvalitet på kommunikasjonen.

Du skrev at du vet hvordan du kan kommunisere fritt, og det er flott! Under kommunikasjonsprosessen vil jeg anbefale å finne noe interessant og nyttig for deg i samtalepartneren din: i dette tilfellet vil du vise din oppriktige interesse (inkludert på et fysisk nivå), samtalepartneren vil på sin side føle bekymringen din, og selve kontakten vil være mer fri, oppriktig, spontan. Med denne kontaktkvaliteten blir det lettere for deg å åpne opp og stole på samtalepartneren din.

I denne forbindelse vil jeg ikke anbefale virtuelle rom, selv om de absolutt har fordeler (ta forumet vårt, for eksempel. Etter min mening er personlig kommunikasjon en uvurderlig opplevelse. Til å begynne med kan du intensivere personlig kommunikasjon med folk du allerede kjenner (de er trygge for deg) - medstudenter, bekjente, naboer, kolleger, etc., og etter det utvide listen over bekjente.

4) Vel, for fremtiden - ikke umiddelbart, gradvis - må du stille deg selv spørsmålet om selvstendig liv. Jeg tar ikke i noe tilfelle risikoen med å gi råd om denne saken, siden dette er utenfor rammen av psykologisk konsultasjon, men det å bo sammen med foreldrene dine kan påvirke dine videre avgjørelser. Nok en gang er dette et tema for fremtiden.

Av hele mitt hjerte ønsker jeg deg lykke til, du har allerede tatt det første skrittet ved å kontakte forumet, hvor du kan få venner og hvor du kan stole på ubetinget psykologisk støtte!

3. februar 2016

Ingen er immun mot livets vanskeligheter. Noen ganger er problemene sterkere enn oss. De ser ut til å bli til en stor, svart sky som henger over hvert hjørne av livet, og kaster en skygge på alt som før ga styrke og glede. Interessen for alt har forsvunnet - hvis en person innser dette, betyr det at han har falt inn i nettet av dyp depresjon.

I en slik situasjon identifiseres ikke alltid ledsagende symptomer som kan bevise alvoret til den forestående trusselen. Pasienten kan se ut til å være like positiv og produktiv som før. Og dette er den store faren for en slik depresjon. En person oppfører seg som vanlig, mens en katastrofe utvikler seg inne i ham.

Depresjon begynner å kontrollere sinnet til fangen sin. Gradvis hans holdning til hendelser Hverdagen og menneskene rundt ham forandrer seg til det ugjenkjennelige. Pasienten slutter å skille mindre hendelser fra globale. Alt blir det samme - grått, ubetydelig, uinteressant, ikke verdt følelser.

Årsaker til problemet

Mistet interessen for livet - dette problemet er så subjektivt at det nesten ikke kan passe her full listeårsakene som førte til denne tilstanden. Men sjeleeksperter identifiserer hovedfaktorene som kan utløse depresjon.

Problemer i det personlige livet	"Amorøse" saker har alltid vært i forkant av menneskelige interesser. Dessverre møter vi ikke alltid pålitelige, trofaste mennesker. Ofte faller forhold håpløst fra hverandre, fratar oss troen på fremtiden og belønner oss med en bukett av psykiske lidelser.
Vansker på jobb	Arbeid er den viktigste krykken som livet vårt er avhengig av. Hvis denne krykken knekker eller sprekker farlig, vil ikke sjelen kunne forbli i en positiv tilstand. En person er konstant i en stresstilstand, som før eller siden vil ta sin toll.
Personlige kvaliteter	Noen vil gå på en tråd over en lavastrøm og ikke vike. Og for noen blir hver brent pannekake en grunn til hysteri. Mennesker er forskjellige, men egenskaper som umodenhet, sårbarhet, påvirkelighet og mistenksomhet blir ofte årsaker til depresjon og lav selvtillit.
Alvorlig stress	Noen ganger gir du etter for drømmene dine lange år og alle kreftene igjen, og hun vender seg plutselig til deg motsatt side som en eventyrhytte. Ja, livet viser oss noen ganger forferdelige ting som slett ikke er fabelaktige. Noen ganger forblir deres avtrykk på psyken, og det er umulig å oppnå balanse på egen hånd.
Uaktsomhet mot nervene	Mange tilfeller av depresjon (inkludert de som fører til selvmord) kunne vært forhindret dersom pasienten hadde konsultert en psykoterapeut i tide. Men av en eller annen grunn er folk sikre på at å besøke en åndelig healer betyr frivillig å innrømme at du er gal. "Er jeg så tøff at jeg ikke kan takle det?" – tenker mannen. Og dessverre, det mislykkes. Og mange års behandling kunne etter hvert erstattes av 2-3 samtaler med en spesialist som ville bringe pasienten ut av negativt humør.

Hvis du har mistet interessen for livet og ikke vil ha noe, og dette har pågått i mer enn en uke, er det på tide å slå alarm. Depresjon har alvorlige konsekvenser.

Faren for indre likegyldighet

Psykiatere advarer: det er ikke depresjonen i seg selv som er forferdelig, men hva en person blir til som ikke behandler den. De viktigste farene som venter hver pasient med depresjon:

Hvis du har mistet interessen for livet, er det nødvendig å identifisere den nøyaktige årsaken som forårsaket denne tilstanden. Hvis en person har blitt deprimert av ulykkelig kjærlighet, og de begynner å lære ham å ikke være redd for høyder, vil sykdommen utvikle seg. Hvis den eksakte årsaken ikke er identifisert, vil enhver behandling være ubrukelig.

Heldigvis kan depresjon korrigeres, men det er alltid en lang og kompleks innsats. Og uansett hvor skeptisk du måtte være til psykoterapi, vil du dessverre ikke klare deg uten – ved en avansert form for depresjon. Råd fra serien "Bli enklere, gå ut, klem katten, kjøp deg en Snickers" vil neppe hjelpe en deprimert pasient. Selv om du etablerer en hvile- og søvnplan, tar vitaminer og ønsket om å bli frisk - viktig hjelp i denne vanskelige kampen.

Følelsen av at livet ikke er interessant oppstår når noe negativt skjer. Krangel i familien, svikt i privatlivet, sykdom og depresjon fører til triste tanker og det faktum at «hender gir opp».

I tilfelle når en person ikke kan takle problemene som har hopet seg opp på egen hånd, og ikke ser en utvei, blir han besøkt av de fleste dårlige tanker, inkludert selvmord. For å få den uheldige personen ut av denne tilstanden, kreves ønsket fra personen selv. Veldig vanskelig å pålegge egne ønsker til en fremmed.

Mistet interessen for livet: hva skal jeg gjøre?

Hver person har sin egen vei og utvei, for noen er dette å vende seg til Gud. For å kjenne smaken på livet er det verdt å huske hva som var bra i livet. Det er som om du trenger å spole tilbake livets bånd, du vil sannsynligvis finne mange positive ting. Vi må prøve å bringe tilbake de gode tingene som var. Hvis dette ikke er mulig, er det bedre å bruke en ny moderne liv finne lyspunkter.

For å fylle livet ditt positive følelser, du må opp av sofaen. Bevegelse er livet. Du kan gå inn for sport, inkludert ekstremsport. Nye opplevelser fra eventyr, reiser og bekjentskap kan sette smak på livet.

Hvis du ikke kan komme deg ut av denne tilstanden på egenhånd, bør du søke hjelp fra fagfolk. Psykoterapeuter har i sitt arsenal ulike teknikker, som er rettet mot å helbrede den menneskelige sjel.

Vi må huske at motløshet ikke bare er en synd, men også en «løkke» som strammer seg rundt halsen hver dag.

Tegn på depresjon

Psykologer kaller tap av interesse for livet depresjon.

Depresjon er en normal reaksjon på livets slag, stress, skuffelser osv. Å endre denne tilstanden og komme tilbake til livet begynner med å forstå deg selv. Beste våpen mot depresjon - lær alt om det. Det er ingen grunn til å være redd for depresjon, heller, oppfatt det som et springbrett for din egen vekst.

Ingen er immun mot depresjon. Nesten hver person har opplevd depresjon på et eller annet tidspunkt i livet. Samtidig opplever noen det raskt og enkelt, mens andre kaster seg ut i fortvilelse. Det er en misforståelse at kvinner er mer sannsynlig å lide av depresjon. Det er bare det at kvinner oftere henvender seg til spesialister for å få hjelp.

Hvordan forstå at det er depresjon?

Det første tegnet er at du opplever tristhet, apati, du har ingen forhåpninger, og du mister interessen for livet. Med et ord, en følelse av motløshet har satt seg i deg.

Det andre tegnet er at du ikke ser en utvei eller en løsning på problemer.

Det tredje tegnet er at seksuell interesse forsvinner og avtar. fysisk aktivitet. Interessen for mat kan være helt fraværende eller tilstede i overkant, så vel som evnen til å sove.

Det fjerde tegnet er redusert selvtillit.

Det femte tegnet er at du unngår andre menneskers selskap på grunn av en urimelig frykt for avvisning. Du prøver å unngå livet i en slik grad at du til og med har selvmordstanker.

Det sjette tegnet er at du har blitt overfølsom for hva andre sier.

Det syvende tegnet er at du ikke kan kontrollere følelsene dine.

Det åttende tegnet er at du føler deg skyldig.

Det er mulig å komme seg ut av denne tilstanden, det viktigste er ønsket til personen selv. Først må du abstrahere deg selv fra problemer, prøve å få dem ut av hodet en stund. Husk hvilke ønsker og mål du hadde, hvilke hendelser som gjorde livet ditt lysere og morsommere, prøv å gå tilbake til den tilstanden og derved fortreng det negative.

En annen fin måte å bekjempe depresjon på er sport. Velg en aktivitet du liker - rask gange, løping eller dans. Det er spesielt bra å trene mens du hører på morsom og energisk musikk.

For å gjøre livet ditt mer meningsfylt og gledelig, prøv å gjøre noe nytt. Du kan dra på tur til en ukjent by (land), ri på hest, mestre biljard osv.

Nå vet du om du har mistet interessen for livet, hva du skal gjøre og hvordan du får det tilbake.

Flere nyttige videoer som hjelper deg med å takle apati og depresjon

Psykoterapeuten svarer på spørsmålene:

Populær trening for å bli kvitt apati på 22 dager:

Elena Malysheva: hvordan overvinne depresjon

Antidepressiva produkter:

Hallo. Jeg er 28 år gammel. Nå føler jeg at jeg har mistet interessen for livet, interessen for mennesker, til og med for mine nærmeste. Jeg prøvde med all min makt å finne et slags mål, for å forstå hva jeg vil, men jeg klarer det ikke. Jeg ombestemmer meg også hele tiden. 10 ganger om dagen. Jeg kan ikke være sent på jobb mer enn ett år. Jeg reiser alene. Jeg blir bare uinteressert og helseproblemer begynner umiddelbart (enten får jeg hodepine – jeg må slutte, eller øynene osv.). I løpet av flere år har jeg skiftet mange jobber innen ulike aktivitetsfelt: fra bankansatt til treningstrener. På alle jobber klarte jeg å utføre oppgavene mine perfekt.
Nå er jeg i en blindvei. Jeg jobber nesten ikke. For jeg vet ikke hvor jeg skal dra. Hvem jeg vil være. I dag vil du en ting, i morgen en annen, i overmorgen en tredje.
Jeg vil ikke kommunisere med folk. Jeg forstår ikke hva jeg skal snakke med dem om. Jeg er ikke interessert i å lese bøker, se film osv. Selv om jeg tidligere var en ganske sosial person, hadde klare mål, leste mye og elsket å reise.
Også har frykt knyttet til transport og hastighet. Jeg tar ikke t-banen, tog eller heiser. Hver tur med bil er ikke lett. Jeg forlater ikke huset nesten hele tiden. Jeg ser ikke poenget med dette.
Jeg er gift. Vi har ikke barn. I dag vil jeg ha barn, i morgen vil jeg ikke. Jeg er redd jeg ikke vil kunne elske dem. Jeg er redd det ikke blir det samme. Jeg tror jeg elsker mannen min, men kanskje jeg ikke gjør det. Vet ikke.

Jeg kjenner ingen følelser. Verken glede eller sorg. Ingenting. Jeg gråter ikke, jeg blir ikke hysterisk, jeg smiler alltid til folk.
Generelt lever jeg som en amøbe. Det er skummelt at det alltid vil være slik. Følelsen av å være i en drøm.
Hjelp vær så snill! Hvordan gjenopprette interessen for livet og følelser? Finn et mål og forstå hva du vil.

Jeg kjenner ingen følelser.

Dessverre er dette hele problemet. Jeg "vil ha" alt, inkludert en stabil interesse for en eller annen virksomhet, kjærlighet for det er følelser. Og hvis følelser blir undertrykt (og å dømme etter beskrivelsen din, er dette akkurat tilfellet) - så vil det virkelig være vanskelig for en person å bestemme seg og ønske noe, å stole på seg selv. Hvis du ikke stoler på følelsene dine, hvorfor? hode? - vel, du har observert hvordan det er å leve med hodet: det er alltid "på den ene siden, på den andre siden... på den tredje siden..." - og selv om du er revet, er det ikke klart hvor ønsket ditt egentlig er ... .
Les denne artikkelen:
Den beskriver mekanismene for å unngå og undertrykke følelser, hvordan dette skjer, hvorfor og hva du kan begynne å gjøre med det.
Og prøv å gjøre nøyaktig det som er beskrevet i den. Om mulig, uten refleksjoner om "om det vil hjelpe meg eller ikke." Du kan forbli i disse refleksjonene resten av livet og ikke gjøre noe. Så prøv å bare begynne.
Og hvis det virker vanskelig på egenhånd eller det ikke er helt klart hva du skal gjøre med resultatene, så må du tilsynelatende da henvende deg til spesialister for dette, som du blant annet kan velge på nettsiden vår.

Mistet interesse for livet: hvordan gjenvinne interessen for livet og følelser

Hei, Alena!

For å gjenvinne interessen for livet og følelsene, må du forstå hvordan og når du mistet dem.

Selv om jeg tidligere var en ganske sosial person, hadde klare mål, leste mye og elsket å reise.

På hvilket tidspunkt og hvorfor endret du deg? Etter min mening er det i det endringsøyeblikket (situasjon/hendelse/livsperiode) nøkkelen til dine følelser, interesser og meninger ligger.

Kanskje skjedde det noe i livet ditt at alt ble meningsløst for deg. Jeg forstår deg at det er veldig skummelt å leve konstant uten mening, uten ønsker, uten interesse, uten gleder.

Jeg gråter ikke, jeg blir ikke hysterisk, jeg smiler alltid til folk.

Her har jeg en hypotese om at du kanskje er redd for å vise følelsene dine til folk. Kanskje skjedde det en situasjon der du bestemte deg for at det å vise følelsene dine er farlig/meningsløst/du vil ikke bli forstått/du kan ikke påvirke noe - og da er det lettere å ikke føle noe i det hele tatt.

Generelt viser historien din tydelig en slags traumatisk situasjon, hvoretter du endret deg og mistet interessen for livet. Og så, for å returnere følelser, må du gå tilbake til den situasjonen og forstå betydningen - nøkkelen til følelser er mest sannsynlig der.

Psyken din er god til å beskytte deg mot smertefulle følelser som du kan oppdage i tidligere opplevelser. Derfor kan det være vanskelig å analysere og forstå hvordan du kan få følelsene tilbake på egenhånd. Da kan du henvende deg til en psykolog for å få hjelp, som hjelper deg nøye og nøye med å finne veien til det du har mistet og ønsker å returnere.

Psykolog Galina Uraeva