En undskyldning til læreren. Evnen til at bede om tilgivelse i henhold til etikettereglerne

Udgivelsesdato: 04/06/2017

Dine gode manerer kan bedømmes ud fra din evne til at bede om tilgivelse og acceptere undskyldninger fra andre mennesker. Det er to sider af det samme fænomen. Det er vigtigt, at du har en balance mellem at tilgive dig selv og at bede andre om tilgivelse. Nogle mennesker tilgiver let, men ved ikke, hvordan de skal undskylde. For andre er det tværtimod lettere at undskylde sig selv end at acceptere en andens undskyldning. Så lad os lære at finde mellemvejen og gøre det rigtigt.

Umiddelbart på kysten vil vi blive enige om, at ordet "Undskyld" er energetisk forskelligt fra udtrykket "Jeg beder om undskyld". Grundlaget for det første ord er "skyld", det andet er "tilgive". Jo mindre vi taler om vin som sådan, jo mindre befinder vi os i situationer, hvor vi bliver skyldige. Derfor er det ifølge esoteriske regler mere korrekt at bede om tilgivelse end at undskylde.

Høflighed kræver, at du siger "Undskyld", hvis du ved et uheld slog eller skubbede nogen eller forårsagede besvær. Det mest korrekte svar er ordet "Venligst". Ifølge etikette er sætningerne "Intet problem" eller "Ingen grund til at undskylde" uacceptable.

Nogle gange er ordet "Undskyld" en optakt til at forlade vejen eller kontoret i en institution. Vi overvejer ikke denne fortolkning i dag.

Når der er alvorlige grunde til en undskyldning, kan det være meget svært psykisk at gøre det.

Der er visse regler for, hvordan man korrekt beder om tilgivelse:

Du skal med hele dit udseende vise, at du er bevidst om din fejl og stræber efter at rette op på situationen.
Du skal være oprigtig, så den skadelidte mærker det og værdsætter det.
Samtidig skal du se ind i øjnene og ikke til siderne. Ellers kan din undskyldning virke falsk.
Bare sig "Jeg er ked af, jeg tog fejl (tag fejl osv.)." Lov ikke, at sådan noget ikke vil ske igen – ingen ved, hvad der ellers kan ske i livet.
Hvis din modstander ikke tror på din oprigtighed, kan dit forhold til ham blive mere anspændt. Men hvis du med sikkerhed ved, at du var oprigtig, så vil alt andet være på samvittigheden hos den, der ikke accepterede din undskyldning.
Hvis du ikke ved, hvad du skal sige, hvilke ord præcist, så prøv at sætte dig selv i den krænkede persons sted. Dette vil hjælpe dig med at indse omfanget af din handling i hans øjne og hans billede af verden. Efter det fund rigtige ord det bliver nemt.
Om du vil blive tilgivet eller ej, afhænger af den tilskadekomnes karakter, hans holdning til dig, dybden af forseelsen og din oprigtighed. Nogle gange tager det mere end én dags eftertanke at tilgive fra hjertet. Skynd dig ikke, giv personen tid.
Hvis din krænkelse er kolossal, skal du forberede personen til samtalen. Især hvis han er kær og tæt på dig. Start denne tråd via SMS, bed om et møde. Hvis de ikke tilgiver dig med det samme, vil de sætte pris på dine forsøg på at rette op.

Ifølge etikette er det helt acceptabelt at supplere undskyldningsordene med en gave. Der er intet forkasteligt i dette. Selvom det er muligt, at din impuls kan blive opfattet som bestikkelse - afhænger det hele af, at personen accepterer undskyldningen. , kan give en kvinde blomster som et tegn på omvendelse, en pige kan give en fyr en lille gave som et tegn på forsoning.

Det er ikke altid passende at spørge, hvad man skal gøre for at sone for skyld. Det er bedre at tilbyde dine muligheder og lade den skadelidte vælge. Dette vil gøre det psykologisk lettere for hende.

Hvis de beder dig om tilgivelse, så kan du vise din villighed til at tilgive ikke engang med ord, men blot smile tilbage eller give hånd.

"Errare humanum est," sagde de i oldtiden. Oversat til moderne sprog og i transformation til moderne liv Vi kan sige, at i vores tid, ligesom for mange århundreder siden, er det menneskets natur at begå fejl. Vi har ikke altid ret og ofte laver vi fejl i vores liv, hvorefter vi må undskylde. Men ved alle, hvordan man gør det korrekt? Føler du dig utilpas med at sige undskyldende ord og bede om tilgivelse?

Hvor skal man begynde med en undskyldning?

Allerede i begyndelsen skal du først afgøre, om din undskyldning er nødvendig. Der er trods alt ingen grund til at undskylde for enhver synd. Analyser dine ugerninger. Det er vigtigt at roligt vurdere dine fejl af én simpel grund: empati. Du er nødt til at evaluere alle dine handlinger fra alle sider og fra alle vinkler for at forstå, hvor meget og hvorfor dine handlinger stødte nogen tæt på dig.

Sæt dig selv i den persons sted

Den eneste ene effektiv metode gør dette - sæt dig ind i denne persons sted og spørg et par stykker vigtige spørgsmål: Hvordan påvirkede mine handlinger hans eller hendes liv? Påvirkede min handling denne persons selvværd? Påvirkede det mig? Er dette uopretteligt, eller er der stadig mulighed for at rette alt? Det er i dette øjeblik, du skal tage situationen alvorligt. Vi har alle lavet fejl før, så prøv at evaluere alt korrekt og føl dig med den anden persons følelser.

Hvordan taler man rigtigt?

Vi plejer at sige "undskyld", "Jeg beder om undskyld" og "Jeg undskylder". De to første muligheder er korrekte, og den tredje kan kun bruges i dagligdags situationer. Hvorfor? Lad os finde ud af det. Undskyld, undskyld - antyd et fokus på nogen: undskyld ham, undskyld hende. Og den refleksive form af verbet (-sya) betegner en handling, der anvendes på en selv: vask, barber, tag tøj på. I denne situation viser det sig, at når jeg undskylder, så undskylder jeg over for mig selv. Men er det det, vi ønsker, når vi beder om tilgivelse?

1. Undskyld for dine øjne

Før han undskylder direkte, skal den krænkede person blive lidt "varmet op". For at gøre dette skal du sende denne person et brev, postkort, e-mail, hvad som helst, med en undskyldning. Efter at have læst beskeden, vil han bestemt ikke tilgive dig, men han vil være forberedt og vil sætte pris på din vedholdenhed.

2. Vær oprigtig

Begynd ikke at undskylde, hvis du faktisk ikke føler dig skyldig. Personen vil se din uoprigtighed, og situationen vil kun blive værre.

3. Få øjenkontakt

Lad mig se ind i dine øjne, dette vil gøre det klart, at du er oprigtig. Se lige ind i øjnene på den person, du beder om tilgivelse – det er befordrende.

4. Undskyld privat.

Det er bedre at bede om tilgivelse privat. Tag den person, du vil undskylde, til side. Dette vil reducere spændingen og forhindre nogen i at distrahere dig på det mest uhensigtsmæssige tidspunkt. Hvis en offentlig undskyldning er nødvendig, kan du gøre den senere efter at have undskyldt personligt.

5. Undskyld ansigt til ansigt.

Du skal komme til den person, du vil sige undskyld til. Bed ham ikke om at komme til dig. Undskyld ikke via mail eller telefon. Du skal gøre dette personligt, ansigt til ansigt.

6. Pas på dit kropssprog

Nonverbal kommunikation er lige så vigtig som verbal kommunikation. Vær omhyggelig med at holde øje med din krop, mens du taler. Selvom du virkelig fortryder det du gjorde og føler dig skyldig, vil din krop gøre alt rigtigt af sig selv.

7. Forsink ikke

Jo før du undskylder, jo bedre. Selvfølgelig, hvis du er følelsesladet, er det bedre at vente, lade dig køle ned og først derefter undskylde, men du bør heller ikke udsætte det for meget. For det første kan du brænde ud, og for det andet er din undskyldning måske ikke længere relevant.

8. En verbal undskyldning er ikke nok.

Det anbefales ikke at være klog i at undskylde. Men det er også for nemt at behandle. Selvfølgelig er nogle gange en simpel "undskyld" nok, men oftest er dette ikke tilfældet. Det er bedre at tilføje en buket roser til dine ord, når du mødes (hvis du har brug for at undskylde til en pige) eller en lille gave (hvis du har brug for at undskylde til en mand).

9. Indrøm din fejl

Glem ikke sætningen "Undskyld, jeg tog fejl." Som regel er det meget effektivt at indrømme, at du tager fejl. Benægt aldrig det faktum, at du har noget at undskylde for.

10. Hold evt. pause.

Hvis personen ikke accepterer din undskyldning, bør du stoppe den. Bare vent et par dage og se, hvordan det går. Det er muligt, at den person, der accepterer undskyldningen, indser, at der skal gives en "ny chance".

11. Stop i tide

En undskyldning bør ikke være lang og lang. Det er ret svært at stoppe sådan en samtale i tide, men husk, at ved at fortsætte den, går du med bind for øjnene på kanten af en afgrund. Gør ikke dette, du kan kun gøre situationen værre.

12. Lav ikke undskyldninger

13. Lov ikke det umulige

Sikkert, vigtige ord"Jeg er så ked af det" burde bestemt være til stede i din tale. Giv dog aldrig løfter om, at dette aldrig vil ske igen. Denne form for fælde er på samme tid nem vej løse problemet og strategisk fejlberegning.

14. Tilbyd en vej ud

Foreslå en måde at rette alt på. Dette vil vise, at du bekymrer dig om forholdet til personen. Bemærk venligst, at du skal komme med et forslag og ikke spørge "Hvordan kan jeg rette alt?"

Du skal foreslå måder at løse tingene på, og dine forslag skal være relevante. Hvis det er muligt, så prøv at vise personen, at du forstår din skyld. Essensen af dette trin er at minimere den forårsagede skade og gøre alt for at rette op på situationen. Hvis du har forurettet en elsket, så søg efter måder at styrke dit forhold og vis ham, hvor meget du holder af ham, og hvor meget du værdsætter hans behov. Hvis du ikke har levet op til nogens tillid eller sagt noget, der ikke var nødvendigt, så skal du genoprette venskabet med handlinger, der vil bevise for denne person, at du er værd at stole på. Pas på ikke at komme med tilbud, der i det mindste ligner et forsøg på at købe tillid. Det vil sige sætninger som "Lad os gå på restaurant i morgen, jeg vil behandle dig." Prøv også ikke at stille spørgsmål som: "Hvordan kan jeg løse dette?" eller "Hvad kan jeg gøre for at rette op på det?" Dette betyder, at du aldrig indså din fejl.

15. Træk konklusioner

Dette er den vigtigste handling. Se dig omkring og husk din tidligere fejl- ikke en særlig behagelig aktivitet, men nødvendig ud fra et forebyggende synspunkt. I fremtiden skal du stadig undskylde for noget (det er uundgåeligt), men helst ikke for de samme fejl. Så husk, hvad der førte til fejlene, og hvordan du kan undgå dem i fremtiden. Hvis du ikke holdt dit løfte, fordi du havde for travlt, så prøv at ordne det.

En korrekt præsenteret undskyldning kan redde et forhold selv i den mest tilsyneladende håbløse situation. Har du nogen at sige undskyld til? Så hvad venter du på? Brug disse tips til at få tilgivelse.

Konflikter mellem skolebørn og lærere er desværre ikke ualmindelige. Nogle gange bliver det provokeret af børnene selv, og nogle gange af voksne. Med børn på vej tilbage til skolen snart, kan nogle elever blive konfronteret med lignende situationer. "Jeg er forælder" vil fortælle dig, hvad du skal gøre, hvis dit barn ikke finder et fælles sprog med læreren.

Skal du gribe ind?

Dette spørgsmål bliver ofte stillet til vores psykologer af mødre og fædre. Det kan faktisk være svært at svare på: Meget afhænger af situationen, af barnets alder, af dets holdning til det, der sker.

Nogle forældre mener, at et skolebarn ikke længere er et barn, hvilket betyder, at han skal etablere relationer til andre og være ansvarlig for sine handlinger på egen hånd. Generelt er dette det korrekte synspunkt, men kun hvis barnet virkelig er skyld i konflikten med læreren, og han har et ønske om at indrømme sin skyld og undskylde. Mest sandsynligt vil læreren i dette tilfælde vise visdom og tage kontakt for at løse den ubehagelige hændelse. Men hvad skal man gøre, hvis konflikten bliver langvarig?

Lad os forstå situationen

Hvis du beslutter dig for at gribe ind, så er det første, du skal forstå.

"Min datter går i 10. klasse og nægter at gå i skole," skrev Galina til os. – Hun siger, at læreren sænker sine karakterer, fordi min pige nægtede at mødes med sin søn. . Hvordan skal man opføre sig i denne situation og forstå, hvem der har ret uden at ødelægge forholdet til lærerne?”

Som det fremgår af brevet, tog Galina det vigtigste skridt: hun talte med sin datter. Løsningen af enhver konflikt skal begynde med dette. Lyt nøje til barnets synspunkt for i det mindste at få en ide om den aktuelle situation. Du skal ikke skælde ud og endnu mindre råbe af din søn eller datter, før du forstår, hvad der egentlig foregår mellem barnet og læreren. Kommuniker i en rolig og venlig tone i et afslappet miljø.

Så skal du lave en aftale med læreren.

Allerede i begyndelsen af samtalen med læreren skal du forklare, at du ikke kom for at bande eller bebrejde ham, men for at finde ud af, hvad der sker, og sammen finde en vej ud af situationen.

Mange lærere, når de ser vrede forældre komme med påstande fra døren, begynder straks at forsvare sig selv, selvom de ikke er skyld i konflikten, og naturligvis viser en sådan samtale ikke at være konstruktiv. Derfor, hvis du går for at finde ud af, hvem der har ret, og hvem der er forkert, så lyt roligt til lærerens synspunkt, sammenlign det med den version, som barnet fortalte dig, og drag derefter dine egne konklusioner.

Hvis læreren er skyldig

Hvis det efter at have afklaret situationen bliver klart, at læreren har skylden, så skynd jer ikke at kaste beskyldninger og søg hans afskedigelse, men prøv roligt at tale med læreren, I er voksne og ved, hvordan man finder kompromiser. At indrømme sin inkompetence er meget svært for enhver lærer, fordi det er forbundet med en bevidsthed om ens faglige utilstrækkelighed. Fortæl læreren, at du ikke ønsker at opildne konflikten endnu mere, at du ikke tvivler på hans faglighed, men du ønsker ikke, at en lignende situation skal ske igen.

Men selvom læreren indrømmer sin fejl, betyder det ikke, at han offentligt vil kunne undskylde over for barnet, så du skal komme ham til hjælp. Derhjemme, tag en hjerte-til-hjerte snak med dit barn, forklar ham, at alle har ret til at begå fejl, også voksne. Sig, at læreren bare er træt, nervøs, at han er meget hårdt arbejde. Det vigtigste i samtalen er ikke at overbevise barnet om, at læreren er dårlig, men at sørge for, at eleven ikke mister respekten for ham. At forstå, at alle begår fejl, vil hjælpe dit barn til at føle sig roligere.

Den største fejl, som forældre begår, er at komme med negative udtalelser om læreren. Hvis du stiller dit barn op mod læreren, risikerer du at opildne konflikten endnu mere, da eleven, der føler at han har ret, kan miste kontrollen over sine følelser.

Hvis barnet har skylden

Hvis det viser sig, at barnet er skyld i konflikten, skal I tage en seriøs snak med ham, analysere den aktuelle situation sammen, forklare ham, hvad han tager fejl af og overbevise ham om at undskylde over for læreren.

Hvis et barn nægter at gå til fred, så tal med læreren og bed ham om at give dit barn en udsættelse. Mest sandsynligt, med tiden, når de første følelser falder lidt, vil alt falde til ro, og barnet, der indser sin forkerte adfærd, vil forsøge at forbedre sit forhold til læreren.

Det vigtigste er at sikre, at den indledende konflikt ikke går endnu længere, da nogle børn er så stædige, at de grundlæggende forsøger at gøre tingene endnu værre, fornærmede og vrede over, at deres forældre på forhånd ikke tog deres parti.

Hvis dette sker, skal du muligvis søge hjælp hos børnepsykolog og se efter grunde til stædighed. Det kan vise sig, at konflikt er et karaktertræk hos dit barn, og så bliver du nødt til at bekæmpe den.

Hvis forældrenes synspunkt ikke er sammenfaldende med lærerens mening

Der er et tredje udfald af situationen, når læreren insisterer på, at barnet har skylden, men forældrene ikke kan være enige heri, og det er derfor ikke muligt at opnå generel konsensus. Dette sker for eksempel, når en lærer er for streng og kræver ubestridelig lydighed til sine regler fra børn, men denne tilgang forekommer forkert for forældre.

Du kan vælge en af tre muligheder for yderligere handlinger. Den første er at genoverveje din egen holdning til situationen. I dette tilfælde vil din hovedopgave være at sikre, at dit barns selvværd ikke lider som følge af konflikten. Hjælp ham med hans lektier i det emne, denne lærer underviser i, støt ham, lad ham føle, at du er på hans side.

Den anden mulighed er mere drastisk - at overføre barnet til en anden klasse eller skole. Hvis dit barn har problemer et godt forhold med klassekammerater er det ikke at overføre ham til en anden skole den bedste mulighed, da barnet vil miste kontakten til sine venner. I dette tilfælde bør du tænke på at overføre til en anden klasse: på denne måde vil han være i stand til at kommunikere med jævnaldrende i pauser, før og efter lektionerne.

Hvis der er vanskeligheder med overflytningen (du har f.eks. en specialiseret skole eller klasse, der generelt passer dig), så tal med læreren igen og forklar, at han bør ændre sin holdning til dit barn. Lav ikke en skandale, men tal om det trygt og bestemt. Fortæl ham, at du respekterer ham som lærer, du kan lide det overordnede undervisningsniveau på denne skole, men du ser den nuværende situation i et andet lys. Mest sandsynligt vil læreren ikke have, at der opstår problemer, og I vil kunne nå til enighed.

Og den tredje mulighed, som er en sidste udvej, er at kontakte skoleadministrationen eller distriktets uddannelsesudvalg. Måske vil denne lærer blive irettesat, eller en anden lærer vil blive udpeget til at undervise i hans fag, eller der vil blive tilbudt en anden vej ud af den nuværende situation.

Victoria Kotlyarova

Nogle børn lyver ofte: om lektier, hvad de spiste til frokost, om de rent faktisk børstede tænder. Men forældre kan ikke altid skelne mellem, hvad der er sandt og hvad der er falsk. Tag testen og find ud af, hvor ofte dit barn lyver.

Skolen er et stressende sted for alle, der er involveret i det. I en tid, hvor de tilstedeværende er trætte, har travlt og ofte sultne, er det meget svært at kontrollere sig selv. Og som et resultat, tankeløse ord, handlinger og deres konsekvenser. En af konsekvenserne er behovet for at undskylde over for læreren for din opførsel. Hvordan forbereder man sig til denne handling? Hvad kan du sige, og hvordan opfører du dig bedst?

Oprigtig undskyldning

Lærere, der arbejder i skoler, støder ofte på dårlig opførsel deres elever. Det er umuligt at bedrage en sådan oplevelse og indsigt: det er indlysende, når et barn eller en teenager oprigtigt beder om tilgivelse, og når han blot ønsker at påvirke situationen til sin fordel. Derfor bør du prøve at gennemsyre dig selv med følelser, der vil hjælpe dig med at tale fra hjertet.

Det er fx værd at tænke på arbejdsmiljøet. At arbejde i skolen er hårdt: Myndighederne kræver én ting, forældrene kræver det andet, og eleverne forventer det tredje. Det er umuligt at behage alle; Som et resultat bringer hver dag nogens utilfredshed. At overleve i et sådant miljø er ikke let, især da alle har personlige problemer. Og skolens personale i sig selv er på ingen måde altid venlige. Derfor kan man sympatisere med lærere, selv de ondeste.

Hver person ønsker, at hans arbejde bliver værdsat. Især når resultat og løn hænger tæt sammen med dette. Og forsøger at interessere teenagere, der ikke har brug for andet end egne ønsker, svært. Mange af dem viser åbenlyst deres foragt, og selvom læreren ikke viser det, sårer det hende, for derved viser de, at ingen har brug for hendes arbejde. Vil du virkelig prøve i dette tilfælde? I øvrigt, et stort antal af dem, der ikke klarer sig godt i faget, er en grund til, at skolemyndighederne skærer i deres i forvejen små lønninger.

Når du har formået at forstå den krænkede parts følelser, er det værd at se på, hvad der skete gennem hendes øjne.

Årsager til klager

Yderligere handlinger afhænger af, hvad der forårsagede konflikten. Det kunne være:

fornærme;
bedrag;
fravær;
at snyde.

Fornærme. Mange teenagere elsker jokes relateret til sarkasme, ironi, og de finder det sjov humor. Men er det sådan, det ser ud fra den person, der bliver spøgt med? Når teenagere bliver revet med, bliver de ofte til direkte uhøfligheder. Men hvis målet for sarkasme er en voksen, er en sådan adfærd upassende.

Hvis dette skete, så må du, når du beder om tilgivelse, ærligt indrømme, at du tillod dig selv for meget og ville virke den vittigste. Hvis uhøflighed blev begået foran hele klassen, så ville det være rimeligt at bede om tilgivelse foran de samme vidner, selvom det ville være skræmmende. Det vigtigste at huske er, at der ikke er nogen skam i at undskylde – det er en skam at være en tøs, der ikke har mod til at indrømme en fejl.

Bedrag. Mange mennesker ved, at ærlighed er vigtigt, men det er ikke altid muligt at gøre netop det. Børn snyder af hensyn til en god karakter, fravær - generelt til egen fordel. Og når bedrag kommer frem i lyset, er du nødt til at undskylde og indrømme det. Det er selvfølgelig usandsynligt, at du vil kunne genvinde tilliden med det samme, så senere skal du tale ærligt og med det samme om problemet. En passende person vil forstå, hvor meget indsats det tog - trods alt er det lettere at bedrage.

At snyde. Måske den mest almindelige årsag til konflikt, hvor to personer normalt bliver fanget på én gang. For at rette op på situationen bliver begge nødt til at undskylde, helst hver for sig.

Hvad skal man ikke gøre

Der er ingen grund til straks at fortælle alle, du møder, om, hvad der skete: dette ødelægger begges omdømme. På denne måde kan du finde fjender blandt andre ansatte i virksomheden, som er venner med den krænkede person. Det er usandsynligt, at en studerende vil være i stand til at vinde en sådan krig uden tab.

Det er uklogt at fortsætte i samme ånd. Nogle lærere ved, hvordan man tager revanche i stor skala. For eksempel fik hooliganpiger i en skole simpelthen ikke certifikater, da disse lærere anerkendte dem som ucertificerede i deres fag. Dette blev bekræftet af registreringer af fravær og notater om mislykkede opkald til forældre. Ja, disse lærere mistede deres løn, men de lærte også lovovertræderne en stor lektie - mens deres klassekammerater ankom og gik, blev de tvunget til at gå i aftenskole.

Forsøg ikke at retfærdiggøre dig selv for enhver pris. Denne adfærd taler mere om et ønske om at komme ud end om en ærlig indrømmelse af skyld. At forsøge at unddrage sig og flytte skylden over på andre forårsager ubehagelige følelser.

Det ville være mærkeligt at tage dette emne op i løbet af en lektion - højst sandsynligt vil det virke som et forsøg på sabotage. Det er bedre at vælge et tidspunkt før eller efter undervisningen.

Hvis læreren har karakter

En klog lærer vil ikke komme i konfrontation med eleven - snarere vil han blot hjælpe ham med at forstå, hvor han tog fejl og lukke emnet. Dem er der desværre få af. Hvad skal man gøre, hvis den krænkede ikke ønsker at forlige sig?

Du kan rådføre dig med klasselærer og en psykolog. Det er bedre at føre samtalen på en positiv måde uden at bebrejde nogen. Selvom en sådan samtale ikke hjælper med at løse konflikten, vil det være lettere at forstå, hvis karaktererne på grund af vrede begynder at blive sat ned. Og hvis det lykkes, vil konflikten blive løst uden for væggene på lærerværelset.

Nogle gange gør en lille gave, såsom en god kuglepen eller æske, hele forskellen chokolade eller dekorationer. Det vigtigste er at være klar: Formålet med præsentationen er ikke at bestikke, men at genoprette gode relationer.

For de fleste lærere er tilstedeværelsen af en forælder væsentlig. Det er normalt lettere at komme til enighed med dine familiemedlemmer. Det vigtigste er at nævne dine forsøg på at forsone dig. De fleste forældre vil forsvare deres barns interesser, især hvis han er udmattet tilgængelige metoder. Nogle gange er forældrenes blotte tilstedeværelse nok, nogle gange forventer læreren et løfte om, at de vil handle. Det er bedre ikke at sætte dem mod hinanden.

Hvis det ikke hjælper, og sagen tager en alvorlig drejning, så henvender forældrene sig til direktøren for at få hjælp. Han hjælper med at håndtere undervurderinger og nit-plukning.

At undskylde til en skadelig, hævngerrig og konfliktfyldt person er ubehageligt. Desuden vil mange nok sige, at halvdelen af hans bekendte er på kant med ham. Men i livet vil vi møde mere end én sådan person, og vi vil have erfaring med sådan en gensidigt sprog kan være meget nyttigt. Desuden er fredselskende mennesker værdsat overalt.

"Selvfølgelig er det ikke min skyld, men undskyld mig..."

"Selvfølgelig er det ikke min skyld, men undskyld mig, for dine forældre kom til mig, og jeg vil ikke have, at de kommer til mig mere." Det er cirka sådan en lærer undskyldte til en syvende klasse i en af de tomme korridorer på en ungdomsskole. Det så ud til, at hendes undskyldning ikke var let for drengen: et anspændt blik, et stenet udtryk i ansigtet, generelt stoisk tinsoldat i rød og blå uniform, kendt fra Andersens eventyr. Hvis det ikke var for de ord, han hørte, ville det være muligt at antage, at denne lærer ikke undskylder over for barnet, men beskylder ham for noget. Det viser sig, at selv en simpel undskyldning kan have en aggressiv konnotation... På trods af at han ringede sidste udkald Og Akademi år sluttede for længe siden, er spørgsmål vedrørende den etiske side af lærerens undskyldninger ikke forsvundet nogen steder. Der er ingen tvivl om, at den første september, sammen med buketter af blomster og solbrune børneansigter, vil der komme gamle former for forhold, hvor eleven meget ofte i en konflikt med en lærer bliver et lille stemmeløst "jeg".

Dette problem diskuteres sjældent i psykologisk og pædagogisk litteratur, og endnu sjældnere bliver det rejst i skole eller familie. De mange forskellige former og den noget vage struktur af undskyldningen fører til, at som svar på spørgsmålet "hvad undskyldte læreren dig for?" børn begynder simpelthen at genfortælle fakta. Som regel beskriver både de og deres forældre, uden at sige et ord, i detaljer alt, hvad der skete. Men spørger man dem om årsagen til konflikten, vil mange være rådvilde. Men enhver fornærmelse eller skænderi har sin egen grund, men at identificere det kan være meget svært, især hvis vi taler om om en lærer og hans elev. For en lærers undskyldning, synes vi, der må være en rigtig god grund, for eksempel hvis et barn blev åbenlyst fornærmet, uretfærdigt straffet, demonstrativt latterliggjort osv. Af en eller anden grund ses bag en lærers undskyldning altid kun det værste, selvom den samme fornærmelse kan tilsløres under bebrejdelse, og hån pakkes ind i en korrekt bemærkning. Og i dette tilfælde er det meget svært at trække en grænse, udover hvilken det pædagogiske felt ender. Det er ikke uden grund, at de psykologer, der studerer børns forhold til lærerpersonalet, i dag er tvunget til at ty til forskellige tricks for at finde i massen. modstridende fakta den samme Pandoras æske. Så ved siden af spørgsmålet "Hvor ofte støder lærere dig?", spørger børnepsykologer moderne skolebørn om "hvor mange gange har lærere undskyldt til dig?", "Bliver du ofte stødt af dem?", "Har en lærer nogensinde kaldte jer for navne?" sårende ord?. Den velobserverede ensartethed af en sådan undersøgelse forklares af, at mange skolebørn simpelthen ikke er tilbøjelige til at sætte deres forhold til lærere ind i nogen følelsesmæssig eller begrebsmæssig ramme. I denne alder er det lettere for mange af dem at "ikke se" en pil rettet i deres retning end at holde stregen. Det er nok derfor, vi får paradoksale spørgeskemaer, hvor lærere “ikke fornærmer”, “ikke undskylder”, “jeg tager ikke stødt på dem”, men samtidig “kalder de dem et fjols og et fjols. , Ja". De siger, at sådanne svar oftest findes blandt børn fra gymnasier, hvor massedeltagelse og fokus på flow sænker de acceptable standarder for at håndtere dem noget. Selvfølgelig i et elitegymnasium eller prestigefyldt lyceum pædagogisk proces skræddersyet til hver enkelt elevs personlighed, så ethvert angreb i hans retning kan ende med fiasko for læreren. Elitisme ydre former efterlader et aftryk på etiske standarder.

Tilbage i vinteren delte min 13-årige niece en meget interessant observation. Jo ældre de bliver, jo flere ændringer sker der ifølge hende i deres forhold til lærerne, når de skal undskylde over for hele klassen eller en af eleverne. Hvis denne proces i folkeskolen skete naturligt og enkelt, så Gymnasium medførte nogle ret interessante ændringsforslag. "I dag før os," siger pigen, "er forklaringerne (!) på en eller anden måde forsinkede. Det er rigtigt, lærerne selv taler hurtigt og kort og krummer deres ord uforståeligt.” Måske tjener denne lille observation som den bedste illustration af det faktum, at selv skoler nogle gange kan indgyde børn forvrængede adfærdsstandarder, hvor en simpel verbal undskyldning kan komme med underteksten "Jeg vil ikke gøre det her" eller "det er utroligt". svært." Men børn opfanger alle disse subtile nuancer meget godt. De kan kun lade som om, de overhovedet er ligeglade, men faktisk absorberer de enhver information som svampe. Og er det så mærkeligt, at næste gang i en lignende situation, et barn måske ikke hører, det andet ikke ser, og det tredje måske ikke taler? Derudover kan familie og venner siden barndommen for mange af os lægge grunden til fremtidig frygt og selvtvivl. Dette sker, når de forvandler enhver forseelse i offentligheden til en voldelig undskyldning. Først skammer de og bebrejder de dem, og så skubber de dem skarpt frem: "Gå efter tilgivelse." Som regel fungerer denne psykologiske saltomortale med et brag - i morgen lukker barnet øjeblikkeligt ned i en lignende situation eller kommer ind i billedet af en "krigelefant", der skynder sig med en undskyldning.

Andre former for relationer blomstrer i dag mellem lærer og elev. Så, moderne skole er fyldt med episoder, hvor lærerens oprigtige undskyldning bliver modtaget med fjendtlighed. Det vil sige, at mange børn kun oplever ubehag, fordi en voksen siger undskyld til dem. Som regel indikerer en sådan adfærd, at forældre i sådanne familier meget sjældent foragter at forklare deres handlinger og er endnu mindre i stand til at undskylde noget til deres egne børn. Også her gælder retspraksis. I dag bliver evnen til korrekt at præsentere din undskyldning stadig vigtigere, især hvis vi taler om folkeskole som en institution, der indgyder visse færdigheder og giver positive klicheer. Men hvad er den korrekte måde at undskylde over for en elev eller studerende? Hvilke former for undskyldning skal du "bruge"? Hvad skal man gøre i tvetydige situationer hvornår interpersonelle relationer Bliver skolens ledelse eller forældre involveret? For at få svar på disse og andre spørgsmål henvendte vi os til specialister fra Institut for Psykologi. G. Kostyuk fra Akademiet for Pædagogiske Videnskaber i Ukraine - til kandidaten for psykologiske videnskaber, leder af laboratoriet for førskolebørnspsykologi, Svetlana Lady-vir og førende forsker Lesya Vovchik-Blakytna:

Vovchik-Blakytna: Der er ingen opskrifter på, hvordan man undskylder korrekt. Hvad angår teenagere, er de meget følsomme over for sandhed og usandhed. Hvis læreren selv indså, at han tog fejl og oprigtigt undskylder, opfatter barnet altid dette som normalt. Og så behøver du ikke lede efter hverken en formular eller et koncept for, hvordan du gør det eller præsenterer det. Men hvis ordren kommer fra oven, vil læreren naturligvis undskylde anderledes.

Ladyvir: Jeg tror, at enhver form er egnet, hvis den passer til den situation, der opstod. Det hele afhænger af karakteren af det personlige forhold mellem lærer og elev. Hvis vi taler om et hold, så skal du selvfølgelig undskylde til alle. Hvis dette er et intimt-personligt forhold, så kun en-til-en. Læreren skal ikke være en Cerberus og en vejleder, men en mentor i selve på en god måde dette ord. Ifølge Anton Semenovich Makarenko, først så meget som muligt mere kærlighed til barnet og først derefter krav. Når situationen er afklaret, skal lærer og elev være på lige fod. Ikke "hør, du skal gøre det her," men "jeg vil virkelig have, at du skal høre mig", fordi "du tænkte ikke", "ikke var opmærksom", "lagde ikke mærke til", "ikke tage hensyn til." Og der kan endda være denne form: "hast ikke med at blive enig med mig", hvis jeg ved, at dette barn er stædigt. Det vil sige, at den voksne åbenlyst skal have en undertekst: Jeg værdsætter dig, respekterer dig, og jeg ønsker, at denne situation udjævnes og ikke sker igen. Enhver lærer skal passe på med personlige domme: "du er dårlig", "du er uhøflig", "hvor vover du!" - ingen måde. Det vigtigste er at forstå følelsesmæssig tilstand barn. Så vil enhver voksen have færre fejl og ikke skulle undskylde.

Ifølge psykologer skelner mange børn ikke mellem nuancer i forhold til lærere. Det vil sige, at de ikke kan sige præcist på hvilket tidspunkt læreren fornærmede dem, og hvornår han blot viste kulde eller var uopmærksom. Og hvis du spørger dem, hvad læreren præcis undskylder for, begynder de meget ofte at fortælle hele situationen uden at fremhæve den egentlige årsag. Hvorfor?

Ladyvir: For det første er barnets følelsesmæssige sfære ikke beskyttet. For det andet har han endnu ikke erfaring i bedrageriske forhold. Hvordan undskylder voksne selv? Opførsel. Sjældent vil nogen sige: "Undskyld mig. Jeg tog fejl (forkert)." Og dette starter fra barndommen. Da de sagde til ham, lille en: "Gå og undskyld," og han tudrede - "Nej. det vil jeg ikke!" Og de driller ham, de kræver af ham. Men pointen er ikke at udtrække denne undskyldning fra ham. Det er ikke rigtigt. Tværtimod skal den nuværende situation udvikles, så ønsket om at sige undskyld kommer ud af barnet selv. Men i stedet lærer børn fra børnehaven og frem følgende form: "Kig ind i dine øjne, blink, vis, at du er en god dreng, og så går du." Derfor viser det sig, at i stedet for at komme og sige "Mor, jeg er ked af det. Dæmonen har forvirret mig,” kommer barnet ud af det eller forbliver tavs. Det samme sker i skolen.

Vovchik-Blakytna: Faktum er, at børn ungdom De opfatter meget skarpt alt, der vedrører deres personlighed, da det er i denne alder, at processerne til dannelse af selvbevidsthed er intense, og selvværd udvikles. Og det hele er meget subtilt psykologiske processer, som er ledsaget af udviklingen af visse forsvarsmekanismer når en teenager for eksempel skaber en slags psykologisk skal til sig selv. Hvis han reagerer på hvert hint, hver bemærkning, vil han konstant blive stresset. Børn er trods alt ekstremt følsomme over for jævne blikke. Det er meget nemt at tale om, hvordan man elsker og respekterer alle, men i virkeligheden tager Vasya fejl, fordi Vasya kun går i femte klasse... Ydermere reagerer teenageren måske ikke på nogen måde, men inde i sig selv vil tydeligt registrere dette. Og hvis han "sluger" sin protest, vil problemet blive drevet indenfor, psykosomatiske sygdomme vil begynde i form af mavesår eller problemer med mave-tarmkanalen. Men barnet behøver ikke en undskyldning for blot at slette konflikten. Han ønsker ikke at føle sig som en klovn i en situation, hvor en lærer kun beder om tilgivelse på grund af sine forældre eller på kraftig anbefaling fra skolelederen.

Derudover skal vi tage højde for, hvor vant børn er til at høre undskyldende ord derhjemme. Et barn mener, at ordet "fjol" er enkelt og velkendt, mens en sådan behandling er uacceptabel for et andet. Der er familier, hvor forældre aldrig undskylder, idet de mener, at barnet simpelthen skal undskylde eller glemme. Men det er ikke rigtigt. Børn i alle aldre skal sige dette højt. Nogle gange er der situationer, hvor en gymnasieelev siger, at han vil hævne sig på Marya Ivanovna, fordi hun gjorde det og det mod ham i tredje klasse. Fyren er allerede 17 år, men denne harme sidder stadig i ham, han husker det godt.

Så vidt jeg ved, fungerer "forældre presset"-muligheden meget godt på vores skoler. Det er én ting, hvis eleverne bruger det juniorklasser og noget helt andet - Gymnasium når en 16-årig dreng eller pige involverer sin mor eller far i sit forhold til Nina Alekseevna... Måske i denne alder burde en teenager allerede være klar til at regulere forholdet til lærere på egen hånd?

Vovchik-Blakytna: Problemet her er, at i vores skoler, foran læreren, føler teenageren sig forsvarsløs og lille, så for at styrke sin styrke leder han sin far eller mor. Men hvis forældre straks løber i skole og starter en skandale, dette værste tilfælde. Det er tilrådeligt, at de ikke straks skynder sig til embrasuren, men prøv først at forstå situationen, diskutere mulige muligheder gå ud af det. Og hvis de går til en lærer, så ikke som en rival eller fjende, men som en ven, kollega, med hvem de guider børn gennem livet og lærer dem evnen til at leve blandt mennesker.

Ladyvir: Den situation du beskrev er perfekt mulighed fra det tredje leveår, når barnet vågner, vil jeg, jeg vil, jeg kan lide det, jeg kan ikke lide det. Men ikke alle børn har den normale evne til at udtrykke dette. Desuden er en mikrogruppe helt anderledes, især hvis børn lige fra begyndelsen har dannet den holdning, at læreren er en konge og en gud, hvis krav skal opfyldes. Selvfølgelig skal et barn altid have mulighed for at komme og sige fra, en anden ting er, at det på grund af følelsesmæssige, psykofysiologiske og hundredvis af andre årsager ikke gives til alle. Til dette er der en familie, der skal varetage sit barns interesser.

Generelt er disse trekanter en meget typisk situation. Hvorfor? For i dag har læreren ikke et normalt forhold til enhver familie. Hvis i folkeskole læreren er en ven og mentor, så bliver han allerede i femte klasse fagspecialist - fysiker, matematiker, biolog mv. skolepensum han har ikke tid til at se nærmere på børns humør. Vi har næsten mistet skolens pædagogiske funktion, selvom alle kender sloganet "personligt orienteret tilgang" i dag. Det er godt, at vi endelig indså, hvor uåndelig generationen er. Ja, intellektuelt forberedt, men med en absolut overfladisk sjæl. Men en skole er også en uddannelsesinstitution, der skal hjælpe ethvert barn med at udvikle sig værdi retningslinjer, for at vise, at det gode altid besejrer det onde, selvom dette gode står på tynde ben.