Harme mot fortiden. Dette er virkelig viktig...

Hvis vi subjektivt føler at vi har investert mer i forholdet, så oppstår en skjevhet av rettferdighet og balanse. Dessuten kan ektefellen på sin side føle det samme. Fordi hver, uten å forstå egenskapene til den andre, ga det han visste hvordan de skulle gjøre, og ikke hva partneren ønsket.

Hvis det ikke var for harmen mot mannen min, ville denne forståelsen aldri ha kommet til meg.

Jeg vil tilgi deg for bedrag og svik. Fordi familien døde før den kunne dannes. For kort sex som eneste uttrykk for forholdet.

Jeg vil tilgi deg for at du ikke hjalp meg å ta vare på ham da den nyfødte babyen vår skrek døgnet rundt i flere måneder. For krangelene, for det faktum at du i de vanskeligste øyeblikkene ikke engang klemte meg, så på meg med forakt og krevde at jeg skulle ta meg sammen.

Jeg vil tilgi deg for at du drev meg bort fra huset vi drømte og bygde sammen. For det som er ditt godt humør- en sjelden gjest i huset vårt. Hvis det skjer noen ganger, går du bort og gir det til vennene dine.

Jeg vil tilgi deg for din steinete stillhet, uvitenhet, uklarhet. For signaturen din "ikke stol på meg." For når du går hjemmefra sier du ikke et ord.

Jeg var klar for dette - jeg ville tilgi deg. Men først måtte jeg se inn i meg selv og møte min harme ansikt til ansikt.

Harme er mitt jordiske kompass

Den første oppdagelsen for meg var at det ikke er vanlig at alle kvinner blir fornærmet av mannen sin. "Ændighet" er karakteristisk bare for dem hvis hukommelse i prinsippet er bedre enn andres. I System-Vector Psychology av Yuri Burlan kalles slike mennesker (både menn og kvinner) bærere. Et ideelt, encyklopedisk minne er gitt dem av naturen fordi de potensielt er profesjonelle, nøye og nøyaktige, ryddige og ansvarlige.

Bærere av analvektoren har en viktig rolle i samfunnet - akkumulering og overføring av erfaring til neste generasjoner. Og de implementerer det perfekt i rollen som lærere, lærere, fagfolk innen sitt felt. Men dette skjer ikke alltid. Hvis minneegenskapene til en slik person ikke brukes til å akkumulere og overføre kunnskap, konsentrerer han seg om negative minner eget liv.

Dette er grunnen til at en kvinne med en analvektor ofte ganske enkelt ikke kan følge rådene fra en psykolog og glemme de dårlige tingene. Harme mot mannen hoper seg opp, og hun vet ikke hvordan hun skal påvirke den. På grunn av deres medfødte egenskaper– god hukommelse, prioritering av tidligere erfaringer – en slik kvinne går i en felle som det ikke er lett å komme seg ut av uten kunnskap om seg selv.

Hvordan oppstår harme? Også fra de medfødte egenskapene til analvektoren. For slike mennesker er rettferdighet ekstremt viktig, som i deres forståelse betyr "like". Hvis vi subjektivt føler at vi har investert mer i forholdet, så oppstår en skjevhet av rettferdighet og balanse. Det er en stor feil å vente stille på at han gir etter, siden du kan bygge opp en sterk harme. Dessuten kan ektefellen på sin side føle det samme. Fordi hver, uten å forstå egenskapene til den andre, ga det han visste hvordan de skulle gjøre, og ikke hva partneren ønsket. Og han forble ubelønnet.

For å ta hevn på mannen min for fornærmelsen

Ønsket om å lære en mann en leksjon for å fornærme ham er også karakteristisk for personer med analvektoren. Fordi vi er tilhengere av likestilling. Vi føler oss komfortable når alt er likt. Inkludert klager. Med hevn prøver vi å gjenopprette psykologisk komfort når harmen har vokst. Vi lengter etter å betale lovbryteren tilbake med samme mynt. Vi tror at siden jeg ble forrådt, så vil jeg forråde meg, og det vil bli lettere for meg.

Men oftest fungerer det ikke å straffe en mann for en krenkelse. som en eiendom innebærer en tendens til stadig å bli fornærmet av folks store og små lovbrudd. Etter å ha blitt fornærmet en gang, gjør vi det som oftest til en vane. Og vi kan opprettholde en tilstand av balanse bare ved å ta hevn uten å stoppe og bli sliten - noen ganger med et støtende ord, noen ganger med en handling, selv om det er en liten ting. Denne typen spill er ikke verdt lyset. Det blir klart at det er på tide.

Konens harme mot mannen sin. Hvorfor fornærmer han deg?

Han fornærmer ikke i ordets bokstavelige forstand. Han er bare annerledes. Ikke som deg.

En person måler andre ved seg selv. Du ser eksterne handlinger og forklarer dem interne årsaker, iboende og forståelig for deg. Men han har dem annerledes.

En person er kanskje ikke engang klar over at hans handlinger forårsaker krenkelse for en annen. Eller han vil kanskje gjøre godt, men savner verdiene til mottakeren. En ivrig individualist, han gir frihet og maksimal personlig plass til sin partner. Og partneren med analvektoren – en desperat familiefar – oppfatter dette som smerte. Han trenger ikke den slags «frihet».

Hva om du ikke tilgir?

Hvis en vanskelig situasjon ikke ble levd på riktig måte og fikk henne til å fornærme mannen sin, så kan etiketten for lovbryter automatisk festes til andre menn.

Hvis det ikke er harme igjen, er det ingen dårlig opplevelse igjen.

Krenkelse mot mannen din - hvordan tilgi?

Dette er enkelt å gjøre når du forstår reelle grunner hans handlinger. Hvordan? Ved bruk av system-vektor psykologi Yuri Burlan.

Etter å ha fullført de gratis forelesningene, faller noen av klagene mot mannen bort, fordi handlingene som tidligere krenket begynner å bli oppfattet som en manifestasjon av hans personlige egenskaper og nå forårsaker et smil. Det er umulig å bli fornærmet av mannen din for dem etter dette.

Blir synlig positiv side"negative" egenskaper. Han er en streng ordenstilsyn og er selv disiplinert. En kald filosof er i stand til å avsløre tilværelsens hemmeligheter. En romantiker som ikke er i stand til å beskytte i en kamp vil gi den største kjærligheten.

Noen av de mer alvorlige klagene forsvinner senere, når en kvinne blir i stand til å forstå de handlingene som er kompensasjon for en persons interne frustrasjoner.

Å forstå en persons handlinger betyr ikke alltid å godkjenne dem. Det betyr frihet fra harme.

Det er også veldig viktig at evnen til å forstå og forutsi folks handlinger frigjør deg fra uberettigede forventninger. Vi begynner å forstå helt klart hva en person er i stand til og hva han aldri vil kunne gjøre. Vi forstår årsakene til handlingene hans, gode og ikke så gode. Dette løser radikalt problemet med berøring i oss selv og gir svaret på hvordan vi skal takle vanskelige følelser.

Takknemlighet i stedet for harme mot mannen din

Da klagens jernteppe falt, beste øyeblikk vårt liv.

Jeg så også at harme var iboende i meg som stat, uavhengig av dine handlinger. En langvarig harme mot min mor åpenbarte seg og slapp snarene. Jeg er takknemlig for at du er sammen med meg, til tross for min følsomhet.

Jeg er deg takknemlig for alle de gode tingene. For det faktum at jeg elsket. Tross alt er det slik lykke å elske!

Hva å gjøre? Registrer deg for gratis online forelesninger om system-vektorpsykologi av Yuri Burlan for å gi slipp på mange år med klager mot mannen din, forstå ham og deg selv, og se utallige grunner til takknemlighet og lykke!

Artikkelen ble skrevet basert på opplæringsmateriell " System-vektor psykologi»

Leonardo da Vinci

Kanskje vi alle må håndtere klager i livene våre fra tid til annen. Situasjoner når vi blir fornærmet av noen, eller når noen blir fornærmet av oss, er nesten uunngåelige. Dette er forståelig, oppførselen vår passer ikke alltid andre mennesker, og oppførselen deres passer ikke alltid oss, og det er mange grunner til dette. Hovedårsaken er vår egoisme, som tvinger oss til først og fremst å tenke på oss selv, mens andre mennesker vil at vi skal tenke på dem, eller til og med på dem. Og vi vil også at andre mennesker ikke skal glemme oss og ta hensyn til våre interesser og ønsker når de tar bestemte avgjørelser. Men når forventningene våre til andre mennesker ikke oppfylles, blir vi fornærmet av dem. Touchiness er ikke det mest attraktive karaktertrekket i en person, og mange mennesker misliker det. Imidlertid er det iboende i de fleste mennesker, eller rettere sagt, i alle, så vi må uunngåelig håndtere det. I denne artikkelen, kjære lesere, vil jeg fortelle dere om hvorfor folk blir fornærmet av hverandre, hvordan man oppfører seg med fornærmede mennesker, og hva vi bør gjøre med vår egen harme slik at det ikke hindrer oss i å nå våre mål og nyte livet .

Du vet, jeg har alltid trodd og tror fortsatt at det å bli fornærmet er de svakes lodd. Jeg vet at mange av oss blir fornærmet av noen fra tid til annen, og jeg blir også noen ganger fornærmet, inkludert meg selv. Vi har en tendens til å bli fornærmet, så dette er en normal reaksjon og det er ingen grunn til å skamme seg over det. Men du og jeg må forstå at dette ikke er mest beste modellen atferd – ikke den mest effektive, ikke den mest effektive, ikke den mest passende og ikke den vakreste. Derfor er det bedre å erstatte den med en annen modell, en mer avansert og, la oss si, moden oppførselsmodell. Nedenfor vil jeg fortelle deg om hva du kan gjøre for å gi opp berøring og hvordan du gjør det.

Hvorfor blir vi fornærmet

For å svare på spørsmålet om hvorfor vi blir fornærmet, må vi ta hensyn til hvordan vi blir fornærmet - tar vi anstøt i oss selv for å synes synd på oss selv og rettferdiggjøre våre feil, eller demonstrerer vi overfor andre mennesker vår harme, vår misnøye, vår fornærmet av deres handlinger for å oppnå fra dem en viss reaksjon som vi trenger. Dessuten kombineres ofte det ene med det andre. Tross alt vil vi alle ha noe fra noen, men vi får ikke alltid det vi ønsker. Hva er ikke en grunn til å bli fornærmet og vise andre mennesker at de tar feil, og samtidig rettferdiggjøre deg selv i dine egne øyne - skyve alt ansvar for dine feil til andre mennesker. For noen av oss er harme en virkelig frelse fra indre ubehag. Så det vil alltid være en grunn til å bli fornærmet, men å bli fornærmet er ikke alltid hensiktsmessig, og ofte til og med skadelig, så alt avhenger av hvordan en person er vant til å reagere på det som ikke passer ham i andre menneskers oppførsel. Det hender at andre mennesker ikke lever opp til våre forventninger og håp, så vi er skuffet over dem - vi er misfornøyde med dem, vi er misfornøyde med oppførselen deres og til og med med oss ​​selv for å stole på disse menneskene. Vi føler oss krenket, vi føler oss forrådt. Dette skjer ofte. Men vi kan bære vår harme i oss selv, det vil si at vi kan bli fornærmet ubemerket, eller vi kan bli fornærmet slik at alle kan se det, og vi gjør dette hovedsakelig når vår harme lar oss manipulere andre mennesker. Så på den ene siden leter vi etter en grunn til å synes synd på oss selv og rettferdiggjøre oss selv, og på den andre siden ønsker vi å oppnå noe fra andre mennesker ved hjelp av harme.

Alt dette kommer fra barndommen, da evnen til å bli fornærmet av voksne, hovedsakelig av foreldrene, lar barnet oppnå visse innrømmelser fra deres side. Ved hjelp av harme tiltrekker barn seg voksnes oppmerksomhet, viser tydelig for dem deres svakhet og presser på skyldfølelsen. Dette er ekte manipulasjon, fordi når vi viser vår nærhet til andre, prøver vi å manipulere dem, vi prøver å påvirke deres skyldfølelse på denne måten for å få dem til å ta de handlingene vi trenger. Det er derfor og hvorfor vi blir fornærmet. Harme kan være spontan når vi rett og slett ikke vet hvordan vi ellers skal reagere på skuffelsen vi har opplevd på grunn av andre mennesker, eller det kan være målrettet når vi ønsker å påvirke noen. Hvorfor blir du fornærmet [hvis du er fornærmet], kjære lesere? Tenk på det. Det er ikke sikkert at din harme gjør deg noe godt, uansett om du er ergerlig fordi det er for å ha medlidenhet og rettferdiggjøre deg selv, eller for å påvirke andre mennesker, eller begge deler. La oss se på hva annet som gjør folk følsomme.

Oppdragelse. Til tross for at en persons nærhet kan bli påvirket av ugunstig hormonell bakgrunn Utdanning spiller fortsatt en viktigere rolle i denne saken. Vel, riktig, og til og med la oss si, en rimelig utdannet person vil ikke bli fornærmet, eller i alle fall vil han ikke vise sin krenkelse til noen. Hvorfor, hvorfor skulle vi bli fornærmet når det er mange andre måter å overleve eventuelle feil og skuffelser på, og å påvirke andre mennesker? En person som blir fornærmet viser svakhet, folk respekterer ikke fornærmede mennesker fordi de forakter svakhet fordi det ikke er levedyktig. Det er mye mer lønnsomt å handle fra en styrkeposisjon eller å interessere andre mennesker for å oppnå ønsket oppførsel og ønskede handlinger fra dem. Tenk selv - hva viser vi andre mennesker når vi blir fornærmet av dem og viser dem vår harme? Det de gjorde var galt – feil for oss, men samtidig, ganske muligens, riktig for dem selv? Vi viser dem også at vi er misfornøyde med dem, at vi ikke er fornøyd med oppførselen deres, at vi ønsker en unnskyldning, at noe skal gjøres for oss, og så videre og så videre. Vi ønsker med andre ord noe fra mennesker som vi er demonstrativt fornærmet, og samtidig ser vi ingen annen måte å få det vi trenger fra dem. Hva det er? Dette er svakhet. Vi demonstrerer for folk vår manglende evne til å påvirke dem på andre måter, vi innrømmer vår egen hjelpeløshet. Vil dette hjelpe oss med å løse våre problemer og oppgaver, bidra til å styrke vår posisjon i samfunnet, i teamet, i forhold til det motsatte kjønn? Nei, det hjelper ikke. I sjeldne tilfeller kan folk bli manipulert ved å påvirke deres følelser av medlidenhet, skyldfølelse og deres ønske om å være gode og korrekte for alle, inkludert oss. Men likevel, i mange tilfeller, har touchiness et ekstremt begrenset spekter av muligheter. Generelt kan vi bli fornærmet av egoistiske mennesker så mye vi vil - de vil fortsatt ikke endre noe i oppførselen deres. Men problemet er at hvis en person er vant til å bli fornærmet, er vant til å søke innrømmelser fra andre mennesker på denne måten, fordi han er oppdratt på den måten, kan man til og med si at han ble bortskjemt, det er vanskelig for ham å gi opp denne oppførselen, selv om klagene hans ikke fungerer. Eller hvis en person er så moralsk svak at han ikke er i stand til å følge en annen oppførselsmodell med mennesker, så er klager den eneste redningen for ham. Men alle disse problemene kan løses.

Passerer pengene. Ønsket om å flytte ansvar til andre får også ofte mange mennesker til å bli fornærmet av alle som ikke hjalp dem på en eller annen måte. Selv om hvorfor i all verden skal noen hjelpe noen, spesielt bare sånn, er uklart. Men for noen følsomme mennesker er ikke dette så viktig. Hovedsaken for dem er at de ikke har skylden for noe, andre, dårlige, gale mennesker har skylden for alt. Det er de, andre mennesker, som har skylden for ikke å oppfylle forventningene til den fornærmede, og ikke han har skylden for å sette disse forventningene til dem. Eller andre mennesker kan være skyldige i å ikke gi personen den oppmerksomheten han trenger og gjøre lite for ham, mens han egentlig ikke prøvde å interessere dem i seg selv, slik at det ville være fordelaktig for dem å være oppmerksom på ham. Generelt sett er poenget at det å bli fornærmet av andre betyr å se på dem som problemet, ikke deg selv. Men hva er poenget? Hvor mange ønsker å endre seg for noen? Hvor mange ønsker å endre seg, i det minste for deres egen skyld? Så hva er vitsen med å bli fornærmet av dem, hva er vitsen med å flytte ansvaret til dem for hvordan de oppfører seg med oss? Vel, kanskje bare for indre fred, for indre trøst, det er ikke behov for noe annet.

Manipulasjon. Ønsket om å manipulere mennesker, inkludert gjennom berøring, er et medfødt menneskelig ønske. Du kan manipulere mennesker ved hjelp av harme både bevisst og ubevisst. Dette gjøres ubevisst hovedsakelig av barn som ganske enkelt følger oppførselsmodellen som lar dem oppnå ønsket holdning fra voksne. Og hvis voksne reagerer på et barns klager på den måten det trenger, vil han fortsette å bli fornærmet av dem i fremtiden. Vi har alle vært gjennom dette, de fleste av oss. Men noen mennesker, må det sies, har bevisst tatt kontakt i arsenalet sitt og manipulerer med dets hjelp alle de kan, alle som lar seg manipulere på denne måten. Og de som ser på følsomme mennesker som dårlig utdannede mennesker og de vanligste manipulatorene tar ikke feil i de fleste tilfeller. Sant, noen ganger ser slik manipulasjon ganske naiv ut, fordi, som jeg sa ovenfor, ikke mange mennesker reagerer på fornærmelser fra andre mennesker på den måten de, manipulatorene, trenger. Og dette er riktig, siden enhver manipulasjon ikke er en måte å finne gjensidig språk med en person for å få noe fra ham, men samtidig gi ham noe, men en måte å oppnå det han vil, uten å ta hensyn til denne personens interesser, uten å ta hensyn til andres interesser og ønsker mennesker. Dette er tilgivelig for barn de kommer overens med voksne så godt de kan. Men for en voksen å bli fornærmet av folk for å manipulere dem, er det i det minste upassende. Og som et maksimum mener jeg at dette må straffes, enten gjennom motmanipulasjon, eller ved å ignorere slike mennesker. Dette handler om spørsmålet om hvordan man skal oppføre seg med følsomme mennesker. Noen ganger kan du selvfølgelig lytte til dem og forstå dem hvis de blir fornærmet, ikke for å oppnå ensidige fordeler, men på grunn av deres svakhet. Men fortsatt fra dette dårlig vane– vanen med å bli fornærmet, den følsomme personen må elimineres.

Jeg vil også merke at barns nærhet er naturlig aldersstadiet. Barn blir tvunget til å handle fra en posisjon av svakhet, og legger press på voksnes medlidenhet og skyldfølelse for dem. Voksne er en annen sak; for dem er berøring mer en ulempe enn en fordel. Det er ubehagelig å se hvordan en voksen, i stedet for å avtale noe med andre mennesker, foretrekker å bli fornærmet av dem og forventer at de vil gjøre innrømmelser til ham. Dette er stygt og i noen tilfeller naivt. Samtidig kan berøring være patologisk, når en person ikke bare ikke vet hvordan han skal reagere annerledes på andre mennesker hvis oppførselen deres ikke passer ham, men til og med ser etter grunner til å bli fornærmet, for å gjøre seg selv til et offer, å gråte, vise hvordan livet er urettferdig for ham og hvor ille andre mennesker som har fornærmet ham kan være. Det er også normal følsomhet når en person er så skuffet over andre mennesker at han rett og slett ikke kan motstå å uttrykke sin skuffelse med dem gjennom krenkelser. I dette tilfellet er en slik reaksjon et unntak for en person, og derfor blir han fornærmet svært sjelden, i unntakstilfeller når følelsene hans er så sterke at det er vanskelig for ham å kontrollere dem. Vi har alle blitt så fornærmet minst en gang i livet, fordi noen ganger, ja, noen mennesker forbløffer oss med sin uærlighet og noen ganger til og med grusomhet. Og når du er såret, når du ikke blir tatt vare på, når du har blitt forrådt, tenker du egentlig ikke på hvordan oppførselen din ser ut fra utsiden. Vel, ikke-støtende mennesker er et eksempel for oss alle å følge. De som aldri tar anstøt, får avgjørelsene, handlingene og oppførselen de trenger fra folk på andre måter, inkludert gjennom evnen til å forhandle, interessere og overtale. Som regel er det veldig hyggelig å ha med slike mennesker å gjøre - de er tross alt ganske objektive i å vurdere sine egne og andres interesser og prøver å tenke ikke bare på seg selv, men også på andre mennesker når de blir bedt om noe. Det er synd at det ikke er mange slike mennesker i livene våre.

Uansett, noen ganger, tror jeg, kan du tillate deg å bli fornærmet, spesielt i de tilfellene hvor du ble lurt, forrådt, sviktet av en person som er kjær for deg, og som du stolte hundre prosent på. Likevel er en forrædersk handling fra noen som er deg nær og kjær, og spesielt en du er glad i, veldig sveip, hvoretter det er vanskelig å takle følelsene dine. Men du bør ikke fokusere oppmerksomheten på lovbruddet. Det må oppleves og konklusjoner trekkes fra hendelsen som forårsaket den. Folk skader oss av en grunn, men slik at vi oppfatter dem tilstrekkelig og ikke stoler for mye på dem.

Men det ville rett og slett vært fantastisk å ikke bli fornærmet i det hele tatt. Folk som aldri tar støt mot noen finnes, men som jeg allerede sa, de er få. Vanligvis er dette selvsikre mennesker med modenhet i sinnet og god mental helse. I tillegg forstår slike mennesker godt hvordan de skal oppføre seg i samfunnet vårt for å få fra andre mennesker de nødvendige handlingene, beslutningene, handlingene og den rette holdningen til seg selv. Ingen kommer til å møte oss halvveis bare fordi vi ønsker det, og uansett hvor mye du blir fornærmet av folk, vil de fleste av dem først og fremst tenke på seg selv og sine ønsker, mål, drømmer. Men våre ønsker og drømmer er våre bekymringer. Derfor er det bedre å følge en mer effektiv og effektiv atferdsmodell når du kommuniserer med andre mennesker. Og selv om du med rette blir fornærmet av dem, prøv å ikke vise dem din krenkelse med mindre du er sikker på at de vil reagere på det på den måten du ønsker. Det er ikke nødvendig å vise folk din svakhet og avhengighet av dem - som regel gjør dette dem ikke snillere og mer sympatiske.

Hvordan slutte å bli fornærmet

For å slutte å bli fornærmet, må du først finne ut hvilket resultat du vil oppnå med din krenkende oppførsel? Du må stille deg selv dette spørsmålet hvis du blir fornærmet av folk demonstrativt, hvis du viser dem din krenkelse og forventer en viss reaksjon fra dem. Et sted i dypet av sjelen din håper du tydeligvis at folk vil gjøre innrømmelser til deg, reagere på din harme mot dem, og gjøre noe for deg som du vil at de skal gjøre. Kanskje forventer du rett og slett at de vil be deg om unnskyldning, hvis det er noe, eller kanskje forventer du at folk vil prøve å sone for skylden deres overfor deg for å ha fornærmet deg. I barndommen ga klagene dine visse positive resultater når voksne, for eksempel foreldrene dine, ga deg innrømmelser. Og nå forventer du at denne atferdsmodellen vil fungere i voksen alder, og du vil være i stand til å bruke klagene dine til å oppnå de samme innrømmelsene som i barndommen.

Så tenk på resultatet du håper på. Og når du forstår hva du vil, når du innser dine beregninger i forhold til andre mennesker, tenk på andre måter å påvirke dem på. Vel, hva slags måter dette kan være – det kan være presset du kan legge på andre når du har en klart vinnende posisjon i en bestemt sak. Dette kan være metodene jeg allerede har nevnt - å interessere, tiltrekke, bestikke denne eller den personen med noe slik at han gjør noe du trenger, motiveres av hans ønsker, og ikke av en skyldfølelse foran deg. Med andre ord, strev etter det du trenger, ikke gjennom nærhet, men gjennom andre metoder for å påvirke mennesker. Du vil selv se hvor mange av dem som er mer effektive og praktiske.

Og ikke la de som blir fornærmet av deg få deg til å føle deg skyldig overfor dem og synes synd på dem. Hvis du vet at du har rett, ikke kom med unnskyldninger til noen, ikke se etter en mulighet til å sone for din skyld hvis det ikke er noen. Bak enhver følelse av harme er det alltid en slags menneskelig lyst - ønsket til den fornærmede personen, som han håper å realisere på denne måten. Hvis du er denne personen, trenger du ikke å røre selve ønsket - du må finne en annen måte å realisere det på. Og det er mange slike måter. Touchiness, som jeg allerede sa, er ikke det beste Den beste måten påvirke andre mennesker. Og hvis noen prøver å realisere ønsket sitt på din bekostning, demonstrativt fornærme deg og forventer visse innrømmelser fra din side, ikke reager, ikke la deg selv bli manipulert. Lær andre mennesker å samhandle med deg på normale, gjensidig fordelaktige vilkår, lær dem å respektere deg, og samtidig seg selv. Synes ikke synd på de som bruker medlidenhet som et påvirkningsverktøy, fortjener ikke medlidenhet.

For å bli kvitt harme, finn ut hvorfor du er fornærmet, hva du ønsker å oppnå med din harme, hva din harme faktisk vil gi deg og hvordan ellers kan du få det du vil, hvordan ellers kan du påvirke folk til å gjøre noe for deg? Disse spørsmålene dine til deg selv vil gjøre atferden din mer meningsfull, det vil si slik den burde være hos en voksen, fornuftig, klok person som vet hvordan han skal kontrollere seg selv.

Vær også oppmerksom på oppførselen til de menneskene som har oppnådd betydelig stor suksess i livet enn deg - lær å reagere på visse situasjoner fra dem. Dette er den enkleste måten å lære noe på - du trenger bare å gjenta etter andre, etter de som det er fornuftig å gjenta etter. Så hvis du er en følsom person, må du definitivt begynne å ta eksempler fra andre mennesker, fra de som ikke blir fornærmet av noen, men som leter etter forskjellige måter å samhandle med forskjellige folk. Vi befinner oss alle ofte i vanskelige mellommenneskelige situasjoner når vi må bruke en bestemt atferdsmodell for å oppnå de ønskede resultatene. Hver av oss oppfører oss forskjellig i slike situasjoner. Noen blir fornærmet hvis det er en grunn til dette, og hvis det ikke er noen, så kan man bli oppfunnet, noen er sint, skremmer og legger press på folk, noen overtaler og trygler andre mennesker for å få de nødvendige beslutninger og handlinger fra dem, noen prøver å interessere dem i noe, og så videre. Det er mange måter å påvirke folk på, som jeg allerede sa, og selvfølgelig må du kunne bruke dem alle. Men samtidig må du mer aktivt mestre den mest effektive oppførselen, og forlate ineffektiv, barnslig, lite attraktiv oppførsel, som ofte gjør mer skade enn nytte. Ta derfor et eksempel fra de som opptrer effektivt, praktisk, kompetent og vakkert. Og la deg føle deg i barndommen - i voksen alder vil du ikke trenge det i de aller fleste tilfeller.

Vi ønsker alle noe, vi streber alle etter noe, vi vil alle at andre mennesker skal hjelpe oss med å realisere våre ønsker og drømmer, og vi forventer dette av dem, vi forventer at de hjelper oss. Som barn forventet vi mye av våre foreldre og andre voksne, og som voksne begynner vi å assosiere mange av våre drømmer og ønsker med våre venner, sjefer, koner eller ektemenn, politikere og så videre. Dette er problemet med harme – vi forventer for mye av andre og for lite av oss selv. Men i dette livet er det ingen som skylder oss noe. Hvis du ikke tar vare på deg selv, er det usannsynlig at noen andre vil ta vare på deg. Husk dette og prøv å ikke bli fornærmet av andre mennesker, spesielt demonstrativt, for ikke å vise både dem og deg selv din svakhet og hjelpeløshet. Vedta et atferdsmønster som inspirerer til respekt og lar deg oppnå større suksess i livet.

Avlast stress med egne hender!
Alle forstår godt at det ikke er noen vits i å bli fornærmet, men likevel blir vi fornærmet, hvordan skjer dette og er det mulig å lære seg å leve uten fornærmelse?

Øv på å jobbe med klager

1. Å gråte

Klager fjernes lett ved å gråte. Mens harmen er frisk, gråt! Ikke hold tårene tilbake, helsen din er viktigere enn stoltheten din. (I prinsippet vil selvfølgelig noen velge stolthet og gi seg selv et slag – og dette skjer).

2. "Piskepute."

Ingen kan sove på det – verken du eller noen andre. Denne puten er ment å bli slått. Slå henne med all din makt, akkurat som du ønsker å slå lovbryteren! Slipp alt ut negativ energi, fortell puten alt du ønsker å uttrykke til lovbryteren. Husk - det er umulig å tilgi mens du holder tilbake den negative energien av harme i deg selv!

3. Irettesettelse for vann.

Sitt på elvebredden og fortell elven all din smerte og sorg. Se hvor vannet renner og fortell hvor såret og fornærmet du er, hvordan du lider.
Tro meg, elven vil ta bort mange av dine klager, dette er et velprøvd middel. Hvis det ikke er noen elv i nærheten, kan du åpne kranen på badet og gå videre.

4. Skriking.

Gå til et helt tomt sted, og hvis harmen din har blitt til sinne, rop ut dette sinnet, skrik av all kraft! Bann, rop obskøne ord som kommer til tungen din, ikke hold tilbake eller kontroller noe. Legg all den negative akkumulerte energien inn i skriket.

Jeg kjenner folk som skriker hjemme, på badet, mens ingen er hjemme. Ikke ta hensyn til hva naboene kan høre - vel, er helse mer verdifullt enn ambisjoner?

5. Vi skriver ut lovbruddet.

La oss sette oss ned og ta et stykke papir og en penn. Skriv KUN for hånd! Vi skriver dato, måned, år, klokkeslett. Og vi begynner å skrive alt som koker i våre hjerter, som bekymrer oss og ikke gir oss fred. Vi avslutter når arket renner ut på begge sider. Vi tar ikke et ark til!

Dette er veldig viktig - mål er viktig ved forskrivning. Hvis du skriver på slutten, avslutter jeg, og du angir tiden igjen - obligatorisk. Les alt du skrev på nytt. Kan være veldig ubehag, vær tålmodig, dette er normalt.

Så brenner du papiret, ser på hvordan det brenner, hvordan papiret bretter seg, hvordan linjene smelter i ilden. Dette er hvordan smerten og harmen din brenner bort.

6. Bevisst persepsjon

Den mest effektive og miljøvennlige regelen for å løse klager er bevisst oppfatning. Vi forbedrer hvor krenkelsen befinner seg i kroppen, hvordan den ser ut, og fikser den i sinnet. Vi sier mentalt: "Jeg ser deg, du er i slekt med meg." Med disse ordene "tar" vi henne ut av kroppen og spør: "Hva kom du for å lære meg?"

Resultatet kan bli fantastisk! På noen få minutter kan du ikke bare løse opp harme, men også forstå stor betydning Livet, veileder oss til det bedre.

Ikke hold på nag som tærer på livsgleden. Elsk hverandre, tilgi og vær glade!

Har du noen gang opplevd en irriterende følelse av harme? Når det ikke ser ut til å være noen grunn lenger, og en samtale har funnet sted med lovbryteren, men følelsen av å klemme hjertet ikke forsvinner? Dette har skjedd med nesten alle, men noen føler harme over nesten hva som helst. Hvorfor dette skjer og hvordan du slutter å bli fornærmet, finner vi ut av i denne artikkelen.

Hvordan slutte å bli fornærmet av andre?

Ifølge psykologer lider personer som ofte føler harme av lav selvtillit. Det bemerkes også at oftest er de som ikke kan vurdere virkeligheten korrekt, utsatt for krenkelser. Oppblåste forventninger og ikke alltid tilsvarende resultater foruroliger usikre mennesker. Noe som fører til en ubehagelig følelse av depresjon og harme mot mennesker.

Oftest tilbøyelig til å bli fornærmet over bagateller egoistiske individer, for hvem det er lettest å klandre noen andre for feil enn seg selv. De er ikke kjent med følelsen av forståelse, de er ikke klare til å gå inn i andres posisjon. Kanskje på denne måten prøver slike individer å kompensere for deres fiasko. I "hendene" til egoistiske mennesker blir harme et utmerket middel for manipulasjon.

• Før du bukker under for følelser og nærer nag til motstanderen din, bør du roe deg ned og forstå hva som skjedde. Oftere, Rasjonell tilnærming gjør det mulig å vurdere en krangel der begge har skylden.
• Når en følelse av harme kommer snikende, bør du abstrahere deg selv fra situasjonen. Tenk deg selv om ti år, vil denne situasjonen virkelig bekymre deg så mye som den gjør nå?
• For å undertrykke følelsen av harme, er det verdt på et tidspunkt å overta lovbryterens plass. Kanskje problemene hans er mye mer komplekse enn dine. Noe som var årsaken til harde uttalelser eller aggressiv oppførsel.
• Det er også verdt å tenke på, kanskje du er den som er sliten? Og de stadig oppstående følelsene av harme, er dette bare en reaksjon på akkumulert tretthet og stress? I dette tilfellet er det verdt å slappe av litt, bruke tid på deg selv og stifte nye bekjentskaper.

Det viktigste å huske er at å bekjempe en konstant følelse av harme vil ta mye tid og selvkontroll. Du bør også innse at folk er som de er og klagene dine vil ikke endre dem.

Grunner til harme mot en kjær

Harme mot en kjær er ganske vanlig blant det rettferdige kjønn. Samtidig unngår kvinner ofte flittig å forklare årsaken til "pustende lepper". Alt gjøres i henhold til prinsippet "du må gjette det selv." Men hovedproblemet ligger i det faktum at det er veldig vanskelig for menn å forstå kvinners hint, og oppførsel generelt. Det som kan være normalt for det sterkere kjønn, vil kvinner oppfatte som en personlig fornærmelse. Og selvfølgelig vil de vise misnøye med hele utseendet.

Menn som har flott opplevelse familie liv, møtte uforklarlige fornærmelser fra min kone mer enn én gang. Men med alderen blir kvinner mer tolerante og klokere. Hennes erfaring gir henne spesiell selvtillit, noe som påvirker harmonien i familien.

Hyppige klager mot ektemenn oppstår blant unge og mindre erfarne koner. En ubehagelig og plagsom følelse kan være forårsaket av en nedgang i selvtillit etter fødsel, på grunn av en endring i figuren. Harme på grunn av manglende oppmerksomhet er også vanlig.

Harme mot en fyr, spesielt i langt forhold kan være forårsaket av usikkerhet om fremtiden. I begynnelsen er klager over bagateller mer aktuelle. Kanskje skyldes dette kokende lidenskaper i et forhold eller en storm av følelser.

Hvordan håndtere klager mot en kjær?

For å overvinne konstant følelse harme mot en kjær, psykologer anbefaler å ty til en ærlig samtale. Du må prikke i-ene og forklare sjelevennen din årsaken til krenkelsen. Etter at mannen forstår og innser sin skyld, kjærlig kvinne vil prøve å akseptere hennes kjære som han er.

I tilfelle når klager bare blir en konsekvens av anspente forhold og mangel på kjærlighet, gjenstår bare separasjon. Dette vil bidra til å normalisere rolig til sinns og vil spare deg for uønskede helsekonsekvenser, som er veldig avhengig av din mentale tilstand.

Hvordan slutte å bli fornærmet av foreldrene dine?

Riktig bygde relasjoner med foreldre i barndommen hjelper til med å løse mange problemer i voksen alder. Men når et barn lider av en mangel på eller misforståelse av familien sin, kan dette påvirke fremtiden hans betydelig.

Ofte er årsaken til klager foreldrenes overdrevne oppmerksomhet til barnet sitt, samt ønsket om å oppfylle alle drømmene og ønsker. Når han vokser opp, kan et slikt barn forbli i den samme infantile tilstanden og vente på at alle hans innfall blir oppfylt. Når et negativt svar dukker opp på alt "jeg vil ha", kollapser barnets bilde av verden, og det er der harme mot foreldrene hans oppstår.

Det er verdt å se etter årsakene til konstante klager mot foreldre i tidlig barndom. Og for å bli kvitt dem, må du forvandle barndomsklager til en følelse av takknemlighet for vergemål, for utdanning og til og med for en ufullkommen holdning, fordi det var dette som ga deg muligheten til å se på livet med kald beregning.

En voksen med en viss livsvisdom, vil ikke skynde seg å fordømme andre og nære harme mot dem. Først av alt vil han prøve å finne årsaken til konflikten, hvoretter han vil gå inn i lovbryterens stilling. Tross alt har alle rett til å gjøre feil.

Jeg forstår alt: krangel, sinne, støtende ord, latterlige beskyldninger... dette har allerede skjedd et par ganger (hvem gjør ikke det), jeg dro til og med hjem-)) men kom umiddelbart tilbake (2 dager ikke mer) - jeg kunne ikke leve uten ham, jeg sluttet til og med å tenke ! han ba ikke om unnskyldning - ("Når du bringer en person til en slik tilstand at han er klar til å si hva som helst - hvem tror du har skylden for dette" (vel, hvordan kunne jeg svare på det?!) men denne gangen. .. det var en slags... det er vondt... i går holdt jeg på med yoga, og øynene mine var fulle av tårer - (((når du åpner kommer alt ut...) Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre og hvordan takle dette, dette er mitt første forhold av denne typen (vi bor sammen) , inkludert ingen praksis i å "redde forholdsbåten" ((Fortell meg?!
Sonya © (05.02.2002 11:02)

Det skjer med alle......men bedre enn menn Ikke la ting komme til deg på grunn av bagateller. Jeg tror du bare trenger å ta litt vann inn i munnen, billedlig eller faktisk, og være stille. Da vil du være deg selv takknemlig for din tilbakeholdenhet. Hos menn nervesystemet svakere enn kvinner, bør de ha medlidenhet. Hvis du elsker og vil være sammen med ham, må du gi etter mye. Og på tross, de kan si mye ekkelt for å fornærme og såre. Men du har rett, vi oppnår dette selv.
Kjære © (05.02.2002 12:02)

Hva skal vi gjøre nå, kjære?! Hvor skal jeg skjule denne harmen? Jeg kan ikke "rolig snakke" om dette med ham nå - han har ikke tid til det (det er mange problemer som må løses akkurat nå...) - han vil "bryte sammen" igjen...
Sonya © (05.02.2002 12:02)

Det er ingen grunn til å skjule nag!!! for det kommer garantert opp under neste konflikt!!! Og så igjen og igjen!!! Og det vil bare vise seg som en slangeball. Bare vent til ting roer seg litt, når han har løst disse problemene. Og sørg for å snakke!!! I mellomtiden kan du skrive essensen av samtalen. Og du selv vil roe deg ned og da vil du føle deg mer selvsikker.
GIS © (05.02.2002 12:02)

For det første ser det ut til at du ikke kan gå hvor som helst under krangler. Ved å gjøre dette mister du posisjonen din. Konflikten må løses på din felles territorium. Hvis du ikke kan komme til et kompromiss med en gang, prøv å ikke svare ham, kjøl deg ned og sett deg ned og snakk i en rolig atmosfære. Hvis du ikke kan snakke, prøv å skrive ned alt kaldt, la det stå på et synlig sted for ham, for eksempel før du drar på jobb. Slik at han også får tid til å lese rolig og tenke på alt. Jeg synes ikke du skal la ham tenke, og langt mindre tro at du har ført ham til noen fornærmelser. Alle må være klar over hva de skal si til den andre. Det er bare et spørsmål om grunnleggende kommunikasjonskultur. Og hvis han fornærmer deg, så er problemet hos ham, ikke hos deg samtidig, det er viktig for deg å ikke bøye deg for fornærmelser og generaliseringer. Hvis du selv behersker deg i tone og ord, så bør slike krangel gradvis bli til en mer konstruktiv diskusjon av problemene som har oppstått. Det hjalp meg, selv om jeg aldri dro.
Bun © (05.02.2002 12:02)

Det var ingen fornærmelser! hva du! Hun dro nettopp for å "bli". Denne gangen ble jeg - jeg vet selv at dette er mer riktig... Jeg vil bare forstå hvor "grensen" går mellom "bevare ildstedet" og "selvbedrag"?
Sonya © (05.02.2002 12:02)

Stol på meg, hvis du vil lagre alt, kom tilbake snart!!! Her gikk jeg også til foreldrene mine, ba om tilgivelse, jeg tilga ikke, og da jeg dro og kom tilbake... generelt var det for sent. Det ser ut til at vårt 1,5 års ekteskap har blitt kastet over bord... han er bare sliten
Karlusha © (05.02.2002 15:02)

Ja, jeg gikk ingen steder!! Jeg skrev dette om sist... men hvordan kan man ligge med en person når man har dette inni seg!!!???
Sonya © (05.02.2002 15:02)

Hvis det ikke er noen fornærmelser, så desto lettere. Du trenger bare å fortelle personen rolig hva som såret deg. Hvis du ikke er enig med ham, forklar hva du tenker og føler, gjør det klart at du ikke vil overbevise ham, men bare forklar hvordan du ser situasjonen fra klokketårnet ditt. Og hvis du er enig i ditt hjerte, selv om det er delvis, så si det. Tross alt, noen ganger hender det at du internt vet hvorfor han gjør dette og er enig med ham, men du kan ikke engang våge å si det høyt. Og hvis du har spørsmål, så la din partner få vite om dem også. Da blir det ikke noe selvbedrag. Situasjonen vil bli klarere og utvikle seg til å bevare utbruddet.
Bun © (06.02.2002 13:02)

Beklager, kallenavnet til Sonya er tilsynelatende ikke unikt:((Faktisk har han rett, merkelig nok. Vel, hånden på hjertet, ikke sant? Vel, du vet hvordan du dyktig plukker opp kvinner tilfeldig og ubemerket, så du vil huske det i årevis ... Og kanskje ser det ut for deg at "Ja, jeg sa ikke noe slikt!" hva er det å skjule :))) Og menn føler virkelig klager og ledetråder mye mer skarpt, men de viser kanskje mindre. Fordi han ikke passer inn i stereotypen. Vel, hvis du mister besinnelsen, mamma, ikke bekymre deg! Ta en blyant og papir og skriv det ned. Før jeg glemmer det, så la ham lese det når han går. Veldig nøkternt, stol på meg! :)))
Cevgen © (05.02.2002 16:02)