Barns sjalusi av mors mann, psykologer. Hvis et barn er sjalu på moren sin for sin nye mann

Hvor kommer barndommens sjalusi fra og hvordan utvikler den seg? Hvordan fortelle om et barn er sjalu. Måter å håndtere sjalusi overfor et yngre barn, en av foreldrene, stefar eller stemor.

Innholdet i artikkelen:

Barndomssjalusi er et fenomen kjent for nesten alle siden barndommen. Nidkjær oppførsel overfor yngre søstre eller for brødre, venner, en av foreldrene eller besteforeldrene er en manifestasjon av frykten for ikke å få nok oppmerksomhet fra sjalusiobjektet. Først opplever vi det selv, som barn, så møter vi problemet med barna våre, som foreldre.

Mekanismen for utvikling av barndomssjalusi

Sjalusi er frykten for å mislike. På samme måte er barnet veldig redd for at en person som er viktig for ham (i de fleste tilfeller hans mor) vil gi sin kjærlighet og oppmerksomhet ikke til ham, men til noen andre. Oftest skjer dette når det kommer et nytt tilskudd til familien. Og ikke nødvendigvis på bekostning av det andre (tredje osv.) barnet. Utseendet til en "ny" far eller "ny" mor kan forårsake ikke mindre sjalusi hvis han tidligere ble oppdratt av en forelder.

På en eller annen måte forstyrrer ankomsten av et nytt familiemedlem det vanlige livsmønsteret. Inkludert livet til den førstefødte eller et barn som nå har begge foreldrene. Og det er ikke så mye et spørsmål om å endre den daglige rutinen eller hverdagens nyanser. Oftest utvikler barns sjalusi i familien som et resultat av en endring i prioriteringer - nå er helten vår ikke i søkelyset, han har en konkurrent.

Og hvis barnet ikke er forberedt på en slik situasjon på forhånd, vil hans første reaksjon være forvirring. Han kan ikke forstå hvorfor det nye familiemedlemmet er bedre enn ham, hvorfor han får så mye oppmerksomhet. Det uløste problemet med tilpasning til nye forhold kan forvandle forvirring til ikke-aksept, som igjen vil presse babyen inn i en kamp om oppmerksomhet, som kan manifestere seg på ulike måter – fra ubevisste og ufarlige skøyerstreker til bevisst motbydelig oppførsel.

Viktig! Hvis du ikke konfronterer barnet med et faktum, men utfører forberedende arbeid med ham, kan det hende at mekanismen for barndomssjalusi ikke starter.

Årsaker til utviklingen av barndomssjalusi

Som allerede nevnt, kan barns sjalusi være flerveis - til yngre bror eller søster, til venner, til mamma eller pappa, til slektninger og til og med til lærere eller lærere. Det viktigste som forener alle gjenstander av sjalusi er en viktig rolle i livet til den sjalu personen. Derfor kan årsakene til sjalu oppførsel hos barn deles inn i 2 kategorier: ekstern (uavhengig av barnet selv) og indre (dannet under hensyntagen til karakteristikker, oppvekst og helsestatus).

Ytre årsaker til barndomssjalusi inkluderer alle endringer som skjer i livet eller sammensetningen av barnets familie som endrer hans autoritet. Dette kan være fødselen av en baby, begynnelsen på et liv sammen mellom en mor og en "ny" far, eller omvendt opptreden av nye elever i en gruppe eller klasse, eller i selskap med nye venner. Mer dyktig eller lysere. Hvis et barn er veldig knyttet til sine besteforeldre, kan ankomsten av andre barnebarn tvinge ham til å endre oppførsel.

Babyen opplever utseendet til nye (ste)brødre eller -søstre veldig hardt når moren eller faren skaper ny familie med en mann som har egne barn. Og det er ikke et faktum at dette nye objektet virkelig er bedre og får mer oppmerksomhet. Men det er vanskelig for et barn å se og forstå dette på egenhånd.

En annen ytre faktor, som i I det siste blir mer og mer betydningsfull - arbeid. Det er veldig vanskelig for barn å innse at foreldrene deres bruker mye mer tid på dette uforståelige «arbeidet» enn de gjør.

Grunnleggende interne årsaker barnslig sjalusi er som følger:

Egosentrisme. Denne stillingen er typisk for barn under 10-12 år, når de oppriktig anser seg selv som sentrum av universet. Derfor posisjonerer barnet enhver "nykommer" i familien eller selskapet som en erstatning for seg selv, og uttrykker dette negative følelser og protester. Han er ikke klar og ønsker ikke å dele med noen oppmerksomheten, kjærligheten, autoriteten som tidligere kun var ment for ham.
Respons. Barn reagerer ofte med sjalu oppførsel på mangel på oppmerksomhet, og anser det som en urettferdig holdning. I familien - når de fleste av barnets forespørsler blir utsatt eller ignorert på grunn av travelhet (yngre barn, nytt forhold, arbeid). Hans ønsker blir utsatt eller ikke oppfylt i det hele tatt, og han hører ordene "vent", "senere", "ikke nå" oftere og oftere. Dette forårsaker ham berettiget indignasjon, fordi han også er verdig oppmerksomhet. En følelse av urettferdig behandling kan også være forårsaket av situasjoner i selskap med venner, når et barn åpenlyst blir utnyttet. For eksempel inviterer de ham til å leke bare på grunn av leker eller en sykkel, de tar kun hensyn når han har en ny leke. Eller klær, en dings - hvis vi snakker om om skoleelever.
Uberedskap for ansvar. Denne grunnen er mer typisk for en situasjon der et barn blir en eldre bror eller eldre søster. Tittelen "senioritet" blir sjelden oppfattet av barn som en belønning eller et privilegium. Mer som ekstra ansvar og ansvar i stedet for den ekstra oppmerksomheten de trenger.
Manglende evne til å uttrykke følelser. Barn som ikke vet hvordan de skal uttrykke følelser av kjærlighet og hengivenhet på vanlige måter(med kjærlige ord, "klemmer" osv.), bruker de teknikken for dette: "Han er sjalu - det betyr at han elsker." Og når de forblir alene eller ute av syne for foreldre (venner), tiltrekker de seg oppmerksomhet med fornærmelser og trassig oppførsel.
Økt angst. Et barn som tviler på seg selv, at han er elsket, at han er verdig kjærlighet, er i konstant angst. I alle tilfeller leter babyen etter sin skyld: en bror ble født, en venn gikk ikke ut på tur, bestemor kom ikke på besøk, han vil komme med mange forklaringer. Langt fra sannheten, men nødvendigvis forbundet med ham, med hans (imaginære) mangler. Og her må du huske at barnet ikke vil bli engstelig av seg selv - dette er hull i oppdragelsen. Dette kan være forårsaket av dualiteten i foreldrenes krav: for eksempel er nysgjerrighet i dag bra og lærerikt, i morgen er det dårlig og irriterende.
Skapelse av konkurransevilkår. Visse foreldretaktikker når konkurranse skapes mellom barn kan innpode et barn en følelse av sjalusi overfor en bror eller søster. Den første som spiser suppe - får godteri, den første som legger bort lekene - går en tur ute, den første som lærer leksjoner - du kan se en tegneserie eller spille på datamaskinen osv. Eller motsatt tilnærming: hvis du ikke spiste suppen, ble du stående uten søtsaker, hvis du ikke la bort lekene, ble du stående uten dem, etc. Slik identifikasjon av ett barn som "godt" gir på noen måte status som "dårlig" til et annet. Og det forstyrrer forholdet mellom barn. Noen ganger for livet.
Føler seg hjelpeløs. Det hender at røttene til barndommens sjalusi vokser fra en enkel følelse av at barnet ikke er i stand til å påvirke situasjonen. Han ser på konkurrenten sin (ny venn, ny mamma eller pappa, lillebror eller søster, fetter) og kan ikke finne ut hvorfor han er bedre. Samtidig kan han ikke rettferdiggjøre dette og på en eller annen måte påvirke valget av en person som er viktig for ham. Han føler seg maktesløs og blir derfor sint. På grunn av den samme egosentrismen, å ikke forstå at kjærlighet kan være annerledes - for barn, for sjelevenner, for foreldre, for venner, og derfor - uavhengig og fullstendig kompatibel.

De viktigste tegnene på barndomssjalusi

Manifestasjoner av en sjalu holdning til gjenstanden for deres kjærlighet hos barn avhenger i stor grad av styrken til denne kjærligheten i seg selv, personlighetsegenskaper og foreldrenes reaksjon på dette. Derfor vil de ikke nødvendigvis være stormfulle og trassige. Et barn kan oppleve alt innerst inne. Det vil si at tegn på barndomssjalusi kan deles inn i åpenbare og skjulte.

Åpenbare manifestasjoner av sjalusi hos barn inkluderer følgende atferdsreaksjoner:

Aggressivitet. Den vanligste formen for å uttrykke dine "glødende" følelser overfor en konkurrent. Dette kan være fysisk påvirkning (hvis det gjelder kategorien "barn") - slåsskamper, ønsket om å klype, dytte, ta noe bort. Generelt vil det gjøre vondt. Eller emosjonelt press - fornærmelser, erting, kalle navn, ønsket om å baktale, overtale noen til å gjøre noe dårlig, sette dem opp. Eller begge metodene sammen.
Hyperaktivitet. Overdreven aktivitet av barnet, som ikke var observert før, bør også varsle årvåkne foreldre. Et kjæledyr som har blitt skjøvet av pidestallen endrer sin atferdstaktikk som kompensasjon for følelsen av ubrukelig. Samtidig vil den nylig pregede "live" ikke bare ikke roe seg ned, men nekter også å spise, lur, nylig favorittaktiviteter (turer, leker, møter med venner eller familie, lek med et kjæledyr osv.). Han er humørsyk og kan ikke konsentrere seg om én aktivitet.
Nevrotiske reaksjoner. Hos svært sensitive barn kan svaret på en sjalu holdning til en endring i deres status i familien eller selskapet ikke være oppførsel, men reaksjon nervesystemet. For eksempel hysteri, stamming, nervøse tics.

Følgende tegn indikerer at et barn opplever sjalu følelser i seg selv:

Angst. Negativitet, harme og misforståelser akkumulert og oppdemmet innvendig bryter fortsatt ut, til tross for det ytre rolige barnet. Dette kan være søvnproblemer – urolig, avbrutt søvn, problemer med å våkne eller stå opp. Kan også reagere Fordøyelsessystemet- dårlig appetitt, fordøyelsesforstyrrelser, endring i smakspreferanser. Psyken blir også involvert, bringer tilbake gammel frykt og finner på ny. Skoleprestasjoner kan også lide.
Endring av humør. Et tydelig tegn hva barnet opplever stressende situasjon- endring i hans emosjonelle oppførsel. Hvis en tidligere munter og aktiv baby plutselig blir trist, passiv og sutrete, er dette en skjult trang til at han trenger hjelp og oppmerksomhet.
Avgang fra uavhengighet. Svært ofte begynner eldre barn bevisst å "avlære" og "ikke være i stand til" å gjøre det de gjorde selvstendig før et nytt familiemedlem kommer. Barnas forestilling om verden forteller ham at hvis han blir som babyen som moren hans nå betaler så mye oppmerksomhet til, så vil hun vie like mye tid til ham.
Forverring av helse. Interne opplevelser kan også påvirke barnets helse - han kan bli syk oftere forkjølelse eller lider av forverring av kroniske sykdommer uten åpenbar grunn. Eller han kan bruke simulering eller traumer for å tiltrekke seg oppmerksomhet.

Viktig! Et barns sjalusi er følelsene hans, opplevelser som han kan ta med seg inn i voksenlivet, og dermed komplisere det i stor grad. Derfor bør det ikke gå upåaktet hen.

Hvordan håndtere barndommens sjalusi

Mest effektiv metode returner barnet "til familien" - gjenopprett tilliten til at han fortsatt er nødvendig og elsket. Du kan gjøre dette mest forskjellige måter avhengig av hvorfor han er sjalu og hvordan han viser det.

Hvordan håndtere barndommens sjalusi overfor et yngre barn

Hvis årsaken til endringen i barnets oppførsel er fødselen av babyen, prøv å rette opp situasjonen ved å bruke følgende metoder:

Forebygging. For å sikre at barns sjalusi ved fødselen av et andre barn er minimal eller ikke oppstår i det hele tatt, kan du bruke metoden for å forberede den førstefødte til å bli med i familien. For å gjøre dette, initier ham i mysteriene rundt utviklingen av den fremtidige babyen (uten fanatisme), la ham stryke over magen, hør på ham sparke, snakk med ham. Forklar tålmodig hvorfor den gravide moren ikke lenger kan leke så aktivt og holde sitt første barn i armene. Vis barnet ditt bilder og videoer av ham da han fortsatt var baby. Prøv å ikke antyde at den eldre vil ha det mer moro med den yngre. Barn har et lite utviklet tidsbegrep - det er vanskelig for dem å innse hva som vil skje en dag. Derfor kan en hjelpeløs baby født være en skuffelse for en eldre bror eller søster som regnet med en fullverdig lekepartner. For å unngå en slik reaksjon, fortell din førstefødte at han også var liten, ikke visste hvordan han skulle gjøre noe, men lærte over tid. Men han hadde ikke en så god eldre bror (søster) som ville hjelpe ham å lære alt raskere og morsommere. Inviter eller gå på besøk til en familie som allerede har en baby - la barnet se selv hvor rørende og morsom det er. Spesiell oppmerksomhet bruke tid på å forberede din førstefødte på at moren vil være fraværende i flere dager (under oppholdet på barsel).
Kvalitet på kommunikasjonen. Naturligvis, med fødselen av babyen, vil verken far eller mor være i stand til å vie like mye tid til den førstefødte som ble gitt til ham før. Prøv derfor å oversette kvantitet til kvalitet. For å takle barndommens sjalusi, sett av en viss tidsperiode - "tid for eldre barn", når ingenting og ingen vil forstyrre kommunikasjonen din. La det være en halvtime om dagen, men hele denne tiden vil mamma bare være sammen med ham. Det vil si, gjør det til et ritual. Det er bedre hvis denne tiden er før sengetid - i denne perioden er barn mer mottakelige og åpne. Kommunikasjon på dette tidspunktet skal være så hyggelig og konfidensiell som mulig. Du kan bygge det på forskjellige måter: det kan være et eventyr, lese bøker eller diskutere dagen som har gått. I sistnevnte tilfelle, gjør det til en regel å ikke sammenligne oppførselen til den eldre med andre barn, spesielt med den yngre. Hjelp meg å analysere oppførselen hans og finne optimale måter løsning av visse situasjoner. Hvis mulig, opprettholde din daglige rutine og eksisterende ritualer så mye som mulig.
Et realistisk blikk på rollen til et eldre barn. Hovedoppgaven til foreldre er å gjøre deres førstefødte til en assistent, ikke en barnepike. Dette gjelder spesielt for barn med liten aldersforskjell. Involver derfor den eldste i å hjelpe til med å ta vare på babyen tilstrekkelig, med tanke på hans virkelige evner og ønsker. Betro ham små ting som er ubetydelige for deg (velg sokker eller en lue for en tur, rull vognen litt, rist en rangle, ta med en flaske osv.), presenter dem for ham som en veldig ansvarlig oppgave som du ikke kan takle uten hans hjelp. Og sørg for å oppmuntre til initiativ og hjelp slik at den førstefødte føler seg viktig og nødvendig.
Evne til å lytte og forklare. Ta deg tid til å lytte nøye til din førstefødte og hans følelser for den nåværende situasjonen. Fortell ham hva du ser, hva som skjer med ham, og du forstår hvorfor. Dersom barnet ikke tar kontakt, kan du bruke metoden aktiv lytting. Det vil si, si alle følelsene hans høyt. Selv om han fortsatt ikke snakker, vil han høre deg og forstå følelsene du ga uttrykk for. Ved å bruke samme metode, rette følelsene hans til riktig retning– foreldrene hans elsker og setter pris på ham fortsatt, uansett hva.
Fordeler med "senioritet". Minn på at den førstefødte ikke bare har visse forpliktelser overfor den yngre broren eller søsteren, men også fordeler. For eksempel spise is, se tegneserier, spille på datamaskinen, løpe, hoppe osv. Bare ikke overdriv så du ikke får det motsatte resultatet. I nærvær av din førstefødte, prøv å snakke om babyen ikke som din sønn (datter), men som hans bror (søster), med fokus på hvor god han (hun) er. På denne måten vil det eldre barnet gradvis utvikle en følelse av stolthet over at han har en superbror eller -søster. Det betyr at han også er super.
Undertrykkelse av aggresjon. Overvåk oppførselen til begge barna, ikke la dem fornærme hverandre. Det er spesielt viktig å ikke gi rabatt til en yngre person på grunn av hans alder - han trenger også å bli forklart at det ikke er bra å fornærme en eldre person. Ikke straff eller belønn ett barn på bekostning av et annet – finn kompromisser. Da vil ikke barn konkurrere med hverandre og vil lære å oppriktig nyte hverandres suksesser.

Hvordan håndtere barndommens sjalusi overfor en av foreldrene

Ofte manifesterer sjalu oppførsel seg mot mor eller far, selv uten utseendet til en bror eller søster. I dette tilfellet er ikke barnet klar til å dele kjærligheten og omsorgen til mamma og pappa eller omvendt.

Her er noen måter å reagere på barns sjalusi overfor en av foreldrene deres:

Tro. Prøv å forklare barnet ditt at kjærlighet til ham og kjærlighet til mannen (kona) er forskjellige følelser. De erstatter ikke hverandre og kan sameksistere perfekt. Og du har nok kjærlighet og oppmerksomhet til alle.
Kompromiss. Hvis et barn viser aggresjon eller er lunefullt når du tar hensyn til ektefellen din, må du ikke fjerne mannen din. Ikke la barnet ditt forstå at han er viktigere. I en familie er alle like og alle fortjener kjærlighet og kjærlighet like mye. god holdning. Prøv å involvere den sjalu personen i felles handlinger: mannen din ønsker å kysse deg, og barnet, som ser dette, blir hysterisk - tilbyr å kysse deg sammen; Hvis du vil legge deg med mannen din på sofaen, og babyen klatrer desperat mellom deg, slipp ham inn med glede og se en tegneserie eller les en bok sammen. Involver pappa i prosessen - la ham minne deg på i øyeblikk av barndomssjalusi at han elsker både mor og barn.
Abstraksjon. I en situasjon der ingen overtalelse eller triks virker, og barnet ikke kan roe seg, skap en komfortsone for ham. Kom bort til ham, klem ham, kyss ham, lek med ham. Ta ham om nødvendig til et annet rom. Og først når du ser at babyens følelsesmessige posisjon har endret seg, kan du nøye snakke med ham om hva som skjedde.

Hvordan takle barndommens sjalusi overfor en ny pappa eller mamma

Temaet for barns misnøye kan være et nytt familiemedlem av en annen type - ny mann mødre eller ny kone pappaer. Og ofte er integreringen av en ny person i et barns kjente miljø langt fra smertefri.

For å myke det, bruk flere psykologiske teknikker:

Forberedelse. Du må forberede babyen din ikke bare for fødselen yngste barn, men også til det faktum at en ny voksen skal bo sammen med ham. For å gjøre dette må de få tid til å bli kjent med og bli vant til hverandre. Mest Den beste måten For å oppnå dette, organiser periodiske møter. Først på ditt territorium med en obligatorisk advarsel om dette til barnet. Så, når barnet ditt blir vant til den nye faren, kan du utvide kommunikasjonsområdet ved å gå til parken, sirkuset, kinoen, skøytebanen eller friluftsliv. Et veldig effektivt taktisk skritt under en slik hendelse ville være å la den fremtidige stefaren og barnet være alene i noen minutter. Det vil si gi dem muligheten til å kommunisere uten mellomledd og få mer tillit. Neste trinn vil være delvis flytting, når mannen noen ganger overnatter etter å ha tilbrakt dagen med deg og barnet ditt. Og først etter dette, hvis barnet ikke protesterer eller til og med foreslår det selv, inviter mannen din til å bo hos deg på permanente vilkår.
Autoritet. Selv om barnet ditt er forberedt og har akseptert sin nye utvalgte, er ikke dette en grunn til å "slappe av", spesielt hvis du har en gutt. Selv om jenter heller ikke så lett godtar erstatningen av sin fødende mor. Nå bør det viktigste for en ny mann eller kone være å få autoritet med barnet ditt. Og dette bør ikke være ubestridelig underkastelse bare i henhold til aldersgradering - barn må adlyde voksne. Pappa eller mamma er ikke bare voksne. Dette er høyere - autoritet, et forbilde. For å oppnå en slik "tittel" i øynene til et adoptert barn, trenger du litt: å oppfylle det som er lovet, å kunne forklare årsak-og-virkning-forholdet til visse handlinger, å overholde reglene som er introdusert, å være oppriktig interessert i hans liv, erfaringer, hobbyer, for å kunne støtte ham selv i tilfelle feil og feil.
Nøytralitet. Gjør det til en regel å ikke forstyrre barnets følelser overfor den nye utvalgte. Overbevis ham om det ny pappa tar ikke noens plass - han vil ha den som sin egen. Og ikke bare du, men også barnet ditt trenger det, fordi det kan bli god venn, beskytter, assistent. Og du har nok tid til alle. Men ikke overse situasjoner når et barn prøver å påpeke at stefaren deres tar feil. Finn ut, men nøytralt, uten å ta parti.
Kommunikasjon. Uansett hvor mye en bølge av nye følelser overvelder deg, ikke la barnet ditt være alene. Prøv å gi din nye mann eller kone oppmerksomhet uten å skade ham. Inntil situasjonen i familien stabiliserer seg, tar babyen veldig hardt dine forsøk på å være alene, spesielt utenfor hjemmet. Han oppfatter dette som løsrivelse og anser seg selv som overflødig, unødvendig. Og forvent i dette tilfellet Stor kjærlighet Jeg trenger ikke gå til stefaren min.

Viktig! Uansett hvor begeistret du er for ditt nye forhold, kan du ikke glemme morsrollen. Nå er du ikke bare en kvinne, men en mor. Og dette er primært.

Hvordan håndtere barndomssjalusi - se videoen:

Barndomssjalusi er en illustrasjon av frykten for å miste sin verden, full av kjærlighet og oppmerksomhet. Du kan ikke ignorere det - du må kjempe mot det. Men det viktigste er at det må legges merke til og velges den riktige måten løse problemet slik at barnet ditt vokser opp til å bli en glad og selvsikker person.

Babyen kan være sjalu på sin mor mot fremmede, sin bror eller søster, og til og med sin far!

Et barns sjalusi viser seg i en alder av 2-2,5 år. Stort sett er barn, uavhengig av kjønn, sjalu på moren sin. Hvorfor dette skjer og hvorfor, les materialet vårt.

HVORFOR ER ET BARN SJALO PÅ MAMMA?

Barnet er sjalu på moren sin fordi oppmerksomheten hennes er viktig for ham. Han tilbrakte ni måneder i nærkontakt med henne. Etter fødselen fortsatte denne kontakten gjennom reisesyke. Alle dagene til babyen i de første leveårene er okkupert av moren, og morens av barnet. Og babyen er redd for å miste denne kontakten, redd for at personen som elsker ham skal slutte å elske ham. hovedmann i livet hans.

Denne reaksjonen kan skyldes to årsaker.

En mor kan ikke alltid fordele forholdet til babyen sin riktig. Når en mor viser nok kjærlighet og samtidig gir barnet litt selvstendighet, oppstår ikke sjalusi. Når det er for mye av denne uavhengigheten, ikke i henhold til alder, og ikke nok kjærlighet og varme, utvikler barnet angst. Denne oppmerksomheten og omsorgen er ikke nok for ham, og han ønsker ikke å dele moren sin med noen andre.
Moren, tvert imot, gir for mye oppmerksomhet til barnet og gir ikke babyen en eneste mulighet til å vise uavhengighet. Hun bestemmer alt for ham, og babyen føler seg hjelpeløs. I dette tilfellet manifesterer sjalusi seg på grunn av frykt for hjelpeløshet, fordi babyen tror at han ikke vil overleve uten moren.

I tillegg har små barn egosentrisme. De tror at verden dreier seg rundt dem. Dette skyldes det faktum at økt oppmerksomhet og omsorg vises til babyen de første årene.

Hva skal jeg gjøre hvis et barn er sjalu på mamma og pappa?

Det at mamma og pappa kommuniserer alene, uten babyen, betyr ikke at de har sluttet å elske babyen. Hvis babyen kommer løpende til deg når dere to er sammen, klem barnet sammen og kyss det. Vis at begge foreldrene elsker ham.
Hvis et barn kommer løpende med utrop av «moren min», «ikke rør mammaen min», la far si at han også elsker mor. Men i en slik situasjon er det ikke nødvendig å vise denne kjærligheten uten et barn. Inviter babyen til å klemme og kysse moren sin sammen. På denne måten vil han ikke føle at hun blir "tatt bort" og samtidig innrømme at pappa også har rett til å vise kjærlighet til mamma.
Hvis barnet ditt er veldig nervøst og gråter, roe det ned. Skap en behagelig atmosfære og bare da fortell dem at alle i familien din elsker hverandre og at pappa heller ikke er på sidelinjen. Tilbring mer tid sammen. Gi også pappa muligheten til å leke alene med babyen.

Barn kan være veldig sjalu. Alle vet om dette, og i forhold til voksne som er altfor sjalu, brukes ofte sammenligningen «som barn». Mekanismene for utvikling av barndomssjalusi er svært komplekse og ligner ikke på voksne. Og barns sjalusi kan ikke undervurderes, den kan ikke ignoreres, siden den kan forårsake dype følelsesmessige traumer som vil manifestere seg senere når barnet blir voksen.

Hvorfor og hvordan barn er sjalu og hva foreldre bør gjøre i denne eller den situasjonen, vil vi fortelle deg i denne artikkelen.

Mekanismer

Barns sjalusi er alltid forårsaket av frykten for å være uelsket og ubeskyttet. I barndommen virker trær store, og problemer virker uoverkommelige for en pjokk begynner med sin mor og er hovedsakelig begrenset til henne. Frem til en viss alder er moren hovedgarantisten for trygghet, kilden til kjærlighet og ømhet, som barn trenger ikke mindre enn mat og vann, søvn og spill. Frykten for å miste minst en liten brøkdel av denne kjærligheten til hovedpersonen for babyen gir opphav til sjalusi.

Ikke tro at barna oppfatter det kjære som eiendom er det mer karakteristisk for voksensjalusi. Mekanismen for utvikling av negative reaksjoner hos barn er vanligvis annerledes: til å begynne med er det forvirring om hvorfor og hvor noen kom fra, som moren tar hensyn til. Manglende evne til, på grunn av alder og mangel på livserfaring, å forklare alt for seg selv og gi svar på plagende spørsmål, forvandles til psykologisk avvisning av situasjonen. Hvis situasjonen ikke forsvinner fra dette, begynner den protest, som enten kan være åpen eller ta form av en alvorlig intern konflikt.

Babyen kan ikke raskt tilpasse seg nye levekår. Men han kan ikke eksistere i dem heller. På grunn av dette begynner hans konflikt ikke med ham selv, men med andre. Atferden hans endres, han prøver på alle mulige måter å gå tilbake til den gamle ordenen av ting, kjent og kjent, og prøver å tiltrekke morens oppmerksomhet.

Barndomssjalusi er et rop om hjelp som ikke kan ignoreres, da dette er full av alvorlige konsekvenser for barnets psyke.

Etter to års alder får barn evnen til å begrense følelsene og manifestasjonene av sjalusi litt, men fra dette øyeblikket blir sjalusi spesielt farlig, siden babyen overfører opplevelsene sine dypt inne i sjelen hans. De største sjalu barna i verden er barn fra 2 til 5 år, det er i denne alderen at behovet for å bli elsket og ethvert inngrep i hans personlige kjærlighetskilde oppfattes ekstremt smertefullt.

Barn i alle aldre er sjalu Tenåringssjalusi kan være det mest ødeleggende for alle., tross alt stort barn er allerede i stand til å gi svar på noen spørsmål, men disse svarene passer tydeligvis ikke ham.

Jo mer akkumulert livserfaring et barn har, jo sterkere vil frykten for å miste gunst være. viktig person og alternativene for hevn mot "forbryteren" og "inntrengeren" kan være mer sofistikerte.

Fare

Hvorfor skulle du ikke håpe at barnet vil "bli gal" og vokse ut av sjalusien og bevisst ignorere det? Svaret er ganske enkelt - sinnet han opplever, så vel som frykten som besitter ham, kan sammen bli et solid grunnlag for utviklingen av en psykisk lidelse. En betydelig prosentandel av fobier og paranoide lidelser, ifølge erfarne psykiatere, har dype, "barnslige" røtter, og er basert nettopp på den samme destruktive barndomssjalusien.

Det er hun som kan fortrenge alt positivt som et barn trenger for dannelsen av sin personlighet, og deretter fra et lidende barn, som ikke ble medlidende i tide, ikke akseptert og ikke forstått, kan en veldig grusom og kynisk voksen vokse opp, som har lært en ting selv: det er ikke plass for medlidenhet og deltakelse i denne verden.

Barn hvis sjalusi ikke var det på riktig måte justert til tidlig alder, blir med årene til veldig "problematiske" tenåringer, som det blir vanskelig for foreldre å takle, de havner oftere i " dårlige historier” og uegnede selskaper.

I alle tilfeller, med en indre konflikt uløst i barndommen, dannes komplekser som allerede er det ungdomsårene, og så i voksenlivet kompliserer de eksistensen betydelig: vanskeligheter med selvidentifikasjon dukker opp, det er vanskelig for en person å opprettholde forhold, å oppnå høyder i den profesjonelle sfæren, ulike avvik i seksuelle forhold kan utvikle seg, en person blir patologisk sjalu person, med hvem det ikke bare er umulig, men også farlig å bo under samme tak.

Fører til

Hovedårsaken som forårsaker barns sjalusi er dramatisk endrede ytre omstendigheter som endrer rekkefølgen på forhold i familien. Oftest er dette fødselen til en bror eller søster. Hvis barnet ikke har vært ordentlig forberedt på ankomsten av en ny liten person, hvis de selv under graviditeten ikke har gjort ham til en "medskyldig" og assistent, vil forvirring ved synet av en knirkende bunt brakt fra fødselssykehuset veldig raskt bli til hat mot den yngre broren eller søsteren, fordi han vil kreve mer oppmerksomhet fra mamma.

Foreløpig forberedelse av et barn for slike endringer er en viktig betingelse for en mildere tilpasning, men dessverre er det ikke en garanti for at det ikke vil være sjalusi.

Det er umulig å forutsi muligheten for dens forekomst.

Andre populære en situasjon der et barn begynner å være sjalu er forbundet med endringer i foreldrenes personlige liv. Hvis et barn bodde hos moren sin, og en ny voksen dukker opp - morens kjæreste, hvordan ville det en god mann Uansett hva, er barnet, i en eller annen grad, sjalu på moren sin for denne mannen. En datter kan ikke være mindre sjalu på moren sin for sin nye ektemann enn en liten sønn.

Konkurranseånden i barndom veldig viktig, det lar barna mestre metoder for å oppnå mål og strebe etter bedre resultater, mange barnespill er basert på det, men det kan bli hovedkilden til sjalusi hvis foreldre, slik det ser ut til ham, tar mer hensyn til andres barn: de er så sjalu på nevøer, barn av venner, naboens barn. Barns sjalusi kan være svært mangfoldig.

Ofte er et barn sjalu på mamma og pappa, og pappa på mamma, og til en viss grad er dette også forståelig, fordi den andre forelderen også trenger oppmerksomheten og tiden til den første, og som regel blir barnet ikke tatt med dem til disse "møtene".

Manifestasjoner

Barn, i motsetning til voksne, har ikke et stort "spekter" av utvalgte reaksjoner, og handler derfor oftest på denne måten.

Barnet viser sin hjelpeløshet. Selv om han visste hvordan han skulle ta på seg sko og kle seg, så "glemmer" han plutselig alle ferdighetene og krever akutt hjelp fra moren. Oftest er det slik det eldre barnets sjalusi til det nyfødte manifesterer seg, siden han i følge barnas logikk, etter å ha blitt like hjelpeløs som babyen, igjen vil få morens altomfattende oppmerksomhet.
Barnet blir fiendtlig. Aggresjon og avvisning er rettet mot objektet som har tatt vekk oppmerksomheten. Dette skjer ved fødselen av et annet barn, med et nytt ekteskap med den eneste forelderen. Babyen nekter å kommunisere med det nye familiemedlemmet; hvis vi snakker om en nyfødt, så kan sjalusi bli ganske farlige egenskaper: Et eldre barn kan forårsake skader, blåmerker og brannskader på et yngre barn.
Plutselig endring i atferd. Hvis babyen var aktiv og nysgjerrig og plutselig ble tilbaketrukket og ukommunikativ, er det sannsynlig at sjalusien hans oppstår i en farlig skjult form.

Fysiologiske endringer. Et barn, selv i 7–9-årsalderen, kan plutselig begynne å tisse i søvne, søvnen og appetitten forstyrres, eksisterende sykdommer forverres, og nevrologiske eller andre lidelser oppstår. Psykosomatiske komponenter er forskjellige. Oftest begynner et barn som ikke vil se en ny person i familien, det være seg fars nye kone eller mors nye mann, eller det yngste barnet, å lide av sykdommer i syns- og hørselsorganene, han har ofte ørebetennelse media, og det er tegn på nedsatt synsskarphet. På andre plass kommer sykdommer i mage-tarmkanalen og nyrene.

Spesiell oppmerksomhet bør rettes mot Oedipus-komplekset og Electra-komplekset. I det første tilfellet er sønnen sjalu på sin mors far eller stefar, i det andre er datteren sjalu på sin fars nye kone eller til og med sin egen mor. Begge disse kompleksene er en manifestasjon av ubevisst kjærlighet til en representant for det motsatte kjønn, hvorfra en helt korrekt seksuell legning etter hvert vil bli dannet. Alderen for utbruddet av slike komplekser er 2–6 år. Etter fylte seks har barn en tendens til å være som sine foreldre av samme kjønn.

Det er viktig å tydelig definere grensene for slik kjærlighet. Hvis det er en "skjevhet", for eksempel hvis ødipuskomplekset er for sterkt, vil en gutt etter 6 år ønske å være som sin mor, og ikke som sin far, noe som til slutt kan føre til dannelsen av homoseksuelle tendenser på grunn av hans selvidentifikasjon som en kvinnelig type.

Prosedyre for voksne

Sikkert, Beste valg er forebyggende psykoterapi. Før fødselen til det andre barnet ditt, må du forberede den eldste: vis ham sine egne bilder i spedbarnsalderen, snakk om hvordan broren eller søsteren hans vokser i morens mage, rådfør deg med den førstefødte om valg av barneseng og barnevogn, leker og klær til babyen. Jo mer et barn føler sin egen betydning, jo bedre..

Det er viktig å snakke med babyen på forhånd om det faktum at en ny voksen snart vil dukke opp i familien, hvis slike omstendigheter eksisterer.

Fortell ham at han er snill og god, at han allerede gleder seg til dette møtet og drømmer om å bli kjent med hverandre. Det er optimalt om barnet møter sin fremtidige stefar og etablerer en primærrelasjon før det tas en beslutning om de voksnes samliv.

Hvis det ikke ble gjort noen forberedelser, og det ikke var mulig å unngå sjalusi, vil følgende råd fra en psykolog hjelpe.

Organiser felles fritidsaktiviteter oftere, der det er et sted for alle familiemedlemmer: en felles tur på kino, en piknik, en fottur, en tur til sjøen. Gjør det sammen.

Ikke prøv å blidgjøre barnet ditt med gaver, frata ham oppmerksomhet. Ta erfaringene hans på alvor, oppmuntre ham til å snakke, la babyen snakke om følelsene sine. Vær en god lytter.

Undertrykk alvorlig forsøk på å vise aggresjon. Dette er tilfellet når det ikke er noen kompromisser.

Hvis du merker grusomhet, forklar umiddelbart strengt at dette ikke er tillatt. Merker du det igjen, ta pedagogiske tiltak.

Ankomsten av et barn i en familie er en alvorlig test for begge foreldrene og deres forhold. Når babyen vokser litt, fra omtrent ett år til fem år gammel, kan barndomssjalusi legges til alle standardvanskene - mot pappa, brødre og søstre og andre slektninger. Hvordan oppføre seg riktig hvis et barn kjemper for eneeie av moren sin? Hvordan bli venner med en sjalu lillesøster, far eller stefar og samtidig opprettholde kjærligheten til moren?

Årsakene til at barndomssjalusi oppstår er få i antall - dette fenomenet er basert på egosentrismen som ligger i barn, mangel på oppmerksomhet og en sterk forbindelse med moren. Barn under tre år anser seg selv som ett med sin mor, de vet rett og slett ikke hvordan de skal dele henne med noen andre, og de oppfatter andres forsøk på å "ta i besittelse" av henne som en trussel mot tilknytning. Babyen mister en følelse av komfort og trygghet, og får angst og frykt i stedet.

Barns egosentrisme består i å forestille seg seg selv som sentrum av universet, det eneste objektet for oppmerksomhet og kjærlighet til andre. Barnet er sjalu på moren sin for alle og alt som distraherer henne fra sin egen person: andre familiemedlemmer, venner, bøker, telefon, jobb.

Som regel manifesterer barns sjalusi seg i form av aggresjon, innfall, foranderlige innfall og hysteri. Et barn som kan snakke, bebreider moren sin for ikke å elske ham og ikke bry seg om ham. Avkommet kan bli tilbaketrukket, begynne å handle i strid med voksne, og reagere smertefullt og negativt på rosen de hører til andre mennesker, barn og voksne.

Normalt forsvinner aktiv rivalisering med andre familiemedlemmer ved femårsalderen, selv om det under noen omstendigheter kan oppstå senere.

Sjalusi på far

Situasjonen når Lite barn Mamma er sjalu på pappa fra barnepsykologiens synspunkt, det er naturlig. Barn fra halvannet til tre år engasjerer seg ofte i en alvorlig kamp for å eie den nærmeste personen, som gir kjærlighet og omsorg.

For å forsikre babyen om at han ikke har noe å være redd for, vil moren alltid forbli hans mor, følgende teknikker vil hjelpe:

Sjalusi av stefar

I tilfelle skilsmisse og når en ny mann dukker opp, er barn nesten alltid sjalu på sin mor og stefar, og oppfatter denne fremmede for dem ekstremt smertefullt og aggressivt. På et underbevisst nivå forventer barnet at faren kommer tilbake, og ny person fungerer som en ødelegger av etablerte familieforhold med sin mor, "tar" henne. Avkommet må ta igjen ny virkelighet, tilpasse seg, mens det oftest ikke er klart for ham hvorfor dette er nødvendig.

Følgende anbefalinger fra psykologer vil hjelpe en ny mann med å etablere et godt forhold til babyen sin:

Den nye mannen må akseptere babyen for den han er, gi opp å prøve å "remake" ham for seg selv, knekke ham. Gradvis vil barnets sjalusi forsvinne, barnet vil forstå at stefaren ikke er en rival. Å etablere et liv sammen vil ta litt tid, det er viktig å være konsekvent, selvsikker og være oppriktig interessert i å etablere fullverdig kontakt.

Sjalusi på andre barn

Å forvente en nyfødt er et øyeblikk da hele familien er fokusert på graviditet, forbereder seg på fødselen til den fremtidige babyen, mens mindre oppmerksomhet blir gitt til det eksisterende barnet. Barnet forstår intuitivt at det har en seriøs konkurrent, og det er en alvorlig mulighet for å bli avvist av foreldrene. Når det yngste barnet er født, opplever det eldre alvorlig stress, selv om han var forberedt på at en andre utfordrer snart vil dukke opp. morskjærlighet. For et barn endres hele livsformen bokstavelig talt, de må lære å leve under nye omstendigheter, noe som kan føre til frustrasjon, en følelse av ensomhet, frykt og angst.

Jeg er 34 år (skilt i 3 år), datteren min er 9 år. For et halvt år siden begynte vi å bo sammen med vår andre mann. Datteren ble veldig glad for dette, og han ble tiltrukket av henne. Han hjelper henne med å gjøre lekser, snakker med henne, insisterte på å pusse opp huset slik at rommet hennes skulle være komfortabelt, vi tilbringer mye tid sammen (nesten mer enn med hverandre): vi spiser middag sammen, ser på TV, går på shopping , på kino, sirkus, på besøk, på skøytebanen osv. Hun innrømmet til og med for meg en gang at hun en gang ønsket å kalle ham pappa. Datteren løper glad for å møte ham fra jobben. Men for en uke siden laget datteren min et show og sa at jeg brukte lite tid på henne. Hun snakket høyt med vilje slik at alle kunne høre. Han hørte og ble veldig opprørt. Han sier at han ikke vil sette meg «mellom to branner». Selv vokste han opp med adoptivfar, men han kalte ham pappa og elsker ham fortsatt veldig høyt. Jeg vet ikke hvordan jeg ellers skal forklare henne at hun burde sette pris på holdningen hans, for selv hennes egen far brydde seg aldri om henne på den måten og dukket ikke engang opp på 3 år.

Olga, kjærlighet kan ikke forklares med ord. Vel, forestill deg en situasjon der barnet ditt ønsker kjærlighet, hengivenhet og oppmerksomhet, og på dette tidspunktet får du Ordbok Dahl og begynne å lese hva kjærlighet er, hva hengivenhet er, oppmerksomhet... Enig, dette vil bare gjøre ting verre for barnet.

Det er ingen ord i kjærlighet, de trengs ikke, kjærlighet er i gjerninger, utseende, handlinger og oppmerksomhet. Lykke til.

Bra svar 4 Dårlig svar 0

Hei Olga! Barn har perioder hvor de kan kreve mer av seg selv og tenke at de bør ta førsteplassen i mors liv - dette er barnslig egoisme (men motivene er ganske forståelige og naturlige) - her er det viktig å forstå hva slags frykt hun har. - ja, denne mannen hjelper moren sin og henne, gjør gode ting og derfor fortjener han selvfølgelig en god holdning til seg selv - og hvis moren min begynner å vie mer tid til ham (tross alt kan jeg ikke alltid være god og oppføre seg bra) - dette er et eksempel på logikken til et barn . Og her er det viktig å stemme alt med datteren din mulige årsaker frykten hennes (noen ganger på grunn av liten erfaring og lav selvrefleksjon, kan ikke barn selv forstå hva som motiverer dem) og de trenger å få hjelp til å forstå følelsene og frykten. Si det selv, og ikke spør henne (hun vil ikke være i stand til å formulere det) og direkte: er du redd for at jeg skal ta mindre hensyn til deg? er du redd for at jeg skal bruke mer tid med ham?.... Men snakk om følelsene dine, slik at hun også forstår hva oppførselen hennes tilfører deg: det sårer og krenker meg at du kan vurdere eller tenke at jeg jeg kan slutt å elske deg! du er min datter og den nærmeste personen til meg! - snakk om akkurat dette. Men forklar hvorfor det er viktig for en kvinne å ha en mann i nærheten - at hun egentlig har en annen far, men han bryr seg ikke om dem nå, og en kvinne kan være svak og trenger hjelp og støtte, og at den som er ved siden av deg ønsker ikke å ta moren sin for seg selv, han vil bare være nær moren sin og henne for å hjelpe dere begge!

Du kan selvfølgelig også søke råd hos en psykolog slik at han kan gi deg konkrete anbefalinger i konkrete situasjoner!

Bra svar 1 Dårlig svar 0

Hei Olga!

Dessverre vil det å forstå behovet for å sette pris på hans holdning til henne ikke redde jenta fra følelsesmessig sult for deg. Og det var tydeligvis akkurat det hun prøvde å fortelle deg...

Jeg foreslår at du ikke overbeviser datteren din. Og inviter henne til å fantasere om hvilke handlinger fra din side vil være en manifestasjon av din mangel på oppmerksomhet. Hva ville hun ha av deg? Kanskje det er noe hun kunne tenke seg å gjøre som familie. Du kan skrive alt ned. Uten å utfordre noen alternativer. Og så gå gjennom listen igjen med datteren din og tenk på hvordan dette kan oppnås. Noe vil falle bort som umulig, noe vil bli lagt til forholdet ditt. Men viktigst av alt, vil barnet forstå at han har blitt hørt. Og dette er veldig verdifullt!

Lykke til!

Med vennlig hilsen Anastasia Umanskaya.

Bra svar 3 Dårlig svar 0

Hei Olga! Mye er fortsatt uklart fra brevet ditt. Hovedsakelig årsakene til min datters reaksjon. Kanskje hun egentlig ikke har nok av oppmerksomheten din. Da er det verdt å tenke på det. Men du skriver «opptreden», «snakket høyt med vilje» og antar at dette var adressert til mannen din. Han reagerte faktisk på dette. Kanskje datteren din ble drevet av sjalusi, og det er ikke engang klart om hun er sjalu på deg eller mannen din. I en slik situasjon er det viktig for deg å unngå to ytterpunkter - å ikke reagere på datterens ord i det hele tatt eller å reagere for voldsomt på dem. Fortsett derfor å bygge relasjoner med både datteren din og mannen din, og respekter både deres behov og dine egne. Hvorfor forklare datteren din at hun burde sette pris på mannens holdning? Han gjør dette, ikke for at hun skal sette pris på det, men fordi det er viktig for ham. Og du setter pris på holdningen hans, ikke fordi du "burde".

Bra svar 2 Dårlig svar 0

Olga, "hun burde (???) ( Jenter bør ikke bruke ordet "bør" i det hele tatt - livet blir lettere) setter pris på holdningen hans (du setter pris på holdningen hans, og korrigerer den - "nesten mer enn med hverandre", datteren begynner allerede å manipulere, føler at du er "skyldig" foran henne) tross alt, selv hennes egen far har aldri brydd seg så mye om henne ( og til tross for dette er han, min kjære far, den eneste og beste - uten vurderinger og karakteristikker fra din side: Du skilte deg fra ham og det er bare din sak som førte til skilsmissen, det er fortsatt harme) og i 3 år dukket han ikke engang opp ( det er ikke klart av hvilke grunner, partneren blir ofte gjort "ikke hvit og ikke fluffy" for å se fordelaktig ut mot sin bakgrunn - men i konflikten er det et bidrag fra alle)!

Det er viktig at alle står på sine rettmessige plasser, at pappa blir akseptert, anerkjent, ellers vil barnet begynne å vise at hun ikke liker at han, pappa, ble skjøvet til side (ubevisst). Hun kan naturligvis elske din andre mann, men som onkel (navn), som stefar... Og om pappa - bare gode ting! Da vil alt være harmonisk i din nye familie!

Bra svar 2 Dårlig svar 1