At komme ud af medafhængighed: psykoterapeutiske måder at håndtere afhængighed af en anden på. Trin til at overvinde medafhængighed

I familier, hvor en elsket lider af sygdomme som alkoholisme, stofmisbrug, lider hele husstanden. Derudover er der stor risiko at et eller flere familiemedlemmer kan udvikle medafhængighed. Det forværrer patientens tilstand og skader andre. Det er derfor, du bør overvinde medafhængighed i denne tilstand?

Hvad er medafhængighed

Dette problem har psykologiske årsager. Det forekommer hos dem, der er tæt på dig fra alkoholisme - kone, børn, mor. Hvis det er tilfældet, kan min mand blive fanget i nettet.

Medafhængighed i alkoholisme er fuldstændig opløsning hos misbrugeren. Det kommer til udtryk i, at familielivet er underlagt alkoholikerens ønsker og forhåbninger. De vasker ham, rydder op efter ham, alle de problemer, han forårsager i beruset forsøger at bestemme for ham. De har ondt af misbrugeren og retfærdiggør enhver af hans handlinger og skjuler alkoholisme.

Således skaber det nære miljø drivhusforhold for en sådan person - han behøver ikke at være ansvarlig for noget, alle problemer løses af sig selv.

Årsager til medafhængighed

Et af familiemedlemmerne er den mest almindelige kilde til en sådan underordning blandt kære. Dette fænomen kan dog vise sig under andre forhold og endda i helt velstående familier. Derfor, for at afgøre, om der er medafhængighed i alkoholisme, og hvordan man kan slippe af med det, bør du forstå, hvad de skjulte årsager til sådan adfærd er.

Kilderne til et ubehageligt fænomen under gunstige forhold kan være:

• utilstrækkelig selvrealisering af individet;
• misbrug i barndommen;
• led stød og choktilstande;
• permanent

Medafhængighed påvirker normalt hele familiens liv. Det viser sig i overdreven omsorg udvist af et familiemedlem over for andre, krænkelse af ens egne interesser og ønsket om at vise alle, at livet er velstående.

Alkoholafhængighed og dets tegn

Det er ret svært for en person at acceptere underkastelsen. De fleste mennesker benægter fuldstændig medafhængighed i alkoholisme. Hvad skal man gøre i sådan en situation? I første omgang bør du acceptere dette problem. For at gøre dette skal du analysere følgende kriterier så ærligt som muligt.

Tegn på alkoholafhængighed omfatter:

1. Et overdrevent ønske om at kontrollere alle alkoholikerens handlinger. Dette fører til, at drikkeren mister evnen til at tage ansvar for sine handlinger.
2. Konstant selvbedrag om, at alt er i orden, og der ikke er noget problem.
3. Livsstilen for en beruset person bliver almindelig. Familien er klar til at udholde alt.
4. Tolerancen over for berusede krumspring og den herskende livsstil øges.
5. Egne interesser og behov flyttes i baggrunden.
6. Den medafhængige føler sig skyldig.
7. Selvværdet falder.
8. En medafhængig er tilbøjelig til depression og har ofte selvmordstanker.
9. Tendens til tårefuldhed.
10. Der opstår problemer, når man kommunikerer med mennesker.
11. Den medafhængige holder op med at passe på sig selv.

Sådanne mennesker har ikke mindre end alkoholikeren selv brug for psykologhjælp. Kan ikke ignoreres dette problem. Kun kompetente specialister kan hjælpe med at løse sådanne situationer.

Psykologisk model

Eksperter mener, at medafhængighed minder om "forfølger-offer-frelser"-modellen. Hvad er det?

I tilfælde af alkoholisme og andre dårlige vaner kan en medafhængig handle i enhver af disse roller:

1. Ofre. En person klager konstant til familie og venner, der sympatiserer med ham.
2. Forfølger. Han forsøger at rette op på situationen gennem trusler eller fysisk påvirkning.
3. Frelser. Personen yder hjælp i små doser for at opnå alkoholikerens permanente afhængighed.

Dette er netop psykologien bag medafhængighed i alkoholisme. Og det er vi nødt til at bekæmpe. Hvis det ene familiemedlem konstant drikker, og det andet bruger al sin energi på at forsøge at stoppe ham, så er det ikke kun alkoholikeren, der har brug for hjælp. Den medafhængige skal også behandles.

Det er umuligt at rehabilitere en alkoholiker. Han har brug for seriøs behandling. Derfor skal en alkoholiker se en narkolog, og en medafhængig bør konsultere en psykiater.

Hvorfor er det vigtigt at udrydde medafhængighed?

Dette er det vigtigste og første skridt mod et harmonisk liv. Medafhængighed i alkoholisme og stofmisbrug er en slags net, der holder en syg person i kvælertag, og efterlader ham ingen chance for helbredelse. Derfor bør du slippe af med denne tilstand.

Behandling af en alkoholiker bør begynde med psykologisk hjælp til den medafhængige. Når alt kommer til alt, så længe der er en person, der udholder og løser alle problemer, behøver drikkeren ikke at ændre noget i sit liv.

Når du behandler et familiemedlem for alkoholisme, skal du overveje følgende. En medafhængig kan have et sammenbrud. Han mister jo meningen med livet, som skulle redde en alkoholiker.

En medafhængig person, som tidligere havde travlt med at kontrollere og pleje, føler sig nu unødvendig. Han behøver ikke længere at passe på nogen. På denne baggrund er sådanne mennesker i stand til at skabe en uudholdelig atmosfære i huset og opildne lidenskaber. Som følge heraf kan der opstå et tilbagefald. Derfor har en codependent lige så meget brug for tilstrækkelig terapi som en alkoholiker.

Behandlingsmetoder

En person nægter næsten altid medafhængighed i alkoholisme. Hvordan slipper man af med et problem, der ikke engang bliver taget alvorligt? Kun en kompetent psykolog eller psykiater kan hjælpe.

Alkoholikeren er af den opfattelse, at hans drikker ikke er alvorlige. Han er overbevist om, at han til enhver tid kan forlade denne aktivitet. Den medafhængige forklarer sine afvigelser ved at sige, at han ønsker at støtte patienten og hjælpe ham. Og det er efter hans mening ret indlysende. Derfor begynder behandling for codependency med bevidsthed om tilstedeværelsen af ​​sygdommen.

Når patienten indrømmer, at han er syg, vil den psykologisk terapi, som omfatter:

• individuelle samtaler;
• lære at håndtere stressende situationer;
• klasser med en psykolog som en del af en gruppe af lignende patienter, kommunikation med dem;
• lære færdighederne til en rolig og harmonisk tilværelse.

Som følge af en sådan behandling må den medafhængige se sit liv udefra. Først efter dette vil han være i stand til at forstå, hvad der skal gøres, og hvilken adfærdsmodel han skal vælge for at kommunikere med sine kære.

At slippe af med skyldfølelsen

Alkoholikere har en tendens til at give deres kære skylden for deres afhængighed. De understreger hele tiden, at de ikke er elsket og ikke får opmærksomhed. Du kan ikke tro det her. Det er ikke hans kæres skyld, at en person misbruger alkohol. Han prøver bare at retfærdiggøre sin opførsel. Men det er på dette grundlag, at medafhængighed oftest udvikler sig i alkoholisme. Hold derfor op med at bebrejde dig selv i sådan en situation.

Alkoholikere skal behandles

Hvis en misbruger lover, at han selv vil klare problemet, skal du ikke tro ham. Alkoholisme er en alvorlig sygdom, der kræver kompleks og kvalificeret hjælp fra en narkolog. Du bør ikke forsøge at helbrede en patient ved hjælp af folk eller andre metoder på egen hånd. Det er, hvad medafhængige oftest gør. Dette er den forkerte vej. Det forværrer patientens tilstand. Derudover lider dem omkring dig. At prøve at hjælpe, selv på bekostning af at skade dig selv og din familie, er karakteristisk træk at der er medafhængighed i alkoholisme.

Hvordan slippe af med en sådan vedhæftning? Accepter det faktum, at kun en kompetent narkolog kan helbrede alkoholisme. Derfor er hjælp fra en læge til behandling af denne sygdom nødvendig. For at undgå omtale kan anonym terapi udføres.

Stop med at kontrollere

Der er ingen grund til at bekæmpe alkoholisme med voldelige og uoverkommelige foranstaltninger. elskede. En drinker vil altid finde en mulighed for at drikke. Derfor nytter det ikke noget at gemme penge eller hælde alkohol ud. Dette vil kun føre misbrugeren til det punkt, hvor han vil begynde at sofistikeret bedrage sine slægtninge og skjule en del af sin løn.

Ofte opfordrer medafhængige en syg pårørende til ikke at gemme sig. Og hvis han drikker, så lad ham drikke derhjemme. Det er trods alt sådan, han er under kontrol. Men denne adfærd skaber kun mere behagelige forhold for alkoholikeren: han drikker varme og komfort, ingen bander.

Bliv realistisk

Du skal se ordentligt på tingene. En alkoholiker vil ikke ændre sin adfærd, selvom hans families liv ændrer sig radikalt til det bedre. Du skal ikke håbe, at det sker af sig selv. Det er nødvendigt at overbevise personen om, at uden behandling vil han ikke være i stand til at klare denne sygdom.

Kom ikke med undskyldninger for en alkoholiker

Mange medafhængige lider ydmygelse, fornærmelser og endda tæsk. Du kan ikke retfærdiggøre en alkoholikers upassende handlinger med hans utilstrækkelige tilstand. Der er ingen grund til at have ondt af en person, hvis han er venlig og vidunderlig, når han er ædru, men en familietyrann, når han er fuld.

Eksempelvis betragtes det i strafferetten ikke som en formildende, men en skærpende omstændighed, når man begår en forbrydelse. Derfor kan du aldrig tilgive drikkende mand hans grusomme og upassende opførsel.

Eliminer komfort

Problemer som følge af alkoholmisbrug skal løses af en person selv. Hvis du ikke kunne gå på arbejde, så ring til din chef og forklar dig selv. Du lavede et drukslagsmål - vask og ryd op efter dig. Hvis du låner penge, så betal selv din gæld af.

Under ingen omstændigheder bør en medafhængig udføre sådanne handlinger af medlidenhed med drukkenbolten. Ved at gøre dette skaber han behagelige forhold for alkoholikeren, som han er meget glad for at være. Patienten ser selvfølgelig ingen mening i at opgive alkohol. Løs ikke problemerne med en alkoholiker, dette er et vigtigt skridt for at overvinde medafhængighed i alkoholisme.

Hvordan skal man opføre sig, hvis en misbruger får et angreb eller krise? I en sådan situation er hjælp fra kære simpelthen nødvendig. Husk dog: hjælp er ikke et glas vodka til tømmermænd! Dette er et opkald til ambulancen (hvis krisen virker farlig for helbredet) eller politiet (hvis patientens tilstand og hans handlinger kan skade pårørende).

Vær ikke bange for at ringe efter hjælp. Når alt kommer til alt, er misbrugeren i dette øjeblik utilstrækkelig. Forsinkelse i denne situation kan have uoprettelige konsekvenser.

Kontakt specialisterne

Mange klinikker yder samtidig behandling for medafhængighed ved alkoholisme og for fuldskab. Dette giver meget gode resultater.

Under behandlingen er kommunikationen begrænset. På denne måde kan du bryde det medafhængige forhold. Under terapien bliver alkoholikerens pårørende selvforsynende individer. Og det er netop denne form for selvsikker person, som en tidligere misbruger har brug for. Han vil simpelthen ikke give dig en chance for at vende tilbage til din gamle livsstil.

Folks mening

Så hvis der er codependency med alkoholisme i din familie, hvordan slipper man så af med det? Anmeldelser fra folk, der har stødt på dette problem, indikerer, at de oftest henvender sig til en psykolog. Det er teoretisk muligt at slippe af med codependency på egen hånd. Men i praksis virker dette kun for nogle få.

45 præster og frivillige fra Kamensk bispedømme deltog i et to-dages seminar "Codependency: Theory and Practice." Formålet med undervisningen er at hjælpe sognebørn, hvis pårørende lider af alkoholisme og stofmisbrug.

Seminaret var arrangeret af Koordinationscenteret for Bekæmpelse af Narkotikamisbrug Synodale Afdeling for kirkelig velgørenhed og social service og den helliges velgørende fond retfærdige John Kronstadt.

Medafhængighed er et emne, der er tæt på og forståeligt for alle. På oplægsholdernes spørgsmål: "Er der nogen blandt publikum, hvis pårørende ikke lider af nogen afhængighed?" Kun den ene hånd gik op. Desuden er det oftest ikke misbrugerne selv, men deres mødre og koner, der går til præsterne med deres problemer...

For at hjælpe misbrugere skal du starte med codependents. Denne idé blev oprindeligt forsøgt at blive formidlet til deltagerne i seminaret af dets oplægsholdere - psykolog-konsulent fra afdelingen for forebyggelse og rehabilitering af afhængighed i Krasnoyarsk bispedømme, diakon Rodion Petrikov og psykolog velgørende fond"Diakonia" (St. Petersborg) Nikolai Ekimov.

Meget ofte, uden at være klar over det, er det mødre, fædre, hustruer, bedstemødre, der med deres medafhængighed "fodre" afhængigheden af ​​en alkoholiker eller stofmisbruger - de har medlidenhed, forkæler, beskytter, fratager ansvar og tillader manipulation. Som et resultat tillader de dig ikke at begynde at komme sig. Erkendelsen af ​​dette faktum var en sand opdagelse for mange af seminardeltagerne.

"Det er ikke mig, der har problemer, det er ham..."

Når man beder om hjælp, er pårørende til misbrugere ofte sikre på, at de ikke selv har problemer, det handler om deres drikkende mand eller søn. "Gør noget med ham," siger de oftest.

Beruselse eller stofbrug er dog kun den synlige del af problemet, så at sige toppen af ​​isbjerget. Psykolog Rodion Petrikov viste tydeligt, at det er baseret på disharmoni familieforhold, som igen er baseret på familiens åndelige krise. Det viser sig at være en trekant-pyramide.

Oplægsholderen gav et eksempel. I receptionen fortæller kvinden, at hendes mand for 3 år siden begyndte at bruge hash. Dette skete efter "vi kodede det." Undervejs viser det sig, at manden også er sin kone utro, selvom han ikke har tænkt sig at forlade hende. "Han er bag mig som bag en stenmur," forklarer kvinden. Hun er forsørger i familien, og hendes mand arbejder praktisk talt ikke.

"Der er disharmoni i denne familie," forklarer far Rodion. – Efter kodning holdt manden op med at drikke, men selve afhængigheden forsvandt ikke, fordi dens støtte forblev. Og ligesom slangen Gorynych voksede et andet i stedet for et afhugget hoved... Kvinden giver ikke sin mand ansvar, og hans utilfredshed søger afløb i alkohol, stoffer, utroskab...

Relationer mellem ægtefæller og mellem forældre og børn kan være uharmoniske i en familie. Oprindelsen til disharmoni i en fremtidig familie er lagt i barndommen. I vores eksempel er kvinden også opdraget i en disharmonisk familie: Faderen drak, og moderen alene bar hovedet af alt...

– Men er det egentlig bare et spørgsmål om, hvem der er vigtigst i familien og tjener mere? – stillede en af ​​præsterne et spørgsmål. – Det vigtigste er, at der ikke er nogen kærlighed, intet ansvar i denne familie...

"Det er helt rigtigt," sagde Rodion Petrikov. – Den åndelige krise (grundlaget for vores trekant) er det dybe grundlag for alle problemer. Livet uden Gud, uden for kirkens sakramenter. Hvis vi ændrer dette grundlag, bliver alt bedre. St. Augustin sagde tilbage i det 4. århundrede: "Hvis Gud er på førstepladsen, så er alt andet på sin plads."

Ifølge oplægsholderne er det nødvendigt at arbejde på alle tre "fronter" af trekanten - på selve afhængighedsniveauet, på niveauet af relationer i familien og på spiritualitetsniveauet.

Hvad er medafhængighed?

Medafhængighed er ikke kun et tæt forhold til en alkoholiker eller stofmisbruger. Medafhængighed er opførsel af elskede, fuldstændig underordnet den afhængige persons liv og handlinger.

En medafhængig mor fokuserer kun alle sine tanker på sin stofafhængige søn og glemmer sin mand, andre børn og børnebørn, om hvile og sine andre behov. Sådan en kvinde føler konstant hjertesorg, skyld, skam, had, vrede. Hun kan ikke tænke rationelt og nøgternt. Hun er med endnu en gang mener hans søn, der tigger om penge under et eller andet plausibelt påskud, eller endda blot giver ham dem for stoffer - for at undgå en skandale, af frygt for at offentliggøre familiens ulykke... Der kan være andre manifestationer af medafhængig adfærd.

"Medafhængighed har sin oprindelse i en dysfunktionel familie, hvor en af ​​forældrene enten var kemisk afhængig eller alkoholiker, og denne sygdom var skjult," tilføjede Nikolai Ekimov. – En familie er et system: Hvis et medlem er syg, så er hele systemet sygt. I sådanne familier opmuntres løgn, og brug er dækket. Der er meget skam, uærlighed og det er ikke kutyme at tale åbent om sine følelser. Børn fra sådan en familie vælger, når de bliver voksne, også afhængige mennesker som ægtemænd, som de skal passe på, som skal kontrolleres...

Medafhængighed er baseret på tre søjler: 1) lavt selvværd, 2) et kompulsivt ønske om at kontrollere andres liv, 3) et ønske om at tage sig af andre, at redde andre.

Hvorfor er det nødvendigt at arbejde med medafhængige?

Oplægsholderne gav flere argumenter for, hvorfor det er nødvendigt at arbejde med codependents.

Argument 1: Følget spiller kongen. Dette er faktisk allerede blevet sagt ovenfor. Det er pårørendes forkerte adfærd, der er grobund for, at afhængigheden kan blomstre. De fodrer, giver penge, vasker, ordner ting, lukker øjnene for mange ting osv.

- Når forældre eller kone indser, at de opfører sig forkert, vil de slå jorden ud for afhængighed. Misbrugeren, efterladt alene med sin sygdom, vil blive tvunget til at begynde at komme sig,” bemærkede oplægsholderen.

Argument 2: Der er flere medafhængige, men der er kun én afhængig. Og jo flere medafhængige "ædru op", jo mere vellykket vil en alkoholiker eller stofmisbruger komme sig.

En konkret sag: forældrene flyttede deres søn, en stofmisbruger, til en anden lejlighed og holdt op med at give ham penge til stoffer. Men som det viste sig, stoppede kun hans mor med at finansiere sin afhængighed, og hans far, der havde mistet alt håb og frygtede andre problemer, overførte i hemmelighed penge til sin søn.

Ofte er bedstemoderen den "ondsindede agent". Hun vil gerne være efterspurgt og have en falsk forståelse af kærlighed og omsorg, og hun giver næring til sit barnebarns afhængighed.

Argument 3: Medafhængighed er ældre end afhængighed. Som et resultat af familiedisharmoni dannes medafhængighed - og afhængighed vokser på den jord, der er forberedt til det.

Nikolai Ekimov gav et interessant eksempel: nogle gange kommer bedstemødre, der opdrager børnebørn, hvis forældre døde af heroin, for at se ham. Til at begynde med var emnet for kvinders medafhængighed afhængige børn, nu - afhængige børnebørn...

Argument 4: Medafhængighed dræber. Hvis medafhængighed ikke behandles, kan alt ende i katastrofe.

Psykologisk sygdom kan føre til hjerteanfald, slagtilfælde, mavesår ... og endda selvmord. Her er ordene fra en kvinde, cirka 45 år gammel: "Min søn bruger heroin. Han bor hver for sig, men hver morgen, når min mand allerede er på arbejde, kommer han hjem til os - spiser og vasker sig. Det har stået på i 2 år nu, og jeg har ikke modet til at lukke døren foran ham... Hvis jeg begår selvmord for at komme ud af dette system, så vil min søn i det mindste på en eller anden måde ændre sig. .."

Hvordan præsterne fodrede "elefanten"

Seminarformatet var meget livligt. Deltagerne udviste bekymring og aktivitet - de stillede spørgsmål og udtrykte deres meninger, delte deres erfaringer, nogle gange endda blandede sig ind i oplægsholdernes præsentationer. De nød også at deltage i diskussioner og spil. En af dem er "Elefantmenuen". Målet med spillet er at forstå og mærke, hvad codependency lever af.

Først og fremmest tildelte vi rollerne: Afhængig (i vores tilfælde var det en alkoholiker), Tømmermænd, Aggression, Løgne, Ensomhed, Isolation, Benægtelse, Dovenskab, Parasitisme, Ligegyldighed... Alkoholiker (spillet af Irina, en repræsentant for en offentlig organisering) og alle de laster, der fulgte med deres hale, vandrede rundt i hallen, fandt vej mellem de siddende, rørte ved dem, forstyrrede dem, lavede støj... Naturligvis havde alle få behagelige fornemmelser.

Denne skitse er en illustration af, hvad der sker i en familie, hvor der er en misbruger. I "stykkets anden akt" omringede alkoholikeren og al hans bagage mor. Den frivillige Larisa, der spillede denne rolle, delte sine følelser: "Det var indelukket, de kom alle i vejen for mig, kom i vejen, irriterede mig. Jeg var vred, men jeg havde ondt af Alkoholiker, for han er min søn. Jeg ville skære hele hans ubehagelige hale af..."

Hvorfor skærer forældre ikke "halen" af, og hvad fortsætter de med at fodre "elefanten" - samafhængige forhold? Deltagerne skulle finde og begrunde svar på dette spørgsmål ved at opdele i grupper på 5-6 personer.

Som et resultat indeholdt "elefant"-menuen: materiel støtte til misbrugeren, mad og husly til ham; medlidenhed med dig selv og ham; frygt for omtale; frygt for at sige "nej"; skyld; livsserier i form af skandaler; frygt for misbrugerens aggression; misforstået forældreansvar; visse fordele på grund af misbrugerens skyldfølelse... Det sidste punkt er for eksempel, når en kone modtager en form for gave fra sin mand, som er kommet sig over overspisning.

Sig nej og se sandheden i øjnene

Diskussionen om menuen "elefant" var meget ophedet. Nikolai Ekimov kommenterede detaljeret på nogle af "retterne" og gav eksempler fra hans praksis.

Om frygten for omtale. Medafhængige mennesker lever i en følelse af skam. De ved ikke hvordan og er bange for at bede andre om hjælp, for eksempel deres naboer. Når forældre skaber sådan en skal - en facade af synligt velvære, begynder børn at vokse op i vanvid: de ser, at far drikker, men mor siger, at far har det fint og bare er syg. Det er vigtigt at overbevise medafhængige om at åbne op – det bliver nemmere for dem.

Om skyldfølelsen. Medafhængige mennesker er karakteriseret ved lavt selvværd og usikkerhed, der stammer fra barndommen. Misbrugere udnytter dette ved at manipulere en elsket. "Det er din skyld, at jeg er opdraget på denne måde" - sådan en sætning afvæbner den uheldige mor. Men hun må forstå, at hendes afhængige søn simpelthen dygtigt "snyder" hende.

Om frygt for aggression. Mødre kommer ofte til grupper for medafhængige, hvis børn rækker hænderne op mod dem, tager selskab med hjem og arrangerer "jazz kvass". På dette tidspunkt sidder mor som en mus og venter på, at det hele er slut. Efter omkring ti lektioner skifter folk: Moderen, der tidligere var en mus, advarer nu først og ringer derefter til politiet. Og sønnen begynder at mærke dette og bliver tvunget til at ændre sig.

Om frygten for at sige "nej". Ordet "nej" er en af ​​nøglefærdighederne for medafhængige. Misbrugere snyder og afpresser ofte penge, angiveligt til tandbehandling, for at betale af på lån, eller fordi "ellers slår de mig ihjel." Ordet "nej" burde være hårdt, uden nogen begrundelse ("jeg kan ikke, jeg har ikke penge"). Der kan kun være én forklaring: fordi jeg ikke vil støtte din sygdom. Du skal stå fast, uanset hvilke manipulationer misbrugeren kommer med. Når en medafhængig lærer at se sandheden i øjnene, når han lærer at sige "nej", så vil han opnå ædruelighed, og medafhængighed vil forsvinde.

- Hvad hvis en mor giver penge, så hendes søn ikke dræber nogen for penge? – stillede en af ​​præsterne et spørgsmål.

– Et af problemerne med medafhængighed er påtrængende tanker, som hele tiden snurrer i mit hoved. De vises på grund af alvorlig angst. Idet moderen tænker, at noget frygteligt kan ske, retfærdiggør moderen sine forkerte handlinger...

Du kan se på situationen på denne måde: Hvis en kriminel kommer til dig og siger "giv mig penge, ellers slår jeg personen ihjel," vil du give pengene? Selvfølgelig kan alt ske. Men ved at sige "nej", overgiver vi det til Guds vilje og denne persons vilje. Og vi beder til, at alt vil ordne sig...

– Er sætningen "Bedre at drikke end at injicere stoffer" medafhængighed? – endnu et spørgsmål fra seminardeltagerne.

- Helt sikkert. Nogle gange siger de dette i deres sidste åndedrag af magtesløshed, fra at være involveret i at kontrollere en afhængig person.

– Hvilke ord kan hjælpe en misbruger?

"Jeg er oprigtigt ked af det, der sker med dig. Jeg kan se, at du lider af din afhængighed, jeg kan give dig adresser og kontakter på centre, hvor de kan hjælpe dig. Men jeg kan desværre ikke gøre mere for dig, fordi din sygdom ligger uden for min kompetence, jeg kan ikke klare din sygdom.” Disse vil ikke længere være ord fra en medafhængig, men fra en person i bedring.

"Reb": essensen af ​​medafhængige relationer

Diskussionen om kortfilmen "Rope" blev holdt med stor interesse. Plottet på 10 minutter er som følger. To personer har vendt ryggen til hinanden og er bundet med reb. En mand trækker en pige på sig: først gør hun modstand, skriger, men resignerer så. Undervejs støder dette mærkelige par, der vandrer nær nogle slumkvarterer, på ondskabsfulde personer, der fornærmer pigen. Og da hun pludselig møder en person, der beslutter sig for at hjælpe hende og løsner rebet, begynder pigen selv at spænde det igen...

Det er usandsynligt, at denne film efterlod nogen ligeglade. En af kvinderne græd, mens hun så...

Under små gruppediskussioner skulle seminardeltagerne svare på følgende spørgsmål: Hvorfor taler karaktererne ikke? Hvem er afhængig og hvem er medafhængig? Hvad kan et reb symbolisere? Hvad er heltenes mål? Hvem eller hvad symboliserer de karakterer, du møder undervejs? Hvad gør en person, der gør dem godt for et pars grænser?

Hver af deltagerne forstod filmmetaforen om essensen af ​​medafhængige forhold, anerkendt som de bedste på Seattle International Film Festival, på deres egen måde. Men essensen af ​​øvelsen var ikke en enkelt korrekt fortolkning set, men at føle, indse, høre andres meninger og nogle erfaringer...

Præsten sidder på misbrugerens "trone".

Endnu en interessant rollespil. I ledende rolle(Afhængig) - Ærkepræst Igor Smolin. Hans opgave er at gynge, mens han står på en stol. Det har han råd til, fordi han er omgivet af en mor, en kone, en ven, en præst, en høvding, som med armene udstrakt ikke lader ham falde. Far Igor kom så ind i rollen, at de andre "skuespillere" havde brug for stor fysisk indsats for at forhindre ham i at falde. Som et resultat blev den voldelige misbruger samlet op af en ven, spillet af præst Igor Aksenov, til seminardeltagernes generelle latter.

Pointen med dette spil er tydeligt at demonstrere, hvordan medafhængige støtter stofafhængighed eller alkoholisme hos en elsket. Det forekommer dem, at ved at forhindre dem i at falde, redder de deres mand eller søn. Faktisk bidrager de til udviklingen af ​​afhængighed.

"Så snart jeg stod på "kongens trone", bestemte jeg spillereglerne," fortalte han om sine følelser hovedperson Igor Smolin. "Jeg indså, hvilke af mine kære jeg kan stole på mere pålideligt." Og jeg følte mig ret til at bruge disse forhold ustraffet...

"Sådan sporer en stofmisbruger meget tydeligt sine omgivelser - hvem kan hjælpe med penge, hvem vil være ked af det, hvem vil fodre ham," kommenterede Nikolai Ekimov.

Hovedpersonen blev spurgt:

– Og hvis alle flyttede væk, ville du så fortsætte med at gynge?

- Selvfølgelig ikke.

Oplægsholderen bemærkede:

- Af en eller anden grund er alle medafhængige sikre på, at hvis de holder op med at kontrollere misbrugeren, vil han brække sin næse. Men dette sker næppe. Og hvis det sker, vil personen mærke, hvad en brækket næse er. Og så vil han tage en beslutning: at gå til behandling eller fortsætte med at bruge. Men mens han er omgivet af støtte og kontrol, har han ingen mulighed for at mærke risikozonen og sit fald. Ved at forsinke negative konsekvenser forværrer codependents sygdommen.

Rodion Petrikov præsenterede følgende universelle anbefalinger til seminardeltagerne:

1. Start med dig selv. Betydningen af ​​denne regel er i Frelserens ord: "...tag først planken ud af dit eget øje, og så vil du se, hvordan du fjerner splinten fra din brors øje."

Gyldigheden af ​​denne regel bekræftes for eksempel af den følgende historie. Engang kom en kvinde til fader Rodion og bad om hjælp: den ældste søn var stofmisbruger og alkoholiker, den mellemste søn var stofmisbruger, den yngste var en sladder... Moderen blev bedt om at starte med sig selv og overvinde noget af hende. problemer. dårlig vane. Det viste sig, at der er et sådant problem - rygning. Kvinden opgav cigaretterne og sluttede sig til det åndelige liv... Syv år er gået. I dag har den ældste af sønnerne sin egen produktion, han er gift og har børn. Den mellemste søn arbejder for sin storebror, indtil han er gift. EN yngste søn blev præst...

"Denne regel gælder også for dem, der hjælper medafhængige," tilføjede Rodion Petrikov. – Når vi starter med os selv, ser vi på en person, der ikke er en afsides faglig interesse, men med en forståelse af, at det er den samme person som dig.

2. Indgå aftale. Vi taler om, at alle familiemedlemmer er enige om at forstå misbrugerens sygdom og måder at overvinde den på. Hvis der ikke er en sådan aftale, ligner situationen en fabel om en svane, krebs og gedde.

Og på samme tid, hvis mindst én person i familien begynder at komme sig, så vil gradvist, omend langsomt, hele systemet ændre sig.

3. Stop med at befri misbrugeren for negative konsekvenser opførsel. Oplægsholderen huskede lignelsen om fortabte søn: Faderen lod sin elskede søn, der tog imod halvdelen af ​​arven, ødsle den bort, nå bunden og efter at have befundet sig tilbage til sin fars hus. Konsekvenser er den eneste ressource til at forstå, at en person går den forkerte vej.

4. Giv misbrugeren information om hjælp. At holde op med at være medafhængig betyder ikke, at du skal fjerne problemerne med din mand eller søn. Når man træder til side, er det vigtigt at give kontakter - at bygge en bro til genopretning af en elsket. Desuden er det vigtigt at give ikke kun én telefonadresse på et rehabiliteringscenter eller en specialist, men flere: Effekten af ​​valg udløses.

Rodion Petrikov gav i øvrigt sine telefonnumre og andre kontakter til deltagerne i seminaret - alle, der ønsker at komme sig, kan kontakte dem.

5. Bøn."Dette er det sidste på listen, men det første af betydning," bemærkede far Rodion. – Det er ikke muligt at bringe et problem til højden af ​​åndelig forståelse med det samme: For det første er det vigtigt at besvare de spørgsmål, som folk betragter som "dagligt brød"...

Oplægsholderen bemærkede, at bedende forældre ikke kun skulle omvende sig fra deres egen synd (at de ikke opdrog deres søn som en kristen og selv syndede), men også takke Gud for de problemer, der kom. Det er trods alt takket være dette, at en person endelig begynder at vokse åndeligt. Her går vi Sankt Augustin sagde: "Herren kalder til sig selv tre gange: med en hvisken af ​​kærlighed, med forhindringernes stemme, med lidelsens svøbe"...

Der er blevet sagt vidunderlige ord om kraften i en mors bøn: en mors bøn kan nå dig fra bunden af ​​havet, en mors bøn er højere end de ældstes bøn... Ofte efter at have lært om vigtigheden af ​​en mors bøn. bøn, får en kvinde ny styrke.

Og endnu en anbefaling. Det blev ikke nævnt i dette oplæg, men det blev diskuteret i et andet emne. Hovedprioriteten i en familie, hvor der er en misbruger, bør være hans helbredelse. Hverken arbejde eller andres meninger eller noget andet. For eksempel sker det, at en misbruger pludselig nægter at gå på et genoptræningscenter af den grund, at han blev tilbudt penge job. "Jeg vil arbejde på turnus, tjene penge, og så betaler jeg for genoptræning," forklarer han. Og forældrene... enige. De motiverer ham: ellers mister han sit job! Et sådant skift i værdier kan ikke tillades.

Lær pastoral sans...

Der blev sagt en masse interessante og nyttige ting på seminaret. Det er simpelthen umuligt at fortælle alt. Ud over den viden, der blev opnået under timerne, modtog præsterne referencelister, internetlinks og forskellige kontakter. Vi talte også med hinanden og delte vores erfaringer. Næsten alle var enige - seminaret var meget nyttigt.

Certifikater blev højtideligt overrakt til deltagerne i seminaret "Codependency: Theory and Practice" af biskop Methodius af Kamensk og Alapaevsk. Han bemærkede seminarets hovedpointe: den opnåede viden skulle hjælpe præster med at kommunikere med denne kategori af sognemedlemmer.

– I det spirituelle uddannelsesinstitutioner De underviser i liturgi og dogmatik, men de underviser praktisk talt ikke i, hvordan man er hyrde eller leder et sogn. Og at arbejde med mennesker er det sværeste. Vi skal lære pastorale instinkter...

- Når du bliver gennemsyret af sådan et problem, forstår du, at du ikke behøver at stole på kun tre råd: tilstå, tag nadver og overhold fasten. Vores opgave er at hjælpe et menneske til at stå korrekt foran Gud.

Udtalelser om deltagernes seminar

Ærkepræst Nikolai Trushnikov, rektor for sognet i navnet på den hellige vice Elias i Artemovsky:

- Jeg havde ikke engang forventet, at seminaret ville være så interessant og brugbart. Selvom jeg efter timerne stod tilbage med en følelse af "underernæring": Jeg vil gerne lære endnu mere om problemet. Men det vigtige er, at frøet er givet, stimulansen og ideerne er dukket op. Hvad jeg ikke selv kunne bestemme før, kan nu løses.

Jeg begyndte at arbejde med alkoholmisbrugere for omkring 20 år siden. På det seneste Da grupperne blev rekrutteret, kom der få misbrugere – mest medafhængige. Men der var ingen viden til at arbejde med dem. Nu er de dukket op. Til efteråret vil jeg begynde at lede små grupper for medafhængige...

Præst Alexander Kropotukhin, rektor for sognet for Johannes Døberens fødsel i landsbyen Kochnevskoye, Beloyarsk dekanat:

- Problemet er meget presserende, men der var ikke nok viden. Nu er de det. Jeg har allerede fået håndgribelige fordele fra seminaret. Der er specifikke problemer i mit miljø, som jeg ikke har set løsninger på før. Han tøvede uden at vide, hvordan han skulle agere. Nu har jeg en klar vision – jeg ved, hvor jeg skal gå hen, til hvem og hvad jeg skal sige.

Ærkepræst Nikolai Neustroev, rektor for sognet i St. Nicholas Wonderworkerens navn i Zarechny:

– Seminaret er en meget nyttig ting. Desværre stuver vi mest i vores egen juice, og problematiske spørgsmål når de kommunikerer med sognebørn, især med medafhængige, hænger de i luften. Ofte er vi ikke i stand til at håndtere disse problemer på en kvalificeret måde. Karakteren af ​​kommunikation med sognets hjemløse, som dygtigt presser på for medlidenhed, viste, at jeg også er medafhængig... Men efter seminaret dukkede viden op, og mit humør blev løftet. Jeg ønskede at bringe alle de modtagne oplysninger ind i systemet. Oplægsholderne gav links, direkte telefonkontakter - det er en hjælp og et incitament... Nu ser jeg nærmere på avancerede, uddannede unge sognebørn: måske kunne nogen arbejde med medafhængige.

Præst Nikolai Reshetnikov, rektor for Holy Trinity Bishop's Compound i Irbit:

– Problemet med medafhængighed er forståeligt, men til vores arbejde manglede vi det nøjagtige sprog – den korrekte forklaring af situationen... I sognet forsøgte vi at sætte sådanne menneskers liv på et åndeligt grundlag – så vi gennem skriftemål og Kirkens sakramenter ville de berolige deres indre tilstand og se på situationen med andre øjne. Dette hjalp mange kvinder. Og de tog hårde beslutninger vedr drikkende ægtemænd: besluttede at bo alene. Som et resultat aflagde manden med tiden et løfte om ædruelighed og forsøgte at leve korrekt... Nu, efter at have modtaget ny viden, vil vi være i stand til at hjælpe flere...

Jeg vil også gerne bemærke dette punkt: mange problemer kan undgås, hvis du engagerer dig i at opdrage børn helt fra begyndelsen. tidlig alder. Vi begynder trods alt at være medafhængige fra fødslen af ​​et barn: vi er klar til at gøre alt for at stoppe med at græde. Staten bør sigte mod at forbedre samfundet ikke kun med hensyn til stofmisbrug, men også med hensyn til børneopdragelse.

Præst Alexy Lebedev, rektor for Pokrovsky-sognet i landsbyen Lugovsky, Talitsa-Tugulym-dekanatet:

– Fremragende og meget populært seminar. Jeg støder ofte på problemet med medafhængighed: folk kommer i kirke, men vil ikke tage imod hjælp. Du fortæller dem, at de også skal arbejde på sig selv, og de svarer præcis, som de sagde på seminaret: de siger, det er ikke mig, der har problemerne... Eller sådan et eksempel. En kvinde kommer: hendes mand drikker. Jeg vil lade dig læse bogen "Codependency" af Zaitsev. "Ja, far, det handler om mig," indrømmer hun. Rådene hjælper, min mand har ikke drukket i to måneder. Men altså - igen. Det viser sig, at en kone kan drikke sig selv foran sin mand. "Men jeg er på ferie, lille skat..."

Et meget vigtigt spørgsmål - en medafhængig skal starte med sig selv. Og præster, der er involveret i at hjælpe misbrugere og medafhængige, skal også starte med sig selv. Ellers vil folk ikke have tillid... Vi besluttede at gøre vores sogn ædru. Og på 2 år har 16 sognebørn - misbrugere og medafhængige - aflagt et ædruelighedsløfte.

Jeg er meget taknemmelig over for arrangørerne og oplægsholderne for seminaret. Ved at tilegne os ny viden vil vi "vokse til Guds ære, til trøst for forældre, kirken og fædrelandet til gavn."

Ærkepræst Evgeny Taushkanov, rektor for forbønssognet i landsbyen Volkovo, dekan for Kamensk bydekanat:

– Jeg lærte en masse nye og nyttige ting på seminaret. Jeg havde mulighed for at kombinere teori med praksis allerede den første dag: Jeg forlod undervisningen lidt tidligt - jeg skulle deltage i ungdomskommissionen. Blandt "patienterne" var der to stofmisbrugere - 14 og 15 år. Den viden, jeg fik i løbet af dagen for seminaret, var meget nyttig for mig i samtaler med forældre. Han forklarede: du skal starte med dig selv, ødelægge barnets magt over dig. Og samtidig begynde at bygge et åndeligt fundament...

Desværre var vores erfaring med at arbejde med stofmisbrugere, fra 90'erne til 2000'erne, ikke helt vellykket. Og først nu, efter dette seminar, indså vi de fejl, vi havde begået. Vores største fejl er, at vi var mere opmærksomme på stofmisbrugerne selv, men vi savnede de medafhængige. Men det er i familien, folk bruger det meste af deres tid. Hovedopgaven er at lære forældrene at opføre sig korrekt. Nu stiger problemet med stofmisbrug igen, og nu er det vigtigt ikke at gå glip af forældrene...

Dog fænomenet afhængighed og medafhængighed meget bredere end det ser ud til. Det gælder ikke kun for familier til alkoholikere. Desuden kræves der visse forudsætninger for at blive et medafhængigt familiemedlem (en misbrugers mand eller kone, for at udvikle medafhængige forhold til børn i din familie). Vi vil tale om dem i denne artikel.

Navigation gennem artiklen "Codependency: dannelsen af ​​en personlighed tilbøjelig til psykologisk afhængighed"

Forudsætninger for dannelsen af ​​en personlighed tilbøjelig til afhængighed og medafhængighed

Ved omkring 3 års alderen skal et barn bevæge sig fra stadiet af et symbiotisk forhold til sin mor til selvstændig bevægelse for at forstå verden omkring ham. Men det kan kun ske, hvis moderen har givet barnet en tilstrækkelig tryghed og tryghed.

Og for at give det, skal du være sikker nok i dig selv, i dine evner, til at føle dig grundlæggende beskyttet i denne verden, som desværre ikke alle mødre har. Ofte sker præcis det modsatte: en mor, der er bange for ikke at kunne klare situationen af ​​den ene eller anden grund, overbelastet med frygt både for sig selv og for barnet, genererer konstant angst.

Som et resultat af denne angst forsøger hun at tilfredsstille barnets behov "proaktivt", "bekymrer" sig uendeligt, er bange for enhver manifestation af hans utilfredshed osv. Hun er konstant i frygtelig spænding om "mit barn skal altid have det godt."

Som regel inde i dette er "ellers jeg - dårlig mor"eller "ellers vil der ske mit barn noget uopretteligt." Oftest er begge installationer tilgængelige.

Som følge heraf føler barnet sig ikke trygt på grund af moderens kroniske angst og vænner sig til, at moderen konstant forsøger at tilfredsstille alle sine behov, uden at lade ham ordne dem selv.

Lad mig give dig et simpelt eksempel. Lad os sige, at et barn vågnede om natten, fordi det havde taget en eller anden ubehagelig stilling i søvne. Hans første reaktion er at græde. Men hvis du giver barnet lidt tid, kan han selv finde en behagelig stilling og falde til ro.

En ængstelig mor giver næsten aldrig sit barn tid til at bestemme selv - alvorligt problem eller ej, er problemet værd at ringe til din mor, eller kan du løse det på egen hånd. Sådan vænner han sig til det, når han vokser op: Jo ældre han er, jo flere problemer løser hans mor. Og ikke omvendt, som det i teorien burde være: Jo ældre han er, jo mere selvstændig er han.

Kan du huske dette udtryk: "Små børn er små problemer, men når børnene vokser op, vokser de op til problemer"? Dette er en afspejling af vores russiske mentalitet af angste mødre. Og en afspejling af dannelsesprocessen psykologisk afhængighed, og nogle gange ikke kun psykologisk.

Alt dette fører til det faktum, at i netop de tre år, hvor personligheden, hans eget "jeg" begynder at vågne aktivt i ham, er han ikke i stand til at opnå nok psykologisk frihed. Han kan ikke skifte til at forstå verden, og efterlader sin mor lidt på sidelinjen (hvilket allerede er tilgængeligt for ham på grund af hans alder).

Når alt kommer til alt Mor er konstant bekymret for ham, hele tiden forsøger at løse sine problemer, faktisk kan hun ikke tillade ham at handle på egen hånd, hendes angst skaber kontrol og tillader ikke barnet at vokse op. Så barnet bliver delvist fastlåst i denne udviklingsfase.

og følelsen af ​​hans egen "utilstrækkelighed" bliver en velkendt og endda vital baggrund for ham.

Når alt kommer til alt, når han er afhængig, modtager han et stærkt afkast i form af moderkærlighed, støtte og godkendelse. Lighedstegnet mellem kærlighed og afhængighed bliver mere og mere tydeligt for hvert år.

Ved at udvikle sig under sådanne forhold bliver et barn ikke en integreret person, han vokser op med følelsen af, at der altid skal være nogen i nærheden, der "hjælper" ham med at være integreret. Men i sig selv kan han ikke være komplet - han er ledsaget af konstant moderlig "hvad nu hvis han gør noget forkert", "hvad nu hvis han falder og skader sig selv", "hvad nu hvis han laver en fejl" osv.

Og barnet selv vænner sig til at tro dette, men på det underbevidste plan, fordi de færreste husker, hvordan hans forhold til sin mor forløb i en alder af 2-3 år, og endnu mere før. Han vænner sig til at tro, at han ikke kan leve alene. At han altid har brug for en, der vil være ansvarlig, styre, kontrollere, bekymre sig og pleje.

Psykologisk afhængighed og kemisk afhængighed: mænd og kvinder

Kvinder er mere tilbøjelige til at falde i fælden af ​​psykologisk afhængighed. Hun har ofte ikke bare brug for en mand, men en, der ikke kan undvære hende, som konstant vil bekræfte over for hende, at der er brug for hende. Og som regel er det mænd, der er tilbøjelige til afhængighed. De "vil gå tabt uden hende", "de vil ikke klare sig uden hende" osv.

Ordningen her er den samme: en kvinde forsøger i det mindste midlertidigt at eliminere den angst, som hendes mor har implanteret, og aktualiserer den oftest gennem "redning" af en mand. Og derved skaber sig selv en følelse af integritet, som man tidligere oplevede i et forhold til en ængstelig mor.

De supplerer hinanden i dette system: en mands afhængighed gør ham hjælpeløs, ikke tilstrækkelig uafhængig og har behov for "opsyn" fra en kvinde.

Og en kvinde, der er tilbøjelig til psykologisk afhængighed, kan ikke forestille sig et forhold til en selvstændig og uafhængig mand - for så vil hun ikke føle sig så nødvendig, der vil ikke være noget at bekymre sig om og bekymre sig om konstant. Og det er præcis sådan, hun er vant til at opfatte og vise kærlighed.

Det sker selvfølgelig omvendt, når en kvinde bliver afhængig, og en mand påtager sig rollen som redningsmand. Men i vores land er det oftere relevant klassisk ordning, hvor en kvinde "redder" en afhængig mand.

Illustration til billedet af medafhængige relationer

Vi anbefaler, at du registrerer dig på vores hjemmeside for at få adgang til hele serien af ​​artikler om codependency. Tilmelding er gratis (tilmeldingsformular nederst til højre).

Hvis du har spørgsmål til artiklen " Medafhængighed: dannelsen af ​​en personlighed, der er tilbøjelig til psykologisk afhængighed", Du kan spørge dem til vores online psykologer:

Hvis du af en eller anden grund ikke var i stand til at stille et spørgsmål til en psykolog online, så læg din besked (så snart den første gratis psykolog-konsulent dukker op på linjen, vil du straks blive kontaktet på den angivne e-mail), eller på .

Kopiering af webstedsmaterialer uden et link til kilden og tilskrivning er forbudt!

Medafhængighed er ikke din skyld, men du er den eneste, der kan ændre tingene. Du er værdig til kærlighed og sunde forhold og bør stræbe efter større selvmedfølelse og selvforståelse

Medafhængighed bliver ofte misforstået. Dette er ikke kun en etiket, som samfundet sætter på en alkoholikers kone. Fænomenet medafhængighed dækker over bredt udvalg adfærd og tankemønstre, der forårsager psykisk lidelse af varierende grad af intensitet.

Medafhængighed

Jeg håber, at denne artikel vil opklare nogle af misforståelserne om medafhængighed og hjælpe dig med at forstå det bedre.

1. Medafhængighed er en reaktion på traumer.

Du kan udvikle medafhængige egenskaber begyndende med tidlig barndom ,som en måde at håndtere vold, kaos eller dysfunktion i familien. Som barn og i stressende situation, du har lært, at bevare fred og ro ved at drage omsorg for andre, benægte egne følelser og prøver at kontrollere alt omkring - de er måder at overleve og klare det skræmmende og uforudsigelige liv derhjemme.

For nogle mennesker kan skaden være skjult, næsten umærkelig. Selvom du havde en "normal" barndom, kan du opleve "generationstraumer", hvis dine forældre eller nære slægtninge videregav deres egne mønstre for at reagere på traumatiske oplevelser.

2. Medafhængighed er fuld af skam.

Psykologer definerer skam som en persons intense, smertefulde tro på, at han er ufuldkommen, mangelfuld og derfor uværdig til kærlighed og accept. Børn, der vokser op i dysfunktionelle hjem, kommer tidligt til den konklusion, at der er noget grundlæggende galt med dem. Dine forældre kan have fortalt dig dette direkte, kaldet dig dum eller værdiløs, eller du kan have modtaget denne besked, da de gav dig skylden for deres egne problemer.

Vi ved, at afhængighed, vold el psykisk sygdom efterlade et "stigma af skam", så vi er bange for at indrømme disse problemer for os selv.

Skam vokser, når vi ikke kan fortælle andre om vores vanskeligheder, vi føler os alene og underlegne, som om disse problemer er vores skyld og et direkte resultat af vores mangler.

Vi kommer til at tro, at vi ikke er så gode som andre, og denne tro bliver yderligere styrket, hvis andre behandler os dårligt, afviser os eller forlader os.

3. Medafhængighed er et usundt fokus på andre menneskers problemer, følelser og behov.

At fokusere på andre mennesker er en måde at føle sig nødvendige og tage tankerne væk fra vores egen smerte. Vi bliver så fokuserede på andre, at vi mister os selv i processen.

Forholdet bliver en besættelse, så det er svært at forlade, selv når du indser, at det er usundt. Dit selvværd og følelse af personlig identitet er baseret på dine relationer.

Du spørger måske dig selv: "Hvem er jeg, og hvad skal jeg gøre uden min mand (kone, barn eller forælder)?" Dette forhold giver dig en følelse af formål, uden hvilken du er usikker på, hvem du virkelig er.

4. Medafhængige mennesker er meget følsomme over for kritik.

Medafhængige mennesker er alt for følsomme. Deres følelser bliver nemt såret, og de møder megen smerte, skam og kritik i deres liv.

Vi gør alt for at undgå andres utilfredshed. Vi tager andenpladsen for at gøre andre glade. Vi forsøger at forblive "små og usynlige" så meget som muligt for ikke at tiltrække opmærksomhed til os selv.

5. Medafhængige er alt for ansvarlige.

Medafhængighed er den lim, der holder en familie sammen. Vi skal sørge for, at huslejen er betalt, børnene går til basketball, og vinduerne er lukkede, så naboerne ikke hører skænderier eller råben.

De fleste af os var meget ansvarsfulde børn, der tog sig af vores forældre, søskende, lavede huslige pligter og klarede vores lektier uden forældrenes hjælp. Vi har lettere ved at tage os af andre end for os selv. Vi får selvværd, når vi føler os ansvarlige, pålidelige og hårdtarbejdende.

Men vi betaler en høj pris for dette, når vi overvurderer vores styrker, bliver arbejdsnarkomaner eller samler klager, når vi indser, at vores bidrag til forholdet er meget større end andres.

6. Medafhængighed isolerer os fra vores egne følelser.

At undgå smertefulde følelser er en anden strategi, som medafhængige ofte bruger.. Men fordi vi ikke selektivt kan tune ud bare smertefulde følelser, tuner vi alle ud.
Det bliver sværere for os fuldt ud at nyde livets glæder.

Selv smertefulde og ubehagelige følelser giver os vigtige fingerpeg om, hvad vi har brug for. For eksempel, hvis din kollega offentligt tog æren for din succes, ville det være naturligt at føle sig såret, skuffet og/eller vred. Disse følelser fortæller dig, at du er blevet forurettet, at det er forkert, og du skal finde ud af, hvordan du skal håndtere det.

Og hvis du foregiver eller overbeviser dig selv om, at du ikke er såret eller vred, vil du tillade andre at fortsætte med at udnytte dig eller såre dig på anden måde.

7. Medafhængige beder ikke om det, de har brug for.

Et af resultaterne af at undertrykke følelser er, at vi holder op med at forstå, hvad vi har brug for. Og det er umuligt at tilfredsstille vores egne behov eller bede andre om at tilfredsstille dem, når vi ikke aner, hvad de er.

Dette er en konsekvens af lavt selvværd, når vi ikke føler os værdige til at spørge vores partner, venner eller arbejdsgiver om, hvad vi har brug for.

Virkeligheden er, at alle har behov og ret til at bede andre om at lytte til dem. At spørge garanterer naturligvis ikke, at dine ønsker bliver imødekommet, men sandsynligheden for dette øges, når vi spørger assertivt (sikkert) i stedet for at forblive passive (eller venter med at eksplodere, indtil vi er fyldt med raseri).

8. Medafhængige fortsætter med at give, selv når det gør ondt på dem.

Omsorg og tilpasningsevne er tegn på medafhængighed. Hvad gør disse generelt positive egenskaber usund? At medafhængige mennesker investerer deres tid, energi og endda penge i at hjælpe og drage omsorg for andre, selv når det påfører dem lidelse og nød.

Denne bekymring får os også til at blive immune over for at blive bedraget eller udnyttet. Vi har svært ved at sætte grænser og kan ikke opnå balance mellem at hjælpe andre og passe på os selv.

9. Medafhængighed er ikke et symptom på en psykisk lidelse.

Mange mennesker med codependency har klinisk betydeligt niveau angst, depression, lider af posttraumatisk stresslidelse, men Medafhængighed i sig selv er ikke en psykisk lidelse.

Husk, at det at søge råd hos en psykoterapeut ikke betyder, at der er noget galt med dig. Du kan føle dig tom eller utilstrækkelig, men det betyder ikke, at du er det!

10. Du kan ændre dit medafhængige adfærdsmønster.

En person kan komme sig fra medafhængighed. Jeg vil ikke lyve for dig og sige, at det bliver nemt, men det er muligt Forandring er en gradvis proces, der kræver øvelse og åbenhed, en vilje til at prøve ny adfærd og være akavet og ubehagelig i starten.

Medafhængighed er ikke din skyld, men du er den eneste, der kan ændre tingene. Du er værdig til kærlighed og sunde forhold og bør stræbe efter større selvmedfølelse og selvforståelse.indsendt af .

Af Sharon Martin

P.S. Og husk, bare ved at ændre din bevidsthed, ændrer vi verden sammen! © econet

Den morgen sluttede det hele for hende. Det helvede, hvor hun levede i to år og ikke kunne finde styrken til at komme ud af det, var forbi. For første gang i i mange år hun trak vejret dybt, fuld af styrke og lyst til at leve og være lykkelig uden frygt, åben for alt nyt og, vigtigst af alt, indre fri, og ikke en medafhængig kvinde. Hun lykkedes, formåede at klare medafhængighed. Kampen var ikke for livet, men til døden. Hun afsluttede forholdet med ham for at redde sig selv og ikke blive til en hysterisk og ikke særlig adækvat kvinde.

Medafhængighed ligner alkoholisme og stofmisbrug. Du ser ud til at være afhængig, men ikke af sådanne ting, men af ​​følelser, og ikke de mest behagelige. Dette er afhængighed af en bestemt person, som du ikke føler dig lykkelig med, men du stædigt forbliver i et forhold, der ødelægger dig. Ofte misbruger sådanne mænd alkohol eller stoffer. Han er afhængig af stoffer, og du er afhængig af ham.

Ja, jeg er medafhængig!

Hun indrømmede det engang over for sig selv og begyndte at handle. I næsten to år var hun i et forhold med en manipulerende, kommende alkoholiker og psykisk misbruger, hvilket betød, at han ikke talte med hende i flere måneder, og hendes forsøg på på en eller anden måde at kontakte ham endte med at ringe bip i telefonen.

Før dette var der et seks måneders forhold til en stofmisbruger, hans manipulationer og hendes ønske om at redde ham. Første gang hun indså, at der var noget galt, var da hun begyndte at give ham penge. Men han betragtede dem ikke som hendes penge, men deres almindelige penge.

Men lad os vende tilbage til sidste forhold. Hun begyndte at deltage i kurser om selvkærlighed, overvinde medafhængighed, øget selvværd og gå til konstellationer.

Hun begyndte intensivt at redde sig selv.

Så hendes plan var sådan her:

1) Indrøm, at du er medafhængig og ikke selv kan klare det!

2) Find en psykolog, der vil "vaske" din hjerne.

4) Præsentér hele processen med "behandling" for medafhængighed som et eksperiment, hvor du kan prøve at opføre dig på en ny måde. Prøv at se, hvordan jeg opfører mig i det her, og hvordan jeg opfører mig, når jeg er sådan her.

Ja, i starten bliver det meget svært, bare meget svært. Det er jo svært for kvinder, der altid er tolerante, forstående og tilgivende, bare at fortælle en mand, at han ikke har ret til at behandle hende sådan. Så det betyder kun at komme, når det er bekvemt for ham, ikke være ansvarlig for sine løfter, ignorere forsøg på at tale og altid lade som om, der ikke skete noget, ikke være opmærksom på hendes interesser og ønsker.

5) Selvkærlighed.

Kvinder med lavt selvværd er som bekendt i samafhængige forhold, som af en eller anden grund besluttede, eller nogen puttede det ind i deres hoved, at de ikke er værdige til at blive behandlet godt. Nogen har fortalt dem i halvdelen af ​​deres liv, normalt deres mødre, at de skal udholde alt, forstå alt og tilgive alt. Men virkeligheden er, at selvkærlighed ikke er baseret på disse regler. Det er, hvad medafhængige kvinder mangler i selvkærlighed, ellers var de simpelthen ikke havnet i sådanne forhold, fordi de ikke lod sig behandle på den måde.

Og så principperne for selvkærlighed:

1. Sæt altid dig selv først. Hvad vil det sige at besvare spørgsmålene: hvad vil jeg nu? Er dette vigtigt for mig? Vil jeg have denne adfærd fra en mand over for mig? forandringt?

2. Jeg er ikke ansvarlig for, hvordan jeg blev hørt. Jeg er ansvarlig for, hvad jeg sagde.

3. Jeg er ikke ansvarlig for andres følelser. Jeg er ansvarlig for mine følelser. Og hvis nogen besluttede at blive fornærmet, betyder det slet ikke, at jeg ville fornærme ham, og omvendt.

4. Jeg bestemmer selv, hvordan og hvad jeg skal reagere på. Jeg er ansvarlig for mine reaktioner.

5. Jeg har ret til selvstændigt at bestemme, hvad der er dårligt for mig, og hvad der er godt.

6. Arbejd med dit selvværd. Du kan gennemgå uddannelse ved omhyggeligt at vælge en specialist.

7. Lav dine egne kriterier for en mands gode og dårlige holdning til dig. Og i fremtidige forhold blive styret af det. At se forholdet, vil du straks fokusere på god holdning eller betyder det noget dårligt for dig... Okay, så alt går som det skal. Dårligt, det betyder, at noget gik galt!

For at opsummere vil jeg sige, at der efter min mening kun er én formel for at komme ud af medafhængighed - at ændre din holdning til dig selv og som et resultat ændre din adfærd. Og også i bagsiden, ændrer du din adfærd, så ændres din holdning til dig selv. For når du fortæller din partner, hvad du ikke kan lide, hvad der sårer dig, hvad der støder dig, er det normalt. Hvad er normalt, når din partner tager hensyn til din mening og interesser. I dette øjeblik holder du op med at begå forræderi mod dig selv, og der var allerede meget af det, da du udholdt det, du ikke kunne lide!

Dette er en indledende udflugt til historien om "Hvordan jeg "behandlede" min medafhængighed." I fremtidige publikationer vil jeg dække alle punkter separat med eksempler og anbefalinger. Jeg håber, at min erfaring vil tjene som et eksempel eller motivation for nogen, eller det første skridt mod deres egen personlige lykke.

Held og lykke til alle, og på gensyn!