At komme ud af medafhængighed: psykoterapeutiske måder at håndtere afhængighed af en anden på. Medafhængighed isolerer os fra vores egne følelser

Dette er hovedkarakteristikken for codependents, som alle andre er baseret på. Derfor et sådant træk ved codependents som et ydre fokus. Disse mennesker er fuldstændig afhængige eksterne vurderinger, fra forhold til andre. Medafhængige ved ikke, hvordan man accepterer komplimenter og roser ordentligt. Det kan endda øge deres skyldfølelse og utilstrækkelighed. Talrige burde dominere i deres bevidsthed og ordforråd - "jeg skal", "du skal".

Lavt selvværd kan være en motivation for at ville hjælpe andre. Da de ikke tror på, at de kan blive elsket og værdifulde alene, forsøger de at "tjene" andres kærlighed og opmærksomhed og blive uundværlige i familien.

2. Ønsket om at kontrollere andres liv.

Medafhængige tror, at de kan kontrollere alt i verden. Jo mere kaotisk situationen er i hjemmet, jo større indsats bliver der gjort for at kontrollere den. De tror, de kan begrænse eller bedøve deres kære.

Medafhængige er sikre på, at de bedre end nogen i familien ved, hvordan begivenheder skal ske, og hvordan andre familiemedlemmer bør opføre sig. For at kontrollere andre bruger de overtalelse, trusler, tvang, råd og understreger andres hjælpeløshed ("min mand vil gå tabt uden mig"). De indgyder andre en følelse af skyld ("Jeg gav dig hele mit liv, og du ...") eller bruger grov dominans og manipulation.

Problemet med personlig venalitet i en psykologs professionelle aktivitet

At prøve at tage kontrol over ukontrollerbare begivenheder fører til depression. Medafhængige ser manglende evne til at nå mål i spørgsmål om kontrol som deres eget nederlag, som et tab af meningen med livet. Andre resultater af codependents kontrollerende adfærd er frustration og vrede.

Medafhængige tager ansvar for andre, mens de er fuldstændig uansvarlige med hensyn til deres eget velbefindende. De spiser dårligt, sover dårligt, besøger ikke en læge og kender ikke deres egne behov. Ved at redde patienten bidrager medafhængige kun til, at han vil fortsætte med at bruge alkohol eller stoffer.

Forsøget på at "redde" lykkes aldrig. Dette er blot en destruktiv form for adfærd for både den medafhængige og den afhængige. En sådan "omsorg" for andre forudsætter den andens inkompetence, hjælpeløshed, hans manglende evne til at gøre, hvad en medafhængig elsket gør for ham. Alt dette gør det muligt for medafhængige at føle sig konstant nødvendige og uerstattelige.

4. Følelser.

Mange handlinger af medafhængige er motiveret af frygt, som er grundlaget for enhver afhængighed. For medafhængige er dette frygten for at se virkeligheden i øjnene, frygten for at blive forladt, frygten for at miste kontrollen over livet, frygten for det værste. Når folk er inde konstant frygt, de har en progressiv tendens til stivhed i krop og sjæl. Frygt begrænser valgfriheden. Ud over frygt er den følelsesmæssige palet af medafhængige også domineret af angst, skam, skyld, vedvarende fortvivlelse, indignation, raseri, vrede, selvmedlidenhed og vrede. Disse følelser kaldes giftige. De bruges som forsvarsmekanismer.

Personlige egenskaber hos en psykolog-konsulent

Endnu en karakteristisk træk følelsesmæssig sfære af medafhængige - ophævelse (overskygning) af følelser eller endda fuldstændig afvisning af dem, hjælper med at øge tolerancen negative følelser. Gradvist bliver medafhængige mere tolerante over for følelsesmæssig smerte. Negative følelser kan på grund af deres intensitet generaliseres og spredes til andre mennesker. Selvforagt kan nemt opstå. At skjule skam og selvhad kan ligne arrogance og overlegenhed over andre (dette er en transformation af følelser).

5. Negation.

Medafhængige bruger alle former psykologisk beskyttelse– rationalisering, minimering, undertrykkelse, projektion og andet, men mest af alt – benægtelse. De har en tendens til at ignorere problemer eller lade som om, der ikke sker noget alvorligt. For eksempel, når forældre observerer en tilstand af narkotikaforgiftning hos deres søn eller datter, kan de forklare det med hvad som helst, men ikke stofbrug.

Medafhængige bedrager let sig selv, tror på løgne, tror på alt, hvad de får at vide, hvis det svarer til det, de ønsker. De ser kun det, de vil se, og hører kun det, de vil høre. Benægtelse hjælper medafhængige til at leve i en verden af illusioner, fordi sandheden er meget smertefuld. At bedrage dig selv er altid en destruktiv proces både for dig selv og for andre. Bedrag er en form for åndelig nedbrydning. Medafhængige benægter, at de har tegn på medafhængighed. Det er benægtelse, der forhindrer dem i at bede om hjælp til sig selv, forlænger og forværrer patientens afhængighed og holder hele familien i en dysfunktionel tilstand.

Psykolog på Skype

6. Sygdomme forårsaget af stress.

Disse er psykosomatiske lidelser i form mavesår mave og duodenum, colitis, hypertension, hovedpine, neurocirkulatorisk dystoni, bronkial astma, takykardi, arytmi. Medafhængige bliver syge, fordi de forsøger at kontrollere noget, der er fundamentalt ukontrollerbart (nogens liv). De arbejder hårdt og bruger meget energi på at forsøge at overleve. Fremkomsten af psykosomatiske sygdomme indikerer progressionen af medafhængighed.

7. Nederlag af den åndelige sfære.

Spiritualitet inden for rammerne af begrebet medafhængighed defineres som kvaliteten af relationer til det subjekt (person) eller objekt, der er vigtigst i livet. Det mest betydningsfulde og værdifulde er relationer til dig selv, til familien, samfundet og Gud. Hvis patienten, efterhånden som sygdommen udvikler sig, erstattes disse relationer og de værdier, der er forbundet med dem, af relationer med kemisk, så for medafhængige – patologisk ændrede forhold til et sygt familiemedlem.

Hvordan slipper man af med codependency?

Du skal slippe af med gamle adfærdsvaner. Det er dem, der kan bidrage til tilbagefald. i dette tilfælde er fokus ikke på én patient, det omfatter også hans familie. Afhængighed er jo en familiesygdom, så behandling og forebyggelse bør også være familie.
Psykologisk hjælp til medafhængige giver dem store fordele i form af forbedring og personlig udvikling, samt deres pårørende, der lider af afhængighed, og børn, der vokser op i familien. For børn er dette et væsentligt element i forebyggelsen af udviklingen af afhængighed. Det skal erindres, at børn med afhængighed udgør en gruppe høj risiko udvikling af afhængighed af både psykoaktive stoffer og dets ikke-kemiske former - arbejdsnarkoman, ludomani, fanatisk engagement i enhver aktivitet, overspisning, kærlighedsafhængighed.
Inddragelse af familien i terapi fremskynder og forbedrer restitutionsprocessen for en patient med afhængighed, reducerer stressniveauet blandt pårørende og øger niveauet af familiesammenhold.
Anbefalede psykologisk rådgivning kvinder i partnerskab med mænd, der er afhængige af alkohol. Rådgivning kan udvikle sig til langsigtet produktiv psykoterapi.
Der er rigelig dokumentation for den større effektivitet af behandling for alkoholisme med inddragelse af det sociale miljø, især familien. Familien kan både bidrage til helbredelse af patienten og selv "få det bedre".

45 præster og frivillige fra Kamensk bispedømme deltog i et to-dages seminar "Codependency: Theory and Practice." Formålet med undervisningen er at hjælpe sognebørn, hvis pårørende lider af alkoholisme og stofmisbrug.

Seminaret var arrangeret af Koordinationscenter for Bekæmpelse af Narkotikamisbrug i Kirkeafdelingen for kirkelig velgørenhed og social service og Saint's Charitable Foundation retfærdige John Kronstadt.

Medafhængighed er et emne, der er tæt og forståeligt for alle. Til oplægsholdernes spørgsmål: "Er der nogen blandt publikum, hvis pårørende ikke lider af nogen afhængighed?" Kun den ene hånd gik op. Desuden er det oftest ikke misbrugerne selv, men deres mødre og koner, der går til præsterne med deres problemer...

For at hjælpe misbrugere skal du starte med codependents. Denne idé blev oprindeligt forsøgt at blive formidlet til deltagerne i seminaret af dets oplægsholdere - psykolog-konsulent fra afdelingen for forebyggelse og rehabilitering af afhængighed i Krasnoyarsk bispedømme, diakon Rodion Petrikov og psykolog velgørende fond"Diakonia" (St. Petersborg) Nikolai Ekimov.

Meget ofte, uden at være klar over det, er det mødre, fædre, hustruer, bedstemødre, der med deres medafhængighed "fodre" afhængigheden af en alkoholiker eller stofmisbruger - de har medlidenhed, forkæler, beskytter, fratager ansvar og tillader manipulation. Som et resultat tillader de dig ikke at begynde at komme sig. Erkendelsen af dette faktum var en sand opdagelse for mange af seminardeltagerne.

"Det er ikke mig, der har problemer, det er ham..."

Når man beder om hjælp, er pårørende til misbrugere ofte sikre på, at de ikke selv har problemer, hele problemet ligger hos deres drikkende mand eller søn. "Gør noget med ham," siger de oftest.

Beruselse eller stofbrug er dog kun den synlige del af problemet, så at sige toppen af isbjerget. Psykolog Rodion Petrikov viste tydeligt, at det er baseret på disharmoni familieforhold, som igen er baseret på familiens åndelige krise. Det viser sig at være en trekant-pyramide.

Oplægsholderen gav et eksempel. I receptionen fortæller kvinden, at hendes mand for 3 år siden begyndte at bruge hash. Dette skete efter "vi kodede det." Undervejs viser det sig, at manden også er sin kone utro, selvom han ikke har tænkt sig at forlade hende. "Han er bag mig som bag en stenmur," forklarer kvinden. Hun er forsørger i familien, og hendes mand arbejder praktisk talt ikke.

"Der er disharmoni i denne familie," forklarer far Rodion. – Efter kodning holdt manden op med at drikke, men selve afhængigheden forsvandt ikke, fordi dens støtte forblev. Og ligesom slangen Gorynych voksede et andet i stedet for et afhugget hoved... Kvinden giver ikke sin mand ansvar, og hans utilfredshed søger afløb i alkohol, stoffer, utroskab...

Relationer mellem ægtefæller og mellem forældre og børn kan være uharmoniske i en familie. Oprindelsen til disharmoni i en fremtidig familie er lagt i barndommen. I vores eksempel er kvinden også opdraget i en disharmonisk familie: Faderen drak, og moderen alene bar hovedet af alt...

– Men er det egentlig bare et spørgsmål om, hvem der er vigtigst i familien og tjener mere? – stillede en af præsterne et spørgsmål. – Det vigtigste er, at der ikke er nogen kærlighed, intet ansvar i denne familie...

"Nøjagtigt rigtigt," indrømmede Rodion Petrikov. – Den åndelige krise (grundlaget for vores trekant) er det dybe grundlag for alle problemer. Livet uden Gud, uden for kirkens sakramenter. Hvis vi ændrer dette grundlag, bliver alt bedre. St. Augustin sagde tilbage i det 4. århundrede: "Hvis Gud er på førstepladsen, så er alt andet på sin plads."

Ifølge oplægsholderne er det nødvendigt at arbejde på alle tre "fronter" af trekanten - på selve afhængighedsniveauet, på niveauet af relationer i familien og på spiritualitetsniveauet.

Hvad er medafhængighed?

Medafhængighed er ikke kun et tæt forhold til en alkoholiker eller stofmisbruger. Medafhængighed er opførsel af elskede, der er fuldstændig underordnet den afhængiges liv og handlinger.

En medafhængig mor fokuserer kun alle sine tanker på sin stofafhængige søn og glemmer sin mand, andre børn og børnebørn, om hvile og sine andre behov. Sådan en kvinde føler konstant hjertesorg, skyld, skam, had, vrede. Hun kan ikke tænke rationelt og nøgternt. Hun i Endnu engang mener hans søn, der tigger om penge under et eller andet plausibelt påskud, eller endda blot giver ham dem for stoffer - for at undgå en skandale, af frygt for at offentliggøre familiens ulykke... Der kan være andre manifestationer af medafhængig adfærd.

"Medafhængighed har sin oprindelse i en dysfunktionel familie, hvor en af forældrene enten var kemisk afhængig eller alkoholiker, og denne sygdom var skjult," tilføjede Nikolai Ekimov. – En familie er et system: Hvis et medlem er syg, så er hele systemet sygt. I sådanne familier opfordres til løgn, og brug er dækket. Der er meget skam, uærlighed og det er ikke almindeligt at tale åbent om sine følelser. Børn fra sådan en familie vælger, når de bliver voksne, også afhængige mennesker som ægtemænd, som de skal passe på, som skal kontrolleres...

Medafhængighed er baseret på tre søjler: 1) lavt selvværd, 2) et tvangsmæssigt ønske om at kontrollere andres liv, 3) et ønske om at tage sig af andre, at redde andre.

Hvorfor er det nødvendigt at arbejde med medafhængige?

Oplægsholderne gav flere argumenter for, hvorfor det er nødvendigt at arbejde med codependents.

Argument 1: Følget spiller kongen. Dette er faktisk allerede blevet sagt ovenfor. Det er pårørendes forkerte adfærd, der er grobund for, at afhængigheden kan blomstre. De fodrer, giver penge, vasker, ordner ting, lukker øjnene for mange ting osv.

- Når forældre eller kone indser, at de opfører sig forkert, vil de slå jorden ud for afhængighed. Misbrugeren, efterladt alene med sin sygdom, vil blive tvunget til at begynde at komme sig,” bemærkede oplægsholderen.

Argument 2: Der er flere medafhængige, men der er kun én afhængig. Og jo flere medafhængige "ædru op", jo mere vellykket vil en alkoholiker eller stofmisbruger komme sig.

En konkret sag: forældrene flyttede deres søn, en stofmisbruger, til en anden lejlighed og holdt op med at give ham penge til stoffer. Men som det viste sig, stoppede kun hans mor med at finansiere sin afhængighed, og hans far, der havde mistet alt håb og frygtede andre problemer, overførte i hemmelighed penge til sin søn.

Ofte er bedstemoderen den "ondsindede agent". Hun vil gerne være efterspurgt og have en falsk forståelse af kærlighed og omsorg, og hun giver næring til sit barnebarns afhængighed.

Argument 3: Medafhængighed er ældre end afhængighed. Som et resultat af familiedisharmoni dannes medafhængighed - og afhængighed vokser på den jord, der er forberedt til det.

Nikolai Ekimov gav et interessant eksempel: nogle gange kommer bedstemødre, der opdrager børnebørn, hvis forældre døde af heroin, for at se ham. Til at begynde med var emnet for kvinders medafhængighed afhængige børn, nu - afhængige børnebørn...

Argument 4: Medafhængighed dræber. Hvis medafhængighed ikke behandles, kan alt ende i katastrofe.

Psykologisk sygdom kan føre til hjerteanfald, slagtilfælde, mavesår ... og endda selvmord. Her er ordene fra en kvinde, cirka 45 år gammel: "Min søn bruger heroin. Han bor hver for sig, men hver morgen, når min mand allerede er på arbejde, kommer han hjem til os - spiser og vasker sig. Det har stået på i 2 år nu, og jeg har ikke modet til at lukke døren foran ham... Hvis jeg begår selvmord for at komme ud af dette system, så vil min søn i det mindste på en eller anden måde ændre sig. .."

Hvordan præsterne fodrede "elefanten"

Seminarformatet var meget livligt. Deltagerne udviste bekymring og aktivitet - de stillede spørgsmål og udtrykte deres meninger, delte deres erfaringer, nogle gange endda blandede sig ind i oplægsholdernes præsentationer. De nød også at deltage i diskussioner og spil. En af dem er "Elefantmenuen". Målet med spillet er at forstå og mærke, hvad codependency lever af.

Først og fremmest tildelte vi rollerne: Afhængig (i vores tilfælde var det en alkoholiker), Tømmermænd, Aggression, Løgne, Ensomhed, Isolation, Benægtelse, Dovenskab, Parasitisme, Ligegyldighed... Alkoholiker (spillet af Irina, en repræsentant for en offentlig organisering) og alle de laster, der fulgte med deres hale, vandrede rundt i hallen, fandt vej mellem de siddende, rørte ved dem, forstyrrede dem, lavede støj... Naturligvis havde alle få behagelige fornemmelser.

Denne skitse er en illustration af, hvad der sker i en familie, hvor der er en misbruger. I "stykkets anden akt" omringede alkoholikeren og al hans bagage mor. Den frivillige Larisa, der spillede denne rolle, delte sine følelser: "Det var indelukket, de kom alle i vejen for mig, generede mig, irriterede mig. Jeg var vred, men jeg havde ondt af Alkoholiker, for han er min søn. Jeg ville skære hele hans ubehagelige hale af..."

Hvorfor skærer forældre ikke "halen" af, og hvad fortsætter de med at fodre "elefanten" - samafhængige forhold? Deltagerne skulle finde og begrunde svar på dette spørgsmål ved at opdele i grupper på 5-6 personer.

Som et resultat indeholdt "elefantmenuen": materiel støtte til misbrugeren, mad og husly til ham; medlidenhed med dig selv og ham; frygt for omtale; frygt for at sige "nej"; skyld; livsserier i form af skandaler; frygt for misbrugerens aggression; misforstået forældreansvar; visse fordele på grund af misbrugerens skyldfølelse... Det sidste punkt er for eksempel, når en kone modtager en form for gave fra sin mand, som er kommet ud af at drikke alkohol.

Sig nej og se sandheden i øjnene

Diskussionen om menuen "elefant" var meget ophedet. Nikolay Ekimov kommenterede detaljeret på nogle af "retterne" og gav eksempler fra hans praksis.

Om frygten for omtale. Medafhængige mennesker lever i en følelse af skam. De ved ikke hvordan og er bange for at bede andre om hjælp, for eksempel deres naboer. Når forældre skaber sådan en skal - en facade af synligt velvære, begynder børn at vokse op i vanvid: de ser, at far drikker, men mor siger, at far har det godt og bare er syg. Det er vigtigt at overbevise medafhængige om at åbne op – det bliver nemmere for dem.

Om skyldfølelsen. Medafhængige mennesker er karakteriseret ved lavt selvværd og usikkerhed, der stammer fra barndommen. Misbrugere udnytter dette ved at manipulere en elsket. "Det er din skyld, at jeg er opdraget på denne måde" - sådan en sætning afvæbner den uheldige mor. Men hun må forstå, at hendes afhængige søn simpelthen dygtigt "snyder" hende.

Om frygt for aggression. Mødre kommer ofte til grupper for medafhængige, hvis børn rækker hænderne op mod dem, tager selskab med hjem og arrangerer "jazz kvass". På dette tidspunkt sidder mor som en mus og venter på, at det hele er slut. Efter omkring ti lektioner skifter folk: Moderen, der tidligere var en mus, advarer nu først og ringer derefter til politiet. Og sønnen begynder at mærke dette og bliver tvunget til at ændre sig.

Om frygten for at sige "nej". Ordet "nej" er en af nøglefærdighederne for medafhængige. Misbrugere snyder og afpresser ofte penge, angiveligt til tandbehandling, for at betale af på lån, eller fordi "ellers slår de mig ihjel." Ordet "nej" burde være hårdt, uden nogen begrundelse ("jeg kan ikke, jeg har ikke penge"). Der kan kun være én forklaring: fordi jeg ikke ønsker at støtte din sygdom. Du skal stå fast, uanset hvilke manipulationer misbrugeren kommer med. Når en medafhængig lærer at se sandheden i øjnene, når han lærer at sige "nej", så vil han opnå ædruelighed, og medafhængighed vil forsvinde.

- Hvad hvis en mor giver penge, så hendes søn ikke dræber nogen for penge? – en af præsterne stillede et spørgsmål.

– Et af problemerne ved medafhængighed er påtrængende tanker, som hele tiden snurrer i mit hoved. De vises på grund af alvorlig angst. Idet moderen tænker, at noget frygteligt kan ske, retfærdiggør moderen sine forkerte handlinger...

Du kan se på situationen på denne måde: Hvis en kriminel kommer til dig og siger "giv mig penge, ellers slår jeg personen ihjel", vil du give pengene? Selvfølgelig kan alt ske. Men ved at sige "nej", overgiver vi det til Guds vilje og denne persons vilje. Og vi beder til, at alt skal ordne sig...

– Er sætningen "Bedre at drikke end at injicere stoffer" medafhængighed? – endnu et spørgsmål fra seminardeltagerne.

- Sikkert. Nogle gange siger de dette i deres sidste åndedrag af magtesløshed, fra at være involveret i at kontrollere en afhængig person.

– Hvilke ord kan hjælpe en misbruger?

"Jeg er oprigtigt ked af det, der sker med dig. Jeg kan se, at du lider af din afhængighed, jeg kan give dig adresser og kontakter på centre, hvor de kan hjælpe dig. Men jeg kan desværre ikke gøre mere for dig, fordi din sygdom ligger uden for min kompetence, jeg kan ikke klare din sygdom.” Disse vil ikke længere være ord fra en medafhængig, men fra en person i bedring.

"Reb": essensen af medafhængige relationer

Diskussionen om kortfilmen "Rope" blev holdt med stor interesse. Plottet på 10 minutter er som følger. To personer har vendt ryggen til hinanden og er bundet med reb. En mand trækker en pige på sig: først gør hun modstand, skriger, men resignerer så. Undervejs støder dette mærkelige par, der vandrer i nærheden af nogle slumkvarterer, på ondskabsfulde personer, der fornærmer pigen. Og da hun pludselig møder en person, der beslutter sig for at hjælpe hende og løsner rebet, begynder pigen selv at spænde det igen...

Det er usandsynligt, at denne film efterlod nogen ligeglade. En af kvinderne græd, mens hun så...

Under små gruppediskussioner skulle seminardeltagerne svare på følgende spørgsmål: Hvorfor taler karaktererne ikke? Hvem er afhængig og hvem er medafhængig? Hvad kan et reb symbolisere? Hvad er heltenes mål? Hvem eller hvad symboliserer de karakterer, du møder undervejs? Hvad gør en person, der gør dem godt for et pars grænser?

Hver af deltagerne forstod filmmetaforen om essensen af medafhængige forhold, anerkendt som de bedste på Seattle International Film Festival, på deres egen måde. Men essensen af øvelsen var ikke en enkelt korrekt fortolkning set, men at føle, indse, høre andres meninger og nogle erfaringer...

Præsten sidder på misbrugerens "trone".

Endnu en interessant rollespil. I ledende rolle(Afhængig) - Ærkepræst Igor Smolin. Hans opgave er at gynge, mens han står på en stol. Det har han råd til, fordi han er omgivet af en mor, en kone, en ven, en præst, en høvding, som med armene udstrakt ikke lader ham falde. Far Igor kom så ind i rollen, at de andre "skuespillere" havde brug for stor fysisk indsats for at forhindre ham i at falde. Som et resultat blev den voldelige misbruger samlet op af en ven, spillet af præst Igor Aksenov, til seminardeltagernes generelle latter.

Pointen med dette spil er tydeligt at demonstrere, hvordan medafhængige støtter stofafhængighed eller alkoholisme elskede. Det forekommer dem, at ved at forhindre dem i at falde, redder de deres mand eller søn. Faktisk bidrager de til udviklingen af afhængighed.

"Så snart jeg stod på "kongens trone", bestemte jeg spillereglerne," fortalte han om sine følelser hovedperson Igor Smolin. "Jeg indså, hvilke af mine kære jeg kan stole på mere pålideligt." Og jeg følte mig ret til at bruge disse forhold ustraffet...

"Sådan sporer en stofmisbruger meget tydeligt sine omgivelser - hvem kan hjælpe med penge, hvem vil være ked af det, hvem vil fodre ham," kommenterede Nikolai Ekimov.

Hovedpersonen blev spurgt:

– Og hvis alle flyttede væk, ville du så fortsætte med at gynge?

- Selvfølgelig ikke.

Oplægsholderen bemærkede:

- Af en eller anden grund er alle medafhængige sikre på, at hvis de holder op med at kontrollere misbrugeren, vil han brække sin næse. Men dette sker næppe. Og hvis det sker, vil personen mærke, hvad en brækket næse er. Og så vil han tage en beslutning: at gå til behandling eller fortsætte med at bruge. Men mens han er omgivet af støtte og kontrol, har han ingen mulighed for at mærke risikozonen og sit fald. Ved at forsinke negative konsekvenser forværrer codependents sygdommen.

Rodion Petrikov præsenterede følgende universelle anbefalinger til seminardeltagerne:

1. Start med dig selv. Betydningen af denne regel er i Frelserens ord: "...tag først planken ud af dit eget øje, og så vil du se, hvordan du fjerner splinten fra din brors øje."

Gyldigheden af denne regel bekræftes for eksempel af den følgende historie. Engang kom en kvinde til fader Rodion og bad om hjælp: den ældste søn var stofmisbruger og alkoholiker, den mellemste søn var stofmisbruger, den yngste var en sladder... Moderen blev bedt om at starte med sig selv og overvinde noget af hende. problemer. dårlig vane. Det viste sig, at der er et sådant problem - rygning. Kvinden opgav cigaretterne og sluttede sig til det åndelige liv... Syv år er gået. I dag har den ældste af sønnerne sin egen produktion, han er gift og har børn. Den mellemste søn arbejder for sin storebror, indtil han er gift. EN yngre søn blev præst...

"Denne regel gælder også for dem, der hjælper medafhængige," tilføjede Rodion Petrikov. – Når vi starter med os selv, ser vi på en person, der ikke er en afsides faglig interesse, men med den forståelse, at det er den samme person som dig.

2. Indgå aftale. Vi taler om, at alle familiemedlemmer er enige om at forstå misbrugerens sygdom og måder at overvinde den på. Hvis der ikke er en sådan aftale, ligner situationen en fabel om en svane, krebs og gedde.

Og på samme tid, hvis mindst én person i familien begynder at komme sig, så vil gradvist, omend langsomt, hele systemet ændre sig.

3. Stop med at befri misbrugeren for negative konsekvenser opførsel. Oplægsholderen huskede lignelsen om fortabte søn: Faderen lod sin elskede søn, der tog imod halvdelen af arven, ødsle den bort, nå bunden og efter at have befundet sig tilbage til sin fars hus. Konsekvenser er den eneste ressource til at forstå, at en person går den forkerte vej.

4. Giv misbrugeren information om hjælp. At holde op med at være medafhængig betyder ikke, at du skal fjerne problemerne med din mand eller søn. Når man træder til side, er det vigtigt at give kontakter - at bygge en bro til genopretning af en elsket. Desuden er det vigtigt at give ikke kun én telefonadresse på et rehabiliteringscenter eller en specialist, men flere: Effekten af valg udløses.

Rodion Petrikov gav i øvrigt sine telefonnumre og andre kontakter til deltagerne i seminaret - alle, der ønsker at komme sig, kan kontakte dem.

5. Bøn."Dette er det sidste på listen, men det første af betydning," bemærkede far Rodion. – Det er ikke muligt at bringe et problem til højden af åndelig forståelse med det samme: For det første er det vigtigt at besvare de spørgsmål, som folk betragter som deres "daglige brød"...

Oplægsholderen bemærkede, at bedende forældre ikke kun skulle omvende sig fra deres egen synd (at de ikke opdrog deres søn som en kristen og selv syndede), men også takke Gud for de problemer, der kom. Det er trods alt takket være dette, at en person endelig begynder at vokse åndeligt. Det er Sankt Augustin sagde: "Herren kalder til sig selv tre gange: med en hvisken af kærlighed, med forhindringernes stemme, med lidelsens svøbe"...

Der er blevet sagt vidunderlige ord om kraften i en mors bøn: en mors bøn kan nå dig fra bunden af havet, en mors bøn er højere end de ældstes bøn... Ofte efter at have lært om vigtigheden af en mors bøn. bøn, får en kvinde ny styrke.

Og endnu en anbefaling. Det blev ikke nævnt i dette oplæg, men det blev diskuteret i et andet emne. Hovedprioriteten i en familie, hvor der er en misbruger, bør være hans helbredelse. Hverken arbejde eller andres meninger eller noget andet. For eksempel sker det, at en misbruger pludselig nægter at gå på et genoptræningscenter af den grund, at han blev tilbudt penge job. "Jeg vil arbejde på turnus, tjene penge, og så betaler jeg for genoptræning," forklarer han. Og forældrene... enige. De motiverer ham: ellers mister han sit job! Et sådant skift i værdier kan ikke tillades.

Lær pastoral sans...

Der blev sagt en masse interessante og nyttige ting på seminaret. Det er simpelthen umuligt at fortælle alt. Ud over den viden, der blev opnået i undervisningen, modtog præsterne referencelister, internetlinks og forskellige kontakter. Vi talte også med hinanden og delte vores erfaringer. Næsten alle var enige - seminaret var meget nyttigt.

Certifikater blev højtideligt overrakt til deltagerne i seminaret "Codependency: Theory and Practice" af biskop Methodius af Kamensk og Alapaevsk. Han bemærkede seminarets hovedpointe: den opnåede viden skulle hjælpe præster med at kommunikere med denne kategori af sognemedlemmer.

– I spirituelt uddannelsesinstitutioner De underviser i liturgi og dogmatik, men de lærer praktisk talt ikke, hvordan man er hyrde eller leder et sogn. Og at arbejde med mennesker er det sværeste. Vi skal lære pastorale instinkter...

- Når du bliver gennemsyret af sådan et problem, forstår du, at du ikke behøver at stole på kun tre råd: tilstå, tag nadver og fast. Vores opgave er at hjælpe et menneske til at stå korrekt foran Gud.

Udtalelser om seminardeltagerne

Ærkepræst Nikolai Trushnikov, rektor for sognet i navnet på den hellige vice Elias i Artemovsky:

- Jeg havde ikke engang forventet, at seminaret ville være så interessant og brugbart. Selvom jeg efter timerne stod tilbage med en følelse af "underernæring": Jeg vil gerne lære endnu mere om problemet. Men det vigtige er, at frøet er givet, stimulansen og ideerne er dukket op. Hvad jeg ikke selv kunne bestemme før, kan nu løses.

Jeg begyndte at arbejde med alkoholmisbrugere for omkring 20 år siden. På det sidste Da grupperne blev rekrutteret, kom der få misbrugere – mest medafhængige. Men der var ingen viden til at arbejde med dem. Nu er de dukket op. Til efteråret vil jeg begynde at lede små grupper for medafhængige...

Præst Alexander Kropotukhin, rektor for sognet for Johannes Døberens fødsel i landsbyen Kochnevskoye, Beloyarsk dekanat:

- Problemstillingen er meget relevant, men der var ikke viden nok. Nu er de det. Jeg har allerede modtaget håndgribelige fordele fra seminaret. Der er specifikke problemer i mit miljø, som jeg ikke har set løsninger på før. Han tøvede og vidste ikke, hvordan han skulle agere. Nu har jeg en klar vision – jeg ved, hvor jeg skal gå hen, til hvem og hvad jeg skal sige.

Ærkepræst Nikolai Neustroev, rektor for sognet i St. Nicholas Wonderworkerens navn i Zarechny:

– Seminaret er en meget nyttig ting. Desværre stuver vi mest i vores egen juice, og problematiske spørgsmål når de kommunikerer med sognebørn, især med medafhængige, hænger de i luften. Ofte er vi ikke i stand til at håndtere disse problemer på en kvalificeret måde. Karakteren af kommunikation med sognets hjemløse, som dygtigt presser på for medlidenhed, viste, at jeg også er medafhængig... Men efter seminaret dukkede viden op, og mit humør blev løftet. Jeg ønskede at bringe alle de modtagne oplysninger ind i systemet. Oplægsholderne gav links, direkte telefonkontakter - det er en hjælp og et incitament... Nu ser jeg nærmere på avancerede, uddannede unge sognebørn: måske kunne nogen arbejde med medafhængige.

Præst Nikolai Reshetnikov, rektor for Holy Trinity Bishop's Compound i Irbit:

– Problemet med medafhængighed er forståeligt, men til vores arbejde manglede vi det nøjagtige sprog – den korrekte forklaring af situationen... I sognet forsøgte vi at sætte sådanne menneskers liv på et åndeligt grundlag – så vi gennem skriftemål og Kirkens sakramenter ville de berolige deres indre tilstand og se på situationen med andre øjne. Dette hjalp mange kvinder. Og de tog hårde beslutninger vedr drikkende ægtemænd: besluttede at bo alene. Som et resultat aflagde manden med tiden et løfte om ædruelighed og forsøgte at leve korrekt... Nu, efter at have modtaget ny viden, vil vi være i stand til at hjælpe flere...

Jeg vil også gerne bemærke dette punkt: mange problemer kan undgås, hvis du engagerer dig i at opdrage børn helt fra begyndelsen. tidlig alder. Vi begynder trods alt at være medafhængige fra fødslen af et barn: vi er klar til at gøre alt for at stoppe med at græde. Staten bør sigte mod at forbedre samfundet ikke kun med hensyn til stofmisbrug, men også med hensyn til børneopdragelse.

Præst Alexy Lebedev, rektor for Pokrovsky-sognet i landsbyen Lugovsky, Talitsa-Tugulym-dekanatet:

– Fremragende og meget populært seminar. Jeg støder ofte på problemet med medafhængighed: folk kommer i kirke, men vil ikke tage imod hjælp. Du fortæller dem, at de også skal arbejde på sig selv, og de svarer præcis, som de sagde på seminaret: de siger, det er ikke mig, der har problemerne... Eller sådan et eksempel. En kvinde kommer: hendes mand drikker. Jeg vil lade dig læse bogen "Codependency" af Zaitsev. "Ja, far, det handler om mig," indrømmer hun. Rådene hjælper, min mand har ikke drukket i to måneder. Men altså - igen. Det viser sig, at en kone kan drikke sig selv foran sin mand. "Men jeg er på ferie, lille skat..."

Et meget vigtigt spørgsmål - en medafhængig skal starte med sig selv. Og præster, der er involveret i at hjælpe misbrugere og medafhængige, skal også starte med sig selv. Ellers vil folk ikke have tillid... Vi besluttede at gøre vores sogn ædru. Og på 2 år har 16 sognebørn - misbrugere og medafhængige - aflagt et ædruelighedsløfte.

Jeg er meget taknemmelig over for arrangørerne og oplægsholderne for seminaret. Ved at tilegne os ny viden vil vi "vokse til Guds ære, til trøst for forældre, kirken og fædrelandet til gavn."

Ærkepræst Evgeny Taushkanov, rektor for forbønssognet i landsbyen Volkovo, dekan for Kamensk bydekanat:

– Jeg lærte en masse nye og nyttige ting på seminaret. Jeg havde mulighed for at kombinere teori med praksis allerede den første dag: Jeg forlod undervisningen lidt tidligt - jeg skulle deltage i ungdomskommissionen. Blandt "patienterne" var der to stofmisbrugere - 14 og 15 år. Den viden, jeg fik i løbet af dagen for seminaret, var meget nyttig for mig i samtaler med forældre. Han forklarede: du skal starte med dig selv, ødelægge barnets magt over dig. Og samtidig begynde at bygge et åndeligt fundament...

Desværre var vores erfaring med at arbejde med stofmisbrugere, fra 90'erne til 2000'erne, ikke helt vellykket. Og først nu, efter dette seminar, indså vi de fejl, vi havde begået. Vores største fejl er, at vi var mere opmærksomme på stofmisbrugerne selv, men vi savnede de medafhængige. Men det er i familien, folk bruger det meste af deres tid. Hovedopgaven er at lære forældrene at opføre sig korrekt. Nu stiger problemet med stofmisbrug igen, og nu er det vigtigt ikke at gå glip af forældrene...

Medafhængighed er ikke din skyld, men du er den eneste, der kan ændre tingene. Du er værdig til kærlighed og sunde forhold og bør stræbe efter større selvmedfølelse og selvforståelse

Medafhængighed bliver ofte misforstået. Dette er ikke kun en etiket, som samfundet sætter på en alkoholikers kone. Fænomenet medafhængighed dækker over bredt udvalg adfærd og tankemønstre, der forårsager psykisk lidelse af varierende grad af intensitet.

Medafhængighed

Jeg håber, at denne artikel vil hjælpe med at fjerne nogle af misforståelserne om medafhængighed og hjælpe dig med at forstå det bedre.

1. Medafhængighed er en reaktion på traumer.

Du kan udvikle medafhængige egenskaber begyndende med tidlig barndom ,som en måde at håndtere vold, kaos eller dysfunktion i familien. Som barn og i stressende situation, du har lært, at bevare fred og ro ved at drage omsorg for andre, fornægte dine egne følelser og prøve at kontrollere alt omkring dig er de er måder at overleve og klare det skræmmende og uforudsigelige liv derhjemme.

For nogle mennesker kan skaden være skjult, næsten umærkelig. Selvom du havde en "normal" barndom, kan du opleve "generationstraumer", hvis dine forældre eller nære slægtninge videregav deres egne mønstre for at reagere på traumatiske oplevelser.

2. Medafhængighed er fuld af skam.

Psykologer definerer skam som en persons intense, smertefulde tro på, at han er ufuldkommen, mangelfuld og derfor uværdig til kærlighed og accept. Børn, der vokser op i dysfunktionelle familier, kommer tidligt til den konklusion, at der er noget grundlæggende galt med dem. Dine forældre kan have fortalt dig dette direkte, kaldet dig dum eller værdiløs, eller du kan have modtaget denne besked, da de gav dig skylden for deres egne problemer.

Vi ved, at afhængighed, vold el psykisk sygdom efterlade et "skamstigma", så vi er bange for at indrømme disse problemer for os selv.

Skam vokser, når vi ikke kan fortælle andre om vores vanskeligheder, vi føler os alene og underlegne, som om disse problemer er vores skyld og et direkte resultat af vores mangler.

Vi kommer til at tro, at vi ikke er så gode som andre, og denne tro bliver yderligere styrket, hvis andre behandler os dårligt, afviser os eller forlader os.

3. Medafhængighed er et usundt fokus på andre menneskers problemer, følelser og behov.

At fokusere på andre mennesker er en måde at føle sig nødvendige og tage tankerne væk fra vores egen smerte. Vi bliver så fokuserede på andre, at vi mister os selv i processen.

Forholdet bliver en besættelse, så det er svært at forlade, selv når du indser, at det er usundt. Dit selvværd og følelse af personlig identitet er baseret på dine relationer.

Du spørger måske dig selv: "Hvem er jeg, og hvad skal jeg gøre uden min mand (kone, barn eller forælder)?" Dette forhold giver dig en følelse af formål, uden hvilken du er usikker på, hvem du virkelig er.

4. Medafhængige mennesker er meget følsomme over for kritik.

Medafhængige mennesker er alt for følsomme. Deres følelser bliver nemt såret, og de møder megen smerte, skam og kritik i deres liv.

Vi gør alt for at undgå andres utilfredshed. Vi tager andenpladsen for at gøre andre glade. Vi forsøger at forblive "små og usynlige" så meget som muligt for ikke at tiltrække opmærksomhed til os selv.

5. Medafhængige er alt for ansvarlige.

Medafhængighed er den lim, der holder en familie sammen. Vi skal sørge for, at huslejen er betalt, børnene går til basketball, og vinduerne er lukkede, så naboerne ikke hører skænderier eller råben.

De fleste af os var meget ansvarsfulde børn, der tog sig af vores forældre, søskende, lavede huslige pligter og klarede vores lektier uden forældrenes hjælp. Vi har lettere ved at tage os af andre end for os selv. Vi får selvværd, når vi føler os ansvarlige, pålidelige og hårdtarbejdende.

Men vi betaler en høj pris for dette, når vi overvurderer vores styrker, bliver arbejdsnarkomaner eller ophober klager, når vi indser, at vores bidrag til forholdet er meget større end andres.

6. Medafhængighed isolerer os fra vores egne følelser.

At undgå smertefulde følelser er en anden strategi, som medafhængige ofte bruger.. Men fordi vi ikke selektivt kan tune ud bare smertefulde følelser, tuner vi alle ud.
Det bliver sværere for os fuldt ud at nyde livets glæder.

Selv smertefulde og ubehagelige følelser giver os vigtige ledetråde om, hvad vi har brug for. For eksempel, hvis din kollega offentligt tog æren for din succes, ville det være naturligt at føle sig såret, skuffet og/eller vred. Disse følelser fortæller dig, at du er blevet forurettet, at det er forkert, og du skal finde ud af, hvordan du skal håndtere det.

Og hvis du foregiver eller overbeviser dig selv om, at du ikke er såret eller vred, vil du tillade andre at fortsætte med at udnytte dig eller såre dig på anden måde.

7. Medafhængige beder ikke om det, de har brug for.

Et af resultaterne af at undertrykke følelser er, at vi holder op med at forstå, hvad vi har brug for. Og det er umuligt at tilfredsstille vores egne behov eller bede andre om at tilfredsstille dem, når vi ikke aner, hvad de er.

Dette er en konsekvens af lavt selvværd, når vi ikke føler os værdige til at spørge vores partner, venner eller arbejdsgiver om, hvad vi har brug for.

Virkeligheden er, at alle har behov og ret til at bede andre om at lytte til dem. At spørge garanterer naturligvis ikke, at dine ønsker bliver imødekommet, men sandsynligheden for dette øges, når vi spørger assertivt (sikkert) i stedet for at forblive passive (eller venter med at eksplodere, indtil vi er fyldt med raseri).

8. Medafhængige fortsætter med at give, selv når det gør ondt på dem.

Omsorg og tilpasningsevne er tegn på medafhængighed. Hvad gør disse generelt positive egenskaber usund? At medafhængige mennesker investerer deres tid, energi og endda penge i at hjælpe og drage omsorg for andre, selv når det påfører dem lidelse og nød.

Denne bekymring får os også til at blive immune over for at blive bedraget eller udnyttet. Vi har svært ved at sætte grænser og kan ikke opnå en balance mellem at hjælpe andre og passe på os selv.

9. Medafhængighed er ikke et symptom på en psykisk lidelse.

Mange mennesker med codependency har klinisk betydeligt niveau angst, depression, lider af posttraumatisk stresslidelse, men Medafhængighed i sig selv er ikke en psykisk lidelse.

Husk, at det at søge råd hos en psykoterapeut ikke betyder, at der er noget galt med dig. Du kan føle dig tom eller utilstrækkelig, men det betyder ikke, at du er det!

10. Du kan ændre dit medafhængige adfærdsmønster.

En person kan komme sig fra medafhængighed. Jeg vil ikke lyve for dig og sige, at det bliver nemt, men det er muligt Forandring er en gradvis proces, der kræver øvelse og åbenhed, en vilje til at prøve ny adfærd og være akavet og ubehagelig i starten.

Medafhængighed er ikke din skyld, men du er den eneste, der kan ændre tingene. Du er værdig til kærlighed og sunde forhold og bør stræbe efter større selvmedfølelse og selvforståelse.indsendt af .

Af Sharon Martin

Medafhængighed er en specifik tilstand, der er karakteriseret ved intens absorption og optagethed, såvel som ekstrem afhængighed (emotionel, social og nogle gange fysisk) af en person eller ting.

Medafhængighed er karakteriseret ved:

overdreven optagethed af nogen eller noget;
vrangforestillinger, benægtelse, selvbedrag;
et obsessivt behov for at udføre visse handlinger i forhold til andre mennesker (at tage sig af, kontrollere, undertrykke, være indigneret osv.);
vanen med at opleve de samme følelser (selvmedlidenhed, vrede, irritation osv.);
"frosne" følelser og relaterede kommunikationsproblemer, intime relationer og så videre.;
manglende evne til at skelne mellem ansvar for sig selv og for en anden;
tab af følelsen af indre grænser (både ens egne og andres);
lavt selvværd grænsende til selvhad;
sundhedsproblemer forårsaget af konstant stress;
fokus på det ydre miljø;
manglende evne til at bede om hjælp. Arbejdsalgoritme
Side 1 - Hvad sker der for mig?

Klienten fortæller om, hvad der sker i hans liv, og hvad der bekymrer ham. Dette er den indledende fase, hvor følgende opgaver kan løses:

1) problemidentifikation;
2) afslutning af "tavshedsløftet"
3) bede om hjælp.

P a g e II - Hvem er jeg?

Her fortæller klienten om sig selv og sine oplevelser. Problemer ved at blive løst:

1) tilfredsstillelse af egne behov som livsform;
2) evnen til at udtrykke smertefulde oplevelser;
3) naturligt udtryk for følelser af frygt og skyld.

P a g e III - Hvem vil jeg blive?

Mange ændringer er mulige, når en person i bedring føler sig fri til at vælge nye overbevisninger, adfærd og perspektiver. Problemer ved at blive løst:

1) genopretningsprocessen er mere et eventyr end et mål;
2) selvtilgivelse;
3) tilgivelse.

Arbejdsområder med medafhængige klienter

1. Arbejde med tidligere erfaringer

- Hører efter;

— Gendannelse af hændelser;

— Genopbygning af tidligere erfaringer;

— Kunstterapiteknikker;

— Dramatisering;

— Gestaltterapiteknikker (tom stol, shuttlebevægelse) osv.

Dyrke motion

Lav to lister. I den første skal du liste alle de ting, som dine forældre, lærere eller andre voksne gjorde og sagde til dig, mens du voksede op, som efter din mening slet ikke gavnede dig og endda var skadelige i et vist omfang. I den anden skal du angive alt, hvad dine forældre, lærere og andre voksne ikke sagde eller gjorde for dig, og hvad du nu tror ville gavne dig, hvis de sagde og gjorde det.

Når du har udfyldt dine lister, skal du gennemgå dem og notere følgende. Punkterne på den første liste angiver alt, som du ikke har tilgivet dine forældre for. Det er det, der holder dig tilbage og bidrager til din medafhængighed. Den anden liste indeholder alle de ting, du stadig håber, en anden vil gøre for dig. Du bliver selv nødt til at påtage dig disse bekymringer eller bede dine forældre om at gøre dette, og hvis dette ikke er muligt, så bed andre mennesker om at hjælpe dig med at opfylde disse behov.

Meditation "Jeg smider gamle beskeder ud"

Hvem fortalte mig, at jeg var dårlig eller ej, hvad jeg skulle være? Lader jeg stadig nogen fortælle mig disse ting?

Tag en dyb indånding og træk vejret ind i kærlighed, fred og glæde. Pust negative budskaber ud. Så indånd - elsk, udånd - negative instruktioner. Mærk hvordan de hænger, knækker og jamrer...

2. Tilbagebetaling af ansvar

— Forøgelse af bevidsthedsniveauet;

— Fokus på klientens potentiale, hans styrke og modstandsdygtighed;

- Understreger dens indflydelse på ens eget liv;

— Provokerende teknikker mv.

Dyrke motion

For at mærke fordelene og ulemperne ved 2 positioner: "ansvar for andre" og "ansvarlig holdning til andre", fortsæt de ufærdige sætninger:
- at være ansvarlig for mig betyder...
- nogle mennesker er mere ansvarlige end andre, de er mennesker der...
- uansvarlige mennesker er...
- Jeg viser mit ansvar over for andre gennem...
- Den sværeste form for ansvar for mig er...
- Jeg anerkender en ansvarlig person ved...
- Jo stærkere mit ansvar, jo mere...
- Jeg ville være bange for at være ansvarlig for... at være ansvarlig over for mig selv er...
- Jeg er ansvarlig for…
Dyrke motion

Over en vis periode skal du spore dine fornemmelser, følelser, tanker, handlinger, mentalt navngive dem og tilføje sætningen "Og det er hvad jeg gør."

3. At sætte grænser

— Indsættelse i terapeutisk arbejde;

— At spille afstand og sætte grænser i eksisterende forhold til andre mennesker i en session med terapeuten;

- Accept af sig selv som værdi, en anden som individuel person osv.

Udsagn, der giver en følelse af accept:

Følelsen af adskilthed siger, at du og jeg er to unikke og ikke tæt forbundne individer. Du har dine egne følelser, holdning til alting og dine egne værdier. Og det du er, er meget godt i mine øjne. Og det, jeg er, er godt i dine øjne.

Følelsen af adskilthed siger, at du kan passe på dig selv, og jeg kan passe på mig. For hver enkelt af os er det et primært ansvar at tage vare på os selv. Jeg er ikke ansvarlig for din skæbne, og du er ikke ansvarlig for min skæbne (hvilket betyder voksne forhold).

Hvis jeg virkelig holder af dig og kan lide dig, så vil jeg lade dig være kaptajn på dit eget skib, som kan styre sin egen kurs. Hvis du kan lide mig, så vil du tillade mig at gøre det samme med mit liv.

Jeg vil sætte stor pris på, hvis du deler dine følelser med mig, herunder ubehagelige følelser omkring det, jeg gør eller siger. Men lad mig selv bestemme, om jeg vil ændre min adfærd eller ej.

4. At arbejde med selvværd

— Forskning af klienten, dennes kvaliteter og resultater;

— At skabe en situation med støtte og accept;

— Arbejde med den indre Forælder mv.

Dyrke motion

Lav en liste over dine værdier. Skriv alt, der er vigtigt for dig. Dernæst skal du sætte fra 0 til 100 %, hvor meget du indser denne værdi i dit liv (UDEN TÆNKNING!!). For eksempel er omsorg værdifuldt for mig. Hvor i stand er jeg til at give dette til folk? Lad os sige 30 %. ...vi tager den på. En anden værdi er penge. Salget med 20 %.

Ved siden af sætter vi også % hvor meget jeg ønsker at realisere denne værdi i livet. Dernæst dechifrerer vi hvert punkt: bekymring for mig... vi skriver alt ned i detaljer, indtil vi fuldt ud forstår essensen! For eksempel er omsorg 70% af utilfredshed: hvad er inkluderet i disse 70%. Lad os beskrive punkterne i detaljer: 1) Jeg savner tætte mennesker i nærheden. 2) Jeg kan ikke vise hengivenhed osv. Uanset hvad der falder dig ind.
Hvis vi værdsætter noget, men ikke implementerer det i livet, er der store svigt i selvværdet. Det er her, vi er mest utilfredse med os selv.

Dyrke motion

Lav to lister:

1. 10 kvaliteter, færdigheder, karaktertræk, som efter din mening var med til at opnå positive ændringer i dit liv.

2. 10 kvaliteter, træk, vaner, der forhindrer dig i at opnå det, du ønsker i livet.
Efter at have udarbejdet disse lister, besvar spørgsmålet: hvordan har du det med de samme kvaliteter hos andre mennesker? Er din holdning til dig selv anderledes her end din holdning til dem? Enhver af vores egenskaber i kroppen eksisterer af en grund. Den har en nyttig funktion, det er derfor den eksisterer. Indtil vi bemærker dette, kan vi ikke bruge det, og endda slide disse egenskaber op i os selv. Som regel uden held. Jeg foreslår, at du ikke bekæmper disse kvaliteter, men finder ud af, hvad deres betydning og formål er.

Tag den anden liste og forestil dig, at hver kvalitet på denne liste faktisk spiller en vigtig rolle. Prøv at opdage, eller gætte, eller finde på hvilken, og hvorfor er det vigtigt? Hvis du formår at opdage, vil du se, at denne egenskab faktisk er din styrke. Nu hvor du ved dette, kan du bruge det bedre, på mere passende tidspunkter og uden bivirkninger.

Hvis der er en kvalitet, som vi slet ikke kan tolerere i os selv, så forestil dig det i form af et billede. Og kommuniker med dette billede. I dette tilfælde skal du kigge efter alt, der er nyttigt for dig eller andre (dette vil være en måde at tilfredsstille et eller andet behov på) og finde en anden måde, der er mere passende til at tilfredsstille dette behov.

Dyrke motion

I venstre kolonne, skriv eller skriv forsigtigt, med pres, langsomt dit mest positive udsagn, og til højre, skriv hurtigt, hvad din indre kritikers forræderiske stemme hvisker.

Bliv ved med at skrive det samme udsagn til venstre, indtil den forræderiske stemme er udmattet.

5. Differentiering af behov

— Øge niveauet af klientbevidsthed;

— Fald intern kontrol;

— Følsomhed over for egne behov under sessionen mv.

Dyrke motion

Forestil dig, at du bliver grebet af fuldstændig vanvid, slip din indre censor. Beskriv dig selv mentalt. Hvad er du for en skør? Byg din historie i første person, startende med sætningen "Jeg er fuldstændig skør." Fortæl os din sygehistorie. Hvordan skete dette? Hvor vil du ende i denne tilstand i slutningen af dit liv? Forestil dig nu, at din vanvid er en sofistikeret måde at tilfredsstille dit behov på. Hvilken en? Hvordan kan du lide denne opdagelse? Afslut med at adskille fantasien i øvelsen fra virkeligheden.

6. Arbejde med følelser og følelser

- Bevidsthed og udtryk for følelser og følelser;

— Kunstterapiteknikker;

— Dramatisering;

— Træning i måder til effektiv og acceptabel udtryk for følelser, metoder til afspænding, teknikker til kropsorienteret terapi. etc.

Dyrke motion

Før en dagbog over følelser. Lav en liste over de følelser, du har oplevet i løbet af dagen. Skriv ned i din dagbog, hvornår du oplever hver følelse, hvor du oplever den, og ethvert udtryk for følelsen, hvis nogen. Hvis du vil, kan du kun optage de tilfælde, hvor du følte eller var opmærksom på følelsen, men ikke oplevede eller ikke husker dens manifestationer. Efter nogen tid, kortlæg dine fremskridt. Notér i din dagbog, hvilke følelser du kan genkende, men ikke kan udtrykke. Skriv ned specifikke følelser, der mangler på din liste.

Dyrke motion

Udfyld tabellen ved at placere svarene i de tomme celler. I den anden kolonne skal du beskrive dine mulige reaktioner på de følelser, hvis navne er angivet i de tilsvarende celler i den første kolonne. Husk, at en reaktion er en impulsiv, usund form for adfærd, der har til formål at stoppe en bestemt følelse. I den tredje kolonne, i de relevante felter, beskriv det passende svar, du kan tage, hvis denne følelse opstår. Husk, at respons er den rigtige type adfærd, der fremmer frigørelsen af følelser.

Sunde måder at håndtere følelser på

Når du føler dig vred, bange eller irriteret, så tal op og spørg andre om, hvad du vil have.

Brug dine følelser til at hjælpe dig med at træffe beslutninger.

Identificer hver følelse separat. Brug ikke den ene til at blokere den anden.

Ejer dine følelser og tag ansvar for dine følelser.

Indse, at du kan tænke og føle på samme tid, og gør det.

Genkend dine "skandale" følelser og brug dem ikke til at manipulere andre mennesker.

Udtryk dine følelser med det samme og akkumuler dem ikke.

Behandl dine følelser som venner og allierede, ikke som fjender, der skal undgås.

Tillad dig selv at opleve dine følelser, når de opstår så fuldt ud som muligt.

Glem ikke, at der ikke er nogen "dårlige følelser", og der er en vigtig grund til hver af dem.

7. Undervisning i sunde relationsstrategier

Sådan genkender du medafhængige og sunde beskeder

Codependent Messages Sunde beskeder

Du er stædig. Du kan bede om det, du har brug for.

Du skal være perfekt. Du kan tage fejl.

Skynd dig. Du behøver ikke skynde dig.

Du skal tilpasse dig, hvad du vil.

til andre.

Gør dit bedste. Du kan gøre det.

Du skal være stærk. Du kan mærke og have behov.

Du er speciel. Du kan være dig selv.

Arbejd hårdt. Du kan lege og have det sjovt.

Du er forvirret. Du kan tænke og føle på samme tid.

Du er uvidende. Du kan tænke og være effektiv.

Vær ikke så egoistisk. Du kan være afslappet.

Du er dum. Du kan være en kreativ person.

Er du syg eller skør? Du kan være god.

Hav altid ret. Du kan indrømme, at du tager fejl.

Du skal ikke stole på andre. Du kan stole på andre.

Vær forsigtig. Du kan slappe af og sætte (glemme) alt ud af dit hoved.

Du skal være afhængig, Du kan være uafhængig for at blive elsket.

og kære.

Sådan beder du om det, du ønsker: En proces i ni trin

1. Giv en objektiv beskrivelse af problemet eller adfærden ("Når du bliver vred og skriger...")

3. Beskriv virkningen eller resultaterne af problemet på dig og/eller dit forhold ("Jeg vil løbe væk fra dig og gemme mig").

4. Stop et øjeblik og lyt til den anden persons svar eller hans eller hendes opfattelse af konflikten.

5. Angiv klart, hvad du ønsker fra den anden person ("Jeg vil have, at du udtrykker din vrede med ord som: "Jeg er vred").

6. Spørg den anden person tydeligt: "Vil du...?" ("Vil du fortælle mig, hvad du er vred over i stedet for at råbe ad mig?")

7. Diskuter, om der er forskelle på, hvad du ønsker, og hvad den anden person er villig til at give eller gøre. 8. Hvis du ikke kan diskutere uenigheder, skal du acceptere, at du har forskellige meninger ("Jeg kan se, at vi ikke kan blive enige om dette spørgsmål, og jeg accepterer vores uenigheder. Vil du også acceptere at anerkende vores forskelle i blikke?")

9. Hvis forskelle er uoverstigelige, og forholdet slutter, marker det med en form for afslutningsritual. Skriv et brev, hvor du formulerer dine ideer om dine uløselige forskelle uden beskyldninger, og ser på dig selv og den anden på den gode side. Du må ikke sende dette brev eller brænde det.

Brugt litteratur og bøger, hvor du kan lære mere om codependency:
- Robin Norwood "Kvinder der elsker for meget"
- Berry Weinhold, Janey Weinhold "Liberation from Codependency"
- Stanton Peele, Archie Brodsky "Kærlighed og afhængighed"
- Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Vælg kærlighed (Sådan overvinder du medafhængighed)"
- McAvoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe syndrom"
- Selani David "The Illusion of Love"
- Valentina Moskalenko "Afhængighed er en familiesygdom" Elena Emelyanova "Lidens trekanter"
- Elena Emelyanova "Krise i samafhængige forhold. Principper og algoritmer for rådgivning
- Natalya Manukhina "Medafhængighed gennem øjnene af en systemisk terapeut

Grundlæggende benægter dem, der står over for problemet med stofafhængighed eller alkoholisme hos en elsket, på alle mulige måder og forstår ikke, at de selv har brug for hjælp.

Du skal høre replikkerne ofte forskellige mennesker lignende betydning: "Jeg er ikke syg! Jeg har ikke brug for din hjælp!" Denne benægtelse minder om din elskedes irriterede skrig som svar på en tilbudt hjælpende hånd.

Målet med mange rehabiliteringsprogrammer er at løse en række problemer, der hjælper med at reducere psykologiske kvaliteter patient, hvilket fik ham til at bruge. Og tætte mennesker, der er i nærheden på alle stadier af udviklingen af sygdommen, bliver gradvist og umærkeligt medafhængig personer, der ikke mindre har behov for psykologisk og nogle gange medicinsk hjælp.

Hjælp til medafhængige. Medafhængighed.

Medafhængighed har mange definitioner på grund af dette fænomens alsidighed. Smertefuld tilknytning, overdreven optagethed af nogen og social, følelsesmæssig og nogle gange fysisk afhængighed af denne person inkluderer begrebet medafhængighed. Den person, hvis elskede tager stoffer eller alkohol, ødelægger sig selv med sådanne tanker, følelser og adfærd og ønsker dermed at beskytte sig selv mod smerte. At yde hjælp til medafhængige forældre (pårørende til stof- og alkoholmisbrugere)- en opgave, der ikke er mindre vanskelig og vigtig end selve behandlingen af stofmisbrug eller alkoholisme.

Det værste er, at pårørende til kemisk afhængige mennesker ikke ændrer sig, når de holder op med at bruge. De mangler konstant noget: enten er deres søn/datter ved at komme sig langsomt, eller også er det tid til at få et job... De kan ikke falde til ro i deres ønske om at lave andres liv om. Dette ønske kan påvirke deres eget liv på skadelige måder og resultere i impulsiv adfærd. Medafhængig kan begynde at spille kort for penge, blive ukontrollabel med mad, have mange kærlighedsforhold...

Hjælp til medafhængige forældre, slægtninge og venner til stofmisbrugere og alkoholikere i Kaluga

På baggrund af alt ovenstående tyder konklusionen sig på, at forældre, pårørende og venner til stofmisbrugere og alkoholikere ikke har mindre brug for hjælp. I Kaluga, Tula og Moskva er der grupper af medafhængige, hvor mennesker med de samme problemer støtter hinanden. Hjælp fra frivillige fra Mercy-ministeriet vil hjælpe dig med at lade dine kære være i fred og arbejde på dig selv. At gå alene betyder ikke at stoppe med at bekymre sig og elske, men at holde op med at lægge pres, dække over fejl og påvirke ham/hende.

Ministeriet "Mercy" er en social rehabilitering af alkohol- og stofmisbrugere, samt bistand til medafhængige forældre, pårørende og venner til stofmisbrugere, alkoholikere (medafhængige) i Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moskva, Moskva-regionen.

Rehabiliteringsministeriet "Mercy".