Mor i en stor familie: interview med mor til mange børn Svetlana Kutsevalova: Voronezh. Interview: ”At have mange børn giver en ekstraordinær følelse af samhørighed og venskab Interview med en mor til mange børn til Mors Dag.

Den sidste søndag i november blev der fejret en helligdag, der vækker i hjertet på hver enkelt af os ømme følelser for den kæreste person i verden - mor, mors dag.

Tak til statsstøtte, i løbet af det sidste årti i vores land har der været flere familier, der har opfostret mere end to børn, men i disse dage er store familier ret sjældne.
Hvordan er det at være mor til mange børn? Hvordan klarer man alt og hvor får man styrke? Mor til tre børn Ekaterina Sinenko fortalte os om dette og mere på tærsklen til Mors Dag.
- Ekaterina, har du altid drømt om at få mange børn? Hvilken familie er du fra?
»Jeg drømte ikke om en stor familie, men jeg vidste fra barnsben, at jeg ville få en. Jeg kommer selv fra en stor familie, men i modsætning til min familie ønskede jeg, at mine børn ikke skulle have sådan stor forskel på samme alder som min søster og bror.
- Hvad hedder dine børn, hvor gamle er de, hvad laver de?
- Den ældste er Yaroslav, han er 8 år. Han er min samler, samler forskellige serier af legetøj, elsker aktiv sport. Arina er 5 år gammel, hun elsker at synge og tegne. Den yngste er Varvara, hun er et år gammel, meget aktivt barn, danser til enhver musik.
- Hvordan er dine børn? Lignende, anderledes? Venlig eller ej?
- Mine børn er helt anderledes: forskellige temperamenter, interesser. Det eneste, de elsker lige meget, er slik.
- Køber du slik eller har du tid til at bage noget selv? Og hvad elsker de mest?
- Vi køber det mest, det er ekstremt sjældent, at vi får et komfur, da min baby er håndlavet. Børn elsker alt, hvad de køber. Og de beder mig oftest om at bage charlotte- og kirsebærtærter.
- Hvad består din typiske dag af?
- Vores typiske dag begynder med at gøre klar og tage de større børn i skole og børnehave. Mens de ældste studerer, udfører Varyushka og jeg huslige pligter. Efter frokost - lektioner med Yaroslav, læsning med Arina og på samme tid "udviklings" klasser med Varya. Om aftenen har alle et par timers fri. Normalt går de ældste en tur, eller hvis dårligt vejr, spille og se tv.
- Hvordan klarer du det hele? Og kommer du til tiden?
- Jeg klarer alt, der vedrører børn, men jeg har ikke altid tid nok til mig selv.
- Hjælper børn til i huset eller med at passe de yngste?
- Børnene hjælper mig rundt i huset og med min yngste. De ordner deres egne værelser. Yaroslavs regelmæssige ansvar omfatter at tage affald ud og Arinas - opvaske. Når jeg har travlt med noget, sidder de med den lille.
- Der er en opfattelse af, at det er svært med et barn, men med to eller flere er det nemmere. Er dette efter din erfaring sandt?
- Det er faktisk rigtigt! Det er sværere med en. Vores situation nu er sådan her: Arina passer Varya, og Yaroslav passer Arina, og jeg har mulighed for at lave huslige pligter eller bare tage en pause.
- Har du hjælpere (bedstemødre, barnepige, veninder...)?
- Bedstemødre hjælper selvfølgelig, som uden dette!
- Tager de alle på én gang, eller skiftes de?
- Hvis jeg skal et sted hen, så sidder de selvfølgelig sammen med alle, men hvis de tager mig væk i weekender eller ferier, så er det kun de ældre, Varyusha, der ikke kan blive uden sin mor i mere end et par timer.
- Hvad er din favorit yndlingstidspunkt ledsager, når du er sammen med hele familien?
- Hele familien samles ikke så tit, da vores far arbejder meget, udover sit hovedjob, så laver han renovering i vores hus, men når han har fri, går vi gerne ture, går til børneparker og attraktioner.
- Du sagde, at du er ved at renovere huset, betyder det, at der snart kommer housewarming? Venter børnene på det?
”De venter, og de er samtidig bekymrede, for de får hver deres værelse, og de skal være alene, men de er vant til altid at være sammen. De ældste har aldrig boet hver for sig, de er vant til at have alt imellem sig.
- Og til sidst - en hurtig undersøgelse. Afslut sætningen. Det vigtigste i at opdrage børn er...
- Sig konstant kærlighedsord til børn og vis det.
- Fra en mand og far i en stor familie kræves det først og fremmest...
- Støtte og fast fars ord.
- Hvis du havde en tryllestav, ville du...
- Først og fremmest ville jeg lukke realkreditlånet, og så ville jeg opfylde alle mine elskede børns elskede drømme.
Selvfølgelig kan du ikke klare dig uden problemer, men de findes også i almindelige familier. Men der er stadig mere lykke i en stor familie, såvel som børn!

SR: Hvor mange børn har du, hvad hedder de, hvad laver de, hvilken alder er de?

Svetlana: Jeg har fire børn:
Datteren Alina, næsten 21 år, tog eksamen fra teknisk skole og arbejder. Studerer ved korrespondance på SSAU.
Søn Alexey, 14 år gammel. 9. klasses elev Gymnasium. I skolen er han en god og talentfuld kunstner.
Søn Alexander, 4 år. Børnehave. Shustrik.
Sønnen Gregory, 2,5 år gammel. Begyndende børnehave. Lille puslespilsmager.

SR: Hvordan besluttede du dig for en tredje og en fjerde?) Det er kendt, at der i Rusland i gennemsnit er halvandet børn pr. familie.
Svetlana: Som jeg godt kan lide at sige, har jeg ikke fire børn, men derimod to og to. De to ældste fra hans første ægteskab, de tættere ven til en ven og efter alder. Og de to yngste fra hans andet ægteskab, på samme alder. Min mand og jeg besluttede os for den tredje, fordi han ingen børn havde i sit liv, og mine første to på det tidspunkt var "voksne" og allerede uafhængige på nogle måder. Det fjerde barn blev født ved et uheld, men jeg er overbevist om, at der ikke er nogen ulykker, især af denne art. Min mand var meget glad for at lære om min graviditet, og jeg var glad for, at han var glad. Så til alles overraskelse (inklusive børn) blev Grisha født.

SR: Hvilken forskel mellem børn forekommer dig den mest optimale, planlagde du denne forskel, eller som Gud sender?
Svetlana: Jeg anser en forskel på tre år for at være optimal for både mor og børn. Men i vores familie er der ingen sådanne ideelle forskelle. Efter deres datter ønskede de en anden mand med deres første mand, men Gud besluttede noget andet. I seks et halvt år. Derefter syv års ensomhed, da jeg opfostrede mine børn alene. Så var der ikke tid til at tilføje familien, og man skulle naturligvis nøgternt afveje sine evner og forpligtelser over for børn. Så mine børn. Og der var ikke længere tid til at observere forskellene. Min yngste blev født tre dage efter min 40 års fødselsdag sommer jubilæum.

SR: Hvad skal der gøres for ikke at miste fornuft, tilstrækkelighed, gå amok og ikke blive til en tyrann, når man opdrager mere end ét barn?
Svetlana: Her på forummet stødte jeg på en signatur, der viste sig at være tæt på: To børn er 3 gange mere end et. Hvad kan vi sige om tre eller fire... Jeg tror, ​​at for ikke at blive til en tyrann, skal du bare elske dem og takke Gud for at have betroet dig at opdrage børn. Især tre eller fire. Og tag dig selvfølgelig tid til dig selv. Find det til afslapning, arbejde, læsning, shopping.

SR: Har du nogle tricks, hemmeligheder, tricks, tricks, der hjælper dig med at klare så mange mennesker i køkkenet, badeværelset og andre rum?
Svetlana: Vi har et problem, der ikke kan "afgøres" et stort antal af mennesker i lokalerne og organisere dem. Organiser en generel opstigning, når det er nødvendigt, en fælles morgenmad (frokost, aftensmad), send børnene til at svømme på en organiseret måde med far og læg dem i seng sammen, så der er tid til at arbejde. De der. undgå kaos i regimet. Nogle gange med et spil, nogle gange med et strengt ord. Det er med babyen. Vi klarer os nu. Hvis en af ​​de ældste ikke ønsker at udføre den opgave, han har fået, giver jeg ham altid et valg. Gør hvad jeg beder om, eller gør noget andet, også nødvendigt (men jeg ved med sikkerhed, at barnet ikke vil gøre dette). Valget er, at han gør det ene, jeg gør det andet. Som følge heraf gør barnet, glad, bevidst om sig selv som en lille person, hvad jeg ønsker af ham. Og jeg gør alligevel, hvad jeg ville gøre. Sådan.

SR: Er du mere en afbalanceret person af natur, eller mere af en hed?
Viser du karakter med børn, eller forsøger du at kontrollere dig selv?
Svetlana: Hans karakter er ret afbalanceret med en stille stemme. Derfor, hvis jeg er nødt til at skrige (ak, nogle gange er jeg nødt til det), oplever jeg alvorlig stress og endda frygt fra mit eget "andet jeg". Selvfølgelig prøver jeg at kontrollere mig selv, fordi... For børn er dette dobbelt stressende. Jeg bryder kun sammen, hvis situationen truer liv eller helbred, og der ikke er håb for, at jeg hurtigt kan blive hørt på anden måde. For nylig indrømmede de på arbejdet, at de i hemmelighed kalder dem "jerndamen". Jeg tør håbe, at dette stadig taler om balance.

SR: Om mad. Tilbereder du det samme til alle (har du en rutine og disciplin?) eller til alle - deres yndlingstærte?
Svetlana: Nej, jeg laver ikke det samme. Der er stadig et separat bord og menu til børn. For voksne er det anderledes, og ofte anderledes, fordi der er ting, jeg elsker, men min mand eller søn spiser ikke. Så nogle gange er 4 brændere ikke nok. Vi respekterer heller ikke opvarmet mad. Generelt har jeg nok forkælet dem lidt her.

SR: Om kærlighed. Elsker du nogen eller deres børn mere? Føler børn deres mors "mangel", hvordan tror de, at jeres forhold er?
Svetlana: Jeg elsker dig lige meget. Men jeg behandler det anderledes. Børn i forskellige aldre og personligheder har naturligvis forskellige krav og anvendes som standard. anden type meddelelse. Med hensyn til sympati (ikke kærlighed, selvfølgelig), er der nok en hemmelig præference for den yngre. Han er den eneste, der ligner mig i udseende, stjernetegn og karakter. Men andre børn har deres egne unikke karaktertræk, evner og "smag". Sandsynligvis alle forældre varierende grader gensidig forståelse med forskellige børn.
Den ældste søn føler sandsynligvis sin mors "mangel". Han var den yngste i familien i 10 år, han var babysat, inklusive sin søster, han blev ikke nægtet noget. Og pludselig viste han sig at være den ældste (hans datter bor nu separat) og han har 2 lillebror! Og jeg vil stadig gerne være lille. På dette tidspunkt har mor travlt med babyen, laver husarbejde og vasker og stryger. Men ikke desto mindre finder vi tid til at tale med ham og gennemgå lektionerne og slappe af.

SR: Hvordan klarer din far sin rolle som familiefar? Finder du tid til at være uden for dine forældreroller?
Svetlana: Far blev far måske med vilje. Han påtog sig denne rolle, mens han stadig var på barselshospitalet, idet han var til stede ved fødslen af ​​begge sønner, og opfylder den til fulde gennem hele sit liv. Hans sønner forguder ham. Og den ældste også. Han er en anden mor for dem. Det er svært for os at være uden for vores forældreroller. Vi har ingen barnepige undtagen os. Men vi er vant til det. Livet for mand og kone, mor og far hænger sammen.

SR: Har du fritid, og hvordan bruger du det?
Svetlana: Der er ingen fritid. Men hvis du ikke gør noget, dukker det op. Det er umuligt uden dette. Vi tilbringer det enten i naturen eller ser film sammen, eller vi holder bare en picnic på loggiaen. Vi startede på en lille altan, stadig i en etværelses lejlighed. Trangt, men hyggeligt og sjovt. Vi forsøger at gå med børnene til parker, til dæmningen, til den offentlige have.

SR: Arbejder du, og hvordan formår du at kombinere alle dine roller?
Svetlana: Jeg arbejdede hele mit liv. Der var ikke en eneste barsel med større børn. Denne permanente barsel med det tredje og fjerde barn er det første. Nu arbejder jeg deltid i mit speciale derhjemme. Mest sent på aftenen og om natten. Dette er nødvendigt ikke kun økonomisk, men også for at opretholde professionel kondition. Engang blev jeg færdig teknisk universitet med hæder. Jeg har arbejdet med mit speciale hele mit liv og elsker mit job meget. Det er derfor, jeg vil forblive "vidende." Af denne grund fulgte den bærbare computer med mig til alle hospitaler og fødeklinikker.

SR: Spørgsmål om penge. Hvis du ikke vil svare, behøver du ikke svare (som ethvert andet spørgsmål). Cirka familiebudget, og hvordan klarer du det?
Svetlana: Jeg kan ikke give dig et omtrentligt budget, fordi det varierer. Vi forsøgte at holde styr på økonomien, men sidst på måneden var vi overbevist om, at alle udgifter var berettigede. Som et resultat stoppede de. Som enhver familie er der sikkert et vist udvalg af produkter og en række butikker, som vi har råd til. Jeg voksede op i en æra med generel mangel, kuponer og de vilde 90'ere. Derfor holder jeg et lille, men strategisk udbud af mad derhjemme, som giver mig mulighed for at bage brød, sætte dej ud og lave kefir. Vinterforberedelser er et must. Børnene har sko og tøj på, de har alt. Vi betaler vores realkreditlån og billån, ligesom mange andre. Du vil altid have mere. Men det betyder kun én ting: der er noget at stræbe efter. Men det er ikke der, lykken ligger.

SR: Hvad er lykke?
Svetlana: Fortæl mig, hvilket øjeblik i dit liv anser du for det lykkeligste? Eller flere øjeblikke? Lykke i kærlighed. Lykke er, når du elsker, når du er elsket. Efter min mening er det kun børn, der kan elske betingelsesløst og hengivent. Lykkelige øjeblikke er børns fødsel.

Hvor han fortæller om sin families liv og udgiver mesterklasser om syning af børnetøj og tøj til gravide.

Olga, i dag er en stor familie en sjældenhed. Hvordan og hvornår besluttede du og din mand, at der skulle være mange børn i jeres familie?

Jeg ved, der er mange piger og unge kvinder, der drømmer om børn, læser magasiner om børn, hænger plakater med smukke børn på væggene (historien tier ikke om, hvor mange børn de faktisk får senere)), men sådan en hobby er gået uden om mig . Jeg har aldrig rigtig tænkt over, hvor mange børn jeg vil have, altså generelt overhovedet))) Mine drømme handlede om noget andet, om rejser, sandsynligvis. Så når min fremtidige mand erklærede, at han ville have mindst tre børn, det var på en eller anden måde... mærkeligt. Det er ikke fordi, jeg ville løbe væk fra den frygtelige skæbne, han havde i vente for mig, det var bare virkelig mærkeligt og uforståeligt. Jeg dykkede ikke længere ned i mine følelser først skulle jeg føde mindst én.

Men efter fødslen af ​​vores første søn skete en fantastisk begivenhed for os - vi lærte Jesus Kristus og blev kristne i den evangeliske kirke. Og efter det havde jeg på en eller anden måde heller ingen spørgsmål lige fra begyndelsen, det var tydeligt for mig, at børn er en velsignelse fra Gud, en arv fra ham. I Guds øjne er børn ikke noget, man skal frygte og forsøge at undgå, men tværtimod noget, der bringer lykke, mening og fylde til livet. Vi mødte flere store familier og blev overraskede over, hvor interessant og smart livet der var, forholdet mellem børn, børns holdning til forældre. En af mine venner bemærkede, at kristne familier er specielle verdener. Vi ville nok også gerne skabe vores eget speciel verden. Selvfølgelig skete alt dette ikke gnidningsløst og uden tvivl og prøvelser, men når jeg ser tilbage og omkring mig, på alt, hvad Herren har givet os, og hvad han har lært os gennem vores børn, ser jeg, at dette virkelig er en ekstraordinær gave.

Hvert barn er et individ. Bruger du universelle regler for opdragelse eller finder du din egen "nøgle" til hvert barn?

Med fødslen af ​​hvert nyt barn blev illusionen om "universelle" regler og magiske midler, der hjælper alle, altid tyndere og tyndere og gradvist forsvundet. I stedet er der kommet en følelse af moralsk parathed til det uventede, vi er konstant på tæerne og slapper ikke af))) Vi er nødt til at lede efter nøglerne ufrivilligt og lige på slagmarken. Jeg kan godt lide vittigheden om, hvordan barselshospitalet mistede barnets instruktioner. Jeg har denne følelse hele tiden - jeg blev sat til at stå for noget komplekst udstyr, men de glemte at instruere mig. Og jeg sidder og råber: "Vagt!" Men faktisk er dette den egentlige betydning af at være mor – ikke i at vide, men i konstant Søg. Hvis vi vidste alt på forhånd, hvis vi blev advaret og instrueret om alt, ville moderskabet blive til en simpel udførelse af pligter og ville miste sin åndelige betydning, søgen.

De siger, at et enebarn ofte vokser op til at være egoistisk, og børn fra store familier mere venlig, lettere at finde kontakt med jævnaldrende og mere hjælpsom for forældre. Hvordan reagerer dine ældre børn på, at der kommer babyer i familien? Hjælper de med at passe de yngre?

På den ene side selvfølgelig hvis vi taler om om et enebarn, kan du ikke flygte fra egoisme, fordi en person er vant til, at alt kun er til ham. Selvom han ikke var forkælet, når hans mor bringer en pose med gaver hjem, ved barnet allerede, at alt er hans, fordi han ikke behøver at dele med nogen, vel?

Men på den anden side kan jeg sagtens forestille mig en situation, hvor ti børn kunne opdrages til at være garvede egoistiske rivaler, der kun skændes indbyrdes hele livet. Meget afhænger af opdragelsen. Næsten alle mine venner er fra familier med 1-2 børn, og de er alle helt forskellige.

Hvad angår de ældres holdning til børn, betragter mange voksne af en eller anden grund udseendet af en baby i familien næsten som et indgreb i det ældre barns rettigheder. Måske måtte disse mennesker ikke gå ud som børn og tvang dem til at sidde sammen med de yngre? Jeg ved det ikke, men jeg har aldrig set børn blive sure over fødslen af ​​en bror eller søster. De opfatter det helt naturligt - det er bare, at en person dukkede op i deres liv, i deres hjem. ny person, det er alt. Denne nye lille person dukker også straks op i deres spil, samtaler, i hele deres barndoms kosmologi.

Jeg følger selvfølgelig meget nøje med i alle afskygninger af barndomsoplevelser. Jeg ser min opgave som at skabe en atmosfære vores familier. I moderne kultur nogle gange støder man på sådan en holdning til familien, som om et stakkels barn blev slæbt hertil for at bo hos kedelige forældre og dumme slægtninge, og de tvinger dem også til at gøre rent, og de giver ikke penge for en iPhone, de er sådan nogle plageånder. Jeg ønsker, at hvert af mine børn forstår værdien hans Huse, hans familie, indså sin rolle i familiens liv som en enkelt organisme. Det forekommer mig, at et barn, som enhver person, er glad for at vide, at han kan påvirke noget, ændre noget. Derfor forsøger jeg i spørgsmål om husholdningsarbejde og hjælp at henlede barnets opmærksomhed på dette - for eksempel at rydde op for at gøre sit værelse endnu smukkere.

For at børn hjælper med de yngre frivilligt af kærlighed, forsøger jeg på alle mulige måder at understrege sammenholdet mellem os alle i vores familie, omsorg for vores bror. Når du sidder et barn på skødet og ser med ham vores bror, det bringer os så tæt på! Eller jeg spørger deres mening om deres lillebror. Og lige foran mine øjne fødes et forhold, som vil vokse og udvikle sig resten af ​​deres liv.

Er du stødt på problemet med barndomsjalousi?

Jeg tror ikke, det er nødvendigt at lave et "problem" ud af dette. (Jeg taler selvfølgelig kun baseret på min erfaring med børn med en lille aldersforskel; jeg ved ikke, hvordan alt ville være blevet, hvis børnene havde en forskel på 5 og flere år.) Det, vi kalder barndomsjalousi, er normale følelser, der opstår i ethvert barn, især trætte eller syge, i det mindste fra tid til anden, når han ved, at hans mor er nødvendig i dette øjeblik til ham, og moderen er på dette tidspunkt opmærksom på et andet barn. Lille barn, kan selvfølgelig ikke kritisk analysere, hvad han føler, og med al sin magt "vinder" han sin mor tilbage og skubber sin konkurrent væk.

Dette sker her, og jeg tror, ​​det er normalt, så længe det ikke bliver et mønster. Det vigtigste for en mor i dette svære øjeblik er ikke at lade sine følelser føre hende væk, falde til ro, ikke skynde sig at skælde ud på et barn, der fornærmer sig af jalousi, og på en eller anden måde lade ham vide, at alt er under kontrol :) Og efter at have færdige ting med den yngre, sørg for at afsætte tid til den ældre .

Jeg forsøger at bruge mindst fem minutter med hvert barn alene i løbet af dagen for at tale med ham en, slagtilfælde hans, knus hans en, hvisk. Med alderen bliver problemer selvfølgelig mere komplicerede, og du kan ikke løse dem ved blot at sidde på din mors skød, men tillidsfulde forhold vil vare hele livet, og tillid er en god vaccine mod jalousi)))

Jeg forsøger også at sikre, at hvert barn har sin egen yndlingsaktivitet, som han laver sammen med sin mor. For eksempel bliver vi hos Mishka efter middagen for at tegne sammen, med Sasha steger vi koteletter, med Lisa reder vi vores hår og roder i skabet... Andre kan selvfølgelig også være med, men kun med tilladelse af chefen))) Jo mere barnet føler sig efterspurgt og nødvendigt, jo flere årsager til jalousi.

Mange forældre, der har et eller to børn, er stærkt afhængige af bedsteforældre eller barnepiger til at hjælpe med børnepasning. Hvordan klarer du forældre og huslige pligter?

Vi er heldige, at mine bedsteforældre (min mands forældre) bor meget tæt på os, så de hjælper os meget, når jeg skal et sted hen. Men på almindelige rutinedage klarer vi os uden deres hjælp. Det ville selvfølgelig ikke være rigtigt at sige, at jeg klarer alt alene, nej. Manden er normalt et sted i nærheden, i vingerne. På grund af at han er landmand af erhverv, og det er et sæsonjob, har han om vinteren relativt fri og er ofte hjemme, og om sommeren arbejder han også ofte i nærheden, så hvis jeg skal have fri. i et minut (og disse minutter er netop det, der bringer en masse stress), kommer han til undsætning.

I øvrigt har vi ikke sendt vores børn i børnehave i fire år nu. Hovedårsagen var deres hyppige sygdomme, men der var også årsager af organisatorisk karakter (læs dovenskab))) Hvordan kan jeg forestille mig, at morgenen, der allerede er svær, skal begynde med at klæde alle børnene på og råbe ”Jeg vil ikke gå i børnehave!”, slæbende dem på mig selv en mørk vintermorgen gennem snedriver (der er trods alt ingen, der renser vores vej) eller knæ-dybt i mudder (der er heller ingen asfalt for vores ende af gaden) til børnehaven - brr, nej tak, vi klarer os rigtig godt herhjemme. Det vigtigste er at give alle noget nyttigt at lave, og der er altid nok at lave derhjemme)))

En stor familie er mere sandsynligt forbundet med en stor familie landsted end med en lejlighed. Har din beslutning om at få mange børn påvirket dit valg af, hvor du vil bo?

Ja, vi bor i et privat hus i landdistrikter, men jeg husker for at være ærlig ikke, om vi købte den med forventning om stor familie eller ikke. Det ser ud til, at valget var mere "by eller landskab" snarere end "huse eller lejlighed". Som byboer var det svært for mig at beslutte mig for at flytte til landsbyen, men under pres af omstændighederne i en fart forstod jeg ikke selv, hvordan jeg endte som ejer af et stort hus på landet, 180 km fra regionalt center. Nu, når børnene allerede er voksne, når de har sådan frihed til at lege her, en hel gård med høns og ænder, en køkkenhave, hvor vi alle graver sammen, tvivler jeg ikke længere på, at vi gjorde det rigtige, men det var ret svært at vænne sig til.

Det er faktisk svært for mig at forestille mig, hvordan vores familie ville fungere i en bylejlighed, men mange familier bor sådan her, og de lever godt. Da vi tog på ferie ved havet med fire børn, passede vi så godt ind i to små værelser og var overrasket over, hvor lidt plads vi havde brug for!

Mange moderne familier tør ikke få mere end et barn på grund af økonomiske vanskeligheder - en mor, der ikke har arbejdet i flere år, indkøb af tøj, barnevogne, cykler, skoleudgifter... Hvordan løser din familie det økonomiske problem?

Det korte svar er, at vi er sparsommelige og afslår ikke hjælp, hvis den tilbydes fra rent hjerte))) Og hvis det er langt og seriøst... Der er objektive og subjektive grunde til, at folk ikke har penge nok. Det største problem for unge familier er naturligvis manglen på boliger. I dette tilfælde går det meste af indkomsten faktisk til husleje, og det er en skam. Jeg vil råde unge par til at anskaffe sig noget eget ved første lejlighed, i det mindste købe en halv lejlighed til at begynde med. Efter min mening er dette en af ​​de få objektive grunde.

Næsten alle andre årsager til pengemangel er subjektive. Folk ved ikke, hvordan de skal håndtere penge, og det er ikke bare prætentiøse ord. For eksempel er der en ung pige, der står i kø med mig hos gynækologen. Ud fra hendes snak, forstår jeg, at hun er meget fattig, og hun har for nylig begravet sin elskede ged og måtte låne penge til bussen. Men i løbet af den time, hun tilbragte i kø, løb hun til buffeten tre gange og efterlod ifølge mine beregninger mindst hundrede rubler der til tærter. Et andet eksempel: vi er på hospitalet med vores barn på værelset hos os er en mor fra en nabolandsby med to børn. Hun er naturligvis fattig og arbejder som malkepige. Men hver dag købte hun enorme mængder mad fra buffeten (dette er med acceptabel mad på hospitalet), legetøj til børnene, jeg er generelt tavs om cigaretter - og så 400-500 rubler om dagen. Og så finder disse mennesker ud af, hvor mange børn vi har, og de tror, ​​at vi enten er skøre eller millionærer, hvis vi har råd til sådan en luksus. Men problemet er ikke vores indkomst, men vores holdning til penge og vores (u)evne til at skelne vores egne luner fra vores behov.

Et af de bedste pengeprincipper, som vi følger i vores familie, er, at vi ikke skal øge indkomsten, men optimere udgifterne. Beregn, hvor meget du skal bruge til fornødenheder, læg noget i sparegrisen, og af det, der er tilbage, køb noget pænt. En god bog for børn og voksne om dette emne er "Money, or the ABC of Money" af Bodo Schaeffer, om en hund, der vidste meget om økonomi))) Til tider for merkantil efter min smag, men bestemt en brugbar bog.

Brugen af ​​artikelmateriale er mulig med angivelse af forfatteren og et aktivt indekseret link til kilden - blog "".

Venlig, munter, stor familie- dette er resultatet af forældrearbejde, tålmodighed, ønsket om at give dine kære det bedste, at lære de mest nødvendige ting. At opdrage et barn til at være en person med et bredt udsyn, med interne moralske værdier, at opdrage en person, der vil føle sig selvsikker i voksenlivets bølger, er det klare mål for enhver forælder. Hvordan klarer store familier sådanne pædagogiske opgaver, hvor henter de styrken til alle deres børn, hvor vigtigt er det at kunne indgyde disciplin, gensidig respekt og selvstændighed? Hver stor familie har sine egne svar på dette, sine egne opskrifter på et lykkeligt liv.

Nikolai og Elena Korneta bor i Zhukovsky nær Moskva, de har tre børn. Nikolay arbejder som leder. Elena er husmor og mor. Hendes primære job er at passe og opdrage Alexandra, Maria og Nikolai. Vi talte med Elena om, hvilke glæder og vanskeligheder der er i store familiers liv, hvilke problemer forældre løser, og hvordan de tager hensyn til hvert enkelt barns individualitet.

"Stork on the Roof": Elena, hvad ville du først fortælle fremtidige forældre, der drømmer om en stor, venlig familie?

Elena Korneta: En familie, der planlægger at få et barn - først, andet, tredje, det er ligegyldigt - står uundgåeligt over for spørgsmål af materiel karakter (bolig, indkomst) og psykologisk. Mange af mine venner, der ikke har nogen økonomiske hindringer, kan ikke engang beslutte sig for at få et andet barn, netop på grund af psykologisk frygt og bekymringer. Da vi planlagde et tredje barn, følte jeg konstant angst og anger over, at det ville være for hårdt, at jeg ikke kunne klare det, at jeg ville forlade mine døtre, fordi den ældste skulle i første klasse, den yngste i børnehaven. Men nu kan jeg sige, at frygten bare skal overvindes. Et barns fødsel er en naturlig og lykkelig begivenhed. Efter de første skøre dage efter barselshospitalet falder alt på plads og bliver ordentligt. Naturligt der opbygges et dagligt skema, et sted findes til hvert barn, mand, til sig selv og efter et par år til arbejde.

"Stork": Hvordan kom du og din mand til beslutningen om at blive stor familie? Var støtte fra familie og venner vigtig?

Elena: Jeg har altid troet, at jeg ville have to børn, måske fordi jeg selv er vokset op i sådan en standardfamilie. Min mand var tværtimod enebarn, men fra den allerførste dag af vores ægteskab planlagde han en stor familie.

Beslutningen om at få et tredje barn kom på en eller anden måde naturligt. Jeg indså pludselig, at jeg ville blive mor igen, at der var muligheder, der var styrker. At have mange børn giver efter min mening en anden opfattelse af familien. En ekstraordinær følelse af samhørighed og venskab. Derudover vokser børn op og bliver fra tåber til fuldgyldige samtalepartnere, det er så fantastisk.

Jeg tror, ​​der er ingen grund til at stole på andres meninger, når man planlægger en familie. Jeg fik det indtryk, at vores samfund kun accepterer én model – en familie med to børn. Familier med et barn, tre eller flere eller ingen børn betragtes generelt som unormale. Selvfølgelig skal du lytte til dine kæres meninger, især hvis de er en del af ansvaret for omsorgen for barnet, men endelige beslutning kan kun være for ægtefæller.

"Stork": Fortæl os om din fritid, om børns udvikling. Er det muligt at give hvert barn den nødvendige opmærksomhed? Hvordan finder man tid til at både døtre og søn kan udvikle sig som selvstændige, unikke individer?

Elena: Jeg arbejder ikke i ordets sædvanlige betydning, det vil sige, jeg går ikke på kontoret hver dag. Mit job er at passe børn hver dag. Jeg har tid nok til hvert barn. Den ældste datter går i fjerde klasse, hun har brug for hjælp til lektierne og snakker meget med hende: om skolen, om hendes affærer. Faren kommer ungdom, og jeg vil gerne nærme mig ham i det mest tillidsfulde forhold. Jeg er ved at forberede min anden datter til skole. Hun besøger ikke udviklingscentre. Jeg, der har en pædagogisk uddannelse, arbejder selv med hende. Min søn er tre år gammel, en aktiv alder, hvor alt er interessant, og alle vil gøre noget - forme, tegne, lytte til bøger, der bliver læst. Gadgets accepteres ikke i vores familie, børn leger ikke computer spil, ældste datter går ikke online, er ikke registreret på sociale netværk, fungerer kun med en computer, når du optræder skoleopgaver. Al hendes fritid forbruges af dansestudiet.

Vi lægger ikke pres på børn, de gør hvad de vil. Den ældste datter gik i poolen og dansede, så holdt hun op med at kunne lide poolen, nu danser hun bare. De yngre børn går ikke i noget endnu. Jeg organiserer selv al den fritid, der er tilbage efter børnehaven.

I weekenden kan vi godt lide at mødes ved bordet og lege Brætspil: lotto, Monopol, Scrabble, børnebrætspil, som der er mange af nu.

Min mand og jeg forsøger at introducere vores børn til kultur: vi går på museer, teatre og udstillinger. Hvert år rejser vi helt sikkert til russiske byer. Vi har allerede besøgt Kolomna, St. Petersborg, Novorossiysk. Det var ikke nemt med de små, men jeg håber, de får nogle minder.

Far er aktivt involveret i vandturisme og tager allerede sin ældste datter med på små ture rundt i Moskva-regionen.

"Stork": I store familier lægges der særlig vægt på disciplin. Sandsynligvis kan nogle fremtidige forældre med rimelighed tro, at dette vil være den største vanskelighed, når man opdrager flere børn. Hvad kunne du svare dem?

Elena: Efter min mening afhænger disciplin direkte af en voksens evne til at håndtere et barn og har intet at gøre med antallet af børn. Der kan også opstå alvorlige disciplinære problemer i en familie med et barn. Børn er fleksible og modtagelige, de integreres meget organisk i familiens liv og eksisterer i henhold til dens love. Det du tillader dine børn at gøre, vil de gøre og efterfølgende efterspørge. Hvis et barn fra fødslen til at begynde med lever efter en klar, præcis daglig rutine, ved hvornår det skal gå en tur, hvornår det skal gå i seng, hvor meget det skal se tv, så vil der ikke være nogen problemer med dette, når det vokser op. . Luner og ukontrollerbarhed er en direkte konsekvens af forældres manglende forståelse (eller manglende vilje) til at skabe et forståeligt, klart miljø omkring barnet.

Selvfølgelig er børn ikke robotter, og disciplin er ikke træning, det giver ingen mening at kræve absolut lydighed. Du skal være mere afslappet omkring en vis procentdel af "fejl". Jeg selv, der har en blød karakter, kan ikke prale af upåklagelig disciplin.

"Aist": Hvilken støtte fra staten er mest efterspurgt for dig? Og hvordan vil du vurdere statens omsorg for store familier generelt?

Elena: Næsten alle fordele fra staten efterspørges af os.

Meget værdigt program barselskapital, udnyttede vi det ved at betale en del af realkreditlånet af. Men det forekommer mig, at dette program skal udvikles og udvides. Nu tillader loven en ret snæver række af behov, som en familie kan bruge moderkapital til. Jeg tror, ​​at hvis familierne får et bredere valg af, hvordan de skal bruge disse penge, vil der faktisk være flere, der ønsker at føde.

Selvfølgelig mulighed for at få jordlod. Dette er et kæmpe plus for os. Vi har endnu ikke benyttet os af denne fordel, men vi glæder os, for muligheden for at tilbringe tid på dacha, kl. frisk luft, er meget værdifuld for os.

Det forekommer mig, at en god hjælp fra staten til store familier ville være at foretrække realkreditlån og andre boligprogrammer. Der er mange familier, der gerne vil have et tredje barn, men de har begrænset bolig og har simpelthen ikke råd. Det ville være dejligt, hvis staten viste interesse for nye borgeres opståen og hjalp sine borgere lidt med at træffe den rigtige beslutning.