Barns jalousi af mors mand, psykologer. Hvis et barn er jaloux på sin mor for sin nye mand

Hvor kommer barndommens jalousi fra, og hvordan udvikler den sig? Sådan fortæller du, om et barn er jaloux. Måder at håndtere jalousi over for et yngre barn, en af forældrene, stedfar eller stedmor.

Artiklens indhold:

Barndomsjalousi er et fænomen, der er kendt for næsten alle siden barndommen. Nidkær adfærd overfor yngre søstre eller for brødre, venner er en af forældrene eller bedsteforældrene en manifestation af frygten for ikke at modtage nok opmærksomhed fra jalousiobjektet. Først oplever vi det selv, som børn, så støder vi på problemet med vores børn, som forældre.

Mekanismen for udvikling af barndomsjalousi

Jalousi er frygten for modvilje. Ligeledes er barnet meget bange for, at en person, der er vigtig for ham (i de fleste tilfælde, hans mor) vil give sin kærlighed og opmærksomhed ikke til ham, men til en anden. Oftest sker det, når der kommer en ny tilføjelse til familien. Og ikke nødvendigvis på bekostning af det andet (tredje osv.) barn. Udseendet af en "ny" far eller "ny" mor kan forårsage ikke mindre jalousi, hvis han tidligere blev opdraget af en forælder.

På en eller anden måde forstyrrer ankomsten af et nyt familiemedlem det sædvanlige livsmønster. Herunder livet for den førstefødte eller et barn, der nu har begge forældre. Og det er ikke så meget et spørgsmål om at ændre den daglige rutine eller hverdagens nuancer. Oftest udvikler børns jalousi i familien som følge af en ændring i prioriteter - nu er vores helt ikke i søgelyset, han har en konkurrent.

Og hvis barnet ikke på forhånd er forberedt på en sådan situation, vil hans første reaktion være forvirring. Han kan ikke forstå, hvorfor det nye familiemedlem er bedre end ham, hvorfor han får så meget opmærksomhed. Det uløste problem med tilpasning til nye forhold kan forvandle forvirring til ikke-accept, som igen vil skubbe barnet ud i en kamp om opmærksomhed, som kan komme til udtryk på forskellige måder – fra ubevidste og harmløse pranks til bevidst modbydelig adfærd.

Vigtig! Hvis du ikke konfronterer barnet med en kendsgerning, men udfører forberedende arbejde med ham, starter mekanismen for barndomsjalousi muligvis ikke.

Årsager til udviklingen af barndomsjalousi

Som allerede nævnt kan børns jalousi være multidirektionel - til lillebror eller søster, til venner, til mor eller far, til slægtninge og endda til pædagoger eller lærere. Det vigtigste, der forener alle objekter af jalousi, er en vigtig rolle i den jaloux persons liv. Derfor kan årsagerne til jaloux adfærd hos børn opdeles i to kategorier: ydre (uafhængig af barnet selv) og indre (dannet under hensyntagen til karakteristika, opdragelse og sundhedstilstand).

Ydre årsager til barndomsjalousi omfatter alle ændringer, der sker i livet eller sammensætningen af barnets familie, som flytter dets autoritet. Dette kan være fødslen af en baby, begyndelsen på et liv sammen mellem en mor og en "ny" far, eller omvendt, optræden af nye elever i en gruppe eller klasse eller i selskab med nye venner. Mere dygtig eller lysere. Hvis et barn er meget knyttet til sine bedsteforældre, kan ankomsten af andre børnebørn tvinge ham til at ændre sin adfærd.

Babyen oplever tilsynekomsten af nye (sted)brødre eller -søstre meget hårdt, når hans mor eller far skaber ny familie med en mand, der har sine egne børn. Og det er ikke et faktum, at dette nye objekt virkelig er bedre og får mere opmærksomhed. Men det er svært for et barn at se og forstå dette på egen hånd.

En anden ekstern faktor, som i på det seneste bliver mere og mere betydningsfuldt - arbejde. Det er meget svært for børn at indse, at deres forældre bruger meget mere tid på dette uforståelige "arbejde", end de gør.

Grundlæggende interne årsager Barndomsjalousi er som følger:

Egocentrisme. Denne stilling er typisk for børn under 10-12 år, når de helt oprigtigt betragter sig selv som universets centrum. Derfor placerer barnet enhver "nytilflytter" i familien eller virksomheden som en erstatning for sig selv, hvilket giver udtryk for dette negative følelser og protester. Han er ikke klar og ønsker ikke at dele med nogen den opmærksomhed, kærlighed, autoritet, som tidligere kun var beregnet til ham.
Feedback. Børn reagerer ofte med jaloux adfærd på manglende opmærksomhed, idet de betragter det som en uretfærdig holdning. I familien - når de fleste af barnets anmodninger udsættes eller ignoreres på grund af travlhed (yngre barn, nyt forhold, arbejde). Hans ønsker er udskudt eller slet ikke opfyldt, og han hører ordene "vent", "senere", "ikke nu" oftere og oftere. Dette volder ham berettiget indignation, fordi han også er opmærksomhedsværdig. En følelse af uretfærdig behandling kan også skyldes situationer i selskab med venner, hvor et barn åbenlyst bliver udnyttet. For eksempel inviterer de ham til at lege kun på grund af legetøj eller en cykel, de er kun opmærksomme, når han har et nyt legetøj. Eller tøj, en gadget - hvis vi taler om om skolebørn.
Uberedskab til ansvar. Denne grund er mere typisk for en situation, hvor et barn bliver en ældre bror eller ældre søster. Titlen "senioritet" opfattes sjældent af børn som en belønning eller et privilegium. Mere som yderligere ansvar og ansvar i stedet for den ekstra opmærksomhed, de så har brug for.
Manglende evne til at udtrykke følelser. Børn, der ikke ved, hvordan man udtrykker følelser af kærlighed og hengivenhed på de sædvanlige måder(med kærlige ord, "kram" osv.), bruger de teknikken til dette: "Han er jaloux - det betyder, at han elsker." Og når de forbliver alene eller ude af syne af forældre (venner), tiltrækker de opmærksomhed med fornærmelser og trodsig adfærd.
Øget angst. Et barn, der tvivler på sig selv, at han er elsket, at han er værdig til kærlighed, er i konstant angst. Under alle omstændigheder leder babyen efter sin skyld: en bror blev født, en ven gik ikke ud at gå, bedstemor kom ikke på besøg, han vil komme med en masse forklaringer. Langt fra sandheden, men nødvendigvis forbundet med ham, med hans (imaginære) mangler. Og her skal du huske, at barnet ikke bliver angst af sig selv - det er huller i opdragelsen. Dette kan være forårsaget af dobbeltheden i forældrenes krav: For eksempel er nysgerrighed i dag godt og lærerigt, i morgen er det dårligt og irriterende.
Skabelse af konkurrencevilkår. Visse forældretaktikker, når der skabes konkurrence mellem børn, kan indgyde et barn en følelse af jalousi over for en bror eller søster. Den første, der spiser suppe, er at få slik, den første, der lægger legetøjet væk, er at gå en tur udenfor, den første, der lærer lektier, er at se en tegneserie eller spille på computeren osv. Eller den modsatte tilgang: hvis du ikke spiste suppen, blev du efterladt uden slik, hvis du ikke lagde legetøjet væk, blev du efterladt uden dem osv. En sådan identifikation af et barn som "godt" giver på nogen måde status som "dårligt" til et andet. Og det forstyrrer forholdet mellem børn. Nogle gange for livet.
Føler sig hjælpeløs. Det sker, at rødderne til barndommens jalousi vokser fra en simpel følelse af, at barnet ikke er i stand til at påvirke situationen. Han ser på sin konkurrent (ny ven, nybagt mor eller far, lillebror eller søster, fætter) og kan ikke finde ud af, hvorfor han er bedre. Samtidig kan han ikke retfærdiggøre dette og på en eller anden måde påvirke valget af en person, der er vigtig for ham. Han føler sig magtesløs og bliver derfor vred. På grund af den samme egocentrisme, ikke at forstå, at kærlighed kan være anderledes - for børn, for soulmates, for forældre, for venner, og derfor - uafhængig og fuldstændig kompatibel.

De vigtigste tegn på barndomsjalousi

Manifestationer af en jaloux holdning til objektet for deres kærlighed hos børn afhænger i vid udstrækning af styrken af denne kærlighed selv, personlighedsegenskaber og forældrenes reaktion på dette. Derfor vil de ikke nødvendigvis være stormfulde og trodsige. Et barn kan opleve alt dybt inde. Det vil sige, at tegn på barndomsjalousi kan opdeles i åbenlyse og skjulte.

Tydelige manifestationer af jalousi hos børn omfatter følgende adfærdsmæssige reaktioner:

Aggressivitet. Den mest almindelige form for at udtrykke dine "glødende" følelser over for en konkurrent. Dette kan være fysisk påvirkning (hvis det vedrører kategorien "børns") - slagsmål, ønsket om at knibe, skubbe, tage noget væk. Generelt vil det gøre ondt. Eller følelsesmæssigt pres - fornærmelser, drillerier, at kalde navne, ønsket om at bagtale, overtale nogen til at gøre noget dårligt, sætte dem op. Eller begge metoder sammen.
Hyperaktivitet. Overdreven aktivitet af barnet, som ikke var blevet observeret før, bør også advare årvågne forældre. Et kæledyr, der er blevet skubbet af sin piedestal, ændrer sin adfærdstaktik som kompensation for følelsen af ubrugelighed. Samtidig ønsker den nyslåede "live" ikke kun ikke at falde til ro, men nægter også at spise, lur, nyligt yndlingsaktiviteter (gåture, legetøj, møder med venner eller familie, leg med et kæledyr osv.). Han er humørfyldt og kan ikke koncentrere sig om én aktivitet.
Neurotiske reaktioner. Hos meget sensitive børn er reaktionen på en jaloux holdning til en ændring i deres status i familien eller virksomheden måske ikke adfærd, men reaktion nervesystemet. For eksempel hysteri, stammen, nervøse tics.

Følgende tegn indikerer, at et barn oplever jaloux følelser i sig selv:

Angst. Negativitet, forargelse og misforståelser akkumulerede og indestængte indeni bryder stadig ud, på trods af det ydre rolige barn. Det kan være søvnproblemer – urolig, afbrudt søvn, besvær med at vågne eller stå op. Kan også reagere fordøjelsessystemet- dårlig appetit, fordøjelsesforstyrrelser, ændring i smagspræferencer. Psyken bliver også involveret, bringer gammel frygt tilbage og opfinder ny. Skolepræstationer kan også lide.
Ændring af humør. Et tydeligt tegn hvad barnet oplever stressende situation- ændring i hans følelsesmæssige adfærd. Hvis en tidligere glad og aktiv baby pludselig bliver trist, passiv og klynkende, er det en skjult trang til, at han har brug for hjælp og opmærksomhed.
Afgang fra uafhængighed. Meget ofte begynder ældre børn bevidst at "aflære" og "ikke være i stand til" at gøre, hvad de gjorde selvstændigt før ankomsten af et nyt familiemedlem. Børns præstation om verden fortæller ham, at hvis han bliver som den baby, som hans mor nu er så meget opmærksom på, så vil hun bruge samme tid på ham.
Forringet helbred. Interne oplevelser kan også påvirke barnets helbred - han kan blive syg oftere forkølelse eller lider af eksacerbationer af kroniske sygdomme uden nogen åbenbar grund. Eller han kan bruge simulering eller traumer for at tiltrække opmærksomhed.

Vigtig! Et barns jalousi er dets følelser, oplevelser som det kan tage med sig ind i voksenlivet og derved komplicere det i høj grad. Derfor bør det ikke gå ubemærket hen.

Hvordan man håndterer barndommens jalousi

Mest effektiv metode returner barnet "til familien" - genskab hans tillid til, at han stadig er nødvendig og elsket. Det kan du mest på forskellige måder afhængig af hvorfor han er jaloux og hvordan han viser det.

Hvordan man håndterer barndommens jalousi over for et yngre barn

Hvis årsagen til ændringen i barnets adfærd er barnets fødsel, så prøv at rette op på situationen ved hjælp af følgende metoder:

Forebyggelse. For at sikre, at børns jalousi ved fødslen af et andet barn er minimal eller slet ikke opstår, kan du bruge metoden til at forberede den førstefødte til at blive medlem af familien. For at gøre dette skal du indlede ham i mysterierne om udviklingen af den fremtidige baby (uden fanatisme), lade ham stryge sin mave, lytte til ham sparke, tale med ham. Forklar tålmodigt, hvorfor den gravide mor ikke længere kan lege så aktivt og holde sit første barn i armene. Vis dit barn billeder og videoer af ham, da han stadig var en baby. Prøv ikke at antyde, at den ældre vil have det sjovere med den yngre. Børn har et dårligt udviklet tidsbegreb – det er svært for dem at indse, hvad der vil ske en dag. Derfor kan en født hjælpeløs baby være en skuffelse for en ældre bror eller søster, der regnede med en fuldgyldig legepartner. For at undgå sådan en reaktion skal du fortælle din førstefødte, at han også var lille, ikke vidste, hvordan han skulle gøre noget, men lærte med tiden. Men han havde ikke sådan en god storebror (søster), som ville hjælpe ham med at lære alting hurtigere og sjovere. Inviter eller gå på besøg hos en familie, der allerede har en baby - lad barnet selv se, hvor rørende og sjov det er. Særlig opmærksomhed afsætte tid til at forberede din førstefødte på, at moderen vil være fraværende i flere dage (under opholdet på barselshospitalet).
Kvalitet af kommunikation. Naturligvis, med fødslen af barnet, vil hverken far eller mor være i stand til at afsætte den samme mængde tid til den førstefødte, som blev givet til ham før. Forsøg derfor at omsætte kvantitet til kvalitet. For at klare barndommens jalousi skal du afsætte en vis periode - "ældre børnetid", hvor intet og ingen vil forstyrre din kommunikation. Lad det være en halv time om dagen, men al denne tid vil mor kun være sammen med ham. Det vil sige, gør det til et ritual. Det er bedre, hvis denne tid er før sengetid - i denne periode er børn mere modtagelige og åbne. Kommunikation på dette tidspunkt skal være så behagelig og fortrolig som muligt. Du kan bygge det på forskellige måder: det kan være et eventyr, læse bøger eller diskutere den forgangne dag. I sidstnævnte tilfælde skal du gøre det til en regel ikke at sammenligne den ældres adfærd med andre børn, især med den yngre. Hjælp mig med at analysere hans adfærd og finde optimale måder løsning af visse situationer. Hvis det er muligt, så fasthold din daglige rutine og eksisterende ritualer så meget som muligt.
Et realistisk blik på rollen som et ældre barn. Forældres hovedopgave er at gøre deres førstefødte til en assistent, ikke en barnepige. Dette gælder især for børn med en lille aldersforskel. Inddrag derfor den ældste i at hjælpe med at passe babyen tilstrækkeligt under hensyntagen til hans reelle evner og ønsker. Betro ham små ting, der er ubetydelige for dig (vælg sokker eller en hat til en gåtur, rul klapvognen lidt, ryst en rangle, medbring en flaske osv.), og præsentere dem for ham som en meget ansvarlig opgave, som du ikke kan klare sig uden hans hjælp. Og sørg for at opmuntre til initiativ og hjælp, så den førstefødte føler sig vigtig og nødvendig.
Evne til at lytte og forklare. Tag dig tid til at lytte nøje til din førstefødte og hans følelser over for den aktuelle situation. Fortæl ham, hvad du ser, hvad der sker med ham, og du forstår hvorfor. Hvis barnet ikke tager kontakt, kan du bruge metoden aktiv lytning. Det vil sige, at sige alle hans følelser højt. Selvom han stadig ikke taler, vil han høre dig og forstå de fornemmelser, du gav udtryk for. Brug den samme metode til at rette sine følelser til den rigtige retning- hans forældre elsker og værdsætter ham stadig, uanset hvad.
Fordele ved "senioritet". Mind om, at den førstefødte ikke kun har visse forpligtelser over for den yngre bror eller søster, men også fordele. Fx spise is, se tegnefilm, lege på computeren, løbe, hoppe osv. Bare overdriv det ikke, så du ikke får det modsatte resultat. I nærværelse af din førstefødte, prøv at tale om babyen ikke som din søn (datter), men som hans bror (søster), med fokus på hvor god han (hun) er. På denne måde vil det ældre barn gradvist udvikle en følelse af stolthed over, at han har en superbror eller -søster. Hvilket betyder, at han også er super.
Undertrykkelse af aggression. Overvåg begge børns adfærd, og lad dem ikke fornærme hinanden. Det er især vigtigt ikke at give rabat til en yngre person på grund af hans alder – han skal også forklares, at det ikke er godt at støde en ældre person. Straf eller belønn ikke ét barn på bekostning af et andet – find kompromiser. Så vil børn ikke konkurrere med hinanden og vil lære oprigtigt at nyde hinandens succeser.

Hvordan man håndterer barndommens jalousi over for en af forældrene

Ofte manifesterer jaloux adfærd sig over for mor eller far, selv uden udseendet af en bror eller søster. I dette tilfælde er barnet ikke klar til at dele kærligheden og omsorgen fra mor og far eller omvendt.

Her er et par måder at reagere på børns jalousi over for en af deres forældre:

Tro. Prøv at forklare dit barn, at kærlighed til ham og kærlighed til sin mand (kone) er forskellige følelser. De erstatter ikke hinanden og kan sameksistere perfekt. Og du har nok kærlighed og opmærksomhed til alle.
Kompromis. Hvis et barn viser aggression eller er lunefuldt, når du er opmærksom på din ægtefælle, skal du ikke fjerne din mand. Lad ikke dit barn forstå, at han er vigtigere. I en familie er alle lige, og alle fortjener kærlighed og kærlighed lige meget. god holdning. Prøv at involvere den jaloux person i fælles handlinger: din mand vil kysse dig, og barnet, der ser dette, bliver hysterisk - tilbud at kysse jer sammen; Hvis du vil lægge dig ned med din mand på sofaen, og babyen desperat klatrer mellem jer, så lad ham komme ind med glæde og se en tegneserie eller læs en bog sammen. Involver far i processen – lad ham minde dig i øjeblikke med barndomsjalousi om, at han elsker både mor og barn.
Abstraktion. I en situation, hvor ingen overtalelse eller tricks virker, og barnet ikke kan falde til ro, så skab en komfortzone for ham. Kom op til ham, kram ham, kys ham, leg med ham. Tag ham om nødvendigt til et andet rum. Og først når du ser, at babyens følelsesmæssige position har ændret sig, kan du omhyggeligt tale med ham om, hvad der skete.

Hvordan man håndterer barndommens jalousi over for en ny far eller mor

Emnet for børns utilfredshed kan være et nyt familiemedlem af en anden art - ny mand mødre eller ny kone fædre. Og ofte er integrationen af en ny person i et barns velkendte miljø langt fra smertefri.

For at blødgøre det skal du bruge flere psykologiske teknikker:

Forberedelse. Du skal forberede din baby ikke kun til fødslen yngste barn, men også til, at en ny voksen skal bo sammen med ham. For at gøre dette skal de have tid til at lære og vænne sig til hinanden. Mest bedste måde For at opnå dette skal du arrangere periodiske møder. Først på dit område med en obligatorisk advarsel om dette til barnet. Så, når dit barn vænner sig til den nye far, kan du udvide kommunikationsområdet ved at gå i parken, cirkus, biograf, skøjtebane eller friluftsliv. Et meget effektivt taktisk skridt under en sådan begivenhed ville være at lade den fremtidige stedfar og barnet være alene i et par minutter. Det vil sige give dem mulighed for at kommunikere uden mellemled og få mere tillid. Næste etape bliver delvis flytning, hvor manden nogle gange overnatter efter at have tilbragt dagen med dig og dit barn. Og først efter dette, hvis barnet ikke gør indsigelse eller endda foreslår det selv, inviter din mand til at bo hos dig på permanente vilkår.
Myndighed. Selvom dit barn er forberedt og har accepteret sin nyvalgte, er dette ikke en grund til at "slappe af", især hvis du har en dreng. Selvom piger heller ikke nemt accepterer udskiftningen af deres fødende mor. Nu bør det vigtigste for en ny mand eller kone være at få autoritet med dit barn. Og dette bør ikke være ubestridelig underkastelse kun i henhold til aldersgraduering - børn skal adlyde voksne. Far eller mor er ikke kun voksne. Dette er højere - en autoritet, en rollemodel. For at opnå en sådan "titel" i et adoptivbarns øjne behøver du lidt: at opfylde det lovede, at være i stand til at forklare årsag-og-virkning-forholdet til visse handlinger, at overholde de indførte regler, at være oprigtigt interesseret i hans liv, oplevelser, hobbyer, for at kunne støtte ham selv i tilfælde af fejl og fejl.
Neutralitet. Gør det til en regel ikke at blande sig i barnets følelser over for den nyvalgte. Overbevis ham om det ny far tager ikke nogens plads - han vil have den som sin egen. Og ikke kun dig, men også dit barn har brug for det, for det kan det blive god ven, beskytter, assistent. Og du har tid nok til alle. Men ignorer ikke situationer, hvor et barn forsøger at påpege, at deres stedfar tager fejl. Find ud af det, men neutralt, uden at tage parti.
Meddelelse. Uanset hvor meget en bølge af nye følelser overvælder dig, så lad ikke dit barn være alene. Prøv at give din nye mand eller kone opmærksomhed uden at skade ham. Indtil situationen i familien stabiliserer sig, tager barnet meget hårdt på dine forsøg på at være alene, især uden for hjemmet. Han opfatter dette som løsrivelse og anser sig selv for overflødig, unødvendig. Og forvent i dette tilfælde stor kærlighed Jeg behøver ikke gå til min stedfar.

Vigtig! Uanset hvor begejstret du er over dit nye forhold, kan du ikke glemme moderskabet. Nu er du ikke bare en kvinde, men en mor. Og dette er primært.

Sådan håndterer du barndomsjalousi - se videoen:

Barndomsjalousi er en illustration af frygten for at miste sin verden, fuld af kærlighed og opmærksomhed. Du kan ikke ignorere det - du skal kæmpe mod det. Men det vigtigste er, at det skal bemærkes og vælges den rigtige måde løse problemet, så dit barn vokser op til at blive en glad og selvsikker person.

Babyen kan være jaloux på sin mor over for fremmede, sin bror eller søster og endda sin far!

Et barns jalousi viser sig i alderen 2-2,5 år. For det meste er børn, uanset køn, jaloux på deres mor. Hvorfor dette sker og hvorfor, læs vores materiale.

HVORFOR ER ET BARN JALOSE PÅ MOR?

Barnet er jaloux på sin mor, fordi hendes opmærksomhed er vigtig for ham. Han tilbragte ni måneder i tæt kontakt med hende. Efter fødslen fortsatte denne kontakt gennem køresyge. Alle babyens dage i de første leveår er optaget af moderen, og moderens af barnet. Og babyen er bange for at miste denne kontakt, bange for, at den person, der elsker ham, holder op med at elske ham. hovedmand i hans liv.

Denne reaktion kan skyldes to årsager.

En mor kan ikke altid fordele sit forhold til sin baby korrekt. Når en mor viser nok kærlighed og samtidig giver barnet lidt selvstændighed, opstår der ikke jalousi. Når der er for meget af denne selvstændighed, ikke efter alder, og ikke nok kærlighed og varme, udvikler barnet angst. Denne opmærksomhed og omsorg er ikke nok for ham, og han ønsker ikke at dele sin mor med nogen anden.
Moderen er tværtimod for meget opmærksom på barnet og giver ikke babyen en eneste mulighed for at vise uafhængighed. Hun bestemmer alt for ham, og babyen føler sig hjælpeløs. I dette tilfælde manifesterer jalousi sig på grund af frygt for hjælpeløshed, fordi babyen tror, at han ikke vil overleve uden sin mor.

Derudover har små børn egocentrisme. De tror, at verden drejer sig om dem. Dette skyldes, at der vises øget opmærksomhed og omsorg for barnet i de første år.

Hvad skal man gøre, hvis et barn er jaloux på mor og far?

Det faktum, at mor og far kommunikerer alene, uden barnet, betyder ikke, at de er holdt op med at elske barnet. Hvis barnet kommer løbende til dig, når I to er sammen, så kram barnet sammen og kys det. Vis, at begge forældre elsker ham.
Hvis et barn kommer løbende med udråb om "min mor", "Rør ikke ved min mor", lad far sige, at han også elsker mor. Men i en sådan situation er der ingen grund til at vise denne kærlighed uden et barn. Inviter barnet til at kramme og kysse sin mor sammen. På denne måde vil han ikke føle, at hun bliver "taget væk", og samtidig indrømme, at far også har ret til at vise kærlighed til mor.
Hvis dit barn er meget nervøst og græder, så berolig det. Skab en behagelig atmosfære og fortæl først derefter, at alle i din familie elsker hinanden, og at far heller ikke er på sidelinjen. Brug mere tid sammen. Giv også far mulighed for at lege alene med barnet.

Børn kan være meget jaloux. Det kender alle til, og i forhold til voksne, der er alt for jaloux, bliver sammenligningen "som børn" ofte brugt. Mekanismerne for udvikling af barndomsjalousi er meget komplekse og ligner ikke dem hos voksne. Og børns jalousi kan ikke undervurderes, den kan ikke ignoreres, da den kan forårsage dybe følelsesmæssige traumer, der vil vise sig senere, når barnet bliver voksen.

Hvorfor og hvordan børn er jaloux, og hvad forældre skal gøre i denne eller den situation, vil vi fortælle dig i denne artikel.

Mekanismer

Børns jalousi er altid forårsaget af frygten for at blive uelsket og ubeskyttet. I barndommen virker træer store, og problemer synes uoverstigelige for et lille barn begynder med sin mor og er hovedsageligt begrænset til hende. Indtil en vis alder er moderen den vigtigste garant for sikkerhed, kilden til kærlighed og ømhed, som børn har brug for ikke mindre end mad og vand, søvn og spil. Frygten for at miste mindst en lille brøkdel af denne kærlighed til hovedpersonen til babyen giver anledning til jalousi.

Du skal ikke tro, at børn opfatter elskede som ejendom er det mere karakteristisk for voksenjalousi. Mekanismen for udvikling af negative reaktioner hos børn er normalt anderledes: Først er der forvirring over, hvorfor og hvor nogen kom fra, som moderen er opmærksom på. Manglende evne til på grund af alder og mangel på livserfaring at forklare alt for sig selv og give svar på plagende spørgsmål omdannes til psykologisk afvisning af situationen. Hvis situationen ikke forsvinder fra dette, begynder den protest, som enten kan være åben eller tage form af en alvorlig intern konflikt.

Babyen kan ikke hurtigt tilpasse sig nye levevilkår. Men han kan heller ikke eksistere i dem. På grund af dette begynder hans konflikt ikke med ham selv, men med andre. Hans adfærd ændrer sig, han forsøger på alle mulige måder at vende tilbage til tingenes gamle orden, velkendte og velkendte, og forsøger at tiltrække sin mors opmærksomhed.

Barndomsjalousi er et råb om hjælp, som ikke kan ignoreres, da dette er fyldt med alvorlige konsekvenser for barnets psyke.

Efter 2 års alderen får børn evnen til lidt at begrænse deres følelser og manifestationer af jalousi, men fra dette øjeblik bliver jalousi særlig farlig, da babyen overfører sine oplevelser dybt inde i sin sjæl. De største jaloux børn i verden er børn fra 2 til 5 år, det er i denne alder, at behovet for at blive elsket og ethvert indgreb i hans personlige kærlighedskilde opfattes ekstremt smertefuldt.

Børn i alle aldre er jaloux Det mest ødelæggende for alle kan være en teenagers jalousi, trods alt stor baby er allerede i stand til at give svar på nogle spørgsmål, men disse svar passer tydeligvis ikke ham.

Jo mere akkumuleret livserfaring et barn har, jo stærkere vil frygten for at miste gunst være. vigtig person og mulighederne for hævn mod "forbryderen" og "angriberen" kan være mere sofistikerede.

Fare

Hvorfor skulle du ikke håbe, at barnet vil "gå amok" og vokse fra sin jalousi og bevidst ignorere det? Svaret er ganske enkelt – den vrede, han oplever, samt den frygt, der besidder ham, kan tilsammen blive et solidt grundlag for udviklingen af en psykisk lidelse. En betragtelig procentdel af fobier og paranoide lidelser har ifølge erfarne psykiatere dybe, "barnlige" rødder og er netop baseret på den samme destruktive barndomsjalousi.

Det er hende, der kan fortrænge alt positivt, som et barn har brug for til dannelsen af sin personlighed, og så kan en meget grusom og kynisk voksen vokse op fra et lidende barn, som ikke blev medlidende i tide, ikke accepteret og ikke forstået. har lært én ting selv: medlidenhed og deltagelse har ingen plads i denne verden.

Børn, hvis jalousi ikke var på den rigtige måde tilpasset til tidlig alder, bliver med årene til meget "problematiske" teenagere, som det bliver svært for forældre at klare sig med, de ender oftere i " dårlige historier” og uegnede virksomheder.

I alle tilfælde, med en indre konflikt uløst i barndommen, dannes komplekser, der allerede er ungdom, og så i voksenlivet komplicerer de tilværelsen betydeligt: vanskeligheder med selvidentifikation opstår, det er svært for en person at opretholde forhold, at opnå højder i den professionelle sfære, forskellige afvigelser i seksuelle forhold kan udvikle sig, en person bliver patologisk jaloux person, med hvem det ikke kun er umuligt, men også farligt at bo under ét tag.

Årsager

Hovedårsagen, der forårsager børns jalousi, er dramatisk ændrede ydre omstændigheder, der ændrer rækkefølgen af forhold i familien. Oftest er dette fødslen af en bror eller søster. Hvis barnet ikke er blevet ordentligt forberedt til ankomsten af en ny lille person, hvis de selv under graviditeten ikke har gjort ham til en "medskyldig" og assistent, så vil forvirring ved synet af et knirkende bundt bragt fra barselshospitalet meget hurtigt blive til had til den yngre bror eller søster, fordi han vil kræve mere opmærksomhed fra mor.

Foreløbig forberedelse af et barn til sådanne ændringer er en vigtig betingelse for en blidere tilpasning, men desværre er det ikke en garanti for, at der ikke vil være jalousi.

Det er umuligt at forudsige muligheden for dens forekomst.

Anden populær en situation, hvor et barn begynder at være jaloux, er forbundet med ændringer i forældrenes personlige liv. Hvis et barn boede hos sin mor, og en ny voksen dukkede op - moderens elsker, hvordan ville det godt menneske Lige meget hvad er barnet i en eller anden grad jaloux på sin mor for denne mand. En datter kan ikke være mindre jaloux på sin mors nye mand end en lille søn.

Konkurrenceånden i barndom meget vigtigt, det giver børn mulighed for at mestre metoder til at nå mål og stræbe efter bedre resultater, mange børns spil er baseret på det, men det kan blive hovedkilden til jalousi, hvis forældre, som det ser ud til ham, er mere opmærksomme på andres børn: de er så jaloux på nevøer, venners børn, naboens børn. Børns jalousi kan være meget forskelligartet.

Ofte er et barn jaloux på mor og far, og far på mor, og det er til en vis grad også forståeligt, fordi den anden forælder også har brug for opmærksomheden og tiden fra den første, og som regel bliver barnet ikke taget med dem til disse "møder".

Manifestationer

Børn har i modsætning til voksne ikke et stort "udvalg" af udvalgte reaktioner, og handler derfor oftest på denne måde.

Barnet demonstrerer sin hjælpeløshed. Selvom han vidste, hvordan man tager sko på og klæder sig, så "glemmer" han pludselig alle færdighederne og kræver akut hjælp fra sin mor. Oftest er det sådan, det ældre barns jalousi over den nyfødte manifesterer sig, da han ifølge børns logik er blevet lige så hjælpeløs som babyen, vil igen få moderens altomfattende opmærksomhed.
Barnet bliver fjendtligt. Aggression og afvisning er rettet mod det objekt, der har fjernet opmærksomheden. Dette sker ved fødslen af et andet barn, med et nyt ægteskab med den eneste forælder. Babyen nægter at kommunikere med det nye familiemedlem; hvis vi taler om en nyfødt, så kan jalousi blive ret farlige egenskaber: Et ældre barn kan forårsage skader, blå mærker og forbrændinger på et yngre barn.
Pludselig ændring i adfærd. Hvis babyen var aktiv og nysgerrig og pludselig blev tilbagetrukket og ukommunikerende, er det sandsynligt, at hans jalousi opstår i en farlig skjult form.

Fysiologiske ændringer. Et barn, selv i en alder af 7-9 år, kan pludselig begynde at tisse i søvne, hans søvn og appetit er forstyrret, eksisterende sygdomme forværres, og neurologiske eller andre lidelser opstår. Psykosomatiske komponenter er forskellige. Oftest begynder et barn, der ikke ønsker at se en ny person i familien, hvad enten det er fars nye kone eller mors nye mand, eller det yngste barn, at lide af sygdomme i syns- og høreorganerne, han har ofte otitis medier, og der er tegn på nedsat synsstyrke. På andenpladsen er sygdomme i mave-tarmkanalen og nyrerne.

Der bør lægges særlig vægt på Ødipus-komplekset og Electra-komplekset. I det første tilfælde er sønnen jaloux på sin mors far eller stedfar, i det andet er datteren jaloux på sin fars nye kone eller endda sin egen mor. Begge disse komplekser er en manifestation af ubevidst kærlighed til en repræsentant for det modsatte køn, hvorfra der til sin tid vil blive dannet en fuldstændig korrekt seksuel orientering. Alderen for debut af sådanne komplekser er 2-6 år. Efter seks års alder har børn en tendens til at være som deres forældre af samme køn.

Det er vigtigt klart at definere grænserne for sådan kærlighed. Hvis der for eksempel er en "skævhed", hvis Ødipus-komplekset er for stærkt, vil en dreng efter 6 års alderen gerne være som sin mor og ikke som sin far, hvilket i sidste ende kan føre til dannelsen af homoseksuelle tendenser på grund af hans selvidentifikation som kvindetype.

Procedure for voksne

Sikkert, bedste valg er forebyggende psykoterapi. Før fødslen af dit andet barn skal du forberede din ældste: vis ham sine egne billeder i spædbarnsalderen, tal om, hvordan hans bror eller søster vokser i sin mors mave, rådfør dig med den førstefødte om valg af barneseng og klapvogn, legetøj og tøj til babyen. Jo mere et barn føler sin egen betydning, jo bedre..

Det er vigtigt at tale med babyen på forhånd om, at en ny voksen snart vil dukke op i familien, hvis sådanne omstændigheder eksisterer.

Fortæl ham, at han er venlig og god, at han allerede glæder sig til dette møde og drømmer om at lære hinanden at kende. Det er optimalt, hvis barnet møder sin kommende stedfar og etablerer en primær relation, inden der træffes beslutning om, at de voksne skal bo sammen.

Hvis der ikke blev gjort nogen forberedelse, og det ikke var muligt at undgå jalousi, vil følgende råd fra en psykolog hjælpe.

Organiser oftere fælles fritidsaktiviteter, hvor der er plads til alle familiemedlemmer: en fælles tur i biografen, en picnic, en vandretur, en tur til havet. Gør det sammen.

Forsøg ikke at formilde dit barn med gaver, fratage ham opmærksomheden. Tag hans oplevelser alvorligt, opmuntr ham til at tale, lad babyen tale om sine følelser. Vær en god lytter.

Undertrykke alvorligt forsøg på at vise enhver aggression. Dette er tilfældet, når der ikke er gået på kompromis.

Hvis du bemærker grusomhed, skal du straks nøje forklare uantageligheden af dette. Hvis du bemærker det igen, så tag pædagogiske foranstaltninger.

Ankomsten af et barn i en familie er en alvorlig test for begge forældre og deres forhold. Når babyen vokser lidt, fra omkring et år gammel til fem år gammel, kan barndomsjalousi føjes til alle standardvanskeligheder - mod far, brødre og søstre og andre slægtninge. Hvordan opfører man sig korrekt, hvis et barn kæmper for eneeje af sin mor? Hvordan bliver man venner med en jaloux lillesøster, far eller stedfar og samtidig bevare kærligheden til sin mor?

Årsagerne til, at barndomsjalousi opstår, er få i antal - dette fænomen er baseret på den egocentrisme, der er iboende i børn, manglende opmærksomhed og en stærk forbindelse med moderen. Børn under tre år betragter sig selv som ét med deres mor, de ved simpelthen ikke, hvordan de skal dele hende med en anden, og de opfatter andre menneskers forsøg på at "tage hende i besiddelse" som en trussel mod tilknytning. Babyen mister en følelse af komfort og tryghed og får i stedet angst og frygt.

Børns egocentrisme består i at forestille sig sig selv som universets centrum, det eneste objekt for opmærksomhed og kærlighed til andre. Barnet er jaloux på sin mor for alle og alt, der distraherer hende fra sin egen person: andre familiemedlemmer, venner, bøger, telefon, arbejde.

Som regel viser børns jalousi sig i form af aggression, luner, foranderlige luner og hysteri. Et barn, der kan tale, bebrejder sin mor for ikke at elske ham og ikke tage sig af ham. Afkommet kan blive tilbagetrukket, begynde at handle modsat voksne og reagere smertefuldt og negativt på den ros, de hører henvendt til andre mennesker, børn og voksne.

Normalt forsvinder aktiv rivalisering med andre familiemedlemmer i en alder af fem, selvom det under nogle omstændigheder kan forekomme senere.

Jalousi på far

Situationen når lille barn Mor er jaloux på far fra et børnepsykologisk synspunkt, det er naturligt. Børn fra halvandet til tre år engagerer sig ofte i en seriøs kamp for enebesiddelse af den person, der er tættest på dem, som giver kærlighed og omsorg.

For at forsikre babyen om, at han ikke har noget at være bange for, vil hans mor altid forblive hans mor, følgende teknikker vil hjælpe:

Jalousi af stedfar

I tilfælde af en skilsmisse, og når en ny mand dukker op, er børn næsten altid jaloux på deres mor og stedfar og opfatter denne fremmede for dem ekstremt smertefuldt og aggressivt. På et underbevidst plan forventer barnet, at hans far vender tilbage, og ny person fungerer som en ødelægger af etablerede familieforhold med sin mor, "tager" hende. Afkommet skal tage igen ny virkelighed, tilpasse sig, mens det oftest ikke er klart for ham, hvorfor dette er nødvendigt.

Følgende anbefalinger fra psykologer vil hjælpe en ny mand med at etablere et godt forhold til sin baby:

Den nye mand må acceptere babyen som den han er, opgive at forsøge at "genskabe" ham til sig selv, knække ham. Gradvist vil barnets jalousi forsvinde, barnet vil forstå, at stedfaderen ikke er en rival. At etablere et liv sammen vil tage noget tid, det er vigtigt at være konsekvent, selvsikker og være oprigtigt interesseret i at etablere fuldgyldig kontakt.

Jalousi på andre børn

At forvente en nyfødt er et øjeblik, hvor hele familien er fokuseret på graviditet, forberedelse til fødslen af den fremtidige baby, mens der er mindre opmærksomhed på det eksisterende barn. Barnet forstår intuitivt, at det har en seriøs konkurrent, og der er en alvorlig mulighed for at blive afvist af sine forældre. Når det yngste barn er født, oplever det ældre alvorlig stress, selvom han var forberedt på, at en anden udfordrer snart vil dukke op. mors kærlighed. For et barn ændres hele livsformen bogstaveligt talt, de skal lære at leve under nye omstændigheder, hvilket kan føre til frustration, en følelse af ensomhed, frygt og angst.

Jeg er 34 år (skilt i 3 år), min datter er 9 år. For et halvt år siden begyndte vi at bo sammen med vores anden mand. Datteren var meget glad for dette, og han blev tiltrukket af hende. Han hjælper hende med at lave lektier, taler med hende, insisterede på at renovere huset, så hendes værelse ville være behageligt, vi bruger meget tid sammen (næsten mere end med hinanden): vi spiser middag sammen, ser tv, tager på indkøb , i biografen, cirkus, på besøg, på skøjtebanen mv. Hun indrømmede endda over for mig engang, at hun engang ville kalde ham far. Datteren løber glad for at møde ham fra arbejde. Men for en uge siden lavede min datter et show og sagde, at jeg brugte lidt tid på hende. Hun talte højt med vilje, så alle kunne høre. Han hørte og blev meget ked af det. Han siger, at han ikke vil sætte mig "mellem to bål." Han er selv vokset op med adoptivfar, men han kaldte ham far og elsker ham stadig meget højt. Jeg ved ikke, hvordan jeg ellers skal forklare hende, at hun skulle sætte pris på hans attitude, for selv hendes egen far brød sig aldrig sådan om hende og dukkede ikke engang op i 3 år.

Olga, kærlighed kan ikke forklares med ord. Tja, forestil dig en situation, hvor dit barn ønsker kærlighed, hengivenhed og opmærksomhed, og på dette tidspunkt får du forklarende ordbog Dahl og begynde at læse, hvad kærlighed er, hvad hengivenhed er, opmærksomhed... Enig, dette vil kun gøre tingene værre for barnet.

Der er ingen ord i kærlighed, de er ikke nødvendige, kærlighed er i gerninger, udseende, handlinger og opmærksomhed. Held og lykke.

Godt svar 4 Dårligt svar 0

Hej Olga! Børn har perioder, hvor de kan kræve mere af sig selv og tænke, at de skal tage førstepladsen i deres mors liv - det er barnlig egoisme (men dens motiver er ganske forståelige og naturlige) - her er det vigtigt at forstå, hvilken slags frygt hun har. - ja, denne mand hjælper sin mor og hende, gør gode ting og derfor fortjener han selvfølgelig en god holdning til sig selv - og hvis min mor begynder at bruge mere tid på ham (jeg kan jo ikke altid være god og opfør dig godt) - dette er et eksempel på et barns logik. Og her er det vigtigt at sige alt med sin datter mulige årsager hendes frygt (nogle gange på grund af ringe erfaring og lav selvrefleksion, kan børn ikke selv forstå, hvad der motiverer dem), og de skal hjælpes til at forstå deres følelser og frygt. Sig det selv, og spørg hende ikke (hun vil ikke være i stand til at formulere det) og direkte: er du bange for, at jeg vil være mindre opmærksom på dig? er du bange for, at jeg skal bruge mere tid sammen med ham?.... Tal dog om dine følelser, så hun også forstår, hvad hendes adfærd bringer dig: det gør ondt og støder mig, at du kan overveje eller tro, at jeg jeg kan stop med at elske dig! du er min datter og den nærmeste person til mig! - tal om præcis dette. Forklar dog, hvorfor det er vigtigt for en kvinde at have en mand i nærheden - at hun virkelig har en anden far, men han er ligeglad med dem nu, og en kvinde kan være svag og har brug for hjælp og støtte, og at den person, der er ved siden af dig ønsker ikke at tage sin mor for sig selv, han vil bare være tæt på sin mor og hende for at hjælpe jer begge!

Du kan selvfølgelig også søge råd hos en psykolog, så han kan give dig konkrete anbefalinger i konkrete situationer!

Godt svar 1 Dårligt svar 0

Hej Olga!

Desværre vil forståelsen af behovet for at værdsætte hans holdning til hende ikke redde pigen fra følelsesmæssig sult efter dig. Og det var åbenbart præcis, hvad hun prøvede at fortælle dig...

Jeg foreslår, at du ikke overbeviser din datter. Og inviter hende til at fantasere om, hvilke handlinger fra din side ville være en manifestation af din manglende opmærksomhed. Hvad ville hun have af dig? Måske er der noget, hun gerne vil lave som familie. Du kan skrive det hele ned. Uden at udfordre nogen valgmuligheder. Og gå så listen igennem igen med din datter og tænk over, hvordan dette kan opnås. Noget vil falde væk som umuligt, noget vil blive tilføjet til dit forhold. Men vigtigst af alt vil barnet forstå, at han er blevet hørt. Og dette er meget værdifuldt!

Held og lykke til dig!

Med venlig hilsen Anastasia Umanskaya.

Godt svar 3 Dårligt svar 0

Hej Olga! Meget er stadig uklart fra dit brev. Primært årsagerne til min datters reaktion. Måske har hun bare ikke nok af din opmærksomhed. Så er det værd at tænke over det. Men du skriver "performance", "talte højt med vilje", og går ud fra, at dette var henvendt til din mand. Han reagerede faktisk på dette. Måske var din datter drevet af jalousi, og det er ikke engang klart, om hun er jaloux på dig eller din mand. I sådan en situation er det vigtigt for dig at undgå to yderpunkter - slet ikke at reagere på din datters ord eller at reagere for voldsomt på dem. Fortsæt derfor med at opbygge relationer til både din datter og din mand, og respekter både deres behov og dine egne. Hvorfor forklare din datter, at hun burde værdsætte din mands holdning? Han gør dette, ikke for at hun skal sætte pris på det, men fordi det er vigtigt for ham. Og du sætter pris på hans holdning, ikke fordi du "burde".

Godt svar 2 Dårligt svar 0

Olga, "hun burde (???) ( Piger bør slet ikke bruge ordet "bør" - det vil gøre livet lettere) værdsætter hans holdning (du sætter pris på hans holdning og retter den - "næsten mere end med hinanden", datteren begynder allerede at manipulere, føler, at du er "skyldig" foran hende) når alt kommer til alt, har selv hendes egen far aldrig bekymret sig sådan om hende ( og på trods af dette er han, min kære far, den eneste og den bedste - uden vurderinger og karakteristika fra din side: Du blev skilt fra ham, og det er kun din sag, der førte til skilsmissen, der er stadig vrede) og i 3 år dukkede han ikke engang op ( det er ikke klart af hvilke grunde, partneren bliver ofte gjort "ikke hvid og ikke fluffy" for at se fordelagtig ud på sin baggrund - men i konflikten er der et bidrag fra alle)!

Det er vigtigt, at alle står på deres retmæssige pladser, at far bliver accepteret, anerkendt, ellers begynder barnet at vise, at hun ikke kan lide, at han, far, blev skubbet til side (ubevidst). Hun kan naturligvis elske din anden mand, men som onkel (navn), som stedfar... Og om far - kun gode ting! Så vil alt være harmonisk i din nye familie!

Godt svar 2 Dårligt svar 1