Mor i en stor familie: intervju med mor til mange barn Svetlana Kutsevalova: Voronezh. Intervju: «Å ha mange barn gir en ekstraordinær følelse av samhørighet og vennskap Intervju med en mor til mange barn.

Den siste søndagen i november ble det feiret en høytid som vekker i hjertene til hver enkelt av oss ømme følelser for den kjæreste personen i verden - mor, morsdag.

Takk til statsstøtte, i løpet av det siste tiåret i landet vårt har det vært flere familier som oppdrar mer enn to barn, men i disse dager er store familier ganske sjeldne.
Hvordan er det å være mor til mange barn? Hvordan klare alt og hvor får man styrke? Mor til tre barn Ekaterina Sinenko fortalte oss om dette og mer på tampen av morsdagen.
– Ekaterina, har du alltid drømt om å få mange barn? Hvilken familie er du fra?
«Jeg drømte ikke om en stor familie, men jeg visste fra barndommen at jeg ville få en. Selv kommer jeg fra en stor familie, men i motsetning til familien min ville jeg at barna mine ikke skulle ha slike stor forskjell på samme alder som min søster og bror.
– Hva heter barna dine, hvor gamle er de, hva gjør de?
– Den eldste er Yaroslav, han er 8 år. Han er en samler av meg, samler på forskjellige serier med leker, elsker aktiv sport. Arina er 5 år, hun elsker å synge og tegne. Den yngste er Varvara, hun er ett år, veldig aktivt barn, danser til hvilken som helst musikk.
– Hvordan er barna dine? Lignende, annerledes? Vennlig eller ikke?
– Mine barn er helt annerledes: forskjellige temperamenter, interesser. Det eneste de elsker like sterkt er søtsaker.
– Kjøper du godteri eller har du tid til å bake noe selv? Og hva elsker de mest?
– Vi kjøper det stort sett, det er ekstremt sjeldent vi får en komfyr, siden babyen min er håndlaget. Barn elsker alt de kjøper. Og de ber meg oftest bake charlotte- og kirsebærpai.
– Hva består din typiske dag av?
– Vår typiske dag begynner med å gjøre seg klar og ta de større barna til skolen og barnehage. Mens de eldste studerer, gjør Varyushka og jeg husarbeid. Etter lunsj - leksjoner med Yaroslav, lesing med Arina og samtidig "utviklingskurs" med Varya. På kvelden har alle et par timer fri. Vanligvis går de eldste på tur, eller hvis dårlig vær, lek og se på TV.
– Hvordan klarer du alt? Og er du i tide?
– Jeg klarer alt som angår barn, men jeg har ikke alltid nok tid til meg selv.
– Hjelper barn til i huset eller med å passe de minste?
– Barna hjelper meg rundt i huset og med min yngste. De ordner opp sine egne rom. Yaroslavs vanlige ansvar inkluderer å ta ut søppel, og Arinas - oppvask. Når jeg er opptatt med noe, sitter de med den lille.
– Det er en oppfatning at det er vanskelig med ett barn, men med to eller flere er det lettere. Etter din erfaring, er dette sant?
– Dette er faktisk sant! Det er vanskeligere med en. Situasjonen vår nå er slik: Arina passer på Varya, og Yaroslav passer på Arina, og jeg har muligheten til å gjøre husarbeid eller bare ta en pause.
– Har du hjelpere (bestemødre, barnepiker, kjærester...)?
– Bestemødre hjelper selvfølgelig til, som uten dette!
– Tar de alle på en gang eller bytter de på?
– Hvis jeg trenger å gå et sted, så sitter de selvfølgelig med alle, men hvis de tar meg bort i helger eller ferier, så er det bare de eldre Varyusha som ikke kan bo uten moren sin i mer enn et par timer.
- Hva er din favoritt favoritt tid følger med når du er sammen med hele familien?
– Hele familien er ikke så ofte sammen, siden faren vår jobber mye, i tillegg til hovedjobben, pusser han opp i huset vårt, men når han har fri, går vi gjerne turer, går til barneparker og attraksjoner.
– Du sa at du pusser opp huset, betyr det at det snart kommer innflytting? Venter barna på dette?
«De venter, og samtidig er de bekymret, for de vil ha hvert sitt rom og de må være alene, men de er vant til å alltid være sammen. De eldste har aldri levd hver for seg, de er vant til å ha alt mellom seg.
– Og til slutt – en kjapp undersøkelse. Fullfør setningen. Det viktigste med å oppdra barn er...
– Si hele tiden kjærlighetsord til barn og vis det.
– Fra en mann og far i en stor familie kreves det først og fremst...
– Støtte og fast farsord.
- Hvis du hadde en tryllestav, ville du...
– Først og fremst ville jeg stenge boliglånet, og så ville jeg oppfylle alle de elskede drømmene til mine elskede unger.
Selvfølgelig kan du ikke klare deg uten problemer, men de finnes også i vanlige familier. Men det er fortsatt mer lykke i en stor familie, så vel som barn!

SR: Hvor mange barn har du, hva heter de, hva gjør de, hvor gamle er de?

Svetlana: Jeg har fire barn:
Datteren Alina, snart 21 år, ble uteksaminert fra teknisk skole og jobber. Studerer ved korrespondanse ved SSAU.
Sønnen Alexey, 14 år gammel. 9. klasse elev videregående skole. På skolen er han en god og talentfull kunstner.
Sønnen Alexander, 4 år. Barnehagemann. Shustrik.
Sønnen Gregory, 2,5 år gammel. Begynner i barnehagen. Liten puslespillmaker.

SR: Hvordan bestemte du deg for en tredje og en fjerde?) Det er kjent at i Russland er det i gjennomsnitt ett og et halvt barn per familie.
Svetlana: Som jeg liker å si, jeg har ikke fire barn, men heller to og to. De to eldste fra hans første ekteskap, de nærmere venn til en venn og etter alder også. Og de to yngste fra hans andre ekteskap, på samme alder. Min mann og jeg bestemte oss for den tredje, fordi han ikke hadde noen barn i livet sitt, og mine to første på den tiden var "voksne" og allerede uavhengige på noen måter. Det fjerde barnet ble født ved et uhell, men jeg er overbevist om at det ikke er noen ulykker, spesielt av denne typen. Mannen min var veldig glad for å lære om graviditeten min, og jeg var glad for at han var fornøyd. Så, til alles overraskelse (inkludert barn), ble Grisha født.

SR: Hvilken forskjell mellom barn synes du er den mest optimale, planla du denne forskjellen, eller som Gud sender?
Svetlana: Jeg anser en forskjell på tre år som optimalt for både mor og barn. Men i vår familie er det ingen slike ideelle forskjeller. Etter datteren vår ønsket vi en annen mann med vår første mann, men Gud bestemte noe annet. I seks og et halvt år. Deretter syv år med ensomhet, da jeg oppdro barna mine alene. Da var det ikke tid til å utvide familien, og man måtte naturligvis nøkternt veie sine evner og forpliktelser overfor barn. Så barna mine. Og det var ikke lenger tid til å observere forskjellene. Min yngste ble født tre dager etter 40-årsdagen min sommerjubileum.

SR: Hva bør du gjøre for å oppdra mer enn ett barn uten å miste fornuften, egnetheten, bli gal og ikke bli en tyrann?
Svetlana: Her på forumet kom jeg over en signatur som viste seg å være nær: To barn er 3 ganger mer enn ett. Hva kan vi si om tre eller fire... Jeg tror at for ikke å bli en tyrann, må du bare elske dem og takke Gud for at han har betrodd deg å oppdra barn. Spesielt tre eller fire. Og, selvfølgelig, ta deg tid til deg selv. Finn det for avslapning, arbeid, lesing, shopping.

SR: Har du noen triks, hemmeligheter, triks, triks som hjelper deg med å takle så mange mennesker på kjøkkenet, badet og andre rom?
Svetlana: Vi har et problem som ikke kan "løses" et stort nummer av folk i lokalene, og organisere dem. Organiser en generell oppreisning ved behov, en felles frokost (lunsj, middag), send barna til å svømme organisert med pappa og legg dem sammen slik at det blir tid til å jobbe. De. unngå kaos i regimet. Noen ganger med et spill, noen ganger med et strengt ord. Dette er med babyen. Vi takler det nå. Hvis en av de eldste ikke ønsker å utføre det oppdraget han har fått, gir jeg ham alltid et valg. Gjør det jeg ber om, eller gjør noe annet, også nødvendig (men jeg vet med sikkerhet at barnet ikke vil gjøre dette). Valget er at han gjør det ene, jeg gjør det andre. Som et resultat gjør barnet, glad, bevisst på seg selv som en liten person, det jeg vil fra ham. Og jeg gjør det jeg ville gjort uansett. Slik.

SR: Er du mer en balansert person av natur, eller mer en hissig en?
Viser du karakter med barn, eller prøver du å kontrollere deg selv?
Svetlana: Karakteren hans er ganske balansert, med en stille stemme. Derfor, hvis jeg må skrike (akk, noen ganger må jeg det), opplever jeg alvorlig stress og til og med frykt fra mitt eget "andre jeg". Selvfølgelig prøver jeg å kontrollere meg selv, fordi... For barn er dette dobbelt stressende. Jeg bryter sammen bare hvis situasjonen truer liv eller helse og det ikke er håp for meg å bli raskt hørt på annen måte. Nylig innrømmet de på jobben at de i all hemmelighet kaller dem «jerndamen». Jeg tør å håpe at dette fortsatt taler om balanse.

SR: Om mat. Lager du det samme til alle (har du rutine og disiplin?) eller til alle - favorittpaien deres?
Svetlana: Nei, jeg lager ikke det samme. Det er fortsatt eget bord og meny for barn. For voksne er det annerledes, og ofte annerledes, fordi det er ting jeg elsker, men mannen min eller sønnen min spiser ikke. Så noen ganger er ikke 4 brennere nok. Vi respekterer heller ikke oppvarmet mat. Generelt har jeg nok skjemt bort dem litt her.

SR: Om kjærlighet. Elsker du noen eller barna deres mer? Føler barn "mangelen" til moren sin, hvordan tror de forholdet deres er?
Svetlana: Jeg elsker deg like mye. Men jeg behandler det annerledes. Barn i ulike aldre og personligheter har naturligvis ulike krav og brukes som standard. annen type kommunikasjon. Når det gjelder sympati (ikke kjærlighet, selvfølgelig), er det nok en hemmelig preferanse for den yngre. Han er den eneste som ligner meg i utseende, stjernetegn og karakter. Men andre barn har sine egne unike karaktertrekk, evner og "smaker". Sannsynligvis alle foreldre varierende grader gjensidig forståelse med ulike barn.
Den eldste sønnen føler sannsynligvis morens "mangel". Han var den yngste i familien på 10 år, han var barnevakt, inkludert søsteren, han ble ikke nektet noe. Og plutselig viste han seg å være den eldste (datteren hans bor nå separat) og han har 2 yngre bror! Og jeg vil fortsatt være liten. På dette tidspunktet er mamma opptatt med babyen, gjør husarbeid og vasker og stryker. Men likevel finner vi tid til å snakke med ham, se gjennom leksjonene og slappe av.

SR: Hvordan takler faren din rollen som familiefar? Finner du tid til å være utenfor foreldrerollene dine?
Svetlana: Pappa ble pappa kanskje med vilje. Han tok på seg denne rollen mens han fortsatt var på fødesykehuset, og var til stede ved fødselen til begge sønnene, og oppfyller den til det fulle gjennom hele livet. Sønnene hans forguder ham. Og den eldste også. Han er en andre mor for dem. Det er vanskelig for oss å være utenfor foreldrerollene våre. Vi har ingen barnepiker bortsett fra oss. Men vi er vant til det. Livene til mann og kone, mor og far er flettet sammen.

SR: Har du fritid, og hvordan bruker du det?
Svetlana: Det er ingen fritid. Men hvis du ikke gjør noe, dukker det opp. Det er umulig uten dette. Vi tilbringer det enten i naturen, eller ser på film sammen, eller bare har en piknik på loggiaen. Vi startet på en liten balkong, fortsatt i en ettroms leilighet. Trangt, men koselig og morsomt. Vi prøver å gå med barna til parker, til vollen, til den offentlige hagen.

SR: Jobber du, og hvordan klarer du å kombinere alle rollene dine?
Svetlana: Jeg jobbet hele livet. Det var ikke en eneste fødselspermisjon med eldre barn. Denne permanente fødselspermisjonen med tredje og fjerde barn er den første. Nå jobber jeg deltid i min spesialitet hjemme. Mest sent på kvelden og natta. Dette er nødvendig ikke bare økonomisk, men også for å opprettholde profesjonell kondisjon. En gang var jeg ferdig teknisk universitet Med ære. Jeg har jobbet med spesialiteten min hele livet og elsker jobben min veldig høyt. Det er derfor jeg ønsker å holde meg "oppdatert." Av denne grunn ble den bærbare datamaskinen med meg til alle sykehus og fødeinstitusjoner.

SR: Spørsmål om penger. Hvis du ikke vil svare, trenger du ikke svare (som alle andre spørsmål). Omtrentlig familiebudsjett, og hvordan takler du det?
Svetlana: Jeg kan ikke gi deg et omtrentlig budsjett, fordi det varierer. Vi prøvde å holde styr på økonomien, men i slutten av måneden var vi overbevist om at alle utgifter var berettiget. Som et resultat stoppet de. Som enhver familie er det sannsynligvis et visst utvalg av produkter og en rekke butikker som vi har råd til. Jeg vokste opp i en tid med generell mangel, kuponger og det ville 90-tallet. Derfor holder jeg en liten, men strategisk tilførsel av mat hjemme, som gjør at jeg kan bake brød, sette ut deig og lage kefir. Vinterforberedelser er et must. Barna har på seg sko og klær, de har alt. Vi betaler boliglån og billån, som mange andre. Du vil alltid ha mer. Men dette betyr bare én ting: det er noe å strebe etter. Men det er ikke der lykken ligger.

SR: Hva er lykke?
Svetlana: Fortell meg, hvilket øyeblikk av livet ditt anser du som det lykkeligste? Eller flere øyeblikk? Lykke i kjærlighet. Lykke er når du elsker, når du er elsket. Etter min mening er det bare barn som kan elske betingelsesløst og hengiven. Lykkelige øyeblikk er fødselen av barn.

Der han snakker om familiens liv og publiserer mesterklasser om å sy barneklær og klær for gravide.

Olga, i dag er en stor familie en sjeldenhet. Hvordan og når bestemte du og mannen din at det skulle være mange barn i familien din?

Jeg vet det er mange jenter og unge kvinner som drømmer om barn, leser magasiner om barn, henger plakater med vakre barn på veggene (historien er stille om hvor mange barn de faktisk får senere)), men en slik hobby har gått utenom meg . Jeg har egentlig aldri tenkt på hvor mange barn jeg vil ha, altså generelt sett i det hele tatt))) Drømmene mine handlet om noe annet, om reiser, sannsynligvis. Så når min fremtidig mann erklærte at han ville ha minst tre barn, det var liksom... rart. Det er ikke det at jeg ønsket å stikke av fra den forferdelige skjebnen han hadde i vente for meg, det var bare veldig rart og uforståelig. Jeg fordypet meg ikke videre i følelsene mine først måtte jeg føde minst en.

Men etter fødselen av vår første sønn skjedde en fantastisk hendelse med oss ​​- vi lærte Jesus Kristus og ble kristne i den evangeliske kirke. Og etter det hadde jeg på en eller annen måte ingen spørsmål heller helt fra begynnelsen var det åpenbart for meg at barn er en velsignelse fra Gud, en arv fra ham. I Guds øyne er ikke barn noe man skal frykte og prøve å unngå, men tvert imot noe som gir lykke, mening og fylde til livet. Vi møtte flere store familier og ble overrasket over hvor interessant og smart livet der var, relasjonene mellom barn, barnas holdning til foreldrene. En av vennene mine la merke til at kristne familier er spesielle verdener. Vi ønsket nok også å lage vår egen spesiell verden. Selvfølgelig skjedde ikke alt dette problemfritt og uten tvil og prøvelser, men ser tilbake og rundt meg, på alt som Herren har gitt oss, og det han har lært oss gjennom våre barn, ser jeg at dette virkelig er en ekstraordinær gave .

Hvert barn er et individ. Bruker du universelle oppdragelsesregler eller finner du din egen «nøkkel» til hvert barn?

Med fødselen til hvert nytt barn, ble illusjonen av "universelle" regler og magiske midler som hjelper alle alltid tynnere og tynnere og gradvis bleknet. I stedet har det kommet en følelse av moralsk beredskap for det uventede, vi er konstant på tærne og slapper ikke av))) Vi må lete etter nøklene ufrivillig og rett på slagmarken. Jeg liker vitsen om hvordan fødesykehuset mistet babyens instruksjoner. Jeg har denne følelsen hele tiden - jeg ble satt til å ha ansvaret for noe komplekst utstyr, men de glemte å instruere meg. Og jeg sitter og roper: "Vakt!" Men faktisk er dette den virkelige meningen med å være mor - ikke i å vite, men i konstant Søk. Hvis vi visste alt på forhånd, hvis vi ble advart og instruert om alt, ville morskap bli til en enkel utførelse av plikter og ville miste sin åndelige betydning, oppdrag.

De sier at et enebarn ofte vokser opp til å være egoistisk, og barn fra store familier mer vennlige, lettere å finne kontakt med jevnaldrende og mer nyttig for foreldre. Hvordan reagerer dine eldre barn på at det kommer babyer i familien? Hjelper de med å passe på de yngre?

På den ene siden, selvfølgelig, hvis vi snakker om om et enebarn kan du ikke unnslippe egoisme, fordi en person er vant til at alt bare er for ham. Selv om han ikke var bortskjemt, når moren hans tar med en pose med gaver hjem, vet barnet allerede at alt er hans, fordi han ikke trenger å dele med noen, ikke sant?

Men på den annen side kan jeg lett forestille meg en situasjon der ti barn kan oppdras til å være garvede egoistiske rivaler som bare krangler seg imellom hele livet. Mye avhenger av oppdragelse. Nesten alle vennene mine er fra familier med 1-2 barn og de er alle helt forskjellige.

Når det gjelder holdningen til eldste til barn, ser mange voksne av en eller annen grunn på utseendet til en baby i familien nesten som et inngrep i det eldre barnets rettigheter. Kanskje disse menneskene ikke fikk gå ut som barn, og tvang dem til å sitte med de yngre? Jeg vet ikke, men jeg har aldri sett barn opprørt over fødselen til en bror eller søster. De oppfatter det helt naturlig - det er bare at en person har dukket opp i livet deres, i hjemmet deres. ny person, det er alt. Denne nye lille personen dukker også umiddelbart opp i deres spill, samtaler, i hele deres barndoms kosmologi.

Selvfølgelig følger jeg veldig nøye med på alle nyanser av barndomsopplevelser. Jeg ser på oppgaven min som å skape en atmosfære vår familier. I moderne kultur noen ganger kommer du over en sånn holdning til familien, som om et stakkars barn ble dratt hit for å bo hos kjedelige foreldre og dumme slektninger, og de tvinger dem også til å rydde, og de gir ikke penger for en iPhone, de er slike plageånder. Jeg vil at hvert av barna mine skal forstå verdien hans hus, hans familie, innså sin rolle i familiens liv som en enkelt organisme. Det virker for meg som et barn, som enhver person, er glad for å vite at han kan påvirke noe, endre noe. Derfor, i spørsmål om husholdningsarbeid og hjelp, prøver jeg å trekke barnets oppmerksomhet til dette - for eksempel å rydde opp for å gjøre rommet sitt enda vakrere.

For at barn villig, av kjærlighet hjelper til med de yngre, prøver jeg på alle mulige måter å understreke samholdet mellom oss alle i vår familie, omsorg for vår bror. Når du sitter ett barn på fanget og ser på med ham vårt bror, dette bringer oss nærmere hverandre! Eller jeg spør deres mening om deres lillebror. Og rett foran øynene mine fødes et forhold som vil vokse og utvikle seg for resten av livet.

Har du noen gang støtt på problemet med barndomssjalusi?

Jeg tror ikke det er nødvendig å lage et "problem" ut av dette. (Jeg snakker selvfølgelig kun basert på min erfaring med barn med liten aldersforskjell; jeg vet ikke hvordan alt hadde fungert hvis barna hadde en forskjell på 5 og flere år.) Det vi kaller barndomssjalusi er normale følelser som oppstår hos hvert barn, spesielt trøtte eller syke, i det minste fra tid til annen når han vet at moren hans er nødvendig i dette øyeblikket til ham, og moren på dette tidspunktet gir oppmerksomhet til et annet barn. Lite barn, selvfølgelig, kan ikke kritisk analysere hva han føler, og med all kraft "vinner han tilbake" moren sin og skyver bort konkurrenten.

Dette skjer her, og jeg tror det er normalt, så lenge det ikke blir et mønster. Det viktigste for en mor i dette vanskelige øyeblikket er å ikke la følelsene hennes bære henne bort, roe seg ned, ikke skynde seg å skjelle ut et barn som fornærmer av sjalusi, og på en eller annen måte la ham få vite at alt er under kontroll :) Og etter å ha ferdige ting med den yngre, sørg for å vie tid til den eldre .

Jeg prøver å bruke minst fem minutter med hvert barn alene i løpet av dagen, for å snakke med ham ett, slag hans, Klem hans en, hvisk. Med alderen blir selvfølgelig problemene mer kompliserte, og du kan ikke løse dem ved å bare sitte på fanget til din mor, men tillitsfulle forhold vil vare livet ut, og tillit er en god vaksine mot sjalusi)))

Jeg prøver også å sørge for at hvert barn har sin egen favorittaktivitet, som han gjør sammen med sin mor. For eksempel med Mishka blir vi etter middagen for å tegne sammen, med Sasha skal vi steke koteletter, med Lisa skal vi gre håret og rote i skapet... Andre kan selvfølgelig også være med, men bare med tillatelse av sjefen))) Jo mer barnet føler seg etterspurt og nødvendig, jo flere årsaker til sjalusi.

Mange foreldre som har ett eller to barn er avhengige av besteforeldre eller barnepiker for å hjelpe til med barnepass. Hvordan takler du foreldreskap og husarbeid?

Vi er heldige at besteforeldrene mine (foreldrene til mannen min) bor veldig nær oss, så de hjelper oss mye når jeg trenger å dra et sted. Men på vanlige rutinedager klarer vi oss uten deres hjelp. Selvfølgelig ville det ikke være sant å si at jeg takler alt alene, nei. Mannen er vanligvis et sted i nærheten, i vingene. På grunn av at han er bonde av yrke, og dette er en sesongjobb, er han relativt ledig om vinteren og er ofte hjemme, og om sommeren jobber han også ofte i nærheten, så hvis jeg trenger å frigjøre hendene i et minutt (og disse minuttene er nettopp det som gir mye stress), kommer han til unnsetning.

Vi har forresten ikke sendt barna våre i barnehagen på fire år nå. Hovedårsaken var deres hyppige sykdommer, men det var også årsaker av organisatorisk karakter (les latskap))) Hvordan kan jeg forestille meg at morgenen, allerede vanskelig, må begynne med å kle på alle barna og rope «Jeg vil ikke gå i barnehagen!», drar dem på meg selv en mørk vintermorgen gjennom snøfonner (det er tross alt ingen som rydder stien vår) eller til knærne i gjørme (det er ikke asfalt i enden av gaten vår heller) til barnehagen - brr, nei takk, vi klarer oss veldig bra hjemme. Det viktigste er å gi alle noe nyttig å gjøre, og det er alltid nok å gjøre hjemme)))

En stor familie er mer sannsynlig forbundet med en stor familie Herregård enn med en leilighet. Har din beslutning om å få mange barn påvirket valget ditt om hvor du skal bo?

Ja, vi bor i et privat hus i distriktene, men jeg husker ikke, for å være ærlig, om vi kjøpte den med forventning om stor familie eller ikke. Det ser ut til at valget var mer "by eller landsbygd" i stedet for "hus eller leilighet". Som byboer var det vanskelig for meg å bestemme meg for å flytte til bygda, men under press av omstendighetene, i en hast, skjønte jeg ikke selv hvordan jeg endte opp som eier av et stort hus på landsbygda, 180 km fra regionsenter. Nå, når barna allerede er voksne, når de har så stor frihet til å leke her, en hel gård med høner og ender, en grønnsakshage hvor vi alle graver sammen, tviler jeg ikke lenger på at vi gjorde det rette, men det var ganske vanskelig å venne seg til.

Det er faktisk vanskelig for meg å forestille meg hvordan familien vår ville fungere i en byleilighet, men mange familier bor slik, og de lever godt. Da vi dro på ferie ved sjøen med fire barn, passet vi så godt inn i to bittesmå rom og ble overrasket over hvor lite plass vi trengte!

Mange moderne familier ikke tør å få mer enn ett barn på grunn av økonomiske vanskeligheter - en mor som ikke har jobbet på flere år, kjøp av klær, barnevogn, sykler, skoleutgifter... Hvordan løser familien din det økonomiske?

Det korte svaret er at vi er sparsommelige og takker ikke nei til hjelp hvis det tilbys fra rent hjerte))) Og hvis det er langt og seriøst... Det er objektive og subjektive grunner til at folk ikke har nok penger. Hovedproblemet for unge familier er selvfølgelig mangelen på boliger. I dette tilfellet går faktisk mesteparten av inntekten til husleie, og dette er synd. Jeg vil råde unge par til å skaffe seg noe eget ved første anledning, i det minste kjøpe en halv leilighet til å begynne med. Etter min mening er dette en av få objektive grunner.

Nesten alle andre årsaker til mangel på penger er subjektive. Folk vet ikke hvordan de skal håndtere penger, og dette er ikke bare pretensiøse ord. Det er for eksempel en ungjente som står i kø med meg hos gynekologen. Av skravlingen hennes forstår jeg at hun er veldig fattig, og hun begravde nylig sin elskede geit, og måtte låne penger til bussen. Men i løpet av timen som var i kø, løp hun til buffeen tre ganger og la, ifølge mine beregninger, minst hundre rubler der for paier. Et annet eksempel: vi er på sykehuset med barnet vårt på rommet hos oss er en mor fra en nabolandsby med to barn. Hun er naturlig nok fattig og jobber som melkepike. Men hver dag kjøpte hun enorme mengder mat på buffeen (dette er med rimelig mat på sykehuset), leker til barna, jeg er generelt stille om sigaretter - og så 400-500 rubler om dagen. Og så finner disse menneskene ut hvor mange barn vi har, og de tror at vi enten er gale eller millionærer hvis vi har råd til slik luksus. Men problemet er ikke vår inntekt, men vår holdning til penger og vår (u)evne til å skille våre egne innfall fra våre behov.

Et av de beste pengeprinsippene vi følger i familien vår er at vi ikke skal øke inntektene, men optimalisere utgiftene. Regn ut hvor mye du trenger for nødvendighetene, legg noe i sparegrisen, og kjøp noe fint av det som er igjen. En god bok for barn og voksne om dette emnet er "Money, or the ABC of Money" av Bodo Schaeffer, om en hund som kunne mye om økonomi))) Noen ganger for merkantil for min smak, men absolutt en nyttig bok.

Bruk av artikkelmateriale er mulig med indikasjon av forfatteren og en aktiv indeksert lenke til kilden - blogg "".

Vennlig, munter, stor familie- dette er resultatet av foreldrearbeid, tålmodighet, ønsket om å gi dine kjære det beste, å lære de mest nødvendige tingene. Å oppdra et barn til å være en person med et bredt syn, med indre moralske verdier, å oppdra en person som vil føle seg trygg i voksenlivets bølger, er det klare målet for enhver forelder. Hvordan takler store familier slike pedagogiske oppgaver, hvor henter de styrken til alle barna sine, hvor viktig er det å kunne innpode disiplin, gjensidig respekt og selvstendighet? Hver stor familie har sine egne svar på dette, sine egne oppskrifter for et lykkelig liv.

Nikolai og Elena Korneta bor i Zhukovsky nær Moskva, de har tre barn. Nikolay jobber som manager. Elena er husmor og mor. Hovedjobben hennes er å stelle og oppdra Alexandra, Maria og Nikolai. Vi snakket med Elena om gledene og vanskelighetene i livet til store familier, hvilke problemer foreldre løser, og hvordan de tar hensyn til hvert enkelt barns individualitet.

"Stork on the Roof": Elena, hva ville du først fortalt fremtidige foreldre som drømmer om en stor, vennlig familie?

Elena Korneta: En familie som planlegger å få et barn - først, andre, tredje, det spiller ingen rolle - står uunngåelig overfor spørsmål av materiell natur (bolig, inntekt) og psykologisk. Mange av vennene mine, som ikke har økonomiske hindringer, kan ikke en gang bestemme seg for å få et barn nummer to nettopp på grunn av psykologisk frykt og bekymringer. Da vi planla et tredje barn, følte jeg konstant angst og anger over at det skulle bli for vanskelig, at jeg ikke klarte det, at jeg ville forlate døtrene mine, fordi den eldste måtte gå i første klasse, den yngste - i barnehagen . Men nå kan jeg si at frykten bare må overvinnes. Fødselen av et barn er en naturlig og lykkelig begivenhet. Etter de første vanvittige dagene etter fødselssykehuset faller alt på plass og blir ryddig. Naturlig en daglig timeplan bygges, et sted er funnet for hvert barn, mann, for seg selv, og etter noen år for arbeid.

"Stork": Hvordan kom du og mannen din til beslutningen om å bli stor familie? Var støtte fra slektninger og venner viktig?

Elena: Jeg har alltid trodd at jeg skulle få to barn, kanskje fordi jeg selv vokste opp i en så standard familie. Min mann, tvert imot, var enebarn, men fra den første dagen av vårt ekteskap planla han en stor familie.

Beslutningen om å få et tredje barn kom på en eller annen måte naturlig. Jeg skjønte plutselig at jeg ville bli mor igjen, at det var muligheter, det var styrker. Å ha mange barn gir en annen oppfatning av familie, etter min mening. En ekstraordinær følelse av samhold og vennskap. I tillegg vokser barn opp og blir fra enfoldige til fullverdige samtalepartnere, det er så utrolig.

Jeg tror det ikke er nødvendig å stole på andres meninger når man planlegger en familie. Jeg fikk inntrykk av at samfunnet vårt aksepterer bare én modell – en familie med to barn. Familier med ett barn, tre eller flere eller ingen barn anses generelt som unormale. Selvfølgelig må du lytte til meningene til dine kjære, spesielt hvis de er en del av ansvaret for å ta vare på barnet, men siste avgjørelse kan kun være for ektefeller.

«Stork»: Fortell oss om fritiden din, om barnas utvikling. Er det mulig å gi hvert barn tilbørlig oppmerksomhet? Hvordan finne tid for både døtre og sønner til å utvikle seg som selvstendige, unike individer?

Elena: Jeg jobber ikke i den vanlige betydningen av ordet, det vil si at jeg ikke går på kontoret hver dag. Jobben min er å ta vare på barn hver dag. Jeg har nok tid til hvert barn. Den eldste datteren går i fjerde klasse, hun trenger hjelp med leksene og snakker mye med henne: om skolen, om hennes saker. Faren kommer ungdomsårene, og jeg vil gjerne nærme meg ham i det mest tillitsfulle forholdet. Jeg forbereder min andre datter til skolen. Hun besøker ikke utviklingssentre. Jeg, som har pedagogisk utdanning, jobber med henne selv. Sønnen min er tre år gammel, en aktiv alder, da alt er interessant og alle vil gjøre noe - skulptere, tegne, lytte til bøker som leses. Gadgets er ikke akseptert i familien vår, barn leker ikke dataspill, eldste datter går ikke på nett, er ikke registrert på sosiale nettverk, fungerer kun med en datamaskin under opptreden skoleoppgaver. All fritiden hennes forbrukes av dansestudioet.

Vi legger ikke press på barn, de gjør som de vil. Den eldste datteren gikk i bassenget og danset, så sluttet hun å like bassenget, og nå danser hun bare. De yngre barna går ikke på noe ennå. Jeg organiserer selv all fritiden som gjenstår etter barnehagen.

På helgekveldene liker vi å komme sammen ved bordet og leke Brettspill: Lotto, Monopol, Scrabble, brettspill for barn, som det er mye av nå.

Min mann og jeg prøver å introdusere barna våre til kultur: vi går på museer, teatre og utstillinger. Hvert år reiser vi definitivt til russiske byer. Vi har allerede besøkt Kolomna, St. Petersburg, Novorossiysk. Det var ikke lett med de små, men jeg håper de får noen minner.

Far er aktivt engasjert i vannturisme og tar allerede sin eldste datter med på små turer rundt i Moskva-regionen.

"Stork": I store familier er det spesielt fokus på disiplin. Sannsynligvis kan noen fremtidige foreldre med rimelighet tenke at dette vil være hovedvanskeligheten når man skal oppdra flere barn. Hva kan du svare dem?

Elena: Etter min mening avhenger disiplin direkte av en voksens evne til å håndtere et barn og har ingenting å gjøre med antall barn. Det kan også oppstå alvorlige disiplinære problemer i en familie med ett barn. Barn er fleksible og mottakelige, de integreres veldig organisk i familiens liv og eksisterer i henhold til dens lover. Det du lar barna dine gjøre, vil de gjøre, og deretter kreve. Hvis et barn i utgangspunktet, fra fødselen, lever i henhold til en klar, presis daglig rutine, vet når det skal gå en tur, når det skal legges, hvor mye det skal se på TV, vil det ikke være noen problemer med dette når han vokser opp. . Lukker og ukontrollerbarhet er en direkte konsekvens av foreldres manglende forståelse (eller manglende vilje) til å skape et forståelig, klart miljø rundt barnet.

Selvfølgelig er ikke barn roboter, og disiplin er ikke trening; det gir ingen mening å kreve absolutt lydighet. Du må være mer avslappet når det gjelder en viss prosentandel av "feil". Jeg selv, med en myk karakter, kan ikke skryte av upåklagelig disiplin.

«Aist»: Hvilken støtte fra staten er mest etterspurt for deg? Og hvordan vil du vurdere statens omsorg for store familier generelt?

Elena: Nesten alle fordeler gitt av staten etterspørres av oss.

Veldig verdig program fødselskapital, vi utnyttet det ved å betale ned deler av boliglånet. Men det virker for meg som om dette programmet må utvikles og utvides. Nå tillater loven et ganske smalt spekter av behov som en familie kan bruke morskapital til. Jeg tror at hvis familier får et bredere valg av hvordan de skal bruke disse pengene, vil det faktisk være flere som ønsker å føde.

Selvfølgelig muligheten til å få tomt. Dette er et stort pluss for oss. Vi har ennå ikke benyttet oss av denne fordelen, men vi ser frem til det, for muligheten til å tilbringe tid på dacha, kl. frisk luft, er svært verdifull for oss.

For meg ser det ut til at god hjelp fra staten til store familier vil være å foretrekke huslån og andre boligprogrammer. Det er mange familier som ønsker å få et tredje barn, men de har begrensede boliger og har rett og slett ikke råd. Det ville vært flott om staten viste interesse for fremveksten av nye borgere og hjalp innbyggerne litt til å ta den riktige avgjørelsen.