Intervju med en stor familie. Intervju med vellykket mor til mange barn Natalya Spehova

I forlengelse av avsnittet «Intervjuer med mangebarnsmødre» er vi i dag på besøk Natalya Spechova. Natalya - w journalist og skribent etter hans hjerte. Lærer, psykolog, etter utdanning og sinnstilstand. Og selvfølgelig en mor til mange barn.

—Natalya, fikk du med vilje mange barn eller skjedde det av seg selv?

"Jeg har alltid ønsket meg tre barn med en slik aldersforskjell, og da vil alt skje av seg selv."

Hvor mange barn har du i familien din?

— Vi har 2 sønner (12 og 4) og en datter (9 år).

I hvilken alder ble du mor til mange barn?

— Mitt tredje barn ble født da jeg var 33 år. Betydelig alder.

Hjelper eldre barn deg?

"Vi hjelper hverandre alle sammen." En lager mat, den andre vasker umiddelbart oppvasken, den tredje fjerner overskuddet. Hvem som helst kan vaske oppvasken, gulvet, tøyet. Alle unntatt de yngste lager godt mat)). Den eldste sønnen kan enkelt bake en kake eller pai.

Hvordan kommuniserer barna dine: som et team, i par, etter alder, etter kjønn?

— Alle sammen, igjen. Hvis den yngste suser rundt i leiligheten som lederen av Redskins, blir de eldste med - vi må kaste ut følelser - og en stund nyter vi tutingen og trampingen. Så roer alt seg, dampen slippes ut. De eldste tar som regel ut bokser med byggesett, de yngre setter seg ned, og kreativ stillhet oppstår.

Utvikler du barn i henhold til deres evner og talenter eller alle sammen?

— Jeg er tilhenger av utvikling av individuelle evner. Hvis den eldste for eksempel drømmer om å bli designingeniør, så la ham gå til robotikk og lignende. Hvis datteren min ser på seg selv som en stylist, vil jeg ikke tvinge henne til å stappe notater.

Selvfølgelig er det øyeblikk når vi blir ledet i én retning: dette er turer til museer, konserter, utstillinger osv. Og det er greit. Og dette er viktig.

Har du noen hemmeligheter for å ordne hjemmet ditt?

— Den viktigste hemmeligheten er sammen. Men Før eller senere står hver mor overfor spørsmålet: "Hvordan forenkle husarbeid"? Selvfølgelig, jeg også. Jeg vil dele mine grunnleggende sannheter, som jeg snakker om ganske ofte:

«Jeg bruker min tantes prinsipp, «Oppfølging»-prinsippet. Hun liker å gjenta: "Ikke gå tom." Husker du da bensinstasjonsdronningen pleide å sende sjåfører "på veien" etter grus? Så dette "underveis"-prinsippet fungerer bra med ting, spesielt hvis det er mer enn to personer i huset. Du løper til kjøkkenet for å slå av den rennende melken, og tar en tekopp på veien som ble igjen av datamaskinen. Når du går tilbake, ta en penn og notisblokk, som har spist middag på kjøkkenbordet siden i går kveld.

« Hvis ikke meg, hvem da?" Elementært: alle vasket tallerkenen sin etter å ha spist, la fra seg kruset osv...

« Gjør det med en gang. Alt er umiddelbart på plass (ikke på en stol eller stol, sier de, om en time trengs tingen igjen, men på plass). Noen ganger argumenterer dette punktet med det første)).

« Luking" "Edelkultur" trenger betingelser: Hver dag, 10 ting ut. Selv om det er lite, er det det samme. Pluss, når du tar med noe nytt inn i huset, kaster du det gamle.

Trafikkkart. Jeg har flere aktive diagrammer:

• prioriteringsdiagram
• tematisk diagram (jeg bruker klistremerker for å skrive neste versjon av oppgaven)
• timeplan "Viktige familiesaker"
• Det er også noe som heter "Hole-Patches": hullene er gjeld, og lappene er til hvem, hva og når jeg må betale tilbake.

Hva synes de fleste av vennene dine om å ha mange barn?

- Forsiktig...

Om du jobber?

— Jeg jobber hjemme. I tillegg til mitt daglige arbeid, jobber jeg også innen kreative og coachende felt. Jeg har drevet med journalistikk i mer enn 10 år, og litt mindre med å skrive. Jeg har 10 bøker til gode.

Det kreative skrivetemaet har fulgt meg som en rød tråd i 26 år. Og i begynnelsen av i fjor høst organiserte jeg prosjektet «Jeg vil skrive en bok». Et prosjekt for nybegynnere (og ikke bare) forfattere. Ved siden av meg er et fantastisk team av fagfolk, som hver utfyller hverandre. Vi utgir oss ikke for å være et litterært institutt. Vi har en helt annen tilnærming. For at skribenten skal føle seg rolig og trygg, slik at han kan skape uten å drukne i skriverutinen, samlet vi det nødvendige materialet og la det på et sølvfat. Dette inkluderer kreativ tidsstyring, navngivning av forfattere, bokmarkedsføring (liker forfattere å gjøre reklame?), og opphavsrett (vi har en fantastisk medieadvokat) og mye mer. etc.

Vel, og viktigst av alt, vi skaper en atmosfære av kreativitet og gir psykologisk støtte, fordi jeg er en psykolog, og min kollega Natalya Filippova er en psykoterapeut.

Denne gangen, i tillegg til hovedprosjektet, bestemte vi oss for å lage et ekspressalternativ, der du kan fordype deg i å skrive kortprosa.

Hva er dine hobbyer? Har du nok tid til dem?

— Jeg elsker håndarbeid. Jeg prøver å sette av tid hver dag i minst 15 minutter. Min største kjærlighet er skrot. Egentlig med god grunn, for dagbøker, dagbøker og diverse papirlapper er hellige for meg. Såpeproduksjon er for sjelen, fordi... besatt av naturlige produkter. Om ønskelig kan jeg decoupage. Jeg liker generelt å eksperimentere, mikse og koble sammen alt og alle.

Føler du deg som en oppfylt og oppfylt kvinne?

— Jeg kjenner på horisonten fremover. "Realisert" er litt som et tak, allerede "annaya" (i henhold til mine følelser), så "student-lærer-mester"-stillingen er nær meg - tre i en.

Hva er hovedargumentet ditt til fordel for store familier?

- Betingelsesløs kjærlighet. I slike familier har kjærligheten oftest ikke unødvendige tegn, aksenter og vekt.

Takk for at du deltar i prosjektet vårt. Eksempelet ditt er veldig viktig for våre lesere.

Intervjuet av Elena Kuznetsova

En familie bor i Novokuznetsk med 13 barn. Etter tapet av sin kone i fjor falt omsorgen for barna på farens modige skuldre. Journalister fra VashGorod.ru besøkte dem. Far Oleg Nekrasov og eldste datter Nina snakket om livet til en stor og vennlig familie.

VG: Oleg, si meg, hvor mange barn har du?

HAN: Familien vår er veldig stor, spesielt etter dagens standard. Min kone og jeg har 13 barn: ni sønner og fire døtre. La meg ta en reservasjon med en gang om at barna alle er pårørende.

Den eldste sønnen Ivan er 21 år, Konstantin er 20, datteren Nina er 19, Alexander er 18, så ble Alena født, hun er 16, Tatyana er 15, Dmitry er 13, Victor er 12, Irina er 11, Vladimir er 9 , Andrey er 7, Egor er 5 og Alexey er 2 år gammel. Den eldste sønnen giftet seg og har allerede to barn: en ett år gammel datter og en sønn som ennå ikke er to måneder gammel.

VG: Drømte du og kona di om en stor familie?

HAN: Vi ville ha barn, og det spilte ingen rolle for oss hvor mange det ville bli. Totalt ble det født 15 barn, men dessverre døde to.

Generelt drømte verken min kone eller jeg at vi skulle få så mange barn. Kona ble alltid fortalt at hun ville ha en stor familie, fordi hun elsket å lage mat så mye at hun noen ganger lot seg rive med og lagde et slikt volum av mat at det var mulig å mate en hel hær av soldater. Verken min kone eller jeg har noen gang vært mot en stor familie, og vi har en.

VG: Oleg, fortell oss hvordan du møtte sjelevennen din?

HAN: Jeg vil ikke fortelle deg alle detaljene, fordi jeg ikke husker de minste detaljene. Jeg møtte Oksana, min fremtidige kone, på en dans. Så jobbet jeg i VD-30 som sjåfør, og hun som telefonist. Alt skjedde på en eller annen måte av seg selv uten noen spesielle funksjoner.

Nina: Det er 15 år mellom mine foreldre (smiler).

VG: Forvirrer du ikke barnebursdager?

HAN: Kom igjen, selvfølgelig ikke. Forresten, mange stiller dette spørsmålet, men jeg har ett svar - de falt ikke ut av karet samtidig. Og hvordan kan du glemme dagene da barna dine ble født.

VG: Hvordan klarer dere å finne en tilnærming til hvert enkelt barn?

HAN: Dette spørsmålet er veldig interessant, men ikke vanskelig. Bare ved første øyekast ser det ut til at det er vanskelig å finne en tilnærming til et barn, uansett om han er alene i familien eller det er tretten av dem. Jeg vil gi gratis råd til foreldre - du må kommunisere og snakke med barna dine hver dag. Da vil du lære å føle dem intuitivt. Når de kjenner barnet sitt, vil foreldre forstå humøret hans.

VG: Hvordan opplevde dine pårørende at familien din ble større og større for hvert år?

HAN: Alle var mildt sagt forferdet. De eldre barna ble født på det vanskelige 90-tallet. Det var ikke lett da, men vi klarte oss, selv om selv ikke administrasjonen støttet oss. Det pleide å være at min kone og jeg dro til myndighetene, så snart vi annonserte antall barn, hørte vi bare ett svar: "Hvem tvinger deg til å føde." De begynte å hjelpe store familier ganske nylig.

VG: Er du fra en stor familie?

HAN: Sammenlignet med vår, nei. Jeg kommer fra en familie med fire barn: tre sønner og en datter.

VG: Hvordan begynner morgenen i den store familien din?

HAN: Vår nye dag begynner veldig interessant. Alle løper rundt og gjør seg klare til å gå på skolen, på jobb. Det er imidlertid en liten ulempe - det er bare ett toalett i huset vårt. Noen ganger dannes det en linje i nærheten av henne, men jeg må si at dette skjer sjelden. Til sommeren skal vi bygge enda et toalett med guttene.

VG: Hvor studerer barna dine?

HAN: Alle, uten unntak, studerer i en ortodoks gymsal. Den eldste datteren Nina studerer på seminaret, og dette var hennes ønske. Hun bestemte seg for seg selv allerede i 9. klasse at hun skulle gå dit.

De eldste sønnene Ivan og Kostya har fortsatt en teknisk tankegang. Begge jobber med biler. De reparerer dem.

VG: Hvordan valgte du navn til barna dine?

HAN: Jeg ga navnene (ler). Kona kalte bare én sønn, Dmitry. Jeg prøvde å velge enkle, vellydende russiske navn. Generelt var det slik for oss: Da min kone var på fødesykehuset, tenkte og diskuterte de eldre barna og jeg forskjellige alternativer, men til slutt bestemte vi oss for navnet jeg foreslo. Kona tilbød seg selvfølgelig alternativer, men det var for sent.

VG: Hvem ønsket du deg mest, gutter eller jenter?

HAN: Vi brydde oss ikke om det var en gutt eller en jente. Vi var glade for å se alle.

VG: Hvem lager maten? Hvor mange liter borsjtsj må du tilberede?

HAN: Da barna var små laget både jeg og kona min mat. Det hendte også at barn ble vant til det jeg lagde og nektet å spise noe annet. Hvorfor det ble slik vet jeg ikke. Nå er jentene blitt voksne og de lager mat til hele horden vår. Men jeg hjelper dem også, noen ganger lager jeg mat.

Nina : Selvfølgelig er vi annerledes enn en familie med ett eller to barn. Vi koker borsjtsj i en 15-liters kjele, for eksempel kjøper vi dumplings eller koteletter ikke i kilo, men i bokser (ler). Og du må stå ved komfyren ikke en gang i uken, men tre til fire ganger om dagen.

VG: Hvordan feirer du høytider, for eksempel nyttår?

Nina: På høytider samles vi tradisjonelt med hele familien rundt et stort bord. Da min mor levde, ga hun hver person en egen gave. Og i år ga vi alle en stor overraskelse, vi la dem i en stor pose med søtsaker, det var en gave. Om kveldene samles vi med hele familien ved peisen, snakker til tømmerstokken som knitrer og drikker te.

VG: Oleg, hjalp noen deg og din kone med å oppdra barna dine?

HAN: Hva sier du, nei, vi hadde ingen hjelpere. Min kone og jeg oppdro alle selv, reiste dem på beina, lærte dem. Vi fødte tross alt for oss selv, og ikke for noen andre. Ja, vi har ingen besteforeldre, alle døde for lenge siden.

VG: Er det vanskelig for deg økonomisk?

HAN: Selvfølgelig lever vi ikke uten vanskeligheter. Noen ganger økonomisk kan det være vanskelig. Men vi takler det. Vi sparte opp litt penger for å dekke utsiden av huset og isolere det. I fjor inviterte vi uavhengige eksperter som beregnet at det ville koste 500 tusen rubler å isolere det store huset vårt og erstatte taket. Til tross for dette beløpet vil vi kjøpe materialene selv.

VG: Oleg, hva annet gjør du enn å oppdra barn?

HAN : Husarbeid og barneoppdragelse tar mye tid. I flere år hadde vi hjemmebarnehage, barna våre var dens elever. Der jobbet jeg som ungdomslærer. Da ble vi forbudt å gjøre dette. Nå lever vi på barnetrygd og etterlattepensjon. En måned viser seg å være omtrent 50 tusen rubler. Jeg fyller 60 år i mars og går av med pensjon. I tillegg hjelper de eldre sønnene til.

VG: Hjelper lokale myndigheter deg på noen måte?

HAN: Myndighetene hjelper familien vår. For eksempel ga de oss i 2010 en Gazelle-bil. Huset vi bor i nå ble også kjøpt med hjelp fra myndighetspersoner. Huset er stort med stor takhøyde, stort kjøkken og fire rom. Jeg tenker at til sommeren skal jeg lage nok en romslig stue. Det pleide å være en veranda der, men jeg vil gjøre den om til et varmt, koselig rom. Vi har også en stor grønnsakshage.

VG: Nå bor du i et romslig hus. Hvor bodde du før?

HAN: Lenge bodde vi på den øvre kolonien i et hus hvor det bare var 35 kvadratmeter boareal, med små rom og en liten hage på seks mål. Det huset var gammelt og veldig utslitt det ble bygget på 50-tallet av forrige århundre. Til tross for at huset var lite, ble alle barna våre født i det.

VG: Oleg, og til slutt, vil du ønske unge foreldre noe?

HAN: Jeg ønsker bare én ting: elsk barna dine og ikke vær redd for å føde.

SR: Hvor mange barn har du, hva heter de, hva gjør de, hvor gamle er de?

Svetlana: Jeg har fire barn:
Datteren Alina, snart 21 år, ble uteksaminert fra teknisk skole og jobber. Studerer ved korrespondanse ved SSAU.
Sønnen Alexey, 14 år gammel. 9. klasse videregående elev. På skolen er han en god og talentfull kunstner.
Sønnen Alexander, 4 år. Barnehagemann. Shustrik.
Sønnen Gregory, 2,5 år gammel. Begynner i barnehagen. Liten puslespillmaker.

SR: Hvordan bestemte du deg for en tredje og en fjerde?) Det er kjent at i Russland er det i gjennomsnitt ett og et halvt barn per familie.
Svetlana: Som jeg liker å si, jeg har ikke fire barn, men heller to og to. De to eldste er fra første ekteskap, de er nærmere hverandre i alder også. Og de to yngste fra hans andre ekteskap, på samme alder. Min mann og jeg bestemte oss for den tredje, fordi han ikke hadde noen barn i livet sitt, og mine to første på den tiden var "voksne" og allerede uavhengige på noen måter. Det fjerde barnet ble født ved et uhell, men jeg er overbevist om at det ikke er noen ulykker, spesielt av denne typen. Mannen min var veldig glad for å lære om graviditeten min, og jeg var glad for at han var fornøyd. Så, til alles overraskelse (inkludert barn), ble Grisha født.

SR: Hvilken forskjell mellom barn synes du er den mest optimale, planla du denne forskjellen, eller som Gud sender?
Svetlana: Jeg anser en forskjell på tre år som optimalt for både mor og barn. Men i vår familie er det ingen slike ideelle forskjeller. Etter datteren vår ønsket vi en annen mann med vår første mann, men Gud bestemte noe annet. I seks og et halvt år. Deretter syv år med ensomhet, da jeg oppdro barna mine alene. Da var det ikke tid til å utvide familien, og man måtte naturligvis nøkternt veie sine evner og forpliktelser overfor barn. Så barna mine. Og det var ikke lenger tid til å observere forskjellene. Min yngste ble født tre dager etter 40-årsdagen min.

SR: Hva bør du gjøre for å oppdra mer enn ett barn uten å miste fornuften, egnetheten, bli gal og ikke bli en tyrann?
Svetlana: Her på forumet kom jeg over en signatur som viste seg å være nær: To barn er 3 ganger mer enn ett. Hva kan vi si om tre eller fire... Jeg tror at for ikke å bli en tyrann, må du bare elske dem og takke Gud for at han har betrodd deg å oppdra barn. Spesielt tre eller fire. Og, selvfølgelig, ta deg tid til deg selv. Finn det for avslapning, arbeid, lesing, shopping.

SR: Har du noen triks, hemmeligheter, triks, triks som hjelper deg med å takle så mange mennesker på kjøkkenet, badet og andre rom?
Svetlana: Vårt problem er ikke å "bosette" et stort antall mennesker i lokalene, men å organisere dem. Organiser en generell oppreisning ved behov, en felles frokost (lunsj, middag), send barna til å svømme organisert med pappa og legg dem sammen slik at det blir tid til å jobbe. De. unngå kaos i regimet. Noen ganger med et spill, noen ganger med et strengt ord. Dette er med babyen. Vi takler det nå. Hvis en av de eldste ikke ønsker å utføre det oppdraget han har fått, gir jeg ham alltid et valg. Gjør det jeg ber om, eller gjør noe annet, også nødvendig (men jeg vet med sikkerhet at barnet ikke vil gjøre dette). Valget er at han gjør det ene, jeg gjør det andre. Som et resultat gjør barnet, glad, bevisst på seg selv som en liten person, det jeg vil fra ham. Og jeg gjør det jeg ville gjort uansett. Slik.

SR: Er du mer av en balansert person av natur, eller mer en hissig en?
Viser du karakter med barn, eller prøver du å kontrollere deg selv?
Svetlana: Karakteren hans er ganske balansert, med en stille stemme. Derfor, hvis jeg må skrike (akk, noen ganger må jeg det), opplever jeg alvorlig stress og til og med frykt fra mitt eget "andre jeg". Selvfølgelig prøver jeg å kontrollere meg selv, fordi... For barn er dette dobbelt stressende. Jeg bryter sammen bare hvis situasjonen truer liv eller helse og det ikke er håp for meg å bli raskt hørt på annen måte. Nylig innrømmet de på jobben at de i all hemmelighet kaller dem «jerndamen». Jeg tør å håpe at dette fortsatt taler om balanse.

SR: Om mat. Lager du det samme til alle (har du rutine og disiplin?) eller til alle - favorittpaien deres?
Svetlana: Nei, jeg lager ikke det samme. Det er fortsatt eget bord og meny for barn. For voksne er det annerledes, og ofte annerledes, fordi det er ting jeg elsker, men mannen min eller sønnen min spiser ikke. Så noen ganger er ikke 4 brennere nok. Vi respekterer heller ikke oppvarmet mat. Generelt har jeg nok skjemt bort dem litt her.

SR: Om kjærlighet. Elsker du noen eller barna deres mer? Føler barn "mangelen" til moren sin, hvordan tror de forholdet deres er?
Svetlana: Jeg elsker deg like mye. Men jeg behandler det annerledes. Barn i ulike aldre og personligheter har naturligvis ulike krav og ulike typer kommunikasjon brukes som standard. Når det gjelder sympati (ikke kjærlighet, selvfølgelig), er det sannsynligvis en hemmelig preferanse for den yngre. Han er den eneste som ligner meg i utseende, stjernetegn og karakter. Men andre barn har sine egne unike karaktertrekk, evner og "smaker". Sannsynligvis har alle foreldre ulik grad av gjensidig forståelse med ulike barn.
Den eldste sønnen føler sannsynligvis morens "mangel". Han var den yngste i familien på 10 år, han var barnevakt, inkludert søsteren, han ble ikke nektet noe. Og plutselig viste han seg å være den eldste (datteren hans bor nå separat) og han har 2 yngre brødre! Og jeg vil fortsatt være liten. På dette tidspunktet er mamma opptatt med babyen, gjør husarbeid og vasker og stryker. Men likevel finner vi tid til å snakke med ham, se gjennom leksjonene og slappe av.

SR: Hvordan takler faren din rollen som familiefar? Finner du tid til å være utenfor foreldrerollene dine?
Svetlana: Pappa ble pappa kanskje med vilje. Han tok på seg denne rollen mens han fortsatt var på fødesykehuset, og var til stede ved fødselen til begge sønnene, og oppfyller den til det fulle gjennom hele livet. Sønnene hans forguder ham. Og den eldste også. Han er en andre mor for dem. Det er vanskelig for oss å være utenfor foreldrerollene våre. Vi har ingen barnepiker bortsett fra oss. Men vi er vant til det. Livene til mann og kone, mor og far er flettet sammen.

SR: Har du fritid og hvordan bruker du den?
Svetlana: Det er ingen fritid. Men hvis du ikke gjør noe, dukker det opp. Det er umulig uten dette. Vi tilbringer det enten i naturen, eller ser på film sammen, eller bare har en piknik på loggiaen. Vi startet på en liten balkong, fortsatt i en ettroms leilighet. Trangt, men koselig og morsomt. Vi prøver å gå med barna til parker, til vollen, til den offentlige hagen.

SR: Jobber du, og hvordan klarer du å kombinere alle rollene dine?
Svetlana: Hun jobbet hele livet. Det var ikke en eneste fødselspermisjon med større barn. Denne permanente fødselspermisjonen med tredje og fjerde barn er den første. Nå jobber jeg deltid i min spesialitet hjemme. Mest sent på kvelden og natta. Dette er nødvendig ikke bare økonomisk, men også for å opprettholde profesjonell kondisjon. Jeg ble en gang uteksaminert fra et teknisk universitet med utmerkelser. Jeg har jobbet med spesialiteten min hele livet og elsker jobben min veldig høyt. Det er derfor jeg ønsker å holde meg "oppdatert." Av denne grunn ble den bærbare datamaskinen med meg til alle sykehus og fødselssykehus.

SR: Spørsmål om penger. Hvis du ikke vil svare, trenger du ikke svare (som alle andre spørsmål). Omtrentlig familiebudsjett, og hvordan takler du det?
Svetlana: Jeg kan ikke gi deg et omtrentlig budsjett, fordi det varierer. Vi prøvde å holde styr på økonomien, men i slutten av måneden var vi overbevist om at alle utgifter var berettiget. Som et resultat stoppet de. Som enhver familie er det sannsynligvis et visst utvalg av produkter og en rekke butikker som vi har råd til. Jeg vokste opp i en tid med generell mangel, kuponger og det ville 90-tallet. Derfor holder jeg en liten, men strategisk tilførsel av mat hjemme, som gjør at jeg kan bake brød, sette ut deig og lage kefir. Vinterforberedelser er et must. Barna har på seg sko og klær, de har alt. Vi betaler boliglån og billån, som mange andre. Du vil alltid ha mer. Men dette betyr bare én ting: det er noe å strebe etter. Men det er ikke der lykken ligger.

SR: Hva er lykke?
Svetlana: Fortell meg, hvilket øyeblikk av livet ditt anser du som det lykkeligste? Eller flere øyeblikk? Lykke i kjærlighet. Lykke er når du elsker, når du er elsket. Etter min mening er det bare barn som kan elske betingelsesløst og hengiven. Lykkelige øyeblikk er fødselen av barn.

PHvorfor er en stor familie så sjelden i dag? , hvorfor er samfunnet ofte til og med aggressivt mot store familier? , Hvaslik en ideell familie og omhemmeligÅhutdanningMaria Bubnova, mor til fire barn, forteller i et intervju.

— Fortell meg hva en familie er, fra ditt ståsted, og hvordan den skal være?

— Familieer en gift forening av kjærlige ektefeller og barn, som er en enkelt levende organisme. Ektemann- familiens overhode, kone av kjærlighet (hvis du elsker en person, så er du redd for å fornærme ham, opprøre ham, du vil gjøre alt slik at det er kjærlighet, fred, Guds velsignelse i familien) adlyder og hjelper ham, barn adlyder foreldrene sine, innse at ulydighet fører til alvorlige konsekvenser. Også her, i familien, er besteforeldre – som de klokeste menneskene i livet. Foreldre lærer å hedre dem. D Jeg drar med bestemoren min til glede for barnebarna mine, og barnebarna selv er også henrykte over oppmerksomheten til dem - leser bøker om kveldene, spiller dam, ord ...

– Fortell oss om barna dine. Er de like eller helt forskjellige?

— Alle mødre til mange barn De vil si at barna i familiene deres er forskjellige. De er like i utseende, men i karakter... Alle har forskjellig temperament: den eldste er sangvinsk, den andre er melankolsk, den tredje er kolerisk, den fjerde er sangvinsk. Vi Min mann og jeg la merke til en interessant funksjon: barnets karakter utvikler seg under graviditeten! Her er eksempler: Jeg var eldst i mitt siste studieår, tok eksamen, forsvarte vitnemålet mitt. Det var lett og gledelig for meg, det var det første ekteskapet. Og min datters karakter har utviklet seg slik - munter, drømmende, hun elsker å studere, oppfinne ...

Jeg var redd for å føde min andre, husker hvordan mi Den første fødselen var vanskelig. Hun ba mye, var tilbaketrukket og reservert. Og den andre datteren ble født seriøs, selvforsynt.

Jeg brukte mitt tredje svangerskap på å forberede meg – flytte fra by til landsby. Hun samlet alt, ga det bort, så demonterte hun det på et nytt sted, mestret landsbyen og hagen med overstrømmende energi...Og den tredje viste seg å være den mest energiske i familien, enkel å kommunisere og økonomisk!

— Er ytre oppfyllelse viktig for en kvinne?

— Sannsynligvis ja - men i en liten dose. De tre første årene jobbet jeg som lærer, deretter gikk jeg ut i svangerskapspermisjon i mange år. Da jeg fødte min tredje ble jeg bedt om å slutte i jobben. I 13 år med familieliv har jeg drevet husholdningen Og Jeg jobber hjemmefra. Alle barna mine gikk ikke og går ikke i barnehagen. Først følte jeg meg litt dårlig over å ikke gå på jobb. Men mannen sa: «Jeg tjener nok penger, vi har alt vi trenger hjemme. Ikke gå hvor som helst, vær nær barna, de trenger din kjærlighet...» Jeg er enig med ham.

Nå finner jeg tilfredsstillelse i å lese bøker og litt på Internett - jeg kommuniserer med venner, skriver ut litt ortodokse historier, lærer ny informasjon om emnet for arbeidet mitt.

— Hva er viktigere for barn – materiell trygghet eller omsorgen og kjærligheten til foreldrene, søstrene og brødrene deres?

— Jeg stilte dette spørsmålet til barna (bortsett fra det fjerde, han er ennå ikke tre år gammel), og de svarte alle umiddelbart: "Kjærligheten til foreldre og hverandre!"

Det virker på meg som om alle barn i verden ønsker dette en – kjærlighet. Men ikke alle foreldre lytter til dem...

— Endres retningslinjene for livet med en stor familie?

— Jeg antar det er ja. Da vi hadde små barnog vi bodde i byen, vi ble trukket til landsbyen. Men i henne vi står overfor problemer: utdanning for barn (det er ingen klubber, musikk- eller kunstskoler, nærmeste ungdomsskole er helt stengt), mangel på penger, gjennomføring av til henne meg selv. Det er lettere for store familier å bo i byen, men samtidig mister du: nærhet til naturen og følgelig en roligere, sunnere, arbeidsrytme...

— Hvordan bruker du fritiden din, hvis du har den. Vil du ta en pause fra familiebekymringene?

— Omtrent en gang i året, om sommeren, drar vi på ferie til Krim eller Abkhasia ved sjøen. For en flott tid for hele familien å slappe av! Så en gang i måneden prøver vi å besøke et museum eller en konsert, en utstilling... Vi dro på dukketeater med barna. Hvis barna ikke er syke (influensa ser ut til å ha rammet oss alle...), prøver jeg å gå med dem enten i parken eller på lekeplassen. På barnebursdager og høytider inviterer vi andre store familier og arrangerer spill, konkurranser...

— Er det noen problemer som ikke oppstår i en familie med mange barn?

— Jeg tror at barn i en vanlig storfamilie ikke vil ha egoisme. Hvordan kan egoisme manifestere seg her hvis flere barn i en familie samtidig lærer å gi etter for hverandre, be om tilgivelse, tilgi, dele osv. ima uff... Det er vanskelig for ett barn lært t. Og her er det daglig skole!

Barna har nok ikke mye fritid heller.: alle bytter på å vaske opp, rydde noe, rydde, forteller jeg Jeg gir deg også oppgaver å brodere noe til tegne, de går på musikkskole...Barn i store familier forstår verdien av tid og arbeid.

Det er en læringserfaring fra eldre barn. De yngre vil umiddelbart lære å gå på potte, og lese, tegne, leke spennende, se på de eldste...

Det er også en følelse av "albue" - barn går på skolen sammen og forlater den sammen. De yngre begynner å savne de eldre elevene. Og hvor glade er de barna som er hjemme - de kan leke, trene med favorittbabyen sin...

Det er ingen fare for overdreven hyperopi i en stor familie e ki - det er mange barn, her må du ha tid til å ta hensyn til alle e...

Barn fra store familier er mer selvstendige, omgjengelige og har erfaring med å håndtere yngre barn.

— Vi så bilder der du baker småkaker med barna dine: dere gjør det så bra sammen. Har du noen foreldrehemmeligheter?

Som i enhver ortodoks familie - lydighet, arbeid og bønn. Men over det er kjærlighet og oppmerksomhet til hvert barn. Vi ber sammen om morgenen: Hvert barn bytter på å lese «Til den himmelske konge», «Den aller helligste treenighet» og andre bønner kalt s i ae t hans skytshelgen,faddere, spør om helse og fred. Jeg har en kveldsregel - lesing av Salteren, og barna hjelper meg. Morgenbønn beroliger og organiserer dagen, gir styrke, og Salteren (en gammel slavisk tekst) utvikler hukommelsen godt, driver bort motløshet og demoner.

Vi faster sammen hjemme og går i kirken hver søndag.

— Barna dine er glade i håndarbeid, utfører arbeid i ulike teknikker: perler, applikasjoner, broderi. Har denne aktiviteten noen barn utvikle ogutdanningspotensial?

Alt dette utvikler oppmerksomhet, utholdenhet (min yngste liker egentlig ikke å sitte...), fantasi (du må velge farge og design selv), kunstnerisk smak, motorikk, evnen til å bruke nål, blyant, saks ... Det er en annen funksjon - vi gir håndverk, og barna er glade for at de kan lage noe med egne hender og gi det til noen de elsker: faddere, kjærester, andre familiemedlemmer, lærere jamm...

– Hva er en ideell familie?

For oss er den ideelle familien kongefamilien til Nicholas II og Alexandra. Barna deres var så rene, vakre, vennlige, barmhjertige (tre jenter var barmhjertighetssøstre), blide! Og hvor de alle elsket hverandre! Og moren deres, Alexandra Fedorovna, overrasker meg i det uendelige med sitt offer - hun hadde ansiktsnevralgi, lå med jevne mellomrom i sengen, kunne ikke stå opp på grunn av beinsykdom, men hun overmannet seg selv. Hun ga alt av seg selv til familien og folket (sammen med leger jobbet hun på sykehuset, ofte gikk hun ikke engang til sengs om natten; hun ga henne og barnas håndverk til alle som omringet dem, organiserte veldedige foreninger, skoler og krisesentre ...).

— Hvorfor tror du store familier er så sjeldne i dag?

— Folk ønsker ikke å ofre seg selv, de er redde for å miste fritid, underholdning, fred, de vet ikke at jo flere barn i familien, jo mer glede vil Herren gi!

— Hvorfor tror du samfunnet ofte til og med er aggressivt mot store familier?

— Det virker på meg som om folk misunner folk med mange barn - de er ikke som alle andre, de begår ikke den forferdelige synden abort, de jobber, de ofrer seg selv. Men flertallet kan ikke gjøre dette! Barn er Guds gave, Guds velsignelse. Mange mennesker forstår ikke dette og tror at livet er nytelse. Og Gud må svare - levde du livet ditt riktig, gjorde du noe godt mot noen? Oppdro du barna dine godt, elsket du dem virkelig?

En stor familie er en bebreidelse av egoismen til enslige, som på en eller annen måte, med vilje, må rettferdiggjøre seg selv. I hvert fall før din samvittighet!

— Takk for interessante svar, Maria. Gud velsigne familien din.

Den siste søndagen i november ble det feiret en høytid som vekker i hjertene til hver enkelt av oss ømme følelser for den kjæreste personen i verden - mor, morsdag.

Takket være statlig støtte har det i løpet av det siste tiåret i landet vårt vært flere familier som oppdrar mer enn to barn, men i disse dager er store familier ganske sjeldne.
Hvordan er det å være mor til mange barn? Hvordan klare alt og hvor får man styrke? Mor til tre barn Ekaterina Sinenko fortalte oss om dette og mer på tampen av morsdagen.
– Ekaterina, har du alltid drømt om å få mange barn? Hvilken familie er du fra?
«Jeg drømte ikke om en stor familie, men jeg visste fra barndommen at jeg ville få en. Selv kommer jeg fra en stor familie, men i motsetning til min familie ønsket jeg at barna mine ikke skulle ha så stor aldersforskjell som jeg har med min søster og bror.
– Hva heter barna dine, hvor gamle er de, hva gjør de?
– Den eldste er Yaroslav, han er 8 år. Han er en samler av meg, samler på forskjellige serier med leker, elsker aktiv sport. Arina er 5 år, hun elsker å synge og tegne. Den yngste er Varvara, hun er ett år gammel, et veldig aktivt barn, hun danser til hvilken som helst musikk.
– Hvordan er barna dine? Lignende, annerledes? Vennlig eller ikke?
– Mine barn er helt forskjellige: forskjellige karakterer, interesser. Det eneste de elsker like sterkt er søtsaker.
– Kjøper du godteri eller har du tid til å bake noe selv? Og hva elsker de mest?
– Vi kjøper det stort sett, det er ekstremt sjeldent vi får en komfyr, siden babyen min er håndlaget. Barn elsker alt de kjøper. Og de ber meg oftest bake charlotte- og kirsebærpai.
– Hva består din typiske dag av?
– Vår typiske dag begynner med å gjøre seg klar og ta med større barn til skole og barnehage. Mens de eldste studerer, gjør Varyushka og jeg husarbeid. Etter lunsj - leksjoner med Yaroslav, lesing med Arina og samtidig "utviklingskurs" med Varya. På kvelden har alle et par timer fri. Vanligvis går de eldste på tur, eller, hvis været er dårlig, leker og ser på TV.
– Hvordan klarer du alt? Og er du i tide?
– Jeg klarer alt som angår barn, men jeg har ikke alltid nok tid til meg selv.
– Hjelper barn til i huset eller med å passe de minste?
– Barna hjelper meg rundt i huset og med min yngste. De ordner opp sine egne rom. Yaroslavs vanlige ansvar inkluderer å ta ut søppelet, og Arinas - oppvask. Når jeg er opptatt med noe, sitter de med den lille.
– Det er en oppfatning at det er vanskelig med ett barn, men med to eller flere er det lettere. Etter din erfaring, er dette sant?
– Dette er faktisk sant! Det er vanskeligere med en. Situasjonen vår nå er slik: Arina passer på Varya, og Yaroslav passer på Arina, og jeg har muligheten til å gjøre husarbeid eller bare ta en pause.
– Har du hjelpere (bestemødre, barnepiker, kjærester...)?
– Bestemødre hjelper selvfølgelig til, som uten dette!
– Tar de alle på en gang eller bytter de på?
– Hvis jeg trenger å gå et sted, så sitter de selvfølgelig sammen med alle, men hvis de tar meg bort i helger eller ferier, er det bare de eldre Varyusha som ikke kan bo uten moren sin i mer enn et par timer.
– Hva er ditt favorittsyssel når du er sammen med hele familien?
– Hele familien kommer ikke så ofte sammen, siden faren vår jobber mye, i tillegg til hovedjobben pusser han opp i huset vårt, men når han har fri, går vi gjerne turer, går til barneparker og attraksjoner.
– Du sa at du pusser opp huset, betyr det at det snart kommer innflytting? Venter barna på dette?
«De venter, og samtidig er de bekymret, fordi de vil ha hvert sitt rom og de må være alene, men de er vant til å alltid være sammen. De eldste har aldri levd hver for seg, de er vant til å ha alt mellom seg.
– Og til slutt – en kjapp undersøkelse. Fullfør setningen. Det viktigste med å oppdra barn er...
– Si hele tiden kjærlighetsord til barn og vis det.
– Fra en mann og far i en stor familie kreves det først og fremst...
– Støtte og fast farsord.
- Hvis du hadde en tryllestav, ville du...
– Først og fremst ville jeg stenge boliglånet, og så ville jeg oppfylle alle de elskede drømmene til mine elskede unger.
Selvfølgelig kan du ikke klare deg uten problemer, men de finnes også i vanlige familier. Men det er fortsatt mer lykke i en stor familie, så vel som barn!