Kad bērns runā par nāvi. Leļļu bēres: kā runāt ar bērnu par nāvi? Vai ir iespējams raudāt

Agrāk vai vēlāk bērns sāk interesēties par nāves tēmu. Bieži vien bērni ir ļoti noraizējušies par šo jautājumu, un ir svarīgi, lai vecāki spētu pareizi izskaidrot bērnam, kas ir nāve.

Kā izskaidrot bērnam, kas tas ir, neievainojot un nebaidot viņu?

Vecāki bieži jautā, ko un kā stāstīt saviem bērniem par nāvi. Viņi baidās savainot, un bieži vien viņi paši vienkārši baidās no šīs tēmas.

Šīs bailes parasti parādās pirmajos 5-7 gados. Lai gan intelektuāli attīstīti bērni ar bagātu iztēli var parādīties agrāk.

Daudziem pieaugušajiem galvenā nāves baiļu sastāvdaļa ir bailes no nezināmā. Bērni, gluži pretēji, bieži baidās no konkrēta attēla, ko viņi paši iztēlojas savā iztēlē, izskaidrojot sev nāves būtību.

Tā kā neviens nezina, kas īsti notiek ar cilvēku, kad viņš nomirst, tad labāk bērnam izstāstīt visas esošās versijas, lai viņš var izvēlēties sev tīkamāko, kam ticēs un kura nomierinās.

Mazam bērnam labāk nestāstīt sīkāku informāciju par elli un dēmoniem no kristiešu priekšstatiem pēcnāves dzīve. Ir skaidrs, ka tas neradīs neko, izņemot jaunas bailes. Manuprāt, var runāt par to cilvēku iespaidiem, kuri piedzīvojuši klīnisko nāvi. Tas, ka lielākā daļa no šiem cilvēkiem savus iespaidus raksturoja pozitīvi.

Jums nevajadzētu pieķerties neesamības versijai: par to var runāt garāmejot, bet noteikti nevajadzētu to nosaukt par vienīgo uzticamo. Pat ja hipotētiski šī versija ir patiesa, tad, kad tā tiek īstenota pēc nāves, cilvēkam būs absolūti vienalga, ko viņš dzīves laikā domāja par pēcnāves dzīvi. Tāpēc labāk cerēt uz optimistiskāku variantu eksistences turpināšanai garīgajā iemiesojumā.

Katrs runās savādāk atkarībā no konkrētās situācijas. Izvēloties savus vārdus pamatojoties uz jūsu stāvokli un izjūtot situāciju.

Ir vairāki momenti, kas nosaka šo notikumu!

Bērns apzinās nāves jēgu sev caur dzīvības vērtību.

Nāves atpazīšana, miršana ir atklājums. Nāve nav tēma – tas ir process, kas notiek tuvumā. Katrs bērns to redz un ievēro savā ikdienā.

Pieaugušais atklāj bērnam dzīves vērtību un mirstības fakta pieņemšanas nozīmi. Visvairāk ir norobežošanās, slēpšanās, izvairīšanās sliktākie varianti bērnam, jo ​​var parādīties nemiers, raizes un bailes. Svarīgi ir tas, kāds katrs ir pieaugušais, kas notiek ar tiem, kas ir tuvumā Ar bērnu tas lielā mērā ietekmē traumas un bailes.

Kontaktu kvalitāte pieaugušais un bērns ietekmē to, kāda būs pieredze.

Nāves un dzīvības jēdzieni ir jēdzieni, kurus cilvēks izprot visos savas dzīves posmos. Ja rodas šādas situācijas, jebkurā bērna vecumā ir obligāti jārunā par nāvi.

Novērojot bērnus, var izsekot šādiem intereses posmiem par nāvi:

1) bērni līdz 3 gadu vecumam, atrodot beigtus dzīvniekus vai kukaiņus (ja pieaugušais neizrāda bailes no atraduma), izrāda lielu interesi, apskata un var spēlēties ar mirušo dzīvnieku, pilnīgs baiļu trūkums. Šeit ir svarīgi bērnam paskaidrot, ka šis putns vai blaktis jau ir miris, viņi nav dzīvi, viņi vairs nevar darīt to, ko darīja iepriekš (lidot, rāpot, čivināt). Paskaidrojiet savam bērnam, ka tad, kad radījums jau ir miris, tam nesāp, tas vairs necieš. No šīs radības dzīvība bija pazudusi. Ir vērts kopā apbedīt beigtu dzīvnieku, paskaidrojot, ka nāve ir jāciena un tā ir pieņemts rīkoties, kad kāds nomirst. Šajā vecumā jums nevajadzētu mēģināt skaidrot par cilvēku nāvi. Šis nav laiks, kad bērns spēj saprast.

2) 5-6 gadus veci bērni sāk izrādīt riebumu pret mirušajiem. Varbūt tas ir saistīts ar neapzinātu nāves baiļu parādīšanos. Ja rodas tikšanās ar nāvi, mēģiniet neizpaust bērnam savas bailes (ja tādas jums ir). Paskaidrojiet viņam, ka sajūtas, kas rodas ar nāvi: “skumjas”, “bēdas”, ka tas ir normāli. Jums nevajadzētu lietot tādus vārdus kā "bēdas", "zaudējums". Dalieties labās atmiņās, kas palīdz saglabāt atmiņu par aizgājēju vai mīļoto mājdzīvnieku. Mēģiniet paskaidrot šajā posmā vienkārši vārdi ideja, ka Nāve ir parādība, bez kuras dzīve nav iespējama.

3) Ap 10-11 gadu vecumu bērns sāk kļūt par pusaudzi. Pieaugšanas process, cita starpā, ir saistīts ar Pašcieņas rašanos, Ideālā Es piepildījumu – un rezultātā interesi un izpratni par tādiem jēdzieniem kā nāve un dzīvība, karš un miers, labais un ļaunais. . Tagad bērns spēj un pat vēlas zināt, kas ir Nāve. Viņš sāk uzdot jautājumus. Nepalaidiet garām iespēju atklāti runāt ar savu bērnu. Uzdāviniet savam pusaudzim grāmatu "Mazais princis" un pēc tam kopīgi apspriediet stāstu.

Un visbeidzot es gribu atzīmēt svarīgu (manuprāt) lietu. Bērna uztvere par nāvi iekšā lielākā mērā atkarīgs no viņa vecāku uztveres. Tāpēc, pirms sākat sarunas par šo tēmu, analizējiet sevi. Galu galā tas ir atkarīgs no tā, cik labi jūsu bērns pieņems zaudējumus, kas dzīvē ir neizbēgami. Mēģiniet ienest viņa pasaulē nevis bailes, bet gan atmiņu siltumu un cieņu gan pret dzīvību, gan pret nāvi.

Nāves tēma ir viena no grūtākajām mūsu dzīvē. Un bērni jau neapzināti to saprot. Lai gan pieaugušajiem jau ir grūti pārdzīvot šo periodu, un pastāstīt mazajiem ir vēl grūtāk.

Cilvēki man bieži jautā, vai runāt vai nestāstīt bērnam par nāvi. Uzskatu, ka jārunā, citādi bērns var izdarīt nepareizus secinājumus, kaut ko izdomāt, atrast savu vainu mājā notiekošajā. Tagad jautājums ir: kā nodot bērnam notikušā nozīmi. Šeit ir vairāki kritēriji. Viens no svarīgākajiem ir bērna vecums. Izvēlieties bērnam saprotamus vārdus, kas atbilst viņa vārdiem vecuma attīstība. Līdz 5-6 gadu vecumam bērniem veidojas izpratne par nāvi, tam var būt daudz piemēru, dažreiz uz ielas var redzēt beigtu putnu, svarīgi bērnam paskaidrot, ka putns neguļ, tas ir miris. Tajā pašā laikā, manuprāt, bērnam būs vieglāk tikt galā ar domām par nāvi, ja viņš to iedomāsies kā pārejas periods. Kas notiks tālāk - izvēlies savu variantu, tās varētu būt reliģiskas idejas, ka dvēsele nokļūst debesīs (no elles nevajag baidīties), var teikt, ka šis cilvēks kļūst par mākoni debesīs un skatās uz saviem mīļajiem. Bērniem to visu varat pasniegt pasaku veidā, kuras varat izdomāt paši. Galvenais ir tas, ka viņi uzsver, ka cilvēks vai dzīvnieks pārceļas uz citu mūsu pasaules daļu, viņš kļūst neredzams, bet vienmēr palīdz nemanāmi.

Domāju, ka par variantiem viss ir skaidrs. Tagad vēlos sniegt savu komentāru par bērna piedalīšanos bēru procesā un gatavošanos tam. Uzskatu, ka šeit pareizāk būtu, lai bērns zinātu aptuvenu priekšstatu par notiekošo, bet bez detaļām. Ja bērns vēlas, dodiet viņam iespēju atvadīties no mirušā, taču, manuprāt, nevajadzētu bērnu vest uz kapsētu, vēl jo mazāk teikt, ka viņš pieskārās vai, vēl jo vairāk, noskūpstīja mirušo. Pieauguša cilvēka psihei tas ir grūti, bet bērnam šādi sīkumi var nodarīt lielu ļaunumu!! Ļaujiet bērnam paust emocijas, pastāstiet viņam, ka ir normāli būt skumjam. Tomēr daudzās kultūras un reliģiskās tradīcijas Ir noteikti bēdu periodi, kuros ir ierasts atcerēties mirušos pēc šī laika ir svarīgi atrast spēku, pie kā atgriezties Ikdiena, pamazām atveseļojas.

Nobeigumā es vēlos novēlēt, lai jūsu dzīvē būtu mazāk skumju brīžu. Novērtē dzīvi – savu un savus mīļos! Veltiet laiku, lai pastāstītu savai ģimenei, cik ļoti jūs viņus mīlat.

Katrs cilvēks savā dzīvē saskaras ar zaudējumiem un pārdzīvojumiem, kas saistīti ar nāvi. Laiks, kad mēs visi uzzinām, ka viss dzīvais mirst, nāk bērnībā. Pirmā iepazīšanās ar nāvi bērnībā bieži notiek spontāni, bez iepriekšējas sagatavošanās un zināšanām un atstāj dziļus nospiedumus cilvēka dvēselē. Ir pētījumi, kas liecina, ka katram cilvēkam ir svarīgi apzināties nāves neizbēgamību. Jo mūsu attieksme pret nāvi nosaka mūsu attieksmi pret dzīvi.
Ja bērns redz, ka pieaugušie baidās un ļoti skumst pēc mirušā, viņš var sākt uztvert nāvi kā kaut ko sliktu, no kā jābaidās. Ja vecāki bērnā veido pirmās zināšanas par nāvi, tas var būt sākums apzinātai iepazīšanai ar svarīgas zināšanas. No trīs gadu vecuma jūs varat rūpīgi iepazīstināt savu bērnu ar to, kā pasaule, sākot ar to, kādas izmaiņas notiek dzīvnieku un augu dzīvē.

Ir līdzība par ceļotāju, kuru vajā tīģeris. Glābdams sevi, viņš aizskrēja uz bezdibeņa malu un karājās vīnogulā. Kad viņš paskatījās uz leju, viņš ieraudzīja citu tīģeri ņurdam, gaidot, kad viņš nokritīs. Un tā, šūpojoties uz vīnogulāja starp diviem tīģeriem, ceļotājs pamanīja, kā divas peles sāka grauzt vīnogulāja kātu. Viņš saprata, ka viss ir beidzies. Un tad viņš pamanīja, ka uz klints aug zemenes, kuras varēja aizsniegt. Viņš to noplūka un izbaudīja ogu brīnišķīgo garšu.

Agrāk vai vēlāk bērns sāk interesēties par nāves tēmu. Nāve ir dabiska jebkura cilvēka dzīves sastāvdaļa. Jebkurš bērns jebkurā vecumā spēj izrādīt zinātkāri par nāvi. Piemēram, šis nāves jautājums ir labi apskatīts pareizticībā.

Bieži vien bērni ir ļoti noraizējušies par šo jautājumu, un ir svarīgi, lai vecāki spētu pareizi izskaidrot bērnam, kas ir nāve.

Jautājums par bērnu zaudēšanu interesē tikai tad, ja ,

1. ja kāds no radiniekiem mirst,
2. ja viņš televizora ekrānā redzēja cilvēka nāvi,
3. ja kāds no taviem draugiem vai paziņām runātu par kāda nāvi...

Jebkāda veida informācija par to, kas nonāk bērnā, izraisa viņa ZINĀKRI. Bērns aug un apgūst pasauli, cilvēkus, situācijas. Bērnam vēl nav zināšanu un ideju, maņu sajūtu par zaudējumu, kā pieaugušajiem.

Vecākiem jācenšas attīstīt spēju pareizi izskaidrot. Tas slēpjas spējā domāt un ir bērna pozīcijā. Piemēram, ja, nomira tuvs radinieks, tad apziņa par šīs personas nāvi bērnam nāk pamazām. Caur pagātnes atcerēšanos, situāciju ar mirušo... Bērnam var rasties šaubas par tuvinieka nāvi, jo viņš nesaprot brīdis starp dzīvību un nāvi... "Kāpēc viņš nomira...?" "Kā tas notika?" utt.

Kā bērnam izskaidrot nāvi? Saruna - atmiņa palīdzēs pieaugušajam un bērnam pārdzīvot bēdu situāciju, raudāt aizkustinājuma asarām, kas plūst no acīm. Šajā gadījumā izolācija ir pieaugušā un bērna ienaidnieks.

Kā izskaidrot bērnam, kas tas ir, neievainojot un nebaidot viņu?

Acis redz, ausis dzird, dvēsele jūt...

1. Runājiet ar savu bērnu nopietni, izvēloties izteicienus, bērni visu saprot burtiski. Pasakās var būt daudz briesmīgākas lietas, taču tās nešokē bērnus, jo tā ir viņu īpatnība notikumu uztverē.
2. Bērnam ir jāredz jūs kā mierīgu, nevis kā tādu, kuram ir grūtības izskaidrot vai krītat panikā.
3. Maldināšana, īpaši ar ļoti neērtiem jautājumiem, draud zaudēt bērna uzticību jums.
4. Sagatavojies iepriekš! Pārmērīgi aizsargājot bērnu, jūs nemācat viņam dzīvot īstā pasaule cilvēki, kur ir daudz tādu, kas ir gatavi apgaismot tavu bērnu tieši tā, kā vien vēlas.
5. Ja bērns jums jautāja par nāvi, tad viņš iekšēji ir gatavs pieņemt informāciju, ka katra cilvēka dzīve ir ierobežota. IN Šis brīdis viņam ir vajadzīgas šīs zināšanas. Pārliecināt viņu par pretējo ir liela kļūda.
6. Kā pamatu sarunai ar bērnu viņi parasti izmanto tradicionālo spriešanas sižetu - "Cilvēks piedzimst un noveco, vēlāk nomirst, un ķermenis tiek apglabāts kapsētā, dvēsele lido uz debesīm." Sarunā bērns izrunās precizējošus jautājumus, uz kuriem jāatbild godīgi, piemēram, "Vai vecmāmiņa nomirs?" vai "Vai tu nomirsi, mammu?"... Saki: "Mēs būsim kopā ilgu, ilgu laiku. Tu izaugsi, tev būs bērni, un es būšu vecmāmiņa un tikai tad, kad būšu pavisam veca, nomiršu. Tu turpināsi dzīvot un arī nomirsi vecs. To sakot, jūs sniedzat savam bērnam labu pozitīvu programmu ilgam mūžam.
7. Runājiet par ilgu mūžu, tā bērnam būs vieglāk dzīvē samierināties ar nāvi.
8. Bērni bieži jautā: "No kā cilvēki mirst?" Jūs varētu atbildēt, ka cilvēki lielākoties mirst no slimībām vecumdienās, atbalstot domu, ka viņš joprojām dzīvos ilgi.
9. Tas var apmierināt bērnu pirmo reizi. Tomēr pienāk brīdis, kad bērns uzzina, ka kāds jauns vai pat viņa vecumā ir miris. Sakiet, ka tas notiek ļoti reti, bet jums jābūt uzmanīgiem, piemēram, šķērsojiet ceļu, ievērojot noteikumus; spēlē ar bīstamiem priekšmetiem tas nav iespējams utt.; Jums ir jāapmeklē ārsts, ja esat slims un jālieto ārsta izrakstītie medikamenti, lai atveseļotos....
10. Šajā gadījumā tiek izmantots vārds "bīstams". īpaša nozīme Tāpēc ir jāizvairās no briesmām.

Sveiki. Jautājumā par to, ko un kā pārrunāt nāvi ar bērnu, ir daudz dažādu apakštēmu - tās varētu būt bailes no paša nāves, bailes pazaudēt savus tuviniekus, nenoteiktība un neziņa, kas saistīta ar to, kas notiks vai nenotiks vēlāk. , un tā tālāk. Bieži gadās, ka bērns, uzdodot jautājumu, nevar to precīzi noformulēt, piemēram: jautājums "Mammu, vai tu nemirsi?" var nozīmēt šo variantu: “Mammu, man ir bail palikt vienai (vienam)” vai arī bērns var nozīmēt sekojošo – “Mammu, vai tu paliksi tik skaista kā tagad un nekļūsi man tik biedējoša un biedējoša kā mana vecmāmiņa kļuva, kad viņa nekustējās?” Tas ir, runājot ar bērnu, jāņem vērā galvenais jautājums - KAD bērns sāka runāt par nāvi. Tas nozīmē, pirmkārt, kā jau rakstījuši citi eksperti, ņemot vērā bērna vecumu ( bērns 4 gadus vecs uz jautājumu "Vai es miršu?" Jūs nevarat teikt "jā", jo viņam vēl nav izveidojusies pietiekama perspektīvas, distances izjūta laikā un “Jā” viņš uztvers kā to, ka gandrīz tūlīt vai rīt mirs), un, otrkārt, ņem vērā situāciju, par kuru viņš sāka interesēties. nāvē. Un mēģiniet saprast, kas tieši viņu satrauc par šo tēmu. Ir svarīgi dzirdēt bērnu. Tas ir galvenais. Ja bērns prot izrunāties un tajā pašā laikā redz, ka pieaugušais nebaidās un nenervozē, tas jau viņam būs liels atbalsts. Protams, ir lieliski, ja pēc tam, kad dzirdat, kas viņam patiešām rūp, jūs nevarat teikt, ka viņš runā muļķības, bet palīdziet mazināt šīs bailes. Piemēram, ja viņam ir bail no tā, kā izskatās vecmāmiņa, apskauj viņu, noglaudi un pasaki, ka uzklāj seju ar krēmu, kas palīdz palikt skaistai :) dažreiz gadās, ka bailes no nāves atspoguļo to, kā bērns JŪT dzīvi un sevi tajā. Tas ir, piemēram, viņam šķiet, ka nav pietiekami daudz vecāku pieņemšanas un mīlestības vai nav pietiekami daudz miera, lai viņš varētu sevi pasargāt, tad šai sāpīgajai vietai tiek uzspiesta tikšanās ar nāvi. Tad bērns, sakot: "Man ir bail no nāves", patiesībā saka: "Man ir bail un neērti dzīvot." Tad runas par nāvi var tikai vairot viņa satraukumu, jo uzjundīs bailes no dzīvības, par kurām tu šobrīd nerunā. Ja atbildat uz bērna jautājumiem par nāvi, un viņa satraukums tikai palielinās vai viņš kļūst noslēgtāks, labāk ir sazināties ar psihologu, kurš var ar viņu aprunāties un noskaidrot, kas bērnu satrauc.

Šim jautājumam ir divi aspekti:

1. Filozofisks. Kas īsti ir nāve un kā to saprast? Psihologs tev nepateiks, kas ir patiesība un tu kā vecāks jau kaut kam tici. Vai nu Dievā un dvēseles nemirstībā, un eksistences turpināšana citā pasaulē, un, iespējams, pārcelšanās uz citu ķermeni. Vai tieša nāve un pilnīga eksistences pārtraukšana. Vai kaut kas cits.

2. Psiholoģiskā. Kā tieši pateikt, lai netraumētu?

Man šķiet svarīgi dot bērnam iespēju izvēlēties. Teikt, ka nāves jautājumā ir dažādi viedokļi. Daži cilvēki tic dvēseles nemirstībai un dzīves turpināšanai pēc nāves, citi netic. Neviens nezina, kā ir patiesībā. Bet tā ir patiesība. Tāpēc saki patiesību.

Tagad es pateikšu kaut ko svarīgu: es domāju, ka mēs nevajadzīgi maldinām bērnus, lai pasargātu viņus no kaut kā, kas mums šķiet biedējošs. Pirmkārt, bērns agri vai vēlu tomēr uzzinās PATIESĪBU, un tad viņš domās, kāpēc tu viņam meloji? Un tas sabojās jūsu tuvību ar bērnu. Otrkārt, bērns pasauli uztver pavisam savādāk un pret daudzām lietām ir atraisīgāks. Tāpēc noteikti “zināt”, ka tas kaitēs bērnam un “labāk melotu par labu”, ir ilūzija. Bērns nav no stikla, un pārmērīga aizsardzība nesagatavo bērnu dzīvei. Jūs taču nevarat ielikt bērnu kokonā, vai ne? Tas joprojām tiks laists pasaulē. Tāpēc uzskatu, ka labāk nemaldināt, bet stāstīt kā ir.

Jā, mēs visi mirsim. Varbūt pēc tam mēs dzīvosim citā pasaulē. Vai varbūt nē. Kā tas notiks, nav zināms.

Un, protams, jums ir jātiek galā ar savām bailēm - bailēm no nāves un bailēm nodarīt kaitējumu bērnam.

3. Ir arī atsevišķa tēma gadījumam, ja kāds tev tuvs cilvēks ir miris. Mūsu kultūrā ir pieņemts sargāt bērnu no bērēm, atvadām, stāstīt viņam pasakas par to, kā mirušais uzlidoja debesīs vai aizmiga vai aizgāja. Tas ir fundamentāli nepareizi. Tās ir jūsu paša bailes un nevēlēšanās pieņemt nāvi.

Bērnam ir SVARĪGI būt bērēs, svarīgi ir saņemt ziņu, ka tuvinieks MIRIS, redzēt, kā viņš izskatās un atvadīties. Protams, ja bērns ļoti baidās un kategoriski nevēlas iet uz bērēm, tad nevajag viņu izvarot. Bet, saproti vienkārša lieta- bērns nav idiots. Viņš lieliski redz, ka ģimenē kaut kas ir noticis, un visiem ir skumjas sejas. Bērns ļoti labi izjūt emocionālo smaguma un sēru stāvokli. Un ko viņam vajadzētu domāt, kad tiek maldināts? Viņa bailes tikai pastiprinās, kad šķiet, ka "nekas nav noticis", bet ir skaidra bēdu sajūta. Trauksme palielinās.

Un tieši otrādi, ja ir izskaidrojums, ja ir sapratne, ja viņam ļauj piedzīvot šīs sēras kopā ar citiem, tad viņš nejūtas izolēts un ka notiek kaut kādas nesaprotamas šausmas. Atcerieties šausmu filmu "Blēra raganas projekts". Pats biedējošākais ir tad, kad neredzi raganu, neredzi, kas tā ir?

Atvadu rituāli, bēres un kapsētas palīdz pārdzīvot zaudējumu un tikt galā ar bēdām un pāriet uz nākamo posmu. Jā, bērnam būs skumji. Viņš var raudāt un skumt. Un saprotiet, tas ir labi!!! Labāk ir ļaut viņam piedzīvot šo parasto skumju stāvokli, nekā neļaut viņam raudāt un it kā “aizsargāt savu psihi no mirušā skatiena vai skūpsta”, un tad saskarties ar nespēju piedzīvot skumjas ar reālu psiholoģisku traumu, kas var atstāt. nospiedums daudzus gadus uz priekšu. Tādi klienti nāk pie manis, es zinu, par ko runāju.

Bērna iepazīstināšana ar pašreizējo realitāti ir grūts vecāku uzdevums. Es novēlu jums to stingri atrisināt.

Mums jārunā godīgi! Jebkurā gadījumā tikai godīgi, paužot savu attieksmi pret notiekošo.

Vienkārši jānodala, par kādu nāvi ir runa un kāds ir bērna vecums. Viena lieta ir, ja 5 gadus vecu bērnu vienkārši interesē nāves fenomens, bet cita situācija, kad ģimenē kāds nomirst un tas bērnam kaut kā ir jāizskaidro. Taču abos gadījumos pamats ir balstīts uz godīgumu.

Maziem bērniem un traumētiem bērniem mīļotā zaudējums ir ļoti labs veids runāt metaforās. Paskaidrojiet, ka ir cita pasaule (iespējams, no reliģiska stāvokļa) un ir dvēseļu migrācija. Budisma idejas man ir tuvas. Caur tiem ir viegli izskaidrot, ka mēs cilvēku nezaudējam, viņš vienkārši pāriet citā veidolā. Šīs pašas idejas krustojas ar filozofiju, kur valda postulāts, ka viss, par ko cilvēks domā, ir dzīvs.

Ar pieaugušiem bērniem vai bērniem ar analītisku prātu Darvina teorija, ideja par barības ķēdi, darbojas labi. Apstiprinājums tagad ir katrā bērnu enciklopēdijā.

Ko es noliedzu!

Esmu pret maldināšanu. Pret, kad bērns izdomā pasaku par savu tēvu pilotu, kurš aizlidoja komandējumā. Pieaugušais saslims, un bērns gaidīs.

Katrs cilvēks domā par nāvi, par savu vai par tuvinieku, draugu u.tml. nāvi. Rodas doma, ka mēs nedzīvojam mūžīgi. dažādi periodi mūsu dzīvi, un jūs vispirms par to domājat bērnībā.
Protams, par to ir jārunā ar savu bērnu, ņemot vērā bērna vecumu un vispārējo izpratni par šo tēmu. Ja bērns ir ļoti iespaidojams, tad jums ir jārunā ar viņu bez spilgti attēli, vienkāršs, pieejams, kodolīgs, kā jūs saprotat!
Saruna par nāvi vienmēr ir sarežģīta saruna neatkarīgi no tā, vai ar pieaugušo vai bērnu, un lielā mērā ir atkarīga no tā, kā cilvēks pats ir gatavs pieņemt un strādāt ar šo tēmu, un, ja viņš kādu zaudēja, tad kā viņš pārdzīvoja bēdu periodus. , un no tā Tas ir atkarīgs, ko un kā viņš stāsta savam bērnam.

Nāves tēma patiešām ir ļoti sarežģīta. Turklāt gan sarunai ar bērniem, gan pieaugušajiem. Taču tā jūtīgums nenozīmē, ka no šīs tēmas vajadzētu izvairīties, un pirmais, ko var ieteikt pieaugušajiem, kuri atbild uz bērnu jautājumiem par nāvi, ir nemēģināt izvairīties no atbildes, lai nepalielinātu bērna satraukumu par šo tēmu. !..

Bērni ir ļoti jutīgi pret pieaugušo emocijām, un, ja viņi nojauš, ka ir tēmas, kas pieaugušos satrauc un sarūgtina, viņi var apzināti no tām izvairīties un iekšēji baidīties! Tāpēc pieaugušajiem ir svarīgi būt atklātiem un mierīgiem, runājot par nāvi. Tas, kā bērns uztver pieaugušo informāciju, būs atkarīgs ne tik daudz no teiktajiem vārdiem, bet gan no emocijām, ko pieaugušais pauž. Jo mierīgāks ir pieaugušais, runājot par nāvi, jo mierīgāk bērns pieņems šo informāciju!..

Ir vērts atzīmēt, ka bērni var interesēties par šo tēmu vienkārši dabiskās zinātkāres dēļ. Līdz noteiktam vecumam tādi abstrakti jēdzieni viņiem ir nepieejami, tāpēc jautā par tiem! Bērni īpaši domā un nevar saprast kā pieaugušie, kas ir dzīve, veselība, nāve, laime... Tāpēc visi šie vārdi piesaista viņu uzmanību!...

Lai izskaidrotu bērnam, kas ir nāve, labāk izmantot attēlus un konkrētus piemērus. Runājiet par to, kā mēs piedzimstam un kā mēs aizejam. Ka pastāv dažādi uzskati: vieni uzskata, ka mirušo dvēseles dodas mākoņos, citi uz debesu valstību utt.. Protams, šiem tēliem jābūt pozitīviem. Tā kā bērnu domāšana ir tēlaina, pieaugušā stāsts palīdz bērnam izveidot notiekošā “tēlu”. Un, protams, ir nepieciešams, lai šī bilde nebūtu biedējoša, bet gan gaiša un mierīga!..

Šāda saruna var palīdzēt bērnam tikt galā ar kāda cilvēka nāvi! Ņemot priekšstatu par notiekošo, viņam būs iespēja piedzīvot un pārdomāt notikumu, neuztraucoties par “neaptveramo”...

Starp citu, pats cilvēka nāves fakts ģimenē var kļūt par vienu no iemesliem šādiem bērna jautājumiem. Bet pat tad, ja bērns nejautā par nāvi, kad kāds ģimenē ir miris, ir svarīgi, lai pieaugušais šo sarunu iniciētu pašam! Es atkārtoju: bērni var izvairīties runāt par tēmām, kas “satrauc” vecākus, kas nozīmē, ka viņi paliek ar nastu uz saviem pleciem vienkārši tāpēc, ka neuzdrošinās uzdot jautājumu! Runājiet ar savu bērnu, uzziniet, ko viņš zina par nāvi, un noteikti pastāstiet viņam to, kas viņam jāzina!

Bet atcerieties: mīļotā reāla zaudējuma gadījumā ir svarīgi ne tikai runāt par to, kas ir nāve, un piedāvāt bērnam tādu tēlu, kas var atbilst “aiziešanai no dzīves”, bet arī runāt par to, kas ir nāve. tas, ka ir normāli raudāt pēc šāda zaudējuma, piedzīvot zaudējumu , ilgoties pēc saviem mīļajiem... Nekādā gadījumā nevajag apturēt bērnu emociju plūdumu! Ir ļoti svarīgi, lai šīs emocijas nepaliktu iekšā aizslēgtas, lai bērns varētu “izkliegt” šīs sāpes!..

Ļaujiet viņam atvadīties no saviem mīļajiem. Ja ir tāda iespēja, ņemiet līdzi uz bērēm, ja nē, piedāvājiet citu rituālu. Uzzīmējiet attēlu un palaižiet to debesīs, sūtiet laivu pāri ūdenim... Viss, kas ļaus bērnam veikt atvadu rituālu - tas ir svarīgi pirmajā bēdu pārdzīvošanas posmā.

Nāves tēma patiešām ir ļoti sarežģīta. Un, protams, bērniem ir vajadzīga mūsu palīdzība, lai saprastu, kas ir nāve, un tiktu galā ar tās pieredzi. Dažas vienkāršas darbības no pieaugušā puses varēs palīdzēt bērnam un veidot priekšstatus par nāvi, un iemācīsies šo tēmu uztvert mierīgi! Galvenais ir būt pašam un nemēģināt bēgt no šiem jautājumiem! Un pārējo bērns darīs pats!..

Ziniet, kad es tikko sāku praktizēt, mana kaimiņu dēls gāja bojā autoavārijā, atstājot dēlu, kuram tajā laikā bija 3 gadi. Un, protams, viņi vienkārši aizveda viņu pie radiniekiem uz bērēm un atveda atpakaļ pēc tam, kad viņi bija svinējuši 9 dienas, viņi viņam neko nestāstīja par viņa tēva nāvi. Un bērns, no kura viss tika slēpts, sāka interesēties par nāvi, māte, vecmāmiņas, vectēvi bija šokā, ko teikt, kā atbildēt?! Un tā tas sakrita, es atnācu, atnāca mana vedekla un dēls. Un bērns manā priekšā sāka uzdot jautājumus, uz kuriem māte atbildēja ar asarām, un vecmāmiņa mēģināja aizliegt mazdēlam par to pat domāt. Vienīgais, ko es viņam toreiz teicu, bija tas, ka nāve ir pāreja no vienas mūžības uz otru. Bērns uzdeva jautājumu: vai tur ir gaisma? Es atbildēju, ka ir daudz, un visi, kas ir tajā mūžībā, tie skatās uz tiem, kas ir šajā mūžībā, kurā mēs dzīvojam. Sekoja vēl viens jautājums: vai mani vēro? Es atbildēju jā, un viņi vienmēr priecājas par jūsu panākumiem. Bērns vairs nekad neinteresējās par nāvi. Tāda bija situācija.

: Lasīšanas laiks:

- Mammu, vai es nomiršu? Un, kad tu nomirsi, vai es varu nēsāt tavus auskarus? Vai vectēvs ilgi dzīvoja? Kur viņš ir tagad? — Šādi jautājumi bieži mulsina 4–6 gadus vecu bērnu vecākus.

Domas par nāvi nav viegli tikt galā pat pieaugušajiem. Kā bērnam visu izskaidrot? Un vai tas ir tā vērts... Izdomāsim.

Vai esat kādreiz domājuši, no kurienes nāk galvaskausi?

Kāpēc bērnu interesē nāve?

Viņš ir ieinteresēts. Bērns pastāvīgi par to domā un meklē atbildes. Labi, ka viņš nāca pie jums ar jautājumu - tas nozīmē, ka viņš jums uzticas.

Bērnam var rasties domas par nāvi bēdu dēļ, kas notika ar kādu tuvu cilvēku, noskatītās filmas vai multfilmas vai pasakas, kurā mirst varonis. Bērni atrod beigtus kukaiņus, spēlējas ar tiem, jautā, kāpēc vabole nelido un vai nesāpēs, ja to nometīs uz grīdas.

Bērns cenšas sagremot, saprast, pieņemt sarežģītu informāciju: nāve pastāv, dzīve nav bezgalīga.

Bērns sāk interesēties par jautājumiem par nāvi aptuveni 4 gadu vecumā. Viņš aug, pēta pasauli arvien dziļāk, sāk saprast, ka visam ir sākums un beigas, un saprot, ka arī viņš un viņa mīļie ne vienmēr pastāvēs. Bērns cenšas sagremot, saprast, pieņemt sarežģītu informāciju: nāve pastāv, dzīve nav bezgalīga. Jums jāiemācās sadzīvot ar šo informāciju.

Kāpēc vecāki baidās runāt par nāvi?

Mammas un tēti vēlas dot savam bērnam labāko: bezrūpīga bērnība, kurā nav baiļu, zaudējumu un nāves. Viņi vēlas viņam dot Burvju pasaule, kur Ziemassvētku vecītis nes dāvanas, zobu feja maina zobus pret konfektēm, kur rotaļlietas atdzīvojas naktī, bet kāmis un mīļotais suns dodas dzīvot uz varavīksnes. Vai arī viņi vienkārši aiziet. Uz mežu, uz lauku, uz citu māju, pie cita bērna...

Vecāku iztēle ir neierobežota, bet tā neizšķir galvenā problēma. Mīļotā Šarika vairs nav, bērns viņu vairs neredzēs ne pēc gada, ne pēc desmit gadiem. Viņš neatgriezīsies. Viņš vairs neko nejūt, nelūdz pēc kaula, nerej un nečīkst.

Mana vectante nebrauca ciemos, nepārcēlās dzīvot uz Kamčatku. Viņa ir aizgājusi. Nekur... Droši vien pat pieaugušajiem asaras sabirst, lasot šīs rindas. Ko mēs varam teikt par bērnu?

Kā tādi vārdi var iznīcināt Bērna pasaule pasakas un sapņi! Pienāks laiks, viņš izaugs un pats visu sapratīs. Un tagad ceļš tic labākajam.

Ja māte baidās pat domāt par nāvi, būs grūti par to runāt ar savu bērnu.

Aiz vēlmes rūpēties par komfortu un mierīgs prāts Bērns slēpj vecāku satraukumu – savas bailes no nāves. Visticamāk, vecākus sargāja vecāki, kuri savukārt šādu pieredzi saņēma no savām mammām un tēviem.

Ja māte baidās pat domāt par nāvi, būs grūti par to runāt ar savu bērnu. Un uzmanīgi un smalki.

Lielākā daļa pieaugušo ir šajā grūts jautājums nezināmais ir biedējošs. Neviens droši nezina, kas notiks pēc mūsu nāves. Mēs varam tikai fantazēt un minēt. Nav zinātniski pamatotu teoriju vai pierādītu faktu. Neviens no turienes nekad nav atgriezies.

Šīs bailes ļoti labi ilustrē līdzība par nāvessodu, kuram tika dota iespēja izvēlēties. Vai nu nāve, vai iziešana pa durvīm. Bet nezināmais ir aiz durvīm. Notiesātais izvēlējās nāvi. Un aiz durvīm ir brīvība. Bet neviens to neizvēlējās, jo nezināmais ir sliktāks par nāvi.

Bērns baidās no šausmīgiem konkrētiem attēliem, kurus viņš pats zīmēja savā iztēlē. Un ikvienam ir priekšstats par bērnu iztēli. Ko viņi var izdomāt!

Tāpēc ar bērniem īpaši svarīgi ir īpaši pārrunāt visas bailes, atbildēt uz visiem bērna uzdotajiem jautājumiem, mīkstināt, aizstāt biedējoša bilde uz bērnam pieņemamāku.

"Klusēšana ir zelts". Cik šis izteiciens ir attiecināms uz nāves tēmu?

Sešus gadus vecais bērns nogādāts pie slimās, bet vēl dzīvās vecmāmiņas. Pēc viņas nāves viņi izdomāja skaists stāsts par vecmāmiņas pārcelšanos tālu, tālu prom, uz skaista māja. Viņi katru nedēļu sūta sveicienus no viņas un patiesi tic, ka darīja visu bērna labā.

Un viss būtu kārtībā, tikai bērnam parādījās krampji, obsesīvi atkārtotas darbības un kopumā kļuva nedaudz nervozs. Sešus gadus veca zēna māte bija pārsteigta, uzzinot, ka jums ir jārunā ar savu bērnu par nāvi. Kā izrādījās, viņa pati ļoti baidās no šīs tēmas, un vienmēr cenšas runāt par kaut ko citu, slēpties, bēgt. Un šis nav vienīgais man zināmais līdzīgais gadījums.

Bērns redz, ka mamma raud, saprot, ka ir noticis kaut kas slikts, bet nezina, kas tieši. Viņi viņam saka, ka viss ir kārtībā, nekas nav noticis. Bet nez kāpēc visi ir skumji. Tas nozīmē, ka viņam tuvi cilvēki viņu maldina. It kā viņam ir aizliegts runāt par savām jūtām, tās izdzīvot. Un bērnam pašam jātiek galā.

Jebkurus melus, melus, noslēpumus mazulis uztvērs ar lielu blīkšķi. Paaugstināsies trauksmes līmenis. Parādīsies bailes, obsesīvas darbības un murgi.

Bērnam ir daži veidi, kā tikt galā. Tā galvenokārt ir psihosomatika – ķermeņa reakcijas. Krampji, mirgojošas acis, matu plūkšana un vēlme grauzt nagus ir visizplatītākie veidi, kā bērns tiek galā ar grūtajām sajūtām.

Zemapziņā bērns zina patiesību. Jebkurus melus, melus, noslēpumus mazulis uztvērs ar lielu blīkšķi. Paaugstināsies trauksmes līmenis. Parādīsies bailes, obsesīvas darbības un murgi. Arī dabiskās bailes bērniem – tumsa, būšana vienatnē, mātes atlaišana – liecina par to, ka bērnam ir bailes no nāves.

Nenosaukta emocija ir vissliktākā lieta. Mazulis no kaut kā baidās, kaut ko jūt, bet nezina, kas tas ir. Viņš nezina, ka tas ir normāli, ka visiem tā ir, ka ar to var tikt galā. Kad vecāki izsaka un nosauc viņa bailes, viņš kļūst mierīgāks.

Atceros savas sajūtas, kad 15 gadu vecumā no vecāku sarunas uzzināju, ka mana vecmāmiņa ir smagi slima. Protams, neviens ar mani par šo runāt nesteidzās, nebija laika... Tās bija visbriesmīgākās divas nedēļas. Es nevarēju ne ar vienu dalīties šausmās, kas notiek manā dvēselē. Nevar ne runāt, ne raudāt, ne uzdot jautājumus... Šķiet, ka var tikai klusēt. Atvieglojums nāca, kad beidzot notika briesmīgā saruna. Tagad es nebiju viena, tagad varēju runāt un just, un neturēt visu sevī.

"Arī mamma bija ļoti nobijusies. Bet viņai tas izdevās, un arī es varu tikt galā. Jūtas ir nosauktas un atklātas. Par tām var runāt, tās var izdzīvot un sajust. Tā ir kā smaga soma, kuru beidzot var nēsāt līdzi kādam citam. Tas vairs nav tik grūti, tas nav tik biedējoši.

Pirmkārt, jums jātiek galā ar savām bailēm. Vecāku jūtas acumirklī nolasa bērna bezsamaņā. Tāpēc mierīgs, vienmērīgs emocionālais fons ir veiksmīgas sarunas atslēga.

Jā, saruna nav viegla. Tāpēc ir svarīgi sniegt bērnam atbalstu. Labāk sēdiniet viņu klēpī, apskaujiet un dariet viņam zināmu, ka esat kopā ar viņu, ka kopā varat tikt galā ar visām sāpēm.

Bērnam ir jāsaņem atbilde uz katru viņa jautājumu.

"Vai putnam sāp, kad es to stumju ar nūju?"
– Nē, viņa ir mirusi, viņa vairs neko nejūt.

– Kad Šariks atgriezīsies mājās?
– Viņš neatgriezīsies. Viņš nomira. Kad viņi nomirst, viņi vairs neatgriežas.

— Kāpēc vectēvs vairs nenāk ciemos?
- Viņš nomira, viņš vairs nenāks.

Godīgums un atklātība šajā sarunā ir vajadzīga vairāk nekā jebkad agrāk. Jebkuri meli un nepatiesība radīs bērnā vēl lielāku satraukumu. Ir svarīgi pateikt bērnam, ka tas, kurš nomira, neatgriezīsies, ka nāve ir mūžīga.

Bērns noteikti jautās, vai viņš nomirs, vai nomirs viņa māte, tēvs, vecmāmiņa, brālis vai māsa. Mēs skaidri un pārliecinoši sakām: “Jā. Visi mirst. Bet pirms tam mēs visi augam, mācāmies, strādājam, veidojam savas ģimenes un mums ir savi bērni. Mēs dzīvojam ilgi un interesanta dzīve. Un tad mēs kļūstam veci un mirstam. ”

Ir svarīgi pateikt bērnam, ka tas, kurš nomirst, nekad neatgriezīsies, ka nāve ir mūžīga.

Tā mēs parādām bērnam, ka dzīvei ir beigas. Taču šīs beigas drīz nenotiks. Uz priekšu Visa dzīve, piepildīta ar interesantiem notikumiem.

Paradoksāli, bet pēc atklātām sarunām par nāvi un dzīves galīguma pieņemšanas bērna nemiers norimst. Viņš pieņem informāciju, mācās novērtēt dzīvi.

Kāpēc cilvēki mirst. Nākamais iecienītākais jautājums bērniem ir "no kā cilvēki mirst?" Mēs arī godīgi atbildam: “No vecuma, no smagas slimības, no nelaimes gadījumiem. Slimības, no kurām cilvēki mirst, ir reti sastopamas. Lielākā daļa cilvēku atveseļojas un turpina dzīvot līdz sirmam vecumam. Arī nelaimes gadījumi ir reti. Dažreiz cilvēki iet bojā autoavārijā. Bet biežāk viņi droši atgriežas mājās.

Mēs vienlaikus parādām bērnu iespējamie varianti, kurā var iestāties nāve, un mazina trauksmi, iedala “bieži” un “reti”. Godīgi, bet bērnam droši.

Kas notiek ar cilvēku pēc nāves, kā viņš jūtas. Bieži vien bērni interesējas par to, kā cilvēks jūtas pēc nāves. Vai viņam nav auksts pazemē? Mēs atbildam, ka nē. Viņa ķermenis vairs nav dzīvs, tas neko nevar just.

Bet ir dažādi viedokļi par to, kas notiek ar cilvēku, ar viņa dvēseli - un labāk ar bērnu iepazīstināt visus.

“Cilvēki, kuriem izdevās uz brīdi ieskatīties pasaulē aizpasaule, saka, ka tur esot ļoti labi, skaisti un mierīgi. Tur dzied putni, šņāc straumes, spoži spīd saule. Bet uz zemes mēs varam augt un attīstīties, nobriest, mācīties, sajust skumjas un prieku, sāpes un baudu. Mēs varam kļūt vecāki un piedzīvot labāko jebkurā vecumā.

Kā runāt par tuva radinieka nāvi

Mēs arī runājam godīgi. "Vecmāmiņa nomira. Viņa bija ļoti veca un ilgu laiku slimoja. Es nezinu, kur viņa tagad atrodas. Viņas nav mūsu pasaulē, mēs viņu vairs neredzēsim. Varbūt viņa atrodas debesu valstī, kur viņa jūtas labi un mierīgi.

Nav nepieciešams slēpt savas jūtas. Ja vēlaties raudāt, tad jums tas jādara. Paskaidrojiet bērnam, ka jums ļoti pietrūkst vecmāmiņas un ir skumji, ka viņas vairs nav. Kad mums ir skumji, mēs raudam. Nāve ir liels zaudējums. Ir ļoti grūti dzīvot bez mīļotā cilvēka.

Vecmāmiņas piemiņa mums paliks vienmēr - fotogrāfijas, video, piemiņas lietas, svarīgi tās sargāt un glabāt. Viņas pēcnācēji – māte, pats bērns, viņa nākamie bērni – arī ir vecmāmiņas turpinājums. "Jā, viņa vairs nenāks, mēs viņu neredzēsim ar acīm, bet mēs viņu vienmēr atcerēsimies."

Nosakiet, ko bērns var darīt mirušā labā. Iestādi ziedu, aizdedz sveci, ierāmē fotogrāfiju, uztaisi Ģimenes albums vai video atmiņai, baro putnus.

Ir svarīgi paskaidrot bērnam, ka ir normāli būt skumjām, raudāt un piedzīvot zaudējumu. Ka patiesībā ir ļoti sāpīgi zaudēt tuviniekus. Rādot bērnam ar piemēru, ka nekautrējies no asarām, tu iemāci viņam tikt galā ar savām sāpēm.

Ja jums ir grūti runāt ar bērniem par nāves tēmu, jūs neesat viens. Daudzi no mums kautrējas runāt par nāvi, īpaši ar pusaudžiem. Bet nāve ir neizbēgams dzīves fakts. Mums ar viņiem ir jārunā un jāinformē, ka runāt par nāvi ir pilnīgi normāli. Pašas sarunas laikā vecākiem var rasties sajūta, ka bērni jau kaut ko zina un, ja vajadzēs, būs jāstāsta, jo bērns var baidīties vai uztraukties.

Pēc tam bērniem jādod nepieciešamo informāciju, atbalstu un sapratni. Saruna neatrisinās visas problēmas, bet bez tās būs ļoti grūti bērnam palīdzēt. Tas, par ko mēs stāstīsim bērniem, ir atkarīgs no viņu vecuma un izpratnes līmeņa. Tas ir atkarīgs arī no mūsu pašu pieredzes, uzskatiem, sajūtām un dzīves situācijām, kurās mēs paši esam bijuši. Jāņem vērā, ka situācijas ir dažādas un prasa vienādu pieeju skaidrošanai. Dažkārt sarunu rosina televīzijas reportāžas par negadījumiem nāvējošs, kas tiek apspriesti mierīgā gaisotnē.

Cita veida saruna, kas rodas ģimenes krīzes rezultātā, notiek emocionāli. Šeit jūs, iespējams, neatradīsit visas atbildes. aizraujoši jautājumi, bet mūsu uzdevums ir dot Galvenā informācija, kurā katrs atradīs ko vērtīgu sev.

Bērni var zināt daudz

Bērni uzzina par nāvi agrāk, nekā mēs domājam. Viņi redz beigtus putnus, kukaiņus un dzīvniekus, kas guļ uz ceļa. Vismaz reizi dienā viņi par to uzzina no televīzijas ziņām. Bērni dzird par nāvi pasakās un rotaļās bieži izmanto letālus elementus. Nāve ir dzīves sastāvdaļa, un viņi zināmā mērā to apzinās. Ja mēs ļaujam bērniem runāt ar mums par nāvi, mums ir jāsniedz viņiem nepieciešamā informācija, jāsagatavo kritiskām situācijām un vajadzības gadījumā jānomierina. Jums vajadzētu izrādīt patiesu interesi par viņu teikto. Bērniem būs vieglāk sazināties ar mums, ja būsim atvērti dialogam, godīgi un iejūtīgi, taču to bieži vien ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt. Varbūt to būs vieglāk sasniegt, ja rūpīgi izpētīsim tos punktus, kas dažreiz apgrūtina komunikācijas procesu.

Komunikācijas barjeras

Daudzi no mums nevēlas runāt par nepatīkamām tēmām. Cenšamies neizrādīt savas jūtas un ceram, ka šādos gadījumos labāk klusēt. Bet atturība nenozīmē, ka mēs nevēlamies sarunāties. Bērni ir ļoti vērīgi. Viņi labi saprotas bez vārdiem pēc sejas izteiksmes, pēc mūsu gaitas vai roku stāvokļa. Mēs izsakām savas domas ar vārdiem, darbībām vai pat klusumu. Ja mēs cenšamies par kaut ko klusēt, bērni nekavējoties par to jautā. Bērnam dialoga trūkums nozīmē daudz: ja mamma vai tētis nevēlas to apspriest, tas ir ļoti slikti, tāpēc es arī labāk klusēšu. Patiesībā mēs liekam viņiem vairāk uztraukties un nedodam viņiem iespēju runāt par savām jūtām. No otras puses, būtu neprātīgi bērniem stāstīt to, ko viņi vēl nesaprot vai nevēlas zināt. Tāpēc jāmēģina atrast vidusceļu – starp klusēšanu un runāšanu par dzīves realitāti, lai gan tas nav tik vienkārši izdarāms.

Izmēģiniet:

• būt atsaucīgam uz bērna vēlmi runāt;
• godīgi sakot, mēs esam satraukti;
• uzklausīt viņus un pieņemt viņu jūtas;
• atbildiet uz visiem jautājumiem un nesakiet, ka tie ir par mazu;
• īsi un precīzi atbildiet uz visiem jautājumiem atbilstoši viņu vecumam.

Var būt grūti pārbaudīt savas jūtas un uzskatus un, kad vien iespējams, atklāti runāt ar savu bērnu.

Ne uz visiem jautājumiem ir atbildes

Runājot ar bērniem, daudzi no mums jūtas neērti, ja uz jautājumu nav atbildes. Īpaši mazi bērni domā, ka viņu vecāki zina visu, pat par nāvi. Bet nāve, kas dzīvē ir droša, ir vislielākā nenoteiktība. Lai zinātu, kas ir nāve, ir jādzīvo dzīve. Mēs dažādos dzīves posmos atbildam uz jautājumiem atšķirīgi, un mūs vienmēr var pārņemt nenoteiktības un baiļu sajūta. Ja mēs paši joprojām baidāmies un nezinām atbildes uz saviem jautājumiem, kā mēs varam uz tām atbildēt savam bērnam?

Mums vajadzētu runāt par saviem uzskatiem, lai gan tas ne vienmēr ir patīkami. Ja rodas šaubas, labāk atbildēt: "Es vienkārši nezinu, kā atbildēt." Tas būs labāk nekā pateikt kaut ko, par ko mēs neesam pilnīgi pārliecināti. Bērni parasti var sajust, kad viņu vecāki šaubās. Baltie meli neatkarīgi no tā, kā tie tiek pasniegti, var izraisīt neuzticību vai apjukumu. Turklāt agrāk vai vēlāk bērni iemācīsies, ka mēs nezinām visu. Tāpēc labāk to darīt uzreiz mierīgi, kas palīdzēs bērnam saprast, ka visu zināt nav iespējams.

Turklāt bērni sapratīs, ka visi cilvēki ir atšķirīgi, un katrs uztver dzirdēto savā veidā: daži tic pēcnāves dzīvei, citi nē. Paužot savu viedokli un respektējot citu uzskatus, mēs dodam bērniem iespēju pašiem izdarīt izvēli, ko pieņemt kā atbildi uz sev interesējošiem jautājumiem.

Kā pārvarēt tabu tēmas

Nāve ir tabu tēma. Pat cilvēki ar stingriem uzskatiem var izvairīties par to runāt. Bija laiks, kad nāve bija neatņemama sastāvdaļa ģimenes dzīve: Cilvēki nomira mājās, mīlošu ģimenes locekļu ielenkumā. Pieaugušie un bērni šo zaudējumu piedzīvoja kopā, sērojot un atbalstot viens otru.

Mūsdienās cilvēki mirst vieni: daudzi slimnīcās un pansionātos, vietās, kur tiek sniegta aprūpe un medicīniskie pakalpojumi. Radinieki nevar būt kopā ar viņiem pēdējās minūtes dzīvi. Dzīvie kļūst izolēti no mirušajiem, tāpēc nāve ir saistīta ar noslēpumu un, iespējams, ar bailēm.

Daudzi sāk saprast, ka viņu nevēlēšanās runāt par nāvi nodara sliktu pakalpojumu gan mirušajiem, gan dzīvajiem, veicinot vientulību, trauksmi un stresu. Lai pārvarētu tabu par šo tēmu, jums par to vajadzētu uzzināt vairāk. Zinātnieki pēta neārstējami slimus pacientus, lai noskaidrotu, ko viņi piedzīvo pēdējos brīžos. Viņi arī pēta bērnu uztveri par nāvi. Noskaidrots, ka bērnu uztveri par nāvi ietekmē divi faktori – vecums un pieredze (vide, etniskā piederība, reliģija, kultūra un paša uztvere).

Attīstības stadijas

Saskaņā ar pētījumiem bērni nāves izpratnē iziet cauri noteiktiem attīstības posmiem. Piemēram, bērni pirms tam skolas vecums viņi to uzskata par neatgriezenisku, īslaicīgu un ar viņiem nesaistītu faktoru. Televīzijā multfilmu varoņi brīnumainā kārtā atdzīvojas. Tas viss stiprina viņu pārliecību.

No 5 līdz 9 gadiem lielākā daļa bērnu sāk saprast, ka nāve ir beigas un viss dzīvais galu galā iet bojā, taču joprojām netic, ka tas varētu notikt ar viņiem vai tuviem radiniekiem. Viņi domā, ka kaut kādā veidā no tā var izvairīties, pieliekot pūles. Šī vecuma bērni domā, ka nāvei ir cilvēka veidols, asociējot to ar skeletu vai nāves eņģeli. Līdz ar to daudzos gadījumos bērni piedzīvo murgus.

No 9 gadu vecuma līdz pusaudža vecumam bērni sāk saprast, ka nāve ir neatgriezenisks process, ka visas dzīvās būtnes galu galā mirst un tas ar viņiem arī ar laiku notiks. Daži sāk veidot filozofiskus uzskatus par dzīvi un nāvi. Kas attiecas uz pusaudžiem, viņi bieži meklē dzīves jēgu. Dažreiz pusaudži tik ļoti baidās no nāves, ka sāk riskēt ar savu dzīvību.

Paša pieredze

Jāatceras, ka bērni nāves izpratnē iziet noteiktus attīstības posmus. Turklāt katrs bērns attīstās un uztver dzīvi savā veidā un pauž jūtas savā veidā. Daži bērni uzdod jautājumus par nāvi 3 gadu vecumā. Citi var palikt vienaldzīgi pret vecvecāku nāvi, bet ciest no zaudējuma mājdzīvnieks. Daži nekad nepiemin nāvi, bet izmanto tās elementus rotaļās un fantāzijās: viņi iztēlojas, ka viņu mīļākā rotaļlieta vai dzīvnieks mirst, un izsaka savas jūtas un domas tādā pašā veidā vai spēlē "mirstīgās" spēles, izliekoties par mirušu vai padarot greznas bēres. Neatkarīgi no tā, ko bērni domā par nāvi vai kā viņi pauž savas jūtas, viņiem ir nepieciešama pieaugušo izpratne. Lai saprastu, kā reaģēt, jums rūpīgi jāuzklausa un jānovēro savs bērns.

Grūtības sarunāties ar mazu bērnu

Saruna par šo tēmu ar pirmsskolas vecuma bērnu vai bērnu pamatskola- nav viegls uzdevums. Bērniem jāatbild vienkārši un īsi. Garie stāsti un sarežģītas atbildes uz jautājumiem bērnam ir garlaicīgi un mulsina viņu vēl vairāk. Sniedziet precīzus un pazīstamus piemērus. Piemēram, doktors Ērls Grolmans savā grāmatā Izskaidro nāvi bērnam iesaka vecākiem runāt par nāvi kā dzīvības funkciju neesamību: kad cilvēki mirst, viņi neelpo, neēd, nerunā, nedomā. , nejūtos; kad suns nomirst, tas nerej un vairs neskrien; grieztie ziedi vairs neaugs un neziedēs.

Bērns var jautāt uzreiz, vai arī klusēt, mazliet padomāt un atgriezties pie sarunas mazliet vēlāk. Uz katru jautājumu jāatbild vienkārši un kodolīgi. Ir svarīgi pārbaudīt, vai bērns pareizi saprata teikto, jo mazi bērni bieži ir apmulsuši. Turklāt bērni atceras pamazām, dažreiz vecākiem ir jāatbild uz vieniem un tiem pašiem jautājumiem vairākas reizes. Vēlāk bērniem būs sava pieredze un viņiem būs sīkāk jāatbild uz viņu jautājumiem, vienlaikus ieklausoties viņu domās un daloties sajūtās.

Tas pāries noteikts laiks, kad bērns pilnībā apzinās nāves cēloni un tam sekojošās emocionālās komplikācijas. Zinot, ka onkulis Eds ir miris, viņš var jums jautāt, kāpēc tante Sjūzena raud. Bērns vēlas dzirdēt atbildi. “Tante Sjūzena ir skumja, jo tēvocis Eds nomira. Viņai viņa ļoti pietrūkst. Mēs visi tā jūtamies, kad nomirst kāds no mums tuviem cilvēkiem. Ir reizes, kad mums ir grūti atbildēt uz bērnu jautājumiem. Jautājums, kas vecākiem šķiet šokējošs, var sniegt bērnam psiholoģisku atbalstu. Piemēram, tāds jautājums kā “Kad tu mirsi?” jums vajadzētu uztvert kā apziņu, ka viņš nāvi saprot kā īslaicīgu parādību. Tā kā bērns vēl nav pilnībā sapratis, kas ir nāve, viņš domā, ka tas nozīmē šķiršanos no vecākiem, kas viņu būtiski satrauc un biedē. Viņš baidās palikt viens, un šādas viņa bažas ir diezgan saprotamas, jo bērnam nepieciešama pastāvīga aprūpe. Šādā situācijā jums ir jāatbild šādi: "Vai jūs baidāties, ka, ja es aizbraukšu, jūs paliksit viens?" Tad jūs varat pievienot: "Es nemiršu ļoti ilgu laiku. Es palikšu šeit un rūpēšos par tevi tik ilgi, cik tev vajadzēs, bet, ja tētis vai mamma būs prom, kāds mums tuvs cilvēks noteikti par tevi parūpēsies. Jums joprojām ir tante Elena, tēvocis Džons un vecmāmiņa.

Dažkārt problēmas rodas bērnības nepareizo priekšstatu dēļ par nāvi. Dr. R. Fultons norāda, ka bērni jauc nāvi ar miegu, ja dzird tādas frāzes no pieaugušajiem kā “mūžīgā atpūta” un “miers lai tev pāri pelniem”. Šādas apjukuma rezultātā bērns var baidīties aizmigt un nakti, apgalvojot, ka vecmāmiņa aizmiga un nepamodās un ka arī ar viņu tas var notikt.

Tāpat, ja bērnam paziņo, ka nelaiķis ir “aizmiris”, viņš sāk uztraukties par kāda radinieka prombūtni: vectēvs aizgāja un neatgriezās, māte vēl nav atgriezusies no darba vai veikala. Tāpēc nav ieteicams nāvi saistīt ar miegu, mieru vai atslābināšanos. Bērns apmulsīs, ja teiksiet, ka nāves cēlonis bija slimība. Pirmsskolas vecuma bērni vēl nesaprot atšķirību starp īslaicīgu slimību un letālu slimību, un pat tāda neliela slimība kā saaukstēšanās var izraisīt trauksmi. Stāstot bērnam, ka kāds ir miris no smagas slimības, jāpaskaidro, ka tikai ļoti smagas slimības ir letālas.

Mēs dažreiz slimojam, bet mūsu ķermenis vienmēr tiek ar to galā. Vēl viena vecāku kļūda ir nāves asociēšana ar vecumu. Tādi apgalvojumi kā “mirst tikai vecāki cilvēki” vai “tante Hana nomira, jo viņa jau bija veca” var būt maldinoši, ja bērns nejauši uzzina par nāvi jaunībā. Labāk teikt: “Hana tante dzīvoja gara dzīve. Lielākā daļa cilvēku dzīvo ilgu mūžu, bet ne visi. Tu un es dzīvosim laimīgi mūžam.

Reliģija un nāve

Reliģija ir galvenais atbalsta avots daudziem cilvēkiem, saskaroties ar nāvi. Bet, ja ģimene ir skeptiska pret reliģiju, bērns var būt apmulsis vai nobijies, kad vecāki pēkšņi sāk sniegt reliģiskus skaidrojumus par nāvi. Bērni vārdus uztver burtiski. Tas, kas ir saprotams pieaugušajam, rada bažas bērnam. Piemēram, “Mazais brālis tagad ir debesīs” vai “Tā ir Dieva griba” var būt vairāk biedējoši nekā atbalstoši. mazs bērns, kurš domā, ka Dievs varētu nākt un aizvest viņu tāpat kā viņa mazo brāli.

Arī pretrunīgi apgalvojumi var radīt neskaidrības. Bēdu laikā dzirdētā frāze “Džimijs tagad ir laimīgs, jo viņš ir debesīs kopā ar eņģeļiem”, atstāj bērnu neizpratnē, jo ir atšķirība starp redzēto un teikto. Bērns nesaprot, kāpēc visi skumst, ja Džimijam iet labi. Bērniem jāmāca reliģiski jēdzieni, kā arī jārunā par savām jūtām. Neskatoties uz reliģisko uzskatu stingrību, nāve vienmēr ir dzīvas būtnes zaudēšana un tās fiziska neesamība. Šis ir skumju un sēru periods. Bērnam ir jāpalīdz pieņemt nāves realitāti – zaudējumu un skumjas. Vecāku mēģinājumi viņus no tā pasargāt neļauj dalīties savās jūtās un saņemt nepieciešamo atbalstu. Reliģiskās terminoloģijas lietošana var būt noderīga, ja saprot, kā bērns reaģē uz dzirdamo un apkārt notiekošo. Jums jāuzrauga, ko bērni dzird un redz ceremonijas laikā.

Kad nāve mūs neskar

Par nāvi ir vieglāk runāt, ja tā neskar mums tuvos cilvēkus. Dažreiz var būt noderīgi runāt ar savu bērnu par nāvi, norādot mirušu ziedu, koku, kukaiņu vai putnu piemērus. Mazi bērni šādos gadījumos izrāda zinātkāri: viņi vēlas tos aplūkot tuvāk vai pajautāt par viņiem sīkāk. fiziskas izmaiņas. Tas var šķist šausmīgi, taču šādi bērns uzzina par nāvi, un nekādā gadījumā nedrīkst viņu apmulsināt vai likt viņam justies vainīgam. Šī ir lieliska iespēja izskaidrot bērnam, ka visas dzīvās būtnes kādreiz nomirst, bet tādā veidā citas nāk to vietā.

Šī atbilde var apmierināt bērnu tikai uz laiku vai radīt jautājumus par mūsu pašu mirstību. Uz tiem ir jāatbild godīgi, mierīgi un pacietīgi. Ja runājam ar mazu bērnu, jāatceras, ka mazuļi vienlaikus atceras tikai nelielu informācijas daudzumu. Bērns var uzmanīgi klausīties un tad jautri uzlēkt un teikt: "Es nekad nemiršu." Šajā gadījumā nav nepieciešams iebilst un mēģināt pierādīt pretējo. Nedomājiet, ka saruna bija veltīga. Bērns turpmāk varēs viegli nākt klajā un uzdot jautājumus.

Vēl viena iespēja runāt var būt nāve. izcili cilvēki un viņu bēres, kas plaši tiek atspoguļotas plašsaziņas līdzekļos masu mēdiji. Ja cilvēka nāve ir ziņu vērta drukātā veidā vai radio, lieciet bērnam skatīties televīzijā vai klausīties sarunas mājās. Jebkurā gadījumā bērnu no tā nevajadzētu pasargāt. Ir diezgan normāli pastāstīt bērnam, kas viņu interesē, vai kliedēt šaubas.

Ja cilvēks ir nogalināts, bērnam ir jābūt pārliecinātam par viņa drošību. Mediji vardarbību attēlo kā nejaušību. Vardarbīga nāve slavenība var pastiprināt bērna bailes par vides apdraudējumu. Bērns ir noraizējies par lietām, kuras nevar kontrolēt. slikti cilvēki" Viņiem jāpaskaidro, ka lielākā daļa cilvēku rīkojas pareizi un nenogalina viens otru uz ielas.

Nāve ģimenē – bērna reakcija

Saskaņā ar pētījumiem, ja ģimenē kāds nomirst - tuvs radinieks, māsa, brālis vai kāds no vecākiem -, bērns jūtas vainīgs. Lielākā daļa no mums izjūt zināmu vainas apziņu par mīļotā zaudēšanu, taču īpaši maziem bērniem ir grūti saprast cēloņsakarības, domājot, ka viņi kaut kādā veidā ir bijuši iesaistīti viņu nāvē (iespējams, novēlot personas nāvi uzliesmojuma dēļ). . Vai arī bērni nāvi uzskata par sodu: "Mamma nomira, jo es uzvedos slikti." Bērniem ir jāpalīdz tikt galā ar viņu vainas sajūtu, nomierinot viņus un pārliecinot, ka viņi vienmēr ir bijuši mīlēti un joprojām ir mīlēti. Tas arī palīdzēs izskaidrot nāves apstākļus. Bērniem nevajadzētu domāt, ka nāve ir sods par sliktiem darbiem. Izbraukšana mīļotais cilvēks izraisa dusmu sajūtu gan pieaugušajiem, gan bērniem. Mēs esam dusmīgi uz cilvēku, kurš nomira, jo tas mums sagādāja daudz sāpju un tāpēc, ka viņš atstāja mūs vienus ar dzīves problēmas, pie medicīnas darbiniekiem par to, ka neglāba viņa dzīvību, un pie viņiem, ka viņu neglāba.

Bērni, visticamāk, atklāti pauž savas jūtas, it īpaši, ja viņi zaudē kādu, kurš viņus mīlēja un par viņiem rūpējās. Ir grūti noskatīties, kā bērni izgāž dusmu uzliesmojumus uz mirušo cilvēku, tādējādi paužot savu savtīgo attieksmi. Šādas jūtas ir daļa no skumjām, un mums tās ir jāpieņem un nekad par tām nav jāvaino. Bērni vēlas sajust, ka arī turpmāk par viņiem rūpēsies. Daži bērni saglabā dusmas sevī, kļūst depresīvi, pārtrauc sazināties ar radiniekiem vai vienaudžiem vai sāk sūdzēties par fiziskām slimībām. Ja šie simptomi saglabājas vairākus mēnešus, nepieciešama speciālista palīdzība.

Ja bērns nomirst

Bērna nāve ir traģēdija visai ģimenei. Mūsu vecāku uzdevums ir dalīties savās bēdās ar citiem bērniem, lai arī viņiem būtu iespēja paust savas jūtas. Bet jums nevajadzētu viņus apgrūtināt ar nereālām cerībām. Piemēram, daudzi cilvēki idealizē cilvēku, kurš ir miris. Šajā gadījumā jums jācenšas viņu nesalīdzināt ar kādu citu, it īpaši ar atlikušajiem bērniem, kuriem ir jāsajūt viņu nozīme un vecāku pieķeršanās.

Bēdu periodā labāk pievērst uzmanību dzīvajiem. Ir saprotams, ka bērna zaudēšana var radīt bažas par citu bērnu labklājību. Tomēr jums nevajadzētu būt pārāk aizsargājošam un traucēt viņu neatkarību. Mums jācenšas neaizvietot mirušo bērnu ar dzīviem. Katram bērnam ir jājūt sava nozīme un jābūt tiesībām dzīvot tā, kā viņš uzskata par vajadzīgu.

Vai bērniem vajadzētu apmeklēt mirušos?

Vairumā gadījumu neārstējami slimi cilvēki izdzīvo pēdējās dienas slimnīcā un, kā likums, bērni nedrīkst apmeklēt pacientu. Taču situācija sāk mainīties, jo vadība saprot, cik svarīgi ir abām pusēm satikties pēdējo reizi. Tas, vai tas ir jādara, ir atkarīgs no bērna, pacienta un konkrētā gadījuma. Ja bērns spēj novērtēt situāciju, viņš var apciemot kādu, kas viņam nozīmē ļoti daudz, protams, ar abpusēju piekrišanu.

Piemērotos apstākļos kontakts ar mirstošu mīļoto var dot bērnam labumu. Tas kliedēs mītu par nāvi, palīdzēs bērnam tikt galā ar zaudējuma ietekmi un veicinās komunikāciju un mazinās vientulību. Tas, ka bērns dāvāja priecīgus mirkļus mirstošam cilvēkam, uzsvērs viņa nozīmi un mazinās vientulības sajūtu.

Ja bērns dodas apciemot mirstošu cilvēku, viņam rūpīgi jāsagatavojas tam, ko viņš redzēs un dzirdēs. Bērnam jāapraksta stāvoklis un izskats pacientu, kā arī palātā esošās medicīniskās iekārtas. Jāatgādina, ka, neskatoties uz to, ka šī persona nomirst, lielākā daļa pacientu parasti atveseļojas. Ja šāda vizīte nav iespējama, palūdziet bērnam telefoniski aprunāties ar mirstošo. Pacientam nav nekā labāka kā dzirdēt bērna balsi, protams, ja bērns to vēlas un pacients prot dzirdēt. Nekādā gadījumā nedrīkst piespiest bērnu apmeklēt vai zvanīt kādam radiniekam slimnīcā, lai netiktu emocionāli traumēts.

Vai bērnam vajadzētu apmeklēt bēres?

Mirušā bērēm ir noteikta nozīme. Katra sabiedrība ievēro savas tradīcijas un rituālus: dzīvie ciena mirušo, atzīst tuvinieka nāvi un zaudējumu. Tas, vai bērnam vajadzētu apmeklēt šīs ceremonijas, ir atkarīgs no bērna un konkrētās situācijas. Ja bērns spēj saprast notiekošo un vēlas pievienoties, ļaujiet viņam apmeklēt bēres. Tas palīdzēs jums nākotnē tikt galā ar mīļotā zaudēšanu ģimenes un draugu ielenkumā.

Ja bērns gatavojas to darīt, viņam jau iepriekš jāsagatavojas tam, ko viņš redzēs un dzirdēs pirms ceremonijas, tās laikā un pēc tās. Bērnam jāsaprot, ka šādos skumjos apstākļos cilvēki paudīs savas jūtas Dažādi ceļi, un ka daži pat raudās. Ja iespējams, izvēlieties kādu, kurš šādā vidē var uzvesties mierīgi, un ieceliet viņu bērnam. Ja bērns nevēlas apmeklēt bēres, viņu nevajag par to vainot.

Kad bērns tiek izsūtīts no mājām

Mīļotā zaudējumam ir milzīga emocionāla un fiziska ietekme, kas apgrūtina turpināt kā parasti. Ja šādā vidē jums ir grūti pieskatīt mazākus bērnus, izmantojiet iespēju nosūtīt viņus uz tuviem radiem vai draugiem, kamēr atjēgsies. Kad bērns ir prom no ģimenes, ar viņu nav jārunā par nāves tēmu.

Apsveriet, kur sūtīt savu bērnu šajā laikā, jo viņam būs nepieciešams mierinājums un ciešs kontakts ar pārējo ģimeni. Paies laiks kamēr bērns nevar samierināties ar zaudējumu, tāpēc jums ir jāsagatavo viņu mīļotā nāvei. Pat mazi bērni, kuri līdz galam neapzinās notikušo, saprot, ka ir noticis kaut kas nopietns. Nosūtot viņus pie radiem, mēs vairojam viņu bailes tikt šķirtam no mīļajiem. Vecāku turēšana bērna tuvumā novērš stresa situāciju attīstību.

No otras puses, mēs nevēlamies turēt savus bērnus aizslēgtus līdz brīdim, kad nākam pie prāta. Bērniem jāļauj apmeklēt radus vai spēlēties ar draugiem, ja viņi vēlas.

Arī bērni skumst

Bēdas ir dziļa zaudējuma atzīšana, periods, kas jāiziet, lai vēlāk atgrieztos pie normāla dzīvesveida. Atklāti nožēlojot un apraudot aizsaulē aizgājušo mīļoto, mēs bērniem parādām, ka šādas sajūtas dzīvē piedzīvot ir pavisam normāli. traģiski brīži mūsu dzīve. To nekad nevajadzētu uztvert kā vājumu. Bērni var dalīties bēdās tādā pašā veidā, ja viņi paši to vēlas. Dažos gadījumos viņi neizrāda skumjas, un vecāki sāk domāt, ka nāve viņus nav skārusi pilnībā. Bet, pēc ekspertu domām, bērni vēl nav tik veci, lai saprastu zaudējuma rūgtumu. Viņi saka, ka izpratne par traģēdiju rodas pusaudža gados. Tāpēc viņi savas jūtas var izteikt nedaudz vēlāk, un ļoti bieži tas notiek negaidīti. Citiem ģimenes locekļiem par notikušo tiek sāpīgi atgādināts, bet bērniem nepieciešama pacietība, sapratne un tuvinieku atbalsts.

Summējot

Katrs bērns ir indivīds. Dialoga veidošana par nāvi ir atkarīga no bērna vecuma un izpratnes līmeņa. Ja viņš vēl ir mazs, tad nāvi uztver kā pārejošu parādību un vairāk uztraucas par šķiršanos no sev tuviem cilvēkiem, nevis par pašu zaudējuma faktu.

Ne vienmēr ir patīkami dzirdēt, ko bērns jautā. Dažos gadījumos pirms atbildes uz viņa jautājumu ir jāpajautā sev, kas viņu traucē.

Mazs bērns spēj uztvert tikai ierobežotu informācijas apjomu. Atbildēm jābūt īsām un vienkāršām. Ja nepieciešams, atkārtojiet tos vairākas reizes.

Bērns vienmēr kļūst dusmīgs un jūtas vainīgs, kad viņš zaudē mīļoto. Viņš vēlas būt pārliecināts, ka arī turpmāk tiks mīlēts un aprūpēts.

Bērns var sērot par mīļotā zaudēšanu ilgu laiku, līdz pusaudža gados. Tieši šajā periodā viņam nepieciešama izpratne un iespēja atklāti runāt par savām jūtām.

Bērna vizīte pie mirstoša radinieka vai viņa klātbūtne laikā bēru gājiens atkarīgs no paša bērna vecuma un vēlmēm. Vecākiem nevajadzētu piespiest bērnu, jo viņam pašam jābūt gatavam tam, ko viņš redz un dzird.

Ja bērns ir zaudējis mīļoto:

vienkārši un skaidri izskaidrojiet notikušo;

ļaujiet man piedalīties bērēs un piemiņas pasākumos;

mieriniet viņu, pat ja jūs pats sērojat;

skaidrot nāves cēloņus, runāt par pēcnāves dzīvi un runāt par saistītām tēmām;

Bērni agrīnā dzīves posmā uzzina par slimībām un nāvi. jaunībā. Pat bērni, ar kuriem ir pāragri runāt par nāvi, ievēro vecāku vai aprūpētāju reakciju uz nāvi. Kad bērni kļūst vecāki, viņiem rodas jautājumi, bailes un ziņkārība par nāvi. Tas, kā jūs runājat ar bērniem par nāvi, ir atkarīgs no bērnu vecuma un personības.

Soļi

Kā godīgi runāt par nāvi

Vispirms tiec galā ar savām jūtām. Pirms runāt par nāvi ar savu bērnu, jums vajadzētu piedzīvot savas bēdas. Ja brūce joprojām ir svaiga, jūs, visticamāk, nevarēsit palīdzēt bērnam pareizi saprast, kas noticis. Runājiet ar citiem cilvēkiem, kuri var jums palīdzēt pieņemt jūsu jūtas, lai jūs nenobiedētu savu bērnu.

• Ja jūtaties neērti, runājot par nāvi, jūsu bērns to pamanīs. Sāciet šo sarunu tikai tad, ja spējat skaidri domāt.
• Nav nekas nepareizs, ja izrādāt skumjas un savas emocijas. Bet, ja jūs vēl neesat samierinājies ar zaudējumu, jūsu bērns var būt vairāk satraukts par jūsu reakciju, nevis no paša notikuma.

1. Izvēlieties brīdi, kad bērns ir noskaņots runāt. Runājiet ar savu bērnu automašīnā, pirms vakariņām vai pirms gulētiešanas, kad viņš būs uzņēmīgāks mierīgām sarunām, nevis steigā. Sāciet sarunu tieši: "Es gribu ar jums runāt par vecmāmiņu."

   • Pastāstiet savam bērnam, ka jūs interesē viņa domas un jūtas.
   • Saglabājiet savas jūtas, kad runājat ar savu bērnu. Nesāciet šo sarunu, ja esat saspringts, satraukts vai noguris.

2. Apsveriet bērna attīstības līmeni. Zīdaiņi un mazi bērni nesapratīs, ko jūs viņiem sakāt, bet viņi atbildēs emocionālais stāvoklis vecākiem. No trīs gadu vecuma jūs varat runāt ar savu bērnu, izmantojot tiešas un saprotamas frāzes. Skolas vecuma bērni sapratīs vienkāršus un godīgus notikušā skaidrojumus. Vecāki bērni un pusaudži varēs apstrādāt nāvi tāpat kā pieaugušie, taču viņiem var būt grūtības izteikt savas emocijas par notikušo.

   • Atcerieties, ka bērni un jaunieši sēras piedzīvo savādāk nekā pieaugušie. Viņu jūtas pēkšņi var mainīties uz pretējo.
   • Bērns var izteikt savas jūtas caur spēlēm. Skatieties bērna spēles, lai laikus pamanītu, ko viņš vēlas pateikt.
   • Atcerieties, ka jūs esat labākais cilvēks, kas spēj interpretēt sava bērna jūtas. Jūs zināt, vai jūsu bērns mēdz izteikt savas emocijas, izmantojot zīmējumus, spēles vai sarunas.

3. Nelietojiet eifēmismus. Bērni vārdus saprot burtiski. Daudzi eifēmismi var biedēt un mulsināt bērnus. Piemēram, nesakiet, ka mirušais aizmiga, iegāja labāka pasaule vai atvadījās no jums, jo šie vārdi var nobiedēt bērnu.

   • Jūs varat mēģināt paskaidrot, ka šie izteicieni var nozīmēt nāvi, bet nelietojiet tos pats.
   • Parādiet bērnam konkrētus nāves piemērus: ziedu, augu, mājdzīvnieku. Izmantojiet šos piemērus, lai izskaidrotu, ka nāve ir neizbēgama, neatgriezeniska un dabiska.

4. Paskaidrojiet savam bērnam, ka nāve ir neatgriezeniska. Nav svarīgi, kurš nomira – cilvēks vai zelta zivs: Bērns vairs nevarēs redzēt mirušo. Vissvarīgākais, ko nozīmē nāve, ir tas, ka cilvēks vai dzīvnieks neatgriezīsies. Tas nozīmē arī to, ka mirušais vairs nejūt skumjas un sāpes, tāpēc mēģiniet bērnu par to pārliecināt.

   • Dažus ar nāvi saistītos reliģiskos jēdzienus bērniem var būt pārāk grūti saprast.
   • Jums var būt nepieciešams atgādināt bērnam, ka viņš vairs neredzēs mirušo. Esiet gatavs uz jautājumiem par to, kad mirušais ieradīsies un vai viņš atradīsies noteiktā vietā.

5. Paskaidrojiet savam bērnam, ka nāve ir neizbēgama. Ja bērns jau mācās skolā, viņš var saprast, ka nāve ir neatgriezeniska, bet var nezināt, ka tā ir neizbēgama. Mēģiniet izskaidrot nāves būtību, izmantojot vienkāršus un saprotamus piemērus.

   • Pārliecinieties, vai jūsu bērns saprot, ka kāda cilvēka nāvi nav izraisījusi viņa rīcība vai tās trūkums.
   • Runājiet par nāves cēloni. Jo vairāk bērns zinās par nāves cēloni, jo mazāk viņš sevi vainos.
   • Ja bērns ir pārāk jauns, lai saprastu nāves cēloni, paskaidrojiet pēc iespējas labāk, izmantojot bērnam saprotamus vārdus. Piemēram, sakiet, ka personas ķermenis pārstāja darboties un ka to nevarēja salabot.

6. Nomieriniet bērnu. Galu galā ne visi, kas saslimst, mirst. Atgādiniet bērnam par viņa slimību, no kuras viņš atveseļojās. Izveidojiet sarakstu ar bērnam tuviem cilvēkiem, kuri neslimo, lai bērns saprastu, ka nav viens. Izmantojiet šo sarunu kā iespēju atgādināt savam bērnam, cik daudz cilvēku viņu mīl.

   • Nebrīnieties, ja bērnam īslaicīgi ir nepieciešama jūsu uzmanība vairāk nekā parasti.
   • Ja bērns jau ir liels, viņš var mēģināt attālināties no jums. Nedusmojies uz viņu, bet nemaini vecāku pieeju, kāda bija pirms runāšanas par nāvi.
   • Mudiniet bērnu izteikt savas emocijas neatkarīgi no tā, cik vecs viņš ir.

7. Esiet gatavi detalizētiem jautājumiem. Bērniem var rasties negaidīti jautājumi (piemēram, vai zārkā ir bail, vai pazemē ir tumšs un auksts). Šie jautājumi neliecina par necieņu – tie pauž bērna interesi par konkrētām detaļām. Atbildiet uz katru jautājumu pēc iespējas skaidrāk.

   Kā palīdzēt bērnam tikt galā ar bēdām

   1. Palīdziet bērnam izteikt emocijas. Bērni var izpaust jūtas nevis tieši, bet caur spēlēm vai radošumu. Bērni var arī mēģināt slēpt savas jūtas, īpaši, ja viņi jau ir pabeiguši pamatskolu vai sasnieguši pusaudža vecumu. Jūsu bērns var kļūt aizkaitināms vai rīkoties jaunāks par savu vecumu.

      • Pieņemiet bērna jūtas par nāvi. Pastāstiet viņiem, ka ir pilnīgi normāli just skumjas, prieku, apjukumu, bailes un dusmas.
      • Neatkarīgi no tā, kā jūtas jūsu bērns, paskaidrojiet viņam, ka par viņu rūpējas un ka viņš ir drošībā.
      • Ja bērna jūtas jūs apbēdinās, viņš, visticamāk, centīsies tās no jums slēpt.

   2. Palīdziet bērnam atdzīvināt atmiņas. Varbūt bērnam būs vieglāk tikt galā ar zaudējumu, ja viņš atcerēsies visus patīkamos mirkļus, kas viņam bija ar mirušo cilvēku. Savāc fotoalbumu vai jebkuru citu albumu, iekļauj fotogrāfijas un atmiņas par mirušo.

      • Atcerieties, ka sērot nenozīmē aizmirst. Sērot nozīmē piedzīvot tuvinieka vai dzīvnieka zaudējumu.
      • Lai bērnam būtu vieglāk pierast pie tā, ka cilvēks vai dzīvnieks neatgriezīsies, aiciniet viņu apskatīt fotogrāfijas, atcerēties pagātnes stāstus vai pierakstiet šos stāstus. Tas viņam ļaus uzturēt kontaktu ar mirušo.

   3. Pastāstiet bērnam par savām vērtībām. Ja jums ir reliģiska pārliecība, pastāstiet par tiem bērnam tā, lai viņš to saprastu. Piemēram, ja vēlaties bērnam paskaidrot, ka viņa vecmāmiņa devās uz debesīm, esiet gatavs to izskaidrot sīkāk.

      • Ja jūsu reliģijai ir īpašas paražas, ceremonijas vai rituāli, kas saistīti ar nāvi, ļaujiet bērnam piedalīties sagatavošanās darbos.
      • Palūdziet kādam reliģiskajam vadītājam palīdzēt jums sagatavoties runāt ar savu bērnu par jūsu ticību.

   4. Meklējiet bērnu grāmatas, kas mēs runājam par par nāvi. Ja jūs bieži lasāt savam bērnam, paņemiet grāmatas par nāvi. Tas ļaus jums mierīgi apspriest jaunu informāciju bērnam pazīstamā veidā. Apskatiet šādas grāmatas:

      • Pernilla Stalfelt "Nāves grāmata";
      • "Kas ir dzīve?" Oskars Brenifjē;
      • Ulfa Nilsona un Evas Eriksones "Laipīgākie pasaulē".

   Kā ziņās runāt par nāvi

   1. Nedomājiet, ka jūsu bērns ziņas nezina par nāvi. Apšaude skolās, karš, terorisms un vietējie incidenti tiek plaši atspoguļoti presē. Bērni uzzina par nežēlību no ziņām un var uzdot jautājumus. Ja tu par to nerunāsi ar savu bērnu, viņš to nevarēs izdomāt un nejutīsies labāk.

      • Ja jūs izvairāties no tēmas, jūs sakāt savam bērnam, ka šī tēma ir tabu, pat ja jūs tā nedomājat.
      • Ļaujiet bērnam runāt ar jums par visu, kas viņu satrauc. Esiet gatavs palīdzēt bērnam izprast šo notikumu izraisītās sajūtas.
      • Nav nekas nepareizs, ja ierobežojat informācijas apjomu, ko jūsu bērns saņem no ziņām. Zinātnieki ir noskaidrojuši, ka bērni, kuri skatās ziņu raidījumu atkārtojumus, var uzskatīt, ka notikums ir atkārtojies.
      • Pat ja skatīšanās ir ierobežota, bērns joprojām var uzzināt sliktas ziņas.

   2. Klausieties savu bērnu. Klausoties, ko jūsu bērns stāsta par savām jūtām un domām, viņš palīdzēs saprast, ka viņa domas ir saprotamas un normālas. Turklāt jūs varat glābt savu bērnu no nepamatotām bailēm.