Come far sì che nostra figlia rispetti la nostra opinione. Il figlio non rispetta la madre

Ciao cari lettori. Oggi parleremo di una situazione in cui un bambino non rispetta i suoi genitori. Scoprirai perché questo può accadere e come si manifesta. Saprai come comportarti in una situazione del genere.

Possibili ragioni

Se un bambino non rispetta sua madre o suo padre, alcuni fattori hanno influenzato questo. Spesso il comportamento stesso dei genitori provoca la mancanza di rispetto nel bambino. Diamo un'occhiata a quali situazioni sono più comuni nella formazione di un tale atteggiamento.

Regole secche. Quando non c'è amore in famiglia, no connessione emotiva, ma ci sono solo regole che il bambino deve seguire. Non c'è da stupirsi che nasca la mancanza di rispetto.
Mancanza di coerenza. Molto spesso, i genitori stessi infrangono alcune regole, le cambiano o le opinioni del padre e della madre non coincidono su qualche questione. In questi casi, il bambino non capisce come comportarsi correttamente. I genitori cessano di essere un'autorità.
Divieti troppo frequenti. Quando a un bambino viene costantemente detto "no" a una qualsiasi delle sue richieste, la sua opinione non viene ascoltata. I genitori devono capire che non solo non possono proibire, ma devono incoraggiare il bambino per i suoi risultati. È importante che il “no” non sia altro che “sì”.
Osservazioni arrabbiate. I genitori dovrebbero essere coinvolti nell'educazione, ma è inaccettabile prendersela con il bambino, sgridarlo o riempire la vostra relazione emozioni negative. Pertanto, i genitori devono imparare.
Richieste eccessive. Quando vengono poste richieste troppo elevate a un bambino, si aspettano da lui ciò che non è in grado di ottenere.
Atteggiamento rigorosamente parziale. I genitori che non perdonano i propri errori ai propri figli non danno alcuna possibilità di redenzione.
Confrontare tuo figlio con gli altri. È inaccettabile far notare al proprio bambino che “non è come il bambino del vicino” o costringerlo a imitare qualcuno.
Incapacità di ammettere di avere torto. Più il bambino cresce, più sarà consapevole dei difetti dei suoi genitori. Se mamma o papà non possono accettare propri errori, ridurranno significativamente la fiducia del bambino in se stesso come persona. I genitori devono ammettere ai propri figli, soprattutto ai propri figli adolescenti, che loro non sono perfetti, nessuno lo è.
Ipocrisia. Una situazione in cui i genitori proibiscono di fare qualcosa, ma loro stessi violano questo divieto. Ad esempio, quando la mamma non ti permette di parlare al telefono mentre attraversi la strada, ma lo fa da sola.
Il bambino non ha diritto di voto. Una situazione in cui l'opinione di un bambino viene semplicemente ignorata, non viene ascoltato, i suoi desideri e bisogni non vengono presi in considerazione e viene provocato a smettere di rispettare i suoi genitori.

Manifestazioni caratteristiche

Il fatto che un bambino non rispetti suo padre o sua madre può manifestarsi con varie caratteristiche comportamentali:

si rifiuta di fare i lavori domestici;
macchia deliberatamente tutto;
ruba soldi;
invita gli amici a casa e organizza feste anche quando non sono presenti gli adulti;
usa parolacce quando comunica con i genitori, li insulta;
prende cosmetici e vestiti dei genitori senza permesso;
estorce denaro;
inattivo, non vuole fare nulla;
non si prende cura di un animale domestico, se presente;
interferisce nella vita personale di suo padre e sua madre.

Se hai familiarità con tali manifestazioni, allora devi capire che una certa parte della colpa ricade sulle tue spalle.

Cosa fare

Se hai mai sentito la frase "Non rispetto mia madre", probabilmente desideri sapere come comportarti in una situazione del genere, come cambiare l'atteggiamento di questo bambino.

Stabilisci un obiettivo per te stesso e seguilo. Non importa quanto possa essere difficile comunicare con un bambino, devi capire che sogni che sia felice. Devi credere che il bambino sia effettivamente responsabile e buon uomo. Ignora i fallimenti e lo stress. Ricorda cosa vuoi che sia il tuo bambino. Prima di dire qualcosa a un bambino, bisogna riflettere attentamente e soppesare tutto, perché a volte sono le parole che feriscono profondamente la psiche del bambino.
Qualunque cosa accada, devi avere un atteggiamento positivo nei confronti di tuo figlio. Convinci te stesso che il bambino inizialmente è gentile e buono. Quando comunica con un bambino, un genitore non deve dimenticare la sua essenza; può parlare direttamente di come vuole vederlo per ottenere l'interazione.
Deve esserci la consapevolezza che tu e il tuo bambino avete gli stessi diritti.
Non bisogna aver paura degli scontri, né preoccuparsi che prima o poi il bambino dichiari di provare odio o di voler scappare di casa. Devi capire che le paure si materializzano. Inoltre, i bambini ricorrono spesso a questo metodo per manipolare, costringere i genitori a fare ciò di cui hanno bisogno, persino per ricattarli. Non è necessario soddisfare incondizionatamente tutte le richieste del bambino, devi essere in grado di reagire.
Impara a fidarti del tuo bambino, affidagli un compito responsabile. Ciò aiuterà a sbarazzarsi di bugie inutili nelle relazioni. Tuttavia, se fai deliberatamente a tuo figlio domande inutili o concentri la tua attenzione negativa su di lui, l'inganno non può essere evitato. Ad esempio, non dovresti chiedere “hai pulito la tua stanza?”, è meglio dire “vorrei vedere com’è diventata bella la tua stanza”.
Sii sulla stessa lunghezza d'onda con tuo figlio o tua figlia, tratta i suoi desideri e hobby normalmente, se necessario, ricordati di te stesso alla loro età e non dire frasi come "Non potrei permettermelo alla tua età". Ricerca argomenti comuni per una conversazione, indica il tuo interesse per i problemi del bambino, fornisci supporto.
Rispetta il bambino. Agisci nel suo interesse, spiega le tue azioni, commenta i tuoi divieti. Non c'è bisogno di pensare che sia troppo piccolo e non capisca nulla.

Come insegnare il rispetto

Insegna a tuo figlio la gratitudine. Questa è un'importante garanzia di rispetto. Il problema è che alcuni bambini non apprezzano gli sforzi che i genitori fanno per allevarli. Danno per scontate le cure genitoriali. Ad esempio, due situazioni. Il primo è un adolescente che scappa di casa perché non gli sono stati comprati i pattini. Crede che i suoi genitori non lo amino e non facciano nulla per lui. Questo nonostante abbia assolutamente tutto ciò di cui un adolescente ha bisogno e i video non siano stati accettati In misura maggiore a causa del rischio per la sua salute. E un altro caso è una famiglia povera in cui cresce un bambino. Il bambino vede quanto devono lavorare i suoi genitori, tutto per poter mangiare normalmente, vede come gli danno l'ultimo pezzo di pane. È loro grato per questo. Crescendo, una persona simile ricorda per tutta la vita come i suoi genitori si sono presi cura di lui.
Se tuo figlio non si accorge affatto di quello che fai per lui, è anche colpa tua. Quando iniziamo a soddisfare ogni capriccio del nostro bambino, ci neghiamo molte cose solo per farlo stare bene, stiamo semplicemente allevando una persona viziata che non apprezzerà nulla e crederà che sia così che dovrebbe essere. È inaccettabile che i genitori antepongano i propri interessi ai bisogni del bambino. Se una madre non ha l'opportunità di comprarsi nuovi stivali e ne indossa di nuovi con i buchi, non dovrebbe pensare che potrà passare un altro inverno con loro, solo per comprare a suo figlio una nuova console. Un'altra situazione è quando i genitori inondano i propri figli di oggetti e regali per compensare la loro assenza quando trascorrono molto tempo al lavoro. Devi solo capirlo oggetti materiali non sarà in grado di sostituire vero amore. Non sorprenderti se il bambino inizia a creare problemi, a mentire, a essere isterico o a fare qualsiasi cosa solo per attirare l’attenzione. Non è la situazione migliore quando i genitori sono assolutamente indifferenti ai propri figli. Il bambino cresce con una sensazione di inutilità e inutilità.
Insegniamo al bambino a prendersi cura. Probabilmente non rimarrai sorpreso dalla situazione in cui la madre di un adolescente si ammala e lui non è in grado di darle un bicchiere d'acqua. O Bambino piccolo, trovandosi accanto a un genitore malato, gli chiede di alzarsi e giocare con lui. Il compito dei genitori fin dalla prima infanzia è abituare il proprio bambino a prendersi cura. Lascialo aiutare nelle faccende domestiche, aiutare a cucinare, dare da mangiare a sua madre. Non c'è bisogno di temere che avvenga una rivoluzione in cucina o che sarai costretto a dedicare troppo tempo a monitorare il processo di preparazione del cibo con le mani di tuo figlio. Instillare cure fin dalla culla avrà un impatto positivo sul processo di crescita e di diventare una persona. E non c'è bisogno di sgridare il bambino se ha rovesciato metà del tè mentre te lo portava, altrimenti il desiderio di prendersi cura scomparirà molto rapidamente. Lascia che il bambino diventi responsabile fin dall'infanzia e lascia che tu sia calmo riguardo ai suoi errori, perché sta ancora imparando.
Instilliamo nel bambino l'amore per il lavoro. La madre dovrebbe organizzare il processo in modo tale che durante la pulizia il bambino la aiuti almeno un po' in casa, ad esempio asciugando la polvere o aiutando a lavare alcuni piatti. Mostra a tuo figlio che prima di poterti rilassare e sederti a guardare un cartone animato, devi lavorare sodo. Spiega a tuo figlio che per mantenere la casa pulita e confortevole è necessario fare uno sforzo e questo non dovrebbe essere fatto solo dalla madre. Puoi anche distribuire le aree di responsabilità tra i bambini, ad esempio assegnare qualcuno che innaffia i fiori, qualcuno che pulisce la polvere, qualcuno che lava i piatti dopo il gatto.
Esempio dei genitori. Devi capire che tuo figlio non svilupperà rispetto per te se tu stesso manchi di rispetto verso le altre persone. Ricorda che i bambini adottano il nostro modello di comportamento copiano le nostre azioni. Non puoi chiedere a un bambino di non sputare dalla finestra se papà lo fa, non puoi rimproverare tua figlia perché cammina per casa con abiti sporchi se la mamma si comporta allo stesso modo. Dopodiché non sarà sorprendente se sentirai da mio figlio la frase "Non rispetto mio padre e mia madre". Ricorda che i bambini non copiano solo lati positivi i loro genitori, ma anche tutto ciò che vedono. Non dimenticare che sono la tua immagine speculare. Comprendi che un bambino può comportarsi in modo irrispettoso se non vede un degno esempio di comportamento. Impara a mantenere la tua autorità e ad essere degno di rispetto. È anche importante che ci sia rispetto reciproco tra i genitori, altrimenti cadranno agli occhi del bambino.

Ora sai cosa fare se tua figlia o tuo figlio non ti rispetta. Ricordati che Grande importanza Lo sviluppo di un tale atteggiamento è influenzato dalle peculiarità dell'educazione. Non dobbiamo dimenticare che i genitori stessi danno l'esempio ai loro figli. Trascorri del tempo con tuo figlio, insegnagli a prendersi cura dei propri cari e ad aiutare gli altri.

Sono stata impegnata con la consulenza per tutto il mese di novembre e solo all’inizio di dicembre sono riuscita a scrivere un articolo in risposta alla domanda della madre di Elena.

Voglio dire che questo è un argomento che non può essere trattato in un articolo. Per risolvere un problema come questo, le persone trascorrono mesi e anni a lavorare sulle relazioni. Soprattutto nel matrimonio. Necessaria analisi relazioni familiari utilizzando metodi speciali con il consenso dei coniugi, ricercando riserve interne, modellando, ecc., ma anche se uno mantiene una posizione negativa o, meglio, neutralità, l'altro coniuge può iniziare la sua lavoro interno. Come si dice: cambia te stesso e il mondo cambierà con te!

Senza questo ogni ragionamento risulterà superficiale. Ma possono dare slancio al pensiero.

Sono in uno stato di pre-divorzio, mio figlio ha 3,4 anni. Mio marito (è un agente di polizia) e io non viviamo insieme da un anno e mezzo a causa del suo atteggiamento irrispettoso nei miei confronti. Il bambino trascorre tutti i fine settimana con suo padre (visitare papà). In compagnia del padre e dopo di lui, il bambino è completamente incontrollabile. Può avvicinarsi e colpire, dire "Mamma, sono stanco di te, vattene". Questo atteggiamento si manifesta non solo nei miei confronti, ma anche nei confronti dei miei nonni (i genitori di mio marito). Abbiamo cercato di trasmettere al papà che in questi casi dovrebbe fare dei commenti al bambino, perché... Il bambino semplicemente non ci sente in questi momenti. Sembra che papà abbia iniziato a farlo, ma con un promemoria queste informazioni non raggiungono il bambino. Quali opzioni ci sono per raggiungere mio figlio ed eliminare il suo comportamento ostentato in presenza di suo padre?
Il papà ride di nascosto, guardando il comportamento del figlio (approva tacitamente), ma il figlio non capisce e pensa che questa sia la norma. Elena

La situazione di Elena non è semplice proprio perché non esiste una famiglia vera e propria per la bambina. Ciò comporta altri effetti collaterali come:

Insicurezza e perdita del senso di stabilità “fuori dal nido”;
la paura del bambino che “mi abbandonino di nuovo”;
mancanza di calore e amore paterno;
difficoltà con la mamma, che ha un rapporto teso con il papà;
"Posso offendermi in qualsiasi momento."

Una mamma che si trova in una situazione simile deve risolvere subito queste problematiche:

1. Fornisci a tuo figlio fiducia e protezione (a casa va tutto bene e tranquillo).
2. Fornire ragioni che il bambino amerà amore incondizionato, indipendentemente dal suo comportamento e dai suoi capricci. Semplicemente perché lo è!
3. Impara a entrare mondo speciale figlio, guarda la vita attraverso i suoi occhi, parla la sua lingua infantile. UN linguaggio dei bambini- È un gioco.
4. Stabilisci confini chiari e comprensibili per tuo figlio e ex-marito entro limiti accettabili.
5. Migliora il più possibile il tuo rapporto con il padre del bambino.

Già per ogni punto è necessario grande lavoro su se stesso e sui suoi rapporti con suo figlio, suo padre e gli altri cari.

Come insegnare a un figlio a rispettare la madre se proprio questo punto è stato all'origine della rottura di un matrimonio: la mancanza di rispetto da parte dell'ex coniuge?

Dopotutto, non è sempre stato così fin dall'inizio. Da qualche parte marito e moglie non sono riusciti a mantenere la fiducia e relazioni affettuose tra loro, trascuravano di lavorare su se stessi, si permettevano di esprimere lamentele...

Per ora non parleremo di mio padre, perché è impossibile cambiarlo, come qualsiasi altra persona. Ma puoi iniziare a cambiare il tuo atteggiamento verso te stesso.

Qui occorre ricordare una semplice verità, nota fin dai tempi biblici. “In ogni cosa, fai a loro quello che vorresti fosse fatto a te”.
Per parafrasare le nostre parole per questa situazione: se una persona manca di rispetto, la ragione spesso risiede dentro di lei.

Non rispetta se stesso. E il resto proietta i suoi segnali e li rispecchia.

Da dove viene la mancanza di rispetto per se stessi?

È basato bassa autostima, in altri casi, il problema della mancanza di rispetto è più profondo: nell'atteggiamento stesso della persona nei confronti della vita, nel suo tipo di personalità, formato in prima infanzia un adulto significativo per lui, la sua visione del mondo, ecc.

Per trovare il motivo, devi rilassare questa palla fino alla fine. Vai più in profondità in te stesso, trova il punto di partenza in cui la tua posizione interna rispetto al mondo ha iniziato a formarsi:

sono un vincitore O Sono sconfitto.
posso fare tutto O Ho bisogno di incoraggiamento e aiuto.
Conosco i miei obiettivi O Non sono sicuro di cosa ho bisogno/cosa posso fare.

È facile vedere che la seconda posizione ci avvicina alla posizione della Vittima. Essendo in questo stato, diventi dipendente da circostanze esterne, inizi, come una calamita, ad attrarre molte difficoltà nella tua vita personale e sul lavoro, difficoltà nel comunicare con i bambini e le persone care.

Pertanto, non appena ci siamo trovati nel ruolo della Vittima, cambiamo i nostri pensieri e atteggiamenti verso i sentimenti opposti che corrispondono al carattere del Vincitore, ad esempio:

Non sono in grado di affrontarlo....(Vittima) - So come affrontarlo. (Vincitore).
Ho paura di quello che succederà dopo, ho paura che sia tutto così disperato... (Vittima) - Sono sicura che andrà tutto bene. (Vincitore).
Sono perplesso e vorrei piangere dalla frustrazione.... (Vittima) - Sono calmo e posso pensare a cosa bisogna fare adesso. (Vincitore).

E la cosa più importante: il pensiero “Cosa posso fare adesso per risolvere questo problema...” aiuta a spostare una persona dal piano del masticare difficoltà e passività al piano delle azioni concrete.

Quando senti una così calda fiducia e forza (e la posizione della Vittima toglie tutto), puoi passare alla risoluzione degli attuali problemi di mancanza di rispetto da parte del bambino.

La mancanza di rispetto del bambino non sarà più basata sul ruolo della madre, la Vittima, poiché questo ruolo non sarà più rilevante. Ma avrà bisogno di alcune linee guida su come agire e cosa è accettabile/corretto in una relazione. In questo caso, sarà utile stabilire ragionevoli confini, sia personali che familiari.

Esempi semplici:

"La mamma porta una borsa pesante e suo figlio corre e salta nelle vicinanze, cercando di scappare da qualche parte."

Invece di tirare le valigie in silenzio, è meglio invitarlo a sopportare il peso che gli è fattibile.

“La mamma torna a casa dal lavoro ogni volta stanca, ha bisogno di riposarsi, ma si alza velocemente ai fornelli. E il figlio la strattona affinché lei vada con lui e giochi”.

Puoi invece sdraiarti per riposare per mezz'ora e chiedere a tuo figlio di portare un cuscino, accendere il pulsante del bollitore in modo che l'acqua bolle e mettere le tazze sul tavolo.

Questi sono tutti esempi di rispetto e cura per la mamma.

Allo stesso modo, puoi attirare l'attenzione di tuo figlio sui suoi nonni, su come e come può aiutarli. Ma prima devi sapere cosa semplice: Non è sufficiente aspettarsi aiuto o simpatia da un bambino se non gli viene mostrato nella pratica COME farlo.

Quelli. Il bambino deve avere un punto di riferimento visivo.

Molto spesso, la mancanza di rispetto e l'abbandono della madre nascono dalla sua incoerenza nel comunicare con il bambino e i propri cari. Classico: promesso e dimenticato o quando decisioni prese cambiare rapidamente senza preavviso o preparazione, lasciando il bambino in una situazione di caos.

Devono esserci dei confini nella famiglia, prima di tutto, per preservare la stabilità emotiva interna e l'integrità del bambino.

Per esempio,

quando non si capisce chiaramente che dopo le procedure igieniche si mette il pigiama e si va a letto (non esistono rituali chiari e coerenti), il bambino fuori controllo sarà incontrollabile e la madre, invece di collaborare, si ritroverà in una posizione per combatterlo.

O le buone maniere a tavola. Se un bambino vede che sua madre permette l’autoindulgenza, “allenterà” questo confine per raggiungere il punto in cui la pazienza di sua madre finisce. E questa è ancora una scaramuccia, un'esplosione.

Oppure insultare la madre, lanciarle oggetti, parole sprezzanti: "dammi", "lasciami in pace"... Se la madre esplode in risposta, è scortese con il bambino o lascia che le parole sarcastiche rimangano inascoltate, lui considererà questo la norma e “divertiti” guardando la sua reazione.

I confini opportunamente selezionati e ponderati aiutano il bambino a vivere una vita più semplice e tranquilla, proteggendo la madre da fastidi inutili e aiutando a preservare la dignità dei genitori.

Ora arriviamo alla questione del comportamento del bambino quando papà incoraggia segretamente la sua maleducazione e maleducazione.

Questo problema serio. Il bambino legge il modello di comportamento delle due persone a lui più vicine, che lo hanno cresciuto e amato. Se queste persone a lui vicine non possono andare d'accordo tra loro, allora per il bene del loro figlio o figlia devono almeno mantenere la neutralità.

Il quadro diventa completamente triste: la mamma è offesa dal papà (e viceversa) ed esprime queste emozioni in un modo o nell'altro in presenza del bambino: “tuo padre è solo un villano...”, “è un perdente, non abbiamo bisogno di un papà del genere", "è cattivo", ecc. (papà - simile). La proiezione del risentimento sull'ex marito si rivolge spesso contro di lei: il bambino diventa contrario, vuole “proteggere la cartella”, essere “allo stesso tempo” con lui, “vendicarsi di sua madre”.

Quando ci si separa ed è impossibile salvare un matrimonio, non importa quanto amare siano le lamentele dei coniugi, è importante poterlo lasciare andare con dignità. Creare distanza e delineare i confini di un comportamento ragionevole senza conflitti.

Se un bambino vive la maggior parte del tempo con la madre, che ha saputo costruire con lui un rapporto di fiducia e correggere i confini nei principali ambiti della vita, potrà fare affidamento su questo modello di relazione nel comunicare con il suo “arrivo”. padre.

Oh, quanto sarebbe meraviglioso se tutti i bambini amassero sempre i loro genitori. Sfortunatamente, questo non è possibile. Nonostante il colossale investimento dei genitori (tempo, fatica, denaro, salute), i figli adulti spesso non amano i loro genitori, ma perché?

Ci sono tre età naturali di antipatia prima che i bambini crescano. Questa è la stessa "crisi di tre anni" (i genitori possono persino sentire l'agghiacciante e terrificante "Ti odio!"). Questo è il periodo dell’adolescenza (“i miei genitori non mi capiranno mai!”). E questo è il primo amore forte ("Vasya mi ama davvero, ma i miei genitori chiedono solo!").

Ma crescendo Non tutti i bambini iniziano a capire i loro genitori e ad apprezzare il loro contributo. Perché?

Forse questo è temporaneo?

In generale, la situazione può essere temporanea. I figli adulti diventano “particolarmente dannosi” e per niente amorevoli quando:

Ricevi amore da un partner.
Si scopre che l'amore è questo. E questo. E ci sono molte altre cose che i genitori non hanno fatto. Lacrime di impotenza e odio ti soffocano di notte. La rabbia sale alla gola quando la madre chiama e infastidisce di nuovo, e il padre predica e pretende.
Vengono in terapia.
Questa è un'antipatia normale e naturale quando è necessario partire dall'esperienza dei genitori. Posso solo sinceramente simpatizzare con tutte le madri e i padri il cui figlio, recentemente obbediente, improvvisamente “è diventato cattivo”.
Quando arriva “l’amore malato”.
Le cattive relazioni spesso creano dipendenza, come le droghe. Ma più mamma e papà insistono: "non ti ama!" – maggiore è l’aggressività che “rastrellano” in risposta.

Tutti e tre questi casi (e alcuni altri, ad esempio, quando un bambino rifiuta lo scenario di vita proposto dai suoi genitori) si distinguono per il fatto che l'antipatia passa. Arriva il momento e il bambino inizia a costruire ponti da solo. Chiama più spesso. Vieni non su richiesta e non per soldi. Aiuta, incl. in questioni che non gli interessano.

Cioè, il compito dei genitori è vivere questo periodo. Aspetta, sopportalo, fai le tue cose. Il solo fatto di sapere che passerà è come avere il naso che cola. Se tratti - in soli sette giorni e, in caso contrario, in un'intera settimana.

Cinque ragioni per l'antipatia dei figli adulti nei confronti dei genitori

I principali problemi che portano all’antipatia sono abbastanza semplici. Questo:

infanzia viziata;
moralizzare e imporre un copione;
manipolazione;
le emozioni sono forti;
critica.

Infanzia viziata

È chiaro che tutti i genitori allevano i propri figli come meglio possono. Sì, e le condizioni sono diverse. Ma prova a esaminare l'infanzia di un bambino in particolare. È stato un bene almeno per la famiglia lì? Caldo, accogliente? Ha ricevuto comprensione, attenzione, interesse per se stesso, un ambiente sicuro per lo sviluppo?

Di solito, con cattivo atteggiamento e antipatia, i bambini “puniscono” involontariamente i loro genitori, restituendo loro ciò che dovevano fare durante l'infanzia. trattenere. Il bambino dipende al massimo dai suoi genitori e finché non esce di casa è costretto a "mangiare ciò che gli danno". E queste sono a volte cose molto difficili da sopportare. Per esempio:

punizione senza motivo;
violenza fisica;
accuse ("sei passato davanti a tuo padre, hai storto la coda, quindi ti ha violentato");
mancanza di sicurezza (genitori ubriachi, nonno pazzo, zio criminale).

Andrebbe tutto bene, ma semplicemente non c'è nulla con cui ringraziare e amare i tuoi genitori. Non c'era nessuna brocca dentro

Ricetta: cercare di dare ai bambini poco a poco, in una forma ragionevole e adeguata, ciò che non hanno ottenuto a causa di un'infanzia viziata.

Moralizzazione e imposizione di copioni

Chi instillerà gli standard morali nei bambini se non i loro genitori? Mi dispiace, ma se i bambini sono cresciuti (e hanno attraversato la "ribellione" adolescenziale sani e salvi, cioè, beh), allora è troppo tardi. IN adolescenza Il compito del bambino è rifiutare le norme e le richieste del genitore, vedere quali valori sono importanti per lui. Se imponi a tuo figlio “fai il direttore scolastico” oppure “Aspetto dei nipoti, almeno due!!” le figlie hanno 20-30-40 anni, quindi un grande saluto.

Molto probabilmente, le persone forti resisteranno. Hanno già la loro morale.

E i deboli (più deboli) obbediranno. Essere d'accordo. Intuizione. Ma devi comunque farlo a modo tuo.

E nel profondo della tua anima odi i tuoi genitori per le eccessive interferenze e per aver "spinguto" i confini.

Spetta a loro decidere come vivranno i bambini. E non sono affatto obbligati ad amare ogni “cacca” dei loro genitori. Stai in guardia, signore, sì, signore, e corri a compiere il copione prescritto dai tuoi genitori.

Naturalmente, moralismi e istruzioni non ispirano amore.

Manipolazione

Sfortunatamente, più le persone invecchiano, più diventano testarde e testarde nelle loro abitudini comunicative. E se nella mezza età i genitori facessero affascinanti “manipolazioni”, allora età matura si sviluppano in manipolazioni maleducate, troppo evidenti e spiacevoli:

Il mio cuore si sta spezzando a causa tua!
Se non vieni e (fai, porta) subito, sarai cattivo. Sei già cattivo per non esserti lanciato come un maiale.
Non mi apprezzi, non mi ascolti, non mi ami.

Di conseguenza, queste manipolazioni basate sulla paura, sulla vergogna o sul senso di colpa (danno al genitore) portano al fatto che non c'è più amore nel cuore di un bambino adulto. Viene cancellato da un comportamento imprudente e non ecologico. Se ogni volta che non te ne frega niente della tua anima, allora di che tipo di amore possiamo parlare?

Esempio: – Devi venire nel mio ospedale!

Mamma, vorresti che mi mettessi sotto pressione, perché devo, o perché ti amo e voglio venire da te?

Dobbiamo capire che le richieste e le astute manipolazioni sorgono in un luogo in cui il genitore non ha fiducia nell'amore di suo figlio. E almeno è d'accordo (esige). manifestazioni esterne. Vuole pensare che “mi amano, ecco perché viaggiano”. Anche se lui stesso li ha battuti con i mattarelli in modo che potessero guidare. Senso di colpa, vergogna e paura.

Le emozioni sono forti

Questo è molto una situazione difficile quando, durante la comunicazione, le emozioni sono forti da entrambe le parti. In tali situazioni, la rabbia (= odio, = rabbia) agisce come mezzo per mantenere i confini. Sembra dire: dobbiamo allontanarci, altrimenti ci uccideremo.

Di norma, le emozioni sono forti in quei bambini e genitori adulti che hanno un profondo conflitto. Una lite di lunga data, una montagna di rimostranze e rivendicazioni reciproche. Questo è un ambiente tossico in cui l’amore semplicemente non ha posto. È sostituito da sentimenti più forti.

Cosa fare: affrontare i propri “vicoli ciechi”. Sia per il figlio adulto che per il genitore.

Cosa cercare:

sogni e aspettative non realizzati;
grande contributo dei genitori (più di quanto il genitore potrebbe);
antipatia dei nonni per papà o mamma;
scenario familiare.

Critica

“Chi gli dirà la verità se no genitore amorevole?!” - dice il genitore.

"Perché ho bisogno di questa verità?!" - il bambino adulto è indignato.

Sfortunatamente, i figli adulti spesso desiderano ancora calore, approvazione e sostegno. In realtà, questo è il motivo per cui esistono le relazioni familiari. Questa è la “rete” che idealmente dovrebbe supportare nelle situazioni difficili.

Spesso è il contrario. Mamma o papà (o entrambi i genitori) assumono il ruolo di giudice e critico. In superficie rivelano un motivo: prendersi cura del bambino, dirgli la verità, guidarlo, preservarlo dalla tentazione: "Risolverò la sfortuna di qualcun altro con le mie mani", "Lo so meglio", "approfitta della mia esperienza."

Nel profondo spesso si celano la vergogna dei genitori per i propri figli (non sono quello che volevamo che... ehm... li realizzassimo), il senso di colpa (di non aver portato a termine tutto), la cattiva madre, Ero cattivo padre durante l'infanzia).

Da parte dei bambini, la critica da parte di un genitore (da cui volevano buoni rapporti familiari, un accogliente “rifugio”) è percepita come un rifiuto.

E può esserci una reazione al rifiuto: respingersi reciprocamente.

Se un bambino adulto mangia e mangia obbedientemente queste critiche, cerca dopo:

cattivo rapporto nella sua coppia;
psicosomatica;
peso in eccesso;
dipendenze.

Quindi, se un genitore critica, ma i figli adulti non gli piacciono e cercano di non comunicare troppo, allora questo non solo è naturale, ma anche in parte più sano se i figli accettano di accettare le critiche.

Cosa fare:

passare ai messaggi in prima persona (mi sento male, è difficile per me vedere, mi preoccupo quando sei lì);
filtrare il mercato;
vedere se questa non è una critica alle proprie qualità “inaccettabili”.

Anna! Questo è davvero un grosso problema e la tua situazione è comprensibile. Se vuoi che la situazione cambi, allora dovresti lavorare in qualcosa del genere. In primo luogo, c'è un'opzione per lavorare con lui per rimuovere la rabbia nei tuoi confronti e lo sfondo negativo generale della relazione per rompere questo tra voi, per questo puoi lavorare con te da solo se è contrario a un lavoro simile. Successivamente, vale la pena considerare che si comportano con noi nel modo in cui permettiamo loro di comportarsi con noi. Ciò significa che hai perso un po' di gioco da qualche parte. Anche questo deve essere trovato e rimosso. Ebbene, lavorare sulla fiducia in se stessi e sull’aumento dell’autostima aiuta sempre. Permettimi di inviarti il mio articolo su un lavoro simile. Buona fortuna!

Diventa e sii una persona fiduciosa. Pubblicato in Articoli | 20 marzo 2015

Se consideriamo che la stragrande maggioranza delle persone ha una bassa autostima, e il resto ha una bassa autostima frammentaria (direi) - solo in alcune aree di autorealizzazione, allora il primo posto di lavoro di uno psicologo, psicoterapeuta e sessuologo è proprio il lavoro sulla fiducia in se stessi in tutti gli ambiti della vita.

E come esempio, vorrei darvi un piccolo lavoro con una cliente di Mosca, una ragazza di 23 anni, dove, tra le altre condizioni problematiche, sono state segnalate insicurezza e bassa autostima.

Vale la pena notare che la base dei problemi è sempre una sorta di esperienza negativa passata, a partire dall'infanzia lontana. Così è stato questa volta.

Il primo ricordo è gioventù Quando il padre beveva, c'erano continui scandali in famiglia e alla ragazza veniva prestata poca attenzione. In genere è cresciuta senza essere amata, e non molto bambino felice, è qui che sono sorti i primi problemi di autostima. L'ho aiutata a cambiare questa situazione e la cliente si è riempita di autostima, amor proprio e luce interiore.

Il prossimo ricordo riguarda le difficoltà nei rapporti con i compagni di classe. La cliente ha detto che è stata *diffusa* (parole della ragazza) dalla 4a alla 9a elementare, finché non si è trasferita in un'altra scuola, dove la situazione è migliorata molto. Qui le abbiamo portato a conoscenza che non sarebbe mai più stata una studentessa, e che convivere con i problemi di quegli anni, peggiorando la qualità della sua vita qui e ora, non ha senso.

Poi è arrivata una storia sui problemi con i ragazzi nell'adolescenza. In qualche modo la relazione non ha funzionato e la cliente ha realizzato da sola: "Probabilmente non gli piaccio, sono peggio degli altri". Inoltre, poi c'era un ragazzo che le piaceva davvero, ma quando si sono conosciuti un po' meglio, ha detto che la ragazza era adatta a lui solo per il sesso, ma non per una relazione. E per questo motivo, l'autostima è crollata di nuovo.

Lo stato problematico aveva la forma di un velo grigio e lo abbiamo sostituito con la fiducia in noi stessi. Si capì che a quel tempo questi erano solo i primi tentativi, e non tutti avevano successo, per una serie di ragioni, e per niente perché lei era peggio di altre.

La storia seguente sembrava più o meno riuscita, ma presentava comunque un certo problema per il cliente. Era già sposata da diversi anni, ma era molto gelosa di suo marito. Nel suo ambiente (al lavoro) c'erano ragazze dall'aspetto modello e la cliente si considerava la ragazza più normale. Qui ho dovuto lavorare anche come psicologo esperto, sessuologo e psicoterapeuta. Abbiamo sfruttato la *nostra immagine di sé*.

L’immagine della modella era così: “è più alta di me, più magra. E sono in piedi e mi sento teso (abbiamo cambiato questo in fiducia in se stessi e forza interiore).” Poi venne la rigidità, simboleggiava una catena, e lo stato alterato divenne l'emancipazione. Quindi - confrontarti con gli altri. Lo stato problematico aveva l'aspetto di uno specchio, lo abbiamo anche rimosso e sostituito con la consapevolezza che *sto meglio*. E c'erano ragioni per questo. Tra tutte le altre ragazze, suo marito la scelse. E quando abbiamo cominciato a verificare fino a che punto il problema fosse stato risolto, la ragazza ha visto l’immagine cambiata e ha detto: “ora vedo che sono più alta di lei (la modella che vedeva all’inizio)”.

E ulteriormente per proteggerlo cambiamenti positivi Le ho fatto una domanda: *****Cosa ti distingue dalle altre ragazze, cosa hai che loro non hanno? E lei ha risposto quanto segue: sincerità, cura, calore, tenerezza e affetto.

Ognuno di noi ha qualcosa da amare di noi e ciò che ci rende diversi dagli altri. Ma quando abbiamo problemi con l'autostima e l'insicurezza, tutto questo rimane nell'ombra e il nostro problema viene alla ribalta, nascondendo tutto il meglio di noi.

Quindi, traete le vostre conclusioni, signori!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psicologa Mosca

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