Harme mod fortiden. Det her er virkelig vigtigt...

Hvis vi subjektivt føler, at vi har investeret mere i parforholdet, så opstår der en skævhed af retfærdighed og balance. Desuden kan ægtefællen på sin side føle det samme. Fordi hver, uden at forstå den andens egenskaber, gav, hvad han vidste, hvordan de skulle gøre, og ikke hvad partneren ønskede.

Hvis det ikke var for vreden over for min mand, ville denne forståelse aldrig være kommet til mig.

Jeg vil gerne tilgive dig for dit bedrag og forræderi. Fordi familien døde, før den kunne dannes. For kort sex som det eneste udtryk for forholdet.

Jeg vil gerne tilgive dig, fordi du ikke hjalp mig med at passe ham, da vores nyfødte baby skreg døgnet rundt i flere måneder. For skænderierne, for det faktum, at du i de sværeste øjeblikke ikke engang krammede mig, så på mig med foragt og krævede, at jeg tog mig sammen.

Jeg vil gerne tilgive dig for at have kørt mig væk fra det hus, som vi drømte og byggede sammen. For hvad er dit godt humør- en sjælden gæst i vores hus. Hvis det sker nogle gange, går du væk og giver det til dine venner.

Jeg vil gerne tilgive dig for din stenede tavshed, uvidenhed, uklarhed. For din underskrift "regn ikke med mig." For når du går hjemmefra, siger du ikke et ord.

Jeg var klar til dette - jeg ville gerne tilgive dig. Men først måtte jeg se ind i mig selv og se min vrede ansigt til ansigt.

Vrede er mit jordiske kompas

Den første opdagelse for mig var, at det ikke er almindeligt, at alle kvinder bliver stødt af deres mænd. "Ærlighed" er kun karakteristisk for dem, hvis hukommelse i princippet er bedre end andres. I System-Vector Psychology af Yuri Burlan kaldes sådanne mennesker (både mænd og kvinder) bærere. En ideel, encyklopædisk hukommelse gives dem af naturen, fordi de potentielt er professionelle, omhyggelige og nøjagtige, pæne og ansvarlige.

Bærere af den anale vektor har en vigtig rolle i samfundet - akkumulering og overførsel af erfaringer til næste generationer. Og de implementerer det perfekt i rollen som lærere, lærere, fagfolk inden for deres felt. Men det sker ikke altid. Hvis en sådan persons hukommelsesegenskaber ikke bruges til at akkumulere og overføre viden, koncentrerer han sig om negative minder af dit liv.

Dette er grunden til, at en kvinde med en analvektor ofte simpelthen ikke kan følge en psykologs råd og glemme de dårlige ting. Harme over for manden samler sig, og hun ved ikke, hvordan hun skal påvirke det. På grund af deres medfødte egenskaber– god hukommelse, prioritet af tidligere erfaringer – sådan en kvinde falder i en fælde, som det ikke er let at komme ud af uden viden om sig selv.

Hvordan fødes vrede? Også fra analvektorens medfødte egenskaber. For sådanne mennesker er retfærdighed ekstremt vigtig, hvilket i deres forståelse betyder "lige". Hvis vi subjektivt føler, at vi har investeret mere i parforholdet, så opstår der en skævhed af retfærdighed og balance. Det er en stor fejltagelse at vente stille på, at han giver efter, da du kan opbygge en stærk vrede. Desuden kan ægtefællen på sin side føle det samme. Fordi hver, uden at forstå den andens egenskaber, gav, hvad han vidste, hvordan de skulle gøre, og ikke hvad partneren ønskede. Og han forblev ubelønnet.

At hævne sig på min mand for fornærmelsen

Ønsket om at lære en mand en lektion for at fornærme ham er også karakteristisk for mennesker med den anale vektor. Fordi vi er tilhængere af ligestilling. Vi føler os godt tilpas, når alt er lige. Herunder klager. Med hævn forsøger vi at genoprette psykologisk komfort, når forbitrelsen er vokset. Vi længes efter at betale gerningsmanden tilbage med samme mønt. Vi tror, at siden jeg blev forrådt, så vil jeg forråde mig, og det bliver lettere for mig.

Men oftest virker det ikke at straffe en mand for en lovovertrædelse. da en ejendom indebærer en tendens til konstant at blive krænket af folks store og små forseelser. Efter at være blevet stødt én gang, gør vi det oftest til en vane. Og vi kan kun opretholde en tilstand af balance ved at tage hævn uden at stoppe op og blive trætte - nogle gange med et stødende ord, nogle gange med en handling, selvom det er en lille ting. Denne form for spil er ikke stearinlys værd. Det bliver tydeligt, at det er på tide.

Hustruens vrede mod sin mand. Hvorfor fornærmer han dig?

Han fornærmer ikke i ordets bogstavelige forstand. Han er bare anderledes. Ikke som dig.

En person måler andre ved sig selv. Du ser eksterne handlinger og forklarer dem interne årsager, iboende og forståelig for dig. Men han har dem anderledes.

En person er måske ikke engang klar over, at hans handlinger forårsager anstød for en anden. Eller han vil måske gøre godt, men savner modtagerens værdier. En ivrig individualist, han giver frihed og maksimalt personligt rum til sin partner. Og partneren med den anale vektor - en desperat familiefar - opfatter dette som smerte. Han har ikke brug for den slags "frihed".

Hvad hvis du ikke tilgiver?

Hvis vanskelig situation ikke blev levet korrekt og fik hende til at ærgre sig over sin mand, så kan etiketten for gerningsmand automatisk blive knyttet til andre mænd.

Hvis der ikke er nogen vrede tilbage, så er der ingen dårlig oplevelse tilbage.

Fornærmelse mod din mand - hvordan tilgiver man?

Dette er nemt at gøre, når du først forstår reelle grunde hans handlinger. Hvordan? Ved at bruge system-vektor psykologi Yuri Burlan.

Efter at have afsluttet de gratis foredrag, falder nogle af klagerne over manden bort, fordi de handlinger, der tidligere krænkede, begynder at blive opfattet som en manifestation af hans personlige egenskaber og nu fremkalder et smil. Det er umuligt at blive fornærmet af din mand for dem efter dette.

Bliver synlig positive side"negative" egenskaber. Han er en streng håndhæver af orden og er selv disciplineret. En kold filosof er i stand til at afsløre tilværelsens hemmeligheder. En romantiker, der ikke er i stand til at beskytte i en kamp, vil give den største kærlighed.

Nogle af de mere alvorlige klager forsvinder senere, når en kvinde bliver i stand til at forstå de handlinger, der er kompensation for en persons indre frustrationer.

At forstå en persons handlinger betyder ikke altid, at man godkender dem. Det betyder frihed fra vrede.

Det er også meget vigtigt, at evnen til at forstå og forudsige folks handlinger frigør dig fra uberettigede forventninger. Vi begynder helt klart at forstå, hvad en person er i stand til, og hvad han aldrig vil være i stand til. Vi forstår årsagerne til hans handlinger, gode og knap så gode. Dette løser radikalt problemet med berøring i os selv og giver svaret på, hvordan man kan håndtere vanskelige følelser.

Taknemmelighed i stedet for vrede over for din mand

Da klagernes jerntæppe faldt, bedste øjeblikke vores liv.

Jeg så også, at vrede var iboende i mig som stat, uanset dine handlinger. En langvarig vrede mod min mor åbenbarede sig og løsnede sine snarer. Jeg er dig taknemmelig for at være sammen med mig, på trods af min følsomhed.

Jeg er dig taknemmelig for alle de gode ting. For det faktum, at jeg elskede. Det er trods alt sådan en lykke at elske!

Hvad skal man gøre? Tilmeld dig gratis online foredrag om systemvektorpsykologi af Yuri Burlan for at give slip på mange års klager mod din mand, forstå ham og dig selv, og se utallige grunde til taknemmelighed og lykke!

Artiklen er skrevet på baggrund af undervisningsmateriale " System-vektor psykologi»

Leonardo da Vinci

Måske er vi alle nødt til at håndtere klager i vores liv fra tid til anden. Situationer, hvor vi bliver stødt af nogen, eller når nogen bliver stødt af os, er næsten uundgåelige. Det er forståeligt, vores adfærd passer ikke altid til andre mennesker, og deres adfærd passer ikke altid til os, og det er der mange grunde til. Hovedårsagen er vores egoisme, som tvinger os til først og fremmest at tænke på os selv, mens andre mennesker vil have os til at tænke på dem, eller endda på dem. Og vi ønsker også, at andre mennesker ikke glemmer os og tager hensyn til vores interesser og ønsker, når de træffer bestemte beslutninger. Men når vores forventninger til andre mennesker ikke bliver opfyldt, bliver vi stødt over dem. Berøring er ikke det mest attraktive karaktertræk hos en person, og mange mennesker afviser det. Det er dog iboende i de fleste mennesker, eller rettere sagt, i alle, så vi er uundgåeligt nødt til at håndtere det. I denne artikel, kære læsere, vil jeg fortælle jer om, hvorfor folk bliver stødt af hinanden, hvordan man opfører sig med krænkede mennesker, og hvad vi skal gøre med vores egen vrede, så det ikke forhindrer os i at nå vores mål og nyde livet .

Du ved, jeg har altid troet og tror stadig, at det at blive fornærmet er de svages lod. Jeg ved, at mange af os bliver stødt af nogen fra tid til anden, og jeg bliver også nogle gange fornærmet, inklusive mig selv. Vi har en tendens til at blive stødt, så det er en normal reaktion, og der er ingen grund til at skamme sig over det. Men du og jeg må forstå, at det ikke er det mest bedste model adfærd – ikke den mest effektive, ikke den mest effektive, ikke den mest passende og ikke den smukkeste. Derfor er det bedre at erstatte den med en anden model, en mere avanceret og, lad os sige, moden adfærdsmodel. Nedenfor vil jeg fortælle dig om, hvad du kan gøre for at give afkald på berøring, og hvordan du gør det.

Hvorfor bliver vi fornærmede

For at besvare spørgsmålet om, hvorfor vi er fornærmede, er vi nødt til at være opmærksomme på, hvordan vi bliver fornærmede - tager vi anstød i os selv for at have ondt af os selv og retfærdiggøre vores fejl, eller demonstrerer vi over for andre mennesker vores vrede, vores utilfredshed, vores fornærmede over deres handlinger for at opnå fra dem en vis reaktion, som vi har brug for. Desuden kombineres det ene ofte med det andet. Vi ønsker jo alle noget af nogen, men vi får ikke altid, hvad vi ønsker. Hvad er ikke en grund til at blive fornærmet og vise andre mennesker, at de tager fejl, og samtidig retfærdiggøre dig selv i dine egne øjne - at flytte alt ansvar for dine fejl til andre mennesker. For nogle af os er vrede en reel redning fra indre ubehag. Så der vil altid være en grund til at blive fornærmet, men at blive krænket er ikke altid passende, og ofte endda skadeligt, så det kommer helt an på, hvordan en person er vant til at reagere på det, der ikke passer ham i andre menneskers adfærd. Det sker, at andre mennesker ikke lever op til vores forventninger og håb, så vi er skuffede over dem - vi er utilfredse med dem, vi er utilfredse med deres adfærd og endda med os selv for at stole på disse mennesker. Vi føler os krænket, vi føler os forrådt. Dette sker ofte. Men vi kan bære vores vrede i os selv, det vil sige, vi kan blive fornærmet ubemærket, eller vi kan blive fornærmede, så alle kan se det, og det gør vi hovedsageligt, når vores harme tillader os at manipulere andre mennesker. Så på den ene side leder vi efter en grund til at have ondt af os selv og retfærdiggøre os selv, og på den anden side ønsker vi at opnå noget fra andre mennesker ved hjælp af vrede.

Alt dette kommer fra barndommen, hvor evnen til at blive fornærmet af voksne, hovedsageligt af deres forældre, giver barnet mulighed for at opnå visse indrømmelser fra deres side. Ved hjælp af vrede tiltrækker børn voksnes opmærksomhed, viser dem tydeligt deres svaghed og presser på deres skyldfølelse. Dette er ægte manipulation, for når vi viser vores nærhed over for andre, forsøger vi at manipulere dem, vi forsøger at påvirke deres skyldfølelse på denne måde for at få dem til at tage de handlinger, vi har brug for. Det er derfor og hvorfor vi er fornærmede. Vrede kan være spontant, når vi simpelthen ikke ved, hvordan vi ellers skal reagere på den skuffelse, vi har oplevet på grund af andre mennesker, eller det kan være målrettet, når vi ønsker at påvirke nogen. Hvorfor bliver I fornærmet [hvis I er fornærmede], kære læsere? Tænk over det. Måske gør din vrede dig ikke noget godt, uanset årsagen til, at du er fornærmet - at have medlidenhed med og retfærdiggøre dig selv, eller at påvirke andre mennesker, eller at gøre begge dele. Lad os se på, hvad der ellers gør folk følsomme.

Opdragelse. På trods af det faktum, at en persons følsomhed kan blive påvirket af ugunstige hormonel baggrund, uddannelse spiller stadig en mere væsentlig rolle i denne sag. Nå, korrekt, og lad os endda sige, at en rimeligt uddannet person ikke vil blive fornærmet, eller i hvert fald vil han ikke vise sin fornærmelse til nogen. Hvorfor, hvorfor skulle vi blive fornærmede, når der er masser af andre måder at overleve fejl og skuffelser på og påvirke andre mennesker? En person, der er fornærmet, viser svaghed, folk respekterer ikke krænkede mennesker, fordi de foragter svaghed, fordi den ikke er levedygtig. Det er meget mere rentabelt at handle fra en styrkeposition eller at interessere andre mennesker for at opnå den ønskede adfærd og ønskede handlinger fra dem. Tænk selv – hvad viser vi andre mennesker, når vi bliver stødt over dem og viser dem vores harme? Hvad gjorde de forkert - forkert for os, men på samme tid, muligvis rigtigt for dem selv? Vi viser dem også, at vi er utilfredse med dem, at vi ikke er tilfredse med deres opførsel, at vi vil have en undskyldning, at der skal gøres noget for os, og så videre og så videre. Vi vil med andre ord have noget af folk, som vi demonstrativt er stødt over for, og samtidig ser vi ingen anden måde at få det, vi har brug for, fra dem. Hvad er det? Dette er svaghed. Vi demonstrerer over for folk vores manglende evne til at påvirke dem på andre måder, vi indrømmer vores egen hjælpeløshed. Vil dette hjælpe os med at løse vores problemer og opgaver, være med til at styrke vores position i samfundet, i teamet, i forhold til det modsatte køn? Nej, det hjælper ikke. I sjældne tilfælde kan mennesker manipuleres ved at påvirke deres følelser af medlidenhed, skyld og deres ønske om at være gode og rigtige for alle, inklusive os. Men stadig, i mange tilfælde, har touchiness et ekstremt begrænset udvalg af muligheder. Generelt kan vi blive stødt af egoistiske mennesker, så meget vi vil - de vil stadig ikke ændre noget i deres adfærd. Men problemet er, at hvis en person er vant til at blive fornærmet, er vant til at søge indrømmelser fra andre mennesker på denne måde, fordi han er opdraget på den måde, kan man endda sige, at han blev forkælet, det er svært for ham at give op denne adfærd, selvom hans klager ikke virker. Eller hvis en person er så moralsk svag, at han ikke er i stand til at følge en anden adfærdsmodel med mennesker, så er klager for ham den eneste redning. Men alle disse problemer kan løses.

Sender pengene videre. Ønsket om at flytte ansvaret over på andre får også ofte mange mennesker til at blive stødt af alle, der ikke har hjulpet dem på en eller anden måde. Selvom, hvorfor i alverden skulle nogen hjælpe nogen, især bare sådan, er uklart. Men for nogle følsomme mennesker er dette ikke så vigtigt. Det vigtigste for dem er, at de ikke er skyld i noget, andre, dårlige, forkerte mennesker er skyld i alt. Det er dem, andre mennesker, der er skyld i ikke at leve op til den krænkedes forventninger, og ikke han er skyld i at stille disse forventninger til dem. Eller andre mennesker kan være skyldige i ikke at give personen den opmærksomhed, han har brug for, og gøre lidt for ham, mens han ikke rigtig forsøgte at interessere dem i sig selv, så det ville være gavnligt for dem at være opmærksom på ham. Generelt er pointen, at det at blive stødt af andre mennesker betyder, at man ser dem som problemet, ikke dig selv. Men hvad er meningen? Hvor mange mennesker ønsker at ændre for nogen? Hvor mange mennesker ønsker at ændre sig, i det mindste for deres egen skyld? Så hvad er meningen med at blive stødt af dem, hvad er meningen med at flytte ansvaret til dem for, hvordan de opfører sig med os? Nå, måske kun for indre fred, for indre komfort, der er ikke behov for noget andet.

Manipulation. Ønsket om at manipulere mennesker, herunder gennem berøring, er et medfødt menneskeligt ønske. Du kan manipulere mennesker ved hjælp af vrede både bevidst og ubevidst. Dette gøres ubevidst hovedsageligt af børn, der blot overholder den adfærdsmodel, der giver dem mulighed for at opnå den ønskede holdning fra voksne. Og hvis voksne reagerer på et barns klager på den måde, det har brug for, vil han blive ved med at blive stødt af dem i fremtiden. Vi har alle været igennem det her, de fleste af os. Men nogle mennesker, må det siges, har bevidst taget kontakt i deres arsenal og manipulerer med dens hjælp alle de kan, alle der lader sig manipulere på denne måde. Og dem, der ser følsomme mennesker som dårligt uddannede mennesker og de mest almindelige manipulatorer, tager ikke fejl i de fleste tilfælde. Sandt nok ser sådan manipulation nogle gange temmelig naiv ud, fordi, som jeg sagde ovenfor, ikke mange mennesker reagerer på andre menneskers klager på den måde, de, manipulatorerne, har brug for. Og dette er korrekt, da enhver manipulation ikke er en måde at finde på fælles sprog med en person for at få noget fra ham, men på samme tid for at give ham noget, men en måde at opnå det, han vil, uden at tage hensyn til denne persons interesser, uden at tage hensyn til andres interesser og ønsker mennesker. Dette er tilgiveligt for børn, de kommer godt ud af det med voksne. Men for en voksen at blive fornærmet af mennesker for at manipulere dem, er det i hvert fald ikke til at blive. Og som et maksimum mener jeg, at dette skal straffes, enten gennem modmanipulation eller ved at ignorere sådanne mennesker. Det handler om spørgsmålet om, hvordan man opfører sig med nærtagende mennesker. Nogle gange kan du selvfølgelig lytte til dem og forstå dem, hvis de bliver fornærmet, ikke med det formål at opnå ensidige fordele, men på grund af deres svaghed. Men stadig fra dette dårlig vane– vanen med at blive fornærmet, den følsomme person skal elimineres.

Jeg vil også gerne bemærke, at børns følsomhed er naturligt alderstrin. Børn er tvunget til at handle fra en svag position og lægge pres på de voksnes medlidenhed og skyldfølelse for dem er dette en af de få muligheder for at opnå den opmærksomhed, de har brug for, og visse indrømmelser. Voksne er en anden sag for dem, berøring er mere en ulempe end en fordel. Det er ubehageligt at se, hvordan en voksen i stedet for at blive enige om noget med andre mennesker foretrækker at blive stødt af dem og forventer, at de vil give ham indrømmelser. Dette er grimt og i nogle tilfælde naivt. Samtidig kan berøring være patologisk, når en person ikke blot ikke ved, hvordan man reagerer anderledes på andre mennesker, hvis deres adfærd ikke passer ham, men endda leder efter grunde til at blive fornærmet, for at gøre sig selv til et offer, for at græde, for at vise, hvordan livet er uretfærdigt for ham, og hvor dårlige andre mennesker, der har fornærmet ham, kan være. Der er også normal følsomhed, når en person er så skuffet over andre mennesker, at han simpelthen ikke kan modstå at udtrykke sin skuffelse over dem gennem krænkelse. I dette tilfælde er en sådan reaktion en undtagelse for en person, og derfor bliver han meget sjældent fornærmet, i ekstraordinære tilfælde når hans følelser er så stærke, at det er svært for ham at kontrollere dem. Vi er alle blevet så fornærmede mindst én gang i vores liv, fordi nogle gange, ja, nogle mennesker forbløffer os med deres uærlighed og nogle gange endda grusomhed. Og når du er såret, når du ikke bliver passet på, når du er blevet forrådt, tænker du ikke rigtig over, hvordan din adfærd ser ud udefra. Nå, ikke-stødende mennesker er et eksempel for os alle at følge. De, der aldrig bliver stødt, får de beslutninger, handlinger og adfærd, de har brug for, fra folk på andre måder, herunder gennem evnen til at forhandle, interessere og overtale. Det er som regel meget behageligt at have med sådanne mennesker at gøre - de er trods alt ret objektive i at vurdere deres egne og andres interesser og forsøger at tænke ikke kun på sig selv, men også på andre mennesker, når de bliver bedt om noget. . Det er ærgerligt, at der ikke er mange sådanne mennesker i vores liv.

Hvorom alting er, så tror jeg nogle gange, at du kan tillade dig at blive fornærmet, især i de tilfælde, hvor du er blevet bedraget, forrådt, svigtet af en person, du holder af, og som du stolede hundrede procent på. Alligevel er en forræderisk handling fra en person, der er dig nær og kær, og især en elsket, meget swipe, hvorefter det er svært at klare dine følelser. Men du bør ikke fokusere din opmærksomhed på forseelsen. Det skal opleves og drages konklusioner af hændelsen, der forårsagede det. Folk sårer os af en grund, men for at vi opfatter dem tilstrækkeligt og ikke stoler for meget på dem.

Men det ville simpelthen være vidunderligt slet ikke at blive fornærmet. Der findes mennesker, der aldrig tager stødt på nogen, men som jeg allerede sagde, de er få. Normalt er disse selvsikre mennesker med modenhed i sindet og et godt mentalt helbred. Derudover forstår sådanne mennesker godt, hvordan de skal opføre sig i vores samfund for fra andre mennesker at opnå de nødvendige handlinger, beslutninger, handlinger og den rigtige holdning til sig selv. Ingen kommer til at møde os halvvejs, bare fordi vi ønsker det, og uanset hvor meget du bliver stødt af mennesker, vil de fleste af dem først og fremmest tænke på sig selv og deres ønsker, mål, drømme. Men vores ønsker og drømme er vores bekymringer. Derfor er det bedre at overholde en mere effektiv og effektiv adfærdsmodel, når du kommunikerer med andre mennesker. Og selvom du med rette bliver stødt af dem, så prøv ikke at vise dem din fornærmelse, medmindre du er sikker på, at de vil reagere på det på den måde, du ønsker. Der er ingen grund til at vise folk din svaghed og afhængighed af dem - som regel gør dette dem ikke venligere og mere sympatiske.

Sådan stopper du med at blive fornærmet

For at stoppe med at blive stødt, skal du først finde ud af, hvilket resultat du vil opnå med din krænkende adfærd? Du skal stille dig selv dette spørgsmål, hvis du demonstrativt bliver stødt af folk, hvis du viser dem din fornærmelse og forventer en vis reaktion fra dem. Et eller andet sted i dybet af din sjæl håber du tydeligvis, at folk vil give dig indrømmelser, reagere på din harme mod dem og gøre noget for dig, som du ønsker, de skal gøre. Måske forventer du simpelthen, at de vil undskylde over for dig, hvis der er noget, eller måske forventer du, at folk vil forsøge at sone deres skyld over for dig for at have fornærmet dig. Sikkert i barndommen bragte dine klager dig visse positive resultater, når voksne, for eksempel dine forældre, gav dig indrømmelser. Og nu forventer du, at denne adfærdsmodel vil fungere i voksenlivet, og du vil være i stand til at bruge dine klager til at opnå de samme indrømmelser som i barndommen.

Så tænk på det resultat, du håber på. Og når du forstår, hvad du vil, når du realiserer dine beregninger i forhold til andre mennesker, så tænk på andre måder at påvirke dem på. Tja, hvilken slags måder kan det være – det kan være det pres, du kan lægge på andre, når du har en klart vindende holdning til et bestemt emne. Det kan være de metoder, jeg allerede har nævnt - at interessere, tiltrække, bestikke den eller den person med noget, så han gør noget, som du har brug for, motiveret af sine ønsker og ikke af en skyldfølelse foran dig. Med andre ord, stræb efter det, du har brug for, ikke gennem nærhed, men gennem andre metoder til at påvirke mennesker. Du vil selv se, hvor mange af dem, der er mere effektive og praktiske.

Og lad ikke dem, der er stødt af dig, få dig til at føle dig skyldig over for dem og have medlidenhed med dem. Hvis du ved, at du har ret, så lad være med at undskylde nogen, søg ikke efter en mulighed for at sone din skyld, hvis der ikke er nogen. Bag enhver følelse af vrede er der altid en form for menneskelig lyst - den krænkede persons ønske, som han håber at realisere på denne måde. Hvis du er denne person, behøver du ikke røre selve ønsket - du skal finde en anden måde at realisere det på. Og der er mange sådanne måder. Touchiness, som jeg allerede sagde, er ikke det bedste bedste måde påvirke andre mennesker. Og hvis nogen forsøger at realisere deres ønske på din bekostning, demonstrativt fornærmer dig og forventer visse indrømmelser fra din side, så lad være med at reagere, ikke tillade dig selv at blive manipuleret. Lær andre mennesker at interagere med dig på normale, gensidigt gavnlige vilkår, lær dem at respektere dig og samtidig sig selv. Hav ikke ondt af dem, der bruger medlidenhed som et redskab til at påvirke sådanne mennesker, fortjener ikke medlidenhed.

Find derfor ud af, hvorfor du er fornærmet, hvad du vil opnå med din vrede, hvad din vrede faktisk vil give dig, og hvordan du ellers kan få det, du vil have, hvordan du ellers kan påvirke folk til at gøre noget for dig? Disse spørgsmål til dig selv vil gøre din adfærd mere meningsfuld, det vil sige sådan den burde være hos en voksen, fornuftig, forsigtig person, der ved, hvordan han skal kontrollere sig selv.

Vær også opmærksom på adfærden hos de mennesker, der har opnået betydelige resultater stor succes i livet end dig - lær at reagere på bestemte situationer fra dem. Dette er den nemmeste måde at lære noget på - du skal bare gentage efter andre, efter dem, som det giver mening at gentage efter. Så hvis du er en følsom person, skal du helt sikkert begynde at tage eksempler fra andre mennesker, fra dem, der ikke bliver stødt af nogen, men som leder efter forskellige måder at interagere med forskellige mennesker. Vi befinder os alle ofte i vanskelige interpersonelle situationer, når vi skal bruge en bestemt adfærdsmodel for at opnå de ønskede resultater. Hver af os opfører os forskelligt i sådanne situationer. Nogen bliver fornærmet, hvis der er en grund til dette, og hvis der ikke er, så kan man blive opfundet, nogen er vred, intimiderer og lægger pres på folk, nogen overtaler og tigger andre mennesker for at få de nødvendige beslutninger og handlinger fra dem, nogen forsøger at interessere dem i noget, og så videre. Der er mange måder at påvirke folk på, som jeg allerede sagde, og selvfølgelig skal du kunne bruge dem alle. Men samtidig skal du mere aktivt mestre den mest effektive adfærd, og opgive ineffektiv, barnlig, uattraktiv adfærd, som ofte gør mere skade end gavn. Tag derfor et eksempel fra dem, der handler effektivt, praktisk, kompetent og smukt. Og lad være med at føle sig i barndommen - i voksenalderen får du ikke brug for det i langt de fleste tilfælde.

Vi ønsker alle noget, vi stræber alle efter noget, vi ønsker alle, at andre mennesker hjælper os med at realisere vores ønsker og drømme, og vi forventer dette af dem, vi forventer, at de hjælper os. Som børn forventede vi meget af vores forældre og andre voksne, og som voksne begynder vi at forbinde mange af vores drømme og ønsker med vores venner, chefer, koner eller ægtemænd, politikere og så videre. Dette er problemet med vrede – vi forventer for meget af andre og for lidt af os selv. Men her i livet er der ingen, der skylder os noget. Hvis du ikke passer på dig selv, er det usandsynligt, at andre vil tage sig af dig. Husk dette og prøv ikke at blive fornærmet af andre mennesker, især demonstrativt, for ikke at vise både dem og dig selv din svaghed og hjælpeløshed. Vedtag et adfærdsmønster, der inspirerer til respekt og giver dig mulighed for at opnå større succes i livet.

Slip stress med dine egne hænder!
Alle forstår udmærket, at det ikke nytter noget at blive fornærmet, men alligevel bliver vi fornærmede, hvordan sker det, og er det muligt at lære at leve uden fornærmelse?

Øv dig i at arbejde med klager

1. Rædende

Klager fjernes nemt ved at græde. Mens vreden er frisk, græd! Hold ikke dine tårer tilbage, dit helbred er vigtigere end din stolthed. (I princippet vil nogle selvfølgelig vælge stolthed og give sig selv et slag – og det sker).

2. "Piskepude."

Ingen kan sove på det – hverken du eller nogen andre. Denne pude formodes at blive slået. Slå hende med al din magt, ligesom du gerne vil slå gerningsmanden! Slip det hele ud negativ energi, fortæl puden alt, hvad du gerne vil give udtryk for til gerningsmanden. Husk - det er umuligt at tilgive, mens du holder den negative energi af vrede i dig selv tilbage!

3. Irettesættelser for vand.

Sid på flodbredden og fortæl floden al din smerte og sorg. Se, hvor vandet løber, og fortæl, hvor såret og krænket du er, hvordan du lider.
Tro mig, floden vil fjerne mange af dine klager, dette er et bevist middel. Hvis der ikke er en flod i nærheden, kan du åbne vandhanen på badeværelset og gå videre.

4. Skrig.

Gå til et helt tomt sted, og hvis din vrede er blevet til vrede, så råb denne vrede op, skrig af al din magt! Band, råb uanstændige ord, der kommer til din tunge, hold dig ikke tilbage eller kontroller noget. Læg al den negative akkumulerede energi ind i skriget.

Jeg kender folk, der skriger derhjemme, på badeværelset, mens ingen er hjemme. Ikke at være opmærksom på, hvad naboerne kan høre - ja, er sundhed mere værdifuldt end ambition?

5. Vi udskriver lovovertrædelsen.

Lad os sætte os ned og tage et stykke papir og en kuglepen. Skriv KUN i hånden! Vi skriver dato, måned, år, klokkeslæt. Og vi begynder at skrive alt det, der koger i vores hjerter, som bekymrer os og ikke giver os fred. Vi afslutter, når lagen løber ud på begge sider. Vi tager ikke et ark mere!

Dette er meget vigtigt - mål er vigtigt, når du ordinerer. Hvis du skriver til sidst, afslutter jeg, og du angiver tidspunktet igen - obligatorisk. Læs alt hvad du skrev igen. Kan være meget ubehag, vær tålmodig, det er normalt.

Så brænder du stykket papir, ser hvordan det brænder, hvordan papiret folder, hvordan stregerne smelter i ilden. Sådan brænder din smerte og vrede væk.

6. Bevidst opfattelse

Den mest effektive og miljøvenlige regel til at løse klager er bevidst opfattelse. Vi forbedrer, hvor forseelsen er placeret i kroppen, hvordan den ser ud, og fikserer den i sindet. Vi siger mentalt: "Jeg ser dig, du er i forhold til mig." Med disse ord "tager" vi hende ud af kroppen og spørger: "Hvad kom du for at lære mig?"

Resultatet kan være fantastisk! På få minutter kan du ikke kun opløse vrede, men også forstå stor betydning Livet, der leder os til det bedre.

Hold ikke på nag, der tærer på livsglæden. Elsk hinanden, tilgiv og vær glade!

Har du nogensinde oplevet en irriterende følelse af vrede? Når der tilsyneladende ikke er nogen grund længere, og en samtale har fundet sted med gerningsmanden, men følelsen af at klemme dit hjerte ikke forsvinder? Dette er sket for næsten alle, men nogle mennesker føler vrede over næsten alt. Hvorfor dette sker, og hvordan man stopper med at blive fornærmet, finder vi ud af i denne artikel.

Hvordan stopper man med at blive stødt af andre?

Ifølge psykologer lider mennesker, der ofte føler vrede, af lavt selvværd. Det bemærkes også, at oftest er de, der ikke kan vurdere virkeligheden korrekt, tilbøjelige til at fornærme. Oppustede forventninger og ikke altid tilsvarende resultater foruroliger usikre mennesker. Hvilket fører til en ubehagelig følelse af depression og vrede over for mennesker.

Oftest tilbøjelig til at tage anstød over bagateller egoistiske individer, for hvem det er nemmest at give andre skylden for svigt end dem selv. De er ikke bekendt med følelsen af forståelse, de er ikke klar til at gå ind i en andens position. Måske på denne måde forsøger sådanne individer at kompensere for deres fiasko. I "hænder" på egoistiske mennesker bliver vrede et glimrende middel til manipulation.

Før du bukker under for følelser og nærer nag til din modstander, bør du falde til ro og forstå, hvad der skete. Oftere, rationel tilgang gør det muligt at vurdere et skænderi, hvor begge har skylden.
Når en følelse af vrede kommer snigende, bør du abstrahere dig selv fra situationen. Forestil dig dig selv om ti år, vil denne situation virkelig bekymre dig så meget, som den gør nu?
For at undertrykke følelser af vrede er det værd på et tidspunkt at overtage gerningsmandens plads. Måske er hans problemer meget mere komplekse end dine. Hvilket var årsagen til hårde udtalelser eller aggressiv adfærd.
Det er også værd at tænke over, måske er det dig, der er træt? Og de konstant opståede følelser af vrede, er dette blot en reaktion på akkumuleret træthed og stress? I dette tilfælde er det værd at slappe af lidt, bruge tid på dig selv og stifte nye bekendtskaber.

Det vigtigste at huske er, at det vil tage meget tid og selvkontrol at bekæmpe en konstant følelse af vrede. Du bør også indse, at folk er, som de er, og dine fornærmelser vil ikke ændre dem.

Årsager til vrede over for en elsket

Vrede mod en elsket en er ret almindelig blandt det retfærdige køn. Samtidig undgår kvinder ofte flittigt at forklare årsagen til "pusterende læber." Alt foregår efter princippet "du skal selv gætte det." Men hovedproblemet ligger i, at det er meget svært for mænd at forstå kvinders hints og adfærd generelt. Hvad der kan være normalt for det stærke køn, vil kvinder opfatte som en personlig fornærmelse. Og selvfølgelig vil de vise utilfredshed med hele deres udseende.

Mænd der har stor oplevelse familieliv, mødte uforklarlige fornærmelser fra min kone mere end én gang. Men med alderen bliver kvinder mere tolerante og klogere. Hendes erfaring giver hende en særlig selvtillid, som påvirker harmonien i familien.

Unge og mindre erfarne hustruer tager ofte anstød af deres mænd. En ubehagelig og irriterende følelse kan være forårsaget af et fald i selvtilliden efter fødslen, på grund af en ændring i figuren. Harme på grund af manglende opmærksomhed er også almindelige.

Vrede mod en fyr, især i langt forhold kan være forårsaget af usikkerhed om fremtiden. I begyndelsen er klager over bagateller mere relevante. Måske skyldes det kogende lidenskaber i et forhold eller en storm af følelser.

Hvordan håndterer man klager over en elsket?

For at overvinde konstant følelse vrede over for en elsket, anbefaler psykologer at ty til en ærlig samtale. Du skal prikke i'et og forklare din soulmate årsagen til forseelsen. Efter at manden forstår og indser sin skyld, kærlig kvinde vil forsøge at acceptere sin elskede, som han er.

I det tilfælde, hvor klager kun bliver en konsekvens af anspændte forhold og mangel på kærlighed, er der kun adskillelse tilbage. Dette vil hjælpe med at normalisere fred i sindet og vil spare dig for uønskede helbredsmæssige konsekvenser, som er meget afhængige af din mentale tilstand.

Hvordan stopper man med at blive stødt af sine forældre?

Korrekt opbyggede relationer med forældre i barndommen hjælper med at løse mange problemer i voksenlivet. Men når et barn lider af en mangel på eller misforståelse af sin familie, kan det påvirke hans fremtid betydeligt.

Ofte er årsagen til klager forældrenes overdrevne opmærksomhed på deres barn, såvel som ønsket om at opfylde alle sine drømme og ønsker. Når man vokser op, kan et sådant barn forblive i den samme infantile tilstand og vente på, at alle hans indfald bliver opfyldt. Når et negativt svar dukker op på alt hans "jeg vil have", kollapser barnets billede af verden, hvor der opstår vrede mod hans forældre.

Det er værd at lede efter årsagerne til konstante klager mod forældre i den tidlige barndom. Og for at slippe af med dem skal du omdanne barndomsklager til en følelse af taknemmelighed for værgemål, for uddannelse og endda for en ufuldkommen holdning, fordi det var dette, der gav dig muligheden for at se på livet med kold beregning.

En voksen med en bestemt livsvisdom, vil ikke skynde sig at fordømme andre og nære vrede mod dem. Først og fremmest vil han forsøge at finde årsagen til konflikten, hvorefter han vil gå ind i gerningsmandens position. Alle har jo ret til at lave en fejl.

Jeg forstår alt: skænderi, vrede, stødende ord, latterlige beskyldninger... dette er allerede sket et par gange (hvem gør ikke), jeg gik endda hjem-)) men vendte straks tilbage (2 dage ikke mere) - jeg kunne ikke leve uden ham, jeg holdt endda op med at tænke ! han undskyldte ikke - ("Når du bringer en person i en sådan tilstand, at han er klar til at sige hvad som helst - hvem tror du er skyld i dette" (nå, hvordan kunne jeg svare på det?!) men denne gang. .. der var en slags... det er en smerte... i går lavede jeg yoga, og mine øjne var fulde af tårer - (((når du åbner alt kommer ud...) Jeg ved ikke hvad jeg skal gør og hvordan man håndterer dette, dette er mit første forhold af denne art (vi bor sammen) , inklusive ingen øvelse i at "redde forholdsbåden" ((Fortæl mig?!
Sonya © (05.02.2002 11:02)

Det sker for alle......men bedre end mænd Lad ikke tingene komme til dig over bagateller. Jeg tror bare, du skal tage noget vand i munden, billedligt eller faktisk, og tie. Så vil du være dig selv taknemmelig for din tilbageholdenhed. Hos mænd nervesystemet svagere end kvinder, skal de have medlidenhed. Hvis du elsker og vil være sammen med ham, bliver du nødt til at give efter meget. Og på trods kan de sige en masse grimme ting for at fornærme og såre. Men du har ret, vi opnår dette selv.
Kæreste © (05.02.2002 12:02)

Hvad skal vi gøre nu, skat?! Hvor skal jeg gemme denne vrede? Jeg kan ikke "roligt tale" om det her med ham nu - han har ikke tid til det (der er mange problemer, der skal løses lige nu...) - han vil "bryde sammen" igen...
Sonya © (05.02.2002 12:02)

Der er ingen grund til at skjule dit nag!!! for det kommer helt sikkert op under næste konflikt!!! Og så igen og igen!!! Og det vil bare vise sig som en slangebold. Bare vent, indtil tingene falder til ro, når han har løst disse problemer. Og sørg for at tale!!! I mellemtiden kan du skrive essensen af samtalen på skrift. Og du vil selv falde til ro, og så vil du føle dig mere selvsikker.
GIS © (05.02.2002 12:02)

For det første forekommer det mig, at man ikke kan gå nogen steder under skænderier. Ved at gøre dette mister du din position. Konflikten skal løses på din fælles territorium. Hvis du ikke kan komme til et kompromis med det samme, så prøv ikke at svare ham, køl ned og sæt dig så ned og tal i en rolig atmosfære. Hvis du ikke kan tale, så prøv at skrive alt koldt ned, lad det være et synligt sted for ham, for eksempel før du tager på arbejde. Så han også har tid til roligt at læse og tænke over alt. Jeg synes ikke, du skal lade ham tænke, meget mindre tro, at du bragte ham til nogen fornærmelser. Alle skal være klar over, hvad de skal sige til den anden. Det er kun et spørgsmål om grundlæggende kommunikationskultur. Og hvis han fornærmer dig, så er problemet hos ham, ikke hos dig på samme tid, det er vigtigt for dig ikke at bøje dig til fornærmelser og generaliseringer. Hvis du selv behersker dig i tonefald og ord, så skulle sådanne skænderier efterhånden blive til en mere konstruktiv diskussion af de problemer, der er opstået. Det hjalp mig, selvom jeg aldrig tog afsted.
Bolle © (05.02.2002 12:02)

Der var ingen fornærmelser! hvad du! hun rejste netop for at "blive". Denne gang blev jeg - jeg ved selv, at det er mere korrekt... Jeg vil bare gerne forstå, hvor "grænsen" går mellem "bevare ildstedet" og "selvbedrag"?
Sonya © (05.02.2002 12:02)

Tro mig, hvis du vil gemme alt, så kom snart tilbage!!! Her gik jeg også til mine forældre, bad om tilgivelse, jeg tilgav ikke, og da jeg gik og vendte tilbage... generelt var det for sent. Det ser ud til, at vores 1,5 års ægteskab er blevet kastet over bord... han er bare træt
Karlusha © (05.02.2002 15:02)

Ja, jeg gik ingen steder!! Det skrev jeg om sidst... men hvordan kan man sove med en person, når man har det her indeni sig!!!???
Sonya © (05.02.2002 15:02)

Hvis der ikke er nogen fornærmelser, så er det så meget desto nemmere. Du skal bare roligt fortælle personen, hvad der sårede dig. Hvis du ikke er enig med ham, så forklar, hvad du tænker og føler, gør det klart, at du ikke vil overbevise ham, men forklar blot, hvordan du ser situationen fra dit klokketårn. Og hvis du er enig i dit hjerte, selv om det er delvist, så sig det. Det sker jo nogle gange, at du internt ved, hvorfor han er sådan og er enig med ham, men du kan ikke engang turde sige det højt. Og hvis du har spørgsmål, så lad også din kæreste vide om dem. Så vil der ikke være noget selvbedrag. Situationen vil blive klarere og udvikle sig til at bevare udbruddet.
Bolle © (06.02.2002 13:02)

Beklager, Sonyas kaldenavn er tilsyneladende ikke unikt:((Faktisk har han virkelig ret, mærkeligt nok. Nå, ærligt, hva'? Nå, du ved, hvordan man mesterligt samler kvinder op afslappet og ubemærket, så du vil huske i årevis.. Og måske ser det ud til, at "Ja, jeg sagde ikke sådan noget!" at skjule? :))) Og mænd fornemmer virkelig klager og spor meget mere skarpt, men de viser måske mindre. Fordi han ikke passer ind i stereotypen. Nå, hvis du mister besindelsen, mor, så fortvivl ikke! Tag en blyant og papir og skriv det ned. Før jeg glemmer det, så lad ham læse det, når han går. Meget nøgternt, tro mig! :)))
Cevgen © (05.02.2002 16:02)