At jeg skal på besøg. Sådan besøger du et barn, så dette besøg ikke bliver det sidste

At spille pranks med din gæstfri vært eller værtinde bliver hurtigt kedeligt, hvis du har inviteret folk, der begynder at misbruge din gæstfrihed dag efter dag. Jeg vil gerne tro, at dette blot er en uheldig misforståelse fra deres side, og at en høflig påmindelse vil få dem til at forsvinde. Men nogle gæster ser aldrig ud til at tage hints. At vide, hvordan man håndterer gæster, der er kommet for at se dit hjem som et hotel, er den mest værdifulde færdighed i en værts arsenal.

Trin

Sæt grænser og bevar din fornuft

Angiv venligst tidsrammen på invitationen. Forebyggelse er nøglen. Vær klar over, hvornår dit ophold i dit hjem begynder og slutter, om gæsten kommer til middag eller overnatter. Under alle omstændigheder vil dette hjælpe dig med at spare Godt navn, hvis du skal vise folk døren.

Lav en tidsplan. Dette er især hensigtsmæssigt, hvis gæsten kommer på ferie/ferie. Lav en travl tidsplan med aktiviteter sammen, og gem mindst ét element til slutningen. Uanset om du gemmer det bedste til sidst eller bare vil slappe af på din sidste dag, er nøglen at skrive en handlingsplan ned, så du nemt kan antyde til din gæst, at deres ophold er slut.

Hvis du holder en fest, men ikke har været i stand til at sætte grænser på forhånd, kort sætning: "Jeg tror, det er nok," skulle på vegne af værten vise, at aftenen er nået til ende.

Glem aldrig tiden for dig selv. Uanset hvor længe en gæst bliver (men især hvis det er i en længere periode), tag altid tid til at slappe af alene i dit eget hjem. Det vigtigste er at advare gæsten om dette på forhånd, så der ikke opstår misforståelser. Fortæl ham, hvornår du plejer at gå i seng, og hvornår du vågner, så han ikke afbryder din søvn.
- Overvej også klart at definere områder i huset, hvor gæster kan være til stede. Mest sandsynligt vil du føle dig akavet eller irriteret, hvis du finder det på dit badeværelse (hvis du har to), når du aldrig har tænkt på at gøre det rent.
- Som en sidste udvej kan du købe ham billetter til en koncert eller et andet arrangement uden for hjemmet. Prøv at være ærlig omkring det faktum, at du skal være alene hjemme, selvom det bare er for en kort stund.
Lad ikke dit ønske om at være en god vært få dig til at føle dig utilpas. Gør det til en regel kun at være en dårlig vært, når der kommer dårlige gæster. Men uanset om det er tidlig morgen eller sen aften, har du måske ikke altid lyst til at lege stuepige eller concierge. Fortæl gæsten klart og bestemt dette punkt - du har ikke til hensigt at sænke din levestandard for hans skyld.

Mind forsigtigt

Tilbyd at forlade huset. Inviter gæster til at gå til indkøbscenter eller bare gå en tur rundt i området. Lad det være " sidste lektion før vi går hver til sit." At få dine gæster ud af huset er det vigtigste trin: derefter kan du bare gå dem hen til deres bil (eller vente på en taxa med dem) i stedet for at invitere dem tilbage til dit hjem.

Når du holder en fest, så prøv ikke at glemme nogen. Pointen er ikke at tage et par gæster ud og lade en eller to tømme dit køkken.
Sørg for, at alle har bundet deres ejendele. Hvis du planlægger at tage dine gæster væk for altid, skal du ikke give dem nogen undskyldninger for at komme tilbage.

Gør noget kedeligt. På dette stadie bliver taktikken lidt mindre delikat. Overvej at skifte fra videospil til støjende Brætspil, og fra at snakke over drinks til at hjælpe med at vaske katten. Mange gæster vil vælge at tage af sted for at undgå at gøre noget, de ikke har særligt lyst til.

Brug kropssprog (omhyggeligt). Se travlt eller angst ud. Hvis dette er den sidste dag af dine gæsters ophold, så opfør dig passende. Pak deres ting sammen og flyt samtalen fra stuen til døren.

Lad som om du er nødt til at gå. Bestem selv, hvor subtilt du vil tippe. Du kan sige alt fra: "Jeg skal gå," til: "Min bedstemor er på hospitalet." Familieforhold Kun den værste gæst vil ikke blive tvunget til at gå. Alternativt kan du lade som om du venter på en anden gæst.
- Pas på ikke at blive fanget i løgne. Hvis du virkelig har brug for at være et sted, så meget desto bedre. Men hvis du siger, at din bedstemor er på hospitalet, så sørg for at advare hende, og sørg for, at gæsten ikke arbejder på skadestuen.

Mind mig direkte

Fortæl en historie om en "dårlig gæst". Dette er ikke længere sådan en skjult måde at antyde til gæster, at det er tid til at blive hædret. Prøv at ty til det, før personen begynder at misbruge gæstfrihed, så han kender sine grænser på forhånd. Hvis han ikke går, så bemærk subtilt: "Du er ligesom [navnet på en dårlig gæst] nu," for at gøre det klart, at det er tid til at tage hjem.

Brug en ven. Spørg hvis det er muligt god gæst send den skamløse gæst til døren. Invitere tæt ven den dag, hvor gæsten skal tage afsted, og få dem begge til at tage afsted på samme tid. Bed din ven om at gentage dine signaler om tiden eller sige noget som: "Vi burde virkelig være på tide." Det er altid nyttigt at have et eksempel på en god gæst for at vise en dårlig, hvordan man opfører sig.
- Hvis du virkelig er bekymret for, om nogen bliver sent til en fest, så bed en ven om en tur. På den måde, når vennen indser, at det er tid til at gå, vil den anden person ikke have andet valg end at følge efter.
- Vennen skal også med. Bed ikke nogen om at vise gæsten døren (medmindre han krydser alle grænser), men bliv hellere. Som regel er det for kategorisk at smide en person ud.
Find et nyt sted. Hvis gæster overnatter og tester din gæstfrihed, så foreslå, at de tjekker ind på et hotel i stedet for. Hvis en person kommer til en fest og insisterer på at fortsætte banketten, så tilbud et alternativt sted, hvor fejringen kan fortsætte. Du kan afslutte aftenen på en bar eller cafe med dessert.
- Vær forsigtig og tag ikke ansvar. Spil værten, der desværre må afskedige sine gæster, men undskyld ikke begrænsningerne. Betal ikke for en taxa (medmindre du er i en desperat situation) og lej ikke et hotelværelse for egen regning. Bare vær ligetil og send dine gæster et andet sted hen.
Tilbyd at pakke deres ting. Den sidste handling af gæstfrihed er at komfortabelt eskortere gæster til døren. For at vise gæsterne, at det er tid for dem at gå, samle deres ejendele og placere dem ved døren. Stil spørgsmål om deres omsorg eller spørg noget som: "Er du sikker på, at du ikke har glemt noget?" Dette er et mere end klart signal om, at deres ophold er slut.
- Til festen, byd gæsterne på en sidste drink eller dessert. Tilbyd dem, der er forsinket, at tage den med hjem og møde dem i døren med pakken.
Giv din gæst gøremål. Hvis personen virkelig har overskredet sin velkomst, så lad ham vide, at han skal gøre sit for at gøre huset rent. Få ham til at rydde op efter sig selv, tilbyde at vaske noget af opvasken og rydde op. I ekstreme tilfælde vil du have en ny hjælper rundt i huset. De fleste gæster vil dog lede efter grunde til at tage afsted, så snart emnet opvask dukker op.

Dårlig gæstfrihed

Ignorer gæster. Stop med at kommunikere og ignorer dem så meget som muligt. Gør dette som en sidste udvej, da du her skal reagere med uhøflighed på uhøflighed. Nogle gæster er dog så ukloge, at de ikke forstår antydningerne. Når en person føler, at de bliver behandlet som en kabelmand, og at de ikke længere er velkomne, vil de være mere end glade for at gå.

Lad ham dog ikke have det sjovt. Mange frygtelige gæster vil være glade for at sidde foran dit store tv i stilhed. Lad som om tv'et er i stykker, og bed personen om at lave sin egen aftensmad. Stop med at være en venlig vært og gør en gæst til en værelseskammerat.

Gør noget han ikke kan lide. Undgå kedsomhed, hvis du kender den afdøde gæst ret godt og gør, hvad der irriterer ham. Tænd for irriterende musik, insister på at læse Pushkins digte, bloker tv-programmer generelt, tag alle nødvendige foranstaltninger. Gæster bliver hængende, fordi de på trods af alle bestræbelser på at drive dem ud, foretrækker at være, hvor de er. Få dem til at ændre mening, og om et øjeblik er de ude af døren.
Underholde en anden. Hvis der ikke er nogen i nærheden god ven som ville eskortere gæsten til døren, inviter ham. Og vær så udelukkende opmærksom på ham. Få en gæst, der overnatter, til at tro, at han trænger sig på et privat møde med bedste venner. Jeg vil gerne tro, at på denne måde vil gæstens uvidenhed blive tydeligere synlig og vil få ham til at undskylde på vej til døren.
- Hvis gæster bor i flere nætter, så lad som om en ven er kommet for at overtage det værelse, de har sovet i. Få det til at virke som en langsigtet invitation, så den person, der overnatter, ikke har andet valg end at finde et nyt værelse eller husly.

Den fromme og frelsende tradition for gæstfrihed suppleres af den ikke mindre fromme tradition med at besøge sine kære, det vil sige at tage på besøg. Livet er godt ortodoks person! Nå, hvilken slags forretning og planer kunne han have på treenighedssøndag eller på Herrens forvandlingsfest. Det er usandsynligt, at nogen vil grave eller så, vaske eller bygge på denne dag? En ferie er en ferie. Ferie er fri fra arbejde, det er dagen kirkebøn, dag for fromme aktiviteter, dag for barmhjertighed. "Men er det en ugudelig opgave at grave et bed op til agurker?" Mest fromme. Men en anden dag. Ferien er givet til Gud, den indeholder meget mere end agurker, et tag og en vandforsyning. Han er på jorden, men tilhører det fremtidige Rige, Himmeriget.

Den ugentlige helligdag - søndag - blev tidligere kaldt en uge, fra "gør ikke": dette er dagen, hvor de ikke gør, ikke arbejder. Det er her, mandag har fået sit navn, det vil sige dagen efter (på slavisk "af") ugen. Søndag er altid dedikeret gudstjeneste. Det fjerde bud lyder: "Husk sabbatsdagen, at du holder den hellig; "Seks dage skal du arbejde og gøre alt dit arbejde, og den syvende dag er Herren din Guds sabbat" (2Mo 20:8-10). Vi forsøger også at frigøre den store og tolvte helligdag, især ærede dage, fra hverdagens aktiviteter. Når i sovjetisk periode For mange af vores medborgere var det umuligt ikke at gå på arbejde på kirkelige helligdage nogle ortodokse kristne tjener deres egen indkomst ferie bevilget til almisse og arbejdede således på denne dag som om ikke for dem selv, men for deres næste, for kirken og i sidste ende for deres fremtidige liv.

På højtiden, efter at have viet en del af dagen til bøn, gudstjenester og kommunikation med Gud, vil vi afsætte resten af dagen til kommunikation med vores naboer. Lad os svare på invitationen og tage på besøg Selvom du er træt og vejen er svær, bør du stadig ikke afslå denne mulighed for at vise din kærlighed. Dette er ikke en tom aktivitet - at tage på besøg, og det vil bringe ikke mindre frugt end det længste agurkebed.

Til en person, der lever i verden, især i moderne verden, det er meget svært at bevare sin kirkelighed. Uden kommunikation med ortodokse samfund, hos andre kirkefolk slides det på en eller anden måde umærkeligt ud, opløses eller degenererer til en form for privat fortolkning af kirkelighed, det vil sige til kirkelighed "som jeg forstår det." Salt holder op med at være salt.

"Du er jordens salt. Hvis saltet mister sin styrke, hvad vil du så bruge til at gøre det salt? Det er ikke længere godt for noget andet end at blive kastet ud for at blive trampet under fødderne af mennesker” (Matt 5:13), siger Frelseren til dem, der accepterer hans lære; Hvordan kan vi bevare saltet, visdommen og sandheden i vores kristendom? Deltagelse i kirkelivet hjælper os til ikke at afvige fra den guddommelige sandhed. Først og fremmest er dette bøn og deltagelse i Kirkens sakramenter. Bøn og sakramenter forener os i Kristi ene kirke. Bekendelse og nadver understøtter denne enhed i Kristi Legeme. Ved at læse de hellige skrifter og den hellige tradition hjælper åndelige forfattere også med ikke at miste kristne retningslinjer. Men hvor støtter eksemplet med levende ortodoksi os! Kommunikation om Herren, kommunikation i kærlighed med sit eget folk, med trosfæller, styrker troen, opbygger og ædru en fra fejltagelser.

I en afslappet gæst-hjem-atmosfære udtrykkes oprigtige tanker, stilles sjælelige spørgsmål, den slags spørgsmål, som vi på grund af deres mangfoldighed og tilsyneladende ligegyldighed ikke tør genere skriftefaderen. Men disse spørgsmål er ikke tomme, disse oplevelser er ikke smålige! Store gerninger laves ud fra de små ting i livet. Små ting synes at fremhæve både sjælens skjulte adel og dens hemmelige lidelser. Tal om de små ting! Få råd!

Venlige råd og opbyggelse i en varm samtale modtages som hengivenhed, som omsorg. De accepteres let, uden vrede eller forsigtighed. Og hvor ofte, og uden irettesættelsesord, på baggrund af et andet liv, ser vi vores fejltagelser og ufuldkommenheder! Her ser vi også et eksempel på, hvordan man fjerner, kommer af med, retter dem. De små ting i hverdagen, at se tættere relationer i venners familie giver os mulighed for at lære vores kære at kende fra en side, der stadig er ukendt for os. På en eller anden måde indirekte, uden ærlige forklaringer, vil nyheden om deres fromme gerninger, måske åndelige gerninger, nå os. Gardinet vil vakle lidt, forhænget vil åbne sig lidt, bag hvilket subtilt åndeligt arbejde udføres i det skjulte. Erfarne kristne fremhæver ikke deres egne gode gerninger, men "en by, der står på toppen af et bjerg, kan ikke gemme sig" (Matt 5:14), og netop de ting omkring dem, et ord, der falder et sted tilfældigt i en intim samtale, vil lad ikke stearinlyset forblive under skæppen - vore venners fromhedsgerninger vil blive åbenbaret for os.

Ved besøg ved bordet lærer folk nemt hinanden at kende, kommer ud af det og genkender hinanden. Dette er tiden, hvor du kan stifte nyttige bekendtskaber og få mulighed for selv at hjælpe nogen. Nogle gange har vi kendt en person i årevis, ser hinanden flygtigt, bukker, stiller et par høflige spørgsmål, men kommer ikke tættere på år efter år. Mens vi besøger, bliver denne mangeårige afstand pludselig reduceret, og vi finder os selv nære venner. Ved bordet, på en ferie, er der mulighed for at lede efter en brud eller brudgom eller se nærmere på den person, der allerede er markeret i dit hjerte.

Når vi er på besøg, møder vi ofte interessante, smarte, specielle mennesker. At bare være en lytter til andre samtaler er en stor succes. Jeg kan huske, hvordan min bedstemor ofte sagde, mens hun så gæster af:

En vild blomst

Kom ind i en buket nelliker

Og det fik mig til at føle mig duftende.

Et godt bekendtskab betyder overskud for os.

At blive gennemsyret af aromaen af smarte og især spirituelle taler, mens du taler i en vens hus, er virkelig en fortjeneste.

Vi er beæret over invitationen. Ved at invitere os ind i deres hjem viser ejerne os kærlighed, ønsket om at være tæt på, at støtte venskabelige forbindelser. Det ville være hjerteløst at afslå invitationen. Kun de mest presserende sager, sygdom eller bekymring for en anden person, kan undskylde vores afvisning. Ved en højtidelig og glad lejlighed, et bryllup eller indvielsen af et nyt hus, vil du så gerne se din familie og kære ansigter i nærheden1 Så trist er adskillelsen fra dine kære på denne dag! Og på mindedagen, sørgedagen for de afdøde, venter vi på dem, der er os nær.

Det skal bemærkes, at kirkesamfundets liv, dets vitalitet, dets åndelige sundhed kan skelnes netop ud fra sådan gæstfrihed og fester. Hvis der i et sogn er dannet små foreninger af sognebørn på grund af åndelig tilbøjelighed eller andre egenskaber, for eksempel slægtskab eller naboskab, og på englens dage eller på andre helligdage mødes de til bords, selvfølgelig ikke af hensyn til , mad og drikke og larmende sjov, men som ligesindede, kampfæller i frelsesværket, så kan vi sige, at der er et kirkeligt fællesskab i sognet. Ellers er der ikke noget fællesskab som sådan, der er simpelthen sognebørn i ét tempel.

Nå, hvis besøg ikke kun er behageligt, men også nyttigt og livreddende, så lad os tage på besøg. Glem ikke at tage en lille gave med. Selvom du ikke skal til bryllup, er det bedre at komme med en gave. Jeg husker Zinaida. Hun bor i Moskva, men sommertid tager til landsbyen. På sin bærside brygger Zinaida en utrolig mængde marmelade og tørrer en hidtil uset mængde svampe. Men om vinteren tager han en krukke med hindbær eller blåbær eller en pose svampe frem og tager på besøg. Hvis nogen kommer til hende, åbner Zinaida skabet igen, tager en krukke frem og giver hende en lille godbid.

Endnu en vidunderlig person kommer til at tænke på - Nikolai S. Han var en meget omgængelig person og havde mange bekendtskaber. Han var ofte inviteret, og folk kom ofte for at besøge ham. Han var usædvanlig venlig og kærlig. Og de elskede ham. De elskede ham som en venlig og omsorgsfuld ejer, som en stille, rolig og oprigtig gæst. Når Nikolai besøgte nogens hjem, havde han altid en lille gave med. Når han så af, gav han også noget. Han tjente lidt og gav selvfølgelig dyre gaver kunne ikke. Til et hus, hvor der var børn, bar han enten et lille billigt legetøj, en notesblok, en fyldepen eller en lille ting, der kun var værdifuld for et barn: en smuk papkasse til noget, en plastikske til en dukke fra et fly frokostsæt, et udskåret billede. Han kunne give værtinden en spole af en eller anden lys eller holdbar tråd. Da Nikolai bragte en pose klistret chak-chak, vidste jeg, at hans slægtninge for nylig havde besøgt ham fra Nizhny Novgorod eller Ufa, hvis han medbragte nogle orientalske krydderier, gættede jeg på, at Nikolai havde besøgt hans indiske ven. Næsten hver gave, han modtog, viste sig senere at være en gave i et andet hus.

To år efter Nikolais død drømte min søn om ham. I drømmen spurgte han: "Kan du huske mig?" Hvortil Seryozha svarede ham: "Jeg kan huske. Du er onkel Kolya." "Kan du huske, jeg gav dig en gravemaskine!" - spurgte Nikolai ham. Efter at have vågnet op, huskede Seryozha straks, at han i nogen tid ikke havde husket sin afdøde onkel Kolya, som gav ham en gravemaskine, i sine bønner. Faktisk er vores gaver beregnet til at forlænge kommunikationstiden, selv når vi forlader døren, selvom det er den sidste dør til vores verden. De er til hukommelse, til bøn.

Hver person har sin egen karakter, sine egne vaner, hvert hus har sine egne rutiner og karakteristika. Når man kommer til en andens hus, ville det være taktløst at pålægge ejerne sine regler. Engang havde de første klostre i den egyptiske og judæiske ørken forskellige chartre. Munke, som nogle gange besøgte naboklostre eller fjerne klostre for åndeligt gavn, sagde: "De går ikke til en andens kloster med deres egne regler." Og de accepterede for en tid den ordre, som blev accepteret af værterne, der beskyttede dem. Den gamle sandhed er ikke blevet forfalden i vor tid.

I en andens hus ser vi kun dets ydre struktur, men vi kan ikke se, hvordan det understøttes, vi kender ikke årsagerne, der sætter det sammen, og derfor skal selv vores gode råd være gennemtænkte og afbalancerede. Du skal ikke være for forhastet med dine gode intentioner. Nogle gange kan vores indiskrete spørgsmål forårsage svære minder, forny et falmende skænderi, giv skub i familiens splid.

Jeg så et sjovt fænomen i et hus. Syv eller otte jordkaktusser tårnede sig op over det lille rum i urtepotten. Deres fælles oprindelse er fra en enkelt rod og fælles Hjem- urtepotten tvang dem til at trykke tæt til hinanden med deres torne og alligevel så de muntre og venlige ud. En slags fluffy familie, selvom deres rygsøjler forblev skarpe og ihærdige. Vi er alle lidt ligesom stikkende kaktusser. Og det kræver os mange kræfter at vænne os til hinanden, at vænne os til andres torne. Et roligt og muntert udseende betyder ikke, at der ikke er problemer i huset. Den inviterede person, gæsten, skal være meget opmærksom og forsigtig, så han med sine handlinger eller ord ikke krænker den ofte smertefulde enhed i familien eller samfundet, hvor han befinder sig.

"Jeg ønsker, at du skal være klog til at gøre godt..." (Rom. 16:19) - siger apostlen. Råd givet på det forkerte tidspunkt eller en upassende vittighed kan være ødelæggende for dine venners familiefred, selvom de er forårsaget af de mest Gode følelser. Vide, hvordan man er en behagelig, delikat gæst, affinde sig med det faktum, at hver person er fri på sin egen måde - på sin egen måde at leve på, på sin egen måde familieforhold, i dine følelser, i dine fejl.

Det siger de gammel filosof Diogenes af Sinope blev forladt og ensom af alle: "På grund af fattigdom kunne han ikke modtage nogen, og andre ønskede ikke at vise ham gæstfrihed, frygtede hans passion for at afsløre og evig utilfredshed med hans naboers ord og handlinger" (Elian "Motley Stories").

Og her er en historie om det fantastiske arrangement af en munk i et af de gamle klostre. Da han gik ind i sin brors celle og så den renset, sagde han: "Ligesom en bror bekymrer sig om sin sjæls renhed, bekymrer han sig også om sin celles renhed. Ligesom alt er klart og ryddeligt i hans sjæl, så er hans celle ren og ryddelig.” Hvis han fandt uorden i sin brors hjem, sagde han: „Denne bror er alvorligt optaget af sin frelse, alle hans tanker er rettet mod den himmelske verden, og der er ikke plads i dem til jordiske bekymringer.

Evnen til ikke at se, ikke at bemærke sin næstes synder og mangler er meget mere værdsat hos en gæst end en anklagers skarpe øje. Selv de ufuldkommenheder i ejernes hjemmeliv, som ikke udelukker vores råd og indgriben, bør stadig forblive et stykke tid, som de er, vente på den rigtige time og stemning. I venlig kommunikation vil denne tid helt sikkert komme.

"Og hvis... du bliver tilbudt noget mad, er det ikke passende at bespotte det, at sige: "råddent" eller "surt", "syret" eller "salt", "bittert" eller "rådnet", "fugtigt" eller "overkogt", eller for at sige noget andet, hvilken bebrejdelse, men det er passende, som en gave fra Gud, at prise al mad og spise den med taknemmelighed, så vil Gud sende en duft til den og forvandle den til sødme" ( "Domostroy"). Det er især uhøfligt og endda syndigt at vise sin utilfredshed med en godbid. Man sætter sig til bords og spiser med ydmyghed, hvad der end tilbydes, medmindre maden naturligvis er i strid med Reglerne. Du skal have respekt for både maden og husmoderens arbejde. Alt, hvad der ender på din tallerken, skal spises, så den resterende mad ikke ender i skraldespanden.

Forfatteren af "Domostroy" advarer mod en skødesløs holdning til mad: "Nogle elskere af Gud har mad og drikke i overflod, og alt, der forbliver uberørt, fjernes, og så vil det passe til en anden. Hvis en, der er uvidende og uvidende, uden at overveje alle retterne i træk, begynder, allerede mæt og ikke bekymrer sig om retternes anstændighed og bevarelse, vil han blive forbandet og latterliggjort og vanæret af Gud og mennesker.”

Når du vælger en plads ved bordet, kan du huske evangeliets lignelse: "... når du bliver inviteret af nogen til et bryllup, så sæt dig ikke i første omgang, for at ikke en af dem, der er inviteret af ham, skal være mere hæderlig end dig, og den, som indbød dig og ham, kom op og sagde til dig: giv ham til; og så med skam bliver du nødt til at tage sidste plads"(Luk 14:8-9). "Domostroy" synes at tilføje disse ord: "Når de lægger det på bordet. foran dig er et udvalg af mad og drikkevarer, og hvis en af de inviterede er mere ædel end dig, så begynd ikke at spise før ham; hvis du er den ældste i ære, så begynd at spise den mad, der tilbydes først, alt efter omstændighederne.” Imidlertid er overdreven, ofte fingeret ydmyghed, der tvinger til lang overtalelse, lige så smertefuldt for værterne og andre gæster som en skandaløs ulækkerhed.

Hvis nogen tilfældigvis kommer ind i et hus, hvor reglerne ikke bliver fulgt faste dage, så uden at genere værterne ved at prædike kirkens charter, sæt dig til bords, og efter at have bemærket noget, der læner sig op af det, læg det på din tallerken uden at vække opmærksomhed. Normalt er vi forberedt på en sådan situation på forhånd og tager imod invitationer fra ikke-kirkelige slægtninge og venner. Når det er nære mennesker, så bekræft dit samtykke til at komme på besøg, og bed dem om at forberede og sætte noget fastelavnsmad på bordet på forhånd. Når en sådan ordre af en eller anden grund er upassende, så vær forberedt på at forstyrre værterne med din usædvanlige "diæt", og for ikke at forblive sulten hele aftenen, spis lidt derhjemme.

Fredag. Den kære gæst ventes med spænding. Et luksuriøst bord blev dækket til hans ære. Aftenen før brugte værterne hele aftenen på at diskutere menuen til gallamiddagen. Og så kom kaldet. Vær hilset. Gæsten nærmer sig bordet.

Der er blodig roastbeef foran ham...

Mellem levende Limburg ost

Og en gylden ananas.

Ja... Han har ondt af de venlige ejeres indsats, ked af de udgifter, de har haft, og husmoderens lange arbejde i køkkenet. Det er en skam. Men det er stadig ikke en grund til at bryde fasten. "Enhver person, hvem og hvad han end måtte være... skal elskes, så længe denne kærlighed stemmer overens med Guds kærlighed. Ellers må kærligheden til mennesket give efter for Guds kærlighed” (St. Tikhon af Zadonsk). Vi skal på en eller anden måde trøste de dejlige mennesker, flytte samtalen til et andet, "uspiselig" emne. Forresten er manglende evne til at dele et fælles måltid meget godt maskeret af samtale. Gæstens deltagelse i samtalen og interesse for ham vil udjævne akavetheden og berolige værterne. Men husk, at enhver diæt forbundet med dårligt helbred altid undskylder afvisning af mad og ikke støder nogen. Hvorfor er omsorg for fysisk sundhed at foretrække og mere forståelig end omsorg for åndelig sundhed?

Vi nævnte bordsnak. Faktisk er dette sandsynligvis hovedretten til enhver fest. Det er vigtigt for gæsten ikke at blive en bitter krydderi til retterne på bordet, og ikke selv blive forgiftet, ikke at "sluge" noget giftigt i en obskøn samtale. "Hold dig væk fra tåbelige konkurrencer og genealogier og stridigheder og stridigheder om loven, for de er ubrugelige og forgæves" (Titus 3:9), lærer apostlen og advarer vores tomme snak. Nogle gange, ved bordet, opstår der på en eller anden måde umærkeligt et skænderi om ting, der overhovedet ikke vedrører nogen. Her er det passende at genkalde sig Skriftens ord: "Driv ikke om en sag, der er unødvendig for jer" (Sir. 11:9). Hvis samtalen handler om et ukendt eller ukendt emne, så kan du bruge folkevisdom: "Det er ikke en skam at tie, da der ikke er noget at sige."

"Og lyt ikke til dårlige og hånende og fortabte taler og tal ikke om dem," opbygger forfatteren af "Domostroy". Hvis i det samfund, du befinder dig i, begynder uhøflige, ugudelige samtaler, så har du ret til høfligt at bede om orlov fra yderligere gæstfrihed og tage af sted. Men der er absolut ingen mening i at foregive at være arrogant og foragtende. Fordømmelse vil plette dig ikke mindre end deltagelse i synd.

Der er gæster, der selv ved, hvordan de skal lede samtalen, og der er gæster, der er "sparsomme". En af mine venner, digteren Dmitry S., når han kommer på besøg, tager altid en far med digte, og at læse dem gør værterne glade. Fader Alexy Grachev kom ofte til nære venner med en guitar og sang spirituelle kanter. Jeg husker, hvordan far Roman (Tamberg) under ostugen, da han besøgte en Moskva-præst, gik ud på gangen og vendte tilbage med en harpe og tekstark og trøstede alle i høj grad med sin vidunderlige sang. Han sang dog ofte til en fest efter anmodning. Og nogle mennesker ved, hvordan man fortæller historier, der er subtile i humor. Evnen og lysten til at tjene dine venner med dit talent i en kort, lykkelig tid med afslapning og fest er meget værdsat af en gæst og fortjener ham generel kærlighed.

Se dig omkring, husk om der er nogen blandt dine kære og bekendte, der har brug for din deltagelse. Gamle forældre, ensomme slægtninge, venner, der har brug for støtte til åndelig udvikling. To mødre mødtes, mens de gik med deres børn i gården. Begge var kirkegængere, men den ene gik i kirke med sine børn på helligdage, og den anden kunne ikke overvinde frygten for overbelastet Moskva-transport. Engang inviterede en bange mor sin veninde til middag. Vi sad, snakkede og begyndte at gå i kirke sammen.

Aleksey og Natalia arrangerede huset børnefest. De inviterede ham og faddere deres børn, og et par dage efter tog hele familien nadver, selvom de ikke kunne gøre dette i lang tid.

"Hvis ved at nærme sig et dødt brændende kul en anden død, kold kul antændes: er det ikke meget mere hjertet, animeret levende tro og gennem bøn kan tænde den samme ild i et andet, endda et helt koldt, ja halvdødt hjerte?” - skrev Saint Philaret af Moskva.

Jeg husker, hvordan møder og samtaler med kirkekyndige venner og bekendte hjalp mig i mine år med åndelig dannelse. Deres kirkeliv udviklede sig under erfaren åndelig vejledning og tjente på mange måder som et eksempel for mig. Jeg husker hyppige, interessante samtaler i Teply Stan med Igor K., hans rene, hyggelige køkken, hvor vi sad længe over te, og hvor der altid stod to lyse majolica-retter på bordet. Den ene indeholdt altid dadler og figner, den anden - kiks og tørring. Hvor forekom disse klistrede, krøllede dadler lækre, hvoraf store brune briketter på det tidspunkt var en uundværlig del af sortimentet i enhver købmandsbutik og endda telte, og de var dengang billigere end granuleret sukker.

"Han bragte ham en masse dadler..." fortalte ejeren mig et lærerigt eksempel fra de hellige fædres liv i den egyptiske eller judæiske ørken, og den billige delikatesse, der var kedelig i barndommen, fik mig noget nyt, næsten åndeligt. smag. De tørrede figner dækket med en hvid belægning, som Igor kaldte bibelske ord"figner". Jeg er taknemmelig for denne søde mand for hans tålmodige lange samtaler, for hans diskrete omsorg. Jeg kan huske, hvordan nogle gange, på tærsklen til nogle kirkelig helligdag, som om han forudså min svaghed, ringede han til mig, og efter at have sagt et par generelle ord sagde han farvel og spurgte muntert: "Skal du tidligt eller sent i morgen?" Eller: "Er du i robestillingen eller i Khamovniki?" Selvfølgelig kunne jeg ikke fortælle ham alle de undskyldninger, hvormed jeg lige mentalt havde trøstet min uagtsomhed og vilje til at gå glip af tjenesten. Jeg svarede: "Til en senere," eller: "Til Khamovniki," og det forekom mig, at jeg selv havde besluttet dette, og at jeg selv aldrig ville og aldrig ville bytte en festgudstjeneste til daglige anliggender.

Vores tid er speciel, fordi mange nye mennesker er kommet til Kirken. De har et ønske om at leve et religiøst liv, men de ved ikke altid, hvordan de skal gøre det. Ofte virker det svært for en ny person i Kirken overhovedet at opfylde simple anbefalinger præst Det er ikke klart, hvordan, på hvilken måde, man gør det og det. Sådan en har brug for en kirkeven. Apostel Ven. Vi har brug for et livseksempel. Ikke alle ved, hvordan man beder en præst om at velsigne en lejlighed, tjene en bønsgudstjeneste derhjemme eller tilbyde salvning til en syg slægtning. Er nogen interesseret i, hvordan man forbereder deres hjem til indvielse, hvor lang tid bønnen vil tage, og er det nødvendigt at samle alle husstandsmedlemmer? Mange mennesker er flov over at stille disse spørgsmål til præsten, men ved at diskutere problemet med en kyndig ven, kan du løse alle dine forvirring.

Men kommunikation, at besøge ligesindede, trosfæller, er ikke kun nødvendigt for uvidende og usikre mennesker. Det er ikke mindre nødvendigt for folk, der er for sikre på sig selv, som tror, at de udmærket ved, hvordan de skal redde sig selv. I øvrigt er denne synd iboende i næsten alle af os.

Det sker, at nogle kristne ud over dåbens sakramente kun udtrykker deres religiøsitet ved at gå i kirke fra tid til anden for at tænde lys der og måske ved litterære og filosofiske stridigheder og samtaler om Gud og religion. Du kan forblive i en sådan åndelig umodenhed i årevis, eller endda hele dit liv. Og igen, kommunikation med kirkemedlemmer, en invitation til dit sted eller at tage på besøg, et levende eksempel på et fromt liv kan helbrede fra denne sygdom.

Lad os bemærke, at der blandt kirkefolk og læsekyndige er individer og endda hele familier, som er i en form for unaturlig, unormal "religiøs" entusiasme eller sentimentalitet. Denne tilstand af religiøs romantik kan også helbredes ved kommunikation og eksempel. Hvis du ikke har kirkekendte, kan du i øvrigt altid kontakte din sognepræst med en anmodning om at anbefale en person eller familie til kommunikation. Det vil ikke være svært for ham at finde et bekendtskab baseret på ligheden mellem synspunkter, karakterer og nærhed til bopæl. Han vil med glæde præsentere dig.

Vores tid er en tid med hyppigt bedrag. Mange såkaldte "religiøse" og "kristne" tv- og radioprogrammer, bøger og avisartikler er rige på løgne. Dette er den tid, hvorom Frelseren sagde: "Mange falske profeter vil opstå og bedrage mange" (Matt 24:11), en tid med splittelser, kætterier, sekter. I dag er vi virkelig nødt til at holde sammen, "for ikke at gå til grunde alene." Hvor vi samles for Herrens skyld, for Sandhedens skyld, fordrives løgne, fordi Herren er i vores midte. Og det er meget mere bekvemt for sognepræsten, når han besøger sine sognebørns huse, at møde i dem ikke kun en familie, men også ejerens venner, samtalen i dette tilfælde er meget mere frugtbar.

Og jeg vil også gerne bemærke, at det især er nødvendigt for os at besøge hinanden i tider med sorg, besvær og angst. Og ikke bare at græde sammen. Tværtimod. "Kan brudekammerets sønner sørge, mens brudgommen er hos dem?" (Matt. 9:15). Vi bør ikke miste modet selv under de mest triste omstændigheder. Så længe vi har kirken, så længe vi har sakramenterne – der er skriftemål, der er nadver – har vi en grund til glæde. Det er rigtigt, at glæde ikke altid har nok mental styrke. Venlig deltagelse hjælper med at fjerne stemningen af tristhed og modløshed. Men hvordan? Anderledes. Hvem ved hvordan? Men jeg ved, at for at løfte gejsten er munterhed og vittigheder passende selv under de mest håbløse omstændigheder. Jeg husker, hvordan far Alexy Grachev og far Roman (Tamberg) kom for at se Irina Vladimirovna på hospitalet, hvordan de kunne tale livligt og naturligt og joke på afdelingen og endda synge for den dødsdømte, allerede døende kvinde. Og det var tydeligt, hvilken slags støtte dette var i hendes lange lidelse!

Besøg hinanden efter invitation og efter dit hjertes kald. Ligesom kærlighed til Herren indebærer et forhold til ham, så udtrykker den påbudte kærlighed til ens næste sig i forholdet til ham. Disse forhold er vores deltagelse i vores næstes lykke og vores hjælp i ulykke. Apostlen siger: "Glæd dig med dem, der glæder sig, og græd med dem, der græder" (Rom. 12:15). Og derfor, hvis du er inviteret til en fest, så skynd dig. Herren vil bringe dig ind i en vens hus som en deltager i hans glæde. Ved et venskabeligt måltid er Herren selv iblandt os, for han lovede; "Hvor to eller tre er forsamlet i mit navn, der er jeg midt iblandt dem" (Matt 18:20).

"Han førte mig ind i festhuset, og hans banner over mig var kærlighed" (Sang 2:4).

Kan du ikke afslå en invitation til besøg? Her er et par stykker" nyttige tips”, takket være hvilket du helt sikkert ikke bliver ringet op igen.

En ubuden gæst er værre end en tatar

Du fandt ved et uheld ud af, at dine venner var inviteret, men det var du ikke! Og hvad så! Saml alle børn og gå frimodigt. Der vil være en overraskelse! De vil trods alt ikke sparke dig ud.

Børn er et must, hvis du har nogen.

Og der er ingen grund til at sige, hvad det er voksenfest, og det slutter om morgenen! Hvis dine venner inviterede dig, betyder det, at de ved, at børnene kommer. Kan små drilske mennesker blande sig? Det er ikke uden grund, at de siger, at børn er livets blomster, og blomster bringer glæde.

En let forkølelse er ikke en hindring

Og du har allerede forberedt en ny kjole til at vise frem til din ven. Og det var på denne dag, at dit barn begyndte at snuse og hoste. Og mine venner har også en baby. Så hvad, dette er ikke en grund til at nægte dig selv fornøjelse. Selvom barnet bliver smittet, er det okay. De siger, at hvis du ofte bliver syg i barndommen, styrkes dit immunforsvar. Du skal dele alt med sande venner: både gode og dårlige...

Daglig rutine er ikke noget for dig

Det er det antal gange, min bedstemor siger, at det er forfærdeligt at besøge et lille barn til sent, at barnet skal gå i seng til tiden. Pyt, alle forældre underviser deres børn. Hvis han vil sove, falder han i søvn på sofaen til en fest. Hvis han begynder at optræde, vil en ven hjælpe.

Du skal gå sulten, når du besøger

I dag skal du på besøg. Så det er fantastisk! Du behøver ikke spise en halv dag for at føle dig sulten. Der vil helt sikkert være en masse lækre ting der. Nå, hvis bordet ikke er dækket, kan du selv klatre ind i køleskabet. Det er ikke kun, at de beder gæsterne om at få dem til at føle sig hjemme!

Det er unødvendigt at købe dagligvarer

Bemærk til mødre!

Hej piger) Jeg troede ikke, at problemet med strækmærker også ville påvirke mig, og jeg vil også skrive om det))) Men der er ingen steder at tage hen, så jeg skriver her: Hvordan kom jeg af med stræk mærker efter fødslen? Jeg vil blive meget glad, hvis min metode også hjælper dig...

Sidste gang kom venner på besøg og købte en masse lækkerier. Og hvad så! Sig, at du havde travlt og ikke havde tid til at gå i butikken. For anstændighedens skyld kan du tilbyde at løbe i supermarkedet. Har din baby allergi eller spiser du kun babymad? Det er ok! En ven er en gæstfri værtinde, så lad hende tænke. Dette er allerede hendes problem.

Legetøj med dig - hvorfor? Dette er ikke en børnehave

Din baby elsker at tage legetøj eller spil med i børnehaven. Når du skal på besøg, så tal ham fra det. Lad ejerne bestemme, hvad de skal gøre med barnet. De elsker ham jo så højt. Babyen vil være interesseret i alt: hendes vens kosmetik og onkel Sashas samling af frimærker.

Barnet skal være med til paraden

Få det bedste jakkesæt til drengen og den mest elegante kjole til pigen. Og glem ikke sommerfuglen med en bue! Laklædersko vil heller ikke skade. Det er okay, at jakkesættet bliver snavset, og kjolens underskørt kommer af. Men inden du går, kan du ryste dig af afsky og sige: ”Hvor er din lejlighed rodet og støvet. Vi kunne have forberedt os på ankomsten af gæster.”

Hvad, jeg kom med et barn?

Endelig er du flygtet fra din kedelige lejlighed, du behøver ikke lave mad, vaske og gøre rent. Du kan slappe af, stille og roligt drikke en kop kaffe, snakke om dine pigeting med en ven. Er det ikke det, de gør, når de er på besøg? Og det gør ikke noget, at dine børn ikke har noget at lave, de vandrer fra hjørne til hjørne. Et barn kan have så mange forskellige aktiviteter. Hvis han keder sig, kan han male tapetet med læbestift, spille opvaskemaskine og knække halvdelen af tallerkenerne, skære en blomst ud på dyre gardiner. Lad baby have det sjovt! Hvil med ro i sindet.

Deltag i forældreskabet, mens du er væk

Du kom på besøg, slappede af, og så begynder dit barn at opføre sig dårligt... Slurper højlydt til mad, leger, er lunefuld, laver ansigter, hopper og skriger! Det er ulækkert! Det irriterer dig! Du skal helt sikkert straffe ham, for du er en streng mor, der ved alt om ordentlig uddannelse. Skæld ud på dit barn og sørg for at sætte ham i et hjørne! Og lad din ven hjælpe dig med at finde et bedre sted og væk fra dig.

Min baby er vigtigere end alle andre

Og selvfølgelig, hvad kan du ellers tale om, hvis ikke om din baby!? "I går faldt vores første tand ud, og feen kom med penge!", "På sidste uge vi tilmeldte os en musikskole og vil lære at spille klaver," "Min pige er den bedste elev i klassen!" osv. osv. Det er okay, at din ven endnu ikke er gift og ikke har børn. Lad ham lytte, du er en gæst! Hvad er meningen med at diskutere sin ferie på Seychellerne, arbejdsspørgsmål og forestående ægteskab! Ros dit barn så meget som muligt, og glem ikke at sætte ham ved siden af ham - lad ham høre og være stolt af sig selv! Diskuter din vens anliggender en anden gang.

***
"Det mindede mig om min søster)), da hun først blev gift, var hun flov over at tisse foran sin mand, og de boede 5 minutter fra Rogozhsky-markedet - så hun løb derhen.
***
“Min mor fortalte mig følgende vittighed. Hendes lejlighed er næsten et museum, en pejs, et bibliotek osv. MEN hun tænkte på at sætte farvede glasindsatser på toilettet og på badeværelset kan ikke se noget, men jeg kan tydeligt se silhuetten min elskede. Det er forfærdeligt, vi besøger hende en gang om året.
***
"For at være ærlig, har jeg ikke skammet mig over en fyr i lang tid. Hjemme hos mig tager jeg frit en bog, og med ordene "Gør mig ikke," går jeg i badet. Men hjemme hos ham , på hans arbejde, eller et eller andet sted andre steder, lykkes intet , jeg vil hellere blive revet og smurt på væggene end noget, der ville komme naturligt ud."
***
"Som regel går sådanne problemer tilbage til barndommen. Når et barn omkring 1-års alderen med glæde bærer afføring i hænderne til sin mor ("Se, hvad jeg gjorde!"), og moderen siger, "Ewww!!!", barnet forstår, hvad jeg laver - Det er meget slemt, du skal skjule det med al din magt. Oftest går sådanne børn ikke i børnehave (hvor du hurtigt lærer at poppe offentligt), men det er ikke nødvendigt at. se en psykolog."
***
"Jeg huskede, hvordan jeg engang lå hele natten, ville gøre noget småt intolerant, men kunne ikke gå, for badet var lige i rummet, og der var ikke andet. Så snart det blomstrede, sprang jeg op, sagde noget uforståeligt og løb væk for endelig at gå på toilettet i parken i nærheden af hans hus. Jeg var et fjols, jeg ved det, men han var så sej, og det var jeg også, hvad var det for nogle toiletter, jeg var flov over lydene, og jeg var også bange. at jeg kunne prutte så meget.”
***
"Jeg har sådan en ven. Men han har generelt problemer med offentlige steder. Engang var en gruppe af os på ferie ved havet og gik i skole. lejr, hvor faciliteter er i en separat hytte. Så han, stakkel, holdt det ud i en uge (!!!). Mere præcist kunne han ikke presse noget ud af sig selv. Vi var allerede bange for hans helbred, fordi han spiste, vær sund. Men han har den anden yderlighed. Derhjemme går han på toilettet med fornøjelse, og når han kommer ud kommenterer han detaljeret på, hvordan han "lægger larven til side" (undskyld mit franske) eller nemt kan ødelægge luften foran alle, "starte en hvisker" med hans ord... ærgerligt!”
***
”Efter min anden fødsel kan jeg slet ikke gå på toilettet normalt, for før gjorde jeg det hvornår åbne døre, barnet svævede i nærheden, og nu er der to af dem, og de er begge på toilettet, og også pensionistens mor vandrer rundt i korridoren, kort sagt, jeg er forpligtet til at gøre det hurtigere og - det er det! nødbremse! Jeg kan ikke... På det sidste kun med et glycerinstikpille eller et lavement ((("
***
”Jeg var frygtelig flov ungdom. På dacha en dag kom en ven (meget smuk, selvsikker, som jeg ville efterligne, generelt) ud udendørs toilet, stoppede op og begyndte lige fra tærsklen animeret at fortælle noget... Jeg kiggede på hende og tænkte... wow, det faktum at gå på toilettet er helt glattet ud, opmærksomheden er koncentreret om noget andet. Og alt gik igennem for mig. Også med en bog, et blad, elektroniske spil muligheden er at gå, kort sagt, prøv ikke at skjule at du er HER/DERFRA, men at understrege, eller noget... Det er det modsatte af at gå... Det hjælper mig, det håber jeg også gør for dig. Hele vores familie kan lide at sidde længe, hylderne er naglet fast, der er masser af litteratur..."
***
"Og jeg var utrolig genert før, jeg kom for at besøge en gift ven, og for fanden, det var så trangt, at jeg løb som en svale, at lejligheden var en etværelses lejlighed en vens mand gik forbi og sagde, wow, hvilken duft og griner, og de fik mig til at grine, og det var det, denne gang skar jeg det af, jeg skammer mig ikke over noget.
***
"Jeg er bare helt udmattet, jeg bor sammen med hans forældre og min søster et stort problem at jeg ikke kan gå på toilettet. Der er altid nogen hjemme!! Det her psykisk problem og jeg ved ikke hvordan jeg skal løse det. Min mave er måske bare ved at sprænge, men alligevel vil intet fungere.. ((Min lejlighed ligger 15 minutters kørsel fra hans hus, og hver dag efter arbejde, under påskud af at fodre fiskene, kommer jeg først til mit hjem, og så til hans.."
***
"Engang en slægtning tissede på mig i brusebadet, hadede jeg hende, mens jeg fyldte afløbet med Domestos. Det var ubelejligt for mig at tvinge hende til, at den endelig nåede himlen.
***
”Jeg kunne heller ikke rigtig gå ud foran mine svigerforældre. Så jeg holdt ud i en lille toværelses lejlighed, hvor køkkenet ligger ved siden af toilettet. så er der ingen, der kan se, at du er på toilettet, jeg er 12 år gammel, jeg er gift, og jeg kan stadig ikke rigtig gå på ferie i weekenden, men jeg holder det ud, men så snart vi kommer hjem på søndag. aften løber jeg straks på toilettet.”
***
”Jeg vil lide af smerter, men jeg vil ikke gå ud, højst i småting Da vi begyndte at bo i MCH sammen, forsøgte jeg at gå på toilettet på arbejdet Og hjemme tændte jeg for vandet koldt vand og tilsat shampoo (for at få det til at lugte). Så vænnede de sig på en eller anden måde til det, og nu kan de vaske sig, og jeg går ind og...) Men jeg har ikke prøvet det med mine forældre endnu, jeg er bange for, at jeg ikke ville være i stand til det længe tid ("

Endnu flere historier

Hvis du går på besøg uden en invitation

I fransk ordsprog Der står: "Aflæg et uanmeldt besøg, og du vil finde ud af, hvad de synes om dig." Faktisk er udtrykket i ansigtet på den person, der åbnede døren for dig, meget udtryksfuldt.

Nogle, ved synet af din pludselige optræden, kaster sig på nakken og udtrykker energisk deres glæde, mens andre ser overrasket på dig og dækker straks deres maske af forvirring med den torturerede bemærkning "Det er så godt, at du kom."

Du ved selv, at hvis du kom ind uden en invitation, og praktisk talt intet har med ejerne af huset at gøre, betyder det, at dit besøg forårsagede en vis ulejlighed.

Det gælder naturligvis ikke nære pårørende el bedste ven som altid er glade for at se dig. Og hvis de har travlt med noget, vil de højst sandsynligt taktfuldt forklare dig, at du kom på det forkerte tidspunkt.

Men lovene for gæstfrihed forpligter dig til at tage imod en gæst, selvom han er uopfordret.

Og derfor inviterer værtinden dig ind i stuen, mens hun febrilsk går over i tankerne, hvad hun kan forkæle dig med, og hvordan hun taktfuldt fortæller dig, at hun om en halv time skal ud af huset for at gå til frisør eller et andet sted.

Eller måske planlagde hun bare at gå en tur rundt i byen, læse stille eller læse til en test, og dit besøg ødelagde alle hendes planer.

Så hvis du kom uden en invitation, uden presserende forretninger, og du ser, at værtinden ikke er så glad for at se dig, er det bedre ikke at forsinke besøget. Det er bedre at arrangere et møde på et andet tidspunkt.

Hvis en person er velopdragen, kan han ikke altid sige direkte, at du kom på det forkerte tidspunkt, og han vil endda lade som om, at alt er i orden!

Nogle tegn i værternes adfærd indikerer, at gæsten ikke kommer til tiden. Her er de.

1. Det første tegn er de særligt udtryksfulde ansigtsudtryk hos værtinden, der åbner døren. Vi tror, du vil være i stand til at skelne en grimase af utilfredshed fra et udtryk for oprigtig glæde.

2. De tilbyder dig ikke at gå ind i stuen, og foretrækker at have en samtale lige på gangen. Eller efter at have vist dig ind i rummet, har de ikke travlt med at tilbyde dig en stol, og de står bare der.

3. De inviterede mig ind i stuen og satte mig ned, men værtinden satte sig kun på kanten af stolen og springer nogle gange op for at løbe ind i et andet rum og gøre sin forretning færdig der.

4. Værtinden, mens hun taler med dig, kigger fra tid til anden mod køkkenet, hvor der bliver lavet noget.

5. Husmoderen banker ubevidst på spidsen af sin sko, eller fifler med kanten af sit tøj, eller snurrer en ring på sin finger. Disse tegn indikerer hendes utålmodighed, hun havde akut brug for at gøre noget, og så kom du...

6. Fra tid til anden kigger værtinden på sit ur. Hvis hun er velopdragen, forsøger hun at gøre dette så ubemærket som muligt, men hvis gæsten er for irriterende, så bliver blikket mod uret demonstrativt.

7. Du har været på besøg nok i lang tid, men ejerne husker ikke engang godbidden.

8. Ejerne giver dig lov til at snakke, men de sidder selv med et noget fraværende blik og gør ingen forsøg på at afbryde dig eller fortælle dig noget. Kun nogle gange siger de, at der absolut ikke er tid til noget.

9. Så snart du skal afsted, bliver de tværtimod friske op, bliver snakkesalige og venlige. Men med deres hjertelighed dækker de over skyldfølelsen, fordi de ikke var gæstfrie nok. Men det burde ikke narre dig. Du tror ikke, at siden de endelig blev venlige med dig, kan du blive. Vi forsikrer dig om, at det ikke er tilfældet, deres venlighed er udelukkende forårsaget af deres glæde ved din afrejse.

Ved disse tegn kan du bestemme, at i dette øjeblik Du er virkelig overflødig her i huset. Så sig farvel og forlad huset med det samme.

Men oftest, hvis du kommer for at besøge dine jævnaldrende, opfører de sig ikke for nøjeregnende, og når de har travlt, taler de direkte om det.

Du skal ikke blive fornærmet, bare sig at du kommer tilbage en anden gang. Endnu bedre, bed dem om at komme og besøge dig.

Ved at ankomme uopfordret, skabte du nogle problemer for værterne. De har rigelige grunde til ikke at modtage ubudne gæster, men de gør det aldrig, fordi det betragtes som dårlig manerer.

Men livet byder nogle gange på sådanne overraskelser, at du kun skal stole på at besøge venner eller bekendte. Derfor er din opgave at forårsage mindst muligt gener for ejerne.

Skal du besøge venner eller bo hos dem et stykke tid, bør du sørge for en lille gave.

Du kan købe kage, kager, chokolade. Hvis du skal bo hos venner i et stykke tid, så sørg for, at dit ophold i dette hus ikke underminerer familiens budget.

Du behøver selvfølgelig ikke møde op med en pose kartofler - det er den anden yderlighed, men du kan købe pølse, ost og frugt. Selvfølgelig, hvis du har pengene.

Når du forlader huset, hvor du blev så gæstfrit modtaget, så glem ikke at invitere ejerne til at besøge dig.