Overlev en forholdskrise i 1 år. Skil ikke af med dine kære: hvordan man håndterer en krise i et forhold

Harmoni i et forhold er en kilde til stolthed for ethvert par. Alle ser på sådanne fagforeninger med utilsløret glæde og forsøger at efterligne dem. Men for at finde harmoni i et forhold, skal I lægge en masse kræfter i det, være tålmodig og have en forsyning af kærlighed og respekt for hinanden.

Unge mennesker, der netop er ved at indgå i forhold til det modsatte køn, har ofte ikke den mindste idé om, hvordan man opbygger relationer korrekt, hvorfor fagforeninger skabt i ungdommen oftest falder fra hinanden. I i en ung alder et års forhold virker uopnåeligt.

Første krise

Et år er nok tid til at lære hinanden godt at kende i denne periode, en stadig dybere forståelse af hinandens styrker og svagheder opstår, og i denne periode kan der ofte opstå skænderier og udeladelser. Normalt i denne periode slutter slikbuketperioden, og hverdagen begynder, partnere begynder at bemærke nogle mangler hos hinanden, rosafarvede briller gradvist aftage. Og på dette stadium er det meget vigtigt ikke at træffe impulsive beslutninger. Det er vigtigt for hver partner at beslutte, om dette forhold vil være langsigtet, eller om det allerede har opbrugt sig selv, og den bedste løsning ville være adskillelse. Hvis du beslutter dig for at bygge et langsigtet forhold, så skal alle kontroversielle spørgsmål, der opstår, løses hurtigst muligt i fællesskab.

Det er efter et år, at kærligheden forsvinder, og partnere begynder at føle, at de har mistet interessen for hinanden, at passionen er gået over.

Tegn på, at et forhold er i krise:

Du begynder at lægge mærke til din partners mangler, hvoraf nogle irriterer dig meget.
Hyppige skænderier.
Følelsen af at kærligheden er gået forbi, ønsket om at skilles.
Konstante klager og udeladelser.

Sådan overvinder du krisen i det første år af et forhold:

Det er vigtigt at snakke med hinanden og diskutere alt det, der ikke passer jer om hinanden. Hvis du ikke kan lide, at han kaster sine sokker rundt i lejligheden, så tal om det. Der er opstået mere alvorlige psykiske vanskeligheder - dette skal også drøftes med din partner.
Bliv ikke hængt op i de små ting. Selvfølgelig kan hverdagens problemer ødelægge enhvers humør, men du skal ikke starte en skandale, bare fordi din partner ikke lukkede tandpastatuben eller ikke vaskede sit krus.
En sans for humor redder enhver vanskelig situation. Du kan nærme dig ethvert problem kreativt og prøve at løse det nemt i en tegneserieform.

Kærlige par vil helt sikkert overvinde krisen i det første år af forhold for at gøre dette, er det nok at være tålmodig og ikke være opmærksom på nogle små ting. Og så vil forholdet flytte til nyt niveau- de bliver mere modne og meningsfulde.

Findes der liv uden kriser? Sker de ikke for ofte i vores liv? Og hvad er dette fænomen, en forholdskrise? Eksperter fra mange videnskaber hævder, at uden det er der ingen bevægelse fremad, det vil sige udvikling. er ingen undtagelse, og kriser følger hinanden i en endeløs række. Den sværeste af dem er krisen i det første år familieliv.

Identificerer en række stadier, som ægtepar passerer igennem i deres forhold. Objektivt set er der psykologiske love, der styrer vores følelser, kommunikation og relationer. Men forskellige skæbnesvangre situationer sker også i vores liv. Kærlighed og ægteskab er begivenheder i stor skala, der fører til en dramatisk ændring i alles liv. ung mand. Men hvorfor ikke en krise? Og hvor mange ændringer sker der i livet, ofte lidt afhængige af mennesker: følelsestab, flytning, sygdom, tab af kære, overgang til nyt job, fødsel af børn. Og ingen aflyser alderskriser oplevet af ægtefæller. Og de provokerer ofte og bliver en integreret del af familiekriser.

Funktioner af det første år af familielivet

Den første fase, som unge mennesker skal overvinde, falder i det første år af ægteskabet. Det kan roligt kaldes en komplet krise. Familien bliver lige født, den er så skrøbelig og sårbar. Det siger statistikkerne større antal skilsmisser sker i denne periode. giver anledning til håb om skyfri lykke, fuldstændig gensidig forståelse og evig lidenskab. Og ingen tror, at følelser kan ændre sig eller endda forsvinde, at kærlighedens ild skal bevares og støttes. Når alt kommer til alt, når vi er forelskede, stræber vi efter at vise os selv i al vores herlighed og demonstrere de bedste menneskelige egenskaber. Vi stræber med al vores magt for at tiltrække opmærksomhed på os selv, for at vinde en anden persons kærlighed. Alle har deres egne forventninger til en partner. Sandt nok ved han intet om dem og aner ikke noget. Men partnerens opmærksomhed og kærlighed er vundet. Bryllup, "Bittert! Bittert!” – hvorfor og hvad handler det om? Om dårlige dage? Men her er den - bryllupsrejsen og begyndelsen på livet sammen. Der er kærlighed, sex, men der er ingen grund til at tale om familieforhold endnu. De er endnu ikke kommet sammen. Aktive handlinger slutter, og det ser ud til, at fred og ro indfinder sig. Hvad giver de til unge ægtefæller? Selvfølgelig er der mange opdagelser, men ikke altid behagelige.

Forventningernes sammenbrud

For det første opfylder partneren ikke de forventninger, der blev dannet før ægteskabet, en meget ubehagelig følelse. Han (hun) demonstrerer nu de egenskaber, som ingen af dem havde mistanke om eksistensen af. Hvorfor lade som om? De er trætte af at dukke op og lege sammen med hinanden. Partnere bliver dem, de er i det virkelige liv. Dette kaldes deklassificeringsprocessen, som forårsager frustration og skuffelse for de nygifte. Forventningerne bliver hurtigt knust. Han er altid hjælpsom, reserveret, omgængelig og munter, men viser sig i virkeligheden at være en uansvarlig, barsk og uhøflig person, der ikke forstår at lytte til sin kone. Hun er blid, smuk og taktfuld, men i familielivet fremstår hun lunefuld, gnaven, doven og forkælet. Og jo længere, jo mere. Hvad koster blegningsprocessen! Alle ser ikke længere deres elskede set forfra, men i hverdagen, ikke altid velplejet og i godt humør. Og de begynder at opføre sig uanstændigt ærligt, hvilket ikke tilføjer charme til nogen.

For det andet er alle belastet med deres forventninger om at tage eller modtage noget fra en anden partner, men tænker ikke over, at de først skal give en masse. Uopfyldte forventninger rejser tvivl om rigtigheden af valget. Og der er ikke engang gået et år, før man drager den konklusion, at der ikke var nogen kærlighed, eller det er allerede gået, at livet sammen med denne person i princippet er umuligt. Den første familiekrise opstår i forholdet mellem de unge ægtefæller.

Årsager til krisen i det første år af familielivet

Hvordan så? Hvorfor fremstår en person, som han kendte, bedre end ham selv, som en fremmed. Faktum er, at forelskelse og seksuel tiltrækning slukker en persons sind. Han er som en, der er smertefuldt og sødt syg af kærlighed. Han vil elske og blive elsket. Han ser og hører, hvad han vil høre og se og udfylder de manglende kvaliteter. Og i denne ikke helt tilstrækkelige tilstand skynder folk sig ned ad gangen, og der skabes familier.

Dage og uger går, og skæl falder fra vores øjne. Et rigtigt bekendtskab med din partner begynder. Det kan vare det første år af familielivet og resten af dit liv. Forskellene mellem unge ægtefæller kommer til udtryk. Folk adskiller sig trods alt fra hinanden ikke kun fysisk, men også i karaktertræk og temperament, uddannelsesniveau og evner. Forskellige hobbyer, ønsker, smag og vaner hos den ene ægtefælle kan forårsage angst og utilfredshed hos den anden. Forskellige ideer om familien, om rollen som mand eller kone, lærte tilbage i tidlig barndom, er katalysatorer. Alle disse forskelle opfattes med vrede. Hvordan så? Han (partneren) er slet ikke, hvad han så ud til før. Han er anderledes. Sådan er hun ikke. Uendelige konflikter og opgør begynder. Og ingen vil give efter. Alle føler sig som en person, der er bedraget i deres bedste følelser og skuffet. Ja, hvor er det svært at acceptere en anden person med alle hans egenskaber. Vi accepterer fremmede, som de er med alle deres fordele og ulemper, men vi ønsker ikke at forstå og tilgive de nærmeste og mest elskede for deres unikke karakter.

Et andet spændingsområde, der opstår i det første år af ægteskabet, er kampen om magten. Moderne unge familier bliver til arenaer for virkelige kampe om lederskab i familien, hvilket lægger grundlaget for en forholdskrise. Der er aldrig vindere her, fordi disse krige dræber alle gode følelser og efterlad kun had. Kærlighed i sådanne familier efterlader kun bitre minder.

Manifestationer af krisen

Så hvad er varselerne om en forestående krise i det første år af familielivet?

Stigende skænderier og konflikter af mindre årsager. Hverdagens småting kommer frem i forholdet mellem ægtefæller.
Vrede og manglende vilje til at tilgive partnerens fejl. Den voksende bølge af krav mod ægtefællen forårsager gengældelseskrav og vrede.
Manglende evne til at acceptere en anden persons egenskaber. Alle hans dyder, der blev vist før ægteskabet, er blevet vane og bliver ikke længere beundret eller værdsat, og nye sider af en partner bliver ofte opfattet negativt.
Manglende gensidig forståelse forårsaget af manglende evne til at kommunikere konstruktivt. Det, der ikke er tilladt i kommunikation med andre mennesker, bliver hverdagskost i familien. Tilsynekomsten af egoisme over for en elsket.
Modvilje mod at kommunikere med en person, som du for nylig ikke ønskede at skille dig af med selv i et minut. Og jo oftere det viser sig, jo hurtigere er ønsket om.

Hvordan man overlever krisen i det første år af ægteskabslivet

Unikhed indledende periodeægtefællers liv er, at dette er den vigtigste tid til at male karakterer ind og tilpasse sig hinanden. Det er på dette tidspunkt, vi skal lægge grundlaget for fremtiden familieforhold. Hvad skal man gøre?

Lær at leve under ét tag. Det er ikke så nemt at være sammen hele tiden. En banal træthed melder sig fra en engang højt elsket person. Derfor er det så vigtigt at arbejde med relationer. Kærlighed forventes, den kommer og går så væk, hvis der ikke bliver taget hånd om den. Mange mennesker tror: "Hvis der er kærlighed, vil alt andet følge." Nej, det virker ikke, og der kommer ikke noget ud af det. Det kræver et enormt arbejde af sjælen for alle gode ting at ske, og glad familie det lykkedes.
Lær at kommunikere med hinanden. Diskuter eventuelle problemer og kontroversielle spørgsmål åbent fra begyndelsen og ikke i antydninger. Umiddelbart efter brylluppet skal du lave en ægtepagt. Lad ham være legende og useriøs. Skriv ned i den dine forventninger til din partner, dit ansvar og dine forpligtelser, hver ægtefælles fælles anliggender og ønsker og så videre. Bliv kreativ! Og prøv så strengt at udføre alt, hvad du har planlagt. I starten er dette nemt at gøre, da der stadig er følelser og en vilje til at gøre alt for din elskede. Du kan udarbejde et familiecharter, som skal afgøre, hvad der er tilladt i din familie, og hvad der ikke er, hvordan man diskuterer problemer og hvornår man skal skændes, hvordan man opfører sig fritid, hvor og med hvem.
Accepter din partner som den han er, uden at forsøge at lave ham om til dig selv. At genopdrage en voksen, mod hans vilje, uden at knække ham, er en umulig opgave. Så holder du op med at elske ham.
Løsningsfærdigheder problematiske situationer og at komme ud af konflikter og skænderier uden tab er ikke givet af naturen. Dette skal læres tålmodigt. Det er netop gensidig tolerance i sådanne kontroversielle situationer, der mangler, og ambitioner er ude af hitlisterne. Spørg dig selv ofte, hvad deler du? Hvad er vigtigere for dig: kærlighed eller hverdagens bagatel? Eller vil stædighed og begær få deres gang?
Skilsmisse fra dine forældre, som mange psykologer rådgiver. Hvad betyder det? At starte et familieliv adskilt fra dine forældre - bedste mulighed. Overfør ikke forældrenes billede af familien ind i dit forhold, fordi 95% af de problemer, der opstår i den indledende fase af et forhold, er bragt af nygifte fra deres oprindelsesfamilie. Derfor er det så vigtigt at etablere sin egen stil i familielivet. Ægteskabets styrke afhænger af, hvordan det er. Men det er svært, og nogle gange umuligt, at bygge ny familie under forældrenes fløj, uden at opleve deres opmærksomhed og indflydelse. Sameksistensen af to familier under samme tag udgør nogle gange alvorlige problemer i gensidig tilpasning ikke kun af unge ægtefæller, men også af deres forældre.

Et barns fødsel og overvindelse af den første krise

Ægteskabslivet bliver en alvorlig prøve. Vil udseendet af en baby være i stand til at styrke forholdet mellem de unge ægtefæller, eller omvendt vil dets fødsel kun intensivere manifestationen af uenigheder og krise? Det hele afhænger af psykologisk parathed unge bliver forældre. Hvis fødslen af et barn var planlagt og set frem til, vil vanskeligheder lettere opleves. Men ofte har unge (endnu ikke ægtefæller) planer om at få et barn. Det eneste, de ønsker for nu, er at nyde sex. En uplanlagt graviditet tvinger dig til at registrere et forhold. Et ufødt barn ændrer dramatisk de unges håb og planer. De er som regel endnu ikke psykologisk klar til at stifte familie. I dette tilfælde er familieforeningen af tvungen karakter. De særlige forhold ved det første år af familielivet er overlejret på vanskelighederne forbundet med graviditet og fødslen af en baby. Testen er ret vanskelig, da ægtefæller ofte er følelsesmæssigt uforberedte på udseendet af et tredje familiemedlem. De kan være bange for det ansvar, der påhviler dem. At håbe på, at et barns fødsel kan forene forhold, der endnu ikke er styrket i en ung familie, er således en meget stor misforståelse. Hvis ægtefæller ikke har gensidig forståelse, forstærkes alle modsætninger i stressede situationer. Og selv i de familier, hvor der er gensidig forståelse, er der ingen skænderier.

Hvilke vanskeligheder opstår i en ung families liv på grund af fødslen af en baby? Hos kvinder er moderinstinktet udtalt hos mange mænd, det faderlige instinkte optræder ikke umiddelbart. Meget ofte skræmmer et lille og hjælpeløst barn simpelthen sin far. Og den unge mor kaster sig hovedkulds ud i at passe sit barn. Ægtemanden er henvist til sekundære roller. Bedstemødre og tanter kredser om babyen, og han begynder at føle sig overflødig og helt unødvendig i familien. Han kan udvikle jalousi og vrede. Familieforhold undergår således store forandringer. De bliver selvfølgelig mere komplicerede. Forældreforhold (mor-far, mor-barn, far-barn) lægges til det ægteskabelige forhold. Unge ægtefæller skal mestre nye sociale roller som far og mor, mens de opbygger relationer til barnet. Nye problemer og årsager til skænderier dukker op i unge forældres liv.

Så en forholdskrise i det første år af familielivet er en forværring af alle modsætninger og uenigheder, en søgen efter måder at overvinde dem på, tilpasning af nygifte til hinanden, en overgang til et nyt niveau af forhold. Romantiske følelser undergår ændringer. Tiden ændrer ikke kun alt omkring os, men også os selv. Kærlighed er ikke så lys og ærbødig, men stærkere og mere pålidelig. De, der formåede at overvinde den første krise, lagde grundlaget for fremtidige familieforhold. Karakterkrigen slutter, et gunstigt familieklima er etableret, hvis grundlag bliver psykologisk kompatibilitetægtefæller.

Psykologer identificerer flere perioder med tilbagegang i udviklingen af familieforhold, som er forårsaget af utilfredshed med hinanden, hyppige skænderier, skuffede håb, meningsforskelle, tavse protester og bebrejdelser.

Det er normale krisesituationer, men de kan være kritiske for udviklingen af et ægteskab. Det afhænger af, hvordan ægtefællerne opfører sig, om de vil være i stand til at løse krisesituationen og udvikle familien, eller om de vil føre situationen til ægteskabets sammenbrud.

Krisen er baseret på naturlige processer i udviklingen af familierelationer. Derfor bør du ikke lede efter årsagen til problemer hos dig selv eller hos din partner. Disse mønstre skal tages i betragtning, og din adfærd skal tilpasses i overensstemmelse med dem.

Populært om dette emne: Stadier af relationsudvikling (redaktørens bemærkning)

Det er meget vigtigt at være tålmodig i en krisesituation og ikke at handle overilet.

De vigtigste perioder med nedtur i forhold kan forekomme:

1. I de første dage umiddelbart efter brylluppet.

2. Ved 2-3 måneders ægteskab.

3. Efter seks måneders ægteskab.

4. Krise af 1 års forhold.

5. Efter fødslen af det første barn.

6. Ved 3-5 års familieliv.

7. Ved 7-8 års ægteskab.

8. Efter 12 års ægteskab.

9. Efter 20-25 års ægteskab.

Det er værd at overveje, at disse er betingede perioder med familiekriser, og de forekommer ikke i alle ægteskaber. Enhver ændring i en families liv, enhver overgang til en ny fase, er som regel ledsaget af fremkomsten af kriseperioder. Et barns fødsel, nogens sygdom, et barn, der går i skole - alle disse begivenheder kan forårsage ændringer i familien eller dens struktur, som er ledsaget af problematiske situationer.

De farligste familiekriser

De mest kritiske er de to perioder, der oftest fremkalder skilsmisser og genægteskaber. Det er umuligt at undgå disse perioder, men du kan lære at styre dem, så de ender i styrkelsen af familien, og ikke dens opløsning.

Forholdskrise "3 år";

Først kritisk periode sker mellem 3. og 7. ægteskabsår og varer i bedste fald omkring et år. Roden til problemerne ligger i, at der ikke længere er romantik mellem partnere, i hverdagen begynder de at opføre sig anderledes, end da de var forelskede, uenigheder og utilfredshed vokser, og en følelse af bedrag dukker op.

Ægtefæller rådes til at begrænse drøftelser af det ægteskabelige forhold og praktiske problemer, midlertidigt undgå manifestationer romantisk kærlighed. Det er bedre at kommunikere om emner om din partners professionelle interesser, ikke at kræve, at hinanden skal være omgængelige, at føre et åbent liv og ikke at opgive dine interesser og omgangskreds.

Midtlivskrise.

Den anden kritiske periode er mellem 13-23 års ægteskabsliv, den er mindre dyb, men længere. I dette tilfælde falder familiekrisen sammen med en midtvejskrise, som sker for mange mennesker tættere på 40 år. Det opstår som følge af et misforhold mellem livsmål og deres gennemførelse. I denne alder begynder tidspresset at blive mærket - en person er ikke længere sikker på, at han vil have tid til at gennemføre sine planer.

Dem omkring os ændrer også deres holdning: tiden for fremskridt er ved at være slut, vi bevæger os fra kategorien "lovende" til kategorien af modne mennesker, fra hvem der forventes resultater. I denne periode kommer en nytænkning af planer, værdier og tilpasning af personligheden i overensstemmelse med ændrede levevilkår.

I middelalderen oplever folk øget følelsesmæssig ustabilitet, frygt, somatiske klager og en følelse af ensomhed, efter at børn går. Kvinder oplever øget følelsesmæssig afhængighed, de bekymrer sig om aldring og er også bange for mulige forræderi fra deres mand, som kan begynde at opleve en øget interesse for sanselige fornøjelser på "før det er for sent"-siden.

I en sådan krisesituation er det vigtigt for ægtefæller målrettet at distrahere sig fra problemerne med aldring og stræbe efter underholdning. Da de færreste i denne alder udviser et sådant initiativ, kan det være nødvendigt at gribe ind udefra. Du bør heller ikke unødigt overdrive eller dramatisere din ægtefælles utroskab. Det ville være mere korrekt blot at vente, indtil hans interesse for udenomsægteskabelige forhold forsvinder. Ofte er det her, det hele ender.

En person er kendetegnet ved, at han kan lide at skabe problemer for sig selv. Hans natur, psyke og adfærd vil blive studeret i lang tid. Og forholdet mellem kønnene, deres psykologi, er endnu mere komplekse. Lad os prøve at finde svaret på spørgsmålet, hvorfor en vidunderlig følelse og lyst til at leve sammen fører til vanskeligheder og negativitet, hvad skal man gøre, hvis der opstår en krise i et forhold, hvordan man bygger et forhold for at overvinde krisen?

Beskrivelse af krisen

Men hvad betyder en krise i et parforhold? Denne:

mangel på gensidig forståelse;
tab af interesse for hinanden;
udryddelse af lidenskab, fald i kvindelig og mandlig seksualitet;
sjælden sex;
skænderier om bagateller;
gensidig irritabilitet;
skændes.

Krisen i det første år af et forhold er forbundet med den periode, hvor de nygifte vænner sig til hinanden. Det lyserøde slør går, hverdagen kommer. Noget, der ikke var tydeligt under møder og at gå i biografen, begynder at dukke op.

Ægtefæller kopierer ubevidst de relationer, de kommer med fra deres familier. Men alles forholdsstrategi er forskellig, og der opstår modsætninger.

Psykologer har identificeret typiske kriseår i parforhold. Dette er et år, tre år, fem år, syv år (den sværeste fase), 14 år. Men alt dette er relativt, fordi en person ikke er en maskine, men en lys individualitet.

Nogle gange kan den første krise komme i de første timer efter et sjovt bryllup, når de donerede penge bliver uddelt. Forestil dig brudgommens tilstand, som havde et bryllup med sine egne, delvist lånte midler, og den unge kvinde var allerede helt gået ind i modet til at eje penge og gjorde det klart - "Dette er mine penge, jeg vil bruge dem på min skøn."

Forholdskriser før ægteskabet er almindelige årsagerne ligner dem under ægteskabet. Men det er også nemmere at forklare dem - trods alt kender folk hinanden lidt, det første indtryk er vildledende.

Eller et eksempel - folk har været kærester i lang tid, der er ingen hindringer for at blive gift, men du vil ikke giftes. To års forhold er gået - hvad skal man gøre? Mød eller beslut noget. Denne situation skal diskuteres under en seriøs samtale, for at finde ud af, hvad hver af dem forfølger i kommunikationen, hvilke mål de har sat sig.

Når den første krise opstår i et forhold, god mulighed forstå dine følelser, kom til en fællesnævner og beslut dig for, om du vil fortsætte forholdet eller ej.

Dette er endda godt, fordi det er dumt at "udløse" problemet. Og et godt opgør vil tage følelser til et nyt, stærkere niveau.

Alle vil gerne vide, hvor længe en krise i et forhold varer? Det hele afhænger af partnernes udholdenhed, deres visdom og gode manerer. De kloge kan helt undgå det.

Fra tre uger Perioden kan vare op til syv måneder. En krise i et forhold i 1 år er ekstrem. Der kan være en krise i et forhold ved 1-2 eller 3 års alderen, og det kan vare hele livet, hvis begge partnere har brug for et boost af mentale følelser, mens de lever det.

Hvordan kommer en krise til udtryk i et parforhold? Der er mange af disse manifestationer. De er ledsaget af en følelse, når du ikke vil hjem, men sex har flyttet sig fra fornøjelse til pligt. Stemningen er trykket, og man giver op, der er ikke længere nogen gnist eller høj grad af åbenhed mellem elskere. Livet går i stå og mister sin mening, og smukke og ensomme drenge og piger går på gaden. Der er en følelse af, at du havde travlt.

Årsager

Perioder med parforholdskrise afhænger af en række faktorer - længden af samvær, børnenes alder, karriere, helbred, personlig og åndelig vækst. Hvilke kriser der kan være i et forhold afhænger af forholdet mellem en mand og en kvinde.

En krise i et forhold efter 5 år er normalt forbundet med, at en ung mor går tilbage på arbejde efter fødslen af sin baby. Et frisk blik på verden arbejdstid, tillad dig ikke at forberede mad og gøre rent til tiden. Men manden er ikke altid i stand til og klar til at klare denne del af bekymringerne. Parforholdskriser mellem 1 og 5 år er oftest forbundet med børn. En krise på to år i et forhold er uundgåelig, hvis en længe ventet graviditet ikke opstår, eller parret stadig dater, men der er ingen antydninger af ægteskab, selvom alle muligheder eksisterer- bolig, stabil indkomst, alder.

Det er svært at beregne kriser i parforhold efter måned. Denne beregning er velegnet, når et barn dukker op. Dette er graviditet, når en kvinde ændrer sig meget psykologisk. Efter fødslen, når barnet er 2-3 måneder gammelt, forsvinder manden i baggrunden og bliver en "giv-og-bring". Dette rammer virkelig hjem for mange fædre. Det er stadig det første år af et barns liv, hvor konen er i fødselsdepression.

Når der opstår en krise i et forhold, behøver du ikke ringe på klokkerne og tro, at alt er tabt. Dette er normalt. Det er vigtigt ikke at gøre noget dumt, når en krise begynder i et forhold. Det er slet ikke ligegyldigt, hvor lang tid der går, før en krise i et parforhold opstår. Det vigtigste er, at vi kan overvinde det.

Hvad skal man gøre under en krise i et forhold? Behandl problemet filosofisk - eventuelle vanskeligheder gives for at teste følelser. Når der opstår en krise i et forhold, skal du starte med dig selv, dykke ned i din sjæl, se efter problemet først i dig selv, og først derefter i din partner.

Ofte kan livskrisen for personen selv påvirke krisen i parforholdet. En mands midtvejskrise påvirker altid forhold og et forsøg på at finde årsagen til hans fiasko i et mislykket valg af en livspartner.

Hvordan man forstår, at en krise i et forhold er forårsaget af insolvens. Prøv bare at simulere livet uden elskede. Der kom jo meget til dig netop takket være ham.

Handlinger

Når der er en krise i et forhold, bør du ikke ty til destruktive løsninger - alkoholisme, forræderi, ekstraordinære handlinger. Hvad skal man gøre, hvis der er en krise i et forhold?

Den første handling er gensidigt at erkende dette, træffe en beslutning og udvikle en strategi for at komme ud af det. Det er tilrådeligt at skrive dette ned på papir. Dette vil være en startforanstaltning til at eliminere problemet. Kloge mennesker vide, hvordan man kommer ud af en krise i et forhold.

Princippet "forbered din slæde om sommeren" virker - du skal møde den fuldt bevæbnet, forberede dig på forhånd og vente og vinde!

Det første år af et forhold - hvordan man overlever krisen i det første år af familielivet og bygger en model af din egen familie korrekt

Snart er en af de mest behagelige og spændende begivenheder et chintz-bryllup, og forholdet falder fuldstændig fra hinanden: hver af ægtefællerne trækker sig mere og mere ind i sig selv, tilbringer tid hver for sig som familie, fordi der hjemme er opgør om hverdagens bagateller og afklaring: "Hvem er chefen i huset?" Hvad er det her? Er kærligheden forsvundet? På kun 12 måneder? Eller var det der ikke?.. Nej, det er den mest banale krise i 1. år af familielivet - en almindelig styrkeprøve. Og ved på forhånd, hvordan du kommer mest rundt skarpe hjørner, kan det helt undgås.

Krise af 1 års forhold: stempler i passet og i familien

Psykologien hos nygifte er fantastisk: sammen med det våde stempel i deres pas overfører de uvægerligt stemplerne til deres familieliv. Ingen kreativitet, ingen opfindsomhed – det er selvfølgelig nemmere at følge den slagne vej. Men det er her, det mest interessante begynder: pigen havde en familiestruktur, og fyren havde en helt anden. For eksempel i sin familie var moderen chef både hjemme og på arbejdet, alle lavede mad til sig selv, hvad de ville, og ingen blandede sig i husstandens personlige liv. Og i hans familie, for eksempel, havde moderen ikke stemmeret, perfekt orden herskede i huset, og til middag var der første, anden og femte. Og den unge mand vil naturligvis gerne se den samme livsstil i sin familie, men pigen begynder at indse, at hun ser ud til at have giftet sig med en despot...

Faktisk skal sådanne problemer løses før brylluppet, men selv i dette tilfælde er der en vej ud. Dette er et kompromis. Hver af parterne skal give indrømmelser af hensyn til fred og ro i familien, og det er denne livsform, der vil eksistere livet igennem. Hvis dette kan lade sig gøre i begyndelsen af familielivet, vil krisen den 1 år vil gå smertefrit, og chintz-brylluppet vil blive fejret med sjæl.

Eller et år efter bryllupsfesten, alt interne problemer og rollekonflikten vil åbne sig som et purulent sår. Og det vil være umuligt at undvære smerte, fornærmelser og skandaler. Føler du en storm nærme sig? Prøv at skitsere en familiemodel, der er praktisk for alle nu. Bare tænk ikke på din elskede, at han er grusom eller tværtimod ikke, hvad en mand skal være - tro på ham, folk ændrer sig, og nu har han en ny spændende rolle. Vær optimistisk med hensyn til din families fremtid, fordi:

"Dine tanker bliver dit liv" Marcus Aurelius

Krise af 1 års forhold: test af hverdagen

Kærlighed er ikke brudt i hverdagen, hvis den er ægte. Og alle mindre problemer vil passere over tid.

Det er klart, at ikke alle moderne unge drenge og piger ved, hvordan man køber dagligvarer, hvordan man sætter tingene i stand, hvordan man vasker og endda hvordan man laver mad. Engang blev en pige i ægteskabelig alder lært alt, men nu forsøger hårdtarbejdende, medfølende mødre at tage sig af deres datter: "Du vil stadig arbejde hårdt i livet, hvile dig." Der er ikke noget at sige til fyrene. Men det er ikke til grin for dem, når brylluppet er overstået, de donerede penge, de har talt om hele bryllupsnatten, er løbet op, og nu skal de spare, fordele lønningerne korrekt, passe huset og indrette deres dagligdag. . Men du kan lære alt, det vigtigste er at undgå sådanne frygtelige fejl:

Omhyggeligt nagende hinanden for hver lille ting.
Forsøg på at opretholde absolut steril renlighed.
Fuldstændig mangel på orden.
En asketisk livsstil for illusoriske besparelsers skyld.

Det vigtigste er, at kærligheden ikke forsvinder med små slibning, og alt andet vil komme med tiden, alt kan læres gennem forsøg og fejl:

»Jeg led ikke nederlag. Jeg har lige fundet 10.000 måder, der ikke virker." Thomas Edison

Krise af 1 års forhold: svigermor syndrom

Det såkaldte "svigermor-syndrom" ødelægger ofte unge familier. Det er her, svigermor faktisk bliver den tredje i ægtesengen. Det sker sådan her: en mor, der er på besøg eller permanent bor sammen med de nygifte, kommer enten "tilfældigt" ind i soveværelset sent om aftenen uden at banke på, eller bliver sent oppe, fordi "serien er i gang", eller går ud om natten for at aflaste sig selv. , men lytter meget nøje til, hvad der sker uden for døren. Endnu værre: han begynder at komme med nogle kommentarer vedr intimt liv ung, selv om den er i uskyldig, anstændig form. Men dette er ikke en sygdom - det er bare et problem, som nogle gange endda svigermor selv ikke er klar over. Det er ikke for ingenting, at der er sådan noget som "Ødipuskomplekset", som opstod ifølge legenden, hvor en dreng blev sin mors elsker.

Ja, overraskende nok, men voksne drenge er stadig deres mødres drenge, og med mentale problemer eller blot karaktertræk begynder disse mødre at være jaloux på deres egne sønner for deres brude. En simpel samtale, en skilsmisse eller leje af et separat hjem vil hjælpe med at løse problemet. Det vigtigste er ikke at miskreditere eller skamme svigermoderen sig selv, hendes egen søn kan trods alt nidkært stå op for hende.

Smil:

En fyr og en pige elsker. Døren går op, og hans far og mor dukker op på tærsklen. Tanker fra alle fire:

- Fyr: det er det, nu kommer jeg i problemer.
- Pige: nu vil han helt sikkert gifte sig med mig!
- Far: hmm, drengen vokser...
- Mor: stakkels dreng! Nå, det er sådan hun lyver - det er ubehageligt for ham!

Det er ikke for ingenting, at i nogle stammer på den første bryllupsnat holder brudgommens mor bogstaveligt talt et lys over de nygifte. Det er her den berømte tro kommer fra.

Ugler, lærker og spætter

Hvor mange gange har familierådgivere formanet par til at respektere hinandens egenskaber, til at tilpasse sig i det mindste lidt, at vise deres kærlighed i handlinger og ikke kun i ord - alt er normalt forgæves. Og det gælder især for forskellen i biorytmer - ligesom reglen virkede: "For en, der står ud af sengen, er det en forbrydelse at blive i søvne," og det virker stadig. Derfor identificerede psykologer i spøg ikke to typer mennesker i henhold til deres biorytme, men tre:

Type 1: Ugler - de falder sent i søvn og står sent op.

Type 2: Lærker- De går tidligt i seng og vågner tidligt.

Type 3: Spætter - på grund af dem står ugler tidligt op, og lærker går sent i seng.

Så hvis nogen i familien er spætte, er tingene dårlige. Fordi naturen selv har bestemt, for hvem morgenen er en aktivitetstid, og for hvem det er en halvsøvn. Det nytter ikke noget at bryde biorytmer – selv gennem svær, langvarig tilvænning (f.eks. hvis en ugle skal op på arbejde før daggry i årevis), er det eneste, der kan opnås, kronisk irritabilitet og endda depression. Og de ægtemænd og hustruer er fantastiske, som vedvarende rejser sig fra deres søvn ved daggry, eller som ikke lader deres kæreste gå i seng to timer før midnat og tænder for fjernsynet højlydt. Sådan en tankeløs holdning vil før eller siden føre til skilsmisse, fordi personen simpelthen begynder at blive vild. Begår du denne fejl? Ret dig selv med det samme!

Der er mange måder for selv den mest ivrige natteravn at komme sammen med en uforbederlig lærke. Alle tricks er i reparationen. Så soveværelset til et sådant ægtepar skal kun være placeret i det nordlige rum (så solen ikke vågner uglen om morgenen), og køkkenet med et plasma-tv på væggen skal være i den anden ende af lejligheden, så det morgen arbejde kaffemaskiner, at se nyheder og gøre klar til arbejde forstyrrede ikke den andens søde drømme, og aftente at drikke og chatte på en mobiltelefon forstyrrede ikke lærkens tidlige søvn. Alt kan løses, hvis du vil.

Men oprigtig opmærksomhed, omsorg og respekt for andres behov og egenskaber taler om ægte kærlighed. Og dette er den eneste måde, hvorpå man nemt og smertefrit kan overleve den allerførste krise i familielivet - krisen i det første år.