Hvorfor kan vi ikke snakke om barnet? Hva bør du ikke si til barnet ditt? Syv tabubelagte setninger når du kommuniserer med barn

Noen ganger blir irritert av dårlig oppførsel barn, sier foreldre ord i hjertet som de senere begynner å angre på. Hvis en voksen lett ignorerer det som blir sagt eller rett og slett ikke tar hensyn til det, husker barnet støtende fraser i lang tid.

"Jeg liker deg ikke som dette," sier moren, og babyen tror at den mest kjære personen i verden forlater ham. Hysteri eller stress er den mest sannsynlige reaksjonen på slike uttrykk.

Vi har utarbeidet en liste over uønskede ord som ikke bør sies til barn.

Foreldre er de viktigste menneskene i ethvert barns liv, og det er grunnen til at barnet oppfatter hver støtende setning ved et uhell, i et sinneanfall, som ekstremt smertefullt. Derfor bestemte vi oss for å minne fedre og mødre om ordene som aldri bør snakkes til barnet deres, selv om det oppfører seg mindre enn ideelt.

Hvilke ord er best å ikke si til barn?

Disse velkjente og mye brukte frasene virker ufarlige bare ved første øyekast. Imidlertid er det få foreldre som tenker på hvor mye frykt og harme disse ordene bringer til små barn.

"Jeg elsker deg ikke"

Det er ikke for ingenting at vi inkluderte denne setningen i første avsnitt av artikkelen, siden det er vanskelig å finne mer forferdelige ord for et barn. Gutt, etter å ha hørt dem fra begynnelsen kjære i verden, oppfatter dette uttrykket spesifikt: "Mamma trenger meg ikke lenger, hun elsker meg ikke, jeg er veldig dårlig."

Selv om du kommer til fornuft i tide og sier at du bare tullet, vil setningen for alltid forbli i barnets minne og dukke opp fra tid til annen.

Selvfølgelig bør slike ord ikke snakkes til noen, selv ikke det mest lunefulle og hooligan-barnet.

Understrek at du elsker den lille fidgeten din, selv om han ikke oppfører seg bra nok.

"Ingen trenger deg"

Noen ganger voksne, guidet av de fleste gode intensjoner og prøver å kvitte barnet fra enhver frykt (mørke, monster), som svar på et barns klage erklærer de overilet: "Ingen gjemmer seg i rommet. Ingen trenger deg! Når du hører dette fra deg, begynner babyen å tenke at han er uverdig din omsorg, kjærlighet og oppmerksomhet.

Herfra er det ikke langt til nedgang i selvtillit, isolasjon og komplekser.

Hvis du vil hjelpe barnet ditt som er redd for imaginære monstre, bør du fortelle ham at du aldri vil gi ham til Baba Yaga, spøkelset, fordi han er veldig kjær for deg.

"Jeg skal gi deg..."

Ofte velger foreldre som ikke kan takle et slemt barn den glatte veien med trusler: "Hvis du hopper i sølepytter, vil havmannen ta deg til ham," "Du vil ikke spise." semulegrynsgrøt, vil Baba Yaga komme og spise deg selv» osv.

Listen over skumle karakterer kan listes opp i det uendelige: onkel-politimannen, den onde legen med en injeksjon, Babayka. Engstelige og mistenksomme barn reagerer skarpt på slik utpressing, og opplever konstant frykt.

Slik følelsesmessig overbelastning fører til slutt til nervøst sammenbrudd og fobier: babyen er redd for å være alene og ber om å slå på lyset om natten. Prøv å få foreldreautoritet på mer konstruktive måter.

"Du er veldig dårlig!"

Foreldrenes siste argument er den "magiske" setningen: "Du er dårlig", som kategorisk fordømmes av alle psykologer.

I tidlig alder barnet vurderer seg selv fra voksnes ord og tviler ikke på oppriktigheten i uttalelsene deres. Forteller du barnet ditt at han er dårlig, uoppdragen, grådig, ond? Ikke bli overrasket over at han snart, etter å ha gått inn i rollen, vil begynne å oppføre seg deretter.

Hvis du vil demonstrere for babyen din at dårlig oppførsel er uakseptabel, bruk mindre traumatiske alternativer: "Rommet ditt er veldig skittent, legg bort lekene," "Vennligst del litt godteri med søsteren din, og hun vil dele et eple med deg. ”

"La meg gjøre alt selv"

Har babyen din maset med lissene i et kvarter eller prøvd å feste glidelåsen? Selvfølgelig vil du få mye bedre kvalitet og, viktigst av alt, raskere. "La meg gjøre det selv, for du kan ikke gjøre det (du forstår ikke, du vet ikke hvordan, du vet ikke, du er fortsatt for ung)," eksperter er sikre på at slike ord programmerer barnet for svikt, innpode usikkerhet, og få ham til å mangle initiativ. Hvorfor gjøre noe hvis feil venter meg likevel?

Hvis barnet ditt erklærer: "Jeg selv," gled deg - det betyr at barnet streber etter uavhengighet. Prøv derfor å være tålmodig, støtt babyen din og sørg for å rose ham for vellykket gjennomføring.

"Ta det, bare roe deg ned og ikke gråt lenger."

Selvfølgelig vil ikke alle foreldre være i stand til å motstå mange timer med barns forespørsler, bitre tårer og store klagende øyne. "Vel, vær så snill, kjøp en dukke, og jeg lover å oppføre meg bra hele uken," er en setning hvoretter mange voksne gir opp og, uten at de vet det selv, går i en utspekulert felle.

Barnet forstår at det med tårer og overtalelse kan oppnå hva det vil, og foreldrenes nektelse skal ikke tas på alvor.

Ingen hevder at babyen må holdes under tett kontroll, men konstant overbærenhet til innfall kan føre til utseendet til en liten manipulator i familien. Kanskje det er bedre å prøve å distrahere ham eller vente litt til han roer seg?

"Ikke gjør dette, ellers ..."

Noen ganger går foreldre, som prøver å beskytte livet til barnet sitt, stille for langt, og praktisk talt isolerer ham fra omverdenen. Fra slike mødre (bestemødre er ofte skyldige i dette), hører babyen ofte: "Ikke rør noe, ellers vil du knekke det," "Ikke rør katten, den vil klø deg," "Don' ikke løpe gjennom vannpytter, blir du syk," "Ikke gå opp bakken, du vil falle."

Det er interessant at barn husker bare den andre delen av disse setningene: "du vil falle," "du vil bli ripet," "du vil bli syk." Som et resultat blir den tidligere livlige babyen redd og usikker, og tror at farer lurer bokstavelig talt ved hvert trinn.

Hva skal jeg gjøre? Svaret er enkelt - ikke gi negative prognoser, men påpek ønsket oppførsel til babyen: "La oss gå langs stien," "Hold godt fast i sleden når du sklir nedover bakken," etc.

"Du kan ikke stole på noen"

Noen foreldre som ønsker å advare barnet om de sannsynlige vanskelighetene som venter ham i prosessen med å utføre dette eller det arbeidet, sier: "Gjør alt selv, ingen vil hjelpe deg!", "Du må bare stole på din egen styrke, " "Ikke stol på noen, gode folk veldig lite." Allerede ukjent verden rundt oss blir enda mer skremmende og farlig for barn.

Det er en risiko for at barnet vil vokse opp tilbaketrukket, mistillit og aggressivt som følge av dette. Ikke glem at det er viktig å formulere seg i babyen din positive utsikter til verden, selvfølgelig, ved å lære ham det grunnleggende om sikker oppførsel.

"Hvorfor er du ikke sånn..."

En populær setning i foreldreleksikonet er kritikk av et barn i form av sammenligning med en bror eller jevnaldrende.

"Hvorfor er du ikke like lydig som din eldre bror?" "Se hvordan vakkert bilde tegnet av Oksana. Hva gjorde du?", "Alle barna i gruppen vet allerede hvordan de skal kle seg selv, og bare du venter på at jeg skal kneppe jakken din" - lignende sammenligninger(spesielt med søstre og brødre) avler bare misunnelse, sjalusi og usunn rivalisering.

Det høres banalt ut, men det er veldig viktig og nødvendig for barn at mamma og pappa oppfatter dem som noe - gode og dårlige, dyktige og ikke så dyktige, generelt, med alle deres fordeler og ulemper. Og det er bedre å sammenligne babyen med deg selv.

"Hvorfor er du ikke best?"

Barn blir ekstremt fornærmet av overdrevne krav fra foreldrene: "Hvorfor tok du bare andreplassen?", "Jeg er skuffet over at du får B-er i matte." Slike ord kan ikke sies, fordi barnet forstår at han ikke vil være i stand til å møte kravene fra moren og faren, fordi for dette må han hoppe over hodet.

Ikke glem at det er viktig for barn å føle støtte fra foreldrene, siden det er dette som motiverer dem til å oppnå bedre resultater.

Så uttrykk din godkjenning: «Andre plass? Fin! Neste gang vil vi forberede oss enda bedre," "Jeg er stolt av deg, det viktigste er deltakelse."

De fleste effektiv måte forstå hva du ikke kan og ikke kan si til barnet ditt – forestill deg at du er i hans sted.

Vil du stadig bli påpekt og truet? Mest sannsynlig ikke. Derfor, før du sier noe til barnet ditt, tenk et sekund: vil ordene dine skade barnets selvtillit?

Livets økologi: Noen ganger, i en tilstand av ekstrem irritasjon og misnøye med oppførselen til våre egne barn, forteller vi dem ord og uttrykk som vi ikke bør si til barn

Noen ganger, i en tilstand av ekstrem irritasjon og misnøye med oppførselen til våre egne barn, forteller vi dem ord og uttrykk som vi ikke bør si til barn. Frekke barn hører ofte setninger som: "Hvis du fortsetter å oppføre deg slik, går jeg!"

Trusselen om å "bli alene" virker på et barn som en setning og betyr bokstavelig talt for ham at han nå er fratatt foreldrenes støtte og kjærlighet, han er uelsket, og moren hans bryr seg nå ikke om hva som skjer med ham.

Derfor må du tenke deg godt om før du kaster ut tankeløse fraser.

"Ikke drikk kaldt vann, ellers vil halsen din gjøre vondt."

Halsen gjør ikke vondt av kaldt vann, men fra uuttrykte følelser/tanker. Hvis du ikke holder munnen til et barn når det snakker, skriker, gråter, og heller ikke skjeller ham for ordene, følelsene og måtene å uttrykke dem på, vil halsen hans ikke gjøre vondt.

"Ikke lek med mat."

Barn vet generelt ikke hvordan de skal leke. De blir kjent med verden og fysiske egenskaper varer, inkludert mat.

"Ikke se så nærme, ellers vil du knekke øynene/skade synet."

Hva mener du med at du vil bryte den? Synet forverres (blir nærsynt) når det dannes ubehagelige assosiasjoner til fremtiden. For eksempel, når en voksen sier frekt: «Når du blir stor, vet du det», «Når du blir stor, vil du forstå hvor vanskelig det er å leve/tjene penger osv.» Og også synet blir nærsynt når en person nekter å se detaljer, også som følge av forbud mot dette. Barn elsker å se på og ta på alt, også på gaten, men voksne trekker dem, kjører over dem og krever at de ikke roter rundt, ikke roter rundt. Foreldre gjør sitt beste for å trekke barna ut av makrokosmos til et kjedelig voksenliv.

«Slutt å tulle/leke/være sint»

Hvorfor skulle det være det? Når ellers kan du tulle rundt, hvis ikke i barndommen? Hvis du ikke dummer deg ordentlig i barndommen, vil dette ønsket om å "være en klovn" stadig dukke opp i voksen alder i de merkeligste former og bilder på bakgrunn av en persons generelle alvor. Det vil også være ledsaget av intern misnøye.

«Hva er det du sier? skammer du deg ikke?!"

Det er veldig tungt å henge skam og skyld på barnet. En voksen kaster dermed sitt ansvar for seg selv, sin tilstand, sitt bevissthetsnivå, sin utdanningsmetode på barnet. Og så lever barnet med denne fremmede byrden, blir syk, blir ulykkelig, forbitret på verden, begynner å spille skitne triks og være rampete.

«Slutt å gråte! Rolig ned!"

Det er det samme som å si: "Slutt å rense sjelen din, la den indre smerten være i deg selv og fortsett med den, lat som du ikke har det vondt, lur deg selv." Uropte smerter vil alltid samle seg og gjøre barnet sintere og følelsesløs.

"Hvis du faller, slår du deg selv, det vil gjøre vondt."

Hvis du forteller et barn på denne måten, så blir det det. Disse ordene er ikke en advarsel for barnet, men fakta som programmerer hans bevissthet for et slikt utfall av hendelser. I stedet for slike fraser, må du hjelpe barnet til å prøve seg der han ikke har prøvd ennå, gi ham en hånd, gi støtte, innpode barnet tillit til hans styrker og evner.

"Jeg elsker deg ikke"- den mest forferdelige setningen barnet ditt kan høre fra deg. Dette er alltid et traume for barnet, fordi slike ord overbeviser barnet om at "han er dårlig" og "ikke lenger er nødvendig." Si aldri det, men legg alltid vekt på at du elsker babyen din selv når han oppfører seg dårlig og er lunefull.

"Ja, hvem trenger deg!"- en setning ofte brukt av foreldre som visstnok skal befri et barn fra ubegrunnet barndomsfrykt, som svar på en klagende forespørsel om beskyttelse: "Mamma, han vil spise meg skummelt monster" Når et barn hører en slik setning, kan det hende at ingen trenger ham bortsett fra deg, og du gjør en stor tjeneste ved å bo sammen med ham. En slik konklusjon kan føre til lav selvtillit, usosiabilitet, komplekser og frykt for kommunikasjon. Derfor, når du hjelper barnet ditt med å kvitte seg med barndomsfrykt, fortell ham at han er for kjær for deg til at du kan la et monster komme nær ham.

"Hvis du ikke adlyder, vil en dårlig onkel (politimann/Baba Yaga/Leshy, etc.) komme og ta deg bort!"

Et barn med sterke nerver og en god sans for humor vil i beste fall snart slutte å reagere på slike uttalelser. Men et mer engstelig barn kan oppleve alvorlig skrekk og utvikle en fobi.

Det eneste foreldrene vil oppnå som et resultat av å bruke slike fraser er økt angst, nervøse sammenbrudd og forverret disiplin og oppførsel hos barn. Å bygge din autoritet på frykt er en blindvei du kan få tillit og respekt på mye mer verdige og hyggelige måter for deg og barnet ditt.

"Du er dårlig!"

Barnepsykologer hevder enstemmig at man ikke kan fordømme barnet selv, man kan bare fordømme dets handlinger og handlinger. Du kan ikke fortelle et barn at "han er dårlig," det er riktig å si at han "gjorde dårlig." Barn yngre alder De stiller ikke spørsmål ved ordene våre, de tror ubetinget på alt vi forteller dem. Hvis et barn hele tiden blir fortalt at han er lat, grådig og skitten, så ikke bli overrasket over at han til slutt vil oppføre seg deretter.

"Du vil ikke lykkes, la meg gjøre det selv!"

En slik setning forhåndsprogrammerer barnet til å mislykkes. Etter hvert utvikler babyen tilliten til at han er en klønete, klønete, udyktig og dum taper som ikke er i stand til å gjøre noe på egenhånd uten hjelp fra moren. Et slikt barn er veldig usikkert. Tar aldri initiativ. Hvorfor, fordi ingenting vil fungere uansett. Derfor, hvis du hører barnet ditt si "Jeg gjør det selv!", Støtt barnet i hans ambisjoner, vær tålmodig og sørg for å rose ham.

"Stol bare på deg selv, ingen vil hjelpe deg, for verden er mot deg"- Slike fraser kan høres fra foreldrene av svake, usikre og fysisk skjøre barn, som foreldre med slike uttalelser prøver å venne til uavhengighet og evnen til å stå opp for seg selv. Men til slutt gjør de den allerede skremmende verden rundt dem enda mer truende og til og med farlig for barnet. Barnet blir på vakt, mistillit, tilbaketrukket, unngår kommunikasjon med barn og voksne, fordi du aldri vet hvor du kan forvente et triks. Det er viktig å danne et positivt syn på verden hos et barn, og bare feil i oppdragelsen kan snu ham mot andre.

"Hvorfor kan du ikke oppføre deg like bra som søsteren din?", "Petya har vært i stand til å lese lenge, men du kan ikke engang bokstaver!"

- Slike sammenligninger, spesielt med bror og søster, er veldig smertefulle for barn og forårsaker en følelse av usunn rivalisering. Det er veldig viktig for barn å vite at du elsker dem for ingenting, og ikke for tilegnede ferdigheter eller spesielle talenter."Hvorfor danser du fortsatt så dårlig?", "Hvorfor tok du ikke førsteplassen?"

– slike fraser viser barn at de aldri vil bli gode nok til å tilfredsstille alle kravene fra foreldrene. For å få motvillig godkjenning, må du hoppe over hodet og aldri falle under toppen. Foreldre bør huske at deres godkjenning er veldig viktig for barn, spesielt i de øyeblikkene når ting ikke fungerer slik de ønsker. «Tredjeplass? Dette er fantastisk! Neste gang skal vi forberede oss enda bedre! Men jeg er veldig stolt av deg!" Støtten og kjærligheten til foreldrene er beste motivasjon i å oppnå suksess.

publisert

Noen ganger stikker en setning som vi ved et uhell kaster ut, dypt i hodet til et barn. Barn kan ennå ikke helt forstå ironi, eller den skjulte underteksten bak visse ord og uttrykk, og kan ta alt sagt bokstavelig. For ikke å snakke om det faktum at de vil assosiere uttrykk de synes er ubehagelige med den spesifikke situasjonen når barnet hørte dette uttrykket for første gang.

Spesielt dannelsen av et barns personlighet er påvirket av fraser som har blitt brukt i årevis på hvert trinn, i hver film, av hver person. Vi inviterer deg til å ta hensyn til disse uttrykkene som ikke går ubemerket av barnet:
1. Ikke gråt

Selv om et barn gråter som et resultat av vanlige innfall, bør du ikke fortelle ham det banale "Ikke gråt." Dette vil vise barnet ditt at følelsene eller problemene deres er ubetydelige og ikke verdt å ta hensyn til. I stedet bør du synes synd på barnet, eller distrahere det med noe interessant.
Selv om du har det travelt, og barnet begynner å kle seg sakte og rolig, knytte skolissene, gre håret osv., ikke skynd deg. Spesielt i en anklaget eller irritert tone. Barnet vil føle at du er misfornøyd med ham, men vil ikke vite hvordan det skal rette opp situasjonen, fordi han fortsatt er liten og rett og slett ikke kan gjøre noen ting raskt som ikke tar mye tid for voksne. Enda bedre, hjelp barnet ditt med å fremskynde prosessen, eller vent tålmodig. Husk at han bare lærer og prøver veldig hardt.

3. Ikke bland deg inn!
Dessuten er det ikke nødvendig at frasen høres akkurat slik ut. Det kan være «la meg være i fred», «la meg være i fred», «jeg er opptatt akkurat nå» og så videre. Slike ord danner barn-foreldreforhold der barnets plass er langt fra den første, og dette vil igjen påvirke fremtidige forhold mellom barnet og foreldrene. Etter slike fraser begynner barnet å tenke at det er i veien, at det ikke trengs og ikke har stemmerett.

4. Du er så lunefull/lat/dum...
Du kan ikke sette merkelapp på et barn. Dette vil definitivt påvirke karakterdannelsen. Ikke bruk ikke bare negative "kallenavn", men også positive. Dette legger et visst grunnlag som barnet bygger fra i fremtiden. Spesielt når slike uttrykk gjentas flere ganger.

5. Hvorfor kan du ikke være som...?
En av de verste frasene som kan sies til et barn høres akkurat slik ut. Dette vil bare forverre forholdet mellom barnet ditt og gjenstanden for sammenligningen. Og det meste negative følelser vedvare selv i voksen alder. I tillegg vil ikke dette tvinge barnet til å være annerledes. Tvert imot vil han ikke oppføre seg som et sammenligningsobjekt, som allerede er assosiert som noe dårlig.

6. Ta det, bare roe deg ned!
Med denne setningen lærer du barnet ditt at han kan oppnå hva som helst takket være sutring.

7. Igjen gjør du det feil. La meg hjelpe deg
Hvis du stadig hjelper et barn og påpeker at noe ikke fungerer for ham, vil barnet over tid være forberedt på feil på forhånd og vente på hjelp. Dette dreper hans uavhengighet og ønske om å løse problemer på egen hånd.

8. Stopp det raskt, ellers får du det nå!
Trusler forblir for det meste trusler, men ingen vil like en kommanderende tone. Du snakker ikke sånn til voksne, ellers ville de blitt fornærmet. Så barnet har følelser, han kan også bli fornærmet. Det er bedre å rolig forklare hvorfor babyens oppførsel opprører deg.

9. Vi vil ikke kjøpe - ingen penger / dyrt
Hvis du ikke vil kjøpe den hundre og tjuefemte leken, så forklar dette til barnet ditt. Fortell ham at han allerede har et slikt leketøy, at han ikke kan kjøpe absolutt alt slikt. Det er verdt å lære barn fra barndommen å verdsette penger og kunne forvalte dem.

10. Godt gjort!
Det ser ut til at en slik positiv setning bare kan gi positive resultater. Psykologer sier imidlertid at hvis du misbruker dette ordet og godtar det automatisk, så svekker det seg i barnets øyne. Så begynner barnet å oppfatte det neste "godt gjort" som "ok, ok, ikke bry meg." Ros derfor forskjellig hver gang og noter nøyaktig hva du roser barnet for.

Noen ganger sier vi automatisk noe til barna våre, uten å tenke i det hele tatt på fraser som ofte brukes i familien.

Disse setningene går i arv fra generasjon til generasjon, ruller lett og umerkelig av tungen, og er ofte alvorlig skade på dannelsen av barnets personlighet. Dessuten kan uttrykket ved første øyekast se helt ufarlig ut, men likevel ... det er bedre å ikke gjenta det.

Noen ganger sier vi automatisk noe til barna våre, uten å tenke i det hele tatt på fraser som ofte brukes i familien. Disse setningene går i arv fra generasjon til generasjon, og ruller lett og umerkelig av tungen, og forårsaker ofte alvorlig skade på utviklingen av barnets personlighet. Dessuten kan uttrykket ved første øyekast se helt ufarlig ut, men likevel ... det er bedre å ikke gjenta det.

Hvilke setninger bør du ikke si til barn? Finn ut:

La meg være i fred!

Det kan være mange varianter av denne meldingen: «la meg være i fred», «ikke bry meg», «jeg er opptatt akkurat nå», «gå bort, la meg bry meg om mine egne saker» og så videre. Som et resultat av den hyppige ytringen av disse setningene, utvikler barnet en modell av foreldre-barn-relasjoner der hans plass er langt fra den første. I fremtiden vil dette uunngåelig påvirke forholdet mellom foreldre og voksne barn. I det meste vanskelige saker meldingen "kom deg ut herfra, ikke bry meg" kan tas bokstavelig av et barn: et barn er en plage, de blir ikke verdsatt, de drømmer om å bli kvitt ham.

Du er så...

Et merke som er plassert på et barn i barndommen, har høyst sannsynlig innvirkning på dannelsen av hans karakter. Selv i en diminutiv form vil en slik etikett uunngåelig forårsake skade. "Dum", "lunefull", "lat" - det er bedre å ikke bruke alt dette når du kommuniserer med barn. Og under ingen omstendigheter bør slike ord gjentas flere ganger. Psykologer anbefaler spesielt å unngå negativt fargede etiketter, selv om påvirkningen av nøytrale og positivt fargede "kallenavn" ennå ikke er fullstendig studert.

Hvorfor kan du ikke være som...?

Slike sammenligninger med en søster, bror, nabos barn eller noen andre er farlige, ikke bare fordi de kan gi opphav til langvarig harme og sjalusi, men også fordi de kan fremprovosere en negativ reaksjon, motvilje mot å gjøre det du vil fra barnet.

Skynd deg

Det er tydelig at denne setningen høres spesielt ofte i en tid hvor foreldrene har det travelt. I slike øyeblikk vil du at barnet skal bevege seg så raskt som mulig, men heldigvis graver og pirrer han og blir distrahert av alt. Det er mulig at hans nøyaktig samme oppførsel i roligere øyeblikk ikke forårsaker irritasjonen din, og du merker det ikke en gang. Hvis setningen stadig uttales i en irritert eller anklagende tone, får det barnet til å føle at forelderen er misfornøyd med ham, at han forårsaker ulemper. Hvis denne situasjonen gjentas daglig eller til og med flere ganger om dagen, vil det ikke føre til noe godt. I det minste et fall i barnets selvtillit, og noen ganger protestadferd.

Godt gjort!

Hva er galt med denne vanlige oppmuntringslinjen? Psykologer sier imidlertid at med hyppig bruk av den samme setningen som ros, blir den upersonlig og devaluert. Barnet begynner å oppfatte det som en slags mekanisk respons, og på et underbevisst nivå slutter det å tillegge det noen betydning. Det vil si at det mekanisk sa "godt gjort" er likt i hans oppfatning fullstendig fravær noen ros. Så det er enda bedre å rose barnet forskjellig hver gang, uten å bruke de samme uttrykkene.

La meg hjelpe deg, du kan ikke gjøre det

Psykologer tror at en slik setning, som gjentas dag etter dag, programmerer et barn til å mislykkes. Han er forberedt på forhånd på at han ikke vil lykkes, men moren vil gjøre alt for ham. Forresten, i en viss alder begynner et barn "jeg selv" -perioden, der å ytre en slik setning til og med kan provosere en alvorlig konflikt!

Ta det, bare roe deg ned!

Den hyppige endringen av strengt forbud til tvungen tillatelse forteller barnet at han på denne måten (sutring, skriking, hysteri, innfall) kan få hva som helst fra foreldrene sine.

Stopp det raskt!

Hold kjeft umiddelbart, roe ned akkurat nå, raskt, raskt, hvem de enn fortalte ... Du ville ikke tillate deg selv å snakke i en slik tone med noen andre enn et barn, ikke sant? Barnet tar også anstøt av slik behandling, og føler seg samtidig helt maktesløs. Og i stedet for å «stoppe» og «roe seg», begynner han å protestere. Barn gråter og er lunefulle, tenåringer sier «la meg være i fred» og trekker seg tilbake til seg selv. Som et resultat av en slik setning får moren det stikk motsatte resultatet: i stedet for å "stoppe", styrker barnet bare den uønskede oppførselen.

Vi vil ikke kjøpe det - det er dyrt (ingen penger)!

En setning som dette innebærer at du ville kjøpt hvis du hadde penger, men dette er ikke alltid tilfelle. Det er best å forklare barnet ditt at du ikke bør kjøpe alt, og du bør behandle penger rasjonelt, fordi det utgjør familiebudsjettet ditt.

Ikke gå meg på nervene, helsen min er ikke jernbelagt!

Faktisk bør du ikke forstyrre en helt sunn mor eller bestemor. Men mange foreldre tyr ofte til triks som " høyt blodtrykk", "hjertet banker" slik at barnet slutter å oppføre seg upassende.

For det første, hvis du vil at barnet ditt skal være ærlig med deg, så ikke lur ham selv, og for det andre, før eller siden vil han slutte å reagere på slike triks og, ganske sannsynlig, at når du virkelig har et sted "svir det", han vil rett og slett ikke være oppmerksom på det. Kort sagt, ikke spøk med slike ting.

Du er en jente (gutt), men de oppfører seg ikke slik!

Jenter må absolutt være ryddige, ikke spille fotball, ikke klatre i gjerder, men gutter må ikke sutre og må absolutt være sterke. Innføringen av slike stereotypier med tidlige år vil ikke føre til noe godt.

Så, som voksen vil gutten være sjenert deres emosjonalitet eller mangel på fysisk utholdenhet, og jenta vil begynne å ha komplekser om utseendet hennes eller "mannlige" arbeid.

En omvendt reaksjon kan også oppstå når, til tross for dine evige rosa sløyfer og kjoler, en tenåringsjente ikke vil komme seg ut av jeansen og tilegne seg helt ufeminine manerer.

La barn være barn, ikke frarøv dem denne gleden.

Ikke bekymre deg, alt er tull!

For deg kan dette selvfølgelig være tull, men for et barn kan det være veldig viktig og meningsfylt. De tok bort et leketøy, lo av klær eller oppførsel, tok det ikke inn lagspill, men du vet aldri hvor mange ganger barn havner i trøbbel. Hvis du alltid børster det av og kaller det tull, vil du til slutt miste tilliten til deg selv, og ditt voksne barn kommer neppe til å snakke om sine ikke lenger barnlige problemer.

Hvis dette skjer igjen, får du det fra meg!

Saken er at etter at en slik setning er uttalt, kommer straffen som regel ikke til henrettelse. Og alle forbud mot å se på TV eller frata deg iskrem blir utsatt til en annen gang.

Og hvis du for hundre og første gang gjennomfører trusselen, så vil det definitivt ikke ha en pedagogisk effekt;

Barnet må vite hva det kan forvente seg når det gjør noe.

Regler for oppførsel i familien for et barn fra fødsel til 3 år

Hva venter fremtiden til et barn hvis foreldre ikke satte adferdsgrenser i tide eller gjorde det feil? Hvorfor er det meningsløst å si "du kan ikke"? Hvorfor er det skadelig for barnet å fornærme moren? Psykolog Marina Ozerova snakker om de aller første reglene som bør oppstå i en familie med et barn.

Jeg vil dele alle mulige grenser for et barn i flere grupper.

I henhold til graden av behov:

Vital, etablert ytre miljø. (En ting er for en familie å bo i eget hus med en tomt der barnet fritt kan utforske en stor plass, og en annen ting å bo i en by hvor det trygge området er mye mindre.)
Etisk nødvendig, etablert av ytre miljø. (Hva er akseptert i et bestemt samfunn. Disse grensene tilsvarer egenskapene til habitatet og etiske regler i dette miljøet.)
Etisk nødvendig, etablert av familien din.
Midlertidig, etablert i forbindelse med endringer i miljøet og under hensyntagen til fremmed territorium og utenlandske regler. (Du kan gjøre dette hjemme, men ikke på et fly eller på fest.)

I henhold til graden av utførelsesplikt:

Kategorisk, alltid skuespiller.
Streng, opptrer alltid med sjeldne unntak - avhengig av omstendighetene. (Det er uanstendig å komme for sent til et møte, men hvis du har et valg: være i tide eller hjelpe noen på veien, så er det bedre å komme for sent.)
Lax, som ofte endres avhengig av omstendighetene.

Det første du må gjøre er å sette deg ned og skrive for deg selv hva som er viktig, hva som er uviktig og hva som er objektivt nødvendig. Og først da ta på barnet.

Barn begynner å lære grenser selv i spedbarnsalderen, når handlingene deres plutselig møter motstand fra omgivelsene. Selvfølgelig setter moren hovedsakelig grenser, om bare fordi de første forbudene angår henne personlig: ikke bit, ikke riv håret hennes, ikke slå henne. Det vil si at ideen om at ikke alt i verden vil bli bestemt av ditt "jeg vil" begynner allerede å dannes i spedbarnsalderen.

Hovedperioden med å "sette grenser" anses å være tidlig barndom (fra 1 til 3 år), når barnet for det første radikalt endrer posisjon (begynner å gå oppreist), deretter innser at han er et separat vesen, og kl. slutten av denne perioden begynner å forstå sitt eget "jeg" og lærer å samhandle med verden. For alt dette må du forstå hva du selv kan gjøre og i hvilken grad.

Barnet begynner å utvikle typiske reaksjoner, han mestrer de første atferdsreglene: det er nytteløst for pappa å gråte, men for mamma er det mulig og nødvendig; Gjenstander kan kastes fra sofaen på gulvet, men ikke fra balkongen; Du kan slå i gulvet med en pinne, men du kan ikke slå folk. Grenser blir forklart til barnet både som en advarsel (du kan løpe innenfor dette territoriet, men videre er det farlig - det kjører biler der) og som et resultat av en handling (det er tydelig at denne kategorien ikke inkluderer grenser knyttet til sikkerhet for helse og liv).

Neste, i førskolealder, barnet lærer å sette grenser selv avhengig av situasjonen (for eksempel hvis han er på besøk og moren ikke er i nærheten). Denne ferdigheten må være fullt utviklet før ungdomsårene, når en person må lære å sette sine egne grenser og overvåke overholdelse av dem selv.

Grenser må være klare og begrunnet, først og fremst for foreldrene selv. Før du formidler dem til barnet ditt, må du forstå hvilket formål du legger dem til. Om ikke annet enn "fordi jeg sa det!" ikke er funnet, er det verdt å tenke på: kanskje denne grensen bør avskaffes helt?

Det er nødvendig å sette grenser sammen med begge foreldrene slik at barnet ikke har noen forvirring - dette er mulig med mamma, men ikke med pappa, og omvendt. Hvis foreldrene ikke kan bli enige om et spesifikt emne, kan barnet begynne å utvikle tosidig atferd og vanen med å manipulere mennesker. Hvis du ikke kan overbevise den andre halvdelen om behovet for visse grenser eller omvendt å fjerne unødvendige grenser, er det bedre å gi etter for ektefellen din enn å skade personlig utvikling barnet og hans moralske utdannelse. Dette bygger respekt for begge foreldrene.

Hvis alle trekker barnet i sin egen retning, lider først og fremst autoriteten til den "tillatelige" voksne, som ser ut til å bryte forbudet til den andre forelderen sammen med barnet. Dette gjelder selvfølgelig generelle, viktige grenser, og noen småting (du kan ikke rope høyt foran mamma, hun liker ikke støy, og pappa selv er ikke uvillig til å leke) avgjøres individuelt om de gjør det. ikke påvirke grensene til den andre forelderen.

Hvordan definere grenser og formulere forbud?

Skap et trygt sted. Se deg rundt: hva kan fjernes fra barnets rekkevidde for ikke å rykke og forby hver gang? I stedet for å bekymre deg for gjenstander som ikke skal falle i barnets hender, legg dem vekk. Plasser støpsler på stikkontakter, skjul elektriske ledninger fra husholdningsapparater, skru av skuffehåndtakene eller fest spesielle låser til skuffene og dørene. Samtidig skal huset ikke se ut som en defensiv struktur - lås opp det du ikke vil gi til barnet (dokumenter, farlige ting), og la harmløse gjenstander: for eksempel kan et barn ta lin fra en skuff og "prøve" den, eller kan skrangle gryter fra et kjøkkenskap .
Hvis du har fjernet farlige, ødelagte, verdifulle gjenstander, men likevel forbud er nødvendig(varm komfyr osv.), så må de:
- å være nødvendig (umulig, ikke fordi du er i et slikt humør i dag, men objektivt forbudt);
- handle konstant ("la ham klatre, så lenge han ikke roper!" er feil tilnærming);
- endre seg med barnets alder (ved to år gammel kutter han med en ikke-skarp kniv, og ved syv - med hvilken som helst kniv, som moren);
- bli støttet av alle familiemedlemmer (som nevnt ovenfor: pappa tillater ikke det samme som mamma, og ingen av foreldrene leker sammen med barnet "vel, ta det mens mamma ikke ser");
- være svært få (ikke mer enn 5-7).
ikke si "nei". Hva skjer hvis det utstedes forbud som "du kan ikke gjøre det og det"? Barnet vil krysse grensen og se hva som skjer. Jeg lurer på hvorfor ikke. Og hvordan vil mamma reagere? Og mamma reagerer så voldsomt at jeg stadig vil gjenta denne krenkelsen! Hvis forbud er gitt i form av "ikke" ("ikke forstyrre", "ikke røre"), er effekten den samme, siden partikkelen "ikke" er svakere enn verbet imperativ stemning. «Do» legges til side i underbevisstheten, og barnet strekker seg inn og tar på. Vær oppmerksom på at i uttrykket "Ikke klatre på stolen!" intonasjonsspenningen faller ikke på det første ordet i det hele tatt.

Det er bedre å si om uønskede handlinger: "Det er farlig å gjøre dette!" (hvis vi tidligere har lært barnet et slikt konsept); "Vi gjør ikke dette!", "Dette er ikke akseptert her!" (det vil si at i vår familie er det slike og slike atferdsregler og atferdsmodeller; disse setningene bør sies til barn på besøk hvis de bryter med grensene som er akseptert i hjemmet ditt); "Jeg lar deg ikke gjøre dette!"

Når du formulerer det på denne måten, betyr det for et barn at:

du har rett til å tillate eller ikke tillate (det vil si at du må adlydes);
du har en ide om hva som er akseptabelt og hva som ikke er det (det vil si at du kan ta i bruk verdisystemet ditt);
du begrenser ditt territorium (vi gjør ikke dette her, men der kan du. For eksempel, du tillater det ikke hjemme, men bestemoren din tillater det hjemme).

Hvis du bare sier "du kan ikke", er det ikke klart hvorfor du faktisk ikke kan det.

Når foreldre ikke bare forbyr ("Du kan ikke!", "Ikke rør!"), men advarer barnet ("Dette er farlig. Du kan brenne hendene dine. Det blir veldig varmt!"), ansvar for handlingen overføres til barnet – og med rette. En person må være klar over konsekvensene av sine handlinger og ta ansvar for dem.

Selvfølgelig er ordene "varmt" og "farlig" uforståelige for en baby. Derfor er det verdt å hjelpe ham med å mestre betydningen deres gjennom erfaring - for eksempel å la ham berøre en varm gryteklut (den er varm, men ikke farlig for et barns hånd) og tilordne konseptet "varmt" til denne følelsen. Deretter, ved å advare barnet med ordene "Hot!", "Fare!", overfører vi retten til å ta en avgjørelse til ham. På denne måten lærer barnet å ta ansvar for sine handlinger.

Vi snakker selvfølgelig ikke om en trussel mot liv eller helse. Det er snakk om situasjoner der vi uten stor risiko kan la et barn bryte et forbud på eget ansvar, og reagere rolig dersom det fortsetter handlingen til tross for advarsler. For eksempel lar vi deg ta på en pai som nettopp er trukket ut av ovnen. På denne måten forstår barnet at det må møte resultatet av sine gale handlinger (brudd på forbudet).

Det er verdt å nevne separat om de generelle moralske reglene (du kan ikke stjele hvor som helst: ikke fra moren din, ikke fra bestemoren din, ikke i sandkassen). Det er bedre å formidle dem til barnet gjennom personlig erfaring: dette er uakseptabelt fordi personen lider. Ikke fordi de vil bli tatt og straffet, men fordi det ville være ubehagelig for deg å være i hans sted. "Vi gjør ikke dette fordi...", "Det er ikke bra å gjøre dette fordi..." - uten detaljert forklaring med understreking følelsesmessig tilstand disse forbudene vil være tomme ord.

Er det mulig å fornærme moren din?

En annen viktig spørsmål– Bør respektløse holdninger begrenses? lite barn til foreldrene dine eller «det vil gå over av seg selv». La meg minne deg på det vi snakker om ikke om opprørske tenåringer, men om svært små barn, tidlig eller førskolealder.

Noen negativ manifestasjon i forhold til foreldre (barnet svinger mot moren eller slår henne, kaller henne navn, roper på henne) bør stoppes umiddelbart. Hvorfor skal ikke et barn få lov til å respektere foreldrene sine? Som alltid, hovedårsaken Faktum er at det verste med dette er barnet selv. Så, hvorfor foreldre som tillater respektløs behandling av seg selv, skader barnet og dets fremtid?

Barnet har et medfødt behov for avhengighet og underkastelse. Han trenger å føle en pålitelig beskytter i nærheten, for å føle seg under beskyttelse av en voksen som beskytter og veileder ham. Hvis en voksen tillater noen ydmykende handlinger mot ham (babyen slår moren sin i ansiktet, kaller faren en "tosk"), kan ikke denne forelderen i barnets øyne være den pålitelige støtten han leter etter. Hvis en voksen ikke kan opprettholde grenser rundt seg selv, hvordan kan han beskytte et barn i denne enorme verden?!
Gjennom førskoleperioden er hovedautoriteten for barnet forelderen (dette er ikke en Domostroevsky-skikk, men psykologisk fenomen- selv barn fra de mest vanskeligstilte familiene elsker moren sin). Hvis en forelder ikke krever respektfull behandling, hvorfor lytte til ham i prinsippet? Og det verste er at dette skjer nettopp på et tidspunkt da barnet er helt og fullstendig klar til å akseptere alt det foreldrene formidler til det. Slik ødelegger foreldrene selv verdien av ordene sine, og barn absorberer ikke alt som voksne prøver å legge i dem.
I tidlig og førskolebarndom identifiserer barnet seg med foreldrene. Han ser på seg selv som en refleksjon av sin fantastiske far og mor, streber etter å være som foreldrene sine, kopierer dem. Hvis en forelder lar et barn ydmyke seg selv, lar han først og fremst dette positive bildet av sitt eget "jeg" bli ødelagt, ødelegger barnets tilstrekkelige selvtillit, fordi barnet ubevisst husker ydmykelsen av sitt eget bilde. (Og hvordan kan et bilde som kan slås eller kalles navn være verdig å etterligne?) Det vil si at forelderen dermed bryter barnets normale oppfatning av seg selv. Hvis barnet har tidlig barndom tilstrekkelig selvtillit ikke har blitt dannet, så vil han kompensere for dette på utilstrekkelige måter.
Det er foreldrene som danner barnets første ideer om systemet av relasjoner i verden. Om hvordan verden behandler ham og hvordan man kan samhandle med ham. Derfor formidler en forelder som lar seg ydmyke barnet falske ideer om forhold til mennesker (tross alt, ikke i alle situasjoner i samfunnet er mors straffrihet og fars samvittighet mulig).

Det er et hierarkisk system i samfunnet (når han kommer inn på sjefens kontor, oppfører en person seg annerledes enn med sin nærmeste venn på en kafé). Grunnleggende om atferd i systemet PR legges ikke når en voksen går til sin første jobb, men i tidlig barndom, når solide atferdsmodeller dannes i hans underbevissthet. Følgelig vil de påfølgende raningene fra mor eller far om at aggressiv eller respektløs oppførsel ikke er akseptabel, legges over den helt motsatte praktiske opplevelsen til barnet, preget i hans tidlige barndom. I tillegg vil en person som ikke respekterer sine nærmeste finne det vanskelig å få venner og kommunisere i samfunnet.