Hvordan få datteren vår til å respektere vår mening. Sønnen respekterer ikke mor

Hei kjære lesere. I dag skal vi snakke om en situasjon der et barn ikke respekterer foreldrene sine. Du vil finne ut hvorfor dette kan skje og hvordan det manifesterer seg. Du vil vite hvordan du skal oppføre deg i en slik situasjon.

Mulige årsaker

Hvis et barn ikke respekterer sin mor eller far, så har noen faktorer påvirket dette. Ofte provoserer selve oppførselen til foreldrene barnet til manglende respekt. La oss se på hvilke situasjoner som er mest vanlige i dannelsen av en slik holdning.

Tørre regler. Når det ikke er kjærlighet i familien, nei følelsesmessig forbindelse, men det er kun regler som barnet må følge. Ikke rart manglende respekt er født.
Mangel på konsistens. Svært ofte bryter foreldrene selv noen regler, endrer dem, eller farens og morens meninger er ikke sammenfallende i et eller annet problem. I slike tilfeller forstår ikke babyen hvordan den skal oppføre seg riktig. Foreldre slutter å være en autoritet.
For hyppige forbud. Når et barn hele tiden blir fortalt "nei" til noen av forespørslene hans, blir ikke hans mening lyttet til. Foreldre må forstå at de ikke bare kan forby, de må oppmuntre barnet for dets prestasjoner. Det er viktig at "nei" ikke er mer enn "ja".
Sinte bemerkninger. Foreldre bør være involvert i oppdragelsen, men det er uakseptabelt å ta det ut på barnet, kjefte på det eller fylle forholdet ditt negative følelser. Derfor må foreldre lære.
Overdrevne krav. Når det stilles for høye krav til et barn, forventer de av ham det det ikke er i stand til å oppnå.
Strengt partisk holdning. Foreldre som ikke tilgir barnet sitt for feil, gir ikke en sjanse til forløsning.
Sammenligne barnet ditt med andre. Det er uakseptabelt å påpeke for babyen din at han "ikke er som naboens pjokk" eller å tvinge ham til å etterligne noen.
Manglende evne til å innrømme at du tar feil. Jo eldre babyen blir, jo mer bevisst vil han være på foreldrenes mangler. Hvis mor eller far ikke kan akseptere egne feil, vil de redusere barnets tillit til seg selv som person betydelig. Foreldre må innrømme overfor barnet sitt, spesielt tenåringen, at de ikke er perfekte, ingen er det.
Hykleri. En situasjon der foreldre forbyr å gjøre noe, men de selv bryter dette forbudet. For eksempel når mor ikke lar deg snakke i telefonen mens du krysser veien, men hun gjør det selv.
Barnet har ikke stemmerett. En situasjon der et barns mening rett og slett blir ignorert, han ikke blir lyttet til, hans ønsker og behov ikke blir tatt i betraktning, og han blir provosert til å slutte å respektere foreldrene sine.

Karakteristiske manifestasjoner

Det faktum at et barn ikke respekterer sin far eller mor kan manifesteres av forskjellige atferdstrekk:

nekter å gjøre husarbeid;
flekker bevisst alt;
stjeler penger;
inviterer venner til huset og arrangerer til og med fester når ingen voksne er til stede;
bruker banning når du kommuniserer med foreldre, fornærmer dem;
tar kosmetikk og klær fra foreldre uten tillatelse;
presser ut penger;
ledig, ønsker ikke å gjøre noe;
bryr seg ikke om et kjæledyr, hvis noen;
blander seg inn i farens og morens personlige liv.

Hvis du er kjent med slike manifestasjoner, må du forstå at en viss del av skylden ligger på skuldrene dine.

Hva å gjøre

Hvis du noen gang har hørt uttrykket "Jeg respekterer ikke moren min", så har du sannsynligvis et ønske om å vite hvordan du skal oppføre deg i en slik situasjon, hvordan du endrer dette barnets holdning.

Sett deg et mål og følg det. Uansett hvor vanskelig det kan være når du kommuniserer med et barn, må du forstå at du drømmer om at han skal være lykkelig. Du må tro at babyen faktisk er ansvarlig og god mann. Ignorer feil og stress. Husk hva du vil at babyen din skal være. Før du sier noe til et barn, må du tenke nøye og veie alt, for noen ganger er det ord som dypt sårer barnets psyke.
Uansett hva, må du ha en positiv holdning til barnet ditt. Overbevis deg selv om at babyen i utgangspunktet er snill og god. Når du kommuniserer med et barn, bør en forelder ikke glemme essensen hans, han kan direkte snakke om hvordan han vil se ham for å oppnå samhandling.
Det må være en forståelse for at du og babyen din har like rettigheter.
Det er ingen grunn til å være redd for kollisjoner, eller bekymre seg for at barnet før eller siden vil erklære at det føler hat eller ønsker å stikke av hjemmefra. Du må forstå at frykt materialiserer seg. I tillegg tyr barn ofte til denne metoden for å manipulere, tvinge foreldrene til å gjøre det de trenger, til og med utpressing. Du trenger ikke uten tvil oppfylle alle barnets krav, du må kunne kjempe tilbake.
Lær å stole på babyen din, betro ham en ansvarlig oppgave. Dette vil bidra til å bli kvitt unødvendige løgner i forhold. Men hvis du bevisst stiller unødvendige spørsmål til barnet ditt eller konsentrerer din negative oppmerksomhet om ham, kan ikke bedrag unngås. For eksempel bør du ikke spørre "har du ryddet opp på rommet ditt?", det er bedre å si "Jeg vil gjerne se hvor vakkert rommet ditt har blitt."
Vær på samme side med sønnen eller datteren din, behandle deres ønsker og hobbyer normalt, om nødvendig, husk deg selv på deres alder og ikke si setninger som "Jeg hadde ikke råd til det i din alder." Søk vanlige emner for en samtale, angi din interesse for barnets problemer, gi støtte.
Respekter babyen. Handle i hans interesser, forklar handlingene dine, kommenter forbudene dine. Det er ingen grunn til å tenke at han er for liten og ikke forstår noe.

Hvordan lære respekt

Lær barnet ditt takknemlighet. Dette er en viktig garanti for respekt. Problemet er at noen barn ikke setter pris på innsatsen foreldrene gjør for å oppdra dem. De tar foreldreomsorgen for gitt. For eksempel to situasjoner. Den første er en tenåringsgutt som løper hjemmefra fordi det ikke ble kjøpt skøyter til ham. Han tror at foreldrene hans ikke elsker ham og ikke gjør noe for ham. Dette til tross for at han har absolutt alt en tenåring trenger, og videoene ble ikke kjøpt inn i større grad på grunn av faren for helsen hans. Og et annet tilfelle er en fattig familie der et barn vokser opp. Ungen ser hvor hardt foreldrene må jobbe, alt for at han skal kunne spise normalt, ser hvordan de gir ham den siste brødbiten. Han er dem takknemlig for dette. Når han vokste opp, husker en slik person hele livet hvordan foreldrene tok vare på ham.
Når barnet ditt ikke legger merke til i det hele tatt hva du gjør for ham, er det også din feil. Når vi begynner å oppfylle hvert innfall av babyen vår, nekter vi oss selv mange ting bare for å få ham til å føle seg bra, vi oppdrar ganske enkelt en bortskjemt person som ikke vil sette pris på noe og vil tro at det er slik det skal være. Det er uakseptabelt at foreldre setter sine egne interesser under barnets behov. Hvis en mor ikke har mulighet til å kjøpe nye støvler til seg selv, og hun bruker de med hull, bør hun ikke tro at hun kan tilbringe en vinter til i dem, bare for å kjøpe en ny konsoll til sønnen sin. En annen situasjon er når foreldre overøser barnet med ting og gaver for å kompensere for fraværet når de tilbringer mye tid på jobb. Du trenger bare å forstå det materielle gjenstander vil ikke kunne erstatte ekte kjærlighet. Ikke bli overrasket hvis barnet begynner å lage trøbbel, lyve, hysterisk eller gjøre noe bare for å få oppmerksomhet. Det er ikke den beste situasjonen når foreldre er absolutt likegyldige til barnet sitt. Barnet vokser opp med en følelse av ubrukelig og ubrukelig.
Vi lærer barnet å bry seg. Du vil sannsynligvis ikke bli overrasket over situasjonen når en tenårings mor blir syk, og han ikke er i stand til å gi henne et glass vann. Eller Lite barn, som er ved siden av en syk forelder, krever at han reiser seg og leker med ham. Oppgaven til foreldre fra tidlig barndom er å venne babyen til omsorg. La ham hjelpe til med husarbeidet, hjelpe til med å lage mat, mate moren sin med skje. Det er ingen grunn til å være redd for at det skal skje en revolusjon på kjøkkenet eller at du vil bli tvunget til å bruke for mye av tiden din for å overvåke prosessen med å lage mat med barnets hender. Å innføre omsorg fra vuggen vil ha en positiv innvirkning på prosessen med å vokse opp og bli en person. Og det er ikke nødvendig å skjelle ut babyen hvis han sølt halvparten av teen mens han brakte den til deg, ellers vil ønsket om å vise omsorg forsvinne veldig raskt. La babyen bli ansvarlig fra barndommen, og la deg være rolig om feilene hans, fordi han fortsatt bare lærer.
Vi innpoder barnet en kjærlighet til arbeid. Moren bør organisere prosessen på en slik måte at barnet under rengjøring hjelper henne i det minste litt rundt i huset, for eksempel å tørke av støvet eller hjelpe til med å vaske noen oppvask. Vis barnet ditt at før du kan slappe av og sette deg ned for å se en tegneserie, må du jobbe hardt. Forklar barnet ditt at for å holde huset rent og komfortabelt, må du gjøre en innsats, og dette bør ikke bare gjøres av moren. Du kan også fordele ansvarsområder mellom barna, for eksempel gi noen til å vanne blomstene, noen til å tørke støv, noen til å vaske opp etter katten.
Foreldre eksempel. Du må forstå at barnet ditt ikke vil utvikle respekt for deg hvis du selv er respektløs mot andre mennesker. Husk at barn adopterer vår atferdsmodell, de kopierer handlingene våre. Du kan ikke kreve av et barn å ikke spytte fra vinduet hvis pappa gjør dette, du kan ikke skjelle ut datteren din for å gå rundt i huset i skitne klær hvis mamma oppfører seg akkurat likt. Etter dette vil det ikke være overraskende om du hører uttrykket "Jeg respekterer ikke min far og mor" fra barnet mitt. Husk at barn ikke bare kopierer positive sider foreldrene deres, men også alt de ser. Ikke glem at de er speilbildet ditt. Forstå at et barn kan oppføre seg respektløst hvis det ikke ser et verdig eksempel på oppførsel. Lær å opprettholde din autoritet og vær verdig respekt. Det er også viktig at det er gjensidig respekt mellom foreldre, ellers faller de i øynene til barnet.

Nå vet du hva du skal gjøre hvis datteren eller sønnen din ikke respekterer deg. Husk at veldig viktig Utviklingen av en slik holdning er påvirket av oppdragelsens særegenheter. Vi må ikke glemme at foreldrene selv er et eksempel for barnet sitt. Tilbring tid med barnet ditt, lær det å ta vare på sine kjære og hjelpe andre.

Jeg var opptatt med rådgivning gjennom hele november måned, og først i begynnelsen av desember klarte jeg å komme meg ut for å skrive en artikkel som svarte på Elenas mors spørsmål.

Jeg vil si at dette er et tema som ikke kan dekkes i én artikkel. For å løse et problem som dette jobber folk med forhold i måneder og år. Spesielt i ekteskapet. Analyse nødvendig familieforhold ved bruk av spesielle metoder med samtykke fra ektefellene, søk etter interne reserver, modellering osv., men selv om man opprettholder en negativ posisjon eller, som er bedre, nøytralitet, kan den andre ektefellen begynne sin internt arbeid. Som de sier: endre deg selv og verden vil endre seg med deg!

Uten dette vil enhver begrunnelse være overfladisk. Men de kan sette fart på tenkningen.

Jeg er i en tilstand før skilsmisse, sønnen min er 3,4 år gammel. Mannen min (han er politi) og jeg har ikke bodd sammen på 1,5 år på grunn av hans respektløse holdning til meg. Barnet tilbringer hver helg med pappa (på besøk hos pappa). I farens selskap og etter ham er barnet helt ukontrollerbart. Han kan komme opp og slå, si "Mamma, jeg er lei av deg, gå bort." Denne holdningen manifesterer seg ikke bare overfor meg, men også overfor mine besteforeldre (min manns foreldre). Vi prøvde å formidle til pappa at han skulle komme med kommentarer til barnet i disse sakene, fordi... Barnet hører oss rett og slett ikke i slike øyeblikk. Far ser ut til å ha begynt med dette, men med en påminnelse når ikke denne informasjonen barnet. Hvilke muligheter er det for å nå sønnen min og eliminere hans prangende oppførsel i nærvær av faren?
Pappa ler på lur, ser på sønnens oppførsel (godkjenner stilltiende), men sønnen forstår ikke og tror at dette er normen. Elena

Elenas situasjon er ikke enkel av den grunn at det ikke er noen familie som sådan for barnet. Dette medfører andre bivirkninger som:

Usikkerhet og tap av en følelse av stabilitet "utenfor redet";
barnets frykt for at "de vil forlate meg igjen";
mangel på fars varme og kjærlighet;
vanskeligheter med mor, som har et anspent forhold til far;
"Jeg kan bli fornærmet når som helst."

En mor som befinner seg i en lignende situasjon må umiddelbart løse disse problemene:

1. Gi sønnen din selvtillit og beskyttelse (alt er fint og rolig hjemme).
2. Gi grunner som barnet vil elske betingelsesløs kjærlighet, uavhengig av hans oppførsel og innfall. Rett og slett fordi han ER!
3. Lær å gå inn spesiell verden sønn, se livet gjennom øynene hans, snakk hans barnslige språk. EN barns språk- Det er et spill.
4. Sett klare og forståelige grenser for din sønn og eksmann innenfor akseptable grenser.
5. Oppgrader forholdet ditt til barnets far så mye som mulig.

Allerede for hvert punkt er det nødvendig stor jobb over seg selv og hans forhold til sønnen, faren og andre kjære.

Hvordan lære et barn å respektere moren sin hvis nettopp dette punktet var kjernen i oppløsningen av et ekteskap: mangel på respekt fra eks-ektefellens side?

Det var tross alt ikke alltid slik fra begynnelsen. Et sted en mann og kone ikke klarte å opprettholde tillit og varme forhold med hverandre, unnlatt å jobbe med seg selv, tillot seg å uttrykke klager ...

Vi vil ikke berøre faren min foreløpig, fordi det er umulig å forandre ham, som enhver annen person. Men du kan begynne å endre holdningen din til deg selv.

Her må vi huske en enkel sannhet, kjent siden bibelsk tid. "I alt, som du vil at folk skal gjøre mot deg, så gjør det mot dem."
For å omskrive våre ord for denne situasjonen - hvis en person mangler respekt, ligger årsaken ofte i ham.

Han respekterer ikke seg selv. Og resten projiserer signalene hans og speiler dem.

Hvor kommer selvrespekten fra?

Den er basert lav selvtillit, i andre tilfeller er problemet med respektløshet dypere: i personens selve holdning til livet, i hans personlighetstype, dannet i tidlig barndom en betydelig voksen for ham, hans verdensbilde osv.

For å finne årsaken må du slappe av denne ballen til slutten. Gå dypere inn i deg selv, finn utgangspunktet da din indre posisjon i forhold til verden begynte å danne seg:

Jeg er en vinner eller Jeg er den beseirede.
jeg kan gjøre alt eller Jeg trenger oppmuntring og hjelp.
Jeg kjenner målene mine eller Jeg er ikke sikker på hva jeg trenger/kan gjøre.

Det er lett å se at den andre posisjonen bringer oss nærmere posisjonen til offeret. Når du er i denne tilstanden, blir du avhengig av ytre omstendigheter, du begynner, som en magnet, å tiltrekke deg mange vanskeligheter i ditt personlige liv og på jobb, vanskeligheter med å kommunisere med barn og kjære.

Derfor, så snart vi fanger oss selv i rollen som offeret, endrer vi våre tanker og holdninger til de motsatte følelsene som tilsvarer karakteren til vinneren, for eksempel:

Jeg er ikke i stand til å takle ham....(Offer) - Jeg vet hvordan jeg skal takle ham. (Vinner).
Jeg er redd for hva som skal skje videre, jeg er redd alt er så håpløst... (Offer) - Jeg er sikker på at alt blir bra. (Vinner).
Jeg er rådvill og jeg vil gråte av frustrasjon.... (Offer) - Jeg er rolig og kan tenke på hva som må gjøres nå. (Vinner).

Og det viktigste: tanken "Hva kan jeg gjøre nå for å løse dette problemet ..." hjelper til med å flytte en person fra planet for å tygge på vanskeligheter og passivitet - til planet for konkrete handlinger.

Når du føler en slik varm selvtillit og styrke (og posisjonen til offeret tar alt bort), kan du gå videre til å løse de aktuelle problemene med respektløshet fra barnets side.

Barnets mangel på respekt vil ikke lenger være basert på rollen som mor - Offeret, siden denne rollen ikke lenger vil være relevant. Men han vil trenge noen retningslinjer for hvordan han skal opptre og hva som er akseptabelt/riktig i et forhold. I dette tilfellet vil rimelig grensesetting, både personlig og familie, hjelpe.

Enkle eksempler:

"Mamma bærer en tung bag, og sønnen hennes løper og hopper i nærheten, og prøver å stikke av et sted."

I stedet for stille å trekke poser, er det bedre å invitere ham til å bære den byrden som er mulig for ham.

«Mamma kommer trøtt hjem fra jobb hver gang, hun trenger å hvile, men hun reiser seg raskt ved komfyren. Og sønnen drar i henne slik at hun går med ham og leker.»

I stedet kan du legge deg ned å hvile en halvtime, og be sønnen din ta med en pute, skru på knappen på vannkokeren slik at vannet koker og sett koppene på bordet.

Dette er alle eksempler på respekt og omsorg for mamma.

På samme måte kan du trekke sønnens oppmerksomhet til besteforeldrene hans, hvordan og hvordan han kan hjelpe dem. Men før det må du vite enkel ting: Det er ikke nok å forvente hjelp eller sympati fra et barn hvis det ikke blir vist i praksis HVORDAN dette kan gjøres.

De. Barnet skal ha et visuelt referansepunkt.

Svært ofte er respektløshet og omsorgssvikt fra moren født fra hennes inkonsekvens i å kommunisere med barnet og kjære. Klassisk: lovet og glemt eller når beslutninger tatt endre seg raskt uten forvarsel eller forberedelse, og etterlater barnet i en situasjon med kaos.

Det må være grenser i familien, først og fremst for å bevare den indre følelsesmessige stabiliteten og integriteten til barnet.

f.eks.

når det ikke er noen klar forståelse av at etter hygieneprosedyrer kommer det å ta på pysjamas og legge seg (det er ingen klare og konsekvente ritualer), vil den ut av kontroll babyen være ukontrollerbar og moren, i stedet for å samarbeide, vil finne seg selv i en posisjon for å kjempe mot ham.

Eller bordskikk. Hvis et barn ser at moren tillater selvtilfredshet, vil han "løse" denne grensen for å nå det punktet hvor morens tålmodighet tar slutt. Og dette er igjen en trefning, en eksplosjon.

Eller kalle moren navn, kaste ting etter henne, avvisende ord: «gi meg», «la meg være i fred»... Hvis moren eksploderer som svar, er frekk mot barnet eller lar sarkastiske ord gå uhørt, vil han vurdere dette normen og "ha det gøy" med å se på reaksjonen hennes.

Riktig utvalgte og gjennomtenkte grenser hjelper babyen til å leve et enklere og roligere liv, samtidig som det beskytter moren mot unødvendig stress og bidrar til å bevare foreldrenes verdighet.

Nå kommer vi til spørsmålet om et barns oppførsel når far i all hemmelighet oppmuntrer til uhøflighet og uhøflighet.

Dette seriøst problem. Barnet leser atferdsmodellen fra de to personene som står ham nærmest, som har oppdratt ham og elsket ham. Hvis disse personene som står ham nær ikke kan komme overens med hverandre, må de i det minste opprettholde nøytraliteten av hensyn til sønnen eller datteren.

Bildet blir helt trist: mamma blir fornærmet av pappa (og omvendt) og uttrykker disse følelsene i en eller annen grad i nærvær av barnet: "faren din er bare en boring ...", "han er en taper, vi trenger ikke en slik pappa," "han er dårlig." ", osv. (pappa - lignende). Projiseringen av harme på eksmannen hennes vender ofte mot henne: barnet blir i opposisjon, han vil "beskytte mappen", være "samtidig" med ham, "hevne seg på moren sin."

Ved avskjed og det er umulig å redde et ekteskap, uansett hvor bitre klagene til ektefellene er, er det viktig å kunne gi slipp på det med verdighet. Skap avstand og skisser grensene for rimelig oppførsel uten konflikter.

Hvis et barn bor mesteparten av tiden med sin mor, som var i stand til å bygge et tillitsfullt forhold til ham og korrigere grenser i hovedområdene i livet, vil han kunne stole på denne relasjonsmodellen når han kommuniserer med hans "komme" far.

Å, så flott det ville vært om alle barn alltid elsket foreldrene sine. Dette er dessverre ikke mulig. Til tross for den kolossale foreldreinvesteringen (tid, innsats, penger, helse), elsker voksne barn ofte ikke foreldrene sine, men hvorfor?

Det er tre naturlige aldre av motvilje før barn vokser opp. Dette er den samme "treårskrisen" (foreldre kan til og med høre det skremmende og skremmende "jeg hater deg!"). Dette er tenåringsperioden ("foreldrene mine vil aldri forstå meg!"). Og dette er den første sterke kjærligheten ("Vasya elsker meg virkelig, men foreldrene mine krever bare!").

Men i oppveksten Ikke alle barn begynner å forstå foreldrene sine og verdsette foreldrenes bidrag. Hvorfor?

Kanskje dette er midlertidig?

Generelt kan situasjonen være midlertidig. Voksne barn blir "spesielt skadelige" og ikke i det hele tatt kjærlige når:

Motta kjærlighet fra en partner.
Det viser seg at kjærlighet er dette. Og dette. Og det er mange andre ting som foreldrene ikke gjorde. Tårer av maktesløshet og hat kveler deg om natten. Sinne stiger i halsen når moren ringer og plager igjen, og faren foreleser og krever.
De kommer til terapi.
Dette er normalt og naturlig misliker når du trenger å starte fra foreldres erfaring. Jeg kan bare oppriktig sympatisere med alle mødrene og fedrene hvis nylig lydige barn plutselig ble «bortskjemt».
Når "syk kjærlighet" kommer.
Dårlige forhold er ofte avhengighetsskapende, som narkotika. Men jo mer mor og far insisterer - "han elsker deg ikke!" – jo mer aggresjon de "raker" som svar.

Alle disse tre tilfellene (og noen flere, for eksempel når et barn avviser livsscenarioet som er foreslått av foreldrene) utmerker seg ved det faktum at motvilje går over. Tiden kommer, og barnet begynner å bygge broer på egen hånd. Ring oftere. Kom ikke på forespørsel og ikke for penger. Hjelper, inkl. i saker som ikke er interessante for ham.

Det vil si at foreldrenes oppgave er å leve gjennom denne perioden. Vent ut, tål det, gjør dine egne ting. Bare det å vite at det går over er som en rennende nese. Hvis du behandler - på bare syv dager, og hvis ikke - så på en hel uke.

Fem grunner til at voksne misliker barn for sine foreldre

Hovedproblemene som fører til motvilje er ganske enkle. Dette:

bortskjemt barndom;
moralisere og påtvinge et manus;
manipulasjon;
følelsene er høye;
kritikk.

Bortskjemt barndom

Det er tydelig at alle foreldre oppdrar barna sine så godt de kan. Ja, og forholdene er forskjellige. Men prøv å se inn i barndommen til et bestemt barn. Var det i det minste bra for familien der? Varmt, koselig? Fikk han forståelse, oppmerksomhet, interesse for seg selv, et trygt miljø for utvikling?

Vanligvis, med en dårlig holdning og motvilje, "straffer" barn ufrivillig foreldrene sine, og gir dem tilbake det de måtte gjøre i barndommen. holde tilbake. Barnet er maksimalt avhengig av foreldrene sine, og inntil han forlater hjemmet, blir han tvunget til å «spise det de gir». Og dette er noen ganger veldig vanskelige ting å bære. For eksempel:

straff uten grunn;
fysisk vold;
anklager ("du gikk forbi faren din, vred halen din, så han voldtok deg");
mangel på trygghet (fulle foreldre, gal bestefar, kriminell onkel).

Alt ville vært bra, men det er rett og slett ingenting å takke og elske foreldrene dine med. Det var ingen kanne inni

Oppskrift: prøv å gi barn litt etter litt, i en rimelig og passende form, det de ikke fikk på grunn av en bortskjemt barndom.

Moralisering og manuspålegging

Hvem vil innprente moralske standarder hos barn hvis ikke foreldrene deres? Jeg beklager, men hvis barna vokste opp (og gikk trygt gjennom tenårings-"opprøret", det vil si), så er du for sent. I ungdomsårene Barnets oppgave er å avvise normer og krav fra forelderen, for å se hvilke verdier som er viktige for ham. Hvis du pålegger sønnen din «vær skoledirektør» eller «jeg venter barnebarn, minst to!!» døtrene er 20-30-40 år, så et stort hei.

Mest sannsynlig vil sterke mennesker motstå. De har allerede sin egen moral.

Og de svake (svakere) vil adlyde. Bli enige. I sikte. Men du må fortsatt gjøre det på din egen måte.

Og dypt nede i sjelen din hater du foreldrene dine for overdreven innblanding og "pressing" av grenser.

Hvordan barn lever er opp til dem å bestemme. Og de er slett ikke forpliktet til å elske hver "bajs" av foreldrene sine. Ta på vakt, sir, ja, sir - og løp for å oppfylle manuset som er foreskrevet av foreldrene dine.

Moralisering og instruksjoner inspirerer selvfølgelig ikke til kjærlighet.

Manipulasjon

Dessverre, jo eldre folk blir, jo mer sta og sta blir de i kommunikasjonsvanene. Og hvis foreldre i middelalderen gjorde sjarmerende "manipulasjoner", da moden alder de utvikler seg til frekke, for merkbare og ubehagelige manipulasjoner:

Hjertet mitt knuser på grunn av deg!
Hvis du ikke kommer og (gjør, bringer) med en gang, blir du dårlig. Du er allerede dårlig for ikke å kaste deg som et svin.
Du verdsetter meg ikke, du hører meg ikke, du elsker meg ikke.

Som et resultat fører disse manipulasjonene basert på frykt, skam eller skyld (skade på forelderen) til det faktum at det ikke er mer kjærlighet igjen i hjertet til et voksent barn. Det viskes ut av slurvete, uøkologisk oppførsel. Hvis hver gang du ikke gir en dritt i sjelen din, hva slags kjærlighet kan vi da snakke om?

Eksempel: – Du må komme til sykehuset mitt!

Mamma, vil du at jeg skal komme under press, fordi jeg må, eller fordi jeg elsker deg og vil komme til deg?

Vi må forstå at krav og utspekulerte manipulasjoner oppstår på et sted hvor forelderen ikke er trygg på kjærligheten til barnet sitt. Og han er i hvert fall enig (krever). ytre manifestasjoner. Han vil tenke at "de elsker meg, det er derfor de reiser." Selv om han selv slo dem ut med kjevler slik at de kunne kjøre. Skyld, skam og frykt.

Følelsene er høye

Dette er veldig en vanskelig situasjon når, under kommunikasjon, er følelsene høye på begge sider. I slike situasjoner fungerer sinne (= hat, = raseri) som et middel for å opprettholde grenser. Det ser ut til at hun sier: Vi må flytte, ellers dreper vi hverandre.

Som regel er følelsene høye hos de barna og voksne foreldrene som har en dyp konflikt. En langvarig krangel, et berg av klager og gjensidige krav. Dette er et giftig miljø der kjærlighet rett og slett ikke har noen plass. Det erstattes av sterkere følelser.

Hva å gjøre: takle dine egne "blindveier". For både det voksne barnet og forelderen.

Hva du skal se etter:

uoppfylte drømmer og forventninger;
stort foreldrebidrag (mer enn forelderen kunne);
misliker besteforeldre for far eller mor;
familiescenario.

Kritikk

"Hvem vil fortelle ham sannheten hvis ikke kjærlig forelder?!" - sier forelderen.

"Hvorfor trenger jeg denne sannheten?!" – det voksne barnet er indignert.

Dessverre ønsker voksne barn ofte fortsatt varme, godkjenning og støtte. Egentlig er det det familieforhold er for. Dette er "nettverket" som ideelt sett bør støtte i vanskelige situasjoner.

Det er ofte omvendt. Mamma eller pappa (eller begge foreldrene) påtar seg rollen som dommer og kritiker. På overflaten gir de ut et motiv: å ta vare på barnet, å fortelle ham sannheten, å veilede ham, for å holde ham fra fristelser, "Jeg vil løse en annens ulykke med hendene mine," "Jeg vet bedre, " "dra nytte av min erfaring."

Innerst inne ligger ofte foreldres skam for barna sine (de er ikke det vi ønsket at de skulle... ummm... lage dem), skyldfølelse (jeg fullførte ikke alt), jeg dårlig mor, Jeg var dårlig far i barndommen).

Fra barns side oppfattes kritikk fra en forelder (som de ønsket gode familieforhold, et koselig «havn») som avvisning.

Og det kan være én reaksjon på avvisning - gjensidig avvise.

Hvis et voksent barn lydig spiser og spiser denne kritikken, så se etter senere:

dårlig forhold i paret hans/hennes;
psykosomatikk;
overvekt;
avhengigheter.

Så hvis en forelder kritiserer, men voksne barn ikke liker ham og prøver å ikke kommunisere for mye, så er dette ikke bare naturlig, men også delvis sunnere hvis barna gikk med på å akseptere kritikk.

Hva å gjøre:

bytte til jeg-meldinger (jeg føler meg dårlig, det er vanskelig for meg å se, jeg bekymrer meg når du er der);
filtrere markedet;
se om dette ikke er en kritikk av ens egne "uakseptable" egenskaper.

Anna! Dette er egentlig et ganske stort problem, og situasjonen din er forståelig. Hvis du vil at situasjonen skal endre seg, bør du jobbe noe slikt. For det første er det en mulighet til å jobbe med ham for å fjerne sinnet mot deg og den generelle negative bakgrunnen for forholdet for å bryte opp dette mellom dere, for dette kan du jobbe med deg alene hvis han er imot lignende arbeid. Deretter er det verdt å tenke på at de oppfører seg med oss slik vi lar dem oppføre seg med oss. Dette betyr at du har mistet litt slakk et sted. Dette må også finnes og fjernes. Vel, å jobbe med selvtillit og øke selvtilliten hjelper alltid. La meg sende deg artikkelen min om lignende arbeid. Lykke til!

Bli og vær en selvsikker person. Skrevet i Artikler | 20. mars 2015

Hvis vi tar i betraktning at det store flertallet av mennesker har lav selvtillit, og resten har fragmentarisk (vil jeg si) lav selvtillit - bare på et eller annet område av selvrealisering, er det første arbeidsstedet til en psykolog, psykoterapeut og sexolog er nettopp arbeidet med selvtillit på alle områder av livet.

Og som et eksempel vil jeg gjerne gi deg et lite arbeid med en klient fra Moskva, en 23 år gammel jente, hvor det blant annet ble rapportert om problematiske forhold, selvtvil og lav selvtillit.

Det er verdt å merke seg at grunnlaget for problemer alltid er en slags tidligere negativ opplevelse, fra fjern barndom. Så det var denne gangen.

Det første minnet er tidlig alder Når faren drakk, var det stadige skandaler i familien, og jenta ble lite oppmerksomhet. Hun vokste generelt opp uelsket, og ikke veldig lykkelig barn, det var her de første problemene med selvfølelsen oppsto. Jeg hjalp henne med å endre denne situasjonen, og klienten fylte seg selv med selvfølelse, egenkjærlighet og indre lys.

Det neste minnet handler om vansker i forhold til klassekamerater. Klienten sa at hun var *spredt* (jentas ord) fra 4. til 9. klasse, til hun flyttet til en annen skole, hvor situasjonen ble mye bedre. Her gjorde vi henne bevisst informasjonen om at hun aldri ville bli skolejente igjen, og det gir ingen mening å leve med problemene fra disse årene, å forverre livskvaliteten hennes her og nå.

Deretter kom en historie om problemer med gutter i ungdomsårene. På en eller annen måte fungerte ikke forholdet, og klienten innså selv: "De liker meg sannsynligvis ikke, jeg er verre enn andre." I tillegg var det en fyr som hun likte veldig godt, men da de ble litt bedre kjent, sa han at jenta bare passet for ham for sex, men ikke for et forhold. Og på grunn av dette krøp selvfølelsen ned igjen.

Problemtilstanden var i form av et grått slør, og vi erstattet det med selvtillit. Forståelsen kom at på den tiden var dette bare de første forsøkene, og ikke alle lyktes, av en rekke årsaker, og slett ikke fordi hun var dårligere enn andre.

Den følgende historien så mer eller mindre vellykket ut, men ga likevel et visst problem for klienten. Hun hadde allerede vært gift i flere år, men var veldig sjalu på mannen sin. I miljøet hans (på jobb) var det jenter med modellutseende, og klienten anså seg selv som den mest vanlige jenta. Her måtte jeg også jobbe som erfaren psykolog, sexolog og psykoterapeut. Vi trykket *selvbildet vårt*.

Modellens bilde var slik: "hun er høyere enn meg, tynnere. Og jeg står og føler meg stram (vi endret dette til selvtillit og indre styrke).» Deretter kom stivhet, det symboliserte en kjede, og den endrede tilstanden ble frigjøring. Så - sammenligne deg selv med andre. Den problematiske tilstanden så ut som et speil, vi fjernet det også og erstattet det med erkjennelsen av at *jeg er bedre*. Og det var grunner til dette. Blant alle de andre jentene valgte mannen hennes henne. Og da vi begynte å sjekke i hvilken grad problemet var løst, så jenta det endrede bildet og sa: "nå ser jeg at jeg står over henne (modellen hun så i begynnelsen)."

Og videre for å sikre den positive endringer Jeg stilte henne et spørsmål: *****Hva skiller deg fra andre jenter, hva har du som de ikke har? Og hun svarte følgende: oppriktighet, omsorg, varme, ømhet og hengivenhet.

Hver av oss har noe å elske ved oss og det som gjør oss forskjellige fra andre. Men når vi har problemer med selvtillit og selvtvil, så forblir alt dette i skyggen, og problemet vårt kommer i forgrunnen og dekker over alt det beste i oss.

Så, trekk dine konklusjoner, mine herrer!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psykolog Moskva

Bra svar 1 Dårlig svar 0