Medavhengighet: dannelsen av en personlighet utsatt for psykologisk avhengighet. Hvordan ser vår psykologiske hjelp ut? Hjelp til medavhengige foreldre, slektninger og venner av narkomane og alkoholikere i Kaluga

En 19 år gammel jente, en vellykket student, veldig pen, veloppdragen, lette etter en psykolog "for alle penger" (med en bønn om hjelp i øynene kom hun til meg for en konsultasjon) som kunne hjelpe henne forstå hva som skjedde med henne. Jenta bor i et privat hus utenfor byen sammen med foreldrene og to småsøstre. Dater en fyr, studerer godt, jobber deltid kl fritid, har en interessant omgangskrets, venner, elsker moren og søstrene, hjelper familien med husarbeid med glede. Gjør inntrykk glad person. Hva er problemet? Stefar, en veldig god lege, en respektert mann... drikker mye. Og når han er "tipsy", noe som skjer veldig ofte i det siste, skjer forferdelige ting: skrik, skandaler, han rekker hånden til sin kone og adoptivdatter, min klient som prøver å beskytte moren sin. Overstadier har blitt normen i livet til min stefar, en lege, han går ikke på jobb i perioder med binges. Og hva gjør en familie, dekker forsørgeren sin, siden det er veldig skammelig å «vaske skittent sengetøy offentlig». «Jeg er klar til å gi opp livet mitt, til å gjøre alt for å få moren min til å føle seg bra. Hva skal jeg gjøre for å redde min mor og søstre?» - dette var forespørselen om terapi. Og så var det en historie om en fyr som en jente dater med, det er et problem i forholdet - han drikker ofte. Jenta liker ikke dette i det hele tatt, men "Jeg elsker ham så mye og jeg er klar til å kjempe for ham ..." sier klienten. Sannsynligvis kjenner alle mange slike og lignende historier, men få mennesker vet at medavhengighet, som avhengighet, er en kronisk, alvorlig, dødelig sykdom. Og i denne historien er det fire medavhengige - en mor, min klient og to små førskolesøstre som automatisk blir medavhengige, fordi... faren deres er alkoholiker...

Problemet med medavhengighet er svært aktuelt over hele verden, spesielt i Ukraina. I vårt samfunn, som avhenger av en viss mentalitet, er medavhengighet en del av samfunnet som negativt påvirker livet til en bestemt person og samfunnet som helhet. Medavhengige forhold forstyrrer en persons fulle liv, og frarøver ham muligheten til å føle glede og glede, elske, realisere seg selv og forbedre seg.

Å korrigere medavhengighet er en lang prosess, siden det er nødvendig å endre den vanlige livsstilen betydelig. Frigjøring fra medavhengighet møter motstand fra samfunnet på grunn av relevante tradisjoner og stereotypier.

Konseptet "medavhengighet" i moderne psykologi

Medavhengighet er ennå ikke tilstrekkelig studert i verden og er ikke klassifisert som en uavhengig nosologi, men tolkes som en kompleks personlighetsforstyrrelse.

V. D. Moskalenko beskriver en medavhengig personlighet som en person som er fullstendig fokusert på å håndtere oppførselen til en annen person, uten å tenke på å tilfredsstille sine egne behov. Medavhengige personer er de som er gift eller i nære relasjoner med mennesker med kjemisk avhengighet, individer som er oppvokst i følelsesmessig undertrykkende, dysfunksjonelle familier hvor det var avhengighet eller en streng oppdragelse hvor naturlig uttrykk for følelser var forbudt. Å vokse opp i en slik familie skaper forutsetninger for dannelsen psykologiske egenskaper som blir grunnlaget for medavhengighet.

Føler seg avhengig av andre.

Å være i et kontrollerende forhold som nedverdiger individet.

Behovet for konstant ros og støtte fra andre for å føle at alt er bra.

En følelse av maktesløshet over at alt kan endres i et destruktivt forhold.

Behovet for alkohol, mat, sex, arbeid og andre distraherende sentralstimulerende midler for å distrahere fra problemer og bekymringer.

Usikkerhet om personlige grenser.

Føler meg som et offer, en narr.

Manglende evne til å føle ekte intimitet og kjærlighet.

Medavhengighet er ikke bare et sekundært fenomen knyttet til alkohol eller narkotikaavhengighet nær, dette er også et brudd på personlighetsutvikling, som ble dannet i tidlige barn-foreldre forhold.

Et standard eksempel på medavhengighet er familieforholdet til en alkoholiker og hans kone, der hun uten hell i mange år (0 år...) har forsøkt å redde livspartneren sin fra en avhengighet og dermed frarøve seg selv sitt eget liv . Hun bærer sitt eget og andres kors, men denne byrden er utenfor hennes styrke, og hun vil falle under den uutholdelige belastningen.

Medavhengige relasjoner oppstår ofte mellom mor og barn, far og barn, bror og søster, og til og med nære venner. Derfor har enhver person risikoen for å falle i fellen med medavhengighet.

Medavhengige er de som reagerer feil og ineffektivt på alkoholisme, narkotikaavhengighet eller annen avhengighet av kjære og bygger relasjoner med dem i henhold til Karpman-triangelet, og fungerer samtidig som en forfølger, en redningsmann og et offer.

Målet med den medavhengige er å få negativ oppmerksomhet, frata seg ansvar, stabilisere selvfølelsen, implementere negative barneprogrammer osv. Den voksne staten er fraværende i disse rollene.

Atferd: passivitet, konstante klager, demonstrasjon av ens ulevedyktighet, ingen ressurser eller noen trenger å endre seg for at "meg" skal være lykkelig.

Mål: å bli reddet eller straffet.

Følelser: selvmedlidenhet, harme, melankoli, lidelse...

Erkjennelser (tanker): "Jeg kan ikke løse problemene mine, situasjonen min kan ikke løses, jeg ble urettferdig behandlet," osv.

Medavhengighetens psykologi er psykologien til et evig offer som motsetter seg verdens urettferdighet, vil at alle skal ha medlidenhet med og beskytte henne, og samtidig ikke gjør noen forsøk på å forandre livet hennes.

Atferd: aggressiv, konstante anklager, handler utelukkende i sine egne interesser; ser hele tiden etter feil hos andre, er i en negativ posisjon overfor mennesker, kritiserer, kontrollerer.

Mål: å beslaglegge andres territorium, å straffe andre.

Følelser: sinne, maktesløshet, overlegenhet, hat, sinne.

Erkjennelser: "Alle skylder meg - andre må gjøre som jeg vil, folk må kontrolleres, og de som er skyldige må straffes."

Medavhengige bruker stadig ulike metoder for manipulasjon for å få hjelp og sympati fra andre.

Passiv-aggressiv oppførsel, unnskyldninger, handlinger er rettet mot å redde andre (samtidig som offeret glemmer seg selv), gjør mer for andre enn han ønsker å gjøre, frelse skjer på en slik måte at alle til slutt forblir misfornøyde, problemer er ikke løst.

Mål: bygge barrierer.

Følelser: skyldfølelse, rettferdig sinne, irritasjon, medlidenhet, harme.

Erkjennelser: "Jeg må spare, forhindre problemer for enhver pris, de vil ikke klare seg uten meg."

"Redningsmannen" føler seg ansvarlig for livet til en slektning og overbeviser seg selv om at han alltid må ta vare på ham, uansett hva det koster. Spesielt i vårt land har mange kvinner holdt ut med fulle ektemenn i flere tiår, ikke på grunn av svakhet i viljen, men på grunn av det særegne ved mentaliteten: "du bør alltid hjelpe dine kjære," "du kan ikke forlate en person i trøbbel», drikker våre kvinner med morsmelk. Og ved første øyekast, hva er galt med det?

Livet til Redningsmannen avhenger helt av behovene og ønskene til den avhengige. Redningsmenn vet ikke hvordan de skal si «nei»; de tar på seg det meste av rusmisbrukerens ansvar og tilpasser livet sitt for å passe ham. Som i historien til min klient: kona oppdrar praktisk talt barna på egenhånd, gjør det meste av husarbeidet, er hovedforsørgeren i familien, mens hun oppgitt tåler ektemannens fulle krumspring og dekker ham. En medavhengig mister raskt evnen til å elske seg selv, forsvare sine ønsker og nekter seg selv retten til personlige behov. Siden de har veldig lav selvtillit, de tør ikke erklære sine interesser og behov, de er redde for fordømmelse i samfunnet hvis de takker nei til «redningsoppdraget».

Relasjoner bygget i henhold til Karpman-trekanten blir en erstatning for ekte intimitet.

En vei ut av denne trekanten er mulig hvis du bygger en Partnerskapstriangel, hvor rollene vil bli fordelt på denne måten: Lærer-Assistent-Student.

Medavhengighet av en alkoholiker eller narkoman er snarvei til psykologiske lidelser og ødeleggelse av personlig liv. Personen slutter å leve sitt eget liv og prioriterer ansvar og omsorg for den rusavhengige. Derfor mister de veldig raskt omgangskretsen, glemmer hobbyer og langsiktige planer og oppløses i den avhengige personen, uten å innse at på denne måten ødelegger de ham også.

Konstant stress, spenning, angst og lav selvtillit påvirker ofte mental helse negativt, flere år etter å ha bodd ved siden av en rusavhengig, utvikler den medavhengige alvorlig depresjon og andre lidelser, og selvmordstanker kan dukke opp.

I tillegg til faren for sosiale og psykologisk helse En medavhengig person har en høy risiko for å bli avhengig: ofte begynner konene til narkomane, av fortvilelse, selv å ta en drink for bedre å forstå mannen sin, for å komme nærmere ham, og blir deretter pasienter på narkotikadispenser.

Søvnforstyrrelser, spiseforstyrrelser og psykosomatiske sykdommer er også livsledsager til en medavhengig.

I moderne psykologi er det ingen enkelt tilnærming til behandling av medavhengighet. Men det har blitt studert og hevdet at behandling bør være rettet mot for det første å overvinne sekundær medavhengighet - utvide atferdsspekteret for interaksjon med den avhengige gjennom en klar forståelse av egenskapene til ens atferd, noe som bidrar til eller motsetter seg fortsatt bruk og utviklingen av sykdommen.

For det andre må den traumatiske opplevelsen gjennomarbeides på et bevisst nivå: det er nødvendig å identifisere opprinnelsen til utviklingen av medavhengighet, avsløre personlig potensial og ressurser, og arbeide gjennom sfæren av følelser og følelser. De. dekke multifaktorielle manifestasjoner av medavhengighet: kognitiv-emosjonell, atferdsmessig, psykofysisk.

Sammen med min klient bygget vi derfor arbeidet vårt på følgende nivåer:

Kognitiv – identifisere negative automatiske tanker, leveregler, arbeid med utilstrekkelige atferdsstrategier og deres destruktive innvirkning på psykologiske prosesser og sosialt liv.
Emosjonell - identifisere emosjonelle mangler, utvikle ferdigheter for bevisst uttrykk for følelser, utvikle empati.
Behavioral - endre eller forlate destruktive former for atferd, lære sunne former for atferd
Psykofysiologisk - utvikle ferdighetene til avspenning og regulering av funksjonelle tilstander ved hjelp av Mindfulness-teknikken.

Det finnes Anonyme Alkoholikere og Al-Anon-grupper over hele verden - grupper for medavhengige, hvor en person kan få hjelp og støtte gratis. Og også en "Skole for pårørende" av rusavhengige, hvor du kan lytte til forelesninger av spesialister om dette problemet gratis.

En fullstendig gjenoppretting fra medavhengighet og avhengighet er neppe mulig, men å lære å leve godt med det er absolutt mulig. I min praksis stort antall medavhengige som takler problemet sitt veldig vellykket og lever et fullverdig liv.

Arbeidet fortsetter med min klient og hennes mor, de er topp motiverte, har et stort ønske om å hjelpe seg selv, så det er ingen tvil - vi klarer det!

Jeg hjelper gjerne hvis noen trenger hjelp!

Artiklene du er interessert i vil bli uthevet i listen og vist først!

Kommentarer

Fullstendig utvinning fra medavhengighet og avhengighet er neppe mulig

Jeg forstår at fortiden ikke kan viskes ut eller endres som vi vil, og å endre er ikke lett og tar lang tid – fra tanker til atferd. I tillegg kan en person ikke være helt uavhengig i samfunnet. Men likevel, vennligst fortell oss hva som etter din mening er igjen i oss fra dette viruset, og til tross for hva er det mulig å "leve et kvalitetsliv"?

Å forlate en alkoholiker eller narkoman og erstatte ham med en annen er en vanlig hendelse. Dette antyder at personen ikke bare ikke blir frisk, men forverrer hans medavhengige situasjon.

Medavhengige som har lært å leve et fullt liv, er de som har innsett årsakene til sykdommen deres - arven til destruktive foreldreadferdsmønstre, opprinnelsen til deres lave selvtillit, forstå hvorfor jeg fant meg selv som en alkoholisert ektemann, og aksepterte seg selv med deres styrker og svakheter. Dette er de som ble kvitt skyldfølelsen «Det er min feil at han bruker.», lærte å respektere seg selv, deres behov og følelser, respektere andres grenser og forsvare deres grenser. Dette er kvinner som har lært å elske seg selv og har tatt ansvar for livene sine. De tok et bevisst valg: å fortsette å spare, kontrollere, ofre, manipulere sine kjære, eller fortsatt begynne å "utdanne seg selv." Tilfriskende medavhengige slutter å provosere den avhengige til å bruke oppførselen sin, gir ikke grunner til sammenbrudd og endrer seg selv. Og en familie er et system, i et system, hvis en av koblingene begynner å endre seg, må resten på en eller annen måte tilpasse seg. Til å begynne med er det forferdelig motstand fra sine kjære, men hvis man følger den nye oppførselen bestemt, vil den avhengige ikke ha noe annet valg enn å tilpasse seg (I Amerika påtar de seg ikke behandling for avhengige før familien har gjennomgått passende rehabilitering. For etter. behandling, den rusavhengige går tilbake til sitt tidligere miljø, vil veldig raskt gå tilbake til den dårlige vanen). Og her er det to alternativer for utvikling av relasjoner: den rusavhengige slutter å bruke og begynner å endre livet sitt. Jeg kjenner slike tilfeller, og de er ikke isolerte. Det andre alternativet er at en kvinne bryter opp med sin rusavhengige og begynner å leve i henhold til sin nye tro og verdier. Og kan i ettertid få en sunn familie. Slike "mirakler" er mulige hvis den medavhengige er veldig motivert og ønsker å komme seg og forbedre seg.

Du sikter til Moskalenko. Ja, hun skrev en god bok, men det er også B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, som, i motsetning til Moskalenko, av egen erfaring har sett effektiviteten av 12 Steps-programmet og lokalsamfunnene som jobber på dets grunnlag.

Men "det som er for mye er ikke sunt" - kvinner som går på grupper i årevis og ikke blir friske, dette er ikke mytiske skapninger, men ekte mennesker.

Jeg likte også å lese forfatterne som er oppført ovenfor. Jeg legger til Weinholds «Liberation on Codependency» – en av mine favoritter! Jeg "annonserer" Al-Anon-grupper og forteller folk om dem, fordi... Ofte medavhengige med deres ulykke har ingen anelse om hvor de skal lete etter hjelp. Takk for at du ikke forble likegyldig til dette emnet!

Hvordan overvinne medavhengighet. Psykologisk online hjelp.

Hvor ofte opplever du angst eller depresjon i forhold? Hvor ofte klandrer du deg selv for noe eller driver med selvkritikk? Oppsøker du ofte leger om somatiske sykdommer eller lidelser? Hvis alle svarene dine var ordet "ofte", kan du trygt legge deg selv til gruppen mennesker som lider av medavhengighet til partneren sin (ektemann, kone eller annen slektning som bor sammen med deg). I dette tilfellet trenger du psykologisk hjelp online for å bryte denne onde sirkelen.

Medavhengighet er:

En kort definisjon det er ingen medavhengighet. Men jeg vil fortsatt prøve å gi deg en definisjon av medavhengighet. En medavhengig person er en som er fullstendig opptatt av å kontrollere atferden til en annen person og ikke bryr seg i det hele tatt om å dekke sine egne vitale behov. Medavhengighet er i en viss forstand en fornektelse av seg selv.

personer som er gift eller i et kjærlig forhold med noen som er avhengige av psykoaktive stoffer;
foreldre til pasienter med avhengighet av psykoaktive stoffer;
personer som har en eller begge foreldre med rusproblemer;
mennesker som vokste opp i følelsesmessig undertrykkende familier;
personer som lider av avhengighet før og etter den aktive perioden av sykdommen.

Hva bidrar til fremveksten av medavhengighet i forhold (ifølge V.D. Moskalenko)?

Son tillater deg ikke å ordne ditt personlige liv - konsultasjon med en psykolog

Dette er hovedkarakteristikken til medavhengige som alle andre er basert på. Derfor et slikt trekk ved medavhengige som et ytre fokus. Disse menneskene er helt avhengige eksterne vurderinger, fra forhold til andre. Medavhengige vet ikke hvordan de skal akseptere komplimenter og ros på riktig måte. Det kan til og med øke følelsen av skyld og utilstrekkelighet. Tallrike bør dominere i deres bevissthet og vokabular - "jeg må", "du må".

Lav selvtillit kan være en motivasjon for å ville hjelpe andre. Siden de ikke tror at de kan bli elsket og verdifulle på egen hånd, prøver de å "tjene" andres kjærlighet og oppmerksomhet og bli uunnværlige i familien.

2. Ønsket om å kontrollere andres liv.

Medavhengige tror at de kan kontrollere alt i verden. Jo mer kaotisk situasjonen er hjemme, jo mer innsats blir det gjort for å kontrollere den. De tror de kan kontrollere sine kjæres alkohol- eller narkotikabruk.

Medavhengige er sikre på at de vet bedre enn noen i familien hvordan hendelser bør skje og hvordan andre familiemedlemmer bør oppføre seg. For å kontrollere andre bruker de overtalelse, trusler, tvang, råd og understreker andres hjelpeløshet ("mannen min vil gå tapt uten meg"). De innpoder andre en skyldfølelse ("Jeg ga deg hele livet, og du ...") eller bruker grov dominans og manipulasjon.

Problemet med personlig venalitet i den profesjonelle aktiviteten til en psykolog

Å prøve å ta kontroll over ukontrollerbare hendelser fører til depresjon. Medavhengige ser på manglende evne til å oppnå mål i spørsmål om kontroll som sitt eget nederlag, som et tap av meningen med livet. Andre utfall av kontrollerende oppførsel til medavhengige er frustrasjon og sinne.

Medavhengige tar ansvar for andre samtidig som de er fullstendig uansvarlige når det gjelder eget velvære. De spiser dårlig, sover dårlig, går ikke til lege og kjenner ikke sine egne behov. Ved å redde pasienten bidrar medavhengige bare til at han vil fortsette å bruke alkohol eller narkotika.

Forsøket på å "redde" lykkes aldri. Dette er bare en destruktiv form for atferd for både den medavhengige og den avhengige. En slik "omsorg" for andre forutsetter den andres inkompetanse, hjelpeløshet, hans manglende evne til å gjøre det en medavhengig kjære gjør for ham. Alt dette gjør det mulig for medavhengige å føle seg konstant nødvendige og uerstattelige.

Mange handlinger av medavhengige er motivert av frykt, som er grunnlaget for enhver avhengighet. For medavhengige er dette frykten for å møte virkeligheten, frykten for å bli forlatt, frykten for å miste kontrollen over livet, frykten for det verste. Når folk er inne konstant frykt, de har en progressiv tendens til stivhet i kropp og sjel. Frykt begrenser valgfriheten. I tillegg til frykt, er den emosjonelle paletten av medavhengige også dominert av angst, skam, skyldfølelse, vedvarende fortvilelse, indignasjon, raseri, harme, selvmedlidenhet og sinne. Disse følelsene kalles giftige. De brukes som forsvarsmekanismer.

Personlige egenskaper hos en psykolog-konsulent

Et annet karakteristisk trekk ved den emosjonelle sfæren til medavhengige er ugyldiggjøring (skygging) av følelser eller til og med en fullstendig avvisning av dem, noe som bidrar til å øke toleransen negative følelser. Gradvis blir medavhengige mer tolerante for følelsesmessig smerte. Negative følelser, på grunn av deres intensitet, kan generaliseres og spres til andre mennesker. Selvforakt kan lett oppstå. Å skjule skam og selvhat kan se ut som arroganse og overlegenhet over andre (dette er en transformasjon av følelser).

Medavhengige bruker alle former psykologisk beskyttelse– rasjonalisering, minimering, undertrykkelse, projeksjon og annet, men mest av alt – fornektelse. De har en tendens til å ignorere problemer eller late som om det ikke skjer noe alvorlig. Når foreldre for eksempel observerer en tilstand av rusforgiftning hos sønnen eller datteren, kan de forklare dette med hva som helst, men ikke narkotikabruk.

Medavhengige lurer lett seg selv, tror på løgner, tror alt de blir fortalt hvis det samsvarer med det de ønsker. De ser bare det de vil se og hører bare det de vil høre. Fornektelse hjelper medavhengige til å leve i en verden av illusjoner, fordi sannheten er veldig smertefull. Å lure deg selv er alltid en destruktiv prosess både for deg selv og for andre. Bedrag er en form for åndelig degradering. Medavhengige benekter at de har tegn på medavhengighet. Det er fornektelse som hindrer dem i å be om hjelp for seg selv, forlenger og forverrer pasientens avhengighet og holder hele familien i en dysfunksjonell tilstand.

Psykolog på Skype

6. Sykdommer forårsaket av stress.

Dette er psykosomatiske lidelser i form magesår mage og tolvfingertarmen, kolitt, hypertensjon, hodepine, nevrosirkulatorisk dystoni, bronkial astma, takykardi, arytmi. Medavhengige blir syke fordi de prøver å kontrollere noe som er grunnleggende ukontrollerbart (noens liv). De jobber hardt og bruker mye energi på å prøve å overleve. Fremveksten av psykosomatiske sykdommer indikerer progresjon av medavhengighet.

7. Nederlag av den åndelige sfæren.

Spiritualitet innenfor rammen av begrepet medavhengighet er definert som kvaliteten på relasjoner til subjektet (personen) eller objektet som er viktigst i livet. Det mest betydningsfulle og verdifulle er forholdet til deg selv, til familien, samfunnet og Gud. Hvis pasienten, ettersom sykdommen utvikler seg, erstattes disse relasjonene og verdiene knyttet til dem med relasjoner med kjemisk, deretter for medavhengige – patologisk endrede forhold til et sykt familiemedlem.

Hvordan bli kvitt medavhengighet?

Du må kvitte deg med gamle oppførselsvaner. Det er de som kan bidra til tilbakefall. Psykologisk hjelp i dette tilfellet fokuserer ikke på en pasient, den inkluderer også familien hans. Avhengighet er tross alt en familiesykdom, så behandling og forebygging bør også være familie.

Psykologisk hjelp for medavhengige gir dem store fordeler i form av bedring og personlig vekst, samt deres slektninger som lider av avhengighet, og barn som vokser opp i familien. For barn er dette et vesentlig element for å forhindre utvikling av avhengighet. Det bør minnes om at barn med avhengighet utgjør en gruppe høy risiko utvikling av avhengighet av både psykoaktive stoffer og dets ikke-kjemiske former - arbeidsnarkoman, spilleavhengighet, fanatisk engasjement for enhver aktivitet, overspising, kjærlighetsavhengighet.

Å involvere familien i terapi fremskynder og forbedrer restitusjonsprosessen til en pasient med avhengighet, reduserer stressnivået blant pårørende og øker nivået av familiesammenhold.

Det er rikelig med bevis på den større effektiviteten av behandling for alkoholisme med involvering av det sosiale miljøet, spesielt familien. Familien kan både bidra til at pasienten blir frisk og «bli bedre» selv.

Barnepsykolog - via Skype

Hvordan overvinne medavhengighet. Psykologisk netthjelp: 7 kommentarer

Jeg vil gjerne vite mer, hvordan bli kvitt medavhengighet, hjelp, datteren min vokser opp, hvordan kan hun ikke bli fanget i de samme nettverkene i fremtiden?

Hei, Tatyana! For å bli kvitt medavhengighet må du jobbe med en psykolog. Siden røttene til medavhengighet går dypt inn i atferden til den medavhengige og inn i tenkningen, så det er vanskelig å identifisere, spore og endre alt på egen hånd - motstand og psykologiske forsvar vil forstyrre. Jeg jobber med dette problemet som psykolog og er klar til å hjelpe deg! Under arbeidet mitt gir jeg mange spørsmål til selvanalyse og selvstendig arbeid, som fremskynder prosessen med psykoterapi og gjør det mulig å oppnå større resultater på færre økter. De første endringene kan vanligvis merkes etter første konsultasjon! For å avtale en konsultasjon med meg, send meg en e-post

Jeg vil gjerne melde meg på en konsultasjon om dette temaet. Hvordan kan jeg gjøre dette? Og en ting til: familien vil ikke gå til "healing". Klarer jeg det selv?

Du kan definitivt gjøre det! Jeg venter på deg for en konsultasjon!

Kunnskapsportal om livet

Relasjonspsykologi, helse, selverkjennelse, selvutvikling

Er du her

Hva er medavhengighet? Selvtest, måter å komme seg ut av medavhengige relasjoner

Medavhengige mennesker er fullstendig oppslukt av frelsesoppgaven kjære. På en viss måte er medavhengighet en fornektelse av seg selv, ens ønsker, interesser og følelser. Men de legger ikke merke til dette, viktigheten av deres egne interesser går tapt.

Typer medavhengighet, måter å komme seg ut på, syv kjærlighetsspråk

Medavhengig atferd dannes ikke i ekteskap med en avhengig person, men mye tidligere - i foreldrehjemmet. Medavhengige er preget av følelser av selvtillit. Ønsket om å motta kjærlighet og øke følelsen av egenverd realiseres ved å vise "omtanke" for andre. De er sikre på at en annen person ikke vil elske ham bare for den han er.

Medavhengige mennesker vet ikke hvordan de skal definere sine egne grenser, hvor "jeg" slutter og den andre personen begynner. Problemer, følelser, ønsker - de har alt til felles, alt er delt mellom dem.

De viktigste atferdstrekkene til medavhengige er: ønsket om å "redde" sine kjære; hyper-ansvar (tar ansvar for en annen persons problemer); liv i konstant lidelse, smerte og frykt (som et resultat av "frysing" av følelser - Det er vanskelig for en slik person å svare på spørsmålet: "Hva føler du nå?"); all oppmerksomhet og interesser er konsentrert utenfor en selv – på en kjær.

Avhengige mennesker har tvert imot redusert ansvarsfølelse. Deres eksistens er bare mulig i forening med en medavhengig person som tar på seg løsningen på problemene deres.

Vanligvis for medavhengighet:

villfarelse, fornektelse, selvbedrag;
tvangshandlinger;
"frosne" følelser;
lav selvtillit, selvforakt, skyldfølelse;
undertrykt sinne, ukontrollert aggresjon;
press og kontroll over en annen person, påtrengende hjelp;
fokusere på andre, ignorere ens behov, psykosomatiske sykdommer;
kommunikasjonsproblemer, problemer i intimt liv, isolasjon, depressiv oppførsel, selvmordstanker.

Det er tre typiske roller med avhengige mennesker(Cartman trekant):

Stadier av medavhengighet

Hvordan utvikler medavhengighet seg? Tross alt, det er ikke noe slikt: i dag er alt bra, men i morgen tidlig våkner du og, bang... du er medavhengig. Selv om alle spørsmål med disposisjon er inkludert, så går ikke alt så raskt. Darlene Lancer, familieterapeut og en medavhengighetsspesialist siterer 3 stadier av utviklingen

Tidlig stadium

1. Dannelse av tilknytning til avhengighet. Tilbyr og gir gratis assistanse, støtte, gaver og andre innrømmelser.

Mellomstadium

1. Fornektelse og minimering av smertefulle aspekter (ja, han stjal penger, men det var fortsatt lite av det der, ja, det lå under et gjerde, men gjerdet var bra og det var ingen skitt rundt)

Sen fase.

1. Konstant deprimert humør.

En medavhengig er noen som har latt en annen persons oppførsel påvirke sin egen. En medavhengig er besatt av å kontrollere atferden til den avhengige (for eksempel alkohol) personen.

Atferden til en medavhengig er en type tilpasning, hvis formål er å tilfredsstille ens behov gjennom å ta vare på noen som av en eller annen grunn ikke er i stand til å ta vare på seg selv. Etter hvert som frelserrollen skrider frem, glemmer den medavhengige sine egne behov og problemer. Som et resultat, selv om et fysisk brudd oppstår med en avhengig person, overfører medavhengige viruset til "sykdommen" deres til fremtidige forhold.

Oppførselen til medavhengige manifesteres i for mye vergemål, tar fullt ansvar for det økonomiske og følelsesmessige velværet til en annen person, lyver og gjemmer seg for andre negative konsekvenser adferden til den rusavhengige, for å fortsette å forbli i et forhold med ham. På lang sikt blir redningsmennene fullstendig ansvarlige for sine partnere, og deres egen mentale og fysiske helse går i oppløsning. Å hjelpe mennesker antas også å ha alvorlige selvkontrollproblemer.

Du føler deg avhengig av mennesker, du har en følelse av å være fanget i ydmykende og kontrollerende forhold;
Se meningen med livet ditt i forholdet til partneren din, fokuser all oppmerksomhet på det han gjør.
Du bruker relasjoner slik noen bruker alkohol eller narkotika, blir avhengig av den andre personen og tenker at du ikke kan eksistere og fungere selvstendig.
Hvis du har en tendens til å oppfatte andres problemer som dine egne, noe som indikerer at du ikke er i stand til å bestemme dine psykologiske grenser. Du vet ikke hvor grensene dine slutter og hvor andres grenser begynner.
Du har lav selvtillit og har derfor et tvangsmessig behov for konstant godkjenning og støtte fra andre for å føle at alt går bra for deg;
Prøv alltid å gjøre et godt inntrykk på andre. Hvis du ofte prøver å glede andre mennesker uten å stole på dine egne synspunkter, oppfatninger, følelser eller tro.
Lytt til andres meninger og ikke forsvar dine egne egne synspunkter og meninger.
Du prøver å bli nødvendig for andre mennesker. Hvis du er klar til å "knekke deg selv" for å gjøre noe som, etter din mening, bare du kan gjøre for andre mennesker, selv om faktisk andre mennesker kan gjøre det utmerket for seg selv.
Du spiller rollen som en martyr. Du lider, men du gjør det edelt. Du er klar til å tåle situasjoner som er uutholdelige for deg, fordi du mener at det er din plikt å gjøre nettopp det.
Du er trygg på at du kan kontrollere andre mennesker og prøver hele tiden å gjøre dette, uten å innrømme for deg selv at du aldri lykkes "perfekt".
Hvis du ikke forstår hva som skjer med følelsene dine, eller ikke stoler på dem, og bare uttrykker dem når du tror du har råd til det.
Hvis du er godtroende og ofte befinner deg i situasjoner i livet der andre mennesker lurer deg eller ikke oppfyller dine forventninger.

Medavhengighetstest

Les utsagnene nedenfor nøye og sett foran hvert element nummeret som gjenspeiler din oppfatning av dette utsagnet. Du bør ikke tenke lenge over svarene på de foreslåtte dommene. Velg svaret som passer best med din mening.

Testspørsmål:

Jeg synes det er vanskelig å ta avgjørelser.
Det er vanskelig for meg å si nei.
Jeg har vanskelig for å akseptere komplimenter som noe jeg fortjener.
Noen ganger blir jeg nesten lei hvis det ikke er problemer å fokusere på.
Jeg gjør vanligvis ikke for andre det de kan gjøre for seg selv.
Hvis jeg gjør noe fint for meg selv, føler jeg meg skyldig.
Jeg bekymrer meg ikke for mye.
Jeg sier til meg selv at alt blir bedre for meg når de som står meg nær endrer seg og slutter å gjøre det de gjør nå.
Det virker som om jeg i mine forhold alltid gjør alt for andre, og at de sjelden gjør noe for meg.
Noen ganger blir jeg så fokusert på den andre personen at jeg neglisjerer andre forhold og ting jeg burde være ansvarlig for.
Det virker som jeg ofte finner meg selv involvert i forhold som sårer meg.
Jeg skjuler mine sanne følelser for andre.
Når noen fornærmer meg, bærer jeg det inni meg lenge, og så en dag kan jeg eksplodere.
For å unngå konflikter kan jeg gå så langt jeg vil.
Jeg har ofte frykt eller en følelse av forestående katastrofe.
Jeg setter ofte andres behov over mine egne.

For å få summen av poeng, reverser du poengverdiene for punktene 5 og 7 (for eksempel hvis det var 1 poeng, erstatt det med 6 poeng, 2 med 5 poeng, 3 med 4 poeng, 6 med 1 poeng, 5 med 2 poeng , 4 - ganger 3 poeng) og legg deretter sammen.

Poengbeløp:

33-60 - moderat alvorlig medavhengighet,

61-96 - uttalt medavhengighet.

Hvis en person som er utsatt for medavhengighet befinner seg i et nært forhold til en avhengig person, det være seg alkoholisme, narkotikaavhengighet, spilleavhengighet, etc., blir medavhengighet en sykdom. Uten behandling utvikler medavhengighet seg over tid og fratar en person evnen til å bygge normale relasjoner med andre mennesker. Selv om en medavhengig person klarer å bryte et slikt forhold, blir han enten tvunget til å leve alene, eller som regel bygger han et nytt forhold til den rusavhengige igjen.

Uavhengig utgang fra medavhengighet.

Å gi opp medvirkning til avhengighet er veldig vanskelig. Pårørende til avhengige mennesker føler noen ganger som om de blir bedt om å forlate sin kjære. Hva det egentlig betyr er at du trenger å gå tilbake til deg selv. Det er viktig å ta hensyn til (bare ta hensyn til) følelsene til en kjær i handlingene dine og gi støtte til ham, men samtidig må du tydelig avgrense ansvarsområder (ikke gjør for ham det han kan gjør seg selv, ikke tenk for ham, ikke ønsker for ham). Ikke la andre dra nytte av dine følelser og din kjærlighet.

Medavhengige trenger også hjelp av psykolog. Det er vanskelig å innse og akseptere det faktum at du må begynne å hjelpe deg selv. Men dette er den eneste måten du kan lære å bygge varme og nære relasjoner uten å gå på akkord med dine egne interesser.

Er det mulig å komme ut av et medavhengig forhold på egenhånd (mening fra psykoterapeut Anastasia Fokina):

Jeg blir stilt disse spørsmålene så ofte, og jeg svarer så ofte på dem med kommentarer på ulike innlegg, at det ikke hjelper i det hele tatt, siden det fortsatt stilles spørsmål. Det kan faktisk være veldig vanskelig å lese hele skyen av kommentarer, ofte glemmer jeg selv hvor jeg svarte på slike spørsmål for å gi en lenke. Så jeg bestemte meg til slutt for å dedikere et helt innlegg til å svare på det.

Hvis du ikke kan komme deg ut av et medavhengig forhold (min merknad) på egenhånd, hvordan kan du da?

Med hjelp av en terapeut?

Og hvis det bare er én partner i terapi, er det en sjanse? Fordi du ikke kan dra den andre dit for noe.

Forhåpentligvis vil endringer i én ting føre til en endring i dynamikken i forholdet. Hva synes du om dette?

Så her er hva jeg synes om dette:

Avhengighet, hvis dannelse er forårsaket av en tidlig traumatisk situasjon i et primært forhold, behandles praktisk talt ikke av psyken selv uten støtte fra en terapeut, og noen ganger mer enn én. Faktum er at opprinnelsen til vanskene som en voksen møter ofte er så dyp at selv deres enkle forståelse, det vil si å bringe dem til bevissthet, kan være svært vanskelig. Dessuten må du innse mye igjen.

Ditt virkelige forhold til foreldrene dine, hvordan var det egentlig?

Elsket foreldrene dine deg og hva slags kjærlighet var det?

Var foreldrene dine gode eller dårlige? Hvordan var de egentlig?

Er mennesker i prinsippet bare dårlige eller bare gode?

Var det som skjedde med deg tidligere avhengig av deg? Og nå?

Hva kan du egentlig endre og hva kan du ikke? Hva er grensene dine? Ditt ansvar?

Hvordan er du egentlig? Hva er ditt bidrag til din livsvansker? Og mange, mange andre.

I tillegg trenger du noen som du nå kan stole på, som du kan gjenopprette tapt tillit til. Av hvem det vil være mulig å lære noe, inkludert det faktum at alle mennesker er avhengige av hverandre på en eller annen måte, at det å trenge noe fra andre og motta ikke er et tegn på svakhet, og også motta implementeringen av de funksjonene som din personlighet var ikke nok for utvikling på en gang.

Selvfølgelig vil jeg ikke si at du ikke kan gjøre noe på egen hånd. Dette er langt fra sant. Ofte sender folk meg brev som sier at det å lese dagboken min hjalp dem mye med å løse problemene sine. Hjelpet journalen virkelig? Kanskje ga han bare en veiledning, litt innsikt, noe utenforstående perspektiv som personen trengte. Arbeidet ble selvfølgelig utført av mannen selv. Noen ganger er arbeidet veldig stort. Men dette tyder på at han har utviklet de funksjonene som en annen kanskje ikke har, og arbeidet hans alene vil ikke være så vellykket.

I tillegg er medavhengighet vanskeligheten med å være sammen med noen, vanskeligheten med å skape og opprettholde relasjoner, manglende evne til å motta tilfredsstillelse fra relasjoner på grunn av brutt tillit. Traumer skaper ofte en ugjennomtrengelig kokong av beskyttelse rundt kjernen av en persons personlighet fra ethvert inngrep fra andres kjærlighet. Å takle alvorlige former for slik beskyttelse på egenhånd er urealistisk. Å gjenopprette tilliten til andre alene er også en umulig ting, tvert imot, det styrker bare forsvarets bastioner, styrker ideen som livet til et avvist barn ofte er basert på. Nemlig: "Jeg må takle alt alene." Noen ganger er det dette utsagnet som må endres, og det kan bare endres med opplevelsen av tillit.

Noen ganger, i ikke så vanskelige saker, kan en person gjøre mye for seg selv gjennom refleksjon, å dyrke bevissthet, kroppslige praksiser og kreativitet.

Jeg sier bare at bearbeiding av tidlige traumer innebærer en veldig dyp fordypning i seg selv, i så fall trenger en person et forhold til en annen både som en manglende ressurs, og som en forsikring og garanti for at det vil være mulig å komme tilbake derfra og dette Reisen vil ikke bli så farlig å være redd for å begå den.

Vil en partners bevegelse mot bedring hjelpe forholdet som helhet? Fordi å "dra" den andre inn i terapi foran seg selv (og andre ser generelt roten til alle problemer i den andre), prøver på alle mulige måter å redde partneren, "forklare" ham, "la ham forstå" og så videre - dette er bare "det", åpenbart et tegn på din medavhengighet.

Noen ganger betyr utvinningen at forholdet ditt endrer seg, men ikke alltid til det bedre. Hvis partneren din er interessert i din avhengighet av ham eller i hans dype avhengighet av deg, så nekter du alltid å tjene som en "donor" for ham, å være hans sjelevenn, for å utfylle ham, å gjøre noe for ham som han gjør ikke ønsker å lære selv, kan bli veldig opprørt, og han kan bryte forholdet og lete etter en ny "donor"-redningsmann. Det kan hende at et forhold der det ikke er noen utvikling vil kjede deg først, og deretter vil du bryte det, og lete etter en annen, sunnere og mer forholdsorientert person.

I noen tilfeller, hvis partneren din var mer stabil enn deg, kan forholdet "bli bedre" bare takket være din innsats for å jobbe med deg selv. I slike tilfeller vil du begynne å snu deg mot partneren din i andre retninger enn før, og du kan også finne ham noe annerledes enn du så ham før.

Forholdet ditt kan fortsatt være medavhengig, men du kan finne det mer tilfredsstillende. Derfor kan ikke alle og ikke alle trenge terapi. Og ikke alle anser det som noe nyttig for seg selv.

Du kan forbli traumatisert, men livet ditt kan være godt nok for deg uten terapi, noe som betyr at du har fått nok kompensasjon.

TERAPI ER IKKE NØDVENDIG FOR ALLE MENNESKER MED LIGNENDE PROBLEMER, MEDHENGIGHETSRELATIONER ER DAGENS NORM, OG IKKE ALLE VIL ENDRE DETTE. DETTE (det at noen ikke vil endre noe globalt) ER IKKE ET PROBLEM, DU KAN HELT LEVE MED DETTE.

Hvis en person sier: "Vel, jeg har veldig lyst til å gå i terapi, men jeg har bare ikke nok tid, penger, en god terapeut, styrke eller understreker det som trengs," betyr dette at det sannsynligvis er verdt å bare ta en mer ærlig se på ditt motsatte ønske. Du er ikke der, du har det ikke. Det betyr at nå vil du ha noe annet. Det er viktig å akseptere og respektere beslutningene dine, uansett hva de måtte være.

Hemmeligheten bak å overvinne medavhengighet (mening fra Mark Ifraimov)

Før du leser denne hemmeligheten ber jeg deg huske: lesing av dechiffrerte hemmeligheter vil aldri erstatte øvelse, handling, med andre ord kroppsbevegelser. Uten trening vil ingenting skje. Bruk gaven min. Og hvis du er en arrangør, vil teknikken min veldig raskt tillate din klient å oppnå resultatet han henvender seg til deg for.

Medavhengighet er en form for symbiose

Medavhengighet kommer fra symbiose.

Barnet og moren er i utgangspunktet et enkelt, integrert vesen. Akkurat som hjertet eller leveren er en integrert del av kroppen.

Barnet spiser med sin mor, puster med henne, bor med henne. Han er forbundet med henne med en navlestreng. Navlestrengen er for ham en måte å overføre livet fra moren til ham.

Vi er så vant til dette at vi ikke legger merke til åpenbare ting. Tydeligvis, i løpet av 9 måneder av livet gjennom navlestrengen, blir vi vant til å være en del av moren vår, en del av hennes gleder og sorger.

For vår største dels skyld er vi, som en liten del, som skapelsen av vår mor, klare til å ofre ethvert offer. For hennes skyld vil vi lide, redde og skylde på hele livet. Helt til hun blir glad.

Eller inntil vi forstår at vi tok alle disse barndomsavgjørelsene som et vesen i symbiosestadiet, avhengig gjennom navlestrengen av den som ga liv, ga mat og mulighet til å puste.

Jeg vil at du skal forstå ordene mine riktig: hver av oss elsker moren vår så mye fordi vi er en del av henne, men vi innser ikke at vi tok de fleste av våre beslutninger som får oss til å lide og ikke oppnå våre ønsker under symbiose med moren vår , som selv ennå ikke har hatt tid til å realisere seg selv som en integrert personlighet.

Når vi ikke kan skape livet vi drømmer om, er vi medavhengige. Vi fordyper oss i rollen som offer, anklager eller frelser for å gjøre denne rollen mer glad mamma og den hun lider på grunn av.

Mor kan lide på grunn av faren vår, på grunn av faren, på grunn av moren, på grunn av noen. Det spiller ingen rolle hvem som får henne til å lide. Det er viktig å forstå at hennes lidelse gjør oss begrenset i vår evne til å skape, ufri, avhengig av hennes lykke og humør.

Vi trenger en vei ut av medavhengighet med henne, fra avhengighet av tilstanden hennes.

Navlestrengen er den magiske nøkkelen til frihetens porter

Å kutte navlestrengen ved fødselen gjør oss ikke frie. Vi er så hjelpeløse, svake og bevisstløse at å umiddelbart kutte navlestrengen bare forverrer situasjonen vår.

Ved å forsinke snorklemming reduserer du risikoen jernmangelanemi hos et barn. Økende bevis tyder på at tidlig ledningsklemming ikke er den beste praksisen og kan føre til helseproblemer. Rundt om i verden, omtrent en fjerdedel av alle barn førskolealder lider av jernmangelanemi, som kan påvirke utviklingen av barnets hjerne og nervesystem negativt.

Litt mer til ettertanke:

I museet for Altai-kultur kan du se merkelige etniske vesker som kvinner bandt til beltet og holdt navlestrengene til barna sine i. De strikket vesker under svangerskapet. Deretter ble navlestrengen tørket og ble ikke fjernet fra beltet. Så snart et barn ble syk, knuste de små partikler til en varm drikke, ga det å drikke, og barnet ble frisk.

Forskere begynte å studere tørket navlestreng og oppdaget at immunkomponentene i navlestrengen er unike og ideelle for barnet som navlestrengen tilhører.

Navlestrengen er broen mellom barnet og moren, som gir barnet tilbake til helse, vitalitet og selvstendighet, uansett hvor rart det kan høres ut.

Hva skal de som føler seg usikre, deprimerte, mangler krefter til å nå sine mål, uverdige til å være nær en kjølig livspartner med høy status, avhengig av andres meninger, gjøre?

Svar: bruk den betingede navlestrengen for å gå tilbake til en tilstand av symbiose med moren din, og ved bevisst å knytte til henne, få muligheten til å bli en moden, uavhengig person.

For det første, hva er en betinget navlestreng?

Navlestrengen er en forbindelse med moren, synkronisering med henne. Mens moren din pustet, pustet du også gjennom navlestrengen, i magen hennes. Det hun spiste var det du også spiste.

Ingenting har endret seg i prinsippet. Nå har du de samme vanene som moren din har gitt deg siden barndommen.

Men hvis du nå bevisst går tilbake til symbiose med moren din, vil du, etter å ha fullført gestalten med henne, etter å ha tilfredsstilt dine utilfredse behov, kunne komme deg ut av medavhengigheten.

For å gjøre dette bruker du en analog av navlestrengen - synkronisert pust.

Synkronisert pust er pust hvor inn- og utpust utføres synkront, uten pause. Innånding utføres bevisst, med bruk av innsats, og mens du puster ut slipper du ganske enkelt kroppen og den selv, uten anstrengelse, puster ut.

Prøv å puste inn gjennom munnen eller nesen akkurat nå, og slipp deretter kroppen og pust ut (på samme måte som du pustet inn: hvis du inhalerte gjennom munnen, pust ut gjennom munnen, hvis du inhalerte gjennom nesen, så pust ut gjennom munnen. nesen din). Og prøv å puste slik i 10 sekunder. Virket det? Du skjønner - alt er enkelt.

For det andre, hva betyr det å bruke den betingede navlestrengen for å gå tilbake til en tilstand av symbiose med moren din?

Dette betyr å bruke synkronisert pust for å puste sammen med moren din, din tilstand av enhet med henne.

Er mors tilstedeværelse nødvendig i dette øyeblikket? Nei, din tilstedeværelse ekte mamma ikke nødvendig. Men vi må sette inn stedfortrederen hennes i stedet og puste med ham.

Teknikker for å komme ut av medavhengighet

Jeg tror du nå er klar for den komplette teknikken for å overvinne medavhengighet.

Be noen som står deg nær, gjerne en kvinne, for eksempel en venn, om å bli din mor i 20 minutter.

Som i en vanlig ordning, utnevne henne til din mor. Plasser hendene på skuldrene hennes bakfra og fortell henne: "Nå er du ikke deg (ikke Masha, for eksempel), nå er du moren min."

Stå vendt mot henne, klem henne og begynn å puste synkront med henne, tilpass tempoet og pusterytmen hennes. Når du fullt ut går inn i synkronisert pust, husk alt som plaget deg i forholdet ditt til henne og pust ut følelsene og tankene dine.

Ordet "puste" betyr bokstavelig talt: pust i det øyeblikket du tenker eller føler noe. Bare pust og hold deg synkronisert.

Pust til du beveger deg fra smerte og tyngde til letthet og slipp. Underbevisstheten din selv vet hva det er å puste gjennom følelsene og tankene dine. Kroppen din vil frigjøre seg fra ubehag.

Når du føler deg lett, kan du stoppe synkron pusting med stedfortrederen og fjerne ham fra rollen som moren din, og si: "Nå er du ikke min mor. Nå er du deg (Masha, for eksempel).»

Hvorfor hjelper denne teknikken deg med å overvinne medavhengighet?

Enhver psykolog kan forklare deg mekanismen for menneskelig projeksjon.

Projeksjon er tendensen til å gjøre omgivelsene ansvarlige for det som kommer fra personen selv (F. Pearls).

Med andre ord er projeksjon overføringen av ens holdning til noen fra ens tidlige barndomserfaringer til ens nåværende miljø.

Og enda enklere, måten du behandler moren din på er måten du behandler alle kvinner på. Måten du behandler faren din på er måten du behandler alle menn på.

Da navlestrengen din ble kuttet, glemte du sakte at du og moren din en gang var ett, du begynte å betrakte deg selv som "jeg", og henne "ikke jeg".

I individuelle gjenstanders verden ser det ut til at det er slik det er: mamma og jeg er forskjellige.

Men de udekkede behovene som eksisterte da navlestrengen ble klemt, tvinger deg fortsatt til å lete etter en måte å gjøre forelderen lykkelig på. Det største utilfredsstilte behovet på den tiden var og er fortsatt - behovet for enhet.

Samholdet ditt med moren din ble brutt på et tidspunkt da du ikke var klar for det. Brudd på dette behovet kan føre til at du protesterer og føre deg til et annet behov - behovet for bebreidelse. Du kan lese mer om dette i Stephen Wolinskys bok «Love Relationships».

Illusjonen om at det er et Meg og et Ikke Meg er det som får folk til å lide, protestere, være revolusjonære, gå til krig, kjempe mot noen, fordømme og drepe. Dette er alle former for medavhengighet.

Og det hele starter med ett øyeblikk i livet: med observasjonen av at mamma er ulykkelig.

Når du, gjennom synkronisert pust, smelter sammen til ett vesen med det du fornektet, forsvinner illusjonen av separasjon, og du forstår på sansenivå at du kan akseptere en annen person.

DU OG HAN ER LIKE. LIK.

Denne likevekten er veien ut av medavhengighet. Og du trenger ikke lenger føle deg som en ubetydelig, uverdig person ved siden av en som er veldig kjær for deg. Du er ikke lenger et offer, en anklager eller en redningsmann. Du trenger ikke brennende hytter og galopperende hester for å bevise kjærligheten din.

Fra nå av kan du bare kose deg, være i ett med verden og livet. Fordi mamma er verden og livet.

Og du kan gjøre den samme teknikken med faren din. Tross alt er faren, som Hellinger sa, nøkkelen til verden. Far er din styrke, respekt for deg, og derfor materiell velvære, penger.

Jeg vil at du skal ha en god forståelse av hvordan din personlige stabilitet og velvære oppnås på alle områder av livet ditt. Bare koble til røttene dine, mamma og pappa, slutt å skille dem fra deg selv i det øyeblikket du selv ikke har etablert deg selv som person, og all deres kraft vil komme til deg og fylle deg med kjærlighet som andre mennesker vil ønske å være tiltrukket av deg. Som medlemmer av familien din. Eller liker kundene dine.

Hemmeligheten til å komme ut av medavhengighet er ekte forening. Som lik lik.

Synkronisert pust er et verktøy for å overvinne medavhengighet. Tro meg, før du inkluderer kroppen din i denne prosessen, og bare tenker på dette konseptet med tankene dine, vil ingenting endre seg.

Du vil fortsatt lete etter en sjelevenn (se artikkelen Leter du etter en sjelevenn? Du har tross alt medavhengighet!), den sanne hensikten med denne vil være å finne en ressurs for din egen sikkerhet i personen til denne. halv. Slik at denne halvparten gjør for deg det foreldre, mamma eller pappa bør gjøre: sikre overlevelse, tilfredsstille behov, gi glede.

Og den andre halvparten vil alltid prøve å unngå å oppfylle foreldrefunksjonene som er tildelt henne. Som et resultat vil han/hun enten stikke av eller begynne å sabotere sex med deg, fordi foreldre ikke sover med barna sine. Og du vil ikke ha noe annet valg enn å bli skuffet over din andre halvdel eller i deg selv og begynne å lete etter en ny.

Men når du fullfører gestalten med foreldrene dine og er psykologisk født, etter å ha innsett og tilfredsstilt alle dine behov i forhold til mor og far, vil du selv bli den kilden til å tilfredsstille behovene til andre mennesker, som både "halverer" og modnes til enkeltpersoner vil nå ut.

Der vil du bevisst kunne velge din livspartner, din bevisst kjærlighet. Med denne personen blir du ikke 0,5+0,5 = 1, men 1+1=3.

Hvorfor tre? Fordi synergi vil fungere. Det vil si at din felles kreativitet vil skape noe mer i verden enn bare en forening av to. Du vil være i stand til å skape globale verdier. Hva vil forbli for dine etterkommere etter livet ditt. Dette er hva alle ønsker. Noe som får deg til å føle deg inspirert og inspirere de rundt deg.

(83202 visninger)

Medavhengige mennesker er fullstendig oppslukt av oppgaven med å redde en kjær. I en viss forstand, medavhengighet er en fornektelse av seg selv, sine ønsker, interesser og følelser. Men de merker det ikke betydningen av egne interesser går tapt.

Typer medavhengighet, måter å komme seg ut på, syv kjærlighetsspråk

Medavhengig atferd dannes ikke i ekteskap med en avhengig person, men mye tidligere - i foreldrehjemmet. Medavhengige er forskjellige i sine følelser selvtillit. Ønske motta kjærlighet og øke følelsen av egenverd blir implementert ved å vise bekymring om andre. De har tillit til at den andre personen vil ikke bare elske ham for det faktum at han eksisterer, tror de det kjærlighet må fortjenes.

Medavhengige mennesker vet ikke hvordan de skal definere sine egne grenser, hvor "jeg" slutter og den andre personen begynner. Problemer, følelser, ønsker - de har alt til felles, alt er delt mellom dem.

De viktigste atferdstrekkene til medavhengige er: ønske om å "spare" kjære; hyperansvar(ta på deg selv ansvar for andres problemer); liv i konstant lidelse, smerte og frykt (som et resultat av "frysing" av følelser - Det er vanskelig for en slik person å svare på spørsmålet: "Hva føler du nå?"); all oppmerksomhet og interesser er konsentrert utenfor en selv – på en kjær.

Pårørende mennesker har tvert imot redusert ansvarsfølelse. Deres eksistens er bare mulig i forening med en medavhengig person som tar på seg løsningen på problemene deres.

Vanligvis for medavhengighet:

villfarelse, fornektelse, selvbedrag;
tvangshandlinger;
"frosne" følelser;
lav selvtillit, selvforakt, skyldfølelse;
undertrykt sinne, ukontrollert aggresjon;
press og kontroll over en annen person, påtrengende hjelp;
fokusere på andre, ignorere ens behov, psykosomatiske sykdommer;
kommunikasjonsproblemer, problemer i intimlivet, isolasjon, depressiv atferd, selvmordstanker.

Vi kan skille mellom tre typiske roller for medavhengige mennesker (Cartmans trekant):

rollen som "frelser";
rollen til "forfølgeren";
rollen som "offeret".

Stadier av medavhengighet

Hvordan utvikler medavhengighet seg? Tross alt, det er ikke noe slikt: i dag er alt bra, men i morgen tidlig våkner du og, bang... du er medavhengig. Selv om alle spørsmål med disposisjon er inkludert, så går ikke alt så raskt. Darlene Lancer, familieterapeut og medavhengighetsspesialist, siterer tre stadier av utviklingen

Tidlig stadium

1. Dannelse av tilknytning til avhengighet. Tilbyr og gir gratis assistanse, støtte, gaver og andre innrømmelser.

2. Forsøker hele tiden å bli likt (å vise seg å være en "snill", "god" person som fortjener tillit).

3. Bekymring for oppførselen til den avhengige, hvordan og hva som skjer i livet hans, hvordan han oppfører seg, hvorfor dette skjer.

4. Rasjonalisering av den avhengiges oppførsel (det er forklaringer på hvorfor han er avhengig og at han ikke har noe annet valg å ikke være avhengig)

5. Tvil på hva du ser (Selv om personen er full, åpenbart gikk for en flaske, for en dose eller for å spille spilleautomater, nekter den medavhengige å tro og driver bort tanken på hva som skjer. Gir seg selv forklaringer. "faktisk er dette ...")

6. Fornektelse av avhengighet ("faktisk er han ikke alkoholiker, han bare noen ganger drikker en flaske vodka 7 dager i uken. Dette er bare for å lindre stress." "Faktisk er han ikke avhengig av dataspill, han bare gjør det han elsker, blir distrahert fra hverdagen)

7. Avslag på egen aktivitet. (De blir hjemme slik at mannen ikke blir full)

8. Redusere sosiale kontakter (kommuniser med de som forstår hvilken avhengig partner som er dårlig og ulykkelig og hold en samtale om dette emnet)

9. Den medavhengiges eget humør avhenger av oppførselen til partneren og hans humør.

Mellomstadium

1. Fornektelse og minimering av smertefulle aspekter (ja, han stjal penger, men det var fortsatt lite av det der, ja, det lå under et gjerde, men gjerdet var bra og det var ingen skitt rundt)

2. Tildekking (hvis en person er engasjert i implementeringen av avhengigheten sin, "unnskyld" ham, en hvit løgn)

3. Angst, skyldfølelse, selvbebreidelse (jeg gjør lite eller gjør noe galt, siden han fortsetter å oppføre seg feil)

4. Nedsatt selvtillit

5. Isolasjon fra venner og bekjente

6. Konstant kontroll over den rusavhengige

7. "Niring", anklager, manipulasjon ("Jeg tar livet av meg hvis du fortsetter ...", "du har ødelagt hele livet mitt")

8. Sinne og forvirring (etter at "alt er gjort riktig", atferd er endret, betingelser er skapt, alt er kjøpt, alt er solgt, spesialister, synske og trollmenn har vært involvert, han oppfører seg fortsatt feil)

9. Å forstå at du virkelig ikke kan kontrollere livet rundt deg og er underlagt narkomanens luner.

10. Konstante humørsvingninger er ikke lenger avhengig av atferden til den avhengige.

11. Fjerne ansvaret fra den rusavhengige (det er ikke hans feil at han drikker, tar narkotika, spiller)

12. Utseende " familiehemmeligheter"(ingen skal fortelle utenfor familien at noe er på gang)

13. Fremveksten av avhengighet (konene til alkoholikere kan begynne å drikke selv, noen av dem er motivert av "slik at han får mindre" eller "slik at han ikke forlater huset"; utvikling av avhengighet av mat er vanlig )

Sen fase.

1. Konstant deprimert humør.

2. Utviklet avhengighet.

3. Følelse av tomhet og likegyldighet.

4. Håpløshet

5. Forekomsten av stressrelaterte sykdommer (hypertensjon, magesår, etc.)

6. Intensivere forsøk på kontroll, til og med til vold (alle slags psykotrope stoffer kan legges til vodka, banditter kan inviteres "til å lære en leksjon")

Ut fra disse parameterne kan de som vurderer seg selv som medavhengige estimere graden av utvikling av lidelsen i seg selv.

Medavhengig– noen som har latt en annens oppførsel påvirke sin egen. En medavhengig er besatt av å kontrollere atferden til den avhengige (for eksempel alkohol) personen.

Medavhengig oppførsel– dette er en type tilpasning, hvis formål er å tilfredsstille ens behov gjennom å ta vare på noen som av en eller annen grunn ikke er i stand til å ta vare på seg selv. Etter hvert som frelserrollen skrider frem, glemmer den medavhengige sine egne behov og problemer. Som et resultat, selv om et fysisk brudd oppstår med en avhengig person, overfører medavhengige viruset til "sykdommen" deres til fremtidige forhold.

Oppførselen til medavhengige manifesteres i for mye formynderskap, tar fullt ansvar for en annen persons økonomiske og følelsesmessige velvære, lyver og skjuler for andre de negative konsekvensene av den rusavhengiges oppførsel for å fortsette å forbli i et forhold med ham. På lang sikt blir redningsmennene fullstendig ansvarlige for sine partnere, og deres egen mentale og fysiske helse går i oppløsning. Å hjelpe mennesker antas også å ha alvorlige selvkontrollproblemer.

Du er medavhengig hvis:

Du føler deg avhengig av mennesker, du har en følelse av å være fanget i ydmykende og kontrollerende forhold;
Se meningen med livet ditt i forholdet til partneren din, fokuser all oppmerksomhet på det han gjør.
Du bruker relasjoner slik noen bruker alkohol eller narkotika, blir avhengig av den andre personen og tenker at du ikke kan eksistere og fungere selvstendig.
Hvis du har en tendens til å oppfatte andres problemer som dine egne, noe som indikerer at du ikke er i stand til å bestemme dine psykologiske grenser. Du vet ikke hvor grensene dine slutter og hvor andres grenser begynner.
Du har lav selvtillit og har derfor et tvangsmessig behov for konstant godkjenning og støtte fra andre for å føle at alt går bra for deg;
Prøv alltid å gjøre et godt inntrykk på andre. Hvis du ofte prøver å glede andre mennesker uten å stole på dine egne synspunkter, oppfatninger, følelser eller tro.
Du lytter til andres meninger og forsvarer ikke dine egne synspunkter og meninger.
Du prøver å bli nødvendig for andre mennesker. Hvis du er klar til å "knekke deg selv" for å gjøre noe som, etter din mening, bare du kan gjøre for andre mennesker, selv om faktisk andre mennesker kan gjøre det utmerket for seg selv.
Du spiller rollen som en martyr. Du lider, men du gjør det edelt. Du er klar til å tåle situasjoner som er uutholdelige for deg, fordi du mener at det er din plikt å gjøre nettopp det.
Du er trygg på at du kan kontrollere andre mennesker og prøver hele tiden å gjøre dette, uten å innrømme for deg selv at du aldri lykkes «perfekt».
Hvis du ikke forstår hva som skjer med følelsene dine, eller ikke stoler på dem, og bare uttrykker dem når du tror du har råd til det.
Hvis du er godtroende og ofte befinner deg i situasjoner i livet der andre mennesker lurer deg eller ikke oppfyller dine forventninger.

Medavhengighetstest

Testspørsmål:

Jeg synes det er vanskelig å ta avgjørelser.
Det er vanskelig for meg å si nei.
Jeg har vanskelig for å akseptere komplimenter som noe jeg fortjener.
Noen ganger blir jeg nesten lei hvis det ikke er problemer å fokusere på.
Jeg gjør vanligvis ikke for andre det de kan gjøre for seg selv.
Hvis jeg gjør noe fint for meg selv, føler jeg meg skyldig.
Jeg bekymrer meg ikke for mye.
Jeg sier til meg selv at alt blir bedre for meg når de som står meg nær endrer seg og slutter å gjøre det de gjør nå.
Det virker som om jeg i mine forhold alltid gjør alt for andre, og at de sjelden gjør noe for meg.
Noen ganger blir jeg så fokusert på den andre personen at jeg neglisjerer andre forhold og ting jeg burde være ansvarlig for.
Det virker som jeg ofte finner meg selv involvert i forhold som sårer meg.
Jeg skjuler mine sanne følelser for andre.
Når noen fornærmer meg, bærer jeg det inni meg lenge, og så en dag kan jeg eksplodere.
For å unngå konflikter kan jeg gå så langt jeg vil.
Jeg har ofte frykt eller en følelse av forestående katastrofe.
Jeg setter ofte andres behov over mine egne.

Poengbeløp:

16-32 er normen,

33-60 - moderat alvorlig medavhengighet,

61-96 - uttalt medavhengighet.

Uavhengig utgang fra medavhengighet.

Ansvarsfraskrivelse om medvirkning avhengig er veldig vanskelig. Pårørende til avhengige mennesker føler noen ganger som om de blir bedt om å forlate sin kjære. Det det egentlig betyr er det Jeg må tilbake til meg selv . Viktig ta hensyn (bare ta hensyn) følelser av en kjær i sine handlinger og støtte ham, men samtidig er det nødvendig å tydelig avgrense ansvarsområder (ikke gjøre for ham det han kan gjøre selv, ikke tenke for ham, ikke ønske for ham). Ikke la andre dra nytte av dine følelser og din kjærlighet.

Er det mulig å komme ut av et medavhengig forhold på egenhånd (mening fra psykoterapeut Anastasia Fokina):

Her er spørsmålene:

Hvis du ikke kan komme deg ut av et medavhengig forhold (min merknad) på egenhånd, hvordan kan du da?
Med hjelp av en terapeut?
Og hvis det bare er én partner i terapi, er det en sjanse? Fordi du ikke kan dra den andre dit for noe.
Forhåpentligvis vil endringer i én ting føre til en endring i dynamikken i forholdet. Hva synes du om dette?

Så her er hva jeg synes om dette:
Avhengighet, hvis dannelse er forårsaket av en tidlig traumatisk situasjon i et primært forhold, behandles praktisk talt ikke av psyken selv uten støtte fra en terapeut, og noen ganger mer enn én. Faktum er at "utleggingen" av opprinnelsen til vanskene som en voksen allerede står overfor, ofte er så dyp at selv deres enkle forståelse, det vil si å bringe dem til bevissthet, kan være svært vanskelig. Dessuten må du innse mye igjen.

Ditt virkelige forhold til foreldrene dine, hvordan var det egentlig?
Elsket foreldrene dine deg og hva slags kjærlighet var det?
Var foreldrene dine gode eller dårlige? Hvordan var de egentlig?
Er mennesker i prinsippet bare dårlige eller bare gode?
Var det som skjedde med deg tidligere avhengig av deg? Og nå?
Hva kan du egentlig endre og hva kan du ikke? Hva er grensene dine? Ditt ansvar?
Hvordan er du egentlig? Hva er ditt bidrag til livets vanskeligheter? Og mange, mange andre.

Men her er det klart at det å bare gjenkjenne dem ikke vil føre til en forbedring av situasjonen i livet, du må tenke nytt, oppleve, bearbeide og lære mye for at livet skal bli bedre. Derfor er jeg ikke den eneste som tror at med så dype ting må du gå til en spesialist og være forberedt på å bruke mye tid på det. De mentale forsvarene som mennesker med tidlige traumer har kan være svært vanskelige ikke bare for selvstendig arbeid, men også for å jobbe i terapi med en terapeut.
I tillegg trenger du noen som du nå kan stole på, som du kan gjenopprette tapt tillit til. Av hvem det vil være mulig å lære noe, inkludert det faktum at alle mennesker er avhengige av hverandre på en eller annen måte, at det å trenge noe fra andre og motta ikke er et tegn på svakhet, og også motta implementeringen av de funksjonene som din personlighet var ikke nok for utvikling på en gang.
Selvfølgelig vil jeg ikke si at du ikke kan gjøre noe på egen hånd. Dette er langt fra sant. Ofte sender folk meg brev som sier at det å lese dagboken min hjalp dem mye med å løse problemene sine. Hjelpet journalen virkelig? Kanskje ga han bare en veiledning, litt innsikt, noe utenforstående perspektiv som personen trengte. Arbeidet ble selvfølgelig utført av mannen selv. Noen ganger er arbeidet veldig stort. Men dette tyder på at han har utviklet de funksjonene som en annen kanskje ikke har, og arbeidet hans alene vil ikke være så vellykket.

Noen ganger, i mindre vanskelige tilfeller, kan en person gjøre mye for seg selv ved hjelp av refleksjon, å dyrke bevissthet, kroppslige praksiser og kreativitet.
Jeg sier bare at bearbeiding av tidlige traumer innebærer en veldig dyp fordypning i seg selv, i så fall trenger en person et forhold til en annen både som en manglende ressurs, og som en forsikring og garanti for at det vil være mulig å komme tilbake derfra og dette Reisen vil ikke bli så farlig å være redd for å begå den.

Et annet scenario for utviklingen av situasjonen kan oppstå: partneren din, som ser forbedringen i livskvaliteten din, kan begynne å føle misunnelse og føle sin egen interesse for en slik forbedring. I dette tilfellet, senere, kan han finne seg en terapeut.
I noen tilfeller, hvis partneren din var mer stabil enn deg, kan forholdet "bli bedre" bare takket være din innsats for å jobbe med deg selv. I slike tilfeller vil du begynne å snu deg mot partneren din i andre retninger enn før, og du kan også finne ham noe annerledes enn du så ham før.

Forholdet ditt kan fortsatt være medavhengig, men du kan finne det mer tilfredsstillende. Derfor kan ikke alle og ikke alle trenge terapi. Og ikke alle anser det som noe nyttig for seg selv.
Du kan forbli traumatisert, men livet ditt kan være godt nok for deg uten terapi, noe som betyr at du har fått nok kompensasjon.
TERAPI ER IKKE NØDVENDIG FOR ALLE MENNESKER MED LIGNENDE PROBLEMER, MEDHENGIGHETSRELATIONER ER DAGENS NORM, OG IKKE ALLE VIL ENDRE DETTE. DETTE (det at noen ikke vil endre noe globalt) ER IKKE ET PROBLEM, DU KAN HELT LEVE MED DETTE.

For å bestemme deg for terapi trenger du sterk motivasjon for å virkelig gjøre noe for deg selv, skape, endre eller tvert imot akseptere det som er tilgjengelig, som også til syvende og sist vil endre noe.
Hvis en person sier: "Vel, jeg har veldig lyst til å gå i terapi, men jeg har bare ikke nok tid, penger, en god terapeut, styrke eller understreker det som trengs," betyr dette at det sannsynligvis er verdt å bare ta en mer ærlig se på ditt motsatte ønske. Du er ikke der, du har det ikke. Det betyr at nå vil du ha noe annet. Det er viktig å akseptere og respektere beslutningene dine, uansett hva de måtte være.

Hemmeligheten bak å overvinne medavhengighet (mening fra Mark Ifraimov)

Medavhengighet er en form for symbiose

Medavhengighet kommer fra symbiose.

Barnet og moren er i utgangspunktet et enkelt, integrert vesen. Akkurat som hjertet eller leveren er en integrert del av kroppen.

Barnet spiser med sin mor, puster med henne, bor med henne. Han er forbundet med henne med en navlestreng. Navlestrengen er for ham en måte å overføre livet fra moren til ham.

For vår største dels skyld er vi, som en liten del, som skapelsen av vår mor, klare til å ofre ethvert offer. For hennes skyld vil vi lide, redde og skylde på hele livet. Helt til hun blir glad.

Eller inntil vi forstår at vi tok alle disse barndomsavgjørelsene som et vesen i symbiosestadiet, avhengig gjennom navlestrengen av den som ga liv, ga mat og mulighet til å puste.

Når vi ikke kan skape livet vi drømmer om, er vi medavhengige. Vi fordyper oss i rollen som offer, anklager eller frelser for å bruke denne rollen til å gjøre moren og den hun lider for lykkeligere.

Vi trenger en vei ut av medavhengighet med henne, fra avhengighet av tilstanden hennes.

Navlestrengen er den magiske nøkkelen til frihetens porter

Å kutte navlestrengen ved fødselen gjør oss ikke frie. Vi er så hjelpeløse, svake og bevisstløse at å umiddelbart kutte navlestrengen bare forverrer situasjonen vår.

Ved å utsette snorklemmingen reduserer du risikoen for jernmangelanemi hos babyen din. Økende bevis tyder på at tidlig ledningsklemming ikke er den beste praksisen og kan føre til helseproblemer. Globalt lider omtrent en fjerdedel av alle førskolebarn av jernmangelanemi, som kan påvirke utviklingen av et barns hjerne og nervesystem negativt.

Litt mer til ettertanke:

Forskere begynte å studere tørket navlestreng og oppdaget at immunkomponentene i navlestrengen er unike og ideelle for barnet som navlestrengen tilhører.

Navlestrengen er broen mellom barnet og moren, som gir barnet tilbake til helse, vitalitet og selvstendighet, uansett hvor rart det kan høres ut.

Hva skal de som føler seg usikre, deprimerte, mangler krefter til å nå sine mål, uverdige til å være nær en kjølig livspartner med høy status, avhengig av andres meninger, gjøre?

Svar: bruk den betingede navlestrengen for å gå tilbake til en tilstand av symbiose med moren din, og ved bevisst å knytte til henne, få muligheten til å bli en moden, uavhengig person.

Synkronisert pust

For det første, hva er en betinget navlestreng?

Navlestrengen er en forbindelse med moren, synkronisering med henne. Mens moren din pustet, pustet du også gjennom navlestrengen, i magen hennes. Det hun spiste var det du også spiste.

Ingenting har endret seg i prinsippet. Nå har du de samme vanene som moren din har gitt deg siden barndommen.

For å gjøre dette bruker du en analog av navlestrengen - synkronisert pust.

For det andre, hva betyr det å bruke den betingede navlestrengen for å gå tilbake til en tilstand av symbiose med moren din?

Dette betyr å bruke synkronisert pust for å puste sammen med moren din, din tilstand av enhet med henne.

Er mors tilstedeværelse nødvendig i dette øyeblikket? Nei, din ekte mors tilstedeværelse er ikke nødvendig. Men vi må sette inn stedfortrederen hennes i stedet og puste med ham.

Teknikker for å komme ut av medavhengighet

Jeg tror du nå er klar for den komplette teknikken for å overvinne medavhengighet.

Be noen som står deg nær, gjerne en kvinne, for eksempel en venn, om å bli din mor i 20 minutter.

Som i en vanlig ordning, utnevne henne til din mor. Plasser hendene på skuldrene hennes bakfra og fortell henne: "Nå er du ikke deg (ikke Masha, for eksempel), nå er du moren min."

Ordet "puste" betyr bokstavelig talt: pust i det øyeblikket du tenker eller føler noe. Bare pust og hold deg synkronisert.

Pust til du beveger deg fra smerte og tyngde til letthet og slipp. Underbevisstheten din selv vet hva det er å puste gjennom følelsene og tankene dine. Kroppen din vil frigjøre seg fra ubehag.

Når du føler deg lett, kan du stoppe synkron pusting med stedfortrederen og fjerne ham fra rollen som moren din, og si: "Nå er du ikke min mor. Nå er du deg (Masha, for eksempel).»

Takk din stedfortreder.

Me and Not Me Hva er trikset?