Barnet oppfyller ikke foreldrenes forventninger. Hvorfor lever ikke barn opp til foreldrenes forventninger? hemmelige mekanismer for selvforbedring av barn

Oftere og oftere kommer foreldre til en psykolog eller psykoterapeut med forespørselen: "gjør noe med barnet mitt: han lytter ikke, han er ikke en god student, han har blitt ukontrollerbar. Vi forventet at han skulle være vår assistent, en utmerket student, en idrettsutøver, men han ..." Hver av oss kan absolutt fortsette denne uttalelsen. Et annet eksempel er den vanlige setningen: "Vi investerte maksimalt i ham, han skylder oss, men i stedet ...". I dette tilfellet, vi snakker om om å ikke møte forventningene.

Blant de vanligste forventningene til foreldre er følgende:

• Barnet skal være lydig.
• Må studere godt.
• Må øve Ekstrautdanning(seksjoner, klubber, studioer, etc.).
• Må hjelpe til rundt i huset og holde rommet i orden.
• Må være ansvarlig.
• Han må være uavhengig.
• Han bør ikke bruke psykoaktive stoffer (røyking, drikke alkohol, ta narkotika).
• Han burde ikke bli lenge i sosiale nettverk, spille dataspill.
• Han må reise hjem senest på det tidspunktet foreldrene har fastsatt.
• Han må behandle foreldrene sine med respekt: ​​(ikke rop, ikke vær frekk, enig i vårt synspunkt).
• Han må få høyere utdanning.
• Må gifte seg med eller gifte seg med en verdig (fra vårt ståsted) person osv.

Noen foreldres forventningsliste når 80 eller flere elementer. Samtidig inkluderer denne listen som regel diametralt motsatte egenskaper av oppførselen som forventes av barnet. For eksempel, "vær uavhengig og enig med andres synspunkter" og "Vær ansvarlig for dine handlinger og adlyd kravene." Kan du forestille deg hvordan det er for et barn å leve med en slik byrde av forventninger?

Vi, kjærlige foreldre, streber etter å gi barnet vårt så mye omsorg og oppmerksomhet som mulig. Bekymret for skjebnen hans begynner vi fra en alder av tre å ta ham med til alle slags klubber og utviklingsaktiviteter, og investerer energi og penger i det. Selv om han er liten og vi ikke kan finne ut om hans ønsker, og vår tro på at vi oppdrar det smarteste, vakreste og mest suksessrike barnet er stor, prøver vi på alle mulige måter å utvide omfanget av hans interesser. Og det verste er at vi ofte erstatter hans interesser med våre, kringkasting: dette er viktig for deg, interessant, flott, lykkes, oppnå, dette er en investering i fremtiden din. Og når han av en eller annen grunn ikke kommer først til målstreken eller scorer mindre enn poengene vi forventet på Unified State-eksamenen, så vokser angsten vår (vi gjorde en feil, vi gikk glipp av noe, hvordan skal han klare å fortsette videre sin egen) og overføres til barnet i en forvrengt form: vi De forventet at du skulle være av høyeste standard, men du ... levde ikke opp til det, du kunne ikke klare det. Uttrykt eller skjult (som også leses av barnet) begynner å dukke opp: – fordømmelse; – avvisning; - anklage, kritikk. Noe som i sin tur uunngåelig fører til et sammenbrudd i kontakten. Det er her det er på tide å si til deg selv «stopp». Som den sveitsiske psykoterapeuten Alice Miller skrev: "Mange mennesker er plaget hele livet av undertrykkende følelse skyldfølelse. De føler at de ikke har oppfylt foreldrenes forventninger.» Mange slike barn, og deretter voksne, utvikler og opprettholder en konstant høy grad av angst, siden en slik person umiddelbart skanner oppførselen sin for spørsmålet: "Møter jeg nå noens forventninger eller ikke."

Generelt forventer vi av barna våre omtrent de samme tingene som foreldrene våre forventet av oss. Derfor er det så viktig å begynne med seg selv og jobbe gjennom foreldrenes forventninger i barndommen. Og først etter dette kan du gå videre til neste skritt til gjensidig forståelse mellom deg og barnet ditt.

Hvordan oppdra et barn og lære å stille forventningene dine riktig?

Lag en liste over forventningene dine og beskriv alt du forventer av barnet ditt. Etter å ha laget en liste, prøv å dele forventningene dine inn i nåværende og langsiktige. For eksempel, å komme hjem i tide og bestå statseksamenen i år er en nåværende forventning. Fortsette familietradisjoner og bli lege/forretningsmann/arkitekt, gifte seg vellykket, ta med et glass vann i alderdommen - langsiktig.

Analyser og klargjør nåværende forventninger, deretter langsiktige. Først, se på deres virkelighet: det er latterlig å forvente at et barn skal ta førsteplassen i en tenniskonkurranse hvis han nettopp har plukket opp en racket. Se på fargen på disse forventningene: ser de mer ut som burde eller håp? Hvilket standpunkt tar du i forhold til barnet? Og hvis, som hvem som helst kjærlig forelder, du vil ha det beste, smarteste og største for barnet ditt (sannsynligvis sammenfaller med poengene til langsiktige forventninger), så prøv å finne noe i mellom bør og håp. Hvis posisjonen "jeg forventer av ham" = "han må" = "jeg krever", betyr dette at jeg underlegger barnet min vilje, og undertrykker hans frivillige innsats. Og hvem er med langsiktige planer foreskrevet barnets suksess? Tross alt er suksess uten viljesterk innsats umulig. Men er det virkelig så ufarlig å "håpe"? Bare håp og uten å anstrenge seg. Plutselig vil det løse seg på en eller annen måte. Eller flytt ansvaret over på en annen (barnet i dette tilfellet): du levde ikke opp til mine forhåpninger! Det er det, barnet vil garantert føle skyld.

Merk: i begge stillingene er det ingen dialog med barnet. Dialogen lar oss nemlig se realistisk på livet. Jeg ser verden, jeg ser meg selv i denne verden, jeg ser andre i denne verden og jeg samhandler med verden og med ham. Og da er ikke dette lenger en historie om forventninger fra en annen, men om å bygge samspill med ham. Dette handler om viljen til å hjelpe, evnen til å forhandle. Jeg forteller den andre personen hva jeg ønsker å motta fra ham og hva jeg kan gi ham.

Dessverre er ikke alle foreldre klare til å kommunisere forventningene sine til barna sine. Og hvordan skal så barnet finne ut av dette? Tilsynelatende, basert på foreldrenes skuffede sukk og bemerkning rettet til ham: vi forventet direkte A fra deg, seier i konkurranser, synd på moren din som var sliten på jobben, og oppvask uten påminnelser ...

Før du krever noe fra barnet ditt, fortell ham rolig om dine forventninger og prøv å finne ut hans mening om denne saken. Bestem deretter prosentandelen av hans deltakelse i forventningen din, det vil si hvor mye han vil ha og er klar til å delta i dette. Dermed blir det ikke lenger bare en forventning, men vårt samspill med ham, hvor alle har sin del av deltakelsen.

Etter dette, spør: hva forventer barnet av deg? Tross alt, noen ganger gjemmer vi oss bak et barn, som et skjold, fra våre egne erfaringer og feil, frykt for å se på vårt eget liv og oss selv.

Husk at det kun er ved å respektere vår sønn eller datter som individ at vi lar dem gå sin egen vei. Og på denne stien er vi hjelpere og guider, men ikke byggere, og absolutt ikke målere med stoppeklokke på hvert trinn.

Å, så kjent dette er for meg.
Da jeg var liten sa mamma hele tiden at jeg skyldte noe. Må lære å spille harpe, studere godt, lytte til hennes råd (selv om hun er en lekmann i det hun råder). Stadig sammenlignet med andre barn.
Så klarte jeg liksom ikke det, og da hun var i butikken sammenlignet hun meg med noen (det var en gutt der som, sier de, ble uteksaminert fra skolen som ekstern student, han er et geni) - begynte jeg å sammenligne henne. Lønnen hennes sammenlignes med andre foreldres lønn, utseende osv. Hun ble grønn og sammenlignet meg ikke med noen andre.
Det er viktig for deg å forstå at du IKKE SKYLDER NOEN NOE. Du krever ikke noe av foreldrene dine. Så hvorfor behandle deg selv slik?
Alle mennesker er forskjellige, alle ser den beryktede suksessen på sin egen måte.
For noen er det en million dollar, for noen er det en stjerne til helten i Russland, for noen er det et hus ved elven, for andre er det bare «livet i harmoni med seg selv». Og du kan ikke si at noens suksess er verre eller bedre. De er bare forskjellige for alle.

Hvorfor skal du føle deg skyldig? Tross alt er dette deres forventninger, og det kan godt være at du ikke kunne leve opp til dem av objektive grunner. For eksempel kan de ha vært svært høye i utgangspunktet, noe uventet skjedde, eller kanskje de ikke annonserte dem til deg i tide.

For å være ærlig virker selve situasjonen der barn må møte foreldrenes forventninger noe merkelig for meg. Vi forventer alle noe, av livet, av menneskene rundt oss, av været osv. Men vi river oss ikke i håret fordi vi ventet en solrik dag, men fikk regn i stedet. Vi blir ikke hysteriske fordi vi bestilte en kjole på Internett, men den viste seg ikke å være det vi forestilte oss eller på en eller annen måte ikke passet ordentlig. Og vi blir ikke gale hvis vi drar på ferie på jakt etter et romantisk bekjentskap, men forstår det ikke. Og dette er en normal reaksjon fra en voksen som hver dag møter store og små skuffelser i livet (å komme for sent på grunn av en trafikkork, bli sviktet av en kollega, ikke bestå et intervju, ikke komme på konsert osv.). Akk, verden er ufullkommen og vi kan ikke påvirke mange ting. Det er desto mer urealistisk å forvente av barna dine at de skal bli det DU ønsker. I alle fall ikke en eneste historie med god avslutning Jeg personlig vet ikke. Som regel er det dramaer og til og med tragedier bak et slikt ønske fra foreldre. Lignende historier finnes ofte i litteratur og kino. For eksempel drømmer foreldre om at barnet deres skal bli musiker, men han har verken hørsel, stemme, rytmesans eller lyst. Så hvordan kan han leve opp til slike forventninger? Aldri. Og han har slett ikke skylden for dette. Så hvorfor skulle han føle skyld?

Hvis du fortsatt føler deg skyldig, så tenk og skriv ned hvilke årsaker som hindret deg i å oppfylle foreldrenes forventninger. Sikkert blant dem vil det være de som du ikke har kontroll over.

"Å, hvor kjent dette er for meg" versjon nr. 2.

Først vil jeg si dette: forskjellige situasjoner kan oppstå, folk lever forskjellige liv. Det fremgår ikke klart av spørsmålet ditt hvordan du kom til slike tanker. Derfor er det til slutt opp til deg å finne ut av det, og bare du kan roe deg selv ned. De som svarer kan bare lede deg til tanker som er verdt oppmerksomhet. Svarene beviser forresten denne tesen - folk med forskjellige liv se annerledes på samme situasjon.

Vel, det er nok lyriske digresjoner. La oss komme i gang.

Som sagt kjenner jeg denne følelsen. Foreldrene mine krevde imidlertid aldri noe av meg (selv om de noen ganger sammenlignet meg med andre barn – og ikke i min favør), som, hvis du tenker deg om, er litt av en tilskuer. Hvis det er annerledes for deg, er ikke svaret mitt for deg.

Så foreldrene mine er rettferdige. Men dette problemet eksisterte (og reiser seg fremdeles fra tid til annen). Det kom av det faktum at jeg SELV, etter å ha sett hvordan foreldrene mine var og hvordan foreldrene deres var, hadde jeg skrudd meg opp: Jeg måtte oppnå mye for fortjent å være datter av slike mennesker. Jeg ville vise dem at jeg var dem verdig, at jeg, akkurat som dem, var ærlig, snill og rettferdig mot verden og meg selv. Og ingen oppmuntret meg til å tro det var nok for meg å se hva slags mennesker foreldrene mine var. (Jeg har til og med en plan skissert - "Hvordan møte og overgå min mors forventninger, som hun har for meg, slik det ser ut for meg")

Men! Jeg vokste opp, noe som betyr at jeg begynte å gjøre feil. Jeg vil si mer, jeg gjorde avtaler med min samvittighet og gikk til og med bevisst i feil retning (i henhold til mine egne grunner/plan). Og konsekvensene lot ikke vente på seg (men de venter aldri) – en skyldfølelse begynte å undergrave meg. Det skjerpet meg, skjerpet meg... Og så orket jeg ikke! Jeg ba om hjelp. Til mamma. Men hvem vil spørre mamma DETTE direkte? Verden trenger rundkjøringer! "Mamma, jeg vil ikke kunne fullføre dette universitetet"; "Mamma, jeg vil komme hjem til deg." Mamma, mamma, mamma! Og dette ble sagt alvorlig. Vet du hva denne kvinnen svarte? "Kom tilbake." Og i stemmen hennes var det en slik bekymring at ingen i verden føler for meg. Og det var flere titalls lignende situasjoner.

Hva mener jeg (det må jo føre et sted, tross alt!). Foreldrene dine, uansett om de er en million kilometer unna deg eller bak veggen på kjøkkenet, elsker deg. Dette kan ikke endres eller fikses (selv om jeg vet at noen barn prøver veldig hardt). Det særegne ved denne kjærligheten er grunnløshet. De aksepterer barna sine som hvem som helst. Du trenger ikke å fortjene kjærlighet, du fortjener det ALLEREDE. Slappe av. Gå og klem foreldrene dine de eneste menneskene i verden som vil akseptere deg i deres armer av hvem som helst. Og for de som vil ut, ring (mor tar telefonen).

Gå og erobre verden for foreldrene dine, men for din egen skyld. Til slutt, i tankene dine, kom til følgende tanke: i virkeligheten er foreldre støtte og motivasjon, bare du SELV gjør dem til en stein i hjertet ditt.

Forresten, foreldrekjærlighet- det merkeligste: de sier at moren hans elsker galningen (hvis du selvfølgelig kan kalle henne det).

Kommentar

Du må innse selv at du er en personlighet. Det stemmer – individualitet. Og du tar avgjørelser for deg selv, fordi du allerede er voksen. Og nå som du har blitt voksen, eksisterer identiteten din separat fra foreldrene dine. Separat, uavhengig om du vil.

Min mor er en veldig tøff person. Familien vår har alltid hatt et "autoritært" regime. Gjennom hele barndommen var det bare én riktig mening - min mor. Jeg trengte ikke ha min egen mening, jeg måtte gjøre og tenke akkurat som mamma sa. Egenviljen ble kraftig undertrykt. Du kan si at jeg levde opp til svært få forventninger. Ble ikke en idrettsutøver, mestret det ikke

kunstskole, var ikke en utmerket elev i alle fag, kommuniserte med de hun ønsket å kommunisere med, hadde på seg det hun ville ha på seg, ville bo hver for seg. Jeg gikk gjennom et stort antall konflikter og et sterkt moralsk press. Jeg vil merke at jeg er et takknemlig barn, jeg setter pris på foreldrene mine. Men jeg er en helt annen person. Og en vakker dag bestemte jeg meg for at jeg skulle leve MITT liv, og ikke en annen av min mors. Der det forresten var mange feil, fordi mor ikke er perfekt, selv om hun er dårlig klar over dette, eksisterer det i prinsippet ikke perfekte mennesker. Hvordan finnes ikke og ideelt liv. Og du må akseptere akkurat dette viktig beslutning: lev DITT liv, ikke det ditt har

mammaer og eller pappaer i hodet. Selv om du (etter deres mening) gjør noe fundamentalt galt. Men du gjør det SELV, og dette er veldig viktig. Fordi du er en personlighet. Og du er ikke lenger avhengig av foreldrene dine som i barndommen, da du var et inkompetent barn.

Yulias lille sønn er snart seks, han er et aktivt, muntert, barnlig barn. Mangler stjerner når det gjelder evner.
Julia og ektemannens graviditet fungerte ikke på lenge, men de beveget seg systematisk mot målet. I fem år, dag etter dag, syklus etter syklus, fortsatte kampen: undersøkelser, tester, kirurgi, ultralyd, medisiner, som et resultat av all plagen - tre forsøk på IVF og til slutt seier, en etterlengtet graviditet.

Så snart de unge foreldrene var overbevist om at alt var i orden med graviditeten og det var ventet en gutt, begynte de å drømme.
– Vi vil definitivt skrive det ned på engelsk! - sa faren. - I dag kan du ikke leve uten engelsk. Og du må umiddelbart ta seriøse kurs med en god lærer, helst en morsmål. Og en slags sport. Hva tror du? Svømming, tennis, hester?
– Og jeg liker kunstløp! – Julia smilte sjenert. - Eller - dans. Ballroom, med en partner. Vakker...
«Vel... kanskje», svarte faren. - Selv om du danser for en gutt... Vel, jeg vet ikke... Generelt må du delta i en vakker sport. Det er greit, vi har tid, la oss tenke...
- La oss tenke! – Julia var enig. – Generelt er hovedsaken å ta vare på barnet og utvikle det. For jeg ser meg rundt og er overrasket. Naboens barn er snart to år, men han snakker slik at du ikke kan forstå et ord. Hun engasjerer seg ikke med ham i det hele tatt, eller hva?
– Eller naboene over har en femårsplan! – mannen hentet. – Bare hopper og løper rundt i leiligheten hele dagen og skriker! Plopp, bang, pew pew! Jeg lurer på om foreldrene der har trukket seg helt, eller hva?.. Ikke tilby ham noen klasser? utrolig uansvarlighet... Det blir annerledes for oss!

Kveldene gikk i slike hyggelige drømmer og samtaler.
Det må sies at de unge foreldrene ikke bare drømte - de begynte å spare penger. For utdanning, og ikke hvilken som helst form, men wow. Først førskole med språk, så en god gymsal, og så får vi se. Vi må se på barnets tilbøyeligheter. Livet kan gjøre justeringer...

Livet har gjort justeringer, og noen til. Helt fra starten gikk ikke ting som planlagt. Til tross for at fødselen ble organisert etter høyeste standard, med den beste legen i den beste klinikken, og det faktum at de unge foreldrene var klare til å betale alle penger og få noen medisiner - barnet ble født med alvorlig hypoksi, tilbrakte flere dager på intensiv, og moren ble returnert fra den andre verden. Før hun ble utskrevet, ble Yulia målløs - hun ville ikke lenger ha sine egne barn. Ingen Eco, ingen.

Ingenting! - Yulias mann trøstet henne. – Vi har et barn nå! La oss studere, utvikle oss, investere i det!.. Ett barn er også bra!
Barnet vokste opp, og det ble raskt klart at han ikke hadde noen slike superkrefter.
Dessuten ser selv svært gjennomsnittlige barn av alenemødre, som ingen egentlig bryr seg med, smartere og mer utviklet ut. Tegning, lesing, byggeleker, håndverk - alt dette handler ikke om ham, selv om de kjøpte og donerte et halvt rom med bøker, pedagogiske leker, kreative materialer og byggesett. Barnet husker ingenting, er ikke interessert i noe, vil ikke lese eller lytte, han har grøt i munnen, til tross for konstante klasser med logopeder og defektologer. Barnet har ingen klare diagnoser. Så, utviklingsforsinkelse.

Alt Yulia gjør hele dagen er å jobbe med sønnen sin, prøve å få ham i det minste litt interessert i dette og hint, tegne, skulpturere, lese, men resultatet er nesten null. Ingen lytter til Yulinos lesning, gutten er ikke interessert i å tegne, fordi det ikke fungerer i det hele tatt, han kaster bare byggesettet mot målet. Det tristeste er at mannen min blir irritert og ikke forstår. Mannen er en maksimalist og perfeksjonist av natur, det er vanskelig for ham å innse og akseptere at han har et slikt barn. Han er klar til å investere, ansette lærere, ta barnet til spesialister, men godta enkel tanke at selv med alt dette, har Oxford, mest sannsynlig, ikke sjansen for dem - det er det ikke i stand til.
- Barnets arvelighet er mer enn fantastisk! - mannen bøyer fingrene. – Familien er normal, maten er utmerket, det er alt for utvikling. Så hva skjer? Hva annet gjør?

Sønnen til en ansatt, seks måneder yngre, snakker flytende fransk, nabojenta danser, dro til utlandet med et ensemble, et barn leser flytende under fem år og kan tsar Saltan utenat, et annet i første klasse er allerede skriver dataprogrammer. Generelt er folks barn som barn, men her... Gymsalen har allerede flydd forbi - de tar barn med evner og eksepsjonelt friske, med språk, ser det ut til, det vil ikke være et mirakel heller, og til og med idrett er ikke veldig bra... Og Yulia opplever skyldfølelse - ikke bare kunne hun ikke bli gravid normalt og føde, de brukte så mye penger på det at de lett kunne ha kjøpt leilighet, og de fleste føder gratis - men det viser seg at hun ikke kan takle barnet.
Mannen min synes å mene det. Han er bare stille, sier ikke tankene sine høyt...

Hvordan akseptere et slikt barn selv, forsone seg selv, og, viktigst av alt, sørge for at pappa aksepterer ham også og elsker ham som han er?
Hva tror du?

Lagret

Som regel, så snart fremtidige foreldre finner ut kjønnet til barnet deres, begynner de umiddelbart å lete etter ham passende navn. Noen fokuserer på eufonien av kombinasjonen av fornavn, patronym og etternavn, andre navngir barnet til ære for sin elskede kjent person, og noen studerer leksikon og leter etter et navn med en passende skjebne.

Det vil si at babyen ennå ikke er født, og vi har allerede bestemt hvilket navn han skal bære, hvilken religion vi vil konvertere ham til og hva han skal bli i fremtiden. Barnet har ikke tid til å bli født, og mange forventninger til familien og vennene hans faller allerede på ham. Leger terroriserer også foreldre med deres utviklingsstandarder, som babyen igjen må overholde. Men faktisk skylder han ingen noe – verken foreldre eller leger, spesielt i spedbarnsalderen.

Selvfølgelig vil vi det beste for barna våre, vi prøver å beskytte dem mot våre feil, gi dem det vi ikke hadde, og derfor velger vi for dem den beste klubben, den mest prestisjefylte skolen, universitetet og deretter den beste -betalt yrke.

Vi er glade når alt går som vi har planlagt. Og hvis ikke? Hva opplever vi når et barn ikke lever opp til våre forventninger? Skuffelse, skam, skyld. Og denne skyldfølelsen er ikke foran barnet for det faktum at vi har stilt så mange av våre forventninger til ham, vi skammer oss foran samfunnet, miljøet vårt for at barnet vårt ikke samsvarer med det sosiale idealet .

Oppfylles våre forventninger?

I stedet for å klage over at barnet ditt ikke oppfylte forventningene dine, spør deg selv hvor rimelige forventningene dine er til barnet ditt.

Han er bare ett år gammel, han kan fortsatt ikke snakke, og foreldrene hans har allerede bestemt seg for at han skal studere ved den mest prestisjefylte gymsalen i byen. Og de vil sende deg til denne gymsalen, til tross for at du må gjennom hele byen for å komme dit. En skole på den andre siden av byen, klassekamerater som bor i et annet nabolag... Trenger et barn dette? Neppe. Hvem trenger det? Foreldre, slik at de ved enhver anledning kan si: "Og Vanya min studerer i byens beste gymsal."

Eller et annet eksempel. En tre år gammel gutt nekter å gå på skolen. barnehage, han er ukomfortabel der, han foretrekker et hjemmemiljø, men foreldrene hans tar ham vedvarende med i barnehagen hver dag, selv om moren hans blir hjemme. Barnet begynner å få hysteri, men i stedet for å forstå sønnen, tar foreldrene ham med til en psykolog med en forespørsel om å sette barnet i barnehagen. Sønnen levde ikke opp til foreldrenes forventninger, og de bestemte seg for å henvende seg til en spesialist for å få barnet deres slik de vil ha det. Handler de til barnets beste? Definitivt ikke. Det er praktisk for dem å gå i barnehagen, og de vil finne ut om tjue år hvordan dette presset vil påvirke barnets psyke i fremtiden.

Retten til å velge

Å ta kontroll over alle aspekter av barnets liv er praktisk, først av alt, for oss selv. Vi sier: "Jeg vet hva som er best for deg." Men trenger et barn alltid denne kunnskapen vår? De er livsviktige for en nyfødt. Men allerede i ettårsalderen bestemmer barnet selv om det skal sitte i en barnevogn eller ikke, gå dit moren ringer, eller gå i en sølepytt. Vi må allerede spørre en treåring hvilken farge T-skjorte han vil ha på seg i dag. Selvfølgelig er det lettere å bestemme for ham hva han skal ha på seg, hva han skal spise, hvilken klubb han skal gå til, og så videre. Men dette er ikke et leketøy, men en person som for normal utvikling trenger å lære å ta bevisste valg og ta ansvar for dem. Ved å frata et barn retten til å velge, lar vi ikke hans uavhengighet utvikle seg, og da sier vi: «Du er allerede 20 år gammel, og du spør meg hvilken skjorte jeg skal ha på! Når blir du voksen?!" Og igjen uberettigede forventninger. Og hvem har skylden for dette?

Hjelp, ikke diktere

Hva er galt med at barnet ditt velger å male fremfor gymnastikk? Vil han bli lege, ikke økonom? Det er hans valg. Det betyr at det er i dette området han føler seg komfortabel. Hvem vil du oppdra? Nervøs bankmann med en haug med kroniske sykdommer, men med god lønn, eller en glad artist? Vår oppgave er ikke å knekke barnet, ikke å gjenskape det på vår egen måte, men å hjelpe det til å vokse harmonisk. Utvikle ditt barns evner, ikke napp dem i knoppen bare fordi de ikke er de evnene du forventet av ham.

Da jeg fant ut at jeg skulle få en datter, tegnet fantasien meg umiddelbart blondekjoler, frodige sløyfer og en haug med dukker. Men, til min overraskelse, var datteren min av liten interesse for dukker, men i en alder av halvannet brukte vi veldig flink min fars skrutrekker og brukte den til å skru ut skruene i en lekebil! Hvordan det?! Jenta leker med bilen, og tar den til og med fra hverandre med en skrutrekker! Det burde ikke være slik! Var dette det jeg forventet? Selvfølgelig ikke. Vi er vant til en streng inndeling av leker: biler for gutter og dukker for jenter. Som to år gammel mestret vi kameraet allerede aktivt, som tre kjente vi strukturen til en bil. Nå er datteren min snart fem, og så snart faren vår tar opp en skrutrekker eller loddebolt, slipper hun alt og løper for å hjelpe faren sin. Teknisk del hun er interessert i mer enn dukker og leker. Hadde jeg forventet dette? Nei. Er jeg opprørt? Også nei.

Jeg husker på skolen en fysikklærer sa til oss en gang: "Hvis du ikke studerer fysikk, vil du ikke engang kunne reparere et kjøleskap hjemme." Så lo jeg av disse ordene, men nå forstår jeg at jeg har et barn som i fremtiden kanskje kan fikse kjøleskapet.