At jeg må på besøk. Hvordan besøke et barn slik at dette besøket ikke blir det siste

Å spille spøk med din gjestfrie vert eller vertinne blir fort kjedelig hvis du har invitert folk som begynner å misbruke gjestfriheten din dag etter dag. Jeg vil tro at dette bare er en uheldig misforståelse fra deres side, og at en høflig påminnelse vil få dem til å forsvinne. Men noen gjester ser aldri ut til å ta hintene. Å vite hvordan man skal håndtere gjester som har kommet for å se på hjemmet ditt som et hotell, er den mest verdifulle ferdigheten i en verts arsenal.

Trinn

Sett grenser og bevar fornuften

Vennligst oppgi tidsrammen på invitasjonen. Forebygging er nøkkelen. Vær tydelig på når oppholdet i hjemmet ditt begynner og slutter, om gjesten kommer på middag eller overnatter. I alle fall vil dette hjelpe deg med å spare bra navn, hvis du må vise folk døren.

Lag en tidsplan. Dette er spesielt hensiktsmessig dersom gjesten kommer på ferie/ferie. Lag en travel timeplan med aktiviteter sammen, og lagre minst ett element til slutten. Enten du sparer det beste til sist eller bare ønsker å slappe av på den siste dagen, er nøkkelen å skrive ned en handlingsplan slik at du enkelt kan hinte til gjestene om at oppholdet deres er over.

Hvis du holder en fest, men ikke har klart å sette grenser på forhånd, kort setning: «Jeg tror det er nok», skal på vegne av programlederen vise at kvelden er over.

Glem aldri tiden for deg selv. Uansett hvor lenge en gjest blir (men spesielt hvis det er for en lengre periode), ta deg alltid tid til å slappe av alene i ditt eget hjem. Det viktigste er å advare gjesten om dette på forhånd slik at det ikke oppstår misforståelser. Gi ham beskjed når du vanligvis legger deg og når du våkner, slik at han ikke forstyrrer søvnen din.
- Vurder også å tydelig definere områder i huset der gjester kan være tilstede. Du vil sannsynligvis føle deg flau eller irritert hvis du finner den på badet (hvis du har to) når du aldri har tenkt på å rengjøre den.
- Som en siste utvei kan du kjøpe ham billetter til en konsert eller et annet arrangement utenfor hjemmet. Prøv å være ærlig om det faktum at du trenger å være alene hjemme, selv om det bare er for en liten stund.
Ikke la ønsket om å være en god vert få deg til å føle deg ukomfortabel. Gjør det til en regel å bare være en dårlig vert når det kommer dårlige gjester. Men enten det er tidlig morgen eller sen kveld, har du kanskje ikke alltid lyst til å leke hushjelp eller concierge. Fortell dette punktet klart og bestemt til gjesten - du har ikke tenkt å senke levestandarden din for hans skyld.

Minn forsiktig

Tilby deg å forlate huset. Inviter gjester til å gå til kjøpesenter eller bare ta en tur rundt i området. La det være " siste time før vi går hver til vårt." Å få gjestene ut av huset er det viktigste trinnet: Etter det kan du ganske enkelt gå dem til bilen deres (eller vente på en taxi med dem) i stedet for å invitere dem tilbake til hjemmet ditt.

Når du holder en fest, prøv å ikke glemme noen. Poenget er ikke å ta ut noen få gjester og la en eller to stå igjen for å tømme kjøkkenet ditt.
Sørg for at alle har bundet sammen eiendelene sine. Hvis du planlegger å ta gjestene bort for godt, ikke gi dem noen unnskyldninger for å komme tilbake.

Gjør noe kjedelig. På dette stadiet blir taktikken litt mindre delikat. Vurder å bytte fra videospill til støyende Brettspill, og fra å prate over drinker til å hjelpe til med å vaske katten. Mange gjester vil velge å reise for å unngå å gjøre noe de ikke har særlig lyst til.

Bruk kroppsspråk (forsiktig). Se opptatt eller engstelig ut. Hvis dette er den siste dagen av dine gjesters opphold, oppfør deg riktig. Pakke sammen tingene sine og flytte samtalen fra stua til dørstokken.

Lat som om du trenger å dra. Bestem selv hvor subtilt du vil hinte. Du kan si alt fra: "Jeg må gå," til: "Min bestemor er på sykehuset." Familieforhold Bare den verste gjesten vil ikke bli tvunget til å forlate. Alternativt kan du late som om du venter på en annen gjest.
- Vær forsiktig så du ikke blir fanget i løgner. Hvis du virkelig trenger å være et sted, så mye desto bedre. Men hvis du sier at bestemoren din er på sykehuset, sørg for å advare henne, og sørg for at gjesten ikke jobber på legevakten.

Påminn meg direkte

Fortell en historie om en "dårlig gjest". Dette er ikke lenger en så skjult måte å gi gjestene hint om at det er på tide å bli hedret. Prøv å ty til det før personen begynner å misbruke gjestfrihet, slik at han kjenner sine grenser på forhånd. Hvis han ikke går, bemerk subtilt: "Du er akkurat som [navnet på en dårlig gjest] nå," for å gjøre det klart at det er på tide å reise hjem.

Bruk en venn. Spør om mulig god gjest send den skamløse gjesten på døra. Invitere nær venn den dagen gjesten skal reise, og få begge til å gå samtidig. Be vennen din om å gjenta signalene dine om tiden eller si noe sånt som: "Vi burde virkelig være på tide." Det er alltid nyttig å ha et eksempel på en god gjest for å vise en dårlig hvordan han skal oppføre seg.
- Hvis du virkelig er bekymret for at noen blir sent på en fest, spør en venn om en tur. På den måten, når vennen innser at det er på tide å dra, vil den andre personen ikke ha noe annet valg enn å følge etter.
- Vennen må også gå. Ikke be noen om å vise gjesten døren (med mindre han krysser alle grenser), men bli heller. Å kaste en person ut er som regel et for kategorisk tiltak.
Finn et nytt sted. Hvis gjester overnatter og tester gjestfriheten din, foreslår du at de sjekker inn på et hotell i stedet. Hvis en person kommer til en fest og insisterer på å fortsette banketten, tilby et alternativt sted hvor feiringen kan fortsette. Du kan avslutte kvelden på en bar eller kafé med dessert.
- Vær forsiktig og ikke ta ansvar. Spill verten som dessverre må si opp gjestene sine, men ikke be om unnskyldning for restriksjonene. Ikke betal for en taxi (med mindre du er i en desperat situasjon) og ikke lei et hotellrom for egen regning. Bare vær grei og send gjestene dine et annet sted.
Tilby å pakke tingene sine. Den siste gjestfriheten er å komfortabelt eskortere gjester til døren. For å vise gjestene at det er på tide for dem å dra, samle eiendelene deres og plasser dem ved døren. Still spørsmål om omsorgen deres eller spør noe sånt som: "Er du sikker på at du ikke har glemt noe?" Dette er et mer enn tydelig signal om at oppholdet deres er over.
- På festen kan du tilby gjestene en siste drink eller dessert. Tilby de som er forsinket å ta den med hjem og møte dem i døren med pakken.
Gi gjestene gjøremål å gjøre. Hvis personen virkelig har overholdt sin velkomst, la ham vite at han må gjøre sitt for å rydde huset. Få ham til å rydde etter seg, tilby å vaske litt av oppvasken og rydde. I ekstreme tilfeller vil du ha en ny hjelper rundt i huset. De fleste gjester vil imidlertid lete etter grunner til å forlate så snart temaet oppvask kommer opp.

Dårlig gjestfrihet

Ignorer gjester. Slutt å kommunisere og ignorer dem så mye som mulig. Gjør dette som en siste utvei, siden du her må svare med uhøflighet på uhøflighet. Noen gjester er imidlertid så lite smarte at de ikke forstår hintene. Når en person føler at de blir behandlet som en kabelfyr og at de ikke lenger er velkomne, vil de mer enn gjerne dra.

Men ikke la ham ha det gøy. Mange forferdelige gjester vil gjerne sitte foran din store TV i stillhet. Lat som om TV-en er ødelagt og be personen lage sin egen middag. Slutt å være en vennlig vert og gjør en gjest til en romkamerat.

Gjør noe han ikke liker. Unngå kjedsomhet hvis du kjenner den avdøde gjesten ganske godt og gjør det som irriterer ham. Slå på irriterende musikk, insister på å lese Pushkins dikt, blokker TV-programmer generelt, ta alle nødvendige tiltak. Gjestene somler fordi, til tross for alle forsøk på å drive dem ut, foretrekker de å være der de er. Få dem til å ombestemme seg, og om et øyeblikk er de ute av døren.
Underholde noen andre. Hvis det ikke er noen i nærheten god venn som ville eskortere gjesten til døren, invitere ham. Og vær så oppmerksom utelukkende på ham. Få en gjest som overnatter over å tro at han trenger seg inn på et privat møte med bestevenner. Jeg vil tro at på denne måten vil gjestens uvitenhet bli tydeligere synlig og vil tvinge ham til å be om unnskyldning på vei til døren.
- Hvis gjester bor i flere netter, late som om en venn har kommet for å overta rommet de sov i. Få det til å virke som en langsiktig invitasjon slik at personen som overnatter ikke har noe annet valg enn å finne et nytt rom eller ly.

Den fromme og frelsende tradisjonen med gjestfrihet kompletteres av den ikke mindre fromme tradisjonen med å besøke sine kjære, det vil si å reise på besøk. Livet er godt Ortodokse person! Vel, hva slags virksomhet og planer kan han ha på treenighetssøndagen eller på Herrens forvandlingsfest. Det er usannsynlig at noen vil grave eller så, vaske eller bygge på denne dagen? En ferie er en ferie. Ferie er fri fra jobb, dette er dagen kirkebønn, dag for fromme aktiviteter, dag for barmhjertighet. "Men er det en ugudelig oppgave å grave opp en seng for agurker?" Mest fromme. Men en annen dag. Høytiden er gitt til Gud, den inneholder mye mer enn agurker, et tak og en vannforsyning. Han er på jorden, men tilhører det fremtidige Riket, Himmelriket.

Den ukentlige ferien - søndag - ble tidligere kalt en uke, fra "ikke gjør": dette er dagen da de ikke gjør det, ikke jobber. Det er her mandag fikk navnet sitt, det vil si dagen etter (på slavisk "av") uken. Søndagen er alltid dedikert kirketjeneste. Det fjerde budet er: «Husk sabbatsdagen, så du holder den hellig; seks dager skal du arbeide og gjøre all din gjerning, og den sjuende dagen er Herren din Guds sabbat» (2Mo 20:8-10). Vi prøver også å frigjøre den store og tolvte høytiden, spesielt ærede dager, fra hverdagslige aktiviteter. Når du er inne sovjetisk periode For mange av våre medborgere var det umulig å ikke gå på jobb på kirkelige høytider. Noen ortodokse kristne tjener sin egen inntekt ferie bevilget til almisser og arbeidet dermed på denne dagen som ikke for seg selv, men for sin neste, for Kirken og til syvende og sist for deres fremtidige liv.

På høytiden, etter å ha viet en del av dagen til bønn, gudstjenester og kommunikasjon med Gud, vil vi vie resten av dagen til kommunikasjon med våre naboer. La oss svare på invitasjonen og dra på besøk Selv om du er sliten og veien er vanskelig, bør du fortsatt ikke nekte denne muligheten til å vise din kjærlighet. Dette er ikke en tom aktivitet - kommer på besøk, og det vil gi ikke mindre frukt enn det lengste agurkbedet.

For en person som lever i verden, spesielt i moderne verden, er det veldig vanskelig å opprettholde din kirkelighet. Uten kommunikasjon med ortodokse samfunn, hos andre kirkefolk slites det på en eller annen måte umerkelig ut, oppløses eller degenererer til en slags privat tolkning av kirkelighet, det vil si til kirkelighet «slik jeg forstår det». Salt slutter å være salt.

«Du er jordens salt. Hvis saltet mister sin styrke, hva vil du da bruke for å gjøre det salt? Det er ikke lenger godt for noe annet enn å bli kastet ut for å bli tråkket under føtter av mennesker» (Matteus 5:13), sier Frelseren til dem som aksepterer hans lære; Hvordan kan vi bevare saltet, visdommen og sannheten i vår kristendom? Deltakelse i menighetslivet hjelper oss til ikke å avvike fra guddommelig sannhet. For det første er dette bønn og deltakelse i kirkens sakramenter. Bønn og sakramentene forener oss til den ene Kristi kirke. Bekjennelse og nattverd støtter denne enheten i Kristi legeme. Ved å lese Den hellige skrift og den hellige tradisjon hjelper åndelige forfattere også til å ikke miste kristne retningslinjer. Men hvordan eksemplet med levende ortodoksi støtter oss! Kommunikasjon om Herren, kommunikasjon i kjærlighet med sitt eget folk, med trosfeller, styrker troen, oppbygger og nøkter en fra villfarelse.

I en avslappet gjeste-hjem-atmosfære uttrykkes oppriktige tanker, stilles sjeleplagsomme spørsmål, den typen spørsmål som vi på grunn av deres mangfold og tilsynelatende uviktighet ikke tør å plage skriftefaren. Men disse spørsmålene er ikke tomme, disse opplevelsene er ikke smålige! Store gjerninger er laget av de små tingene i livet. Små ting ser ut til å fremheve både sjelens skjulte adel og dens hemmelige plager. Snakk om de små tingene! Få råd!

Vennlige råd og oppbyggelse i en varm samtale mottas som hengivenhet, som omsorg. De aksepteres lett, uten harme eller varsomhet. Og hvor ofte, og uten irettesettelsesord, på bakgrunn av et annet liv, ser vi våre feil og ufullkommenheter! Her ser vi også et eksempel på hvordan man kan eliminere, kvitte seg med, korrigere dem. De små tingene i hverdagen, å se nærmere relasjoner i vennefamilien gjør at vi kan bli kjent med våre kjære fra en side som fortsatt er ukjent for oss. På en eller annen måte indirekte, uten ærlige forklaringer, vil nyhetene om deres fromme gjerninger, kanskje åndelige gjerninger, nå oss. Teppet vil vakle litt, forhenget vil åpne seg litt, bak hvilket subtilt åndelig arbeid utføres i det skjulte. Erfarne kristne fremhever ikke sine egne gode gjerninger, men "en by som står på toppen av et fjell kan ikke gjemme seg" (Matteus 5:14), og selve tingene rundt dem, et ord som faller ned et tilfeldig sted i en intim samtale, vil ikke la stearinlyset forbli under skjeppen - våre venners fromhetsgjerninger vil bli åpenbart for oss.

Ved besøk, ved bordet, blir folk lett kjent med hverandre, kommer overens og kjenner hverandre igjen. Dette er tiden hvor du kan stifte nyttige bekjentskaper og få muligheten til å hjelpe noen selv. Noen ganger har vi kjent en person i årevis, ser hverandre flyktig, bukker, stiller et par høflige spørsmål, men kommer ikke nærmere fra år til år. Under besøket reduseres plutselig denne mangeårige avstanden, og vi finner oss nære venner. Ved bordet, på en ferie, er det en mulighet til å se etter en brud eller brudgom eller se nærmere på personen som allerede er merket i hjertet ditt.

På besøk møter vi ofte interessante, smarte, spesielle mennesker. Å til og med bare være en lytter til andre samtaler er en stor suksess. Jeg husker hvordan bestemoren min ofte sa når hun besøkte gjester:

En vill blomst

Kom inn i en bukett med nelliker

Og det fikk meg til å føle meg duftende.

Et godt bekjentskap betyr fortjeneste for oss.

Å bli gjennomsyret av aromaen av intelligente og spesielt åndelige taler mens du chatter i en venns hus er virkelig en fortjeneste.

Vi er beæret over invitasjonen. Ved å invitere oss inn i deres hjem, viser eierne oss kjærlighet, ønsket om å være nær, å støtte vennlige forhold. Det ville være hjerteløst å avslå invitasjonen. Bare de mest presserende sakene, sykdom eller bekymring for en annen person, kan unnskylde vårt avslag. Ved en høytidelig og lykkelig anledning, et bryllup eller innvielsen av et nytt hus, vil du så gjerne se familien din og kjære ansikter i nærheten1 Så trist er atskillelsen fra dine kjære på denne dagen! Og på minnedagen, sørgedagen for de avdøde, venter vi på de som står oss nær.

Det skal bemerkes at kirkesamfunnets liv, dets vitalitet, dets åndelige helse kan skjelnes nettopp fra slike gjestfrihet og høytider. Hvis det i en menighet er dannet små samfunn av menighetsmedlemmer på grunn av åndelig tilbøyelighet eller andre egenskaper, for eksempel slektskap eller nabolag, og på engelens dager eller på andre høytider møtes de ved bordet, ikke for skyld, selvfølgelig , mat og drikke og heftig moro, men som likesinnede, kampfeller i frelsesarbeidet, da kan vi si at det er et kirkelig fellesskap i menigheten. Ellers er det ikke noe samfunn som sådan, det er rett og slett sognebarn i ett tempel.

Vel, hvis besøk ikke bare er hyggelig, men også nyttig og livreddende, så la oss gå på besøk. Ikke glem å ta med en liten gave. Selv om du ikke skal i bryllup, er det bedre å komme med en gave. Jeg husker Zinaida. Hun bor i Moskva, men sommertid drar til landsbyen. På bærsiden brygger Zinaida utrolig mye syltetøy og tørker en enestående mengde sopp. Men om vinteren tar han frem en krukke med bringebær eller blåbær, eller en pose sopp og drar på besøk. Hvis noen kommer til henne, vil Zinaida åpne skapet igjen, ta frem en krukke og gi henne en liten godbit.

En annen fantastisk person dukker opp - Nikolai S. Han var en veldig omgjengelig person og hadde mange bekjente. Han ble ofte invitert og folk kom ofte for å besøke ham. Han var uvanlig vennlig og kjærlig. Og de elsket ham. De elsket ham som en vennlig og omsorgsfull eier, som en stille, rolig og oppriktig gjest. Når Nikolai besøkte noens hjem, hadde han alltid med seg en liten gave. Når han så av ga han også noe. Han tjente litt og ga selvfølgelig dyre gaver kunne ikke. Til et hus der det var barn, bar han enten et lite billig leketøy, en notisblokk, en fyllepenn eller en liten ting som bare var verdifull for et barn: en vakker pappeske til noe, en plastskje til en dukke fra et fly lunsjsett, et utklippet bilde. Han kunne gi vertinnen en spole med en lys eller slitesterk tråd. Da Nikolai hadde med seg en pose klebrig chak-chak, visste jeg at slektningene hans nylig hadde besøkt ham fra Nizhny Novgorod eller Ufa. Nesten hver gave han fikk viste seg senere å være en gave i et annet hus.

To år etter Nikolais død drømte sønnen min om ham. I drømmen spurte han: "Husker du meg?" Som Seryozha svarte ham: "Jeg husker. Du er onkel Kolya." "Husker du at jeg ga deg en gravemaskin!" – spurte Nikolai ham. Etter å ha våknet, husket Seryozha umiddelbart at han i noen tid ikke hadde husket sin avdøde onkel Kolya, som ga ham en gravemaskin, i bønner. Egentlig er gavene våre ment å forlenge kommunikasjonstiden, selv når vi forlater døren, selv om det er den siste døren til vår verden. De er til minne, for bønn.

Hver person har sin egen karakter, sine egne vaner, hvert hus har sine egne rutiner og egenskaper. Når du kommer til andres hus, vil det være taktløst å pålegge eierne dine regler. En gang i tiden hadde de første klostrene i den egyptiske og judeanske ørkenen forskjellige charter. Munker, som noen ganger besøkte naboklostre eller fjerne klostre for åndelig fordel, sa: «De går ikke til andres kloster med sine egne regler.» Og de aksepterte for en tid ordren som ble akseptert av vertene som ga dem ly. Den eldgamle sannheten har ikke blitt falleferdig i vår tid.

I en annens hus ser vi bare dens ytre struktur, men vi ser ikke hvordan den støttes, vi vet ikke årsakene som setter det sammen, og derfor må selv våre gode råd være gjennomtenkte og balanserte. Du bør ikke være for forhastet med dine gode intensjoner. Noen ganger kan vårt indiskrete spørsmål forårsake vanskelige minner, forny en falmende krangel, gi drivkraft til familiesplid.

Jeg så et morsomt fenomen i ett hus. Sju eller åtte jords piggete kaktuser ruvet over den lille plassen til blomsterpotten. Deres felles opprinnelse er fra en enkelt rot og felles hjem- blomsterpotten tvang dem til å trykke tett inntil hverandre med tornene sine og likevel så de blide og vennlige ut. En slags fluffy familie, selv om ryggraden deres forble skarpe og seige. Vi er alle litt som stikkende kaktuser. Og det tar oss mye krefter å bli vant til hverandre, å venne oss til andres torner. Et rolig og muntert utseende betyr ikke at det ikke er noen problemer i huset. Den inviterte personen, gjesten, må være veldig oppmerksom og forsiktig slik at han med sine handlinger eller ord ikke krenker den ofte smertefulle enheten i familien eller samfunnet der han befinner seg.

"Jeg ønsker at du skal være klok til å gjøre godt ..." (Rom. 16:19) - sier apostelen. Råd gitt til feil tid eller en upassende vits kan være ødeleggende for familiefreden til vennene dine, selv om de er forårsaket av de mest gode følelser. Vit hvordan du kan være en hyggelig, delikat gjest, forsone seg med det faktum at hver person er fri på sin egen måte - i sin egen livsstil, på sin egen måte familie forhold, i dine hengivenheter, i dine feil.

De sier det eldgammel filosof Diogenes fra Sinope ble forlatt og ensom av alle: "på grunn av fattigdom kunne han ikke ta imot noen, og andre ønsket ikke å vise ham gjestfrihet, fryktet hans lidenskap for å avsløre og evig misnøye med ordene og handlingene til naboene hans" (Elian "Motley Stories").

Og her er en historie om det fantastiske arrangementet til en munk i et av de gamle klostrene. Da han gikk inn i brorens celle og så den rengjort, sa han: «Akkurat som en bror bryr seg om renheten til sin sjel, bryr han seg også om renheten i cellen sin. Akkurat som alt er klart og ryddig i hans sjel, så er hans celle ren og ryddig.» Hvis han fant uorden i sin brors hjem, sa han: «Denne broren er alvorlig opptatt av sin frelse, alle hans tanker er rettet mot den himmelske verden, og det er ikke plass i dem for jordiske bekymringer.»

Evnen til å ikke se, ikke legge merke til synder og mangler til ens neste er mye mer verdsatt hos en gjest enn det skarpe øyet til en anklager. Selv de ufullkommenhetene i hjemmet til eierne, som ikke utelukker våre råd og intervensjon, bør fortsatt forbli en stund som de er, vente på riktig time og stemning. I vennlig kommunikasjon vil denne tiden definitivt komme.

"Og hvis ... du blir tilbudt mat, er det ikke riktig å spotte det, å si: "råttent" eller "surt", "syret" eller "salt", "bittert" eller "råttent", "fuktig" eller "overkokt", eller for å si noe annet for en bebreidelse, men det er passende, som en gave fra Gud, å prise all mat og spise den med takknemlighet, da vil Gud sende en duft til den og gjøre den til sødme" ( "Domostroy"). Det er spesielt frekt og til og med synd å vise misnøye med en godbit. Du setter deg ved bordet og spiser med ydmykhet det som tilbys, med mindre maten selvfølgelig er i strid med reglene. Du må ha respekt for både maten og husmorarbeidet. Alt som havner på tallerkenen din bør spises slik at den resterende maten ikke havner i søppelbøtta.

Forfatteren av "Domostroy" advarer mot en uforsiktig holdning til mat: "Noen elskere av Gud har mat og drikke i overflod, og alt som forblir urørt fjernes, og da vil det passe noen andre. Hvis noen som er uvitende og uvitende, uten å ta hensyn til alle rettene på rad, begynner, allerede mett og ikke bryr seg om rettens anstendighet og bevaring, vil han bli forbannet og latterliggjort og vanæret av Gud og mennesker.»

Når du velger en plass ved bordet, kan du huske evangeliets lignelse: "...når du blir invitert av noen til et bryllup, ikke sitt i utgangspunktet, for at ikke en av dem som er invitert av ham skal være mer ærefull enn deg, og den som innbød deg og ham, kom opp, og sa til deg: Gi han hører til! og da med skam må du ta siste plass"(Lukas 14:8-9). "Domostroy" ser ut til å legge til disse ordene: "Når de legger det på bordet. foran deg er et utvalg av mat og drikke, og hvis en av de inviterte er mer edel enn deg, ikke begynn å spise før ham; hvis du er den eldste i ære, så begynn å spise maten som tilbys først, avhengig av omstendighetene.» Imidlertid er overdreven, ofte falsk ydmykhet, som tvinger til lang overtalelse, like smertefullt for vertene og andre gjester som en opprørende udelikathet.

Hvis noen tilfeldigvis kommer inn i et hus hvor reglene ikke følges raske dager, uten å plage vertene ved å forkynne kirkebrevet, sett deg ned ved bordet og, etter å ha lagt merke til noe som lener seg på det, legg det på tallerkenen uten å vekke oppmerksomhet. Vanligvis er vi forberedt på en slik situasjon på forhånd, og tar imot invitasjoner fra ikke-kirkelige slektninger og venner. Når dette er nære mennesker, så bekrefter du at du har samtykket til å komme på besøk, og be dem om å forberede og sette på bordet fastelavnsmat på forhånd. Når en slik bestilling er upassende av en eller annen grunn, så vær forberedt på å forstyrre vertene med din uvanlige "diett", og for ikke å forbli sulten hele kvelden, spis litt hjemme.

Fredag. Den kjære gjesten er spent. Et luksuriøst bord ble dekket til ære for ham. Kvelden før brukte vertskapet hele kvelden på å diskutere menyen for festmiddagen. Og så kom ropet. Hilsener. Gjesten nærmer seg bordet.

Det er blodig roastbiff foran ham...

Mellom levende Limburg ost

Og en gylden ananas.

Ja... Han synes synd på innsatsen til de snille eierne, synd på utgiftene de pådro seg, og det lange arbeidet til husmoren på kjøkkenet. Det er synd. Men dette er likevel ikke en grunn til å bryte fasten. «Hver person, hvem og hva han enn måtte være... må elskes så lenge denne kjærligheten stemmer overens med Guds kjærlighet. Ellers må kjærligheten til mennesket gi etter for Guds kjærlighet» (St. Tikhon fra Zadonsk). Vi må på en eller annen måte trøste de hyggelige menneskene, flytte samtalen til et annet, "uspiselig" emne. Forresten, manglende evne til å dele et felles måltid er veldig godt maskert av samtale. Gjestens deltakelse i samtalen og interesse for ham vil jevne ut klossene og roe vertene. Men husk at enhver diett forbundet med dårlig helse alltid unnskylder matvegring og ikke fornærmer noen. Hvorfor er omsorg for fysisk helse å foretrekke og mer forståelig enn å ta vare på åndelig helse?

Vi nevnte bordprat. Faktisk er dette sannsynligvis hovedretten til enhver fest. Det er viktig for gjesten å ikke bli et bittert krydder for rettene på bordet, og ikke bli forgiftet selv, ikke å "svelge" noe giftig i en uanstendig samtale. «Hold dere unna tåpelige konkurranser og slektsregister og stridigheter og strid om loven, for de er ubrukelige og fåfengte» (Titus 3:9), forkynner apostelen, og advarer om vår tomme tale. Noen ganger, ved bordet, oppstår det på en eller annen måte umerkelig krangel om ting som absolutt ikke angår noen. Her er det på sin plass å minne om Skriftens ord: «Ikke krangle om en sak som er unødvendig for dere» (Sir. 11:9). Hvis samtalen handler om et ukjent eller ukjent emne, så kan du bruke folkevisdom: "Det er ikke en skam å tie, for det er ingenting å si."

"Og ikke hør på dårlige og hånende og fortapte taler og ikke snakk om dem," oppbygger forfatteren av "Domostroy". Hvis i samfunnet du befinner deg i begynner frekke, ugudelige samtaler, så har du rett til høflig å be om permisjon fra videre gjestfrihet og permisjon. Men det er absolutt ingen vits i å late som om du er arrogant og foraktelig. Fordømmelse vil farge deg ikke mindre enn deltakelse i synd.

Det er gjester som vet hvordan de skal lede samtalen selv, og det er gjester som er «sparsomme». En av vennene mine, poeten Dmitry S., når han kommer på besøk, tar alltid med en pappa med dikt og lesing av dem gjør vertene glade. Far Alexy Grachev kom ofte til nære venner med en gitar og sang åndelige kanter. Jeg husker hvordan far Roman (Tamberg) på osteuken, på besøk hos en prest i Moskva, gikk ut i gangen og kom tilbake med en harpe og tekstark og trøstet alle sterkt med sin fantastiske sang. Imidlertid sang han ofte på en fest på forespørsel. Og noen mennesker vet hvordan man forteller historier som er subtile i humor. Evnen og ønsket om å tjene vennene dine med talentet ditt i løpet av en kort, lykkelig tid med avslapning og fest er veldig verdsatt av en gjest og fortjener ham generell kjærlighet.

Se deg rundt, husk om det er noen blant dine kjære og bekjente som trenger din deltakelse. Gamle foreldre, ensomme slektninger, venner som trenger støtte i åndelig utvikling. To mødre møttes mens de gikk med barna sine i hagen. Begge var kirkegjengere, men den ene gikk til kirken med barna sine på helligdager, og den andre kunne ikke overvinne frykten for overbelastet Moskva-transport. En gang inviterte en redd mor venninnen på middag. Vi satt, snakket og begynte å gå i kirken sammen.

Aleksey og Natalia ordnet huset barnefest. De inviterte ham og faddere barna deres, og noen dager senere tok hele familien nattverd, selv om de ikke kunne gjøre dette på lenge.

"Hvis ved å nærme seg et dødt brennende kull en annen død, kaldt kull antennes: er det ikke mye mer hjertet, animert levende tro og gjennom bønn kan tenne den samme ilden i en annen, til og med et helt kaldt, til og med halvdødt hjerte?» - skrev Saint Philaret av Moskva.

Jeg husker hvordan møter og samtaler med kirkekyndige venner og bekjente hjalp meg under mine år med åndelig dannelse. Menighetslivet deres utviklet seg under erfaren åndelig veiledning og fungerte på mange måter som et eksempel for meg. Jeg husker hyppige, interessante samtaler i Teply Stan med Igor K., hans rene, koselige kjøkken, hvor vi satt lenge over te og hvor det alltid sto to lyse majolikaretter på bordet. Den ene inneholdt alltid dadler og fiken, den andre - kjeks og tørking. Hvor deilige disse klissete, krøllete dadlene virket for meg, store brune briketter som på den tiden var en uunnværlig del av sortimentet til enhver dagligvarebutikk og til og med telt, og de var da billigere enn granulert sukker.

"Han brakte ham en haug med dadler ..." eieren fortalte meg et lærerikt eksempel fra livet til de hellige fedre i den egyptiske eller judeanske ørkenen, og den billige delikatessen som var kjedelig i barndommen, skaffet meg noe nytt, nesten åndelig smak. De tørkede fikenene dekket med et hvitt belegg, som Igor kalte bibelsk ord"fiken". Jeg er takknemlig for denne søte mannen for hans tålmodige lange samtaler, for hans diskrete omsorg. Jeg husker hvordan noen ganger, på tampen av noen kirkelig høytid, som om han forutså min svakhet, ringte han meg, og etter å ha sagt noen generelle ord, sa han farvel, og spurte muntert: "Skal du dra tidlig eller sent i morgen?" Eller: "Er du i kappeposisjonen eller i Khamovniki?" Selvfølgelig kunne jeg ikke fortelle ham alle unnskyldningene som jeg nettopp hadde mentalt trøstet min uaktsomhet og vilje til å gå glipp av tjenesten med. Jeg svarte: "Til en senere," eller: "Til Khamovniki," og det virket for meg som om jeg selv hadde bestemt meg for dette, og at jeg selv aldri ville og aldri ville bytte ut en festgudstjeneste med hverdagslige anliggender.

Vår tid er spesiell fordi mange nye mennesker har kommet til Kirken. De har et ønske om å leve et religiøst liv, men de vet ikke alltid hvordan de skal gjøre det. Ofte finner en person som er ny i Kirken det vanskelig å oppfylle enkle anbefalinger prest Det er ikke klart hvordan, på hvilken måte, gjøre det og det. En slik person trenger en kirkevenn. Apostel venn. Vi trenger et livseksempel. Ikke alle vet hvordan de skal be en prest om å velsigne en leilighet, tjene en bønn hjemme eller tilby salving til en syk slektning. Er noen interessert i hvordan de kan forberede hjemmet sitt til innvielse, hvor lang tid bønnegudstjenesten vil ta, og er det nødvendig å samle alle husstandsmedlemmene? Mange mennesker er flaue over å stille disse spørsmålene til presten, men ved å diskutere problemet med en kunnskapsrik venn, kan du løse alle forvirringene dine.

Men kommunikasjon, å besøke likesinnede, trosfeller, er ikke bare nødvendig for uvitende og usikre mennesker. Det er ikke mindre nødvendig for folk som er for trygge på seg selv, som tror at de vet veldig godt hvordan de skal redde seg selv. Forresten, denne synden er iboende i nesten alle av oss.

Det hender at, i tillegg til dåpens sakrament, uttrykker noen kristne sin religiøsitet bare ved å gå i kirken fra tid til annen for å tenne lys der og kanskje ved litterære og filosofiske stridigheter og samtaler om Gud og religion. Du kan forbli i en slik åndelig umodenhet i årevis, eller til og med hele livet. Og igjen, kommunikasjon med kirkemedlemmer, en invitasjon til ditt sted eller å dra på besøk, et levende eksempel på et fromt liv kan helbrede fra denne sykdommen.

La oss merke oss at blant kirkefolk og litterære troende er det enkeltpersoner, og til og med hele familier, som er i en slags unaturlig, unormal "religiøs" entusiasme eller sentimentalitet. Denne tilstanden av religiøs romantikk kan også kureres ved kommunikasjon og eksempel. Hvis du ikke har kirkekjente, kan du forresten alltid kontakte sognepresten din med en forespørsel om å anbefale en person eller familie for kommunikasjon. Det vil ikke være vanskelig for ham å finne et bekjentskap basert på likheten mellom synspunkter, karakterer og nærhet til bolig. Han vil gjerne introdusere deg.

Vår tid er en tid med hyppig bedrag. Mange såkalte «religiøse» og «kristne» TV- og radioprogrammer, bøker og avisartikler er rike på løgner. Dette er tiden som Frelseren sa om: «Mange falske profeter skal stå frem og forføre mange» (Matteus 24:11), en tid med splittelser, kjetterier, sekter. I dag trenger vi virkelig å holde sammen, «for ikke å gå til grunne alene». Der vi samles for Herrens skyld, for Sannhetens skyld, blir løgnene fordrevet, fordi Herren er iblant oss. Og det er mye mer praktisk for sognepresten, når han besøker husene til hans sognebarn, å møte i dem ikke bare en familie, men også vennene til eieren, samtalen i dette tilfellet er mye mer fruktbar.

Og jeg vil også merke at det er spesielt nødvendig for oss å besøke hverandre i tider med sorg, vanskeligheter og angst. Og ikke bare å gråte sammen. Tvert imot. "Kan sønnene til brudekammeret sørge mens brudgommen er hos dem?" (Matt. 9:15). Vi bør ikke miste motet selv under de tristeste omstendigheter. Så lenge vi har kirken, så lenge vi har sakramentene - det er skriftemål, det er nattverd - har vi en grunn til glede. Det er sant at glede ikke alltid har nok mental styrke. Vennlig deltakelse bidrar til å fjerne stemningen av tristhet og motløshet. Men hvordan? Annerledes. Hvem vet hvordan? Men jeg vet at for å løfte ånden, er munterhet og vitser passende selv under de mest håpløse omstendigheter. Jeg husker hvordan far Alexy Grachev og far Roman (Tamberg) kom til Irina Vladimirovnas sykehus, hvordan de kunne snakke og spøke livlig og naturlig på avdelingen og til og med synge for den dødsdømte, allerede døende kvinnen. Og det var tydelig hva slags støtte dette var i hennes lange lidelse!

Besøk hverandre ved invitasjon og etter ditt hjertes kall. Akkurat som kjærlighet til Herren innebærer et forhold til ham, så uttrykker befalet kjærlighet til ens neste seg i forhold til ham. Disse forholdene er vår deltakelse i vår nestes lykke og vår hjelp i ulykke. Apostelen sier: «Gled dere med dem som gleder seg og gråt med dem som gråter» (Rom. 12:15). Og derfor, hvis du er invitert til en fest, skynd deg. Herren vil bringe deg inn i en venns hus som en deltaker i hans glede. Ved et vennlig måltid er Herren selv blant oss, for han lovet; "Hvor to eller tre er samlet i mitt navn, der er jeg iblant dem" (Matteus 18:20).

«Han førte meg inn i gjestehuset, og hans banner over meg var kjærlighet» (Sang 2:4).

Kan du ikke avslå en invitasjon til besøk? Her er noen " nyttige tips”, takket være at du definitivt ikke vil bli oppringt igjen.

En ubuden gjest er verre enn en tatar

Du fant ved et uhell ut at vennene dine ble invitert, men det var du ikke! Hva så! Samle alle barna og gå frimodig. Det blir en overraskelse! Tross alt, vil de ikke sparke deg ut likevel.

Barn er et must hvis du har noen.

Og det er ikke nødvendig å si hva det er voksenfest, og det vil ende i morgen! Hvis vennene dine inviterte deg, betyr det at de vet at barna kommer. Kan små rampete folk blande seg inn? Det er ikke uten grunn at de sier at barn er livets blomster, og blomster gir glede.

En lett forkjølelse er ikke en hindring

Og du har allerede forberedt en ny kjole for å vise frem til vennen din. Og det var på denne dagen barnet ditt begynte å snuse og hoste. Og vennene mine har også en baby. Så hva, dette er ikke en grunn til å nekte deg selv glede. Selv om barnet blir smittet, er det greit. De sier at hvis du ofte blir syk i barndommen, styrkes immunforsvaret ditt. Du må dele alt med ekte venner: både gode og dårlige ...

Daglig rutine er ikke noe for deg

Dette er antallet ganger bestemoren min sier at det å besøke et lite barn til sent er forferdelig, at babyen skal legge seg i tide. Never mind, alle foreldre lærer barna sine. Hvis han vil sove, vil han sovne på sofaen på en fest. Hvis han begynner å opptre, vil en venn hjelpe.

Du må gå sulten når du besøker

I dag skal du på besøk. Så det er flott! Du trenger ikke spise en halv dag for å føle deg sulten. Det blir garantert mye smakfullt der. Vel, hvis bordet ikke er dekket, kan du selv klatre inn i kjøleskapet. Det er ikke bare det at de ber gjestene om å føle seg hjemme!

Å kjøpe dagligvarer er unødvendig

Merknad til mødre!

Hei jenter) Jeg trodde ikke at problemet med strekkmerker ville påvirke meg også, og jeg skal også skrive om det))) Men det er ingen steder å gå, så jeg skriver her: Hvordan ble jeg kvitt strekk merker etter fødsel? Jeg blir veldig glad hvis metoden min hjelper deg også...

Sist gang kom venner på besøk og kjøpte mye godt. Hva så! Si at du hadde det travelt og ikke hadde tid til å gå til butikken. For anstendighetens skyld kan du tilby å løpe til supermarkedet. Har babyen din allergi eller bare spiser baby mat? Det er greit! En venn er en gjestfri vertinne, så la henne tenke. Dette er allerede hennes problem.

Leker med deg - hvorfor? Dette er ikke en barnehage

Babyen din elsker å ta leker eller spill med seg i barnehagen. Når du skal på besøk, snakk ham fra det. La eierne bestemme hva de skal gjøre med barnet. Tross alt elsker de ham så høyt. Babyen vil være interessert i alt: vennens kosmetikk og onkel Sashas samling av frimerker.

Ungen skal være på paraden

Få den beste dressen til gutten og den mest elegante kjolen til jenta. Og ikke glem sommerfuglen med en bue! Lakksko vil heller ikke skade. Det er greit at dressen blir skitten og underskjørtet på kjolen går av. Men før du drar, kan du krype av avsky og si: «Hvor uryddig og støvete leiligheten din er. Vi kunne ha forberedt oss på ankomsten av gjester.»

Hva, jeg kom med et barn?

Endelig har du rømt fra den kjedelige leiligheten din, du trenger ikke lage mat, vaske og rydde. Du kan slappe av, stille en kopp kaffe, prate om jentetingene dine med en venn. Er det ikke det de gjør når de er på besøk? Og det spiller ingen rolle at barna dine ikke har noe å gjøre, de vandrer fra hjørne til hjørne. Et barn kan ha så mange forskjellige aktiviteter. Hvis han kjeder seg, kan han male tapetet med leppestift, leke oppvaskmaskin og knuse halvparten av platene, klippe ut en blomst på dyre gardiner. La babyen ha det gøy! Hvil med fred i sinnet.

Engasjere seg i foreldreskap mens du er på besøk

Du kom på besøk, slappet av, og så begynner barnet å oppføre seg dårlig... Slurper høyt på mat, leker, er lunefull, lager ansikter, hopper og skriker! Det er ekkelt! Det irriterer deg! Du må definitivt straffe ham, for du er en streng mor som vet alt om riktig utdanning. Skell ut barnet ditt og sørg for å sette ham i et hjørne! Og la vennen din hjelpe deg med å finne et bedre sted og vekk fra deg.

Babyen min er viktigere enn alle andre

Og selvfølgelig, hva annet kan du snakke om hvis ikke om babyen din!? "I går falt vår første tann ut og feen kom med penger!", "På forrige uke vi meldte oss på en musikkskole og skal lære å spille piano," "Jenta mi er den beste eleven i klassen!" osv. osv. Det er greit at vennen din ennå ikke er gift og ikke har barn. La ham høre, du er en gjest! Hva er vitsen med å diskutere hennes ferie på Seychellene, arbeidsspørsmål og forestående ekteskap! Ros barnet ditt så mye som mulig og ikke glem å sette ham ved siden av ham - la ham høre og være stolt av seg selv! Diskuter din venns saker en annen gang.

***
"Det minnet meg om søsteren min)) da hun giftet seg første gang, var hun flau over å bæsje foran mannen sin, og de bodde 5 minutter fra Rogozhsky-markedet - så hun løp dit."
***
"Moren min fortalte meg følgende spøk. Leiligheten hennes er nesten et museum, en peis, et bibliotek osv. MEN Hun tenkte på å sette glassmalerier i toalettet og på badet kan ikke se noe, men jeg kan tydelig se silhuetten min elskede. Det er forferdelig at vi besøker henne en gang i året.
***
"For å være ærlig har jeg ikke skammet meg over en fyr på lenge. Hjemme hos meg tar jeg fritt i en bok og med ordene "ikke bry meg," går jeg til badekaret , på jobben hans, eller et sted andre steder, funker ingenting . Jeg vil heller bli revet og smurt på veggene enn noe som kommer naturlig ut."
***
"Vanligvis går slike problemer tilbake til barndommen. Når et barn, rundt 1-årsalderen, med glede bærer bæsj i hendene til moren sin ("Se hva jeg gjorde!"), og moren sier: "Ewww!!!", barnet forstår hva jeg holder på med - Dette er veldig ille, du må skjule det med all kraft Som oftest går ikke slike barn i barnehagen (man lærer fort å bæsje der offentlig), men det er ikke nødvendig å. se en psykolog."
***
"Jeg husket hvordan jeg en gang lå hele natten, jeg ville gjøre noe lite intolerant, men jeg kunne ikke gå, fordi badekaret var rett i rommet, og det var ingen andre Så snart det blomstret, hoppet jeg opp. sa noe uforståelig og stakk av for å endelig gå på toalettet i parken i nærheten av huset hans. Jeg var en tosk, jeg vet, men han var så kul og det var jeg også, hva slags toaletter ble jeg flau av lydene, og jeg. var også redd for at jeg kunne fise så mye."
***
"Jeg har en slik venn. Men han har problemer generelt med offentlige steder. En gang var en gruppe av oss på ferie ved sjøen og gikk på skolen. leir, hvor fasiliteter er i en egen hytte. Så han, stakkar, holdt ut i en uke (!!!). Mer presist klarte han ikke å presse noe ut av seg selv. Vi var allerede redde for helsen hans, fordi han spiste, vær sunn. Men han har den andre ytterligheten. Hjemme går han på toalettet med glede, og når han kommer ut kommenterer han i detalj hvordan han «legger larven til side» (unnskyld min franske) eller lett kan ødelegge luften foran alle, «starte en hvisker» med hans ord... grusomt!»
***
"Etter min andre fødsel kan jeg ikke gå på toalettet normalt i det hele tatt, for før gjorde jeg det når åpne dører, barnet svevde i nærheten, og nå er det to av dem og de er begge på toalettet, og også pensjonistens mor vandrer rundt i korridoren, kort sagt, jeg er pålagt å gjøre det raskere og - det er det! nødbrems! Jeg kan ikke... I det siste bare med et glyserinstikkpille eller med klyster ((("
***
«Jeg ble fryktelig flau ungdomsårene. På dacha en dag kom en venn (veldig vakker, selvsikker, som jeg ønsket å etterligne, generelt) ut utedo, stoppet og begynte rett fra terskelen animert å fortelle noe... jeg så på henne og tenkte... wow, det faktum å gå på toalettet har jevnet seg helt ut, oppmerksomheten er konsentrert om noe annet. Og alt gikk bra for meg. Også med en bok, et blad, elektroniske spill alternativet å gå, kort sagt, prøv å ikke skjule at du er HER/DERFRA, men å understreke, eller noe... Det er det motsatte av å gå... Det hjelper meg, jeg håper det gjør det for deg også. Hele familien vår liker å sitte lenge, hyllene er spikret, det er nok av litteratur..."
***
«Og jeg var utrolig sjenert før jeg kom for å besøke en gift venn, og det var så trangt at jeg løp som en svale vennens mann gikk forbi og sa, wow, for en duft, og ler, og fikk meg til å le, og det var det, denne gangen kuttet jeg det, jeg skammer meg ikke over noe.
***
«Jeg er helt utslitt, jeg bor sammen med MCH med foreldrene og søsteren min et stort problem at jeg ikke kan gå på toalettet. Det er alltid noen hjemme!! Dette psykisk problem og jeg vet ikke hvordan jeg skal løse det. Magen min kan bare sprekke, men fortsatt vil ingenting ordne seg.. ((Leiligheten min er en 15-minutters kjøretur fra huset hans, og hver dag etter jobb, under påskudd av å mate fisken, kommer jeg først til hjemmet mitt, og så til hans.."
***
«En gang en slektning tisset på meg i dusjen, hatet jeg henne mens jeg fylte avløpet med Domestos. Det var ubeleilig for meg å tvinge henne.
***
«Jeg kunne heller ikke gå ut foran svigerfamilien min, så jeg holdt ut alt, men vi bodde i en liten toromsleilighet, der kjøkkenet ligger ved siden av toalettet. da er det ingen som ser at du er på toalettet jeg er 12 år jeg er gift og jeg kan fortsatt ikke gå på dacha i helgene, men jeg tåler det, men så fort vi kommer hjem på søndag. kveld, løper jeg umiddelbart på toalettet.»
***
«Jeg vil lide av smerter, men jeg vil ikke gå ut, på det meste på små måter Da vi begynte å bo i MCH sammen, prøvde jeg å gå på toalettet på jobben og hjemme skrudde jeg på vannet kaldt vann og tilsatt sjampo (for å få det til å lukte). Så ble de på en måte vant til det og nå kan de vaske seg, og jeg går inn og...) Men jeg har ikke prøvd det med foreldrene mine enda, jeg er redd for at jeg ikke skulle klare det på lenge tid ("

Enda flere historier

Hvis du går på besøk uten invitasjon

I Fransk ordtak Den sier: «Gå et uanmeldt besøk, så vil du finne ut hva de synes om deg.» Faktisk er uttrykket i ansiktet til personen som åpnet døren for deg veldig uttrykksfullt.

Noen, ved synet av ditt plutselige utseende, kaster seg på nakken og uttrykker energisk glede, mens andre ser overrasket på deg, og umiddelbart dekker masken av forvirring med den torturerte bemerkningen «Det er så bra at du kom».

Du vet selv at hvis du kom inn uten en invitasjon, praktisk talt ikke har noe med eierne av huset å gjøre, betyr det at besøket ditt forårsaket en viss ulempe.

Dette gjelder selvsagt ikke nære slektninger el bestevenn som alltid er glade for å se deg. Og hvis de er opptatt med noe, vil de mest sannsynlig taktfullt forklare deg at du kom til feil tid.

Men gjestfrihetslovene forplikter deg til å ta imot en gjest, selv om han er uoppfordret.

Og derfor inviterer vertinnen deg til å gå inn i stua, mens hun febrilsk går over i tankene sine hva hun kan behandle deg med og hvordan hun taktfullt kan fortelle deg at om en halvtime må hun forlate huset for å gå til frisør eller et annet sted.

Eller kanskje hun bare planla å gå en tur rundt i byen, lese stille eller studere til en prøve, og besøket ditt ødela alle planene hennes.

Så hvis du kom uten en invitasjon, uten at det haster, og du ser at vertinnen ikke er så glad for å se deg, er det bedre å ikke utsette besøket. Det er bedre å avtale et møte på et annet tidspunkt.

Hvis en person er veloppdragen, kan han ikke alltid si direkte at du kom til feil tid, og han vil til og med late som om alt er bra!

Noen tegn i oppførselen til vertene indikerer at gjesten ikke er i tide. Her er de.

1. Det første tegnet er de spesielt uttrykksfulle ansiktsuttrykkene til vertinnen som åpner døren. Vi tror du vil være i stand til å skille en grimase av misnøye fra et uttrykk for oppriktig glede.

2. De tilbyr deg ikke å gå inn i stuen, foretrekker å ha en samtale rett i gangen. Eller, etter å ha vist deg inn i rommet, har de ikke hastverk med å tilby deg en stol, og de bare står der.

3. De inviterte meg inn i stua og satte meg ned, men vertinnen satte seg bare på kanten av stolen og hopper noen ganger opp for å løpe inn i et annet rom og gjøre ferdig virksomheten sin der.

4. Vertinnen, mens hun snakker med deg, kaster av og til et blikk mot kjøkkenet, hvor det lages noe.

5. Husmoren banker ubevisst på skotuppen, eller fikler med kanten på klærne, eller snurrer en ring på fingeren. Disse tegnene indikerer hennes utålmodighet, hun trengte å gjøre noe, og så kom du...

6. Fra tid til annen ser vertinnen på klokken. Hvis hun er veloppdragen, prøver hun å gjøre dette så ubemerket som mulig, men er gjesten for irriterende, så blir blikket mot klokken demonstrativt.

7. Du har vært på besøk nok i lang tid, men eierne husker ikke engang godbiten.

8. Eierne lar deg snakke, men de sitter selv med et noe fraværende blikk og gjør ingen forsøk på å avbryte deg eller fortelle deg noe. Bare noen ganger sier de at det absolutt ikke er tid til noe.

9. Så fort du skal dra, tvert imot, kvikker de opp, blir pratsomme og vennlige. Men med sin hjertelighet dekker de over skyldfølelsen fordi de ikke klarte å være gjestfrie nok. Men ikke la det lure deg. Du tror ikke at siden de endelig ble vennlige med deg, kan du bli. Vi forsikrer deg om at dette ikke er tilfelle, deres vennlighet er utelukkende forårsaket av deres glede ved avreise.

Ved disse tegnene kan du fastslå at i dette øyeblikket Du er virkelig overflødig i dette huset. Så si farvel og forlat huset umiddelbart.

Men som oftest, hvis du kommer for å besøke jevnaldrende, oppfører de seg ikke for nøye, og når de er opptatt snakker de direkte om det.

Du skal ikke bli fornærmet, bare si at du kommer tilbake en annen gang. Enda bedre, be dem komme på besøk til deg.

Ved å ankomme uoppfordret, forårsaket du litt trøbbel for vertene. De har gode grunner til ikke å ta imot ubudne gjester, men de gjør det aldri fordi det anses som dårlig oppførsel.

Men livet byr noen ganger på slike overraskelser at du bare må stole på å besøke venner eller bekjente. Derfor er din oppgave å forårsake minst mulig ulempe for eierne.

Skal du besøke venner eller bo hos dem en stund, bør du ta vare på en liten gave.

Du kan kjøpe kake, bakverk, sjokolade. Hvis du skal bo hos venner en stund, sørg for at oppholdet i dette huset ikke undergraver familiebudsjettet.

Selvfølgelig trenger du ikke å møte opp for å besøke med en pose poteter - dette er den andre ytterligheten, men du kan kjøpe pølse, ost og frukt. Selvfølgelig, hvis du har penger.

Når du forlater huset hvor du ble så gjestfritt mottatt, ikke glem å invitere eierne til å besøke deg.