Le parole più toccanti per un figlio defunto. Come sopravvivere alla morte di tuo figlio: i consigli di uno psicologo

Epitaffio per un figlio

poche righe dal profondo della mia anima

Il più bello e buone parole, riempito amore dei genitori, contiene l'iscrizione sul monumento a suo figlio. Epitaffi laconici, commossi, toccanti per tuo figlio diventeranno un simbolo di ciò che provi nei confronti dell'angelo che hai amato e cresciuto e che ora ti guarda dal cielo. L'epitaffio del monumento a tuo figlio ti racconterà in poche righe ciò che si è accumulato nella tua anima.

Epitaffio sul monumento a suo figlio

Il libro non è finito
Il pensiero non è finito.
Così all'improvviso e presto, una vita interrotta...
***
Nostro caro figlio, mi dispiace
Per tutti i tuoi tormenti terreni.
Mi dispiace che tu non sia qui, ma viviamo,
Ingoiare lacrime di amara separazione.
***
Lascia che il tuo dono illimitato
Saranno avvolti in un involucro di fiori,
Possano i tuoi sogni sereni essere luminosi,
Che ne dici di te è la nostra memoria benedetta.
***
Ci amavamo profondamente
Amato profondamente, per sempre.
Incontrami, mio ​​​​caro gatto,
Sono venuto da te per sempre.
***
Mi dispiace che siamo sotto il cielo stellato
Indossa fiori sulla tua stufa.
Mi dispiace che ci sia rimasta l'aria,
Non importa quanto hai inspirato.
***
Sei andato in pensione prematuramente,
Lasciandoci nella tristezza.
Piangiamo sulla tomba lungo la strada,
E sarai con noi per sempre.
***
Ecco l'amore che la vita mi ha dato,
Ecco la tristezza che ha portato la saggezza.
***
Restiamo in silenzio sulla tua memoria,
Nascondendo la perdita del dolore e dell'amarezza...
***
Tra i vivi ardeva come una stella,
Se n'è andato e il mondo si è svuotato...
***
Non lascerai la nostra vita,
Finché siamo vivi, tu sei con noi.
***
Sei sempre vivo!
Fino alla fine dei nostri giorni
Non possiamo venire a patti con la tua perdita.
***
Come la linfa della betulla si perde in primavera,
Quindi per te abbiamo tristezza e lacrime...
***
Che peccato che la tua vita sia stata così breve,
Ma il tuo ricordo sarà eterno...
***
Hai vissuto, hai amato, avevi fretta di aiutare gli altri.
Lasciato prematuro...
Non possiamo recuperare ciò che abbiamo perso
Ma oggi sei con noi,
Noi crediamo fermamente in questo.
***
Ci hai lasciato in un istante,
Ma il dolore resta per sempre...
***
Hai fatto molto in questa vita
E ha lasciato il segno sulla terra,
Ma ci hai lasciato troppo presto.
Con il dolore nel cuore preghiamo per te.
***
Non sei sulla terra
Ma nella mia anima per sempre
Il tuo ricordo continuerà a vivere.
***
Siamo orgogliosi della tua vita
E piangiamo la tua morte...
***
Se parti, portalo con te
Tutto il calore della terra, il tremore del mio cuore,
Il mondo si svuoterà, la luce si oscurerà,
Lasci a me il dolore e le lacrime.
Se te ne vai...
***
Avvolgendomi in una tenerezza sconfinata,
Dal cielo mandi amore eterno...
***
E sul viso non c'è ombra di farina,
Era come se stesse sonnecchiando.
Intrecciò le sue mani indebolite,
Ho premuto la croce con amore.
***
La tua pace eterna -
Il nostro eterno dolore...
***
Sei morto solo per la luce
E nel ricordo della famiglia
Un caro saluto con un sorriso
La tua immagine è cara.
***
Quanto è difficile trovare le parole
Per misurare con loro il nostro dolore.
Non possiamo credere nella tua morte,
Sarai con noi per sempre.
***
I tuoi occhi chiari si sono chiusi presto,
Lasciato presto la famiglia e gli amici...
***
Il tuo cammino terreno
Era rivestito di spine,
Il sentiero celeste è decorato
Lascia che siano fiori.
***
Non possiamo riportarti indietro con le lacrime,
E i nostri cuori sono sempre con te...
***
Ti baciamo gli occhi
Aggrappiamoci al nostro ritratto preferito,
E una lacrima scorre lungo la mia guancia, Non c'è fine al dolore...
***
Lasciamo questo triste granito silenzioso
La tua immagine sarà preservata per sempre per noi...
***
Per dartelo...
***
Ti abbiamo aperto la strada,
Era bagnata di lacrime,
Perdonami, amore mio, mia cara,
Che tu ed io ci siamo lasciati.
***
Spesso sto sulla tua tomba,
Innaffiare i fiori con lacrime amare.
Non voglio pensare, mio ​​caro figlio,
Che sei in questa tomba.
***
Dolore inaspettato, dolore incommensurabile,
Tutto ciò che è prezioso nella vita è perduto.
È un peccato che la vita non si possa ripetere,
Per dartelo.
***
Non posso esprimerlo a parole
Tutto il dolore e la tristezza.
Nei cuori e nella memoria
Sei sempre con noi...
***
Sei morto tragicamente
Senza salutarci.
Ti ricordiamo
Lacrime amare.
***
Sei morto tragicamente
Senza salutarci.
Ti ricorderemo
Lacrime amare.
***
Sei morto
Senza salutarci
E il dolore resta
Non dimenticare per anni.
***
Te ne sei andato di casa
Senza salutarci,
Lasciando una lunga traccia
Non dimenticare per anni.
***
Mi dispiace di non averti salvato la vita,
Non ci sarà pace per me per sempre.
Non abbastanza forza, non abbastanza lacrime,
Per misurare il mio dolore.
***
Ti vogliamo bene,
Siamo fieri di te.
Per sempre per noi
Sei ancora vivo.
***
Il giorno in cui il tuo sguardo è svanito
E il cuore ha smesso di battere
È diventato il giorno più buio per noi
E non possiamo venirne a capo.
***
Quando il tuo sguardo limpido si è affievolito
E il cuore ha smesso di battere
È diventato il giorno peggiore per noi
E non possiamo venirne a capo...
***
Non esprimere dolore
Non piangere nessuna lacrima.
Sei felicità e gioia
L'ha portato fuori di casa.
***
Il calore della tua anima
Lasciato con noi...
***
Il nostro dolore non può essere misurato
E non puoi versare lacrime...
Ti trattiamo come se fossi vivo
Ameremo per sempre.
***
Siamo senza di te -
Sempre con te…
***
Non nei giorni che sono trascorsi nella tua vita,
E nei giorni che restano nella memoria...
***
Ti vogliamo bene,
Siamo orgogliosi di te e nella nostra memoria
Sei sempre vivo.
***
Non c'è dolore più grande
Non c'è dolore peggiore
Prima di te stesso
Seppellisci i figli.
***
Rimase ancora
La tua impronta sul terreno:
Sei morto
Ma dal cuore - no.
***
Sappiamo -
Non puoi essere riportato indietro
Ma la tua anima è con noi.
Tu illumini il nostro percorso di vita,
E a noi resta solo la memoria eterna.
***
L'alba della tua vita è appena sorta,
Che destino malvagio
La tua brillante giovinezza è stata portata via...
***
I piloti non muoiono
Volano via e non tornano più...
***
Non sei più qui, ma non ti crediamo
Sei nei nostri cuori per sempre.
E il mio dolore per quella perdita
Non guariremo mai.
***
È così facile immaginarti vivo
Che è impossibile credere nella tua morte...
***
Accetta l'ultimo dono terreno
Amato figlio, marito, caro fratello...
***
Sei morto
Senza salutarci.
Veniamo qui
Con lacrime amare...
***
Sei morto
Senza salutarci
Ci ha lasciato il dolore -
Non dimenticare per anni.
***
Dolore e tristezza per la tua perdita
Rimarranno con noi per sempre.
Cosa potrebbe essere sempre peggio
Perdere un marito, un figlio e un padre?
***
Più di una volta ti ricorderai di me
E tutto il mio mondo, emozionante e strano,
Un mondo assurdo di canzoni e fuoco,
Ma tra gli altri, uniti, non ingannevoli.
***
La vita passò e finì,
Perché la morte non può essere fermata
Ma il tuo ricordo rimane,
E lo manterremo.
***
Ci hai lasciato molto presto,
Nessuno potrebbe salvarti.
C'è una ferita nei nostri cuori per sempre,
Finché siamo vivi, tu sei con noi.
***
Non siamo riusciti a salvarti.
Avendo lasciato tutto, sei andato nell'eternità.
Dolore immenso, cuori feriti,
Non c'è fine alla nostra tristezza.
***
Nessuno potrebbe salvarti
Morì presto
Ma la tua immagine è sempre viva
Lo portiamo costantemente nel cuore.
***
Nessuno potrebbe salvarti
È morto presto.
Sei per sempre vivo nella memoria,
Sarai con noi per sempre.
***
La tua dolce immagine è indimenticabile
Egli è davanti a noi ovunque, sempre,
Incomprensibile, immutabile,
Come una stella nel cielo di notte.
***
Lascia che il cerchio della vita sia inevitabile
finché non sarà finita
Ti ricorderemo
E condividi i miei pensieri con te.
***
Il secolo si rivelò dolorosamente breve
Te ne sei andato troppo presto
Ma nella nostra memoria sarai sempre con noi
Persona cara, amata.
Tutto il nostro dolore non può essere espresso a parole...
***
Il secolo si rivelò dolorosamente breve,
Ma nella nostra memoria sarai sempre con noi.
Cara, amata persona...
Tutto il nostro dolore non può essere espresso a parole.
***
Hai lasciato questa vita all'istante
Ci ha lasciato nel dolore per sempre...
***
A colui che è stato caro durante la vita
***
Non posso sopportare il dolore
Non piangere nessuna lacrima.
Sei gioia e felicità
Se l'è portato via con un errore.
***
Le parole sono impotenti davanti al dolore,
Non è morto colui di cui il ricordo è vivo.
***
Non esprimere dolore
Non piangere nessuna lacrima.
Sei felicità e gioia
Preso da casa...
***
Oh, gioventù!
Non ho avuto la forza di trattenerti
E
Non ho assaporato la saggezza della vecchiaia...
***
Sei entrato nel mondo dei sogni eterni
E la tua anima sarà per sempre calma,
E il nostro dolore e la nostra memoria sono illimitati...
***
Sei la nostra gioia di breve durata
E un dolore eterno e bruciante...
***
Ingiusto e crudele
Così ti ha trattato il destino,
Se n'è andato così presto, irrevocabilmente
Ed è diventato vuoto senza di te.
***
Scusa, figliolo,
Che non ti hanno salvato.
E prima della morte, tutte le parole sono impotenti,
Ma il ricordo di te
Vivo vivo
Nel cuore dei parenti,
Sia in figlia che in figlio...
***
Volevo vedere tutto così tanto
Volevo tanto capire tutto
Tutto l'amore senza lasciare traccia
Prendilo e dallo subito.
Sulla soglia dell'inizio
A metà strada
La morte mi ha fatto la parte
Dalla voglia di andare oltre.
***
Il percorso della tua vita è stato improvvisamente interrotto,
La pace familiare è interrotta.
Ma rimarrai per sempre nei nostri amati cuori
La morte non ha potere sulla famiglia, sull'amore e tu...
***
Sei morto troppo presto
Le parole non possono esprimere il nostro dolore,
Dormi, caro, sei il nostro dolore e la nostra ferita,
Ma il tuo ricordo è sempre vivo...
***
Come gocce di rugiada sulle rose,
Ci sono lacrime sulle mie guance,
Dormi bene, caro figlio,
Tutti ti ricordiamo, ti amiamo e ti piangiamo...
***
Amavi la vita
E volevo fare molto,
Ma il filo si è spezzato troppo presto
Senza permetterti di realizzare i tuoi sogni...
***
Chinandomi sulla tua tomba
Innaffio i fiori con lacrime amare.
Non voglio crederci, mio ​​caro figlio,
Che sei sepolto in questa tomba...
***
Al suono delle foreste
E i richiami degli uccelli
Dormi mio caro...
***
Come il mio caro figlio
Sei morto presto.
Non ho lasciato speranza
Solo dolore, lacrime e fiori...
***
Sei troppo generosamente dotato dal destino,
Possa la perfezione morire con te...
***
A chi sei stato caro durante la tua vita,
A cui ho donato sia amicizia che amore
Per il riposo eterno della tua anima
Pregheranno ancora e ancora...
***
A colui che è stato caro durante la vita.
Da chi ricorda e piange.
***
L'ultimo dono di amore e dolore...
***
Impossibile da dimenticare,
Ritornare è impossibile...
***
Quanto è difficile per noi vivere senza di te,
Ci hai lasciato per sempre...
***
Quanto di tuo resta con noi,
Quanto dei nostri è andato con te...
***
È tempo che il cuore sia in pace.
La terra prese i suoi possedimenti terreni.
Ma quanto è difficile per noi perderti,
Vieni a patti con il dolore, vivi di nuovo...
***
Caro, quanto poco hai vissuto,
Sei onesto?
Serviva la patria
Eri forte, coraggioso, gentile.
Ricordiamo, amiamo e piangiamo...
***
Vivrai per sempre nei nostri cuori
Parenti e amici...

Per noi è vivo e da qualche parte nelle vicinanze,
Nei ricordi, nel cuore e nei sogni
L'anima è sempre viva, sa tutto
E vede quanto stiamo soffrendo adesso!
C'è più di un angelo nel cielo,
E questo è ovvio, lo so per certo!
Oggi, domani e per tutta la vita
Ricordiamo, amiamo e piangiamo!

Ho chiesto a Dio di restituire tutto,
Era come se non volesse sentirmi,
Passato vita breve sentiero,
Non potremo più rivederti...

Quando ci incontravamo di nascosto,
Quando giocavamo a dama
Tutto andava bene allora
Eri con noi Arkashka!

Ora non ci sei,
Intriso di tristezza
Ricordo tutto il tempo
E mi manchi davvero...

Forse sei venuto
Ebbene, per l'amor di Dio, ti chiedo:
"Vieni da me più spesso,
Non vedo l'ora di vederti!"

Mi sento male senza di lui... Insopportabile
Esisto e basta, non vivo
Oh, Signore, dammi un po' di forza!
Non chiedo più di più

La separazione taglia sempre di più, soffoca
Senza aria. Solo fumo azzurro e amaro
Tutti i suoni mettono a dura prova l'orecchio e l'anima,
E il mondo è diventato in qualche modo grigio e vuoto

Chiudendo gli occhi, immagino che sia vicino,
Ti farà tremare il cuore nel petto,
Il suo volto con uno sguardo vuoto e triste
E sottovoce sussurro: "Non andare..."

L'anima si restringe in una palla,
Gli è stata data una breve condanna...
E non poteva fare molto
Anche se volevo vivere e potevo continuare a vivere,
Ma ahimè...
Il tempo è finito e la vita è troppo breve...
E non è facile separarsi, ma non puoi ottenere nulla in cambio,
E un coltello affilato per il cuore...
Ed è meglio non toccare nulla,
Volevi aiutare? BENE...
Non c'è niente che tu possa fare per aiutare
E la striscia del coltello non crescerà insieme
Stai morendo lentamente
Urli come se non stessi respirando,
Ma tutto invano... Partì per un altro mondo per sempre...

Te ne sei andato, il mondo intero si è oscurato...
il mio cuore batte in modo appena percettibile...
Non credo che te ne sei andato.
Perché è andato tutto così?
Te ne sei andato, portando tutto con te...
Le lacrime mi si sono ghiacciate negli occhi...
Ma nel mio cuore c'è solo dolore silenzioso...
Ti ricorderemo per sempre...

I cuori bruciano e le candele piangono
Secondo i nostri carissimi.
E la mattina presto, il pomeriggio e la sera
Li ricordiamo, desideriamo e piangiamo
Chiediamo il riposo eterno per le loro anime
Conserviamo l'amore e la memoria
E preghiamo in ginocchio
E ancora desideriamo e piangiamo.

Tutte le poesie sono per te, angelo mio,
Il dolore li trafigge ad ogni parola,
E l'anima non riesce a trovare la sua pace
Fino a quando non saremo di nuovo insieme.

Vivrai nella memoria eterna,
E non importa quello che dicono gli altri,
Lì, dietro il recinto del cimitero,
Il mondo conserva la tua memoria.
Le persone come te non saranno dimenticate così facilmente,
I tuoi occhi rimarranno lucidi di lacrime.
E per molto tempo le persone lo saranno ancora
Portati mazzi di rose scarlatte.
Stai dormendo. Ma è tutto così insolito.
Ogni cosa mi ricorda di te.
E solo la pioggia è così silenziosa, appena udibile
Bussare. Come se stesse salutando.

È così difficile per me vivere senza di te,
E tu... ti prendi in giro e ti preoccupi.
Non puoi sostituirmi
Il mondo intero... Ma sembra che tu possa.
Ho il mio nel mondo:
Azioni, successi e disgrazie.
semplicemente mi manchi
Per la completa felicità umana.
È così difficile per me vivere senza di te:
Tutto è scomodo, tutto è preoccupante...
Non puoi sostituire il mondo, -
Ma non può farlo neanche con te!

I nostri cari non muoiono -
Ritornano con una pioggia calda.
Tornano anche dal paradiso,
Per vedere come amiamo e aspettiamo.
Correndo attraverso i giardini e attraverso il campo,
Dopo aver annaffiato sia i fiori che le foreste,
Avendo respirato molta aria nativa,
Si alzano nei cieli.
Si alzano con l'evaporazione,
Trasformarsi di nuovo in una nuvola.
E si riversano di nuovo - come un acquazzone,
Per vedere il nostro amore.
I nostri cari non muoiono.

C'era un uomo e all'improvviso se n'era andato.
Il suo cuore ha smesso di battere.
La mamma piange, la mia amata piange,
Che cosa hai fatto? Lo hai rovinato.
Ma tutto avrebbe potuto essere diverso
E non alleviare il tuo dolore piangendo.
Non sai come continuare a vivere,
Solo durante la vita ti dimentichi di amare.

Non riesco a sentire la mia voce nativa,
Non sono visibili occhi gentili e dolci.
Perché il destino è stato crudele?
Quanto presto ci hai lasciato!
La Grande Tribolazione non può essere misurata,
Le lacrime non mi aiuteranno
Non sei con noi, ma per sempre
Non morirai nei nostri cuori.
Nessuno potrebbe salvarti
Morì troppo presto.
Ma l'immagine luminosa è tua cara
Ricorderemo sempre...

Quando qualcuno a te più vicino se ne va,
Persona cara, amata.
Il mondo intero apparirà come un dramma amaro
Dove tutto diventa nero, anche la neve.
E mai! Niente al mondo
Il calore delle loro mani non può essere sostituito.
Mentre sei vivo, non lesinare
Dona il tuo amore alla tua famiglia...

Sei entrato nella santa eternità,
E il nostro dolore non può essere evitato,
E il nome del dolore è infinito...
Ci hai lasciato per un altro mondo - lì,
Da dove non c'è ritorno,
Lasciando un ricordo di te, amore,
Tristezza e dolore per la perdita.
Tu regni in paradiso,
E dovremmo portare rose nella tomba.
Possa la terra riposare in pace per te,
E l'anima: la pace eterna.

Le parole non possono esprimere il dolore della perdita,
Nessuno sa quando arriveranno i guai.
La colpa è solo del destino,
Che ci hai lasciato per sempre, per sempre.
Possa essere facile per te lì,
E il tuo ricordo rimarrà qui con noi.
Dormi bene, il cigno dipende da te
E per l'anima: il Regno dei Cieli.

Sei entrato nella santa eternità e il nostro dolore non può essere evitato,
e il nome del dolore è infinito...
Ci hai lasciato per un altro mondo, dove non c'è ritorno,
lasciando ricordi di te stesso, amore, tristezza e dolore per la perdita.
Tu regni in paradiso e noi portiamo rose nella tomba.
Possa la terra riposare in pace per te e pace eterna per la tua anima.

Le parole più belle e gentili, piene dell'amore dei genitori, contenevano epitaffi per suo figlio. Laconici, emotivi, toccanti: diventeranno un simbolo di ciò che provi nei confronti dell'angelo che hai amato e cresciuto e che ora ti guarda dal cielo. In poche righe racconterai cosa si è accumulato nella tua anima.

Il libro non è finito
Il pensiero non è finito.
Così all'improvviso e presto, una vita interrotta...
Nostro caro figlio, mi dispiace
Per tutti i tuoi tormenti terreni.
Mi dispiace che tu non sia qui, ma viviamo,
Ingoiare lacrime di amara separazione.
Lascia che il tuo dono illimitato
Saranno avvolti in un involucro di fiori,
Possano i tuoi sogni sereni essere luminosi,
Che ne dici di te è la nostra memoria benedetta.
Ci amavamo profondamente
Amato profondamente, per sempre.
Incontrami, mio ​​​​caro gatto,
Sono venuto da te per sempre.
Mi dispiace che siamo sotto il cielo stellato
Indossa fiori sulla tua stufa.
Mi dispiace che ci sia rimasta l'aria,
Non importa quanto hai inspirato.
Sei andato in pensione prematuramente,
Lasciandoci nella tristezza.
Piangiamo sulla tomba lungo la strada,
E sarai con noi per sempre.
Ecco l'amore che la vita mi ha dato,
Ecco la tristezza che ha portato la saggezza.
Restiamo in silenzio sulla tua memoria,
Nascondendo la perdita del dolore e dell'amarezza...
Tra i vivi ardeva come una stella,
Se n'è andato e il mondo si è svuotato...
Non lascerai la nostra vita,
Finché siamo vivi, tu sei con noi.
Sei sempre vivo!
Fino alla fine dei nostri giorni
Non possiamo venire a patti con la tua perdita.
Come la linfa della betulla si perde in primavera,
Quindi per te abbiamo tristezza e lacrime...
Che peccato che la tua vita sia stata così breve,
Ma il tuo ricordo sarà eterno...
Hai vissuto, hai amato, avevi fretta di aiutare gli altri.
Lasciato prematuro...
Non possiamo recuperare ciò che abbiamo perso
Ma oggi sei con noi,
Noi crediamo fermamente in questo.
Ci hai lasciato in un istante,
Ma il dolore resta per sempre...
Hai fatto molto in questa vita
E ha lasciato il segno sulla terra,
Ma ci hai lasciato troppo presto.
Con il dolore nel cuore preghiamo per te.
Non sei sulla terra
Ma nella mia anima per sempre
Il tuo ricordo continuerà a vivere.
Siamo orgogliosi della tua vita
E piangiamo la tua morte...
Se parti, portalo con te
Tutto il calore della terra, il tremore del mio cuore,
Il mondo si svuoterà, la luce si oscurerà,
Lasci a me il dolore e le lacrime.
Se te ne vai...
Avvolgendomi in una tenerezza sconfinata,
Dal cielo mandi amore eterno...
E sul viso non c'è ombra di farina,
Era come se stesse sonnecchiando.
Intrecciò le sue mani indebolite,
Ho premuto la croce con amore.
La tua pace eterna -
Il nostro eterno dolore...
Sei morto solo per la luce
E nel ricordo della famiglia
Un caro saluto con un sorriso
La tua immagine è cara.
Quanto è difficile trovare le parole
Per misurare con loro il nostro dolore.
Non possiamo credere nella tua morte,
Sarai con noi per sempre.
I tuoi occhi chiari si sono chiusi presto,
Lasciato presto la famiglia e gli amici...
Il tuo cammino terreno
Era rivestito di spine,
Il sentiero celeste è decorato
Lascia che siano fiori.
Non possiamo riportarti indietro con le lacrime,
E i nostri cuori sono sempre con te...
Ti baciamo gli occhi
Aggrappiamoci al nostro ritratto preferito,
E una lacrima scorre lungo la mia guancia, Non c'è fine al dolore...
Lasciamo questo triste granito silenzioso
La tua immagine sarà preservata per sempre per noi...
Per dartelo...
Ti abbiamo aperto la strada,
Era bagnata di lacrime,
Perdonami, amore mio, mia cara,
Che tu ed io ci siamo lasciati.
Spesso sto sulla tua tomba,
Innaffiare i fiori con lacrime amare.
Non voglio pensare, mio ​​caro figlio,
Che sei in questa tomba.
Dolore inaspettato, dolore incommensurabile,
Tutto ciò che è prezioso nella vita è perduto.
È un peccato che la vita non si possa ripetere,
Per dartelo.
Non posso esprimerlo a parole
Tutto il dolore e la tristezza.
Nei cuori e nella memoria
Sei sempre con noi...
Sei morto tragicamente
Senza salutarci.
Ti ricordiamo
Lacrime amare.
Sei morto tragicamente
Senza salutarci.
Ti ricorderemo
Lacrime amare.
Sei morto
Senza salutarci
E il dolore resta
Non dimenticare per anni.
Te ne sei andato di casa
Senza salutarci,
Lasciando una lunga traccia
Non dimenticare per anni.
Mi dispiace di non averti salvato la vita,
Non ci sarà pace per me per sempre.
Non abbastanza forza, non abbastanza lacrime,
Per misurare il mio dolore.
Ti vogliamo bene,
Siamo fieri di te.
Per sempre per noi
Sei ancora vivo.
Il giorno in cui il tuo sguardo è svanito
E il cuore ha smesso di battere
È diventato il giorno più buio per noi
E non possiamo venirne a capo.
Quando il tuo sguardo limpido si è affievolito
E il cuore ha smesso di battere
È diventato il giorno peggiore per noi
E non possiamo venirne a capo...
Non esprimere dolore
Non piangere nessuna lacrima.
Sei felicità e gioia
L'ha portato fuori di casa.
Il calore della tua anima
Lasciato con noi...
Il nostro dolore non può essere misurato
E non puoi versare lacrime...
Ti trattiamo come se fossi vivo
Ameremo per sempre.
Siamo senza di te -
Sempre con te…
Non nei giorni che sono trascorsi nella tua vita,
E nei giorni che restano nella memoria...
Ti vogliamo bene,
Siamo orgogliosi di te e nella nostra memoria
Sei sempre vivo.
Non c'è dolore più grande
Non c'è dolore peggiore
Prima di te stesso
Seppellisci i figli.
Rimase ancora
La tua impronta sul terreno:
Sei morto
Ma dal cuore - no.
Sappiamo -
Non puoi essere riportato indietro
Ma la tua anima è con noi.
Con esso illumini il nostro percorso di vita,
E a noi resta solo la memoria eterna.
L'alba della tua vita è appena sorta,
Che destino malvagio
La tua brillante giovinezza è stata portata via...
I piloti non muoiono
Volano via e non tornano più...

Non sei più qui, ma non ti crediamo
Sei nei nostri cuori per sempre.
E il mio dolore per quella perdita
Non guariremo mai.
È così facile immaginarti vivo
Che è impossibile credere nella tua morte...
Accetta l'ultimo dono terreno
Amato figlio, marito, caro fratello...
Sei morto
Senza salutarci.
Veniamo qui
Con lacrime amare...
Sei morto
Senza salutarci
Ci ha lasciato il dolore -
Non dimenticare per anni.
Dolore e tristezza per la tua perdita
Rimarranno con noi per sempre.
Cosa potrebbe essere sempre peggio
Perdere un marito, un figlio e un padre?
Più di una volta ti ricorderai di me
E tutto il mio mondo, emozionante e strano,
Un mondo assurdo di canzoni e fuoco,
Ma tra gli altri, uniti, non ingannevoli.
La vita passò e finì,
Perché la morte non può essere fermata
Ma il ricordo di te resta,
E lo manterremo.
Ci hai lasciato molto presto,
Nessuno potrebbe salvarti.
C'è una ferita nei nostri cuori per sempre,
Finché siamo vivi, tu sei con noi.
Non siamo riusciti a salvarti.
Avendo lasciato tutto, sei andato nell'eternità.
Dolore immenso, cuori feriti,
Non c'è fine alla nostra tristezza.
Nessuno potrebbe salvarti
Morì presto
Ma la tua immagine è sempre viva
Lo portiamo costantemente nel cuore.
Nessuno potrebbe salvarti
È morto presto.
Sei per sempre vivo nella memoria,
Sarai con noi per sempre.
La tua dolce immagine è indimenticabile
Egli è davanti a noi ovunque, sempre,
Incomprensibile, immutabile,
Come una stella nel cielo di notte.
Lascia che il cerchio della vita sia inevitabile
finché non sarà finita
Ti ricorderemo
E condividi i miei pensieri con te.
Il secolo si rivelò dolorosamente breve
Te ne sei andato troppo presto
Ma nella nostra memoria sarai sempre con noi
Persona cara, amata.
Tutto il nostro dolore non può essere espresso a parole...
Il secolo si rivelò dolorosamente breve,
Ma nella nostra memoria sarai sempre con noi.
Cara, amata persona...
Tutto il nostro dolore non può essere espresso a parole.
Hai lasciato questa vita all'istante
Ci ha lasciato nel dolore per sempre...
A colui che è stato caro durante la vita
Da chi ricorda e piange.
Non posso sopportare il dolore
Non piangere nessuna lacrima.
Sei gioia e felicità
Se l'è portato via con un errore.
Le parole sono impotenti di fronte al dolore; non è morto chi ha la memoria viva.
Non esprimere dolore
Non piangere nessuna lacrima.
Sei felicità e gioia
Preso da casa...
Oh, gioventù!
Non ho avuto la forza di trattenerti
E
Non ho assaporato la saggezza della vecchiaia...
Sei entrato nel mondo dei sogni eterni
E la tua anima sarà per sempre calma,
E il nostro dolore e la nostra memoria sono illimitati...
Sei la nostra gioia di breve durata
E un dolore eterno e bruciante...
Ingiusto e crudele
Così ti ha trattato il destino,
Se n'è andato così presto, irrevocabilmente
Ed è diventato vuoto senza di te.
Scusa, figliolo,
Che non ti hanno salvato.
E prima della morte, tutte le parole sono impotenti,
Ma il ricordo di te
Vivo vivo
Nel cuore dei parenti,
Sia in figlia che in figlio...
Volevo vedere tutto così tanto
Volevo tanto capire tutto
Tutto l'amore senza lasciare traccia
Prendilo e dallo subito.
Sulla soglia dell'inizio
A metà strada
La morte mi ha fatto la parte
Dalla voglia di andare oltre.
Il percorso della tua vita è stato improvvisamente interrotto,
La pace familiare è interrotta.
Ma rimarrai per sempre nei nostri amati cuori
La morte non ha potere sulla famiglia, sull'amore e tu...
Sei morto troppo presto
Le parole non possono esprimere il nostro dolore,

Ma il tuo ricordo è sempre vivo...
Come gocce di rugiada sulle rose,
Ci sono lacrime sulle mie guance,
Dormi bene, caro figlio,
Tutti ti ricordiamo, ti amiamo e ti piangiamo...
Amavi la vita
E volevo fare molto,
Ma il filo si è spezzato troppo presto
Senza permetterti di realizzare i tuoi sogni...
Chinandomi sulla tua tomba
Innaffio i fiori con lacrime amare.
Non voglio crederci, mio ​​caro figlio,
Che sei sepolto in questa tomba...
Al suono delle foreste
E i richiami degli uccelli
Dormi mio caro...
Come il mio caro figlio
Sei morto presto.
Non ho lasciato speranza
Solo dolore, lacrime e fiori...
Sei troppo generosamente dotato dal destino,
Possa la perfezione morire con te...
A chi sei stato caro durante la tua vita,
A cui ho donato amicizia e amore
Per il riposo eterno della tua anima
Pregheranno ancora e ancora...
A colui che è stato caro durante la vita.
Da chi ricorda e piange.
L'ultimo dono di amore e dolore...
Impossibile da dimenticare,
Ritornare è impossibile...
Quanto è difficile per noi vivere senza di te,
Ci hai lasciato per sempre...
Quanto di tuo resta con noi,
Quanto dei nostri è andato con te...
È tempo che il cuore sia in pace.
La terra prese i suoi possedimenti terreni.
Ma quanto è difficile per noi perderti,
Vieni a patti con il dolore, vivi di nuovo...
Caro, quanto poco hai vissuto,
Sei onesto?
Serviva la patria
Eri forte, coraggioso e gentile.
Ricordiamo, amiamo e piangiamo...
Vivrai per sempre nei nostri cuori
Parenti e amici...

Ti amiamo, siamo fieri di te,
E nella nostra memoria sei sempre vivo...

Sei morto troppo presto
Le parole non possono esprimere il nostro dolore,
Dormi, caro, sei il nostro dolore e la nostra ferita,
Ma il tuo ricordo è sempre vivo...
Così ho raggiunto il traguardo,
La vita è alle spalle, l'infinito è davanti a noi...
Tutto è dietro: e gli attimi del volo
E giovane, folle disattenzione...
E il dolore delle ferite e il dolore della perdita
Si sono fusi in uno solo molto tempo fa.
Credo che verrà il giorno della resa dei conti
Per questa vile guerra.
Nessuno potrebbe salvarti
Morì presto
Ma la tua immagine è sempre viva,
Portiamo costantemente nel cuore...

Mia madre ha perso suo figlio.

Neppure quello. Mio fratello, il maggiore, è scomparso.

Da un lato, è meglio della morte. Questa è un'attesa che dura tutta la vita, mista a speranza: e se tornasse?

D'altra parte, è peggio della morte. Questa è un'incertezza ritardata nel tempo, una porzione di tormento quotidiano, un punto incompiuto, una frase incompiuta. Questa è un'anima ribelle che rifiuta di credere nella morte e non trova motivo di credere nella vita.

Dopo la scomparsa di suo figlio, mia madre scendeva ogni giorno nei sotterranei della mente. In poche parole, stava impazzendo. Ma questo divenne chiaro più tardi, quando la profondità del problema divenne visibile a occhio nudo. E all'inizio tutti decisero che il carattere di mia madre era semplicemente peggiorato. La mamma sembrava una persona comune, andò a lavorare, si vestì con abiti e si dipinse persino sulle labbra un papavero scarlatto, ma la follia si stava preparando dentro di lei.

All'inizio era quasi asintomatico. La mamma non poteva perdonare chi la circondava per l'inutilità dei loro problemi. Sullo sfondo della morte del bambino, tutti i problemi degli altri svanirono come una giornata invernale dopo mezzogiorno. La mamma odiava un po' tutti perché erano preoccupati per i due figli, per le bollette e per il tempo. Era scortese, sfrenata e sprezzante arrogante.

La mamma avrebbe voluto avvicinarsi a ogni persona del mondo e schiaffeggiarla in faccia. Svegliati! Il tuo bambino è vivo! Eccolo, accanto a lui, con un cappello e un guanto, rubicondo per il gelo, che tira su col naso. Eccolo. Vedi? Vivi, stupido! E stai dicendo delle sciocchezze su un vecchio cappotto di pelle di pecora, insalata acida e problemi con le riparazioni.

Le persone intorno sono stanche della sofferenza ispirata di mia madre. Pensavano che fosse giunto il momento di calmarsi e superare la situazione. È facile porre dei limiti alla sfortuna di qualcun altro senza percepire la vastità dei suoi confini.

“Nina, basta già”, dicevano a mia madre mentre le sue lacrime scorrevano senza motivo. - Beh, sono passati 10 anni...

Ho giudicato anche mia madre. Ho tratto il massimo dalla sua sofferenza. Ero mortalmente stanco di loro.

Un anno dopo ho appreso che il volume della mia simpatia è limitato. E non ce l'ho più. E avrei voluto dire: “Nina, già basta...”, ma non potevo. Ero già colpevole davanti a mia madre di non aver sofferto io stesso: ho visto mio fratello più volte nella mia vita, per il fatto che siamo cresciuti in diverse città e non ho provato alcun senso di perdita.

Ero triste di essere solo in famiglia, ma era più una questione di egoismo: perché dovrei sopportare da solo una famiglia disfunzionale? Sarebbe stato più facile con due persone. Dove sei scappato, fratello?

Mi è sembrato che gli anni che volano veloci, svuotando i calendari a strappo, avrebbero dovuto da tempo rispolverare il dolore. Non per niente si dice: "Quanti anni, quanti inverni!" Gli inverni coprono il dolore con la neve, gli autunni lo riempiono di pioggia, le primavere distraggono con le gocce, le estati con l'inebriante profumo di bacche della felicità.

Ma mia madre resisteva ostinatamente al dolore della perdita. Ritornavo sempre mentalmente a quel giorno, che avrebbe potuto essere vissuto diversamente, e allora, forse, mio ​​figlio non sarebbe scomparso. Il giorno che le ha sconvolto la vita. Quel giorno prima del quale c'era la vita, e dopo il quale si era costretti a vivere il tempo assegnato da Dio.

La mamma viveva nell'umore del congiuntivo. Nella particella “Sarebbe”. E se non fossi partito?... E se lui non fosse scomparso?...

Mia madre mi ha nominato sponsor della sua vita. Così ha detto: “Se non fossi stato lì, non avrei aspettato un minuto...” La mamma ha lasciato intendere che poiché soffriva a causa mia, allora io, gravato dalla responsabilità, avrei dovuto studiare bene e non turbare mia madre. Vorrei sottolineare che mia madre era sconvolta da tutto ciò che mi dava gioia: le albe incontrate con gli amici e i primi amori folli.

I miei diari non avevano voti inferiori ad un A, ero diligente fino alla nausea, così corretta che se mia figlia fosse stata anche solo un decimo come me, la scuoterei per le spalle e le direi: “Figlia, muori!! ! Vivi, vivi, hai capito?" Ma questo era il prezzo per la vita di mia madre e lo pagavo regolarmente. Non avevo il diritto di estinguere la sofferenza di mia madre, ho seguito il suo esempio e ho vissuto secondo le sue regole. Fino al momento della “ribellione matrimoniale”, ma questa è una storia completamente diversa...

Uno è mio buon amico vissuto una tragedia simile. Suo fratello è morto. Affogato. Proprio qui era martedì e mercoledì: specchi con le tende e madre senza volto. La mia amica Valya aveva otto anni quando accadde questo. Onestamente ha pianto per suo fratello per una settimana, ma poi è stata distratta dai quaderni e dal nuovo parco giochi in cortile. E niente poteva distrarre la mamma. La mamma è andata al cimitero come se dovesse andare a lavorare. Ogni mattina. Con una sciarpa nera, legata così in basso che gli occhi che piangono non sono visibili. La mamma non sapeva come studiava Valya o cosa mangiava. La mamma sapeva che suo figlio non esisteva più e questa consapevolezza le riempiva l'anima al cento per cento.

Dicono che il quarantesimo giorno l'anima del defunto esce di casa. Quel giorno, uscendo dal cimitero, mia madre si rese conto che non riusciva a respirare. Proprio come suo figlio non riusciva a respirare. Lì, sott'acqua. La mamma ha chiamato Valya, che stava facendo i compiti nella stanza accanto, e ha detto:

- Valya, voglio morire. Per me vivere così è insopportabile. Fa davvero male, sai?

Valya non capiva. Era molto triste senza suo fratello, piangeva spesso, ma non le faceva male. È stato un peccato. Perché non giochi più con me, fratello?

- Farò un patto con zia Masha, lei non ti lascerà, ti adotterà dopo la mia morte...

Valya riacquistò la vista. Si rese conto che sua madre la stava salutando. Come il giorno in cui era partita per Mosca per tre giorni e aveva spiegato a lei e al fratello che nel frigorifero c'era una pentola con involtini di cavolo e che di notte avrebbero dovuto chiudere la porta con una doppia chiusura. E ora mia madre se ne va di nuovo, solo che questa volta per sempre. Va da suo fratello.

Valya iniziò a piangere per la paura e il risentimento.

- E io, mamma? – chiese Valja.

- E tu?

- Mi sentirò molto male senza di te. Sarete in due LÌ, e io sarò solo qui. Zia Masha odora di aceto, non voglio vivere con lei. Allora portami con te... voglio venire con te.

La mamma era spaventata dalle parole di Valya. Pensò: “Come se stessimo parlando di una gita al mare...”

- Di quanto tempo hai bisogno? – chiese la mamma preoccupata. Era sottinteso: che io restassi lì vicino. Sostieni la tua infanzia con la tua spalla da adulto.

- Finché non sarò grande.

- Quanto costa?

- Non lo so.

- Bene. Vivrò con te fino a quando avrò 16 anni. Sono altri otto anni. Avanti: se stessa.

Abbiamo fatto un accordo.

Per otto anni Valya ha vissuto con sua madre. Esattamente. Non “con mamma”, ma con mamma. La mamma andava ancora al cimitero a trovare suo fratello ogni giorno e non sapeva come vivesse sua figlia. Ma nel frigorifero c'erano degli involtini di cavolo e di notte mia madre cuciva prodotti in pelliccia su misura, per i quali pagavano bene. Ce n'era abbastanza per gli involtini di cavolo.

La gente, incontrando la madre di Valya con una sciarpa nera da lutto, disse, accigliandosi: “Bene, smettila già di girovagare per il cimitero. Pensa a tua figlia!” E la madre rispose: “Ero d’accordo con mia figlia su tutto”.

Per il sedicesimo compleanno di Valya, sua madre le regalò una pelliccia fatta con diversi pezzi di pelliccia. Valya era felice e un po' si rammaricava che il tardo autunno fangoso non le permettesse di provare subito nuovi vestiti.

Valya ha chiesto del tempo libero per festeggiare il suo compleanno con gli amici. Tra loro c'era Vanechka dai capelli neri. Il primo amore di Valina. Hanno festeggiato fino a mezzanotte. Vanechka l'ha accompagnata all'ingresso e ha baciato a lungo la festeggiata davanti alla porta.

E al mattino Valya è stata svegliata dall'ufficiale di polizia locale. Era molto giovane, poco più che ventenne, e per la prima volta doveva comunicare alla sua famiglia una terribile notizia.

La mamma è annegata. Nel freddo nero acqua autunnale lago, lo stesso che le portò via suo fratello.

L'orfana Valya guardò l'ufficiale di polizia distrettuale, i cui capelli color catrame avevano cominciato a mostrare i primi capelli grigi, che piangeva per l'orrore e la paura di essere al suo posto.

"Non piangere", disse Valya. - Io e la mamma eravamo d'accordo su tutto...

Ora Valya è già adulta. Ha sposato Vanechka e vive con lui per molti anni. Vanechka, o meglio il professor Ivan Kuzmich, ha chiesto a lungo a Valya di dare alla luce suo figlio. Ma Valya è contraria.

Valya ingannerà il destino e non darà mai alla luce qualcuno a cui fa così male perdere. Fa male da morire. Valya sarà più astuta del destino.

No, Vanja, non avrai un figlio con il tuo secondo nome. No, Ivan Kuzmich, non pensarci nemmeno. E questo non è egoismo. Questa è un'esperienza Ti sto già salvando oggi dal giorno in cui un poliziotto ventenne dai capelli grigi suonerà il tuo campanello...

E se non chiama? – Vanechka è preoccupata.

Sciocco. Non esiste un modo congiuntivo. E se sì, mi crescessero dei funghi in bocca...

La domanda principale che ha tormentato Valya per tutta la vita: quella notte in cui lei, con le labbra gonfie di baci, è passata in punta di piedi davanti alla stanza di sua madre, sua madre non c'era più? O era ancora lì?

E se fosse entrata e l'avesse abbracciata, condividendo la sua felicità, avrebbe cambiato idea sull'andare ad un appuntamento nello scomodo e nero lago della morte? O…

La mia amica Natasha ha recentemente perso completamente suo figlio. In un incidente. Ridicolo. Stupido. All'improvviso.

Mi è mancato tutto. Ho curato mia figlia. Non avevo tempo per le tragedie degli altri.

Ora sto lentamente tornando alla vita. Sono stato molto fortunato. Mia figlia è viva e quasi sana. E vive la maggior parte del tempo di ottimo umore.

E Natasha, passo dopo passo, passo dopo passo, scende nei sotterranei della mente. Scrive lunghi post su aldilà. Presenta pretese “giuste” nei confronti di Dio. Natasha fu sorpresa di apprenderlo vita retta non è una garanzia dell’assenza di tragedie. Cosa c'è che non va brava gente accadono cose brutte. Quella giustizia non esiste.

Perché il suo figlio bello e promettente, talentuoso e gentile, è morto, e il vicino seduto accanto a lui, un tossicodipendente che regolarmente portava via la pensione all'anziana madre, se l'è cavata con una clavicola rotta? Perché non il contrario?

A volte Natasha sembra che anche l'anziana madre di un tossicodipendente preferirebbe “il contrario”... Signore, perché hai deciso altrimenti?

"Parla con lei", chiedono gli amici di Natasha. - Sai come... Mia figlia è rimasta lì. Sette anni. Dobbiamo salvarlo in qualche modo...

Cosa posso fare? Le parole sono le stesse. Non ne ho altri. Non posso fare niente del genere. Parlo con parole ordinarie. Sinceramente. Di cuore. E sembra che questi siano speciali, Parole giuste. Ma no. Sto solo parlando dal mio cuore.

Ma non so cosa dire a una madre che ha perso suo figlio. Perdonami, Natascia. Non mi sembra che se vengo da te con le mie parole “speciali”, tu mi dirai: “Tua figlia è sopravvissuta. Cosa sai del dolore che deriva dalla perdita di un figlio?” E tutte le mie parole si infrangeranno contro questa verità.

Niente. Non so niente, Natasha. Hai ragione. Dio mi ama, debole, e manda solo quelle prove dopo le quali posso respirare. E sorridi.

Ma sai, Natasha... LÌ si sente bene. Non fa male. Ed eccoti qui nel dolore. Ma questo significa che bisogna farlo perché faccia male, Natasha.

Il dolore è un allenatore. Allenatore di tutti gli altri sensi. Il dolore senza pietà, senza risparmiare lacrime, allena il desiderio di vivere, sviluppa i muscoli dell'amore.

Sii paziente, Natascia. Quanti? Non lo so. Non so quanti anni, quanti inverni... Finché puoi, Nataša. Fino all'orlo.

Sappi solo, Natasha, non devi vivere in "By". Ognuno ha la sua strada. E deve essere superato senza “B”. Morire mentre si è vivi è pari peggio della morte. Andare in giro per il mondo senza volto, con le orbite vuote scavate dal dolore, è... disonesto. Capire? Questa è una bugia. Te stesso.

E se qualcuno dall'alto ti fa un dono inestimabile di cui non hai bisogno in questo momento: la vita, prendilo. Prendilo, per favore. E vive. Vivi, ok? Per quello? Non lo so. Bene, deciditi. Beh, almeno per non rovinare il destino di coloro che ti amano, di coloro che stanno diventando grigi per l'incapacità di alleviare il tuo dolore, di coloro che sono così disperati da guadagnare stupide A per renderti felice.

Cosa ha mangiato tua figlia oggi, Natasha? Cosa le è stato dato in matematica?

E se già vivi, vivi onestamente. Luminoso. Succoso. È come se non facesse male. Come se il dolore non ti avesse tolto la capacità di amare e sentire. Non passare a "BY" Niente, niente cambierà il tuo “Vorrei”. Questo è il destino. Non puoi aggirarla con il tuo “By”, non puoi ingannarla. Non riscrivere mentalmente le regole del destino. Non puoi rimpiangere nulla. Oggi, vivi oggi. In un appartamento, non in un cimitero. Ridere. Gridare. Addio. Ringraziare. Vestirsi. Dipingi le tue labbra di un papavero scarlatto.

E se il dolore ti stringe la gola e il lago nero della morte ti invita con le sue profondità oleose, salvati con il pensiero che... NON fa male LÌ. È bello lì. Tutti. E ti sentirai bene. Quando il tempo arriva. Non avere fretta. Non riscrivere le regole del destino. Segui questo percorso fino alla fine. E il tuo “bene” ti aspetterà. Vivi e basta. E appassionatamente, con tutte le tue forze, preoccupati, ti chiedo, dei due figli, delle bollette e del tempo.

Impara a preoccuparti di nuovo sinceramente di ogni sorta di sciocchezze, Dio mi perdoni. E dai alla luce un figlio a Vanja. Partorire. Per favore. Pensi che chi dà alla luce bambini non abbia paura delle chiamate dei poliziotti dai capelli grigi? Tutti hanno paura. È solo che la vita non è solo aspettare. cattive notizie. Questo è completamente diverso. Questi sono i due nel diario. Pagamenti comunali. Insalata acida. E il tempo. Anno dopo anno.

Neve, pioggia, gocce e felicità delle bacche.

Così tanti anni. Tanti inverni.

Nella mia casella di posta è arrivata una lettera da parte di una madre in lutto. Nel corso degli anni è riuscita a sopravvivere alla morte di suo figlio e ora è pronta a sostenere gli altri in questo dolore.

Mi chiamo Valentina Romanovna. 53 anni, di Mosca.

Probabilmente sono riuscito a sopravvivere alla morte di mio figlio, ma non appena ne parlo comincio a capire che questo è impossibile.

Quando la morte arriva tragicamente, ti trafiggono lo shock accecante, i singhiozzi e la necessità di organizzare un funerale “con pillole forti”.

Stai già vivendo la morte di tuo figlio, essendo in uno stupore senz'anima e mezzo morto.

Dirò francamente che avevo un figlio unico e che i miei parenti mi hanno sostenuto con tutte le loro forze.

Tutto grigio e invecchiato all'istante, il marito non ha lasciato un solo passo.

I miei amici giocherellavano con l'ammoniaca, aiutandomi a sopravvivere in silenzio alla perdita.

È impossibile trovare le parole e solo poche persone ne sono capaci.

Dopo il funerale di mio figlio - 9 giorni. Veglia.

Nego, non credo che sia successo. Ora la porta si aprirà e il figlio entrerà nella stanza e questo terribile tormento finirà.

In questa fase (9 giorni) è semplicemente impossibile rendersi conto che il figlio sta già riposando nella tomba.

Tutto ti ricorda lui e temi di non sopravvivere a questo dolore.

Come madre, sono stata presa dallo sconforto, sono andata nel profondo della mia anima, cominciando gradualmente a capire che queste non erano visioni da incubo.

Dopo nove giorni, io e mio marito eravamo rimasti soli. Ci hanno chiamato e hanno continuato a esprimere le loro condoglianze. Venivano spesso dei conoscenti, ma io allontanavo tutti: questo è il nostro dolore personale.

Nei giorni 10-30 volevo solo una cosa: riunirmi al mio amato figlio il prima possibile.

Ero sicuro che dopo la sua morte non sarei durato a lungo. E questo, stranamente, mi ha dato una speranza avara e spietata.

Dicono che devi buttare via (togliere dai tuoi occhi) tutte le cose che ti ricordano tuo figlio.

Mio marito ha fatto proprio questo, lasciando fotografie come souvenir.

La consolazione non è arrivata, ho perso il senso della vita, da qualche parte nella mia mente ho capito che dovevo condividere questa croce con mio marito, che riusciva a malapena a controllarsi.

Sì, dimenticavo, quando è morto nostro figlio avevamo 33 anni.

Ci siamo seduti abbracciati e ci siamo rassicurati a vicenda. Vivevano con i soldi dei genitori. Ed è stato ancora più difficile per loro: il loro unico nipote se n'è andato per sempre.

Il giorno 40, ho sentito di aver “lasciato andare” un bel po’.

Probabilmente dicono davvero che l'anima vola in paradiso, lasciando i propri cari e i parenti.

Continuavo a preoccuparmi, ma era una fase del dolore leggermente diversa.

Non puoi riportare indietro tuo figlio e alla fine ci ho creduto.

Solo dopo questo, il mio corpo (angelo custode/psiche), non so esattamente, ha cominciato a tirarmi “dall’altro mondo”.

Ho perso peso, sono invecchiato e smunto. Cominciò a “beccare” poco a poco, senza appetito né piacere.

Mio marito ed io siamo andati al cimitero e poi mi sono sentita di nuovo male.

L'esperienza della morte del mio unico figlio è arrivata a passi da gigante e il tempo spietato è stato il guaritore.

Può eliminare le sbavature dall'anima e in qualche modo incomprensibile collegare il malato con persone che hanno anche vissuto la perdita di un figlio.

Per circa sei mesi non ho voluto nulla, evitando ogni desiderio.

Quando i sentimenti si sono un po' attenuati, ho cominciato a uscire in strada, rispondendo alle domande con una risposta inequivocabile.

Così passò un anno. ho un lavoro lavoro leggero, tenendo nel profondo la morte di suo figlio.

Due, tre, quattro, vent'anni...

È impossibile sopravvivere alla morte di un figlio. Non vivi, continui a vivere.

Le immagini vengono cancellate dalla memoria, le ferite mentali guariscono, ma il dolore ritorna ancora, inaspettato e penetrante.

Mi perdonerai se divago.

Ma ancora non so come sopravvivere alla morte del mio amato figlio.

Valentina Romanovna Kiel.

Il materiale è stato preparato da me, Edwin Vostryakovsky.

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Numero di recensioni: 96

    Dopo quello che è successo, io e mio marito siamo rimasti soli, veramente orfani.

    Tutti ci hanno lasciato: parenti, conoscenti, dipendenti in genere è inappropriato parlare di amici.

    Tutti hanno detto che erano scioccati, non sapevano cosa dirci e sono andati a casa loro calmi, prosperi, vita felice fatti gli affari tuoi.

    Il nostro unico figlio, che aveva 27 anni, è morto in un incidente, o meglio la sua macchina è stata distrutta da un MAZ, un'ora è stata tagliata fuori dall'auto del Ministero delle Situazioni di Emergenza, poi un'ora è stata portata in ospedale, 8 ore di terapia intensiva, e il nostro bambino dignitoso, corretto, onesto e responsabile se n'è andato...

    Per un mese non ci furono lacrime, nessuna comprensione, nessuna percezione...

    Noi, sempre così indipendenti, abbiamo sentito improvvisamente il bisogno delle persone, ma non c'erano...

    Ho cominciato a cercare persone come me, che avevano già vissuto questa esperienza...

    Puoi parlare solo con coloro che capiscono di cosa si tratta!

    Ti svegli la mattina e ti sembra di averlo sognato, poi ti accorgi che la realtà non è andata via.

    Fai domande: PERCHÉ, PER COSA, COME VIVERE ORA?

    Non ci saranno figli, non ci saranno nipoti: questo è innaturale per la vita umana!

    Sempre più spesso sei sopraffatto dal dolore, e sempre più spesso ti lavi con le lacrime...

    Tutto era per il bene di lui, di mio figlio, e lo psichiatra ha detto che dovevamo vivere la nostra vita. E nella chiesa - amare solo Dio...

    Prendono il meglio: mio figlio è morto su Trinity...

    Ho vissuto la scomparsa del mio unico figlio.

    E mi hanno dato lo stesso consiglio. Cerco di vivere la mia vita, ma questa non è vita, ma una sua parodia.

    Non vado più in chiesa perché, secondo me, lì la fa da padrona il “guadagno materiale”.

    Tra poco saranno 3 anni.

    Nessuno ti darà consigli.

    Rimani con tuo marito, il che significa che hai qualcuno di cui prenderti cura.

    Sono rimasto completamente solo.

    Finché vivrai, il ricordo di tuo figlio continuerà a vivere.

    Verrà l'ora e andrai da tuo figlio, non so cosa sarà: un incontro in Paradiso o niente del genere, ma il fatto che giacerai nella polvere con tuo figlio è certo.

    Ma il dolore non scomparirà, diventerà solo meno acuto.

    Aveva solo 19 anni. E anche se tutti mi dicono che sei forte e che ho bisogno di vivere, non ho la forza di vivere.

    Voglio vedere il mio amato figlio e nessuna parola mi aiuterà qui.

    Ho anche smesso di andare in chiesa e penso solo a incontrare mio figlio.

    La vita adesso è come dietro un vetro.

    Mi guardo intorno e non capisco cosa ci faccio qui.

    Perché dovrei essere qui?

    Né il lavoro, né gli amici, né la famiglia aiutano.

    È come se si fosse chiusa una porta dietro la quale ci sono risate, gioia, felicità e piacere delle piccole gioie della vita.

    La vita è finita. Rimasero solo frammenti.

    Mio figlio è morto.

    Aveva 24 anni.

    Tutti questi anni ho vissuto con lui, per lui.

    Non so come vivere senza di lui.

    Sì, a quanto pare non sono l'unico, ho 28 anni.

    Piano piano sto impazzendo anch'io!

    Marina commenta:

    Piano piano sto impazzendo anch'io!

    Ti prego, resisti.

    Anche se pronuncio parole vuote.

    Per tutti i miei peccati, perdonami.

    Ciao!

    Aveva solo 25 anni.

    Dio! Quanto è doloroso e difficile!

    Nessuno ti consolerà, né gli amici né la famiglia.

    Capisco davvero tutti quelli che hanno scritto qui.

    È impossibile sopravvivere a questo, nessuna quantità di tempo può guarire.

    Non ha più senso.

    È inutile mettere via le cose e il ritratto, il bambino è sempre nell'anima e nel cuore.

    Marina commenta:

    Ciao.

    Ho letto la tua lettera e mi sento soffocare dalle lacrime.

    Ad agosto il mio unico figlio Maxim è stato ucciso e tutta la mia vita ha perso il suo significato!

    Voglio solo sapere una cosa: ci incontreremo lì? E niente di più!

    Fa così male, le parole non possono descriverlo...

    Buonasera.

    Sono una di quelle madri che hanno perso i propri figli.

    Non riesco ancora a trovare la forza per iniziare a vivere, anche se ho ancora una figlia che ha appena compiuto 7 anni.

    Ma poiché li ho cresciuti da soli per quasi tutta la vita, per me mio figlio era tutto in questa vita.

    E con la sua perdita, ho perso il significato.

    Non riesco a capire perché Dio porta via i bambini che avevano così tanti sogni e desideri di vivere!?

    Presto saranno 6 mesi, e piango ogni giorno e non riesco a trovare una risposta: PERCHÉ!?

    Abbiamo tutti bisogno di forza e pazienza.

    Perché qualcosa mi martella costantemente nel cervello?

    Non dovrebbe essere così! Sono i bambini che devono seppellire i loro genitori! Quanto è ingiusto!

    Non c'era più niente e nessuno: solo io e il mio dolore!

    Sussulto ad ogni rumore, corro alla porta per aprire per mio figlio, ma poi arriva la realizzazione della realtà, e ho voglia di urlare, le lacrime scendono come grandine, e poi di nuovo il dolore è così acuto e bruciante, e poi c'è il vuoto.

    Dio, come può essere? Per quello?

    E così giorno dopo giorno, e non c'è fine a questo dolore!

    Arina commenta:

    Perché Dio prende i bambini?...

    Sii forte e sostieni coloro che stanno annegando in questo dolore.

    Ti prego, vivi e perdonami per aver toccato la tua sfortuna con le mie battute goffe.

    Giulia commenta:

    Marina commenta:
    Voglio solo sapere una cosa: ci incontreremo lì? E niente di più!

    Sai, ero anche combattuto dal fatto che non avrei mai più sentito la sua voce e le sue battute, o gioito delle sue vittorie.

    Il Signore prende il meglio e ho sempre saputo che la morte non è la fine...

    Mio figlio ha cominciato a venire da me nei miei sogni.

    Prima sotto forma della sua immagine umana, composta solo da fumo o nebbia, poi è venuto accompagnato da qualcuno che sembrava un monaco con una falce, mi ha baciato, come per salutarmi, ed è andato in un punto luminoso in un regno oscuro.

    Allora ho pianto molto e ho chiesto a Dio di non cancellare la sua anima, di salvarla, e che non importa in quale forma fosse, e non importa in quale mondo si trovasse, lo avrei sempre amato e non vedevo l'ora di incontrarlo.

    E oggi è tornato di nuovo nel mio sogno, sotto forma di una palla verde calda, gentile.

    All'inizio non capivo che era LUI, ma alla fine del sogno l'ho sentito nella mia anima, nel mio cuore (non posso spiegarlo a parole), e l'ho riconosciuto, e la mia anima si è illuminata, e apparve la gioia che LUI era VIVO.

    Lo adoro davvero anche in questa forma.

    Sì, non mi interessa che aspetto abbia, il nostro AMORE È ETERNO!

    Voglio supportare tutti.

    Prova a comunicare con loro attraverso la meditazione e la concentrazione interna.

    L'ho fatto e mi ha fatto sentire meglio.

    La cosa principale è che sono VIVI, sono semplicemente diversi.

    Il Figlio stesso me lo ha detto quando si è addormentato. Gli ho detto: “Figliolo, sei morto!?”, e lui mi ha detto: “No, mamma, SONO VIVO, sono solo “DIVERSO”.

    Considero la morte come un lungo viaggio in cui è partito mio figlio e in cui anch'io, quando arriverà il mio momento, andrò e ci incontreremo sicuramente lì.

    E sto male!

    È passato quasi un anno da quando ho seppellito mio figlio.

    Attacco di epilessia - ictus - frattura della base del cranio, 7 ore di intervento chirurgico e tre giorni di coma.

    Sapevo già che non sarebbe sopravvissuto. Lei stessa ha detto: “Tutto è la Tua Volontà, Signore!”

    Fin dall'infanzia c'era la paura che morisse e l'ho seppellito nel sonno dozzine di volte.

    Tutti dicevano: “Vivrà a lungo”. E visse per 38 anni.

    Mi portava tra le sue braccia e si sentiva sempre dispiaciuto per me.

    Un sogno: abbracciarlo e sentire le solite parole: “Non preoccuparti, mamma!”

    Cosa potrebbe accadermi adesso? Sto soffocando dalle lacrime.

    So che si diverte lì e lo vedrò sicuramente.

    Grazie a Dio per tutto!

    Tutti ci hanno voltato le spalle.

    Grazie agli amici di mio figlio, ci hanno supportato come meglio potevano.

    Non so come ho fatto a sopravvivere senza impazzire.

    Questo dolore, malinconia, lacrime: non finiranno mai.

    Tutto è crollato.

    C'è solo un desiderio: vedere mio figlio, solo per abbracciarlo.

    Marina commenta:

    Credo di essere vivo, ma in un'altra dimensione.

    Ma che razza di “inferno” è restare qui senza di lui…

    Sono 5 anni che soffro.

    Nell'ottobre 2011 è morto mio figlio, di 22 anni.

    E voglio dirti che questo dolore non diminuirà mai e, al contrario, col tempo non farà altro che intensificarsi.

    Mi addormento pensando a lui, mi sveglio e tutto il giorno penso solo ad una cosa.

    Ci sono momenti in cui posso distrarmi per un’ora o due, e poi è come una scossa elettrica.

    Sono andata dallo psicologo, non è servito a niente!

    Da allora non ho più parlato con i miei amici, perché correvano voci secondo cui ero pazzo e avevo urgentemente bisogno di essere portato in un ospedale psichiatrico (lo hanno deciso perché piangevo costantemente).

    Il marito ha iniziato a bere, e ora della famiglia felice (del passato) non è rimasto più nulla.

    Mi sono reso conto di quanto sia crudele e ingiusto il mondo, perché mio figlio è stato ucciso da furfanti ubriachi.

    Insieme a angoscia Ero pieno di rabbia e odio. Non li mostro, ma ci sono.

    E anche un senso di colpa per non aver salvato mio figlio.

    Sentiva che presto se ne sarebbe andato e me lo raccontava ogni giorno.

    Avevo paura di ascoltarlo e l'ho rimproverato.

    Ora capisco che con queste conversazioni chiedeva aiuto.

    Non ho aiutato!

    Il mio cuore si spezza dal dolore.

    Infine, vorrei dire: “Le persone si amano e si prendono cura le une delle altre, soprattutto i genitori di bambini. Non c’è dolore peggiore della perdita di un figlio, dopo la quale la vita si divide in prima e dopo”.

    Dopo non è più vita, ma sofferenza.

    Vita commenta:

    Valentina Romanovna, 53 anni, stavo solo cercando quella persona che ha vissuto il dolore, come sto vivendo io adesso: Vita Nikolaevna, 49 anni.

    Buon pomeriggio.

    Ho letto le tue righe e vedo lì il mio dolore simile.

    Proprio come il tuo, il mio unico figlio, di 21 anni, è morto sul lavoro.

    Mio marito ed io stiamo insieme da 8 mesi ormai.

    Voglio trovare una persona e comunicare, aiutandosi reciprocamente a sopravvivere, dando volontà e pazienza.

    Se non ti dispiace, potremmo chiacchierare.

    Arrivederci.

    Il tuo amore e orgoglio per tuo figlio, il suo amore per te e la sua famiglia è una grande felicità.

    Sarà doloroso e difficile, ma cerca di non turbare i tuoi figli.

    Scrivi, aiuta gli altri, non chiudere la tua anima.

    Questo è successo a noi, era impossibile cambiare qualcosa: una scadenza del genere.

    Sono uno di voi.

    5 anni fa mio figlio è morto. Aveva 23 anni.

    Dovrebbero essere orgogliosi di noi.

    Alzati e ringraziali perché li abbiamo.

    I bambini ti vedono, vivi e sorprendili.

    Siamo forti!

    Ha lavorato come camionista, è andato a casa per un giorno ed è morto.

    Non ero a casa.

    Forse si sarebbe potuto salvare: hanno detto che ha avuto un'emorragia cerebrale e un arresto cardiaco.

    Non posso vivere senza di lui.

    Perché è successo così?

    Era così forte, tutti i suoi organi erano sani.

    Ebbene, come potrebbe morire?!

    Il 26 settembre 2016, il cuore di mio figlio Artyom ha smesso di battere, ma la cosa peggiore è che lo abbiamo scoperto 11 giorni dopo - e per tutto questo tempo giaceva all'obitorio, inutile per nessuno... aveva 28 anni.

    Nessuno degli impiegati dell'ospedale, mentre era vivo, o del personale dell'obitorio, quando suo figlio era già morto, pensò nemmeno di ritrovare i suoi parenti: aveva con sé il passaporto.

    È stato picchiato brutalmente sulla testa... mentre andava al lavoro per il suo turno.

    E giaceva su una fredda mensola di ferro all'obitorio...

    Non so perché dovrei vivere, per cosa: è il mio unico figlio, tutto era per il bene suo, della sua futura famiglia, dei nipoti...

    Alcuni feccia di drogati mi hanno privato di tutto.

    Disperazione, rabbia verso le persone, dolore: questi sono i sentimenti che rimangono.

    Cosa dovrei fare?

    Come ti ho capito.

    Non vivo, ma esisto.

    Perché non credo che non ci sia più.

    La porta si aprirà ed entrerà mio figlio.

    SONO SOLO.

    Continuo a pensare: quando verrò da lui?

    È molto difficile vivere...

    Lo abbracciò, disteso in una pozza di sangue, già senza vita, e anche questa era una consolazione: accarezzarlo, sostenerlo.

    Lui stesso non se lo aspettava. Non sarei morto. Lui ed io eravamo molto legati. Ero orgoglioso di lui.

    Ho sempre creduto che non esiste la morte con il Signore. E adesso non sento più niente e non capisco...

    E, naturalmente, a nessuno importa delle nostre vite, le persone non possono nemmeno immaginare un tale orrore che stiamo vivendo e istintivamente si allontanano.

    Questo è il nostro personale dolore materno, la nostra croce più pesante.

    Forse diventeremo più puliti, più gentili.

    Dopotutto, niente potrà consolarti se non la speranza di incontrarti LÌ...

    È vero quello che dicono che quando piangi spesso, lo affoghi lì con le tue lacrime?

    Piango ogni giorno. Non dormo bene la notte.

    Continuo a pensare, come fa a stare lì da solo?

    Dopotutto, mio ​​figlio aveva solo 19 anni. Così giovane e bella.

    E anche adesso non avrò mai nipoti come lui.

    E sono così solo. Non c'è nessuno con cui parlare di questo.

    Rimangono solo le fotografie.

    E voglio davvero abbracciare e baciare mio figlio.

    Dove posso trovare conforto?

    Care mamme, leggendo le vostre storie amare, incredibilmente amare, non riesco a smettere di piangere.

    Ogni tuo sospiro, ogni tua frase risuona nel tuo cuore.

    Solo dopo aver perso il tuo unico figlio, la tua unica speranza, puoi comprendere tutto l'orrore, tutto l'incubo che si svolge nell'anima di una madre orfana.

    Il 28 maggio 2015 è morto il mio figlio capace, intelligente, amato, istruito e meraviglioso. Il mio orgoglio, la mia vita, il mio respiro. Ora se n'è andato.

    Il 4 aprile è venuto a trovarci: un uomo bello, forte, straordinariamente costruito ed energico.

    E il 12 aprile, a Pasqua, la schiena ha cominciato a fargli male; il 13 è stato ricoverato all'ospedale Botkin con emocromi molto bassi: emoglobina e piastrine basse.

    Hanno effettuato una puntura del midollo spinale, hanno fatto una risonanza magnetica e hanno fatto una diagnosi: cancro allo stomaco allo stadio 4 con metastasi al midollo spinale, alle ossa, ai linfonodi...

    E dopo un mese e mezzo, mio ​​figlio se n'era andato, ogni ora il mio ragazzo diventava sempre più debole, la dannata malattia gli ha semplicemente risucchiato tutte le forze ed è morto tra le mie braccia.

    Domande sul perché, perché, come e perché vivere ora perforano il cervello dalla mattina alla sera e dalla sera alla mattina. Il significato della vita è scomparso.

    Tanta malinconia, tanta oscurità tutt'intorno e niente a cui aggrapparsi.

    Mio figlio è stato sepolto la domenica della Trinità.

    In sette monasteri e in molti templi Sorokoust lesse della sua salute. Abbiamo pregato, chiesto, sperato...

    Sono passati un anno e sette mesi e mezzo da quando è morto il mio ragazzo.

    Le lacrime non si fermano, il dolore non si placa. Mio marito ed io siamo soli. Tutti si sono allontanati da noi. È come se avessero paura di essere contagiati dal dolore. Siamo emarginati.

    Vado al Tempio il sabato e lì piango e basta.

    Mio figlio voleva vivere così. Ha aiutato molto le persone. Perché sta facendo questo!?

    Nessuna risposta…

    Prendono i migliori, i più brillanti. MA PERCHÉ???

    Non c'è la forza di vivere in questo terribile specchio.

    Care mamme, leggo e sento il vostro dolore con ogni cellula, la mia anima, come un nervo esposto.

    Non c'è niente di più doloroso che perdere un figlio amato.

    Dicono che il tempo guarisce. NON È VERO, il tempo passa, ma dentro tutto sanguina e fa male, e l'importante è che nulla si può cambiare, e questo lo rende ancora più doloroso.

    Ieri è passato un anno e mezzo dalla morte di mio figlio Kirill, ma tutto sembra essere appena successo, e quando arrivo alla tomba, non capisco che mio figlio è “lì”, e aspetto e aspetto per lui.

    Kirill, sano e forte, è uscito di casa in macchina nel suo giorno libero e non è più tornato da me.

    Morì due settimane dopo il suo trentacinquesimo compleanno.

    L'ho cercato per 9 giorni, ho affisso volantini, ho messo un annuncio sulla televisione locale, ho chiamato tutte le autorità della regione.

    E per tutto questo tempo Kiryusha giaceva all'obitorio della regione vicina, e nessuno ce lo ha detto, ma è stato trovato nella sua macchina e con tutti i documenti.

    Fu sepolto solo il tredicesimo giorno e tutto ciò avvenne a causa della negligenza della polizia.

    E quanto è stato spaventoso vedere il mio amato figlio alla parata di identificazione all'obitorio: giaceva così freddo e indifeso, cucito con questi terribili fili.

    Può una cosa del genere essere dimenticata? Può il tempo guarire una cosa del genere?

    Care mamme, vi auguro solo la forza per sopportare il dolore che è caduto sulle nostre spalle.

    Il Regno dei Cieli per i nostri figli.

    Valentina Romanovna, sono d'accordo con te, perché ancora non so come sopravvivere alla morte del mio amato figlio.

    Quando seppelliranno bambino piccolo, questa è una cosa, ma quando un 20-30enne ci lascia...

    Questo può davvero farti impazzire.

    È come se non avesse mai vissuto...

    Non è rimasto più nulla... solo un monumento e un ricordo...

    Continuo a chiedermi perché la Bibbia non scrive su come dovrebbe vivere una madre?

    Come ha vissuto Maria dopo la crocifissione di suo figlio Gesù? Ha trovato la forza in se stessa.

    E sono nella completa disperazione.

    Quanto mi è familiare questo DOLORE, care mamme.

    E non ci sono parole di consolazione!

    Vivere senza il tuo AMATO figlio è insopportabilmente doloroso.

    E a volte sembra che io sia impazzito.

    Mio figlio aveva 29 anni.

    Sono passati 2 anni e 10 mesi e la ferita sta diventando sempre più profonda.

    Non sono andato per due anni, ma sono corso al cimitero e al luogo della morte nella speranza di vederlo.

    E solo di recente ho iniziato a capire cosa è realmente successo - e non voglio vivere.

    Il mondo è diventato diverso senza di lui... il sole splende in modo diverso... ed è come se fosse in un'altra dimensione.

    Solo lacrime, lacrime...

    IL SIGNIFICATO DELLA VITA È PERSO.

    Davanti ai miei occhi solo il suo corpo mutilato e il vuoto...

    E il mio DIMULYa era intelligente, affettuoso, amato sciare sin dall'infanzia. In generale, una persona esperta.

    Vorrei solo poter vivere ed essere felice, ma...

    Prova a piegare il tuo infantile e un adulto: mettilo tra le mani chiuse, forse sarà un po' più facile.

    Mi ha aiutato.

    Parla con loro, chiedi consigli, rendili felici con il tuo umore.

    Sono vicini e ci vedono!

    Questa è semplicemente la vita, miei cari mamme e papà.

    Mio figlio è morto a 23 anni...

    Come e chi ammette che viaggiare, sano, atletico, con istruzione superiore un ragazzo che amava la vita e la gente moriva improvvisamente sul lavoro?

    Perché una madre ha bisogno di una croce del genere?

    Per aver cresciuto un brav'uomo?

    Aveva solo 25 anni e il suo matrimonio era previsto entro 11 giorni.

    La sposa piange ogni giorno.

    Come vivere adesso e perché?

    Ho letto i commenti delle donne-madri e la mia stessa anima è fatta a pezzi.

    Perché Dio non gli ha dato una possibilità, lo ha portato via, come se avesse colto un fiore?

    Non c'erano segni di terribile dolore.

    Come vivere?

    Un figlio di 34 anni è morto affetto da cardiomiopatia.

    Non mi sono lamentato di nulla, da dove viene questo, perché?

    Scrivi, forse qualcuno ha avuto un tale dolore?

    Mio figlio è morto 2,5 anni fa.

    Ho avuto un ictus, mi sono ripresa bene, poi mio marito è morto, le cose hanno cominciato a peggiorare, e poi ha avuto un'emorragia cerebrale, e questo è tutto...

    In 10 mesi ho perso i miei uomini più amati.

    Ancora non riesco a rinsavire: non è vero, il tempo non guarisce.

    È particolarmente difficile durante le vacanze e gli appuntamenti familiari.

    Eravamo molto famiglia felice: figlio amorevole e attento, intelligente e bello.

    Non c'erano fattori di rischio per l'ictus, tranne forse il ritmo di vita, ma chi ce l'ha adesso è tranquillo.

    Piango ogni giorno, comunico meno con i miei amici, penso che non possano capirmi.

    Abbiamo cresciuto i nostri figli insieme e i loro problemi mi sembrano così banali.

    Non capisco cosa significa LET GO?

    È dimenticare e non ricordare?

    Ho una figlia meravigliosa e una bellissima nipote, ho costantemente paura per loro!

    Ma anche il loro amore e la loro cura non aiutano a calmarsi!

    Il posto nel cuore che ha occupato e occupa tuttora mio figlio non può essere occupato da niente e nessuno!

    Pensando costantemente a COSA e PERCHÉ!

    Al mattino isteria con singhiozzi, poi pillole.

    Cerco di non dire tutto a mia figlia, è molto preoccupata per me.

    Mi vengono in mente tutti i tipi di pensieri, è molto doloroso vivere e solo i pensieri su di lei mi fermano.

    Ma fa molto male!

    Penso costantemente di non aver fatto tutto, di non avergli detto tutto di quanto lo amo, anche se lui lo ha sempre saputo.

    Il senso di colpa per la sua scomparsa e per la quale vivo costantemente mi stringe il cuore...

    Otto mesi fa, dopo una grave malattia - un tumore al cervello - mio figlio è morto. Aveva 36 anni.

    All'inizio, a parte un orrore inspiegabile, non sentivo e non capivo nulla.

    Poi i pensieri iniziarono a irrompere nella sua coscienza: che nulla poteva essere restituito, che nulla poteva essere cambiato, che non sarebbe mai più vissuto.

    Ed è diventato ancora peggio a causa di questa disperazione.

    Vivo: mangio, lavoro, eseguo alcune azioni come un robot, ma nulla raggiunge la mia coscienza.

    Come persona, semplicemente non esisto: non sono io.

    Non riesco a pensare a niente, tranne: ho fatto di tutto per curarlo?

    L'impotenza di fronte a questa malattia mi priva semplicemente completamente delle forze.

    Ci fidavamo moltissimo l'uno dell'altro e fino all'ultimo ho cercato di crederci e di instillare in lui la speranza che potessimo farcela.

    Ma... la vita...

    So che era spaventato perché stava cercando di scoprire: c'è qualcosa oltre i confini dell'esistenza?

    Come sta adesso?

    Cosa si può fare per farlo sentire bene lì se non può essere restituito?

    Grazie Tatiana.

    Le tue parole mi hanno fatto sentire un po' meglio.

    Mio figlio, 22 anni, è morto di recente.

    Non sono ancora passati nemmeno 40 giorni.

    Penso che sto impazzendo.

    Lo sento moltissimo: il giorno della sua morte ho provato improvvisamente una gioia forte, così infantile, e sollievo, come se si fosse tolto un carico enorme dalle spalle, non per molto, l'ho sentito per un minuto o due, per 3 giorni è stato sempre lo stesso di prima, era felice quando pensavo a lui in meditazione, e le nostre anime si sono incontrate.

    9 giorni - già diversi - ha ripensato a molte cose, poi dopo 3 settimane la sua anima è venuta da me in sogno, già senza personalità - solo un contorno luminoso di una persona, anche senza sesso.

    So che il 40° giorno l'anima parte completamente per altri mondi, probabilmente smetterò di sentirla così.

    Ieri ho visto il film “Il nostro cuore”, mi sono sentito meglio per un po'.

    Faccio pratiche spirituali, sento davvero le persone e sento davvero mio figlio.

    So che non esiste la morte, esiste solo la morte del corpo, che l'anima è eterna, ma la mente continua a rifiutarsi di capirlo.

    Care ragazze, come avete resistito, senza conoscenze, senza tecniche, senza capacità di restaurarvi e rimettervi in ​​ordine?

    Sii forte, non chiuderti, non amareggiarti, trova dentro di te la forza per amare e avere compassione per le persone, aiutare e amare i tuoi cari e altro ancora: questa sarà la tua salvezza.

    Era come se qualcosa si fosse aperto in me, una compassione molto forte, una cura.

    Ciò che prima non mi toccava affatto, ora provoca una serie di esperienze diverse.

    Niente accade e basta, tutto ha il grande disegno di Dio, tutto è la sua volontà.

    Ci sono molte cose che non possiamo capire nella nostra fase di sviluppo.

    Devi solo accettarlo così com'è.

    Trova in te stesso fede, amore, gratitudine e umiltà davanti alla Sua volontà.

    Credere che tutto accade per amore nostro e dei nostri figli.

    Oggi ero in chiesa - anche la Vergine Maria ha vissuto questo - la morte di suo figlio.

    Nessuno ne è immune, anzi, è la sorte dei forti.

    Il 9, dopo pranzo, si è sentito male, ho chiamato un'ambulanza.

    Hanno chiesto i suoi dettagli e quando ho detto che la polizza era stata lasciata a casa a Baymak, hanno risposto che avrebbe dovuto presentare domanda nel suo luogo di residenza.

    In serata, la condizione è peggiorata, la pressione sanguigna e la mancanza di respiro sono aumentate.

    Ho chiamato di nuovo l'ambulanza, è arrivato un paramedico, gli ho detto che aveva avuto un infarto alle gambe, aveva la polmonite, gli ha misurato la pressione, gli ha fatto un'iniezione per la pressione, gli ha detto di andare a un appuntamento domani, per qualche motivo, è andato dal chirurgo e, citando la mancanza di assicurazione, lo ha lasciato a casa.

    Successivamente, il figlio si addormentò.

    Ma la mattina presto si ammalò gravemente, con una grave mancanza di respiro.

    Ho chiamato di nuovo un'ambulanza, la squadra è arrivata in 25 minuti.

    Ma era troppo tardi, è morto tra le mie braccia.

    Aveva solo 44 anni.

    Il dottore in persona.

    Per tutta la vita ha lavorato come massaggiatore, ha rialzato persone gravemente malate ed era una persona gentile e comprensiva.

    Ha costruito una casa a due piani e ha fatto tutto con le proprie mani.

    Oggi ero all'ospedale di Baymak.

    E lì ho scoperto che il 6 marzo ha fatto una fluorografia, dove gli è stata diagnosticata una doppia polmonite.

    Il medico curante (cognome nascosto dall'amministrazione) ha prescritto solo cure ambulatoriali.

    Andò a trovarla a marzo, aprile e maggio.

    Ho perso 21 kg: pesavo 83, ora ne peso 62.

    Il 26 maggio un medico è stato chiamato a casa sua, si è sentito male, ma lei ha nuovamente prescritto solo farmaci e se n'è andata.

    Oggi l'ho incontrata e ha iniziato a dimostrare di essere guarito.

    E lo dice un medico con quasi 40 anni di esperienza, che lo ha diretto lunghi anni VTEK.

    Perché allora è morto di polmonite?

    Tra poco saranno tre mesi che mio figlio è morto, ma non posso dimenticarlo per un minuto, è tutto davanti ai miei occhi.

    Perché le persone che dovrebbero preoccuparsi della salute delle persone sono così insensibili, sconsiderate e senz'anima?

    Questa domanda non mi lascia, quanto sono colpevole davanti a te, ragazzo mio, figlio.

    Mi dispiace di non essere stato lì, mi dispiace di non averti sentito subito, mi dispiace di essere stato occupato a volte, mi dispiace centomila volte.

    Ho 41 anni e ho un figlio unico, aveva 19 anni, intelligente, molto bello, ma aveva problemi di salute.

    Sono stati osservati mentre erano ancora all'istituto e tutto era stabile: è cresciuto, ha vissuto, ha studiato, è entrato alla facoltà di medicina.

    Ma è apparsa un'altra malattia. Diabete.

    Non c'era modo di attutirlo, salti costanti, ma questo non è motivo di morte!

    Nel luglio del '17 sono andato a Regione di Krasnodar Tutti i miei parenti sono venuti da mia nonna: i miei fratelli, mogli, figli.

    Avevamo programmato di arrivare un po' più tardi, entro la fine di agosto, all'inizio di settembre, ma mio figlio non ha aspettato ed è andato da solo.

    Faceva un caldo insopportabile, ma durante il giorno non usciva, ma sedeva a casa sotto il condizionatore.

    Il 18 luglio mio fratello e mio nipote sono andati a pattinare sui campi, la sera siamo andati in un bar, siamo tornati a casa felici, felici, ma la mattina del 19 luglio a mio figlio facevano male le gambe, gli è capitato che mentiva sul divano.

    La sera mi ha chiamato la mia cara unica figlia e mi ha chiesto come stavano le cose.

    Ero a lavoro.

    Ha detto che gli aveva misurato lo zucchero, era tutto normale, ma gli facevano male le gambe, faceva fatica ad alzarsi e che dovevo venire presto...

    Non riesco a scrivere, sto versando lacrime...

    Al che ho risposto che lo avrei richiamato dopo il lavoro.

    Ma la sera mio fratello mi ha chiamato e mi ha detto: parti urgentemente.

    Ho cominciato a diventare isterica, io e mio marito siamo partiti subito da Ulyanovsk, non ci credevo e non ci credo adesso.

    19/08/17 mio figlio è uscito dalle nostre vite, è arrivato un paramedico e non è stato nemmeno in grado di fare un'iniezione o misurare il suo zucchero.

    Per l'impotenza da parte sua, il figlio cominciò a farsi prendere dal panico e a soffocare.

    Non c'era nessun messaggio in barella in ospedale, il medico ha iniziato a chiamare il reparto di terapia intensiva, e mio figlio se ne andava, 30 minuti dopo è arrivata lei, ma era troppo tardi, il tempo era perso, mio ​​figlio se n'è andato, cosciente e con la memoria, all'improvviso morte cardiaca, ecco cosa hanno scritto.

    Ma come ho potuto io, mia madre, non preoccuparmi, non dirgli quanto lo amo, non c'ero, non posso perdonarmelo, tutto sarebbe stato diverso, tutta la mia vita ruotava attorno a lui, ma ora tutto è crollato e ha perso il suo significato.

    Mia madre ed io siamo rimasti soli, non possiamo parlare del nostro amato figlio, del nostro amato nipote, di quanto doloroso, insopportabilmente il mio cuore si sta spezzando.

    Per noi è vivo, ed è appena uscito...

    Elena commenta:

    Buon giorno, non ho più la forza di trattenere dentro di me questo dolore insopportabile, non riesco a comprendere, il mio cervello si rifiuta di credere che sia successo, il dolore più terribile ha varcato la soglia del nostro allegro e famiglia amichevole: per cosa, e perché così presto?!

    Ciao, Elena!

    Mi chiamo Sveta, ho 42 anni.

    Era tutto per me dopo la nascita della nostra prima figlia nata morta.

    Un mese prima di compiere 19 anni, mio ​​figlio ha avuto la sua prima crisi epilettica.

    Io e mio marito non potevamo crederci: come poteva un giovane normale e sano ammalarsi improvvisamente?

    Poi ci sono stati altri due attacchi, la mattina siamo andati dal medico, lui ha prescritto delle pillole, io sono andata a lavorare e mio marito è andato in farmacia.

    Il figlio cadde in casa e morì.

    La vita è diventata vuota, quindi pensiamo al bambino.

    Forse non tutto è perduto e apparirà il senso della vita?

    Ho tre figli, ragazzi intelligenti e perbene, io e mio marito eravamo gelosi del tipo di figli che abbiamo cresciuto.

    Il mio figlio di mezzo, Anatoly, è morto in un incidente; era un autista e si è addormentato al volante.

    Il figlio aveva 40 anni.

    Lasciati indietro ci sono i nipoti, una moglie buona, bella e intelligente...

    Ciao.

    Non c'è modo di sopravvivere a tutto questo.

    17 anni. Come mai?

    Stavo tornando a casa da scuola. "Arco elettrico" stava camminando ed è caduto.

    Gli amici hanno chiamato e hanno detto che sembrava non respirare.

    Sto ancora impazzendo.

    L'ambulanza ha impiegato un'ora.

    Penso che sia morto tra le braccia di mio padre.

    Hanno provato a trattenerlo.

    Ho respirato per lui, papà gli ha massaggiato il cuore, ma ahimè.

    Sono rimasti anche 2 fratelli e una sorella.

    Prego per lui.

    Piango giorno e notte, dicono che è impossibile...

    Quante di noi sono madri di questo tipo, in attesa di morire e di incontrare i propri figli?

    Ma il tempo non guarisce, anzi, diventa più doloroso...

    Ho pianto mentre lo leggevo.

    Quanto mi dispiace per le madri che hanno perso i loro figli.

    Il mio amato figlio è morto sul lavoro all'età di 23 anni, presto saranno sette anni che sta con me, e ancora non ci credo e non riesco a venirne a capo.

    I miei parenti si allontanarono e i miei conoscenti si allontanarono da me come se fossi un lebbroso.

    Vivo con questo dolore insopportabile, niente mi rende felice, ma cosa dovrei fare? Pensavo che non avrei resistito a lungo, ma ormai sono sette anni che è il 28 dicembre.

    Sono solidale e condoglianze con tutte le madri, pace nella tua anima!

    Elena commenta:

    Ma come ho potuto io, mia madre, non preoccuparmi, non dirgli quanto lo amo, non c'ero, non posso perdonarmelo, tutto sarebbe stato diverso, tutta la mia vita ruotava attorno a lui, e ora tutto è finito...

    Quindi io, mamma, non sentivo nemmeno che mio figlio fosse morto, anche il mio cuore non aveva previsto nulla! Come mai?

    Perché si dice che il cuore di una madre è in difficoltà, ma perché il mio è rimasto muto?

    E ora si sta facendo a pezzi e come mi pento di non avergli detto abbastanza che lo amo, è mio figlio!

    Perdonami figliolo, perdonami...

    A 7 mesi è stata introdotta l'epatite B insieme alla vaccinazione.

    Quanto abbiamo sofferto con lui è oltre le parole.

    Eravamo in 6 ospedali.

    All’età di 5 anni i nostri enzimi sono tornati alla normalità e siamo stati cancellati dal registro.

    Per tutto questo tempo io e lui abbiamo seguito delle diete. Andava tutto bene.

    All'età di 18 anni si sposò ed ebbe un figlio.

    Ma ad un certo punto mi è mancato.

    Sorsero problemi con il lavoro, iniziò a bere e, naturalmente, il suo fegato non lo sopportava.

    Negli ultimi tre giorni non è stato più se stesso.

    Ha detto che gli faceva male lo stomaco e aveva la diarrea.

    Non si è mai lamentato del dolore, e poi non mi ha detto che vomitava e aveva feci molli con sangue.

    È stato portato via in ambulanza con la pressione bassa.

    Non l'ho più visto.

    Da grande perdita sangue, rimase scioccato.

    Gli è stata fatta un'iniezione mentre dormiva e suo figlio non si è mai svegliato.

    Ho tre figli, lui è il maggiore.

    Gentile, comprensivo, ci ha sempre aiutato ed era sempre lì.

    Non riesco ancora a credere che se ne sia andato.

    La mia salute è peggiorata notevolmente.

    Vado dai medici, ma penso che sia perché mi manca mio figlio.

    La mattina del 9 marzo hanno bevuto il tè con i dolci dati loro per le vacanze e la sera Zhenya è stata portata in ambulanza a in gravi condizioni, e dopo altre 2 settimane se ne andò, i suoi reni, i polmoni e il cuore fallirono.

    Anche in terapia intensiva, mentre poteva ancora parlare, era sempre ansioso di tornare a casa non ammetteva nemmeno il pensiero che stava morendo;

    Non ho nessun altro, proprio nessuno, solo in una città sconosciuta - ci siamo trasferiti 8 anni fa, ma siamo sempre stati solo in due, il resto sono estranei.

    Sono rimasti 4 gatti e un cane, sono gli unici che tengono, e c'è solo un desiderio: arrivare a Zhenya il prima possibile, ho persino preparato un posto per me accanto a lui.

    Non credo più in Dio, non voglio credere in un Dio che toglie il figlio unico a una madre.

    Ma prego ancora per mio figlio come meglio posso, forse si sentirà meglio con la mia preghiera.

    Una volta in sogno, o forse non in sogno, Zhenyushka mi ha chiesto di lasciarlo andare, ci provo, ma non funziona bene, ad es. Non funziona affatto.

    E anche un enorme, terribile senso di colpa: non ho salvato lui, solo me.

    Era così meraviglioso, intelligente, bello, ha fatto così tanto per me, ma non l'ho salvato.

    Il mio inferno è già arrivato, probabilmente me lo merito.

    Se solo il mio ragazzo si sentisse bene lì, o almeno non soffrisse più.

    Ti amo tanto.

    Una volta, nel 2001, ho seppellito entrambi i miei genitori nel giro di un mese, è stato un incubo, ma adesso è completamente diverso, non ci sono parole per descrivere tutto l'orrore che mi sta accadendo: sensi di colpa, malinconia insopportabile, paura , disperazione, vuoto, dolore e disperazione.

    L'unica cosa che mi salva è il lavoro, ci sono momenti in cui mi sento come prima, ma passa velocemente, ci sono lacrime ogni giorno, ma nessuno le vede.

    Mio figlio prima mi ha detto che sono forte, ma non sono così, la vita mi mette semplicemente in circostanze tali che non c'è nessun posto dove andare, devo salire più in alto, che è quello che sto cercando di fare adesso.

    Voglio solo che stia bene adesso, non mi aspetto altro.

    Ho 43 anni, non ho più paura di morire, ma ho anche un figlio di 9 anni, quindi andremo avanti.

    Auguro a tutti voi, mamme, buona salute, conforto, forza e pazienza.

    E i nostri figli ora sono con noi per sempre, e sempre giovani.

    Il figlio maggiore di mia suocera è morto due giorni fa, io sono la moglie del più giovane.

    Voglio aiutarla, ma non so come.

    Dimmi come sopravvivere a un tale dolore?

    Saluti, Irina.

    Sono sinceramente solidale con te.

    Sei nella pagina con il materiale richiesto.

    Si prega di rivedere il post e i commenti lasciati.

    Sono passati 1,5 anni da quando mio figlio è morto.

    Ma il dolore è sempre lo stesso: il tempo non guarisce.

    Potrebbe guarire, ma semplicemente non vivono così a lungo.

    Non ho vacanze adesso!

    Il trambusto pre-capodanno: le persone corrono tutte da qualche parte, comprano qualcosa, portano alberi di Natale, regali, ma per me è tutto nella nebbia.

    Li guardo come se fossero selvaggi e vado in giro come se fossero distaccati.

    In ogni ragazzo giovane Vedo mio figlio, voglio chiamarlo, e poi arriva la realtà: una realtà terribile, vile, ingiusta! Piango spesso.

    I miei amici se ne sono andati tutti - nessuno è interessato a comunicare con me adesso - sono sempre triste, non rido mai.

    Gente, potete immaginare, ho dimenticato come si ride!

    Niente mi rende felice in questa vita: sono solo, sempre solo con il mio dolore.

    La giornata è passata e va bene. Sempre così…

    Il quarto Capodanno senza figlio.

    Per me le vacanze non esistono più.

    Dimochka avrebbe avuto 33 anni, ma è stato schiacciato da un treno merci.

    Figlio bello, intelligente, amato.

    Negli anni c'era di tutto: incredulità, negazione di quanto accaduto e pensieri suicidi: pur di vederlo più velocemente.

    Andavo costantemente in chiesa, al cimitero e sul luogo della morte nella speranza di vederlo (forse una sagoma lampeggiava da qualche parte) - ed è stato più facile per me perché lo stavo davvero cercando da tre anni, e questo mi sono costretto a vivere.

    Nei passanti, ovunque, e all'improvviso mi sono reso conto che stavo lentamente impazzendo.

    E in quel momento tutto si interruppe.

    Adesso sono bloccato in uno stato per me incomprensibile: sono tra cielo e terra.

    Sono completamente vuoto, non voglio niente, sembra che la vita continui, ma io NON ci sono!

    Sono passati 3 mesi da quando il mio amato figlio è morto.

    È morto il 30 settembre 2017.

    Ha compiuto 27 anni il 2 giugno.

    Insufficienza cardiaca.

    Questo è successo in un'altra città e l'intero orrore ci è stato raccontato telefonicamente il 31 settembre.

    Dio! Per cosa e perché?

    Andò ad iscriversi a San Pietroburgo, la sua città preferita. Noi stessi veniamo dall'Estonia – Tallinn.

    Continuava a dirmi: “Mamma, cosa potrebbe succedermi qui? Sono nel mezzo bella città pace. Tutto andrà bene!".

    E questo è vero: il dolore non scompare, e il tempo, la Chiesa e le preghiere non aiutano a placare questo dolore.

    Non sono solo, ho anche una figlia e ha appena compiuto 10 anni.

    Capisco che devo vivere per mia figlia e trovare la forza per renderle felice la vita.

    Ma finora non sta funzionando molto bene, mi vede spesso piangere.

    Comunico con gli amici di mio figlio e questo mi dà un po' di forza: lo ricordano come intelligente, gentile e allegro.

    Ha scritto poesie e saggi ed era un figlio e un fratello molto talentuoso e premuroso.

    A tutti coloro che hanno perso i propri figli: vivete e basta!

    E per il bene della memoria dei nostri figli dobbiamo vivere con fiducia e trovare la forza di non isolarci nel nostro dolore.

    Buonasera, care ragazze.

    Odio questo giorno, questo numero.

    Nel calendario a strappo, proprio all'inizio dell'anno, strappo un foglietto con questo numero.

    Non potrebbe essere più facile.

    È come se ti avessero messo un peso sul cuore e ti avessero detto: trascinalo! E lo trascini. E tu taci.

    Nessuno è interessato al tuo dolore, alle tue lacrime, al tuo tormento.

    Solo chi l’ha sperimentato può capirlo.

    Non vado in Chiesa, l'autoallenamento non aiuta più.

    È diventata una zia arrabbiata e scontrosa.

    E sai, ho smesso di avere paura di qualcosa.

    Dico quello che penso, dico la verità, vado avanti, quindi ho smesso di comunicare con i miei parenti, i quali, invece di sostenermi dopo il funerale, sono venuti da me a chiedermi dei soldi per le loro questioni urgenti.

    È stato allora che ho capito che non avrei rivelato la mia anima a nessuno, mostrato le mie lacrime e le mie esperienze.

    Adesso non mi interessa più niente: né le crisi, né brutto tempo, nessun pettegolezzo sul lavoro, niente.

    Dopotutto vissuto prima e avevo paura: forse mi licenzieranno, forse il mio capo mi sgriderà, forse la gente penserà qualcosa di sbagliato.

    Ma dovrebbero avere paura di questo tipo di finale. Una volta e basta!

    Apri il cancello: la morte di una persona cara è arrivata e diventa l'amante della tua casa.

    Lei è ovunque: nella tua testa, nel tuo letto.

    Si siede a tavola con te ogni giorno.

    E ogni giorno non le mostri nulla, con rabbia, con odio.

    E vivi e cammini non con la testa bassa e gli occhi pieni di lacrime, ma guardando dritto negli occhi le persone che aspettano solo che tu diventi fiacco, patetico e infelice.

    No, ragazze!

    Dobbiamo vivere e ricordare i nostri ragazzi!

    Dopotutto, loro hanno solo noi e noi abbiamo solo loro.

    Tenere duro.

    Sono andato nella sala da biliardo con gli amici.

    Si separarono alle 20.00 e alle 00.15 fu trovato sulla banchina ferroviaria.

    Si è tolto la vita.

    Non credo che mio figlio possa farlo.

    A settembre entrò lui stesso nell'istituto. Ho lavorato.

    Viviamo a Mosca.

    Come è successo e cosa ci faceva lì?

    Vado in Chiesa, mi aiuta molto.

    Prego mattina e sera.

    Abbiamo tutti bisogno di forza e pazienza.

    Dio non dà prove alle quali una persona non può sopravvivere.

    Cari amici, con grande dolore, ho scritto prima della terribile perdita del mio unico figlio.

    E torno spesso in questa sezione.

    I sentimenti e i pensieri della maggior parte di voi, ragazze, sono molto vicini, ma non sono d'accordo con Olga sul fatto che Dio non dà a una persona più prove di quelle che può sopportare.

    Ci sono molti esempi di madri sfortunate che se ne vanno dopo i loro figli.

    Dirò di me: sono diventata una persona diversa, della donna di buon cuore non è rimasta traccia.

    Non c'è pietà o compassione nell'anima, solo cenere.

    Il mondo è vestito di toni neri e grigi.

    Come Oksana, sono diventato arrabbiato e antipatico.

    Io, la mia anima, sono stata bruciata, distrutta dalla morte spietata del mio unico figlio.

    Sant'Ignazio Brianchaninov ha scritto che la morte è un'esecuzione.

    Solo che hanno giustiziato non solo mio figlio, ma anche me.

    Scusate se ho scritto qualcosa di sbagliato.

    È molto difficile...

    Ho anche seppellito mio figlio.

    Qualche feccia lo ha ucciso al lavoro durante il suo turno.

    Non c'è stata alcuna indagine, hanno dato i loro frutti.

    Adesso l’unica cosa che conta sono i soldi.

    Lo hanno portato in una bara di zinco.

    Per qualche motivo non ho nemmeno pianto per un mese. Ma ora piango più volte al giorno.

    Aspetto che mio figlio torni a casa, non posso credere che se ne sia andato.

    Ha perso i suoi genitori all'età di 7 anni ed è cresciuta in un orfanotrofio.

    Non vado in Chiesa.

    Dov’è Dio, perché è così ingiusto?

    Rubano a miliardi, uccidono la gente, e questa feccia impazzisce a causa del grasso e si fa beffe della gente, ma Dio non la punisce.

    Domani saranno nove mesi da quando ho seppellito il mio amato figlio.

    La morte me lo ha strappato dalle mani.

    Sono vivo, per così dire.

    Non credo che non ci sia più, che non lo vedrò mai, che non sentirò mai la sua affettuosa “mamma”.

    E aspetto, aspetto...

    Penso a lui ogni secondo. Mi ricordo.

    È come il nostro sole, sempre con un sorriso.

    E ora tutto è sbiadito, l'oscurità, un vuoto che non può essere riempito.

    Urlo e ululo ogni giorno. Non posso farcela.

    Come vivere, perché? Perché?

    Nelle vicinanze c'è la famiglia del figlio maggiore.

    Non mi lasciano, ma questo non mi salva.

    Ho seppellito mio figlio di 17 anni nel 2004, 8 mesi dopo è morta mia madre e altri 8 mesi dopo è morta mia suocera.

    Mio marito ed io viviamo ancora nel dolore, non sarà mai più facile.

    Ciao!

    All'improvviso sembra assurdo.

    Vivo, non so come.

    Resisti, sii forte, solo il tempo aiuterà e tutto andrà a posto.

    Salva, Signore, i genitori e aiutali che hanno perso la cosa più preziosa: i loro figli.

    Sono passati tre anni, è un po’ più facile, ma perché a volte fa così male…

    Ciao!

    A dicembre 2017 ho accompagnato mio figlio alla prossima competizione in un'altra città.

    Tre giorni dopo la partita ci siamo chiamati, abbiamo parlato velocemente, io avevo fretta e gli ho detto: "Parliamo di tutto stasera?"...

    30 minuti dopo se n'era andato.

    14 anni, bello, intelligente.

    Trascorsero due mesi in uno stato di delirio.

    Non potrebbe essere più facile.

    Dolore infinito, disperazione.

    Io ho figlia più giovane, Sto cercando in qualche modo di rimettermi in sesto per il suo bene, ma non sta andando bene per me.

    Attraverso il prisma del dolore, tutto sembra diverso: amici, relazioni, la vita stessa.

    Gente simpatica e gentile.

    Cercavo aiuto e mi sono imbattuto nel tuo sito.

    Aveva 33 anni e stava tornando dal suo turno.

    Ho parlato con lui per un'ora 2 ore prima della partenza.

    Ciò che resta è mia moglie, i miei due figli e il mio dolore.

    Lacera il cuore, l'anima.

    Vado in giro come uno zombie, non capisco niente.

    Sono passati 9 anni e non ci hanno ancora seppellito, stiamo aspettando, non ci sono notizie da Mosca.

    Il padre ha detto che dobbiamo accettare umilmente la morte dei bambini, proprio come la Madre di Dio ha accettato la morte di suo figlio Gesù Cristo.

    Capisco con la mente, ma non con il cuore: dopo tutto, la mia anima e mio figlio mi hanno lasciato.

    Guardo la foto e chiedo una cosa: portarmi a casa.

    Valechka, cara, voglio davvero dirti parole di sostegno, per alleviare almeno un po' il tuo dolore.

    Ma questo è impossibile.

    Ho perso il mio unico figlio 2 anni e 9 mesi fa e nessuno ha detto nulla per alleviare il mio dolore di una virgola.

    C'era un figlio nella mia anima, e ora c'è dolore.

    Tesoro, cara sorella, aspettare.

    Non è noto il motivo per cui viene data una punizione così feroce.

    E devi conviverci.

    Miei fratelli e sorelle infinitamente cari, ma invisibili.

    Ho appena letto tutti i commenti lasciati da persone con il cuore spezzato.

    Ha nascosto gli occhi perché nessuno potesse vedere le lacrime di un uomo che non ha il diritto di consigliarti nulla.

    La mia anima piange accanto a te, portando tristezza e perdita nel mio cuore.

    Per favore accetta le mie sincere parole di cordoglio e cerca di trovare la forza per il bene di coloro che sono rimasti vicini. Hanno bisogno di te.

    Mi scusi.

    Con un inchino basso, Dmitry Nikolaevich. E per essere completamente aperti, Dimka è di Mosca.

    Grazie, Dmitrij, per belle parole supporto.

    Dima, grazie per questo sito.

    Per la tua simpatia e compassione.

    Costa molto.

    La maggior parte delle persone cerca di astrarsi dall'orrore che colpisce le sfortunate madri.

    Anche le persone apparentemente vicine si allontanano, come se temessero di essere “contagiate”.

    E nel Tempio non c’è sostegno: “Dio ha dato, Dio ha preso”. Come e con cosa convivere?...

    Il mio più profondo inchino a te, Dima, per la tua partecipazione.

    Grazie, Dima e i miei cari amici sfortunati.

    Molte persone vanno, chiamano, simpatizzano e poi ognuno ha la propria vita, preoccupazioni e problemi.

    Sei lasciato solo, lontano da chi ti è più vicino.

    Di giorno al lavoro, ma quando arrivi, guardi la foto e ululi come un lupo.

    Nessuna forza. Sembra che tu capisca che devi resistere, ma non puoi.

    Mio figlio è morto il 28 febbraio 2017, proprio sul lavoro.

    Ho già scritto qui.

    Child-Angel, un atleta con un'istruzione superiore, bello sia nell'anima che nel corpo.

    Dio lo ha preso, semplicemente lo ha strappato alla vita.

    È passato un anno, è diventato più facile? NO.

    Dolore, risentimento, senso di ingiustizia e indifferenza verso i valori della vita precedente.

    Tutto improvvisamente si oscurò.

    Il 23 febbraio 2018 ho perso la persona più cara: il mio unico figlio.

    Aveva solo 33 anni.

    Non posso credere che se ne sia andato, il dolore della perdita, il vuoto.

    Sembra che sia da qualche parte nelle vicinanze, ma non ti lascia avvicinare a lui.

    Mi vengono tolte le mani, non posso fare nulla.

    Quel giorno venne a casa nostra, ma non arrivò mai.

    Dopo pranzo abbiamo ancora parlato con lui, e alle 14-30 non c'era più.

    Mi sentivo così male in quel momento, il mio cuore ovviamente sentiva che c'era qualcosa che non andava.

    Hanno cominciato a chiamarlo al cellulare, ma lui non ha risposto.

    E la mattina abbiamo scoperto che non c'era più.

    Era gentile, comprensivo, praticava sport, ma una morte assurda gli ha stroncato la vita.

    Probabilmente è vero quello che dicono che Dio prende per sé il meglio, ma perché così presto?

    All’inizio non capisci come puoi andare al lavoro, guardare la TV, dormire, camminare, ecc., perché lui non c’è, non verrà da te, non ti chiamerà.

    Rimangono solo i ricordi: lo vedi ragazzino, poi l'esercito, e poi tutto finisce, in un attimo.

    È insopportabile!

    Si trova nella tua sottocorteccia e con questo continui per la tua strada.

    Sai, prima sognavo sempre cose diverse, ma ora è come se fosse interrotto.

    La giornata è passata, vabbè.

    Le persone si preoccupano di qualcosa: automobili, prestiti, appartamenti, nuovi telefoni.

    E sai che non hai bisogno di tutto questo, guardi la foto e chiedi: beh, di' almeno una parola, almeno una volta senti: mamma, sono io.

    È vuoto, l’anima delle ragazze, è vuoto.

    Care mamme, accettate le mie più sincere condoglianze.

    Perdere un figlio va oltre le forze umane!

    Lascia che i nostri bambini si divertano sulle nuvole e li incontreremo sicuramente e li abbracceremo forte.

    Il 31 gennaio 2018 mio figlio Roman è morto.

    Oggi è il sesto mese che manca.

    Voglio davvero vederlo.

    Piango ogni giorno.

    Voglio morire per incontrarlo.

    Non voglio vivere.

    Mio figlio è sempre nella mia testa.

    Ogni giorno la data si avvicina: sei mesi.

    Ho paura, mi fa male rendermi conto che mio figlio è stato via per così tanto tempo e che non verrà mai né chiamerà.

    Ho visto informazioni su Internet che presumibilmente mi dispiace per me stesso quando piango e soffro per mio figlio.

    Mie buone donne, ho letto tutte le vostre lettere, le ho lette e ho pianto in silenzio.

    Mi hai salvato: da 2 settimane ho un pensiero: non voglio vivere.

    Mio figlio, grazie a Dio, è vivo, ma è in custodia cautelare.

    Non è uno stupratore o un assassino, è arrivato lì attraverso la sua stessa stupidità, di cui sarà ritenuto responsabile.

    Per me e mio marito, questa notizia si è rivelata la fine del mondo, ma, grazie a Dio, amici e parenti erano nelle vicinanze: nessuno si è voltato.

    Devi chiedere aiuto a Dio e pregare, lui sicuramente ascolterà e aiuterà.

    Grazie mille.

    Mio figlio ha 24 anni... È morto e non so cosa fare senza di lui! La mia vita è stata interrotta. Non voglio vivere...

    La cara madre di Kotya.

    Sono incredibilmente dispiaciuto per te, per me e per tutte le madri in lutto che hanno scritto a questo sito.

    Il mio unico figlio Sasha se n'è andato da tre anni e due mesi.

    Tre anni di lacrime, disperazione, protesta.

    Qui Natasha scrive che dobbiamo chiedere aiuto a Dio, pregare e Dio aiuterà. Non mi ha aiutato.

    Bene, madre della povera Kotya, so quanto sia difficile e senza speranza per te.

    Vorrei aiutare in qualche modo, ad alleviare questo dolore universale. Ma posso solo piangere accanto a te...

    Dimmi Dio, perché hai fatto questo?
    Dopotutto, ho pregato e ti ho chiesto: di preservarlo come faresti con te stesso.
    Ti sei vendicato perché amavo mio figlio più di quanto amo te?!
    Cosa hai ottenuto con la tua crudeltà?
    Ha semplicemente dimostrato che non ti piacciono le persone...
    L'anima grida, tutte le corde in essa sono strappate: per cosa? Per quello?
    Dopotutto, avevo più bisogno di lui.
    Ti faccio una domanda.
    Sono Madre! E ho il diritto di saperlo!
    Stai zitto?!
    Ciò significa che non esiste una risposta...
    O non vuoi rispondere a questa domanda?!

    Ciao mamme!

    Io, come te, ho perso il mio figlio più giovane. Aveva 27 anni ed è morto in un incidente aereo avvenuto il 6 marzo 2018 in Siria, nella città di Khmeimim. È un tenente anziano della guardia.

    Abbiamo attraversato più di un punto caldo, ma sfortunatamente, a causa dell’errore del pilota, 39 famiglie sono rimaste orfane.

    Voglio sostenervi tutti in questo enorme dolore, io, come tutti voi, piango costantemente.

    C'erano molti piani e prospettive, ma ahimè, esiste una parola così terribile DESTINO.

    Cerco di sopravvivere solo con la mente, vuoto interiore e indifferenza, penso che tutti lo sperimentiamo.

    Ma ce n’è uno MA che mi dà la possibilità di sopravvivere. Mio figlio sarebbe contrario a farmi soffrire in questo modo. È venuto da me il terzo giorno dopo la morte e mi ha mostrato come sono morti, questa domanda mi ha tormentato moltissimo.

    Viene molto raramente, ma dimostra che per lui va tutto bene. E non ho il diritto di deluderlo.

    Dobbiamo lasciare che i nostri ragazzi vadano in paradiso, altrimenti impediamo loro semplicemente di trovare la pace con le nostre lacrime e i nostri pensieri.

    Ci comportiamo come persone egoiste che si sentono male e tristi, dimenticando che questo porta solo dolore ai nostri ragazzi, e pur proteggendoci, non potranno andare in paradiso fino alla fine.

    Abbiamo un legame molto forte con i ragazzi.

    L'ho sempre sentito molto forte e mio figlio è sempre rimasto sorpreso dal fatto che lo chiamassi nei momenti difficili.

    Ho deciso da solo che amo MOLTO mio figlio e quindi non ho il diritto di deluderlo.

    Una volta gli ho chiesto su una tomba se poteva vedermi e sentirmi, e ad un certo punto ho visto una sottile ragnatela sul mio dito che andava verso il cielo.

    Ero molto felice, ho ringraziato il mio cucciolo e ho promesso che avrei fatto del mio meglio per non disturbarlo.

    Quindi sto sopravvivendo a poco a poco. E chiedo a tutti voi di lasciare andare i vostri figli poco a poco.

    Non possiamo correggere la situazione, ma possiamo creare pace per loro.

    Li amiamo e per il bene dei nostri figli dobbiamo farlo.

    Se il destino ha deciso così, allora dobbiamo ancora finire qualcosa in questo mondo.

    E i nostri ragazzi sono sempre con noi e proteggono noi stolti. Tenete duro, ragazze, solo noi possiamo aiutare noi stesse.

    Luba, grazie. Il tuo messaggio mi ha aiutato a pensare...

    Madri povere e infelici.

    Non importa quanti anni abbia un bambino, rimarrà un bambino per i genitori, soprattutto per le madri.

    Tale dolore distrugge, anziché purificare, l’anima di una persona.

    L'anima è vuota e la vita sembra vuota. Anch'io sono uno di voi.

    Non puoi vivere, non puoi nemmeno morire, non c'è dove mettere una virgola...

    Il risveglio inizia con le parole: io e adesso. Negli ultimi otto mesi il risveglio è diventato incredibilmente doloroso, la fredda consapevolezza di essere ancora qui non arriva subito... Ho sempre amato svegliarmi, saltavo giù dal letto la mattina con un sorriso, così felice, cosa che i miei ragazzi non hanno mai capito... Probabilmente pensavano che solo le persone che non capiscono una cosa possono rallegrarsi di un nuovo giorno cosa semplice– adesso non è solo un momento, è un ricordo che il giorno felice di ieri si è allontanato di un giorno, l'ultimo anno felice si è allontanato di un anno, e prima o poi Lei arriverà..., dicono, che fretta c'è ...ho sorriso e li ho baciati sulle guance...))
    Adesso, per alzarmi la mattina, ci vuole tempo, devo ricordarmi chi ero prima, che aspetto avevo, come dovevo comportarmi... Dopo essermi vestito e aver dato l'ultimo “lucido” alla mia pelle rigida e abbastanza tollerabile aspetto, ricordo quale ruolo ho davanti a me. Ciò che vedo allo specchio non è affatto un riflesso, bensì una richiesta silenziosa: RESTARE FINO A SERA.
    Forse questo è troppo, ma d'altra parte ho il cuore spezzato, come tutte le mamme qui, mi sento come se stessi andando a fondo, affogando, non riesco a respirare... Almeno c'era un senso in la mia vita quando sentivi che c'era davvero qualcuno accanto a te, un'anima che ti capisce tutto, che ami infinitamente. al mio figlio unico aveva 20 anni. Il 22 dicembre 2017 è deceduto. Egor è morto tragicamente......
    Dicono che più invecchi, più esperienza hai. Una totale stronzata! Ora capisco che negli anni sono diventato molto più stupido. Dopotutto, l'esperienza non è ciò che accade a una persona, ma ciò che una persona fa con ciò che accade.
    ... Per la prima volta nella mia vita non so cosa mi aspetta, ogni giorno è come una nebbia. Non cambierà più nulla...

    06/08/2018 alle ore 15.40 un'auto ha investito mia figlia. Aveva 16 anni. 10 minuti prima le avevo parlato al telefono. È venuta al mio lavoro per vedere un dottore. Lavoro in una clinica. È venuta ed era così triste. Cominciò anche a piovere e a bagnarci mentre la accompagnavo alla partenza.

    Rimasi lì, a prendermi cura di lei, come se sentissi che non l'avrei più rivista. E non l'ho visto.

    E poi è iniziato l'incubo di questa giornata. Non sono riuscito a rispondere al telefono. Ho pensato perché non sono tornato a casa. È stata investita da un'auto vicino a casa sua. Alla fermata dell'autobus.

    Mentre guidavo, mentre l'ambulanza la trasportava, è morta durante il tragitto. Sono arrivato all'obitorio. Non ci ho creduto fino alla fine.
    E poi ho visto che giaceva ricoperta di sangue, tutto dalla testa ai piedi. Mia ragazza. E lì sono morto con lei. Quindi non so come vivo. Mi sembra di respirare, ma non mi sembra di respirare. Non lo so. Mi sento come se fossi dietro un vetro. Come un alieno.

    Sono ormai quattro anni che provo questa sensazione di “vita dietro il vetro”. Le persone vivono lì, si rallegrano, si agitano con le loro preoccupazioni, problemi divertenti... Tutti i conoscenti, gli amici e persino la Chiesa sono lì... Ed eccomi qui solo, e tristezza, lacrime, risentimento e disperazione... Non ho forze...

    Il 05 agosto 2018 è morto tragicamente il mio amato, il mio unico figlio naturale. Aveva solo 21 anni. Il senso di colpa per il fatto che io sono vivo, ma lui no, non mi lascia per un minuto.

    Ogni giorno vado al cimitero. Un giorno è semplicemente isterico, il giorno dopo non ci sono nemmeno lacrime, solo vuoto. Impazzisci per la disperazione.

    Alla fine di giugno hanno ucciso il mio 22esimo... figlio di un anno, la sera ha guidato la sua macchina fino alla dacia dei suoi amici, ma non è arrivato lì: gli hanno sparato brutalmente a bruciapelo da sconosciuti e l'auto è stata messa in vendita.

    Mio marito e mio fratello hanno trovato il corpo di nostro figlio da soli (usando la traccia del localizzatore di auto che era sul mio telefono). Le indagini sono in corso, non ci sono ancora risultati.

    Mio marito ed io siamo rimasti soli, nostro figlio era in ritardo, l'unico.

    Il figlio era molto brillante, gentile, intelligente, si è laureato brillantemente, ha prestato servizio nell'esercito (come autista militare), ha lavorato per 11 mesi in un negozio di ricambi per auto come cassiere-consulente - ha gestito quasi tutto nella sua breve vita, ha conosciuto una ragazza, aveva tanti progetti.

    Abbiamo 52 e 61 anni. Questo è tutto. Punto. Il significato della vita è scomparso. Non vediamo l'ora di incontrare nostro figlio. Vado al Tempio, cerco di pregare, confessarmi, fare la comunione, ma in qualche modo tutto è meccanico, non come prima (quando aspettavo mio figlio dall'esercito).

    Mio figlio, di 38 anni, è morto il 10 luglio 2018. Scompenso cardiaco, 2 squadre di rianimazione non sono riuscite a salvarlo. Nessun segno di guai. La stazione delle ambulanze mi ha detto che ogni anno in Russia si verificano circa 200mila casi simili. Un anno fa ero a Gerusalemme, chiedendo a Dio la salute per lui...
    Adesso vivo in un'altra dimensione: lo ricordo ogni minuto.

    2 anni fa, il 30 ottobre, moriva il nostro unico e migliore. Non lo accetterò mai. Il dolore ha ucciso tutto ciò che era vivo dentro, e questo non può essere spiegato a nessuno. Solo chi l'ha sperimentato capirà. Tutti i parenti e gli amici sono scomparsi. Il mondo è crudele e senza principi.
    Non credo in Dio dopo la tragedia: io e mio marito siamo invecchiati e in generale siamo cambiati. Abbiamo sinceramente dimenticato come rallegrarci e ridere: non c'è felicità senza nostro figlio. Ho avuto pensieri suicidi molte volte, ma capisco che questa non è una soluzione. Lavoro, vado a ballare, mi distrae, ma questo è un autoinganno temporaneo.
    Non c'è vita piena senza il mio amato e caro figlio, e non c'è vita. Tutto intorno sembra artificiale. Le cose che prima ti rendevano felice hanno perso il loro valore. Non c'è valore in niente, rimpiango solo mia madre.
    Quando avevo 13 anni, mia sorella morì tragicamente nel 2000, lei aveva 17 anni, e ora abbiamo la stessa storia.
    Molto difficile. I sensitivi e gli indovini traggono solo profitto dal dolore. Non hanno umanità, sono interessati solo al denaro. Non so nemmeno più a chi rivolgermi. Viviamo in qualche modo.
    Dopo il primo anno volevo divorziare da mio marito, ma non aveva nessuno tranne me, poi ho capito che non potevo farlo. È come tradire mio figlio.
    Litigavamo e ci incolpavamo a vicenda. Poi ci siamo resi conto che era tutto inutile.
    Lo psicoterapeuta non poteva aiutarci.
    A volte scrivo poesie e le dedico a mio figlio. In quei momenti mi sento meglio, come se stessi parlando con lui. Dopo che se ne andò, scrissi 6 poesie lunghe e serie. Mi sembra che fosse lui stesso a dettarmi cosa scrivere. Ho iniziato a scrivere il libro “On the Edge, the Silent World”. È ancora in fase di sviluppo. Scrivo di esperienze e di dolore silenzioso.

    Ho letto tutti i commenti e ho iniziato a piangere. Si scopre che non sono l'unico! 2 mesi fa mio figlio è morto. Mancavano 2 settimane al compimento di 22 anni. Stavamo organizzando un matrimonio in estate. Non ha nemmeno avuto il tempo di avere nipoti. Che vuoto dentro. Vuoto e DOLORE! Non so come vivere oltre. Non ho più la forza di piangere e soffrire. Ti tiene a galla figlia più grande con i nipoti, ma sono lontani. Comunichiamo telefonicamente. In effetti, non voglio fare niente, c'è solo un pensiero nella mia testa: perché, per cosa? Chi ne ha bisogno? La chiesa non aiuta, sta peggiorando. Sembra che se fossi andato in chiesa prima, l'avrei salvata e avrei pregato per lei. Il senso di colpa si consuma. Ho paura di non sopportarlo! Come non fare qualcosa di irreparabile? Anche mio marito piange tutto il giorno. Era l'unico che aveva. Quante speranze erano riposte in lui! Inoltre, quasi tutti i parenti e gli amici si sono rifiutati. Chi ha bisogno del dolore di qualcun altro? Nessuno chiama tranne mia figlia.

    Valechka, cara, andavo in chiesa, pregavo il Signore, soprattutto la Madre di Dio per mio figlio... Niente mi ha aiutato, nessuno mi ha protetto da una grave malattia. E ora mi fa solo sentire peggio...

    Non voglio più niente in questa vita terribile. Ha seppellito suo figlio nel 2018 il 31 gennaio. Penso a lui costantemente. Non c'è stato un solo giorno, non un solo minuto in cui non ho pensato a lui. Voglio vederlo e mi manca moltissimo. Dov'è mio figlio? Signore, dov'è mio figlio? È insopportabile.

    Il 17 giugno mio figlio è morto. Era il mio unico figlio e persona vicina. Mi punirò per non essere stato in grado di aiutarlo e proteggerlo. Non viene da me nemmeno nei miei sogni. Come posso farlo sentire calmo e felice lì? Dovrei continuare a vivere? Sono completamente solo. Posso corrispondere con qualcuno dei sopravvissuti a questa tragedia? È molto difficile per me.

    Irina, ciao. Sono tuo omonimo e il dolore di aver perso il mio unico figlio quattro anni fa è caduto su di me...

    Il 19 luglio mio figlio, il mio amato figlio, è morto, a questo dolore non si può sopravvivere, dovrei iniziare a fumare, una volta fumavo, o magari bere? Aveva 43 anni ed è stato colpito dall'elica di una barca in acqua. Non riesco proprio a superarlo, il mio cuore è costantemente dolorante, non voglio credere a tutto questo incubo. Gente, aiutatemi!!!

    Il mio piccolo Angelo aveva 14 anni, combattevamo da due anni con una malattia chiamata Sarcoma. Fase 4. Il 04/08/2019 se n'è andato e mi ha lasciato solo. L'anima è fatta a pezzi, fa davvero molto male. Dobbiamo continuare a vivere nel suo ricordo.



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