सह-निर्भरता से बाहर निकलना: दूसरे पर निर्भरता से निपटने के मनोचिकित्सीय तरीके। कोडपेंडेंसी पर काबू पाने के लिए कदम

जिन परिवारों में कोई प्रियजन शराब, नशीली दवाओं की लत जैसी बीमारियों से पीड़ित होता है, तो पूरा परिवार पीड़ित होता है। इसके अलावा, वहाँ है बड़ा जोखिमकि परिवार के एक या अधिक सदस्यों में सह-निर्भरता विकसित हो सकती है। इससे मरीज की हालत बिगड़ जाती है और दूसरों को नुकसान पहुंचता है। यही कारण है कि आपको इस स्थिति में कोडपेंडेंसी पर काबू पाना चाहिए?

कोडपेंडेंसी क्या है

यह समस्या है मनोवैज्ञानिक कारण. यह शराब की लत से आपके करीबी लोगों में होता है - पत्नी, बच्चे, माँ। अगर ऐसा है तो मेरे पति फंस सकते हैं.

शराब की लत में सह-निर्भरता नशे की लत में पूर्ण विघटन है। यह इस तथ्य में व्यक्त किया गया है कि पारिवारिक जीवन शराबी की इच्छाओं और आकांक्षाओं के अधीन है। वे उसे धोते हैं, उसके बाद सफ़ाई करते हैं, उसके कारण होने वाली सभी समस्याओं को दूर करते हैं पिया हुआ, उसके लिए निर्णय लेने का प्रयास कर रहा हूँ। वे व्यसनी के लिए खेद महसूस करते हैं और शराब की लत के तथ्य को छिपाते हुए उसके किसी भी कार्य को उचित ठहराते हैं।

इस प्रकार, घनिष्ठ वातावरण ऐसे व्यक्ति के लिए ग्रीनहाउस स्थितियाँ बनाता है - उसे किसी भी चीज़ के लिए जिम्मेदार होने की आवश्यकता नहीं है, सभी समस्याएं अपने आप हल हो जाती हैं।

सह-निर्भरता के कारण

परिवार के सदस्यों में से एक, प्रियजनों के बीच इस तरह की अधीनता का सबसे आम स्रोत है। हालाँकि, यह घटना अन्य स्थितियों में और यहाँ तक कि पूरी तरह से समृद्ध परिवारों में भी प्रकट हो सकती है। इसलिए, यह निर्धारित करने के लिए कि क्या शराब की लत में सह-निर्भरता है, और इससे कैसे छुटकारा पाया जाए, आपको यह समझना चाहिए कि इस तरह के व्यवहार के छिपे हुए कारण क्या हैं।

अनुकूल परिस्थितियों में किसी अप्रिय घटना के स्रोत हो सकते हैं:

• व्यक्ति का अपर्याप्त आत्म-बोध;
• बचपन में दुर्व्यवहार;
• आघात और सदमे की स्थिति का सामना करना पड़ा;
• स्थायी

कोडपेंडेंसी आमतौर पर पूरे परिवार के जीवन को प्रभावित करती है। यह परिवार के एक सदस्य द्वारा दूसरों के प्रति अत्यधिक देखभाल, स्वयं के हितों का उल्लंघन और सभी को यह दिखाने की इच्छा में प्रकट होता है कि जीवन समृद्ध है।

शराब पर निर्भरता और उसके लक्षण

किसी व्यक्ति के लिए अधीनता के तथ्य को स्वीकार करना काफी कठिन है। अधिकांश लोग शराब की लत में सह-निर्भरता से पूरी तरह इनकार करते हैं। ऐसी स्थिति में क्या करें? शुरुआत में आपको इस समस्या को स्वीकार करना चाहिए. ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित मानदंडों का यथासंभव ईमानदारी से विश्लेषण करें।

शराब पर निर्भरता के लक्षणों में शामिल हैं:

1. शराबी के सभी कार्यों को नियंत्रित करने की अत्यधिक इच्छा। इससे शराब पीने वाला अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने की क्षमता खो देता है।
2. लगातार आत्म-धोखा कि सब कुछ ठीक है और कोई समस्या नहीं है।
3. शराबी व्यक्ति की जीवनशैली सामान्य हो जाती है। परिवार कुछ भी सहने को तैयार है.
4. नशे की हरकतों और प्रचलित जीवनशैली के प्रति सहनशीलता बढ़ती है।
5. स्वयं के हित और आवश्यकताएं पृष्ठभूमि में धकेल दी गई हैं।
6. सह-आश्रित दोषी महसूस करता है।
7. आत्मसम्मान कम हो जाता है.
8. सह-आश्रित व्यक्ति अवसादग्रस्त होता है और उसके मन में अक्सर आत्महत्या के विचार आते हैं।
9. आंसू बहने की प्रवृत्ति.
10. लोगों से संवाद करते समय समस्याएँ उत्पन्न होती हैं।
11. सह-आश्रित स्वयं की देखभाल करना बंद कर देता है।

ऐसे लोगों की जरूरत किसी शराबी से कम नहीं है मनोवैज्ञानिक सहायता. नजरअंदाज नहीं किया जा सकता इस समस्या. केवल सक्षम विशेषज्ञ ही ऐसी स्थितियों को सुलझाने में मदद कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक मॉडल

विशेषज्ञों का मानना ​​है कि कोडपेंडेंसी "उत्पीड़क-पीड़ित-रक्षक" मॉडल से मिलती जुलती है। यह क्या है?

शराब और अन्य बुरी आदतों के मामले में, एक सह-आश्रित इनमें से किसी भी भूमिका में कार्य कर सकता है:

1. त्याग करना। एक व्यक्ति लगातार अपने परिवार और दोस्तों से शिकायत करता है जो उससे सहानुभूति रखते हैं।
2. पीछा करने वाला. वह धमकियों या शारीरिक प्रभाव के माध्यम से स्थिति को ठीक करने का प्रयास करता है।
3. उद्धारकर्ता. व्यक्ति छोटी खुराक में सहायता प्रदान करता है, जिससे शराबी की स्थायी निर्भरता प्राप्त होती है।

यह बिल्कुल शराबबंदी में सह-निर्भरता का मनोविज्ञान है। और हमें इससे लड़ने की जरूरत है. यदि परिवार का एक सदस्य लगातार शराब पीता है और दूसरा उसे रोकने में अपनी सारी ऊर्जा खर्च कर देता है, तो केवल शराबी को ही मदद की ज़रूरत नहीं है। सह-आश्रित का भी इलाज किया जाना चाहिए।

शराबी का पुनर्वास करना असंभव है। उसे गंभीर इलाज की जरूरत है.' इसलिए, एक शराबी को एक नशा विशेषज्ञ से मिलने की जरूरत है, और एक सह-आश्रित को एक मनोचिकित्सक से परामर्श लेना चाहिए।

कोडपेंडेंसी को ख़त्म करना क्यों महत्वपूर्ण है?

सामंजस्यपूर्ण जीवन की दिशा में यह सबसे महत्वपूर्ण और पहला कदम है। शराब और नशीली दवाओं की लत में निर्भरता एक प्रकार का जाल है जो एक बीमार व्यक्ति को जकड़ कर रखती है, जिससे उसे ठीक होने का कोई मौका नहीं मिलता है। इसलिए, आपको इस स्थिति से छुटकारा पाना चाहिए।

शराबी का उपचार सह-आश्रित के लिए मनोवैज्ञानिक सहायता से शुरू होना चाहिए। आख़िरकार, जब तक कोई ऐसा व्यक्ति है जो सभी समस्याओं को सहता है और हल करता है, तब तक शराब पीने वाले को अपने जीवन में कुछ भी बदलने की ज़रूरत नहीं है।

परिवार के किसी सदस्य की शराब की लत का इलाज करते समय, निम्नलिखित पर विचार करें। एक कोडपेंडेंट में खराबी हो सकती है। आख़िरकार, वह जीवन का अर्थ खो देता है, जो एक शराबी को बचाना था।

एक सह-आश्रित व्यक्ति, जो पहले नियंत्रण और पालन-पोषण में व्यस्त था, अब अनावश्यक महसूस करता है। अब उसे किसी की देखभाल करने की जरूरत नहीं है. इस पृष्ठभूमि में ऐसे लोग घर में असहनीय माहौल बनाने और भावनाओं को भड़काने में सक्षम होते हैं। परिणामस्वरूप, पुनः पतन हो सकता है। इसलिए, एक सह-आश्रित व्यक्ति को उतनी ही पर्याप्त चिकित्सा की आवश्यकता होती है जितनी एक शराबी को।

उपचार के तरीके

एक व्यक्ति शराब की लत में सह-निर्भरता से लगभग हमेशा इनकार करता है। जिस समस्या को गंभीरता से ही नहीं लिया जाता, उससे कैसे छुटकारा पाया जाए? केवल एक सक्षम मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक ही मदद कर सकता है।

शराबी का मानना ​​है कि उसके परिवाद गंभीर नहीं हैं। उसे विश्वास है कि वह इस गतिविधि को किसी भी समय छोड़ सकता है। सह-आश्रित यह कहकर अपने विचलन की व्याख्या करता है कि वह रोगी का समर्थन करना और उसकी मदद करना चाहता है। और उनकी राय में, यह बिल्कुल स्पष्ट है। इसलिए, सह-निर्भरता का उपचार रोग की उपस्थिति के बारे में जागरूकता से शुरू होता है।

जब रोगी यह स्वीकार करता है कि वह बीमार है मनोवैज्ञानिक चिकित्सा, जो भी शामिल है:

• व्यक्तिगत बातचीत;
• तनावपूर्ण स्थितियों से निपटना सीखना;
• समान रोगियों के समूह के हिस्से के रूप में एक मनोवैज्ञानिक के साथ कक्षाएं, उनके साथ संचार;
• शांत और सामंजस्यपूर्ण अस्तित्व के कौशल सीखना।

इस तरह के उपचार के परिणामस्वरूप, सह-आश्रित को अपने जीवन को बाहर से देखना होगा। इसके बाद ही वह समझ पाएगा कि क्या करने की जरूरत है और प्रियजनों के साथ संवाद करने के लिए व्यवहार का कौन सा मॉडल चुनना है।

अपराध बोध से मुक्ति

शराबी अपनी लत के लिए अपने प्रियजनों को दोषी ठहराते हैं। वे लगातार इस बात पर ज़ोर देते हैं कि उन्हें प्यार नहीं किया जाता और उन पर ध्यान नहीं दिया जाता। आप इस बात पर यकीन नहीं कर सकते. यह उसके प्रियजनों की गलती नहीं है कि कोई व्यक्ति शराब का दुरुपयोग करता है। वह बस अपने व्यवहार को सही ठहराने की कोशिश कर रहा है। लेकिन इसी आधार पर शराब की लत में सह-निर्भरता सबसे अधिक विकसित होती है। इसलिए ऐसी स्थिति में खुद को धिक्कारना बंद करें।

शराबियों का इलाज जरूरी है

यदि कोई व्यसनी यह वादा करता है कि वह समस्या से स्वयं निपट लेगा, तो आपको उस पर विश्वास नहीं करना चाहिए। शराबखोरी एक गंभीर बीमारी है जिसके लिए नशा विशेषज्ञ से जटिल और योग्य सहायता की आवश्यकता होती है। आपको स्वयं लोक या अन्य तरीकों का उपयोग करके किसी रोगी को ठीक करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। सह-निर्भर लोग अक्सर यही करते हैं। ये गलत तरीका है. इससे मरीज की हालत बिगड़ जाती है। इसके अलावा, आपके आस-पास के लोग भी पीड़ित होते हैं। खुद को और अपने परिवार को नुकसान पहुंचाने की कीमत पर भी मदद करने की कोशिश करना यही है चारित्रिक विशेषताशराबबंदी में सह-निर्भरता होती है।

ऐसे मोह से कैसे छुटकारा पाया जाए? इस तथ्य को स्वीकार करें कि केवल एक सक्षम नशा विशेषज्ञ ही शराब की लत को ठीक कर सकता है। इसलिए इस बीमारी के इलाज में डॉक्टर की मदद जरूरी है। प्रचार से बचने के लिए गुमनाम थेरेपी की जा सकती है।

नियंत्रण करना बंद करो

शराबबंदी से हिंसक और निषेधात्मक उपायों से लड़ने की कोई आवश्यकता नहीं है। प्रियजन. शराब पीने वाले को हमेशा पीने का मौका मिल ही जाता है। इसलिए पैसे छुपाने या शराब बहाने का कोई मतलब नहीं है। यह व्यसनी को केवल उस बिंदु तक ले जाएगा जहां वह अपने रिश्तेदारों को परिष्कृत रूप से धोखा देना शुरू कर देगा और अपने वेतन का कुछ हिस्सा छुपाएगा।

अक्सर सह-आश्रित किसी बीमार रिश्तेदार को छिपने न देने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। और यदि वह पीता है, तो उसे घर पर पीने दो। आख़िर इसी तरह तो वह नियंत्रण में रहता है. लेकिन यह व्यवहार केवल शराबी के लिए अधिक आरामदायक स्थितियाँ बनाता है: वह गर्मजोशी और आराम से पीता है, कोई कसम नहीं खाता।

यथार्थवादी बनें

आपको चीजों को पर्याप्त रूप से देखने की जरूरत है। एक शराबी अपना व्यवहार नहीं बदलेगा, भले ही उसके परिवार का जीवन बेहतरी के लिए मौलिक रूप से बदल जाए। आपको यह आशा नहीं करनी चाहिए कि यह अपने आप हो जाएगा। व्यक्ति को यह विश्वास दिलाना जरूरी है कि इलाज के बिना वह इस बीमारी से नहीं निपट पाएगा।

शराबी के लिए बहाने मत बनाओ

कई सह-आश्रितों को अपमान, अपमान और यहाँ तक कि मार-पीट भी सहनी पड़ती है। आप किसी शराबी के अनुचित कार्यों को उसकी अपर्याप्त स्थिति से उचित नहीं ठहरा सकते। यदि कोई व्यक्ति शांत अवस्था में दयालु और अद्भुत है, लेकिन नशे में होने पर परिवार पर अत्याचार करने वाला है, तो उसके लिए खेद महसूस करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

उदाहरण के लिए, आपराधिक कानून में अपराध करते समय इसे कम करने वाली नहीं, बल्कि गंभीर करने वाली परिस्थिति माना जाता है। इसलिए आप कभी माफ नहीं कर सकते शराब पीने वाला आदमीउसका क्रूर और अनुचित व्यवहार।

आराम हटाओ

शराब के दुरुपयोग से उत्पन्न होने वाली समस्याओं का समाधान व्यक्ति को स्वयं ही करना चाहिए। यदि आप काम पर नहीं जा सकते, तो अपने बॉस को बुलाएँ और अपनी बात समझाएँ। तुमने नशे में हंगामा किया - अपने पीछे धोकर साफ़ कर लो। यदि आप पैसे उधार लेते हैं, तो अपना कर्ज स्वयं चुकाएं।

किसी भी परिस्थिति में सह-आश्रित को शराबी पर दया करके ऐसे कार्य नहीं करने चाहिए। ऐसा करके, वह शराबी के लिए आरामदायक स्थितियाँ बनाता है, जिसमें रहकर वह बहुत प्रसन्न होता है। निःसंदेह, रोगी को शराब छोड़ने का कोई मतलब नहीं दिखता। शराबी की समस्याओं का समाधान न करें; यह शराब की लत पर काबू पाने के लिए एक महत्वपूर्ण कदम है।

यदि किसी व्यसनी पर कोई आक्रमण या संकट आए तो कैसे व्यवहार करें? ऐसे में अपनों की मदद बेहद जरूरी है। हालाँकि, याद रखें: हैंगओवर के लिए मदद एक गिलास वोदका नहीं है! यह एम्बुलेंस (यदि संकट स्वास्थ्य के लिए खतरनाक लगता है) या पुलिस (यदि रोगी की स्थिति और उसके कार्यों से प्रियजनों को नुकसान हो सकता है) के लिए एक कॉल है।

मदद के लिए कॉल करने से न डरें. आख़िरकार, इस समय व्यसनी अपर्याप्त है। इस स्थिति में देरी से अपूरणीय परिणाम हो सकते हैं।

विशेषज्ञों से संपर्क करें

कई क्लीनिक शराब की लत और नशे की लत के लिए एक साथ उपचार प्रदान करते हैं। इससे बहुत अच्छे परिणाम मिलते हैं.

उपचार के दौरान, संचार सीमित है। इस तरह आप सहनिर्भर रिश्ते को तोड़ सकते हैं। उपचार के दौरान शराबी के परिजन आत्मनिर्भर व्यक्ति बन जाते हैं। और ठीक इसी प्रकार के आत्मविश्वासी व्यक्ति की आवश्यकता एक पूर्व व्यसनी को होती है। वह आपको अपनी पुरानी जीवनशैली में लौटने का मौका ही नहीं देगा।

लोगों की राय

तो, यदि आपके परिवार में शराब की लत है, तो इससे कैसे छुटकारा पाया जाए? जिन लोगों ने इस समस्या का सामना किया है उनकी समीक्षाओं से पता चलता है कि अक्सर वे मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं। अपने आप पर सह-निर्भरता से छुटकारा पाना सैद्धांतिक रूप से संभव है। लेकिन व्यवहार में यह केवल कुछ ही लोगों के लिए काम करता है।

कमेंस्क सूबा के 45 पादरी और स्वयंसेवकों ने दो दिवसीय सेमिनार "कोडपेंडेंसी: सिद्धांत और व्यवहार" में भाग लिया। कक्षाओं का उद्देश्य उन पैरिशवासियों की मदद करना है जिनके प्रियजन शराब और नशीली दवाओं की लत से पीड़ित हैं।

सेमिनार का आयोजन नशीली दवाओं की लत से निपटने के लिए समन्वय केंद्र द्वारा किया गया था धर्मसभा विभागचर्च चैरिटी और सोशल सर्विस और सेंट्स चैरिटेबल फाउंडेशन के लिए धर्मी जॉनक्रोनस्टेड।

कोडपेंडेंसी एक ऐसा विषय है जो हर किसी के करीब और समझने योग्य है। प्रस्तुतकर्ताओं के प्रश्न पर, "क्या दर्शकों में कोई ऐसा है जिसके रिश्तेदार किसी लत से पीड़ित नहीं हैं?" सिर्फ एक हाथ ऊपर गया. इसके अलावा, अधिकतर नशे के आदी लोग नहीं, बल्कि उनकी माताएं और पत्नियां अपनी परेशानियां लेकर पुजारियों के पास जाती हैं...

व्यसनों की मदद करने के लिए, आपको सह-आश्रितों से शुरुआत करनी होगी। इस विचार को शुरू में सेमिनार के प्रतिभागियों को इसके प्रस्तुतकर्ताओं - क्रास्नोयार्स्क सूबा के व्यसनों की रोकथाम और पुनर्वास विभाग के मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, डेकोन रोडियन पेट्रिकोव और मनोवैज्ञानिक द्वारा बताने की कोशिश की गई थी। दानशील संस्थान"डायकोनिया" (सेंट पीटर्सबर्ग) निकोलाई एकिमोव।

बहुत बार, इसे साकार किए बिना, यह माताएं, पिता, पत्नियां, दादी हैं, जो अपनी सह-निर्भरता के साथ, एक शराबी या नशीली दवाओं के आदी की लत को "खिलाते" हैं - वे दया करते हैं, लिप्त होते हैं, रक्षा करते हैं, जिम्मेदारी से वंचित करते हैं और हेरफेर की अनुमति देते हैं। परिणामस्वरूप, वे आपको ठीक होने की शुरुआत नहीं करने देते। इस तथ्य का एहसास सेमिनार के कई प्रतिभागियों के लिए एक वास्तविक खोज थी।

"यह मैं नहीं हूं जिसे समस्याएं हैं, यह वह है..."

मदद मांगते समय, नशे की लत के शिकार लोगों के रिश्तेदार अक्सर आश्वस्त होते हैं कि उन्हें खुद कोई समस्या नहीं है, यह सब उनके शराब पीने वाले पति या बेटे के बारे में है। "उसके साथ कुछ करो," वे अक्सर यही कहते हैं।

हालाँकि, नशे या नशीली दवाओं का उपयोग समस्या का केवल दृश्य भाग है, हिमशैल का सिरा, ऐसा कहा जा सकता है। मनोवैज्ञानिक रोडियन पेट्रिकोव ने स्पष्ट रूप से दिखाया कि यह असामंजस्य पर आधारित है पारिवारिक रिश्ते, जो बदले में, परिवार के आध्यात्मिक संकट पर आधारित है। यह एक त्रिभुज-पिरामिड बन जाता है।

प्रस्तुतकर्ता ने एक उदाहरण दिया. रिसेप्शन में महिला का कहना है कि 3 साल पहले उसके पति ने भांग का सेवन शुरू किया था. यह "हमने इसे कोड किया" के बाद हुआ। साथ ही, यह पता चलता है कि वह आदमी भी अपनी पत्नी को धोखा दे रहा है, हालाँकि उसका उसे छोड़ने का कोई इरादा नहीं है। "वह मेरे पीछे है जैसे किसी पत्थर की दीवार के पीछे," महिला बताती है। वह परिवार में कमाने वाली है, और उसका पति व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।

फादर रोडियन बताते हैं, ''इस परिवार में कलह है।'' - कोडिंग के बाद शख्स ने शराब पीना तो छोड़ दिया, लेकिन लत खुद नहीं छूटी, क्योंकि उसका सहारा बना रहा। और, सर्प गोरींच की तरह, एक कटे हुए सिर के स्थान पर दूसरा सिर उग आया... महिला अपने पति को जिम्मेदारी नहीं देती, और उसका असंतोष शराब, नशीली दवाओं, बेवफाई में रास्ता तलाशता है...

परिवार में पति-पत्नी और माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध असंगत हो सकते हैं। भावी परिवार में कलह की उत्पत्ति बचपन में ही हो जाती है। हमारे उदाहरण में, महिला का पालन-पोषण भी एक असंगत परिवार में हुआ था: पिता शराब पीता था, और माँ अकेले ही सब कुछ झेलती थी...

– लेकिन क्या वास्तव में यह सिर्फ इस बात का मामला है कि परिवार में कौन अधिक महत्वपूर्ण है और अधिक कमाता है? – पुजारियों में से एक ने प्रश्न पूछा। - मुख्य बात यह है कि इस परिवार में कोई प्यार नहीं है, कोई जिम्मेदारी नहीं है...

"यह बिल्कुल सच है," रोडियन पेट्रिकोव ने सहमति व्यक्त की। - आध्यात्मिक संकट (हमारे त्रिकोण का आधार) सभी परेशानियों का गहरा आधार है। ईश्वर के बिना जीवन, चर्च के संस्कारों के बाहर। अगर हम इस बुनियाद को बदल दें तो सब कुछ बेहतर हो जाएगा. सेंट ऑगस्टीन ने चौथी शताब्दी में कहा था: "यदि ईश्वर पहले स्थान पर है, तो बाकी सब कुछ अपने स्थान पर है।"

प्रस्तुतकर्ताओं के अनुसार, त्रिकोण के सभी तीन "मोर्चों" पर काम करना आवश्यक है - लत के स्तर पर, परिवार में रिश्तों के स्तर पर और आध्यात्मिकता के स्तर पर।

कोडपेंडेंसी क्या है?

सह-निर्भरता का मतलब केवल शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध नहीं है। कोडपेंडेंसी प्रियजनों का व्यवहार है, जो पूरी तरह से आश्रित व्यक्ति के जीवन और कार्यों के अधीन है।

एक सह-आश्रित माँ अपने सभी विचारों को केवल अपने नशे की लत वाले बेटे पर केंद्रित करती है, अपने पति, अन्य बच्चों और पोते-पोतियों, आराम और अपनी अन्य जरूरतों के बारे में भूल जाती है। ऐसा महिला को लगातार महसूस होता रहता है दिल का दर्द, अपराधबोध, शर्म, घृणा, नाराजगी। वह तर्कसंगत और संयमित ढंग से नहीं सोच सकती। वह उसमें है फिर एक बारउनका मानना ​​है कि उनका बेटा, जो किसी प्रशंसनीय बहाने के तहत पैसे मांगता है, या यहां तक ​​​​कि उसे ड्रग्स के लिए भी देता है - किसी घोटाले से बचने के लिए, परिवार के दुर्भाग्य को सार्वजनिक करने के डर से... कोडपेंडेंट व्यवहार की अन्य अभिव्यक्तियाँ भी हो सकती हैं।

निकोलाई एकिमोव ने कहा, "कोडपेंडेंसी की उत्पत्ति एक बेकार परिवार में हुई है, जहां माता-पिता में से एक या तो रासायनिक रूप से निर्भर था या शराबी था, और यह बीमारी छिपी हुई थी।" – एक परिवार एक प्रणाली है: यदि एक सदस्य बीमार है, तो पूरी प्रणाली बीमार है। ऐसे परिवारों में झूठ बोलने को प्रोत्साहित किया जाता है और झूठ बोलने पर पर्दा डाला जाता है। यहां बहुत शर्मिंदगी है, बेईमानी है और अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर बात करने का रिवाज नहीं है। ऐसे परिवार के बच्चे, जब वयस्क हो जाते हैं, तो पति के रूप में आश्रित लोगों को भी चुनते हैं, जिनकी उन्हें देखभाल करने की आवश्यकता होती है, जिन्हें नियंत्रित करने की आवश्यकता होती है...

कोडपेंडेंसी तीन स्तंभों पर आधारित है: 1) कम आत्म सम्मान, 2) दूसरों के जीवन को नियंत्रित करने की बाध्यकारी इच्छा, 3) दूसरों की देखभाल करने, दूसरों को बचाने की इच्छा।

सह-आश्रितों के साथ कार्य करना क्यों आवश्यक है?

प्रस्तुतकर्ताओं ने कई तर्क दिए कि सह-आश्रितों के साथ काम करना क्यों आवश्यक है।

तर्क 1: अनुचर राजा की भूमिका निभाता है।वास्तव में, यह पहले ही ऊपर कहा जा चुका है। अपनों का गलत व्यवहार ही नशे के पनपने की उपजाऊ जमीन है। वे खाना खिलाते हैं, पैसे देते हैं, धोते हैं, चीज़ें व्यवस्थित करते हैं, कई चीज़ों से आंखें मूंद लेते हैं, आदि।

- जब माता-पिता या पत्नी को एहसास होगा कि वे गलत व्यवहार कर रहे हैं, तो वे नशे की लत के लिए जमीन तैयार कर देंगे। प्रस्तुतकर्ता ने कहा, "व्यसनी को अपनी बीमारी के साथ अकेला छोड़ दिया गया है, उसे ठीक होने के लिए मजबूर होना पड़ेगा।"

तर्क 2: कई सह-आश्रित हैं, लेकिन आश्रित केवल एक है।और जितने अधिक सह-निर्भर लोग "शांत" होंगे, शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति की रिकवरी उतनी ही अधिक सफल होगी।

एक विशिष्ट मामला: माता-पिता अपने नशे के आदी बेटे को दूसरे अपार्टमेंट में ले गए और उसे नशीली दवाओं के लिए पैसे देना बंद कर दिया। लेकिन, जैसा कि बाद में पता चला, केवल उसकी माँ ने उसकी लत के लिए धन देना बंद कर दिया, और उसके पिता ने सारी आशा खो दी और अन्य समस्याओं के डर से, गुप्त रूप से अपने बेटे को धन हस्तांतरित कर दिया।

अक्सर दादी "दुर्भावनापूर्ण एजेंट" होती हैं। मांग में बने रहने की चाहत और प्यार और देखभाल की गलत समझ के कारण, वह अपने पोते की लत को बढ़ावा देती है।

तर्क 3: सह-निर्भरता लत से भी पुरानी है।पारिवारिक असामंजस्य के परिणामस्वरूप, सह-निर्भरता का निर्माण होता है - और लत इसके लिए तैयार की गई मिट्टी पर बढ़ती है।

निकोलाई एकिमोव ने एक दिलचस्प उदाहरण दिया: कभी-कभी दादी जो अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण कर रही हैं, जिनके माता-पिता हेरोइन से मर गए थे, उनसे मिलने आती हैं। पहले, महिलाओं की सह-निर्भरता का विषय आश्रित बच्चे थे, अब - आश्रित पोते-पोतियां...

तर्क 4: सह-निर्भरता मार डालती है।यदि कोडपेंडेंसी का इलाज नहीं किया जाता है, तो सब कुछ आपदा में समाप्त हो सकता है।

मनोवैज्ञानिक बीमारी दिल का दौरा, स्ट्रोक, पेट के अल्सर... और यहां तक ​​कि आत्महत्या का कारण बन सकती है। यहाँ लगभग 45 वर्षीय एक महिला के शब्द हैं: “मेरा बेटा हेरोइन का सेवन करता है। वह अलग रहता है, लेकिन हर सुबह, जब मेरे पति पहले से ही काम पर होते हैं, वह हमारे घर आते हैं - खाते हैं और खुद को धोते हैं। यह दो साल से चल रहा है, और मुझमें उसके सामने दरवाजा बंद करने की हिम्मत नहीं है... अगर मैं इस व्यवस्था से बाहर निकलने के लिए आत्महत्या कर लूं, तो शायद कम से कम तब मेरा बेटा किसी तरह बदल जाएगा। .."

पुजारियों ने "हाथी" को कैसे खाना खिलाया

सेमिनार का स्वरूप अत्यंत जीवंत था. प्रतिभागियों ने चिंता और सक्रियता दिखाई - उन्होंने प्रश्न पूछे और अपनी राय व्यक्त की, अपने अनुभव साझा किए, कभी-कभी प्रस्तुतकर्ताओं की प्रस्तुतियों में खुद को हस्तक्षेप भी किया। उन्होंने चर्चाओं और खेलों में भाग लेने का भी आनंद लिया। उनमें से एक है "हाथी मेनू"। गेम का लक्ष्य यह समझना और महसूस करना है कि कोडपेंडेंसी क्या खिलाती है।

सबसे पहले, हमने भूमिकाएँ सौंपीं: आश्रित (हमारे मामले में यह एक शराबी था), हैंगओवर, आक्रामकता, झूठ, अकेलापन, अलगाव, इनकार, आलस्य, परजीविता, उदासीनता... शराबी (इरिना द्वारा निभाई गई, एक प्रतिनिधि) सार्वजनिक टीटोटल संगठन) और सभी बुराइयाँ जो अपनी पूँछों के साथ चलती थीं, हॉल के चारों ओर घूमती थीं, बैठे हुए लोगों के बीच अपना रास्ता बनाती थीं, उन्हें छूती थीं, उन्हें परेशान करती थीं, शोर मचाती थीं... स्वाभाविक रूप से, सभी को कुछ सुखद अनुभूतियाँ थीं।

यह रेखाचित्र इस बात का चित्रण है कि जिस परिवार में कोई नशेड़ी है, वहां क्या होता है। "नाटक के दूसरे अंक" में, शराबी और उसके सारे सामान ने माँ को घेर लिया। स्वयंसेवी लारिसा, जिन्होंने यह भूमिका निभाई, ने अपनी भावनाओं को साझा किया: “यह घुटन भरा था, वे सभी मेरे रास्ते में आ गए, रास्ते में आ गए, मुझे परेशान किया। मैं क्रोधित था, लेकिन मुझे शराबी के लिए खेद हुआ, क्योंकि वह मेरा बेटा है। मैं उसकी पूरी अप्रिय पूँछ काट देना चाहता था..."

माता-पिता "पूंछ" क्यों नहीं काटते और वे "हाथी" को क्या खिलाना जारी रखते हैं - सह-निर्भर रिश्ते? प्रतिभागियों को 5-6 लोगों के समूह में विभाजित होकर इस प्रश्न का उत्तर ढूंढना और उसका औचित्य सिद्ध करना था।

परिणामस्वरूप, "हाथी" मेनू में शामिल हैं: व्यसनी के लिए सामग्री सहायता, उसके लिए भोजन और आश्रय; अपने लिए और उसके लिए दया करो; प्रचार का डर; "नहीं" कहने का डर; अपराधबोध; घोटालों के रूप में जीवन श्रृंखला; व्यसनी की आक्रामकता का डर; माता-पिता की ज़िम्मेदारी को गलत समझा; व्यसनी की अपराधबोध की भावनाओं के कारण कुछ लाभ... अंतिम बिंदु, उदाहरण के लिए, जब एक पत्नी को अपने पति से, जो अत्यधिक शराब पीने से उबर चुका है, किसी प्रकार का उपहार मिलता है।

ना कहो और सच का सामना करो

"हाथी" मेनू के बारे में चर्चा बहुत गर्म थी। निकोलाई एकिमोव ने अपने अभ्यास से उदाहरण देते हुए कुछ "व्यंजनों" पर विस्तार से टिप्पणी की।

प्रचार के डर के बारे में.कोडपेंडेंट लोग शर्म की भावना में रहते हैं। वे नहीं जानते कि कैसे और दूसरों से मदद माँगने से डरते हैं, उदाहरण के लिए, अपने पड़ोसियों से। जब माता-पिता ऐसा आवरण बनाते हैं - दृश्यमान भलाई का एक मुखौटा, तो बच्चे पागलपन में बड़े होने लगते हैं: वे देखते हैं कि पिताजी शराब पीते हैं, लेकिन माँ कहती है कि पिताजी ठीक हैं और बस बीमार हैं। सह-आश्रित लोगों को खुलने के लिए राजी करना महत्वपूर्ण है - यह उनके लिए आसान हो जाएगा।

अपराध बोध के बारे में.कोडपेंडेंट लोगों में बचपन से ही कम आत्मसम्मान और असुरक्षा की भावना उत्पन्न होती है। नशेड़ी किसी प्रियजन को धोखा देकर इसका फायदा उठाते हैं। "यह आपकी गलती है कि मुझे इस तरह से पाला गया" - ऐसा वाक्यांश दुर्भाग्यपूर्ण माँ को निहत्था कर देता है। लेकिन उसे यह अवश्य समझना चाहिए कि उसका आश्रित पुत्र उसे कुशलतापूर्वक "धोखा" दे रहा है।

आक्रामकता के डर के बारे में.माताएं अक्सर सह-आश्रितों के समूहों में आती हैं, जिनके बच्चे उनके खिलाफ हाथ उठाते हैं, कंपनी को घर लाते हैं और "जैज़ क्वास" की व्यवस्था करते हैं। इस समय माँ चूहे की तरह बैठी रहती है और यह सब ख़त्म होने का इंतज़ार करती है। लगभग दस सबक के बाद, लोग बदल जाते हैं: माँ, जो कभी चुहिया हुआ करती थी, अब पहले चेतावनी देती है और फिर पुलिस को बुलाती है। और बेटे को यह महसूस होने लगता है और वह बदलने के लिए मजबूर हो जाता है।

"नहीं" कहने के डर के बारे में"नहीं" शब्द सह-आश्रितों के लिए प्रमुख कौशलों में से एक है। नशेड़ी अक्सर धोखा देते हैं और कथित तौर पर दंत चिकित्सा के लिए, ऋण चुकाने के लिए या "अन्यथा वे मुझे मार डालेंगे" कहकर पैसे वसूलते हैं। शब्द "नहीं" कठोर होना चाहिए, बिना किसी औचित्य के ("मैं नहीं कर सकता, मेरे पास पैसा नहीं है")। इसका केवल एक ही स्पष्टीकरण हो सकता है: क्योंकि मैं आपकी बीमारी का समर्थन नहीं करना चाहता। आपको अपनी बात पर कायम रहना होगा, चाहे नशेड़ी कोई भी चाल चले। जब एक सह-आश्रित सत्य का सामना करना सीख जाता है, जब वह "नहीं" कहना सीख जाता है, तब वह संयम प्राप्त कर लेगा और सह-निर्भरता गायब हो जाएगी।

– अगर कोई मां पैसे दे ताकि उसका बेटा पैसे के लिए किसी की हत्या न कर दे तो क्या होगा? – पुजारियों में से एक ने प्रश्न पूछा।

- कोडपेंडेंसी की समस्याओं में से एक है दखल देने वाले विचार, जो लगातार मेरे दिमाग में घूम रहे हैं। वे गंभीर चिंता के कारण प्रकट होते हैं। यह सोचकर कि कुछ भयानक हो सकता है, माँ उसके गलत कार्यों को उचित ठहराती है...

आप स्थिति को इस तरह देख सकते हैं: यदि कोई अपराधी आपके पास आता है और कहता है, "मुझे पैसे दो, नहीं तो मैं उस व्यक्ति को मार डालूँगा," क्या आप पैसे देंगे? बेशक, कुछ भी हो सकता है. लेकिन "नहीं" कहकर, हम इसे भगवान की इच्छा और इस व्यक्ति की इच्छा को सौंप देते हैं। और हम प्रार्थना करते हैं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा...

- क्या वाक्यांश "ड्रग्स इंजेक्ट करने की तुलना में पीना बेहतर है" कोडपेंडेंसी है? - सेमिनार प्रतिभागियों से एक और प्रश्न।

- निश्चित रूप से। कभी-कभी वे शक्तिहीनता से, किसी आदी व्यक्ति को वश में करने में लगे रहने से, अपनी अंतिम सांस में यह बात कहते हैं।

- कौन से शब्द किसी व्यसनी की मदद कर सकते हैं?

“तुम्हारे साथ जो हो रहा है उससे मैं सचमुच दुखी हूं। मैं देख रहा हूं कि आप अपनी लत से पीड़ित हैं, मैं आपको उन केंद्रों के पते और संपर्क दे सकता हूं जहां वे आपकी मदद कर सकते हैं। लेकिन, दुर्भाग्य से, मैं आपके लिए और कुछ नहीं कर सकता, क्योंकि आपकी बीमारी मेरी क्षमता से परे है, मैं आपकी बीमारी का सामना नहीं कर सकता।" ये अब किसी सह-आश्रित के शब्द नहीं होंगे, बल्कि एक उबरते हुए व्यक्ति के शब्द होंगे।

"रस्सी": कोडपेंडेंट रिश्तों का सार

लघु फिल्म "रोप" की चर्चा बड़े चाव से हुई। 10 मिनट का प्लॉट इस प्रकार है. दो लोगों की पीठ एक-दूसरे की ओर है और वे रस्सी से बंधे हुए हैं। एक आदमी एक लड़की को अपने ऊपर खींचता है: पहले तो वह विरोध करती है, चिल्लाती है, लेकिन फिर खुद ही इस्तीफा दे देती है। रास्ते में, कुछ झुग्गियों के पास भटकते हुए इस अजीब जोड़े को शातिर लोग मिलते हैं जो लड़की का अपमान करते हैं। और जब अचानक उसकी मुलाकात एक ऐसे व्यक्ति से होती है जो उसकी मदद करने का फैसला करता है और रस्सी खोल देता है, तो लड़की खुद ही उसे फिर से कसने लगती है...

यह संभावना नहीं है कि इस फिल्म ने किसी को उदासीन छोड़ा हो। महिलाओं में से एक यह देखकर रो पड़ी...

छोटे समूह की चर्चाओं के दौरान, सेमिनार प्रतिभागियों को निम्नलिखित प्रश्नों का उत्तर देना था: पात्र बात क्यों नहीं करते? कौन आश्रित है और कौन सहनिर्भर है? रस्सी किसका प्रतीक हो सकती है? वीरों का लक्ष्य क्या है? रास्ते में आपको मिलने वाले पात्र किसका या किस बात का प्रतीक हैं? जो व्यक्ति उनका भला करता है वह जोड़े की सीमाओं का क्या करता है?

प्रत्येक प्रतिभागी ने कोडपेंडेंट रिश्तों के सार के बारे में फिल्म-रूपक को अपने तरीके से समझा, जिसे सिएटल इंटरनेशनल फिल्म फेस्टिवल में सर्वश्रेष्ठ माना गया। लेकिन अभ्यास का सार एक ही नहीं था सही व्याख्याआप क्या देखते हैं, लेकिन महसूस करना, महसूस करना, दूसरों की राय और कुछ अनुभव सुनना...

पुजारी व्यसनी के "सिंहासन" पर है

एक और दिलचस्प रोल प्ले. में अग्रणी भूमिका(आश्रित) - आर्कप्रीस्ट इगोर स्मोलिन। इनका काम कुर्सी पर खड़े होकर झूला झूलना है. वह इसे वहन कर सकता है क्योंकि वह एक माँ, एक पत्नी, एक मित्र, एक पुजारी, एक मुखिया से घिरा हुआ है, जो अपनी बाहें फैलाकर उसे गिरने नहीं देते हैं। फादर इगोर इस भूमिका में इतने डूब गए कि अन्य "अभिनेताओं" को उन्हें गिरने से बचाने के लिए महान शारीरिक प्रयास की आवश्यकता पड़ी। परिणामस्वरूप, सेमिनार प्रतिभागियों की सामान्य हँसी के लिए, पुजारी इगोर अक्सेनोव द्वारा निभाए गए एक मित्र द्वारा हिंसक नशे की लत को उठाया गया था।

इस गेम का उद्देश्य यह स्पष्ट रूप से प्रदर्शित करना है कि कैसे सह-आश्रित किसी प्रियजन की नशीली दवाओं की लत या शराब की लत का समर्थन करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि उन्हें गिरने से बचाकर वे अपने पति या बेटे को बचा रही हैं. वास्तव में, वे लत की प्रगति में योगदान करते हैं।

“जैसे ही मैं “राजा के सिंहासन” पर खड़ा हुआ, मैंने खेल के नियम निर्धारित कर दिए,” उन्होंने अपनी भावनाएँ साझा कीं मुख्य चरित्रइगोर स्मोलिन. "मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने प्रियजनों में से किस पर अधिक विश्वसनीय रूप से भरोसा कर सकता हूं।" और मुझे इन रिश्तों का बेख़ौफ़ इस्तेमाल करने का अधिकार महसूस हुआ...

निकोलाई एकिमोव ने टिप्पणी की, "इस तरह एक नशे की लत वाला व्यक्ति अपने परिवेश का बहुत स्पष्ट रूप से पता लगाता है - कौन पैसे से मदद कर सकता है, किसे खेद होगा, कौन उसे खाना खिलाएगा।"

मुख्य पात्र से पूछा गया:

- और अगर सभी लोग चले जाएं तो क्या आप झूलते रहेंगे?

- बिल्कुल नहीं।

प्रस्तुतकर्ता ने नोट किया:

- किसी कारण से, सभी सह-आश्रितों को यकीन है कि यदि वे व्यसनी को नियंत्रित करना बंद कर देंगे, तो वह उसकी नाक तोड़ देगा। लेकिन ऐसा होने की संभावना नहीं है. और यदि ऐसा होता है, तो व्यक्ति को महसूस होगा कि टूटी हुई नाक क्या होती है। और फिर वह निर्णय लेगा: उपचार के लिए जाना है या उपयोग जारी रखना है। लेकिन जब वह समर्थन और नियंत्रण से घिरा होता है, तो उसके पास जोखिम क्षेत्र और उसके पतन को महसूस करने का कोई अवसर नहीं होता है। प्रतिकूल परिणामों में देरी करके, सह-आश्रित रोग को बढ़ा देते हैं।

रोडियन पेट्रिकोव ने सेमिनार प्रतिभागियों को निम्नलिखित सार्वभौमिक सिफारिशें प्रस्तुत कीं:

1. शुरुआत खुद से करें.इस नियम का अर्थ उद्धारकर्ता के शब्दों में है: "...पहले अपनी आँख से लट्ठा निकालो, और फिर तुम देखोगे कि अपने भाई की आँख से तिनका कैसे निकालना है।"

इस नियम की वैधता की पुष्टि, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित कहानी से होती है। एक बार एक महिला फादर रोडियन के पास मदद मांगने आई: सबसे बड़ा बेटा ड्रग एडिक्ट और शराबी था, बीच वाला बेटा ड्रग एडिक्ट था, सबसे छोटा बेटा आलसी था... माँ को खुद से शुरुआत करने और कुछ हद तक उस पर काबू पाने के लिए कहा गया समस्याएँ. बुरी आदत. पता चला कि ऐसी एक समस्या है - धूम्रपान। महिला ने सिगरेट छोड़ दी और आध्यात्मिक जीवन से जुड़ गईं... सात साल बीत गए। आज, सबसे बड़े बेटे का अपना प्रोडक्शन है, वह शादीशुदा है और उसके बच्चे भी हैं। मंझला बेटा अपने बड़े भाई के लिए तब तक काम करता है जब तक उसकी शादी नहीं हो जाती। ए सबसे छोटा बेटापादरी बन गया...

रोडियन पेट्रिकोव ने कहा, "यह नियम उन लोगों पर भी लागू होता है जो सह-आश्रितों की मदद करते हैं।" -जब हम अपने आप से शुरुआत करते हैं, तो हम किसी व्यक्ति को अलग व्यावसायिक रुचि से नहीं, बल्कि इस समझ के साथ देखते हैं कि यह आपके जैसा ही व्यक्ति है।

2. सहमति पर पहुँचना.हम व्यसनी की बीमारी और उस पर काबू पाने के तरीकों को समझने में परिवार के सभी सदस्यों की सहमति के बारे में बात कर रहे हैं। यदि ऐसा कोई समझौता नहीं है, तो स्थिति हंस, क्रेफ़िश और पाईक के बारे में एक कल्पित कहानी जैसी है।

और साथ ही अगर परिवार में एक भी व्यक्ति ठीक होने लगे तो धीरे-धीरे ही सही, पूरी व्यवस्था बदल जाएगी।

3. नशे की लत से छुटकारा पाना बंद करें नकारात्मक परिणामव्यवहार।प्रस्तुतकर्ता ने इसके बारे में दृष्टांत को याद किया खर्चीला बेटा: पिता ने अपने प्यारे बेटे को, जिसने विरासत का आधा हिस्सा स्वीकार कर लिया था, इसे बर्बाद करने, नीचे तक पहुंचने और होश में आकर अपने पिता के घर लौटने की अनुमति दी। परिणाम यह समझने का एकमात्र संसाधन है कि कोई व्यक्ति गलत रास्ते पर जा रहा है।

4. व्यसनी को सहायता के बारे में जानकारी प्रदान करें।सह-निर्भर होना बंद करने का मतलब अपने पति या बेटे की समस्याओं को नज़रअंदाज करना नहीं है। एक तरफ हटकर, संपर्क देना महत्वपूर्ण है - किसी प्रियजन की पुनर्प्राप्ति के लिए एक पुल का निर्माण करना। इसके अलावा, किसी पुनर्वास केंद्र या विशेषज्ञ का केवल एक टेलीफोन पता नहीं, बल्कि कई देना महत्वपूर्ण है: पसंद का प्रभाव शुरू हो जाता है।

वैसे, रोडियन पेट्रिकोव ने सेमिनार के प्रतिभागियों को अपने फोन नंबर और अन्य संपर्क दिए - जो कोई भी ठीक होना चाहता है वह उनसे संपर्क कर सकता है।

5. प्रार्थना.फादर रोडियन ने कहा, "यह सूची में आखिरी है, लेकिन महत्व में पहला है।" - किसी समस्या को तुरंत आध्यात्मिक समझ की ऊंचाई पर लाना संभव नहीं है: सबसे पहले, उन प्रश्नों का उत्तर देना महत्वपूर्ण है जिन्हें लोग "दैनिक रोटी" मानते हैं...

प्रस्तुतकर्ता ने कहा कि प्रार्थना करने वाले माता-पिता को न केवल अपने पापों के लिए पश्चाताप करना चाहिए (कि उन्होंने अपने बेटे को ईसाई के रूप में बड़ा नहीं किया और स्वयं पाप किया), बल्कि आने वाली परेशानी के लिए भगवान को भी धन्यवाद देना चाहिए। आख़िरकार, इसी की बदौलत एक व्यक्ति अंततः आध्यात्मिक रूप से विकसित होना शुरू कर देता है। ये रहा सेंट ऑगस्टाइनकहा: "प्रभु अपने आप को तीन बार बुलाते हैं: प्रेम की फुसफुसाहट के साथ, बाधाओं की आवाज़ के साथ, पीड़ा की विपत्ति के साथ"...

एक माँ की प्रार्थना की शक्ति के बारे में अद्भुत शब्द कहे गए हैं: एक माँ की प्रार्थना समुद्र के तल से आप तक पहुँच सकती है, एक माँ की प्रार्थना बड़ों की प्रार्थना से ऊँची होती है... अक्सर, एक माँ के महत्व के बारे में सीखा है प्रार्थना से एक महिला को नई ताकत मिलती है।

और एक और सिफ़ारिश.इस प्रस्तुति में इसका उल्लेख नहीं किया गया था, लेकिन किसी अन्य विषय में इस पर चर्चा की गई थी। जिस परिवार में कोई नशेड़ी है, वहां मुख्य प्राथमिकता उसका ठीक होना होनी चाहिए। न काम, न दूसरों की राय, न कुछ और. उदाहरण के लिए, ऐसा होता है कि एक व्यसनी अचानक पुनर्वास केंद्र में जाने से इंकार कर देता है, इस कारण से कि उसे पेशकश की गई थी पैसे वाली नौकरी. वह बताते हैं, ''मैं बारी-बारी से काम करूंगा, पैसा कमाऊंगा और फिर पुनर्वास के लिए भुगतान करूंगा।'' और माता-पिता... सहमत हैं। वे उसे प्रेरित करते हैं: अन्यथा वह अपनी नौकरी खो देगा! मूल्यों में इस तरह के बदलाव की इजाजत नहीं दी जा सकती.

देहाती भावना सीखें...

सेमिनार में बहुत सी रोचक और उपयोगी बातें बताई गईं। सब कुछ बताना बिल्कुल असंभव है। कक्षाओं के दौरान प्राप्त ज्ञान के अलावा, पादरी को पढ़ने की सूचियाँ, इंटरनेट लिंक और विभिन्न संपर्क प्राप्त हुए। हमने एक दूसरे से बात भी की और अपने अनुभव भी साझा किये. लगभग सभी एकमत थे - सेमिनार बहुत उपयोगी रहा।

कमेंस्क और अलापेवस्क के बिशप मेथोडियस द्वारा सेमिनार "कोडपेंडेंसी: थ्योरी एंड प्रैक्टिस" के प्रतिभागियों को प्रमाण पत्र प्रस्तुत किए गए। उन्होंने सेमिनार के मुख्य बिंदु पर ध्यान दिया: प्राप्त ज्ञान से पादरी को इस श्रेणी के पैरिशियनों के साथ संवाद करने में मदद मिलेगी।

– आध्यात्मिक में शिक्षण संस्थानोंवे धर्मविधि और हठधर्मिता सिखाते हैं, लेकिन व्यावहारिक रूप से वे यह नहीं सिखाते कि चरवाहा कैसे बनें या पल्ली का नेतृत्व कैसे करें। और लोगों के साथ काम करना सबसे कठिन काम है। हमें देहाती प्रवृत्ति सीखने की जरूरत है...

- जब आप ऐसी समस्या से घिर जाते हैं, तो आप समझते हैं कि आपको सलाह के केवल तीन टुकड़ों पर निर्भर नहीं रहना है: कबूल करना, साम्य लेना और उपवास करना। हमारा काम किसी व्यक्ति को भगवान के सामने सही ढंग से खड़े होने में मदद करना है।

सेमिनार प्रतिभागियों के बारे में राय

आर्कप्रीस्ट निकोलाई ट्रुश्निकोव, आर्टेमोव्स्की में पवित्र उप एलिय्याह के नाम पर पैरिश के रेक्टर:

– मैंने तो सोचा भी नहीं था कि सेमिनार इतना रोचक और उपयोगी होगा। हालाँकि कक्षाओं के बाद मुझे "अल्पपोषण" की भावना महसूस हुई: मैं इस समस्या के बारे में और भी गहराई से जानना चाहता हूँ। लेकिन महत्वपूर्ण बात यह है कि बीज दे दिया गया है, प्रोत्साहन और विचार प्रकट हो गए हैं। जो बात मैं पहले अपने लिए तय नहीं कर पाता था, उसे अब हल किया जा सकता है।

मैंने लगभग 20 साल पहले शराब के आदी लोगों के साथ काम करना शुरू किया था। हाल ही मेंजब समूहों की भर्ती की गई, तो कुछ नशेड़ी आए - ज्यादातर सह-आश्रित। लेकिन उनके साथ काम करने की कोई जानकारी नहीं थी. अब वे सामने आ गए हैं. पतझड़ में मैं सह-आश्रितों के लिए छोटे समूहों का नेतृत्व शुरू करना चाहता हूँ...

पुजारी अलेक्जेंडर क्रोपोटुखिन, बेलोयार्स्क डीनरी के कोचनेवस्कॉय गांव में जॉन द बैपटिस्ट के जन्म के पैरिश के रेक्टर:

- समस्या बहुत प्रासंगिक है, लेकिन पर्याप्त ज्ञान नहीं था। अब वे हैं. सेमिनार से मुझे पहले ही ठोस लाभ मिल चुका है। मेरे परिवेश में कुछ विशिष्ट समस्याएं हैं जिनका समाधान मैंने पहले नहीं देखा है। वह झिझक रहा था, समझ नहीं पा रहा था कि कैसे कार्य करे। अब मेरे पास एक स्पष्ट दृष्टिकोण है - मुझे पता है कि कहाँ जाना है, किससे और क्या कहना है।

आर्कप्रीस्ट निकोलाई नेस्ट्रोएव, ज़ेरेचनी में सेंट निकोलस द वंडरवर्कर के नाम पर पैरिश के रेक्टर:

- सेमिनार बहुत उपयोगी चीज है. दुर्भाग्य से, हम ज्यादातर अपने ही रस में खाना पकाते हैं, और समस्याग्रस्त मुद्देपैरिशियनों के साथ संचार करते समय, विशेष रूप से सह-आश्रितों के साथ, वे हवा में लटके रहते हैं। अक्सर हम इन समस्याओं से योग्य तरीके से निपटने में सक्षम नहीं होते हैं। पैरिश बेघर लोगों के साथ संचार की प्रकृति, जो कुशलता से दया के लिए दबाव डालते हैं, ने दिखाया कि मैं भी कोडपेंडेंट हूं... लेकिन सेमिनार के बाद, ज्ञान प्रकट हुआ और मेरा मूड अच्छा हो गया। मैं प्राप्त सभी सूचनाओं को सिस्टम में लाना चाहता था। प्रस्तुतकर्ताओं ने लिंक, सीधे टेलीफोन संपर्क प्रदान किए - यह एक मदद और प्रोत्साहन है... अब मैं उन्नत, शिक्षित युवा पैरिशियनों को करीब से देख रहा हूं: शायद कोई सह-आश्रितों के साथ काम कर सकता है।

पुजारी निकोलाई रेशेतनिकोव, इर्बिट में होली ट्रिनिटी बिशप कंपाउंड के रेक्टर:

- सह-निर्भरता की समस्या समझ में आती है, लेकिन हमारे काम के लिए हमारे पास सटीक भाषा का अभाव है - स्थिति की सही व्याख्या... पैरिश में हमने ऐसे लोगों के जीवन को आध्यात्मिक आधार पर रखने की कोशिश की - ताकि स्वीकारोक्ति और के माध्यम से चर्च के संस्कार वे अपनी आंतरिक स्थिति को शांत करेंगे और स्थिति को अलग नजरों से देखेंगे। इससे कई महिलाओं को मदद मिली. और उन्होंने इसके संबंध में कड़े फैसले लिए शराब पीने वाले पति: अकेले रहने का फैसला किया। परिणामस्वरूप, समय के साथ, पति ने संयम की शपथ ली और सही ढंग से जीने की कोशिश की... अब, नया ज्ञान प्राप्त करने के बाद, हम और अधिक मदद करने में सक्षम होंगे...

मैं इस बिंदु पर भी ध्यान देना चाहूंगा: यदि आप शुरू से ही बच्चों के पालन-पोषण में लग जाएं तो कई समस्याओं से बचा जा सकता है। कम उम्र. आख़िरकार, हम बच्चे के जन्म से ही सह-निर्भर होने लगते हैं: रोना रोकने के लिए हम कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। राज्य का उद्देश्य न केवल नशीली दवाओं की लत के मामले में, बल्कि बच्चों के पालन-पोषण के मामले में भी समाज में सुधार लाना होना चाहिए।

पुजारी एलेक्सी लेबेदेव, लुगोव्स्की, तालित्सा-तुगुलिम डीनरी गांव में पोक्रोव्स्की पैरिश के रेक्टर:

-उत्कृष्ट एवं अत्यंत लोकप्रिय सेमिनार। मुझे अक्सर सह-निर्भरता की समस्या का सामना करना पड़ता है: लोग चर्च आते हैं, लेकिन मदद स्वीकार नहीं करना चाहते। आप उन्हें बताते हैं कि उन्हें खुद पर भी काम करने की ज़रूरत है, और वे बिल्कुल वैसा ही जवाब देते हैं जैसा उन्होंने सेमिनार में कहा था: वे कहते हैं, समस्याएं मुझे नहीं हैं... या ऐसा कोई उदाहरण है। एक महिला आती है: उसका पति शराब पी रहा है। मैं आपको ज़ैतसेव की पुस्तक "कोडपेंडेंसी" पढ़ने दूँगा। "हाँ, पिताजी, यह मेरे बारे में है," वह स्वीकार करती है। सलाह से मदद मिली, मेरे पति ने दो महीने से शराब नहीं पी है। लेकिन फिर - सब फिर से। पता चला कि एक पत्नी अपने पति के सामने खुद शराब पी सकती है। "लेकिन मैं छुट्टियों पर हूँ, छोटी बच्ची..."

एक बहुत ही महत्वपूर्ण प्रश्न - एक सह-आश्रित को स्वयं से शुरुआत करने की आवश्यकता है। और नशे की लत और सह-आश्रितों की मदद करने में शामिल पादरी को भी खुद से शुरुआत करने की जरूरत है। अन्यथा, लोगों का भरोसा नहीं रहेगा... हमने अपने पल्ली को शांत बनाने का निर्णय लिया। और 2 वर्षों में, 16 पैरिशियन - नशेड़ी और सह-आश्रित - ने संयम की शपथ ली है।

मैं सेमिनार के आयोजकों और प्रस्तुतकर्ताओं का बहुत आभारी हूं। नया ज्ञान प्राप्त करके, हम "भगवान की महिमा के लिए, माता-पिता की सांत्वना के लिए, चर्च और पितृभूमि के लाभ के लिए बढ़ेंगे।"

आर्कप्रीस्ट एवगेनी तौशकानोव, वोल्कोवो गांव में इंटरसेशन पैरिश के रेक्टर, कमेंस्क शहर के डीनरी के डीन:

– सेमिनार में मैंने बहुत सी नई और उपयोगी बातें सीखीं। मुझे पहले ही दिन सिद्धांत को अभ्यास के साथ जोड़ने का अवसर मिला: मैंने कक्षाएं थोड़ी जल्दी छोड़ दीं - मुझे किशोर मामलों पर आयोग में भाग लेना था। "मरीज़ों" में दो नशे के आदी थे - 14 और 15 साल के। सेमिनार के दिन मैंने जो ज्ञान प्राप्त किया वह माता-पिता के साथ बातचीत में मेरे लिए बहुत उपयोगी था। उन्होंने समझाया: आपको खुद से शुरुआत करनी होगी, अपने ऊपर बच्चे की शक्ति को नष्ट करना होगा। और साथ ही एक आध्यात्मिक नींव का निर्माण शुरू करें...

दुर्भाग्य से, 90 के दशक से 2000 के दशक तक नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ काम करने का हमारा अनुभव पूरी तरह सफल नहीं रहा। और केवल अब, इस सेमिनार के बाद, हमें अपनी गलतियों का एहसास हुआ। हमारी मुख्य गलती यह है कि हमने स्वयं नशा करने वालों पर अधिक ध्यान दिया, लेकिन हम सह-आश्रितों से चूक गए। लेकिन यह परिवार में ही है कि लोग अपना अधिकांश समय बिताते हैं। मुख्य कार्य माता-पिता को सही ढंग से व्यवहार करना सिखाना है। अब नशे की समस्या फिर से बढ़ रही है और अब जरूरी है कि माता-पिता को इसकी कमी महसूस न हो...

हालाँकि, घटना व्यसन और सह-निर्भरताएँजितना लगता है उससे कहीं अधिक व्यापक। यह न केवल शराबियों के परिवारों पर लागू होता है; इसके अलावा, परिवार का एक सह-निर्भर सदस्य (एक व्यसनी का पति या पत्नी, अपने परिवार में बच्चों के साथ सह-निर्भर संबंध विकसित करने के लिए) बनने के लिए, कुछ शर्तों की आवश्यकता होती है। हम इस लेख में उनके बारे में बात करेंगे।

लेख के माध्यम से नेविगेशन "कोडपेंडेंसी: मनोवैज्ञानिक निर्भरता से ग्रस्त व्यक्तित्व का निर्माण"

व्यसन और सह-निर्भरता से ग्रस्त व्यक्तित्व के निर्माण के लिए पूर्वापेक्षाएँ

लगभग 3 वर्ष की आयु तक, एक बच्चे को अपनी माँ के साथ सहजीवी संबंध के चरण से निकलकर अपने आस-पास की दुनिया को समझने के लिए स्वतंत्र आंदोलन की ओर बढ़ना चाहिए। लेकिन ऐसा तभी हो सकता है जब मां ने बच्चे को पर्याप्त सुरक्षा और संरक्षा का एहसास कराया हो।

और इसे देने के लिए, आपको अपने आप में, अपनी क्षमताओं में, इस दुनिया में मौलिक रूप से संरक्षित महसूस करने के लिए पर्याप्त आश्वस्त होने की आवश्यकता है, जो, अफसोस, सभी माताओं के पास नहीं है। अक्सर बिल्कुल विपरीत होता है: एक माँ, किसी न किसी कारण से स्थिति का सामना न कर पाने के डर से, अपने और बच्चे दोनों के लिए भय से भरी हुई, लगातार चिंता उत्पन्न करती है।

इस चिंता के परिणामस्वरूप, वह बच्चे की जरूरतों को "सक्रिय रूप से", "चिंता" से संतुष्ट करने की कोशिश करती है, उसकी नाराजगी की किसी भी अभिव्यक्ति से डरती है, आदि। वह लगातार इस बात को लेकर भयानक तनाव में रहती है कि "मेरा बच्चा हमेशा ठीक रहे।"

एक नियम के रूप में, इसके अंदर "अन्यथा मैं - बुरी माँ"या" अन्यथा मेरे बच्चे के साथ कुछ अपूरणीय घटना घट जाएगी। अक्सर, दोनों इंस्टॉलेशन उपलब्ध होते हैं।

परिणामस्वरूप, माँ की दीर्घकालिक चिंता के कारण बच्चा सुरक्षित महसूस नहीं करता है और उसे इस तथ्य की आदत हो जाती है कि माँ लगातार उसकी हर ज़रूरत को पूरा करने की कोशिश कर रही है, बिना उसे स्वयं हल करने की अनुमति दिए।

मैं आपको एक सरल उदाहरण देता हूँ. मान लीजिए कि एक बच्चा रात में जाग गया क्योंकि उसने नींद में कुछ असुविधाजनक स्थिति ले ली थी। उसकी पहली प्रतिक्रिया रोना है। लेकिन अगर आप बच्चे को थोड़ा समय दें, तो वह खुद एक आरामदायक स्थिति ढूंढ सकता है और शांत हो सकता है।

एक चिंतित माँ अपने बच्चे को कभी भी अपने बारे में निर्णय लेने का समय नहीं देती - गंभीर समस्याया नहीं, क्या समस्या आपकी माँ को बुलाने लायक है, या क्या आप इसे स्वयं हल कर सकते हैं। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है उसे इसकी आदत हो जाती है: वह जितना बड़ा होता है, उसकी माँ उतनी ही अधिक समस्याओं का समाधान करती है। और इसके विपरीत नहीं, जैसा कि, सिद्धांत रूप में, यह होना चाहिए: वह जितना बड़ा होगा, उतना अधिक स्वतंत्र होगा।

क्या आपको यह अभिव्यक्ति याद है: "छोटे बच्चे छोटी मुसीबतें होते हैं, परन्तु जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो मुसीबतें बन जाते हैं"? यह चिंतित माताओं की हमारी रूसी मानसिकता का प्रतिबिंब है। और गठन प्रक्रिया का एक प्रतिबिंब मनोवैज्ञानिक निर्भरता, और कभी-कभी न केवल मनोवैज्ञानिक।

यह सब इस तथ्य की ओर ले जाता है कि उन्हीं तीन वर्षों में जब उसका व्यक्तित्व, उसका अपना "मैं" सक्रिय रूप से उसमें जागृत होने लगता है, वह पर्याप्त मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता प्राप्त करने में सक्षम नहीं होता है। वह अपनी मां को कुछ हद तक हाशिए पर छोड़कर दुनिया को समझने की दिशा में आगे नहीं बढ़ सकता (जो कि उसकी उम्र के कारण उसके लिए पहले से ही संभव है)।

आख़िरकार माँ को लगातार उसकी चिंता सताती रहती है, लगातार उसकी समस्याओं को हल करने की कोशिश कर रही है, वास्तव में, वह उसे अपने दम पर कार्य करने की अनुमति नहीं दे सकती है, उसकी चिंता नियंत्रण पैदा करती है, और बच्चे को बड़ा नहीं होने देती है। तो बच्चा विकास के इस चरण में आंशिक रूप से अटक जाता है।

और उसकी अपनी "अपर्याप्तता" की भावना उसके लिए एक परिचित और यहां तक ​​कि महत्वपूर्ण पृष्ठभूमि बन जाती है।

आख़िरकार, आश्रित होने के कारण, उसे मातृ प्रेम, समर्थन और अनुमोदन के रूप में एक मजबूत प्रतिफल मिलता है। प्यार और लत के बीच समानता का संकेत हर साल अधिक से अधिक स्पष्ट होता जा रहा है।

ऐसी परिस्थितियों में विकसित होकर, एक बच्चा एक अभिन्न व्यक्ति नहीं बनता है; वह इस भावना के साथ बड़ा होता है कि उसके पास हमेशा कोई न कोई व्यक्ति होना चाहिए जो उसे अभिन्न बनने में "मदद" करता हो। लेकिन अपने आप में वह पूर्ण नहीं हो सकता - उसके साथ निरंतर मातृभाषा होती है "क्या होगा यदि वह कुछ गलत करता है", "क्या होगा यदि वह गिर जाता है और खुद को चोट पहुँचाता है", "क्या होगा यदि वह कोई गलती करता है", आदि।

और बच्चे को स्वयं इस पर विश्वास करने की आदत हो जाती है, लेकिन अवचेतन स्तर पर, क्योंकि कम ही लोगों को याद होता है कि 2-3 साल की उम्र में उसकी माँ के साथ उसका रिश्ता कैसे आगे बढ़ा, और उससे भी पहले। उसे यह विश्वास करने की आदत हो जाती है कि वह अपने दम पर नहीं जी सकता। कि उसे हमेशा किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता होती है जो जिम्मेदार हो, प्रबंधन करे, नियंत्रण करे, चिंता करे और देखभाल करे।

मनोवैज्ञानिक निर्भरता और रासायनिक निर्भरता: पुरुष और महिलाएं

महिलाओं के मनोवैज्ञानिक निर्भरता के जाल में फंसने की संभावना अधिक होती है। उसे अक्सर न केवल एक पुरुष की जरूरत होती है, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति की भी जरूरत होती है जो उसके बिना नहीं रह सकता, जो लगातार उसे पुष्टि करता रहे कि उसे उसकी जरूरत है। और, एक नियम के रूप में, ये वे पुरुष हैं जो नशे की लत से ग्रस्त हैं। आख़िरकार, वे "उसके बिना खो जाएंगे," "वे उसके बिना सामना नहीं कर पाएंगे," आदि।

यहां योजना वही है: एक महिला कम से कम अस्थायी रूप से अपनी मां द्वारा आरोपित चिंता को खत्म करने की कोशिश करती है, और अक्सर एक पुरुष के "बचाव" के माध्यम से इसे साकार करती है। और इस तरह वह अपने लिए अखंडता की भावना पैदा करता है, जिसे पहले एक चिंतित माँ के साथ रिश्ते में अनुभव किया गया था।

वे इस प्रणाली में एक-दूसरे के पूरक हैं: एक पुरुष की निर्भरता उसे असहाय बनाती है, पर्याप्त रूप से स्वतंत्र नहीं होती है और उसे एक महिला से "पर्यवेक्षण" की आवश्यकता होती है।

और मनोवैज्ञानिक निर्भरता से ग्रस्त एक महिला एक स्वतंत्र और स्वतंत्र पुरुष के साथ रिश्ते की कल्पना नहीं कर सकती है - क्योंकि तब उसे इतनी आवश्यकता महसूस नहीं होगी, लगातार चिंता करने और चिंता करने के लिए कुछ भी नहीं होगा। और वह ठीक इसी तरह से प्यार को समझने और दिखाने की आदी है।

निःसंदेह, यह दूसरे तरीके से होता है, जब एक महिला आश्रित हो जाती है, और एक पुरुष बचावकर्ता की भूमिका निभाता है। लेकिन हमारे देश में यह अधिक प्रासंगिक है क्लासिक योजना, जिसमें एक महिला एक आदी पुरुष को "बचाती" है।

सहनिर्भर रिश्तों की तस्वीर के लिए चित्रण

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सहनिर्भरता आपकी गलती नहीं है, लेकिन केवल आप ही हैं जो चीजों को बदल सकते हैं। आप प्यार और स्वस्थ रिश्तों के योग्य हैं और आपको अधिक आत्म-करुणा और आत्म-समझ के लिए प्रयास करना चाहिए

कोडपेंडेंसी को अक्सर गलत समझा जाता है। यह सिर्फ एक लेबल नहीं है जो समाज एक शराबी की पत्नी पर लगाता है। कोडपेंडेंसी की घटना कवर करती है विस्तृत श्रृंखलाव्यवहार और विचार पैटर्न जो अलग-अलग तीव्रता की मानसिक पीड़ा का कारण बनते हैं।

सह-निर्भरता

मुझे उम्मीद है कि यह लेख कोडपेंडेंसी के बारे में कुछ गलतफहमियों को दूर करने में मदद करेगा और आपको इसे बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगा।

1. सह-निर्भरता आघात की प्रतिक्रिया है।

आप शुरुआत से कोडपेंडेंट लक्षण विकसित कर सकते हैं प्रारंभिक बचपन ,परिवार में हिंसा, अराजकता या शिथिलता से निपटने के एक तरीके के रूप में।एक बच्चे के रूप में और अंदर तनावपूर्ण स्थिति, आपने सीखा है कि दूसरों की देखभाल करके, इनकार करके शांति और शांति बनाए रखना अपनी भावनाएंऔर चारों ओर सब कुछ नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा हूँ - वे जीवित रहने और घर पर भयावह और अप्रत्याशित जीवन से निपटने के तरीके हैं।

कुछ लोगों के लिए, चोट छिपी हुई हो सकती है, लगभग ध्यान देने योग्य नहीं।भले ही आपका बचपन "सामान्य" रहा हो, यदि आपके माता-पिता या करीबी रिश्तेदार दर्दनाक अनुभवों पर प्रतिक्रिया करने के अपने तरीके से आगे बढ़ते हैं, तो आप "पीढ़ीगत आघात" का अनुभव कर रहे होंगे।

2. सह-निर्भरता शर्म से भरी है।

मनोवैज्ञानिक शर्म को एक व्यक्ति के गहन, दर्दनाक विश्वास के रूप में परिभाषित करते हैं कि वह अपूर्ण, त्रुटिपूर्ण है, और इसलिए प्यार और स्वीकृति के योग्य नहीं है। जो बच्चे बेकार परिवारों में बड़े होते हैं वे जल्दी ही इस नतीजे पर पहुंच जाते हैं कि उनमें बुनियादी तौर पर कुछ गड़बड़ है। हो सकता है कि आपके माता-पिता ने आपको सीधे तौर पर यह कहा हो, आपको बेवकूफ या बेकार कहा हो, या आपको यह संदेश तब मिला हो जब उन्होंने अपनी समस्याओं के लिए आपको दोषी ठहराया हो।

हम जानते हैं कि व्यसन, हिंसा या मानसिक बिमारी"शर्म का कलंक" छोड़ो, इसलिए हम इन समस्याओं को अपने सामने स्वीकार करने से डरते हैं।

शर्म तब बढ़ती है जब हम अपनी कठिनाइयों के बारे में दूसरों को नहीं बता पाते, हम अकेला और हीन महसूस करते हैं, जैसे कि ये समस्याएँ हमारी गलती हैं और हमारी कमियों का प्रत्यक्ष परिणाम हैं।

हमें यह विश्वास हो जाता है कि हम दूसरों जितने अच्छे नहीं हैं, और यह विश्वास तब और भी मजबूत हो जाता है जब दूसरे हमारे साथ बुरा व्यवहार करते हैं, हमें अस्वीकार करते हैं, या हमें त्याग देते हैं।

3. कोडपेंडेंसी अन्य लोगों की समस्याओं, भावनाओं और जरूरतों पर एक अस्वास्थ्यकर फोकस है।

दूसरे लोगों पर ध्यान केंद्रित करना ज़रूरत महसूस करने और अपने मन को अपने दर्द से दूर रखने का एक तरीका है। हम दूसरों पर इतना केंद्रित हो जाते हैं कि इस प्रक्रिया में हम खुद को खो देते हैं।

रिश्ता एक जुनून बन जाता है जिससे कि इसे छोड़ना तब भी मुश्किल हो जाता है जब आपको एहसास हो कि यह अस्वस्थ है। आपका आत्म-सम्मान और व्यक्तिगत पहचान की भावना आपके रिश्तों पर आधारित है।

आप स्वयं से पूछ रहे होंगे, "मैं कौन हूं और मैं अपने पति (पत्नी, बच्चे या माता-पिता) के बिना क्या करूंगी?" यह रिश्ता आपको उद्देश्य की भावना देता है जिसके बिना आप अनिश्चित होते हैं कि आप वास्तव में कौन हैं।

4. कोडपेंडेंट लोग आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।

कोडपेंडेंट लोग अत्यधिक संवेदनशील होते हैं।उनकी भावनाएं आसानी से आहत हो जाती हैं और उन्हें अपने जीवन में बहुत दर्द, शर्म और आलोचना का सामना करना पड़ता है।

दूसरों की नाराजगी से बचने के लिए हम सब कुछ करते हैं. हम दूसरों को खुश करने में दूसरे स्थान पर हैं। हम यथासंभव "छोटा और अदृश्य" बने रहने का प्रयास करते हैं ताकि ध्यान अपनी ओर आकर्षित न करें।

5. सह-आश्रित अत्यधिक जिम्मेदार होते हैं।

सह-निर्भरता वह गोंद है जो परिवार को एक साथ जोड़े रखती है।हमें यह सुनिश्चित करना होगा कि घर का किराया चुकाया जाए, बच्चे बास्केटबॉल खेलने जाएं, और खिड़कियाँ बंद रहें ताकि पड़ोसियों को कोई बहस या चिल्लाहट न सुनाई दे।

हममें से अधिकांश बहुत जिम्मेदार बच्चे थे जो अपने माता-पिता, भाई-बहनों की देखभाल करते थे, घर के काम करते थे और माता-पिता की मदद के बिना अपना होमवर्क संभालते थे। हमें अपने से ज़्यादा दूसरों की देखभाल करना आसान लगता है। जब हम जिम्मेदार, भरोसेमंद और मेहनती महसूस करते हैं तो हमें आत्म-सम्मान मिलता है।

लेकिन हमें इसकी बड़ी कीमत तब चुकानी पड़ती है जब हम अपनी ताकत को जरूरत से ज्यादा महत्व देते हैं, काम में व्यस्त हो जाते हैं या शिकायतें जमा करने लगते हैं जब हमें एहसास होता है कि रिश्ते में हमारा योगदान दूसरों की तुलना में कहीं अधिक है।

6. सह-निर्भरता हमें अपनी भावनाओं से अलग कर देती है।

दर्दनाक भावनाओं से बचना एक और रणनीति है जिसका उपयोग सह-आश्रित लोग अक्सर करते हैं।. लेकिन चूँकि हम चुनिंदा रूप से सिर्फ दर्दनाक भावनाओं को दूर नहीं कर सकते, इसलिए हम सभी को दूर कर देते हैं।
हमारे लिए जीवन की खुशियों का पूरा आनंद लेना और भी कठिन हो जाता है।

यहां तक ​​कि दर्दनाक और अप्रिय भावनाएं भी हमें महत्वपूर्ण संकेत देती हैं कि हमें क्या चाहिए।उदाहरण के लिए, यदि आपका सहकर्मी सार्वजनिक रूप से आपकी सफलता का श्रेय लेता है, तो आहत, निराश और/या क्रोधित होना स्वाभाविक होगा। ये भावनाएँ आपको बताती हैं कि आपके साथ अन्याय हुआ है, कि यह ग़लत है, और आपको यह पता लगाने की ज़रूरत है कि इससे कैसे निपटना है।

और यदि आप दिखावा करते हैं या अपने आप को आश्वस्त करते हैं कि आप आहत या क्रोधित नहीं हैं, तो आप दूसरों को आपका शोषण जारी रखने या किसी अन्य तरीके से आपको चोट पहुँचाने की अनुमति देंगे।

7. सह-आश्रित यह नहीं मांगते कि उन्हें क्या चाहिए।

भावनाओं को दबाने का एक परिणाम यह होता है कि हम यह समझना बंद कर देते हैं कि हमें क्या चाहिए।और जब हमें पता ही नहीं कि वे क्या हैं, तो अपनी जरूरतों को पूरा करना या दूसरों से उन्हें संतुष्ट करने के लिए कहना असंभव है।

यह कम आत्म-सम्मान का परिणाम है जब हम अपने साथी, दोस्तों या नियोक्ता से यह पूछने के योग्य नहीं महसूस करते हैं कि हमें क्या चाहिए।

हकीकत तो यह है कि हर किसी की जरूरतें होती हैं और दूसरों से उनकी बात सुनने के लिए कहने का अधिकार भी होता है।बेशक, पूछना इस बात की गारंटी नहीं देता है कि आपकी इच्छाएँ पूरी हो जाएंगी, लेकिन इसकी संभावना तब बढ़ जाती है जब हम निष्क्रिय बने रहने (या क्रोध से भर जाने तक विस्फोट होने की प्रतीक्षा करने) के बजाय दृढ़तापूर्वक (विश्वासपूर्वक) माँगते हैं।

8. सह-आश्रित तब भी देना जारी रखते हैं जब इससे उन्हें कष्ट होता है।

देखभाल और अनुकूलनशीलता सहनिर्भरता के लक्षण हैं।इन्हें सामान्यतः क्या बनाता है सकारात्मक गुणअस्वस्थ? कोडपेंडेंट लोग अपना समय, ऊर्जा और यहां तक ​​कि पैसा भी दूसरों की मदद करने और उनकी देखभाल करने में निवेश करते हैं, भले ही इससे उन्हें पीड़ा और कठिनाई का सामना करना पड़ता हो।

यह चिंता हमें धोखा दिए जाने या फ़ायदा उठाने से भी प्रतिरक्षित कर देती है। हमें सीमाएँ निर्धारित करने में कठिनाई होती है और हम दूसरों की मदद करने और अपना ख्याल रखने के बीच संतुलन नहीं बना पाते हैं।

9. सह-निर्भरता किसी मानसिक विकार का लक्षण नहीं है।

कोडपेंडेंसी वाले कई लोगों में क्लिनिकल समस्या होती है महत्वपूर्ण स्तरचिंता, अवसाद, अभिघातज के बाद के तनाव विकार से पीड़ित हैं, लेकिन सहनिर्भरता अपने आप में कोई मानसिक विकार नहीं है।

याद रखें कि मनोचिकित्सक से सलाह लेने का मतलब यह नहीं है कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है।आप खाली या अपर्याप्त महसूस कर सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप खाली हैं!

10. आप अपने कोडपेंडेंट व्यवहार पैटर्न को बदल सकते हैं।

एक व्यक्ति कोडपेंडेंसी से उबर सकता है।मैं आपसे झूठ नहीं बोलूंगा और कहूंगा कि यह आसान होगा, लेकिन यह संभव है। परिवर्तन एक क्रमिक प्रक्रिया है जिसके लिए अभ्यास और खुलेपन की आवश्यकता होती है, नए व्यवहारों को आजमाने की इच्छा होती है और शुरुआत में यह अजीब और असुविधाजनक होता है।

सहनिर्भरता आपकी गलती नहीं है, लेकिन केवल आप ही हैं जो चीजों को बदल सकते हैं।आप प्यार और स्वस्थ रिश्तों के योग्य हैं और आपको अधिक आत्म-करुणा और आत्म-समझ के लिए प्रयास करना चाहिए। द्वारा पोस्ट किया गया।

शेरोन मार्टिन द्वारा

पी.एस. और याद रखें, केवल अपनी चेतना को बदलकर, हम एक साथ दुनिया को बदल रहे हैं! © इकोनेट

उस सुबह उसके लिए सब कुछ ख़त्म हो गया। वह नरक जिसमें वह दो साल तक रही और उसे बाहर निकलने की ताकत नहीं मिली, अब ख़त्म हो चुका था। में पहली बार कई वर्षों के लिएउसने गहरी सांस ली, बिना किसी डर के जीने और खुश रहने की शक्ति और इच्छा से भरपूर, हर नई चीज़ के लिए खुली और, सबसे महत्वपूर्ण बात, आंतरिक रूप से स्वतंत्र, और एक सह-आश्रित महिला नहीं। वह सफल हुई, कोडपेंडेंसी से निपटने में कामयाब रही। यह लड़ाई जिंदगी के लिए नहीं बल्कि मौत के लिए थी। उसने खुद को बचाने के लिए, और एक उन्मादी और बहुत पर्याप्त महिला नहीं बनने के लिए उसके साथ रिश्ता खत्म कर दिया।

कोडपेंडेंसी शराब और नशीली दवाओं की लत के समान है। ऐसा लगता है कि आप निर्भर हैं, लेकिन ऐसी चीज़ों पर नहीं, बल्कि भावनाओं पर, और सबसे सुखद चीज़ों पर नहीं। यह एक विशिष्ट व्यक्ति पर निर्भरता है जिसके साथ आप खुश महसूस नहीं करते हैं, लेकिन आप जिद करके ऐसे रिश्ते में बने रहते हैं जो आपको बर्बाद कर रहा है। अक्सर ऐसे पुरुष शराब या नशीली दवाओं का दुरुपयोग करते हैं। वह मादक द्रव्यों का आदी है, और आप उसके आदी हैं।

हाँ, मैं कोडपेंडेंट हूँ!

उसने एक बार खुद इसे स्वीकार किया और अभिनय करना शुरू कर दिया। लगभग दो वर्षों तक वह एक चालाक, भविष्य में शराबी और मानसिक शोषण करने वाले व्यक्ति के साथ रिश्ते में थी, जिसका मतलब था कि उसने महीनों तक उससे बात नहीं की थी, और किसी तरह उससे संपर्क करने की उसकी कोशिशें फोन पर बीप बजने के साथ समाप्त हो गईं।

इससे पहले, एक ड्रग एडिक्ट के साथ छह महीने का रिश्ता, उसकी चालाकी और उसे बचाने की चाहत थी। पहली बार उसे एहसास हुआ कि कुछ गड़बड़ है जब उसने उसे पैसे देना शुरू किया। लेकिन वह उन्हें उसका पैसा नहीं, बल्कि उनका आम पैसा मानता था।

लेकिन चलिए वापस आते हैं आखिरी रिश्ता. उसने आत्म-प्रेम, सह-निर्भरता पर काबू पाने, आत्म-सम्मान बढ़ाने और नक्षत्रों में जाने पर प्रशिक्षण में भाग लेना शुरू कर दिया।

वह गहनता से अपने आप को बचाने में लग गई।

तो, उसकी योजना इस प्रकार थी:

1) स्वीकार करें कि आप सह-निर्भर हैं और स्वयं इसका सामना नहीं कर सकते!

2) एक मनोवैज्ञानिक खोजें जो आपके मस्तिष्क को "धोएगा"।

4) कोडपेंडेंसी के लिए "उपचार" की पूरी प्रक्रिया को एक प्रयोग के रूप में प्रस्तुत करें जिसमें आप एक नए तरीके से व्यवहार करने का प्रयास कर सकें। कोशिश करें और देखें कि मैं इसमें कैसा व्यवहार करता हूं, और जब मैं ऐसा होता हूं तो मैं कैसा व्यवहार करता हूं।

हाँ, पहले तो यह बहुत कठिन होगा, बस बहुत कठिन। आख़िरकार, जो महिलाएं हमेशा सहनशील, समझदार और क्षमाशील होती हैं, उनके लिए किसी पुरुष को यह बताना भी कठिन होता है कि उसे उसके साथ ऐसा व्यवहार करने का अधिकार नहीं है। तो, इसका मतलब है केवल तभी आना जब यह उसके लिए सुविधाजनक हो, अपने वादों के प्रति जिम्मेदार न होना, बात करने के प्रयासों को नजरअंदाज करना और हमेशा यह दिखावा करना कि कुछ नहीं हुआ, उसके हितों और इच्छाओं पर ध्यान न देना।

5) आत्म-प्रेम.

जैसा कि आप जानते हैं, कम आत्मसम्मान वाली महिलाएं सह-निर्भर रिश्तों में होती हैं, जिन्होंने किसी कारण से निर्णय लिया, या किसी ने उनके दिमाग में यह डाल दिया कि वे अच्छे व्यवहार के योग्य नहीं हैं। आधे जीवन से कोई उन्हें समझाता रहा है, आमतौर पर उनकी माँएँ, कि उन्हें सब कुछ सहने, सब कुछ समझने और सब कुछ माफ करने की ज़रूरत है। लेकिन वास्तविकता यह है कि आत्म-प्रेम इन नियमों पर आधारित नहीं है। कोडपेंडेंट महिलाओं में आत्म-प्रेम की यही कमी होती है, अन्यथा वे ऐसे रिश्तों में नहीं आतीं, क्योंकि वे खुद के साथ इस तरह का व्यवहार करने की अनुमति नहीं देतीं।

और इसलिए, आत्म-प्रेम के सिद्धांत:

1. हमेशा अपने आप को पहले रखें. प्रश्नों का उत्तर देने का क्या मतलब है: अब मुझे क्या चाहिए? क्या यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है? क्या मैं किसी पुरुष से मेरे प्रति ऐसा व्यवहार चाहती हूँ? परिवर्तनटी?

2. मेरी बात कैसे सुनी गई, इसके लिए मैं जिम्मेदार नहीं हूं। मैंने जो कहा उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं.

3. मैं दूसरों की भावनाओं के लिए जिम्मेदार नहीं हूं. मैं अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हूं. और अगर किसी ने नाराज होने का फैसला किया है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि मैं उसे नाराज करना चाहता था, और इसके विपरीत।

4. मैं खुद तय करता हूं कि मुझे कैसे और क्या प्रतिक्रिया देनी है। मैं अपनी प्रतिक्रियाओं के लिए जिम्मेदार हूं.

5. मुझे स्वतंत्र रूप से यह निर्धारित करने का अधिकार है कि मेरे लिए क्या बुरा है और क्या अच्छा है।

6. अपने आत्मसम्मान पर काम करें. आप सावधानीपूर्वक किसी विशेषज्ञ को चुनकर प्रशिक्षण प्राप्त कर सकते हैं।

7. किसी व्यक्ति के आपके प्रति अच्छे और बुरे रवैये के लिए अपना मानदंड बनाएं। और भविष्य के रिश्तों में इसके द्वारा निर्देशित रहें। रिश्ते को देखकर आप तुरंत फोकस कर लेंगे अच्छा रवैयाया इसका मतलब आपके लिए कुछ बुरा है... ठीक है, तो सब कुछ वैसा ही चल रहा है जैसा होना चाहिए। बुरा, इसका मतलब है कि कुछ गलत हो गया!

संक्षेप में, मैं कहूंगा कि, मेरी राय में, कोडपेंडेंसी से बाहर निकलने का केवल एक ही सूत्र है - अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना और, परिणामस्वरूप, अपना व्यवहार बदलना। और अंदर भी विपरीत पक्ष, आप अपना व्यवहार बदलते हैं, फिर आपका अपने प्रति दृष्टिकोण बदल जाता है। क्योंकि जब आप अपने साथी को बताते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं है, क्या बात आपको दुख पहुंचाती है, क्या बात आपको ठेस पहुंचाती है, तो यह सामान्य है। यह सामान्य बात है जब आपका साथी आपकी राय और रुचियों को ध्यान में रखता है। इस समय आप अपने आप से विश्वासघात करना बंद कर देते हैं, और ऐसा पहले से ही बहुत कुछ था जब आपने वह सब सहा जो आपको पसंद नहीं था!

यह "मैंने अपनी सह-निर्भरता के साथ कैसा व्यवहार किया" कहानी का एक परिचयात्मक भ्रमण है। भविष्य के प्रकाशनों में मैं उदाहरणों और अनुशंसाओं के साथ सभी बिंदुओं को अलग-अलग कवर करूंगा। मुझे आशा है कि मेरा अनुभव किसी के लिए एक उदाहरण या प्रेरणा के रूप में काम करेगा, या उनकी अपनी व्यक्तिगत खुशी की ओर पहला कदम होगा।

सभी को शुभकामनाएँ, फिर मिलेंगे!