Medafhængighed: dannelsen af en personlighed, der er tilbøjelig til psykologisk afhængighed. Hvordan ser vores psykologhjælp ud? Hjælp til medafhængige forældre, slægtninge og venner til stofmisbrugere og alkoholikere i Kaluga

En 19-årig pige, en succesfuld studerende, meget smuk, velopdragen, ledte efter en psykolog "for enhver penge" (med en bøn om hjælp i øjnene kom hun til mig for en konsultation), som kunne hjælpe hende forstå hvad der skete med hende. Pigen bor i et privat hus uden for byen sammen med sine forældre og to småsøstre. Dater en fyr, studerer godt, arbejder deltid kl fritid, har en interessant omgangskreds, venner, elsker sin mor og søstre, hjælper sin familie med husarbejde med fornøjelse. Gør indtryk glad person. Hvad er problemet? Stedfar, en meget god læge, en respekteret mand... drikker meget. Og når han er "tippet", hvilket sker meget ofte på det seneste, sker der frygtelige ting: skrig, skandaler, han rækker hånden op til sin kone og adoptivdatter, min klient, der forsøger at beskytte sin mor. Binges er blevet normen i livet for min stedfar, en læge, han går ikke på arbejde i perioder med binges. Og hvad gør en familie for at dække sin forsørger, da det er meget skammeligt at "vaske snavset linned offentligt". “Jeg er klar til at opgive mit liv, til at gøre alt for at få min mor til at føle sig godt. Hvad skal jeg gøre for at redde min mor og søstre?” – det var anmodningen om terapi. Og så var der en historie om en fyr, som en pige dater med, der er et problem i forholdet - han drikker ofte. Pigen kan slet ikke lide dette, men "jeg elsker ham så højt, og jeg er klar til at kæmpe for ham..." siger klienten. Sandsynligvis kender alle mange sådanne og lignende historier, men få mennesker ved, at medafhængighed, ligesom afhængighed, er en kronisk, alvorlig, dødelig sygdom. Og i denne historie er der fire medafhængige - en mor, min klient og to små førskolesøstre, der automatisk bliver medafhængige, fordi... deres far er alkoholiker...

Problemet med medafhængighed er meget relevant over hele verden, især i Ukraine. I vores samfund, som afhænger af en bestemt mentalitet, er medafhængighed en del af samfundet, der negativt påvirker en bestemt persons liv og samfundet som helhed. Medafhængige forhold forstyrrer en persons fulde liv og fratager ham muligheden for at føle glæde og fornøjelse, elske, realisere sig selv og forbedre sig selv.

Korrigering af medafhængighed er en lang proces, da det er nødvendigt at ændre den sædvanlige livsstil væsentligt. Frigørelse fra medafhængighed møder modstand fra samfundet på grund af relevante traditioner og stereotyper.

Begrebet "samafhængighed" i moderne psykologi

Codependency er endnu ikke blevet tilstrækkeligt undersøgt i verden og er ikke klassificeret som en selvstændig nosologi, men tolkes som en kompleks personlighedsforstyrrelse.

V. D. Moskalenko beskriver en medafhængig personlighed som en person, der er fuldstændig fokuseret på at styre en anden persons adfærd uden at tænke på at tilfredsstille sine egne behov. Medafhængige mennesker er dem, der er gift eller i tætte forhold til mennesker med kemisk afhængighed, personer, der er opvokset i følelsesmæssigt undertrykkende, dysfunktionelle familier, hvor der var afhængighed eller en streng opdragelse, hvor den naturlige udtryk for følelser var forbudt. At vokse op i sådan en familie skaber betingelser for dannelsen psykologiske egenskaber som bliver grundlaget for medafhængighed.

Føler sig afhængig af andre.

At være i et kontrollerende forhold, der nedgør den enkelte.

Behovet for konstant ros og støtte fra andre for at føle, at alt er godt.

En følelse af magtesløshed over, at alt kan ændres i et destruktivt forhold.

Behovet for alkohol, mad, sex, arbejde og andre distraherende stimulanser til at distrahere fra problemer og bekymringer.

Usikkerhed om personlige grænser.

Føler mig som et offer, en nar.

Manglende evne til at føle ægte intimitet og kærlighed.

Medafhængighed er ikke kun et sekundært fænomen forbundet med alkohol eller stofmisbrug tæt, dette er også en krænkelse af personlighedsudvikling, som blev dannet i tidlige barn-forældre forhold.

Et standardeksempel på medafhængighed er familieforholdet mellem en alkoholiker og hans kone, hvor hun uden held i mange år (0 år...) har forsøgt at redde sin livspartner fra en afhængighed og dermed fratage sig selv sit eget liv . Hun bærer sit eget og en andens kors, men denne byrde er over hendes styrke, og hun vil falde under den ulidelige byrde.

Medafhængige relationer opstår ofte mellem mor og barn, far og barn, bror og søster og endda nære venner. Derfor har enhver person risikoen for at falde i fælden af medafhængighed.

Medafhængige er dem, der reagerer forkert og ineffektivt på alkoholisme, stofmisbrug eller anden afhængighed af deres kære og bygger relationer med dem i henhold til Karpman-trekanten, der samtidig fungerer som en forfølger, en redningsmand og et offer.

Målet med den medafhængige er at modtage negativ opmærksomhed, fritage sig selv for ansvar, stabilisere selvværd, implementere negative børneprogrammer mv. Den voksne tilstand er fraværende i disse roller.

Adfærd: passivitet, konstante klager, demonstration af ens ulevedygtighed, ingen ressourcer eller nogen skal ændres for at "mig" kan være lykkelig.

Mål: at blive reddet eller straffet.

Følelser: selvmedlidenhed, vrede, melankoli, lidelse...

Erkendelser (tanker): "Jeg kan ikke løse mine problemer, min situation kan ikke løses, jeg blev behandlet uretfærdigt" osv.

Medafhængighedens psykologi er psykologien af et evigt offer, der modsætter sig verdens uretfærdighed, ønsker, at alle skal have medlidenhed med og beskytte hende, og samtidig ikke gør nogen forsøg på at ændre hendes liv.

Adfærd: aggressiv, konstante beskyldninger, handler udelukkende i sine egne interesser; søger konstant efter fejl hos andre, er i en negativ position over for mennesker, kritiserer, kontrollerer.

Mål: at beslaglægge en andens territorium, at straffe andre.

Følelser: vrede, magtesløshed, overlegenhed, had, vrede.

Erkendelser: "Alle skylder mig - andre skal gøre, som jeg finder det passende, folk skal kontrolleres, og de, der er skyldige, skal straffes."

Medafhængige bruger konstant forskellige metoder til manipulation for at få hjælp og sympati fra andre.

Passiv-aggressiv adfærd, undskyldninger, handlinger er rettet mod at redde andre (samtidig med at offeret glemmer sig selv), gør mere for andre, end han ønsker at gøre, frelse sker på en sådan måde, at alle i sidste ende forbliver utilfredse, problemer er ikke løst.

Mål: bygge barrierer.

Følelser: skyld, retfærdig vrede, irritation, medlidenhed, vrede.

Erkendelser: "Jeg skal spare, forhindre problemer for enhver pris, de vil ikke være i stand til at klare sig uden mig."

"Redningsmanden" føler sig ansvarlig for en pårørendes liv og overbeviser sig selv om, at han altid skal tage sig af ham, uanset hvad det koster. Især i vores land har mange kvinder holdt ud med berusede ægtemænd i årtier, ikke på grund af svaghed i viljen, men på grund af det særlige ved mentaliteten: "du skal altid hjælpe dine kære," "du kan ikke opgive en person i knibe,” drikker vores kvinder med deres modermælk. Og ved første øjekast, hvad er der galt med det?

Redningsmandens liv afhænger helt af misbrugerens behov og ønsker. Redningsfolk ved ikke, hvordan de skal sige "nej" de påtager sig det meste af misbrugerens ansvar og tilpasser deres liv, så det passer til ham. Som i historien om min klient: hustruen opdrager praktisk talt børnene på egen hånd, udfører det meste af husarbejdet, er den vigtigste forsørger i familien, mens hun opgivende affinder sig med sin mands fulde løjer og dækker over ham. En medafhængig mister hurtigt evnen til at elske sig selv, forsvare sine ønsker og nægter sig selv retten til personlige behov. Da de har meget lavt selvværd, de tør ikke erklære deres interesser og behov, de er bange for fordømmelse i samfundet, hvis de afslår "redningsmissionen".

Relationer bygget i henhold til Karpman-trekanten bliver en erstatning for ægte intimitet.

En vej ud af denne trekant er mulig, hvis du bygger en Partnerskabstrekant, hvor rollerne bliver fordelt på denne måde: Lærer-assistent-elev.

Medafhængighed af en alkoholiker eller stofmisbruger er genvej til psykiske lidelser og ødelæggelse af det personlige liv. Personen holder op med at leve sit eget liv og prioriterer ansvar og omsorg for misbrugeren. Derfor mister de meget hurtigt deres omgangskreds, glemmer hobbyer og langsigtede planer og opløses i den afhængige person, uden at indse, at de på denne måde også ødelægger ham.

Konstant stress, spændinger, angst og lavt selvværd påvirker ofte mental sundhed negativt, flere år efter at have levet ved siden af en misbruger, udvikler den medafhængige alvorlig depression og andre lidelser, og selvmordstanker kan opstå.

Ud over faren for sociale og psykologisk sundhed En medafhængig person har en høj risiko for at blive afhængig: ofte begynder misbrugeres hustruer, af fortvivlelse, selv at tage en drink for bedre at forstå deres mand, for at komme tættere på ham og bliver efterfølgende patienter på medicinapoteker.

Søvnforstyrrelser, spiseforstyrrelser og psykosomatiske sygdomme er også livsledsager til en medafhængig person.

I moderne psykologi er der ingen enkelt tilgang til behandling af medafhængighed. Men det er blevet undersøgt og argumenteret for, at behandlingen bør sigte mod for det første at overvinde sekundær medafhængighed - at udvide adfærdsspektret af interaktion med misbrugeren gennem en klar forståelse af karakteristikaene ved ens adfærd, hvilket bidrager til eller modarbejder fortsat brug og udviklingen af sygdommen.

For det andet skal den traumatiske oplevelse gennemarbejdes på et bevidst niveau: det er nødvendigt at identificere oprindelsen til udviklingen af medafhængighed, afsløre personlige potentialer og ressourcer og arbejde gennem sfæren af følelser og følelser. Dem. dække multifaktorielle manifestationer af medafhængighed: kognitiv-emotionel, adfærdsmæssig, psykofysisk.

Derfor har vi sammen med min klient bygget vores arbejde på følgende niveauer:

Kognitiv – at identificere negative automatiske tanker, leveregler, arbejde med utilstrækkelige adfærdsstrategier og deres destruktive indvirkning på psykologiske processer og det sociale liv.
Følelsesmæssig - identifikation af følelsesmæssige mangler, udvikling af færdigheder til bevidst udtryk for følelser, udvikling af empati.
Behavioural - ændre eller opgive destruktive former for adfærd, lære sunde former for adfærd
Psykofysiologisk - udvikling af færdigheder til afspænding og regulering af funktionelle tilstande ved hjælp af Mindfulness-teknikken.

Der findes Anonyme Alkoholikere og Al-Anon grupper over hele verden - grupper for medafhængige, hvor en person kan få hjælp og støtte gratis. Og også en "Skole for pårørende" til misbrugere, hvor du gratis kan lytte til foredrag fra specialister om dette problem.

En fuldstændig genopretning fra medafhængighed og afhængighed er næppe mulig, men at lære at leve godt med det er absolut muligt. I min praksis stort antal medafhængige, som med stor succes klarer deres problem og lever et fuldt liv.

Arbejdet fortsætter med min klient og hendes mor, de er topmotiverede, har et stort ønske om at hjælpe sig selv, så der er ingen tvivl – det kan vi!

Jeg hjælper gerne, hvis nogen har brug for hjælp!

De artikler, du er interesseret i, vil blive fremhævet på listen og vist først!

Kommentarer

Fuldstændig genopretning fra medafhængighed og afhængighed er næppe mulig

Jeg forstår, at fortiden ikke kan slettes eller ændres, som vi vil, og at ændre er ikke let og tager lang tid – fra tanker til adfærd. Derudover kan en person ikke være helt uafhængig i samfundet. Men fortæl os stadig, hvad der efter din mening er tilbage i os fra denne virus, og på trods af hvad er det muligt at "leve et kvalitetsliv"?

At forlade en alkoholiker eller stofmisbruger og erstatte ham med en anden er en almindelig begivenhed. Dette tyder på, at personen ikke kun ikke kommer sig, men forværrer hans medafhængige situation.

Medafhængige, der har lært at leve et fuldt liv, er dem, der har indset årsagerne til deres sygdom - arven af destruktive forældreadfærdsmønstre, oprindelsen af deres lave selvværd, forståelse for, hvorfor jeg fandt mig selv en alkoholiseret mand, og accepterede sig selv med deres styrker og svagheder. Det er dem, der slap af med skyldfølelsen “Det er min skyld, at han bruger.”, lærte at respektere sig selv, deres behov og følelser, respektere andres grænser og forsvare deres grænser. Det er kvinder, der har lært at elske sig selv og har taget ansvar for deres liv. De traf et bevidst valg: at fortsætte med at spare, kontrollere, ofre, manipulere deres kære eller stadig begynde at "uddanne sig selv." Genoprettede medafhængige holder op med at provokere misbrugeren til at bruge deres adfærd, giver ikke grunde til sammenbrud og ændrer sig selv. Og en familie er et system, i et system, hvis et af forbindelserne begynder at ændre sig, skal resten på en eller anden måde tilpasse sig. Til at begynde med er der frygtelig modstand fra sine kære, men hvis man nøje følger den nye adfærd, vil misbrugeren ikke have andet valg end at tilpasse sig (I Amerika påtager de sig ikke behandling for misbrugere, før familien har gennemgået passende genoptræning. misbruger, efter behandling, ender i samme miljø, vil meget hurtigt vende tilbage til den dårlige vane). Og her er der to muligheder for udvikling af relationer: Misbrugeren holder op med at bruge og begynder at ændre sit liv. Jeg kender sådanne tilfælde, og de er ikke isolerede. Den anden mulighed er, at en kvinde slår op med sin misbruger og begynder at leve i overensstemmelse med sine nye overbevisninger og værdier. Og kan efterfølgende få en sund familie. Sådanne "mirakler" er mulige, hvis den medafhængige er meget motiveret og ønsker at komme sig og forbedre sig.

Du henviser til Moskalenko. Ja, hun skrev en god bog, men der er også B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, som i modsætning til Moskalenko ud fra deres egne erfaringer var overbevist om effektiviteten af 12 Steps-programmet og fællesskaberne arbejder ud fra dens grundlag.

Men "det, der er for tidligt, er ikke sundt" - kvinder, der deltager i grupper i årevis og ikke kommer sig, det er ikke mytiske skabninger, men rigtige mennesker.

Jeg nød også at læse ovenstående forfattere. Jeg tilføjer Weinholds "Liberation on Codependency" - en af mine favoritter! Jeg "annoncer" for Al-Anon-grupper og fortæller folk om dem, fordi... Ofte har medafhængige med deres ulykke ingen idé om, hvor de skal søge hjælp. Tak fordi du ikke forblev ligeglad med dette emne!

Hvordan man overvinder medafhængighed. Psykologisk online hjælp.

Hvor ofte oplever du angst eller depression i forhold? Hvor ofte bebrejder du dig selv noget eller engagerer du dig i selvkritik? Opsøger du ofte læger om somatiske sygdomme eller lidelser? Hvis alle dine svar var ordet "ofte", så kan du trygt tilføje dig selv til gruppen af mennesker, der lider af medafhængighed af deres partner (mand, kone eller anden slægtning, der bor hos dig). I dette tilfælde har du brug for psykologhjælp online for at bryde denne onde cirkel.

Medafhængighed er:

En kort definition der er ingen medafhængighed. Men jeg vil stadig prøve at give dig en definition af medafhængighed. En medafhængig person er en person, der er fuldstændig optaget af at kontrollere en anden persons adfærd og overhovedet ikke bekymrer sig om at tilfredsstille sine egne vitale behov. Medafhængighed er på en måde en fornægtelse af sig selv.

mennesker, der er gift eller i et kærligt forhold med en person, der er afhængig af psykoaktive stoffer;
forældre til patienter med afhængighed af psykoaktive stoffer;
mennesker, der har en eller begge forældre med misbrugsproblemer;
mennesker, der voksede op i følelsesmæssigt undertrykkende familier;
mennesker, der lider af afhængighed før og efter sygdommens aktive periode.

Hvad bidrager til fremkomsten af medafhængighed i forhold (ifølge V.D. Moskalenko)?

Søn tillader dig ikke at arrangere dit personlige liv - konsultation med en psykolog

Dette er hovedkarakteristikken for codependents, som alle andre er baseret på. Derfor et sådant træk ved codependents som et ydre fokus. Disse mennesker er fuldstændig afhængige eksterne vurderinger, fra forhold til andre. Medafhængige ved ikke, hvordan man accepterer komplimenter og roser ordentligt. Det kan endda øge deres skyldfølelse og utilstrækkelighed. Talrige burde dominere i deres bevidsthed og ordforråd - "jeg skal", "du skal".

Lavt selvværd kan være en motivation for at ville hjælpe andre. Da de ikke tror på, at de kan blive elsket og værdifulde alene, forsøger de at "tjene" andres kærlighed og opmærksomhed og blive uundværlige i familien.

2. Ønsket om at kontrollere andres liv.

Medafhængige tror, at de kan kontrollere alt i verden. Jo mere kaotisk situationen er i hjemmet, jo større indsats bliver der gjort for at kontrollere den. De tror, de kan kontrollere deres kæres alkohol- eller stofbrug.

Medafhængige er sikre på, at de bedre end nogen anden i familien ved, hvordan begivenheder skal ske, og hvordan andre familiemedlemmer skal opføre sig. For at kontrollere andre bruger de overtalelse, trusler, tvang, råd og understreger andres hjælpeløshed ("min mand vil gå tabt uden mig"). De indgyder andre en følelse af skyld ("Jeg gav dig hele mit liv, og du...") eller bruger grov dominans og manipulation.

Problemet med personlig venalitet i en psykologs professionelle aktivitet

At forsøge at tage kontrol over ukontrollerbare begivenheder fører til depression. Medafhængige ser manglende evne til at nå mål i spørgsmål om kontrol som deres eget nederlag, som et tab af meningen med livet. Andre resultater af codependents kontrollerende adfærd er frustration og vrede.

Medafhængige tager ansvar for andre, mens de er fuldstændig uansvarlige med hensyn til deres eget velbefindende. De spiser dårligt, sover dårligt, besøger ikke en læge og kender ikke deres egne behov. Ved at redde patienten bidrager medafhængige kun til, at han vil fortsætte med at bruge alkohol eller stoffer.

Forsøget på at "redde" lykkes aldrig. Dette er blot en destruktiv form for adfærd for både den medafhængige og den afhængige. En sådan "omsorg" for andre forudsætter den andens inkompetence, hjælpeløshed, hans manglende evne til at gøre, hvad en medafhængig elsket gør for ham. Alt dette gør det muligt for medafhængige at føle sig konstant nødvendige og uerstattelige.

Mange handlinger af medafhængige er motiveret af frygt, som er grundlaget for enhver afhængighed. For medafhængige er dette frygten for at se virkeligheden i øjnene, frygten for at blive forladt, frygten for at miste kontrollen over livet, frygten for det værste. Når folk er inde konstant frygt, de har en progressiv tendens til stivhed i krop og sjæl. Frygt begrænser valgfriheden. Ud over frygt er den følelsesmæssige palet af medafhængige også domineret af angst, skam, skyld, vedvarende fortvivlelse, indignation, raseri, vrede, selvmedlidenhed og vrede. Disse følelser kaldes giftige. De bruges som forsvarsmekanismer.

Personlige egenskaber hos en psykolog-konsulent

Et andet karakteristisk træk ved den følelsesmæssige sfære af medafhængige er ophævelse (uklarhed) af følelser eller endda en fuldstændig afvisning af dem, hvilket hjælper med at øge tolerancen negative følelser. Gradvist bliver medafhængige mere tolerante over for følelsesmæssig smerte. Negative følelser kan på grund af deres intensitet generaliseres og spredes til andre mennesker. Selvforagt kan nemt opstå. At skjule skam og selvhad kan ligne arrogance og overlegenhed over andre (dette er en transformation af følelser).

Medafhængige bruger alle former psykologisk beskyttelse– rationalisering, minimering, undertrykkelse, projektion og andet, men mest af alt – benægtelse. De har en tendens til at ignorere problemer eller lade som om, der ikke sker noget alvorligt. For eksempel, når forældre observerer en tilstand af narkotikaforgiftning hos deres søn eller datter, kan de forklare det med hvad som helst, men ikke stofbrug.

Medafhængige bedrager let sig selv, tror på løgne, tror på alt, hvad de får at vide, hvis det svarer til det, de ønsker. De ser kun det, de vil se, og hører kun det, de vil høre. Benægtelse hjælper medafhængige til at leve i en verden af illusioner, fordi sandheden er meget smertefuld. At bedrage dig selv er altid en destruktiv proces både for dig selv og for andre. Bedrag er en form for åndelig nedbrydning. Medafhængige benægter, at de har tegn på medafhængighed. Det er benægtelse, der forhindrer dem i at bede om hjælp til sig selv, forlænger og forværrer patientens afhængighed og holder hele familien i en dysfunktionel tilstand.

Psykolog på Skype

6. Sygdomme forårsaget af stress.

Disse er psykosomatiske lidelser i form mavesår mave og duodenum, colitis, hypertension, hovedpine, neurocirkulatorisk dystoni, bronkial astma, takykardi, arytmi. Medafhængige bliver syge, fordi de forsøger at kontrollere noget, der er fundamentalt ukontrollerbart (nogens liv). De arbejder hårdt og bruger meget energi på at forsøge at overleve. Fremkomsten af psykosomatiske sygdomme indikerer progressionen af medafhængighed.

7. Nederlag af den åndelige sfære.

Spiritualitet inden for rammerne af begrebet medafhængighed defineres som kvaliteten af relationer til det subjekt (person) eller objekt, der er vigtigst i livet. Det mest betydningsfulde og værdifulde er relationer til dig selv, til familien, samfundet og Gud. Hvis patienten, efterhånden som sygdommen udvikler sig, erstattes disse relationer og de værdier, der er forbundet med dem, af relationer med kemisk, så for medafhængige – patologisk ændrede forhold til et sygt familiemedlem.

Hvordan slipper man af med codependency?

Du skal slippe af med gamle adfærdsvaner. Det er dem, der kan bidrage til tilbagefald. Psykologisk bistand i dette tilfælde fokuserer ikke på én patient, det inkluderer også hans familie. Afhængighed er jo en familiesygdom, så behandling og forebyggelse bør også være familie.

Psykologisk hjælp til medafhængige giver dem store fordele i form af forbedring og personlig vækst, samt deres pårørende, der lider af afhængighed, og børn, der vokser op i familien. For børn er dette et væsentligt element i at forhindre udviklingen af afhængighed. Det skal erindres, at børn med afhængighed udgør en gruppe høj risiko udvikling af afhængighed af både psykoaktive stoffer og dets ikke-kemiske former - arbejdsnarkoman, ludomani, fanatisk engagement i enhver aktivitet, overspisning, kærlighedsafhængighed.

Inddragelse af familien i terapi fremskynder og forbedrer restitutionsprocessen for en patient med afhængighed, reducerer stressniveauet blandt pårørende og øger niveauet af familiesammenhold.

Der er rigelig dokumentation for den større effektivitet af behandling for alkoholisme med inddragelse af det sociale miljø, især familien. Familien kan både bidrage til helbredelse af patienten og selv "få det bedre".

Børnepsykolog - via Skype

Hvordan man overvinder medafhængighed. Psykologisk onlinehjælp: 7 kommentarer

Jeg vil gerne vide mere, hvordan man slipper af med afhængighed, hjælp, min datter vokser op, hvordan kan hun ikke blive fanget i de samme netværk i fremtiden?

Hej, Tatyana! For at slippe af med codependency skal du arbejde med en psykolog. Da rødderne til medafhængighed går dybt ind i den medafhængiges adfærd og i tænkningen, så det er svært at identificere, spore og ændre alt på egen hånd - modstand og psykologiske forsvar vil forstyrre. Jeg arbejder med dette problem som psykolog og står klar til at hjælpe dig! Under mit arbejde giver jeg mange spørgsmål til selvanalyse og selvstændigt arbejde, hvilket fremskynder processen med psykoterapi og gør det muligt at opnå større resultater på færre sessioner. De første ændringer kan normalt bemærkes efter den første konsultation! For at planlægge en konsultation med mig, skal du bare maile mig

Jeg vil gerne tilmelde mig en konsultation om dette emne. Hvordan kan jeg gøre dette? Og en ting mere: familien vil ikke gå til "healing". Kan jeg klare det selv?

Du kan helt sikkert gøre det! Jeg venter på dig til en konsultation!

Portal for viden om livet

Relationspsykologi, sundhed, selverkendelse, selvudvikling

Er du her

Hvad er medafhængighed? Selvtest, måder at komme ud af medafhængige forhold

Medafhængige mennesker er fuldstændig optaget af frelsens opgave elskede. I en vis forstand er medafhængighed en fornægtelse af sig selv, sine ønsker, interesser og følelser. Men de lægger ikke mærke til dette, betydningen af deres egne interesser går tabt.

Typer af medafhængighed, måder at komme ud på, syv kærlighedssprog

Medafhængig adfærd dannes ikke i ægteskab med en afhængig person, men meget tidligere - i forældrehjemmet. Medafhængige er kendetegnet ved følelser af selvtvivl. Ønsket om at modtage kærlighed og øge følelsen af selvværd realiseres ved at vise "bekymring" for andre. De er overbeviste om, at en anden person ikke vil elske ham blot for den, han er, de tror, at kærligheden skal fortjenes.

Medafhængige mennesker ved ikke, hvordan de skal definere deres egne grænser, hvor "jeg" slutter, og den anden person begynder. Problemer, følelser, ønsker – de har alt til fælles, alt er delt mellem dem.

De vigtigste adfærdsmæssige træk hos medafhængige er: ønsket om at "redde" deres kære; hyperansvar (at tage ansvar for en anden persons problemer); liv i konstant lidelse, smerte og frygt (som et resultat af "frysning" af følelser - Det er svært for en sådan person at svare på spørgsmålet: "Hvad føler du nu?"); al opmærksomhed og interesser er koncentreret uden for en selv – på en elsket.

Afhængige mennesker har tværtimod en reduceret ansvarsfølelse. Deres eksistens er kun mulig i forening med en medafhængig person, der påtager sig løsningen på deres problemer.

Typisk for medafhængighed:

vildfarelse, benægtelse, selvbedrag;
tvangshandlinger;
"frosne" følelser;
lavt selvværd, selvhad, skyldfølelse;
undertrykt vrede, ukontrolleret aggression;
pres og kontrol over en anden person, påtrængende hjælp;
fokusere på andre, ignorere ens behov, psykosomatiske sygdomme;
kommunikationsproblemer, problemer i intimt liv, isolation, depressiv adfærd, selvmordstanker.

Der er tre typiske roller med afhængige mennesker(Cartman trekant):

Stadier af medafhængighed

Hvordan udvikler medafhængighed sig? Når alt kommer til alt, er der ikke sådan noget: i dag er alt fint, men i morgen morgen vågner du og bang ... du er medafhængig. Selvom alle spørgsmål med disposition er med, så er alt stadig ikke så hurtigt. Darlene Lancer, familieterapeut og en codependency-specialist nævner 3 stadier af dets udvikling

Tidlig fase

1. Dannelse af tilknytning til afhængighed. Tilbyde og yde gratis assistance, støtte, gaver og andre indrømmelser.

Mellemstadie

1. Benægtelse og minimering af smertefulde aspekter (ja, han stjal penge, men der var stadig lidt af dem der, ja, det lå under et hegn, men hegnet var godt, og der var intet snavs rundt)

Sen fase.

1. Konstant nedtrykt humør.

En medafhængig er en person, der har tilladt en anden persons adfærd at påvirke deres egen. En medafhængig er besat af at kontrollere adfærden hos den afhængige (for eksempel alkohol) person.

En medafhængigs adfærd er en form for tilpasning, hvis formål er at tilfredsstille ens behov gennem omsorg for en person, der af en eller anden grund ikke er i stand til at tage vare på sig selv. Efterhånden som frelserrollen skrider frem, glemmer den medafhængige sine egne behov og problemer. Som et resultat, selv hvis et fysisk brud opstår med en afhængig person, overfører codependents deres "sygdom" virussen til fremtidige forhold.

Medafhængiges adfærd manifesteres i for meget værgemål, at tage det fulde ansvar for en anden persons økonomiske og følelsesmæssige velbefindende, lyve og gemme sig for andre negative konsekvenser misbrugerens adfærd, for at fortsætte med at forblive i et forhold til ham. På længere sigt bliver redningsfolk fuldstændigt ansvarlige for deres partnere, og deres egen mentale og fysiske sundhed går i opløsning. At hjælpe mennesker menes også at have alvorlige problemer med selvkontrol.

Du føler dig afhængig af mennesker, du har en følelse af at være fanget i ydmygende og kontrollerende forhold;
Se meningen med dit liv i dit forhold til din partner, fokuser al din opmærksomhed på det, han laver.
Du bruger relationer, som nogle mennesker bruger alkohol eller stoffer, bliver afhængig af den anden person og tror, at du ikke kan eksistere og fungere selvstændigt.
Hvis du har en tendens til at opfatte andres problemer som dine egne, hvilket indikerer, at du ikke er i stand til at bestemme dine psykologiske grænser. Du ved ikke, hvor dine grænser slutter, og hvor andre menneskers grænser begynder.
Du har lavt selvværd og har derfor et tvangsmæssigt behov for konstant godkendelse og støtte fra andre for at kunne mærke, at alt går godt for dig;
Forsøg altid at gøre et godt indtryk på andre. Hvis du ofte forsøger at behage andre mennesker uden at stole på dine egne synspunkter, opfattelser, følelser eller overbevisninger.
Lyt til andres meninger og forsvar ikke dine egne egne synspunkter og meninger.
Du forsøger at blive nødvendig for andre mennesker. Hvis du er klar til at "knække dig selv" for at gøre noget, som efter din mening kun du kan gøre for andre mennesker, selvom andre faktisk kan gøre det udmærket for sig selv.
Du spiller rollen som en martyr. Du lider, men du gør det ædelt. Du er klar til at finde dig i situationer, der er uudholdelige for dig, fordi du mener, at det er din pligt at gøre netop det.
Du er sikker på, at du kan kontrollere andre mennesker og forsøger konstant at gøre dette, uden at indrømme over for dig selv, at du aldrig lykkes "perfekt".
Hvis du ikke forstår, hvad der foregår med dine følelser, eller ikke stoler på dem, og kun udtrykker dem, når du tror, du har råd til det.
Hvis du er godtroende og ofte befinder dig i situationer i livet, hvor andre mennesker bedrager dig eller ikke lever op til dine forventninger.

Koafhængighedstest

Læs udsagn nedenfor omhyggeligt, og sæt foran hvert punkt det tal, der afspejler din opfattelse af dette udsagn. Du skal ikke tænke længe over svarene på de foreslåede domme. Vælg det svar, der passer bedst til din mening.

Test spørgsmål:

Jeg har svært ved at træffe beslutninger.
Det er svært for mig at sige nej.
Jeg har svært ved at acceptere komplimenter som noget, jeg fortjener.
Nogle gange keder jeg mig nærmest, hvis der ikke er problemer at fokusere på.
Jeg gør normalt ikke for andre, hvad de kan gøre for sig selv.
Hvis jeg gør noget godt for mig selv, føler jeg mig skyldig.
Jeg bekymrer mig ikke for meget.
Jeg siger til mig selv, at alt bliver bedre for mig, når de tætteste på mig ændrer sig og holder op med at gøre det, de gør nu.
Det virker som om, at jeg i mine forhold altid gør alt for andre, og de gør sjældent noget for mig.
Nogle gange bliver jeg så fokuseret på den anden person, at jeg forsømmer andre relationer og ting, jeg burde være ansvarlig for.
Det lader til, at jeg ofte finder mig selv involveret i forhold, der sårer mig.
Jeg skjuler mine sande følelser for andre.
Når nogen fornærmer mig, bærer jeg det inde i mig i lang tid, og så en dag kan jeg eksplodere.
For at undgå konflikter kan jeg gå så langt jeg vil.
Jeg har ofte frygt eller en følelse af en forestående katastrofe.
Jeg sætter ofte andres behov over mine egne.

For at få summen af point skal du vende pointværdierne for punkt 5 og 7 (for eksempel, hvis der var 1 point, så erstat det med 6 point, 2 med 5 point, 3 med 4 point, 6 med 1 point, 5 med 2 point , 4 - gange 3 point) og læg derefter sammen.

Pointbeløb:

33-60 - moderat svær medafhængighed,

61-96 - udtalt medafhængighed.

Hvis en person, der er tilbøjelig til medafhængighed, befinder sig i et tæt forhold til en afhængig person, det være sig alkoholisme, stofmisbrug, ludomani osv., så bliver medafhængighed en sygdom. Uden behandling udvikler medafhængighed sig over tid og fratager en person evnen til at opbygge normale forhold til andre mennesker. Selvom det lykkes en medafhængig person at bryde et sådant forhold, bliver han enten tvunget til at leve alene, eller som regel opbygger han et nyt forhold til misbrugeren igen.

Uafhængig udgang fra medafhængighed.

At opgive medvirken til afhængighed er meget svært. Pårørende til afhængige mennesker føler nogle gange, som om de bliver bedt om at forlade deres elskede. Hvad det egentlig betyder er, at du skal vende tilbage til dig selv. Det er vigtigt at tage højde for (bare tage højde for) en elskedes følelser i dine handlinger og give støtte til ham, men samtidig skal du tydeligt afgrænse ansvarsområder (gør ikke for ham, hvad han kan gør sig selv, tænk ikke for ham, ønsker ikke for ham). Lad ikke andre drage fordel af dine følelser og din kærlighed.

Medafhængige mennesker har også brug for hjælp fra en psykolog. Det er svært at indse og acceptere, at du skal begynde at hjælpe dig selv. Men det er den eneste måde, hvorpå du kan lære at opbygge varme og tætte relationer uden at gå på kompromis med dine egne interesser.

Er det muligt at komme ud af et medafhængigt forhold på egen hånd (udtalelse fra psykoterapeut Anastasia Fokina):

Jeg bliver stillet disse spørgsmål så ofte, og jeg besvarer dem så ofte med kommentarer til diverse indlæg, at det ikke hjælper overhovedet, da spørgsmålene bliver ved med at blive stillet. Det kan faktisk være meget svært at læse hele skyen af kommentarer, ofte glemmer jeg selv, hvor præcis jeg svarede på sådanne spørgsmål for at give et link. Så jeg besluttede mig endelig for at dedikere et helt indlæg til at besvare det.

Hvis du ikke kan komme ud af et medafhængigt forhold (min note)) på egen hånd, hvordan kan du så?

Med hjælp fra en terapeut?

Og hvis der kun er én partner i terapi, er der en chance? Fordi du ikke kan trække den anden dertil for noget som helst.

Forhåbentlig vil ændringer i én ting føre til en ændring i dynamikken i forholdet. Hvad synes du om dette?

Så her er hvad jeg synes om dette:

Afhængighed, hvis dannelse er forårsaget af en tidlig traumatisk situation i et primært forhold, behandles praktisk talt ikke af psyken selv uden støtte fra en terapeut, og nogle gange mere end én. Faktum er, at oprindelsen til de vanskeligheder, som en voksen står over for, ofte er så dyb, at selv deres simple forståelse, det vil sige at bringe dem til bevidsthed, kan være meget vanskelig. Desuden skal du indse meget igen.

Dit rigtige forhold til dine forældre, hvordan var det egentlig?

Elskede dine forældre dig, og hvad var det for en kærlighed?

Var dine forældre gode eller dårlige? Hvordan var de egentlig?

Er mennesker i princippet kun dårlige eller kun gode?

Var det, der skete med dig tidligere, afhængigt af dig? Og nu?

Hvad kan du egentlig ændre, og hvad kan du ikke? Hvad er dine grænser? Dit ansvar?

Hvordan er du egentlig? Hvad er dit bidrag til din livets vanskeligheder? Og mange, mange andre.

Derudover skal du bruge en, som du nu kan regne med, som du kan genskabe tabt tillid til. Af hvem det vil være muligt at lære noget, herunder det faktum, at alle mennesker er afhængige af hinanden på den ene eller anden måde, at det at have behov for noget fra andre og modtage ikke er et svaghedstegn, og også modtage implementeringen af de funktioner, som din personlighed var ikke nok til udvikling på én gang.

Jeg vil selvfølgelig ikke sige, at du ikke kan gøre noget på egen hånd. Dette er langt fra sandt. Ofte sender folk mig breve, hvor de siger, at læsning af min dagbog hjalp dem meget med at løse deres problemer. Har journalen virkelig hjulpet? Måske gav han bare en vis retning, en vis forståelse, noget udefrakommende perspektiv, som personen havde brug for. Arbejdet blev naturligvis udført af manden selv. Nogle gange er arbejdet meget stort. Men dette tyder på, at han har udviklet de funktioner, som en anden måske ikke har, og hans arbejde alene vil ikke være så vellykket.

Derudover er medafhængighed vanskeligheden ved at være sammen med nogen, vanskeligheden ved at skabe og vedligeholde relationer, manglende evne til at modtage tilfredsstillelse fra relationer på grund af brudt tillid. Traumer skaber ofte en uigennemtrængelig kokon af beskyttelse omkring kernen af en persons personlighed mod ethvert indgreb fra andres kærlighed. At klare alvorlige former for sådan beskyttelse på egen hånd er urealistisk. At genoprette tilliden til andre alene er også en umulig ting, tværtimod, det styrker kun forsvarets bastioner, styrker den idé, som et afvist barns liv ofte er baseret på. Nemlig: "Jeg skal klare alt alene." Nogle gange er det dette udsagn, der skal ændres, og det kan kun ændres med oplevelsen af tillid.

Nogle gange, i ikke så svære sager, kan en person gøre meget for sig selv gennem refleksion, kultivering af bevidsthed, kropslige øvelser og kreativitet.

Jeg siger kun, at bearbejdning af tidlige traumer indebærer en meget dyb fordybelse i sig selv, i hvilket tilfælde en person har brug for et forhold til en anden både som en manglende ressource, og som en forsikring og garanti for, at det vil være muligt at vende tilbage derfra og dette rejsen bliver ikke så farlig at være bange for at begå det.

Vil den ene partners bevægelse mod bedring hjælpe forholdet som helhed? Fordi at "slæbe" den anden i terapi foran sig selv (og andre ser generelt roden til alle problemer i den anden), forsøger på alle mulige måder at redde partneren, "forklarer" ham, "lader ham forstå" og så videre - dette er bare "det", tydeligt et tegn på din medafhængighed.

Nogle gange betyder din bedring, at dit forhold ændrer sig, men ikke altid til det bedre. Hvis din partner er interesseret i din afhængighed af ham eller i hans dybe afhængighed af dig, så din afvisning af altid at tjene som en "donor" for ham, at være hans soulmate, at supplere ham, at gøre noget for ham, som han gør. ikke selv vil lære, kan blive meget ked af det, og han kan bryde forholdet og gå på udkig efter en ny "donor"-redder. Det kan ske, at et forhold, hvor der ikke er nogen udvikling, vil kede dig først, og derefter vil du bryde det og gå på udkig efter en anden, sundere og mere relationsorienteret person.

I nogle tilfælde, hvis din partner var mere stabil end dig, kan forholdet "blive bedre" kun takket være din indsats for at arbejde med dig selv. I sådanne tilfælde vil du begynde at vende dig mod din partner i andre retninger end før, og du kan også finde ham noget anderledes, end du så ham før.

Du kan forblive traumatiseret, men dit liv kan være godt nok for dig uden terapi, hvilket betyder, at du har fået nok kompensation.

BEHANDLING ER IKKE NØDVENDIG FOR ALLE MENNESKER MED LIGNENDE PROBLEMER, MEDHENGIGHED RELATIONER ER I DAGENS NORM, OG IKKE ALLE ØNSKER AT ÆNDRE DETTE. DETTE (det faktum at nogen ikke ønsker at ændre noget globalt) ER IKKE ET PROBLEM, DU KAN HELT LEVE MED DETTE.

Hvis en person siger: "Jamen, jeg vil rigtig gerne i terapi, men jeg har bare ikke tid, penge, en god terapeut, styrke eller understreger det, der skal til," betyder det, at det nok er værd bare at tage en mere ærligt se på dit modsatte ønske. Du er der ikke, du har det ikke. Det betyder, at nu vil du noget andet. Det er vigtigt at acceptere og respektere dine beslutninger, hvad end de måtte være.

Hemmeligheden bag at overvinde medafhængighed (udtalelse fra Mark Ifraimov)

Før du læser denne hemmelighed, beder jeg dig huske: læsning af dechifrerede hemmeligheder vil aldrig erstatte øvelse, handling, med andre ord kropsbevægelser. Uden øvelse vil der ikke ske noget. Brug min gave. Og hvis du er arrangør, vil min teknik meget hurtigt give din klient mulighed for at opnå det resultat, som han henvender sig til dig for.

Medafhængighed er en form for symbiose

Medafhængighed kommer fra symbiose.

Barnet og moderen er i begyndelsen et enkelt, integreret væsen. Ligesom hjertet eller leveren er en integreret del af kroppen.

Barnet spiser med sin mor, trækker vejret med hende, bor hos hende. Han er forbundet til hende med en navlestreng. Navlestrengen er en måde for ham at overføre livet fra sin mor til ham.

Vi er så vant til dette faktum, at vi ikke bemærker indlysende ting. Det er klart, at vi i løbet af 9 måneder af livet gennem navlestrengen vænner os til at være en del af vores mor, en del af hendes glæder og sorger.

Af hensyn til vores større del er vi som en lille del, som skabelsen af vores mor, klar til at bringe ethvert offer. For hendes skyld vil vi lide, redde og give skylden hele vores liv. Indtil hun bliver glad.

Eller indtil vi forstår, at vi tog alle disse barndomsbeslutninger som et væsen i symbiosestadiet, afhængige gennem navlestrengen af den, der gav liv, gav mad og mulighed for at trække vejret.

Jeg vil have dig til at forstå mine ord korrekt: hver af os elsker vores mor så højt, fordi vi er en del af hende, men vi er ikke klar over, at de fleste af vores beslutninger, der får os til at lide og ikke opnå vores ønsker, blev truffet under symbiose med vores mor , som endnu ikke selv har haft tid til at selvrealisere som en integreret personlighed.

Når vi ikke kan skabe det liv, vi drømmer om, er vi medafhængige. Vi fordyber os i rollen som offer, anklager eller frelser for at gøre denne rolle mere glad mor og den, som hun lider på grund af.

Mor kan lide på grund af vores far, på grund af sin far, på grund af sin mor, på grund af nogen. Det er lige meget, hvem der får hende til at lide. Det er vigtigt at forstå, at hendes lidelse gør os begrænsede i vores evne til at skabe, ufrie, afhængige af hendes lykke og humør.

Vi har brug for en vej ud af samafhængighed med hende, fra afhængighed af hendes tilstand.

Navlestrengen er den magiske nøgle til frihedens porte

At klippe navlestrengen ved fødslen gør os ikke frie. Vi er så hjælpeløse, svage og ubevidste, at øjeblikkelig overskæring af navlestrengen kun forværrer vores situation.

Ved at forsinke snorklemning reducerer du risikoen jernmangelanæmi hos et barn. Stigende beviser tyder på, at tidlig fastspænding af snore ikke er den bedste praksis og kan føre til helbredsproblemer. Rundt om i verden, omkring en fjerdedel af alle børn førskolealder lider af jernmangelanæmi, som kan påvirke udviklingen af barnets hjerne og nervesystem negativt.

Lidt mere stof til eftertanke:

I Museum of Altai Culture kan du se mærkelige etniske tasker, som kvinder bandt til deres bælter og holdt deres børns navlestrenge i dem. De strikkede tasker under graviditeten. Derefter blev navlestrengen tørret og blev ikke fjernet fra bæltet. Så snart et barn blev sygt, knuste de små partikler til en varm drik, gav det at drikke, og barnet kom sig.

Forskere begyndte at studere tørret navlestreng og opdagede, at de immunkomponenter, der er indeholdt i navlestrengen, er unikke og ideelle for det barn, som navlestrengen tilhører.

Navlestrengen er broen mellem barnet og moderen, som bringer barnet tilbage til sundhed, vitalitet og selvstændighed, uanset hvor mærkeligt det måtte lyde.

Hvad skal de, der føler sig usikre, deprimerede, mangler kræfter til at nå deres mål, uværdige til at være tæt på en kølig livspartner med høj status, afhængig af andres meninger, gøre?

Svar: brug den betingede navlestreng til at vende tilbage til en tilstand af symbiose med din mor og, ved bevidst at forbinde med hende, få muligheden for at blive en moden, selvstændig person.

For det første, hvad er en betinget navlestreng?

Navlestrengen er en forbindelse med moderen, synkronisering med hende. Som din mor trak vejret, trak du vejret gennem navlestrengen, mens du var i hendes mave. Det hun spiste var det du også spiste.

Intet har ændret sig i princippet. Nu har du de samme vaner, som din mor har indprentet dig siden barndommen.

Men hvis du nu bevidst vender tilbage til symbiosen med din mor, så vil du, efter at have gennemført din gestalt med hende, efter at have tilfredsstillet dine utilfredse behov, kunne komme ud af medafhængighed.

For at gøre dette bruger du en analog af navlestrengen - synkroniseret vejrtrækning.

Synkroniseret vejrtrækning er vejrtrækning, hvor ind- og udåndinger udføres synkront uden pause. Indånding udføres bevidst, med brug af kræfter, og mens du puster ud, slipper du blot kroppen, og den puster selv uden anstrengelse ud.

Prøv lige nu at inhalere gennem din mund eller næse, og slip derefter din krop og udånder (på samme måde som du inhalerede: hvis du inhalerede gennem munden, så ånd ud gennem munden, hvis du inhalerede gennem næsen, så ånd ud gennem næsen ). Og prøv at trække vejret sådan i 10 sekunder. Virkede det? Ser du - alt er enkelt.

For det andet, hvad vil det sige at bruge den betingede navlestreng til at vende tilbage til en tilstand af symbiose med din mor?

Det betyder at bruge synkroniseret vejrtrækning for at trække vejret sammen med din mor din tilstand af enhed med hende.

Er mors tilstedeværelse nødvendig i dette øjeblik? Nej, din tilstedeværelse rigtige mor intet behov. Men vi er nødt til at sætte hendes stedfortræder ind i stedet og trække vejret med ham.

Teknikker til at komme ud af medafhængighed

Jeg tror, du nu er klar til den komplette teknik til at overvinde medafhængighed.

Bed en tæt på dig, helst kvinde, for eksempel en ven, om at blive din mor i 20 minutter.

Som i en normal ordning, udnævn hende til din mor. Læg dine hænder på hendes skuldre bagfra og fortæl hende: "Nu er du ikke dig (ikke Masha, for eksempel), nu er du min mor."

Stå med front mod hende, kram hende og begynd at trække vejret synkront med hende, tilpasse sig hendes tempo og vejrtrækningsrytme. Når du går helt ind i synkroniseret vejrtrækning, så husk alt det, der generede dig i dit forhold til hende, og pust dine følelser og tanker ud.

Ordet "træk vejret" betyder bogstaveligt: træk vejret i det øjeblik, du tænker eller føler noget. Bare træk vejret og forbliv synkroniseret.

Træk vejret, indtil du bevæger dig fra smerte og tyngde til lethed og frigivelse. Dit underbevidste sind ved selv, hvad det er at trække vejret gennem dine følelser og tanker. Din krop vil frigøre sig fra ubehag.

Når du føler dig let, kan du stoppe synkron vejrtrækning med stedfortræderen og fjerne ham fra rollen som din mor og sige: "Nu er du ikke min mor. Nu er du dig (Masha, for eksempel)."

Hvorfor hjælper denne teknik dig med at overvinde medafhængighed?

Enhver psykolog kan forklare dig mekanismen for menneskelig projektion.

Projektion er tendensen til at gøre omgivelserne ansvarlige for, hvad der kommer fra personen selv (F. Pearls).

Med andre ord er projektion overførslen af ens holdning til nogen fra ens tidlige barndomserfaringer til ens nuværende miljø.

Og endnu enklere, den måde, du behandler din mor på, er den måde, du behandler alle kvinder på. Den måde, du behandler din far på, er den måde, du behandler alle mænd på.

Da din navlestreng blev klippet, glemte du langsomt, at du og din mor engang var ét, du begyndte at betragte dig selv som "jeg" og hende "Ikke jeg".

I de enkelte objekters verden forekommer det os, at det er sådan det er: mor og jeg er forskellige.

Men de udækkede behov, der eksisterede på det tidspunkt, hvor navlestrengen blev klemt, tvinger dig stadig til at lede efter en måde at gøre forælderen glad på. Det største utilfredse behov på det tidspunkt var og er fortsat - behovet for enhed.

Dit sammenhold med din mor blev brudt på et tidspunkt, hvor du ikke var klar til det. Overtrædelse af dette behov kan få dig til at protestere og føre dig til et andet behov - behovet for bebrejdelse. Du kan læse mere om dette i Stephen Wolinskys bog "Love Relationships."

Illusionen om, at der er et Mig og et Ikke Mig, er det, der får folk til at lide, protestere, være revolutionære, gå i krig, kæmpe mod nogen, fordømme og dræbe. Disse er alle former for medafhængighed.

Og det hele starter med et øjeblik i livet: med observationen af, at mor er ulykkelig.

Når du gennem synkroniseret vejrtrækning smelter sammen til ét væsen med den du fornægtede, forsvinder illusionen om adskillelse, og du forstår på sansningsniveau, at du kan acceptere en anden person.

DIG OG HAN ER LIGE. LIG.

Denne ligevægt er vejen ud af medafhængighed. Og du behøver ikke længere at føle dig som en ubetydelig, uværdig person ved siden af en, som er dig meget kær. Du er ikke længere et offer, en anklager eller en redningsmand. Du behøver ikke brændende hytter og galoperende heste for at bevise din kærlighed.

Fra nu af kan du bare nyde dig selv, være i ét med verden og livet. Fordi mor er verden og livet.

Og du kan lave samme teknik med din far. Faderen er jo, som Hellinger sagde, nøglen til verden. Far er din styrke, respekt for dig, og derfor materielt velvære, penge.

Jeg ønsker, at du har en god forståelse for, hvordan din personlige stabilitet og velvære opnås på alle områder af dit liv. Bare forbind med dine rødder, mor og far, stop med at adskille dem fra dig selv i det øjeblik, hvor du selv endnu ikke har etableret dig som person, og al deres magt vil komme til dig og fylde dig med kærlighed, som andre mennesker vil ønske at være. tiltrukket af dig. Ligesom medlemmer af din familie. Eller kan lide dine kunder.

Hemmeligheden bag at komme ud af medafhængighed er ægte forening. Som lig med lige.

Synkroniseret vejrtrækning er et værktøj til at overvinde medafhængighed. Tro mig, indtil du inkluderer din krop i denne proces, og kun tænker på dette koncept med dit sind, vil intet ændre sig.

Du vil stadig være på udkig efter en soulmate (se artiklen Leder du efter en soulmate? Du har trods alt medafhængighed!), hvis sande formål vil være at finde dig selv en ressource til din egen sikkerhed i personen af denne. halv. Så denne halvdel gør for dig, hvad forældre, mor eller far bør gøre: sikre overlevelse, tilfredsstille behov, give glæde.

Og den anden halvdel vil altid forsøge at undgå at opfylde de forældrefunktioner, der er tildelt hende. Som et resultat vil han/hun enten løbe væk eller begynde at sabotere sex med dig, fordi forældre ikke sover med deres børn. Og du har intet andet valg end at blive skuffet over din anden halvdel eller over dig selv og begynde at lede efter en ny.

Men når du fuldfører din gestalt med dine forældre og er psykologisk født, efter at have realiseret og tilfredsstillet alle dine behov i forhold til mor og far, vil du selv blive den kilde til at tilfredsstille andre menneskers behov, som både "halverer" og modnes til enkeltpersoner vil nå ud.

Der vil du bevidst kunne vælge din livsledsager, din bevidst kærlighed. Med denne person bliver du ikke 0,5+0,5 = 1, men 1+1=3.

Hvorfor tre? Fordi synergi vil virke. Det vil sige, at jeres fælles kreativitet vil skabe noget mere i verden end blot en forening af to. Du vil være i stand til at skabe global værdi. Hvad bliver der tilbage for dine efterkommere efter dit liv. Dette er, hvad alle ønsker. Noget der får dig til at føle dig inspireret og inspirere dem omkring dig.

(83202 visninger)

Medafhængige mennesker er fuldstændig opslugt af opgaven med at redde en elsket. I en vis forstand, codependency er en fornægtelse af sig selv, sine ønsker, interesser og følelser. Men de lægger ikke mærke til det betydningen af ens egne interesser går tabt.

Typer af medafhængighed, måder at komme ud på, syv kærlighedssprog

Medafhængig adfærd dannes ikke i ægteskab med en afhængig person, men meget tidligere - i forældrehjemmet. Medafhængige er forskellige i deres følelser selvtvivl. Ønske modtage kærlighed og øge din følelse af selvværd bliver implementeret ved at vise bekymring om andre. De har tillid til, at den anden person vil ikke bare elske ham for det faktum, at han eksisterer, tror de det kærlighed skal fortjenes.

Medafhængige mennesker ved ikke, hvordan man definerer deres egne grænser, hvor "jeg" slutter og den anden person begynder. Problemer, følelser, ønsker – de har alt til fælles, alt er delt mellem dem.

De vigtigste adfærdsmæssige træk hos medafhængige er: ønske om at "gemme" kære; hyperansvarlighed(tage på dig selv ansvar for en anden persons problemer); liv i konstant lidelse, smerte og frygt (som et resultat af "frysning" af følelser - Det er svært for en sådan person at svare på spørgsmålet: "Hvad føler du nu?"); al opmærksomhed og interesser er koncentreret uden for en selv – på en elsket.

Pårørende mennesker har tværtimod en reduceret ansvarsfølelse. Deres eksistens er kun mulig i forening med en medafhængig person, som påtager sig løsningen på deres problemer.

Typisk for medafhængighed:

vildfarelse, benægtelse, selvbedrag;
tvangshandlinger;
"frosne" følelser;
lavt selvværd, selvhad, skyldfølelse;
undertrykt vrede, ukontrolleret aggression;
pres og kontrol over en anden person, påtrængende hjælp;
fokusere på andre, ignorere ens behov, psykosomatiske sygdomme;
kommunikationsproblemer, problemer i intimlivet, isolation, depressiv adfærd, selvmordstanker.

Der kan skelnes mellem tre typiske roller for medafhængige mennesker (Cartmans trekant):

rollen som "frelser";
rollen som "forfølgeren";
rollen som "offer".

Stadier af medafhængighed

Hvordan udvikler medafhængighed sig? Når alt kommer til alt, er der ikke sådan noget: i dag er alt fint, men i morgen morgen vågner du og bang ... du er medafhængig. Selvom alle spørgsmål med disposition er med, så er alt stadig ikke så hurtigt. Darlene Lancer, familieterapeut og codependency-specialist, citerer 3 stadier af dets udvikling

Tidlig fase

1. Dannelse af tilknytning til afhængighed. Tilbyde og yde gratis assistance, støtte, gaver og andre indrømmelser.

2. Forsøger konstant at blive holdt af (at vise sig at være en "venlig", "god" person, der fortjener tillid).

3. Bekymring for misbrugerens adfærd, hvordan og hvad der sker i hans liv, hvordan han opfører sig, hvorfor dette sker.

4. Rationalisering af misbrugerens adfærd (der er forklaringer på, hvorfor han er afhængig, og at han ikke har andet valg om ikke at være afhængig)

5. Tvivl på, hvad du ser (Selv om personen er fuld, åbenbart gik efter en flaske, for en dosis eller for at spille på spilleautomater, nægter den medafhængige at tro og driver tanken væk om, hvad der sker. Giver sig selv forklaringer. "faktisk er dette ...")

6. Benægtelse af afhængighed ("faktisk er han ikke alkoholiker, han drikker bare nogle gange en flaske vodka 7 dage om ugen. Dette er kun for at lindre stress." "Faktisk er han ikke afhængig af computerspil, han gør bare det han elsker, er distraheret fra hverdagen)

7. Afvisning af egen aktivitet. (De bliver hjemme, så manden ikke bliver fuld)

8. Reduktion af sociale kontakter (kommunikerer med dem, der forstår, hvilken afhængig partner der er fattig og ulykkelig, og hold en samtale om dette emne)

9. Den medafhængiges eget humør afhænger af partnerens adfærd og hans humør.

Mellemstadie

1. Benægtelse og minimering af smertefulde aspekter (ja, han stjal penge, men der var stadig lidt af dem der, ja, det lå under et hegn, men hegnet var godt, og der var intet snavs rundt)

2. Tildækning (hvis en person er engageret i implementeringen af sin afhængighed, "undskyld" ham, en hvid løgn)

3. Angst, skyldfølelse, selvbebrejdelse (jeg gør lidt eller gør noget forkert, da han fortsætter med at opføre sig forkert)

4. Nedsat selvværd

5. Isolation fra venner og bekendte

6. Konstant kontrol over misbrugeren

7. "Niver", beskyldninger, manipulation ("Jeg dræber mig selv, hvis du fortsætter...", "du har ødelagt hele mit liv")

8. Vrede og forvirring (efter "alt er gjort korrekt", adfærd er blevet ændret, betingelser er skabt, alt er købt, alt er solgt, specialister, synske og troldmænd er blevet involveret, han opfører sig stadig forkert)

9. Forståelse af, at du virkelig ikke kan kontrollere livet omkring dig og er underlagt misbrugerens luner.

10. Konstante humørsvingninger er ikke længere afhængige af misbrugerens adfærd.

11. Fjernelse af ansvar fra misbrugeren (det er ikke hans skyld, at han drikker, tager stoffer, spiller)

12. Udseende" familiehemmeligheder"(ingen skal fortælle uden for familien, at der foregår noget)

13. Fremkomsten af afhængighed (koner til alkoholikere kan begynde at drikke selv, nogle af dem er motiveret af "så han får mindre" eller "så han ikke forlader huset"; udviklingen af afhængighed af mad er almindelig )

Sen fase.

1. Konstant nedtrykt humør.

2. Udviklet afhængighed.

3. Følelse af tomhed og ligegyldighed.

4. Håbløshed

5. Forekomsten af stress-relaterede sygdomme (hypertension, mavesår osv.)

6. Intensivering af forsøg på kontrol, endda til vold (alle mulige former for psykotrope stoffer kan føjes til vodka, banditter kan inviteres "til at lære en lektion")

Ud fra disse parametre kan de, der vurderer sig selv som medafhængige, vurdere graden af lidelsens udvikling i sig selv.

Medafhængig– nogen, der har ladet en anden persons adfærd påvirke deres egen. En medafhængig er besat af at kontrollere adfærden hos den afhængige (for eksempel alkohol) person.

Medafhængig adfærd- dette er en form for tilpasning, hvis formål er at tilfredsstille ens behov gennem omsorg for en, der af en eller anden grund ikke er i stand til at tage vare på sig selv. Efterhånden som frelserrollen skrider frem, glemmer den medafhængige sine egne behov og problemer. Som et resultat, selv hvis et fysisk brud opstår med en afhængig person, overfører codependents deres "sygdom" virussen til fremtidige forhold.

Medafhængiges adfærd manifesteres i for meget værgemål, at tage det fulde ansvar for en anden persons økonomiske og følelsesmæssige velbefindende, lyve og skjule for andre de negative konsekvenser af misbrugerens adfærd for at fortsætte med at forblive i et forhold til ham. På længere sigt bliver redningsfolk fuldstændigt ansvarlige for deres partnere, og deres egen mentale og fysiske sundhed går i opløsning. Det menes også, at "hjælpsomme mennesker" har alvorlige problemer med selvkontrol.

Du er medafhængig, hvis:

Du føler dig afhængig af mennesker, du har en følelse af at være fanget i ydmygende og kontrollerende forhold;
Se meningen med dit liv i dit forhold til din partner, fokuser al din opmærksomhed på det, han laver.
Du bruger relationer, som nogle mennesker bruger alkohol eller stoffer, bliver afhængig af den anden person og tror, at du ikke kan eksistere og fungere selvstændigt.
Hvis du har en tendens til at opfatte andres problemer som dine egne, hvilket indikerer, at du ikke er i stand til at bestemme dine psykologiske grænser. Du ved ikke, hvor dine grænser slutter, og hvor andre menneskers grænser begynder.
Du har lavt selvværd og har derfor et tvangsmæssigt behov for konstant godkendelse og støtte fra andre for at kunne mærke, at alt går godt for dig;
Forsøg altid at gøre et godt indtryk på andre. Hvis du ofte forsøger at behage andre mennesker uden at stole på dine egne synspunkter, opfattelser, følelser eller overbevisninger.
Du lytter til andres meninger og forsvarer ikke dine egne synspunkter og meninger.
Du forsøger at blive nødvendig for andre mennesker. Hvis du er klar til at "knække dig selv" for at gøre noget, som efter din mening kun du kan gøre for andre mennesker, selvom andre faktisk kan gøre det udmærket for sig selv.
Du spiller rollen som en martyr. Du lider, men du gør det ædelt. Du er klar til at finde dig i situationer, der er uudholdelige for dig, fordi du mener, at det er din pligt at gøre netop det.
Du er sikker på, at du kan kontrollere andre mennesker og forsøger konstant at gøre dette, uden at indrømme over for dig selv, at du aldrig lykkes "perfekt".
Hvis du ikke forstår, hvad der foregår med dine følelser, eller ikke stoler på dem, og kun udtrykker dem, når du tror, du har råd til det.
Hvis du er godtroende og ofte befinder dig i situationer i livet, hvor andre mennesker bedrager dig eller ikke lever op til dine forventninger.

Koafhængighedstest

Test spørgsmål:

Jeg har svært ved at træffe beslutninger.
Det er svært for mig at sige nej.
Jeg har svært ved at acceptere komplimenter som noget, jeg fortjener.
Nogle gange keder jeg mig nærmest, hvis der ikke er problemer at fokusere på.
Jeg gør normalt ikke for andre, hvad de kan gøre for sig selv.
Hvis jeg gør noget godt for mig selv, føler jeg mig skyldig.
Jeg bekymrer mig ikke for meget.
Jeg siger til mig selv, at alt bliver bedre for mig, når de tætteste på mig ændrer sig og holder op med at gøre det, de gør nu.
Det virker som om, at jeg i mine forhold altid gør alt for andre, og de gør sjældent noget for mig.
Nogle gange bliver jeg så fokuseret på den anden person, at jeg forsømmer andre relationer og ting, jeg burde være ansvarlig for.
Det lader til, at jeg ofte finder mig selv involveret i forhold, der sårer mig.
Jeg skjuler mine sande følelser for andre.
Når nogen fornærmer mig, bærer jeg det inde i mig i lang tid, og så en dag kan jeg eksplodere.
For at undgå konflikter kan jeg gå så langt jeg vil.
Jeg har ofte frygt eller en følelse af en forestående katastrofe.
Jeg sætter ofte andres behov over mine egne.

Pointbeløb:

16-32 er normen,

33-60 - moderat svær medafhængighed,

61-96 - udtalt medafhængighed.

Uafhængig udgang fra medafhængighed.

Ansvarsfraskrivelse af medvirken afhængighed er meget svært. Pårørende til afhængige mennesker føler nogle gange, som om de bliver bedt om at forlade deres elskede. Hvad det egentlig betyder er det Jeg er nødt til at komme tilbage til mig selv . Vigtig tage i betragtning (bare tage højde for) følelser af en elsket i deres handlinger og støtte ham, men samtidig er det nødvendigt klart at afgrænse ansvarsområder (ikke at gøre for ham, hvad han selv kan, ikke at tænke for ham, ikke at ønske for ham). Lad ikke andre drage fordel af dine følelser og din kærlighed.

Er det muligt at komme ud af et medafhængigt forhold på egen hånd (udtalelse fra psykoterapeut Anastasia Fokina):

Her er spørgsmålene:

Hvis du ikke kan komme ud af et medafhængigt forhold (min note)) på egen hånd, hvordan kan du så?
Med hjælp fra en terapeut?
Og hvis der kun er én partner i terapi, er der en chance? Fordi du ikke kan trække den anden dertil for noget som helst.
Forhåbentlig vil ændringer i én ting føre til en ændring i dynamikken i forholdet. Hvad synes du om dette?

Så her er hvad jeg synes om dette:
Afhængighed, hvis dannelse er forårsaget af en tidlig traumatisk situation i et primært forhold, behandles praktisk talt ikke af psyken selv uden støtte fra en terapeut, og nogle gange mere end én. Faktum er, at "lægningen" af oprindelsen til de vanskeligheder, som en voksen allerede står over for, ofte er så dyb, at selv deres simple forståelse, det vil sige at bringe dem til bevidsthed, kan være meget vanskelig. Desuden skal du indse meget igen.

Dit rigtige forhold til dine forældre, hvordan var det egentlig?
Elskede dine forældre dig, og hvad var det for en kærlighed?
Var dine forældre gode eller dårlige? Hvordan var de egentlig?
Er mennesker i princippet kun dårlige eller kun gode?
Var det, der skete med dig tidligere, afhængigt af dig? Og nu?
Hvad kan du egentlig ændre, og hvad kan du ikke? Hvad er dine grænser? Dit ansvar?
Hvordan er du egentlig? Hvad er dit bidrag til dit livs vanskeligheder? Og mange, mange andre.

Men her er det klart, at blot at erkende dem ikke vil føre til en forbedring af situationen i livet, du bliver nødt til at gentænke, opleve, bearbejde og lære en masse for at livet skal blive bedre. Derfor er jeg ikke den eneste, der mener, at man med så dybtgående ting skal gå til en specialist og være parat til at bruge meget tid på det. De mentale forsvar, som mennesker med tidlige traumer har, kan være meget vanskelige ikke kun for selvstændigt arbejde, men også for at arbejde i terapi med en terapeut.
Derudover skal du bruge en, som du nu kan regne med, som du kan genskabe tabt tillid til. Af hvem det vil være muligt at lære noget, herunder det faktum, at alle mennesker er afhængige af hinanden på den ene eller anden måde, at det at have behov for noget fra andre og modtage ikke er et svaghedstegn, og også modtage implementeringen af de funktioner, som din personlighed var ikke nok til udvikling på én gang.
Jeg vil selvfølgelig ikke sige, at du ikke kan gøre noget på egen hånd. Dette er langt fra sandt. Ofte sender folk mig breve, hvor de siger, at læsning af min dagbog hjalp dem meget med at løse deres problemer. Har journalen virkelig hjulpet? Måske gav han bare en vis retning, en vis forståelse, noget udefrakommende perspektiv, som personen havde brug for. Arbejdet blev naturligvis udført af manden selv. Nogle gange er arbejdet meget stort. Men dette tyder på, at han har udviklet de funktioner, som en anden måske ikke har, og hans arbejde alene vil ikke være så vellykket.

Nogle gange, i mindre vanskelige tilfælde, kan en person gøre meget for sig selv ved hjælp af refleksion, opdyrkning af bevidsthed, kropslige øvelser og kreativitet.
Jeg siger kun, at bearbejdning af tidlige traumer indebærer en meget dyb fordybelse i sig selv, i hvilket tilfælde en person har brug for et forhold til en anden både som en manglende ressource, og som en forsikring og garanti for, at det vil være muligt at vende tilbage derfra og dette rejsen bliver ikke så farlig at være bange for at begå det.

Et andet scenarie for udviklingen af situationen kan forekomme: din partner, der ser forbedringen i dit livskvalitet, kan begynde at føle misundelse og føle sin egen interesse i en sådan forbedring. I dette tilfælde kan han senere finde sig selv en terapeut.
I nogle tilfælde, hvis din partner var mere stabil end dig, kan forholdet "blive bedre" kun takket være din indsats for at arbejde med dig selv. I sådanne tilfælde vil du begynde at vende dig mod din partner i andre retninger end før, og du kan også finde ham noget anderledes, end du så ham før.

Dit forhold kan stadig være medafhængigt, men du kan finde det mere tilfredsstillende. Det er derfor ikke alle og ikke alle, der har brug for terapi. Og ikke alle anser det for noget nyttigt for sig selv.
Du kan forblive traumatiseret, men dit liv kan være godt nok for dig uden terapi, hvilket betyder, at du har fået nok kompensation.
BEHANDLING ER IKKE NØDVENDIG FOR ALLE MENNESKER MED LIGNENDE PROBLEMER, MEDHENGIGHED RELATIONER ER I DAGENS NORM, OG IKKE ALLE ØNSKER AT ÆNDRE DETTE. DETTE (det faktum at nogen ikke ønsker at ændre noget globalt) ER IKKE ET PROBLEM, DU KAN HELT LEVE MED DETTE.

For at tage stilling til terapi skal du have en stærk motivation til virkelig at gøre noget for dig selv, skabe, ændre eller tværtimod acceptere det tilgængelige, hvilket også i sidste ende vil ændre noget.
Hvis en person siger: "Jamen, jeg vil rigtig gerne i terapi, men jeg har bare ikke tid, penge, en god terapeut, styrke eller understreger det, der skal til," betyder det, at det nok er værd bare at tage en mere ærligt se på dit modsatte ønske. Du er der ikke, du har det ikke. Det betyder, at nu vil du noget andet. Det er vigtigt at acceptere og respektere dine beslutninger, hvad end de måtte være.

Hemmeligheden bag at overvinde medafhængighed (udtalelse fra Mark Ifraimov)

Medafhængighed er en form for symbiose

Medafhængighed kommer fra symbiose.

Barnet og moderen er i begyndelsen et enkelt, integreret væsen. Ligesom hjertet eller leveren er en integreret del af kroppen.

Barnet spiser med sin mor, trækker vejret med hende, bor hos hende. Han er forbundet til hende med en navlestreng. Navlestrengen er en måde for ham at overføre livet fra sin mor til ham.

Eller indtil vi forstår, at vi tog alle disse barndomsbeslutninger som et væsen i symbiosestadiet, afhængige gennem navlestrengen af den, der gav liv, gav mad og mulighed for at trække vejret.

Når vi ikke kan skabe det liv, vi drømmer om, er vi medafhængige. Vi fordyber os i rollen som offer, anklager eller frelser for at bruge denne rolle til at gøre moderen og den hun lider for lykkeligere.

Vi har brug for en vej ud af samafhængighed med hende, fra afhængighed af hendes tilstand.

Navlestrengen er den magiske nøgle til frihedens porte

At klippe navlestrengen ved fødslen gør os ikke frie. Vi er så hjælpeløse, svage og ubevidste, at øjeblikkelig overskæring af navlestrengen kun forværrer vores situation.

Ved at forsinke snorklemningen reducerer du risikoen for jernmangelanæmi hos din baby. Stigende beviser tyder på, at tidlig fastspænding af snore ikke er den bedste praksis og kan føre til helbredsproblemer. På verdensplan lider omkring en fjerdedel af alle førskolebørn af jernmangelanæmi, som kan påvirke udviklingen af et barns hjerne og nervesystem negativt.

Lidt mere stof til eftertanke:

Forskere begyndte at studere tørret navlestreng og opdagede, at de immunkomponenter, der er indeholdt i navlestrengen, er unikke og ideelle for det barn, som navlestrengen tilhører.

Navlestrengen er broen mellem barnet og moderen, som bringer barnet tilbage til sundhed, vitalitet og selvstændighed, uanset hvor mærkeligt det måtte lyde.

Hvad skal de, der føler sig usikre, deprimerede, mangler kræfter til at nå deres mål, uværdige til at være tæt på en kølig livspartner med høj status, afhængig af andres meninger, gøre?

Svar: brug den betingede navlestreng til at vende tilbage til en tilstand af symbiose med din mor og, ved bevidst at forbinde med hende, få muligheden for at blive en moden, selvstændig person.

Synkroniseret vejrtrækning

For det første, hvad er en betinget navlestreng?

Navlestrengen er en forbindelse med moderen, synkronisering med hende. Som din mor trak vejret, trak du vejret gennem navlestrengen, mens du var i hendes mave. Det hun spiste var det du også spiste.

Intet har ændret sig i princippet. Nu har du de samme vaner, som din mor har indprentet dig siden barndommen.

For at gøre dette bruger du en analog af navlestrengen - synkroniseret vejrtrækning.

For det andet, hvad vil det sige at bruge den betingede navlestreng til at vende tilbage til en tilstand af symbiose med din mor?

Det betyder at bruge synkroniseret vejrtrækning for at trække vejret sammen med din mor din tilstand af enhed med hende.

Er mors tilstedeværelse nødvendig i dette øjeblik? Nej, din rigtige mors tilstedeværelse er ikke nødvendig. Men vi er nødt til at sætte hendes stedfortræder ind i stedet og trække vejret med ham.

Teknikker til at komme ud af medafhængighed

Jeg tror, du nu er klar til den komplette teknik til at overvinde medafhængighed.

Bed en tæt på dig, helst kvinde, for eksempel en ven, om at blive din mor i 20 minutter.

Som i en normal ordning, udnævn hende til din mor. Læg dine hænder på hendes skuldre bagfra og fortæl hende: "Nu er du ikke dig (ikke Masha, for eksempel), nu er du min mor."

Ordet "træk vejret" betyder bogstaveligt: træk vejret i det øjeblik, du tænker eller føler noget. Bare træk vejret og forbliv synkroniseret.

Når du føler dig let, kan du stoppe synkron vejrtrækning med stedfortræderen og fjerne ham fra rollen som din mor og sige: "Nu er du ikke min mor. Nu er du dig (Masha, for eksempel)."

Tak til din stedfortræder.

Mig og ikke mig Hvad er tricket?