Personen har ingen mening. Ingen egen mening

Som barn blev jeg ofte forbudt at udtrykke min mening, de sagde: "Når de spørger, så vil du svare." Jeg lærte, at jeg ikke ved, hvordan man gør noget, og nu svarer jeg ofte: "Jeg ved det ikke" eller "Beslut dig selv." Jeg kan ikke give råd til andre, men det vigtigste er, at jeg ikke selv ved, hvad jeg vil. Jeg er vant til at blive tilbudt flere muligheder, og understreger hvilken der er den rigtige. Mine forældre troede, det ville være bedre for mig. Jeg ventede altid på hint fra andre, og af samme grund foretrak jeg at være utro i skolen – min nabo ved trods alt bedre. Nu fortsætter mine forældre med at spørge mig, hvad jeg vil, hvad jeg stræber efter. Men jeg kender ikke svarene, og der er ingen steder at lede.

Yulia, 19 år gammel

Julia, dette sker ofte: For det første pålægger forældre barnet deres egen mening, og så undrer de sig over, hvorfor han ikke kan vise uafhængighed, når han står over for at træffe vigtige beslutninger.

Nu fortsætter du med at følge det adfærdsmønster, du lærte i barndommen, men du har magten til at opgive det. Det er ikke nemt og tager tid. Faren er, at et barn, der er vant til at stole på sine forældres meninger, vokser op og flytter ansvaret over på sin partner. Ved at vælge dette scenarie finder du måske aldrig ud af, hvad du præcist vil have.

Du er kun 19, og du bemærkede med tiden din tendens til at stole på andres meninger. Nu er det vigtigt at vælge et erhverv. Selvom dine forældre plejede at træffe alle beslutningerne, har du sikkert bemærket, at du kunne lide nogle aktiviteter mere end andre. Lær at høre dine egne ønsker og brug dem som guide.

Vær ikke bange for at lave fejl. Nogle gange er det umuligt at vurdere, om den valgte retning er den rigtige for dig, før du prøver det. Overvåg situationer, hvor du venter på ledetråde, og tving dig selv til bevidst at træffe en beslutning selv i mindre situationer: te eller kaffe, med eller uden sukker. Du vil hurtigt bemærke, at det er blevet lettere at løse de mest alvorlige problemer.

Stil et spørgsmål til en ekspert online

Vi er tilfredse med livet, når kære og betydningsfulde mennesker venter på os. Denne afhængighed kan tages for givet og "lad være med at klø, hvor det ikke klør." Hvad skal man gøre, hvis den offentlige mening hjemsøger dig? Kend dig selv og sørg for, at du er værdig til kærlighed og respekt.

Det ser ud til, hvilken forskel gør det for os, hvem tænker hvad om hvor smukke vi er, hvad vi har på, hvad vi sagde eller gjorde? Den berømte kvinde sagde engang: "Jeg er ligeglad med, hvad du synes om mig, for jeg tænker slet ikke på dig." Den samme mening deles af vores nutidige amerikanske skuespillerinde Cameron Diaz, som sagde, at hun er ligeglad med andres meninger, og hun vil leve sit liv, som hun vil, og ikke en anden.

Mennesker, der er uafhængige af andres meninger, kan misundes, men de er i mindretal. De fleste mennesker har brug for andres godkendelse, nogle gange endda dem, de ikke kan lide. For nogle bliver en sådan afhængighed generelt så smertefuld, at de har brug for hjælp fra en psykoterapeut. Især skuespilleren Megan Fox, kendt for sine fobier, har psykiske problemer. Selvom hun ifølge hende ofte formår at ignorere de strømme af løgne, der spredes om hende af tabloidpublikationer, udtalte hun ikke desto mindre engang: "...Tro mig, jeg er ligeglad med, hvad folk tænker om mig... for jeg er ikke en robot"

Imponerende mennesker med en sårbar psyke, og især unge, er for afhængige af andres meninger. Måske vil de få det bedre, når de lærer om "18-40-60"-reglen af ​​den amerikanske psykolog Daniel Amen, forfatteren til mange bestsellere, herunder "Skift din hjerne, ændre dit liv!" Han forsikrer sine patienter, der lider af komplekser, mangler selvtillid og er alt for afhængige af andre menneskers meninger: "Ved 18 år er du ligeglad med, hvad andre tænker om dig, som 40-årig er du ligeglad, og som 60-årig forstår du, hvad andre tænker. om dig." De tænker slet ikke."

Hvor kommer denne afhængighed af andre menneskers meninger, ønsket om at behage og tjene anerkendende ord, nogle gange endda fra fremmede, fra?

Selvfølgelig er der intet galt med at charmere din samtalepartner og gøre et positivt indtryk på ham. Når alt kommer til alt, som de siger, "et venligt ord er også behageligt for en kat."

Vi taler om noget andet: om tilfælde, hvor en person i et forsøg på at blive holdt af ikke siger, hvad han mener, men hvad andre gerne vil høre fra ham; klæder sig ikke som han har det godt, men som hans venner eller forældre pålægger ham. Gradvist, uden at bemærke hvordan, mister disse mennesker deres individualitet og holder op med at leve deres liv. Hvor mange skæbner har fejlet, fordi andres meninger blev sat over ens egne!

Sådanne problemer har altid eksisteret - så længe menneskeheden har eksisteret. En anden kinesisk filosof, der levede f.Kr. e., bemærkede: "Bekymr dig om, hvad andre mennesker tænker om dig, og du vil for altid forblive deres fange."

Psykologer siger, at afhængighed af andre menneskers meninger primært er karakteristisk for mennesker med lavt selvværd. Hvorfor folk ikke værdsætter sig selv er et andet spørgsmål. Måske blev de "lukket ned" af autoritære forældre eller perfektionistiske forældre. Eller måske mistede de troen på sig selv og deres evner på grund af successive fejl. Som et resultat begynder de at overveje, at deres meninger og følelser ikke er værdige til andres opmærksomhed. Bekymrede for, at de ikke bliver respekteret, taget alvorligt, uelsket og afvist, forsøger de at være "som alle andre" eller at være som dem, der efter deres mening nyder autoritet. Før de gør noget, stiller de sig selv spørgsmålet: "Hvad vil folk tænke?"

Forresten slutter det velkendte værk af A. Griboyedov, "Ve fra Wit", skrevet tilbage i det 19. århundrede, med ordene fra Famusov, som ikke er bekymret for konflikten, der opstod i hans hus, men "Hvad vil prinsesse Marya Alekseevna sige? I dette værk bliver Famus-samfundet med dets hellige moral modarbejdet af Chatsky, en selvforsynende person med sin egen mening.

Lad os se det i øjnene: afhængigt af andres meninger er dårligt, fordi folk, der ikke har deres eget synspunkt, behandles med nedladenhed, de bliver ikke taget i betragtning og respekteret. Og når de mærker dette, lider de endnu mere. I bund og grund kan de ikke være lykkelige, fordi de konstant er i en tilstand af intern konflikt. De er hjemsøgt af en følelse af utilfredshed med sig selv, og deres mentale kvaler frastøder folk, der foretrækker at kommunikere med dem, der er sikre på sig selv.

Sandt nok er der en anden yderlighed: ens egen mening, ønsker og følelser er sat over alt andet. Sådanne mennesker lever efter princippet: "Der er to meninger - min og den forkerte." Men dette, som de siger, "er en helt anden historie."

Er det muligt at lære ikke at være afhængig af andres meninger?

Som sekretær Verochka sagde fra filmen "Office Romance," hvis du vil, "kan du lære en hare at ryge." Men seriøst, folk undervurderer deres evner: de kan meget, bl.a

1. Forandr dig selv, altså lær at være dig selv

Og til dette har du først og fremmest brug for et stærkt ønske. Forfatteren Ray Bradbury fortalte folk: "Du kan få alt, hvad du har brug for, hvis du virkelig har brug for det."

At ændre sig selv betyder at ændre den måde, man tænker på. Enhver, der ændrer sin tankegang, vil være i stand til at ændre sit liv (medmindre han selvfølgelig ikke er tilfreds med det). Når alt kommer til alt, er alt, hvad vi har i livet, resultatet af vores tanker, beslutninger, adfærd i forskellige situationer. Når du træffer et valg, er det værd at tænke over, hvad der er altafgørende for os – vores eget liv eller andre menneskers illusioner.

Kendt for sin lyse individualitet sagde kunstneren, at han udviklede vanen med at være anderledes end alle andre og opføre sig anderledes end andre dødelige i sin barndom;

2. Styr dig selv

At have sin egen mening betyder ikke, at man ikke lytter til andre. Nogen kan have mere erfaring eller være mere kompetent i nogle spørgsmål. Når du træffer en beslutning, er det vigtigt at forstå, hvad den er dikteret af: dine egne behov eller ønsket om at følge med andre, frygten for ikke at være et sort får.

Der er mange eksempler, når vi træffer et valg, og tænker, at det er vores, men faktisk er alt allerede besluttet for os af venner, forældre, kolleger. En ung mand bliver tvunget til at gifte sig, fordi "det er det rigtige" og "det er på tide", fordi alle hans venner allerede har børn. En 25-årig pige, der studerer i byen, bliver bedt af sin mor om at tage i det mindste en ung mand med til landsbyen i ferierne og udgive hende som sin mand, fordi hendes mor skammer sig over for sine naboer. at hendes datter endnu ikke er gift. Folk køber ting, de ikke har brug for, og holder dyre bryllupper bare for at opfylde andres forventninger.

Når du træffer et valg og træffer en beslutning, er det værd at spørge dig selv, hvor godt det svarer til vores ønsker. Ellers er det nemt at lade sig føre afveje fra sin egen vej i livet;

3. Elsk dig selv

Ideal er et relativt begreb. Hvad der tjener som et ideal for én, er måske ikke af nogen interesse for en anden. Derfor, uanset hvor meget vi prøver, vil der stadig være en person, der vil dømme os. Der er så mange mennesker, så mange meninger - det er umuligt at behage alle. Ja, jeg er "ikke et stykke guld for at behage alle," sagde en litterær helt.

Så hvorfor spilde din mentale styrke på en ubrugelig aktivitet? Er det ikke bedre at se nærmere på os selv for endelig at indse, hvor unikke vi er og værdige til vores egen kærlighed og respekt! Dette handler ikke om egoistisk narcissisme, men om kærlighed til din krop og din sjæl som en helhed.

En person, der ikke elsker sit hjem, sætter det ikke i orden og dekorerer det ikke. En person, der ikke elsker sig selv, er ligeglad med sin egen udvikling og bliver uinteressant, derfor har han ikke sin egen mening og udstiller en andens som sin egen;

4. Stop med at overtænke

Mange af os overdriver vores betydning i andres liv. En gift kollega havde en affære med en kollega. Ingen var interesseret i dette faktum nok til at diskutere det i mere end et par minutter. Men det forekom for medarbejderen, at alle talte om ham. Og sandelig, med hele sit udseende lod han ikke folk glemme det: han rødmede, blev bleg, stammede og stoppede til sidst, ude af stand til, som han troede, at holde ud med samtalerne bag kulisserne. I virkeligheden var ingen interesseret i hans skæbne, fordi hver person primært er bekymret for sine egne problemer.

Alle mennesker er primært optaget af sig selv, og selvom nogen bærer sokker i forskellige farver, en sweater med vrangen ud eller farver deres hår lyserødt, vil han ikke være i stand til at overraske dem eller tiltrække deres opmærksomhed. Derfor bør du ikke være afhængig af andres meninger, som ofte er fuldstændig ligeglade med os;

5. Lær at ignorere andres meninger, hvis de ikke er konstruktive

Kun dem, der er ingenting, bliver ikke kritiseret. Den amerikanske forfatter Elbert Hubbrad sagde, at hvis du er bange for at blive kritiseret, så "gør ingenting, sig ingenting og vær ingenting." Men vi ønsker ikke at "være noget". Det betyder, at vi accepterer konstruktiv kritik og ikke er opmærksomme på det, vi er uenige i, ikke lader det bestemme vores liv. Den berømte, der henvendte sig til kandidater fra Stanford University, formanede dem: "Din tid er begrænset, spild den ikke på at leve en andens liv."

Andre menneskers succes og popularitet vækker ofte misundelse blandt folk, der begærer dem, men mangler intelligens, evner eller selvdisciplin til at vinde dem. Sådanne mennesker kaldes hadere, og de lever på internettet. De udtrykker deres "hadfulde" meninger i kommentarerne, forsøger at bryde sammen og tvinge "til at forlade" dem, der efter deres mening ufortjent har modtaget berømmelse. Og nogle gange lykkes det.

Dem, der kan lide at kritisere, skrev Oscar Wilde, er dem, der ikke er i stand til at skabe noget selv. Derfor er de beklagelige, og bør behandles med en portion ironi og humor. Som en ven siger, vil deres mening ikke påvirke min bankkonto på nogen måde.

En vurdering er en verbalt eller ikke-verbalt udtrykt holdning hos en person til en anden i form af ros, kritik, råd, bande osv. I det øjeblik, man modtager en ubehagelig vurdering, ændres den følelsesmæssige tilstand, kroppen oplever ubehag, tempo og dybde af vejrtrækningen ændrer sig, spændinger opstår i forskellige muskelgrupper, og de reagerer pupiller osv. En person oplever sædvanligvis trøst, når han har en følelse af kontrol: alt er under kontrol og går efter planen.

Mennesker stræber efter at "sætte på ansigt", når de hører, ser eller mærker en andens vurdering af deres udseende, arbejde eller adfærd. Næsten alle har oplevet, og mange oplever konstant, afhængighed af andres vurderinger.

I frygt for og undgå negative vurderinger stræber en person efter at gætte, justere sin adfærd for efter hans mening kun at modtage positive vurderinger. De bliver meget kede af blot den antagelse, at nogen måske endda tænker dårligt om dem.

Og når de forstår, at de generelt ikke kan påvirke andre menneskers tanker, lærer de at sætte mere passende mål for sig selv. Så vil de lære at reagere roligt, det vil sige at være mere uafhængige af andres meninger, vurderinger og forventninger. Da man ved, at det er umuligt for alle at være gode, så nytter det ikke noget at spilde energi på dette.

Hvis du vil stoppe med at være afhængig af andres meninger, så spild din tid og energi på at vente på en vurdering udefra. Hvis du får det og bekymrer dig, så brug den beskrevne metode. Dette er en 3D-model, der involverer tanker, følelser og adfærd.

Med dens hjælp kan du trin for trin få nye erfaringer og lære at tænke og opføre dig på mere brugbare måder. Med tiden vil du holde op med at være afhængig af andres meninger. Du bliver nødt til at gøre noget mindre og mindre med vilje, da alt vil ske automatisk.

Først og fremmest bør du overveje og acceptere følgende ideer.

Idé 1. For at bevare følelsesmæssig komfort er det nyttigt at planlægge følelser. Når du planlægger følelser, sporer du uplanlagte følelser.

Idé 2: Reaktioner skal planlægges. Når du planlægger reaktioner, kan du holde styr på uplanlagte reaktioner.

Idé 3. Vurderinger kan være vigtige og ligegyldige.

Idé 4. Jeg er en person, der vælger, hvordan jeg vil reagere på andres vurderinger.

Idé 5. Da jeg planlægger følelser, er dette muligt.

Idé 6: Hvis jeg bemærker en uplanlagt følelse eller reaktion, er det fordi jeg planlægger det.

Idé 8. Hovedsagelig: Da oplevelser forbundet med andre menneskers vurderinger ikke hjælper mig med at leve, betyder det, at de er meningsløse!

1. måde at lære at være uafhængig af andres meninger "Kategorier" Forberedende arbejde:

• Vi opdeler alle mennesker i kategorier efter graden af ​​betydning af deres meninger for os. (For eksempel: 1. Deres vurdering er meget signifikant. 2. Gennemsnitlig betydning. 3. Lav betydning. 4. Næsten ligegyldig.)

• Vi planlægger den tanke, følelser og reaktion, vi vil give, og modtager vurderingen af ​​mennesker fra hver kategori.

For eksempel:

Tænkte - "han taler sikkert om sig selv," "Jeg tager ikke andre menneskers negativitet, lad ham beholde det for sig selv," "hunden gøer, vinden bærer den væk," "det er regnen, der banker på glasset," "hvad ville lægen sige om dette?", "ku-ka-re-ku" osv.;

Følelser: Ro, interesse, ligegyldighed eller noget andet, der passer til dig i dette tilfælde.

Reaktion: "Åh! Jeg tænker over det..senere”, “interessant tanke/idé..”, “hvad er klokken nu?”, “Jeg er glad for/jeg er glad for, at du tager dig af mig”, “du er en subtil og indsigtsfuld person", "Jeg kan også lide din kjole," se eftertænksomt ud, som om du ved noget ukendt, og forbliv tavs.

Uddannelse:

Vi træner i at "give" en planlagt tanke, følelse og reaktion til mennesker efter kategori. For at gøre dette præsenterer vi hver person på skift fra listen, mens han giver dig en vurdering af sig selv, tænker, oplever den planlagte tanke, følelser og reaktion. Det er vigtigt at "mærke" følelsen og endda mærke den i kroppen. Med hver person, forestil dig og lev situationen mindst 3 gange. Og med især "svære klienter" mindst 5 gange.

2. måde at lære at være uafhængig af andres meninger "Genveje" Forarbejde:

• Hver person, vi kender, får et navn (etiket) baseret på iøjnefaldende træk ved udseende eller karakter. Hvis du ikke kan gøre dette med det samme, så kan du forestille dig et lille billede af denne person et sted i rummet. Hvis billedet er statisk, så flyt det. I bevægelse bliver de meget karakteristiske træk ved menneskebilledet mere mærkbare. Det er bedre at gøre etiketten sjov, da dette umiddelbart bestemmer og planlægger følelsen og reaktionen på dens vurdering (husk filmen om Harry Potter, hvor han præsenterede den lærer, han var bange for, i et sjovt og absurd billede). En etiket kan ikke kun have et verbalt udtryk (Red Turtle in a Hat), men også et symbolsk, for eksempel en form for visuel farve eller sort/hvid billede - et billede.

Uddannelse:

I fremtiden skal man, når man modtager en vurdering, kun opfatte, hvad denne person sagde i forbindelse med talerens etiket. For at gøre dette kan du sige til dig selv: "Etiketten sagde - vurdering." For eksempel: "Den dumme lille fyr fortalte mig, at han er et fjols." For at konsolidere en sådan sekvens er det nødvendigt, ligesom i metode 1, at bruge tid på virtuel afspilning – at leve sig igennem de forventede situationer.

Hvis en person nåede at give en vurdering, selv før han blev tildelt et mærke, kaldes han et fællesnavn for alle fremmede, for eksempel: "Stub fra bjerget."

To måder på én Disse to måder at lære at være uafhængig af andre menneskers meninger på kan kombineres: opdel mennesker i kategorier og foren dem under fælles "etiketter", der ligner dig på en eller anden måde. Eller omformuler kategorierne, for eksempel fra "vurderingen er meget vigtig" til "barmhjertige samaritanere", "Elochki er kannibaler". Så kan du sige til dig selv: "Bedømmelsen kom fra kategorien barmhjertige samaritaner." Den planlagte tanke, de følelser, jeg har for det her, er sådan og sådan, og reaktionen er sådan og sådan.

Hvis du vil blive forvirret og vise mere kreativitet for ikke at være afhængig af andres meninger, kan du diversificere metoderne med vurderingsemner: udseende, intelligens, livsstil, kritik, råd. Her, som man siger: Kortene er i dine hænder! :-)

I de senere år og endda årtier er grænserne for ens egen mening gradvist blevet udvisket. Folk foretrækker i stigende grad at følge mængden frem for at træffe beslutninger på egen hånd. Og med socialt pres nægter de fuldstændig at lytte til deres eget "jeg". Lad os prøve at finde ud af, hvad konsekvenserne af ikke at have sin egen holdning er, og hvorfor det egentlig er så vigtigt at have sin egen mening?

1. Mangel på selvtillid

Hvad er din egen mening? Det er intet andet end dine tanker, ideer og synspunkter. Når du giver op på dem, vender du dig væk fra tilliden til dig selv og dine evner. Først vil du ikke engang mærke, hvordan dit selvværd falder, men efter noget tid vil situationen blive fuldstændig værre.

Hvad skal man gøre? Først skal du begynde at lytte til dig selv og dine tanker. Fald ikke for nogens, bare fordi nogen insisterer på det. Vær ikke bange for at være uenig: det er der ikke noget galt med. Du er et individ, og derfor vil din mening også være individuel. Bare sig, hvad du virkelig synes uden tøven. På denne måde vil du aldrig blive forvirret over dine virkelige overbevisninger og synspunkter.

2. Evnen til at manipulere dig

Hvis en person ikke har sin egen mening, bliver han et fremragende offer for rovdyr. Dette er en naturlig proces. Desuden er hemmeligheden, at offeret ikke engang bemærker, hvordan de præcist kontrollerer hende, hvordan de infiltrerer hendes hoved og fortæller hende, hvad hun skal gøre. Som et resultat vil du i andres øjne virke som en ynkelig og hjælpeløs person.

Hvad skal man gøre? Manipulation er en meget subtil og trin-for-trin proces, så du skal lære at spore dens rødder. Og det hele begynder med din pålidelighed og enighed med alt og alle. Det betyder, at du nu kun skal gøre, hvad du virkelig vil, og følgelig opgive de ting, der er ubehagelige for dig. Desuden taler vi her ikke kun om nogle handlinger, men også om tanker og din mening. Hvis du ikke kan lide nogens synspunkt, behøver du ikke være enig i det for at opretholde venskabelige relationer.

3. Mangel på rigtige venner

Naturligvis er manglen på din egen mening fyldt med fraværet af sande venner, der er tæt på dig i ånd og verdenssyn. Er det i øvrigt nogensinde sket, at dine venner trods alt ikke virker som venner for dig, og du ikke forstår, hvad der præcist forbinder dig med dem? Dette er selve tegnet på, at det er tid til at ændre noget.

Hvad skal man gøre? Mest sandsynligt betragter disse mennesker dig ikke som en rigtig person, fordi du aldrig har haft din egen mening. Måske elsker de dig kun, fordi du altid ikke har noget imod at gå på en bar for at hænge ud? Eller kan alle godt lide, at du er konfliktfri og ikke selvhævdende? Prøv at vise din karakter eller fremsætte din idé og se, hvordan andre reagerer. Hvis dine venner virkelig holder af dig, vil de acceptere dig alligevel. Derudover vil du ved at udtrykke din mening tiltrække ligesindede – dem, der kan lide dit synspunkt og dine synspunkter.

At lytte til andre menneskers meninger er en god vane, der gør, at du ikke kan blive isoleret i din egen egoisme og ofte endda blive bedre. Men nogle gange krydser denne kvalitet en usynlig grænse og bliver et smertefuldt og ubehageligt fænomen. En andens mening kan bringe mentale kvaler, og nogle særligt vedholdende individer kan endda nå at diktere deres vilje til os. Der er ikke noget godt i sådan en situation, og hvis du befinder dig i det eller er bange for at komme ind i det, så skal du styrke dine "beskyttende barrierer" og modstå socialt og personligt pres.

Handl ikke modsat

Hvis du vil stoppe med at være afhængig af andres meninger, så kan du gå ud fra, at den nemmeste måde ville være at ignorere dem. Dette er ikke et særlig godt træk, for at ignorere andres meninger er den samme fejl som at være helt afhængig af dem. Prøv at filtrere enhver mening, som du tror, ​​påvirker dig.

Tænk først over, hvad den person, der påtvinger dig denne mening, forsøger at gøre. Hvorfor gør han dette? Ønsker han virkelig at underlægge dig sin vilje, handler han altid på denne måde på grund af sin karakter - eller syntes det bare dig, at denne mening er påtrængende? Under alle omstændigheder skal du sørge for at reflektere over, hvad personen ønskede at fortælle dig, og hvad du kan lære af denne besked. Hvis det er kritik, så er der nok et fornuftigt korn i det, som du med fordel kan vende til næste skridt i selvudviklingen. Hvis en person blot udtrykte sig følelsesmæssigt i sit hjerte, så har han måske brug for din støtte.

Flydende vand stil

Hvis andre mennesker har en stærk indflydelse på dig, så er det sandsynligt, at du har svært ved at sige nej. Det betyder, at du skal lære at sige "Nej". Let at sige, ikke let at gøre! Prøv at være sikker på dig selv og afvis ikke højre eller venstre. Samtidig er der ingen grund til at mildne selve afslagets form. Handl, som japanerne har gjort siden oldtiden: Sig først i stedet for "Nej": "Jeg vil tænke over det." Og vær så modig og afvis for alvor, og forberede overbevisende argumenter. Hvis det stadig er svært at gøre dette ansigt til ansigt, så brug en "elektronisk mellemmand", det vil sige formaliser dit afslag via e-mail eller besked i instant messenger. Samtidig vil du klart kunne beskrive årsagen til dit afslag punkt for punkt, og ikke vælge ord, der rødmer smerteligt af kejtethed.

Studer, studer og studér igen!

For at sikre, at ingen kan påvirke din mening, øv dig i, hvordan du selv danner den. Skriv for eksempel kritik og anmeldelser af alt, hvad du ser, hører og besøger. Film, bøger, skuespil - det er de oplagte, men du kan også skrive en anmeldelse af en ny medarbejder, renoveringer i din bedste vens lejlighed eller endda en "anmeldelse" af din nabos dumme hund. Alt dette bidrager til dannelsen af ​​kritisk tænkning og fremkomsten af ​​selvtillid, for hvis du vænner dig til at lede efter argumenter for anmeldelser og anmeldelser, så kan du nemt finde dem i almindelig samtale. Hvis du let bliver overbevist af andres argumenter i samtaler, så giv først din mening til kende, så vil ingen kunne ændre den. Og du kan altid notere andres værdifulde fund, mens du fortæller dem.

Det unikke ved et snefnug

For at udtrykke sin mening på lige fod med andre, er det vigtigt at elske sig selv for den man er. Nedgør ikke din egen personlighed, vær ikke genert og prøv at indse, at alle er forskellige, så din mening er lige så værdifuld som en anden persons mening. Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor en anden persons mening vil være mere værdifuld end din. For eksempel, hvis du kun har arbejdet i din stilling i et par måneder, og en fagmand med ti års erfaring, som har spist hunden i dette speciale, taler med dig om et fagligt emne. Men i denne situation skal du ikke bekymre dig, for hvis denne pro virkelig er sådan en god specialist, vil han altid være åben for andres meninger og vil ikke tillade latterliggørelse af andres fejl. Vær ikke bange for at udtrykke din mening, hvis den er i modstrid med flertallets mening. Husk det unikke ved hver person og hver mening, så vil der ikke være nogen problemer med dette problem.

Se efter det positive

Hovedfjenden for en person, der er tynget af en andens mening, er ikke så meget selvtvivl som tendensen til at overtænke tingene. Mange mennesker overdriver betydningen af ​​deres fejl og fiaskoer i andres liv, de er bange for at virke dumme eller useriøse, selvom faktisk næsten alle omkring dem vil glemme dit værste svigt på fem minutter og er mere fikserede på sig selv. Hvis du virkelig befandt dig i en situation, hvor din mening ikke bare var forkert, men endda dum, og du fik vægtige argumenter for dette, så fortvivl ikke og far ikke vild. Grin af dig selv først, gør det hele til en joke - og alle vil have indtryk af dig som en afslappet og behagelig person, og ikke som en