De mest rørende ord for en afdød søn. Sådan overlever du din søns død: råd fra en psykolog

Epitafium for en søn

et par linjer fra dybet af min sjæl

Den smukkeste og venlige ord, fyldt forældrenes kærlighed, indeholder inskriptionen på monumentet over hans søn. Lakoniske, følelsesladede, rørende epitafier til din søn vil blive et symbol på, hvad du føler over for den engel, som du elskede og opdragede, og som nu ser på dig fra himlen. Epitafiet for monumentet til din søn vil fortælle dig i et par linjer om, hvad der har akkumuleret i din sjæl.

Epitafium på monumentet over hans søn

Bogen er ikke færdig
Tanken er ikke færdig.
Så pludselig og tidligt blev et liv afbrudt...
***
Vores kære søn, jeg er ked af det
For alle dine jordiske pinsler.
Jeg er ked af, at du ikke er her, men vi lever,
Synker tårer af bitter adskillelse.
***
Lad din grænseløse give
De vil blive pakket ind i blomsterfolie,
Må dine fredfyldte drømme være lyse,
Hvad med dig er vores velsignede minde.
***
Vi elskede hinanden dybt
Elsket dybt, for evigt.
Mød mig, min kære kat,
Jeg kom til dig for altid.
***
Jeg er ked af, at vi er under stjernehimlen
Bær blomster til din komfur.
Jeg er ked af, at vi sidder tilbage med luft,
Uanset hvor meget du inhalerede.
***
Du gik på pension i utide,
Efterlader os i sorg.
Vi sørger over graven på vejen,
Og du vil være med os for evigt.
***
Her er den kærlighed, som livet gav mig,
Her er den sorg, som visdom bragte.
***
Lad os tie over dit minde,
Skjuler tabet af smerte og bitterhed...
***
Blandt de levende brændte han som en stjerne,
Han gik, og verden blev tom...
***
Du vil ikke forlade vores liv,
Så længe vi er i live, er du med os.
***
Du er altid i live!
Indtil vores dages ende
Vi kan ikke forlige os med dit tab.
***
Ligesom birkesaft går tabt om foråret,
Så til dig har vi sorg og tårer...
***
Hvor er det ærgerligt, at dit liv var så kort,
Men din hukommelse vil være evig...
***
Du levede, du elskede, du havde travlt med at hjælpe andre.
Efterladt utidigt...
Vi kan ikke få det tabte tilbage
Men i dag er du med os,
Det tror vi fuldt og fast på.
***
Du forlod os på et øjeblik,
Men smerten forbliver for evigt...
***
Du har gjort meget i dette liv
og satte sit præg på jorden,
Men du forlod os for tidligt.
Med smerte i vores hjerter beder vi for dig.
***
Du er ikke på jorden
Men i min sjæl for altid
Mindet om dig vil leve videre.
***
Vi er stolte af dit liv
Og vi sørger over din død...
***
Hvis du går, tager du med dig
Al jordens varme, mit hjertes skælven,
Verden bliver tom, lyset bliver mørkere,
Du overlader smerten og tårerne til mig.
Hvis du går...
***
Omslutter mig i grænseløs ømhed,
Fra himlen sender du evig kærlighed...
***
Og i ansigtet er der ikke en skygge af mel,
Det var, som om han døsede.
Han foldede sine svækkede hænder,
Jeg trykkede korset med kærlighed.
***
Din evige fred -
Vores evige smerte...
***
Du døde kun for lyset
Og til minde om familien
En varm hilsen med et smil
Dit billede lever kært.
***
Hvor er det svært at finde ord
At måle vores smerte med dem.
Vi kan ikke tro på din død,
Du vil være med os for evigt.
***
Dine klare øjne lukkede tidligt,
Forlod familie og venner tidligt...
***
Din jordiske vej
Den var foret med torne,
Den himmelske sti er dekoreret
Lad det være blomster.
***
Vi kan ikke bringe dig tilbage med tårer,
Og vores hjerter er altid med dig...
***
Vi kysser dine øjne
Lad os klamre os til vores yndlingsportræt,
Og en tåre løber ned af min kind, Der er ingen ende på sorgen...
***
Lad denne triste tavse granit
Dit billede vil forblive for evigt for os...
***
For at give det til dig...
***
Vi banede vejen til dig,
Hun blev vandet med tårer,
Tilgiv mig, min elskede, min kære,
At du og jeg slog op.
***
Jeg står ofte over din grav,
Vanding af blomster med bitre tårer.
Jeg vil ikke tænke, min kære søn,
At du er i denne grav.
***
Uventet sorg, umålelig sorg,
Alt det dyrebare i livet går tabt.
Det er en skam, at livet ikke kan gentages,
At give det til dig.
***
Kan ikke udtrykke det med ord
Al sorgen og sorgen.
I hjerter og i hukommelsen
Du er altid med os...
***
Du døde tragisk
Uden at sige farvel til os.
Vi husker dig
Bitre tårer.
***
Du døde på tragisk vis
Uden at sige farvel til os.
Vi vil huske dig
Bitre tårer.
***
Du døde
Uden at sige farvel til os
Og sorgen består
Glem ikke i årevis.
***
Du tog hjemmefra
Uden at sige farvel til os,
Efterlader et langt spor
Glem ikke i årevis.
***
Jeg er ked af, at jeg ikke reddede dit liv,
Der vil ikke være fred for mig for evigt.
Ikke nok styrke, ikke nok tårer,
At måle min sorg.
***
Vi elsker dig
Vi er stolte af dig.
For evigt for os
Du er stadig i live.
***
Den dag dit blik forsvandt
Og hjertet holdt op med at slå
Blev den mørkeste dag for os
Og vi kan ikke affinde os med det.
***
Når dit klare blik forsvandt
Og hjertet holdt op med at slå
Blev den værste dag for os
Og vi kan ikke affinde os med det...
***
Udtryk ikke sorg
Græd ikke nogen tårer.
Du er lykke og glæde
Han tog den ud af huset.
***
Din sjæls varme
Efterladt med os...
***
Vores smerte kan ikke måles
Og du kan ikke fælde tårer...
Vi behandler dig, som om du var i live
Vi vil elske for evigt.
***
Vi er uden dig -
Altid med dig...
***
Ikke i de dage, der er gået dit liv,
Og i de dage, der forbliver i hukommelsen...
***
Vi elsker dig
Vi er stolte af dig og i vores minde
Du er altid i live.
***
Der er ingen større smerte
Der er ingen værre sorg
Før dig selv
Begrav sønner.
***
Stadig tilbage
Dit fodaftryk på jorden:
Du døde
Men fra hjertet - nej.
***
Vi ved -
Du kan ikke bringes tilbage
Men din sjæl er med os.
Du oplyser vores livsvej,
Og vi står kun tilbage med evig hukommelse.
***
Dit livs daggry er knap steget,
Hvor ond skæbne
Din lyse ungdom er taget væk...
***
Piloter dør ikke
De flyver væk og kommer ikke tilbage...
***
Du er her ikke længere, men vi tror ikke på dig
Du er i vores hjerter for evigt.
Og min smerte fra det tab
Vi vil aldrig helbrede.
***
Det er så nemt at forestille sig dig i live
At det er umuligt at tro på din død...
***
Tag imod den sidste jordiske gave
Kære søn, mand, kære bror...
***
Du døde
Uden at sige farvel til os.
Vi kommer her
Med bitre tårer...
***
Du døde
Uden at sige farvel til os
Han efterlod os sorg -
Glem ikke i årevis.
***
Sorg og sorg over dit tab
De vil blive hos os for evigt.
Hvad kunne være værre og værre
At miste en mand, søn og far?
***
Mere end én gang vil du huske mig
Og hele min verden, spændende og mærkelig,
En absurd verden af ​​sange og ild,
Men blandt andre forenet, ikke bedragerisk.
***
Livet blinkede forbi og sluttede,
For døden kan ikke stoppes
Men mindet om dig forbliver,
Og vi vil beholde det.
***
Du forlod os meget tidligt,
Ingen kunne redde dig.
Der er et sår i vores hjerter for evigt,
Så længe vi er i live, er du med os.
***
Vi kunne ikke redde dig.
Efter at have forladt alt, gik du ind i evigheden.
Enorm sorg, hjerter gør ondt,
Der er ingen ende på vores sorg.
***
Ingen kunne redde dig
Døde tidligt
Men dit billede er altid levende
Vi bærer det konstant i vores hjerter.
***
Ingen kunne redde dig
Han døde tidligt.
Du er evigt levende i hukommelsen,
Du vil være med os for evigt.
***
Dit søde billede er uforglemmeligt
Han er foran os overalt, altid,
Uforståeligt, uforanderligt,
Som en stjerne på himlen om natten.
***
Lad livets cirkel være uundgåelig
Indtil det er overstået,
Vi vil huske dig
Og dele mine tanker med dig.
***
Århundredet viste sig at være smerteligt kort
Du gik for tidligt
Men i vores minde vil du altid være hos os
Kære, elskede person.
Al vores smerte kan ikke udtrykkes i ord...
***
Århundredet viste sig at være smerteligt kort,
Men i vores minde vil du altid være hos os.
Kære, elskede person...
Al vores smerte kan ikke udtrykkes i ord.
***
Du forlod dette liv med det samme
Efterlod os med smerte for evigt...
***
Til den, der var kær i livet
***
Kan ikke holde sorgen ud
Græd ikke nogen tårer.
Du er glæde og lykke
Han tog det væk med en fejl.
***
Ord er magtesløse før sorg,
Han døde ikke, om hvem erindringen lever.
***
Udtryk ikke sorg
Græd ikke nogen tårer.
Du er lykke og glæde
Tog det hjemmefra...
***
Åh, ungdom!
Jeg havde ikke kræfter til at holde dig tilbage
OG
Jeg har ikke smagt alderdommens visdom...
***
Du er gået ind i de evige drømmes verden
Og din sjæl vil for evigt være rolig,
Og vores sorg og hukommelse er ubegrænset...
***
Du er vores kortvarige glæde
Og evig, brændende smerte...
***
Unfair og grusom
Sådan behandlede skæbnen dig,
Gået så tidligt, uigenkaldeligt
Og det blev tomt uden dig.
***
Undskyld, søn,
At de ikke reddede dig.
Og før døden er alle ord magtesløse,
Men mindet om dig
Levende i live
I pårørendes hjerter,
Både hos datter og søn...
***
Jeg ville så gerne se alting
Jeg ville så gerne forstå alting
Al den sporløse kærlighed
Tag det og giv det med det samme.
På tærsklen til begyndelsen
Halvvejs undervejs
Døden har gjort mig adskilt
Fra ønsket om at gå videre.
***
Dit livs vej blev pludselig afbrudt,
Familiefreden er forstyrret.
Men du vil forblive i vores elskede hjerter for evigt
Døden har ingen magt over familien, over kærligheden og dig...
***
Du døde for tidligt
Ord kan ikke udtrykke vores smerte,
Sov, kære, du er vores smerte og sår,
Men mindet om dig er altid i live...
***
Som dugdråber på roser,
Der er tårer på mine kinder,
Sov godt, kære søn,
Vi husker alle, elsker og sørger over dig...
***
Du elskede livet
Og jeg ville gøre meget,
Men tråden brød for tidligt,
Uden at lade dig nå dine drømme...
***
Bøjer sig lavt over din grav
Jeg vander blomsterne med bitre tårer.
Jeg vil ikke tro det, min kære søn,
At du er begravet i denne grav...
***
Til lyden af ​​skovene
Og fuglen kalder
Sov min kære...
***
Ligesom min kære søn
Du døde tidligt.
Efterlod intet håb
Kun sorg, tårer og blomster...
***
Du er for generøst begavet af skæbnen,
Må perfektion dø med dig...
***
Hvem var du kær i dit liv,
Hvem jeg gav både venskab og kærlighed
For din sjæls evige hvile
De vil bede igen og igen...
***
Til den, der var kær i livet.
Fra dem, der husker og sørger.
***
Den sidste gave af kærlighed og sorg...
***
Du kan ikke glemme
Det er umuligt at vende tilbage...
***
Hvor er det svært for os at leve uden dig,
Du forlod os for altid...
***
Hvor meget af dit bliver hos os,
Hvor meget af vores gik med dig...
***
Det er på tide, at hjertet får fred.
Jorden tog sine jordiske ejendele.
Men hvor er det svært for os at miste dig,
Kom overens med sorgen, lev igen...
***
Kære, hvor lidt har du levet,
Er du ærlig
Tjente fædrelandet
Du var stærk, modig og venlig.
Vi husker, elsker og sørger...
***
Du vil leve for evigt i vores hjerter
Slægtninge og venner...

For os er han i live og et sted i nærheden,
I minder, i hjertet og i drømme
Sjælen er altid i live, den ved alt
Og han ser, hvordan vi lider nu!
Der er mere end én engel på himlen,
Og det er indlysende, jeg ved det med sikkerhed!
I dag, i morgen og gennem hele livet
Vi husker, elsker og sørger!

Jeg bad Gud om at returnere alt,
Det var som om han ikke ville høre mig,
Bestået kort liv sti,
Vi vil ikke kunne se dig igen...

Da vi mødtes hemmeligt,
Da vi spillede dam
Alt var cool dengang
Du var med os Arkashka!

Nu er du der ikke,
Gennemsyret af sorg
Jeg husker hele tiden
Og jeg savner dig virkelig...

Måske kom du
Nå, for guds skyld spørger jeg dig:
"Du kommer oftere til mig,
Jeg glæder mig altid til at se dig!"

Jeg har det dårligt uden ham... Uudholdeligt
Jeg eksisterer bare, jeg lever ikke
Åh, Herre, giv mig lidt styrke!
Jeg beder ikke om mere

Adskillelse skærer mere og mere, kvæler
Ingen luft. Kun bitter blå røg
Alle lyde belaster øre og sjæl,
Og verden blev på en eller anden måde tom og grå

Jeg lukker øjnene og forestiller mig, at han er i nærheden,
Vil få dit hjerte til at ryste i dit bryst,
Hans ansigt med et tomt og trist blik
Og stille hvisker jeg: "Gå ikke..."

Sjælen krymper til en kugle,
Han fik en kort dom...
Og han kunne ikke gøre meget
Selvom jeg gerne ville leve og kunne fortsætte med at leve,
Men ak...
Tiden er forbi og livet er for kort...
Og det er ikke let at skilles, men du kan ikke få noget tilbage,
Og en skarp kniv til hjertet...
Og det er bedre ikke at røre ved noget,
Vil du hjælpe? godt...
Der er intet du kan gøre for at hjælpe
Og knivstrimlen vil ikke vokse sammen
Du dør langsomt
Du skriger, som om du ikke trækker vejret
Men alt forgæves... Han rejste til en anden verden for altid...

Du gik, hele verden blev mørk...
mit hjerte banker næsten ikke hørbart...
Jeg tror ikke, du er væk.
Hvorfor blev det hele sådan?
Du tog afsted og tog alt med dig...
Tårerne frøs i mine øjne...
Men i mit hjerte er der kun stille smerte...
Vi vil for evigt huske DIG...

Hjerter brænder og stearinlys græder
Ifølge vores kære, kære.
Og tidligt om morgenen, om eftermiddagen og om aftenen
Vi husker dem, længes og sørger
Vi beder om evig hvile for deres sjæle
Lad os beholde kærligheden og hukommelsen
Og vi beder på vores knæ
Og igen længes og sørger vi.

Alle digte er til dig, min engel,
Smerte gennemborer dem hvert ord,
Og sjælen kan ikke finde sin fred
Indtil vi er sammen igen.

Du vil leve i evig hukommelse,
Og uanset hvad nogen siger,
Der, bag kirkegårdshegnet,
Verden bevarer din hukommelse.
Folk som dig vil ikke blive glemt så let,
Dine øjne vil forblive skinnende af tårer.
Og i meget lang tid vil folk stadig være det
Bær dig buketter af skarlagenrøde roser.
Sover du. Men alt er så usædvanligt.
Alt minder mig om dig.
Og kun regnen er så stille, knap hørbar
Banker. Som om han sagde hej.

Det er så svært for mig at leve uden dig,
Og du – du driller og bekymrer dig.
Du kan ikke erstatte mig
Hele verden... Men det ser ud til, at du kan.
Jeg har min egen i verden:
Gerninger, succeser og ulykker.
Jeg savner dig bare
For fuldstændig menneskelig lykke.
Det er så svært for mig at leve uden dig:
Alt er ubehageligt, alt er bekymrende...
Du kan ikke erstatte verden, -
Men han kan heller ikke gøre dig!

Vores kære dør ikke -
De vender tilbage med varm regn.
De vender endda tilbage fra paradis,
For at se, hvordan vi elsker og venter.
Løb gennem haven og over marken,
Efter at have vandet både blomsterne og skovene,
Efter at have indåndet masser af naturlig luft,
De stiger op i himlen.
De rejser sig med fordampning,
Forvandles til en sky igen.
Og de spilder igen - som et regnskyl,
At se vores kærlighed.
Vores kære dør ikke.

Der var en mand, og pludselig var han væk.
Hans hjerte holdt op med at slå.
Mor græder, min elskede græder,
Hvad har du gjort, du ødelagde ham.
Men alt kunne have været anderledes
Og lad være med at hjælpe din sorg ved at græde.
Du ved ikke, hvordan du fortsætter med at leve,
Kun i løbet af livet glemmer du at elske.

Jeg kan ikke høre min indfødte stemme,
Ingen venlige, søde øjne er synlige.
Hvorfor var skæbnen grusom?
Hvor tidligt du forlod os!
Den store trængsel kan ikke måles,
Tårer hjælper mig ikke,
Du er ikke med os, men for evigt
Du vil ikke dø i vores hjerter.
Ingen kunne redde dig
Døde for tidligt.
Men det lyse billede er din kære
Vi vil altid huske...

Når en nærmeste til dig går,
Kære, elskede person.
Hele verden vil fremstå som et bittert drama
Hvor alt bliver sort, selv sneen.
Og aldrig! Intet i verden
Varmen fra deres hænder kan ikke erstattes.
Mens du er i live, skal du ikke spare
Giv din kærlighed til din familie...

Du er gået ind i den hellige evighed,
Og vores smerte kan ikke hjælpes,
Og smertens navn er uendelighed...
Du forlod os til en anden verden - der,
Hvorfra der ikke er nogen tilbagevenden,
Efterlad et minde om dig selv, kære,
Sorg og smerte ved tab.
Du hersker i himlen,
Og vi burde bringe roser i graven.
Må jorden hvile i fred for dig,
Og sjælen - evig fred.

Ord kan ikke udtrykke smerten ved tab,
Ingen ved, hvornår problemerne kommer.
Skæbnen alene er skyld i dette,
At du forlod os for altid, for altid.
Må det være nemt for dig der,
Og mindet om dig vil forblive her hos os.
Sov godt, svanen er ned til dig,
Og for sjælen - Himmeriget.

Du er gået ind i hellig evighed, og vores smerte kan ikke hjælpes,
og smertens navn er uendelighed...
Du forlod os til en anden verden - hvor der ikke er nogen tilbagevenden,
efterlader minder om dig selv, kærlighed, sorg og smerte ved tab.
Du regerer i himlen, og vi bærer roser til graven.
Må jorden hvile i fred for dig og evig fred for din sjæl.

De smukkeste og mest venlige ord, fyldt med forældrekærlighed, indeholdt epitafier til hans søn. Lakoniske, følelsesladede, rørende - de vil blive et symbol på, hvad du føler over for den engel, som du elskede og opdragede, og som nu ser på dig fra himlen. På blot et par linjer vil du fortælle om, hvad der har ophobet sig i din sjæl.

Bogen er ikke færdig
Tanken er ikke færdig.
Så pludselig og tidligt blev et liv afbrudt...
Vores kære søn, jeg er ked af det
For alle dine jordiske pinsler.
Jeg er ked af, at du ikke er her, men vi lever,
Synker tårer af bitter adskillelse.
Lad din grænseløse give
De vil blive pakket ind i blomsterfolie,
Må dine fredfyldte drømme være lyse,
Hvad med dig er vores velsignede minde.
Vi elskede hinanden dybt
Elsket dybt, for evigt.
Mød mig, min kære kat,
Jeg kom til dig for altid.
Jeg er ked af, at vi er under stjernehimlen
Bær blomster til din komfur.
Jeg er ked af, at vi sidder tilbage med luft,
Uanset hvor meget du inhalerede.
Du gik på pension i utide,
Efterlader os i sorg.
Vi sørger over graven på vejen,
Og du vil være med os for evigt.
Her er den kærlighed, som livet gav mig,
Her er den sorg, som visdom bragte.
Lad os tie over dit minde,
Skjuler tabet af smerte og bitterhed...
Blandt de levende brændte han som en stjerne,
Han gik, og verden blev tom...
Du vil ikke forlade vores liv,
Så længe vi er i live, er du med os.
Du er altid i live!
Indtil vores dages ende
Vi kan ikke forlige os med dit tab.
Ligesom birkesaft går tabt om foråret,
Så til dig har vi sorg og tårer...
Hvor er det ærgerligt, at dit liv var så kort,
Men din hukommelse vil være evig...
Du levede, du elskede, du havde travlt med at hjælpe andre.
Efterladt utidigt...
Vi kan ikke få det tabte tilbage
Men i dag er du med os,
Det tror vi fuldt og fast på.
Du forlod os på et øjeblik,
Men smerten forbliver for evigt...
Du har gjort meget i dette liv
og satte sit præg på jorden,
Men du forlod os for tidligt.
Med smerte i vores hjerter beder vi for dig.
Du er ikke på jorden
Men i min sjæl for altid
Mindet om dig vil leve videre.
Vi er stolte af dit liv
Og vi sørger over din død...
Hvis du går, tager du med dig
Al jordens varme, mit hjertes skælven,
Verden bliver tom, lyset bliver mørkere,
Du overlader smerten og tårerne til mig.
Hvis du går...
Omslutter mig i grænseløs ømhed,
Fra himlen sender du evig kærlighed...
Og i ansigtet er der ikke en skygge af mel,
Det var, som om han døsede.
Han foldede sine svækkede hænder,
Jeg trykkede korset med kærlighed.
Din evige fred -
Vores evige smerte...
Du døde kun for lyset
Og til minde om den kære familie
En varm hilsen med et smil
Dit billede lever kært.
Hvor er det svært at finde ord
At måle vores smerte med dem.
Vi kan ikke tro på din død,
Du vil være hos os for evigt.
Dine klare øjne lukkede tidligt,
Forlod familie og venner tidligt...
Din jordiske vej
Den var foret med torne,
Den himmelske sti er dekoreret
Lad det være blomster.
Vi kan ikke bringe dig tilbage med tårer,
Og vores hjerter er altid med dig...
Vi kysser dine øjne
Lad os klamre os til vores yndlingsportræt,
Og en tåre løber ned af min kind, Der er ingen ende på sorgen...
Lad denne triste tavse granit
Dit billede vil forblive for evigt for os...
For at give det til dig...
Vi banede vejen til dig,
Hun blev vandet med tårer,
Tilgiv mig, min elskede, min kære,
At du og jeg slog op.
Jeg står ofte over din grav,
Vanding af blomster med bitre tårer.
Jeg vil ikke tænke, min kære søn,
At du er i denne grav.
Uventet sorg, umålelig sorg,
Alt det dyrebare i livet går tabt.
Det er en skam, at livet ikke kan gentages,
At give det til dig.
Kan ikke udtrykke det med ord
Al sorgen og sorgen.
I hjerter og i hukommelsen
Du er altid med os...
Du døde tragisk
Uden at sige farvel til os.
Vi husker dig
Bitre tårer.
Du døde på tragisk vis
Uden at sige farvel til os.
Vi vil huske dig
Bitre tårer.
Du døde
Uden at sige farvel til os
Og sorgen består
Glem ikke i årevis.
Du tog hjemmefra
Uden at sige farvel til os,
Efterlader et langt spor
Glem ikke i årevis.
Jeg er ked af, at jeg ikke reddede dit liv,
Der vil ikke være fred for mig for evigt.
Ikke nok styrke, ikke nok tårer,
At måle min sorg.
Vi elsker dig
Vi er stolte af dig.
For altid for os
Du er stadig i live.
Den dag dit blik forsvandt
Og hjertet holdt op med at slå
Blev den mørkeste dag for os
Og vi kan ikke affinde os med det.
Når dit klare blik forsvandt
Og hjertet holdt op med at slå
Blev den værste dag for os
Og vi kan ikke affinde os med det...
Udtryk ikke sorg
Græd ikke nogen tårer.
Du er lykke og glæde
Han tog den ud af huset.
Din sjæls varme
Efterladt med os...
Vores smerte kan ikke måles
Og du kan ikke fælde tårer...
Vi behandler dig, som om du var i live
Vi vil elske for evigt.
Vi er uden dig -
Altid med dig...
Ikke i de dage, der er gået dit liv,
Og i de dage, der forbliver i hukommelsen...
Vi elsker dig
Vi er stolte af dig og i vores minde
Du er altid i live.
Der er ingen større smerte
Der er ingen værre sorg
Før dig selv
Begrav sønner.
Stadig tilbage
Dit fodaftryk på jorden:
Du døde
Men fra hjertet - nej.
Vi ved -
Du kan ikke bringes tilbage
Men din sjæl er med os.
Du oplyser vores livssti med det,
Og vi står kun tilbage med evig hukommelse.
Dit livs daggry er knap steget,
Hvor ond skæbne
Din lyse ungdom er taget væk...
Piloter dør ikke
De flyver væk og kommer ikke tilbage...

Du er her ikke længere, men vi tror ikke på dig
Du er i vores hjerter for evigt.
Og min smerte fra det tab
Vi vil aldrig helbrede.
Det er så nemt at forestille sig dig i live
At det er umuligt at tro på din død...
Tag imod den sidste jordiske gave
Kære søn, mand, kære bror...
Du døde
Uden at sige farvel til os.
Vi kommer her
Med bitre tårer...
Du døde
Uden at sige farvel til os
Han efterlod os sorg -
Glem ikke i årevis.
Sorg og sorg over dit tab
De vil blive hos os for evigt.
Hvad kunne være værre og værre
At miste en mand, søn og far?
Mere end én gang vil du huske mig
Og hele min verden, spændende og mærkelig,
En absurd verden af ​​sange og ild,
Men blandt andre forenet, ikke bedragerisk.
Livet blinkede forbi og sluttede,
For døden kan ikke stoppes
Men mindet om dig forbliver,
Og vi vil beholde det.
Du forlod os meget tidligt,
Ingen kunne redde dig.
Der er et sår i vores hjerter for evigt,
Så længe vi er i live, er du med os.
Vi kunne ikke redde dig.
Efter at have forladt alt, gik du ind i evigheden.
Enorm sorg, hjerter gør ondt,
Der er ingen ende på vores sorg.
Ingen kunne redde dig
Døde tidligt
Men dit billede er altid levende
Vi bærer det konstant i vores hjerter.
Ingen kunne redde dig
Han døde tidligt.
Du er evigt levende i hukommelsen,
Du vil være hos os for evigt.
Dit søde billede er uforglemmeligt
Han er foran os overalt, altid,
Uforståeligt, uforanderligt,
Som en stjerne på himlen om natten.
Lad livets cirkel være uundgåelig
Indtil det er overstået,
Vi vil huske dig
Og dele mine tanker med dig.
Århundredet viste sig at være smerteligt kort
Du gik for tidligt
Men i vores minde vil du altid være hos os
Kære, elskede person.
Al vores smerte kan ikke udtrykkes i ord...
Århundredet viste sig at være smerteligt kort,
Men i vores minde vil du altid være hos os.
Kære, elskede person...
Al vores smerte kan ikke udtrykkes i ord.
Du forlod dette liv med det samme
Efterlod os med smerte for evigt...
Til den, der var kær i livet
Fra dem, der husker og sørger.
Kan ikke holde sorgen ud
Græd ikke nogen tårer.
Du er glæde og lykke
Han tog det væk med en fejl.
Ord er magtesløse over for sorgen, han er ikke død, hvis minde er levende.
Udtryk ikke sorg
Græd ikke nogen tårer.
Du er lykke og glæde
Tog det hjemmefra...
Åh, ungdom!
Jeg havde ikke kræfter til at holde dig tilbage
OG
Jeg har ikke smagt alderdommens visdom...
Du er gået ind i de evige drømmes verden
Og din sjæl vil for evigt være rolig,
Og vores sorg og hukommelse er ubegrænset...
Du er vores kortvarige glæde
Og evig, brændende smerte...
Unfair og grusom
Sådan behandlede skæbnen dig,
Gået så tidligt, uigenkaldeligt
Og det blev tomt uden dig.
Undskyld, søn,
At de ikke reddede dig.
Og før døden er alle ord magtesløse,
Men mindet om dig
Levende i live
I pårørendes hjerter,
Både hos datter og søn...
Jeg ville så gerne se alting
Jeg ville så gerne forstå alting
Al den sporløse kærlighed
Tag det og giv det med det samme.
På tærsklen til begyndelsen
Halvvejs undervejs
Døden har gjort mig adskilt
Fra ønsket om at gå videre.
Dit livs vej blev pludselig afbrudt,
Familiefreden er forstyrret.
Men du vil forblive i vores elskede hjerter for evigt
Døden har ingen magt over familien, over kærligheden og dig...
Du døde for tidligt
Ord kan ikke udtrykke vores smerte,

Men mindet om dig er altid i live...
Som dugdråber på roser,
Der er tårer på mine kinder,
Sov godt, kære søn,
Vi husker alle, elsker og sørger over dig...
Du elskede livet
Og jeg ville gøre meget,
Men tråden brød for tidligt,
Uden at lade dig opfylde dine drømme...
Bøjer sig lavt over din grav
Jeg vander blomsterne med bitre tårer.
Jeg vil ikke tro det, min kære søn,
At du er begravet i denne grav...
Til lyden af ​​skovene
Og fuglen kalder
Sov min kære...
Ligesom min kære søn
Du døde tidligt.
Efterlod intet håb
Kun sorg, tårer og blomster...
Du er for generøst begavet af skæbnen,
Må perfektion dø med dig...
Hvem var du kær i dit liv,
Hvem jeg gav både venskab og kærlighed
For din sjæls evige hvile
De vil bede igen og igen...
Til den, der var kær i livet.
Fra dem, der husker og sørger.
Den sidste gave af kærlighed og sorg...
Du kan ikke glemme
Det er umuligt at vende tilbage...
Hvor er det svært for os at leve uden dig,
Du forlod os for altid...
Hvor meget af dit bliver hos os,
Hvor meget af vores gik med dig...
Det er på tide, at hjertet får fred.
Jorden tog sine jordiske ejendele.
Men hvor er det svært for os at miste dig,
Kom overens med sorgen, lev igen...
Kære, hvor lidt har du levet,
Er du ærlig
Tjente fædrelandet
Du var stærk, modig og venlig.
Vi husker, elsker og sørger...
Du vil leve for evigt i vores hjerter
Slægtninge og venner...

Vi elsker dig, vi er stolte af dig,
Og i vores minde er du altid i live...

Du døde for tidligt
Ord kan ikke udtrykke vores smerte,
Sov, kære, du er vores smerte og sår,
Men mindet om dig er altid i live...
Så nåede jeg målstregen,
Livet er bag os, uendeligheden ligger forude...
Alt er bagved: og flyvningens øjeblikke
Og ung, skør skødesløshed...
Og smerten ved sårene og smerten ved tab
De smeltede sammen til én for længe siden.
Jeg tror på, at der vil komme en regnskabsdag
For denne modbydelige krig.
Ingen kunne redde dig
Døde tidligt
Men dit billede er altid levende,
Vi bærer i vores hjerter konstant...

Min mor mistede sin søn.

Ikke engang det. Min bror, den ældste, forsvandt.

På den ene side er det bedre end døden. Dette er en livslang ventetid, blandet med håb: hvad nu hvis han vender tilbage?

På den anden side er det værre end døden. Dette er usikkerhed forsinket i tid, en portion daglig pine, et uafsluttet punkt, en uafsluttet sætning. Dette er en oprørsk sjæl, der nægter at tro på døden og ikke finder nogen grund til at tro på livet.

Efter hendes søn forsvandt, gik min mor hver dag trapperne ned i sindets kældre. Kort sagt var hun ved at blive skør. Men dette blev klart senere, da problemets dybde blev synlig for det blotte øje. Og først besluttede alle, at min mors karakter simpelthen var blevet forværret. Mor lignede et almindeligt menneske, gik på arbejde, klædte sig ud i kjoler og malede endda hendes læber som en karminrød valmue, men vanviddet var under opsejling inden i hende.

I starten var det næsten asymptomatisk. Mor kunne ikke tilgive dem omkring hende for værdiløsheden af ​​deres problemer. På baggrund af barnets død forsvandt alle andres problemer som en vinterdag efter kl. Mor hadede alle lidt, fordi de var bekymrede for to børn, forbrugsregninger og vejret. Hun var uhøflig, uhæmmet og afvisende arrogant.

Mor ville gå hen til alle mennesker i verden og give dem et slag i ansigtet. Vågn op! Din baby er i live! Her er han, ved siden af ​​sig, i hue og en vante, rødmosset af frost og snuser. Her er han. Kan du se? Lev, din fjols! Og du snakker noget sludder om en gammel fåreskindsfrakke, sur salat og problemer med reparationer.

Folk omkring er trætte af min mors inspirerede lidelse. De mente, det var på tide at falde til ro og komme over det. Det er let at sætte grænser for en andens ulykke uden at mærke de store grænser.

"Nina, det er allerede nok," sagde de til min mor, mens hendes tårer flød uden grund. - Nå, der er gået 10 år...

Jeg dømte også min mor. Jeg fik det meste ud af hendes lidelse. Jeg var dødtræt af dem.

Et år senere lærte jeg, at omfanget af min sympati er begrænset. Og jeg har det ikke længere. Og jeg ville sige: "Nina, det er nok allerede...", men det kunne jeg ikke. Jeg var allerede skyldig før min mor for ikke at lide mig selv: Jeg så min bror flere gange i mit liv, på grund af det faktum, at vi voksede op i forskellige byer, og følte ikke nogen følelse af tab.

Jeg var ked af, at jeg var alene i familien, men det var mere som egoisme: hvorfor skulle jeg alene udholde en dysfunktionel familie? Det ville have været nemmere med to personer. Hvor stak du af, bror?

Det forekom mig, at de år, der hurtigt flyver afsted og tømmer afrivningskalendere, for længst burde have støvet smerten af. Det er ikke for ingenting, de siger: "Hvor mange år, hvor mange vintre!" Vintrene dækker smerten med sne, efteråret fylder den med regn, forårene distraherer med dråber, somrene med den berusende bærduft af lykke.

Men min mor holdt stædigt fast i smerten ved tabet. Jeg vendte altid mentalt tilbage til den dag, som kunne have været levet anderledes, og så var min søn måske ikke forsvundet. Dagen, der afsporede hendes liv. Den dag før, hvor der var liv, og hvorefter der blev tvangsudlevet den tid, Gud havde tildelt.

Mor levede i konjunktiv stemning. I partiklen "Ville". Hvad hvis jeg ikke var gået?.. Hvad hvis han ikke var forsvundet?...

Min mor udnævnte mig til sit livs sponsor. Det var, hvad hun sagde: "Hvis du ikke var der, ville jeg ikke have ventet et øjeblik ..." Mor antydede, at da hun led på grund af mig, så skulle jeg, tynget af ansvar, studere godt og ikke forstyrre min mor. Jeg vil gerne bemærke, at min mor var ked af alt, hvad der bragte mig glæde: solopgange mødtes med venner og de første skøre kærligheder.

Mine dagbøger havde ikke lavere karakterer end A, jeg var flittig til kvalme, så korrekt, at hvis min datter overhovedet var en tiendedel som mig, ville jeg ryste hende ved skuldrene og sige: “Datter, dø bort!! ! Lev, lev, hører du?” Men dette var min pris for min mors liv, og jeg betalte den regelmæssigt. Jeg havde ingen ret til at slukke min mors lidelse, jeg fulgte hans spor og levede efter hans regler. Indtil tidspunktet for "oprør ved ægteskab", men det er en helt anden historie ...

Den ene er min god ven oplevet en lignende tragedie. Hendes bror døde. Druknede. Bare her var det i tirsdags, og i onsdags - gardinspejle og mor uden ansigt. Min ven, Valya, var otte år gammel, da dette skete. Hun græd ærligt talt for sin bror i en uge, men så blev hun distraheret af kopibøgerne og den nye legeplads i gården. Og intet kunne distrahere mor. Mor gik på kirkegården, som om hun skulle på arbejde. Hver morgen. I et sort tørklæde, bundet så lavt, at hans grædende øjne ikke er synlige. Mor vidste ikke, hvordan Valya studerede, eller hvad hun spiste. Mor vidste, at hendes søn ikke var mere, og denne viden fyldte hendes sjæl hundrede procent.

De siger, at på den fyrretyvende dag forlader den afdødes sjæl huset. Da min mor kom fra kirkegården den dag, indså min mor, at hun ikke kunne trække vejret. Ligesom hendes søn ikke kunne trække vejret. Der, under vandet. Mor ringede til Valya, som lavede sine lektier i det næste værelse, og sagde:

- Valya, jeg vil dø. For mig er det uudholdeligt at leve sådan her. Det gør virkelig ondt, ved du?

Valya forstod det ikke. Hun var meget ked af det uden sin bror, hun græd ofte, men det gjorde ikke ondt. Det var en skam. Hvorfor leger du ikke med mig mere, bror?

- Jeg laver en aftale med tante Masha, hun vil ikke forlade dig, hun vil adoptere dig efter min død...

Valya fik synet tilbage. Hun indså, at hendes mor sagde farvel til hende. Som den dag, hvor hun rejste til Moskva i tre dage og forklarede hende og hendes bror, at der stod en gryde med kålruller i køleskabet, og at de om natten skulle dobbeltlåse døren. Og nu rejser mor igen, kun denne gang for altid. Han går til sin bror.

Valya begyndte at græde af frygt og vrede.

- Hvad med mig, mor? – spurgte Valya.

- Hvad med dig?

- Jeg vil have det meget dårligt uden dig. Der vil være to af jer DER, og jeg vil være alene her. Moster Masha lugter af eddike, jeg vil ikke bo hos hende. Så tag mig med dig... Jeg vil med dig.

Mor var bange for Valyas ord. Hun tænkte: "Som om vi diskuterede en tur til havet..."

- Hvor meget tid har du brug for? – spurgte mor travlt. Det var underforstået: for mig at blive i nærheden. Støt din barndom med din voksne skulder.

- Indtil jeg bliver voksen.

- Hvor meget er det her?

- Ved det ikke.

- Fint. Jeg vil bo hos dig til jeg er 16 år. Det er otte år mere. Næste - hende selv.

Vi lavede en aftale.

I otte år boede Valya hos sin mor. Det er rigtigt. Ikke "med mor", men med mor. Mor gik stadig på kirkegården for at besøge sin bror hver dag og vidste ikke, hvordan hendes datter boede. Men der var kålruller i køleskabet, og om natten syede min mor specialfremstillede pelsprodukter, som de betalte godt for. Der var nok til kålruller.

Folk, der mødte Valyas mor i et sort sørgetørklæde, sagde og rynkede panden: "Nå, hold nu op med at vandre rundt på kirkegården. Tænk på din datter!" Og moderen svarede: "Jeg var enig med min datter i alt."

På Valyas sekstende fødselsdag gav hendes mor hende en pelsfrakke lavet af forskellige stykker pels. Valya var glad og fortrød lidt over, at det sene, slaskede efterår ikke tillod hende at prøve nyt tøj med det samme.

Valya bad om fri for at fejre sin fødselsdag med venner. Blandt dem var den sorthårede Vanechka. Valinas første kærlighed. De festede indtil midnat. Vanechka fulgte hende til indgangen og kyssede fødselsdagspigen i lang tid foran døren.

Og om morgenen blev Valya vækket af den lokale politibetjent. Han var meget ung, i begyndelsen af ​​tyverne, og for første gang måtte han fortælle sin familie frygtelige nyheder.

Mor druknede. I den sorte kulde efterårsvand sø, den samme som tog hendes bror fra hende.

Forældreløse Valya så på distriktspolitibetjenten, hvis harpiksagtige hår var begyndt at vise det første grå hår, som græd af rædsel og frygt for at være i hendes sted.

"Græd ikke," sagde Valya. - Mor og jeg var enige om alt...

Nu er Valya allerede voksen. Hun giftede sig med Vanechka og bor sammen med ham i mange år. Vanechka, eller rettere professor Ivan Kuzmich, bad Valya i lang tid om at føde sin søn. Men Valya er imod det.

Valya vil bedrage skæbnen og vil aldrig føde nogen, som det gør så ondt at miste. Det gør døden ondt. Valya vil være mere snedig end skæbnen.

Nej, Vanechka, du vil ikke have en søn med dit mellemnavn. Nej, Ivan Kuzmich, tænk ikke engang over det. Og dette er ikke egoisme. Det er en oplevelse. Jeg redder dig allerede i dag fra den dag, hvor en gråhåret tyveårig politimand ringer på din dør...

Hvad hvis han ikke ringer? – Vanechka er bekymret.

Dumt. Der er ingen konjunktiv stemning. Og hvis, ja, der voksede svampe i din mund...

Hovedspørgsmålet, der har plaget Valya hele hendes liv: den nat, hvor hun med læberne opsvulmede af kys, tippede forbi sin mors værelse, var hendes mor der ikke længere? Eller var den der stadig?

Og hvis hun kom ind og krammede hende, delte sin lykke, ville hun så ændre mening om at tage på date til den oliesorte, ubehagelige dødssø? Eller…

Min veninde Natasha mistede for nylig sin søn fuldstændigt. I en ulykke. Latterlig. Dum. Pludselig.

Jeg savnede alt. Jeg behandlede min datter. Jeg havde ikke tid til andre menneskers tragedier.

Nu vender jeg langsomt tilbage til livet. Jeg er meget heldig. Min datter er i live og næsten rask. Og han lever det meste af tiden i godt humør.

Og Natasha, skridt for skridt, skridt for skridt, stiger ned i sindets kældre. Skriver lange indlæg om efterlivet. Fremsætter "retfærdige" krav til Gud. Natasha var overrasket over at høre, at hende retfærdigt liv er ikke en garanti for fravær af tragedier. Hvad er der galt gode mennesker der sker dårlige ting. Den retfærdighed eksisterer ikke.

Hvorfor døde hendes smukke og lovende søn, talentfuld og venlig, og naboen, der sad ved siden af ​​ham, en stofmisbruger, der jævnligt tog sin ældre mors pension, slap med et brækket kraveben? Hvorfor ikke omvendt?

Nogle gange ser det ud for Natasha, at selv den ældre mor til en stofmisbruger ville foretrække "omvendt"... Herre, hvorfor besluttede du dig anderledes?

"Tal med hende," spørger vennerne til Natasha. - Ved du hvordan... Min datter blev der. Syv år. Vi må redde det på en eller anden måde...

Hvad kan jeg gøre? Ordene er de samme. Jeg har ingen andre. Jeg kan ikke gøre sådan noget. Jeg taler almindelige ord. Bare oprigtigt. af hele mit hjerte. Og det ser ud til, at disse er specielle, de rigtige ord. Men nej. Jeg taler bare fra mit hjerte.

Men jeg ved ikke, hvad jeg skal sige til en mor, der har mistet sin søn. Tilgiv mig, Natasha. Det ser ikke ud til, at hvis jeg kommer til dig med mine "særlige" ord, vil du fortælle mig: "Din datter overlevede. Hvad ved du om smerten ved at miste et barn?” Og alle mine ord vil blive brudt mod denne sandhed.

Intet. Jeg ved ikke noget, Natasha. Du har ret. Gud elsker mig, svag, og sender kun de prøvelser, hvorefter jeg kan trække vejret. Og smil.

Men du ved, Natasha... DER har han det godt. Det gør ikke ondt. Og her har du ondt. Men det betyder, at det skal gøres, så det gør ondt, Natasha.

Smerte er en træner. Træner for alle andre sanser. Smerte nådesløst, uden at spare på tårer, træner lysten til at leve, udvikler kærlighedens muskel.

Vær tålmodig, Natasha. Hvor mange? Ved ikke. Jeg ved ikke, hvor mange år, hvor mange vintre... Så længe du kan, Natasha. Til randen.

Bare ved, Natasha, du behøver ikke at bo i "By". Alle har deres egen vej. Og den skal bestås uden "B". At dø mens du er i live er lige værre end døden. At gå rundt i verden uden ansigt, med tomme øjenhuler stikket ud af sorg, er... uærligt. Forstå? Dette er bedrag. Dig selv.

Og hvis nogen fra oven giver dig en uvurderlig gave, som du ikke har brug for lige nu - livet, tag det. Tag det venligst. Og leve. Live, okay? For hvad? Ved ikke. Tja, beslut dig selv. Nå, i det mindste for ikke at ødelægge skæbnen for dem, der elsker dig, dem, der bliver grå af manglende evne til at lindre din smerte, dem, der er så desperate efter at tjene dumme A'er for at gøre dig glad.

Hvad spiste din datter i dag, Natasha? Hvad fik hun i matematik?

Og hvis du allerede lever, så lev ærligt. Lyse. Saftig. Det er som om det ikke gør ondt. Som om sorgen ikke har frataget din evne til at elske og føle. Flyt ikke til "BY" Intet, intet vil ændre dit "Ville". Dette er skæbnen. Du kan ikke komme uden om hende med din "By", du kan ikke snyde hende. Må ikke mentalt omskrive skæbnens regler. Du kan ikke fortryde noget. I dag, lev i dag. I en lejlighed, ikke på en kirkegård. Grine. Skrig. Farvel. Sig tak. Klæd på. Mal dine læber en skarlagensrød valmue.

Og hvis smerten kniber dig i halsen og dødens sorte sø lokker med sine olierede dybder, så red dig selv med tanken om, at ... DET gør ikke ondt DER. Det er godt der. Alle sammen. Og du vil have det godt. Når tiden kommer. Skynd dig ikke. Lad være med at omskrive skæbnens regler. Følg denne vej til enden. Og dit "gode" vil vente på dig. Du lever bare. Og lidenskabeligt, med al din magt, bekymring, spørger jeg dig om to børn, forbrugsregninger og vejret.

Lær at oprigtigt bekymre dig igen om alle mulige, Gud tilgiv mig, sludder. Og føde Vanya en søn. Fødsel. Behage. Tror du, at de, der føder børn, ikke er bange for opkald fra gråhårede politibetjente? Alle er bange. Det er bare, at livet ikke kun handler om at vente. dårlige nyheder. Dette er helt anderledes. Disse er toere i dagbogen. Forsyningsbetalinger. Syrlig salat. Og vejret. Fra år til år.

Sne, regn, dråber og bærlykke.

Så mange år. Så mange vintre.

Der kom et brev i min e-mail-indbakke fra en sørgende mor. I årenes løb formåede hun at overleve sin søns død, og nu er hun klar til at støtte andre i denne sorg.

Mit navn er Valentina Romanovna. 53 år gammel, fra Moskva.

Jeg var nok i stand til at overleve min søns død, men så snart jeg taler om det, begynder jeg at forstå, at det er umuligt.

Når døden kommer tragisk, bliver du gennemboret af blændende chok, hulken og behovet for at organisere en begravelse "med stærke piller."

Du oplever allerede din søns død, idet du er i en sjælløs, halvdød døs.

Jeg vil ærligt sige, at jeg havde en eneste søn, og mine slægtninge støttede mig med al deres magt.

Alle gråhårede og øjeblikkeligt ælde, manden forlod ikke et eneste skridt.

Mine venner pillede med ammoniak og hjalp mig med at overleve tabet i stilhed.

Det er umuligt at finde ord, og kun få mennesker er i stand til dette.

Efter min søns begravelse, 9 dage. Vågne.

Jeg benægter, jeg tror ikke på, at dette skete. Nu åbner døren sig, og sønnen kommer ind i rummet, og denne frygtelige pine vil ende.

På dette stadium (9 dage) er det simpelthen umuligt at indse, at sønnen allerede hviler i graven.

Alt minder dig om ham, og du bekymrer dig om, at du ikke vil overleve denne sorg.

Som mor blev jeg overvældet af modløshed, jeg trådte ind i dybden af ​​min sjæl og begyndte gradvist at forstå, at dette ikke var mareridtssyn.

Efter ni dage stod min mand og jeg alene tilbage. De ringede til os og fortsatte med at udtrykke deres medfølelse. Der kom ofte bekendtskaber, men jeg kørte alle væk – det er vores personlige sorg.

På dagene 10-30 ønskede jeg kun én ting – at blive genforenet med min elskede søn hurtigst muligt.

Jeg var sikker på, at jeg efter hans død ikke ville holde længe. Og dette gav mig mærkeligt nok nærigt og hensynsløst håb.

De siger, at du skal smide (tage væk fra dine øjne) alle ting, der minder dig om din søn.

Min mand gjorde netop det og efterlod fotografier som souvenirs.

Trøsten kom ikke, jeg mistede meningen med livet, et sted i mit sind forstod jeg, at jeg var forpligtet til at dele dette kors med min mand, som næsten ikke kunne styre sig.

Ja, jeg glemte at sige, da vores søn døde, var vi 33.

Vi sad i en omfavnelse og beroligede hinanden. De levede af forældrenes penge. Og det var endnu sværere for dem – deres eneste barnebarn var tilbage for altid.

På dag 40 følte jeg, at jeg havde "givet slip" en hel del.

De siger sandsynligvis virkelig, at sjælen flyver til himlen og efterlader kære og slægtninge.

Jeg fortsatte med at bekymre mig, men det var et lidt andet stadie af sorg.

Du kan ikke bringe din søn tilbage, og jeg troede endelig på det.

Først efter dette begyndte min krop (skytsengel/psyke) - jeg ved det ikke præcist, at trække mig "fra den anden verden."

Jeg har tabt mig, ældet og udmattet. Hun begyndte at "hakke" lidt efter lidt, uden appetit eller nydelse.

Min mand og jeg gik på kirkegården, og så havde jeg det dårligt igen.

Oplevelsen af ​​min eneste søns død kom med stormskridt, og den nådesløse tid var helbrederen.

Det kan skære grater fra sjælen, og på en uforståelig måde forbinde den ramte med mennesker, der også har oplevet at miste et barn.

I omkring seks måneder ville jeg ikke have noget og undgik ethvert ønske.

Da følelserne sløvede lidt, begyndte jeg at gå ud på gaden og besvare spørgsmål med et entydigt svar.

Så gik der et år. Jeg fik et job let arbejde, holder sin søns død dybt inde.

To, tre, fire, tyve år...

Det er umuligt at overleve en søns død. Du lever ikke, du lever bare videre.

Billeder slettes fra hukommelsen, mentale sår heler, men sorgen vender stadig tilbage – uanmeldt og gennemtrængende.

Du vil tilgive mig for at gå rundt.

Men jeg ved stadig ikke, hvordan jeg skal overleve min elskede søns død.

Valentina Romanovna Kiel.

Materialet er udarbejdet af mig, Edwin Vostryakovsky.

Del siden på sociale netværk

Antal anmeldelser: 96

    Efter hvad der skete, blev min mand og jeg efterladt alene, virkelig forældreløse.

    Alle forlod os: slægtninge, bekendte, medarbejdere det er generelt upassende at tale om venner.

    Alle sagde, at de var i chok, ikke vidste, hvad de skulle fortælle os, og gik til deres rolige, velstående, lykkeligt liv passe din egen sag.

    Vores eneste søn, som var 27 år gammel, døde i en ulykke, eller rettere, hans bil blev ødelagt af en MAZ, en time blev skåret ud af ministeriet for nødsituationers bil, derefter en time blev kørt til hospitalet, 8 timers intensiv pleje, og vores anstændige, korrekte, ærlige, ansvarlige barn forlod...

    Der var ingen tårer i en måned, ingen forståelse, ingen opfattelse...

    Vi, altid så uafhængige, følte pludselig behov for mennesker, men de var ikke i nærheden...

    Jeg begyndte at se mig om efter folk som mig, dem der allerede havde oplevet dette...

    Du kan kun tale med dem, der forstår, hvilken sorg dette er!

    Du vågner om morgenen, og det ser ud til, at du drømte det, og så indser du, at virkeligheden ikke er forsvundet.

    Du stiller spørgsmål: HVORFOR, FOR HVAD, HVORDAN LEVER MAN NU?

    Der vil ikke være børn, der vil ikke være børnebørn - det er unaturligt for menneskeliv!

    Oftere og oftere bliver man overvældet af smerter, og oftere vasker man sig med tårer...

    Alt var for ham, min søns skyld og psykiateren sagde, at vi skulle leve vores eget liv. Og i kirken - kun at elske Gud...

    De tager det bedste: min søn døde på Trinity...

    Jeg oplevede min eneste søns bortgang.

    Og de gav mig det samme råd. Jeg prøver at leve mit liv, men det her er ikke livet, men en parodi på det.

    Jeg går ikke i kirke mere, for efter min mening er det "materiel vinding" der hersker.

    Snart er det 3 år.

    Ingen vil give dig råd.

    Du står tilbage med din mand, hvilket betyder, at du har nogen at tage dig af.

    Jeg blev efterladt helt alene.

    Så længe du lever, lever mindet om din søn.

    Timen kommer, og du vil gå til din søn, jeg ved ikke, hvad det bliver - et møde i Himlen eller slet ikke noget, men det faktum, at du vil ligge i støvet med din søn, er helt sikkert.

    Men smerten forsvinder ikke, den bliver kun mindre akut.

    Han var kun 19 år gammel. Og selvom alle fortæller mig, at du er stærk, og jeg skal leve videre, har jeg ikke kræfterne til at leve.

    Jeg vil gerne se min elskede søn, og ingen ord vil hjælpe her.

    Jeg holdt også op med at gå i kirke, og jeg tænker kun på at møde min søn.

    Livet er nu som bag glas.

    Jeg ser mig omkring og forstår ikke, hvad jeg laver her.

    Hvorfor skulle jeg være her?

    Hverken arbejde, venner eller familie hjælper.

    Det er, som om en dør er smækket, bag hvilken der er latter, glæde, lykke og fornøjelse fra livets små glæder.

    Livet er forbi. Kun fragmenter var tilbage.

    Min søn døde.

    Han var 24 år gammel.

    Alle disse år boede jeg hos ham, for ham.

    Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve uden ham.

    Ja, det viser sig, at jeg ikke er den eneste, jeg er 28 år gammel.

    Jeg er også langsomt ved at blive skør!

    Marina kommenterer:

    Jeg er også langsomt ved at blive skør!

    Jeg beder dig, hold fast.

    Selvom jeg udtaler tomme ord.

    For alle mine synder, tilgiv mig.

    Hej!

    Han var kun 25 år gammel.

    Gud! Hvor smertefuldt og svært!

    Ingen vil trøste dig – hverken venner eller familie.

    Jeg forstår virkelig alle, der har skrevet her.

    Det er umuligt at overleve dette, ingen tid kan heles.

    Der er ingen mening længere.

    Det nytter ikke at lægge tingene væk og portrættet, barnet er altid i sjælen og hjertet.

    Marina kommenterer:

    Hej.

    Jeg læser dit brev og er grådkvalt.

    I august blev min eneste søn Maxim dræbt, og hele mit liv mistede sin mening!

    Jeg vil bare gerne vide én ting – mødes vi der? Og intet mere!

    Det gør så ondt - ord kan ikke beskrive det...

    God aften.

    Jeg er en af ​​de mødre, der har mistet deres børn.

    Jeg kan stadig ikke finde styrken til at begynde at leve, selvom jeg stadig har en datter, der lige er blevet 7 år.

    Men da jeg opfostrede dem alene næsten hele mit liv, for mig var min søn alt her i livet.

    Og med tabet af ham mistede jeg meningen.

    Jeg kan ikke forstå, hvorfor Gud fjerner børn, der havde så mange drømme og ønsker om at leve!?

    Det er snart 6 måneder, og jeg græder hver dag og kan ikke finde et svar: HVORFOR!?

    Vi har alle brug for styrke og tålmodighed.

    Hvorfor dunker noget konstant i min hjerne?

    Det burde ikke være sådan her! Det er børnene, der skal begrave deres forældre! Hvor uretfærdigt!

    Der var ingen og intet tilbage - kun mig og min smerte!

    Jeg ryster ved hver lyd, løber hen til døren for at åbne den for min søn, men så kommer virkelighedens erkendelse, og jeg vil skrige, tårerne triller ned som hagl, og så igen er smerten så skarp og brændende, og så der er tomhed.

    Gud, hvordan kan det være? For hvad?

    Og så dag efter dag, og der er ingen ende på denne smerte!

    Arina kommenterer:

    Hvorfor tager Gud børnene?...

    Vær stærk og støt dem, der drukner i denne sorg.

    Jeg beder dig, lev, og tilgiv mig, at jeg rørte ved din ulykke med mine akavede replikker.

    Julia kommenterer:

    Marina kommenterer:
    Jeg vil bare gerne vide én ting – mødes vi der? Og intet mere!

    Du ved, jeg var også revet med, at jeg aldrig ville høre hans stemme og vittigheder igen, jeg ville ikke glæde mig over sejre.

    Herren tager det bedste, og jeg har altid vidst, at døden ikke er enden...

    Min søn begyndte at komme til mig i mine drømme.

    Først i form af sit menneskebillede, kun bestående af røg eller tåge, så kom han, ledsaget af en, der lignede en munk med en le, kyssede mig, som om han sagde farvel, og gik ind i et lyspunkt i et mørke kongerige.

    Jeg græd meget og bad Gud om ikke at slette hans sjæl, om at redde den, og at uanset hvilken form han var i, og uanset hvilken verden han befandt sig i, ville jeg altid elske ham og glæde mig til at møde ham.

    Og i dag kom han til min drøm igen - i form af en varm, venlig, grøn bold.

    Først forstod jeg ikke, at det var HAM, men ved slutningen af ​​drømmen følte jeg det i min sjæl, i mit hjerte (jeg kan ikke forklare det med ord), og jeg genkendte HAM, og min sjæl lysnede, og glæden viste sig, at HAN var LEVENDE.

    Jeg elsker ham virkelig også i denne form.

    Ja, jeg er ligeglad med hvordan han ser ud, vores KÆRLIGHED ER EVIG!

    Jeg vil gerne støtte alle.

    Prøv at kommunikere med dem gennem meditation og intern koncentration.

    Jeg gjorde det, og det fik mig til at føle mig bedre.

    Det vigtigste er, at de er LEVENDE, DE er bare forskellige.

    Sønnen selv fortalte mig dette, da han kom til at sove. Jeg sagde til ham: "Søn, du er død!?", og han sagde til mig: "Nej, mor, jeg er i live, jeg er bare "ANDERLEDES."

    Jeg behandler døden som en lang rejse, som min søn rejste på, og som jeg også, når min tid kommer, vil gå, og vi vil helt sikkert mødes der.

    Og jeg er syg!

    Det er næsten et år siden, jeg begravede min søn.

    Epilepsianfald - slagtilfælde - brud på kraniets basis, 7 timers operation og tre dages koma.

    Jeg vidste allerede, at han ikke ville overleve. Hun sagde selv: "Alt er din vilje, Herre!"

    Fra barndommen var der frygt for, at han ville dø, og jeg begravede ham i søvne snesevis af gange.

    Alle sagde: "Han vil leve længe." Og han levede i 38 år.

    Han bar mig i sine arme og havde altid ondt af mig.

    En drøm: at kramme ham og høre de sædvanlige ord: "Bare rolig, mor!"

    Hvad kunne der ske med mig nu? Jeg er ved at blive grådkvalt.

    Jeg ved, at han har det godt der, og jeg vil helt sikkert se ham.

    Ære være Gud FOR ALT!

    Alle vendte os ryggen.

    Takket være min søns venner støttede de os så godt de kunne.

    Jeg ved ikke, hvordan jeg overlevede uden at blive skør.

    Denne smerte, melankoli, tårer - de vil aldrig ende.

    Alt kollapsede.

    Der er kun ét ønske - at se min søn, bare at kramme ham.

    Marina kommenterer:

    Jeg tror på, at jeg er i live, men i en anden dimension.

    Men hvad er det for et "helvede helvede" at blive her uden ham...

    Jeg har sørget i 5 år nu.

    I oktober 2011 døde min søn på 22 år.

    Og jeg vil gerne fortælle dig, at denne smerte aldrig vil aftage, og tværtimod bliver den med tiden kun intensiveret.

    Jeg falder i søvn og tænker på ham, vågner op, og hele dagen tænker jeg kun på én ting.

    Der er øjeblikke, hvor jeg kan blive distraheret i en time eller to, og så er det som et elektrisk stød.

    Jeg gik til psykolog, det hjalp ikke!

    Jeg har ikke talt med mine venner siden da, fordi der var rygter om, at jeg var skør, og jeg havde akut brug for at blive kørt på et sindssygehospital (de besluttede det, fordi jeg græd konstant).

    Manden begyndte at drikke, og nu er der intet tilbage af den lykkelige familie (fra fortiden).

    Jeg indså, hvor grusom og uretfærdig verden er, fordi min søn blev dræbt af berusede slyngler.

    Sammen med hjertesorg Jeg var fyldt med vrede og had. Jeg viser dem ikke, men de er der.

    Og også en skyldfølelse for ikke at redde min søn.

    Han følte, at han snart ville være væk, og han fortalte mig om det hver dag.

    Jeg var bange for at høre på det her, og jeg skældte ham ud.

    Nu forstår jeg, at han med disse samtaler bad om hjælp.

    Jeg hjalp ikke!

    Mit hjerte knuses af smerte.

    Til sidst vil jeg sige: ”Folk, elsk og pas på hinanden, især forældre til børn. Der er ingen værre sorg end tabet af et barn, hvorefter livet deles op i før og efter.”

    Bagefter er det ikke længere liv, men lidelse.

    Vita kommenterer:

    Valentina Romanovna, 53 år, jeg ledte lige efter den person, der oplevede sorg, som jeg oplever nu - Vita Nikolaevna, 49 år.

    God eftermiddag.

    Jeg læser dine linjer og ser min egen lignende sorg der.

    Ligesom din døde min eneste søn på 21 år på arbejdet.

    Min mand og jeg har været sammen i 8 måneder nu.

    Jeg vil gerne finde en person og kommunikere, gensidigt hjælpe med at overleve, give vilje og tålmodighed.

    Hvis du ikke har noget imod det, kan vi chatte.

    Farvel.

    Din kærlighed og stolthed for dit barn, hans kærlighed til dig og hans familie er en stor lykke.

    Det vil være smertefuldt og svært, men prøv ikke at forstyrre dine børn.

    Skriv, hjælp andre, luk ikke din sjæl.

    Dette skete for os, det var umuligt at ændre noget - sådan en deadline.

    Jeg er en af ​​jer.

    For 5 år siden døde min søn. Han var 23 år gammel.

    De burde være stolte af os.

    Rejs dig op og sig tak til dem, at vi har dem.

    Børn ser dig, lever og overrasker dem.

    Vi er stærke!

    Han arbejdede som lastbilchauffør, gik hjem en dag og døde.

    Jeg var ikke hjemme.

    Måske kunne han være blevet reddet: De sagde, at han havde en hjerneblødning og hjertestop.

    Jeg kan ikke leve uden ham.

    Hvorfor skete dette?

    Han var så stærk, at alle hans organer var sunde.

    Nå, hvordan kunne han dø?!

    Den 26. september 2016 holdt min søn Artyoms hjerte op med at slå, men det værste er, at vi fandt ud af dette 11 dage senere - og al denne tid lå han i lighuset, ubrugelig for nogen... han var 28.

    Ingen af ​​hospitalsarbejderne, mens han levede, eller lighusets personale, da hans søn allerede var død, tænkte overhovedet på at finde sine slægtninge – han havde et pas med sig.

    Han blev tævet brutalt i hovedet... på vej til arbejde for sit skifte.

    Og han lå på en kold jernhylde i lighuset...

    Jeg ved ikke, hvorfor jeg skulle leve, for hvad - han er mit eneste barn, alt var for ham, hans fremtidige familie, børnebørn...

    Nogle skummisbrugere fratog mig alt.

    Fortvivlelse, vrede på mennesker, smerte - det er de følelser, der er tilbage.

    Hvad skal jeg gøre?

    Som jeg forstår dig.

    Jeg lever ikke, men eksisterer.

    For jeg tror ikke på, at han ikke er mere.

    Døren åbnes og min søn kommer ind.

    JEG ER ALENE.

    Jeg bliver ved med at tænke: hvornår kommer jeg til ham?

    Det er meget svært at leve...

    Hun krammede ham, liggende i en blodpøl, allerede livløs, og selv dette var en trøst - at kærtegne ham, at støtte ham.

    Det havde han ikke selv forventet. Skulle ikke dø. Han og jeg var meget tætte. Jeg var stolt af ham.

    Jeg har altid troet, at der ikke er nogen død hos Herren. Og nu føler jeg intet overhovedet, og jeg forstår det ikke...

    Og selvfølgelig er der ingen, der bekymrer sig om vores liv, folk kan ikke engang forestille sig en sådan rædsel, som vi oplever, og instinktivt bevæger sig væk.

    Dette er vores personlige moderlige sorg, vores tungeste kors.

    Måske bliver vi renere, venligere.

    Intet vil trods alt trøste dig undtagen håbet om at mødes DER...

    Er det sandt, hvad de siger, at når du græder ofte, drukner du det der med dine tårer?

    Jeg græder hver dag. Jeg sover ikke godt om natten.

    Jeg bliver ved med at tænke, hvordan er han der alene?

    Min søn var jo kun 19 år. Så ung og smuk.

    Og selv nu vil jeg aldrig få børnebørn som ham.

    Og jeg er så ensom. Der er ingen at tale med om dette.

    Kun billederne er tilbage.

    Og jeg vil rigtig gerne kramme og kysse mit eget barn.

    Hvor kan jeg finde trøst?

    Kære mødre, når jeg læser jeres bitre, utrolig bitre historier, kan jeg ikke stoppe med at græde.

    Dit hvert suk, hver sætning giver genlyd i dit hjerte.

    Først efter at have mistet din eneste søn, dit eneste håb, kan du forstå al ​​den rædsel, alt det mareridt, der foregår i en forældreløs mors sjæl.

    Den 28. maj 2015 døde min dygtige, smarte, elskede, uddannede, vidunderlige søn. Min stolthed, mit liv, mit åndedræt. Nu er han væk.

    Tilbage den 4. april kom han på besøg hos os - en smuk, stærk, bemærkelsesværdigt bygget, energisk mand.

    Og den 12. april i påsken begyndte hans ryg at gøre ondt den 13. han blev indlagt på Botkin Hospital med meget dårlige blodtal: lavt hæmoglobin og blodplader.

    De tog en rygmarvspunktur, lavede en MR og stillede en diagnose: stadium 4 mavekræft med metastaser i rygmarven, knogler, lymfeknuder...

    Og efter halvanden måned var mit barn væk, for hver time blev min dreng svagere og svagere, den forbandede sygdom sugede simpelthen al kræfterne ud af ham, og han døde i mine arme.

    Spørgsmål om hvorfor, hvorfor, hvordan og hvorfor man lever nu borer sig ind i hjernen fra morgen til aften og fra aften til morgen. Meningen med livet er forsvundet.

    Sådan melankoli, sådan et mørke rundt omkring, og intet at klynge sig til.

    Min søn blev begravet på Trinitatis søndag.

    I syv klostre og i mange kirker læste Sorokoust om sit helbred. Vi bad, spurgte, håbede...

    Der er gået et år og syv en halv måned siden min dreng døde.

    Tårerne stopper ikke, smerten aftager ikke. Min mand og jeg er alene. Alle flyttede fra os. Det er, som om de er bange for at blive smittet med sorg. Vi er udstødte.

    Jeg går i templet om lørdagen, og der græder jeg bare.

    Sådan ville mit barn leve. Han hjalp folk meget. Hvorfor gør han dette!?

    Intet svar...

    De tager det bedste, det smarteste. MEN HVORFOR???

    Der er INGEN styrke til at leve i dette forfærdelige udseende glas.

    Kære mødre, jeg læser og mærker jeres smerte med hver celle, min sjæl, som en blotlagt nerve.

    Der er ikke noget mere smertefuldt end at miste et elsket barn.

    De siger, at tiden heler. DET ER IKKE SANDT, tiden går, men indeni bløder og gør alting ondt, og det vigtigste er, at intet kan ændres, og det gør det endnu mere smertefuldt.

    I går var det halvandet år siden min søn Kirill døde, men alt ser ud til at være lige sket, og da jeg kommer til graven, forstår jeg ikke, at min søn er “der”, og jeg venter og venter for ham.

    Kirill, sund og stærk, tog hjemmefra i en bil på sin fridag og vendte aldrig tilbage til mig.

    Han døde to uger efter sin femogtredive års fødselsdag.

    Jeg søgte efter ham i 9 dage, satte foldere op, satte en annonce på lokalt tv, ringede til alle myndigheder i regionen.

    Og hele denne tid lå Kiryusha i lighuset i naboregionen, og ingen fortalte os det, men han blev fundet i sin bil og med alle dokumenterne.

    Han blev først begravet på den trettende dag, og alt dette skyldtes politiets forsømmelse.

    Og hvor var det skræmmende at se min elskede søn ved identifikationsparaden i lighuset: han lå så kold og hjælpeløs, syet sammen med disse frygtelige tråde.

    Kan noget som dette glemmes. Kan tiden helbrede noget som dette?

    Kære mødre, jeg ønsker jer kun styrke til at bære den sorg, der er faldet på vores skuldre.

    Himmeriget for vores børn.

    Valentina Romanovna, jeg er enig med dig, fordi jeg stadig ikke ved, hvordan jeg overlever min elskede søns død.

    Når de begraver lille barn, det er én ting, men når en 20-30 årig forlader os...

    Dette kan virkelig blæse dit sind.

    Det er som om han aldrig har levet...

    Der er intet tilbage ... kun et monument og minde ...

    Jeg undrer mig hele tiden over, hvorfor Bibelen ikke skriver om, hvordan en mor skal leve?

    Hvordan levede Maria efter korsfæstelsen af ​​sin søn Jesus? Hun fandt styrke i sig selv.

    Og jeg er fuldstændig fortvivlet.

    Hvor bekendt er denne SORG for mig, kære mødre.

    Og der er ingen trøstende ord!

    At leve uden dit ELSKET barn er ulidelig smertefuldt.

    Og nogle gange virker det som om jeg er blevet skør.

    Min søn var 29 år gammel.

    Der er gået 2 år og 10 måneder, og såret bliver dybere.

    Jeg gik ikke i to år, men løb til kirkegården og til dødsstedet i håbet om at se ham.

    Og først for nylig begyndte jeg at forstå, hvad der virkelig skete - og jeg vil ikke leve.

    Verden er blevet anderledes uden ham ... solen skinner anderledes ... og det er som om hun er i en anden dimension.

    Kun tårer, tårer...

    LIVETS MENING ER TABT.

    For mine øjne kun hans lemlæstede krop og tomhed...

    Og min DIMULYa var smart, kærlig, elsket skiløb siden barndommen. Generelt en dygtig person.

    Jeg ville bare ønske, jeg kunne leve og være lykkelig, men...

    Prøv at folde din spædbarn og en voksen - læg den i dine lukkede hænder, måske bliver det lidt nemmere.

    Det hjalp mig.

    Tal med dem, spørg til råds, gør dem glade for dit humør.

    De er i nærheden og ser os!

    Det her er bare livet, mine kære mødre og fædre.

    Min søn døde som 23-årig...

    Hvordan og hvem indrømmer at rejse, sund, atletisk, med videregående uddannelse en fyr, der elskede livet, og folk pludselig døde på arbejdet?

    Hvorfor har en mor brug for sådan et kryds?

    For at opdrage en god mand?

    Han var kun 25 år gammel, og hans bryllup var planlagt om 11 dage.

    Bruden græder hver dag.

    Hvordan skal man leve nu og hvorfor?

    Jeg læser kvinder-mødres kommentarer, og selve min sjæl er revet i stykker.

    Hvorfor gav Gud ham ikke en chance, tog ham væk, som om han havde plukket en blomst?

    Der var ingen tegn på frygtelig sorg.

    Hvordan skal man leve?

    En 34-årig søn døde med kardiomyopati.

    Brokkede ikke over noget, hvor kom dette fra, hvorfor?

    Skriv, måske nogen har haft sådan en sorg?

    Min søn døde for 2,5 år siden.

    Jeg fik et slagtilfælde, kom mig godt, så døde min mand, tingene begyndte at blive værre, og så fik han en hjerneblødning, og det var alt...

    På 10 måneder mistede jeg mine mest elskede mænd.

    Jeg kan stadig ikke komme til fornuft: det er ikke sandt - tiden heler ikke.

    Det er især svært på ferier og familieaftaler.

    Vi var meget glad familie: kærlig opmærksom søn, smart og smuk.

    Der var ingen risikofaktorer for slagtilfælde, undtagen måske livets tempo, men for dem, der har det nu, er det roligt.

    Jeg græder hver dag, jeg kommunikerer mindre med mine venner, jeg tror, ​​at de ikke kan forstå mig.

    Vi har opdraget vores børn sammen, og deres problemer forekommer mig så trivielle.

    Jeg forstår ikke, hvad LET GO betyder?

    Er det at glemme og ikke huske?

    Jeg har en vidunderlig datter og et smukt barnebarn, jeg er konstant bange for dem!

    Men selv deres kærlighed og omsorg hjælper ikke med at falde til ro!

    Den plads i hjertet, som min søn indtog og stadig indtager, kan ingen eller noget tage!

    Tænker konstant på HVAD og HVORFOR!

    Om morgenen, hysterikere med hulken, så piller.

    Jeg prøver ikke at fortælle min datter alt, hun er meget bekymret for mig.

    Alle mulige tanker kommer ind i mit hoved, det er meget smertefuldt at leve, og kun tanker om hende stopper mig.

    Men det gør meget ondt!

    Jeg tænker hele tiden, at jeg ikke gjorde alt, jeg fortalte ham ikke alt om, hvor meget jeg elsker ham, selvom han altid vidste det.

    Skyldfølelsen over, at han er væk, og jeg lever, klemmer hele tiden mit hjerte...

    For otte måneder siden, efter en alvorlig sygdom - en hjernetumor - døde min søn. Han var 36 år gammel.

    Først, bortset fra uforklarlig rædsel, følte og forstod jeg ingenting.

    Så begyndte tankerne at bryde igennem hans bevidsthed: at intet kunne returneres, at intet kunne ændres, at han aldrig ville leve igen.

    Og det blev endnu værre af denne håbløshed.

    Jeg lever – jeg spiser, jeg arbejder, jeg udfører nogle handlinger som en robot, men intet når min bevidsthed.

    Som person eksisterer jeg simpelthen ikke - det er ikke mig.

    Jeg kan ikke komme i tanke om noget - undtagen: gjorde jeg alt for at helbrede ham?

    Hjælpeløshed over for denne sygdom fratager mig simpelthen fuldstændig styrke.

    Vi stolede meget på hinanden, og indtil det sidste prøvede jeg at tro på mig selv og indgyde ham håb om, at vi kunne klare det.

    Men... livet...

    Jeg ved, at han var bange, fordi han prøvede at finde ud af: er der noget ud over tilværelsens grænser?

    Hvordan har han det nu?

    Hvad kan man gøre for at få ham til at føle sig godt der, hvis han ikke kan returneres?

    Tak, Tatyana.

    Dine ord fik mig til at føle mig lidt bedre.

    Min søn på 22 år døde for nylig.

    Det er ikke engang 40 dage endnu.

    Jeg tror, ​​jeg er ved at blive skør.

    Jeg mærker ham meget - på hans dødsdag følte jeg pludselig en stærk glæde, sådan en drengeagtig en, og lettelse, som om han havde løftet en kæmpe byrde fra sine skuldre, ikke længe, ​​jeg mærkede det i et minut eller to, i 3 dage var han stadig den samme som før, han var glad da jeg tænkte på ham i meditation, og vores sjæle mødtes.

    9 dage - allerede anderledes - gentænkte han en masse ting, så efter 3 uger kom hans sjæl til mig i en drøm, allerede uden personlighed - bare et lysende omrids af en person, selv uden køn.

    Jeg ved, at på den 40. dag tager sjælen helt af sted til andre verdener, jeg skal nok holde op med at føle det sådan.

    I går så jeg filmen "Our Hearth", jeg havde det bedre et stykke tid.

    Jeg laver spirituelle øvelser, jeg føler virkelig mennesker, og jeg føler virkelig min søn.

    Jeg ved, at der ikke er nogen død, der er kun legemets død, at sjælen er evig, men sindet nægter stadig at forstå dette.

    Kære piger, hvordan klarede I det, uden viden, uden teknikker, uden evnen til at genoprette og bringe jer selv i orden?

    Vær stærk, luk ikke for dig selv, bliv ikke forbitret, find styrken i dig selv til at elske og have medfølelse med mennesker, hjælp og elske dine kære og mere - dette vil være din redning.

    Det var som om, der var åbnet noget i mig, meget stærk medfølelse, omsorg.

    Det, der tidligere slet ikke rørte mig, forårsager nu en masse forskellige oplevelser.

    Intet sker bare, alt har Guds store plan, alt er hans vilje.

    Der er mange ting, vi ikke kan forstå på vores udviklingstrin.

    Du skal bare acceptere det, som det er.

    Find i dig selv tro, kærlighed, taknemmelighed og ydmyghed over for hans vilje.

    At tro, at alt sker af kærlighed til os og vores børn.

    I dag var jeg i kirke - Jomfru Maria gik også igennem dette - hendes søns død.

    Ingen er immune over for dette, tværtimod er det de stærkes lod.

    Den 9. efter frokost havde han det dårligt, jeg ringede til en ambulance.

    De spurgte til hans detaljer, og da jeg sagde, at policen blev efterladt hjemme i Baymak, svarede de, at han skulle søge på sit bopæl.

    Om aftenen forværredes tilstanden, blodtrykket og åndenøden steg.

    Jeg ringede til en ambulance igen, en ambulance ankom, jeg fortalte ham, at han havde fået et hjerteanfald på benene, havde lungebetændelse, han målte sit blodtryk, gav ham en indsprøjtning for blodtrykket, fortalte ham, at han skulle til en aftale i morgen. af en eller anden grund for at se en kirurg og efterlod ham derhjemme på grund af manglen på forsikring.

    Herefter faldt sønnen i søvn.

    Men tidligt om morgenen blev han meget syg, med svær åndenød.

    Jeg ringede til en ambulance igen, holdet ankom efter 25 minutter.

    Men det var for sent, han døde i mine arme.

    Han var kun 44 år gammel.

    Lægen selv.

    Hele sit liv arbejdede han som massageterapeut, rejste alvorligt syge mennesker på benene og var en venlig og sympatisk person.

    Han byggede et to-etagers hus og gjorde alt i det med sine egne hænder.

    I dag var jeg på hospitalet i Baymak.

    Og der fandt jeg ud af, at han den 6. marts fik en fluorografi, hvor han fik konstateret dobbelt lungebetændelse.

    Den behandlende læge (efternavn skjult af administrationen) ordinerede kun ambulant behandling.

    Han besøgte hende i marts, april og maj.

    Jeg tabte 21 kg: Jeg vejede 83, nu vejer jeg 62.

    Den 26. maj blev en læge kaldt til hans hus, han havde det dårligt, men hun udskrev igen kun medicin og gik.

    I dag mødtes jeg med hende, og hun begyndte at bevise, at han var helbredt.

    Og det siger en læge med næsten 40 års erfaring, som stod i spidsen i mange år VTEK.

    Hvorfor døde han så af lungebetændelse?

    Snart er det tre måneder siden min søn døde, men jeg kan ikke glemme ham et øjeblik, alt er for øjnene af mig.

    Hvorfor er folk, der burde bekymre sig om folks helbred, så følelsesløse, hensynsløse og sjælløse?

    Dette spørgsmål forlader mig ikke, hvor skyldig jeg er før dig, min dreng, søn.

    Jeg er ked af, at jeg ikke var der, jeg er ked af, at jeg ikke hørte dig med det samme, jeg er ked af, at jeg til tider havde travlt, undskyld hundrede tusinde gange.

    Jeg er 41 år gammel, og jeg har en eneste søn, han var 19 år, smart, meget smuk, men havde helbredsproblemer.

    De blev observeret, mens de stadig var på instituttet, og alt var stabilt: han voksede op, boede, studerede, gik ind på lægestudiet.

    Men en anden sygdom dukkede op. Diabetes mellitus.

    Der var ingen måde at dæmpe det på, konstante hop, men dette er ikke en årsag til døden!

    I juli '17 gik jeg til Krasnodar-regionen Alle mine slægtninge kom til min bedstemor: mine brødre, koner, børn.

    Vi planlagde at ankomme lidt senere - i slutningen af ​​august - i begyndelsen af ​​september, men min søn ventede ikke og gik alene.

    Det var ulidelig varmt, men om dagen gik han ikke udenfor, men sad hjemme under klimaanlægget.

    Den 18. juli gik min bror og nevø på skøjter på banerne, om aftenen var vi på cafe, kom glade hjem, men om morgenen den 19. juli gjorde min søn ondt i benene, det skete for ham, at han lå på sofaen.

    Om aftenen ringede mit kære eneste barn til mig og spurgte, hvordan det stod til.

    Jeg var på arbejde.

    Han sagde, at han havde målt sit sukker, alt var normalt, men hans ben gjorde ondt, det var svært at rejse sig, og at jeg skulle komme hurtigt...

    Jeg kan ikke skrive, jeg fælder tårer...

    Hvortil jeg svarede, at jeg ville ringe tilbage til ham efter arbejde.

    Men om aftenen ringede min bror til mig og sagde: gå haste.

    Jeg begyndte at blive hysterisk, min mand og jeg rejste straks fra Ulyanovsk, jeg troede ikke på det, og jeg tror ikke på det nu.

    08/19/17 min søn forlod vores liv, en paramediciner ankom og var ikke engang i stand til at give en indsprøjtning eller måle sit sukker.

    Af hjælpeløshed fra hans side begyndte sønnen at gå i panik og blive kvalt.

    Der var ingen bårebesked på hospitalet, lægen begyndte at ringe til intensivafdelingen, og min søn var på vej, 30 minutter senere ankom hun, men det var for sent, tiden var tabt, min søn gik, ved bevidsthed og i hukommelsen, pludselig hjertedød, det skrev de.

    Men hvordan kunne jeg, moderen, ikke mærke besværet, ikke sige hvor meget jeg elsker ham, var der ikke, jeg kan ikke tilgive mig selv for dette, alt ville have været anderledes, hele mit liv drejede sig om ham, men nu er alt brudt sammen og mistet sin mening.

    Min mor og jeg er alene tilbage, vi kan ikke tale om vores elskede søn, vores elskede barnebarn, hvor smertefuldt, uudholdeligt mit hjerte er ved at rive i stykker.

    For os er han i live, og han er lige kommet ud...

    Elena kommenterer:

    Goddag, jeg har ikke længere styrken til at holde denne ulidelige smerte i mig selv, jeg kan ikke forstå det, min hjerne nægter at tro på, at dette skete, den værste sorg har krydset tærsklen til vores glade og venlig familie: for hvad, og hvorfor så tidligt?!

    Hej Elena!

    Mit navn er Sveta, jeg er 42 år gammel.

    Han var alt for mig efter fødslen af ​​vores første dødfødte datter.

    En måned før han fyldte 19, fik min søn sit første anfald.

    Min mand og jeg kunne ikke tro det: hvordan kunne en normal, rask ung mand pludselig blive syg?

    Så kom der to anfald mere, vi gik til lægen om morgenen, han ordinerede piller, jeg tog på arbejde, og min mand gik på apoteket.

    Sønnen faldt hjemme og døde.

    Livet er blevet tomt, så vi tænker på barnet.

    Måske er alt ikke tabt, og meningen med livet dukker op?

    Jeg har tre sønner, smarte, anstændige fyre, min mand og jeg var jaloux på den slags sønner, vi opdrog.

    Min mellemste søn Anatoly døde i en ulykke, han var chauffør og faldt i søvn ved rattet.

    Sønnen var 40 år.

    Tilbage er børnebørn, en god, smuk og klog kone...

    Hej.

    Der er ingen måde at overleve dette på.

    17 år gammel. Hvordan så?

    Jeg var på vej hjem fra skole. "Elektrisk lysbue" gik og faldt lige.

    Venner ringede og sagde, at han ikke så ud til at trække vejret.

    Jeg er stadig ved at blive skør.

    Ambulancen tog en time.

    Jeg tror, ​​han døde i min fars arme.

    De forsøgte at holde ham.

    Jeg trak vejret for ham, far masserede hans hjerte, men ak.

    Der er også 2 brødre og en søster tilbage.

    Jeg beder for ham.

    Jeg græder dag og nat, de siger, det er umuligt...

    Hvor mange af os er sådanne mødre, der venter på at dø og møde vores sønner?

    Men tiden heler ikke, tværtimod bliver det mere smertefuldt...

    Jeg græd, mens jeg læste den.

    Hvor har jeg ondt af de mødre, der mistede deres børn.

    Min elskede søn døde på arbejde i en alder af 23, det er snart syv år siden, han har været hos mig, og jeg tror stadig ikke på det og kan ikke forlige mig med det.

    Mine slægtninge vendte sig bort, og mine bekendte undgik mig, som om jeg var spedalsk.

    Jeg lever med denne ulidelige smerte, intet gør mig glad, men hvad skulle jeg gøre. Jeg troede, at jeg ikke ville holde længe, ​​men nu har det været den 28. december i syv år?

    Jeg sympatiserer og kondolerer med alle mødre, fred i din sjæl!

    Elena kommenterer:

    Men hvordan kunne jeg, moderen, ikke mærke besværet, ikke sige hvor meget jeg elsker ham, var der ikke, jeg kan ikke tilgive mig selv for dette, alt ville have været anderledes, hele mit liv drejede sig om ham, og nu er alt slut...

    Så jeg, mor, følte ikke engang, at min søn var død, selv mit hjerte forudsagde ikke noget! Hvordan så?

    Hvorfor siger de, at en mors hjerte føler problemer, men hvorfor var mit stille?

    Og nu er han ved at rive sig selv fra hinanden, og hvor fortryder jeg, at jeg nok ikke fortalte ham nok, at jeg elsker ham, han er min søn!

    Tilgiv mig søn, tilgiv mig...

    Efter 7 måneder blev hepatitis B indført sammen med vaccinen.

    Hvor meget vi led med ham, er umuligt at sige.

    Vi var på 6 hospitaler.

    I en alder af 5 vendte vores enzymer tilbage til det normale, og vi blev taget af registeret.

    Hele denne tid fulgte han og jeg diæter. Alt var fint.

    Som 18-årig blev han gift og fik et barn.

    Men på et tidspunkt savnede jeg det.

    Der opstod problemer med arbejdet, han begyndte at drikke, og hans lever kunne naturligvis ikke holde det ud.

    De sidste tre dage har han ikke været sig selv.

    Han sagde, at hans mave gjorde ondt, og han havde diarré.

    Han klagede aldrig over smerter, og så fortalte han mig ikke, at han kastede op og løs afføring med blod.

    Han blev kørt væk med ambulance med lavt blodtryk.

    Jeg så ham ikke igen.

    Fra stort tab blod, gik han i chok.

    Han fik en sovende indsprøjtning, og hans søn vågnede aldrig.

    Jeg har tre børn, han er den ældste.

    Venlig, sympatisk, hjalp os altid og var der altid.

    Jeg kan stadig ikke fatte, at han er væk.

    Mit helbred er blevet meget forværret.

    Jeg går til læger, men jeg tror, ​​det er, fordi jeg savner min søn.

    Om morgenen den 9. marts drak de te med slik givet dem til ferien, og om aftenen blev Zhenya kørt med ambulance til i alvorlig tilstand, og efter yderligere 2 uger var han væk, hans nyrer, lunger og hjerte svigtede.

    Selv på intensiven, mens han stadig kunne tale, var han altid ivrig efter at gå hjem, han indrømmede ikke engang tanken om, at han var ved at dø.

    Jeg har ingen andre, slet ingen, alene i en fremmed by – vi flyttede for 8 år siden, men vi har altid kun været to, resten er fremmede.

    Der er 4 katte og en hund tilbage, de er de eneste, de holder, og der er kun et ønske - at komme til Zhenya så hurtigt som muligt, jeg forberedte endda et sted til mig selv ved siden af ​​ham.

    Jeg tror ikke på Gud længere, jeg vil ikke tro på en Gud, der tager en mors eneste barn.

    Men jeg beder stadig for min søn så godt jeg kan, måske vil han få det bedre af min bøn.

    En gang i en drøm, eller måske ikke i en drøm, bad Zhenyushka mig om at lade ham gå, jeg prøver, men det fungerer ikke godt, dvs. Det går slet ikke.

    Og også en enorm, frygtelig skyldfølelse: Jeg reddede ham ikke, kun mig.

    Han var så vidunderlig, smart, smuk, han gjorde så meget for mig, men jeg reddede ham ikke.

    Mit helvede er allerede ankommet, jeg fortjener det nok.

    Hvis bare min dreng ville have det godt der, eller i det mindste ikke have ondt længere.

    Jeg elsker dig så meget.

    Engang, i 2001, begravede jeg begge mine forældre inden for en måned, det var et mareridt, men nu er det helt anderledes, der er ingen ord til at beskrive al den rædsel, der sker med mig: skyldfølelse, uudholdelig melankoli, frygt, håbløshed, tomhed, sorg og fortvivlelse.

    Det eneste, der redder mig, er arbejde, der er øjeblikke, hvor jeg føler det samme som før, men det går hurtigt over, tårer hver dag, men ingen ser dem.

    Min søn fortalte mig før, at jeg er stærk, men sådan er jeg ikke, livet sætter mig bare i sådanne omstændigheder, at der ikke er nogen steder at tage hen, jeg er nødt til at klatre længere, hvilket er det, jeg prøver at gøre nu.

    Jeg vil bare have, at han har det godt nu, jeg forventer ikke andet.

    Jeg er 43 år, jeg er ikke længere bange for at dø, men jeg har også en søn på 9 år, så vi går videre.

    Jeg ønsker jer alle, mødre, godt helbred, komfort, styrke og tålmodighed.

    Og vores børn er nu hos os for evigt, og altid unge.

    Min svigermors ældste søn døde for to dage siden, jeg er den yngstes kone.

    Jeg vil gerne hjælpe hende, men jeg ved ikke hvordan.

    Fortæl mig, hvordan man overlever sådan en sorg?

    Hilsen Irina.

    Jeg føler oprigtigt med dig.

    Du er på siden med det nødvendige materiale.

    Gennemgå venligst indlægget og kommentarerne.

    1,5 år er gået siden min søn gik bort.

    Men smerten er stadig den samme – tiden heler ikke.

    Det kan helbrede, men de lever bare ikke så længe.

    Jeg har ingen ferie nu!

    Før-nytårs travlheden - folk løber alle et sted hen, køber noget, medbringer juletræer, gaver, men for mig er alt i en tåge.

    Jeg ser på dem, som om de var vilde og går rundt, som om de var løsrevet.

    I hver ung fyr Jeg ser min søn, jeg vil råbe til ham, og så kommer virkeligheden - en frygtelig, modbydelig, uretfærdig virkelighed! Jeg græder ofte.

    Mine venner er alle flyttet væk - ingen er interesseret i at kommunikere med mig nu - jeg er altid ked af det, griner aldrig.

    Folk, kan du forestille dig, jeg har glemt, hvordan man griner!

    Intet gør mig glad her i livet – jeg er alene, altid alene med min sorg.

    Dagen er gået - og okay. Og sådan er det altid...

    Fjerde nytår uden søn.

    Ferie eksisterer ikke for mig nu.

    Dimochka ville have været 33 år gammel, men han blev knust af et godstog.

    Smuk, smart, elsket søn.

    I årenes løb var der alt: vantro, benægtelse af det, der skete og tanker om selvmord: bare for at se ham hurtigere.

    Jeg gik konstant til kirken, på kirkegården og til dødsstedet i håb om at se ham (måske ville en silhuet blinke et sted) - og det var nemmere for mig, fordi jeg virkelig ledte efter ham i tre år, og dette tvang mig selv til at leve.

    I forbipasserende, overalt, og pludselig indså jeg, at jeg langsomt var ved at blive skør.

    Og i det øjeblik brød alt sammen.

    Nu sidder jeg fast i en for mig uforståelig tilstand: Jeg er mellem himmel og jord.

    Jeg er helt tom, jeg vil ikke have noget, det virker som om livet fortsætter, men jeg er IKKE i det!

    3 måneder er gået siden min elskede søn gik bort.

    Han døde den 30. september 2017.

    Han fyldte 27 år den 2. juni.

    Hjertesvigt.

    Dette skete i en anden by, og vi fik at vide om hele rædselen den 31. september på telefonen.

    Gud! For hvad og hvorfor?

    Han gik for at melde sig til St. Petersborg, hans yndlingsby. Vi er selv fra Estland – Tallinn.

    Han blev ved med at fortælle mig: "Mor, hvad kunne der ske med mig her? Jeg er i midten smuk by fred. Alt bliver godt!".

    Og dette er sandt - smerten går ikke væk, og tiden, og kirken, og bønner hjælper ikke denne sorg aftage.

    Jeg er ikke alene - jeg har også en datter, og hun er lige blevet 10 år.

    Jeg forstår, at jeg skal leve for min datter og finde styrken til at gøre hendes liv lykkeligt.

    Men indtil videre har det ikke fungeret særlig godt - hun ser mig ofte græde.

    Jeg kommunikerer med min søns venner, og det giver mig lidt styrke - at de husker ham som klog, venlig og munter.

    Han skrev digte og essays og var en meget talentfuld og omsorgsfuld søn og bror.

    Til alle der har mistet deres børn – bare lev!

    Og af hensyn til vores børns minde skal vi leve trygt, og finde styrken til ikke at isolere os i vores sorg.

    Godaften, kære piger.

    Jeg hader denne dag, dette nummer.

    I afrivningskalenderen river jeg lige i starten af ​​året et stykke papir af med dette nummer.

    Det bliver ikke nemmere.

    Det er som om de bandt en vægt på dit hjerte og sagde: træk den! Og du trækker den. Og du er tavs.

    Ingen er interesseret i din smerte, dine tårer, din pine.

    Dette kan kun forstås af dem, der har oplevet det.

    Jeg går ikke i kirke, autotræning hjælper ikke længere.

    Hun blev en vred, gnaven kvinde.

    Og du ved, jeg holdt op med at være bange for noget.

    Jeg siger, hvad jeg synes, jeg fortæller sandheden, jeg går videre, så jeg holdt op med at kommunikere med mine pårørende, som i stedet for at støtte mig efter begravelsen kom til mig for at låne penge til deres presserende sager.

    Det var da jeg indså, at jeg ikke ville afsløre min sjæl for nogen, vise mine tårer og oplevelser.

    Nu er jeg ligeglad med noget: Hverken kriser eller dårligt vejr, ingen sladder på arbejdet, ingenting.

    Når alt kommer til alt levede før og jeg var bange: måske fyrer de mig fra mit job, måske vil min chef råbe af mig, måske vil folk tænke, at der er noget galt.

    Men de burde være bange for denne form for afslutning. En gang og færdig!

    Åbn porten - en elskets død er kommet og er blevet dit hjems elskerinde.

    Hun er overalt: i dit hoved, i din seng.

    Han sætter sig ved bordet med dig hver dag.

    Og hver dag viser du hende ingenting – med vrede, med had.

    Og du lever og går ikke med hovedet nede og tårevædede øjne, men ser direkte ind i øjnene på mennesker, der bare venter på, at du bliver slap, bliver patetisk og ulykkelig.

    Nej, piger!

    Vi skal leve og huske vores drenge!

    De har jo kun os, og vi har kun dem.

    Bliv ved.

    Jeg gik til billardrummet med venner.

    De skiltes klokken 20.00, og klokken 00.15 blev han fundet på jernbaneperronen.

    Han tog sit eget liv.

    Jeg tror ikke på, at min søn kan gøre det her.

    I september trådte han selv ind på instituttet. Arbejdede.

    Vi bor i Moskva.

    Hvordan skete det, og hvad lavede han der?

    Jeg går i kirke, det hjælper mig meget.

    Jeg beder morgen og aften.

    Vi har alle brug for styrke og tålmodighed.

    Gud giver ikke prøvelser, som en person ikke kan overleve.

    Kære venner, af stor sorg skrev jeg tidligere om mit frygtelige tab af min eneste søn.

    Og jeg vender ofte tilbage til dette afsnit.

    Følelserne og tankerne hos de fleste af jer, piger, er meget tætte, men jeg kan ikke være enig med Olga i, at Gud ikke giver en person flere prøvelser, end han kan modstå.

    Der er mange eksempler på, at uheldige mødre går efter deres børn.

    Jeg vil sige om mig selv: Jeg blev en anden person, der var ikke et spor tilbage af den godhjertede kvinde.

    Der er ingen medlidenhed eller medfølelse i sjælen, kun aske.

    Verden er klædt i sorte og grå toner.

    Ligesom Oksana blev jeg vred og ubehagelig.

    Mig, min sjæl, blev brændt, ødelagt af min eneste søns nådesløse død.

    Sankt Ignatius Brianchaninov skrev, at døden er en henrettelse.

    Kun de henrettede ikke kun min søn, men også mig.

    Undskyld hvis jeg skrev noget forkert.

    Det er meget svært...

    Jeg begravede også min søn.

    Noget afskum dræbte ham på arbejdet under hans skift.

    Der var ingen undersøgelse, de betalte sig.

    Nu er det eneste, der betyder noget, penge.

    De bragte ham i en zinkkiste.

    Af en eller anden grund græd jeg ikke engang i en måned. Men nu græder jeg flere gange om dagen.

    Jeg venter på, at min søn kommer hjem, jeg kan ikke fatte, at han er væk.

    Hun mistede sine forældre i en alder af 7 og voksede op på et børnehjem.

    Jeg går ikke i kirke.

    Hvor er Gud, hvorfor er han så uretfærdig?

    De stjæler i milliarder, de dræber mennesker, og disse afskum går amok på grund af fedt og håner folket, men Gud straffer dem ikke.

    I morgen er det ni måneder siden, jeg begravede min elskede søn.

    Døden snuppede den fra mine hænder.

    Jeg er så at sige i live.

    Jeg tror ikke på, at han ikke er mere, at jeg aldrig vil se ham, at jeg aldrig vil høre hans kærlige "mor".

    Og jeg venter, jeg venter...

    Jeg tænker på ham hvert sekund. Jeg husker.

    Han er som vores sol, altid med et smil.

    Og nu er alt falmet, mørke, en tomhed, der ikke kan udfyldes.

    Jeg skriger og hyler hver dag. Jeg kan ikke klare mig.

    Hvordan skal man leve, hvorfor? Hvorfor er det sådan?

    I nærheden ligger familien til den ældste søn.

    De forlader mig ikke, men det redder mig ikke.

    Jeg begravede min 17-årige søn i 2004, 8 måneder senere døde min mor, og yderligere 8 måneder senere døde min svigermor.

    Min mand og jeg lever stadig i sorg, det bliver aldrig nemmere.

    Hej!

    Pludselig virker det absurd.

    Jeg lever, jeg ved ikke hvordan.

    Hold fast, vær stærk, kun tiden hjælper og alt falder på plads.

    Red, Herre, forældre og hjælp dem, som har mistet det mest dyrebare - deres børn.

    Tre år er gået, det er lidt nemmere, men hvorfor gør det så ondt nogle gange...

    Hej!

    I december 2017 fulgte jeg min søn til den næste konkurrence i en anden by.

    Tre dage efter kampen ringede vi til hinanden, snakkede hurtigt, jeg havde travlt og sagde til ham: "Lad os diskutere alt om aftenen?"...

    30 minutter senere var han væk.

    14 år gammel, smuk, smart.

    To måneder gik i en tilstand af delirium.

    Det bliver ikke nemmere.

    Uendelig smerte, fortvivlelse.

    Jeg har yngste datter, Jeg forsøger på en eller anden måde at tage mig sammen for hendes skyld, men det går ikke godt for mig.

    Gennem sorgens prisme virker alt anderledes – venner, forhold, selve livet.

    Søde, venlige mennesker.

    Jeg ledte efter hjælp og stødte på din side.

    Han var 33 år og var på vej tilbage fra sit skifte.

    Jeg talte med ham i en time 2 timer før afgang.

    Tilbage er min kone, to børn og min smerte.

    Hun river hjertet, sjælen.

    Jeg går rundt som en zombie, jeg forstår ingenting.

    9 år er gået, og de har ikke begravet os endnu, vi venter, der er ingen nyheder fra Moskva.

    Far sagde, at vi ydmygt må acceptere børns død, ligesom Guds Moder accepterede sin søn Jesu Kristi død.

    Jeg forstår med mit sind, men ikke med mit hjerte – min sjæl og min søn forlod mig trods alt.

    Jeg ser på billedet og beder om én ting – at tage mig med hjem.

    Valechka, kære, jeg vil virkelig gerne fortælle dig støttende ord, for at mindske din smerte i det mindste en smule.

    Men dette er umuligt.

    Jeg mistede min eneste søn for 2 år og 9 måneder siden, og ingen sagde noget for at lindre mine smerter en tøddel.

    Der var en søn i min sjæl, og nu er der smerte.

    Skat, kære søster, hold fast.

    Det er uvist, hvorfor der gives så hård en straf.

    Og det må man leve med.

    Mine uendeligt kære, men usynlige brødre og søstre.

    Jeg har lige læst alle kommentarerne fra hjerteknuste mennesker.

    Han skjulte sine øjne, så ingen kunne se tårerne fra en mand, der ikke har ret til at rådgive dig noget.

    Min sjæl sørger ved siden af ​​dig og bærer sorg og tab gennem mit hjerte.

    Modtag venligst mine oprigtige kondolenceord og prøv at finde styrke for dem, der forblev tæt på. De har brug for dig.

    Tilgiv mig.

    Med en lav bue, Dmitry Nikolaevich. Og for at være helt åben er Dimka fra Moskva.

    Tak, Dmitry, for venlige ord støtte.

    Dima, tak for denne side.

    For din sympati og medfølelse.

    Det er meget værd.

    De fleste mennesker forsøger at abstrahere sig selv fra den rædsel, der rammer de uheldige mødre.

    Selv tilsyneladende nære mennesker flytter væk, som om de er bange for at blive "smittet".

    Og der er ingen støtte i templet: "Gud gav, Gud tog." Hvordan og hvad skal man leve med?...

    Min dybeste bukke for dig, Dima, for din deltagelse.

    Tak, Dima, og mine kære venner i ulykke.

    Mange mennesker går, ringer, sympatiserer, og så har alle deres eget liv, bekymringer og problemer.

    Du står alene, bortset fra dine nærmeste.

    Om dagen på arbejde, men når du kommer, ser du på billedet og hyler som en hun-ulv.

    Ingen styrke. Det lader til, at du forstår, at du skal holde fast, men det kan du ikke.

    Min søn døde den 28. februar 2017, lige på arbejdet.

    Jeg har allerede skrevet her.

    Child-Angel, en atlet med en videregående uddannelse, smuk i både sjæl og krop.

    Gud tog ham, rev ham simpelthen ud af livet.

    Et år er gået, er det blevet nemmere? Ingen.

    Smerte, vrede, en følelse af uretfærdighed og ligegyldighed over for tidligere livsværdier.

    Alt blev pludselig mørkt.

    Den 23. februar 2018 mistede jeg den mest kære person - min eneste søn.

    Han var kun 33 år gammel.

    Jeg kan ikke tro, at han er væk, smerten ved tab, tomheden.

    Det ser ud til, at han er et sted i nærheden, men lader dig ikke nærme dig ham.

    Mine hænder er taget væk, jeg kan ikke gøre noget.

    Han gik til vores hus den dag, men kom aldrig.

    Efter frokost snakkede vi stadig med ham, og ved 14-30-tiden var han der ikke længere.

    Jeg havde det så dårligt i det øjeblik, mit hjerte følte åbenbart, at der var noget galt med det.

    De begyndte at ringe til ham på hans telefon, men han svarede ikke.

    Og om morgenen fandt vi ud af, at han ikke længere var der.

    Han var venlig, sympatisk, dyrkede sport, men en absurd død afkortede hans liv.

    Det er nok rigtigt, hvad de siger, at Gud tager det bedste til sig, men hvorfor så tidligt?

    Først forstår du ikke, hvordan du kan gå på arbejde, se tv, sove, gå osv., fordi han ikke er der, han vil ikke komme til dig, han vil ikke ringe til dig.

    Tilbage er blot minder: du ser ham som en lille teenager, derefter hæren, og så er det hele forbi, på et øjeblik.

    Det her er uudholdeligt!

    Den sidder i din subcortex, og hermed fortsætter du din vej.

    Du ved, før drømte jeg altid om forskellige ting, men nu er det, som om det er afskåret.

    Dagen er gået, nåja.

    Folk bøvler om noget: biler, lån, lejligheder, nye telefoner.

    Og du ved, at du ikke har brug for noget af dette, du ser på billedet og spørger: nå, sig i det mindste et ord, hør i det mindste én gang: Mor, det er mig.

    Det er tomt, pigesjæle, det er tomt.

    Kære mødre, modtag venligst mine dybeste medfølelse.

    At miste et barn er hinsides menneskelig styrke!

    Lad vores børn have det godt på skyerne, så vil vi helt sikkert møde dem og kramme dem hårdt.

    Den 31. januar 2018 døde min søn Roman.

    I dag er det sjette måned, at han er væk.

    Jeg vil rigtig gerne se ham.

    Jeg græder hver dag.

    Jeg vil dø for at møde ham.

    Jeg vil ikke leve.

    Min søn er altid i mit sind.

    Hver dag nærmer datoen sig - seks måneder.

    Jeg er bange, det gør ondt at indse, at mit barn har været væk så længe, ​​og at han aldrig vil komme eller ringe.

    Jeg så informationer på internettet om, at jeg angiveligt har ondt af mig selv, når jeg græder og lider for min søn.

    Mine gode kvinder, jeg læste alle dine breve – jeg læste dem og græd stille.

    Du reddede mig: i 2 uger nu har jeg haft en tanke - jeg vil ikke leve.

    Min søn er gudskelov i live, men er varetægtsfængslet.

    Han er ikke en voldtægtsmand eller en morder, han kom dertil på grund af sin dumhed, som han vil blive stillet til ansvar for.

    For min mand og mig viste denne nyhed sig at være verdens undergang, men gudskelov var venner og familie i nærheden - ingen vendte sig væk.

    Du skal bede Gud om hjælp og bede, han vil helt sikkert høre og hjælpe.

    Mange tak.

    Min søn, han er 24 år gammel... Han døde, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre uden ham! Mit liv blev afkortet. Jeg vil ikke leve...

    Kære Kotyas mor.

    Jeg er utrolig ked af det på din vegne, mig selv og alle de efterladte mødre, der skrev til denne side.

    Min eneste søn Sasha har været væk i tre år og to måneder.

    Tre år med tårer, fortvivlelse, protest.

    Her skriver Natasha, at vi skal bede Gud om hjælp, bede, og Gud vil hjælpe. Det hjalp mig ikke.

    Gode, stakkels Kotyas mor, jeg ved, hvor hårdt og håbløst det er for dig.

    Jeg vil gerne hjælpe på en eller anden måde med at lindre denne universelle smerte. Men jeg kan kun græde ved siden af ​​dig...

    Sig mig Gud, hvorfor gjorde du dette?
    Jeg bad jo og bad dig: At bevare ham, som du selv ville.
    Tog du hævn, fordi jeg elskede min søn mere, end jeg elsker dig?!
    Hvad har du opnået med din grusomhed?
    Det viste bare, at du ikke kan lide mennesker...
    Sjælen skriger, alle strenge rives i den: For hvad? For hvad?
    Jeg havde jo mere brug for ham.
    Jeg stiller dig et spørgsmål.
    Jeg er mor! Og det har jeg ret til at vide!
    Er du stille?!
    Hvilket betyder, at der ikke er noget svar...
    Eller vil du ikke svare på dette?!

    Hej mødre!

    Jeg, ligesom du, mistede min yngste søn. Han var 27 år gammel og døde i et flystyrt, der fandt sted den 6. marts 2018 i Syrien, i byen Khmeimim. Han er vagtoverløjtnant.

    Jeg passerede gennem mere end et hot spot, men desværre, på grund af pilotens fejl, blev 39 familier forældreløse.

    Jeg vil gerne støtte jer alle sammen i denne enorme sorg, jeg, ligesom jer alle, græder konstant.

    Der var mange planer og udsigter, men ak, der er sådan et forfærdeligt ord SKÆBNE.

    Jeg prøver kun at overleve med mit sind, indre tomhed og ligegyldighed, jeg tror, ​​vi alle oplever dette.

    Men der er et MEN, der giver mig en chance for at overleve. Min søn ville være imod, at jeg skulle lide sådan. Han kom til mig på den tredje dag efter døden og viste mig, hvordan de døde, dette spørgsmål pinte mig meget.

    Han kommer meget sjældent, men han viser, at alt er godt med ham. Og jeg har ikke ret til at svigte ham.

    Vi skal lade vores drenge komme i himlen, ellers forhindrer vi dem simpelthen i at finde fred med vores tårer og tanker.

    Vi opfører os som egoistiske mennesker, der føler sig dårlige og triste, og glemmer, at dette kun bringer smerte til vores drenge, og mens de beskytter os, kan de ikke komme i himlen før slutningen.

    Vi har en meget stærk forbindelse til drengene.

    Jeg følte det altid meget stærkt, og min søn var altid overrasket over, at jeg ringede til ham i svære øjeblikke.

    Jeg besluttede for mig selv, at jeg elsker min søn MEGET højt, og derfor har jeg ingen ret til at skuffe ham.

    Jeg spurgte ham engang ved en grav, om han kunne se og høre mig, og på et tidspunkt så jeg et tyndt spindelvæv på min finger, der gik op i himlen.

    Jeg var meget glad, takkede min unge og lovede, at jeg ville gøre meget for ikke at genere ham.

    Så jeg overlever lidt efter lidt. Og jeg beder jer alle, lad jeres sønner gå lidt efter lidt.

    Vi kan ikke rette op på situationen, men vi kan skabe fred for dem.

    Vi elsker dem, og for vores sønners skyld må vi gøre dette.

    Hvis skæbnen har bestemt det, så skal vi stadig gøre noget færdigt i denne verden.

    Og vores drenge er altid med os og beskytter os tåbelige. Hold ud, piger, kun vi kan hjælpe os selv.

    Lyuba, tak. Din besked hjalp mig til at tænke...

    Stakkels, ulykkelige mødre.

    Uanset hvor gammelt et barn er, vil det forblive et barn for forældre, især mødre.

    En sådan sorg ødelægger snarere end renser en persons sjæl.

    Sjælen er tom, og livet virker tomt. Jeg er også en af ​​jer.

    Du kan ikke leve, du kan heller ikke dø, der er ingen steder at sætte et komma...

    Opvågning begynder med ordene: mig og nu. I løbet af de sidste otte måneder er det at vågne op blevet utrolig smertefuldt, den kolde bevidsthed om, at jeg stadig er her, kommer ikke med det samme... Jeg plejede altid at elske at vågne op, jeg sprang ud af sengen om morgenen med et smil, så glad, som mine drenge aldrig forstod... De troede nok, at kun folk, der ikke forstår én ting, kan glæde sig over en ny dag simpel ting– nu er ikke bare et øjeblik, det er en påmindelse om, at gårsdagens glade dag er flyttet væk med en dag, det sidste glade år er flyttet væk med et år, og før eller siden kommer hun..., siger de, hvad haster det med ... jeg smilede og kyssede dem på kinderne...))
    Nu, at stå op om morgenen, det tager tid, jeg skal huske, hvem jeg var før, hvordan jeg så ud, hvordan jeg skulle opføre mig... Efter at have klædt mig på og lagt den sidste "gloss" på min stive og ret tålelige udseende husker jeg, hvilken rolle jeg har foran mig. Det, jeg ser i spejlet, er slet ikke en refleksion, men derimod en stille anmodning: BARE BLIV TIL AFTEN.
    Måske er det for meget, men på den anden side er mit hjerte knust ligesom alle mødrene her, jeg føler, at jeg går til bunds, drukner, kan ikke trække vejret... Der var i det mindste en mening med mit liv, da du følte, at der virkelig var nogen ved siden af ​​dig, en sjæl, der forstår jer alle, som du elsker uendeligt. til min eneste søn var 20 år gammel. Den 22. december 2017 døde han. Egor døde tragisk......
    De siger, at jo ældre du er, jo mere erfaring har du. Fuldstændig lort! Nu forstår jeg, at jeg med årene er blevet meget dummere. Erfaring er jo ikke, hvad der sker med en person, men hvad en person gør med det, der sker.
    ... For første gang i mit liv ved jeg ikke, hvad der venter mig, hver dag er som en tåge. Intet vil ændre sig længere...

    06/08/2018 kl 15.40 ramte en bil min datter. Hun var 16 år gammel. 10 minutter før talte jeg med hende i telefonen. Hun kom til mit arbejde for at se en læge. Jeg arbejder på en klinik. Hun kom og var så ked af det. Det begyndte også at regne og våde os, mens jeg så hende væk.

    Jeg stod der og kiggede efter hende, som om jeg følte, at jeg ikke ville se hende igen. Og jeg så det ikke.

    Og så begyndte denne dags mareridt. Jeg kunne ikke komme igennem på telefonen. Jeg tænkte, hvorfor jeg ikke kom hjem. Hun blev ramt af en bil i nærheden af ​​sit hus. Ved busstoppestedet.

    Mens jeg kørte, mens ambulancen kørte hende, døde hun på vejen. Jeg ankom til lighuset. Jeg troede ikke på det til allersidst.
    Og så så jeg, at hun lå dækket af blod – alt fra top til tå. Min pige. Og der døde jeg sammen med hende. Så jeg ved ikke, hvordan jeg lever. Jeg lader til at trække vejret, men jeg lader ikke til at trække vejret. Ved ikke. Jeg føler, at jeg er bag glas. Som en alien.

    Jeg har haft denne følelse af "livet bag glas" i fire år nu. Folk bor der, glæder sig, bøvler med deres bekymringer, sjove problemer... Alle bekendte, venner og endda kirken er der... Og her er jeg alene, og sorg, og tårer, og vrede og håbløshed... Jeg har ingen styrke...

    Den 5. august 2018 døde min elskede, min eneste naturlige søn, på tragisk vis. Han var kun 21 år gammel. Følelsen af ​​skyld over, at jeg er i live, men det er han ikke, forlader mig ikke et øjeblik.

    Hver dag går jeg på kirkegården. Den ene dag er det bare hysterisk, den næste dag er der ikke engang tårer, kun tomhed. Du bliver skør af håbløshed.

    I slutningen af ​​juni dræbte de min 22. årige søn, om aftenen kørte han sin bil til sine venners hytte, men nåede ikke dertil - han blev brutalt skudt på skarp afstand af ukendte personer, og bilen blev sat til salg.

    Min mand og bror fandt selv vores drengs lig (ved hjælp af sporet fra biltrackeren, der var på min telefon). Efterforskningen er i gang, der er endnu ingen resultater.

    Min mand og jeg blev efterladt alene, vores søn kom for sent, den eneste ene.

    Sønnen var meget lys, venlig, smart, dimitterede fra college strålende, tjente i hæren (som en militær chauffør), arbejdede i 11 måneder i en autoreservebutik som kasserer-konsulent - han klarede næsten alt i sit korte liv, mødte en pige, han havde så mange planer.

    Vi er 52 og 61. Det er det. Prik. Meningen med livet er forsvundet. Vi glæder os til at møde vores søn. Jeg går til templet, prøver at bede, skrifte, tage nadver, men på en eller anden måde er alt mekanisk, ikke som før (da jeg ventede min søn fra hæren).

    Min søn på 38 år døde den 10. juli 2018. Hjertesvigt, 2 genoplivningshold kunne ikke redde ham. Der var ingen tegn på problemer. Ambulancestationen fortalte mig, at der er omkring 200 tusind sådanne tilfælde i Rusland hvert år. For et år siden var jeg i Jerusalem og bad Gud om sundhed for ham...
    Nu lever jeg i en anden dimension – jeg husker det hvert minut.

    For 2 år siden, den 30. oktober, gik vores eneste og bedste bort. Jeg vil aldrig acceptere dette. Smerten dræbte alt levende indeni, og det kan ikke forklares for nogen. Kun dem, der har oplevet det, vil forstå. Alle slægtninge og venner forsvandt. Verden er grusom og principløs.
    Jeg tror ikke på Gud efter tragedien: min mand og jeg er blevet ældre og generelt forandret. Vi har oprigtigt glemt, hvordan man kan glæde sig og grine - der er ingen lykke uden vores søn. Jeg har mange gange haft selvmordstanker, men jeg forstår godt, at det ikke er en løsning. Jeg arbejder, går og danser, det er distraherende, men dette er midlertidigt selvbedrag.
    Der er intet fuldt liv uden min elskede og kære søn, og der er intet liv. Alt omkring virker kunstigt. Ting, der plejede at gøre dig glad, har mistet deres værdi. Der er ingen værdi i noget, jeg fortryder kun min mor.
    Da jeg var 13 år gammel, døde min søster tragisk i 2000, hun var 17 år gammel, og nu har vi den samme historie.
    Det er meget svært. Synske og spåkoner tjener kun på sorg. De har ingen menneskelighed, de er kun interesserede i penge. Jeg ved ikke engang, hvem jeg skal kontakte længere. Vi lever på en eller anden måde.
    Efter det første år ville jeg skilles fra min mand, men han havde ingen andre end mig, så indså jeg, at det kunne jeg ikke. Det er som at forråde min søn.
    Vi kæmpede og gav hinanden skylden. Så indså vi, at det hele var meningsløst.
    Psykoterapeuten kunne ikke hjælpe os.
    Nogle gange skriver jeg digte og dedikerer dem til min søn. I de øjeblikke har jeg det bedre, som om jeg talte til ham. Efter han rejste, skrev jeg 6 lange og alvorlige digte. Det forekommer mig, at han selv syntes at diktere mig, hvad jeg skulle skrive. Jeg begyndte at skrive bogen "On the Edge, the Silent World." Det er stadig under udvikling. Jeg skriver om oplevelser og stille sorg.

    Jeg læste alle kommentarerne og begyndte at græde. Det viser sig, at jeg ikke er den eneste! For 2 måneder siden døde min søn. Han var 2 uger genert af at blive 22. Vi planlagde et bryllup om sommeren. Han havde ikke engang tid til at få børnebørn. Sådan en tomhed indeni. Tomhed og SMERTE! Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve videre. Jeg har ikke længere kræfter til at græde og lide. Holder dig oven vande ældste datter med børnebørn, men de er langt væk. Vi kommunikerer via telefon. Jeg vil faktisk ikke gøre noget, der er kun én tanke i mit hoved: hvorfor, for hvad? Hvem har brug for dette? Kirken hjælper ikke, det bliver værre. Det ser ud til, at hvis jeg var gået i kirke tidligere, ville jeg have reddet hende og bedt for hende. Følelsen af ​​skyld tærer. Jeg er bange for, at jeg ikke kan holde det ud! Hvordan gør man ikke noget uopretteligt? Min mand græder også dagen lang. Han var den eneste han havde. Så mange forhåbninger var knyttet til ham! Også næsten alle slægtninge og venner nægtede. Hvem har brug for en andens sorg? Ingen ringer undtagen min datter.

    Valechka, kære, jeg plejede at gå i kirken, bede til Herren, især til Guds Moder for min søn... Intet hjalp, ingen beskyttede mig mod en alvorlig sygdom. Og nu får det mig kun til at føle mig værre...

    Jeg vil ikke have mere i dette forfærdelige liv. Hun begravede sin søn i 2018 den 31. januar. Jeg tænker på ham konstant. Der var ikke en eneste dag, ikke et eneste minut, hvor jeg ikke tænkte på ham. Jeg vil gerne se ham, og jeg savner ham meget. Hvor er min søn? Herre, hvor er mit barn? Det er uudholdeligt.

    Den 17. juni døde min søn. Han var mit eneste barn og tæt person. Jeg vil straffe mig selv for ikke at kunne hjælpe og beskytte ham. Han kommer ikke engang til mig i mine drømme. Hvordan kan jeg få ham til at føle sig rolig og glad der? Skal jeg fortsætte med at leve? Jeg er helt alene. Kan jeg korrespondere med nogen af ​​de overlevende fra denne tragedie? Det er meget svært for mig.

    Irina, hej. Jeg er din navnebror, og sorgen over at miste min eneste søn for fire år siden faldt over mig...

    Den 19. juli døde min søn, min elskede søn, denne smerte kan ikke overleves, skal jeg begynde at ryge, jeg røg engang, eller måske drikke? Han var 43 år og blev ramt af en bådpropel i vandet. Jeg kan bare ikke komme over det, mit hjerte gør konstant ondt, jeg vil ikke tro på hele dette mareridt. Folk, hjælp!!!

    Min lille engel var 14 år gammel, vi kæmpede i to år med en sygdom kaldet Sarkom. Etape 4. Den 08/04/2019 gik han og efterlod mig alene. Sjælen er revet i stykker, det gør virkelig meget ondt. Vi skal blive ved med at leve i minde om ham.



Relaterede artikler