Føles uinteressant for noen. Hvorfor er ingen interessert i deg? Skill skriving med forklarende ord

Jeg kan forestille meg din ensomhet og fortvilelse.

Mashenka, jeg føler virkelig med deg. Du mistet moren din for bare 2 år siden. Dette er et stort tap, en enorm sorg. Du elsker mamma, det er fantastisk. Vit at hun elsker deg også, og hvis hun kunne, ville hun fortalt deg det.

Du er allerede en veldig voksen jente, til tross for din ung alder. Du stiller allerede veldig modne spørsmål: Hvordan kan jeg revurdere mitt syn på livet??

Dette flott jobb, Mashenka. Du kan ikke beskrive det i et brev. Du vil bli mykere - det er flott.

Du mangler kjærlighet - det er derfor du er bitter. Du skjønner, for å motta kjærlighet, må du være i stand til å gi den. Mens du skriver, føler du det ikke for noen. Kanskje dette er fordi du er redd for at hvis du elsker noen andre, vil du forråde moren din... hvis du tror det, så tro meg, Mashenka, i ditt hjerte Alltid det blir plass til mamma.

Og moren din vil at du skal elske andre mennesker.

Prøv å begynne i det små. Si "takk" for de snille tingene andre mennesker gjør mot deg. Enten det er en venn, en søster, en lærer.

Spør hvordan du kan hjelpe? Og hjelp. Selv om de ikke har hjulpet deg før. Gå foran som et godt eksempel. :-) Enten hjemme eller hos en gammel nabo...

Smil til solen - den varmer deg. Gress, blomster - de gir deg sin skjønnhet. Si "takk" til dem også.

Du spør en annen godt spørsmål:hvorfor er det alt for noen og ingenting for andre?? Det skjer virkelig, Mashenka, at noen menneskers liv virker heldigere for oss.

Mennesker som har møtt alvorlige utfordringer, som deg, kan bli sterke, empatiske og snille mennesker fordi de vet hva smerte er. Og de vil aldri skade andre.

Folk som har alt verdsetter ikke noe her i livet og behandler alle med forakt, ødelegger mye rundt dem, og seg selv også.

Hva slags person vil du være?

Du skjønner, alt avhenger ikke så mye av hva som skjer med oss, men på hvilke konklusjoner vi kan trekke fra livene våre.

Hvis vi forstår at vi Kanå bli snill, kjærlig, oppmerksom uansett hva - livet vårt vil hjelpe oss med dette, det vil i seg selv være snillere mot oss, og vil bringe snille mennesker til oss, kjærlige mennesker. Du trenger bare å kunne se dem.

Du har en kjæreste - det er allerede bra. Prøv å være snill mot henne, tilgi henne mer...

Prøv å bygge et godt forhold til deg eldre søster. Hun føler seg nok ensom uten moren sin også. Hvis mulig, fortell henne om dagen din, om venninnen din... inviter henne til å ta en tur sammen, eller se en film sammen... eller gjør noe rundt huset eller i hagen sammen... kanskje det er sånn... . det vil hjelpe deg å komme nærmere ... Jeg kjenner ikke situasjonen din, det er vanskelig for meg å gi råd til noe ...

Finn noe å gjøre, Mashenka, som vil bringe deg glede. Husk hva du elsker og prøv å gjøre det oftere.

Jeg vil skrive deg en hjelpelinje for tenåringer, den er gratis fra alle regioner i landet:

8 - 800 - 2000 - 122

Ring dit, Mashenka. Fortell dem om situasjonen din. Lytt til hva de forteller deg. Kanskje deres ord vil hjelpe deg.

Stå på, Mashenka.

Alt godt til deg
Vasilevskaya Lyudmila Sergeevna, nettpsykolog.

Godt svar 2 Dårlig svar 1

"Uinteressant": skal dette ordet skrives sammen eller hver for seg? Svar på stilte spørsmål finner du i den presenterte artikkelen.

Bestem orddelen til ordene "interessant", "interessant"

Hvordan staver du "uinteressant" og "uinteressant"? For å svare på spørsmålet som stilles, er det nødvendig å bestemme den delen av talen som disse leksikale enhetene tilhører. Dette er ganske enkelt å gjøre. For å gjøre dette trenger du bare å stille inn nødvendige spørsmål: "Hvilken?" - uinteressant, "hvordan er det?" - ikke interessant. Derfor er disse ordene adjektiver. Dessuten er den første av dem komplett, og den andre er kort.

"Ikke" med korte adjektiver

Hvordan stave ordet "uinteressant": sammen eller hver for seg? For å svare på spørsmålet som stilles, er det nødvendig å referere til den tilsvarende regelen for det russiske språket. Som du vet, står det at "ikke" med korte adjektiver må skrives på samme måte som med fulle. La oss gi et eksempel: veien er ikke lett – veien er ikke lett.

Så, for å finne ut hvordan du skriver kort adjektiv"ikke interessant", du må studere alle reglene som gjelder for hele adjektiver.

"Ikke" med hele adjektiver

Spørsmålet om kombinert eller separat stavemåte av "ikke" med adjektiver er ganske komplisert. Dette skyldes først og fremst det faktum at valget riktig stavemåte avhenger av mange faktorer. Dessuten er det på russisk stort antall unntak i denne forbindelse.

Kontinuerlig staving "ikke"

Svaret på spørsmålet om hvordan ordet "uinteressant" er stavet - sammen eller hver for seg - avhenger helt av hvordan det fulle navnet på adjektivet "uinteressant" er stavet.

Så, adjektiver med "ikke" skrives sammen i følgende tilfeller:

• hvis de ikke brukes uten "ikke" (for eksempel uforsiktig eller uforsiktig, hjemmekoselig eller hjemmekoselig);
• hvis ord med "ikke" kan erstattes med et eller annet synonym, men bare uten "ikke" (for eksempel stygg - stygg, stygg - stygg, liten - liten, ugift - singel).

Forresten, det er ikke alltid mulig å velge et slikt synonym uten "ikke". I dette tilfellet kan det forklares med et eller annet spesielt uttrykk som har en veldig nær betydning.

Så "uinteressant" bør skrives sammen, fordi dette ordet enkelt kan erstattes med synonymet "kjedelig." Imidlertid er det også tilfeller der den brukes med "ikke" separat. Dette vil bli diskutert videre.

Separat skrift

Komplett også korte navn Adjektiver skrives med "ikke" separat i følgende tilfeller:

• Hvis det er noen motstand i setningen. La oss gi et tydelig eksempel: ikke vakker, men stygg; ikke interessant, men kjedelig.
• Hvis setningen inneholder en negasjon av noen kvalitet eller egenskap. Det bør også bemerkes at slike ord ofte kan settes i kontrast. La oss gi noen illustrerende eksempler: skjeene er ikke gull (men for eksempel stål), honningen er ikke bokhvete (men for eksempel lind), malingen er ikke hvit (men for eksempel gul), nyansen er ikke gul (men for eksempel brun og så videre ).
• Hvis det tvilsomme ordet uttrykker det understrekede utsagnet i en følelsesladet eller spørrende setning. La oss gi et tydelig eksempel: Hvem vet egentlig ikke navnene på disse karakterene? – Alle kjenner dem.

Skill skriving med forklarende ord

"Ikke interessant": det er nødvendig å skrive sammen eller hver for seg gitt ord? Det skal bemerkes at begge skrivemåtene har all rett til å eksistere.

Så "ikke" bør skrives separat med adjektiver hvis forklaringsordene i setningen er: "ikke i det hele tatt", "ikke i det hele tatt", "ikke i det hele tatt", noen (for eksempel ingen), samt adverb som begynner med " ikke i det hele tatt (for eksempel ikke i det hele tatt). Til denne regelen ble mer tydelig, la oss gi illustrerende eksempler:

Kontinuerlig skriving med forklarende ord

"Ikke" er skrevet sammen med et adjektiv i følgende tilfeller:

• Hvis det er andre forklarende ord. La oss gi eksempler: ord jeg ikke forstår, et utsagn som er upassende i dette tilfellet, et område som ikke er egnet for lek osv. I tillegg er de adjektivene som ender på "-min" skrevet sammen (uavhengig, uforgjengelig, brannsikker, uforbederlig, vanntett, uforbederlig, vanntett og lignende). De er også skrevet sammen med "ikke", selv om det er forklarende ord for dem.
• Hvis det ved siden av adjektivet er ett av måladverbene (svare på spørsmålene "hvor mye?", "I hvilken grad?"), samt gradsadverb (svare på spørsmålet "i hvilken grad?"). Disse ordene inkluderer følgende: veldig, veldig, ekstremt, ekstremt og nesten. La oss gi noen illustrerende eksempler: en veldig dårlig uke, ekstremt stygg oppførsel, en veldig vanskelig prosess, et svært uinteressant program.

Hallo. Jeg ble fortvilet lav selvtillit(eller omvendt, tilstrekkelig til det som eksisterer), feil med menn. Jeg håper å få råd og støtte fra deg.

Jeg har en langvarig depresjon som begynte siden mannen min og jeg gikk fra hverandre. Jeg er 28 år gammel. Ekteskapet var ikke særlig lykkelig han hadde ikke de følelsene for meg som en mann vanligvis opplever for kvinnen han elsker. Mannen min ble raskt uinteressert i meg, selv om han selv ikke er energisk, en typisk nerd er en hjemmemenneske, men yrket hans er en ressurs for ham, og dessuten er han rik indre verden, kunnskap på en rekke felt gjør meg til en "grå mus" sammenlignet med ham. I samfunnet har han noe å si, noe for å holde samtalen i gang, men jeg sitter som regel og tier. Avskjed med ham var vanskelig og gjentatt. Etter skilsmissen dukket det opp en mann som heller ikke har spesielt glødende følelser for meg, snarere var det vennskap, nedlatenhet og bekvemmelighet fra hans side. Jeg får følelsen av at ingen elsker meg. Det dukker opp tanker om at de elsker blide, utadvendte kvinner som brenner for noe, og jeg, ser det ut til, er det motsatte. Jeg er kjedelig og kjedelig, jeg vil gjerne sitte hjemme, lese, spille Bach-piano eller gå på en planløs tur, hvorfra jeg nesten ikke kan lære noe nytt for meg selv, eller noe som kan interessere andre. Jeg bruker mesteparten av tiden min på å tenke på noe i stedet for å vite eller skape. Ja, jeg elsker bøker, en rekke musikk, klassisk, rock, jazz, maleri, jeg elsker å reise, jeg liker å synge, men ingen av disse hobbyene får utvikling og implementering, som om jeg var i et vakuum. Jeg liker veldig godt å spille piano, men jeg er ikke interessert i å forbedre kvaliteten. Det er for eksempel to eller tre artister som jeg lyttet til "til helvete", andre, selv om de er interessante, holder ikke oppmerksomheten min lenge.

Jeg er ikke en lighter, men det er vanskelig for meg å holde oppmerksomheten på én ting i lang tid, det vil si for å mestre et eller annet fag, fullfør det du startet til slutten, fordype deg i et område, husk et opplegg første gang. Selv om alle som kjenner meg forteller meg at jeg er smart, belest og kultivert, har jeg den stikk motsatte oppfatningen om meg selv, jeg er så dum at jeg ikke endelig kan lære engelsk språk, selv om jeg har et talent for å lære språk. Jeg begynte å engasjere meg i mange ting og ga dem opp veldig raskt, selv om det var suksesser. Begynnelser på så interessante områder som design, programmering, tegning, dans, sang fikk ingen utvikling. Noen ganger blir jeg smertelig fiksert på én ting, igjen, uten å fordype meg i temaet, men å samle så mye overfladisk informasjon som mulig som er lett å forstå (for eksempel innen sosionikk, psykologi, medisin).

Jeg vil ha venner, jeg mangler kommunikasjon, men jeg er ikke av interesse for folk, jeg har ingenting å gi dem og ingen energi til å samhandle med dem. Det er personligheter jeg møter i sosiale nettverk, eller i det virkelige liv, men sjeldnere, oftere er dette kvinner som jeg beundrer, som jeg misunner og forstår at jeg aldri kommer til å bli sånn. De lykkes vanligvis i yrket sitt, har en eller flere hobbyer, en million bekjente og en haug med venner, er medlemmer av noen lokalsamfunn og beveger seg i visse kretser. Det er alltid en mengde mennesker rundt dem som soler seg i sin energi og entusiasme. Og jeg tror de fleste kvinner liker denne typen. Jeg er mer en vampyr enn en donor, selv om jeg er moderat altruistisk.

Dagen min går vanligvis hjemme, jeg kommuniserer ikke med noen, jeg jobber eksternt, jeg går ingen steder, jeg har ingenting å fortelle kjæresten min, som gradvis mister interessen for meg, og å tilbringe tid sammen handler ikke om å betale oppmerksomhet til hverandre, men om å fokusere på husholdningssaker. Det var besøk hos en psykolog, men for lenge siden, for halvannet år siden, begynte det å skje noen fremskritt, og jeg forlot denne saken da vi sluttet fred nok en gang med mannen min.

2. Ikke-adjektiver skrives sammen med partikkelen, som i kombinasjon med denne partikkelen får motsatt betydning (vanligvis kan et slikt ord erstattes med et synonym uten ikke): ikke stor (jf. liten), ikke gift (jfr. singel), ikke ekte (jf. falsk, utstilt).

Note. Det er ikke alltid mulig å finne et slikt synonym, men den bekreftende betydningskonnotasjonen som ligger i adjektivet fungerer som grunnlag for den kontinuerlige skrivingen: Noen ikke herfra sitter på en stein i kapellet(OG.); Gerwig hadde noen umaskulin femininitet (Hertz.); Hans ungdommelige skøyerstreker... var bestemt barnslig omtenksomhet (Leon.); Dette er en av disse millionene" ikke-hvitt borgere" Republikken Sør-Afrika som i vrede fordømte slaveri.

3. Ikke-adjektiver skrives separat fra partikkelen hvis det er eller er underforstått motstand: problemet er ikke enkelt, men komplekst; forhold Ikke fiendtlig; lys ikke harde; melk er ikke sur; kjøttet er ikke ferskt; utseendet er ikke snill; oppgaven haster ikke; Ikke mange (underforstått: men noen få) de tilstedeværende støttet taleren.

Det er et skille mellom opposisjonen uttrykt av konjunksjonen a og opposisjonen uttrykt av konjunksjonen men.

Når du bruker konjunksjonen a, nektes ett av de to motsatte tegnene, og det andre bekreftes: elven er ikke dyp, men grunne - separat skriving av en negativ partikkel.

Når du bruker konjunksjonen men, er ikke konseptene som er koblet i motsetning til hverandre, siden de er fullstendig kompatible, det vil si at to egenskaper samtidig tilskrives et objekt uten å negere en av dem: elva er grunne men kald - kontinuerlig skriving negativ partikkel.

4. Som regel er partikkelen ikke skrevet separat med relative adjektiver, som uttrykker negasjonen av attributtet de betegner: klokken er ikke gull; kjære ikke lime; himmelen er her ikke sørlig.

5. Partikkelen er ikke skrevet separat og med kvalitative adjektiver som betegner farge og, i kombinasjon med ikke-ord med motsatt betydning, ikke danner: malingen er ikke blå; bindingen er ikke gul; nyansen er ikke grå.

I dette tilfellet tas den syntaktiske funksjonen til adjektivet i betraktning. Regelen gjelder vanligvis for adjektiver som fungerer som et predikat, siden den tiltenkte opposisjonen gir utsagnet karakter av en generelt negativ vurdering uttrykt av partikkelen ikke, men kan ikke gjelde for adjektiver som utfører funksjonen til en definisjon. Ons: disse menneskene er ikke herfra - å skinne er ikke herfra skjønnhet; logikk ikke kvinne - jenta resonnerte med ufeminin logikk; formen er ikke rund - teller for ikke-rund mengden 119 rubler(figurativ betydning av ordet).

Note. I noen tilfeller er en dobbel tolkning av teksten mulig, og som et resultat dobbel stavemåte:

denne oppgaven er ikke vanskelig(hevder "letthet")

denne oppgaven er ikke vanskelig("vanskelighet" nektes)

foran oss er uvanlig fenomen (dvs. sjelden)

dette er ikke en vanlig hendelse før oss(en kontrast er forestilt: fenomenet er ikke vanlig, men eksepsjonelt).

6. Tilstedeværelsen av forklarende ord påvirker som regel ikke den kontinuerlige stavemåten til en partikkel som ikke har adjektiver (jf. stavemåten ikke med partisipp): en forfatter som er ukjent for oss; fakta ukjent for vitenskapen; upassende under disse forholdene kommentar; upåfallende ved første øyekast feil; ord som er uforståelige for eleven; detaljer unødvendig for saken; uriktig på mange måter konklusjoner; en sak i motsetning til andre; oppførsel som er uverdig en anstendig person;

tomt uegnet for konstruksjon; en innsjø som er usynlig bak skogen (overalt bekreftes et negativt tegn, og et positivt fortegnes ikke). Hvis forklaringsordet er et adverb av mål og grad ( veldig, ekstremt, veldig, nesten eller adverbialt uttrykk i høyeste grad osv.), så skrives partikkelen ikke med adjektivet alltid sammen: en veldig stygg handling; ekstremt upassende angrep;

7. Når man bruker et adverb som forklarende ord, er det fullt mulig å skrive partikkelen sammen eller hver for seg ikke med adjektiver, noe som skyldes de ulike betydningene ordet i det hele tatt brukes i. Sammenlign: et helt unødvendig møte (‘helt unødvendig, overflødig’) er ikke et tilfeldig møte i det hele tatt (‘ikke tilfeldig’). I noen tilfeller er to tolkninger mulig, og som et resultat er to stavemåter akseptable: svært små prestasjoner ('liten, beskjeden') - ikke i det hele tatt store prestasjoner ('ikke store').

Selve adverbet kan også tolkes på to måter; jf.: Argumentene som ble gitt var slett ikke overbevisende (‘ikke i det hele tatt’). — Forfatterne av disse verkene er mindre populære eller helt ukjente forfattere ("helt, fullstendig" - in samtalestil tale).

8. Separat stavemåte for en partikkel som ikke har et adjektiv som har forklarende ord, finnes:

1) med adjektiver som har hele og korte former annen betydning: skuespiller ikke klar til å gå ut; ikke tilbøyelig et barn med forkjølelse;

2) hvis tilgjengelig som forklarende ord langt, ikke i det hele tatt, ikke i det hele tatt eller negative pronomen og adverb (begynner med verken): langt fra enkelt løsning; ikke i det hele tatt ufruktbar søk; ikke en ny tomt i det hele tatt; ukjent adresse; uskyldige mennesker; et uttrykk som slett ikke er forståelig; ikke i det hele tatt skadelig drikke; på måter som er ukjent for noen (jf.: på måter som er ukjent for meg). Men: Det er ingenting i livet umulig; Det står ingenting om hva naboen min er anklaget for. ulovlig -

negativt pronomen ingenting avhenger av adjektivet, men selv er forklart av det; 3) når du plasserer et adjektiv med avhengige ord etter det definerte substantivet (noen ganger): virksomheter som ikke er underlagt trusten(når den er isolert, nærmer konstruksjonen med et adjektiv betydning deltakende setning); sammenligne: Sjakkspilleren spilte uvanlig

stilen hans. – Dette er funksjoner

ikke typisk for vår ungdom. 9. Med korte former for adjektiver skrives ikke partikkelen på i utgangspunktet samme måte som med fulle former:1) sammen i fravær av motstand: rommet er lavt; spørsmål ubegripelig; ugyldig transaksjon i strid med loven; Bukt

grunn,

men praktisk for seiling på en motorbåt; 2) separat i nærvær av opposisjon: romanen er ikke interessant, men kjedelig. ons. skriv ikke med den korte formen av adjektivet i nærvær av forskjellige forklarende ord: Søke etter materiale om et valgt emne er ikke vanskelig for ham; For usikker det var folk i fremtiden; Han innen dyrevitenskap; Denne elven alltid rastløs; Ingen kontroll her ikke lenger mulig; De er ikke like på noen måte på hverandre; Denne elven aldri rolig.

10. Avhengig av betydningen kan en partikkel som ikke har korte former for adjektiv skrives enten sammen eller hver for seg; sammenlign: familien vår er ikke rik (‘fattig’) - familien vår er ikke rik (‘gjennomsnittlig inntekt’); denne jenta er stygg (et negativt tegn bekreftes) - denne jenta er ikke vakker (et positivt tegn nektes); adresse ukjent (nektet "kjennskap"); Det eneste problemet er regnet. - Ikke stort det ser ut til at denne avstanden er for stayers.

Husk: kontinuerlig skriving er mindre vanlig: unødvendig, feil, uenig, ute av stand.

11. Skrevet separat fra partikkelen ikke korte former adjektiver som ikke brukes i full form eller har en annen betydning i sin helhet: ikke klar til å forlate; bør ikke gjøre dette; har ikke til hensikt å tie; ikke forpliktet til å hjelpe; ikke glad for å møte; ikke tilbøyelig til å tro; ikke i humør til samtale osv.

12. Dobbeltstaving forekommer også i kombinasjoner av en partikkel ikke med en form sammenlignende grad adjektiver; sammenligne:

Denne skjermspareren er styggere enn den ('styggere')

Denne skjermspareren er ikke vakrere enn den. ('har ingen større skjønnhet').

Den natten var pasientens drøm mer urolig enn forrige gang (‘var enda mer rastløs’).

Den natten var pasientens drøm ikke roligere enn forrige gang (‘var ikke roligere’).

Partikkel ikke med former større, mindre, bedre, verre skrevet separat: med ikke mindre suksess; med ikke de beste sjansene.

Huske: ikke lavere, ikke høyere, ikke bedre, ikke verre, ikke nærmere, ikke dårligere osv.

13. Stavemåten til partikkelen er annerledes, ikke med verbale adjektiver og deltaker i -my.

Adjektiver i -my er vanligvis dannet fra intransitive verb ( uavhengig, vanntett, brannsikker etc.) eller fra perfektive verb ( uforbederlig, upraktisk, uforgjengelig osv.). Disse ordene (inkludert korte former) er underlagt generelle regler ikke skrevet med adjektiver, dvs. de er skrevet sammen og med forklarende ord: en øy ubebodd i lang tid; vannuløselige krystaller; figurer av mennesker som ikke kan skilles i mørket, og også: øya er ubebodd; sykdommen er uhelbredelig; disse landene er økonomisk uavhengige.

Imidlertid forblir regelen for separat skriving av en partikkel som ikke har adjektiver i kraft hvis forklaringsordene er konstruksjoner med negasjon av verken, spesielt pronomen og adverb som begynner med eller, eller ordene langt, i det hele tatt eller ikke i det hele tatt: uforlignelig inntrykk; ikke avhengig av noen land; ikke i det hele tatt løseligkrystaller; dette er et fenomen kan ikke elimineres verken fra livet eller fra kunsten.

Unntaket er ord som ikke brukes uten: uovervinnelig av noenhæren; for ingen ubegripelig skjer; under ingen omstendigheter et unikt eksperiment.

14. Det bør huskes at ord i -my, dannet av transitive imperfektive verb, kan være som passive partisipp presens (partikkelen som ikke er med dem skrives separat), og adjektiver (partikkelen som ikke er med dem skrives sammen).

De er partisipp hvis den instrumentelle karakteren til karakteren brukes som et forklarende ord, eller, sjeldnere, det instrumentelle instrumentet: ikke elsket av moren barn; bevegelse, ikke hemmet av luft.

Hvis det er andre forklarende ord, har vi å gjøre med adjektiver på -my (de mister sin passive betydning og får en kvalitativ betydning): uelskede spill i barndommen (ordet uelsket indikerer et konstant trekk og betyr omtrent det samme som ubehagelig, uønsket); reservater som ikke er besøkt av jegere; uleselig ikke-spesialister magasiner; side av månen usynlig fra jorden; tall udelelig med tre; uforglemmelige møter for oss; ubeskrivelig i enkle følelsesord; uframkommelig gjørme om våren; intolerant oppførsel i samfunnet.

Adjektiver av denne typen inkluderer:

usynlig

uansvarlig

ikke brannfarlig

uslukkelig

virkelig

udelelig

uforglemmelig

usynlig

uforanderlig

usosial

utenkelig

ikke skattepliktig

umistelig

uoversettelig

ubeskrivelig

ukjennelig

ikke verifiserbar

uavbrytelig

ukonjugert

intolerant osv.

15. Partikkelen skrives separat ikke med adjektiver i en spørrende setning, hvis negasjonen er logisk understreket: Ikke klart er denne situasjonen uten bevis?; Til hvem ukjent navnene på astronautene våre?

Men hvis negasjonen ikke er vektlagt, skrives partikkelen som ikke har adjektiver sammen: Er dette stillingen uklar ?; Er dette en uttalelse? uriktig? (utskifting mulig: Er denne uttalelsen feil?).

Mange brev. Beklager. Jeg har bare et gråt fra hjertet mitt, vær så snill og hjelp meg å komme meg gjennom dette.🙏 For to år siden møtte jeg en fyr på sykehuset (jeg jobber som sykepleier i traumer), han var etter et brudd og operasjon, vi snakket for et par måneder bare sånn, noen ganger ved korrespondanse, så begynte vi å date og leve sammen. Jeg visste at han røykte hasj noen ganger. Jeg trodde ikke at dette kunne være en seriøs hobby. Vi møtte raskt foreldrene hans og mine. Alt var bare flott. Når det kommer til sex er han en gud, jeg har aldri møtt noen bedre, vi har det samme seksuelle temperamentet (vi trenger begge mye). Så ble alt på en eller annen måte rart, han forsvant og gikk et sted. Alt skulle til helvete. Og så ble jeg gravid (selv om jeg trodde jeg var infertil, det var en gynekologisk diagnose, og dette hadde aldri skjedd før, selv om jeg ikke brukte beskyttelse). For meg var det som et lyn fra klar himmel. Jeg ble sjokkert, jeg gikk umiddelbart ned 8 kg. Han ropte og sa at han skulle ta abort, hvis jeg ikke gjør det vil han dra. Jeg nektet slik redsel, spesielt siden jeg var redd for at jeg ikke lenger skulle klare å bli gravid. Han dro. Men to uker senere dukket han opp full om morgenen og sa hvor mye han elsket meg og ikke kunne leve, at han bare var redd, osv., la oss gifte oss og alt vil ordne seg. Jeg trodde det. Foreldrene hans kom til meg, diskuterte bryllupet og alle saker, alt var fantastisk. Men det gikk en uke, en måned, jeg ser at han ikke er i humør til bryllup osv. Vi snakket sammen og det viste seg at han ikke ville gifte seg. Kort sagt, la oss gå videre. Under svangerskapet oppførte han seg forferdelig, gikk rundt, ble høy, lurte meg konstant, mistenkte meg for utroskap (selv om jeg var gravid), sa at barnet ikke var hans (på unnfangelsestidspunktet hadde vi allerede bodd sammen i flere måneder), dro flere ganger, så kom jeg tilbake, jeg gråt nesten hele svangerskapet. Det viste seg at han tok narkotika, hardere enn ugress. Men til slutt sendte vi inn en søknad til folkeregisteret. Jeg måtte gå til rutineundersøkelse hos en gynekolog i regionen. Sykehus. La oss gå sammen. Og der forteller de meg at jeg har en utvidelse og må akutt til sykehuset. (7 måneder siden) Jeg la meg ned. Og på denne tiden gikk han og ble høy på salter. Og i en uke gikk han meg på nervene på telefonen og sa at jeg fulgte ham og alt det der. Han ble faktisk gal og ble paranoid. Han logget på Google-kontoen min eksternt og tilbakestilte telefonnummeret mitt. Og her er jeg i en fremmed by, med mage, på sykehus, jeg kan ikke ringe noen, jeg ser ikke SMS, jeg kan bare motta anrop og det er det. Jeg skulle skrives ut 30. desember, han ringte og sa at han ville hente meg, uansett så ville han komme. I. Han kom ikke på sporet. Dag, og forsvant helt i en måned. Takk Gud ringte mamma meg og stefaren min kom for å hente meg. Da virket det som om det var alt. Hva slags ondskap er dette? Og den eneste måten å rettferdiggjøre ham på er at han døde. jeg møtte Nyttår, i fødsel, med foreldrene, i tårer, uten å vite hvor han er, eller om han i det hele tatt er i live. I midten av januar kom faren for å hente tingene sine. Han var veldig frekk mot meg og ba meg glemme alt som mareritt. Det er veldig hyggelig med tanke på at jeg skal føde. (Som det viste seg senere, fortalte han mine foreldre om meg under lag at det ble skummelt. At jeg henger med ikke-russere, sover med eksen min, barnet er ikke hans, at jeg vil drepe ham sammen med mine elskere Kort sagt, slikt tull Og de trodde, fordi han er som et lys i vinduet for dem, forsto de ikke at han var påvirket av narkotika, og han sa også, da de alle skjønte, at det var fordi. av meg som han brukte, på grunn av sjalusi). Men snart dukket han opp. Han ringte og sa at han ikke kunne leve uten meg (igjen), at foreldrene hans låste ham inne og tok ham med til en behandlingsklinikk, og han er der nå, og så snart han kommer ut kommer han til meg. Han sa mange ord, mye, angret, ba om tilgivelse. Han sa at han innså alt, at alt ville endre seg, at alt ville bli bra. (Etter seks måneder eller mer fant jeg ut at alt dette var løgn og at han ikke hadde vært på noen klinikk). Faren min tok meg med til fødesykehuset. Min mor og stefar tok meg. Han dukket opp dagen etter. Jeg bor alene, i leiligheten min. Han begynte å komme fra tid til annen. Kjærlighet og alt det der. Jeg trodde at han hadde forandret seg, at alt ville bli nytt. Med jevne mellomrom tok han med seg ting, vi bodde sammen, så stakk han av. Men vi kommuniserte alltid. Kanskje vi ikke kommuniserte på et par dager på det meste. Han registrerte ikke barnet. Og det hadde jeg ikke tenkt til. Og slik levde de. Alt så ut til å være bra. Nok en gang bodde han hos foreldrene, og jobbet liksom der. (Han er fra en annen by). Jeg fortalte ham at jeg skulle til retten for å fastslå farskap og barnebidrag, han mistet besinnelsen og la på. På kvelden ringte jeg ham, en fyr tok telefonen, bakgrunn fyllefest, de fortalte meg at min elskede knuller med en dama og bryr deg ikke om å ringe hit, og en kvinne på telefonen sa det samme. Det var alt. Jeg innså at det var det, han døde for meg, jeg hater ham. Og i to måneder levde jeg slik, alene, uten ham i det hele tatt. Jeg slo meg til ro, forsonet meg, begynte å kommunisere med andre og gikk på dater et par ganger. Det var en flink fyr, en seriøs arbeider, som ga blomster og alt det der. Men ingenting skjedde med noen. Og jeg bestemte meg likevel for å ta søknaden til retten. Et par uker senere kom en innkalling til møtet. Jeg trodde han ikke ville komme. Men de fortalte meg at han var der og dro, jeg så ham ikke, de regnet ham som en manglende opptreden. (Hvis han ikke møtte opp tre ganger, tapte han automatisk saken. Hvis han dukket opp, ville han enten innrømme farskapet eller få gjort DNA på min regning) Jeg sparte opp noen penger, beløpet var ikke lite, jeg var sikker på at jeg ville gjøre det jeg ville gjøre. Men han dukket opp til det andre møtet. Han sa at barnet var hans, og han gikk med på å gå til registret for å registrere ham. Vi gikk rett dit. Han løp etter meg igjen og sa at han elsket meg, og hvor dårlig han hadde det disse to månedene. For å være ærlig hoppet jeg også over et slag. Dessuten er to måneder uten sex et mareritt for meg. Hun foreslo at han bare skulle ha sex. Han var enig, men kunne ikke 😅. Vi ble enige om at han skulle komme til meg og alt skulle ordne seg. Han kom og alt var gjort, og sjelen skyndte seg igjen til himmelen. Jeg sendte den flinke fyren bort. Denne flyttet inn hos meg. Og alt gikk kjempebra. Ingen narkotika. Det ble helt perfekt. Vi levde i flere måneder uten smerter. Helt til han knipset igjen. Jeg snuste på saltene, løp rundt i byen i bare shorts, og var virkelig paranoid. Jeg tok den ned fra balkongen og hengte den på en gesims. Han hoppet ut av bilen min mens den var i bevegelse. (Effekten av denne ekle tingen varte i omtrent tre dager) til slutt løp han fra meg, og gikk til politiet, satte seg på dørstokken deres og begynte å si at jeg og min felles lov ektemann vi ønsker å drepe ham, og han var så overbevisende og ulik Garik at jeg nesten ikke trodde det selv. Politiet trodde ham og begynte å se på meg sidelengs. Til slutt kom foreldrene og tok ham bort. Jeg visste at jeg ikke kunne leve uten ham, og jeg kranglet ikke engang med ham, han forlot dem, og kom igjen, og de helbredet enda bedre enn før))) for første gang på hele tiden dro vi sammen med foreldrene hans, hvor jeg lærte mye nytt om ham og om seg selv, så de barnebarnet sitt for første gang. Jeg snakket med moren hans og forklarte alt som det er, at det var på grunn av stoffene at han var slik, det virket som om vi forsto hverandre. Vi begynte å leve normalt med ham igjen. Og i går dro han til apoteket på kvelden, og kom tilbake en time senere, han tok ikke telefonen fra meg. Det viste seg at han røykte igjen. Jeg fortalte ham alt jeg trodde, at han var verdiløs, ute av stand til noe annet enn sex osv. Og hun kastet meg ut. Da han pakket sakene sine og dro, følte jeg meg så dårlig, så opprørt, synd på babyen vår, han elsker ham, leker med ham, ler, han ler ikke med meg som han gjør med denne uheldige pappaen. Jeg begynte å fortelle ham om å bli. Men han dro. Her er noen flere fakta: han har allerede et barn, han giftet seg i en alder av 20, hun er på en eller annen måte ikke velstående, fra miljøet hans. Foreldrene hans er nesten helt involvert i barnet hans og sørger for ham. De ga aldri våre hundre rubler engang. Han støttet oss aldri og ga oss aldri penger. Han solgte bilen og brukte alle pengene på narkotika, maskingevær osv., han ga meg ikke en krone. Noen ganger kom det små ting fra ham. Men absolutt ingen finansiell stabilitet. Jeg er en ung, pen jente. Jeg har en vanlig jobb. Egen leilighet, bil. Økonomisk, og generelt sett, er jeg ikke avhengig av foreldrene mine eller noen andre. Jeg leser mye, jeg ser ikke på Dom-2. Jeg lager god mat og elsker å gjøre det. Huset er alltid rent. Jeg drikker ikke, jeg røyker ikke. Figuren min er utmerket, selv etter fødsel. Jeg nekter aldri mannen min sex; jeg er klar for mye i sengen. Jeg har alt. Nå til og med et barn. Jeg forstår at han ikke fortjener meg i det hele tatt. Mine kjære anser meg som ikke normal, fordi jeg fortsetter alt dette med ham... Han er veldig blid og kjærlig, han sier alltid mange ord som får jenter til å smelte. Det er som om han virkelig elsker meg. Når det kommer til sex, er han rett og slett en gud. Kommer veldig godt overens med babyen. Dette er kanskje alle fordelene. Men jeg kan ikke bare bryte opp og ikke kommunisere med ham, jeg har en slags avhengighet, fra ham eller noe, eller fra sex med ham. Jeg er redd for at jeg blir alene, at sønnen min vil få en stefar, og hvordan han vil behandle ham. Jeg er redd for å bli gammel alene. Jeg er redd for at jeg ikke vil finne noe annet som passer meg sånn i sex (faktisk betyr dette mye for meg, hvis det ikke er nok vil jeg forandre meg 100%, men det vil jeg ikke) . Med ham tenker jeg ikke engang på andre. Og nå er jeg fortsatt i fødselspermisjon (babyen er 9 måneder gammel), det er ingen kommunikasjon, ingenting, jeg sitter hjemme alene med babyen hele tiden. Jeg kan bare la den ligge hos min mor i et par timer, og selv da ikke alltid. Jeg ammer fortsatt. Av frykt for ensomhet fortsetter jeg å kommunisere med denne ferdige personen. Selv om etter at han dro i går, vet jeg ikke hva som vil skje videre. Hva som vil skje videre, hva skal jeg gjøre, hvordan jeg skal håndtere dette, forstår jeg ikke. Hjelp meg med minst ett ord. Takk.

Jeg er en av dem som ikke har hatt hell med menn i noe nabolag i mitt personlige miljø. Det vil si å begynne med faren. Faren min slo meg fra jeg var 2 til 20 år, til jeg dro hjemmefra. Jeg forstår at han er alkoholiker, og hans alkoholiserte far slo ham også. Men ifølge Freud setter det spor. Platoniske forhold falt plutselig fra hverandre på grunn av en bagatell. Jeg bestemte meg for å ha et nært forhold til en mann i en alder av 24, men han viste seg å være gift. Infisert med klamydia. Den neste viste seg også å være gift. Begge skjulte dette faktum. Den andre ble skilt, men var også utro mot meg, drakk og smittet meg med syfilis. Jeg slo opp med ham og ble frisk. Etter det fikk han 2 barn og en familie, og ble skilt fra sin 3. kone. Med andre var scenariet det samme, bare det var ikke lenger syfilis, men klamydia. Vi holdt på å bryte opp. Jeg var under behandling. Jeg var alene i 5 år mellom forhold. Jeg var redd for å føde slike barn. Gynekologen, en gammel dame i 70-årene, sa at i hennes område er 90 prosent av gravide kvinner syke av noe. Og at jeg ikke finner noe sunt. Fød, sier han, fra den som er. Vi vil kurere. Så jeg levde til langt opp i 40-årene uten barn. Sunn, velstående (var), jeg kjøpte tre leiligheter i livet mitt. Hun støttet alle mennene økonomisk av ulike grunner. Nå bor jeg hos foreldrene mine. 5 år alene. Jeg vil ha sex og er redd på samme tid. Frykt veier opp. Det er nok på en eller annen måte karmisk forbudt for meg å ha barn og familie. En fyr halvparten av min alder antydet et forhold til meg. Hintene og julingen rundt busken har pågått i 4 år nå. Jeg støtter ikke engang slike samtaler. Du kan si at vi kommuniserer som venner, siden vi må møtes i et sosialt miljø. Jeg trenger ikke å ha sex med noen. Vi trenger relasjoner. Jeg kan ikke forestille meg et forhold til ham. Det er sympati, men jeg prøver å ikke vise følelsene mine. Det må være noe galt med meg hvis jeg kommer over menn som bare tilbyr å bli lagt. På den ene siden er det gjensidig sympati - ikke bry deg om alt. På den annen side vil jeg ikke oppleve et nytt tap. Han prøvde å manipulere meg, og det var derfor jeg brått sluttet å kommunisere med ham. Jeg skjønte at situasjonen gjentok seg. Han har forandret seg og lar ikke slike ting skje med meg lenger. Men det ble et forsøk. Et håp er at jeg om et år slutter å se ham, alt vil være glemt, testen min med å ikke kontakte ham vil ta slutt. Møte noen på samme alder eller med en forskjell på ikke mer enn 10 år yngre/eldre. Og mens han er foran øynene mine, kan jeg ikke tenke på noen andre når det gjelder forhold. Vi venter.

Jeg er 25. Alt jeg har nå er en jobb, en bil, en del av en leilighet, siden jeg bor hos min bestemor, og bak meg er det bare tap og forståelsen av at jeg er helt alene. Tap av kjære, svik. Jeg begynner med familien min, her forstår jeg at min egen far aldri trengte meg. Vi bodde i samme by og han prøvde aldri å se meg. Jeg har ingen brødre eller søstre. Mor døde for 2 år siden av kreft. Hun ventet på sin kjære fra hæren, som hun mest forventet støtte fra, da han kom og var utro mot henne og dro for henne, men ikke lenge. Nøyaktig et år senere krasjet jeg, samme dag som jeg krasjet. Etter det var det forsøk med andre, en sluttet nylig, et år senere, men det var ingen fremtid der, skilt, med andre planer enn mine, og i forhold til meg, likegyldighet, bare bekvemmelighet. Venner. Alle mine forsøk på å bli venner med noen endte med at folk forsvant over tid, fant bedre mennesker eller rett og slett sluttet å kommunisere. Til i dag har jeg prøvd å stifte bekjentskap, kommunisere, fordi jeg ikke er en lukket person, jeg kan kommunisere, men nå ser jeg ikke poenget. Jeg ser ingenting. Foruten jobb, gjør jeg massasje, jeg kan ikke si at jeg bare sitter hjemme. Inntil nylig så jeg meningen med alt, jobbet, studerte, la planer og tok vare på kroppen min. Og nå ser jeg ham ikke.
Jeg snakket nylig med en fyr, vi hang sammen i nøyaktig 4 dager, han var initiativtakeren, vi snakket om et hvilket som helst emne, så sluttet han plutselig å ringe og så skrev han helt. Jeg forstår ikke hva som er galt, selvfølgelig vil jeg ikke spørre Konklusjon: Jeg går noen turer. I en uke ringte jeg en venninne for å gå ut på tur, enten lette hun etter unnskyldninger, selv om hun ville gå før, eller så var hun veldig opptatt.
Jeg anser ikke meg selv som vakker i det hele tatt, ikke engang attraktiv, selv om jeg tar vare på meg selv, jeg har nylig fått øyenvippeextensions, jeg tar vare på håret mitt, jeg driver med sport, jeg bestod GTO, jeg går på treningsstudio.. Og nå er spørsmålet, hvorfor er alt dette? Hvis de elsker og gifter seg med andre, fete, tynne, ikke de vakreste. De har aldri møtt meg på gaten, offentlig sted osv. Jeg vet ikke engang om noen kan elske meg, jeg anser ikke meg selv som interessant. Byen vår er veldig liten, men det er ikke et problem, jeg satte meg i bilen og etter 40 minutter er jeg inne. storby, betyr bare hvis du er alene? Jeg skulle til St. Petersburg i ferien. Spørsmål igjen, hva er meningen med en? Føler du deg enda mer ensom? Men jeg ønsker å kommunisere, jeg er ikke en av dem som stenger seg fra verden. Det skjer noe med alle, folk møtes, gifter seg, barn blir født, jenter med barn finner kjærester. Men for meg er alt i en spiral, ett resultat. Jeg vet, ja, grunnen er meg. Bli grusom, likegyldig?