Barnet lever ikke op til forældrenes forventninger. Hvorfor lever børn ikke op til deres forældres forventninger? hemmelige mekanismer til børns selvforbedring

Oftere og oftere kommer forældre til en psykolog eller psykoterapeut med anmodningen: "gør noget med mit barn: han lytter ikke, han er ikke en god elev, han er blevet ukontrollabel. Vi forventede, at han var vores assistent, en fremragende elev, en atlet, men han..." Hver af os kan helt sikkert fortsætte denne erklæring. Et andet eksempel er den almindelige sætning: "Vi investerede maksimalt i ham, han skylder os, men i stedet ...". I dette tilfælde, vi taler om om ikke at leve op til forventningerne.

Blandt de mest almindelige forventninger til forældre er følgende:

• Barnet skal være lydigt.
• Skal studere godt.
• Skal øve sig supplerende uddannelse(sektioner, klubber, studier osv.).
• Skal hjælpe rundt i huset og holde værelset i orden.
• Skal være ansvarlig.
• Han skal være uafhængig.
• Han bør ikke bruge psykoaktive stoffer (rygning, drikke alkohol, tage stoffer).
• Han burde ikke blive i lang tid sociale netværk, spille computerspil.
• Han skal vende hjem senest på det tidspunkt, som hans forældre har fastsat.
• Han skal behandle sine forældre med respekt: ​​(råb ikke, vær ikke uhøflig, enig i vores synspunkt).
• Han skal have en videregående uddannelse.
• Skal gifte sig med eller gifte sig med en værdig (fra vores synspunkt) person mv.

Nogle forældres forventningsliste når op på 80 eller flere elementer. Samtidig indeholder denne liste som regel diametralt modsatte karakteristika af den adfærd, der forventes af barnet. For eksempel "vær uafhængig og enig i andres synspunkter" og "Vær ansvarlig for dine handlinger og adlyd krav." Kan du forestille dig, hvordan det er for et barn at leve med sådan en forventningsbyrde?

Vi, kærlige forældre, stræber efter at give vores barn så meget omsorg og opmærksomhed som muligt. Bekymret for hans skæbne begynder vi fra en alder af tre at tage ham med til alle slags klubber og udviklingsaktiviteter og investerer energi og penge i det. Selvom han er lille, og vi ikke kan finde ud af hans ønsker, og vores tro på, at vi opdrager det klogeste, smukkeste og mest succesrige barn, er stor, forsøger vi på alle mulige måder at udvide omfanget af hans interesser. Og det værste er, at vi ofte erstatter hans interesser med vores, broadcasting: dette er vigtigt for dig, interessant, fantastisk, få succes, opnå, dette er en investering i din fremtid. Og når han af en eller anden grund ikke kommer først til målstregen eller scorer mindre end de point, vi forventede på Unified State Exam, så vokser vores angst (vi lavede en fejl, vi gik glip af noget, hvordan vil han kunne fortsætte sin egen) og overføres til barnet i en forvrænget form: vi De forventede, at du var af højeste standard, men du... levede ikke op til det, du kunne ikke klare det. Udtrykt eller skjult (som også læses af barnet) begynder at dukke op: – fordømmelse; – afvisning; - anklage, kritik. Hvilket igen uundgåeligt fører til et sammenbrud i kontakten. Det er her, det er tid til at fortælle dig selv "stop". Som den schweiziske psykoterapeut Alice Miller skrev: "Mange mennesker er plaget hele deres liv af undertrykkende følelse skyld. De føler, at de ikke har opfyldt deres forældres forventninger.” Mange sådanne børn, og derefter voksne, udvikler og opretholder en konstant høj grad af angst, eftersom en sådan person øjeblikkeligt scanner sin adfærd for spørgsmålet: "Opfylder jeg nu nogens forventninger eller ej."

Generelt forventer vi af vores børn omtrent de samme ting, som vores forældre forventede af os. Derfor er det så vigtigt at starte med sig selv og gennemarbejde sine forældres forventninger i barndommen. Og først efter dette kan du gå videre til næste skridt til gensidig forståelse mellem dig og dit barn.

Hvordan opdrager man et barn og lærer at indstille sine forventninger korrekt?

Lav en liste over dine forventninger og beskriv alt, hvad du forventer af dit barn. Efter at have lavet en liste, prøv at opdele dine forventninger i nuværende og langsigtede. For eksempel er det en aktuel forventning at komme hjem til tiden og bestå statseksamenen i år. Fortsætte familietraditioner og blive læge/forretningsmand/arkitekt, gifte sig med succes, tage et glas vand med i alderdommen - langsigtet.

Analyser og afklar nuværende forventninger, derefter langsigtede. Først, se på deres virkelighed: det er latterligt at forvente, at et barn tager førstepladsen i en tenniskonkurrence, hvis han lige har hentet en ketsjer. Se på farven af ​​disse forventninger: ligner de mere burde eller håb? Hvilken holdning indtager du i forhold til barnet? Og hvis, som nogen kærlig forælder, du vil have det bedste, smarteste og største for dit barn (sandsynligvis sammenfaldende med de langsigtede forventninger), så prøv at finde noget mellem bør og håb. Hvis positionen "Jeg forventer af ham" = "han skal" = "Jeg kræver", så betyder det, at jeg underlægger barnet min vilje og undertrykker hans viljebestræbelser. Og hvem er med langsigtede planer foreskrevet barnets succes? Når alt kommer til alt, er succes uden viljestærk indsats umulig. Men er det virkelig så ufarligt at "håbe"? Bare håb og uden at gøre nogen indsats. Pludselig vil det på en eller anden måde løse sig selv. Eller flyt ansvaret over på en anden (barnet i dette tilfælde): du levede ikke op til mine håb! Det er det, barnet vil med garanti føle skyld.

Bemærk venligst: i begge stillinger er der ingen dialog med barnet. Dialog giver os nemlig mulighed for at se realistisk på livet. Jeg ser verden, jeg ser mig selv i denne verden, jeg ser andre i denne verden, og jeg interagerer med verden og med ham. Og så er dette ikke længere en historie om forventninger fra en anden, men om at opbygge interaktion med ham. Det her handler om viljen til at hjælpe, evnen til at forhandle. Jeg fortæller den anden person, hvad jeg gerne vil modtage fra ham, og hvad jeg kan give ham.

Desværre er det ikke alle forældre, der er klar til at kommunikere deres forventninger til deres børn. Og hvordan skal barnet så finde ud af dette? Tilsyneladende, baseret på forældrenes skuffede suk og bemærkningen til ham: vi forventede af jer A'er, sejr i konkurrencer, medlidenhed med din mor, der er træt på arbejdet og vasker op uden påmindelser...

Før du kræver noget af dit barn, så fortæl ham roligt om dine forventninger og prøv at finde ud af hans mening om denne sag. Bestem derefter procentdelen af ​​hans deltagelse i din forventning, det vil sige, hvor meget han ønsker og er klar til at deltage i dette. Det bliver således ikke længere kun en forventning, men vores samspil med ham, hvor alle har deres del af deltagelse.

Spørg derefter: hvad forventer barnet af dig? Når alt kommer til alt, gemmer vi os nogle gange bag et barn, som et skjold, fra vores egne oplevelser og fiaskoer, frygt for at se på vores eget liv og os selv.

Husk, det er kun ved at respektere vores søn eller datter som individ, at vi tillader dem at gå deres egen vej. Og på denne vej er vi hjælpere og guider, men ikke bygherrer og bestemt ikke målere med stopur på hvert trin.

Åh, hvor er det velkendt for mig.
Da jeg var lille, sagde min mor hele tiden, at jeg skyldte noget. Skal lære at spille harpe, studere godt, lytte til hendes råd (selvom hun er lægmand i det, hun rådgiver). Konstant sammenlignet med andre børn.
Så kunne jeg på en eller anden måde ikke holde det ud, og da hun i butikken sammenlignede mig med en person (der var en dreng der, som de siger, tog eksamen fra skolen som ekstern studerende, han er et geni) - begyndte jeg at sammenligne hende. Hendes løn sammenlignes med andre forældres løn, udseende osv. Hun blev grøn og sammenlignede mig ikke med nogen anden.
Det er vigtigt for dig at forstå, at du IKKE skylder NOGEN. Du kræver ikke noget af dine forældre. Så hvorfor behandle dig selv sådan?
Alle mennesker er forskellige, alle ser den berygtede succes på deres egen måde.
For nogle er det en million dollars, for nogle er det en stjerne i Ruslands helt, for nogle er det et hus ved floden, for andre er det bare "livet i harmoni med sig selv." Og du kan ikke sige, at nogens succes er værre eller bedre. De er bare forskellige for alle.

Hvorfor skal du føle dig skyldig? Det er trods alt deres forventninger, og det kan godt være, at du af objektive årsager ikke kunne leve op til dem. For eksempel kunne de have været meget høje i starten, noget uventet skete, eller måske annoncerede de dem ikke til dig til tiden.

For at være ærlig virker selve den situation, hvor børn skal opfylde deres forældres forventninger, noget mærkelig for mig. Vi forventer alle noget, af livet, af menneskerne omkring os, af vejret osv. Men vi river os ikke i håret, fordi vi forventede en solskinsdag, men fik regn i stedet for. Vi bliver ikke hysteriske, fordi vi bestilte en kjole på internettet, men den viste sig ikke at være, hvad vi forestillede os eller på en eller anden måde ikke passede ordentligt. Og vi går ikke amok, hvis vi tager på ferie på udkig efter et romantisk bekendtskab, men får det ikke. Og det er en normal reaktion fra en voksen, der hver dag møder store og små skuffelser i livet (at komme for sent på grund af en trafikprop, blive svigtet af en kollega, ikke bestå et interview, ikke komme til koncert osv.). Ak, verden er ufuldkommen, og vi er ude af stand til at påvirke mange ting. Det er så meget desto mere urealistisk at forvente af dine børn, at de bliver det, DU ønsker. I hvert fald ikke en eneste historie med god afslutning Jeg ved det personligt ikke. Som regel er der bag et sådant ønske fra forældre dramaer og endda tragedier. Lignende historier findes ofte i litteratur og film. For eksempel drømmer forældre, at deres barn bliver musiker, men han har hverken hørelse, stemme, rytmesans eller lyst. Så hvordan kan han leve op til sådanne forventninger? Ingen måde. Og det er han slet ikke skyld i. Så hvorfor skulle han føle sig skyldig?

Hvis du stadig føler dig skyldig, så tænk og skriv ned, hvilke grunde der forhindrede dig i at opfylde dine forældres forventninger. Blandt dem vil der sikkert være dem, som du ikke har kontrol over.

"Åh, hvor er det kendt for mig" version nr. 2.

Først vil jeg sige dette: Der kan opstå forskellige situationer, folk lever forskellige liv. Det fremgår ikke klart af dit spørgsmål, hvordan du kom til sådanne tanker. Derfor er det i sidste ende op til dig at finde ud af det, og kun du kan berolige dig selv. De, der svarer, kan kun lede dig til tanker, der er værd at være opmærksomme på. Svarene beviser i øvrigt denne tese - mennesker med forskellige liv se anderledes på den samme situation.

Nå, det er nok lyriske digressioner. Lad os komme i gang.

Som sagt kender jeg denne følelse. Mine forældre krævede dog aldrig noget af mig (selvom de nogle gange sammenlignede mig med andre børn – og ikke til min fordel), hvilket, hvis man tænker over det, er lidt af en tilskuer. Hvis det er anderledes for dig, så er mit svar ikke for dig.

Så mine forældre er retfærdige. Men dette problem eksisterede (og rejser sig stadig fra tid til anden). Det opstod af, at jeg SELV, da jeg så, hvordan mine forældre var, og hvordan deres forældre var, havde jeg skruet op for mig selv: Jeg var nødt til at nå meget for fortjent at være datter af sådanne mennesker. Jeg ville vise dem, at jeg var dem værdig, at jeg ligesom dem var ærlig, venlig og retfærdig over for verden og mig selv. Og ingen tilskyndede mig til at tro det, det var nok for mig at se, hvilke slags mennesker mine forældre var. (Jeg har endda en plan skitseret - "Hvordan man opfylder og overgår min mors forventninger, som hun, som det ser ud til mig, har til mig")

Men! Jeg voksede op, hvilket betyder, at jeg begyndte at lave fejl. Jeg vil sige mere, jeg lavede aftaler med min samvittighed og gik endda bevidst i den forkerte retning (ifølge mine egne grunde/plan). Og konsekvenserne lod ikke vente på sig (de venter dog aldrig) – en skyldfølelse begyndte at underminere mig. Det skærpede mig, skærpede mig... Og så kunne jeg ikke holde det ud! Jeg bad om hjælp. Til mor. Men hvem ville spørge mor DETTE direkte? Verden har brug for rundkørsler! "Mor, jeg vil ikke være i stand til at afslutte dette universitet"; "Mor, jeg vil gerne hjem til dig." Mor, mor, mor! Og det blev sagt alvorligt. Ved du, hvad denne kvinde svarede? "Kom tilbage." Og i hendes stemme var der en sådan bekymring, at ingen i verden føler for mig. Og der var snesevis flere lignende situationer.

Hvad mener jeg (det skal jo føre et sted hen!). Dine forældre, uanset om de er en million kilometer væk fra dig eller bag væggen i køkkenet, elsker dig. Dette kan ikke ændres eller rettes (selvom jeg ved, at nogle børn prøver meget hårdt). Det særlige ved denne kærlighed er grundløshed. De accepterer deres børn som hvem som helst. Du behøver ikke at fortjene kærlighed, du fortjener det ALLEREDE. Slap af. Gå og kram dine forældre de eneste mennesker i verden, som vil acceptere dig i deres arme af enhver. Og for dem, der vil ud, ring (mor tager telefonen).

Gå hen og erobre verden for dine forældre, men for din egen skyld. Til sidst, med dit sind, nå frem til følgende tanke: i virkeligheden er forældre støtte og motivation, kun du SELV gør dem til en sten i dit hjerte.

Forresten, forældrenes kærlighed- det mærkeligste: de siger, at hans mor elsker galningen (hvis man selvfølgelig kan kalde hende det).

Kommentar

Du skal selv indse, at du er en personlighed. Det er rigtigt - individualitet. Og du træffer beslutninger for dig selv, fordi du allerede er voksen. Og nu hvor du er blevet voksen, eksisterer din identitet adskilt fra dine forældre. Separat, uafhængigt, hvis du vil.

Min mor er et meget hårdt menneske. Vores familie har altid haft et "autoritært" regime. Gennem hele min barndom var der kun én korrekt mening - min mor. Jeg behøvede ikke at have min egen mening, jeg skulle gøre og tænke præcis, som min mor sagde. Selvviljen blev kraftigt undertrykt. Man kan sige, at jeg levede op til meget få forventninger. Blev ikke en atlet, mestrede det ikke

kunstskole, var ikke en fremragende elev i alle fag, kommunikerede med dem, som hun ville kommunikere med, bar det, hun ville have på, ville bo adskilt. Jeg gennemgik et stort antal konflikter og et stærkt moralsk pres. Jeg vil gerne bemærke, at jeg er et taknemmeligt barn, jeg sætter pris på mine forældre. Men jeg er en helt anden person. Og en skønne dag besluttede jeg, at jeg skulle leve MIT liv, og ikke en anden af ​​min mors. Hvor der i øvrigt var mange fejl, fordi mor ikke er perfekt, selvom hun er dårligt klar over dette, eksisterer der i princippet ikke perfekte mennesker. Hvordan findes ikke og ideelle liv. Og du er nødt til at acceptere netop dette vigtig beslutning: lev DIT liv, ikke det, dit har

mødre og eller fædre i hovedet. Også selvom du (efter deres mening) gør noget grundlæggende forkert. Men du gør det SELV, og det er meget vigtigt. Fordi du er en personlighed. Og man er ikke længere afhængig af sine forældre som i barndommen, hvor man var et inkompetent barn.

Yulias lille søn er snart seks, han er et aktivt, muntert, barnligt barn. Mangler stjerner i forhold til evner.
Julia og hendes mands graviditet lykkedes ikke i lang tid, men de bevægede sig systematisk mod deres mål. I fem år, dag efter dag, cyklus efter cyklus, fortsatte kampen: undersøgelser, tests, kirurgi, ultralyd, medicin, som et resultat af al pine - tre forsøg på IVF og endelig sejr, den længe ventede graviditet.

Så snart de unge forældre var overbevist om, at alt var i orden med graviditeten, og en dreng var forventet, begyndte de at drømme.
- Vi vil helt sikkert skrive det ned på engelsk! - sagde faderen. - I dag kan man ikke leve uden engelsk. Og du skal straks tage seriøse kurser med en god underviser, helst en som modersmål. Og en form for sport. Hvad synes du? Svømning, tennis, heste?
- Og jeg kan godt lide kunstskøjteløb! - Julia smilede genert. - Eller - dans. Ballroom, med en partner. Smuk...
"Nå... måske," svarede faderen. - Selvom du danser for en dreng... Tja, jeg ved det ikke... Generelt skal du deltage i en smuk sport. Det er okay, vi har tid, lad os tænke...
- Lad os tænke! - Julia var enig. - Generelt er det vigtigste at tage sig af barnet og udvikle det. For jeg ser mig omkring og er forbløffet. Naboens barn er næsten to år, men han taler, så man ikke kan forstå et ord. Hun engagerer sig slet ikke med ham, eller hvad?
- Eller naboerne ovenover har en femårsplan! - manden hentede. - Bare hoppe og løbe rundt i lejligheden hele dagen skrigende! Plop, knald, kirkestol! Gad vide om forældrene der har trukket sig helt, eller hvad?.. Tilbyder du ham ikke undervisning? fantastisk uansvarlighed... Det bliver anderledes for os!

Aftenerne forløb i så behagelige drømme og samtaler.
Det skal siges, at de unge forældre ikke kun drømte - de begyndte at spare penge. Til uddannelse, og ikke hvilken som helst slags, men wow. Først børnehave med sprog, så en god gymnastiksal, og så må vi se. Vi skal se på barnets tilbøjeligheder. Livet kan lave justeringer...

Livet har foretaget justeringer, og nogle flere. Helt fra begyndelsen gik tingene ikke som planlagt. På trods af at fødslen var tilrettelagt efter højeste standard, med den bedste læge i den bedste klinik, og det faktum, at de unge forældre var klar til at betale alle penge og få medicin - barnet blev født med alvorlig hypoxi, tilbragte flere dage på intensiv, og moderen blev vendt tilbage fra den anden verden. Inden hun blev udskrevet, var Yulia målløs - hun ville ikke længere have sine egne børn. Ingen Eco, ingen.

Intet! - Yulias mand trøstede hende. - Vi har et barn nu! Lad os studere, udvikle os, investere i det!.. Et barn er også godt!
Barnet voksede op, og det stod hurtigt klart, at han ikke havde sådanne superkræfter.
Desuden ser selv meget gennemsnitlige børn af enlige mødre, som ingen rigtig bekymrer sig om, klogere og mere udviklede ud. Tegning, læsning, byggelegetøj, kunsthåndværk - alt dette handler ikke om ham, selvom de købte og donerede et halvt rum med bøger, pædagogisk legetøj, kreative materialer og byggesæt. Barnet husker ikke noget, er ikke interesseret i noget, vil ikke læse eller lytte, han har grød i munden på trods af konstante timer med talepædagoger og defektologer. Barnet har ingen klare diagnoser. Altså udviklingsforsinkelse.

Det eneste, Yulia gør hele dagen, er at arbejde med sin søn og prøve at få ham i det mindste en smule interesseret i dette og hint, tegne, skulpturere, læse, men resultatet er næsten nul. Ingen lytter til Yulinos læsning, drengen er ikke interesseret i at tegne, for det virker slet ikke, han kaster bare byggesættets dele mod målet. Det mest sørgelige er, at min mand bliver irriteret og ikke forstår. Manden er maksimalist og perfektionist af natur, det er svært for ham at indse og acceptere, at han har sådan et barn. Han er klar til at investere, ansætte lærere, tage barnet til specialister, men acceptere simpel tanke at selv med alt dette, Oxford højst sandsynligt ikke har chancen for dem - det er den ikke i stand til.
- Barnets arvelighed er mere end vidunderlig! - manden bøjer fingrene. - Familien er normal, maden er fremragende, der er alt til udvikling. Så hvad sker der? Hvad har du ellers brug for?

Søn af en medarbejder, seks måneder yngre, taler flydende fransk, nabopigen danser, tog til udlandet med et ensemble, et barn læser flydende på under fem år og kan zar Saltan udenad, et andet i første klasse er allerede skriver computerprogrammer. Generelt er folks børn som børn, men her... Gymnastiksalen er allerede fløjet forbi - de tager børn med evner og usædvanligt sunde, med sprog, ser det ud til, der kommer heller ikke et mirakel, og selv sport er ikke særlig godt... Og Yulia oplever skyldfølelse - ikke nok med at hun ikke kunne blive gravid normalt og føde, de brugte så mange penge på det, at de sagtens kunne have købt en lejlighed, og de fleste føder gratis - men det viser sig, at hun ikke kan håndtere barnet.
Det synes min mand tilsyneladende. Han er bare tavs, siger ikke sine tanker højt...

Hvordan kan man selv acceptere sådan et barn, forsone sig selv og, vigtigst af alt, sørge for, at far også accepterer ham og elsker ham, som han er?
Hvad synes du?

Gemt

Som regel, så snart fremtidige forældre finder ud af deres barns køn, begynder de straks at lede efter ham passende navn. Nogle fokuserer på eufonien af ​​kombinationen af ​​fornavn, patronym og efternavn, andre navngiver barnet til ære for deres elskede kendt person, og nogen studerer encyklopædier og leder efter et navn med en passende skæbne.

Det vil sige, at barnet endnu ikke er født, og vi har allerede besluttet, hvilket navn han skal bære, hvilken religion vi vil omvende ham til, og hvad han skal blive i fremtiden. Barnet har ikke tid til at blive født, og en masse forventninger til hans familie og venner falder allerede på ham. Læger terroriserer også forældre med deres udviklingsstandarder, som babyen igen skal overholde. Men faktisk skylder han ikke noget til nogen – hverken forældre eller læger, især i spædbarnsalderen.

Selvfølgelig vil vi det bedste for vores børn, vi forsøger at beskytte dem mod vores fejl, give dem det, vi ikke havde, og derfor vælger vi for dem den bedste klub, den mest prestigefyldte skole, universitetet og derefter den bedste -betalt erhverv.

Vi er glade, når alt går som vi havde planlagt. Hvad hvis ikke? Hvad oplever vi, når et barn ikke lever op til vores forventninger? Skuffelse, skam, skyld. Og denne skyldfølelse er ikke foran barnet for, at vi har stillet så mange af vores forventninger til ham, vi skammer os over for samfundet, vores omgivelser over, at vores barn ikke svarer til det sociale ideal. .

Opfyldes vores forventninger?

I stedet for at klage over, at dit barn ikke levede op til dine forventninger, så spørg dig selv, hvor rimelige dine forventninger er til dit barn.

Han er kun et år gammel, han kan stadig ikke tale, og hans forældre har allerede besluttet, at han skal læse på det mest prestigefyldte gymnasium i byen. Og de vil sende dig til denne gymnastiksal, på trods af at du skal gennem hele byen for at komme dertil. En skole på den anden side af byen, klassekammerater, der bor i et andet kvarter... Har et barn brug for det? Næsten. Hvem har brug for det? Forældre, så de ved enhver lejlighed kan sige: "Og min Vanya studerer i byens bedste gymnastiksal."

Eller et andet eksempel. En tre-årig dreng nægter at gå i skole. børnehave, han er utilpas der, han foretrækker et hjemmemiljø, men hans forældre tager ham konstant i børnehave hver dag, selvom hans mor bliver hjemme. Barnet begynder at få hysteri, men i stedet for at forstå deres søn, tager forældrene ham til en psykolog med en anmodning om at sætte barnet i børnehave. Sønnen levede ikke op til forældrenes forventninger, og de besluttede sig for at henvende sig til en speciallæge for at få deres barn til, som de gerne vil have det. Handler de i barnets tarv? Absolut ikke. Det er praktisk for dem at gå i børnehave, og de vil finde ud af om tyve år, hvordan dette pres vil påvirke barnets psyke i fremtiden.

Retten til at vælge

At tage kontrol over alle aspekter af vores barns liv er praktisk, først og fremmest for os selv. Vi siger: "Jeg ved, hvad der er bedst for dig." Men har et barn altid brug for vores viden? De er livsvigtige for en nyfødt. Men allerede som et-årig bestemmer barnet selv, om det skal sidde i en klapvogn eller ej, gå, hvor hans mor kalder, eller gå i en vandpyt. Vi er allerede nødt til at spørge en tre-årig, hvilken farve T-shirt han vil have på i dag. Selvfølgelig er det nemmere at bestemme for ham, hvad han vil have på, hvad han vil spise, hvilken klub han vil gå til, og så videre. Men dette er ikke et stykke legetøj, men en person, der for normal udvikling skal lære at træffe bevidste valg og tage ansvar for dem. Ved at fratage et barn retten til at vælge, lader vi ikke dets uafhængighed udvikle sig, og så siger vi: “Du er allerede 20 år gammel, og du spørger mig, hvilken skjorte jeg skal have på! Hvornår bliver du voksen?!" Og igen uberettigede forventninger. Og hvem er skyld i dette?

Hjælp, ikke dikter

Hvad er der galt med, at dit barn vælger at male frem for gymnastik? Vil han være læge, ikke økonom? Det er hans valg. Det betyder, at det er i dette område, han føler sig godt tilpas. Hvem vil du opdrage? Nervøs bankmand med en flok kroniske sygdomme, men med en god løn, eller en glad kunstner? Vores opgave er ikke at knække barnet, ikke at lave det om på vores egen måde, men at hjælpe det med at vokse harmonisk. Udvikl dit barns evner, lad være med at nappe dem i opløbet, bare fordi de ikke er de evner, du forventede af ham.

Da jeg fandt ud af, at jeg ville have en datter, tegnede min fantasi mig straks blondekjoler, frodige sløjfer og en masse dukker. Men til min overraskelse var min datter af ringe interesse for dukker, men i en alder af halvandet år brugte vi meget behændigt min fars skruetrækker og brugte den til at skrue skruerne af i en legetøjsbil! Hvordan så?! Pigen leger med bilen og skiller den endda ad med en skruetrækker! Det burde ikke være sådan her! Var det, hvad jeg forventede? Selvfølgelig ikke. Vi er vant til en streng opdeling af legetøj: biler til drenge og dukker til piger. Som to år gammel mestrede vi allerede aktivt kameraet, som tre år kendte vi strukturen af ​​en bil. Nu er min datter næsten fem, og så snart vores far henter en skruetrækker eller loddekolbe, taber hun alt og løber for at hjælpe far. Teknisk del hun er interesseret i mere end dukker og legetøj. Forventede jeg dette? Ingen. Er jeg ked af det? Heller ikke.

Jeg kan huske, at en fysiklærer engang i skolen sagde til os: "Hvis du ikke studerer fysik, vil du ikke engang være i stand til at reparere et køleskab derhjemme." Så grinede jeg af disse ord, men nu forstår jeg, at jeg har et barn i vækst, som måske i fremtiden kan ordne køleskabet.