13 år gamle datter ble forelsket. Datter ble forelsket

Vennligst hjelp meg, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre eller hvordan jeg skal reagere. Datteren min ble forelsket i hennes 14. Hun er bare 14 og han er 17 år gammel, hjelp. Jeg fant ut at de gikk sammen, de hadde felles interesser og felles venner, jeg forbød datteren min å kommunisere med ham og sa "" hvis jeg finner ut at du er sammen med ham, så vil du ikke gå ut før slutten av sommeren og generelt at hun er for ung til å bli forelsket “”” hun snakker ikke til meg, låser seg inne på rommet og sitter med hodetelefoner på i flere dager Hjelp meg, hva gjorde jeg galt og hvordan skulle jeg reagere.

Svar fra psykologer

Hei Julia!

Datteren min ble forelsket i hennes 14. Hun er bare 14 og han er 17 år gammel, hjelp.

Hva er du bekymret for, Julia? Det er mange følelser i disse ordene... Og disse følelsene tvinger oss til å beskytte datteren vår på denne måten:

hvis jeg finner ut at du er sammen med ham, vil du ikke gå ut før slutten av sommeren og generelt at hun er for ung til å bli forelsket """

Og din datters reaksjon på ordene dine:

snakker ikke til meg, låser seg inne på rommet og sitter med hodetelefoner på i flere dager.

Hun protesterer mot slik urettferdighet.

Hjelp meg hva jeg gjorde galt og hvordan jeg burde reagere.

Nå bør du bare snakke med datteren din om følelsene hennes! Ja, ja, erkjenne muligheten for at hun virkelig har blitt forelsket og at datteren din vokser opp. Du bør ikke bebreide, lese moral, forelesninger, forby kjærlighet... Alt dette vil bare skyve henne bort fra deg og et stort gap vil dukke opp mellom deg og datteren din. Prøv å bli vennen hennes nå. Del hennes interesser, inviter gutten hjem til deg, bli kjent med ham. Kanskje dette vil redusere din frykt og frykt.

Dersom bekymringene dine ikke avtar etter dette, ta kontakt med oss, så diskuterer vi dette nærmere!

Vennlig hilsen.

Alekseychuk Yulia Viktorovna, psykolog Yeisk

Bra svar 3 Dårlig svar 1

Hei Julia! Jeg forstår din angst, du føler til og med panikk.

Brevet ditt bekrefter bare at uansett hvordan foreldre benekter det faktum at barnet deres har vokst opp, og uansett hvor mye de driver bort ideen om mulig tenåringsforelskelse, og enda mer om tenåringssex, kan nesten ingen unngå det.

Du spør:

hva skal jeg gjøre og hvordan skal jeg reagere?

Dessverre gjorde du alt du kunne for å miste kontakten med datteren din. Det er synd at du ikke henvendte deg til en psykolog før du ikke visste hva du skulle gjøre.

Dette er selvfølgelig din frykt. Hva er du mest redd for?

Du spør:

hva gjorde jeg galt

La oss finne ut av det.

Irina, din datters kjærlighet må tas for gitt.

Det virker for deg som om hun fortsatt er for ung for kjærlighet, og at dette ikke er kjærlighet i det hele tatt. Du valgte minst motstands vei - du forbød ganske enkelt datteren din å kommunisere med gjenstanden for kjærligheten hennes.

Slik atferdstaktikk er imidlertid langt fra den mest korrekte. Ved første øyekast kan alt passere helt sporløst. Men i virkeligheten er dette ikke i det hele tatt tilfelle - barnet skjuler ganske enkelt sin harme dypt i underbevisstheten. Og så, mange år senere, bør du ikke lure på hvorfor barnet ditt besøker deg "protokollen" flere ganger i året, og avskriver det som for travelt.

Dette er imidlertid ikke det mest ubehagelige av alt en slik oppførsel kan resultere i. Som regel vil nesten alle barn, uten unntak, i voksen alder, etter å ha blitt foreldre selv, ufrivillig, på det underbevisste nivået, gjenta oppførselen til foreldrene sine. Og det betyr deres feil.

Du spør:

hvordan skal jeg reagere

Så, hvordan oppføre seg i denne situasjonen.

1) Snakk med datteren din og prøv å finne ut hva som tiltrakk datteren din til denne fyren.

2) Ikke konverter konfidensiell samtale i moralsk lære.

3) Møt din utvalgte for å bli bedre kjent med ham.

4) La henne gjøre feil. Første kjærlighet kan gi sterke opplevelser. Du vil ikke være i stand til å beskytte datteren din mot ulike problemer på forhånd. La ham få sin erfaring.

5) Snakk om prevensjon. Du tenker kanskje at det er for tidlig å snakke om dette, men det er ingen grunn til å være en struts med hodet i sanden. Barn i dag vokser opp raskere enn for to eller tre generasjoner siden. Og mangelen på nødvendig kunnskap, eksplosive følelser, økte hormonell bakgrunn kan spille en grusom spøk.

6) Prøv å taktfullt forklare datteren din at første kjærlighet ikke nødvendigvis varer hele livet. La henne innse det livsvei lenge, mange flere møter venter henne fremover. Fortell henne om din første kjærlighet (samtidig, husk når og hvordan du hadde den).

7) Bli en sann og oppriktig venn for datteren din. Tross alt går hun bare inn i voksenlivet, og rettidige råd fra en forelder vil hjelpe henne med å takle kjærlighetsopplevelsene.
På første plass nå bør være et godt forhold med datter.

Du klarer det. Det hender at vi gjør feil fordi vi er mennesker.

Tålmodighet og visdom til deg.

Med vennlig hilsen Natalia Borisovna.

Natalia Borisovna Zhurbenko, psykolog, Yeisk

Bra svar 1 Dårlig svar 0

Forrige gang snakket vi med deg om barns kjærlighet, som kommer til babyene våre før puberteten. I dag foreslår jeg å diskutere tenåringskjærlighet, prøve å finne ut hva det er, hvordan du reagerer riktig på barnets følelser og hjelper ham med å takle dem.

Puberteten er et så komplekst og mystisk utviklingsstadium i ungdommens liv. I en alder av 12-16 år opplever barna våre intens kjærlighet, blir mer fraværende, apatiske, humøret endres med lydens hastighet, og deres akademiske prestasjoner reduseres. Og det er foreldrene som i denne situasjonen må påta seg rollen kloke mentorer for å hjelpe barna deres gjennom denne vanskelige tiden. Tross alt, hvem vet på forhånd, hva om tenåringen din møtte skjebnen sin?

Du bør ikke ta nyheten om forelskelse som en tragedie på verdensbasis og slenge ut hysteriske over det med håndvridning, besvimelse og forferdelige tanker i stilen: «Å, det er for tidlig for ham å bli forelsket, han skulle bare ha studier i hodet.» Husk deg selv i denne alderen, dine opplevelser, kasting, frykt for å bekjenne til foreldrene dine, redsel ved tanken på at noen andre enn deg vil finne ut om følelsene dine. Husker du? Og hvordan følte du deg? Hvis du er heldig og foreldrene dine støttet deg, gjør det samme med barnet ditt. Og hvis du var uheldig som tenåring, og voksne bare børstet deg, slo deg på håndleddet og straffet deg underveis (som tilfellet var med meg), bør du ikke gjøre det samme. Meningen om at "jeg taklet og overlevde, og derfor kan du også," kan være dødelig for barnet ditt. Dessverre besøker tenåringer ganske ofte tanken på selvmord på grunn av ulykkelig kjærlighet og misforståelser med foreldre, så de kan ganske enkelt børste det av og ikke ta hensyn. Hvis du ser at noe er galt med et barn, prøv å snakke hjerte-til-hjerte med ham, ærlig talt.

Hvis et barn blir forelsket, er det på tide.

Dette må du ta til takke med – barnet er blitt voksent. Han har vokst så mye at han er klar til å elske og akseptere kjærlighet. Og hvis du setter grenser: det er for tidlig for deg eller han (hun) er ikke en match for deg, vil du miste tenåringens tillit. Hva skal man gjøre, hva skal man gjøre? La oss henvende oss til psykologer for å få hjelp og se hva de anbefaler.

1. Til å begynne med bør du ikke heve deg selv over en tenåring og legge press på deg med din foreldremyndighet - dette vil provosere et ønske om å handle i strid med deg.

2. Barnet ditt må forstå at du er sammen med ham, at hans problemer er dine problemer, hans opplevelser er dine erfaringer og at du forstår ham perfekt.

3. Du bør ikke gjøre narr av følelsene hans - de er for viktige for tenåringer, og latterliggjøringen din kan skade ham og fremmedgjøre ham fra deg.

4. Prøv å velge en rolig form for kommunikasjon slik at det ikke er irritasjon eller gjensidig aggresjon - barn er allerede forvirret av følelsene som har oppstått, og da starter deres nærmeste slektninger og venner skandaler.

5. Ingen utelukker muligheten for at barnets utvalgte eller utvalgte ikke helt samsvarer med foreldrenes planer - men det er ikke ditt valg, uansett, i den mest akutte kjærlighetsperioden vil du absolutt ikke gjøre noe . Du bør ikke gjøre narr av sympatien hans ved å svare lite flatterende og nedsettende det er bedre å finne snille, kjærlige ord - det er lett å miste tilliten til et barn og vanskelig å gjenvinne.

6. Superomsorgsfulle foreldre vil umiddelbart prøve å holde et foredrag om temaet tidlig seksuell aktivitet, dens farer, sykdommer og konsekvenser. Selvfølgelig er seksualundervisning for tenåringer nødvendig, det viktigste er å ikke overdrive det og ikke provosere overdreven interesse for den veldig "forbudte frukten."

7. For å ha en klar ide om gjenstanden for barnets tilbedelse, inviter ham på besøk. Hva vil dette gi deg? Du vil bli kjent med ham personlig og danne deg din egen objektive mening om ham. Og det er bedre å la dem se deg hjemme, foran øynene dine, enn et sted i portene. Bare ikke "kvelle" unge elskere med overdreven omsorg, gi dem litt handlingsfrihet.

8. Velg et godt øyeblikk og fortell om din første kjærlighet, dine opplevelser, hvordan og hvordan det hele endte, hvilken erfaring du fikk.

9. Ikke hindre tenåringen i å ta avgjørelser på egen hånd, for å se bedre på hans sympatiobjekt, selv om han er skuffet over ham - dette vil være hans avgjørelse, ikke din.

Og hvordan kan du kommunisere med ham, en elsker?

En forelsket tenåring forstår ikke helt hva som skjer med ham: hormoner syder, humøret hans er opp og ned, noen ganger elsker jeg det, noen ganger hater jeg det. Han trenger definitivt din støtte: du er eldre, du er mer erfaren, tross alt har du allerede vært gjennom dette. Og unge Romeo og Julie, som så gjerne vil bli voksne, er fortsatt på vei til å få erfaring og dine verdifulle råd, sannferdige svar på spørsmål, åpenhet og ønske om å hjelpe vil være til stor hjelp.

Når et barn er forelsket, vil han bli bedre, se vakrere og penere ut. Det er på tide å lære avkommet ditt hvordan du legger ting i et skap på riktig måte, hvordan du tar vare på seg selv, og en påminnelse om hygiene ville være en god idé. Dere kan shoppe sammen og plukke opp noen nye ting til barnet ditt, eller vakkert tilbehør til en jente. Med et ord, godta Aktiv deltakelse i forvandlingen av barnet. Avkommet ditt vil definitivt ikke høre forelesninger om deres forverrede studier, men forsiktige samtaler om dette emnet er fortsatt verdt å ha. Prøv å formidle til ham at kvalitetsutdanning er en utmerket start for fremtiden, og kjærlighet i denne saken er ikke en hindring, men tvert imot en utmerket hjelper. Hjelp til å planlegge dagen på en slik måte at du kan fullføre hjemmelekser tilstrekkelig tid ble gitt.

Selvfølgelig er det lett å gi råd, og du kan skrive hva du vil, men la oss snakke ærlig, foreldre. Svar meg på dette spørsmålet: Er du redd for at tenåringen din skal bli forelsket? Hvorfor? Hva er egentlig kilden til angst? Frykt for at barnet ditt kan oppleve ulykkelig kjærlighet? Hva vil lide og gjøre en haug med dumme ting i denne tilstanden? Eller vil du personlig ikke bekymre deg for dette?

Uansett hva du svarer, husk at dette er ditt barn, men ikke eiendom. Og han vokser, hans problemer og vanskeligheter får også en mer voksen karakter. Enten du liker det eller ikke, er han forelsket. Og det er i din makt å hjelpe ham med å takle dette skredet av følelser som fortsatt er uforståelige, la barnet føle at du er med ham, du er i nærheten og vil alltid hjelpe. Kast frykten og foreldres sjalusi ut av hodet - de hjelper deg ikke. Barna våre fortjener respekt, de trenger ikke forbud og grenser, de trenger vår støtte og kjærlighet.

Romeo og Julie - baksiden kjærlighet.

La oss snakke litt om dårlige vaner. Ovenfor har jeg allerede sitert som et eksempel rådet fra en psykolog om at det er bedre å bli kjent med gjenstanden for barnets tilbedelse personlig. Og hvis du legger merke til at noe er galt med din utvalgte, ikke skynd deg å kaste ham ut døren umiddelbart. Det er bedre å snakke med tenåringen din senere og prøve å finne ut mer detaljert hvem hans utvalgte er og fra hvilken familie. Alderen 14-16 år er en tid for eksperimentering, når gårsdagens barn prøver å etterligne voksne: de prøver å røyke, blir kjent med alkohol, dessverre, men også med narkotika. Og her er det viktig å ikke gå glipp av øyeblikket når en tenåring blir fra en interessert person til en narkoman.

Sport, alle slags interessegrupper, seksjoner - dette er distraksjonen som vil hjelpe deg å beskytte tenåringen din fra en tidlig introduksjon til voksenlivet. Det er ingen vits i å skjelle ut, straffe, og enda mer å slå. Som jeg skrev ovenfor, kan dette provosere til handling "til tross for". Samtaler som er enda bedre støttet av relevant litteratur vil være mer effektive.

På grunn av misforståelser med foreldrene mine begynte jeg å røyke som 13-åring, og i en alder av 15 ble jeg kjent med alkohol. Alt dette ble gjort til tross for foreldrenes forbud: ikke gå, ikke lek, bli hjemme og studere. Det er et mirakel at jeg med en slik oppførsel ikke havnet i dårlig selskap, men gikk anstendig ut av skolen og kunne gå inn på et universitet og få høyere utdanning.

Den første seksuelle erfaringen tilegnes også i denne alderen: noen lærer å kysse, og noen får en seksuell partner. Og her er det verdt å minne deg på at samtaler med barna dine om seksualundervisning bør begynne med tidlig barndom, presentere informasjon i henhold til alderen til barnet ditt. En tenåring som vet hvor og hvordan barn kommer fra, hva sex er og hva konsekvensene kan være, vil neppe ønske full intimitet i denne alderen.

La oss oppsummere.

Kjærlighet er selvfølgelig alltid fantastisk! Dette er en følelse som løfter en person, motiverer ham til å utføre handlinger som tidligere var uvanlige for ham. Dette er et sett med følelser som ikke kan beskrives i én setning, men uten denne følelsen menneskelig liv ikke perfekt. Og når barna våre blir forelsket, bør vi ikke forstyrre dem ved å lage en hinderløype på veien til gjenstanden for deres hengivenhet. Hjelp dem, så unge og uerfarne, å lære dem å respektere sine utvalgte, å sette pris på, å være følsomme og oppmerksomme og omsorgsfulle.

Husk, kjære foreldre, at nå hjelper du barnet ditt å lære å elske, og hvor nært og oppriktig du tar del i livet hans avhenger av hvordan han vil bygge forhold til det motsatte kjønn i voksen alder.

Valeria Protasova

Lesetid: 4 minutter

A A

Kjærlighet (som i sangen) vil komme uventet... Og, selvfølgelig, i det øyeblikket du ikke forventer det i det hele tatt. Effekten av overraskelse forsterkes av det faktum at kjærlighet plutselig ikke dukket opp for noen hypotetiske, men for ditt eget barn. Hun kom bare, slo barnet i hjertet og forlot deg rådvill og med det eneste spørsmålet - hvordan skal du oppføre deg?

Les også: Hvordan og når skal du fortelle barnet ditt om sex?

Det viktigste, kjære foreldre, er ikke å få panikk. Og ikke knekk veden - Barnets følelser er nå viktigere enn din mening om gjenstanden for hans kjærlighet. Så, hva du skal gjøre og ikke gjøre når barnet ditt blir forelsket...

• Kjærlighet kan overraske et barn hvor som helst – i sandkassen, på skolen, i barnehage, til sjøs osv. Vel, du husker sikkert selv. Enhver forelder vil legge merke til endringer i barnet umiddelbart - øynene glitrer, utseendet er mystisk, smilet er gåtefullt, resten avhenger av situasjonen. Et barn i alle aldre tar sine opplevelser og bekymringer veldig alvorlig - selv ved 15-årsalderen, selv ved 5-årsalderen. Første kjærlighet er alltid et unikt fenomen. Barnet er veldig sårbart og sårbart i denne perioden, så ingen skarpe angrep - "han passer ikke for deg", "faren min og jeg liker ham ikke", "dette går over", etc. Vær ekstremt taktfull og forsiktig!

• Utviklingen av situasjonen påvirker direkte barnets personlige liv i fremtiden, hans holdning til det motsatte kjønn og til foreningen av hjerter generelt. Vær tålmodig. Din oppgave nå er å være en "buffer", en pute, en vest eller noe annet, slik at barnet har muligheten til frimodig å dele sine erfaringer med deg, føle din støtte og ikke være redd for ironien og vitsene dine. Selv om du ikke liker barnets valg, ikke vis din avvisning. Det er godt mulig at dette er din fremtidige svigerdatter eller svigersønn (dette skjer også). Hvis de elskendes forhold bryter sammen, bli sann venn til barnet ditt.
• Husk at for et barn, fra 6-7 år, kan kjærlighet bli en ganske sterk og langvarig følelsesmessig tilknytning. Til tross for at kjærligheten til en tenåring er forskjellig fra kjærligheten til et barn på 6-8 år, er følelsesstyrken veldig kraftig i begge. Hos en tenåring legges fysisk tiltrekning til følelsen, noe som selvfølgelig fører til panikk hos foreldrene - "å ikke bli besteforeldre før sin tid." Vær på vakt, vær nær, ha en inderlig samtale med barnet, forklar diskret hva som er bra og dårlig. Men ikke forby, ikke tving, ikke dikter – vær en venn. Selv om du finner et "gummiprodukt" på bordet til sønnen din (datteren), ikke få panikk. For det første betyr dette at barnet ditt nærmer seg spørsmålet om intimitet med ansvar, og for det andre at barnet ditt (ubemerket av deg) har modnet.
• Barn 6-8 år har ikke den "voksne" utholdenheten i forhold til kjærlighetsobjektet, de vet ikke hvordan de skal få oppmerksomhet, hvordan de skal svare på et kompliment, og denne forvirringen kompliserer barnets liv betydelig. Det er ikke nødvendig å rørende presse barnet ditt inn i et forhold - "vær modig, sønn, vær en mann", men hvis du føler at barnet trenger hjelp, finne taktfulle ord og gode råd – hvordan vinne en jentes oppmerksomhet, hva man ikke skal gjøre, hvordan man reagerer på tegn på oppmerksomhet osv. Mange forelskede gutter er klare for heltedåder, men foreldrene deres lærte dem ikke (ved eksempel, råd) hvordan de skulle oppføre seg. Som et resultat trekker den forelskede gutten sin utvalgte i pigtailene, gjemmer ryggsekken hennes på skoletoalettet eller provoserer henne med harde uttrykk. Lær barnet ditt å være en ekte mann fra barndommen. Det er omtrent den samme historien med jenter. Vanligvis slår de sine utvalgte på toppen av hodet med pennaler, skynder seg aggressivt etter dem i pauser, eller gjemmer seg på toalettet etter uventede tilståelser. Lær jenter å akseptere (eller ikke akseptere) fremskritt med verdighet.

• Hvis du står overfor spørsmålet om at barnet ditt skal bli forelsket, da tenk først ikke på følelsene dine og holdningen til dette fenomenet, men på tilstanden til barnet selv . Oftest for et barn (yngre skolealder) første kjærlighet er forvirring, sjenanse og frykt for at de ikke vil forstå og vil bli avvist. Å overvinne barrieren mellom barn skjer vanligvis gjennom lekekonteksten for kommunikasjon - finn en slik mulighet for barn (en felles tur, en klubb, en seksjon osv.) og barrieren vil forsvinne, og barnet vil føle seg mer selvsikker.
• Tenåringer trenger ikke en spillkontekst for kommunikasjon – spillene der er allerede forskjellige, og som regel er det ingen problemer ved kontaktpunktene. Men det er en slik intensitet av lidenskaper at mødre må drikke valerian hver kveld (barnet har vokst opp, men det er vanskelig å akseptere dette faktum), og deretter, i de fleste tilfeller, berolige og overbevise om at livet ikke slutter med separasjon . En tenårings følelser er ikke mindre sårbare. Vær ekstremt taktfull. Du må reagere på avsløringene til din sønn eller datter, ikke fra posisjonen til dine egne erfaringer, men fra posisjonen til barnets opplevelser.
• Barnet stolte på deg og fortalte deg om kjærligheten sin. Hva ville være feil reaksjon? "Hva slags kjærlighet er det på din alder!" - feil. Ta tilståelsen på alvor, begrunn barnets tillit (du vil virkelig trenge det når barnet ditt blir forelsket som voksen). "Ja, du vil ha tusen flere av disse Len!" - feil. Du vil ikke at barnet ditt senere skal oppfatte et personlig forhold overfladisk, som en midlertidig og ubetydelig prosess? Men det skader ikke å forklare at følelser testes av tid. "Ja, ikke gjør narr av tøflene mine..." er en feil. Ved å erte, spotte, spotte barnets følelser, ydmyker du ditt eget barn. Kom på samme bølgelengde som barnet ditt. Til slutt, husk deg selv. Med din støtte vil det være lettere for barnet ditt å gå gjennom dette stadiet av oppveksten. Og hvis humoren din går foran deg, bruk den med omhu. Fortell for eksempel barnet ditt noe morsom historie fra din egen (eller andres) erfaring for å oppmuntre barnet ditt og gi ham selvtillit.
• Det er strengt tatt ikke anbefalt å dele "fantastiske nyheter" med slektninger og venner - de sier, "men vår ble forelsket!" Barnet stolte på deg med hemmeligheten sin. Det er ditt ansvar å bevare den.

• Er det verdt å komme inn i et forhold og bruke foreldrenes "spaker" for å avslutte det? Når det gjelder stillingen "bare over liket mitt!" – Det er åpenbart feil. Barnet har sin egen vei, dine synspunkter faller kanskje ikke sammen - jo før du forstår dette, jo høyere vil barnets terskel for tillit til deg være. Unntak: når barnet kan være i fare.
• Er det verdt å delta i utviklingen av relasjoner? Igjen, å engasjere seg i andres forhold anbefales ikke. Hjelp kan være nødvendig bare i noen få tilfeller: når et barn ønsker å ta initiativ, men ikke vet nøyaktig hvordan. Når et barn trenger penger for å overraske (kjøpe en gave) til sin utvalgte. Når et barn blir åpenlyst manipulert - for eksempel krever de å "slå lovbryteren i ansiktet." I dette tilfellet bør du snakke nøye med barnets utvalgte og med seg selv, finne ut essensen av problemet og gi de riktige foreldrerådene. Eller når et barn terroriserer en gjenstand for sympati eller konkurrenter (barnet må forklares at det er mer tilstrekkelig og effektive måter uttrykk for følelser).
• Ikke få tenåringen til å føle seg ukomfortabel ved å være for kontrollerende. Det er ingen grunn til å sitte med kikkert ved vinduet når barna går sammen, ringe hvert 5. minutt eller hele tiden se inn i rommet med «cookies og te». Stol på barnet ditt. Men vær forsiktig. Når det gjelder små elskere, føler de seg også begrenset under foreldrenes "syn". Så bare late som du bryr deg om din egen virksomhet eller kommuniserer med folk.

Første kjærlighet er ikke et innfall. Dette sterk følelse Og ny scene barnet ditt vokser opp. Hjelpe barnet i denne prosessen med personlighetsutvikling, du legger grunnlaget som barnet vil bruke i fremtidige forhold til det motsatte kjønn.

Del følelsene og gleden med barnet ditt , og alltid være klar til å hjelpe, støtte og trøste.

Har det vært lignende situasjoner i livet ditt? Hvordan reagerte du på barnets kjærlighet? Del historiene dine i kommentarfeltet nedenfor!

Det er ikke noe svar på spørsmålet om når du kan starte et "forhold", det er individuelt. En viktig rolle i denne forbindelse er gitt til gjensidig forståelse mellom foreldre og barn i ungdomsårene. Du må være veldig forsiktig med datterens første forelskelse. Tross alt, hvordan barnet vil oppfatte romantisk forhold i mer moden alder og til og med hvordan familielivet vil bygges.

Tenåringsjentes første kjærlighet

Husker du din første forelskelse? Hvordan sommerfugler kilte i magen min og hele verden var Rosa farge... Det er ingen grunn til bekymring hvis datteren din har forelsket seg. Selvfølgelig er hun fortsatt et barn for deg og vil for alltid forbli en liten baby, men som du vet, er følelser ikke underlagt alder.

For en tenåringsjente kan ungdomstiden være helt uforutsigbar. Noen unge damer begynner å kle seg i kjoler, sminke seg og ta hensyn til gutter. Andre endrer stilen sin til "unisex" og kaster seg ut i en hobby. Men uavhengig av det unike ved datteren din, omgangskretsen hennes og hvor travelt hun er om dagen, kan forelskelsen komme plutselig. Og da vil ikke bare datteren din miste freden, men du også.

Hvilken typisk feil Hva gjør foreldre når de finner ut at datteren deres er forelsket?

Førsteplassen i rangeringen av foreldrenes feil tilhører rettmessig forsømmelse av barnets følelser. Mange foreldre tillater seg å ta lett på datterens første kjærlighet og tror at "problemet" snart vil løse seg selv. Og det spiller ingen rolle i det hele tatt hvorfor de oppfører seg på denne måten - de er opptatt på jobben, er ikke klar over datterens liv, eller de er "fanget opp" med mange husarbeid. Det er ingen begrunnelse for en slik reaksjon, for bare ved hjelp av menneskene som er nærmest henne i livet, nemlig foreldrene hennes, vil datteren være i stand til å reagere riktig på de økende følelsene og forstå dem.

Foreldre bør observere barnets oppførsel og reagere på de minste signaler. Hvis datteren blir innhentet av sin første kjærlighet, kan det uttrykkes slik:

Noen jenter trekker seg tilbake i seg selv;

Andre deler nye følelser med venner og familie;

Atter andre våkner til poetisk talent.

De modigste innrømmer sin sympati for sin utvalgte, mens andre tvert imot viser demonstrativ likegyldighet og kulde.

Men mest negativ utgang fra en situasjon - når en jente, på bakgrunn av sin første kjærlighet, begynner å ta narkotika eller alkohol. Derfor bør ikke foreldre være avvisende og useriøse om følelsene til en så ung og veldig sårbar person!

Det er ingen grunn til å miste roen og selvkontrollen, det er verdt å vise datteren din ved ditt eget eksempel at første kjærlighet er en fantastisk periode som hver person har gått gjennom. Og hvis du behandler det riktig, kan du bære varme minner gjennom hele livet.

Det ville være en uakseptabel feil å fortelle et barn at den første forelskelsen ikke er alvorlig, ikke fortjener oppmerksomhet, og at alt snart vil gå over. På denne måten risikerer du å bli veldig fjern fra datteren din, og i fremtiden vil hun neppe dele sine personlige problemer og erfaringer med deg, fordi hun vil tro at foreldrene hennes er likegyldige til dem.

Dette høres kanskje banalt ut, men husk deg selv på hennes alder. Hva vil du gjerne høre fra foreldrene dine da? Ikke forelest barnet ditt, ikke skjenn ut eller fortell ham hva det skal gjøre. Lytt og gi vennlige råd, dette vil garantert bidra til å lette situasjonen og lindre spenninger i familien.

Hva skal man gjøre hvis barnas kjærlighet er gjensidig?

Den ideelle situasjonen ville være et tilfelle av gjensidig kjærlighet, når gutten også viser et ønske om å kommunisere med datteren din og tilbringe mer tid sammen. I dette tilfellet er foreldrenes oppgave å forklare og forklare mulige konsekvenser fra visse handlinger.

Fra en tidlig alder må en jente bli innpodet med riktig oppførselsmodell med det motsatte kjønn og legge grunnlaget for seksualundervisning. Det er ekstremt viktig å opprettholde en vennlig tone og ikke bli moraliserende. Uansett hvor vanskelig det kan være for deg, prøv å se foran deg en voksen som trenger støtte og råd, og ikke den lille babyen din som nettopp har krøpet ut av sandkassen.

Et vanlig problem i dette tilfellet er en altfor kritisk holdning til datterens utvalgte. Det er naturlig at alle foreldre drømmer om å se en prins eller i det minste den mest intelligente tenåringen i verden ved siden av jenta deres. Men oftest, når han møter noen, får han en vanlig fyr fra nabotunet. Indignasjon og kritikk vil ikke føre til noe godt og kan bare provosere frem opprør. Alle vet at ungdomsårene ikke gir et barns normale oppfatning av foreldrenes meninger.

Ta en god titt på fyren og prøv å kjøle ned iveren din. Sikkert, etter noen dager, vil han ikke lenger virke som en alvorlig trussel for deg og vil bli et akseptabelt alternativ for ditt første forhold.

Hvis en ung mann virkelig har en skadelig effekt på barnet ditt, vaksinerer han dårlige vaner og viser en respektløs holdning ikke bare mot deg, men også mot henne, så bør du ikke i noe tilfelle lukke øynene for dette. En konfidensiell samtale, der du åpner barnets øyne for det som skjer så lojalt og rolig som mulig, kan være en løsning på problemet.

Det er nødvendig å gjøre det klart for datteren at hun er elsket og ikke vil tillate at noen fornærmer henne, men når det gjelder å bli forelsket, mister ikke bare tenåringer, men også voksne evnen til å tenke nøkternt. Derfor er det bedre for henne å lytte til rådene fra folk som ser situasjonen utenfra.

Et forbud mot kommunikasjon med en ung mann er en radikal løsning, som bare bør ty til i ekstreme og mest ekstreme tilfeller. vanskelige situasjoner. Foreldre må forstå at det er umulig og utenfor deres kontroll å forhindre alle mulige problemer og vanskeligheter. Og feil, noen ganger smertefulle og vanskelige, styrker karakteren og gjør barnet sterkere og mer motstandsdyktig før fremtidige livsprøver.

Hvordan bør foreldre oppføre seg når barnet deres er i ulykkelig kjærlighet?

Det er ingen person på jorden som ikke minst én gang har opplevd følelsen av ulykkelig kjærlighet. Det er vanskelig å finne ord for å beskrive disse følelsene. På den ene siden er dette den mest inspirerende perioden, og på den andre siden er det en tid fylt med tårer, lidelse og noen ganger helt tankeløse handlinger.

Hvis du finner ut at din datters kjærlighet ikke er gjengjeldt, bør du ikke la situasjonen utvikle seg av seg selv og tro at alt vil løse seg av seg selv. Jenter er svært følsomme ugjengelige følelser kan påvirke et barns selvtillit negativt og forårsake problemer i fremtiden. En mild, konfidensiell og rolig samtale vil være en utmerket løsning. Finn ut alle detaljene om gjenstanden for datterens hengivenhet og finn ut hvorfor hun tror at følelsene hennes ikke blir gjengjeldt.

Forklar at ingen er immun mot dette og at det ikke er noe galt med det. Folk i hvert hjørne kloden bli forelsket eller lider av ubesvarte følelser. Det er viktig å lære seg å oppfatte situasjonen riktig og kun ta positive erfaringer fra den.

Du kan også råde datteren din til å være den første til å vise sin sympati og forsikre seg om om følelsene virkelig er ubesvarte. Tross alt er det en mulighet for at gutten du liker er sjenert eller rett og slett ikke vet hvordan han skal vise følelsene sine. Det er ingen skam å være modig og ikke være redd for å uttrykke kjærligheten din, selv om handlingene hennes ikke blir forstått. På denne måten vil du utvikle en selvsikker person som ikke vil være redd for andres meninger.

Hvis din utvalgte latterliggjør eller viser forakt for barnet ditt, bør du forklare datteren din at gutten rett og slett ikke har vokst opp til hennes nivå emosjonell utvikling. Vær tålmodig og taktfull. Mest sannsynlig, etter en tid, vil jenta din komme til den konklusjon at gutten ikke er verdig henne.

Hvis barnet ditt har blitt irritabel og stadig gråter, bytt miljø - gå i parken, tilbring helgen sammen, dra på utflukt eller besøk din elskede bestemor.

Vi inviterer deg til å gjøre deg kjent med den populære og effektive foreldreregelen om tre "ikke-gjør", ved å følge som du vil beskytte datteren din mot psykiske traumer på grunn av hennes første kjærlighet:

1. IKKE uttrykk en negativ og kategorisk mening om din datters utvalgte.

2. IKKE press, respekter barnets personlighet og la henne få sine egne erfaringer.

Distrahert fra "plagene", vil datteren gradvis takle problemet, det er viktig å alltid være der og være i stand til å gi en hjelpende hånd i tide.